DÉTROIT ÉTATS-UNIS
MER DES CARAÏBES - VENEZUELA GUYANE - BOGOTA - COLOMBIE - PÉROU
PÉKIN - CHINE - CHONGQING
OULAN-BATOR MONGOLIE
MER CASPIENNE - GÉORGIE - TBILISSI AZERBAÏDJAN - BAKOU
ROYAUME-UNI - OXFORDSHIRE - LONDRES
PAYS DE GALLES LONDRES
ÉCOSSE
SUÈDE - OSLO - STOCKHOLM
Bonjour à tous.
Merci.
Merci beaucoup.
Salut à tous.
Merci beaucoup.
Merci à tous. Merci.
Merci beaucoup. Oui,
nous sommes de retour !
En effet.
Beaucoup se demandaient
pourquoi on a mis tant de temps, ce qu'on faisait.
Espérons pouvoir répondre à cela
avec un aperçu de ce qui vous attend
pour les 13 prochaines semaines.
Ce tonneau va-t-il...
Des flammes partout !
Il a disparu !
Regardez ! Attendez un peu.
La civilisation la plus proche est une ville appelée Moron.
Pour pouvoir l'atteindre, construisez le contenu de ces caisses.
Vous avez de quoi manger pendant sept jours.
Oh, mon Dieu.
Si ce n'était pas aussi grave, ça me ferait bien marrer.
Un ours. C'est un ours !
Il devait y avoir 30 ou 40 personnes dans la pièce, à l'arrivée de la police.
Clarkson !
Bon sang. Je suis trop près du bord.
- Chantons une chanson. - Non.
Je suis assis là où était assis Jim Clark.
On a de plus en plus chaud...
- Vite ! - S'il te plaît.
Ils vont utiliser un pistolet, non ?
Je crois...
Je crois que vous allez aimer cette série,
surtout la façon dont elle débute,
car même ici, de ce côté de l'Atlantique,
nous reconnaissons que Détroit est la Mecque
pour quiconque vouant un culte à l'essence
et dont le cœur bat comme un gros moteur V8.
C'est pourquoi, cette semaine, et nous n'avons que trop tardé,
The Grand Tour se rend à Détroit, Motor City,
avec une idée précise.
Évidemment, le monde entier sait
que Détroit n'est à présent plus que l'ombre d'elle-même.
Mais nous sommes aussi conscients des efforts fournis
pour redonner vie aux ruines,
comme les fermes urbaines.
Les habitants sont encouragés à faire pousser
du chou, des haricots et des graines
sur des lopins de terre comme celui-ci, où logements et entreprises se tenaient.
C'est à vous fendre le cœur.
INITIATIVE AGRICOLE URBAINE DU MICHIGAN
Je veux dire, on est à Détroit.
Il ne devrait pas y avoir de jardins partagés
pour des hippies végans, bio et pacifistes.
Ce devrait être la cour de récréation des accros de la mécanique.
Elle possède les routes.
Elle possède toute la place.
Elle fut construite au son d'un V8
et devrait vrombir encore.
C'est ce que nous sommes venus faire.
Du bruit.
Voici les jouets que nous utiliserons.
Trois bolides américains
qui ont tous été modifiés au plus haut niveau.
J'ai la Ford Mustang RTR Spec 3.
M. Limace a celle qui s'appelle "The Exorcist".
Et dans sa Dodge Challenger Demon,
Hammond a une érection.
Pour ce faire, ils ont pris une Hellcat. J'en ai déjà conduit une,
et elle est encore plus.
Plus tout.
J'ai 840 chevaux,
un énorme compresseur,
et sur le capot, là,
c'est la plus grosse prise d'air équipée sur une voiture de série.
La plus grosse.
Ouais ! Du bruit !
Du bruit dans la ville.
Le feu de l'enfer.
Cette voiture est modifiée par Hennessey.
Ils ont pris une Camaro standard et lui ont conféré 1 000 chevaux.
Seigneur !
Je n'ai rien touché d'autre à part le moteur.
Les roues, les freins et les suspensions sont d'origine,
tout comme la carrosserie. Tout est d'origine,
sauf sa puissance.
Seigneur, j'ai du mal à conduire.
C'est idiot, franchement.
JÉSUS VOUS SAUVERA
Quand je marche dans la vallée de l'ombre de la mort,
je ne crains aucun mal.
Car je suis l'Exorciste.
Comparée aux deux autres, elle peut sembler petite et délicate,
mais soyez-en sûrs,
elle a tout d'un bolide.
Oh, ouais.
Le fait est
que le moteur de la voiture de Hammond
est une pièce de musée en fer à deux soupapes en tête.
La voiture de May a beau faire 1 000 chevaux,
elle possède des freins standard.
Celle-ci est un peu plus maligne.
Ils n'ont pas posé de compresseur,
ils l'ont laissée telle quelle,
ont raffermi la suspension,
l'ont abaissée et ont renforcé les barres anti-dévers.
Donc, elle peut faire ceci...
Bon sang de bonsoir.
Et elle peut faire cela.
Voilà la Mohamed Ali des bolides.
Grosse et musclée, mais aussi intelligente.
Et elle a un nom.
C'est la RTR, qui signifie, et je n'invente rien,
"Ready to Rock".
Ces trois voitures
sont les véhicules idéaux pour notre parc à thème auto.
Les gens voyagent jusqu'en Floride
pour voir un mec dans un costume de souris
et un train improbable avoir un accident irréaliste.
Pourquoi ne pas venir ici avec votre voiture pour faire ça ?
Quelle journée !
Je ne fais que penser à "James May est l'Exorciste".
Je suis étonné de vous voir si enthousiastes.
Pourquoi tu dis ça ?
Vous dites toujours que vous détestez les bolides.
Je dis ça pour t'embêter.
Très bien.
Quelqu'un d'intelligent ne reconnaîtra pas sa passion pour les bolides,
mais au fond, tout le monde les aime.
Comme les balades rock.
Si tu es avec des amis
et "Don't Stop Believin'" de Journey passe à la radio,
tu dis "C'est nul". Tu souffles et tu éteins la radio.
Si tu es seul quand elle passe, tu montes le son et tu chantes.
