DÉTROIT ÉTATS-UNIS
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PAYS DE GALLES LONDRES
ÉCOSSE
SUÈDE -OSLO - STOCKHOLM
Merci beaucoup. Merci.
Bonjour et bienvenue.
Merci.
Bonjour et bienvenue à une édition spéciale du Grand Tour.
Oui, et pas des moindres, car c'est une requête d'Amazon.
Vous savez, quand la box télé est en veille,
on voit défiler de superbes photos de paysages
du monde entier.
On nous a demandé de fournir de nouvelles photos
d'animaux sauvages.
Oui. Oui trois, photographes animaliers.
Comment ça pourrait mal tourner ?
C'est évident. J'ignore pourquoi on n'y avait jamais pensé.
Bref, on a décidé
qu'évidemment, il nous faudrait le bon matériel et les bonnes voitures,
et qu'on se rendrait
dans le pays à l'écosystème le plus varié de la planète :
la Colombie.
La Colombie est le coffre à trésors de la nature.
Ses montagnes élancées, ses vastes forêts,
ses fleuves paresseux et ses ruisseaux murmurants
abritent une plus grande variété d'oiseaux et d'animaux
que partout ailleurs sur Terre.
Bien sûr, le bon sens voulait que, pour obtenir nos photos,
nous nous éloignions de toute trace d'humanité.
Mais pour une raison extraordinaire,
Richard Hammond décida
que le point de départ devrait être au beau milieu de la nuit,
près de la bouillonnante ville de Carthagène,
CARTHAGÈNE
sur une plage tropicale.
- Bonjour. - Bonjour.
Pourquoi se retrouver sur une plage ?
En fait, pourquoi l'a-t-on écouté ?
Où est-il ?
Hammond !
Il est 4 h du matin, bon sang.
C'est une Fiat Panda ?
Une Fiat Panda 4x4.
- Elle est affreuse. - C'est génial.
Non. Ça, c'est génial.
Regarde-moi ça.
Ça, c'est une voiture bien robuste.
N'est-ce pas une voiture très populaire chez les homos ?
Ah bon ?
Oui, ils ont fait un classement des dix voitures les plus LGBT d'Amérique.
Celle-ci est arrivée troisième, je crois.
Quoi ? Lesbiennes, bacon...
Non, c'était quoi ? Lesbiennes, bacon...
- Lesbiennes... - Transgenres.
C'est quoi, ça ?
Ce n'était pas une fusée de détresse ?
La rouge, c'est la détresse, non ?
- C'est quoi ? - Attends. C'est...
Il y a quelqu'un dessus.
Hé ho !
- C'est Hammond ! - C'est Hammond.
- Hammond ! - Hammond !
- Hé ho ! Je suis là ! - C'est toi ?
Ça va ?
Oui, j'aimerais bien qu'on m'aide.
C'est ta voiture ?
Oui, c'est ma voiture !
C'est sa voiture.
Aux aurores, nous demandâmes à Hammond de débarquer
pour enfin comprendre ce qui se passait.
Tu as bien des choses à expliquer.
Et à décharger.
- Bonjour. - C'est ça, bonjour.
Par où commencer ? Pourquoi ta voiture est là-bas ?
C'est là que le bateau m'a largué .
Quel bateau ?
Je l'ai fait expédier d'Amérique du Nord...
- Ah ? - Une fois ici,
ils l'ont enveloppée dans du polyéthylène et nous ont largués.
Ils font comme ça.
Je crois... J'imagine
qu'il y a un marché entre les deux. C'est logique, non ?
Quoi ? Tu dis... Quoi ? Que la Colombie exporte
- un truc en Amérique ? - Exact.
- Et les bateaux reviennent vides ? - Exact.
Je crois qu'ils partent avec la cargaison pour l'Amérique du Nord.
Et quand ils reviennent, on peut voyager pas cher.
- Ça coûte que dalle. - Attends.
Ils transportent quoi ?
Que produit la Colombie ?
C'est écrit. "Les principaux produits agricoles
"de Colombie sont le café,
"les fleurs coupées, les bananes, le riz, le tabac, les produits forestiers",
j'ignore ce que c'est, "et les crevettes".
Je parie que c'est des crevettes.
Oui, mais pourquoi ne pas te larguer,
- dans un port ? - C'est vrai.
Ils n'y vont jamais.
Pour eux, c'était la routine.
Emballée dans du polyéthylène. Largués en mer.
- Ils t'ont balancé aussi ? - Oui.
Il y a écrit quoi ? "Global Auto".
Oui. GAK.
Global Auto Kings. D'après eux, c'est l'entreprise.
Le problème, c'est de savoir comment tu vas ramener ta voiture ici ?
J'espérais qu'on le ferait ensemble.
- Vous êtes là pour ça. - Non.
Écoute, il a dit :
"comment tu vas ramener ta voiture ici ?"
- "Tu", singulier. - "Tu", c'est-à-dire, "toi".
- Non, tu n'as pas dit "nous". - On a dû se lever à 4 h.
En fin de compte, James céda et accepta de ramener la voiture de Hammond.
Vas-y, May. Tire à fond.
