Grazie mille. Grazie.
Salve a tutti e benvenuti.
Grazie.
Salve e benvenuti a questo speciale episodio di Grand Tour!
Sì, grande episodio. Abbiamo ricevuto una richiesta da Amazon.
Sapete, se state guardando un programma e lo mettete in pausa
vedrete una selezione di bellissime fotografie di paesaggi
da tutto il mondo.
Ci è stato chiesto di mettere insieme delle nuove fotografie
di animali selvatici.
Sì, noi tre, fotografi naturalisti.
Cosa potrebbe andare storto?
È un'idea così ovvia. Non so perché non ci abbiamo pensato prima.
Comunque, avremmo avuto bisogno
delle giuste auto
per poterci incontrare, poi, con queste
nel paese più ecologicamente vario della Terra.
La Colombia.
La Colombia è lo scrigno della natura.
Le sue vette sconfinate, le vaste foreste,
il pigro scorrere dei fiumi e i ruscelli borbottanti
ospitano una varietà di uccelli e animali
che non ha eguali nel resto del mondo.
Ovviamente, il buon senso ci ha suggerito che, per fare le nostre foto,
avremmo dovuto darci appuntamento in luoghi incontaminati.
Ma, per qualche strana ragione,
Richard Hammond ha deciso che
avremmo dovuto iniziare nel bel mezzo della notte,
vicino alla movimentata città di Cartagena,
su una spiaggia tropicale.
-'Giorno. -'Giorno.
Perché ha detto: "Incontriamoci su una spiaggia"?
E perché alla fine gli abbiamo dato ascolto?
Dov'è lui?
Hammond!
Sono le quattro, santo cielo.
Quella è una Fiat Panda?
Sì, una 4x4.
-È terribile. -È fantastica.
No, quella è fantastica.
Oh.
È un'auto molto più robusta.
Non è un'auto molto popolare tra la comunità gay?
Ah, sì?
Sì, in America c'era una specie di top ten LGBT delle auto.
E quella è arrivata terza, mi sembra.
Di cos'è l'acronimo? Non me lo ricordo mai.
Lesbiche, Gay, Bisessuali e...
-Lesbiche... -Transgender.
Che cos'è?
Ma era un segnale di soccorso?
Quello rosso significa emergenza, no?
-Che cos'è? -Aspetta, è...
C'è una persona sul... C'è qualcuno lì sopra.
Ehilà?
Ciao.
-È Hammond. -Quello è Hammond.
-Hammond! -Hammond!
-Ciao! Hammond a rapporto. -Sei tu?
Stai bene?
Sì, mi potreste aiutare?
Quella è la tua auto?
Sì, questa è la mia auto.
È la sua auto.
Mentre il sole iniziava a sorgere, abbiamo chiesto a Hammond di venire a riva
in modo da capire cosa cavolo stesse succedendo.
Ci devi delle spiegazioni.
Un bel po'.
-'Giorno. -Sì, buongiorno.
Da dove iniziamo? Perché la tua auto è lì?
Be', la barca mi ha scaricato là.
Quale barca?
L'ho fatta arrivare dal Nord America...
-Sì. -Sono arrivati qui,
l'hanno avvolta nel polietilene e l'hanno scaricata, insieme a me.
Si fa così.
Io penso che
ci siano molti scambi tra i due Paesi. È normale, no?
Quindi cosa stai dicendo? Che la Colombia esporta
-qualcosa in America? -Sì, esatto.
-E le navi tornano indietro vuote? -Penso ci sia più... Esatto.
Loro partono per il Nord America pieni di non so cosa e tornano vuoti.
E puoi prendere un passaggio al ritorno.
-E costa pochissimo. -Tieni.
Cosa spediranno?
Cosa si produce in Colombia?
Vediamo. "I principali prodotti agricoli
"della Colombia sono caffè,
"fiori freschi, banane, riso, tabacco, prodotti forestali,"
che non so cosa siano, "e gamberi."
Ma dai, i gamberi.
Sì, ma perché non ti hanno lasciato,
-per esempio, in un porto? -Lo so.
Lo so che è strano.
Ma è perfettamente normale, per loro. Fanno proprio così.
Avvolgono nel polietilene e buttano fuori bordo.
-Ti hanno buttato fuori? -Sì.
