DETROIT STATI UNITI
MARE CARAIBICO - VENEZUELA GUYANA - BOGOTÀ - COLOMBIA - PERÙ
PECHINO - CINA - CHONGQING
ULAN BATOR MONGOLIA
MAR CASPIO - GEORGIA - TBILISI AZERBAIGIAN - BAKU
PARIGI - FRANCIA - BOURG-ST-MAURICE
REGNO UNITO - OXFORDSHIRE - LONDRA
GALLES LONDRA
SCOZIA
SVEZIA - OSLO - STOCCOLMA
Salve a tutti.
Grazie.
Grazie mille.
Salve a tutti.
Grazie mille.
Grazie a tutti.
Grazie mille. E sì,
siamo tornati!
Eccoci!
Bene, un sacco di gente si chiedeva:
"Come mai c'è voluto tanto? Che stavate facendo?"
Be', speriamo di potervi rispondere
con questo breve montaggio su ciò che accadrà
nelle prossime... 13 settimane.
Quel barile sta...
Fuoco ovunque!
È andato.
Guarda. Aspetta.
Il paese più vicino si chiama Moron.
Per raggiungerlo dovrete montare il contenuto di queste scatole.
Avete cibo per una settimana.
Oddio.
Se la situazione non fosse seria, ci sarebbe da ridere.
C'è un orso!
Credo ci fossero 30 o 40 persone quando è arrivata la polizia.
Clarkson!
Cristo santo, sono troppo vicino al bordo.
-Cantiamo. -No.
Sono seduto dove si sedeva Jim Clark.
Si fa sempre più caldo...
-Veloce! -Va bene.
Useranno una pistola, no?
Credo...
Credo che vi piacerà questa stagione.
In particolare vi piacerà il suo inizio,
perché anche qui, dal nostro lato dell'Oceano,
si riesce a capire che Detroit è la patria spirituale
di chiunque usi benzina al posto del vino per la comunione
e il cui cuore batte come un grande, impacciato, umido V-8.
Perciò, questa settimana, e dovevamo farlo da tanto,
The Grand Tour è nella Città dei Motori,
con un'idea...
Ovviamente tutto il mondo sa
che Detroit è ormai solo l'ombra di ciò che era in passato.
Ma si stanno compiendo degli sforzi
per riportare la vita in queste rovine.
Con le fattorie urbane.
Gli abitanti sono stati incoraggiati a coltivare
cavolo, fagioli e semi
in terreni come questi, dove c'erano case e aziende.
Ti spezza il cuore.
INIZIATIVA "FATTORIE URBANE" MICHIGAN
È Detroit.
Non dovrebbe essere un terreno in cui pianti
cose per hippie pacifici e biologici,
quando potrebbe essere un parco giochi per gli amanti dei motori.
Ha le strade.
Ha lo spazio.
È stata costruita con il rombo di un V-8
e dovrebbe ancora rimbombare di quel suono.
Ecco perché siamo qui.
Per fare rumore.
Questi sono i nostri giocattoli.
Tre muscle car americane.
E tutte e tre modificate: sfasciagomme, livello DEFCON 1.
Io ho la Ford Mustang RTR Spec-3.
Mister Lentezza ha quella chiamata "The Exorcist".
E nella sua vincente Dodge Challenger Demon,
Hammond ha un'erezione.
Per farla hanno preso una Hellcat, ne ho già guidata una,
e l'hanno migliorata.
In tutto.
Ho 840 cavalli.
Un enorme turbocompressore.
E sul cofano
c'è la presa d'aria più grande mai inserita in un'auto
da strada.
Sì! Ottimo!
Rumore in città!
È infernale.
È stata modificata dalla Hennessey.
Hanno preso una normale Camaro e le hanno dato 1.000 cavalli.
Mio Dio!
Hanno toccato soltanto il motore.
Ha ruote standard, freni standard, sospensioni standard.
Tutto standard...
Tranne la potenza.
Non riesco a sterzare.
È da idioti, in realtà.
GESÙ È SALVEZZA
"Anche se cammino nella valle della morte,
non ho paura del male."
Perché io sono l'Esorcista.
Questa può sembrare delicata rispetto alle altre due,
ma non illudetevi,
ha le credenziali di una muscle car.
Sì.
Il punto è che
il motore nell'auto di Hammond
è un ferrovecchio da museo a due valvole.
E l'auto di May ha 1.000 cavalli,
ma ha dei freni normali.
Questa è un po' più intelligente.
Non ci hanno messo un turbocompressore
e basta,
hanno indurito le sospensioni
e le hanno abbassate e hanno indurito le barre antirollio.
Dovrebbe poter fare questo...
Mio Dio.
E questo.
Sì!
Quindi è la Anthony Joshua delle muscle car.
Grande e muscolosa, ma con un cervello.
E poi il nome.
RTR, che sta, e non invento,
per "Ready to Rock."
Queste tre auto
sono la giostra perfetta nel nostro perfetto luna park per amanti dei motori.
La gente va fino in Florida
per vedere un uomo vestito da topo
e un improbabile treno che si schianta in maniera non realistica.
Perché non venire qua a fare questo?
Che giornata!
Ci ho pensato. "James May è l'Esorcista."
Mi sorprende vedervi così allegri per questo viaggio.
Perché dici così?
Dite sempre che non vi piacciono le muscle car.
Io lo dico solo per darti fastidio.
Va bene.
Nessuno sano di mente ammetterebbe di amare le muscle car,
ma piacciono a tutti.
Come le ballate rock.
Se sei in auto con gli amici
e parte "Don't Stop Believing" dei Journey alla radio,
diresti: "Fa schifo" e la spegneresti.
Se sei da solo, invece, alzi il volume e canti.
Sicuro.
Ragazzi,
sapevate che la mia ha solo un posto di serie?
-Davvero? -Cosa?
Di serie, c'è solo un posto nella Demon.
