DETROIT ESTADOS UNIDOS
MAR DO CARIBE - VENEZUELA GUIANA - BOGOTÁ - COLÔMBIA - PERU
PEQUIM - CHINA - XUNQUIM
ULAN BATOR MONGÓLIA
MAR CÁSPIO - GEÓRGIA - TBILISI AZERBAIJÃO - BAKU
PARIS - FRANÇA - BOURG-SAINT-MAURICE
REINO UNIDO - OXFORDSHIRE - LONDRES
PAÍS DE GALES LONDRES
ESCÓCIA
SUÉCIA - OSLO - ESTOCOLMO
Oi, pessoal.
Obrigado.
Muito obrigado.
Valeu, pessoal.
Muito obrigado.
Obrigado, pessoal. Obrigado.
Muito obrigado, e sim,
estamos de volta!
Estamos de volta.
Muita gente anda dizendo:
"Por que demorou tanto? O que estavam fazendo?"
Vamos tentar responder
com este vídeo curto do que podem esperar
nas próximas 13 semanas.
Aquele barril vai...
Fogo para todo lado!
Já era.
Espere um pouco.
A civilização mais próxima está em uma cidade chamada Moron.
Para chegarem lá, precisam montar o conteúdo dessas caixas.
Têm comida para sete dias.
Meu Deus.
Seria cômico se não fosse trágico.
Urso. É um urso!
Devia ter 30 ou 40 pessoas na sala quando a polícia chegou.
Clarkson!
Caramba. Estou muito perto da beira.
-Vamos cantar. -Não.
Estou sentado onde Jim Clark se sentou.
Está ficando cada vez mais quente...
-Suave! -Está bem, por favor.
Vão usar pistolas, não é?
Eu acho...
Acho que vão gostar.
Particularmente, acho que vão gostar de como começa,
porque até deste lado do oceano,
reconhecemos que Detroit é o lar espiritual
de qualquer um que considere a gasolina o seu vinho consagrado,
e cujo coração bata como um grande e potente motor V8.
É por isso que esta semana, e já estamos devendo isso faz tempo,
The Grand Tour vai para a capital do automóvel,
com uma ideia.
É claro, o mundo inteiro sabe
que Detroit hoje é uma sombra do que já foi um dia.
Mas também sabemos que esforços estão sendo feitos
para trazer a vida de volta às ruínas
com fazendas urbanas.
A população local é incentivada a cultivar
couve, grãos e sementes
em locais como este, onde antes havia casas e comércios.
Corta o coração.
INICIATIVA FAZENDA URBANA DE MICHIGAN
Gente, é Detroit.
Não deveria virar uma horta comunitária
para hippies veganos e orgânicos,
quando poderia ser um parque de diversões pulsante para fanáticos por carros.
Tem as ruas.
Tem o espaço.
Foi construída com o ronco do motor V8
e deveria tremer com esse ronco de novo.
É o que viemos fazer aqui.
Fazer barulho.
Estes são os brinquedos que vamos usar.
Três muscle cars americanos,
cada um deles afinado a um volume sonoro de alerta máximo.
Estou com o Ford Mustang RTR Spec 3.
O Vagaroso está com o que chamamos de "O Exorcista".
E com seu Dodge Challenger Demon reclamão,
Hammond vai ter uma ereção.
Para fazer isto, eles pegaram um Hellcat, eu já dirigi um antes neste programa,
e o melhoraram.
Em tudo.
Tenho 840 cavalos de potência,
um supercompressor enorme,
e no capô da frente
é o maior captador de ar já colocado em um carro de produção.
De todos os tempos.
Barulho!
Barulho na cidade.
Que loucura!
Este carro é montado pela Hennessey.
Pegaram um Camaro padrão e colocaram mil cavalos de potência.
Minha nossa!
Não mexeram em mais nada, apenas no motor.
Rodas, freios e suspensão são padrão,
a carroceria é padrão. Tudo é padrão,
menos a potência.
Nossa, nem consigo dirigir.
É ridículo, sinceramente.
JESUS SALVA
Ainda que eu andasse pelas sombras do vale da morte,
não temeria mal algum.
Porque sou "O Exorcista".
Este carro parece pequeno e delicado se comparado aos outros dois,
mas não tenha dúvida,
ele tem as credenciais de um muscle car.
A questão é que
o motor no carro de Hammond
é uma peça de ferro de museu, com suspensão push-rod e duas válvulas.
E o carro de May tem mil cavalos de potência,
mas tem freios padrão.
Este é um pouco mais inteligente.
Eles não colocaram só um supercompressor
e pararam por aí,
eles endureceram a suspensão
e a rebaixaram, e endureceram as barras estabilizadoras.
Então, ele consegue fazer isto...
Caramba!
E consegue fazer isto.
Este é o Anthony Joshua dos muscle cars.
Grande e forte, mas também pensa.
E tem um nome especial.
É o RTR, que em inglês significa, e não estou inventando,
"Pronto para abalar".
Estes três carros
são os brinquedos perfeitos para nosso parque temático automobilístico.
As pessoas viajam para a Flórida
para ver um cara vestido de ratinho
e assistir a um trem inconcebível sofrer um acidente de mentira.
Por que não vir aqui com seu carro e fazer isto?
Que dia!
Não consigo esquecer do: "James May é O Exorcista".
Estou surpreso de estarem tão animados com esta viagem.
Por que diz isso?
Você sempre diz o quanto despreza muscle cars.
Só digo isso para irritá-lo.
Certo.
Ninguém inteligente admite que curte muscle cars,
mas, secretamente, bem lá no fundo, todo mundo curte.
Eles são como baladas de rock.
Se está dirigindo com seus amigos,
e Don't Stop Believin' do Journey começa a tocar no rádio,
você diz: "Isso é um lixo". Desdenha e desliga o rádio.
Se estiver sozinho quando começa a tocar, você aumenta o volume e canta junto.
Com certeza.
Companheiros.
Sabiam que o meu, na versão padrão, só vem com um assento?
-Sério? -O quê?
Como padrão, o Demon só tem um assento.
Você pode optar por colocar os outros,
e vai custar uma grana.
Qual é o assento que vem de fábrica?
