DETROIT - VERENIGDE STATEN
LAS VEGAS - LOS ANGELES
CARIBISCHE ZEE - VENEZUELA GUYANA - BOGOTA - COLOMBIA - PERU
PEKING - CHINA - CHONGQING
ULAANBAATAR - MONGOLIË
KASPISCHE ZEE - GEORGIË - TBILISI AZERBEIDZJAN - BAKOE
PARIJS - FRANKRIJK - BOURG-ST-MAURICE
VK - OXFORDSHIRE - LONDEN
WALES - LONDEN
LINCOLN
SCHOTLAND
ZWEDEN - OSLO - STOCKHOLM
Hoi, allemaal.
Bedankt.
Hartelijk bedankt.
Hallo, allemaal.
Hartstikke bedankt.
Bedankt, allemaal. Bedankt.
Hartstikke bedankt en ja,
we zijn terug.
Echt waar.
Veel mensen zeggen:
'Waarom heeft het zo lang geduurd? Wat hebben jullie gedaan?'
Hopelijk kunnen we dat beantwoorden
met deze korte montage van wat jullie kunnen verwachten
de komende 13 weken.
Gaat die ton...
Overal vuur.
Hij is weg.
Kijk. Wacht eens even.
De dichtstbijzijnde beschaving is een stad genaamd Moron.
Om daar te komen, moeten jullie de inhoud van deze dozen bouwen.
Er is genoeg eten voor zeven dagen.
O, god.
Als het niet zo'n serieuze situatie was, zou het erg grappig zijn.
Beer. Het is een beer.
Er moet 30 of 40 man in de kamer zijn geweest toen de politie kwam.
Clarkson.
Jezus. Nu zit ik te dicht op de rand.
-We zingen een liedje. -Nee.
Ik zit waar Jim Clark zat.
We worden heter en heet...
-Snel. -Oké, alsjeblieft.
Ze gebruiken vast een pistool.
Ik denk...
Jullie vinden het vast leuk
en dan vooral hoe het begint.
Want zelfs aan deze kant van de oceaan
erkennen we dat Detroit het spirituele thuis is
van iedereen wiens miswijn benzine is
en wiens hart klopt als een grote, ruwe, natte V8.
Deze week, en het werd tijd,
gaat The Grand Tour naar de Motor City
met een idee.
Natuurlijk weet de hele wereld
dat Detroit niet meer is wat het geweest is.
Maar we weten ook dat er moeite wordt gedaan
om de ruïnes tot leven te wekken
met stadsboerderijen.
De bewoners worden aangemoedigd
om boerenkool, bonen en zaadjes te telen
op percelen zoals dit, waar voorheen huizen en zaken stonden.
Het breekt je hart.
Dit is Detroit.
Het zou geen pop-up zelfbedieningsplek moeten zijn
voor biologische, veganistische vredeshippies,
als het een kloppende speeltuin kan zijn voor de autogek.
Het heeft de wegen.
Het heeft de ruimte.
Het werd gebouwd door het gerommel van een V8
en het zou opnieuw moeten rommelen.
Daarom zijn wij hier.
Om lawaai te maken.
Dit zijn de speeltjes die we gebruiken.
Drie Amerikaanse muscle cars
die alle drie gevaarlijk zijn gemodificeerd.
Ik heb de Ford Mustang RTR Spec 3.
Mr Slowly heeft iets genaamd de 'Exorcist'.
En in zijn zeurende Dodge Challenger Demon
heeft Hammond heeft een erectie.
Om dit te maken, namen ze een Hellcat, waarin ik eerder heb gereden,
en die maakten ze meer.
Meer van alles.
Ik heb 840 pk,
een enorme supercharger
en op de motorkap
zit de grootste luchtinlaat op een productiewagen ooit.
Ooit.
Lawaai.
Lawaai in de stad.
Dat is hellevuur.
Deze auto is gemodificeerd door Hennessey.
Ze namen een standaard Camaro en gaven die 1000 pk.
Jezus Christus.
Ze hebben alleen de motor aangepakt.
De wielen, remmen en vering zijn standaard.
De carrosserie is standaard. Alles is standaard
behalve de kracht.
Jezus, ik kan niet eens sturen.
Het is eerlijk gezegd idioot.
Al gaat mijn weg door een donker dal,
ik vrees geen gevaar.
Want ik ben de Exorcist.
Dit lijkt misschien klein en fijn vergeleken met de andere twee,
maar vergis je niet,
het is een echte muscle car.
O, ja.
Het feit is dat
de motor in Hammonds auto
als kopklepmotor met twee kleppen net een museumstuk is.
En Mays auto, die wel 1000 pk heeft,
heeft standaard remmen.
Dit is net iets slimmer.
Ze hebben er niet alleen een supercharger op gezet
en het zo gelaten,
maar ze hebben de vering verstijfd
en verlaagd en de stabilisatorstang verstijfd.
Het kan dit doen.
Jezus Christus.
En het kan dit doen.
Ja.
Dit is de Anthony Joshua van muscle cars.
Groot en gespierd, maar hij heeft ook hersenen.
Dan heb je de naam.
RTR staat voor, en ik verzin dit niet:
'Ready to Rock.'
Deze drie auto's
zijn de perfecte attracties in ons perfecte autogek-attractiepark.
Mensen komen helemaal vanuit Florida
om naar een man in muizenpak te kijken
en een ongeloofwaardige trein een onwerkelijke botsing te zien maken.
Waarom zou je dit niet komen doen?
Wat een dag.
Ik kan het niet geloven: 'James May is de Exorcist.'
Het verbaast me dat jullie zo enthousiast over deze reis zijn.
Waarom zeg je dat?
Je zegt altijd dat je niet van muscle cars houdt.
Dat zeg ik om jou te irriteren.
Oké.
Intelligente mensen geven nooit toe dat ze van muscle cars houden,
maar stiekem houdt iedereen ervan.
Het zijn net powerrockballads.
Als je met je vrienden rijdt
en 'Don't Stop Believin'' van Journey komt op de radio,
zeg je: 'Wat een rotzooi.' Dan zet je hem zuchtend uit.