Potete farne mettere altri
e vi costa solo un dollaro.
Scusa, quale mettono di serie?
Alla fine, abbiamo deciso di fermarci nel nostro parco giochi a tema motori
per vedere quale delle nostre "giostre muscle car" sarebbe stata la più veloce
in una gara di accelerazione urbana.
Allora,
quando i semafori diventano verdi,
laggiù... Quanti sono, 400 metri? Dopo la chiesa?
-Sì, più o meno. -Perfetto.
E se viene la polizia?
No. Quello succede a Beverly Hills, come nei film.
Perché non lo facciamo in un circuito o in un aeroporto?
Perché vogliamo dimostrare che questo è un circuito.
Detroit è vuota e dovrebbero usarla per queste cose.
Sì, ma non è una gara vera, una corsa vera.
-Sì, lo è. -Lo è.
-Non lo è, May... -Le muscle car sono nate qui.
Non posso.
Perché no?
La Dodge me l'ha prestata
dietro la promessa di non fare gare di accelerazione su strada.
-Cosa? -Ma è...
-Serve a quello. -Lo so.
-L'hanno creata per questo. -Sì, lo so,
ma è così. Mi dispiace.
Sarà una precauzione?
-Sì, perché è lui. -No, invece.
-È perché sei tu. -Non vogliono che si capovolga.
Chi la guida? Richard Hammond.
Non può guidarla.
Hanno detto così e basta. E mi dispiace molto.
Ma non possiamo farlo.
Possiamo.
Lo farete senza di questa?
Fammici pensare. Sì.
Via di qua.
Tutti per uno e ognuno per sé.
-Vero? -Già.
Dopo aver stabilito che la porta di un barbiere sarebbe stata il traguardo,
Io e James ci siamo preparati per la corsa.
Lo faccio per dare fastidio a Hammond. Non posso vincere.
Sì, ho un V-8 sovralimentato,
ma sviluppa solo 720 cavalli.
Duecentottanta in meno della Exorcist.
Non voglio sembrare te,
ma il launch control di quest'auto è complesso.
Ho visto un video su YouTube,
ma ho dimenticato tutto.
Perché da gentiluomini non lasciamo perdere il launch control?
Potrebbe salvarmi la frizione...
Sì, non lo useremo.
Ho messo il cambio manuale...
Per me potete farlo anche nudi. Iniziate e basta.
Ma guarda, Capitan Allegria.
L'aria condizionata è spenta.
May è partito bene.
Andiamo.
Sono dietro di poco.
Facile.
Santo cielo! C'ero quasi,
ma sono partito male, dobbiamo rifarla.
Sono in prima.
Non ci riesco. Le sue ruote volano.
Sapete di essere troppo vecchi?
Per cosa? Per guidare muscle car nelle strade di Detroit
che nessuno sta usando?
Hammond non le sta usando di sicuro.
Poiché ci stavamo divertendo molto a dar fastidio a Hammond,
abbiamo deciso di rifarlo.
Cos'è, al meglio delle 30?
Be', cosa dovremmo fare?
Continuate finché uno se la fa addosso!
Per le successive 17 gare il risultato è stato sempre lo stesso.
Grazie mille.
Andiamo!
Tieni il passo.
Sono arrabbiato.
Non mi arrendo, James. Di nuovo.
Oh! Per la miseria.
Ho dato la mia parola che non avrei usato il launch control.
E voglio semplicemente ritrattare senza dirglielo.
Bel cambio di marcia.
Ma non c'è niente che io possa fare
contro quel mostro da 1.000 cavalli.
Alla fine, ho alzato bandiera bianca.
E poi abbiamo dato un'occhiata più da vicino al cuore pulsante
della Exorcist.
E quello è un motore Corvette standard?
Z06.
Con un turbocompressore sopra. È quello, no?
Un compressore da 2,9 litri.
Quindi quel pezzo è più grande della maggior parte dei motori europei?
-Sì. -Anche il mio. È da 2,7 litri.
Sì, non così grande.
Ma questa è la Exorcist.
Il lavoro dell'esorcista è scacciare i demoni, giusto?
È come... Ti ricordi negli anni '60,
De Tomaso fece un'auto chiamata Mangusta,
proprio come l'animale.
E le manguste ammazzano i cobra, no?
Ecco perché.
Ma questa non ha sconfitto la Demon. Non l'ha battuta.
Senti.
Perché non trovi una pista o un tracciato?
Io mi ritiro con dignità. Potremmo fare una corsa tra il bene...
e il male.
Prima abbiamo deciso di scoprire quale delle nostre auto facesse più rumore.
Ovviamente c'erano molte location disponibili per questo importante test.
Ma alla fine ne abbiamo trovata una che era assolutamente perfetta.
Cos'è questo posto?
Ovviamente era un teatro.
L'hanno costruito dove c'era la prima officina di Henry Ford.
E quando dico teatro...
Oh, wow!
L'hanno costruito nel '25,
Detroit era la città più ricca del mondo.
-Si vede. -Hanno costruito questo.
E poi, negli anni '70, fu trasformato in un'arena per concerti rock.
Guardate questi biglietti.
-ZZ Top. -ZZ Top e T. Rex.
-Un concerto pazzesco. -Fantastico.
Sly and the Family Stone. Spencer Davis.
Steve Winwood...
David Bowie si è esibito qui. Blue Öyster Cult.
-Bob Seger. -Un posto serio.
Sì. E poi,
alcune compagnie di carte di credito negli uffici dietro quel muro
hanno detto: "Ci servono i parcheggi."
E l'hanno trasformato in un parcheggio.
-Romantico. -È fantastico.
Lo è... È impressionante.
È dov'è nata l'industria di Henry Ford.
-Sì. -Poi un teatro.
Un parcheggio.
Riportiamo un po' di teatralità con il nostro test del rumore.
In realtà c'è della poesia.
-Esatto. -Non portiamo soltanto poesia,
ma c'è anche il fonometro.