C'est vrai.
Les gars.
Vous saviez que la mienne n'a qu'un seul siège de série ?
- Ah bon ? - Quoi ?
De série, il n'y a qu'un siège dans une Demon.
Il faut prendre les autres en option,
et ça coûte cher.
Quel siège est de série ?
Finalement, nous avons décidé de nous arrêter dans notre parc auto
pour voir laquelle de nos voitures serait la plus rapide
dans une course de rues.
Je me dis donc
que là, quand le feu passera au vert...
C'est quoi, 400 m ? Après l'église ?
- Oui, à peu près. - Parfait.
Et si la police arrive ?
Il ne viendra pas. Il est à Beverly Hills. J'ai vu le film.
Pourquoi ne pas le faire sur un circuit, comme d'habitude ?
Car on est là pour prouver que cette ville est un circuit.
Détroit est déserte. On devrait l'utiliser pour ça.
Oui, oui. Mais ce n'est pas une vraie course.
- Si. - Oui.
- Non, May... - C'est là que sont nés les bolides.
Je ne peux pas.
Pourquoi ?
Car Dodge ne m'a prêté la voiture
que si je promettais de ne pas faire de course de rues.
- Quoi ? - Mais...
- Elle est faite pour ça. - Je sais.
- Elle est vraiment faite pour ça. - Je sais,
mais c'est comme ça. Désolé.
À cause des assurances ?
- Oui. À cause de lui. - Non.
- À cause de toi. - Ils ne veulent pas de tonneaux.
"Qui la conduit ?" "Richard Hammond."
"Impossible."
C'est ce qu'ils ont dit. Vraiment désolé.
On ne peut pas. Désolé.
Mais si.
Tu ne vas pas le faire sans ça ?
Laisse-moi réfléchir. Si.
Allez, hors de mon chemin.
Un pour tous, et chacun pour soi.
- C'est comme ça qu'on dit ? - Oui.
Ayant défini la ligne d'arrivée au niveau de la porte d'un barbier,
James et moi nous sommes préparés pour la course.
Je ne fais ça que pour embêter Hammond. Je ne gagnerai pas.
Certes, j'ai une V8 avec turbocompresseur,
mais elle ne produit que 720 chevaux.
Soit 280 de moins que l'Exorcist.
Je ne veux pas parler comme toi,
mais le Launch Control est tellement compliqué à utiliser
qu'il existe une vidéo sur YouTube.
Je l'ai regardée, mais j'ai oublié.
Et si on passait un accord à l'amiable de ne pas l'utiliser ?
Ça pourrait sauver mon embrayage.
D'accord, on n'utilise pas le Launch Control.
J'ai une boîte manuelle.
Faites-le à poil, si ça vous chante. Qu'on en finisse !
Tiens, voilà monsieur Bonheur.
La clim est éteinte.
Je suis bien parti.
Allez !
Il n'y a qu'une voiture de distance !
Facile.
Sapristi ! C'était serré.
J'ai très mal démarré, on va devoir le refaire, May.
Je suis en première.
Je n'y arriverai pas. Pour lui, c'est facile.
Vous savez que vous êtes trop vieux pour ça ?
Pour conduire des bolides dans les rues de Détroit
que personne d'autre n'emprunte ?
Richard Hammond ne les emprunte pas.
Vu qu'il y avait eu victoire, et qu'on adorait taquiner Hammond,
on a décidé de recommencer.
On la fait en combien, 30 ?
Que peut-on faire d'autre ?
Continuez jusqu'à ce que l'un d'entre vous se fasse dessus.
Les 17 courses suivantes, le résultat fut toujours le même.
Merci beaucoup.
Allez !
Abandonne, mon pote.
Je suis en colère.
Je n'abandonne pas, James. Encore.
Mon Dieu !
Je lui ai promis de ne pas utiliser le Launch Control.
Je vais revenir sur ma parole sans lui dire.
Joli changement de vitesse.
Là aussi, mais je ne peux rien faire
pour rattraper ce monstre de 1 000 chevaux.
Je finis par rendre les armes.
Puis nous avons regardé de plus près le cœur sauvage et palpitant
de l'Exorcist.
C'est un moteur standard de Corvette ?
Un Z06, oui.
Avec un compresseur sur le dessus. C'est ça, non ?
Oui, un compresseur de 2,9 litres.
Le truc fixé à ton moteur est plus gros que la plupart des moteurs européens ?
- Oui. - Le mien aussi. Il fait 2,7 litres.
Oui, il est plus petit.
Hammond, il s'agit de l'Exorcist.
Le boulot de l'exorciste, c'est de vaincre le démon.
Genre... Dans les années 60,
De Tomaso a produit une voiture appelée la Mangusta,
ce qui veut dire "mangouste" en italien.
Une mangouste peut tuer un cobra, non ?
D'où son nom.
Oui, mais celle-ci n'a pas vaincu la Demon.
Écoute.
Trouve-nous un circuit dans le coin.
Je m'effacerai courtoisement. On peut faire une course entre le bien
et le mal.
Mais d'abord, nous voulions savoir quelle voiture était la plus bruyante.
Évidemment, il y avait de nombreux lieux possibles pour ce test important.
Mais nous avons fini par trouver un lieu vraiment idéal.
C'est quoi, cet endroit ?
À l'évidence, c'était un théâtre.
Ils l'ont construit à la place du premier atelier d'Henry Ford.
Quand je dis théâtre...
Il a été construit en 1925,
quand Détroit était la ville la plus riche du monde.
- Ça se voit. - Ils ont construit ça.
Puis dans les années 70, c'est devenu une salle de concerts rock.
Regardez ces billets.
- ZZ Top. - ZZ Top et T. Rex.
- Sacré concert. - Oui, fantastique.
Sly and the Family Stone. Spencer Davis.
Steve Winwood a joué ici.
David Bowie a joué ici. Blue Öyster Cult.
- Bob Seger. - C'était une sacrée salle.
Une sacrée salle. Et puis,
des entreprises bancaires dans les bureaux derrière ce mur
ont dit : "Il nous faut un parking".
Ils ont acheté le théâtre et en ont fait un parking.