Als je alleen rijdt, zet je hem harder en zing je mee.
Echt waar.
Mannen.
Wisten jullie dat die van mij standaard één stoel heeft?
-Echt? -Wat?
Je krijgt standaard één stoel in een Demon.
Je kunt de andere er ook in laten stoppen
en dat kost je een dollar.
Welke stoel doen ze er standaard in?
Uiteindelijk besloten we te stoppen in ons motorsport-attractiepark
om te zien welke van onze attracties de snelste zou zijn
in een straatdragrace.
Ik dacht aan
hier, als de lichten groen zijn...
Wat is een halve kilometer? Net na die kerk?
-Zoiets. -Perfect.
Wat als de politie komt?
Die zit in Beverly Hills. Ik heb de film gezien.
Waarom doen we het niet zoals gewoonlijk op een racebaan?
We komen bewijzen dat dit een racebaan is.
Detroit is nu leeg en het moet hiervoor gebruikt worden.
Ja. Maar het is geen echte race.
-Jawel. -Jawel.
-Dit is niet... -Hier is de muscle car geboren.
Ik kan het niet.
Waarom niet?
Dodge wilde mij de auto lenen
als ik beloofde geen straatdragraces te houden.
-Wat? -Maar het is...
-Daar is hij voor. -Dat weet ik.
-Daar is hij letterlijk voor. -Ja,
maar het is niet anders. Sorry.
Vanwege de verzekering?
-Ja. Omdat hij het is. -Nee.
-Ja. -Straks kantelt hij.
Wie rijdt erin? Richard Hammond.
Hij kan er niet in rijden.
Dat zeiden ze. Het spijt me.
Het kan niet. Sorry.
Wij wel.
Ga je het doen zonder die?
Even denken. Ja.
Aan de kant.
Eén voor allen en allen voor zichzelf.
-Zo gaat het, toch? -Ja.
Nadat we besloten dat de deur van een kapper de finish was,
bereidden James ik ons voor op de race.
Ik doe dit alleen om Hammond te irriteren. Ik kan dit niet winnen.
Ik heb wel een drukgevulde V8,
maar die produceert maar 720 pk.
Dat is 280 minder dan de Exorcist.
Ik wil niet als jij klinken,
maar de startcontrole in deze auto is zo ingewikkeld
dat er een YouTube-video over is.
Ik heb hem bekeken en ben het vergeten.
Zullen we als heren afspreken de startcontrole niet te gebruiken?
Dat kan mijn koppeling redden.
We gebruiken de startcontrole niet.
Ik heb een handmatige versnelling...
Doe het anders naakt. Begin er gewoon mee.
Kijk Kapitein Zonnestraal eens.
Airco is uit.
May had een goede start.
Kom op.
Er zit maar één autolengte tussen.
Makkelijk.
Lieve hemel. Dat was nipt.
Ik had een vreselijke start, dus het moet opnieuw, May.
Ik sta in de eerste versnelling.
Ik kan het niet. De wielen slippen.
Jullie weten toch dat jullie hier te oud voor zijn?
Voor het rijden van muscle cars in de straten van Detroit
omdat niemand ze gebruikt?
Richard Hammond gebruikt ze zeker niet.
Omdat het gelijkstond en we Hammond graag irriteerden,
besloten we nog eens te gaan.
Doen we nu de beste van 30?
Wat gaan we anders doen?
Blijf gaan tot iemand in zijn broek plast.
De volgende 17 races was de uitkomst steeds hetzelfde.
Hartelijk bedankt.
Kom op.
Blijf bij, maat.
Ik ben boos.
Ik geef niet toe, James. Nog één.
Kom op, zeg.
Ik zei dat ik de startcontrole niet zou gebruiken.
Ik ga het gewoon doen en ik zeg niks.
Dat was goed geschakeld.
Dat ook. Ik kan alleen niks doen
om bij dat monster van 1000 pk te komen.
Uiteindelijk gaf ik mezelf gewonnen.
Daarna bekeken we het wilde, kloppende hart
van de Exorcist.
En is dat een standaard Corvette-motor?
Z06.
Met een supercharger erop. Daar, toch?
Ja. 2,9-liter supercharger.
Is wat ze op jouw motor hebben vastgemaakt, groter dan Europese motoren?
-Ja. -Die van mij ook. Die is 2,7 liter.
Ja, niet zo groot.
Het punt is dat dit de Exorcist is.
De taak van de exorcist is de demon verdrijven.
In de jaren 60
maakte De Tomaso een auto genaamd de Mangusta.
Dat is Italiaans voor 'mangoest'.
En een mangoest kan een cobra doden.
Daarom deden ze het.
Maar deze heeft de Demon niet verdreven en niet verslagen.
Ik zal je wat zeggen.
Waarom zoek je geen racebaan of landingsbaan?
Ik doe dan niet mee. We kunnen een race hebben tussen goed
en kwaad.
Maar eerst wilden we erachter komen welke auto het meeste lawaai maakte.
Er waren natuurlijk veel mogelijke locaties voor deze belangrijke test.
Uiteindelijk vonden we de ideale plek.
Wat is dit voor een plek?
Dit is duidelijk een theater geweest.
Het is gebouwd op Henry Fords eerste werkplaats.
En als ik theater zeg...
Wow.
Ze hebben het in 1925 gebouwd,
toen Detroit haast de rijkste stad ter wereld was.
-Dat is te zien. -Dat hebben ze gewoon gebouwd.
In de jaren 70 werd het een plek voor rockconcerten.
Kijk de kaartjes die ik heb.
-ZZ Top. -ZZ Top en T. Rex.
-Dat was vast geweldig. -Dat is fantastisch.
Sly and the Family Stone. Spencer Davis.
Steve Winwood heeft hier opgetreden.
David Bowie heeft hier opgetreden. Blue Öyster Cult.
-Bob Seger. -Een serieuze plek.
Serieuze plek. En toen
zeiden creditcardbedrijven in de kantoren achter die muur:
'We hebben parkeerplek nodig.'
Zij kochten het en veranderden het in een parkeergarage.
-Wat romantisch. -Dat is geweldig.
Het is verbluffend.