Perfetto.
Puoi andare tu per primo.
Perché io?
Ho detto solo che puoi.
Sì. L'ho sentito.
Poiché i proprietari temevano che il rumore dei nostri motori
avrebbero fatto crollare il tetto,
ci hanno dato degli indumenti protettivi.
Va indossata per la polvere.
Ce ne sarà.
Trazione spenta.
Solo le ruote.
Le ruote che girano faranno un bel po' di rumore.
-Sei pronto? -Sì.
Sì, guardate.
Posso vedere...
-È davvero orribile. -Quanto rumore?
-Be', al suo picco... -Sì.
125,2.
Non esultare, sei solo il primo.
-125? -Sì.
Gli Who.
La più rumorosa rock band di sempre.
-Sì. -126 decibel.
I Deep Purple, appena 117.
Quell'auto è più rumorosa dei Deep Purple.
Ma probabilmente meno della mia Demon.
Un paramedico verrà a tagliargli i pantaloni.
Doveva toglierli prima.
Esatto, non so perché li porta.
Pronti, tra tre, due...
Aspettate, non è partita.
Classico errore.
L'abbiamo fatto tutti.
Dimenticare le chiavi quando fai dei donut a terra in un teatro di Detroit
trasformato in un parcheggio.
Ci siamo passati tutti.
Va bene, tra tre, due...
-125,2 da battere. -Sì.
Non fa troppo rumore.
118,8, tappetto.
Ha un turbocompressore da 2,7 litri!
-Sì, ma non fa rumore. -Perché la costruiscono?
La fanno per le gare di accelerazione.
-E non mi fanno gareggiare... -Oh. Davvero?
-Chi ce lo dice? -Be', è vero.
Prima che questo tasto dolente lo diventasse ancora di più,
ho dato il via a James.
Non ha mai fatto un donut.
-No. -In vita sua.
-No. -Assisteremo a James D. May
che perde la verginità.
Inzuppa il suo primo donut.
James May, sei pronto?
Via tra tre...
Cazzo.
Che coglioni.
Gli ci è voluto un po', ma alla fine ci è riuscito.
Quanto ho fatto?
Andiamocene.
-James, dobbiamo andare. -Sì, andiamo.
-Quanto era? -L'ho cancellato.
-Non ci credo. -Dodici.
Avanti, quanto... Perché ho questa cosa? Quanto era?
Era 128, quindi solo 2,8 più di me.
Quindi di più?
Sì.
-Aspetta. -Perché?
Ti prego, aspetta.
Odio la danza della vittoria.
Odio quella danza.
-Bene, andiamo avanti. -Quanto costa la tua auto?
-Quanto costa? -Novantotto, una cosa simile.
Novantottomila sterline.
-Sì. -Quarantamila sterline.
Ma la mia è migliore e costa di più.
Quarantamila.
Più veloce e rumorosa.
Settecentoventi cavalli. 40.000 sterline.
Sono l'unico qui che capisce le muscle car?
È una cosa stupida da dire.
Poiché avevamo avuto una mattinata molto impegnativa, eravamo affamati.
E in questa parte della città era un problema.
I ristoranti non abbondano, vero?
Non ne ho visti.
Ne ho appena visto uno, il Coney Island,
ma temo che sia chiuso più o meno da 30 anni.
Non trovandone neanche uno da asporto, abbiamo iniziato a cercare un hotel,
ma sembravano non esserci neanche quelli.
Quindi abbiamo deciso di comprare una casa.
Ve la mostro.
Un bellissimo ingresso. Pavimento piastrellato.
Il salotto. Il caminetto, un sacco di luce.
Una perfetta sala da pranzo accanto alla cucina.
Dobbiamo riparare gli elettrodomestici. Non ci vorrà molto.
Qui, una stanza dei giochi,
una stanza per la TV, che dà sul giardino e sul garage doppio.
Qui è perfetto per un ufficio o uno studio.
Di sopra quattro camere da letto e, colpo di scena,
un appartamentino indipendente con la cucina,
così Jeremy può vivere qui, quasi in maniera indipendente,
per quanto gli riesca,
al prezzo di 2.200 dollari.
È vero, insomma, 2.200 dollari?
-Sì. -Milleottocento sterline?
Sì, fantastico, vero?
Un'altra cosa fantastica?
Mister Lentezza è cascato in questa stupidaggine ecologica.
Non ci sono cascato
e non è una stupidaggine. È solo un orticello.
-Un piccolo spazio. -Compralo il cibo. Non coltivarlo.
-Perché no? -È il lavoro del contadino.
Trasformare una città in un orto è ridicolo.
Chi ha trasformato la città in un orto?
Vogliono farlo e li stai incoraggiando.
Detroit dovrebbe essere per gli amanti dei motori,
per i V-8.
Questa città ha dei problemi.
Stanno provando a risolverli.
Cosa c'è di male in questa iniziativa? Non ci sono verdure nei negozi.
Forse è meglio così.
Non voglio più sentirti.
Vado a cercare un negozio.
Tornerò con degli hamburger.
Puoi metterci del cavolo.
Maledetti orti.
Solo perché è diventato vegetariano
non significa che tutti debbano esserlo.
Non fare l'idiota.
Non posso uscire. Sei d'intralcio.
E con terribile disappunto, torniamo alla tenda.
L'hai voluto tu.
Poi non abbiamo preso gli hamburger.
No, infatti.
Allora, adesso...
Continueremo più tardi,
perché ora è il momento di far cadere le chiavi della conversazione
nel tombino del dibattito
sul "Viale della Chiacchierata".
IL VIALE DELLA CHIACCHIERATA
È vecchia.
-Come fai? -Non mi ricordo.
Inizierò dicendo
che il concetto di "incongruenza" è stato definito in quel filmato a Detroit
da James May, l'uomo più lento della storia,
alla guida di un'auto chiamata "The Exorcist".
