MEKSIKO - MÉXICO
YHDYSVALLAT
KARIBIANMERI - KOLUMBIA
PEKING - KIINA
ULAN BATOR
KASPIANMERI - AZERBAIDŽAN
PARIISI - RANSKA
ISO-BRITANNIA - LONTOO
LONTOO
SKOTLANTI
RUOTSI - TUKHOLMA
Hei, kaikki.
Kiitos.
Paljon kiitoksia.
Terve, kaikki.
Paljon kiitoksia.
Kiitos kaikille.
Paljon kiitoksia, ja kyllä,
olemme palanneet!
Olemme me.
On kysytty paljon,
miksi on kestänyt niin kauan ja mitä olemme tehneet.
Toivottavasti voimme vastata
tällä lyhyellä koosteella siitä, mitä voi odottaa
seuraavien 13 viikon aikana.
Mahtaako tuo tynnyri...
Tulta kaikkialla!
Hän on mennyttä.
Katsokaa. Hetkinen.
Lähin asutus on kaupunki nimeltä Moron.
Sinne päästäksenne teidän pitää rakentaa laatikkojen sisältö.
Ruokaa riittää seitsemäksi päiväksi.
Voi luoja.
Jos ei olisi vakava tilanne, saisi nauraa kunnolla.
Se on karhu!
Huoneessa oli noin 30-40 ihmistä, kun poliisi saapui.
Clarkson!
Jeesus Kristus. Olen liian lähellä reunaa.
-Lauletaan. -Ei.
Istun Jim Clarkin istuimella.
Nyt alkaa lämmetä...
-Nopeasti! -Hyvä on.
He käyttävät pistoolia, eivätkö käytäkin?
Uskon,
että pidätte tästä kaudesta.
Uskon teidän erityisesti pitävän sen alusta,
koska jopa tällä puolella lätäkköä
tunnustamme Detroitin henkiseksi kodiksi niille,
jotka juovat ehtoollisella bensaa
ja joiden sydän sykkii kuin suuri, märkä V8.
Sen takia tällä viikolla kauan odotetusti
Grand Tour matkustaa Motor Cityyn
idean kanssa.
Tietenkin kaikki tietävät,
että Detroit on vain varjo entisestään.
Tiedämme myös, että raunioita
yritetään elvyttää
kaupunkimaatiloilla.
Paikallisia on rohkaistu kasvattamaan
lehtikaalia, herneitä ja siemeniä
tällaisilla tonteilla, joilla oli taloja ja liikerakennuksia.
Se on sydäntä särkevää.
MICHIGANIN KAUPUNKIVILJELYALOITE
Tämä on Detroit.
Ei se saisi olla vapaa katusiirtolapuutarha
luomuvegaani-ituhipeille,
kun se voisi olla sykkivä leikkikenttä autoharrastajille.
Siellä on katuja.
Siellä on tilaa.
Se rakennettiin V8:n jyrinällä,
ja sen pitäisi jyristä taas siitä äänestä.
Sitä me tulimme tekemään tänne.
Tekemään ääntä.
Näitä leluja me käytämme.
Kolme amerikkalaista muskeliautoa,
jotka kaikki on viritetty renkaita repivään hälytystilaan.
Minulla on Ford Mustang RTR Spec 3.
Herra Hitaan autoa kutsutaan The Exorcistiksi, Manaajaksi.
Ja omassa vinkuvassa Dodge Challenger Demonissaan
Hammondilla on erektio.
Tämän pohjana on Hellcat. Ajoin sitä aiemmin tässä ohjelmassa.
Siihen vain lisättiin.
Kaikkea.
Minulla on 840 hevosvoimaa,
valtava mekaaninen ahdin
ja konepellillä
suurin konepellin skuuppi tuotantoautossa ikinä.
Ikinä.
Hienoa! Ääntä!
Ääntä kaupungissa.
Tuo on helvetin tulta.
Tämä auto on Hennesseyn virittämä.
He ovat antaneet vakio-Camarolle 1 000 hevosvoimaa.
Jeesus Kristus!
He ovat koskeneet vain moottoriin.
Pyörät, jarrut ja jousitus ovat vakiot.
Runko on vakio. Kaikki on vakiota,
paitsi teho.
Jessus, en pysty ohjaamaan sitä.
Suoraan sanottuna idioottimaista.
JEESUS PELASTAA
Vaikka vaellan syvän varjon laaksossa,
en pelkää mitään pahaa.
Koska olen Manaaja.
Tämä voi näyttää pieneltä ja hennolta kahteen muuhun verrattuna,
muttei ole epäilystäkään,
etteikö se käy muskeliautosta.
Kyllä vain.
Totuus on,
että Hammondin auton moottori
on työntötankoinen, kaksiventtiilinen museolaite.
Mayn autossa on 1 000 hevosvoimaa,
mutta vakiojarrut.
Tämä on vähän fiksumpi.
Tähän ei vain laitettu mekaanista ahdinta
ja annettu sen olla,
vaan jousitusta on jäykistetty,
sitä on madallettu ja kallistuksenvakaimet on jäykistetty.
Joten se pystyy tähän.
Jessus sentään.
Ja se pystyy tähän.
Hyvä!
Tämä on siis muskeliautojen Anthony Joshua.
Iso ja lihaksikas, mutta sillä on myös aivot.
Sitten on sen nimi.
Se on RTR, joka tarkoittaa, enkä keksi tätä,
valmiina rokkaamaan.
Nämä kolme autoa
ovat täydellisiä laitteita autoharrastajien huvipuistoomme.
Floridaan asti matkustetaan
katsomaan miestä hiiriasussa
ja epäuskottavan junan epärealistista onnettomuutta.
Miksei tulla autolla tänne tekemään tätä?
Onpa päivä!
Uskomatonta, että James May on Manaaja.
Yllättävää nähdä teidät kaksi innoissaan tästä matkasta.
Miksi sanot noin?
Sanot aina, ettet pidä muskeliautoista.
Ärsyttääkseni sinua.
Hyvä on.
Kukaan älykäs ei myönnä pitävänsä muskeliautoista,
mutta syvällä sisimmässään kaikki pitävät niistä salaa.
Ne ovat kuin rock-balladeja.
Jos on ajelulla ystävien kanssa
ja Journeyn Don't Stop Believin' tulee radiosta,
sanoo: "Tämä on roskaa." Sitten puhisee ja sammuttaa sen.
Jos on yksin sen tullessa, kääntää lujemmalle ja laulaa mukana.
Näin on.
Kamut.
Tiesittekö, että omassani on vakiona vain yksi istuin?
-Oikeastiko? -Mitä?
Demoniin saa vakiona vain yhden istuimen.
Voi valita muut istuimet takaisin.
Se maksaa dollarin.
Mikä istuin tulee vakiomallissa?
