Hallo zusammen. Vielen Dank!
Vielen Dank, Leute.
Vielen Dank. Und: Ja, wir sind wieder da!
Viele Leute haben gefragt:
"Warum dauert das so lange? Was habt ihr gemacht?"
Ich hoffe, wir können das mit einer kleinen Vorschau beantworten.
Das können Sie in den nächsten 13 Wochen erwarten.
Wird dieses Fass ...
Überall Flammen!
Er ist gefallen.
Augenblick mal.
Die nächste Siedlung heißt "Trottel".
Um sie zu erreichen, müsst ihr den Inhalt der Kisten zusammenbauen.
Der Proviant reicht sieben Tage.
Oh Gott.
Wenn die Lage nicht so ernst wäre, könnte man sich drüber totlachen.
Ein Bär!
Da waren sicher 30 oder 40 Leute im Raum, als die Polizei kam.
Clarkson!
Meine Güte, ich bin zu dicht am Abgrund.
Singen wir ein Lied. - Nein.
Ich sitze da, wo Jim Clark saß!
Es wird immer heißer!
Schnell! - Okay, bitte.
Die benutzen eine Pistole, oder?
Danke! Ich glaube,
diese Staffel wird Ihnen gefallen. Vor allem werden Sie den Anfang mögen,
denn selbst auf dieser Seite des Atlantiks erkennen wir an,
dass Detroit die spirituelle Heimat all jener ist,
deren Kommunionswein das Benzin ist,
und deren Herz so schlägt wie ein fetter, feuchter V8-Motor.
Deshalb ist es längst überfällig, dass wir diese Woche
mit der Grand Tour in der "Motor City" sind.
Und wir haben eine Idee.
Natürlich weiß die ganze Welt, dass Detroit
nur noch ein Schatten seiner selbst ist.
Aber wir wissen auch, dass einiges getan wird,
um den Ruinen Leben einzuhauchen.
Mit städtischen Bauernhöfen.
Man ermutigt die Einwohner zur Anpflanzung
von Kohl und Bohnen und Getreide
auf Grundstücken wie diesem, wo einmal Häuser und Firmen standen.
Es bricht einem das Herz.
Wir sind hier in Detroit.
Das sollte kein Selbstbedienungs-Kleingarten
für vegane Bio-Hippies sein, sondern ein
fröhlicher Spielplatz für Autofreaks.
Die Straßen sind da. Genug Platz ist auch da.
Detroit entstand unter dem Dröhnen eines V8,
und dieses Dröhnen sollte wiederauferstehen.
Deshalb sind wir hier.
Wir wollen Lärm machen.
Das werden unsere Spielzeuge sein: drei amerikanische Muscle-Cars,
bis zum Anschlag getunt für reifenzerfetzende Performance.
Ich fahre den Ford Mustang RTR Spec 3.
Mr. Slowlys Auto heißt The Exorcist.
Und in seinem aufheulenden Dodge Challenger Demon
bekommt Hammond eine Erektion.
Dieser Wagen basiert auf dem Hellcat, der in der Show schon vorkam.
Er ist einfach nur mehr. Mehr von allem.
Ich habe 840 PS,
einen gigantischen Kompressor,
und auf der Motorhaube
befindet sich die größte Lufthutze, die es je an einem Serienfahrzeug gab.
Lärm!
Lärm in der Stadt.
Was für ein Höllenfeuer.
Dieser Wagen wurde von Hennessey getunt. Sie nahmen einen normalen Camaro
und spendierten ihm 1.000 PS.
Du lieber Himmel!
Außer dem Motor haben sie nichts angefasst.
Räder, Bremsen und Karosserie sind aus dem Serienmodell.
Alles serienmäßig,
bis auf die Leistung.
Ich kann ihn nicht mal lenken.
Das ist wirklich ...
Es ist idiotisch.
"Und ob ich schon wanderte im finstern Tal, fürchte ich kein Unglück."
Denn ich bin der Exorzist.
Dieses Auto mag im Vergleich zu den anderen klein und fragil aussehen,
aber es geht ohne Zweifel als Muscle-Car durch.
Es ist übrigens so, dass der Motor in Hammonds Auto
ein eisernes Museumsstück mit zwei Ventilen ist.
Und Mays Auto hat zwar 1.000 PS,
aber nur Standard-Bremsen.
Dieser Wagen hier ist ein bisschen cleverer.
Die haben nicht einfach bloß einen Kompressor eingebaut.
Sie haben auch die Aufhängung und die Stabilisatoren versteift.
Jetzt kann das Auto das hier ...
Du lieber Himmel.
Und es kann auch das hier.
Das ist der Anthony Joshua unter den Muscle-Cars:
groß und laut, aber auch intelligent.
Und dann ist da noch der Name. Das "RTR" bedeutet,
und das habe ich mir nicht ausgedacht, "Ready To Rock".
Diese drei Autos sind die perfekten Attraktionen
in unserem perfekten Freizeitpark für Autofreaks.
Die Leute fliegen extra nach Florida, um einen Mann im Mauskostüm zu sehen.
Oder einen unglaubwürdigen Eisenbahnunfall.
Warum kommt man nicht mit dem Auto her und macht so was?
Was für ein Tag.
Ich hab's mir gerade überlegt: James May ist "The Exorcist"!
Ich bin erstaunt, dass ihr euch so auf diese Tour freut.
Warum? - Ihr sagt doch immer, ihr mögt keine Muscle-Cars.
Das sag ich nur, um dich zu ärgern. - Na schön.
Kein intelligenter Mensch gibt zu, dass er Muscle-Cars mag.
Aber insgeheim, tief in seinem Herzen, mag jeder diese Autos.
Sie sind wie Power-Rock-Balladen. Wenn man mit Freunden unterwegs ist,
und "Don't Stop Believing" von Journey läuft im Radio,
dann sagt man: "So ein Müll." Und man schaltet es aus.
Wenn man allein ist, macht man es lauter und singt mit.
Wirklich.
Jungs, wusstet ihr, dass mein Wagen serienmäßig nur einen Sitz hat?
Wirklich? - Was?
Serienmäßig hat der Demon nur einen Sitz.
Die anderen kann man für einen Dollar einbauen lassen.
Welcher Sitz ist serienmäßig?