Sì, non funziona: James May è l'Esorcista.
Se proprio deve avere un'auto, dovrebbe chiamarsi il Fiorista.
Sì, o l'Organicista.
E in un attimo è l'Onanista.
-Carina. -L'Onanista sarebbe perfetto.
-Avete finito? -Sì.
Bene. Vorrei parlare della Città dei Motori
e di cosa sta passando.
Ti dico io cosa sta passando. È rovinata dai verdurofili.
-Oddio. -È vero.
Ci sono più di 800.000 ettari a Detroit.
Volete sapere quanti ne sono stati assegnati?
Cinque.
-Ve lo dico... -Quattromila.
No, uno.
-Uno. -Uno.
E su mezzo ci è passato sopra.
Esatto.
Proprio così. È come il cancro.
Non è come il cancro.
Sì. È come dire: "Ho due miliardi di cellule nel corpo
"e solo una è cancerosa, quindi non devo fare nulla."
No, devi ucciderla.
Ma il cancro è una minaccia per la salute.
Anche le verdure.
Lo sai che sei completamente pazzo, vero?
No, sapete cosa mi fa impazzire? Detroit.
Perché nel 1960 era la città più ricca d'America.
La più ricca.
E ora è la più povera.
E nessun'altra città al mondo è collassata così velocemente.
E Hiroshima?
A parte Hiroshima.
Pompei?
Sì, a parte Hiroshima e Pompei.
Nessuna città è collassata velocemente come Detroit.
Sì, è vero.
Un tempo c'erano 43 fabbriche di automobili a Detroit.
Ora due.
Solo due.
Credo che sia accaduto perché l'America ha vinto la guerra.
-Stranamente. -Quale?
Vietnam.
-Davvero? -No, mentivo.
Quella l'hanno persa.
Non nei loro film.
No, l'hanno vinta nei film,
ma se sommi le battaglie che hanno vinto,
stranamente, l'hanno persa.
-Davvero? -Incredibile, sì.
In realtà stavo parlando della Seconda guerra mondiale.
Il Giappone perse il suo impero
e le sue risorse
e furono costretti a realizzare auto compatte ed economiche,
poi con la crisi petrolifera del 1973 gli americani, con i loro grossi V-8,
hanno dovuto acquistare auto piccole dal Giappone
e hanno capito che erano migliori delle loro.
No, io credo che le automobili americane siano troppo economiche.
-Economiche? -È una questione di affari.
È quello il problema.
Scusate, stiamo per assistere a una lezione di economia
del Cancelliere Hammond.
-No. -Dell'altro Cancelliere Hammond.
No, tu...
No, concentratevi. Fatemi contestualizzare.
Di recente sono uscite molte supercar.
Ne ho le foto. Questa è una McLaren Speedtail.
-Mille cavalli. -Già.
Costa 2.100.000 sterline.
-Strane ruote. -Sì, è vero. Non sono uguali.
Questa è l'Aston Martin Valkyrie.
Sempre 1.000 cavalli.
Due milioni e mezzo di sterline.
Questa, la Ferrari FXX-K Evo.
Mille cavalli. Tre milioni e mezzo di sterline.
-La più bella delle Ferrari. -È stupenda.
-È favolosa. -È davvero incredibile.
Comunque, hanno tutte 1.000 cavalli,
il che significa che sono praticamente inguidabili.
Sì, mentre la mia Exorcist ha 1.000 cavalli
ed è inguidabile per meno di 100.000 sterline.
Sì...
È questo che intendevo, economicamente.
Costano troppo poco. Le regalano.
Se i produttori americani raddoppiassero il prezzo delle loro auto,
potrebbero raddoppiare i guadagni.
-L'ho detto prima... -Non è complicato
se ci pensate. Seguite la logica.
In passato l'ho già detto, c'è l'Hammond sbagliato a capo del...
Sì.
È incredibile, hai un grafico domanda e offerta,
se togliessi l'asse della domanda,
la vita sarebbe più semplice solo con l'offerta.
Esatto.
La Hellcat costava 67.000 sterline.
Già.
La gente adesso vende quell'auto di seconda mano
a 120.000.
E un tipo l'ha messa in vendita a mezzo milione.
Quindi erano troppo economiche e io ho ragione.
-È difficile controbattere. -Inattaccabile.
E non abbiamo tempo, quindi andiamo avanti.
Se ricordate,
nella prima puntata di The Grand Tour, della prima stagione,
ho avuto un'esplosione di entusiasmo per la McLaren P1.
Sì, dicevi che sarebbe stata più veloce della Porsche 918
e della Ferrari LaFerrari.
E, no, non lo è stata, vero?
E l'unica esplosione l'ha avuta la tua casa.
Sì, senza dubbio.
Ma il punto è che rimane l'auto più eccitante e brutale
che abbia mai guidato
e non credevo che potesse essere superata.
Ma la McLaren ha aggiunto qualche modifica
e ho pensato: "Se hanno costruito un'auto che può battere la P1,
"sarà meglio che io la provi in un posto meno stretto
"e con meno alberi,
"cervi e tassi rispetto all'Ebola-drome."
Quindi l'ho portata sul circuito più veloce d'Europa, che è...
Qualcuno vuole provare a indovinare?
-Monza? -No, non è Monza.
-Neanche Spa. -Lo sai?
-Cosa? -Lo sai?
Certo.
-Lo sai? -Sì.
-È strano. -Perché è strano?
Non sapevi nemmeno una risposta di Chi vuol esser milionario?
Pare di no.
Puoi chiedere al conduttore, va bene?
No. Non mi hanno fatto nessuna delle domande che avevamo concordato.
Ecco com'è andata.
Ma non si chiama
Chi vuole sapere le cose che Jeremy sembra sapere?
-È Thruxton. -Come?
Thruxton è il circuito più veloce in Europa.
Quindi è lì che ho portato la nuova McLaren.
Ora i motori iniziano a decelerare.