Por fim, decidimos estacionar em nosso parque temático automobilístico
para ver qual dos nossos brinquedos seria o mais rápido
em uma corrida de arrancada de rua.
Eu acho que,
aqui, quando as luzes ficarem verdes...
Quanto é 400 m? Logo depois da igreja?
-Sim, por aí. -Perfeito.
E se a polícia chegar?
Não vai. Está em Beverly Hills. Eu vi em um filme.
Por que não pode ser em um autódromo ou pista de pouso, como sempre?
Porque estamos aqui para provar que isto é um autódromo.
Detroit está vazia agora e deveria ser usada para este tipo de coisa.
Sim. Mas não é uma corrida de verdade.
-Não, é sim. -É, sim.
-Não é, May... -O muscle car nasceu aqui.
Não posso fazer isso.
Por que não?
Porque a Dodge só me emprestou o carro
porque prometi não fazer nenhuma corrida na rua com ele.
-O quê? -Mas...
-É para isso que ele serve. -Eu sei.
-É literalmente para isso. -Eu sei,
mas tem que ser assim. Desculpe.
Acha que é por causa do seguro?
-Sim. É porque é com ele. -Não, não é.
-É você. -Receiam que capote.
Quem vai dirigir? Richard Hammond.
Não pode ser ele.
Foi o que eles disseram. Sinto muito mesmo.
Não podemos fazer isso. Desculpe.
Nós podemos.
Vão fazer sem o meu carro?
Vou pensar. Sim, nós vamos.
Por ali. Saia da frente.
Um por todos e cada um por si.
-Esse é o lema, não é? -É.
Depois de decidirmos que a barbearia seria a linha de chegada,
James e eu nos preparamos para a corrida.
EXORCISTA
Só estou fazendo isso para irritar Hammond. É impossível que eu ganhe.
Estou com um supercompressor V8,
mas que só produz 720 cavalos de potência.
É 280 a menos do que o Exorcista.
Não quero parecer você,
mas o controle de largada deste carro é tão complicado,
que tem até um tutorial no YouTube.
E eu assisti, mas já esqueci.
Por que não fazemos um acordo e não usamos isso?
Isso deve poupar minha marcha, então...
Sim. Certo, não vamos usar o controle de largada.
Minha transmissão é manual...
Podem fazer isso até pelados, não ligo, mas andem logo.
Olhe o Capitão Feliz ali.
Ar-condicionado desligado.
May começou bem.
Vamos lá.
Apenas um carro de diferença.
Fácil.
Caramba! Foi por pouco.
Mas eu comecei mal, então temos que fazer de novo, May.
Estou em primeira.
Não consigo. Ele está girando as rodas.
Vocês sabem que estão muito velhos para isso, não é?
Para quê? Dirigir muscle cars pelas ruas de Detroit,
pois ninguém mais as usa?
Bem, Richard Hammond não está usando.
Já que era melhor de um e estávamos nos divertindo muito irritando Hammond,
decidimos fazer de novo.
O que é isto, melhor de 30?
O que mais vamos fazer?
Continuem até algum dos dois molhar as calças.
Nas 17 vezes seguintes, o resultado foi o mesmo.
Muito obrigado.
Vamos lá.
Continue, amigo.
Estou com raiva.
Não desisti, James. Mais uma.
Pelo amor de Deus.
Dei minha palavra que não ia usar o controle de largada.
Mas vou voltar atrás sem contar para ele.
Boa mudança de marcha.
Essa também, mas não há nada que eu possa fazer
para competir com aquele monstro de mil cavalos de potência.
Finalmente, eu me rendi.
E, então, olhamos mais de perto o coração selvagem
do Exorcista.
E esse é um motor padrão do Corvette?
Sim, Z06.
Com um supercompressor montado em cima. É aquilo ali, não é?
É, um supercompressor de 2,9 litros.
A parte que prenderam ao seu motor é maior que a maioria dos motores europeus?
-Sim. -Assim como o do meu. Tem 2,7 litros.
É, não tão grande.
A questão, Hammond, é que este é O Exorcista.
O trabalho do exorcista é derrotar o demônio.
Nos anos 1960,
eu acho, De Tomaso fez um carro chamado Mangusta,
que significa "mangusto" em italiano.
Pois é, e um mangusto pode matar uma naja, não é?
Por isso esse nome.
É, mas esse aqui não derrotou o Demon. Não venceu ele.
Olha só.
Por que não procura um autódromo ou pista de pouso?
Eu me retiro da competição. E fazemos uma corrida entre o bem...
E o mal.
Mas primeiro, decidimos descobrir qual dos nossos carros faz o ruído mais alto.
E havia, é claro, muitos locais possíveis para este importante teste.
Mas, por fim, encontramos o que seria o ideal.
Que lugar é este?
Obviamente era um teatro.
Construíram no local da primeira fábrica de Henry Ford.
E quando eu digo teatro...
Em 1925, eles o construíram,
quando Detroit era a cidade mais rica do mundo.
-Percebe-se. -Eles construíram isso.
E, então, na década de 1970, se tornou uma casa de shows de rock.
Vejam estes ingressos.
-ZZ Top. -ZZ Top e T. Rex.
-Deve ter sido um show e tanto. -Que incrível.
Sly and the Family Stone. Spencer Davis.
Steve Winwood se apresentou aqui.
David Bowie se apresentou aqui. Blue Öyster Cult.
-Bob Seger. -Era um lugar importante.
Lugar importante. E, então,
umas empresas de cartão de crédito nos escritórios atrás daquela parede,
disseram: "Precisamos de uma garagem".
E compraram o lugar e o transformaram em um estacionamento vertical.
-Que romântico. -Incrível.
É meio chocante.
Foi onde nasceu a empresa de Henry Ford.
-Sim. -Depois foi um teatro.
E é um estacionamento.
Podemos trazer um pouco do teatro de volta com nosso teste de ruído.
Na verdade, tem um pouco de poesia nisso. É lindo.
-Exatamente. -Não vamos apenas trazer a poesia,
mas também o decibelômetro.
Perfeito.
Pode ir primeiro.
Porque eu não vou primeiro?
Disse que pode ir primeiro.