Che c'è scritto sopra? "Global Auto"?
Sì, GAK.
"Global Auto Kings." Non so molto di questa azienda.
Il problema è, come farai a portare la tua auto da lì a qui?
Speravo lo facessimo insieme.
-Per questo siete qui. -No.
Se avessi ascoltato attentamente, ha detto
"tu" come farai a portare la tua auto da lì a qui.
-"Tu" è singolare. -Esatto, significa "solo tu".
-Non ha detto "noi". -Ci hai fatto venire qui alle quattro.
Alla fine, James ha ceduto e ha accettato di aiutare Hammond con la sua auto.
Bene, forza, andiamo. Una bella spinta.
James, ma che stai facendo?
Ha solo 49 cavalli! Si rovinerà. Prendi la Jeep.
Forse è meglio usare un cagnolino per fare da traino!
-Prendi la Jeep. -Prendi cosa?
-Questo... -Che cos'hai?
Una Jeep? È lì.
Allora portala qui.
Quando sono tornato nella Jeep LGB, Hammond mi ha ringraziato
prendendomi in giro.
È molto carina. Ben fatto.
-Vero? -Sono fiero di te.
-Perché sei fiero di me? -Hai scelto bene.
Ci voleva coraggio e tu ne hai avuto.
Sarai molto più gaio, ora.
Vuoi o non vuoi che ti aiuti
-a tirare la tua auto fuori dal mare? -Sì, lo voglio.
-Allora chiudi la bocca. -Va bene.
Ma sii più gentile, ora che hai fatto coming-out.
Abbiamo legato la corda e poi abbiamo aspettato l'onda giusta
per aiutarci.
Vai, ora!
Sì!
No, è andata male.
Poi ho realizzato che stavamo sbagliando tutto.
Questo è presumibilmente un pick-up.
-Giusto? E ha quattro ruote motrici? -Sì. Hai indovinato.
-Giusto? Bene. -Sì.
Allora perché non vai a nuoto fino a là,
rimuovi l'impacco e la tiri fuori,
usando il suo motore?
È una buona idea.
Perché di solito quando guidi un'auto
non usi il motore dell'auto di qualcun altro.
-Usi quello della tua. -Sì.
Così, mentre Hammond scartava la sua auto,
James e io abbiamo rivolto la nostra attenzione alla Fiat Panda.
L'ho comprata da una famiglia inglese che aveva acquistato una casa in Toscana.
E la piccola Pepe...
È il nome della Panda. E loro la adoravano.
Io so tutto di questa famiglia.
L'hanno usata per andare a prendere i loro amici all'Aeroporto di Pisa.
Oh, possibile.
E i loro amici sono il direttore del Guardian...
-Sì. -Tony Blair.
-Cherie Blair. -Sting.
-Alan Yentob. -Sì.
Ogni singolo pseudo-socialista della Gran Bretagna è stato in quest'auto.
Scommetto che si producono anche l'olio da soli.
Loro erano davvero socialisti.
E oggi, quando sono seduti con il loro Prosecco, dicono:
"A noi importa davvero. Stiamo facendo sensibilizzazione."
Sensibilizzare significa non fare assolutamente nulla.
Scommetto che hanno un omuncolo nel paese che è...
Mentre l'uomo gaio continuava la sua filippica,
Hammond finalmente scartava il suo pick-up.
Ma, sfortunatamente, non partiva.
No.
Quindi, dopo essere stato travolto dalle onde per un po', è tornato a riva
e ha tirato fuori una pessima idea, per cui la Fiat avrebbe fatto da ancora
e la Jeep da rimorchiatore.
Bene, ho tolto il freno a mano e ho messo a folle.
Bene, sei pronto.
Direi che lo sono anch'io. Finiamo il lavoro.
Ci siamo.
Sembra vada bene.
No.
Clarkson, mi stai spingendo in mare. Clarkson!
Fermo!
Perché sei lì?
Mi hai spinto in mare, idiota.
Oh, merda!
Grazie alla stupida idea di Hammond,
le videocamere nella mia auto erano da buttare.
Quindi abbiamo chiamato un taxi
e l'abbiamo spedito in città a recuperare un carro attrezzi
e, quando è tornato, ha chiesto proprio a Jeremy di tirarlo con l'argano.