Lopulta päätimme pysähtyä autoiluhuvipuistoomme
katsomaan, mikä muskelilaitteistamme olisi nopein
katukiihdytyskisassa.
Mietin sitä,
että tästä, kun valo vaihtuu vihreäksi...
Paljonko neljännesmaili on? Tuon kirkon takanako?
-Jotain sellaista. -Täydellistä.
Mitä jos poliisi tulee?
Ei hän tule. Hän on Beverly Hillsissä. Näin elokuvan.
Miksemme voi tehdä tätä kilparadalla tai kiitotiellä, kuten yleensä?
Koska pitää todistaa, että tämä on kilparata.
Detroit on nyt tyhjä, ja sitä pitäisi käyttää tällaiseen.
Kyllä, mutta tämä ei ole oikea kilpailu.
-Onpas. -On se.
-Tämä ei ole... -Täällä muskeliauto syntyi.
En voi tehdä sitä.
Mikset?
Dodge lainasi auton minulle,
kun lupasin olla ajamatta kiihdytyskilpailuja kadulla.
-Mitä? -Mutta se on...
-Sitä varten se on. -Tiedän.
-Kirjaimellisesti. -Tiedän,
mutta niin se menee. Olen pahoillani.
Johtuuko vakuutuksesta?
-Johtuu. Hänen takiaan. -Eikä johdu.
Eivät halua sitä katolleen.
Kuka ajaa? Richard Hammond.
Hän ei saa ajaa sitä.
Niin he sanoivat. Olen pahoillani.
Emme voi tehdä tätä. Anteeksi.
Me voimme.
Ette kai tee sitä ilman tuota?
Anna, kun ajattelen. Teemme.
Siispä tätä tietä.
Yksi kaikkien ja kaikki teidän puolesta.
-Niinkö se menee? -Jep.
Päätettyämme tehdä parturin ovesta maaliviivan
James ja minä valmistauduimme kisaan.
Teen tämän ärsyttääkseni Hammondia. En voi millään voittaa.
Minulla on mekaanisesti ahdettu V8,
mutta se tuottaa vain 720 hevosvoimaa.
280 vähemmän kuin Exorcist.
En halua kuulostaa sinulta,
mutta auton lähtöavustin on niin monimutkainen,
että siitä on YouTube-video.
Katsoin sen, mutta olen unohtanut.
Tehdäänkö herrasmiessopimus, ettei käytetä lähtöavustajaa?
Se voi pelastaa kytkimeni, joten...
Kyllä. Emme käytä lähtöavustajaa.
Minulla on manuaalivaihteisto.
Ajakaa puolestani vaikka alasti. Kunhan teette sen.
Katso Kapteeni Iloista tuolla.
Ilmastointi on pois päältä.
May sai hyvän alun.
Vauhtia.
Eroa on vain autonmitta.
Helppoa.
Jumpe. Se oli lähellä.
Sain huonon lähdön. Tehdään se uudestaan.
Ykkönen silmässä.
En pysty. Se sutii.
Tiedättehän olevanne liian vanhoja tähän?
Ajamaan muskeliautoilla pitkin Detroitin yleisiä katuja,
koska kukaan muu ei käytä niitä?
Richard Hammond ei ainakaan käytä niitä.
Koska tilanne oli tasan ja oli todella kivaa ärsyttää Hammondia,
päätimme ajaa uudestaan.
Onko tämä nyt paras 30:stä?
Mitä muuta me tekisimme?
Jatkakaa, kunnes toinen laskee alleen.
Seuraavat 17 kisaa tulos oli aina sama.
Paljon kiitoksia.
Vauhtia nyt!
Pysy mukana, kamu.
Olen vihainen.
En luovuta, James. Vielä yksi.
Luojan tähden.
Annoin sanani, etten käyttäisi lähtöavustinta.
Perun sanani enkä kerro hänelle.
Hyvin vaihdettu vaihde.
Niin tuokin, mutten saa millään
tuota 1 000 hevosvoiman hirviötä kiinni.
Heilutin lopulta valkoista lippua.
Sitten katsoimme tarkemmin villiä sykkivää sydäntä
Exorcistissa.
Tuo on Corvetten vakiomoottori.
Z06, kyllä.
Mekaaninen ahdin päällä. Se on tuo, eikö?
Kyllä. 2,9 litran mekaaninen ahdin.
Moottoriisi liitetty osa on suurempi kuin valtaosa eurooppalaisista moottoreista.
-Kyllä. -Niin omassanikin. Se on 2,7-litrainen.
Ei yhtä iso.
Asian ydin on, että tämä on Exorcist.
Manaajan työ on voittaa demoni.
Muistatko, kun 60-luvulla
De Tomaso teki Mangusta-nimisen auton.
Se on mungo italiaksi.
Mungo pystyy tappamaan kobran, eikö?
Siksi he tekivät sen.
Niin, muttei tämä ole voittanut Demonia. Se ei ole päihittänyt sitä.
Kuulepa.
Etsi sinä kilpa- tai kiitorata jostain.
Jättäydyn suosiolla pois. Pidetään kilpa hyvän
ja pahan välillä.
Ensi päätimme ottaa selvää, mikä autoistamme on äänekkäin.
Tähän tärkeään testiin oli monia mahdollisia paikkoja.
Lopulta löysimme täydellisen paikan.
Mikä tämä paikka on?
Ilmiselvästi tämä oli teatteri.
Se rakennettiin Henry Fordin ensimmäisen työpajan paikalle.
Ja kun sanon teatteri...
Vau!
Se rakennettiin vuonna 1925,
kun Detroit oli lähes maailman rikkain kaupunki.
-Sen huomaa. -He rakensivat tuon.
Sitten 70-luvulla siitä tehtiin rock-paikka.
Katsokaa lippuja sinne.
-ZZ Top. -ZZ Top ja T. Rex.
-Varmaan upea keikka. -Niin, upeaa.
Sly and the Family Stone. Spencer Davis.
Steve Winwood esiintyi täällä.
David Bowie esiintyi täällä. Blue Öyster Cult.
-Bob Seger. -Tämä oli tärkeä paikka.
Tärkeä paikka. Ja sitten
tuon seinän takana oli luottokorttiyhtiöitä,
jotka sanoivat tarvitsevansa pysäköintitilaa.
Ne ostivat sen ja muunsivat pysäköintihalliksi.
-Romanttista. -Hämmästyttävää.
Se on ällistyttävä.
Se on Henry Fordin liiketoiminnan syntypaikka.
-Niin. -Sitten teatteri.
Se on pysäköintihalli.
Voimme tuoda teatterin takaisin äänitestillämme.
Se on runollista. Kaunista.
-Täsmälleen. -Tuomme runouden lisäksi
desibelimittarin.
Täydellistä.
Sinä saat aloittaa.
Miksen minä aloita?
