DETROIT USA
DET CARIBISKE HAV - VENEZUELA GUYANA - BOGOTA - COLOMBIA - PERU
BEIJING - KINA - CHONGQING
ULAABAATAR MONGOLIET
DET KASPISKE HAV - GEORGIEN - TBILISI AZERBAIJAN - BAKU
PARIS - FRANKRIG - BOURG-ST-MAURICE
STORBRITANNIEN - OXFORDSHIRE - LONDON
SKOTLAND
SVERIGE - OSLO - STOCKHOLM
Hej, allesammen.
Tak.
Mange tak.
Vær hilset, allesammen.
Mange tak.
Tak, allesammen. Tak.
Mange tak, og ja,
vi er tilbage!
Det er vi.
Der er mange, der har spurgt:
"Hvorfor har det taget så længe, hvad har I lavet?"
Det kan vi forhåbentlig svare på
med denne korte montage af, hvad I kan forvente
over de næste... 13 uger.
Vil den tønde...
Der er ild overalt!
Han er væk.
Vent lige.
Den nærmeste civilisation er en by ved navn Idiot.
For at nå den, skal I bygge indholdet af disse kasser.
I har nok mad til syv dage.
Åh gud.
Hvis ikke det var sådan en alvorlig situation, ville det være morsomt.
Bjørn. Det er en bjørn!
Der må have været 30 eller 40 i lokalet, da politiet ankom.
Clarkson!
Jøsses. Nu er jeg for tæt på kanten.
-Lad os synge en sang. -Nej.
Jeg sidder, hvor Jim Clark sad.
Det bliver varmere og varmere...
-Hurtigt! -Okay, vær nu rar.
De bruger en pistol, ikke?
Jeg tror...
Jeg tror, I vil synes om denne serie,
og jeg tror især, at I vil synes om, hvordan den begynder,
fordi her, selv på denne side af dammen,
anerkender vi, at Detroit er åndeligt hjemsted
for enhver, hvis altervin er benzin,
og hvis hjerte slår som en stor, tung, våd V8'er.
Og derfor I denne uge, og det er på tide,
tager The Grand Tour til Motor City
med en idé.
Selvfølgelig ved hele verden,
at Detroit er skyggen af sit tidligere jeg.
Men vi ved også, at der gøres indsatser
for at bringe liv i ruinerne igen
med bygårde.
Lokale er blevet opfordret til at dyrke
grønkål og bønner og frø
på områder som dette, hvor der engang stod huse og forretninger.
Det knuser ens hjerte.
MICHIGANS BY-LANDBRUGSINITIATIV
Det her er Detroit.
Det burde ikke være en tagselv-kolonihave
for økologiske, veganske fredshippier,
når det kunne være en livlig legeplads for benzinelskere.
Den har vejene.
Den har pladsen.
Den er bygget til en V8's rumlen,
og den burde rumle til den lyd igen.
Så det er det, vi er kommet her for.
Lave noget larm.
Det er det her legetøj, vi vil bruge.
Tre amerikanske muskelbiler,
der alle er tunet til en dækflænsende DEFCON 1.
Jeg har en Ford Mustang RTR Spec 3.
Hr. Langsom har den, der kaldes "Eksorcisten."
Og i sin hylende Dodge Challenger Demon
har Hammond en rejsning.
For at lave den her tog de en Hellcat, jeg har kørt én før i programmet,
og bare gjort mere ud af den.
Mere af alt.
Jeg har 840 heste,
en enorm kompressor,
og på motorhjelmen her,
det er det største indtag, der er sat på en produktionsbil.
Nogensinde.
Ja! Larm!
Larm i byen.
Det er helvedesild.
Denne bil er tunet af Hennessey.
De har taget en standard-Camaro og givet den 1.000 hestekræfter.
Jøsses!
De har ikke rørt andet, kun motoren.
Hjulene er standard, bremserne er standard, affjedringen er standard,
karosseriet er standard. Det hele er standard
på nær kraften.
Jøsses, jeg kan ikke engang styre den.
Det er helt ærligt idiotisk.
JESUS FRELSER
Og selvom jeg vandrer i skyggen i dødens dal,
vil jeg ikke frygte ondskab.
For jeg er eksorcisten.
Den her ser måske lille og sart ud i forhold til de andre to,
men vær ikke i tvivl,
den har muskelbil-blod.
Ja.
Faktum er,
at motoren i Hammonds bil
er et museumsstykke med trykstang og to ventiler.
Og Mays bil, ja, den har 1.000 hestekræfter,
men den kører med standardbremser.
Den her er lidt klogere.
De har ikke kun sat en kompressor i
og ladet det være nok,
de har strammet affjedringen
og sænket den og afstivet den.
Så den kan det her...
For pokker da.
Og den kan det her.
Ja!
Så det her er muskelbilernes Anthony Joshua.
Stor og stærk, men også med hjerne.
Og så er der navnet.
Det er RTR, hvilket står for, og jeg finder ikke på det,
"Ready to Rock."
Disse tre biler
er den perfekte cirkusforlystelse i vores perfekte benzin-temapark.
Folk rejser helt til Florida
for at se en mand i musedragt
og et usandsynligt tog køre galt på urealistisk vis.
Hvorfor ikke komme her i sin bil og gøre det her?
Sikken dag!
Jeg kan bare ikke glemme "James May er eksorcisten."
Det overrasker mig at se jer to så muntre over den her tur.
Hvorfor siger du det?
Du siger altid, at du ikke kan lide muskelbiler.
Ja, det er bare for at genere dig.
Okay.
Ingen intelligente mennesker indrømmer, at de ikke kan lide muskelbiler,
men hemmeligt og inderst inde gør alle det.
De er som power rock-ballader.
Hvis man kører med sine venner
og "Don't Stop Believin'" af Journey kommer i radioen,
så siger man: "Sikke noget møg." Og så pruster man og slukker den.
Hvis man er alene, når den begynder, skruer man op og synger med.
Det gør man.
Venner.
Vidste I, at min kun har ét sæde som standard?
-Virkelig? -Hvad?
Som standard får man ét sæde i en Demon.
Man kan vælge at få de andre sat i igen,
og det koster en dollar.
Hvilket sæde sætter de i som standard?
Til sidst besluttede vi at stoppe i vores motor-forlystelsespark
for at se, hvilken af vores muskelbiler ville være hurtigst
i et dragræs.