Wir beschlossen, in unserem Auto-Freizeitpark anzuhalten,
um zu sehen, welches von unseren Muscle-Cars am schnellsten ist.
Und zwar in einem Drag-Race auf der Straße.
Ich würde sagen, von hier aus, wenn die Ampel grün wird ...
Wie weit ist eine Viertelmeile? Bis zur Kirche? - Ungefähr. - Perfekt.
Und die Polizei? - Die ist in Beverly Hills. Ich kenne den Film.
Wieso machen wir das nicht auf einer Rennstrecke, wie sonst auch?
Weil wir beweisen wollen, dass dies eine Rennstrecke ist. - Detroit ist leer.
Ja, aber es ist keine echte Rennstrecke. - Doch!
Das ist die Heimat des Muscle-Cars. - Ich kann das nicht. - Warum?
Dodge machte es zur Bedingung, dass ich kein Drag-Race auf der Straße fahre.
Was? Dazu ist das Auto doch da! - Ich weiß.
Genau dafür wurde es gebaut. - So ist es nun mal. Sorry.
Liegt das an der Versicherung? - Ja, wegen ihm. - Nein!
"Wer fährt? Richard Hammond." - "Unmöglich."
Sie haben es gesagt. Wir können das nicht machen. - Wir schon.
Ihr wollt doch nicht ... - Mal überlegen. Doch.
Aus dem Weg. Geh aus dem Weg.
Einer für alle und alle für sich selbst. Also so läuft das, ja?
Nachdem wir einen Herrensalon zur Ziellinie erklärt hatten,
bereiteten James und ich uns auf das Rennen vor.
Ich mach das nur, um Hammond zu ärgern. Gewinnen kann ich nicht.
Ich habe zwar einen aufgeladenen V8, aber er produziert nur 720 PS.
Das sind 280 weniger als beim Exorcist.
Ich will nicht klingen wie du,
aber meine Launch-Control ist so kompliziert,
dass es ein YouTube-Erklärvideo gibt. Ich hab es vergessen.
Lass uns ohne Launch-Control starten.
Das ist vielleicht die Rettung für meine Kupplung.
Ja, gut. Ohne Launch-Control.
Ich habe eine manuelle Schaltung ... - Ihr könnt auch nackt fahren. Seht zu!
Oh, hör sich einer diesen Sonnenschein an.
Klimaanlage aus.
May ist gut gestartet.
Los, los, los!
Eine Fahrzeuglänge entscheidet!
Locker.
Verdammt, das war knapp. Ich hatte einen miesen Start. Wir müssen es wiederholen.
Der erste Gang.
Ich schaff's nicht. Die Räder drehen durch.
Ihr wisst, dass ihr beide zu alt dafür seid, oder?
Dafür, dass wir mit Muscle-Cars über die Straßen von Detroit fahren,
weil hier sonst keiner fährt?
Richard Hammond jedenfalls nicht.
Da es 1:1 stand und wir einen Riesenspaß daran hatten, Hammond zu ärgern,
entschieden wir uns für einen weiteren Lauf.
Wird das jetzt "Best-of-30"?
Wie sollen wir's sonst machen? - Bis einer von euch in die Hose pinkelt.
In den nächsten 17 Läufen war das Ergebnis immer dasselbe.
Vielen Dank auch.
Komm schon!
Schön brav, Kleiner.
Ich bin sauer.
Ich geb nicht auf, James. Einmal noch. - Um Gottes willen.
Ich gab ihm mein Wort, dass ich die Launch-Control nicht benutze.
Ich nehme das einfach zurück und sag ihm nichts davon.
Ein guter Gangwechsel. Dieser auch.
Aber ich kann einfach nichts tun,
um mit diesem 1.000-PS-Monster mitzuhalten.
Schließlich hisste ich die weiße Flagge.
Dann warfen wir einen Blick
auf das ungezähmte pochende Herz des Exorcist.
Das ist ein normaler Corvette-Motor? - Z06, ja.
Auf den sie einen Kompressor draufgeknallt haben.
Ja, einen 2,9-Liter-Kompressor.
Das Ding ist größer als der komplette Motor der meisten europäischen Autos.
Ja. - Bei mir sind es 2,7 Liter. - Ja, der ist groß.
Aber dies ist der Exorcist. Er hat die Aufgabe, den Demon zu besiegen.
In den 60ern gab es von De Tomaso ein Auto namens Mangusta.
Das ist Italienisch für Mungo. - Ein Mungo kann eine Kobra töten.
Daher der Name. - Ja, aber der hier hat den Demon nicht besiegt.
Wisst ihr was? Sucht euch doch eine Rennstrecke oder eine Startbahn.
Ich ziehe mich taktvoll zurück. Dann haben wir ein Rennen zwischen Gut ...
und Böse.
Doch zuerst wollten wir herausfinden, welches Auto am meisten Lärm macht.
Natürlich gab es viele geeignete Orte
für diesen wichtigen Test.
Doch am Ende fanden wir einen Ort, der absolut ideal war.
Was ist das hier?
Das war offensichtlich mal ein Theater.
Es wurde am Standort von Henry Fords erster Werkstatt errichtet.
Und wenn ich "Theater" sage ... - Wow!
Es wurde 1925 gebaut, als Detroit quasi die reichste Stadt der Welt war.
Man sieht's. - In den 70ern wurde es dann für Rockkonzerte genutzt.
Seht euch mal die Tickets an.
ZZ Top. - ZZ Top und T. Rex.
Was für ein Gig. - Fantastisch.
Sly & the Family Stone, Spencer Davis ...
Steve Winwood trat hier auf. Und David Bowie.
Blue Öyster Cult, Bob Seger ... - Das war eine amtliche Location.
In den Büros hinter der Mauer saßen ein paar Kreditkartenfirmen.
Die sagten: "Wir brauchen Parkplätze."
Sie machten ein Parkhaus aus dem Gebäude.
Sehr romantisch. - Erstaunlich. - Das muss man sich mal vorstellen.
Es war die Wiege von Henry Fords Konzern,
dann ein Theater, dann ein Parkhaus.
Nun machen wir Theater mit unserem Lärmtest. - Das ist richtig poetisch.
Genau. - Wir bringen nicht nur Poesie mit,
sondern auch das Decibel-o-meter. - Perfekt.