James, c'est quoi ? Sérieux...
Elle fait 49 chevaux. Ça va la tuer. Prends la Jeep.
On peut la tirer avec un petit chien ?
- Prends la Jeep. - La quoi ?
- Cette... - Tu as pris quoi ?
Une Jeep. Elle est là-bas.
Alors ramène-la !
Une fois revenu avec la LGB-Jeep, Hammond me remercia.
En se payant ma tête.
Elle est très sympa. Bien joué.
- N'est-ce pas ? - Je suis fier de toi.
- Pourquoi ? - Chapeau.
Ce n'est pas facile, mais tu l'as fait.
Tu seras bien plus heureux.
Tu veux que je t'aide
- à sortir ta voiture de l'eau ? - Oui.
- Ferme-la. - D'accord.
J'espérais que tu sois plus sympa après ton coming-out.
Nous accrochâmes la corde et attendîmes la bonne vague
qui nous aiderait.
Vas-y, maintenant !
Ouais !
Non, pas bon du tout.
Je réalisai alors que nous nous y prenions mal.
J'imagine que c'est un pick-up.
- Quatre roues motrices ? - Belle déduction.
- Bien. - Oui.
Pourquoi ne pas aller là-bas,
ouvrir le sac en polyéthylène et la ramener ici
à la force du moteur ?
Bonne idée.
Quand on conduit une voiture,
on n'utilise pas le moteur d'une autre.
- On utilise le sien. - Oui.
Tandis que Hammond déballait sa voiture,
James et moi nous intéressions à sa Fiat Panda.
Je l'ai achetée à une famille anglaise qui a une maison en Toscane.
Et cette petite Pépé...
Pépé la Panda, ils l'ont adorée.
Je sais tout sur cette famille.
Ils s'en servaient pour aller chercher leurs amis à l'aéroport de Pise.
Sans doute.
Et leurs amis sont correcteurs pour The Guardian...
- Oui. - Tony Blair.
- Cherie Blair. - Sting.
- Alan Yentob. - Oui.
Tous les minus socialistes du Royaume-Uni sont déjà montés dans cette voiture.
Je parie qu'ils font leur propre huile d'olive.
Ils étaient socialistes, vraiment.
Assis avec un verre de Prosecco.
"On a de l'empathie. On veut mobiliser."
Mobiliser, ça veut dire ne rien faire du tout.
Je parient qu'ils avaient un homme à tout faire...
Alors que le Pet Shop Boy se moquait,
Hammond finissait enfin de déballer son pick-up.
Hélas, il ne voulait pas démarrer.
Non.
Après avoir été assommé par les vagues pendant un moment, il revint à terre
pour échafauder un plan loufoque où la Fiat serait une ancre,
et la Jeep, un remorqueur.
J'ai enlevé le frein à main, je suis au point mort.
Tu es prêt.
Bien, moi aussi. J'enlève du mou.
C'est parti.
Ça m'a l'air bien.
Non. Non.
Clarkson, tu m'attires vers l'eau. Clarkson !
Arrête !
Pourquoi tu es là ?
Tu m'as attiré dans l'eau, crétin.
Merde !
À cause de l'idée débile de Hammond,
les caméras de ma voiture étaient foutues.
Nous avons commandé un taxi
pour l'envoyer en ville chercher une vraie dépanneuse.
À son retour, il demanda malheureusement à Jeremy de s'occuper du treuil.
Ça bouge ?
Oui, oui, je bouge !
Tu te fous des gens qui aiment remorquer,
mais ne me dis pas que tu n'aimes pas ça.
C'est fou,
la puissance que l'on a avec un tout petit treuil électrique.
Tu ne crois pas...
Il fantasme sur les treuils ?
Non, j'ai éteint.
On doit juste s'assurer que cette LED ne passe pas au rouge.
Si c'est le cas, le treuil surchauffe,
ce qu'il semble trouver épatant.
Jeremy, arrête.
Tu vas me tirer jusqu'à l'abri.
Il y a une chose
qu'on a bien faite :
ces trois voitures
sont toutes conçues pour du tout-terrain,
et pourtant, elles sont très différentes.
Jeremy, tu me fais foncer dans la cabane !
C'est vrai, c'est un bon trio de voitures.
Prenons la mienne,
achetée par des gens qui aiment rouler dans San Francisco,
Key West, Brighton et Sydney.
Et la tienne, achetée par des gens qui...
- Jeremy, arrête ! - ...veulent se sentir mieux.
Donc si tu as une maison secondaire
alors que des gens meurent de faim,
ça va, tant que tu as une petite Fiat.
Oh, merde !
Hammond, abruti !
Je ne pouvais rien faire, le volant ne répond pas.
- Je... - Pourquoi n'avoir rien dit ?
Je criais dans ma radio.
- Tu m'as tiré à travers une cabane. - Cette famille l'avait depuis 1991,
et toi, tu sors de ton Pays de Galles,
ou d'Amérique du Nord, peu importe,
et tu la détruis.
Écoutez, c'est un peu le bazar.
Il faut qu'on s'organise.
Communication, organisation...