Hvad, jeg tænker, er,
her, når lysene skifter...
Hvad er en halv kilometer? Lige efter kirken?
-Ja, noget i den stil. -Perfekt.
Hvad nu, hvis politiet kommer?
Det gør han ikke. Han er i Beverly Hills. Jeg har set filmen.
Hvorfor kan vi ikke bare gøre det på en racerbane som altid?
Fordi vi her er for at bevise, at det her er en racerbane.
Detroit er tom, og den burde bruges til den slags.
Ja, ja. Men det er ikke et rigtigt ræs.
-Nej, det er det. -Det er det.
-Det er det ikke, May... -Det er her, muskelbilen blev født.
Jeg kan ikke.
Hvorfor ikke?
Fordi Dodge kun lånte mig bilen,
hvis jeg lovede ikke at køre dragræs på gaden.
-Hvad? -Men det...
-Det er det, den er til. -Det ved jeg.
-Bogstavelig talt. -Ja, det ved jeg,
men sådan er det. Beklager.
Tror du, det er en forsikring?
-Ja. Fordi det er ham. -Nej, det er ej.
-Det er det. -De vil ikke have den ødelagt.
Hvem kører den? Richard Hammond.
Han kan ikke køre den.
Det sagde de bare. Jeg er ked af det.
Så vi kan ikke. Jeg beklager.
Det kan vi.
I gør det vel ikke uden den?
Lad mig tænke. Jo.
Denne vej.
En for alle og alle for sig selv.
-Det er sådan, det er, ikke? -Jeps.
Efter at have gjort en barbers dør til mållinje
forbereder James og jeg os på løbet.
EKSORCIST
Jeg gør det kun for at irritere Hammond. Jeg kan umuligt vinde.
Jeg har en V8 med kompressor,
men den producerer kun 720 heste.
Det er 280 mindre end Eksorcisten.
Jeg vil ikke lyde som dig,
men startkontrollen i den her bil er så kompliceret,
at der er en YouTube-video om den.
Og jeg har set den, men jeg har glemt det.
Skal vi ikke lave en aftale som gentlemen og ikke bruge startkontrol?
Det redder måske min kobling, så...
Ja. Okay, vi bruger ikke startkontrol.
Jeg har en manuel gearkasse...
I kan gøre det nøgne, om I vil. Kom nu bare i gang.
Se lige Kaptajn Munter.
Klimaanlægget er slukket.
May fik en god start.
Kom nu.
Der er kun én længde imellem.
Let.
Kors i røven! Det var tæt på.
Men jeg fik en forfærdelig start, så vi må prøve igen, May.
Jeg er i første gear.
Jeg kan ikke. Han laver hjulspin.
I ved godt, at I er for gamle til det her, ikke?
Hvad, til at køre muskelbiler på offentlige veje i Detroit,
fordi ingen andre bruger dem?
Richard Hammond bruger dem helt sikkert ikke.
Eftersom det stod 1-1, og vi morede os med at irritere Hammond,
besluttede vi at prøve igen.
Er det bedst af 30 nu?
Hvad skal vi ellers?
Køre videre, til en af jer tisser i bukserne.
I de næste 17 løb var resultatet altid det samme.
Mange tak.
Kom nu!
Prøv bare, makker.
Jeg er vred.
Jeg giver ikke op James. Én til.
For guds skyld.
Jeg gav ham mit ord på, at jeg ikke ville bruge startkontrol.
Og jeg bryder det bare uden at sige det.
Det var et godt gearskift.
Det var det også, men jeg kan bare intet gøre
for at følge med det uhyre med 1.000 hestekræfter.
Til sidst giver jeg op.
Og vi ser nærmere på det vilde, hamrende hjerte
i Eksorcisten.
Og det er en standard-Corvette-motor, ikke?
Z06, ja.
Med en kompressor på toppen. Den der, ikke?
Ja, en kompressor på 2,9 liter.
Så den del, de har spændt på din motor, er større end mange europæiske motorer?
-Ja. -Det er min også. Den er på 2,7 liter.
Ja, ikke så stor.
Pointen er, Hammond, at dette er Eksorcisten.
En eksorcists job er at besejre dæmonen.
Husk, i 1960'erne,
tror jeg, lavede De Tomaso en bil ved navn Mangusta,
hvilket betyder "desmerdyret" på italiensk.
Ja, og et desmerdyr kan dræbe en kobra, kan det ikke?
Det er derfor, de gjorde det.
Men den har ikke besejret Dæmonen. Den har ikke slået den.
Hør her.
Kan du ikke finde en bane eller en landingsbane i nærheden?
Jeg trækker mig nådigst. Vi kan holde et løb mellem godt...
...og ondt.
Men først besluttede vi at finde ud af, hvilken bil larmede mest.
Der var selvfølgelig mange mulige steder til denne vigtige prøve.
Men til sidst fandt vi ét, der var helt ideelt.
Hvad er det her for et sted?
Det var tydeligvis et teater.
De byggede det, hvor Henry Fords første værksted lå.
Og når jeg siger teater...
Wow!
Så de byggede det i 1925,
da Detroit var verdens rigeste by.
-Det kan man se. -De byggede det bare.
Og så, i 1970'erne, blev det omdannet til rockkoncertsted.
Se de her billetter, jeg har til det.
-ZZ Top. -ZZ Top og T. Rex.
-Sikken forestilling. -Ja, det er fantastisk.
Sly and the Family Stone. Spencer Davis.
Steve Winwood har optrådt her.
David Bowie har optrådt her. Blue Öyster Cult.
-Bob Seger. -Det var et seriøst sted.
Seriøst sted. Og så
var der nogle kreditkortfirmaer på kontorerne bag den væg,
der sagde: "Vi skal bruge P-pladser."
Så de købte det og omdannede det til et P-hus i flere etager.
-Hvor romantisk. -Det er fantastisk.
Det er ret slående.
Det er Henry Fords virksomheds fødested.
-Ja. -Og så et teater.
Det er en parkeringsplads.
Vi kan bringe noget af teateret tilbage med vores støjprøve.
Faktisk er det lidt poetisk. Det er smukt.
-Præcis. -Vi medbringer ikke kun poesi,
men også decibelmåleren.
Perfekt.
Du kan begynde.
Skal jeg ikke begynde?
Jeg sagde lige, at du kan begynde.
Det gjorde han. Jeg hørte det.