Du kannst anfangen. - Warum fange ich an?
Weil ich das gesagt habe. - Stimmt, ich hab's gehört.
Weil die Eigentümer fürchteten, dass unser Lärm
das morsche Dach zum Einsturz bringen würde,
bekamen wir Schutzkleidung.
Wir müssen das benutzen, weil es bestimmt staubig wird.
Traktionskontrolle aus. Die Räder sollen durchdrehen.
Durchdrehende Räder machen enorm viel Lärm.
Bist du bereit? - Ja.
Oh ja. Seht euch das an.
Ich sehe ... einen Scheißdreck.
Ziemlich übel. - Wie laut?
Na ja, der Spitzenwert liegt bei 125,2.
Moment, du weißt doch gar nicht ... Du bist der Erste. - 125? - Ja.
The Who.
Viele sagen, das war die lauteste Rockband aller Zeiten.
Die kamen auf 126 Dezibel.
Deep Purple erreichten nur 117 Dezibel.
Dieses Auto ist lauter als Deep Purple.
Aber wahrscheinlich viel leiser als mein Demon.
Jeden Moment schneidet ihm ein Sanitäter die Hose auf.
Er hätte sie ausziehen sollen. - Wozu trägt er überhaupt eine Hose?
Los geht's. Fertig? Drei, zwei ...
Moment, das hat nicht funktioniert.
Anfängerfehler.
Jeder vergisst mal den Schlüssel, wenn er in Detroit
in einem Theater ist, das zum Parkhaus umgebaut wurde.
Okay, in drei, zwei ...
125,2 gilt es zu schlagen.
Der macht nicht viel Lärm. - 118,8. Du Schleicher.
Ich hab 'nen 2,7-Liter-Kompressor drin!
Er ist leise. - Er wurde fürs Drag-Race gebaut. Das haben sie mir verboten.
Tatsächlich? - Woher wissen wir das? - Es stimmt.
Bevor dieser wunde Punkt noch wunder werden konnte,
schickte ich James an den Start.
Der hat noch nie 'nen Donut gemacht. - Nein.
Nie im Leben. - Nein. - Wir erleben jetzt, wie James D. May
seine Unschuld verliert.
Er durchstößt sein Donut-Häutchen.
James May, bist du bereit?
Gas geben in drei ...
Kacke.
Scheißdreck!
Es dauerte ein bisschen, aber dann hatte er den Dreh raus.
Wie lautet mein Ergebnis? - Lass uns einfach gehen.
James, wir müssen los. - Weiter geht's.
Sag schon. - Ich hab's gelöscht. - Hast du nicht. - Es waren 12.
Sag schon, wie viel? Wozu hab ich das im Gesicht? - 128.
Also nur 2,8 mehr als ich. - Also mehr. - Ja.
Halt das mal. - Warum?
Oh, ich hasse diesen Siegestanz.
Ich hasse den Tanz. - Weiter geht's. - Wie teuer ist dein Wagen?
98 ungefähr. - 98.000 Pfund? - Ja.
40.000. - Meiner ist besser. Also ist er teurer. - 40.000.
Schneller und lauter. - 720 PS, 40.000 Pfund.
Bin ich hier der Einzige, der Muscle-Cars versteht?
Das ist ein lächerlicher Spruch.
Nach einem arbeitsreichen Vormittag hatten wir Hunger.
Und in diesem Teil der Stadt war das ein Problem.
Hier gibt's ja Restaurants im Überfluss, was?
Ich hab noch keins gesehen.
Ich hab eben das "Coney Island" gesehen, aber das ist seit 30 Jahren geschlossen.
Da wir nicht mal einen Imbiss fanden,
machten wir uns auf die Suche nach einem Hotel.
Aber so was gab es auch nicht.
Also beschlossen wir, ein Haus zu kaufen.
Schauen wir mal, was wir haben. Schöner Flur, gemusterte Fliesen,
Wohnzimmer mit Kamin und viel Licht durch viele Fenster.
Das würde ich als Esszimmer nutzen, weil es an die Küche grenzt.
Die Küche muss erneuert werden, kein Problem.
Das ist ein schönes Fernsehzimmer mit Blick auf Garten und Doppelgarage.
Das hier ist das perfekte Arbeitszimmer.
Oben gibt es vier Schlafzimmer. Und jetzt kommt der Clou:
eine separate Einliegerwohnung mit eigener Küche.
Jeremy kann dort halbwegs unabhängig leben, solange es geht.
Und der Preis liegt bei 2.200 Dollar.
Kostet das wirklich nur 2.200 Dollar? - Ja.
1.800 Pfund. - Toll, oder?
Soll ich dir noch was Tolles zeigen?
Captain Slow ist auf diesen Biogarten-Unsinn reingefallen.
Ich bin auf gar nichts reingefallen. Das ist bloß ein Gemüsebeet.
Ganz klein. - Du sollst Essen kaufen, nicht anbauen.
Warum nicht? - Das ist was für Bauern.
Die Stadt in einen Garten zu verwandeln, ist lächerlich.
Wer tut das denn? - Das haben die vor. Und du ermutigst sie noch.
Detroit soll für Autofreaks da sein. Für große V8-Motoren wie unsere.
Ist doch eine tolle Idee in schweren Zeiten.
Die zeigen Initiative. In den Läden gibt's ja kein Gemüse.
Das ist mal was Neues. - Das hör ich mir nicht an.
Ich suche einen Laden und bringe Burger mit.
Du kannst Grünkohl dazu haben. - Scheißgarten.
Bloß weil er Vegetarier geworden ist, muss es ihm nicht jeder nachmachen.
Sei kein Idiot. - Du hast die Ausfahrt zugeparkt.
Mit dieser herben Enttäuschung gebe ich zurück ins Zelt.
Du hast es nicht anders gewollt.
Die Burger haben wir nie bekommen. - Stimmt.
Wir kommen später darauf zurück. Aber nun zu etwas anderem:
Wir werfen die Autoschlüssel der Plauderei
in den Gully der Diskussion auf der "Conversation Street".
Das war alt. - Wie machst du das? - Das weiß ich nicht mehr.
Ich würde zu Beginn gerne sagen,
dass der Detroit-Film ein Musterbeispiel für Inkongruenz ist:
James May, der langsamste Mensch aller Zeiten,
fährt ein Auto namens "The Exorcist".