Ele disse. Eu o ouvi dizendo.
Já que os proprietários temiam que o barulho de nossos motores
derrubasse o teto antigo,
usamos equipamentos de segurança.
Precisa colocar isto porque pode haver poeira.
Vai ter poeira.
Tração desligada.
Vou fazer as rodas girarem.
Rodas girando fazem um barulhão.
-Prontos? -Sim.
Isso. Veja só.
Não consigo enxergar nada.
-Meu Deus. Que horror. -Qual a altura?
-No ponto mais alto... -Sim.
125,2.
Espere aí. Você ainda não sabe. Foi o primeiro.
-125? -Sim.
The Who.
Conhecida por ser a banda de rock mais barulhenta de todos os tempos...
-Sim. -...126 decibéis.
Deep Purple, meros 117 decibéis.
Aquele carro faz mais barulho do que o Deep Purple.
Mas, provavelmente, menos do que meu Demon.
A qualquer momento, um socorrista vai cortar as calças dele.
Ele deveria ter ido sem calças.
Não sei por que ele veste calças.
Lá vamos nós. Pronto em três, dois...
Espere. Ele não foi.
Erro comum.
Todos cometemos.
Esquecer a chave quando faz cavalos de pau em um teatro de Detroit
que foi transformado em um estacionamento vertical.
Todos já passaram por isso.
Certo, em três, dois...
-125,2 para bater. -Sim.
Não fez muito barulho.
118,9, peso-pena.
Tem um supercompressor de 2,7 litros!
-Nenhum barulho. -Pra que um carro desses?
Feito pra corrida de arrancada.
-Mas não me deixam correr. -Foi feito?
-Como sabemos? -Eles fizeram pra isso.
Antes que a briga azedasse de vez,
mandei James tentar.
Acho que ele nunca fez um cavalo de pau.
-Não. -Na vida.
-Não. -Vamos presenciar agora James D. May
perdendo a virgindade.
Fazendo o primeiro cavalo de pau.
James May, está pronto?
Comece em três...
Merda.
Droga.
Levou um tempinho, mas, finalmente, ele pegou o jeito.
Quanto eu fiz?
Por que não vamos embora?
-Vamos, James, temos que ir. -Sim. Estamos indo.
-Qual foi? -Eu apaguei.
-Não apagou, não. -Foi 12.
Espere aí, qual foi... Por que estou com isto na cara? Qual foi?
Foi 128, apenas 2,8 a mais que eu.
Foi mais?
Sim.
-Segure isso. -Por quê?
Por favor, segure isto.
Eu odeio a dança da vitória.
-Ótimo. Vamos. -Quanto custa o seu carro?
-Quanto? -Noventa e oito, por aí.
£98.000.
-Isso. -£40.000.
Sim, mas o meu é melhor, então é mais caro.
Quarenta mil.
Mais rápido e mais barulhento.
Setecentos e vinte cavalos de potência, £40.000.
Sou a única pessoa aqui que entende de muscle cars?
Que coisa ridícula de se dizer.
Depois daquela manhã muito ocupada, estávamos famintos.
Naquela parte da cidade, isso era um problema.
Não tem muitos restaurantes por aqui, não é?
Não vi nenhum.
Eu vi um restaurante de cachorro-quente,
mas acredito que está fechado há uns 30 anos.
Não conseguindo achar nada para comer, começamos a procurar um hotel,
mas também não havia nenhum.
Então, decidimos comprar uma casa.
Vou mostrar o que conseguimos.
Uma linda entrada. Piso de cerâmica.
Sala de visitas, lareira, muita luz de todas estas janelas.
Esta poderia ser a sala de jantar, pois fica perto da cozinha.
Precisando de novos eletrodomésticos. Nada de mais.
Ali poderia ser um salão de jogos,
sala de TV com vista para o jardim e garagem para dois carros.
Aqui é perfeito para um escritório, talvez um estúdio.
Lá em cima, quatro quartos, e aqui uma surpresa,
um puxadinho com cozinha,
Jeremy pode morar lá, semi-independente,
pelo tempo que quiser.
E o preço: US$ 2.200.
É realmente só US$ 2.200?
-Sim. -Mil e oitocentas libras?
Pois é. É incrível, não é?
Posso te mostrar algo mais incrível ainda?
O Capitão Lerdo caiu no conto da horta comunitária.
Não "caí ".
E não é um conto, é só um canteiro de legumes.
-Pequenininho. -Compre comida. Não plante.
-Por que não? -É o trabalho do fazendeiro.
Transformar uma cidade em uma horta é ridículo.
Quem transformou a cidade em uma horta?
É o que eles querem fazer, e você está incentivando.
Detroit deveria ser para os fanáticos por carros,
deveria ser para enormes V8s, como os nossos.
É uma ótima ideia para uma cidade que passa por tempos difíceis
e está tentando empregar essa iniciativa.
O que há de errado nisso? Não tem legumes e verduras no mercado.
Assim é melhor.
Não vou ficar ouvindo bobagem.
Eu vou procurar uma lanchonete.
Vou voltar com hambúrgueres.
Pode colocar umas couves crespas neles.
Malditas hortas.
Só porque ele virou vegetariano,
não significa que todos têm que ser.
Não seja babaca.
Não consigo sair. Você estacionou no caminho, não foi?
E com essa terrível decepção, voltamos à tenda.
Você mereceu.
Não comemos os hambúrgueres.
Não comemos.
Nós...
Vamos voltar a isso mais tarde,
mas agora é hora de jogar as chaves do papo
no bueiro do debate
na Rua da Conversa.
RUA DA CONVERSA
É de verdade.
-Como faz aquilo? -Não sei. Não me lembro.
Posso começar dizendo
que acho que o conceito de incongruência foi definido naquele vídeo em Detroit
por James May, o homem mais lento da história,
dirigindo um carro chamado "Exorcista".
Não combina. "James May é o Exorcista".
Se ele é pra ele ter um carro, deveria se chamar o "Florista".
Isso, ou o "Organista".
Que é fácil de mudar para o "Onanista".
-Boa. -Acho que Onanista vai ficar bom.
-Já terminaram? -Sim.