Het is de geboorteplek van Henry Fords zaak.
-Ja. -Toen een theater.
Het is een parkeergarage.
We kunnen wat theater terugbrengen met onze lawaaitest.
Het is haast poëtisch. Het is mooi.
-Precies. -We brengen niet alleen poëzie,
maar ook de decibel-o-meter.
Perfect.
Jij mag als eerste.
Waarom ga ik als eerste?
Omdat ik dat zei.
Ja. Ik heb het gehoord.
Omdat de eigenaren bang waren dat het lawaai van onze motoren
het dak zou laten instorten,
kregen we beschermende kleding.
Je moet dit opdoen, omdat er stof kan komen.
Er zal stof komen.
Tractiecontrole uit.
Ik laat de banden slippen.
Slippende banden maken enorm veel lawaai.
-Ben je er klaar voor? -Ja.
Kijk dit eens.
Ik kan niets zien.
-Dat is best vreselijk. -Hoe luid?
-Op zijn piek... -Ja.
...125,2.
Wacht. Je weet het niet. Je bent de eerste.
-Honderdvijfentwintig? -Ja.
The Who.
Veelal gezien als de luidste rockband ooit...
-Ja. -...126 decibel.
Deep Purple maar 117 decibel.
Deze auto is luider dan Deep Purple.
Maar waarschijnlijk veel stiller dan mijn Demon.
Elk moment moet een verpleger zijn broek stuk knippen.
Hij had hem uit moeten trekken.
Ik weet niet waarom hij die draagt.
Daar gaan we. Drie, twee...
Wacht even. Hij doet het niet.
Simpele fout.
Dat overkomt ons allemaal.
Je vergeet de sleutel als je donuts maakt in een theater
dat veranderd is in een parkeergarage.
Dat overkomt ons allemaal.
Drie, twee...
-Je moet 125,2 verslaan. -Ja.
Hij maakt niet veel lawaai.
Honderdachttien komma acht, stille jongen.
Hij heeft een 2,7-liter supercharger.
-Hij maakt geen lawaai. -Waarom is hij gemaakt?
Hij is gemaakt voor dragracen.
-En dat lieten ze mij niet doen. -Echt?
-Hoe weten we dat? -Het is echt zo.
Voordat dit punt nog pijnlijker werd,
zei ik dat James het moest proberen.
Hij heeft nog nooit een donut gemaakt.
-Nee. -In zijn hele leven.
-Nee. -We gaan getuige zijn van James D. May
die zijn maagdelijkheid verliest.
Zijn allereerste donut-keer.
James May, ben je er klaar voor?
Op het gas in drie...
Verdomme.
Verdorie.
Het duurde even, maar uiteindelijk snapte hij het.
Wat is mijn score?
Zullen we gewoon gaan?
-Kom op. We moeten gaan. -Ja. We gaan door.
-Wat was dat? -Ik heb het gewist.
-Echt niet. -Het was 12.
Waarom zit dit op mijn gezicht? Wat was het?
Het was 128, maar 2,8 meer dan ik.
Maar wel meer?
Ja.
-Hou vast. -Waarom?
Hou alsjeblieft vast.
Ik haat de overwinningsdans.
-We gaan door. -Hoe duur is je auto?
-Hoe duur? -Achtennegentig of zo.
£98.000.
-Ja. -£40.000.
Die van mij is beter en dus duurder.
Veertigduizend.
Sneller en luider.
Zevenhonderdtwintig pk, £40.000.
Ben ik de enige die muscle cars snapt?
Wat een stom iets om te zeggen.
Na onze drukke ochtend kregen we honger.
In dit deel van de stad was dat een probleem.
Niet echt veel restaurants hier.
Ik heb er geen gezien.
Ik zag net een Coney Island-restaurant,
maar ik ben bang dat dat al 30 jaar dicht is.
Omdat we geen eten konden vinden, zochten we een hotel,
maar die waren er ook geen.
We besloten dus een huis te kopen.
Ik laat zien wat we hebben.
Knap voorportaal. Kenmerkende tegelvloer.
Hier de voorkamer. Kenmerkende open haard. Veel licht door al deze ramen.
Ik zou dit gebruiken als eetkamer, omdat het naast de keuken ligt.
Alles moet nog worden aangesloten. Geen grote klus.
Hier heb je een handige speelkamer
of tv-kamer met zicht op de tuin en de dubbele garage.
Dit is perfect als thuiskantoor of gezellige kamer.
Boven zijn er vier slaapkamers met als verrassing
een aparte woning met eigen keuken
zodat Jeremy hier semi-zelfstandig kan wonen
voor zolang dat lukt.
De prijs is $2200.
Is dat echt maar $2200?
-Ja. -Achttienhonderd pond?
Is het niet geweldig?
Zal ik je nog iets geweldigs laten zien?
Captain Slow is in die eco-onzin getrapt.
Ik ben er niet in getrapt.
Het is geen onzin, maar een groenteperceel.
-Het is maar een beetje. -Je moet eten kopen, niet telen.
-Waarom niet? -Dat doet de boer.
Het is belachelijk om een stad in een groentetuin te veranderen.
Wie heeft dat gedaan?
Dat willen ze doen en jij moedigt ze aan.
Detroit moet voor autogekken zijn.
Het moet voor auto's met een enorme V8 zijn.
Het is een goed idee van een stad die het moeilijk heeft
en dit initiatief uitprobeert.
Wat is er mis mee? De winkels hebben geen groente.
Nieuw is beter.
Ik ga hier niet naar luisteren.
Ik ga een winkel vinden.
Ik kom terug met burgers.
Jij kunt er boerenkool op doen.
Stomme volkstuinen.
Dat hij vegetariër is geworden,
betekent niet dat iedereen dat moet zijn.
Wees geen idioot.
Ik kan er niet uit. Jij staat ervoor geparkeerd.
Met die vreselijke teleurstelling: terug naar de tent.
Je vroeg erom.
We kregen geen burgers.
Dat klopt.
Daar...
Daar gaan we later mee door.
Nu is het tijd om de praatsleutels
in de debatgoot te gooien
bij Conversation Street.
Allemaal echt.
-Hoe doe je dat? -Ik weet het niet meer.