C'est quoi ?
- Ça ? - C'est mon escabeau.
Tu as acheté une voiture pour laquelle tu as besoin d'un escabeau ?
Elle est plutôt haute.
Hammond, je n'ai jamais rien vu de pire.
C'est superbe. Regardez.
C'est le plus beau des Noëls.
Ouvrir mon cadeau en mer.
J'ai hâte, puis tout... Et puis une flamme.
C'est quoi,
cet horrible renard à tête de mort ? Regardez-moi ça.
C'est de l'inspiration. J'ai déjà des images de nature.
C'est génial. Ça ne vous réjouit pas ?
- Non, pas du tout. - Si, ça rend heureux.
Pour l'instant, le pick-up de Hammond a tout détruit sur la plage,
toutes mes caméras et nous a fait perdre 10 heures.
Nous lui avons donc dit de la fermer, encore, et de le faire marcher.
Une fois cela fait...
Ouais !
...nous sommes partis pour Carthagène pour acheter ds caméras.
Cette Jeep Wrangler a coûté 8 000 £.
Et absolument tout fonctionne.
Avec ma casquette d'Hercule Poirot,
je dirais que cette voiture a été commercialisée au Japon,
car l'ordinateur de bord et G.P.S. est en japonais,
donc je ne peux pas m'en servir.
Et puis, il y a tous ces petits stickers.
Celui-ci dit : "Hysteric Glamour".
"CDC Rockers."
C'est très japonais, ça.
Elle a été construite dans l'Ohio, expédiée au Japon,
exportée en Angleterre, et je l'ai envoyée en Colombie.
Elle a donc roulé 190 000 km sur route,
et a parcouru près du double en bateau.
Cela dit, je pense qu'elle sera idéale pour la photographie de la faune,
car c'est un 4x4, une Jeep.
Je pourrais suivre un léopard des neiges.
Quatre litres, six cylindres en ligne. Je pourrais suivre un aigle en piqué.
Bien sûr, pas de toit et pare-brise rabattable.
Un angle de 360 degrés pour mon appareil.
Je vais vous parler un peu de mon Chevy C/K Silverado de 1998.
C'est un gros pick-up américain
agrandi grâce à quelques modifications
dont je vous parlerai plus tard.
Surtout, il a un bon vieux 7,4 litres V8 à l'avant,
qui fournit une énorme puissance
de façon très paresseuse.
J'ai quatre roues motrices, des ratios élevés et faibles.
Et avec l'option de surélévation je peux passer partout.
J'imagine que la plupart des photographes animaliers ont ça.
On ne les voit pas à la télé, dans les documentaires,
car ce sont les coulisses. Quand ils s'y rendent.
Maintenant que nous sommes seuls, parlons un peu de ma voiture.
Je sais que certains se disent : "Ce n'est qu'une Fiat Panda.
"Ils sont en Amérique du Sud,
"ils iront forcément sur un terrain escarpé." Oui.
Mais je vais vous dire,
pour une bonne randonnée tout-terrain, mieux vaut être petit et léger.
C'est ce que j'ai.
C'est une voiture minuscule. Elle pèse 780 kilos.
Un quart du poids du monstre débile de Hammond.
Elle a un système de quatre roues motrices conçu en Autriche.
Très fiable.
Elle est dotée d'inclinomètres,
donc je vois si je vais me renverser.
Elle est parfaite. Tout marche, la clim, la ventilation, tous les instruments.
Tout est parfait.
Mais alors...
Mes clignotants ont lâché,
donc je n'indiquerai pas où je vais.
Un souci avec l'électrique italienne ?
Je sais, c'est inédit.
L'option de surélévation ajoutée par l'ancien propriétaire
n'a pas amélioré la direction, la maniabilité, ni le confort.
Ça fait quoi, d'être grand ?
Qu'il est mignon. Plein d'énergie.
Il peut enfin être lui-même. Tant mieux.
Nous arrivâmes vite dans la superbe cité vallonnée de Carthagène,
ce qui était une mauvaise nouvelle pour le pick-up moche de Trump.
Attendez un peu.
Attendez.
Ces remparts sont-ils importants, genre très vieux et précieux ?
Dix-septième siècle, Hammond.
Ce site est au Patrimoine mondial.
Si c'est vieux, on se fiche d'une rayure, non ?
Quel abruti !
Oh, mon Dieu.
Si je vivais sur un site classé au Patrimoine mondial,
je ne serais pas enchanté de voir ce truc débarquer.
Exact.
Oh, mon Dieu.
C'est étroit.
C'est une ambulance.
Une vraie ambulance.
Oh, merde.
Merde. Cette ambulance vient par ici, Hammond. Magne-toi.
Hammond, il y a une ambulance. Sors de son chemin.
Impossible.
Mon Dieu.
Bon sang, allez.
Je m'en veux.
Allez, Hammond, tire-toi.
Tu vas devoir avancer et tout défoncer.
Rapport de situation.
Hammond a causé un retard de 10 h sur notre planning,
et à présent, il tue quelqu'un.
Merde, désolé.
Ça craint.
Après avoir payé les pots cassés...