Sanoin juuri, että aloitat.
Hän sanoi. Minä kuulin.
Koska omistajat pelkäsivät, että moottoreidemme ääni
saisi katon romahtamaan,
meille annettiin suojavaatteet.
Tämä pitää laittaa, koska voi tulla pölyä.
Pölyä tulee.
Luistonesto pois.
Laitan pyörät sutimaan.
Pyörien sutimisesta lähtee valtavasti ääntä.
-Valmiina? -Kyllä.
Hienoa. Katsokaa.
En näe mitään.
-Luoja. Tuo on kamalaa. -Kuinka lujaa?
-Huipussaan... -Jep.
...125,2.
Hetki. Et tiedä. Ajoit ensimmäisenä.
-125? -Kyllä.
The Who.
Sitä pidetään laajalti kaikkien aikojen äänekkäimpänä rokkibändinä.
-Kyllä. -126 desibeliä.
Deep Purple vain 117 desibeliä.
Tuo auto on äänekkäämpi kuin Deep Purple.
Luultavasti hiljaisempi kuin Demonini.
Pian ensihoitaja leikkaa hänen housunsa pois.
Olisi riisunut ne ennen.
En tiedä, miksi hän pitää housuja.
Tästä lähtee. Kolme, kaksi...
Hetki. Se ei tehnyt sitä.
Helppo virhe.
Kaikille on käynyt niin.
Unohtaa avaimen, kun tekee donitseja detroitilaisessa teatterissa,
josta on tehty pysäköintitalo.
Kaikille on käynyt niin.
No niin. Kolme, kaksi...
-125,2 voitettavana. -Niin.
Ei se pidä kovaa ääntä.
Hiiviskelijälle 118,8.
Siinä on 2,7-litrainen mekaaninen ahdin!
-Ei se pidä ääntä. -Tämä rakennettiin
kiihdytysajoihin.
-Enkä saanut tehdä sitä. -Rakennettiinko?
-Mistä tiedämme? -Rakennettiin.
Ennen kuin arasta aiheesta tuli vielä arempi,
lähetin Jamesin ajamaan.
Ei hän ole ikinä tehnyt donitsia.
-Ei. -Elämässään.
-Ei. -Näemme, kun James D. May
menettää neitsyytensä.
Donitsineitsyytensä.
James May, valmiina?
Käynnistys, kolme...
Hitto.
Pentele.
Siihen meni aikaa, mutta lopulta hän alkoi osata.
Mikä tulokseni on?
Eiköhän lähdetä.
-Tule, James. Täytyy lähteä. -Jep. Jatketaan.
-Mikä se oli? -Pyyhin sen.
-Ethän. -Se oli 12.
Miksi minulla on tämä kasvoillani? Mikä se oli?
Se oli 128, vain 2,8 enemmän kuin minulla.
Enemmänkö?
Niin.
-Pidä tuota. -Miksi.
Pidä nyt tuota.
Inhoan voitontanssia.
-Hyvä. Jatketaan. -Paljonko autosi maksaa?
-Paljonko? -Noin 98.
98 000 puntaa?
-Niin. -40 000 puntaa.
Minun on parempi, siis kalliimpi.
40 000.
Nopeampi ja äänekkäämpi.
720 hevosvoimaa, 40 000 puntaa.
Olenko täällä ainoa, joka ymmärtää muskeliautoja?
Naurettavaa sanoa noin.
Kiireisen aamun jälkeen olimme nälkäisiä.
Mikä oli tässä osassa kaupunkia ongelma.
Täällä ei ole paljon ravintoloita.
En ole nähnyt yhtään.
Huomasin Coney Island -ravintolan,
mutta se on ollut suljettuna 30 vuotta.
Koska emme löytäneet edes noutoruokaa, aloimme etsiä hotellia,
muttei niitäkään ollut.
Päätimme siis ostaa talon.
Näytän, mitä saimme.
Komea eteinen. Hieno laattalattia.
Tässä on olohuone takalla. Paljon valoa näistä ikkunoista.
Käytetään tätä ruokahuoneena, koska se on keittiön vieressä.
Kodinkoneet pitää asentaa. Pikkujuttu.
Tuolla on kätevä pelihuone,
tv-huone näköalalla puutarhaan ja kahden auton autotalli.
Tämä on täydellinen kotitoimisto.
Yläkerrassa on neljä makuuhuonetta, ja tässä on porkkana:
erillinen asunto omalla keittiöllä,
joten Jeremy voi asua täällä osittain itsenäisesti
niin kauan kuin pystyy.
Ja hinta on 2 200 dollaria.
Maksaako tuo vain 2 200 dollaria?
-Kyllä. -1 800 puntaa?
Niinpä. Uskomatonta, eikö?
Näytänkö jotain muuta uskomatonta?
Kapteeni Hidas on sortunut tähän ekoviljelypalstahölynpölyyn.
En ole sortunut siihen.
Eikä se ole hölynpölyä, vaan vihannesmaa.
-Vain pieni. -Osta ruokaa. Älä kasvata sitä.
-Miksen? -Maanviljelijöiden hommaa.
On naurettavaa tehdä kaupungista kasvimaa.
Kuka on tehnyt kaupungista kasvimaan?
Sitä he haluavat, ja sinä rohkaiset heitä.
Detroit kuuluu autoharrastajille,
valtaville V8:ille, kuten automme.
Se on hieno idea kaupungilta, jolla menee huonosti
ja joka yrittää käyttää tätä aloitetta.
Mitä vikaa siinä on? Ei kaupoissa ole vihanneksia.
Uusi on parempi.
En kuuntele tätä enää.
Menen etsimään kauppaa.
Palaan hampurilaisten kanssa.
Saat lehtikaalia niihin.
Hemmetin viljelypalstat.
Vaikka hänestä on tullut kasvissyöjä,
kaikkien ei tarvitse ryhtyä siihen.
Älä ole ääliö.
En pääse pois. Pysäköit tielle.
Tuon pettymyksen myötä takaisin telttaan.
Kerjäsit sitä.
Emme saaneet hampurilaisiakaan.
Emme niin.
Me...
Jatkamme tuosta myöhemmin,
mutta nyt on aika pudottaa juttelun autonavaimet
väittelyn viemäriin
Keskustelukadulla.
KESKUSTELUKATU
Tuo on vanha.
-Miten teet tuon? -En tiedä. En muista.
Voinko aloittaa sanomalla,
että yhteensopimattomuus tuli määriteltyä Detroitissa,
kun James May, historian hitain mies,
ajoi Exorcist-nimisellä autolla.
Niin, se ei vain toimi. "James May on Manaaja."
Jos hänellä on auto, sen nimi pitäisi olla Kukkakauppias.
Niin, tai Urkuri.
Pienellä muutoksella Runkkari.
-Kiva. -Runkkari toimisi hyvin.