- Sacrément romantique. - Incroyable.
C'est stupéfiant.
Le berceau de l'entreprise d'Henry Ford.
- Oui. - Puis un théâtre.
Un parking.
Notre test de bruit va raviver le spectacle.
C'est plutôt poétique. C'est beau.
- Précisément. - En plus de la poésie,
on a aussi le décibelomètre.
Parfait.
Tu peux commencer.
Pourquoi pas moi ?
Je viens de te dire de commencer.
Oui. Je l'ai entendu.
Les propriétaires craignant que le bruit de nos moteurs
ne fasse s'effondrer le toit déjà abîmé,
on nous a fourni des protections.
Mets ça, il peut y avoir de la poussière.
Il va y en avoir.
Traction coupée.
Je vais simplement patiner.
Quand on patine, ça fait énormément de bruit.
- Prêts ? - Oui.
Oh, ouais ! Regardez-moi ça.
Je vois que dalle.
- Mon Dieu. C'est horrible. - Alors ?
- Au maximum... - Ouais.
125,2.
Attends. On n'en sait rien. Tu étais le premier.
- 125 ? - Oui.
The Who.
Considéré comme le groupe de rock le plus bruyant...
- Oui. - ...126 décibels.
Deep Purple, à peine 117 décibels.
Cette voiture fait plus de bruit que Deep Purple.
Mais certainement moins que ma Demon.
D'ici peu, un ambulancier viendra découper son pantalon.
Il aurait dû l'enlever avant.
J'ignore pourquoi il en porte.
C'est parti. Prêt à trois, deux...
Attendez. Ça n'a pas marché.
Erreur commune.
On l'a tous déjà faite.
Oublier la clé quand tu roules dans un théâtre de Détroit
transformé en parking à étages.
Tout le monde a connu ça.
Trois, deux...
125,2 à battre.
Elle fait peu de bruit.
118,8, c'est discret.
J'ai un turbocompresseur de 2,7 litres !
- Il ne fait pas de bruit. - Pourquoi l'avoir mis ?
Pour la course de rue.
- Mais je n'y avais pas droit. - Ah, vraiment ?
- Comment le savoir ? - C'est vrai !
Avant que la situation ne s'aggrave,
j'envoyai James faire une tentative.
Je crois qu'il n'a jamais fait ça.
- Non. - De sa vie.
- Non. - Nous allons assister
au dépucelage de James D. May.
Son premier coup.
James May, tu es prêt ?
Démarrage dans trois...
Crotte.
Bordel.
Il lui a fallu un peu de temps, mais il a fini par comprendre.
J'ai fait combien ?
Et si on partait ?
- Allez, James, on s'en va. - Passons à la suite.
- C'était quoi ? - Je l'ai effacé.
- Pas du tout. - Ça faisait 12.
Allons, ça a donné quoi ? Pourquoi j'ai ça sur le visage ?
Ça a fait 128, soit 2,8 de plus que moi.
Donc ça fait plus ?
Oui.
- Tiens-moi ça. - Pourquoi ?
S'il te plaît, tiens.
Je déteste la danse de la victoire.
- Bien. Passons à la suite. - Combien vaut ta voiture ?
- Combien ? - 98 environ.
98 000 livres.
- Oui. - 40 000 livres.
La mienne est mieux, elle est plus chère.
40 000.
Plus rapide et plus bruyante.
720 chevaux, 40 000 livres.
Je suis le seul ici à comprendre les bolides ?
C'est débile, de dire ça.
Après cette matinée bien remplie, nous étions affamés.
Dans cette partie de la ville, c'était un problème.
Peu de restaurants, dans le coin.
Je n'en ai vu aucun.
Je viens de voir un restaurant Coney Island,
mais je crois qu'il est fermé depuis 30 ans.
N'ayant même pas trouvé de snack, nous avons commencé à chercher un hôtel,
mais ça non plus, il n'y en avait pas.
Nous avons donc décidé d'acheter une maison.
Je vais vous faire visiter.
Superbe entrée. Carrelage de qualité.
La pièce principale, ici. Cheminée, très lumineuse grâce aux fenêtres.
J'utiliserais ceci comme salle à manger, à côté de la cuisine.
Il faut revoir l'électroménager. Peu de travaux.
Ici, je vois bien une salle de jeux,
une salle de télé, avec vue sur le jardin et le double garage.
Ici, c'est idéal pour un bureau ou une arrière-salle.
À l'étage, quatre chambres. Et voilà l'atout principal :
un studio indépendant avec sa propre cuisine,
pour que Jeremy puisse vivre ici semi-indépendamment,
aussi longtemps qu'il le pourra.
Et son prix : 2 200 dollars.
Elle ne fait vraiment que 2 200 dollars ?
- Oui. - 1 800 livres ?
Je sais. Incroyable, non ?
Puis-je vous montrer autre chose ?
Capitaine Lent se passionne pour ces imbécilités de jardin partagé.
Je ne me passionne pas.
Et ce n'est pas des imbécilités, mais un potager.
- C'est une parcelle. - On ne fait pas pousser sa bouffe.
- Pourquoi pas ? - C'est le boulot d'un agriculteur.
Transformer une ville en potager géant, c'est ridicule.
Qui fait ça ?
C'est ce qu'ils veulent faire, tu les y encourages.
Détroit devrait être aux mécanos,
pour les énormes V8 comme nos voitures.
Super idée pour une ville qui se porte mal
et tente des initiatives.
En quoi c'est mal ? Les magasins manquent de légumes.
La nouveauté, c'est mieux.
Je ne veux plus en entendre parler.
Je vais aller trouver un magasin.
Je reviens avec des hamburgers.
Tu pourras y mettre du chou kale.
Foutus potager.
Ce n'est pas parce qu'il est devenu végétarien
que tout le monde doit l'être.
Ne sois pas un abruti !
Je n'arrive pas à sortir. Tu t'es garé devant l'allée.
Après cette terrible déception, retour à la tente.
Tu l'avais cherché.
On n'a jamais eu les hamburgers.
C'est vrai.
On...
On en reparlera plus tard.
Il est temps de laisser tomber les clés de la discussion
dans les égouts du débat
sur l'avenue de la Conversation.