Ti stai muovendo?
Sì, mi muovo!
Vedi? Prendi in giro quelli a cui piace usare l'argano,
ma non dirmi che non ti stai divertendo.
È incredibile
quanta potenza si può ottenere da un piccolo argano elettrico.
Non pensi...
Sta per caso avendo un "argasmo"?
No, ho spento la radio.
Qui devo solo assicurarmi che il LED non diventi rosso,
il che indicherebbe un surriscaldamento dell'argano,
che lui sembra trovare particolarmente eccitante.
Jeremy, ti devi fermare.
Sto andando addosso a quei pali.
L'unica cosa è che...
Be', no, forse abbiamo fatto bene.
Sono queste tre auto che abbiamo,
perché sono tutte progettate per andare fuori strada
e invece non potrebbero essere...
Jeremy, sto distruggendo tutto.
È vero, io penso siano delle auto molto valide.
La mia
viene comprata da gente che ama andare in giro per le strade di San Francisco,
Key West, Brighton e Sydney.
E poi la tua, che viene comprata da persone che...
-Jeremy, fermati! -vogliono sentirsi meglio con se stesse.
Sì. Puoi anche avere una seconda casa
mentre il mondo muore di fame,
ma se hai una Fiat è tutto a posto.
Oh, merda.
Hammond, stupido idiota!
Ma io non c'entro niente, non posso controllarla!
-Cercavo di... -Perché non ce l'hai detto?
Stavo urlando alla radio.
-Mi hai fatto distruggere tutto. -Quella famiglia ha quest'auto dal 1991
e tu salti fuori dal maledetto Galles
o Nord America o dovunque tu sia stato
e la rovini all'istante.
Ascoltate, è un po' un caos.
Dobbiamo trovare una soluzione.
È necessario organizzare bene la comunicazione...
Che cos'è quella?
-Quella? -La mia scala.
Hai preso un'auto da cui non puoi uscire senza una scala?
Ma guardala, è altissima.
Hammond, è la cosa peggiore che abbia mai visto.
È bellissima. Guarda.
È come se fosse il miglior Natale della mia vita.
L'ho dovuta scartare, in mare.
Ero eccitato, ed è tutto... E poi c'è la fiamma.
E quella cos'è?
Un'abominevole volpe con la faccia da teschio?
Questa è ispirazione. È piena di foto naturalistiche.
È meravigliosa. Non vi rallegra un po'?
-No, non mi rallegra. -Sì, invece. Fa sentire felici.
Finora, il pick-up di Hammond aveva distrutto tutto sulla spiaggia,
comprese le mie fotocamere, e ci aveva fatto sprecare dieci ore.
Quindi gli abbiamo detto di stare zitto, di nuovo, e di rimetterlo in funzione.
E, una volta fatto...
Sì!
...ci siamo diretti a Cartagena per comprare delle fotocamere.
Questa Jeep Wrangler senza sospensioni posteriori costa 8.000 sterline.
E funziona davvero tutto. Garantito.
E grazie al mio istinto alla Poirot,
posso dire che quest'auto, prima di me, era di un giapponese
perché il display del lettore CD, il navigatore, è tutto in giapponese,
quindi non so come usarlo.
E poi ci sono piccoli adesivi dappertutto.
Questo dice "Hysteric Glamour",
"CDC Rockers."
Tutto questo è molto giapponese.
Quindi, questa è stata costruita in Ohio, portata in Giappone,
mandata in Inghilterra e poi io l'ho spedita in Colombia.
Ha percorso 190.000 chilometri,
ma circa il doppio sulle navi.
Penso che si presterà benissimo alla fotografia naturalistica
perché ha quattro ruote motrici, è una Jeep.
Potrei inseguirci un leopardo delle nevi.
Ha un motore da quattro litri, sei cilindri, potrei stare dietro a un'aquila.
Niente tettuccio, parabrezza abbassato
e una visuale di 360 gradi per la mia fotocamera.
Parliamo della mia Chevrolet C/K Silverado del 1998.
È un pick-up americano di grandi dimensioni
che è stato reso un po' più grande alzando le sospensioni e facendo delle modifiche
che poi vi dirò.
La cosa più importante è che ha un grande e vecchio V-8 frontale da 7,4 litri,
con una lenta messa a punto,
che effettivamente fa un sacco di fumo.