Das geht nicht: "James May ist der Exorzist."
Nein, James Mays Auto müsste "The Florist" heißen. - Ja.
Oder "The Organist".
Leicht abgewandelt: "The Onanist". - Schön. - Das passt. - Seid ihr fertig?
Äh, ja. - Gut. Ich will nämlich darüber reden, was in "Motor City" passiert.
Das sag ich dir: Die Stadt wird von Gemüsefetischisten ruiniert. - Oh Gott.
Doch! - Hör zu ...
In Detroit gibt es 800.000 Hektar Land.
Möchte jemand schätzen, wie viel davon in Gärten umgewandelt wurde?
Ich sag's Ihnen: etwas mehr als ein Hektar.
Ein Hektar? Und die Hälfte hat er plattgefahren. - Genau.
Mit Recht. Das ist wie ein Tumor.
Das ist kein Tumor! - Doch! Als würdest du sagen:
"Ich habe zwei Milliarden Zellen. Nur drei sind bösartig. Egal."
Du schneidest sie raus. - Krebs ist eine schwere Krankheit.
Gemüse auch.
Weißt du, dass du irre bist?
Ich sag dir, was mich irre macht: Detroit.
1960 war das nämlich die reichste Stadt in ganz Amerika.
Jetzt ist es die ärmste.
Keine andere Stadt auf der Welt ging so schnell vor die Hunde.
Was ist mit Hiroshima?
Ja, außer Hiroshima.
Pompeji.
Ja, außer Hiroshima und Pompeji.
Keine Stadt ging so schnell vor die Hunde wie Detroit. Unglaublich.
Ja, das Ausmaß ist unvorstellbar. Es gab dort mal 43 Automobilwerke.
43. Jetzt sind es noch zwei.
Das ist, weil die USA den Krieg gewonnen haben. - Welchen?
Vietnam. - Wirklich?
Ich hab gelogen. Den haben sie verloren. - In den Kriegsfilmen nicht.
In den Filmen haben sie gewonnen, aber den Krieg haben sie verloren.
Unglaublich. - Ich rede vom 2. Weltkrieg.
Japan verlor sein Imperium mit allen Ressourcen.
Sie waren gezwungen, kompakte, effiziente Autos zu bauen.
Als 1973 die Ölkrise kam,
mussten die Amerikaner kompakte, sparsame Autos aus Japan kaufen.
Und sie merkten: Die waren besser.
Ich glaube, es liegt daran, dass US-Autos zu billig sind.
Zu billig? - Da geht es ums Business.
Jetzt kommt wohl eine BWL-Vorlesung von Schatzkanzler Hammond.
Vom anderen Schatzkanzler Hammond. - Nein, jetzt konzentrier dich.
In letzter Zeit kamen viele Supersportwagen auf den Markt.
Das ist der McLaren Speedtail.
Er hat 1.000 PS und kostet 2,1 Millionen Pfund.
Komische Räder. - Stimmt.
Auch der Aston Martin Valkyrie hat 1.000 PS,
und er kostet 2,5 Millionen Pfund.
Dies ist der Ferrari FXX-K Evo:
1.000 PS und 3,5 Millionen Pfund.
Der schönste Ferrari. - Ja, toll.
Absolut atemberaubend. Aber die haben alle 1.000 PS.
Das heißt, dass sie alle unfahrbar sind.
Mein Exorcist hat 1.000 PS und ist unfahrbar, aber für unter 100.000 Pfund.
Ja, und genau das ist mein wirtschaftliches Argument.
Die verschenken ihre Autos geradezu.
Wenn amerikanische Autohersteller ihre Preise verdoppeln würden,
dann würden sie auch ihre Einnahmen verdoppeln.
So kompliziert ist das nicht. Es ist ganz logisch.
Der falsche Hammond ist britischer Schatzkanzler.
Wenn man bei einer Angebots- und Nachfrage-Grafik die Nachfrage weglässt,
dann wird das Leben viel einfacher.
Genau.
Der Hellcat, den ich gefahren habe, hat 67.000 Pfund gekostet.
Heute wird der als Gebrauchtwagen für 120.000 Pfund verkauft.
Einer wurde sogar für eine halbe Million angeboten.
Das heißt: Die waren zu billig, und ich habe recht.
Schwer zu widerlegen. - Unanfechtbar.
Und wir haben keine Zeit. Also machen wir weiter.
Sie erinnern sich vielleicht an die allererste Folge von "The Grand Tour".
Da hat mich ein McLaren P1 plattgemacht. - Ich erinnere mich.
Du meintest, er wäre schneller als der Porsche 918 und der Ferrari LaFerrari.
Moment. Er war nicht schneller, und deshalb wurde dein Haus plattgemacht.
Das stimmt zweifellos. Aber der Punkt ist:
Das ist bis heute das aufregendste, brutalste Auto, mit dem ich jemals fuhr.
Ich dachte: Mehr geht nicht. Aber McLaren hat es versucht.
Wenn die einen Wagen bauen, der mehr P1 ist als der P1,
dann musste ich ihn dort testen, wo es nicht so eng ist,
und wo es nicht so viele Bäume und Rehe gibt wie auf dem Eboladrome.
Deshalb bin ich damit zur schnellsten Rennstrecke Europas gefahren.
Will jemand raten, welche das ist?
Nein, nicht Monza.
Spa auch nicht. - Weißt du es denn?
Natürlich weiß ich es. - Das ist ungewöhnlich. - Warum?
Bei "Wer wird Millionär?" wusstest du nichts.
"Fragen Sie den Moderator." - Nein, nein ...
Sie haben einfach nur die falschen Fragen gestellt.
So war's. - Die Sendung heißt nicht: "Wer will wissen, was Jeremy weiß?".
Thruxton. - Was?
Thruxton ist Europas schnellste Strecke. Dort war ich mit dem neuen McLaren.
Das ist das Auto, um das es geht.
Fangen wir mit ein paar wichtigen Fakten an.
Es gibt keinen Hybrid-Antrieb wie beim P1.
Trotzdem: Der 4-Liter-Twinturbo-V8-Motor
erzeugt 789 Pferdestärken.
Und das bedeutet:
Er ist immer noch ziemlich schnell.
Okay. Also gut.