-Joko lopetitte? -Jo.
Hyvä. Haluaisin puhua Motor Citystä,
siitä, mitä sille tapahtuu.
Minäpä kerron. Vihannestelijat pilaavat sen pikkuhiljaa.
-Luoja. -Kyllä.
Detroitissa on 800 000 hehtaaria maata.
Haluaisiko kukaan arvata, montako on annettu viljelypalstoille?
2,5.
-Minä kerron... -Viisi.
Ei, vaan 1,2.
-1,2 hehtaaria. -1,2 hehtaaria.
Ja hän ajoi 0,8:n yli.
Täsmälleen.
Oikeutetusti. Se on kuin syöpä.
Eikä ole.
Onhan. On kuin sanoisi: "Minulla on 800 000 solua kehossani,
"ja yhdessä on syöpä, joten en tee mitään."
Ei. Sen leikkaa pois.
Niin, mutta syöpä on vakava terveysriski.
Niin vihanneksetkin.
Tiedäthän olevasi hullu?
Olen hiton vihainen Detroitista.
Koska vuonna 1960 se oli Amerikan rikkain kaupunki,
rikkain.
Nyt se on köyhin.
Mikään muu kaupunki maailmassa ei ole romahtanut niin nopeasti.
Entä Hiroshima?
Hiroshiman lisäksi.
Pompeji.
Hiroshiman ja Pompejin lisäksi.
Yksikään kaupunki ei ole romahtanut yhtä nopeasti kuin Detroit. Uskomatonta.
Niin on, sen mittakaava.
Detroitissa oli 43 autotehdasta.
Neljäkymmentäkolme. Nyt kaksi.
Vain kaksi.
Se johtuu siitä, että Amerikka voitti sodan,
-outoa kyllä. -Minkä sodan?
Vietnamin.
-Oikeastiko? -Ei. Valehtelin.
He hävisivät sen.
Eivät elokuvissaan.
He voittivat elokuvissa,
mutta kun laskee heidän voittamansa taistelut,
he hävisivät oudosti sodan.
-Hävisivätkö? -Kyllä.
Puhun toisesta maailmansodasta.
Koska sen lopussa Japani oli menettänyt imperiuminsa
ja luonnonvaransa,
joten heidän piti valmistaa pieniä, taloudellisia autoja.
Sitten tuli vuoden 1973 öljykriisi, ja amerikkalaiset isoine V8:ineen
joutuivat ostamaan pieniä, taloudellisia autoja Japanista
ja huomasivat ne paremmiksi.
Ei. Se johtuu siitä, että amerikkalaiset autot ovat liian halpoja.
-Liian halpoja? -Se on bisnesjuttu.
Se on ongelma.
Anteeksi, kaikki. Valitettavasti saamme talousluennon
valtiovarainministeri Hammondilta.
Toiselta valtiovarainministeri Hammondilta.
Ei, sinä olet...
Keskity. Asetan tämän asiayhteyteen.
Viime aikoina on tullut paljon superautoja.
Minulla on niistä kuvat. Tämä on McLaren Speedtail.
-Siinä on 1 000 hevosvoimaa. -Niin.
Se maksaa 2,1 miljoonaa puntaa.
-Pyörät eivät istu. -Niin. Ne eivät sovi.
Tämä on Aston Martin Valkyrie.
Taas 1 000 hevosvoimaa.
Se maksaa 2,5 miljoonaa puntaa.
Tämä on Ferrari FXX-K Evo,
1 000 hevosvoimaa, 3,5 miljoonaa puntaa.
-Parhaimman näköinen Ferrari ikinä. -Näyttää upealta.
-Se on loistava. -Aivan ällistyttävä.
Kuitenkin niissä kaikissa on 1 000 hevosvoimaa,
joten ne ovat ajokelvottomia.
Kun taas Exorcistissani on 1 000 hevosvoimaa,
ja se on ajokelvoton alle 100 000 punnalla.
Niin, ja se on
asiani taloudellinen ydin.
Niitä myydään liian halvalla. Niitä annetaan pois.
Jos amerikkalaiset autonvalmistajat tuplaisivat myymiensä autojen hinnan,
he tuplaisivat ansaitsemansa rahan.
Ei se monimutkaista ole,
kun sitä ajattelee. Jos ymmärtää logiikan.
Olen sanonut aiemmin, että väärä Hammond johtaa Britannian...
Niin.
Uskomatonta, on kysyntä ja tarjonta -kaavio.
Jos poistaa kysynnän,
elämästä tulee helpompaa pelkän tarjonnan kanssa.
Täsmälleen.
Ajamani Hellcatin hinta oli 67 000 puntaa.
Niin.
Samaa autoa myydään nyt käytettynä
120 000 punnalla.
Yksi tyyppi pyysi omastaan puoli miljoonaa.
Ne olivat siis liian halpoja, ja olen oikeassa.
-Vaikea väittää vastaan. -Kiistatonta.
Eikä ole aikaa, joten jatketaan.
Saatatte muistaa,
että Grand Tourin ensimmäisen kauden ensimmäisessä jaksossa
McLaren P1 räjäytti tajuntani.
Minä muistan. Sanoit, että se olisi nopeampi kuin Porsche 918
ja Ferrari LaFerrari.
Hetkinen. Ei se ollut.
Sen seurauksena ainoastaan sinun talosi räjähti.
Se on epäilemättä totta,
mutta se on yhä tänä päivänä kaikista innostavin, brutaalein
ja vaistonvaraisin ajamani auto.
En uskonut, että sitä voisi päihittää.
Mutta McLaren yritti,
ja ajattelin: "Jos he rakentavat auton, joka tekee P-1:t P-1:lle,
"minun on paras testata sitä leveämmässä paikassa,
"jossa on vähemmän puita,
"peuroja ja mäyriä kuin Ebola Dromessa."
Vein siis sen Euroopan nopeimmalle kilparadalle, joka on...
Haluaako kukaan arvata?
-Monza. -Ei ole.
-Ei Spa. -Tiedätkö sinä?
-Mitä? -Tiedätkö sinä?
Tietenkin tiedän.
-Tiedätkö? -Kyllä.
-Epätavallista. -Miksi?
Et tiennyt yhtään vastausta Haluatko miljonääriksi? -ohjelmassa.
Et siis tiennyt.
Voit kysyä isännältä.
Ei. He eivät kysyneet kysymyksiä, joihin tiesin vastauksen.
Siitä oli kyse.
Sen nimi ei ole
Haluatko tietää asioita, jotka Jeremy tietää?
-Se on Thruxton. -Mikä?
Thruxton on Euroopan nopein rata.
Vein siis uuden McLarenin sinne.
Moottorit alkavat vähentää kaasua.
Aika hyvä idea.
Ja lähtö.
Ohitetaan torni.