Fordi ejerne frygtede, at larmen fra vores motorer
ville få taget til at ramle,
fik vi beskyttelsestøj.
I skal tage det her på, fordi der måske er støv.
Der vil være støv.
Vejgrebet er slået fra.
Jeg laver bare hjulspin.
Hjulspin, og det laver en sindssyg mængde støj.
-Er du klar? -Ja.
Ja. Se bare her.
Jeg kan ikke se en skid.
-Gud. Det er forfærdeligt. -Hvor højt?
-Det toppede ved... -Jep.
...125,2.
Vent. Du ved det ikke. Du er den første.
-125? -Ja.
The Who.
Bredt anerkendt som det mest larmende rockband nogensinde...
-Ja. -...126 decibel.
Deep Purple, sølle 117 decibel.
Den her bil larmer mere end Deep Purple.
Men den er nok mere stille end min Dæmon.
Om et øjeblik vil en ambulanceredder klippe hans bukser af.
Han burde have taget dem af, før han satte sig ind.
Jeg ved ikke, hvorfor han går med bukser.
Sådan. Klar om tre, to...
Vent. Den har ikke gjort det.
Let fejl.
Vi har alle gjort det.
At glemme nøglen, når man fræser dæk i et teater i Detroit,
der er blevet omdannet til et P-hus.
Det har alle prøvet.
Okay, om tre, to...
-Det er 125,2, der skal slås. -Ja.
Den siger ikke så meget.
118,8 på listefødder.
Den har en kompressor på 2,7 liter!
-Den larmer ikke. -Hvorfor bygger de den overhovedet?
De bygger den til at køre dragræs.
-Og det måtte jeg ikke. Så... -Gjorde de?
-Hvordan ved vi det? -De gjorde det.
Før dette ømme punkt blev ømmere,
sendte jeg James ind for at prøve.
Jeg tror aldrig, han har kørt i cirkler før.
-Nej. -Nogensinde.
-Nej. -Vi skal se James D. May
miste sin mødom.
Han mister cirkel-mødommen.
James May, er du klar?
Fyr op om tre...
Pik.
Nosser.
Det tog et stykke tid, men til sidst fik han styr på det.
Hvad er min score?
Bare lad os gå.
-Kom, James, vi må gå. -Ja. Vi går videre.
-Hvad var det? -Jeg gjorde det.
-Nej. -Det var 12.
Kom nu, hvad... Hvorfor har jeg det her på ansigtet? Hvad var det?
Det var 128, så kun 2,8 mere end mig.
Så mere?
Ja.
-Hold den. -Hvorfor?
Hold den nu bare.
Jeg hader sejrsdansen.
-Godt. Lad os komme videre. -Hvad koster din bil?
-Hvor meget? -98, noget i den retning.
98.000 pund.
-Ja. -40.000 pund.
Ja, men min er bedre, så den er dyrere.
Fyrre tusind.
Hurtigere og mere højlydt.
Syv hundrede tyve heste, 40.000 pund.
Er jeg den eneste her, der forstår muskelbiler?
Sikken latterlig ting at sige.
Efter en meget travl morgen var vi nu sultne.
Hvilket i denne del af byen var et problem.
Der er ikke overflod af restauranter, vel?
Jeg har ikke set nogen.
Jeg lagde mærke til en Coney Island-restaurant,
men den har vist været lukket i 30 år.
Uden at kunne finde en takeaway begyndte vi at lede efter et hotel,
men dem var der heller ingen af.
Så vi besluttede at købe et hus.
Lad mig vise jer, hvad vi har.
Flot lobby. Med flisegulv.
Her er forlokalet. Med pejs,
masser af lys fra vinduerne.
Det skal bruge nye hvidevarer. Ikke et stort problem.
Det her er et godt spillelokale.
TV-rum med udsyn over haven og den dobbelte garage.
Her, perfekt til et hjemmekontor, måske et hyggerum.
Ovenpå, fire soveværelser, og her er det fede,
en uafhængig lejlighed med eget køkken,
så Jeremy kan bo heroppe semi-uafhængigt
så længe, han kan klare det.
Og prisen, 2.200 dollars.
Kostede det virkelig kun det, 2.200 dollars?
-Ja. -1.800 pund?
Ja. Det er fantastisk, ikke?
Skal jeg vise jer noget andet fantastisk?
Kaptajn Langsom er faldet for økokolonihavefælden.
Jeg er ikke faldet for det.
Og det er ikke en fælde, det er bare en køkkenhave.
-Det er kun lidt. -Bare køb mad. Dyrk det ikke.
-Hvorfor ikke? -Det er bønders arbejde.
At gøre en by til en køkkenhave er latterligt.
Hvem har gjort en by til en køkkenhave?
Det er det, de vil, og du opmuntrer dem.
Detroit burde være for benzinelskere,
det burde være for kæmpe V8'ere ligesom vores biler.
Det er en fantastisk idé i en by, der har det svært
og prøver at bruge det her initiativ.
Hvad er der galt med det? Og der er jo ingen grøntsager i butikkerne.
Nyt er bedre.
Jeg vil ikke høre mere af det her.
Jeg kører ud og finder en butik.
Jeg kommer tilbage med burgere.
Du kan få noget grønkål i dem.
Skide kolonihaver.
Bare fordi han er blevet vegetar,
betyder det ikke, at alle skal være det.
Vær nu ikke idiot.
Jeg kan jo ikke komme ud. I har parkeret foran.
Efter den forfærdelige skuffelse, tilbage til teltet.
I bad om det.
Vi fik heller aldrig burgere.
Nej, det gjorde vi ikke.
Vi...
Det kommer vi tilbage til,
men nu er det tid til at smide nøglerne til den snak
ned i debattens kloak
på Samtalegaden.
SAMTALEGADEN
Det er alt sammen rigtigt.
-Hvordan ved du det? -Det ved jeg ikke. Jeg kan huske det.
Må jeg begynde med at sige,
at selve konceptet "inkongruens" blev defineret i den film i Detroit
af James May, den langsomste mand nogensinde,
der kørte i en bil, der hed Eksorcisten.
Ja, det fungerer bare ikke. "James May er Eksorcisten."
Nej, hvis han skal have en bil, burde den hedde Blomsterhandleren.
Ja, eller Organisten.
En simpel ændring, Onanisten.
-Flot. -Jeg synes, Onanisten fungerer.