Ottima idea.
E si parte.
Abbandoniamo la torre.
Accelerare.
Ecco l'auto in questione.
E cominciamo dandovi delle informazioni.
Non c'è la guida ibrida, come nella P1,
ma anche così,
il V-8 da quattro litri, twin turbo,
sviluppa 789 cavalli.
E questo significa
che è comunque abbastanza veloce.
Molto bene.
Sinistro sul freno.
"Launch".
Accelerazione massima. Caricamento.
Boost pronto. Via.
Da zero a 100 in 3,7 secondi.
190. 240.
Oh, mio Dio!
Vi mostro un bel 300 in 18 secondi e a tavoletta,
siamo a 330.
Davvero preoccupante.
Mi sento male.
Il punto, però,
è che molte supercar sono veloci come la McLaren, al giorno d'oggi.
Alcune sono anche più potenti
e più teatrali da vedere.
Questa si chiama Senna.
Prende il nome da Ayrton Senna.
E Ayrton non trascorreva le sue serate a girovagare per Harrods
a 15 chilometri all'ora.
Né passava il tempo sui rettilinei
a correre i 500 metri.
No.
Ayrton si è fatto una reputazione in posti come questo.
I circuiti.
E la Senna è stata costruita per questo.
È andata su ogni circuito, su ognuno di essi
è stata la più veloce di qualunque altra auto mai costruita.
Per farlo, dovevano alleggerirla, e l'hanno fatto.
Le portiere, ad esempio,
anche se hanno questi vetri
e i passanti possono vederti i pantaloni,
pesano solo nove chili.
Meno del braccio di Kate Moss.
E i sedili.
Pesano solo otto chili.
Ho mangiato pudding più pesanti.
Accelerare.
Essendosi alleggerita,
la Senna pesa circa 250 chili in meno della P1.
Bisognava pensare alla tenuta.
Hanno cominciato con un nuovo tipo di pneumatico Pirelli
che fa presa come un bambino in preda al panico sulle giostre.
E poi c'è questo alettone posteriore che in qualche modo è legale.
In realtà è agganciato a questi piloni invece di starci sopra
perché questo aumenta la deportanza.
Ho chiesto a James May di spiegarmi il perché,
ma sono caduto in un sonno profondo, dopo tre ore.
L'altra cosa importante a cui pensare quando si parla di tempistiche
è quanto rallenta bene.
Una volta, ho partecipato a una corsa di 24 ore a Silverstone
con una vecchia e terribile BMW diesel,
eppure tenevo il passo di una Jaguar XKR con turbocompressore
perché avevo dei freni migliori.
Guardavo la Jaguar mentre arrivavamo alla fine di un grande rettilineo.
"Perché freni, idiota? Non serve."
E questo è il pezzo da novanta su quest'auto.
Per farvi vedere come frena bene, ho organizzato un piccolo test.
Sto guidando di fianco a una Jaguar F-Type
a 160 all'ora, e quando arriveremo a quel cono
inizieremo a frenare.
Pronti.
Come puoi fermarti, da 160 a zero, in quel breve tratto?
Quindi frena come se si stesse schiantando contro un muro.
Ha una tenuta di strada che è pura magia.
Pesa quanto una cucciolata di chihuahua
e ha circa 800 cavalli a disposizione.
Mettete tutto assieme e, be'...
Oh, cavolo.
Non è selvaggia come la P1.
La P1 era così spaventosa
che mi sono serviti due mesi per abituarmici.
Scoprire le piccole debolezze.
Questa però,
anche se sono accovacciato, attaccato, con questa feroce modalità corsa,
con un tale controllo della trazione,
non mi fa paura.
Ho cominciato a spingere al massimo dopo 20 minuti.
Vedete, qui la P1 avrebbe sottosterzato.
Questa non lo fa perché non c'è il peso che la sbilancia.
È come se si guidasse con la telepatia.
La amo.
In passato ho descritto varie Ferrari come "bellissime e delicate".
Ma in confronto a questa sembrano elefanti.
Critiche: non molte.
Le solite cose da McLaren.
Quando vuoi passare da Comfort a Track, a Sport,
è complicato.
E che 15 chili per l'aria condizionata sarebbero stati troppi.
Ma in un giorno caldo, come oggi,
si suda.
Ma che importa!
Onestamente sta riscrivendo il termine "supercar", per quanto mi riguarda.
Un'auto straordinaria.
Sono fiero di essere inglese, oggi.
Che c'è?
Di sicuro.
-Cosa? -Be'...
Mentre scorreva il filmato siamo andati su Internet e abbiamo cercato,
Thruxton non è il circuito più veloce in Europa.
-Come? -Non lo è.
-Perché no? -Non è il più veloce...
È il più veloce del Wiltshire.
-È nell'Hampshire. -Come?
È nell'Hampshire. Non sai neanche dov'è.
Dicono di essere il circuito più veloce del sud dell'Inghilterra.
Dopo la Brexit, sarà il più veloce d'Europa.
Ma torniamo al filmato.
Hai detto che sta riscrivendo il termine "supercar".
Sono parole forti.
Sì. E sono giuste.
-Davvero? -Sì.
No, sul serio.
Per la prima volta in questo programma, ho ragione.
Perché quell'auto...
Vi ricordate della Lamborghini Huracán Performante?
-Ha devastato il nostro circuito. -Vero.
L'auto da strada più veloce di sempre.
Vi garantisco che la Senna sarà più veloce.
Oh, rieccoci. Bene.
Ve lo giuro, lo sarà. Lo giuro.
Se non lo è, possiamo farti esplodere la casa?
Non l'ho ancora finita.
Quando la finisci, possiamo farla esplodere?
Sì.
Sono così convinto che la Senna sarà la più veloce,
che se non lo sarà, potrete farla esplodere, di nuovo.
Sai che lo faremo. Lo faremo.
Lo faremo.
-Lo faremo. -Aspetteremo che tu sia dentro.