Kaasu pohjassa.
Tästä autosta on kyse.
Aloitetaan pääasioista.
Ei ole hybridiä, kuten P1:ssä,
mutta silti
nelilitrainen, tuplaturboahdettu V8
tuottaa 789 hevosvoimaa.
Se tarkoittaa,
että se on silti aika nopea.
No niin.
Vasen jalka jarrulle.
Painetaan lähtönappia.
Kaasu pohjaan. Tehostus kasvaa.
Tehostus valmis. Tästä lähtee.
Nollasta sataan 3,7 sekunnissa.
190. 240.
Kaksisataa... Jösses!
Se kiihdyttää 300 km/h:een 18 sekunnissa, ja kaasu pohjassa
se kulkee 335 km/h.
Se on hälyttävää.
Nyt minä oksennan.
Kyse on kuitenkin siitä,
että monet superautot ovat nykyään yhtä nopeita kuin McLaren.
Jotkut ovat jopa tehokkaampia
ja dramaattisemman näköisiä.
Mutta tämän nimi on Senna.
Nimetty Ayrton Sennan mukaan.
Ayrton ei kruisaillut iltaisin Harrodsin ympäri
15 km/h.
Eikä hän viihtynyt kiihdytysradoilla
ajamassa neljännesmailia.
Ei.
Ayrton tuli tunnetuksi tällaisissa paikoissa.
Kilparadoilla.
Tätä varten Senna rakennettiin.
Kulkemaan radan ympäri missä hyvänsä
nopeammin kuin mikään muu katuauto ikinä.
Sitä varten siitä piti tehdä kevyt.
Esimerkiksi ovet,
vaikka niissä on ikkunat tässä,
jotta ohikulkijat näkevät kuskin housut,
painavat vain yhdeksän kiloa.
Se on vähemmän kuin Kate Mossin käsivarsi.
Ja istuimet
painavat vain kahdeksan kiloa.
Olen syönyt painavampia jälkiruokia.
Kaasu pohjassa.
Painonvähennyksen jälkeen
Senna on lähes varttitonnin kevyempi kuin P1.
Heidän piti ajatella pitoa.
He aloittivat uudella Pirelli-renkaalla,
joka tarttuu tiehen kuin panikoiva lapsi huvipuistolaitteeseen.
Löytyy myös liikkuva takasiipi, joka on jotenkin laillinen katukäyttöön.
Se roikkuu näistä pylväistä eikä ole niiden päällä,
koska se parantaa pitoa.
Pyysin James Maytä selittämään syyn,
mutta valitettavasti nukahdin kolmen tunnin jälkeen.
Seuraavaksi tärkeintä kierrosaikojen kannalta on se,
miten hyvin sen jarruttaa.
Olin kerran 24 tunnin kisassa Silverstonessa.
Ajoin kamalaa vanhaa diesel-BMW:tä.
Kuitenkin pysyin mekaanisesti ahdetun Jaguar XKR:n perässä,
koska minulla oli paremmat jarrut.
Katsoin häntä Hangar-suoran päässä ajatellen:
"Miksi jarrutat nyt, idiootti? Ei sinun tarvitse."
Se on tämän auton juhlatemppu.
Järjestin pienen testin näyttääkseni, miten hyvin tämä auto pysähtyy.
Ajan nyt Jaguar F-Typen vierellä
160 km/h, ja kun tulemme tuolle keilalle,
jarrutamme molemmat.
Valmiina.
Miten voi pysähtyä kokonaan 160 km/h vauhdista tuossa matkassa?
Se siis pysähtyy kuin seinään.
Se painuu tiehen taikuudella.
Se painaa saman kuin säkillinen whippetejä,
ja siinä on lähes 800 hevosvoimaa.
Kun sen kaiken yhdistää...
Johan nyt.
Siinä ei ole P1:n raakamaisuutta.
P1 oli niin pelottava,
että minulta kesti kaksi kuukautta tottua siihen,
löytää sen pikku puutteet.
Mutta tämä,
vaikka kykin nyt tiukassa, rajussa kilpatilassa,
luistonesto pois päältä,
ei pelota minua lainkaan.
Alan kokeilla rajoja 20 minuutin jälkeen.
Tässä P1 olisi aliohjannut.
Tämä ei, koska ei ole painoa työntämässä sitä ajolinjalta pois.
On kuin ajaisi pelkällä telepatialla.
Pidän siitä paljon.
Olen aiemmin kuvaillut monia Ferrareita kauniin hienostuneiksi.
Tähän verrattuna ne ovat kuin elefantteja.
Kritiikkiä ei ole paljon.
Normaalia McLaren-juttua.
Kun yrittää vaihtaa tilaa mukavasta radan ja urheilun kautta kisaan,
se on aivan liian monimutkaista.
Tämä on 15 kg kevyempi ilman ilmastointilaitetta,
mutta tällaisena kuumana päivänä
täällä hikoilee.
Ketä kiinnostaa?
Tämä kirjoittaa mielestäni superautojen sääntökirjan uudestaan.
Uskomaton auto.
Olen ylpeä britti tänään.
Mitä?
Ehdottomasti.
-Mitä? -Kunhan...
Nauhan pyöriessä tarkistimme verkosta,
ettei Thruxton ole Euroopan nopein rata.
-Mitä? -Ei se ole.
-Miksei? -Se ei ole nopein...
Se on Wiltshiren nopein kilparata.
-Se on Hampshiressa. -Et edes tiedä...
-Se on Hampshiressa. -Et edes tiedä, missä se on.
He sanovat olevansa Etelä-Englannin nopein rata.
Brexitin jälkeen se on Euroopan nopein.
Ihan sama. Palataan nauhaasi.
Puhuit superauton sääntökirjan uudestaan kirjoittamisesta.
Suuria sanoja.
Kyllä, ja pitävät paikkansa.
-Pitävätkö? -Pitävät.
Kerrankin olen...
Ensi kertaa tässä ohjelmassa olen oikeassa.
Koska se auto...
Muistatteko Lamborghini Huracán Performanten?
-Se valloitti ratamme. -Näin on.
Ehdottomasti. Nopein katuauto siellä ikinä.
Voin taata, että Senna on nopeampi.
Taas se alkaa. Hyvä.
Lupaan, että se on.
Jos ei ole, saammeko räjäyttää talosi?
Rakennan sitä vielä.
Kun se on valmis, saammeko räjäyttää talosi?
Saatte.
Olen niin varma, että Senna on nopeampi,
että jos se ei ole, saatte räjäyttää valmiin taloni taas.
Tiedät, että teemme sen.
Me teemme sen.
-Teemme. -Odotamme, kunnes olet sisällä.
Näytetään nauha. Katsotaan.
Siinä Abbie on. Ja hän lähtee.