AVENUE DE LA CONVERSATION
Rien de tout ça n'est truqué.
- Comment tu fais ? - J'ai oublié.
J'aimerais dire
que le concept de l'incongruité s'est défini par le tournage à Détroit
de James May, l'homme le plus lent de l'histoire,
au volant d'une voiture appelée Exorcist.
Ça ne colle pas. "James May est l'Exorciste."
S'il devait avoir une voiture, elle devrait s'appeler Fleuriste.
Ou l'Organiste.
Petit changement : l'Onaniste.
- Joli. - "L'Onaniste" correspondrait.
- Vous avez fini ? - Oui.
Bien. J'aimerais parler de Motor City,
et surtout, de ce qui lui arrive.
Je vais vous le dire. Elle est lentement détruite par les végétariens.
- Mon Dieu. - C'est vrai.
Il y a 810 000 hectares de terrain à Détroit.
Selon vous, combien d'hectares ont été consacrés aux jardins ?
Deux.
- Je vais te dire... - Cinq.
Non, un.
- Un hectare. - Un hectare.
Et il a roulé sur la moitié d'un.
Exactement.
Et à raison. C'est comme un cancer.
Pas du tout.
Si. C'est comme si je disais : "J'ai 800 000 cellules,
et une seule est cancéreuse, donc je ne fais rien."
Non. On s'en débarrasse.
Mais le cancer est dangereux.
Oui, comme les légumes.
Tu sais que tu es taré ?
Je vais vous dire ce qui me met en colère. C'est Détroit.
Car en 1960, c'était la ville la plus riche d'Amérique,
la plus riche.
À présent, c'est la plus pauvre.
Aucune autre ville du monde ne s'est effondrée aussi rapidement.
Et Hiroshima ?
À part Hiroshima.
Pompéi.
Oui, à part Hiroshima et Pompéi.
Aucune ville ne s'est effondrée aussi rapidement que Détroit. Incroyable.
Surtout à cette échelle.
Il y avait 43 constructeurs auto à Détroit.
Quarante-trois. À présent, ils sont deux.
Seulement deux.
D'après moi, c'est dû à la victoire américaine.
- bizarrement. - Laquelle ?
Au Vietnam.
- Sérieux ? - Non, je mentais.
Ils ont perdu cette guerre.
Pas dans tous leurs films.
Ils l'ont gagnée dans les films,
mais si on additionne tout,
bizarrement, ils ont perdu.
- Ah bon ? - Incroyable.
Je parle de la Seconde Guerre mondiale.
Car après ça, le Japon a perdu son empire,
donc toutes ses ressources,
donc il a dû produire des voitures compactes et peu gourmandes.
Puis il y a eu le choc pétrolier de 1973, et les Américains, avec leurs gros V8,
ont dû acheter de petites voitures économiques au Japon.
Ils ont réalisé qu'elles étaient mieux.
Je crois que c'est parce que les voitures américaines sont à bas prix.
- À bas prix ? - Principe économique.
C'est ça, le souci.
Désolé, les amis, on va avoir droit à un cours d'éco
du chancelier Hammond.
- Non. - Son homonyme.
Non, tu...
Concentrez-vous. Je vais vous donner le contexte.
Beaucoup de supercars sont apparues récemment.
J'ai des photos. Voici la McLaren Speedtail.
Elle fait 1 000 chevaux.
Elle coûte 2,1 millions.
- Ses roues sont bizarres. - Oui, elles font tache.
Voici l'Aston Martin Valkyrie.
Toujours 1 000 chevaux.
2,5 millions.
Celle-ci, la Ferrari FXX-K Evo,
1 000 chevaux, 3,5 millions.
- La plus belle des Ferrari. - Superbe.
- Fabuleuse. - Époustouflante.
Cela dit, elles font toutes 1 000 chevaux,
elles sont donc inconduisibles.
Oui, alors que mon Exorcist de 1 000 chevaux
est inconduisible pour moins de 100 000 £.
Oui, et...
C'est pile mon argument économique.
Ils ne les vendent pas assez cher. Ils les bradent.
Si les constructeurs américains doublaient le prix de leurs voitures,
croyez-moi, ils gagneraient deux fois plus.
Comme je dis...
Quand on y pense, c'est simple. Logique.
Comme j'ai déjà dit, le gouvernement n'a pas le bon Hammond.
C'est incroyable. Prenons un graphique offre/demande.
Si on enlève l'axe de la demande,
la vie est bien plus simple s'il n'y a que l'offre.
Exactement.
La Hellcat que je conduisais était vendue 67 000 livres.
Désormais, en seconde main, elle se vend
à 120 000 livres.
Et un gars l'a mise en vente à un demi-million.
Ça veut dire qu'elles sont trop bon marché.
- Dur de trouver des arguments. - Implacable.
Nous n'avons pas le temps. Passons à la suite.
Vous vous souvenez peut-être,
lors de la première émission de la première saison de The Grand Tour,
j'ai été soufflé par la McLaren P1.
Oui, tu disais qu'elle serait plus rapide que la Porsche 918
et la Ferrari The Ferrari.
Mais attends, ce ne fut pas le cas.
La seule chose qui a été soufflée, c'est ta maison.
Oui. C'est indéniable
mais elle reste à ce jour la voiture la plus folle, violente
et viscérale que j'aie conduite.
Je la pensais imbattable.
Mais McLaren a tenté de la battre,
donc je me suis dit : "Si une voiture peut battre une P1,
"j'aimerais la tester sur une piste un peu moins étroite
"et avec moins d'arbres,
"de cerfs et de blaireaux que celle de l'Ebola Drome."
Donc je l'ai conduite sur le circuit le plus rapide d'Europe.
Une idée duquel ?
- Monza. - Non.
- Pas Spa. - Tu le sais, toi ?
- Quoi ? - Tu le sais ?
Bien sûr que oui.
- Tu le sais ? - Oui.
- C'est inhabituel. - Pourquoi ?
Tu connaissais peu de réponses à Qui veut gagner des millions ?
C'est vrai.
Demandez au présentateur.
Ils ne m'ont posé aucune des questions auxquelles je savais répondre.