-Er du færdig? -Ja.
Godt. Faktisk vil jeg gerne tale om Motor City,
nærmere specifikt, hvad der sker med den.
Det skal jeg sige dig. Den bliver langsomt ødelagt af grøntsagselskere.
-Åh gud. -Det gør den.
Der er 810.000 hektar land i Detroit.
Vil nogen gætte, hvor mange hektar der er lavet om til kolonihaver?
To en halv.
-Jeg siger jer det... -Fem.
Nej, det er 1,25.
-1,25 hektar. -1,25 hektar.
Og han har kørt over den ene.
Præcis.
Og med rette. Det er ligesom kræft.
Det er ikke ligesom kræft.
Det er ligesom at sige, at hvis jeg har to milliarder celler i kroppen,
og kun tre er kræftramte, bør jeg ikke gøre noget.
Det gør du ikke. Du skærer dem ud.
Ja, men kræft er en alvorlig trussel mod dit helbred.
Ja, det er grøntsager også.
Du ved godt, at du er tosset, ikke?
Jeg skal sige dig, hvad jeg er tosset med. Jeg er tosset med Detroit.
For i 1960 var den Amerikas rigeste by,
den rigeste.
Og nu er den den fattigste.
Ingen anden by i verden har kollapset så hurtigt.
Hvad med Hiroshima?
Udover Hiroshima.
Pompeii.
Ja, på nær Hiroshima og Pompeii.
Ingen by har kollapset så hurtigt, som Detroit gjorde. Det er utroligt.
Ja, omfanget er utroligt.
Der var engang 43 bilfabrikker i Detroit.
Treogfyrre. Nu er der to.
Kun to.
Jeg tror faktisk, at det er, fordi Amerika vandt krigen,
-underligt nok. -Hvilken krig?
Vietnam.
-Virkelig? -Nej, jeg løj.
Den tabte de.
Ikke i deres film.
Nej, de vandt i filmene,
men når man lægger de vundne slag sammen,
tabte de faktisk krigen.
-Gjorde de? -Utroligt. Ja.
Nej, jeg taler faktisk om Anden Verdenskrig.
Fordi mod slutningen havde Japan mistet imperiet,
så de mistede alle ressourcerne,
så de var tvunget til at lave små, økonomiske biler,
og så kom oliekrisen i 73, og amerikanerne med deres store V8'ere
var tvunget til at købe små, kompakte, økonomiske biler fra Japan,
og så indså de, at de var bedre.
Nej, jeg tror, det er, fordi amerikanske biler er for billige.
-For billige? -Det handler om forretninger.
Det er problemet.
Beklager, allesammen, vi får vist en økonomitime
af kansler Hammond.
-Nej. -Den anden kansler Hammond.
Nej, du...
Koncentrer dig så. Lad mig sætte det i sammenhæng.
Der er kommet mange superbiler til på det sidste.
Jeg har billeder af dem. Dette er McLaren Speedtail.
-Tusind hestekræfter. -Ja.
Den koster 2,1 millioner pund...
-Hjulene er underlige. -Ja. De passer ikke til.
Dette er Aston Martin Valkyrie.
Tusind hestekræfter igen.
To en halv millioner pund.
Den her, Ferrari FXX-K Evo,
tusind heste, 3,5 millioner pund.
-Den flotteste Ferrari nogensinde. -Den ser fantastisk ud.
-Den er fabelagtig. -Den er absolut lamslående.
Men de har alle haft 1.000 heste,
hvilket betyder, at de ikke er til at køre i.
Ja, mens min Eksorcist har 1.000 hestekræfter,
og han er ikke til at køre i for under 100.000 pund.
Ja, og det...
Det er lige min økonomiske pointe.
De sælger dem for billigt. De forærer dem væk.
Hvis amerikanske bilfabrikanter fordoblede deres bilpriser,
og følg nu med, så ville de tjene dobbelt så meget.
-Jeg har sagt det før... -Det er ikke så kompliceret,
når man tænker over det. Hvis man følger logikken.
Jeg har sagt det før, det er den forkerte Hammond, der styrer Storbritanniens...
Ja.
Det er utroligt, man har akserne for udbud og efterspørgsel,
og hvis man fjerner efterspørgslen,
bliver det meget lettere, når det kun er udbud.
Præcis.
Den Hellcat, jeg kørte i, kostede 67.000 pund.
Ja.
Folk sælger dem, den samme bil brugt,
for 120.000 pund.
En fyr har reklameret med én for en halv million pund.
Så det betyder, at de var for billige, og jeg har ret.
-Det er svært at argumentere imod. -Uanfægteligt.
Og vi har ikke tid, så lad os gå videre.
For, som I husker,
i første sæson af The Grand Tour,
var jeg forbløffet over McLaren P1.
Ja, det kan jeg huske. Du sagde, den ville være hurtigere end Porsche 918
og Ferrarien. Ferrarien.
Nej, vent, det var den ikke, vel?
Og som resultat var det kun dit hus, der blev blæst omkuld.
Ja. Det er unægteligt sandt,
men sagen er, at det selv i dag er den mest spændende og brutale
og voldsomme bil, jeg har kørt i,
og jeg troede ikke, at det kunne blive overgået.
Men McLaren har gjort et forsøg,
og jeg tænkte: "Hvis de kan bygge en bil, der ud-P1'er en P1,
så må jeg prøve den et sted, der er lidt mindre snævert
og med lidt færre træer,
og lidt mindre fyldt med hjorte og grævlinger end Eboladromen."
Så jeg tog den med på Europas hurtigste racerbane, som er...
Er der nogen, der vil gætte det?
-Monza. -Nej, ikke Monza.
-Ikke Spa. -Ved du det?
-Hvad? -Ved du det?
Selvfølgelig ved jeg det.
-Ved du det? -Ja.
-Det er usædvanligt. -Hvorfor?
Du kendte ikke nogen af svarene i Hvem vil være millionær, vel?
Det gjorde du ikke.
Du kan spørge værten, okay.
Nej. De stillede ikke nogen af de spørgsmål, jeg kendte svarene på.
Det var derfor.
Ja, men det hedder ikke
Hvem vil vide ting, Jeremy tilfældigvis ved, gør det vel?
-Det er Thruxton. -Hvad?
Thruxton er Europas hurtigste racerbane.
Så det var der, jeg tog den nye McLaren med hen.
Motorerne begynder at drosle ned.