Ótimo. Na verdade, gostaria de falar sobre a capital do automóvel,
e sobre o que vem acontecendo por lá.
O que acontece é que ela vem sendo destruída por vegetalistas.
-Meu Deus. -É.
Há, aproximadamente, 800 mil hectares de terra em Detroit.
Alguém gostaria de adivinhar quantos hectares foram concedidos para as hortas?
Dois e meio.
-Vou dizer... -Cinco.
Não, um.
-Um. -Um.
E ele passou por cima da metade.
Exato.
E com razão. É como câncer.
Não é como câncer.
É, sim. É como dizer que tenho oitocentas mil células em meu corpo
e apenas uma é cancerosa, então não preciso fazer nada.
Mentira. Você as elimina.
Sim, mas câncer é uma séria ameaça para nossa saúde.
Assim como os vegetais.
Você sabe que é louco, não é?
Vou te contar com o que estou louco. Estou muito louco com Detroit.
Porque em 1960, ela era a cidade mais rica dos EUA,
a mais rica.
E agora é a mais pobre.
E nenhuma outra cidade, em nenhum lugar do mundo, decaiu tão rapidamente.
E Hiroshima?
Tirando Hiroshima.
Pompeia.
Sim, tirando Hiroshima e Pompeia.
Nenhuma cidade decaiu tão rápido quanto Detroit. É inacreditável.
A escala disso é inacreditável.
Havia 43 fábricas de carros em Detroit.
Quarenta e três. Agora são duas.
Apenas duas.
Na verdade, eu acho que é porque os EUA ganharam a guerra,
-estranhamente. -A guerra?
Do Vietnã.
-Sério? -Não, eu estava mentindo.
Essa eles perderam.
Não nos filmes que fizeram.
Nos filmes eles ganharam,
mas se somar as batalhas que ganharam,
vai ver que perderam a guerra.
-Ah, é? -Incrível. Sim.
Na verdade estou falando da Segunda Guerra.
No final dela, o Japão tinha perdido seu império,
perdeu todos os recursos,
então foi obrigado a produzir carros compactos, economicamente eficientes,
e, então, a crise do petróleo veio em 1973 e os americanos, com seus enormes V8s,
foram obrigados a comprar carros pequenos, compactos e econômicos do Japão.
E perceberam que eles eram melhores.
Não, é porque os carros americanos são muito baratos.
-Muito baratos? -É questão de negócios.
Esse é o problema.
Desculpe, pessoal, sinto que estamos prestes a ter uma aula de economia
com o Chanceler Hammond.
-Não. -O outro Chanceler Hammond.
Não, você...
Concentração. Vou contextualizar.
Têm aparecido muitos supercarros.
Tenho fotos deles. Este é o McLaren Speedtail.
-Tem mil cavalos de potência. -Sei.
Custa dois milhões e cem mil libras.
-As rodas são péssimas. -São, sim. Não combinam.
Este é o Aston Martin Valkyrie.
Tem mil cavalos de potência também.
Dois milhões e meio de libras.
Este é uma Ferrari FXX-K Evo,
mil cavalos de potência, três milhões e meio de libras.
-A Ferrari mais bonita de todas. -Tem um visual incrível.
-É fabulosa. -É de enlouquecer.
Porém, todos têm mil cavalos de potência,
Então são impossíveis de dirigir.
Pois é, e o meu Exorcista tem mil cavalos de potência
e é indirigível por menos de cem mil libras.
Sim, e esse...
Esse é exatamente meu argumento econômico.
Estão vendendo muito barato. Estão praticamente dando.
Se os fabricantes americanos dobrassem o preço dos carros,
pensem comigo, eles dobrariam o dinheiro que ganham.
-Já disse... -É bem simples
quando se pensa nisso. Se seguir a lógica.
Já falei, o Hammond errado está encarregado da economia da Inglaterra...
Sim.
É incrível, você tem um gráfico de oferta e demanda,
se você tira o eixo da demanda,
a vida se torna muito mais fácil porque tudo é só oferta.
Exatamente.
O Hellcat que eu dirigi custava £67.000.
Sim.
E agora as pessoas estão vendendo esse mesmo carro de segunda mão
por £120.000.
E um cara já anunciou um por meio milhão.
Isso significa que eram muito baratos, eu tenho razão.
-É difícil argumentar com isso. -Inquestionável.
E não temos tempo, então vamos em frente.
Porque vocês devem se lembrar
que, na verdade, no primeiro episódio do Grand Tour, da primeira temporada,
fiquei deslumbrado com o McLaren P1.
É, eu me lembro. Você disse que ele seria mais rápido que o Porsche 918
e que a Ferrari LaFerrari.
Mas espere aí, não era, era?
E, como resultado, a única coisa que ficou destruída foi a sua casa.
Sim. É verdade,
mas, até hoje, este carro continua sendo o mais empolgante, mais brutal,
mais visceral que eu já dirigi,
e eu não achava que pudesse ser superado.
Mas a McLaren tentou fazer isso,
e eu pensei: "Bem, se eles construíram um carro que pode ser melhor que o P1,
"é melhor que eu o teste em algum lugar menos estreito
"e com menos árvores,
"e com menos cervos e texugos que o Ebolódromo."
Eu o levei para o autódromo mais veloz da Europa, que é...
Na verdade, alguém quer chutar qual é?
-Monza. -Não, não é Monza.
-Não é Spa. -Você sabe?
-O quê? -Você sabe?
Claro que sei.
-Sabe? -Sim.
-Isso é raro. -Por que é raro?
Você não sabia nenhuma das respostas do Quem Quer Ser Um Milionário, sabia?
Não sabia.
Pode perguntar para o apresentador.
Não. Eles não me perguntaram nada do que eu sabia responder.
Foi o que aconteceu.
Mas o nome não é
Quem Quer Saber Coisas Que Jeremy Por Acaso Sabe, é?
-É Thruxton. -Como é?
Thruxton é o autódromo mais veloz da Europa.
Foi para onde levei o novo McLaren.
Motor começando a desacelerar agora.
Ótima ideia.
E decolou.
Vamos esvaziar a torre.
Acelere.
Este é o carro em questão.
E vamos começar dando alguns detalhes.