C'est tout.
Ça ne s'appelle pas
Qui veut savoir des choses que Jeremy connaît ?
- C'est Thruxton. - Quoi donc ?
Thruxton est le circuit le plus rapide d'Europe.
C'est là que j'ai testé la McLaren.
Les moteurs décélèrent.
Bonne idée.
Décollage.
Dégagez la tour.
Accélérez.
Voici la voiture en question.
Commençons par les grandes lignes.
Il n'y a pas de conduite hybride comme sur la P1,
mais même sans ça,
le V8 double turbo de quatre litres
développe 789 chevaux.
Ça signifie
qu'elle est très rapide.
Bon.
Pied gauche sur le frein.
J'appuie sur "démarrer".
Accélération à fond. Boost en cours.
Boost prêt. C'est parti.
De zéro à 100 en 2,7 secondes.
Cent quatre-vingt-dix. 240.
Deux cent... Seigneur Jésus !
J'atteins les 300 km/h en 18 secondes. À fond,
elle monte à 335.
C'est vraiment affolant.
Je vais vomir.
Le souci,
c'est que beaucoup de supercars sont aussi rapides que la McLaren.
Certaines sont plus puissantes...
...et ont des lignes encore plus folles.
Celle-ci s'appelle la Senna.
Comme Ayrton Senna.
Ayrton n'était pas du genre à passer ses soirées à rouler
à 15 km/h en centre-ville.
Ni à passer du temps sur les pistes de dragsters,
à courir sur de courtes distances.
Non.
Ayrton s'est fait un nom dans des lieux comme celui-ci.
Des circuits de course.
La Senna a été construite pour ça.
Pour courir sur n'importe quel circuit,
plus vite que toute autre voiture.
Pour cela, elle a dû être conçue tout en légèreté.
Les portières, par exemple,
même si elles ont une vitre ici
pour que les passants voient le pantalon du conducteur ?
Elles ne pèsent que neuf kilos,
soit moins qu'un bras de Kate Moss.
Et puis, il y a les sièges.
Ils ne pèsent que huit kilos.
J'ai déjà mangé des puddings plus lourds que ça.
Accélération.
Son poids allégé,
la Senna pèse presque un quart de moins que la P1.
Ils ont dû penser à l'adhérence.
Ils ont opté pour un nouveau type de pneus Pirelli
qui s'accroche tel un enfant paniqué dans un manège.
Et puis il y a cet aileron mobile, tout à fait autorisé.
Il est suspendu à ces barres, plutôt que de reposer dessus,
ce qui améliore la déportance.
J'ai demandé à James May d'expliquer pourquoi,
mais au bout de trois heures, je me suis assoupi.
Ce qui est également important pour le temps au tour,
c'est la capacité à ralentir.
J'ai participé à une course de 24 h à Silverstone
au volant d'un affreux diesel ancien BMW,
mais je tenais tête à une Jaguar XKR turbo,
car j'avais de meilleurs freins.
Je le regardais, au bout des lignes droites :
"Pourquoi tu freines maintenant, idiot ?"
Voilà le numéro habituel de cette voiture.
Pour vous montrer le freinage de cette voiture, voici un petit test.
Je cours contre une Jaguar F-Type
à 160 km/h. Arrivés au niveau de ce cône,
nous allons tous les deux freiner.
Prêts.
Comment peut-on passer de 160 à zéro sur cette distance ?
Elle s'arrête comme si elle avait foncé dans un mur.
Elle adhère à la route grâce à la magie.
Elle pèse un poids plume
et a près de 800 chevaux sous le capot.
Si on additionne le tout, eh bien...
Nom d'une pipe !
Elle n'a pas la brutalité de la P1.
La P1 était effrayante,
j'ai mis deux mois à m'y faire,
à découvrir ses petites marottes.
Celle-ci,
même si je suis en mode course, à fond, écrasé dans mon siège,
avec l'antipatinage à fond,
je n'ai absolument pas peur.
Je commence à repousser les limites après 20 minutes.
Vous voyez, là, la P1 aurait sous-viré.
Celle-ci ne l'a pas fait, car son poids ne la déstabilise pas.
C'est comme si on conduisait par télépathie.
J'adore.
Par le passé, je disais que plusieurs Ferraris étaient belles et délicates.
Mais comparées à celle-ci, c'était des éléphants.
Critiques ? J'en ai peu.
Les critiques habituelles envers McLaren.
Quand on tente de passer du confort, à la piste, au sport, à la course,
c'est bien trop compliqué.
Je sais qu'ils disent que la clim rajouterait 15 kilos,
mais par une chaude journée,
c'est assez étouffant.
Mais on s'en fiche !
Franchement, je revois mes principes sur les supercars grâce à cette voiture.
Une voiture incroyable.
Je suis fier d'être anglais, aujourd'hui.
Quoi ?
Oui, absolument.
- Quoi ? - Non...
Pendant la diffusion de la vidéo, on a vérifié en ligne,
Thruxton n'est pas le circuit le plus rapide d'Europe.
- Quoi ? - Pas du tout.
- Pourquoi ? - Ce n'est pas le plus...
C'est le plus rapide du Wiltshire.
- C'est dans le Hampshire. - Tu ne sais pas...
- Dans le Hampshire. - Tu ne sais même pas où c'est.
Ils disent être le circuit le plus rapide du sud de l'Angleterre.
Après le Brexit, ce sera le plus rapide d'Europe.
Bref, revenons à ta vidéo.
Tu as dit revoir tes principes sur les supercars.
Ce n'est pas rien.
Oui, et je le confirme.
- Ah bon ? - Oui.
Pour une fois...
Pour la première fois, j'ai raison.
Car cette voiture...
Vous vous rappelez la Lamborghini Huracán Performante ?
- Elle a défoncé notre piste. - Exact.
Elle l'a ravagée. La routière la plus rapide.
Je garantis que la Senna sera plus rapide.
C'est reparti. Bien.
Je vous le garantis.
Sinon, on peut faire sauter ta maison ?
Elle n'est pas encore terminée.
Une fois terminée, on pourra la faire sauter ?
Oui.
Je suis certain que la Senna sera plus rapide.