Ho quattro ruote motrici, rapporti alti e bassi.
In queste condizioni posso andare ovunque.
Probabilmente la maggior parte dei fotografi naturalisti usa auto del genere.
Sono cose che non si vedono in TV, ma che si scoprono con i backstage,
tipo quelli di Attenborough.
Ora siamo soli, spettatori, e posso parlarvi della mia auto.
So che alcuni di voi stanno pensando: "È solo una Fiat Panda.
"E si trovano in Sud America,
"troveranno terreni difficili." Sì.
Ma lasciate che vi dica questo.
Servono dimensioni ridotte e leggerezza per andare fuoristrada.
Ed è quello che ho.
Questa è una piccola auto. Pesa 780 chili,
un quarto di quello che pesa lo stupido monster truck di Hammond.
Ha un sistema di trazione 4x4 prodotto in Austria.
Molto affidabile.
Ha inclinometri,
quindi posso vedere quando sto per cadere.
Ed è perfetta. La ventola, il sistema di raffreddamento, gli strumenti, funzionano.
Tutto perfetto.
Ma poi...
I miei indicatori hanno appena smesso di funzionare,
quindi, ecco, non ci saranno indicazioni.
Problemi con gli impianti italiani?
Lo so, è inaudito.
Le sospensioni rialzate aggiunte dal vecchio proprietario
non hanno migliorato lo sterzo o la maneggevolezza.
Che si prova a essere alto?
Dio lo benedica. È molto esuberante.
Finalmente può essere se stesso.
Poco dopo, siamo arrivati alla bellissima città fortificata di Cartagena,
una cattiva notizia per il terribile pick-up "stile Trump".
Oh, no. Un momento.
Ma dai.
Queste mura sono davvero importanti e antiche?
Diciassettesimo secolo, Hammond. Non sono giovanissime.
Sono Patrimonio mondiale dell'Umanità.
Se sono così antiche, qualche graffietto non sarebbe un problema...
Deficiente.
Oh, mio Dio.
Se vivessi in un posto che ha una fortezza Patrimonio mondiale dell'Umanità,
non sarei felice di vedere entrare questo coso.
Sì.
Oh, Dio.
Qui è stretto.
C'è un'ambulanza.
Sì, è proprio un'ambulanza.
Oh, merda.
Merda, l'ambulanza sta venendo quaggiù. Hammond, accelera.
Hammond, c'è un'ambulanza, devi spostarti.
Be', non posso.
Oh, Dio.
Gesù, andiamo.
Mi sento male.
Forza, Hammond, togliti.
Devi toglierti di mezzo, passa sopra a tutto.
Diario di bordo:
Hammond ha causato un ritardo di dieci ore sulla nostra tabella di marcia
e ora sta facendo morire un uomo.
Oh, merda. Scusi.
Oh, è stato brutto.
Dopo aver pagato per la frutta ammaccata...
Ecco.
Mi scuso.
Ci siamo immersi nel labirinto di strade
per trovare un negozio di macchine fotografiche.
È stato facile per la Jeep e la Panda.
Invece...
Un'altra volta... Ma posso farcela.
Sì, datemi un minuto.
Mi sposto subito.
Non so perché Hammond e May pensino che la Wrangler
sia un'icona gay.
Alla fine, concluso lo shopping,
ci siamo riuniti per parlare delle fotocamere.
E, ancora una volta, Hammond aveva davvero esagerato.
Cos'hai comprato?
Tutto.
Se so qualcosa di fotografia naturalistica,
è che serve un kit. Allora, questo va intorno al girovita.
Qui dentro ho una selezione di ottimi obiettivi.
Questo è un obiettivo macro per scattare da vicino, da molto vicino.
Questo è un altro bell'obiettivo, un 50.
Poi ho anche questo,
fatto proprio per questa fotocamera.
Piccoli filtri per il flash.
Ci sono due flash. Possono incastrarsi fra loro.
-Sì, ho capito. Aspetta. -Sì?
-Vedi un animale... -Sì.
-Devi fotografarlo. -Certo.
Il nostro animale potrebbe scappare in un secondo. Devi essere veloce.
Può essere piccolo o grande, ma ho l'obiettivo adatto,
-Sì. -il giusto flash, e ho il coso per...