Allereerst wil ik zeggen
dat het concept van ongerijmdheid in die film werd gedefinieerd
door James May, de traagste man ooit,
die rondrijdt in een auto genaamd de Exorcist.
Het werkt niet. 'James May is de Exorcist.'
Als hij een auto heeft, moet die de Bloemist heten.
Of de Organist.
Een simpele aanpassing: de Onanist.
-Leuk. -De Onanist zou goed werken.
-Zijn jullie klaar? -Ja.
Ik wil het hebben over Motor City
en dan vooral over wat ermee gebeurt.
Dat zal ik je zeggen. Het wordt verpest door groenteliefhebbers.
-O, god. -Echt waar.
Detroit heeft 810.000 hectare land.
Wil iemand raden hoeveel hectare er aan groentetuinen is gegeven?
Tweeënhalf.
-Ik zal het zeggen... -Vijf.
Nee, 1,2.
Eén komma twee hectare.
En hij is over een deel gereden.
Precies.
Groot gelijk. Het is net kanker.
Het is niet net kanker.
Het is alsof je zegt: 'Ik heb twee miljard cellen in mijn lichaam
'en drie daarvan zijn kankercellen, dus ik doe niks.'
Die snijd je eruit.
Maar kanker is slecht voor je.
Groenten ook.
Weet je dat je gek bent?
Ik zal zeggen wat me gek maakt. Detroit maakt me gek.
In 1960 was het de rijkste stad in Amerika.
De rijkste.
En nu is het de armste.
Geen andere stad ter wereld is zo snel ingestort.
En Hiroshima dan?
Naast Hiroshima.
Pompeï.
Naast Hiroshima en Pompeï.
Geen enkele stad is zo snel ingestort als Detroit. Ongelooflijk.
De omvang ervan is onwerkelijk.
Er waren 43 autofabrieken in Detroit.
Drieënveertig. Nu zijn er twee.
Maar twee.
Het is vast omdat Amerika de oorlog heeft gewonnen.
-Vreemd genoeg. -Welke oorlog?
Vietnam.
-Echt? -Nee, ik loog.
Die verloren ze.
Niet in al hun films.
Ze wonnen in de films,
maar als je kijkt naar de gewonnen gevechten,
hebben ze de oorlog verloren.
-Echt waar? -Ongelooflijk.
Ik heb het over WO2.
Aan het einde daarvan had Japan zijn rijk verloren
en dus ook al zijn bronnen.
Het moest toen economisch efficiënte auto's maken.
Toen de oliecrisis in 1973 kwam, moesten de Amerikanen
kleine, compacte, economische auto's uit Japan kopen
en ze beseften dat die beter waren.
Ik denk dat het is omdat Amerikaanse auto's te goedkoop zijn.
-Te goedkoop? -Een zakending.
Dat is het probleem.
Ik ben bang dat we een lezing economie
van kanselier Hammond krijgen.
-Nee. -De andere kanselier Hammond.
Dat klopt.
Concentreer je. Ik zal wat context geven.
Er zijn recentelijk veel supercars bij gekomen.
Ik heb foto's. Dit is de McLaren Speedtail.
-Dat is 1000 pk. -Ja.
Hij kost £2,1 miljoen.
-De wielen zijn vreemd. -Ze zijn ongelijk.
Dit is de Aston Martin Valkyrie.
Nogmaals 1000 pk.
£2,5 miljoen pond.
Dit is de Ferrari FXX-K Evo,
Duizend pk, £3,5 miljoen.
-De mooiste Ferrari ooit. -Hij ziet er geweldig uit.
-Hij is prachtig. -Verbluffend.
Maar ze hebben allemaal 1000 pk,
wat betekent dat ze niet te besturen zijn.
Mijn Exorcist heeft 1000 pk
en is niet te besturen voor minder dan £100.000.
En dat is...
Dat is mijn economische punt.
Ze verkopen ze voor te weinig. Ze geven ze weg.
Als Amerikaanse automakers de prijs zouden verdubbelen,
zouden ze hun inkomsten verdubbelen.
-Ik heb eerder gezegd... -Het is simpel
als je erover nadenkt. Volg de logica.
Zoals ik al eerder zei, leidt de verkeerde Hammond...
Ja.
Het is ongelooflijk. Je hebt een vraag-en-aanbodgrafiek
en als je de vraag-as weghaalt,
wordt het leven makkelijker met alleen maar aanbod.
Precies.
De Hellcat waarin ik reed, was £67.000.
Ja.
Mensen verkopen die auto nu tweedehands
voor £120.000.
Eén vent heeft hem te koop gezet voor een half miljoen.
Dat betekent dat ze te goedkoop waren en dat ik gelijk heb.
-Daar kun je niet tegen in. -Onaantastbaar.
We hebben geen tijd, dus we gaan door.
Jullie weten misschien nog
dat in de eerste aflevering van The Grand Tour
ik weggeblazen werd door McLaren P1.
Dat klopt. Je zei dat hij sneller zou zijn dan de Porsche 918
en de Ferrari de Ferrari.
Wacht even, hij was niet sneller.
En daardoor werd alleen jouw huis weggeblazen.
Ja. Dat is zeker waar,
maar tot op de dag van vandaag is het de spannendste, wreedste
en visceraalste auto waarin ik ooit heb gereden
en ik dacht dat niks die kon toppen.
Maar McLaren heeft het geprobeerd
en ik dacht: als ze een betere auto dan de P1 kunnen maken,
moet ik die ergens testen waar het niet zo nauw is
en waar er minder bomen staan
en waar er minder herten en dassen rondlopen dan de Ebola Drome.
Ik ging naar de snelste racebaan in Europa...
Wil iemand raden welke het is?
-Monza. -Niet Monza.
-Niet Spa. -Weet jij het?
-Wat? -Weet jij het?
Natuurlijk.
-Weet jij het? -Ja.
-Dat is ongebruikelijk. -Hoezo?
Je wist bij Who Wants To Be A Millionaire geen enkel antwoord.
Echt niet.
Vraag het aan de presentator.
Ze stelden geen vragen waarop ik het antwoord wist.