Den linken Fuß auf die Bremse.
"Start" drücken.
Vollgas, Schubaufbau, volle Schubkraft, los geht's!
Von null auf 100 in 2,7 Sekunden.
190 km/h, 240 ...
Allmächtiger Gott.
300 km/h in 18 Sekunden.
Höchstgeschwindigkeit: 335 km/h.
Das ist wirklich beunruhigend.
Mir wird schlecht.
Das Problem ist allerdings, dass viele Supersportwagen genauso schnell sind.
Einige sind noch leistungsstärker
und sehen noch spektakulärer aus.
Aber dieser Wagen heißt Senna.
Er ist nach Ayrton Senna benannt, und der gehörte nicht zu den Leuten,
die abends mit 15 km/h bei Harrods um den Block fahren.
Er fuhr auch selten die Viertelmeile aus dem Stand in einem Drag-Race.
Nein. Ayrton wurde berühmt an Orten wie diesem:
auf Rennstrecken.
Dafür wurde der Senna gebaut.
Er soll jede beliebige Rennstrecke schneller bewältigen
als jedes andere Straßenfahrzeug, das jemals gebaut wurde.
Dazu musste man Gewicht sparen. Und das haben sie getan.
Die Türen zum Beispiel haben zwar hier unten Fenster,
damit Passanten die Hose des Fahrers sehen können.
Trotzdem wiegen sie nur neun Kilo.
Das ist weniger als ein Arm von Kate Moss.
Und die Sitze wiegen sogar nur acht Kilogramm.
Ich hab schon Desserts gegessen, die schwerer waren.
Nach diesem Abspeckprogramm
ist der Senna fast eine Vierteltonne leichter als der P1.
Deshalb musste man sich Gedanken über den Grip machen.
Es begann mit einem neuen Pirelli-Reifen,
der sich festkrallt wie ein ängstliches Kind auf der Achterbahn.
Und dieser bewegliche Heckflügel bekam sogar eine Straßenzulassung.
Er hängt an diesen Trägern,
anstatt obendrauf zu sitzen, denn das sorgt für mehr Abtrieb.
Ich bat James May, mir zu erklären, warum,
aber nach drei Stunden fiel ich in einen tiefen Schlaf.
Der nächste wichtige Aspekt
für schnelle Rundenzeiten ist die Frage, wie gut die Bremsen sind.
Ich habe mal
an einem 24-Stunden-Rennen in Silverstone teilgenommen,
mit einem furchtbaren alten BMW Diesel.
Ich konnte dem kompressorgetriebenen Jaguar XKR ein hartes Rennen liefern,
weil ich die besseren Bremsen hatte.
Ich sah ihn am Ende der Hangar-Geraden und dachte:
"Warum bremst du schon, du Idiot?"
Und das ist die Paradedisziplin dieses Autos.
Um Ihnen zu zeigen, wie gut dieser Wagen bremst, habe ich einen Test arrangiert.
Also, ich fahre gerade neben einem Jaguar F-Type,
mit 160 km/h. Wenn wir diesen Warnkegel erreichen,
werden wir beide bremsen.
Fertig?
Wie kann man von 160 auf null einen so kurzen Bremsweg haben?
Also: Er bremst, als würde er auf eine Mauer zurasen.
Er wird wie von Zauberhand auf die Straße gepresst.
Er wiegt so viel wie ein paar Windhunde.
Und er hat beinahe 800 PS unter der Haube.
Wenn man das zusammenrechnet ...
Na ja ...
Du meine Güte!
Er ist nicht so brutal wie der P1.
Der P1 war so beängstigend, dass ich zwei Monate brauchte,
um mich an seine Eigenheiten zu gewöhnen.
In diesem Wagen ...
Obwohl ich weiß, dass ich jetzt im aggressiven Rennmodus bin,
mit ganz runtergeregelter Traktionskontrolle,
habe ich überhaupt keine Angst.
Ich gehe schon nach 20 Minuten bis ans Limit.
In dieser Kurve hätte der P1 untersteuert.
Dieser tut das nicht, weil er nicht vom Gewicht aus der Kurve getragen wird.
Es ist, als würde man nur mithilfe von Telepathie fahren.
Ich liebe das!
Ich habe verschiedene Ferraris als "wunderbar filigran" bezeichnet.
Aber im Vergleich hierzu sind das Elefanten.
Kritikpunkte? Da gibt's nicht viele. Die üblichen McLaren-Probleme:
Wenn man vom Komfort-Modus auf Track, Sport oder Race wechseln will,
ist das viel zu kompliziert. Und:
Sie haben 15 Kilo eingespart, indem sie die Klimaanlage wegließen,
aber an einem heißen Tag wie heute schwitzt man dann ziemlich.
Aber wen interessiert das?
Ganz ehrlich: Dieses Auto definiert die Regeln für Supersportwagen ganz neu.
Heute bin ich richtig stolz, ein Brite zu sein. Was ist?
Was denn? - Während der Film lief, haben wir online nachgeschaut:
Thruxton ist nicht die schnellste Rennstrecke Europas. - Was? - Nein.
Warum? - Sie ist es nicht. - Aber die schnellste in Wiltshire.
Sie liegt in Hampshire. - Du weißt nicht mal, wo sie liegt!
Die bezeichnen sich als schnellste Rennstrecke im Süden Englands.
Nach dem Brexit ist es die schnellste in Europa.
Zurück zum Film:
Du sagtest: "Für Supersportwagen werden die Regeln neu definiert." Große Worte.
Und korrekte Worte. - Ach ja?
Nein, wirklich. Zum ersten Mal in dieser Show habe ich recht.
Dieses Auto ... Ihr erinnert euch an den Lamborghini Huracán Performante?
Der war auf unserer Strecke blitzschnell.
Das schnellste Straßenfahrzeug überhaupt.
Ich garantiere euch,
dass der Senna schneller ist. - Ach, schon wieder. Gut.
Ich verspreche es euch. - Wenn nicht, können wir dann dein Haus sprengen?
Es ist noch nicht fertig. - Können wir es sprengen, wenn es fertig ist?
Ja.
Nein, ich bin mir so sicher, dass der Senna schneller ist,
dass ihr mein Haus sprengen könnt, wenn es fertig ist.
Du weißt, dass wir das tun werden.