Det er en god idé.
Og den er lettet.
Lad os rydde tårnet.
Øg kraften.
Dette er den pågældende bil.
Og lad os begynde med at give nogle overskrifter.
Der er intet hybriddrev, som der var i P1,
men alligevel
producerer den fireliters bi-turbo V8
789 hestekræfter.
Og det betyder,
at den stadig er ret hurtig.
Okay.
Venstre fod på bremsen.
Tryk "igangsætning."
Fuld gas. Trykket opbygges.
Trykket er klar. Så er det nu.
Nul til 100 på 2,7 sekunder.
Et hundrede halvfems. 240.
Et hundrede... Kors i røven!
Se mig ramme 300 på 18 sekunder,
det er 335.
Og det er alarmerende.
Jeg bliver dårlig.
Men sagen er,
at mange superbiler er lige så hurtige som McLaren nu om dage.
Nogle har endda flere kræfter
og ser mere dramatiske ud.
Men den her hedder Senna.
Den er opkaldt efter Ayrton Senna.
Og Ayrton var ikke en mand, der kørte rundt i Harrods
med 15 km/t.
Ej heller var han en mand, der brugte tid på dragræs-baner
og kørte 400-meterræs.
Nej.
Ayrton var en mand, der skabte sit navn på steder som her.
Racerbaner.
Det er det her, Senna er bygget til.
At køre på enhver bane, hvor som helst,
hurtigere end nogen anden produktionsbil nogensinde.
For at gøre dette måtte de gøre den let, og det har de gjort.
Dørene, for eksempel,
selvom de har vinduer her,
så forbipasserende kan se førerens bukser?
De vejer kun ni kilo,
og det er mindre end én af Kate Moss' arme.
Og så er der sæderne.
De vejer kun otte kilo.
Jeg har spist desserter, der vejede mere end det.
Øg kraften.
Fordi de har skåret vægten,
er Senna næsten et kvart ton lettere end P1.
De måtte tænke over vejgreb.
De begyndte med en ny type Pirelli-dæk,
der griber fast som et panikslagent barn på en forlystelse.
Og så er der den bevægelige bagvinge, der på en måde er lovlig på gaden.
Den hænger faktisk fra disse søjler fremfor at sidde på dem,
fordi det forbedrer downforcen.
Jeg bad James May om at forklare hvorfor,
men efter tre timer faldt jeg desværre i en dyb søvn.
Det næstvigtigste, når det kommer til omgangstider,
er, hvor hurtigt den bremser.
Jeg var engang med i et 24-timersløb i Silverstone
i en forfærdelig gammel diesel-BMW,
og dog kunne jeg følge med en Jaguar XKR med kompressor,
fordi jeg havde bedre bremser.
Jeg kiggede på ham ved enden af Hangar Straight og tænkte:
"Hvorfor bremser du nu, din idiot? Det behøver du ikke."
Og dette er denne bils festtrick.
For at vise, hvor godt denne bil bremser, har jeg arrangeret en lille prøve.
Jeg kører lige nu ved siden af en Jaguar F-Type
med 160 i timen, og når vi når til den kegle,
bremser vi begge.
Klar.
Hvordan stopper man fra 160 i timen til nul på den afstand?
Så den stopper, som om den rammer en væg.
Den presses ned i vejen af heksekunst.
Den vejer det samme som en sækfuld mynder,
og den har næsten 800 heste parat.
Kombiner de ting, og...
Du godeste.
Den har ikke P1's vildskab.
P1 var så uhyggelig,
at det tog mig to måneder at vænne mig til den,
at opdage dens små særheder.
Men den her,
selvom jeg er i en mere omsluttet, strammet, barsk racer-tilstand
med vejgrebskontrol slået fra,
er jeg slet ikke bange.
Jeg begynder at presse den efter 20 minutter.
Der ville P1 have understyret.
Den her gør det bare ikke, fordi den ikke vejer noget.
Det føles, som om man kører den ved hjælp af telepati.
Jeg elsker den.
Tidligere har jeg beskrevet visse Ferrarier som smukt skrøbelige.
Men sammenlignet med den her er de nærmest elefanter.
Kritik, ikke meget.
De normale McLaren-ting.
Når man prøver at ændre den fra komfort til bane til sport til ræs,
er den alt for kompliceret.
Og jeg ved, de sparer 15 kilo på ikke at sætte aircondition i.
Men på en varm dag som i dag
sveder jeg ret meget.
Og hvad så!
Helt ærligt omskriver den her reglerne for superbiler i mit hoved.
Utrolig bil.
Jeg er faktisk stolt af at være britisk i dag.
Hvad?
Ja, bestemt.
-Hvad? -Nej, bare...
Mens filmen spillede, har vi været på nettet og tjekket,
at Thruxton ikke er Europas hurtigste racerbane.
-Hvad? -Det er den ikke.
-Hvorfor ikke? -Den er ikke den hurtigste...
Den er den hurtigste bane i Wiltshire.
-Den er i Hampshire. -Du ved ikke engang...
-Den er i Hampshire. -Du ved ikke engang, hvor den er.
De beskriver sig selv som Sydenglands hurtigste racerbane.
Efter Brexit bliver det Europas hurtigste racerbane.
Okay. Fint, tilbage til filmen.
Du sagde, at den omskrev reglerne for superbiler.
Det er store ord.
Ja, og det er korrekt.
-Er det? -Nej.
Nej, for en gang skyld er jeg faktisk...
For første gang i dette program har jeg ret.
Fordi den bil...
Kan I huske Lamborghini Huracán Performante?
-Den satte rekord på vores bane. -Det gjorde den.
Absolut. Den hurtigste produktionsbil.
Jeg kan garantere, at Senna bliver hurtigere.
Nu begynder vi igen. Godt.
Det lover jeg, at den bliver.
Hvis den ikke er det, må vi så bombe dit hus?
Jeg er ikke færdig med at bygge det endnu.
Når du har bygget det færdigt, må vi så bombe det?
Ja.
Nej, jeg er så sikker på, at Senna vil være hurtigere,
at hvis den ikke er, så når jeg har bygget mit hus færdigt, må I bombe det igen.
Du ved, vi gør det.
Vi gør det.
-Vi gør det. -Vi venter, til du er i det.
Lad os afspille båndet. Kom så. Lad os se.
Det er Abbie. Og hun er af sted.