Sinon, une fois ma maison construite, vous pourrez à nouveau la faire sauter.
Tu sais qu'on le fera.
On le fera.
- Carrément. - Quand tu seras dedans.
Lançons la vidéo. Allez.
Voici Abbie. La voilà partie !
Elle s'éloigne de la ligne tel un rat blessé
et arrive sur Pas Droit,
déjà avec beaucoup de vitesse.
Elle doit maîtriser le volant sur la surface cahoteuse de la piste,
mais les amortisseurs hydrauliques connectés
font bien leur travail, rien ne bouge.
Le bolide vole,
elle arrive déjà dans la deuxième partie, Votre Nom Ici.
Crissement des pneus Pirelli P Zero,
alors qu'elle prend le virage, puis elle remet les gaz
pour libérer ce puissant V8 double turbo pour le retour sur Pas Droit.
Je suis confiant.
Elle appuie à fond sur ces incroyables freins céramiques
avant le virage serré et technique, Maison de la vieille Dame.
Aucun poids supplémentaire qui entraîne le nez,
et maintenant, à fond vers le poste électrique.
où elle négocie avec aise les ornières et les bosses.
Plus que deux virages.
Encore un crissement de pneus.
L'aileron fait son travail,
un peu de survirage sur la ligne.
Ça m'a l'air bon.
Mais...
J'ai eu tort de le dire ?
La voici. La Huracán Performante.
- Regardez, 1:16:08. - Oui.
J'ai garanti qu'elle serait plus rapide,
sinon vous brûlez ma maison.
Tu as de bonnes intuitions, cette semaine.
Comment te sens-tu ?
- Absolument détendu. - Vraiment ?
Ta maison n'est pas loin.
Elle sera juste là.
Allez, voyons ce que ça a donné.
Bordel !
Punaise, 1:12...
Ça ne rigole pas.
Quatre secondes de moins.
Plus rapide que la Vulcan, qui est interdite sur route.
C'est absolument incroyable.
Époustouflant. On peut l'ajouter à la liste de tes connaissances.
Retournons à notre vidéo.
Oui.
On avait décidé que Détroit devrait être
un grand parc à thème pour mécanos,
donc on s'y est rendus avec trois bolides modifiés.
Oui, et jusqu'ici,
on a fait une course sur courte distance, testé le bruit,
et Jeremy a roulé sur des légumes.
Le lendemain,
on s'est dit Détroit avait besoin d'une piste de course.
Même si elle avait déjà deux.
Oui, mais on voulait plus de terre,
donc on est allés en centre-ville.
Alors qu'on se dirigeait vers le centre-ville,
j'ai décidé de faire un peu de ménage de bolide.
Puis-je vous demander votre consommation moyenne
depuis notre arrivée à Détroit ?
Sur tout le voyage, 35 litres aux 100.
La mienne fait 72 litres aux 100.
Sérieux, 72 litres ?
Oui, monsieur Bob.
Vingt-et-un aux 100 pour la Mustang.
C'est une hybride ?
ART CONTEMPORAIN DÉTROIT - TOUT IRA BIEN
Si c'était une hybride, elle se serait bien intégrée
à ce qu'est devenu le centre-ville de Détroit, ces jours-ci.
Un fleuriste.
Des cafés. Pour l'amour du ciel !
Urban Ramen.
Non, non !
En 1997,
au centre-ville de Détroit, on m'a mis un pistolet sur la tempe.
Maintenant, il n'y a que des hipsters avec chiens et vélos.
Si vous voulez bosser dans la technologie, cassez-vous à San Francisco.
Mon Dieu, vous avez vu ça ?
De petits jardins urbains.
Oh, non.
Qu'est-ce qu'il a contre les jardins ?
Les gens, ici. Ce sont des serres
pleines de savons d'artisan.
Voilà une Tesla.
Une foutue Tesla à Détroit.
Si le monde n'était habité que de Jeremy Clarkson,
on aurait encore l'esclavage et la chasse aux sorcières.
On a établi une chose :
le centre de Détroit
n'est pas une piste de course, mais un magasin bio.
Tirons-nous d'ici. C'est le mal.
De retour dans les quartiers décrépits,
nous avons enfin trouvé l'endroit idéal pour un circuit de course.
L'ancienne usine Cadillac de Conner Avenue.
Pendant plus de 60 ans, ils ont façonné de la tôle
pour des icônes comme l'Eldorado,
la Fleetwood ou la Coupe de Ville.
Si ça ne tenait qu'à James,
cette preuve du déclin de la ville
serait devenue un jardin.
Mais sans James,
il y aurait un tunnel à la Monte Carlo
dans notre parc à thème de Détroit.
On s'est donc dit
qu'on donnerait à tous les virages et lignes droites
le nom de divers musiciens de Détroit.
Par exemple,
je mets ça ici, et ça devient le virage Alice Cooper.
Jolie touche.
J'ai tous leurs visages.
Glenn Frey des Eagles, Jack White, Madonna,
Aretha Franklin, Bob Seger, Ted Nugent.
Pourquoi ce bâton ?
C'est Iggy Pop.
- Oui. On croirait qu'il est là. - Exact.
Quand on retourne là-bas,
on a Marvin Gaye, Stevie Wonder,
Eminem, Diana Ross, Sonny Bono,
Martha Reeves, Anthony Kiedis,
Smokey Robinson.
Quand on le voit, on se dit :
"Ils ne peuvent pas tous êtes de Détroit".
Vous saviez que Madonna était de Détroit ?
- Non. - Non.
Vu que la construction du circuit impliquait des machines et des bras,
Hammond insista pour tout faire tout seul.
Ceci sera un virage rapide.
Mais malgré ça, tout fut rapidement prêt.
Hélas, il s'était un peu embrouillé
en donnant aux virages le nom de musiciens du coin.
- Quoi ? - Pourquoi tu as The Edge ?
Tu as dit qu'il y avait Sonny Bono.
Oui, Hammond,
Sonny Bono et The Edge du célèbre groupe de Détroit, U2.
Exactement.
Le circuit ayant été construit par le conducteur le plus accidenté au monde,
nous avons décidé que la dévote Exorcist
devrait le baptiser.