Tenez.
Je m'excuse.
Nous avons plongé dans le labyrinthe des rues étroites
pour trouver un magasin d'électronique.
Ce fut facile pour la Jeep et la Panda.
Toutefois...
Oui. Encore un essai. Je peux le faire.
Oui, ça va prendre un instant.
Dans une seconde, j'aurai disparu.
J'ignore pourquoi Hammond et May disent que la Wrangler est
un emblème homo.
Au final, une fois les appareils achetés,
nous nous retrouvâmes pour les inspecter.
Encore une fois, Hammond avait exagéré.
Tu as acheté quoi ?
Tout.
Les photographes animaliers
ont tout un kit. Ça, c'est pour la taille.
Là, j'ai une sélection d'objectifs.
Un objectif macro pour photographier des trucs de très près.
Voilà un superbe objectif de 50 mm.
Puis un autre harnais.
Ça, c'est pour l'appareil.
Des filtres pour les flashs.
Voilà deux flashs, on peut les coupler.
- Donc tu... Arrête. - Quoi ?
- Tu t'arrêtes près d'un animal... - Oui.
- ...il te faut une photo. - Oui.
L'animal va s'enfuir en une seconde. Il faut être rapide.
Quelle que soit sa taille, j'aurai l'objectif adéquat...
- Oui. - ...le flash...
Mais il faudra qu'il soit mort, sinon il s'enfuira.
Et bien sûr, l'essentiel,
l'appareil photo, très beau travail.
- Bien pensé. - Et surtout,
un objectif longue focale.
Je te montre ce que j'ai ?
- Oui. - Je n'ai rien de tout ça.
J'ai juste choisi l'objectif longue focale.
Pas comme le tien. Celui-ci.
C'est tout ce que j'ai. Ça suffit.
- Sérieux, c'est tout ? - Oui.
- C'est suffisant. - Eh bien...
Tu vas photographier des animaux dans ce pays ?
C'est un appareil de pervers.
Non, un appareil digne du Daily Mail.
C'est ce que je disais.
Il est lourd.
Tu m'étonnes. Beaucoup de verre.
Rangez ça. Je vais vous montrer ce que j'ai.
Bien.
Ceci est un appareil photo.
Si on nous avait demandé de faire les photos à un anniversaire...
- Parfait. - Bienvenue en 2018.
Il possède tout, comme ton kit.
Montre-moi ton zoom.
- Regardez l'objectif... - Il fait froid ?
Regardez le zoom.
La dame du magasin a dit que cet appareil prend de bonnes photos.
Ça me suffit.
Prêts à commencer, nous partons dans les rues
pour photographier des animaux.
James, bouge, tu es sur ma photo.
Merde.
Je dois m'éloigner.
Attends, je pensais avoir vu un insecte.
Ring flash.
Seigneur, j'ai l'objectif macro.
Reste ici, le pigeon.
Ne lui fais pas peur.
Sors de là.
- Désolé. Je te dérange ? - Oui.
- Tu me fais la même chose. - Pas besoin d'être aussi près.
Bonjour, le dada.
On a fini par se mettre à l'aise.
C'est bon.
Regarde mon pigeon.
Après seulement 20 minutes,
on s'est retrouvés pour célébrer un beau travail.
Oui, j'ai eu le chien.
- Tu as eu le cheval. - J'ai eu le pigeon à l'air débile.
Je crois qu'on a réussi.
Plein de chiens et de chevaux.
- Belle photo ? - Et les araignées...
L'araignée avait disparu.
Mais j'ai le trou... Son habitat.
- Tu as la maison de l'araignée. - Son habitat.
- Attends, désolé. - C'est ce qu'ils veulent.
Messieurs, nous avons un message de M. Wilman.
- Quoi ? - Que veut-il ?
Mauvaises nouvelles, hélas.
"Amazon ne veut pas que des photos de pigeons, chiens et mouches.
"Ils veulent aussi des trucs intéressants.
"Ils insistent sur les éléments suivants :
"un condor, un ours à lunettes, un jaguar,
"et un hippopotame.
"Ils doivent être sauvages, pas de zoo."
- Un hippopotame ? - Il n'y en a pas, ici.
- Il n'y en a pas, si ? - Ils sont en Afrique.
Alors comment faire ?
Comment prendre une photo d'un hippopotame en Amérique du Sud ?
- Tu as objectif très long. - Je sais,
mais je devrais être sur une immense montagne
- pour voir l'Afrique. - Tu peux voir l'Afrique.
Je sais ce qu'on ne verra pas en restant ici...
Le lendemain, au fait de nos nouvelles instructions délicates,
nous avons décidé de partir tôt.
Mais hélas...
C'était quoi ?
Le démarreur s'allume quand le moteur tourne. Attendez.
Il ne le fait que de temps en temps.
C'est ça.
C'est mieux. C'est réparé.
Tout va bien.
J'aimerais baptiser...
Mon Dieu !
Punaise, c'est un bruit affreux.
Laissant Hammond réparer le cauchemardesque pick-up de Trump,
May et moi avons pris la route.
La pêche à la crevette et les produits forestiers paient bien.