Não tem direção híbrida como havia no P1,
mas, mesmo assim,
o motor V8 4.0 biturbo
produz 789 cavalos de potência.
E isso significa
que ele ainda é muito rápido.
Certo.
Pé esquerdo no freio.
Pressione "largada".
Aceleração total. Modo turbo.
Turbo ativado. Aí vou eu.
De zero a cem em 2,7 segundos.
Agora 190. 240 km/h.
Duzentos e... Meu Deus do céu!
Ele vai a 300 km/h em 18 segundos e, do nada,
vai a 330 km/h.
É realmente assustador.
Vou passar mal.
Mas a questão
é que muitos supercarros são tão velozes quanto o McLaren hoje em dia.
Alguns são ainda mais potentes...
e ainda mais dramáticos de dirigir.
Mas esse se chama Senna.
Em homenagem ao Ayrton Senna.
E Ayrton não era homem de ficar passeando à noite pela Harrods
a quinze por hora.
E nem era homem de ficar apostando corrida
em pistas de arrancada.
Não.
Ayrton foi um homem que fez sua fama em lugares como este.
Nos autódromos.
Foi para isso que o Senna foi construído.
Para rodar em qualquer pista, em qualquer lugar,
mais rápido do que qualquer outro carro de estrada já inventado.
Para fazer isso, ele precisava ser leve, e assim o fizeram.
As portas, por exemplo,
mesmo com essas janelas aqui
para os pedestres verem as calças do motorista?
Só pesam nove quilos
e isso é menos do que um braço da Kate Moss.
E temos os assentos.
Eles só pesam oito quilos.
Já comi pudins que pesavam mais do que isso.
Acelere.
Tirando todo esse peso,
o Senna é, aproximadamente, 250 kg mais leve do que o P1.
Tiveram que pensar na aderência.
Começaram com um novo tipo de pneu da Pirelli
que agarra como uma criança apavorada ao brinquedo do parquinho.
E tem esta asa móvel traseira, que não é ilegal na estrada.
Na verdade, ela é pendurada nestes suportes em vez de se apoiar neles,
pois isso melhora a força descendente.
Pedi para James May explicar o porquê,
mas, após três horas, eu caí em um sono profundo.
Outra coisa muito importante quando se trata de voltas velozes
é como ele desacelera.
Uma vez participei de uma corrida de 24 horas em Silverstone,
dirigindo uma péssima BMW velha a diesel,
e, ainda assim, consegui competir com um super Jaguar XKR,
porque eu tinha freios melhores.
Eu olhava para ele, quase no fim da reta do Hangar, e pensava:
"Por que está freando agora, seu idiota? Não precisa".
E esse é o ponto alto deste carro.
Para demonstrar como ele freia bem, eu preparei um pequeno teste.
Certo, eu estou dirigindo ao lado de um Jaguar F-Type
a 160 km/h, e quando chegarmos naqueles cones ali,
nós dois vamos frear.
Pronto.
Como consegue ir de 160 km/h a zero nessa distância?
Ele para como se tivesse batido em um muro.
Adere à estrada como mágica.
Pesa o mesmo que um saco de chihuahuas
e tem, aproximadamente, 800 cavalos de potência.
Junte tudo isso e, bem...
Não posso acreditar.
Não tem a selvageria do P1.
O P1 era tão assustador,
que levei dois meses para me acostumar a ele,
para descobrir os pontos fracos.
Este, porém,
apesar de eu estar em modo de gravidade baixa, modo reforçado em corrida selvagem,
com o controle de tração na traseira,
não estou com medo nenhum.
Estou começando a ficar mais ousado depois de 20 minutos.
Veja que ali, o P1 teria derrapado.
Este não faz isso, porque não há peso para tirá-lo da direção.
É como se dirigisse por telepatia.
Adoro isso.
Já descrevi várias Ferraris como sendo lindamente delicadas.
Mas comparadas a este, são como elefantes.
Críticas, não muitas.
Quer dizer, o básico de sempre da McLaren.
Quando você experimenta trocar de conforto para pistas, do esportivo para corridas,
é tudo muito complicado.
E eu sei que eles dizem que poupam 15 kg não colocando um ar-condicionado.
Mas em um dia quente, como hoje,
dá para suar muito.
Mas quem se importa?
Sinceramente, este carro reescreveu o manual dos supercarros, para mim.
Um carro inacreditável.
Hoje estou orgulhoso de ser britânico.
O quê?
Sim, com certeza.
-O quê? -Não, só...
Enquanto o vídeo passava, estávamos pesquisando na Internet,
e Thruxton não é a pista mais veloz da Europa.
-Como assim? -Não é.
-Por que não é? -Bem, não é a mais veloz...
É o autódromo mais veloz em Wiltshire.
-É em Hampshire. -Você nem sabe...
-É em Hampshire. Nem sabe onde fica. -Nem sabe onde fica.
Eles se descrevem como a pista mais veloz do sul da Inglaterra.
Depois do Brexit vai ser a mais veloz da Europa.
Certo. Enfim, que seja, vamos voltar ao seu vídeo.
Você disse: "Reescreveu o manual dos supercarros".
São palavras fortes.
São, e estão corretas.
-Estão? -Estão.
Pela primeira vez estou...
Pela primeira vez neste programa, tenho razão.
Porque aquele carro...
Você se lembra do Lamborghini Huracán Performante?
-Ele arrasou na nossa pista. -Sim.
Arrasou mesmo. O carro de estrada mais veloz de todos.
Posso garantir que o Senna será mais veloz.
Lá vamos nós de novo. Está bem.
Prometo que será. Eu prometo.
Se não for, podemos destruir sua casa?
Eu ainda nem terminei de construi-la.
Quando terminar, podemos destrui-la?
Sim.
Estou tão confiante de que Senna vai ser mais veloz
que se não for, quando eu terminar a construção, podem destrui-la de novo.
E vamos destruir. Sabe que vamos.
Vamos fazer isso.
-Nós vamos. -Vamos esperar você entrar.
Vamos passar o vídeo. Vamos lá. Vamos dar uma olhada.
Aí está Abby. E ela largou.
Voando da largada como um rato esfaqueado,
e entrando na "Não é Reta",
a uma velocidade considerável.