Dat was het.
Maar het heet niet
Wie Wil Er Dingen Weten Die Jeremy Toevallig Weet.
-Het is Thruxton. -Wat?
Thruxton is de snelste racebaan in Europa.
Daar ging ik heen met de nieuwe McLaren.
De motoren minderen kracht.
Aardig idee.
En opstijgen.
We maken de toren vrij.
Geef gas.
Dit is de auto in kwestie.
Ik begin met wat belangrijke feiten.
Er is geen hybride aandrijving zoals in de P1,
maar zelfs dan
produceert de vier-liter, twin-turbo aangedreven V8
zevenhonderdnegenentachtig pk.
En dat betekent
dat hij nog steeds best snel is.
Dus.
Linkervoet op de rem.
Druk op 'lanceren'.
Vol gas. Boost bouwt op.
Boost is klaar. Daar gaan we.
Van nul naar 96 in 2,7 seconden.
Dat is 190. 240.
Honderd... Jezus Christus.
Hij doet 299 in 18 seconden en op volle toeren
gaat hij 334.
En dat is erg verontrustend.
Ik word misselijk.
Wat wel zo is,
is dat veel supercars tegenwoordig net zo snel zijn als de McLaren.
Sommige zijn nog krachtiger
en dramatischer om te zien.
Maar deze heet de Senna.
Hij is vernoemd naar Ayrton Senna.
En Ayrton was geen man die 's avonds door Harrods liep
met 14 km per uur.
Hij was ook geen man die bij een dragrace
de 400 meter reed.
Nee.
Ayrton was een man die beroemd werd op zulke plekken.
Racebanen.
Hier is de Senna voor gemaakt.
Om op een willekeurige racebaan
sneller te zijn dan elke andere auto.
Om dit te doen, moesten ze hem licht maken en dat hebben ze gedaan.
De deuren,
ook al hebben ze hier een raam
zodat voorbijgangers de broek van de bestuurder kunnen zien?
Ze wegen maar negen kilo
en dat is minder dan één arm van Kate Moss.
Dan heb je de stoelen.
Die wegen maar acht kilo.
Ik heb zwaardere puddingen gegeten.
Geef gas.
Zonder dat gewicht
is de Senna haast 900 kilo lichter dan de P1.
Ze moesten aan grip denken.
Ze begonnen met een nieuw soort Pirelli-band
die zich vasthoudt als een bang kind in een attractie.
Dan is er ook de bewegende achtervleugel die blijkbaar straatlegaal is.
Hij hangt aan deze stangen, in plaats van dat hij erop is geplaatst,
omdat dat de neerwaartse kracht verbetert.
Ik vroeg James May om een uitleg,
maar ik ben bang dat ik na drie uur in een diepe slaap viel.
Wat daarna het belangrijkst is voor rondetijden,
is hoe goed hij afremt.
Ik heb ooit een 24-uurs race gereden in Silverstone
in een enorm oude diesel BMW
en toch kon ik een Jaguar XKR met supercharger bijhouden
doordat ik betere remmen had.
Aan het einde van de Hangar Straight dacht ik:
waarom rem je nu, idioot? Dat hoeft niet.
Dat is het sterke punt van deze auto.
Om te laten zien hoe goed hij stopt, heb ik een test verzonnen.
Ik rijd nu naast een Jaguar F-Type.
We gaan 160 km per uur en als we bij die pylon komen,
remmen we allebei.
Klaar.
Hoe kun je binnen die afstand van 160 km per uur naar niks gaan?
Hij stopt alsof hij een muur heeft geraakt.
Hij wordt door hekserij de weg in gedrukt.
Hij weegt hetzelfde als een zak whippets
en hij heeft 800 pk voorhanden.
Als je dat allemaal combineert...
Mijn god.
Hij heeft niet de wreedheid van de P1.
De P1 was zo eng
dat ik twee maanden nodig had om te wennen
en de tekortkomingen te ontdekken.
Maar in deze,
ook al rijd ik nu in de comfortabele, aangescherpte, valse racemodus
met de tractiecontrole teruggedraaid,
ben ik totaal niet bang.
Na 20 minuten zoek ik de grens op.
Daar had de P1 onderstuur gehad.
Deze niet, omdat er geen gewicht is om hem uit de lijn te duwen.
Het is alsof je hem met telepathie bestuurt.
Ik ben er dol op.
Eerder heb ik gezegd dat verschillende Ferrari's prachtig delicaat aanvoelen.
Maar hiermee vergeleken zijn dat net olifanten.
Ik heb niet veel kritiek.
De gewoonlijke McLaren-dingen.
Als je hem van comfort naar baan naar sport naar race wilt veranderen,
is dat veel te ingewikkeld.
Ik weet dat ze 15 kilo besparen, zonder de airco.
Maar op een hete dag als deze
ga je best zweten.
Maar wat maakt het uit?
Voor mij herschrijft dit de supercar-regels.
Ongelooflijke auto.
Vandaag ben ik trots om Brits te zijn.
Wat?
Ja, zeker.
-Wat? -Nee...
Toen de film draaide, hebben wij even online gekeken
en Thruxton is niet de snelste baan van Europa.
-Wat? -Echt niet.
-Waarom niet? -Het is niet de snelste...
Het is de snelste baan in Wiltshire.
-In Hampshire. -Je weet niet eens...
-Het is in Hampshire. -Je weet niet eens waar het is.
Ze zeggen dat ze de snelste baan in Zuid-Engeland zijn.
Na Brexit is het de snelste in Europa.
Juist. Terug naar je film.
Je had het over het herschrijven van supercar-regels.
Dat is nogal een uitspraak.
En hij klopt.
-Is dat zo? -Dat is zo.
Ik heb eindelijk een keer...
Ik heb voor het eerst gelijk.
Want die auto...
Ken je de Lamborghini Huracán Performante nog?
-Die maakte onze baan kapot. -Ja.
Helemaal kapot. Snelste auto ooit daar.
Ik garandeer dat de Senna sneller zal zijn.
Daar gaan we weer. Goed.
Ik beloof het, hij zal sneller zijn.
Mogen we anders je huis opblazen?