Hun flyver væk fra linjen som en stukket rotte
og kommer ud i Den Ikke Lige,
allerede med seriøs fart på.
Hun ser travl ud ved rattet på vores banes bumpede overflade
men de hydraulisk forbundne støddæmpere
gør deres arbejde for at holde alt på plads.
Den flyver
og er allerede på vej ind i Dit Navn Her.
Pirelli P Zero Trofeos-dækkene hviner,
som hun suser rundt og giver gas igen
for at slippe den mægtige bi-turbo V8 løs ad returstrækningen til Er Ikke.
Jeg føler mig selvsikker.
Nu, det er de hårde keramiske bremser
i den tætte og tekniske Gamle Dames Hus.
Ingen ekstra vægt til at trække næsen ud,
og nu videre til Strømstations hurtige strækning
over huller og bump med lethed.
To hjørner tilbage.
Flere hvinende dæk.
Bagvingen gør sit arbejde,
og så er det over målstregen med lidt overstyring.
Det ser godt ud.
Men...
Var det forkert af mig at sige det?
Der er det. Der er Huracán Performante.
-Se, 1:16:08. -Ja.
Og jeg garanterer, at den vil være hurtigere...
-Ja. -...eller I brænder mit hus ned.
Du gør det godt med fakta i denne uge indtil videre.
Hvordan har du det?
-Helt afslappet. -Er du virkelig?
Sagen er, at vi ikke har langt for at bombe det, vel?
Det bliver lige der.
Kom, lad os se, hvor hurtig den var.
For fanden da!
For pokker, 1:12...
Det er seriøst.
Det er fire sekunder hurtigere.
Det er hurtigere end Vulcan, og den er ikke engang lovlig på vejen.
Det er fantastisk.
Det er mageløst. Vi kan føje det til listen over ting, du ved.
Nå, lad os komme tilbage til vores film.
Ja.
Tidligere besluttede vi, at Detroit burde være
en stor forlystelsespark med benzintema,
så vi tog derover med tre tunede muskelbiler.
Ja, og indtil videre
har vi opstillet et dragræs, kørt i cirkler,
og Jeremy har kørt nogle grøntsager over.
Og den næste dag
besluttede vi, at hvad Detroit virkelig har brug for, er en racerbane.
Ja, selvom den allerede har to.
Ja, men vi ville have noget mere jordnært,
så vi tog mod centrum.
Da vi tog mod centrum,
besluttede jeg at føre lidt regnskab med min muskelbil.
Må jeg spørge, hvad jeres gennemsnitlige brændstofforbrug har været,
siden vi nåede til Detroit?
Samlet over hele turen, 3,4 km på literen.
Og min er på en sunde 1,6 km på literen.
Du laver sjov, 1,6?
Jepper.
Fem en halv på literen i Mustangen.
Er det en hybrid?
MIDLERTIDIG KUNST DETROIT ALT SKAL NOK GÅ
Hvis det havde været en hybrid, havde den passet godt ind i,
hvad Detroits centrum er blevet nu om dage.
Blomsterhandlere.
Caféer. For Guds skyld.
By-ramen.
Nej!
BY-RAMEN
I 1997
i Detroits centrum satte nogen mig en pistol for panden.
Nu er det hipstere med hunde og cykler.
Hvis man vil starte et tech-firma, så smut til San Francisco.
For Guds skyld, har I set det her?
Små byhaver.
Åh, nej.
Hvorfor har han sådan et problem med haver?
Folk dernede. Det er bare gamle drivhuse
fulde af små specialsæber.
Der er en Tesla.
Der er sgu en Tesla i Detroit.
Hvis bare verden var fuld af folk som Jeremy Clarkson,
så kunne vi have slaveri og hekseafbrænding.
Vi har da fastslået én ting.
Detroits centrum,
det er ikke en racerbane, det er et økologisk marked.
Vi må væk herfra. Det er fjenden.
Efter at være taget tilbage til de nedslidte forstæder
fandt vi endelig det perfekte sted at bygge en racerbane.
Cadillacs gamle fabrik på Conner Avenue.
I over 60 år har de fremstillet karosseripaneler
til Ikoner som Eldorado,
Fleetwood og Coupe de Ville.
Hvis det var op til James,
blev dette knirkende monument for Motor Citys nedgang
lavet om til et buskads.
Men det var ikke op til James,
så det skulle blive en tunnel-passage i Monte Carlo-stil
på vores racerbane i Detroit-stil.
Okay, hvad jeg tænkte, at vi burde gøre,
er at døbe alle hjørnerne og alle de lige strækninger
efter forskellige musikere fra Detroit.
For eksempel
sætter vi den her, og det bliver Alice Cooper-hjørnet.
Ja, god idé.
Jeg har alle ansigterne.
Jeg har Glenn Frey fra Eagles, Jack White, Madonna,
Aretha Franklin, Bob Seger, Ted Nugent.
Hvad er den pind til?
Det er Iggy Pop.
-Det er, som om han er her. -Præcis.
Og når vi kommer tilbage til den her del,
har vi Marvin Gaye, Stevie Wonder,
Eminem, Diana Ross, Sonny Bono,
Martha Reeves, Anthony Kiedis,
Smokey Robinson.
Man ser dem, og så tænker man:
"De kan ikke alle være fra Detroit."
Vidste I, at Madonna var fra Detroit?
-Nej. -Nej.
Fordi bygningen af banen krævede tungt maskineri og manuelt arbejde,
insisterede Hammond på at gøre alt selv.
Det her bliver et hurtigt hjørne.
Men på trods af dette havde han faktisk snart alt klart.
Desværre var han blevet forvirret
af at døbe hjørnerne efter lokale musikere.
-Hvad? -Hvorfor har du Edge?
Du sagde, der var Sonny Bono.
Ja, Hammond,
Sonny Bono og Edge fra det berømte Detroit-band, U2.
Præcis.
Fordi banen var blevet bygget af verdens uheldigste bilist,
tænkte vi, at det var bedst at lade den gudfrygtige Eksorcist
døbe den.
Så ujævn.
Hvad helvede er det her?
Hvad er det, en slags chikane?
Glat. Det er glat som bare fanden.
Hvad i...
Det er utrolig snævert.
Hvad tænker han på?
Goddag.
Her kommer han.
Efter sit løb kunne James ikke vente med at give Hammond konstruktiv kritik.
Jeg vil bare sige, Hammond, dit tåbelige lille viskestykke.