A direção é complicada na superfície esburacada da nossa pista,
mas estes amortecedores hidráulicos interconectados
estão cumprindo a missão de manter tudo no lugar.
Está voando
e já entrou na "Seu Nome Aqui".
O canto dos pneus da Pirelli P Zero Trofeos
à medida em que ela faz a curva e pisa fundo
para soltar o biturbo V8 para voltar para a "Não É Reta".
Estou confiante.
Agora, foi com tudo nos freios de carbono-cerâmica
para superar o caminho apertado e técnico da "Casa da Velha".
Sem excesso de peso para jogar a frente para fora
e, agora, vai pegando velocidade até a "Subestação",
passando fácil pela pista irregular.
Faltam duas voltas.
Mais pneus cantando.
A asa traseira está trabalhando
e, agora, curva um pouco acentuada e cruza a chegada.
Foi bom. Foi bom mesmo.
Mas...
O que deu em mim para falar isso?
Aí está. Esse é Huracán Performante.
-Veja só, 1:16:08. -Sim.
E eu garanto que será mais veloz...
-Sim. -ou destruirão minha casa.
Está se saindo bem com os fatos nesta semana, não é?
Como se sente?
-Totalmente tranquilo. -Está mesmo?
Nem temos que ir muito longe para destruir sua casa, não é?
Vai ser bem ali.
Vamos ver como ele foi.
Droga!
1:12...
A coisa é séria.
Quatro segundos mais rápido.
Mais rápido que o Vulcan, e o Vulcan não pode rodar na estrada.
Isso é impressionante.
Isso é chocante. Podemos acrescentar isso à lista das coisas que você sabe.
Enfim, vamos voltar ao nosso vídeo.
Sim.
Mais cedo, decidimos que Detroit deveria ser
um grande parque temático automobilístico,
então nós fomos para lá com três muscle cars afiados.
Sim, e, até então,
fizemos uma corrida de arrancada, alguns cavalos de pau,
e Jeremy atropelou uns legumes.
E, no dia seguinte,
decidimos que o que Detroit realmente precisa é de um autódromo.
Sim, mesmo já tendo dois.
Sim, mas queríamos uma coisa mais pé no chão,
então fomos para o centro da cidade.
Enquanto íamos para o centro,
resolvi rever os detalhes do muscle car.
Posso saber qual foi o consumo de combustível de vocês
desde que chegamos em Detroit?
Na média, durante toda a viagem, uns 3,5 quilômetros por litro.
A minha são saudáveis 1,6 quilômetro por litro.
Está brincando, 1,6?
Sim, senhor.
Cinco e meio para o Mustang.
Ele é híbrido?
ARTE CONTEMPORÂNEA DE DETROIT VAI FICAR TUDO BEM
Se fosse um híbrido, teria combinado muito bem
com o que o centro de Detroit é hoje em dia.
Florista.
Cafés. Pelo amor de Deus.
Urban Ramen.
Não.
Em 1997,
no centro de Detroit, alguém apontou uma arma para a minha cabeça.
Agora só tem hipsters com cachorros e bicicletas.
Quer começar um negócio de tecnologia, se mande para São Francisco.
Pelo amor de Deus, vocês viram isto?
Pequenos jardins urbanos.
Não.
Por que ele tem tanto problema com jardins?
Olha as pessoas ali. Naquelas estufas velhas
cheias de sabão artesanal.
Tem um Tesla.
Tem uma droga de um Tesla em Detroit.
Se o mundo fosse cheio de pessoas como Jeremy Clarkson,
então teríamos escravidão e queima de bruxas.
Certo, já sabemos de uma coisa.
O centro de Detroit
não é um autódromo, é um mercado de comida natural.
Temos que dar o fora daqui. Este é o inimigo.
De volta à periferia decadente,
finalmente encontramos o lugar perfeito para construir o autódromo.
A antiga fábrica da Cadillac na avenida Conner.
Durante 60 anos, eles fizeram os painéis da carroceria aqui
para ícones como o Eldorado,
o Fleetwood e o Coupe de Ville.
Se dependesse do James,
este monumento antigo à queda da capital do automóvel
seria transformado em um pomar.
Mas como não dependia do James,
ia se transformar em um túnel estilo Monte Carlo
em nosso autódromo temático de Detroit.
Certo, então pensei em apelidarmos
todas as curvas e todas as retas
em homenagem a vários músicos que são de Detroit.
Por exemplo,
coloque isso aqui, e esta vai ser curva Alice Cooper.
Ótimo detalhe.
E tenho todos os rostos.
Tenho Glenn Frey do Eagles, Jack White, Madonna,
Aretha Franklin, Bob Seger, Ted Nugent.
Para que serve essa vara?
Esse é Iggy Pop.
-Sim. É como se ele estivesse aqui. -Isso, exatamente.
E mais para trás
temos Marvin Gaye, Stevie Wonder,
Eminem, Diana Ross, Sonny Bono,
Martha Reeves, Anthony Kiedis,
Smokey Robinson.
Você olha para eles e pensa:
"Não podem ser todos de Detroit."
Sabiam que Madonna era de Detroit?
-Não. -Não.
Como construir a pista envolve maquinário pesado e trabalho braçal,
Hammond insistiu em fazer tudo por conta própria.
Essa vai ser uma curva rápida.
Mas apesar disto, rapidinho, ele já tinha tudo pronto.
Porém, infelizmente, ele ficou um pouco confuso
ao nomear as curvas em homenagem aos músicos locais.
-O quê? -Por que colocou o The Edge?
Você disse que tinha um Sonny Bono.
Sim, Hammond,
Sonny Bono e o Edge daquela famosa banda de rock de Detroit, U2.
Exato.
Como a pista tinha sido construída pelo piloto mais propenso a acidentes do mundo,
achamos melhor que o Exorcista temente a Deus
a inaugurasse.
Muito acidentada.
Que porcaria é essa?
Ele colocou uma chicana ali?
Escorregadia. Escorrega muito.
O quê?
É inacreditavelmente estreita.
O que ele estava pensando?
Olá.
Aí vem ele.
Depois de correr, James nem esperou para fazer as críticas construtivas a Hammond.