Regarde ces bateaux.
C'est incroyable, non ?
On voit souvent ça, des denrées très simples
qui génèrent une richesse folle pour quelques privilégiés.
Oui.
Nous quittons Carthagène
pour trouver des animaux intéressants à photographier,
dont un hippopotame.
C'est une sacrée colle.
Évidemment, bien des défis nous attendaient.
Des forêts vierges...
Des volcans...
Des chemins de montage escarpés.
Seigneur.
Et une météo affreuse.
Mais nous n'étions pas vraiment inquiets, car nous étions en voiture.
Les photographes aiment faire croire que tout est plus compliqué
que nécessaire.
Des cartons, des objectifs, des sacs. Tout ce que possède Richard Hammond.
Les photographes animaliers aiment prétendre
que la vie doit être difficile.
Vivre trois semaines dans un arbre, mourir de froid sur un iceberg
pour prendre la photo d'un ours polaire.
Non, ça peut être confortable.
La voiture peut apporter du confort.
Tu arrives, tu prends ta photo, tu repars.
Mais hélas, si nous couvrions du terrain rapidement et confortablement,
les opportunités de photos se faisaient rares.
Encore des vaches ou des chèvres.
Rien de sauvage, ni d'intéressant.
Non, je te le concède.
Un chien mort.
Mais il est plutôt beau.
Enfin, il l'était quand il était en vie.
Même notre collègue désormais mobile ne s'amusait pas.
Allez, sortez.
Arrêtez de vous balancer dans les arbres, sales...
Mais hélas pour moi, sur ces routes rurales,
la Jeep commença à se révéler.
Mon Dieu.
Ça ne va pas.
Seigneur !
Je suis censé prouver
que la photo animalière, c'est facile et confortable.
La Jeep me fait un peu défaut, là.
Souhaitant éviter un peu les bosses incessantes,
je suggérai de s'arrêter pour photographier un animal apprécié.
Un âne.
Allez.
Toutefois, mon objectif long a perçu quelque chose de perturbant.
Il y a un homme, en arrière-plan.
Attendez.
Donc je suis allé parler aux gens du village du coin avec notre interprète.
Pouvez-vous demander
si ce jeune homme
avait un rapport avec cet âne,
ou si j'ai mal vu ?
Ils disent que oui.
- Il a dit quoi ? C'est normal ? - Pas de souci.
Normal ?
Donc vous...
Appréciez la compagnie des ânes.
Ils disent qu'en gros, c'est la première femme,
le premier amant qu'ils ont.
Sympa.
Ils font ça avec tous les ânes ?
Tous ? Mâles et femelles ?
Non. Qu'avec les femelles.
Ils n'ont pas de rapports avec les ânes mâles.
Ce serait, quoi, bizarre ?
Ils ont dit que c'était par ici.
Oh, bonjour.
Des ânes.
Alors, on va photographier des ânes.
Excellent.
- Essaie de ne pas faire de bruit. - Ne t'en fais pas.
Celui-ci est particulièrement timide.
Attends.
On s'en va. Tout de suite. Allez.
- Quoi ? - On s'en va.
Ça avait l'air sympa, ici.
Jeremy, pourquoi doit-on partir ?
Tu as vexé quelqu'un ?
Soit il a commis un terrible faux pas,
soit il souffre d'insolation. Il est tout rouge.
Pourquoi ces Colombiens ne font-ils rien pousser ?
Il doit bien exister une plante
que les gens vivant dans un coin paumés pourraient faire pousser,
puis vendre dans le monde entier.
Plutôt que de se mélanger avec les animaux.
Nous continuâmes, bien conscients du fait
que notre mission se passait mal.
Quelles photos avons-nous, à nous trois ?
Avez-vous des images qui iraient bien sur un économiseur d'écran Amazon ?
J'ai un selfie avec un âne.
Ouais, personne ne voudra utiliser ma photo d'âne,
c'est certain.
À nous trois, on n'a rien, pour l'instant.
Mais alors...
Non, attendez. C'est quoi, ça ?
On dirait un blaireau qui fait un énorme caca.
Non, c'est un fourmilier.
Tu as raison. c'est un fourmilier, mais simplement en dessin.
Ça nous indique qu'ils traversent la route par ici.
Attends. S'ils traversent ici, attendons, pourquoi les chercher ?
Je crois qu'ils ont mis le panneau au mauvais endroit.
Car...
Aucun fourmilier n'a traversé ici en huit minutes.
Trois minutes après, nous avons décidé de prendre une carte
et d'être plus radicaux.
Bon. Les ours à lunettes ne vivent pas là.
Les condors et les jaguars non plus.
- Donc allons... - Il faut... Oui.
On est...
Ici, près de Carthagène,
et on doit aller...
Là, dans la forêt amazonienne.
Les parcs nationaux, les montagnes.
Les pros vont dans le bon habitat.
Je le sais, car je m'appuie sur mon appareil comme un pro.
L'une des cibles principales de notre liste était le jaguar.
Et ils vivent principalement dans la région de Santander,
à 650 km.
Nous nous sommes donc préparés pour un long voyage vers le sud.