Ik ben nog niet klaar met bouwen.
Mogen we het opblazen als het af is?
Ja.
Ik ben zo zeker dat de Senna sneller zal zijn
dat jullie mijn huis mogen opblazen als het niet zo is.
Je weet dat we dat gaan doen.
Dat gaan we doen.
-Echt. -We wachten tot je binnen bent.
Laat de band zien. We gaan kijken.
Daar is Abbie. Daar gaat ze.
Ze vliegt van de lijn als een gestoken rat
en ze gaat zo Isn't Straight in
met een behoorlijke snelheid.
Druk aan het stuur op onze hobbelige baan,
maar die hydraulisch verbonden dempers
doen hun werk en houden het allemaal bij elkaar.
Ze vliegt
en bereikt hier al Your Name Here.
De Pirelli P Zero Trofeo's piepen
terwijl ze de bocht doorgaat en ze trapt op het gas
om die machtige twin-turbo V8 klaar te maken voor de Isn't.
Ik voel me zeker.
Nu hard op die geweldige carbon-keramische remmen
voor het strakke en technische Old Lady's House.
Geen overtollig gewicht om de neus naar buiten te trekken
en nu snel naar Substation.
Ze rijdt de sporen en hobbels met gemak.
Twee bochten te gaan.
Hier nog meer piepende banden.
De achtervleugel doet zijn ding
en nu met wat overstuur over de finish.
Het ziet er goed uit.
Maar...
Had ik dat niet moeten zeggen?
Eens kijken. Daar is de Huracán Performante.
-Kijk, 1:16:08. -Ja.
Ik zei dat hij zeker sneller zou zijn.
-Ja. -Anders brandt mijn huis af.
Je doet het deze week best goed met feitjes.
Hoe voel je je?
-Compleet ontspannen. -Echt?
We hoeven niet ver te gaan om het op te blazen.
Het is gewoon daar.
Eens zien hoe snel hij was.
Verdomme.
Verdorie, 1:12...
Dat is serieus.
Dat is vier seconden sneller.
Dat is sneller dan de Vulcan en die is niet eens straatlegaal.
Dat is fantastisch.
Dat is verbluffend. Het kan op de lijst van dingen die je weet.
Laten we teruggaan naar de film.
Ja.
Eerder hadden we besloten dat Detroit
een attractiepark voor autogekken moest zijn,
dus we gingen erheen met drie gemodificeerde muscle cars.
En tot nu toe
hebben we een dragrace gehouden, wat donuts gemaakt
en heeft Jeremy over groenten gereden.
De dag daarna
besloten we dat Detroit een racebaan nodig had.
Ook al zijn er al twee.
Maar wij wilden iets aardsers,
dus we gingen naar het centrum.
Toen we naar de stad reden,
besloot ik wat huishoudelijke muscle car-vragen te stellen.
Mag ik vragen wat jullie gemiddelde brandstofverbruik is
sinds we in Detroit zijn?
Over de hele reis 3,4 km per liter.
Die van mij rijdt een gezonde 1,6 km per liter.
Serieus, 1,6?
Jazeker.
De Mustang rijdt 5,5 km per liter.
Is het een hybride?
Een hybride had goed gepast
bij wat het centrum van Detroit is geworden.
Bloemist.
Cafés. Mijn hemel.
Urban Ramen.
Nee.
In 1997
hield iemand in Detroit een pistool tegen mijn hoofd.
Nu heb je alleen hipsters met honden en fietsen.
Als je een techbusiness wilt starten, ga je maar naar San Francisco.
Kom op, zeg. Hebben jullie dit gezien?
Kleine stadstuintjes.
O, nee.
Waarom heeft hij zo'n probleem met tuinen?
Mensen daar. Daar zijn oude kassen
gevuld met ambachtelijke zeep.
Daar is een Tesla.
Er rijdt verdorie een Tesla in Detroit.
Als de wereld vol mensen als Jeremy Clarkson zat,
hadden we slaven en verbrandden we heksen.
We hebben één ding vastgesteld.
Het centrum van Detroit
is geen racebaan, maar een biomarkt.
We moeten hier weg. Dit is de vijand.
Eenmaal terug in de verloederde buitenwijken
vonden we de perfecte plaats om een racebaan te bouwen.
Cadillacs oude fabriek op Conner Avenue.
Ze hebben hier meer dan 60 jaar lang de beplating gemaakt
voor iconen als de Eldorado,
de Fleetwood en de Coupe de Ville.
Als het aan James lag,
werd dit krakende monument van Motor City's ondergang
in een struikgewas veranderd.
Maar het lag niet aan James,
dus het werd een Monte Carlo-stijl tunnel
op onze Detroit-racebaan.
Ik zat eraan te denken
om alle bochten en rechte stukken
te vernoemen naar muzikanten uit Detroit.
We kunnen bijvoorbeeld
deze hierop plakken en het de Alice Cooper-bocht noemen.
Leuk detail.
Ik heb alle gezichten.
Ik heb Glenn Frey van de Eagles, Jack White, Madonna,
Aretha Franklin, Bob Seger, Ted Nugent.
Waar is die stok voor?
Dat is Iggy Pop.
-Alsof hij er is. -Precies.
Als je dan naar achter gaat,
heb je Marvin Gaye, Stevie Wonder,
Eminem, Diana Ross, Sonny Bono,
Martha Reeves, Anthony Kiedis,
Smokey Robinson.
Als je naar ze kijkt, denk je:
ze kunnen niet allemaal uit Detroit komen.
Wisten jullie dat Madonna uit Detroit kwam?
-Nee. -Nee.
Omdat het bouwen van de baan machines en handarbeid vereiste,
wilde Hammond per se alles zelf doen.
Dit wordt een snelle bocht.
Desondanks had hij alles snel klaar.
Jammer genoeg raakte hij in de war
bij het vernoemen van de bochten.
-Wat? -Waarom heb jij The Edge?
Je zei dat Sonny Bono er was.
Ja, Hammond,
Sonny Bono en The Edge van de beroemde rockband U2 uit Detroit.
Precies.
Omdat de baan gebrouwd was door de bestuurder met de meeste ongelukken,
leek het ons beter dat de godvrezende Exorcist
hem zou dopen.