Mandiamo il filmato. Avanti.
Ecco Abbie. Ed è partita.
Scatta al traguardo come un ratto accoltellato
e arriva all'Anti-Rettilineo
con una velocità già sostenuta.
Sembra indaffarata al volante sull'asfalto accidentato del tracciato,
ma gli ammortizzatori idraulici interconnessi
tengono bene.
Sta volando
e ha quasi raggiunto "Metti il tuo nome qui".
Un po' di cigolio dagli pneumatici Pirelli P-Zero Trofeo
mentre scolpisce quella curva e di nuovo sul pedale
per rilasciare il potente V-8 twin turbo per tornare verso l'Anti.
Mi sento molto sicuro.
Bene, giù su quegli incredibili freni carboceramici
per la difficile e stretta Casa della Vecchia Signora.
Una bella frenata per allargarsi col muso
e ora si corre verso la Centrale Elettrica,
guidando su dossi e buche con facilità.
Mancano due curve.
Di nuovo cigolio degli pneumatici.
L'alettone posteriore sa il fatto suo,
un po' di sottosterzo e taglia il traguardo.
Sembra buono. Davvero.
Ma...
Lo dico io?
Quindi, vediamo la Huracán Performante.
-Uno, 16 e otto. -Sì.
E vi ho garantito che sarebbe stata la più veloce.
-Sì. -O mi avreste distrutto casa.
E stai andando bene questa settimana.
Come ti senti?
-A mio agio. -Davvero?
Non c'è neanche tanta roba da far saltare,
arriverà più o meno lì.
Vediamo quanto è stata veloce.
Cavolo!
Uno e 12...
Davvero ottimo.
Quattro secondi più veloce.
È più veloce della Vulcan che non è neanche omologata per la strada.
È incredibile.
Assurdo. Possiamo aggiungerla alla lista delle cose che sai.
Ad ogni modo, torniamo al filmato.
Sì.
Abbiamo deciso che Detroit dovrebbe essere
un parco giochi per gli amanti dei motori,
così ci siamo andati, con tre muscle car modificate.
Sì, e per ora
abbiamo fatto una gara di accelerazione, una gara di ciambelle a terra
e Jeremy ha investito delle verdure.
E il giorno dopo
abbiamo deciso che a Detroit serviva un circuito.
Sì, anche se ne aveva già due.
Ma volevamo qualcosa di più sterrato,
così siamo andati in centro.
Mentre ci dirigevamo in centro
ho deciso di fare un po' di economia domestica delle muscle car.
Posso sapere il vostro consumo medio di carburante
da quando siamo arrivati a Detroit?
Più o meno 3,4 chilometri al litro.
Il mio è un ottimo 1,6 al litro.
Scherzi, 1,6?
Sissignore.
5,5 nella Mustang.
È ibrida?
ARTE CONTEMPORANEA DETROIT ANDRÀ TUTTO BENE
Se fosse ibrida sarebbe davvero in tema
con quello che è diventato il centro di Detroit in questo periodo.
Fiorista.
Caffè. Oh, maledizione.
Urban Ramen.
No!
Nel 1997,
nel centro di Detroit, un tipo mi puntò una pistola alla testa.
Ora, ci sono solo hipster con cani e biciclette.
Se volete avviare un'azienda informatica andate a San Francisco.
Oh, per Dio, avete visto?
Li chiamano orti urbani.
Oh, no.
Perché ha problemi con gli orti?
Con la gente di qui. Ci sono solo vecchie serre
piene di archetti e saponette.
C'è una Tesla.
Una maledetta Tesla. A Detroit.
Con molti più Jeremy Clarkson al mondo,
avremmo ancora la schiavitù e la caccia alle streghe.
Una cosa l'abbiamo stabilita.
Il centro di Detroit
non è un circuito, ma è un mercato alimentare.
Andiamocene. È il male.
Dopo essere ritornati nella decadente periferia,
alla fine siamo riusciti a trovare il luogo perfetto per un circuito.
La vecchia fabbrica della Cadillac di Conner Avenue.
Per oltre 60 anni hanno stampato i pannelli della carrozzeria qui.
Per icone come la Eldorado,
la Fleetwood e la Coupe de Ville.
Se fosse per James,
questo scricchiolante monumento al declino della Città dei Motori
sarebbe trasformato in un cespuglio.
Ma James non decide niente,
quindi diventerà un tunnel in stile Monte Carlo
sulla nostra pista in tema Detroit.
Ho pensato
di dedicare tutte le curve e i rettilinei
ai vari musicisti di Detroit.
Ad esempio,
mettiamo questo qui ed ecco la curva Alice Cooper.
Bel tocco.
Ho tutte le facce.
Glen Frey degli Eagles, Jack White, Madonna,
Aretha Franklin, Bob Seger, Ted Nugent.
A che serve il paletto?
Quello è per Iggy Pop.
-Come se fosse qui. -Esatto.
Poi passando sulla parte posteriore,
ci sono Marvin Gaye, Stevie Wonder,
Eminem, Diana Ross, Sonny Bono,
Martha Reeves, Anthony Kiedis,
Smokey Robinson.
Basta guardarli per dire:
"Non possono essere tutti di Detroit."
Sapevate che Madonna è di Detroit?
-No. -No.
Poiché per costruire il circuito servivano mezzi pesanti e lavoro manuale,
Hammond ha insistito nel fare tutto da solo.
Quella sarà una curva veloce.
Malgrado ciò, in breve ha preparato tutto.
Ma sfortunatamente, ha fatto confusione
nel dedicare le curve ai musicisti del luogo.
-Che c'è? -Perché hai messo The Edge?
Hai detto che c'era Sonny Bono.
Sì, Hammond,
Sonny Bono e The Edge della famosa band rock di Detroit, gli U2.
Esatto.