J'aimerais vous dire à quelle vitesse mes 49 chevaux me tirent,
mais le compteur de vitesse électronique
est tombé en panne quand Richard Hammond m'a attiré dans la mer.
Afin de tuer le temps, j'ai imaginé un jeu simple.
Hammond, mets-toi à côté de ton collègue,
dans sa Fiat Panda de un litre,
avec ton pick-up de 7,4 litres.
Voyons qui est le plus lent.
D'accord.
Trois, deux, un, allez.
Le petit prend de l'avance.
C'est James May. James May gagne !
C'est tout ce que j'ai.
Allez, Hammond.
Sincèrement, c'est tout ce que j'ai.
Doucement.
Richard "Remorque de Trump" Hammond a été battu
à plates coutures. En beauté.
Ne prends pas ça personnellement, Hammond,
mais ton pick-up doit être vraiment naze.
Carrément naze.
Vous verrez. Ce pick-up dévoilera tous ses talents, et vous serez pantois.
J'ai hâte de voir dans quel environnement.
Après de nombreuses heures passées dans le 25e plus grand pays du monde,
nous arrivions enfin sur le territoire des jaguars.
Le long voyage a fait des merveilles sur le pick-up à 11 000 £ de Hammond.
Actuellement, les voyants d'alerte allumés
concernent le voyant moteur, un voyant de freins
et le voyant de défaut d'ABS.
Mais aucun témoin ne m'indique à quelle vitesse je suis.
On n'est pas concentré, Hammond ?
J'ai peut-être fait pipi.
Ce pick-up est l'une des pires machines de l'ingénierie.
Vu que les jaguars ne sont pas dans les zones habitées,
nous avons pénétré au plus profond de la jungle,
sur un chemin qui était une voie ferrée jadis construite par les Anglais.
Les jaguars sont très difficiles à repérer et très, très rares.
Mieux vaut ne pas tomber nez à nez avec un jaguar, cela dit.
Car il a des crocs très acérés.
Il tue sa proie en la mordant au crâne pour atteindre son cerveau.
On est dans la vraie jungle.
Tiens, bonjour.
Je suis dans le tunnel du chemin de fer.
Oh, non, Hammond.
Un tunnel.
Arrête.
Je devais le faire. C'est la loi.
Nous avons roulé des kilomètres sur la voie ferrée désaffectée
jusqu'à ce que LGB-Jeremy ne s'arrête.
Messieurs, je suis un peu perplexe.
Nous approchons d'un pont.
"Pas de voitures, pas de piétons, pas de motos et pas de chevaux."
Alors, il est pour qui ?
Un peu plus tard, nous avons compris.
Bon, James, pourquoi tu...
Il s'en va.
James a peur du vide.
- Tu as vu la planche bouger ? - Oui !
C'est quoi ? Attends.
- Ça fait un, deux... - Attention.
Ça fait 2 m, voire 2,5 m.
Ça veut dire que je devrais conduire... Impossible.
Attends. Tu as d'énormes pneus. Tu rouleras sur les planches extérieures.
Eh bien...
J'arrive sur cette partie.
Ma voiture est plus large que ça.
C'est plus large que mes roues, ça n'ira pas.
Et la hauteur ?
Ça fait quoi ? 90 m ?
Près d'une centaine, oui.
Bon sang.
Même si Hammond n'est pas du tout pro des accidents, je suis passé devant.
Je mets la ceinture ?
Non, car quelle différence ça fera ?
Sérieux.
Bon sang.
Mon Dieu, il y a vraiment...
Là, c'est très étroit.
Aller plus vite ? Non. La vitesse n'est pas la solution.
Bon, j'ai réussi. C'est bien.
Hammond, tu vas te chier dessus.
Ça m'aide beaucoup.
C'est déjà le cas, en regardant.
Spider-Man May traversa aussi vite que possible.
Ne regarde pas en bas. Pense à autre chose.
Puis ce fut le tour du gros Donald.
Mon Dieu.
Je suis obligé de regarder le pneu côté conducteur
pour qu'il reste le plus près du bord,
et prier Dieu que ça suffise.
Seigneur.
Bon sang. Je tremble de partout.
Je peux le faire. Je vais regarder le bois.
Pas ce qui est en-dessous. Regarde le bois.
Mon Dieu, je suis trop près du bord.
Mon Dieu !
Je crois que je vais vomir.
Je vais y arriver.
Traverser ce pont n'est qu'une formalité.
Qui ose s'aventurer sur mon pont ?
Mon Dieu.
Pas le jeu du Sphinx.
Je pousserai ma Jeep
si tu peux répondre à une question simple sur le rock progressif.
Je n'y connais rien au rock progressif.
Qui est le bassiste de Barclay James Harvest ?
Les Nolan Sisters. Laisse-moi quitter ce pont !
Laisse-moi passer. Je vais vomir.
Hammond finit par s'énerver,
donc je laissai tomber le jeu.
Très vite, l'énervement gagna tout le monde.
Il y avait d'autres ponts mal entretenus.
Par tous les saints.
La chaleur était étouffante.