Zo hobbelig.
Wat is dit?
Wat voor chicane heeft hij erin gestopt?
Glad. Dat is verdomd glad.
Wat...
Dat is ongelooflijk nauw.
Wat dacht hij wel?
Hallo.
Daar komt hij.
Na zijn rondje wilde James Hammond wat opbouwende feedback geven.
Ik moet even zeggen, Hammond, je bent een sukkel.
Ik heb op geen slechtere baan gereden.
Hij is glad, zit vol gaten,
overal staan obstakels waar je op kunt botsen.
-Hij is nauw. -Uitdagend, hè? Technisch.
Het is niet uitdagend. Hij is net iets groter dan de auto
en gemaakt van boter.
Hij lijkt gevuld met asbestafval.
-Hij ligt vol asbest. -Dat klopt. Sorry.
-Bedankt. -Sorry.
Doe je raam dicht.
We reden allemaal wat oefenrondjes op Hammonds dodenweg.
Smalle bochten. O, god.
Ik kan niks zien.
Mijn eigen auto past niet op mijn baan.
Wat heb ik gedaan?
Ondanks het gevaar deden we ons best.
Aan het einde van de sessie zat er haast geen verschil
tussen de Demon en de Exorcist.
De Mustang was een klasse apart.
Zesenvijftig komma vier.
Je bent de snelste.
Natuurlijk. Het is een muscle car die het aankan.
Maar dit waren nog de oefenrondjes.
Nu was het tijd voor het echte alles of niets.
Drie, twee, één, begin.
Remmen voor die bocht. Wat terugschakelen.
Enorme hobbel.
O, god.
Hammond.
Glad.
En hier is hij.
Daar komt hij.
Ik heb in mijn broek gepoept.
-Grappig geluid. -Ja.
Het broekincident was het duidelijk waard geweest.
Je hebt je eigen record gebroken.
-Dat is opmerkelijk... -Negenenvijftig komma zesenzestig.
-Echt? -Ja.
Daar ben ik blij mee.
En ik heb geen muzikanten of stukjes oude fabriek geraakt.
Toen was het de beurt aan Korporaal Crash.
Waar is de brandweerwagen?
-Die is daar. -De ambulance is...
-Wat zijn we grappig vandaag. -Ja.
-Onthoud, als je verliest van James...
Dat is vernederender en erger dan de dood.
Drie, twee, één, ga.
Ik zoek naar grip.
Best netjes, goed bij The Edge.
Hij is over The Edge gegaan.
Nog eens.
-Hammonds rondje gaat goed. -Ja.
Uit welke bocht vloog hij nou?
Hij is het natuurlijk.
Maar hij was het niet.
Is dat Madonna? Dat is Madonna.
Ik weet het niet.
En we zijn buiten.
Christus.
Beëlzebub heeft daar wat onderstuur.
Dat voelde goed.
Dat voelde als een snelle.
Ik weet niet hoe ik het moet brengen...
Nee.
Je was 0,4 seconden langzamer dan James May.
Zo voelt de dood.
Stap uit de Demon. De Demon en de Exorcist zijn geweest.
Nu is het tijd voor de Blauwe Non.
-Blauwe Non? -Ja.
We verspillen hier tijd.
We hebben vastgesteld dat de Mustang veel sneller is.
Maar ik moet het doen.
Jeremy Zelfvoldaan in My Little Pony, klaar?
Drie, twee, één, begin.
O, ja.
Dit is een goede baanauto.
Daar kijken we nu naar.
Hij zal vast goed zijn.
Maar ik had een plan dat zijn middag zou verpesten.
-Je rent. -Dat weet ik. Je ziet het wel.
We moeten naar deze bocht voor hij terugkomt.
Help me deze om te gooien.
Wat is het?
Biologische palmolie. Erg glad.
De wraak van de stadsboer.
De blinde bocht in.
Daar is Stevie Wonder.
Wist je dat palmolie het leven van orang-oetangs verpest?
Alleen van deze.
Kom op.
Snel naar zijn drie.
-En met die teleurstelling... -Voor hem.
...gaan we terug naar de tent.
-Jij... -Wat?
Ik dacht dat jij het was.
-Nee. -Je hebt mijn rondje verpest.
Je zei dat Detroit een speeltuin moest zijn
en dat deed ik. Ik speelde.
Kunnen we mijn oefentijd aanhouden?
Want die was de snelste.
Zo werkt het niet.
Je kunt niet zeggen dat, omdat je de snelste was in de oefenronde,
je de race had gewonnen als je niet gecrasht was.
-Dat kan ik zeggen. -Dat kan.
Ik kan zeggen dat ik cricket speel.
Ik zou er niet goed in zijn.
We gaan door.
Ik weet niet wat zijn punt was.
Luister,
in deel één van die film besloten we dat er een race zou zijn
tussen de Demon en de Exorcist. De dragrace.
En die is nooit gebeurd.
Die is wel gebeurd.
Dodge zei dat we niet op de straat mochten racen.
Ze zeiden alleen niks over vliegvelden.
Toen we klaar waren op onze baan, zochten we er eentje.
Ik deed niet mee, zoals ik al zei.
Omdat de Mustang nooit een dragrace gaat winnen.
Toen werd het een race tussen Sir Crasht-Heel-Vaak.
en de Otanist.
Er is een probleem.
We hebben eigenlijk nog maar tijd
voor één ander ding.
We hebben het gastgedeelte.
En deze week
gaat het tussen Howard van de Halifax-reclames
en Adrian Chiles,
om de snelste persoon te vinden van wie je niks meer zult horen.
We gaan stemmen.
Wie hier wil het sterrenstuk zien?
Daar één.
En wie wil de dragrace zien?
Ja.
Betekent dat dat ze niet komen?
Inderdaad.
Inderdaad, James.
Hier is hij dan: de race tussen goed en kwaad.
Daar gaan we, kijkers.
Het is verlossing of een wereld in eeuwige duisternis.
Dit is het.
De race tussen goed en kwaad.
Zijn we klaar, heren?
-Zijn we klaar? -Nee.
Wat is er aan de hand?