Só tenho a dizer: Hammond, sua besta quadrada.
Esse é o pior autódromo em que já corri.
É escorregadio, cheio de buracos,
cheio de obstáculos para acidentes.
-É estreito. -Desafiador, não é? Tecnicamente.
Não é desafiador. É só um pouquinho maior do que o carro
e a pista é feita de manteiga.
E parece estar cheia de resíduos de amianto.
-Está cheia de amianto. -Sinto muito por isso.
-Obrigado. -Desculpe...
Feche sua janela.
Todos nós demos nossas voltas na armadilha mortal de Hammond.
Curvas minúsculas. Meu Deus.
Não consigo ver nada.
Meu próprio carro não cabe na minha pista de corrida.
O que foi que eu fiz?
Mas, apesar do perigo, fomos com tudo.
E, no fim da sessão, não havia muita diferença
entre o Demon e o Exorcista.
VOLTAS DE TESTE DEMON 1' 01.2" - EXORCISTA 1' 01'7"
Porém, o Mustang estava em outro patamar.
56.4".
VOLTAS DE TESTE - DEMON 1' 01.2" EXORCISTA 1' 01.7" - MUSTANG 56.4"
Você é o mais veloz.
Claro que é o mais veloz. É um muscle car decente.
Entretanto, estas foram apenas voltas de teste não oficiais.
Agora era pra valer, o vencedor levava tudo, coisa séria.
Em três, dois, um, já!
Freios na curva. Diminuindo um pouco a marcha.
Lombada gigante.
Meu Deus!
Hammond.
Escorregadia.
Aí está ele.
Aí vem ele.
Me borrei.
-Barulho engraçado. -É.
Porém, o acidente com as calças valeu a pena.
Quebrou seu próprio recorde.
-Isso é excepcional... -59.66".
-Sério? -Sim.
Fico feliz por isso.
E eu não atropelei nenhum músico famoso, nem bati nas ruínas da fábrica.
A seguir foi a vez do Capitão Acidente.
Onde estão os bombeiros? Eu os vi por ali...
-Os bombeiros estão ali. -A ambulância está...
-Todos cheios de graça hoje. -Sim.
-Isso. -Lembre-se, se perder para James May...
É mais humilhante. É pior do que a morte.
Em três, dois, um, já.
Buscando aderência.
Vou virar limpo, perto do Edge.
Ele atropelou o The Edge!
De novo.
-A volta do Hammond está indo bem. -Sim.
Qual curva é aquela que ele saiu?
É claro que é ele.
Incrivelmente, não era.
Aquela é a Madonna? É a Madonna, sim.
Eu não sei.
E saí lá de dentro.
Nossa!
Sim, então o Belzebu perdeu um pouco do controle ali.
Foi boa.
Foi rápida.
Não sei como falar isso para você, mas...
Não.
Quatro milésimos de segundo mais lento que James May.
A morte deve ser assim mesmo.
Sim. Certo. Saia do Demon. Já terminamos com o Demon e o Exorcista.
Agora é hora da Freira Azul.
-Freira Azul? -Sim.
Uma total perda de tempo.
Já vimos que o Mustang é o carro mais veloz, por uma enorme margem.
Mas eu tenho que fazer a volta, eu acho.
Jeremy Metido no pequeno pônei, está pronto?
E três, dois, um, já!
Isso aí.
Este é um carro adequado para pista.
É isso que estamos vendo aqui.
Adequado, pode ser.
Mas eu tinha um plano que ia estragar a tarde dele.
-Está correndo. -Eu sei. Mas você vai ver.
Tenho que chegar naquela curva antes dele voltar.
Ajude-me a virar isto.
O que é?
É óleo de palma orgânico. Muito escorregadio.
É a vingança do fazendeiro urbano.
É o ponto cego.
Aí está o Stevie Wonder.
Sabia que óleo de palma está acabando com a vida dos orangotangos do mundo?
Só a daquele ali.
Vamos.
Trocando para a terceira.
-E com essa terrível decepção... -Para ele.
voltamos ao estúdio.
-Você... -O quê?
Achei que seria você.
-Não. -Você estragou a minha volta.
Você disse que Detroit tinha que ser um parque de diversões,
e era isso que eu estava fazendo. Estava brincando.
Podemos manter meu tempo da volta de teste?
Porque ela ainda foi a mais rápida.
Não é assim que funciona.
Não pode falar que só porque foi o mais veloz na qualificação
teria ganhado a corrida se não tivesse batido.
-Posso sim. -Pode sim.
Digo que sou o capitão do time de críquete inglês.
Mas seria péssimo nisso.
Continuando.
Não sei o que ele queria com aquilo.
Enfim, veja,
na primeira parte do vídeo, dissemos que haveria uma corrida
entre o Demon e o Exorcista. A corrida de arrancada, certo?
E isso nunca aconteceu.
Só que aconteceu.
Sim. A Dodge disse que não poderíamos fazer uma corrida nas ruas.
Mas não disseram nada sobre pistas de pouso.
Então, depois de termos terminado na nossa pista, achamos uma.
Eu caí fora, como disse que faria.
Porque o Mustang nunca ganharia uma corrida de arrancada.
E tornou-se uma corrida de dois cavalos entre o Sr. "Bate-a-Lot"
e o Onanista. Certo?
Mas temos um problema.
Só temos tempo sobrando no programa, na verdade,
para mais uma coisa.
Temos o quadro de convidados.
E, esta semana, seriam
Howard da propaganda da Halifax
e Adrian Chiles,
para descobrir quem é a pessoa mais rápida de quem não se ouve mais falar.
Temos que votar.
Quem aqui gostaria de ver o quadro de celebridades?
Um ali.
E quem gostaria de ver a corrida?
Quer dizer que eles não vêm mais?
Isso mesmo.
Isso mesmo, James.
Então, aí vai a corrida entre o bem e o mal.
ESCRITÓRIOS DA DIRETORIA
Vamos lá, pessoal.
Ou é a salvação ou um mundo mergulhado na escuridão eterna.
Certo, é isso.
A corrida entre o bem e o mal.
Estão prontos, senhores?
-Estamos prontos? -Não.
Não... O que está acontecendo?