Syöksyy viivalta kuin puukotettu rotta
ja tulee Epäsuoralle
jo aikamoisella nopeudella.
Ratin takana on kiirettä pomppuisella radallamme,
mutta hydraulisesti yhdistetyt vaimentimet
tekevät työnsä ja pitävät auton tiessä.
Lentävä vauhti,
ja tulee jo Sinun nimesi tässä -osaan.
Pirelli P Zero Trofeot vinkuvat,
kun hän ajaa mutkassa, ja sitten taas kaasua,
jolla vapautetaan mahtava tuplaturbo V8 paluumatkalle Epäsuoralle.
Minulla on luottavainen olo.
Nyt rankasti uskomattomia hiilikeraamisia jarruja
tiukalle ja tekniselle Vanhan naisen talolle.
Ei ylimääräistä painoa vetämään keulaa leveäksi,
ja nyt pikaisesti Ala-asemalle
ylittäen urat ja pomput helposti.
Kaksi mutkaa jäljellä.
Lisää renkaiden vinkumista tuolla.
Takasiipi tekee tehtävänsä.
Nyt vähän yliohjausta ja linjan yli.
Näyttää hyvältä.
Mutta...
Sanoinko väärin?
Siinä se on. Tuossa on Huracán Performante.
-Katsokaa, 1.16,8. -Niin.
Olen taannut, että se on nopeampi...
-Niin. -...tai poltatte taloni.
Faktat sujuvat sinulta hyvin tällä viikolla.
Miltä tuntuu?
-Aivan rento. -Oletko oikeasti?
Ei tarvitse mennä kauas räjäyttämään sitä.
Se on tuolla noin.
Katsotaan, kuinka nopea se oli.
Hitto!
Helvetti, 1.12...
Tuo on vakavaa.
Se on neljä sekuntia nopeampi.
Se on nopeampi kuin Vulcan, jolla ei saa edes ajaa kaduilla.
Aivan uskomatonta.
Hämmästyttävää. Voimme lisätä sen asioihin, jotka tiedät.
Palataan nauhaamme.
Kyllä.
Aiemmin päätimme, että Detroitin pitäisi olla
suuri autoharrastajien huvipuisto,
joten menimme sinne kolmen viritetyn muskeliauton kanssa.
Jep. Toistaiseksi
olemme järjestäneet kiihdytyskisan, tehneet donitseja,
ja Jeremy on ajanut vihannesten yli.
Seuraavana päivänä
päätimme, että Detroit tarvitsee kilparadan.
Vaikka sillä on jo kaksi.
Niin, mutta halusimme jotain maanläheisempää,
joten suuntasimme keskustaan.
Kun suuntasimme keskustaan,
päätin tehdä muskeliauton taloudenhoitoa.
Voinko kysyä kaikilta, paljonko olette kuluttaneet bensaa
Detroitiin tultuamme?
Koko matkalla 29,4 litraa sadalla.
Minä terveelliset 60,3 litraa sadalla.
Vitsailet. 60,3?
Kyllä vain.
Mustang vie 18,1 litraa sadalla.
Onko se hybridi?
DETROITIN NYKYTAIDE - KAIKKI SELVIÄÄ
Jos se olisi ollut hybridi, se olisi sopinut hyvin siihen,
mikä Detroitin keskustasta on tullut.
Kukkakauppa.
Kahviloita. Hyvänen aika.
Urban Ramen.
Ei!
Vuonna 1997
Detroitin keskustassa joku osoitti aseella päätäni.
Nyt on vain hipstereitä koirien ja polkupyörien kanssa.
Jos haluat perustaa teknoyrityksen, häivy San Franciscoon.
Luojan tähden. Näittekö tämän?
Pieniä kaupunkipuutarhoja.
Voi ei.
Miksei hän pidä puutarhoista?
Tuolla on vain vanhoja kasvihuoneita
täynnä pikku artesaanisaippuoita.
Tuolla on Tesla.
Detroitissa on hiton Tesla.
Kunpa maailma olisi täynnä Jeremy Clarksonin kaltaisia,
niin saisimme orjuuden ja noitaroviot.
Olemme vahvistaneet yhden asian.
Detroitin keskustassa
ei ole kilparataa, vaan luomuruokatori.
Täytyy häipyä täältä. Nämä ovat vihollisia.
Palattuamme ränsistyneelle esikaupunkialueelle
löysimme lopulta täydellisen paikan kilparadalle.
Cadillacin vanha Conner Avenuen tehdas.
Yli 60 vuotta täällä tehtiin korin osia
ikoneihin, kuten Eldorado,
Fleetwood ja Coupe de Ville.
Jos James päättäisi,
tästä Motor Cityn rappion narisevasta monumentista
tehtäisiin pensaikko.
Mutta James ei päättänyt,
joten siitä tulisi Monte Carlo -tyylinen tunneli
Detroit-teemaiselle kilparadallemme.
Tehdään niin,
että nimetään kaikki mutkat ja suorat
detroitilaisten muusikkojen mukaan.
Esimerkiksi
laitetaan tuo tuohon, ja tästä tulee Alice Cooper -mutka.
Hieno silaus.
Minulla on kaikki kasvot.
Minulla on Eaglesin Glenn Frey, Jack White, Madonna,
Aretha Franklin, Bob Seger, Ted Nugent.
Mitä varten tuo tikku on?
Se on Iggy Pop.
-Aivan kuin hän olisi täällä. -Täsmälleen.
Tuonne takaosastolle
on Marvin Gaye, Stevie Wonder,
Eminem, Diana Ross, Sonny Bono,
Martha Reeves, Anthony Kiedis,
Smokey Robinson.
Kun katsoo heitä, sanoo:
"Eivät kaikki voi olla Detroitista."
Tiesittekö, että Madonna on Detroitista?
-En. -En.
Koska radan rakentamiseen tarvittiin raskaita koneita ja ruumiillista työtä,
Hammond vaati tehdä kaiken itse.
Tuosta tulee nopea mutka.
Siitä huolimatta hän sai pian kaiken valmiiksi.
Ikävä kyllä hän hämmentyi vähän
mutkien nimeämisessä paikallisten muusikkojen mukaan.
-Mitä? -Miksi sinulla on The Edge?
Sanoit, että on Sonny Bono.
Niin,
Sonny Bono ja The Edge kuuluisasta detroitilaisesta rokkibändistä, U2:sta.
Täsmälleen.
Koska radan oli rakentanut maailman onnettomuusherkin kuski,
ajattelimme, että Jumalaa pelkäävän Exorcistin
olisi parasta ajaa ensin.
Onpa pomppuista.
Mitä hittoa tämä on?
Laittoiko hän shikaanin tuonne?
Hiton liukasta.
Mitä...
Uskomattoman kapea.
Mitä hän ajattelee?
Kappas vain.
Siinä hän tulee.