Poiché era stato costruito dal pilota più a rischio di incidenti del mondo,
abbiamo pensato che l'Esorcista, che è timoroso di Dio,
avrebbe dovuto inaugurarlo.
È sconnesso.
Ma che diavolo è?
Ci ha messo una specie di chicane?
È molto scivoloso.
Cosa...
È troppo stretto.
A che pensava?
Bene.
Eccolo.
Dopo il giro, James ha dovuto fare le sue critiche costruttive ad Hammond.
Hammond, inutile idiota,
è il peggior circuito su cui sia mai stato.
È scivoloso, pieno di buche,
pieno di ostacoli in cui schiantarsi.
-È stretto. -Tosto, tecnicamente?
No, è solo poco più largo dell'auto
ed è fatto di burro.
E sembra pieno di rifiuti di amianto.
-È pieno di amianto. -Sì, per quello mi dispiace.
-Oh, be', grazie. -Scusa, sì...
Chiudi il finestrino.
Poi abbiamo eseguito dei giri di prova sulla trappola mortale di Hammond.
Curve strette. Oddio.
Non vedo nulla.
La mia auto non entra nel mio circuito.
Oddio!
Sprezzanti del pericolo, abbiamo dato tutto.
E alla fine della sessione non c'era differenza
tra la Demon e la Exorcist.
GIRI DI PROVA
La Mustang, però, era in una categoria a parte.
Cinquantasei e quattro.
GIRI DI PROVA - DEMON 1' 01.2" EXORCIST 1' 01.7" - MUSTANG 56.4"
Sì, è la più veloce!
Certo. È una muscle car che si riesce a guidare.
Ad ogni modo, si trattava di giri non ufficiali.
Era il momento della gara "chi vince prende tutto". Quella vera.
Bene. Tra tre, due, uno, via!
Freni per quella curva. Scalare.
Che pozzanghera.
Oddio!
Hammond.
Scivoloso.
Ed eccolo.
Arriva.
Me la sono fatta addosso.
-Strano rumore. -Oh, sì.
Comunque, l'incidente dei pantaloni aveva dato i suoi frutti.
Hai appena battuto il tuo record.
-Fantastico, sotto... -59 e 66.
-Davvero? -Sì.
Va benissimo.
E non ho colpito nessun musicista famoso, né resti della fabbrica, sapete?
Poi è stato il turno del Caporale Schianto.
Dov'è finita l'autopompa?
-L'autopompa è lì. -L'ambulanza è...
-Facciamo i comici. -Sì.
-Ricorda, se perdi contro James May...
È troppo umiliante. È peggio della morte.
Tra tre, due, uno, via.
Un po' di tenuta.
Passo vicino a The Edge.
Oh, è passato sopra a The Edge!
Di nuovo.
-Sta andando bene. -Sì, vero.
Quindi, in quale curva si è schiantato?
È ovvio che è lui.
Ma stranamente, non era lui.
È Madonna? Sì, bene.
Non lo so.
E ora all'aperto.
Oh, Cristo!
Belzebù sottosterza un po'.
Bene.
Mi sentivo molto veloce.
Non so come metterla...
No.
Sì. Quattro decimi più lento di James May.
Ecco com'è la morte.
Sì. Esci dal Demone. Dopo il Demone e l'Esorcista,
tocca alla Suora Blu.
-Suora Blu? -Sì.
È una perdita di tempo.
Abbiamo stabilito che la Mustang è la più veloce, e di molto.
Ma posso farcela.
Jeremy Compiaciuto sul piccolo pony, pronto?
Tra tre, due, uno, vai!
Sì.
È un'auto da corsa di razza.
Ecco quello che vedete.
Auto da corsa di razza, forse.
Ma avevo un piano per rovinargli il pomeriggio.
-Stai correndo. -Lo so. Ma vedrai.
Devo arrivare a quella curva prima che ritorni.
Aiutami.
Che cos'è?
Olio di palma. Scivoloso.
La vendetta del contadino urbano.
È il vicolo cieco.
C'è Stevie Wonder.
Sapevi che l'olio di palma rovina la vita agli oranghi?
Solo a loro.
Andiamo.
Cambio veloce in terza.
-E con terribile disappunto... -Per lui.
Torniamo alla tenda.
-Tu. -Cosa?
Credevo fossi stato tu.
-No. -Hai rovinato il mio giro.
Hai detto che Detroit dovrebbe essere un parco giochi.
Ed è quello che facevo. Stavo giocando.
Vale il mio giro di prova?
Perché comunque è stato il più veloce.
Non funziona così.
No, non puoi dire che avresti vinto la corsa
se non ti fossi schiantato perché in prova sei arrivato primo.
-Invece posso. -Puoi.
E io potrei dire di essere il capitano della squadra inglese di cricket.
Non sarei in grado.
Andiamo avanti.
Dove voleva arrivare...
Ad ogni modo,
nel filmato abbiamo detto che ci sarebbe stata una gara
tra la Demon e la Exorcist. La gara di accelerazione.
E non s'è vista.
Ma c'è stata.
Sì. La Dodge ha detto che non potevamo farla su strada.
Ma non ha detto nulla riguardo agli aeroporti.
Così, dopo aver finito sul circuito, ne abbiamo trovato uno.
Io mi sono tirato fuori.
La Mustang non potrà mai vincere una gara di accelerazione.
Ed è diventata una corsa a due, tra Messer Schianto
e l'Onanista.
C'è un problema.
C'è tempo solo
per un'altra cosa.
E ci sarebbe la parte con gli ospiti.
E oggi
abbiamo Howard della pubblicità della Halifax
e Adrian Chiles
per scovare la persona più veloce di cui non si sa più nulla.
Votiamo.
Chi vuole vedere il Confronto tra celebrità?
Uno laggiù.
E chi la gara?
Sì.
Quindi non verranno?
Penso proprio di no.
No, James.
Quindi ecco la gara tra il bene e il male.
UFFICI TERMINALE ESECUTIVO
Eccoci, spettatori.