Ik moet nog een aantal dingen doen.
Bedoel je dat je de race niet nu kunt rijden?
Je moet het goed doen. Dit is een echt dragrace-auto.
Wat doet hij?
Dit krijg je als je een Demon koopt.
Voor een dollar meer krijg je dit krat.
Een picknickmand voor mannen.
Daaronder en aan beide kanten heb ik dozen met een nieuwe ECU.
Ik heb alles wat ik nodig heb.
-ECU? -Ja.
Kijk eens.
Hij heeft een enorm krat met zakken en blikken
vol hulpmiddelen.
Hij heeft twee reservewielen en...
Reservewielen?
Wacht even.
Waarom doe je er reservewielen onder?
Dit zijn dragrace-wielen.
Ze zijn lichter. Ik heb voor geen grip nodig.
Ze gaan sturen.
Wat moet hij allemaal nog meer doen?
Hij moet er een nieuwe ECU in stoppen.
-Serieus? -Ja.
Het is dus geen dragrace-auto?
Wel als hij hem herbouwd heeft.
Dit is een ouderwetse kijk op tv,
maar we zijn het moment kwijt.
Dat klopt. Dit werd het grote einde van het programma.
-Ja. -Goed tegen kwaad.
Ik had naar het einde kunnen lopen.
De bandenspanning moet terug naar 1,5 bar.
Mijn dikke, zachte raakvlak.
Hij doet nu al 25 minuten
over zijn 400 meter.
Hier ademt hij door zijn oog.
Kijk eens. Dat gaat achter in het oog.
Dus...
Hammond, dat is een belangrijk deel.
-Wat is het? -De luchtfilter.
Heeft hij er geen?
Deze is prestatiegericht. Die vreet lucht.
Juist. Die zit erin. Goed.
Nu moet ik de ECU plaatsen.
Die gaat hierin, denk ik. Die moet ik eruit halen.
Hij heeft nu een andere ECU.
Zeg gewoon dat de motor krachtig is.
Slim. Waarom hebben ze die er niet meteen ingestopt?
Die is er klaar voor.
Jammer genoeg was dat niet zo.
Hij vult zijn auto nu met... Hoeveel octaan?
Het is een mix van ethanol en benzine, 104.
We hoopten dat hij na het tanken klaar was.
Maar nee.
Ik moet hem in neutraal zetten om dat in het midden te krijgen.
Hammond, je haalt het dashboard eruit.
Dit moet eruit omdat ik er een nieuw controlepaneel in stop.
Er zit een nieuwe knop op.
Hij haalt het controlepaneel eruit.
Dat helemaal.
Hij moest hem in neutraal zetten om het eraf te tillen.
-Waarvoor? -Dan kan hij een knop plaatsen
waarmee hij kan kiezen op wat voor brandstof hij rijdt.
Waarom zit die er niet standaard in?
Dit gaat terug hierin met mijn nieuwe schakelinstallatie.
Het is één uur en zeven minuten.
Dat klopt. Het is nu meer dan een uur.
God.
Daar gaan we.
Eindelijk was de Demon herbouwd.
Het was tijd om de banden op te warmen.
Drie, twee, één, branden.
Jullie banden zijn warm.
-Zijn jullie nu... -Wat?
Kunnen jullie nu naar de start komen?
-Nee. -Wat bedoel je?
Dat was om het te vieren.
Hij is uitgestapt.
Het bouwen is gedaan. Nu moet ik hem klaarmaken.
Ik moet hem in de juiste modus zetten.
Ik heb genoeg gehad.
Dag.
We gaan dit nooit doen.
Ik moet naar drag.
Dragmodus wordt geactiveerd.
Geweldig, dragversnelling, dragtractie, kracht.
De kracht moet naar 840.
We zitten nu hoog in octaan.
Dit heb ik nog nooit gezien.
Terwijl onze starter op weg was naar Londen,
werden de verkeerslichten gebracht
en konden we eindelijk gaan.
Ik ga je verslaan, kwade jongen.
O, ja.
Wat ga je er nu mee doen?
Ik heb de film gezien. Ik zou het niet doen.
Ik lig voor. Ik lig, denk ik, voor.
Kom op, Demon.
Zo irritant.
Het kwaad wint.
Ja.
Overwinning voor de Demon. Bedankt.
-Omdat ik heb gewonnen. -Dat klopt.
-Je hebt gewonnen. -Juist.
-Zag je dat? Dat ik won. -Dat zag ik.
Aan het einde van de race lag mijn auto voor jouw auto...
-Ja. -...dus ik heb gewonnen.
Mag ik wel zeggen dat je een halve dag
aan je auto gewerkt hebt?
En je moest brandstof gebruiken die je niet kunt kopen
bij een normaal benzinestation.
Wacht even. Jouw uitwerpsel rijdt ook
op die slimme brandstof.
Ik dacht dat je dat niet wist.
-Heren... -Dat weet ik wel.
Heren, we moeten toegeven
dat de Mustang de enige auto is die alle muscle car-eigenschappen heeft.
Hij is goedkoop, krachtig, hij gebruikt normale brandstof
en je kunt hem krijgen met het stuur aan de juiste kant.
Je snapt het niet, hè?
Een muscle car moet 1000 pk hebben,
niet bestuurbaar zijn en een stomme naam hebben.
Hij heet Ready to Rock. Dat is een stomme naam.
Hammond, je bent niet alleen het fiscale brein achter de operatie.
Dat klopt.
Maar je bent ook onze muscle car-gek. Toch?
Ik weet het antwoord
omdat je het tijdens de vlucht zei. Welke auto
-zou jij echt kopen? -Kopen?
-Kopen. -Met mijn geld?
-Ja. -Kopen?
-Ja. -Ik?
-Ja. -Dat is de Mustang.
Precies. De Mustang.
En met die vreselijke teleurstelling voor jou...
Zwakkelingen.
...is het tijd om te stoppen.
Volgende week is het een speciale aflevering
waarin wij de eerste presentatoren proberen te zijn
in de geschiedenis van tv
die naar Colombia gaan en het 'C'-woord niet gebruiken.
Tot dan, vaarwel.