Kierroksensa jälkeen James antoi Hammondille rakentavaa palautetta.
Haluan sanoa, sinä älytön tiskirätti,
että tuo on huonoin kilparata, jolla olen ajanut.
Se on liukas, täynnä kuoppia
ja esteitä, joihin törmätä.
-Se on kapea... -Haastava, eikö? Tekninen.
Se ei ole haastava. Se on vain hieman autoa leveämpi
ja tehty voista.
Ja se näyttää olevan täynnä asbestijätettä.
-Täynnä asbestia. -Hyvä on. Anteeksi.
-Kiitos. -Anteeksi.
Sulje ikkunasi.
Sitten lähdimme harjoituskierroksille pitkin Hammondin kuolemanloukkua.
Kapeat mutkat. Voi luoja.
En näe mitään.
Autoni ei mahdu omalle kilparadalleni.
Mitä menin tekemään?
Vaaroista huolimatta annoimme kaikkemme.
Jakson loppuun mennessä Demon ja Exorcist
olivat aivan tasoissa.
HARJOITUSKIERROKSET
Mustang oli kuitenkin omaa luokkaansa.
56,4.
HARJOITUSKIERROKSET
Kyllä, olet nopein!
Tietenkin se on nopein. Se on muskeliauto ajo-ominaisuuksilla.
Nämä olivat kuitenkin epävirallisia harjoituskierroksia.
Nyt oli aika yhden yrityksen aidolle voittaja saa kaiken -kisalle.
Kolme, kaksi, yksi, nyt!
Jarrut tuohon mutkaan. Vaihde pienemmälle.
Valtava pomppu.
Voi luoja!
Hammond.
Liukasta.
Siinä hän on.
Tässä hän tulee.
Tuli kakat pöksyyn.
-Hassu ääni. -Kyllä vain.
Housuvahinko oli sen arvoista.
Rikoit oman ennätyksesi.
-Merkittävää. -59,66.
-Oikeastiko? -Niin.
Olen tyytyväinen.
En osunut kuuluisiin muusikkoihin enkä vanhan autotehtaan osiin.
Seuraavana oli Kersantti Kolari.
Mihin paloauto meni? Näin tuolla...
-Paloauto on tuolla. -Ambulanssi on...
-Kaikki ovat koomikkoja tänään. -...tuolla.
-Jep. -Muista, että jos häviät James Maylle...
Se on nöyryyttävämpää. Pahempi kuin kuolema.
Kolme, kaksi, yksi, nyt.
Etsin pitoa.
Käännyn siististi The Edgen vierestä.
Hän ajoi The Edgen yli!
Taas.
-Hammondin kierros menee hyvin. -Niinpä.
Mistä mutkasta hän ajoi ulos?
Ilmiselvästi tuo on hän.
Ihme kyllä ei ollut.
Onko tuo Madonna? On.
Enpä tiedä.
Olemme taivasalla.
Kristus!
Beelzebub aliohjaa tuolla.
Se tuntui hyvältä.
Se tuntui nopealta.
En tiedä, miten sanoa tämän, mutta...
Ei.
0,4 sekuntia James Maytä hitaampi.
Tältä kuolema tuntuu.
Tule ulos Demonista. Olemme hoitaneet Demonin ja Exorcistin.
Nyt on Sinisen nunnan vuoro.
-Sinisen nunnan? -Niin.
Aivan hyödytöntä ajan tuhlausta.
Olemme vahvistaneet, että Mustang on nopein valtavalla erolla.
Mutta pakko se on kai tehdä.
Jeremy Omahyväinen My Little Ponyssa, oletko valmis?
Kolme, kaksi, yksi, nyt.
Kyllä vain.
Tämä on kunnolla tehty rata-auto.
Sitä me katselemme tässä.
Ehkä kunnolla tehty,
mutta minulla oli suunnitelma hänen iltapäivänsä pilaamiseksi.
-Sinä juokset. -Tiedän, mutta näet vielä.
Pitää ehtiä tähän mutkaan ennen kuin hän palaa.
Auta kaatamaan tämä.
Mitä se on?
Luomupalmuöljyä. Hyvin liukasta.
Kaupunkiviljelijän kosto.
Sokeaan mutkaan.
Tuolla on Stevie Wonder.
Tiesitkö, että palmuöljy pilaa maailman orankien elämän?
Vain tämän.
Vauhtia.
Lyhyt vaihto kolmoselle.
-Ja tuolla kamalalla pettymyksellä... -Hänelle.
...palaamme telttaan.
-Sinä. -Mitä?
Ajattelin, että se olit sinä.
-Ei. -Pilasit kierrokseni.
Sanoit, että Detroitin pitää olla leikkikenttä.
Niin minä tein. Minä leikin.
Kuulkaa. Voiko harjoitusaikani pitää?
Se oli silti nopein.
Ei se niin toimi.
Ei voi sanoa, että koska oli aika-ajojen nopein,
olisi voittanut kisan ilman kolaria.
-Voin sanoa. -Sinä voit sanoa.
Voin sanoa olevani Englannin krikettijoukkueen kapteeni.
En olisi hyvä siinä.
Jatketaan.
En tiedä, mihin hän pyrki tuolla.
Joka tapauksessa
tuon nauhan alkuosassa sanoimme pitävämme kisan
Demonin ja Exorcistin välillä, kiihdytyskisan, eikö niin?
Sitä ei tapahtunut.
Tapahtuipas.
Dodge sanoi, ettemme saa ajaa kiihdytyskisaa kadulla.
He eivät puhuneet lentokentistä mitään.
Kun olimme valmiita radallamme, etsimme lentokentän.
Jätin tämän välistä, kuten sanoin.
Koska Mustang ei voita ikinä kiihdytyskilpailussa.
Siitä tuli kahden hevosen kisa Sir Kolaroi Paljon
ja Runkkarin välillä.
Mutta meillä on ongelma.
Meillä on realistisesti aikaa tässä ohjelmassa
vielä yhdelle asialle.
Meillä on vierasosio.
Tällä viikolla
kisaavat Howard Halifaxin mainoksista
ja Adrian Chiles,
jotta löydetään nopein henkilö, josta ei kuule paljoa enää.
Äänestetään.
Kuka haluaa nähdä julkkisosion?
Yksi tuolla.
Kuka haluaa nähdä kiihdytyskisan?
Kyllä!
Tarkoittaako tuo, etteivät he tule?
Todellakin.
Todellakin, James.
Tässä sitten on kilpa hyvän ja pahan välillä.
YKSITYISKONEIDEN TERMINAALIN TOIMISTOT
Tästä lähtee, katsojat.
Joko pelastus tai maailman syöksy ikuiseen pimeyteen.
Tämä se on.
Kilpa hyvän ja pahan välillä.
Valmiina, herrat?
-Valmiina? -Emme.
Älä. Mitä tapahtuu?