Il a plein de bosses !
C'est quoi, ce truc ?
C'est quoi, une chicane ?
Ça dérape. C'est hyper glissant.
Qu'est-ce que...
C'est incroyablement étroit.
À quoi pensait-il ?
Tiens, salut.
Le voilà.
Après sa course, James avait hâte de fournir à Hammond un avis constructif.
Franchement, Hammond, espèce d'abruti fini.
C'est le pire circuit que j'aie connu.
Il est glissant, plein de trous,
plein d'obstacles qu'on peut percuter.
- Il est étroit... - Délicat ? Technique.
Non. Il est à peine plus large que la voiture
et le sol est en beurre.
Et on dirait que c'est fabriqué avec des restes d'amiante.
- Il est en amiante. - Oui, désolé.
- Super, merci. - Désolé...
Ferme la fenêtre.
Nous avons alors tous testé le piège mortel de Hammond.
Virage serré. Mon Dieu !
Je vois que dalle !
Ma propre voiture ne passe pas sur mon circuit.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
En dépit du danger, nous avons tout donné.
À la fin de la session, presque aucune différence
entre la Demon et l'Exorcist.
TOURS D'ENTRAÎNEMENT
Mais la Mustang concourait à un autre niveau.
56,4.
TOURS D'ENTRAÎNEMENT
Oui, tu es le plus rapide !
Évidemment. C'est un bolide agile.
Toutefois, il ne s'agissait que de tours d'entraînement officieux.
À présent, il était temps de passer à la course unique gagnante.
Trois, deux, un, c'est parti !
Je freine dans cette courbe. Je rétrograde.
Énorme bosse.
Mon Dieu !
Hammond.
Ça dérape.
Le voilà.
Il arrive.
Je me suis chié dessus.
- Un bruit bizarre. - Oui.
Toute fois, l'accident de pantalon avait clairement valu le coup.
Tu as battu ton propre record.
- C'est remarquable... - 59,66.
- Ah bon ? - Oui.
Je suis satisfait.
Et je n'ai percuté ni musiciens célèbres ni morceau d'usine.
Ensuite, c'était au tour du caporal Carambolage.
Où est passé le camion de pompiers ?
- Il est là-bas. - L'ambulance...
Aujourd'hui, on est tous clowns.
N'oublie pas, si tu perds face à James May...
C'est plus qu'humiliant. C'est pire que la mort.
Trois, deux, un.
Je recherche l'adhérence.
Virage net vers The Edge.
Il a renversé The Edge !
Encore une fois.
- Le tour de Hammond se déroule bien. - Non.
À quel virage s'est-il planté ?
À l'évidence, c'est lui.
Étonnamment, ce n'était pas lui.
C'est Madonna ? Oui, c'est Madonna.
J'en sais rien.
On est dehors.
Seigneur !
Belzébuth sous-vire un peu, ici.
C'était chouette.
Ça m'a paru rapide.
J'ignore comment te le dire, mais...
Non.
Non, non ! Non, non.
0,4 secondes de plus que James May.
Voilà à quoi ressemble la mort.
Sors de la Demon. On a fait la Demon et l'Exorcist.
Passons à la nonne bleue.
- La "nonne bleue" ? - Ouais.
Aucun intérêt d'y passer du temps.
On a déjà établi que la Mustang est la plus rapide, et de loin.
Mais j'imagine que je dois le faire quand même.
Jeremy Smug dans Mon Petit Poney. Tu es prêt ?
Trois, deux, un, c'est parti !
Oh, oui.
C'est une vraie voiture de course.
Voilà ce dont il s'agit.
Une vraie voiture de course, peut-être.
Mais j'avais une idée qui allait gâcher son après-midi.
- Tu cours ! - Oui, mais tu vas voir.
Je vais à ce virage avant qu'il n'arrive.
Aide-moi à le renverser.
C'est quoi ?
De l'huile de palme bio. Ça glisse.
La revanche du fermier urbain.
Dans le virage aveugle.
Voilà Stevie Wonder.
Tu sais que l'huile de palme tue les orangs-outans du monde ?
Juste celui-ci.
Allez. Allez.
Passage court en troisième.
- Sur cette terrible déception... - Pour lui.
Retournons à la tente.
- Toi... - Quoi ?
Je pensais que c'était toi.
- Non, non. - Tu m'as pourri mon tour.
Tu as dit que Détroit devait être une cour de récré.
C'est ce que je faisais. Je jouais.
On peut prendre mon temps aux tours d'entraînement ?
Car je reste le plus rapide.
Ça ne fonctionne pas comme ça.
Ce n'est pas parce que tu étais le plus rapide lors des qualifs
que tu aurais gagné la course sans l'accident.
- Mais si. - Très bien.
Alors moi, je suis le capitaine de l'équipe anglaise de cricket.
Je serais très mauvais.
Passons à la suite.
J'ignore où il voulait en venir.
Bref.
Dans la première partie, on a dit qu'on ferait une course
entre la Demon et l'Exorcist. Une course sur courte distance.
On ne l'a jamais faite.
En fait, si.
Oui. Vous savez, Dodge a demandé de ne pas faire de courses de rue.
Mais ils n'ont pas parlé d'aérodromes.
Une fois la course sur circuit finie, on en a cherché un.
Je me suis retiré, comme je l'avais dit.
Car la Mustang ne gagnerait jamais sur une courte distance.
C'était donc une course à deux, entre Sir Carambolage
et L'Onaniste.
Mais on a un souci.
Techniquement, dans l'émission, on n'a plus le temps
que pour une seule épreuve.
Il reste la rubrique invités.
Cette semaine,
c'est entre Howard, des pubs Halifax,
et Adrian Chiles.
Une course entre deux personnes dont on n'entend plus vraiment parler.
Nous allons voter.
Qui aimerait voir la rubrique célébrités ?
Une personne, là-bas.
Qui aimerait voir la course ?
Ouais !
Ils ne viennent pas, alors ?
Absolument.
Absolument, James.
Alors voici la course entre le bien et le mal.
C'est parti, chers téléspectateurs.
Ce sera soit le salut, soit un monde de ténèbres éternelles.