Det er den værste racerbane, jeg har prøvet.
Den er glat, fuld af huller,
den er fuld af forhindringer, man støder ind i.
-Den er snæver... -Udfordrende? Teknisk.
Den er ikke udfordrende. Den er bare kun så meget større end bilen,
og den er lavet af smør.
Og den lader til at være fyldt med asbest-affald.
-Den er fuld af asbest. -Okay, ja, det er jeg ked af.
-Nå, tak. -Undskyld, ja.
Luk vinduet.
Så vi begav os alle ud på vores træningsrunder i Hammonds dødsfælde.
Tynde sving. Åh gud.
Jeg kan ikke se en skid.
Min egen bil kan ikke være på min racerbane.
Hvad har jeg dog gjort?
Men på trods af faren gav vi den hele armen.
Og i sidste ende var der intet i det
mellem Dæmonen og Eksorcisten.
PRØVEOMGANG DÆMONEN 1' 01,2" - EKSORCIST 1' 01,7"
Men Mustangen var i sin egen klasse.
56,4.
PRØVEOMGANG - DÆMONEN 1' 01,2" EKSORCIST 1' 01,7" - MUSTANG 56,4"
Ja, du er den hurtigste!
Selvfølgelig er den hurtigst. Det er en håndterbar muskelbil.
Men de var bare uofficielle prøveomgange.
Nu er det tid til det eneste forsøg, vinderen får det hele, den ægte vare.
Om tre, to, en, begynd!
Han bremser mod svinget. Et gear ned.
Et kæmpe bump.
Åh gud!
Hammond.
Glat.
Og her er han.
Her kommer han.
Jeg har skidt i bukserne.
-Sjove lyde. -Åh, ja.
Men bukseuheldet var tydeligvis det værd.
Du har lige slået din egen rekord.
-Det er bemærkelsesværdigt... -59,66.
-Virkelig? -Ja.
Det er jeg tilfreds med.
Og jeg har ikke ramt nogen berømte musikere eller gammel bilfabrik-dele.
Så var det Korporal Uhelds tur.
Hvor er brandbilen? Jeg så den derovre...
-Brandbilen er derovre. -Ambulancen er...
-Vi er alle komikere i dag. -Ja.
-Jep. -Husk, hvis du taber til James May...
Det er mere ydmygende. Det er værre end døden.
Om tre, to, en, nu.
Jeg leder efter vejgreb.
Det er rent og frit ved Edge.
Han er over Edge!
Igen.
-Hammonds omgang går godt. -Ja, gør den ikke?
Hvilket hjørne er han kørt ud af banen på?
Det er jo tydeligvis ham.
Det var det fantastisk nok ikke.
Er det Madonna? Det er Madonna, ja.
Jeg ved det ikke.
Og vi er i det fri.
Jøsses!
Beelzebub har lidt understyring der.
Det føltes rart.
Det føltes hurtigt.
Jeg ved ikke, hvordan jeg skal sige det...
Nej.
0,4 sekunder langsommere end James May.
Det er sådan, døden føles.
Jep. Okay. Ud af Dæmonen. Vi har prøvet Dæmonen og Eksorcisten.
Det er tid til Den blå nonne.
-Blå nonne? -Ja.
Totalt meningsløst spild af tid.
Vi har etableret, at Mustangen er hurtigst med en kæmpe margin.
Men jeg kan vel godt gøre det.
Jeremy Selvfed i my little pony, er du klar?
Og tre, to, en, begynd.
Åh ja.
Det er en ordentlig racerbil.
Det er det, vi har her.
Ordentlig er den måske.
Men jeg havde en plan, der ville ødelægge dens eftermiddag.
-Du løber. -Det ved jeg. Men du får at se.
Jeg må ned i det her hjørne, før han når tilbage.
Hjælp mig med at vælte den.
Hvad er det?
Økologisk palmeolie. Meget glat.
Det er by-bondens hævn.
Ud i det blinde sving.
Der er Stevie Wonder.
Ved du, at det er palmeolie, der ødelægger det for verdens orangutanger?
Kun den her.
Kom nu.
Kort skift til tredje.
-Og med den forfærdelige skuffelse... -For ham.
...er det tilbage til teltet.
-Du... -Hvad?
Jeg tænkte nok, det var dig.
-Nej, nej. -Du ødelagde min omgang.
Du sagde, Detroit skulle være en legeplads,
og det var det, jeg gjorde, jeg legede.
Hør. Kan min øvetid gå an?
For det var stadig den hurtigste.
Det er ikke sådan, det fungerer.
Du kan ikke bare sige det, fordi du var hurtigst i kvalifikationen,
havde du vundet, hvis du ikke var kørt galt.
-Det kan jeg godt sige. -Du kan sige det.
Jeg kunne sige, at jeg er anfører på det engelske crickethold.
Jeg ville ikke være god til det.
Vi går videre.
Jeg ved ikke, hvor han ville hen med det.
Nå, men hør,
i første del af filmen sagde vi, at vi ville have et løb
mellem Dæmonen og Eksorcisten. Dragræset, ikke?
Og det skete aldrig.
Men det gjorde det.
Ja, ser I, Dodge sagde, at vi ikke måtte køre dragræs på gaden.
Men de sagde intet om landingsbaner.
Så da vi var færdige på vores bane, fandt vi sådan en.
Jeg trak mig fra det, som jeg sagde, at jeg ville.
For Mustangen vil aldrig vinde i et dragræs.
Og så blev det et tohestes-løb mellem hr. Kører-ofte-galt
og Onanisten. Okay?
Men vi har et problem.
Realistisk set har vi kun tid i programmet
til én ting til.
Vi har gæstesegmentet.
Og i denne uge bør jeg sige,
at det står mellem Howard fra Halifax-reklamerne
og Adrian Chiles
for at finde den hurtigste person, man ikke hører fra længere.
Vi stemmer om det.
Hvem her vil se kendis-segmentet?
Én derovre.
Og hvem vil se dragræset?
Ja!
Betyder det så, at de ikke kommer?
I høj grad.
I høj grad, James.
Så her er det, ræset mellem godt og ondt.
EKSEKUTIVE TERMINALKONTORER
Så er det nu, seere.
Det er enten frelse eller en verden kastet ud i evigt mørke.
Så er det nu.
Løbet mellem godt og ondt.
Er vi klar, de herrer?