Le voyage en Jeep devenait de plus en plus intolérable.
J'encaisse mal cette punition.
Et puis...
James, tu es en panne ?
Oui.
Tu as bien choisi ton endroit.
- Pourquoi ? - Regarde,
il y a un petit chemin qu'Hammond et moi pouvons emprunter...
Alors partez.
Laisse. Ne touche à rien.
- Laisse-la. - J'essaie d'aider.
- Je dois faire demi-tour. - N'essaie pas de m'aider. Va-t'en.
Tout le monde perd son sang-froid.
Car il fait très chaud.
C'est possible.
Il n'a pas très envie qu'on l'aide.
Désolé.
- Je ne voyais pas ton parechocs. - Je vais te péter les phares.
J'avais la tête juste à côté.
Vas-y. Allez.
Ça va aller. Si on voit un jaguar, tout ira bien.
- Oui. - Allez !
Maintenant, on a des ennuis.
Hammond !
Espèce d'abruti fini !
- J'ignorais que tu étais là. - Hammond !
Qu'est-ce que tu fous ?
J'étais coincé.
J'ignorais que tu étais derrière moi !
Regarde dans tes rétros !
Tu as défoncé l'avant de ma voiture.
Ça a dérapé très rapidement.
Tout allait bien,
et l'instant d'après, l'un de tes potes jette des cailloux à l'autre.
Le souci, c'est qu'on a des gens très à gauche, James May,
et des gens très à droite, Richard Hammond.
Et c'est toujours les gens au milieu, les libéraux comme moi,
qui jouent les arbitres.
Après avoir enfin réparé la Fiat, je reprenais la route.
Cette voiture est incroyable.
Mais alors...
Bon sang, je crois avoir perdu mon pot d'échappement.
Plus loin, grâce aux superbes paysages,
l'humeur était plus tranquille.
Le paysage à droite est spectaculaire.
- C'est magnifique, non ? - Oui.
Bien sûr, on n'est plus à l'ombre dans la jungle,
donc je crame.
Tu n'as pas de crème ? Tu devrais.
Non, Hammond. Je n'ai pas de crème.
C'est quoi, ça ?
Il s'avéra que le pot d'échappement cassé me remontait aussi le moral.
C'est génial. J'ai l'impression de faire un rallye.
Je sais que Tony et Cherie Blair
étaient de grands fans du WRC.
Ils ont participé discrètement à quelques éditions.
Ils ne voulaient pas que ça se sache.
Ils pensaient que ça nuirait à leur réputation ou à leur standing.
Contrairement à une déclaration de guerre.
Plus loin, mon objectif longue distance a capté deux animaux.
Je ne crois pas qu'Amazon soit ravi d'avoir ça en économiseur d'écran.
Mais il nous restait à dénicher un jaguar.
Toutefois, le jaguar étant un animal nocturne,
nous espérions avoir un peu plus de chance à la nuit tombée.
Mais sans grande surprise...
Mes phares sont allumés ?
Non, ils sont éteints.
Je crois que j'ai de l'eau dedans.
Alors que nous résolvions le problème, Tony Blomqvist arriva.
Je n'arrive pas... Écoute.
Sacré bruit, non ?
Un bruit très rauque.
James, ne nous lance pas de cailloux.
Calme-toi. Récite tes trucs en chinois.
Vraiment désolé d'avoir embouti ta voiture.
Désolé de t'avoir lancé un caillou. Je ne visais pas la tête.
- On est à nouveau une équipe. - Oui.
Je me suis excusé auprès de James.
- Il s'est excusé aussi. - Tout va bien.
- Que des excuses. - Tout le monde est content.
Après avoir fixé des lampes torches à l'avant du pick-up Trump,
nous reprîmes notre chasse au jaguar.
Ces torches sont inutiles.
Je ne fais qu'éclairer ces arbres
et le ciel. Ça ne m'aide pas.
Après avoir conduit dans la jungle profonde,
nous sommes arrivés à l'endroit typique où les jaguars aiment traîner.
C'est incroyablement prometteur.
Surtout, il ne faut pas faire de bruit.
J'installe mon appareil sans bruit.
Hélas, l'information n'avait pas atteint Donald et Tony.
May, je n'arrive pas... Mes phares sont trop hauts.
Bon Dieu. En silence, j'ai dit.
- Merci. Attends. - Je vais...
Je vais rester là pour que tu voies plus haut.
Là, je ne vois rien à cause de tes phares.
C'est là que j'allais.
May, je vais rouler. Va par là.
Vous avez envisagé de faire moins de bruit ?
- Quoi ? - Un peu moins de bruit ?
Oh, non. Jeremy, je suis trop près ?
Non, c'est bon.
- Tu en es sûr ? - Oui, éteins-la.
- Quoi ? - Coupe le moteur.
Quoi ?
Coupe le moteur.
Ah, oui.
Désolé. La vitesse était enclenchée.
Mes collègues enfin silencieux, nous avons attendu le jaguar.
Les experts indiquent qu'il faut une patience énorme.
Je m'ennuie, je m'ennuie et je me fais bouffer par les moustiques.
Je me fais bouffer et je m'ennuie aussi.