Tenho algumas coisas para fazer antes de começarmos.
Está dizendo que não pode correr agora?
Preciso fazer isso direito. Este é um carro próprio para corrida de arrancada.
O que ele está fazendo?
É isso que recebe quando compra um Demon.
Você paga uma grana a mais e recebe esta caixa.
É como uma cesta de piquenique para homens.
Embaixo e dos lados, tenho caixas com um módulo novo.
Tenho tudo que preciso.
-Módulo de injeção eletrônica? -Sim.
Veja isso.
Ele tem uma caixa enorme e algumas sacolas e latas
cheias de ferramentas.
Tem dois estepes e...
Duas rodas de estepe?
Espere aí.
Por que está colocando os estepes?
São pneus de corrida de arrancada.
São mais leves. Não preciso de aderência na frente, não é?
Eles vão derrapar.
O que mais ele precisa fazer além de trocar os pneus?
Ele vai trocar o módulo da injeção.
-Ele vai... Está falando sério? -Sim.
Então não é um carro de corrida de arrancada?
Será, assim que ele remontá-lo completamente.
É meio antiquado pensar assim na TV,
mas eu acho que perdemos o clímax.
Acho que concordo com você. Este era o grande final do programa.
-Sim. -O bem contra o mal.
Dava tempo pra eu ir andando até a linha de chegada.
Tenho que diminuir a pressão dos pneus traseiros para 20 libras.
Tenho que preparar minha área de contato.
Exatos 25 minutos até agora,
é o que ele está demorando para correr 400 metros.
É por aqui que ele respira pelos olhos.
Veja isso. Isso vai na parte de trás dos olhos dele.
Então...
Hammond, esse é um componente importante.
-O que é isso? -Filtro de ar.
Ele não tem filtro de ar?
Tem, mas este é especial. Vai engolir todo o ar.
Certo. Então, é isso, ótimo.
Agora tenho que trocar o módulo.
Que vai aqui, eu acho. Terei que tirar aquele, eu acho.
Agora ele botou um módulo novo.
Diga a ele que o motor já é bem potente.
Esperto. Por que não colocaram isso desde o começo?
Está pronto.
Mas, infelizmente, não estava.
Agora ele estava trocando o combustível por um especial... Qual a octanagem?
É uma mistura de etanol e gasolina. Um para quatro.
Depois de reabastecer, esperávamos que ele tivesse terminado.
Não tinha.
Espere um minuto. Preciso colocar no neutro para deixar esse no meio.
Hammond, está tirando todo o painel.
Sim, tenho que tirar porque vou colocar um novo painel de controle aqui.
Tem um botão novo nele.
Ele está tirando toda a bateria cilíndrica.
Inteira.
Ele teve que colocar em ponto morto para tirar tudo de lá.
-Pra quê? -Porque daí ele pode encaixar um botão
que permite que ele selecione qual tipo de combustível ele quer usar.
Por que eles não colocaram lá desde o começo?
Isto tudo volta para cá com minha nova marcha.
Já tem uma hora e sete minutos.
Você está certo. Já tem mais de uma hora agora.
Meu Deus.
Prontinho.
Finalmente, a remontagem do Demon estava completa.
E era hora dos motoristas aquecerem os pneus.
Em três, dois, um, fogo!
Certo, seus pneus estão aquecidos.
-Agora estão prontos para... -O quê?
Estão prontos para a largada?
-Não. -O que quer dizer com "não"?
Foi só uma comemoração.
Minha nossa, ele saiu.
Terminei todo o trabalho de remontagem. Agora preciso configurar o carro.
Preciso entrar no modo certo. Tenho umas coisas para fazer.
Já chega. Desculpe, para mim já deu.
Tchau.
Não vamos fazer isto nunca.
Preciso mudar para o modo arrancada.
Ativando modo arrancada.
Excelente, transmissão de arrancada, tração de arrancada, potência.
A potência precisa chegar em 840.
Agora é alta octanagem!
Nunca vi nada assim.
Com nosso árbitro a caminho de Londres,
as luzes de sinalização foram colocadas
e, finalmente, estávamos prontos.
Vou acabar com você, capetinha.
Vou sim.
O que vai fazer com isso agora?
Porque eu vi o filme e eu não faria isso.
Estou na frente. Acho que estou na frente.
Vamos, Demon!
Que irritante!
O mal venceu!
Vitória do Demon. Obrigado.
-Porque eu ganhei. -Sim. Você ganhou.
-Você ganhou. -Sim, eu ganhei.
-Percebeu? Que eu ganhei. -Sim, eu percebi.
Caso tenha visto, no fim da corrida meu carro estava na frente do seu...
-É. -...logo, eu ganhei.
Preciso só fazer um comentário. Você passou metade do dia
remontando metade do seu carro.
E, então, você teve que abastecê-lo com combustível que não se compra
em postos regulares.
Espere um pouco, aquela sua porcaria usa esse tipo de combustível
o tempo todo.
Estava torcendo pra você não saber disso.
-Senhores... -Sim, eu sei.
Senhores, acho que precisamos concordar
que o Mustang é o único carro aqui que tem todos os itens de um muscle car.
É barato, é potente, usa combustível que você pode comprar,
e você pode comprar com o volante do lado certo.
Não entende, não é?
Não entende. Um muscle car precisa ter mil cavalos de potência,
ser indirigível, e ter um nome idiota.
Ele se chama "Pronto para abalar", isso é um nome idiota!
Escute, Hammond, você não é só um especialista em economia.
Sim.
Você também ocupa o cargo de entusiasta residente de muscle cars.
E eu sei a resposta para isto,
porque você me contou no avião de volta para casa: dos três carros,
-qual você realmente compraria? -Compraria?
-Compraria. -Com o meu dinheiro?
-Sim. -Compraria?
-Sim. -Eu?
-Sim. -O Mustang.
Aí está! O Mustang.
Então, com essa terrível decepção para vocês...
Molengas.
chegamos ao final.
Semana que vem teremos um Grand Tour especial,
em que pretendemos nos tornar o primeiro programa de televisão,
na história da televisão,
a ir para a Colômbia e não usar a palavra que começa com a letra "C".
Vejo vocês lá, tchau.