Wir warten, bis du eingezogen bist.
Sehen wir uns den Film an.
Da ist Abby, und sie ist gestartet. Sie flitzt los wie eine angestochene Ratte.
Sie kommt auf die Isn't Straight und hat schon ordentlich Tempo drauf.
Auf der holprigen Strecke hat sie alle Hände voll zu tun,
aber die hydraulisch verbundenen Dämpfer halten den Wagen auf der Straße.
Sie fliegt geradezu. Jetzt ist sie schon an der Your Name Here.
Man hört das Quietschen der "Pirelli P Zero Trofeo"-Reifen.
Sie kommt um die Kurve und tritt wieder aufs Gas,
um den Twinturbo-V8 auf dem Rückweg zu entfesseln.
Ich bin sehr zuversichtlich.
Nun steigt sie hart auf die unglaublichen Carbon-Keramik-Bremsen,
um die kniffelige Old-Lady's-House-Kurve zu bewältigen.
Kein unnötiges Gewicht kann den Vorderwagen nach außen drücken.
Nun die schnelle Gerade zur Substation.
Die Bodenwellen meistert sie mit Leichtigkeit.
Noch zwei Kurven.
Wieder quietschen die Reifen. Der Heckflügel tut seinen Dienst.
Ein bisschen Übersteuern, und sie ist im Ziel!
Sieht gut aus. Sieht wirklich gut aus.
Aber ...
Willst du, oder soll ich? - Da ist der Huracán Performante
mit 1:16,8.
Er muss schneller sein, oder ihr sprengt mein Haus.
Mit den Fakten läuft's diese Woche gut, oder? Wie fühlst du dich?
Völlig entspannt. - Wirklich?
Wir haben es nicht weit zur Sprengung. Es ist da drüben.
Los, wie schnell war er?
Verdammt! - 1:12?
Das ist amtlich.
Vier Sekunden schneller.
Schneller als der Vulcan ohne Straßenzulassung.
Das ist absolut fantastisch.
Erstaunlich. Das kommt auf die Liste der Dinge, die du weißt.
Nun zurück zu unserem Film.
Wir hatten beschlossen, dass Detroit ein Freizeitpark für Autofreaks sein soll.
Deshalb waren wir mit drei getunten Muscle-Cars dort.
Bisher haben wir ein Drag-Race veranstaltet, ein paar Donuts gedreht,
und Jeremy hat Gemüse plattgefahren.
Am nächsten Tag beschlossen wir, dass Detroit eine Rennstrecke braucht.
Obwohl es schon zwei davon gibt.
Aber wir wollten etwas Bodenständiges, deshalb fuhren wir ins Stadtzentrum.
Während wir in Richtung Zentrum fuhren,
brachte ich die Muscle-Car-Buchführung auf den neuesten Stand.
Darf ich mal fragen,
was euer Durchschnittsverbrauch ist, seit wir in Detroit sind?
Über die gesamte Fahrtstrecke sind es 29 Liter auf 100 km.
Bei mir sind es knackige 60 Liter.
Du machst Witze. 60 Liter?
Jawohl, mein Herr.
18 Liter sind es beim Mustang. - Hat der Hybrid-Antrieb?
Wenn er Hybrid-Antrieb hätte, würde er sich sehr gut einfügen
ins moderne Stadtzentrum von Detroit.
Blumenhändler.
Cafés ... Du meine Güte.
"Urban Ramen." Nein, nein, nein, nein!
1997 hielt mir jemand in der Innenstadt von Detroit eine Pistole an den Kopf.
Jetzt gibt es hier nur noch Hipster mit Hunden und Fahrrädern.
Wenn ihr Technologiefirmen gründen wollt, verpisst euch nach San Francisco.
Oh Gott, habt ihr das gesehen? Ein kleiner Stadtgarten.
Oh nein!
Warum hat er so ein Problem mit Gärten?
Da drüben sind alte Gewächshäuser voll mit handgemachter Seife.
Da ist ein Tesla! Ein verdammter Tesla in Detroit.
Wenn alle so wären wie Clarkson, gäbe es noch Sklaverei und Hexenverbrennungen.
Eins steht jedenfalls fest: Das Stadtzentrum von Detroit
ist keine Rennstrecke, sondern ein Bio-Supermarkt.
Wir müssen hier weg. Das ist der Feind.
In den heruntergekommenen Vororten fanden wir schließlich den perfekten Ort
für eine Rennstrecke:
das alte Cadillac-Werk in der Conner Avenue.
60 Jahre lang wurden hier Karosserieteile ausgestanzt,
für Kult-Autos wie den Eldorado,
den Fleetwood und den Coupe deVille.
Wenn es nach James ginge,
würde man dieses Monument des Niedergangs von Motor City
von Gebüsch überwuchern lassen.
Aber es ging nicht nach James.
Stattdessen sollte daraus ein Tunnel à la Monte Carlo
für unsere Detroit-Rennstrecke werden.
Ich hab mir gedacht, wir benennen alle Kurven und alle Geraden
nach Musikern, die aus Detroit stammen. Zum Beispiel:
Das hier wäre die Alice-Cooper-Kurve.
Nicht schlecht.
Ich habe alle Gesichter: Glenn Frey, Jack White, Madonna,
Aretha Franklin, Bob Seger, Ted Nugent. - Was soll der Stock da?
Das ist Iggy Pop.
Oh ja. Als wäre er hier. - Genau.
Für den hinteren Bereich haben wir Marvin Gaye, Stevie Wonder,
Eminem, Diana Ross, Sonny Bono,
Martha Reeves, Anthony Kiedis, Smokey Robinson.
Wenn man das sieht, denkt man: "Die können nicht alle aus Detroit sein."
Wusstet ihr, dass Madonna aus Detroit stammt? - Nein.
Weil der Streckenbau schwere Maschinen und körperliche Arbeit erforderte,
bestand Hammond darauf, alles allein zu machen.
Das wird eine richtig schnelle Kurve.
Dennoch hatte er bald alles fertiggestellt.
Leider brachte er bei den einheimischen Musikern einiges durcheinander.
Warum stellst du The Edge hier auf? - Du hast doch von Sonny Bono geredet.
Ja, Hammond. Sonny Bono und The Edge
von der berühmten Detroiter Rockband U2. - Genau.