On y est.
La course entre le bien et le mal.
Prêts, messieurs ?
- Sommes-nous prêts ? - Non.
Ne... Que se passe-t-il ?
J'ai quelques trucs à faire avant qu'on commence.
Tu nous dis que tu ne peux pas courir ?
Il faut faire ça bien. C'est une vraie course.
Que fait-il ?
Quand on achète une Demon, on a ça.
Si on paie un peu plus, on obtient cette caisse.
Un panier pique-nique pour hommes.
Et de chaque côté, j'ai des boîtes avec un PCM.
Tout ce dont j'ai besoin.
- Un PCM ? - Oui, oui.
Regardez-moi ça !
Il a une énorme caisse pleine de sacs et boîtes
pleins d'outils.
Deux petits modèles et...
Des roues petit modèle ?
Attends.
Pourquoi tu mets de petites roues ?
Ce sont des pneus de course.
Ils sont plus légers. Pas besoin d'adhérence à l'avant.
Elles ne feront que diriger.
Que doit-il faire d'autre, à part changer les roues ?
Il a un nouveau PCM.
- Il... Tu plaisantes ? - Non.
Donc ce n'est pas une voiture de course ?
Elle le sera quand il aura tout changé.
J'ai une conception un peu âgée de la télévision,
mais ça a tout cassé.
Je suis d'accord. Ça devait être le bouquet final.
- Oui. - Le bien contre le mal.
Là, j'aurais pu marcher jusqu'à la ligne d'arrivée.
Je vais baisser la pression des pneus à 20 psi.
Une grosse surface de contact molle.
Cela fait pile 25 minutes
qu'il a commencé sa course.
C'est par là qu'elle respire.
Regardez. Ça passe par l'arrière de son œil.
Donc...
Hammond, c'est un composant important.
- C'est quoi ? - Le filtre à air.
Elle n'en a pas ?
Si, mais celui-ci est de course. Il va engloutir l'air.
Voilà.
Maintenant, je dois faire le PCM.
Qui va ici, je crois. Je vais devoir enlever ça.
Il a un PCM différent.
Dis-lui que le moteur est puissant.
C'est sage. Pourquoi ne pas avoir mis celui-ci dès le départ ?
Prête à partir.
Hélas, c'était faux.
Il fait désormais le plein avec une essence... Combien d'octanes ?
Un mélange 104 d'éthanol et gasoil.
Après le plein, nous avions espéré que ce soit fini.
Mais non.
Attendez. Je vais la mettre au point mort pour le mettre au milieu.
Hammond, tu enlèves tout le tableau de bord.
Oui, je dois l'enlever, car je vais en mettre un nouveau.
J'ai un nouveau bouton.
Il enlève toute la console centrale.
L'intégralité.
Il a dû la mettre au point mort pour tout enlever.
- Pourquoi ? - Pour pouvoir installer un bouton
qui lui permettra de choisir quel carburant consommer.
Pourquoi ne le mettent-ils pas dès le départ ?
Tout ça vient ici avec mon nouvel équipement.
Ça fait une heure et sept minutes.
Tu as raison. Ça fait plus d'une heure.
Mon Dieu.
Et voilà.
Enfin, la Demon était terminée.
Il était temps pour les pilotes de chauffer leurs pneus.
Trois, deux, un, à fond !
Bien, vos pneus sont chauds.
- Êtes-vous prêts à... - Quoi ?
Êtes-vous prêts à franchir la ligne ?
- Non. - Comment ça, "non" ?
Ce n'était qu'un début.
Punaise, il est sorti.
J'ai construit toute la voiture, je dois la paramétrer.
Passer au bon mode. Il y a du boulot.
J'en ai marre. Désolé, j'en ai marre.
Salut.
On ne va jamais le faire.
Je dois passer en dragster.
Activation du mode dragster.
Super. Transmission, traction et alimentation.
L'alimentation doit passer à 840.
Un fort taux d'octane !
Je n'ai jamais rien vu de tel.
Notre starter reparti pour Londres,
on apporta un feu,
et enfin, nous étions prêts à partir.
Je vais te botter le cul, petit diable.
Oh, oui.
Tu vas faire quoi ?
J'ai vu le film, je n'aimerais pas faire ça.
Je prends de l'avance, je crois !
Allez, Demon !
C'est casse-pieds !
Le mal a gagné !
Oui !
Victoire pour la Demon. Merci.
- Car j'ai gagné. - Oui. Tu as gagné.
- Tu as gagné. - Oui.
- Tu as vu ? J'ai gagné. - Oui.
À la fin de la course, ma voiture était devant la tienne.
Ça veut dire que j'ai gagné.
J'aimerais souligner que tu as passé une demi-journée
à reconstruire ta voiture.
Puis tu as dû utiliser un carburant qui ne se trouve pas
dans une station service normale.
Attends un peu. Ton excrément utilise ce carburant
en permanence.
J'espérais que tu l'ignores.
- Messieurs. - Maintenant, je le sais.
Messieurs, nous devons reconnaître
que la Mustang est la seule voiture qui ait tous les aspects d'un bolide.
Elle est peu chère, puissante, utilise un carburant classique,
et on peut l'obtenir avec le volant du bon côté.
Tu ne comprends pas.
Tu ne comprends pas. Un bolide doit avoir 1 000 chevaux,
être inconduisible et avoir un nom débile.
Elle s'appelle "Ready to Rock", c'est un nom débile !
Écoute, Hammond. Non seulement tu es notre comptable...
Exact.
Mais tu es aussi notre fan de bolides.
Je connais déjà ta réponse,
car tu me l'a dit dans l'avion, mais laquelle des trois
- achèterais-tu ? - Acheter ?
- Acheter. - Avec mon argent ?
- Oui. - Acheter ?
- Oui. - Moi-même ?
- Oui. - La Mustang.
Et voilà ! La Mustang.
Sur cette affreuse déception pour toi...
Petites natures.
Il est temps d'en finir.
La semaine prochaine, un Grand Tour spécial
où l'on tente de devenir la première émission
de l'histoire de la télé
à aller en Colombie sans parler de cocaïne.
Salut, au revoir !