O la salvezza o l'oblio delle tenebre eterne.
Eccoci.
La gara tra il bene e il male.
Siete pronti, signori?
-Pronti? -No.
Che succede?
Devo fare delle cose prima.
Vuoi dire che non puoi gareggiare, ora?
Bisogna farlo per bene. È un'auto da corsa.
Che sta facendo?
Quando compri una Demon,
con un dollaro in più ti danno questa cassa.
È come un cestino da picnic per uomini.
E ci sono delle scatole con una nuova centralina.
Ho tutto ciò che mi serve.
-Centralina? -Sì.
Guardate.
Ha questa cassa enorme e borse, scatolette
piene di attrezzi.
Ci sono due ruotini...
Ruotini?
Aspetta.
Perché ci stai mettendo i ruotini?
Sono ruote da gara,
più leggere. Non mi serve tenuta sul davanti.
Devono solo sterzare.
Cos'altro deve fare dopo le ruote?
Mettere una nuova centralina.
-Sul serio? -Sì.
Quindi non è una vera auto da corsa?
Lo sarà quando avrà finito di ricostruirla.
Sarà vecchio stile,
ma abbiamo perso l'attimo.
Sono d'accordo. Doveva essere il gran finale.
-Sì. -Bene contro male.
Sarei potuto arrivare al traguardo a piedi.
Pressione delle gomme a 1,3 atmosfere.
La mia grande, morbida area di contatto.
Venticinque minuti.
Quanto impiega a correre 400 metri.
Praticamente respira dagli occhi.
Mettiamo questo dietro ai fanali.
Quindi...
Hammond, quello è bello grosso.
-Cos'è? -Filtro dell'aria.
Non ne ha uno?
Questo è più performante. Farà belle boccate.
Bene. Quindi, ci siamo.
Sì. Ora tocca alla centralina.
Che va qui, credo. Bisognerà tirare fuori questo.
Ha una nuova centralina.
Digli solo che è più potente.
Perché non hanno messo quella da subito?
Siamo pronti.
Purtroppo però non era vero.
Ora sta riempiendo l'auto con... Quanti ottani?
È un mix di etanolo e benzina. Uno a quattro.
Dopo il pieno, speravamo che fosse pronto.
Ma non lo era.
Devo mettere a folle. Per togliere quello.
Hammond, stai smontando il cruscotto.
Sì, va tolto perché devo mettere un pannello con un altro pulsante, qui.
Ho un nuovo pulsante.
Sta smontando il cruscotto.
Tutto.
Ha messo in folle per tirarlo fuori.
-Per fare cosa? -Perché poi può mettere un pulsante
che gli permette di selezionare che tipo di carburante usare.
Perché non hanno messo subito anche questo?
Questo va di nuovo dentro con il mio nuovo cambio.
Un'ora e sette minuti.
Vero. È passata più di un'ora.
Dio.
Eccoci.
Finalmente, la ricostruzione della Demon era ultimata.
Ed era tempo per i nostri piloti di riscaldare le gomme.
Fra tre, due, uno, burn out!
Bene, gli pneumatici sono caldi.
-Siete pronti per... -Cosa?
Per venire alla linea di partenza?
-No. -Come no?
Era un riscaldamento celebrativo.
Oh, cavolo, è sceso.
Ho fatto il lavoro di costruzione. Ora devo impostarla.
Devo metterla nella modalità giusta. Devo fare...
Ne ho abbastanza. Mi dispiace.
Ciao.
Non ci riusciremo mai.
Quindi imposto "accelerazione".
Attivo modalità accelerazione.
Trasmissione, trazione, potenza.
Quindi la potenza deve salire a 840.
Alto numero di ottani!
Non l'ho mai saputo. Ti piace?
Poiché il nostro starter stava tornando verso Londra,
abbiamo portato un semaforo
e finalmente eravamo pronti a partire.
Ti spacco il culo, cattivone.
Oh, sì.
Che vuoi farci con quello?
Perché ho visto il film e non lo farei.
Sto andando avanti. Credo di andare avanti!
Vai, Demon!
Che fastidio!
Il male vince.
Sì!
La Demon ha vinto. Grazie.
-Ho vinto. -Sì, hai vinto.
-Hai vinto. -Sì, ho vinto.
-Sì, esatto, hai visto? Ho vinto. -Sì, ho visto che hai vinto.
Alla fine della gara, se vedi la mia auto davanti alla tua...
-Sì. -vuol dire che ho vinto.
Posso solo puntualizzare che hai trascorso metà giornata
a ricostruire la tua auto
e hai dovuto usare carburante che non si trova
in una stazione di servizio normale.
I tuoi escrementi scappano con quel tipo di carburante,
sempre.
Credevo che non lo sapessi.
-Signori... -Sì, be', lo so.
Signori? Credo che dovremmo essere tutti d'accordo sul fatto che
la Mustang è l'unica auto che rientra in tutte le definizioni di muscle car.
È economica, potente, usa carburante comune
e puoi averla con lo sterzo sul lato giusto.
Non ci arrivi proprio, vero?
Una muscle car dovrebbe avere 1.000 cavalli,
essere inguidabile e avere un nome stupido.
Si chiama Ready to Rock. È un nome stupido!
Hammond, non solo sei l'economista di questa operazione.
Lo sono.
Sei anche il fanatico delle muscle car. No?
Quindi, e so la risposta
perché me l'hai detto sull'aereo verso casa,
-quale delle tre auto compreresti? -Quale?
-Sì. -Coi miei soldi?
-Sì. -Quale?
-Sì. -Io?
-Sì. -La Mustang.
La Mustang.
E quindi, con terribile disappunto per te...
Che permalosi.
...è tempo di chiudere.
La prossima settimana ci sarà uno special.
Proveremo a diventare il primo programma
nella storia della televisione
ad andare in Colombia e a non usare la parola che inizia per C.
Ci vediamo. Arrivederci.