Weil der unfallträchtigste Fahrer der Welt die Strecke gebaut hatte,
hielten wir es für sinnvoll, dass der gottesfürchtige Exorcist
sie weihen sollte.
Sehr holprig!
Verdammt, was ist das?
Hat er hier eine Schikane eingebaut?
Das ist höllisch rutschig!
Was zum ...
Das ist unglaublich eng. Was denkt er sich dabei?
Oh, hallo.
Da kommt er.
Nach seiner Testrunde hatte James konstruktives Feedback für Hammond.
Hammond, du dämlicher Schmierlappen.
Die schlimmste Strecke, die ich kenne: rutschig,
voller Schlaglöcher und Hindernisse,
eng ... - Technisch anspruchsvoll. - Nein.
Sie ist kaum breiter als das Auto. Und man fährt wie auf Butter.
Und anscheinend gibt es da überall Asbest.
Asbest? - Tut mir leid. - Schönen Dank. - Mach das Fenster zu.
Nun fuhren wir alle unsere Trainingsrunden in Hammonds Todesfalle.
Enge Kurven, oh Gott.
Ich seh nichts.
Mein eigenes Auto passt nicht zu meiner Rennstrecke!
Mein Gott!
Aber trotz aller Gefahren gaben wir alles.
Und am Ende des Trainings wurde es ganz knapp
TRAININGSRUNDEN zwischen dem Demon und dem Exorcist.
Der Mustang dagegen fuhr in einer eigenen Liga.
56,4.
TRAININGSRUNDEN
Ja, du bist der Schnellste. - Natürlich. Das ist ein fahrbares Muscle-Car.
Aber das waren nur inoffizielle Trainingsrunden.
Nun war es Zeit für das einmalige, echte Rennen: alles oder nichts.
In drei, zwei, eins, los!
Vor der Kurve bremsen, runterschalten ...
Eine riesige Pfütze.
Oh Gott.
Hammond ...
Rutschig.
Da ist er. Da kommt er.
Ich hab mir in die Hose gekackt. - Komisches Geräusch.
Aber das Missgeschick mit der Hose war's auf jeden Fall wert.
Du hast deinen eigenen Rekord gebrochen. - Erstaunlich. - 59,66.
Wirklich?
Damit bin ich zufrieden. Ich habe weder Musiker noch Gebäudeteile getroffen.
Als Nächster war Corporal Crash dran.
Wo ist die Feuerwehr? - Da drüben.
Der Krankenwagen ist ... - Ihr Komiker.
Denk dran: Wenn du gegen James May verlierst ...
Das ist schlimmer als der Tod.
In drei, zwei, eins, los.
Wo ist der Grip?
Schön sauber auf The Edge zufahren.
Oh, er ist aus der Spur gekommen!
Schon wieder.
Hammonds Runde läuft gut. - Seh ich auch so.
In welcher Kurve ist er rausgeflogen?
Ist ja klar, dass er das ist.
Erstaunlicherweise war er's nicht.
Ist das Madonna? Ja, dann ist alles richtig.
Ich bin im Freien.
Oh Gott!
Der Beelzebub untersteuert ein wenig.
Das hat sich gut angefühlt. Wie eine schnelle Runde.
Ich weiß nicht, wie ich's dir beibringen soll ...
Nein.
Nein, nein, nein.
0,4 Sekunden langsamer als James May!
So fühlt sich der Tod an.
Komm raus. Demon und Exorcist sind abgehakt.
Es ist Zeit für die blaue Nonne.
Blaue Nonne? - Ja.
Völlig sinnlose Zeitverschwendung.
Wir wissen doch, dass der Mustang mit großem Abstand am schnellsten ist.
Aber ich krieg das schon hin.
Jeremy mit dem kleinen Pony, bist du bereit?
In drei, zwei, eins, ab geht's!
Oh ja.
Das ist ein gut abgestimmtes Rennauto. So sieht's aus.
Gut abgestimmt mag es wohl sein. Aber ich wollte ihm den Nachmittag verderben.
Du rennst! - Ja, ich muss die Kurve erreichen, bevor er zurückkommt.
Hilf mir beim Umkippen.
Was ist das? - Bio-Palmöl. Sehr rutschig.
Die Rache des Stadtgärtners.
Jetzt im Blindflug.
Da ist Stevie Wonder.
Palmöl zerstört die Lebensräume der Orang-Utans. - Nur bei diesem einen.
Los, los. Schnell in den dritten Gang hochschalten.
Mit dieser herben Enttäuschung ... - Für ihn. - ... geht's zurück ins Zelt.
Du! - Was?
Ich dachte, du warst es.
Du hast meine Runde zerstört.
Du meintest, Detroit soll ein Spielplatz sein. Also habe ich gespielt.
Kommt meine Trainingszeit in die Wertung? Die war am schnellsten.
Nein. Du kannst nicht sagen, weil du im Qualifying der Schnellste warst,
hättest du ohne Crash das Rennen gewonnen - Doch.
Ich kann auch sagen, ich bin der Kapitän des englischen Cricket-Teams.
Na ja, machen wir mal weiter.
Keine Ahnung, was das sollte. Egal.
Im ersten Teil des Films haben wir ein Rennen angekündigt
zwischen dem Demon und dem Exorcist. Ein Drag-Race.
Aber dann kam es nie dazu.
Doch, ist es.
Ja. Dodge untersagte uns ein Drag-Race auf der Straße.
Von Flugplätzen sagten sie nichts.
Als wir auf der Rennstrecke fertig waren, suchten wir eine Landebahn.
Ich nahm nicht teil, weil der Mustang bei einem Drag-Race nicht gewinnen kann.
Also wurde es ein Rennen zwischen Sir Crash-a-lot und dem Onanisten.
Aber es gibt ein Problem.
Wir haben in der Show nur noch Zeit
für eine Sache. Und wir haben ja Studiogäste.
Diese Woche haben wir Howard aus den Halifax-Werbespots
und Adrian Chiles.
Es geht darum, wer der schnellste Mensch ist, von dem man kaum noch was hört.
Ich glaube, wir stimmen ab.
Wer möchte die Promis sehen?
Einer, da drüben.
Wer will das Drag-Race sehen?
Heißt das, sie kommen nicht? - Ganz genau.