Si un jaguar approchait, je le verrais.
J'ai fermé les yeux
d'ennui.
Que va-t-on faire ?
Je n'en sais rien, mais je m'ennuie.
Franchement,
ça fait peut-être 40 ans que les gens viennent ici sans rien voir.
On pourrait utiliser mes appareils-pièges.
- Quoi ? - C'est quoi ?
On les installe, et ils sont déclenchés par un animal qu'ils prennent en photo.
- Tu as ça sur toi ? - Oui, dans le sac.
Pourquoi ne pas l'avoir dit dès le début ?
- Personne n'a demandé. - Donc...
Oui, Richard, sors tes appareils-pièges.
Quelle super idée !
Très bien. Je vais le faire.
Ça vient de me revenir.
J'ai un jaguar dans le coffre. Je le fais sortir aussi ?
Hammond truffa la zone de ses appareils-pièges.
- Et maintenant, que fait-on ? - On attend.
On attend qu'un animal passe et en déclenche un ?
- Oui. - Comment sait-on qu'il s'est déclenché ?
On le saura.
J'ai envie de chier.
Je vais prévenir les médias.
Ne vous en faites pas, je sais me débrouiller seul.
Désolé.
C'est la bouffe étrangère.
Il n'est pas aussi adepte de la nature qu'il aime le croire,
car il n'a pas pris de P.Q.
Il prendra une pierre lisse.
Une pierre lisse ?
C'est ce que les snipers utilisent quand ils sont au milieu de nulle part.
Ils s'essuient avec une pierre lisse.
Pourquoi une pierre lisse ?
J'imagine
que c'est désagréable de prendre une pierre rugueuse.
Oui, mais pas...
On pourrait utiliser une feuille, dans la jungle.
Après un débat sur la façon dont les forces spéciales s'essuient,
Hammond revint, et j'ai alors compris que nous étions bêtes.
Ils se déclenchent à distance ?
- Oui, si un animal... - Alors pourquoi on reste ?
Bonne question. Mieux vaut qu'on parte, non ?
Appliquons l'approche de Bear Grylls.
Il y avait une ville à 10 km.
Pourquoi ne pas aller en ville boire un verre
et prendre un hôtel ? Qu'en dites-vous ?
- On reviendra demain... - Oui.
- ...récupérer les appareils. - Oui.
C'est comme ça qu'on s'en sert. C'est dans la notice.
On les installe...
Cette bonne nouvelle me mit d'humeur espiègle.
Une fois May couché à l'hôtel,
Hammond et moi sommes sortis
pour lui faire une blague.
- Il a garé sa voiture là-bas. - Oui.
Tourne-la.
Quand il sortira demain matin, tu imagines sa tête ?
Oui, il saura exactement où il l'avait garée. C'est son genre.
Il croira être devenu fou.
Comment faire ?
Fais-la rebondir.
Prêt ? Bien.
Un, deux, trois, pousse.
Un, deux...
Le lendemain, tandis que James est perplexe,
Hammond et moi allons voir les appareils photos fichus.
Corrige-moi si je me trompe.
- Le jaguar a détruit l'appareil ? - Oui.
- C'est là qu'il l'a mordu ? - Oui, il a perdu des morceaux.
- Mais il l'a cassé. - Oui, cassé.
- Bref... - Voilà le plus important.
On a des photos ?
Bon, regardons.
- Non. - Non.
Quelque chose l'a déclenché. Une feuille ?
- Regarde. Là ! - Où ça ?
- Là. C'est... - C'est lui !
- Il marche... - Sacré camouflage !
C'est sa tête ! C'est son museau.
- Là. - Mais il a un arbre devant.
C'est son contexte. Son habitat.
- C'est quoi, ça ? - C'est quand il l'a détruit.
C'est sa gueule. Ses moustaches, regarde.
- Non ! - C'est sa...
Une morsure de jaguar.
Un cliché en pleine action.
- Cette photo mérite un prix. - Oui.
Des yeux.
Ça, c'est une superbe photo.
- On peut zoomer. - C'est vrai.
Ça, c'est fait. C'était notre cible principale.
Notre Saddam Hussein.
Maintenant, trouvons ses fils...
Uday, et l'autre. Comment il s'appelait ?
Edgar.
DANS LE PROCHAIN ÉPISODE
On doit désormais rouler 320 km
pour photographier la cible principale,
Edgar Hussein Paddington.
Oh, merde !
Regarde-toi, une roue en l'air.
La gravité te fait descendre,
puis tu remontes de l'autre côté.
Mon Dieu !
Arrête.
Arrête-toi là. Ça va casser.
C'est un ours ! Un ours !
Ça fait un total de 4 720 m.
Rien. On doit aller plus haut.
Pour trouver Colin le condor.
Il y a plein de vapeur.
Tu détruis nos voitures,
tu n'as de l'oxygène que pour toi et ta voiture,
et on ne voit rien !
Nous sommes à 400 km de l'Équateur,
sur un volcan, pris dans une tempête de grêle.
Ça rentre par l'arrière.
Il y a combien de grêlons dans le ciel ?