Minun pitää tehdä pari asiaa ennen lähtöä.
Etkö voi ajaa tällä kiihdytyskisaa?
Se pitää tehdä kunnolla. Tämä on kunnon kiihdytyskisa-auto.
Mitä hän tekee?
Tämän saa, kun ostaa Demonin.
Maksamalla dollarin lisää saa tämän laatikon.
Se on kuin miesten piknikkori.
Alla ja sivuilla on laatikoita, joissa on uusi moottorinohjausyksikkö.
Kaikki tarvittava.
-Moottorinohjausyksikkö? -Niin.
Katso tuota.
Hänellä on valtava laatikko ja pusseja ja tölkkejä
täynnä työkaluja.
Kaksi pientä vararengasta ja...
Pientä vararengasta?
Odota.
Miksi laitat siihen vararenkaat?
Ne ovat kiihdytysajorenkaat.
Ne ovat kevyemmät. En tarvitse pitoa edessä.
Ne vain ohjaavat.
Mitä muuta kuin renkaanvaihto?
Uusi moottorinohjausyksikkö.
-Oletko tosissasi? -Olen.
Se ei siis olekaan kiihdytyskisa-auto.
On se, kun hän on rakentanut sen uusiksi.
Tämä on vanhanaikainen näkemys televisiosta,
mutta hetki taisi mennä ohi.
Olen samaa mieltä. Tämän piti olla ohjelman suuri loppu.
-Niin. -Hyvä vastaan paha.
Olisin ehtinyt kävellä loppuun.
Täytyy laskea takarenkaiden painetta 1,4 baariin.
Leveät, pehmeät kontaktipintani.
Häneltä on mennyt varttimailiin
täsmälleen 25 minuuttia.
Tästä se hengittää silmänsä läpi.
Katsokaa tuota. Tämä menee sen silmän taakse.
Siispä...
Tuo on tärkeä osa.
-Mikä se on? -Ilmansuodatin.
Eikö siinä ole ilmansuodatinta?
On, mutta tämä on tehomalli. Se hörppii ilmaa.
Siinä se. Hyvä.
Nyt pitää vaihtaa moottorinohjausyksikkö.
Se menee uskoakseni tähän. Tuo pitää kai poistaa.
Hänellä on nyt eri moottorinohjausyksikkö.
Sano hänelle, että moottori on voimakas.
Viisasta. Miksei sitä asennettu heti aluksi?
Se on valmis.
Valitettavasti se ei ollut.
Nyt hän tankkaa autonsa erityisellä... Mikä oktaaniluku?
Se on etanolin ja bensan sekoitus. 104.
Tankkaamisen jälkeen toivoimme hänen olevan valmis.
Mutta ei.
Hetkinen. Laitan sen vapaalle, jotta saan tuon keskelle.
Otat koko kojelaudan pois.
Tämä pitää poistaa. Asennan uuden säätöpaneelin tähän.
Siinä on uusi nappula.
Hän poistaa koko keskikonsolin.
Tuon kokonaan.
Hänen piti laittaa se vapaalle, jotta voi nostaa sen pois.
-Miksi? -Hän voi asentaa napin,
jolla voi valita käyttämänsä polttoaineen.
Miksei sitä asennettu heti alusta?
Tämä palaa tähän uuden vaihdekeppini kanssa.
Tunti ja seitsemän minuuttia.
Olet oikeassa. On mennyt yli tunti.
Luoja.
Sillä lailla.
Lopulta Demonin remontti oli valmis.
Oli kuskien aika lämmittää renkaansa.
Kolme, kaksi, yksi, polttakaa kumia!
Renkaanne ovat lämpimät.
-Oletteko valmiina... -Mitä?
Oletteko valmiit lähtöviivalle?
-En. -Miten niin et?
Tuo oli vain juhlakuminpoltto.
Jessus. Hän tuli ulos.
Rakennusvaihe on ohi. Nyt pitää säätää auto.
Pitää valita oikea tila. On tehtävää.
Anteeksi, minulle riitti.
Hei.
Emme tee tätä ikinä.
Pitää valita kiihdytys.
Kiihdytystila aktivoituu.
Erinomaista. Kiihdytysvaihteisto, kiihdytysveto, teho.
Tehon pitää nousta 840:een.
Nyt olemme korkeaoktaanisella!
En ole kokenut vastaavaa.
Lähettäjämme palatessa Lontooseen
tuotiin liikennevalot,
ja lopulta olimme valmiita lähtöön.
Voitan sinut, paha poika.
Kyllä vain.
Mitä teet sillä nyt?
Olen nähnyt elokuvan, enkä tekisi sitä.
Taidan päästä edelle.
Anna mennä, Demon!
Onpa ärsyttävää!
Paha voittaa!
Hyvä!
Voitto Demonille. Kiitos.
-Koska voitin. -Niin voitit.
-Sinä voitit. -Niin voitin.
-Huomasitko, että voitin? -Huomasin.
Kisan lopussa autoni oli sinun autosi edellä...
-Niin. -...joten voitin.
Voinko huomauttaa, että vietit ensin puoli päivää
rakentaen autoasi.
Sitten jouduit käyttämään polttoainetta, jota ei voi ostaa
tavalliselta huoltoasemalta.
Hetkinen. Ulosteesi käyttää sitä fiksua polttoainetta
jatkuvasti.
Laskin sen varaan, ettet tiedä sitä.
-Herrat. -Tiedän minä.
Meidän täytyy olla samaa mieltä siitä,
että Mustang on ainoa auto, joka täyttää kaikki muskeliauton vaatimukset.
Se on halpa, tehokas, käyttää polttoainetta, jota voi ostaa,
ja sen saa oikeanpuoleisella ratilla.
Et taida ymmärtää.
Et ymmärrä. Muskeliautossa pitäisi olla 1 000 hevosvoimaa,
sen pitää olla ajokelvoton ja tyhmän niminen.
Sen nimi on Ready to Rock. Se on tyhmä nimi.
Kuule, olet tämän operaation talousaivot.
Niin olen.
Olet myös muskeliautoharrastajamme.
Tiedän vastauksen tähän,
koska kerroit lentokoneessa kotimatkalla. Minkä kolmesta autosta
-sinä ostaisit? -Ostaisin?
-Ostaisit. -Omalla rahallaniko?
-Niin. -Ostaisin?
-Niin. -Itse?
-Niin. -Mustangin.
Sillä lailla! Mustangin.
Ja sen kamalan pettymyksen myötä sinulle...
Herkkähipiäiset.
...on aika lopettaa.
Ensi viikolla on Grand Tourin erityisjakso,
jossa yritämme ensimmäisenä televisio-ohjelmana maailmassa
television historiassa
mennä Kolumbiaan käyttämättä K-sanaa.
Nähdään silloin, näkemiin.