Hier ist es also: das Rennen zwischen Gut und Böse.
Jetzt zählt es: Entweder kommt die Erlösung,
oder die Welt wird in ewige Finsternis gestürzt.
Es geht los: das Rennen zwischen Gut und Böse.
Bereit, meine Herren?
Fertig? - Nein.
Was ist los? - Ich hab noch ein paar Dinge zu tun.
Du kannst nicht einfach starten?
Wenn, dann richtig. Das ist ein echter Drag-Racer.
Was macht er denn?
Wer einen Demon kauft, bekommt für einen Dollar Aufpreis diese Kiste.
Wie ein Picknick-Korb für Männer.
Da ist ein neues Steuergerät drin ... - Motor-Steuergerät? - Ja, ja.
Guck mal.
Er hat da eine riesige Kiste
und ein paar Tüten und Dosen
voll mit Werkzeug. Außerdem zwei Noträder und ...
Not-Reserveräder? - Moment.
Wozu die Noträder? - Das sind leichte Drag-Race-Räder.
Vorne brauche ich keinen Grip. Die sind nur zum Lenken.
Sonst noch was, außer dem Reifenwechsel?
Er muss das neue Steuergerät einbauen. - Ernsthaft? - Ja.
Also ist das gar kein Drag-Racer?
Doch, wenn er ihn völlig neu zusammengebaut hat.
Klingt altmodisch, aber jetzt ist irgendwie die Luft raus.
Stimmt. Das sollte das große Finale der Show werden.
Gut gegen Böse. Inzwischen hätte ich zu Fuß ins Ziel laufen können.
Bei den Hinterreifen muss ich den Druck auf 1,4 bar reduzieren.
Fett und schwammig, mit breiter Auflagefläche.
Seit genau 25 Minuten bereitet er jetzt schon seine Viertelmeile vor.
Aha, hier atmet er durch sein Auge. Sieh an. Das passt da rein.
Hammond, was ist das für ein wichtiges Teil? - Luftfilter.
Hat er nicht schon einen Luftfilter? - Das ist ein Hochleistungsfilter.
Das wär's also. Gut. - Jetzt zum Steuergerät.
Das kommt wohl hier rein. Und das muss raus.
Er hat ein neues Steuergerät, das dem Motor sagt, er soll Leistung bringen.
Schlau. Warum haben sie das nicht gleich eingebaut?
Jetzt ist er bereit.
Doch leider war er noch nicht bereit.
Er betankt den Wagen jetzt ... mit wie viel Oktan?
Das ist eine Mischung aus Ethanol und Ottokraftstoff. 104 Oktan.
Nach dem Auftanken war er hoffentlich fertig.
Aber nein.
Ich muss in den Leeerlauf schalten ... - Du baust die ganze Mittelkonsole aus.
Die muss weg, weil ich ein Bedienelement mit einem neuen Knopf einbaue.
Er baut die ganze Mittelkonsole aus.
Er schaltet in den Leerlauf, damit das geht.
Wozu? - Damit man einen Knopf installieren kann, der dazu da ist,
dass man die Spritsorte auswählen kann.
Warum bauen die das nicht gleich ein?
Das kommt wieder rein, mit dem neuen Schaltknauf.
Eine Stunde und sieben Minuten.
Stimmt, schon über eine Stunde.
Mein Gott.
Das hätten wir.
Endlich war der Demon fertig umgebaut.
Nun wurde es Zeit, dass die Fahrer ihre Reifen anwärmten.
In drei, zwei, eins, Burn-out!
Gut, eure Reifen sind warm. Seid ihr bereit ...
Was? - Seid ihr bereit, an die Startlinie zu fahren?
Nein! - Was soll das heißen? - Das war bloß ein Burn-out zum Spaß.
Jetzt steigt er aus. - Ich muss mich ums Set-up kümmern.
Ich muss die richtigen Einstellungen finden. - Sorry, jetzt reicht's mir.
Bis dann.
Wir schaffen das nie.
Drag-Modus.
Drag-Modus wird aktiviert.
Drag-Getriebe, Drag-Traktion, Leistung ...
Die Leistung muss auf 840 erhöht werden.
Jetzt sind wir im High-Octane-Modus.
Da unser Starter auf dem Weg nach London war, wurde eine Ampel aufgestellt,
und endlich konnte es losgehen.
Ich reiß dir den Arsch auf, böser Junge.
Oh ja.
Was willst du damit? Ich kenne den Film und würd's lassen.
Ich glaub, ich ziehe vorbei!
Los, Demon!
Das nervt!
Das Böse hat gewonnen.
Der Demon hat gesiegt. Vielen Dank.
Ich hab gewonnen. - Ja, hast du. - Du hast es gemerkt?
Ja. - Am Ende des Rennens war mein Auto vor deinem. Also hab ich gewonnen.
Ich möchte anmerken, dass du erst das halbe Auto zerlegt hast,
und dann hast du Sprit getankt, den es an keiner normalen Tankstelle gibt.
Moment, dein "Excrement" fährt ständig mit dieser Spritsorte.
Ich hatte gehofft, dass du das nicht weißt. - Aber ich weiß es.
Meine Herren, wir sind uns wohl einig,
dass nur der Mustang alle Muscle-Car-Kriterien erfüllt:
Er ist billig, leistungsstark, er läuft mit normalem Sprit
und man bekommt ihn mit dem Lenkrad auf der richtigen Seite.
Du begreifst es nicht.
Ein Muscle-Car hat 1.000 PS, ist unfahrbar und hat einen blöden Namen.
Er heißt "Ready To Rock". Blöder geht's nicht!
Hammond, du bist nicht nur unser Finanzgenie,
sondern auch unser größter Muscle-Car-Fan.
Du hast es mir auf dem Heimweg im Flugzeug erzählt:
Welches Auto würdest du kaufen? - Kaufen? Mit meinem eigenen Geld?
Ja. - Kaufen? Ich selbst? - Ja.
Den Mustang. - Da haben wir's!
Und mit dieser herben Enttäuschung für dich ...
Weicheier. - ... kommen wir zum Schluss.
Nächste Woche gibt es ein Grand-Tour-Special.
Wir versuchen dann als erste Show in der Geschichte des Fernsehens,
in Kolumbien zu drehen, ohne das K-Wort zu benutzen.
Bis dann!