-Er vi klar? -Nej.
Lad være... Hvad sker der?
Jeg har et par ting at gøre, før vi begynder.
Siger du, at du ikke bare kan køre ræs nu?
Man skal gøre det ordentligt. Det er en ordentlig dragræs-bil.
Hvad laver han?
Det er det her, man får, når man køber Dæmonen.
Det koster en dollar, og man får den her kasse.
Det er en picnickurv til mænd.
Og under den og til hver side har jeg kasser med en ny ECU.
Jeg har alt, hvad jeg har brug for.
-ECU? -Ja, ja.
Se bare der.
Han har en enorm kasse og nogle tasker og dåser
fulde af værktøj.
Han har to reservehjul og...
Reservehjul?
Vent.
Hvorfor sætter du reservehjul på?
Det er dragræs-hjul.
De er lettere. Jeg har ikke brug for greb foran, vel?
De skal kun styre.
Hvad skal han andet end at skifte hjul?
Han skal sætte en ny ECU i.
-Han... Mener du det? -Ja.
Så det er slet ikke en dragræs-bil?
Det bliver det, når han har ombygget den.
Det er et gammeldags syn på fjersyn,
men vi har vist mistet øjeblikket.
Jeg er nok enig. Det bliver enden på det store program.
-Ja. -Det gode mod det onde.
Jeg kunne være gået i mål nu.
Jeg letter dæktrykket med 20 psi.
Mit fede, bløde kontaktpunkt.
Præcis 25 minutter indtil videre
har det taget ham at klare sit 400-meterræs.
Så det er her, den ånder gennem øjnene.
Se bare der. Den går ind bag øjet her.
Så...
Hammond, det er en vigtig del.
-Hvad er det? -Luftfilter.
Har det ikke et luftfilter?
Jo, men det er et præstationsfilter. Det vil sluge en masse luft.
Okay. Så det er sat i. Godt.
Ja. Nu skal jeg ordne ECU'en.
Det skal vist herind. Så må jeg tage den ud.
Nu har han en anden ECU.
Bare sig, at motoren er lidt kraftfuld.
Klogt. Hvorfor satte de ikke bare den i fra starten?
Den er klar.
Det var den desværre ikke.
Han fylder nu sin bil med en særlig... Hvilken oktan?
Det er en blanding 104 af ætanol og benzin.
Efter genopfyldningen håbede vi, at han var færdig.
Men nej.
Vent nu lige. Jeg skal sætte den i frigear for at få den ind i midten.
Hammond, du piller hele instrumentbrættet ud.
Det skal ud, fordi jeg skal sætte det nye kontrolpanel i.
Jeg har en ny knap på det.
Han tager hele den cylindriske celle ud.
Det hele.
Han skulle sætte den i frigear, for at løfte det hele af.
-Hvorfor? -For så kan han montere en knap,
der lader ham vælge, hvilken slags brændstof han bruger.
Hvorfor satte de ikke bare den i fra starten?
Så alt det skal tilbage med min nye knap i.
Det var en time og syv minutter.
Du her faktisk ret. Det er det. Det er over en time nu.
Gud.
Sådan.
Endelig var den ombyggede Dæmon færdig.
Og så var det tid til, at kørerne varmede dækkene op.
Om tre, to, en, dækfræser!
Okay, jeres dæk er varme.
-Er I klar til... -Hvad?
Er I klar til at komme til startlinjen?
-Nej. -Hvad mener du?
Det var bare en fejrings-dækfræser.
Kors, han er steget ud.
Jeg har bygget alt det her. Nu skal jeg indstille bilen.
Jeg skal sætte den i rette tilstand. Der er ting at gøre.
Jeg har fået nok. Beklager, jeg har fået nok.
Farvel.
Vi gør det aldrig.
Så jeg skal sætte den i dragræs.
Drag-tilstand aktiveret.
Fremragende, drag-gearing, drag-træk, kraft.
Kraften skal op til 840.
Vi er nu på højoktan!
Jeg har aldrig set mage.
Med vores startkører på vej tilbage til London,
blev trafiklysene hentet ind,
og så var vi endelig klar.
Jeg tæver dig, onde knægt.
Åh, ja.
Hvad vil du nu gøre med den?
For jeg har set filmen, og jeg ville ikke gøre det.
Jeg kører fra ham, jeg tror, jeg kører fra ham.
Kom så, Dæmon!
Så irriterende!
Ondskaben vinder!
Ja!
Sejr til Dæmonen. Tak.
-Fordi jeg vandt. -Ja. Jeg vandt.
-Du vandt. -Ja, det gjorde jeg.
-Bemærkede du det? At jeg vandt. -Ja, det bemærkede jeg.
Til sidst i løbet, hvis du så det, var min bil foran din bil...
-Ja. -...så det betyder, at jeg vandt.
Lad mig lige påpege, at du brugte en halv dag
på at ombygge din bil.
Og så lod du den køre på brændstof, man ikke kan købe
på en normal benzintank.
Vent nu lige, dit ekskrement kører på det smarte brændstof
hele tiden.
Det satsede jeg på, at du ikke vidste.
-De herrer... -Ja, men det ved jeg.
De herrer, jeg tror, vi må være enige om,
at Mustangen er den eneste bil her, der opfylder alle muskelbil-kravene.
Den er billig, den er kraftfuld, den kører på brændstof, man kan købe,
og så kan man få den med rattet i den rigtige side.
Du forstår det ikke, vel?
Du forstår det bare ikke. En muskelbil skal have 1.000 heste,
være umulig at køre i og have et dumt navn.
Den hedder Ready to Rock, det er et dumt navn!
Hør, Hammond, ikke kun er du operationens økonomiske hjerne.
Det er jeg.
Du er også den faste muskelbilentusiast, er du ikke?
Så jeg kender svaret,
fordi du sagde det på flyet på vej hjem, ud af de tre biler,
-hvilken én ville du så faktisk købe? -Købe?
-Købe. -For mine egne penge?
-Ja. -Købe?
-Ja. -Selv?
-Ja. -Mustangen.
Der kan du se! Mustangen.
Så med den forfærdelige skuffelse...
Snefnug.
...er det tid til at slutte af.
I næste uge er det et Grand Tour-særprogram,
hvor vi forsøger at blive det første program
i fjernsynets historie,
der tager til Colombia og ikke bruger "K"-ordet.
Så ses vi der, farvel.