Sì, ma dovrai sperare che sia morto o se la darà a gambe.
E poi, molto importante,
il corpo macchina. Davvero ottimo.
-Ce lo ricorderemo. -E poi, soprattutto,
il teleobiettivo.
Vi faccio vedere cosa ho io?
-Sì. -Non ho pensato a quelle cose.
Ho preso solo l'obiettivo.
Non uno dei tuoi, ma questo.
È tutto ciò che ho. Tutto il necessario.
-Cosa, è tutto lì? -Sì.
-Tutto il necessario. -Be'...
Pensi di fotografare animali in questo Paese?
Questa è da pervertiti.
No, è una fotocamera da Daily Mail.
Esatto. Intendevo quello.
È pesante.
È ovvio. C'è un sacco di vetro.
Togliete tutto. Vi faccio vedere cosa ho io.
Bene.
Questa è una fotocamera.
Dobbiamo fare foto alla festa del ventunesimo compleanno di qualcuno?
-Perfetto. -Benvenuti nel 2018.
Tutto quello che hai in quel kit che ci hai fatto vedere è qui dentro.
Facci vedere il tuo obiettivo zoom.
-Osservate... -Che c'è, ha freddo?
Osservate lo zoom.
La donna del negozio ha detto che questa fotocamera fa buone foto.
E questo mi basta.
Per iniziare, siamo scesi in strada
e abbiamo immediatamente iniziato a fotografare animali.
James, spostati, sennò ti vedo.
Merda.
Devo andare più lontano.
Aspetta, qui c'era un insetto, ma...
Serve un bel flash.
Oh, Cristo. Ho montato un macro.
Fermo, piccione.
Non spaventatelo.
Levati dai piedi.
-Mi dispiace. Ti sto infastidendo? -Sì, esatto.
-Be', è quello che fai tu a me. -Perché stai così vicino?
Ciao, cavallino.
Alla fine, abbiamo ottenuto qualcosa.
Preso.
Guarda il mio piccione.
E dopo solo 20 minuti,
ci siamo ritrovati a festeggiare un lavoro ben fatto.
Sì, ho un cane.
-Tu hai quel cavallo. -E il piccione che sembra un senzatetto.
Penso che vadano bene.
Tantissimi cani e molti cavalli.
-L'hai preso? -E un ragno...
Il ragno se n'era andato,
ma io ho il buco che è il suo habitat.
-Hai fotografato la sua casa. -È il suo habitat.
-Oh, aspetta un attimo. -È questo che vogliono.
Ehi, abbiamo un messaggio dal signor Willman.
-Cioè? -Che cosa vuole?
Cattive notizie, temo.
"Amazon non vuole solo foto di piccioni, cani e mosche.
"Vogliono anche roba interessante.
"Dicono che il nostro report debba includere
"un condor, un orso dagli occhiali, un giaguaro
"e un ippopotamo.
"Tutti selvatici, non si può andare allo zoo."
-Ippopotamo? -Un ippopotamo? Ma non ci sono qui.
-Eh, no, non ci sono qui. -Stanno in Africa.
Ma allora come faremo?
Come facciamo a fare la foto di un ippopotamo in Sud America?
-Be', tu hai un obiettivo lungo. -Sì, ma qui
c'è una montagna abbastanza alta
-da cui vedere l'Africa? -Per vedere l'Africa...
Allora, vi dico che qui sicuramente non vedremo mai passare un...
Il giorno dopo, armati delle nostre nuove e gravose istruzioni,
abbiamo deciso di iniziare presto.
Purtroppo, però...
Che cos'era?
Il motorino di avviamento continua a ingranare mentre il motore è acceso.
Lo fa solo ogni tanto, ma non...
È quello.
Ecco. A posto.
Va tutto bene.
Vorrei dare un nome al mio...
Cristo!
È una cosa terribile!
Lasciato Hammond a riparare quel pick-up,
io e May siamo andati per la nostra strada.
I gamberi e i prodotti forestali fruttano molto, direi.
Guarda là quelle barche.
È sorprendente, vero?
Spesso sono i prodotti più semplici
a generare un'incredibile ricchezza per pochi privilegiati.
Già.
Bene, ora lasciamo Cartagena
e continuiamo la nostra ricerca di animali interessanti da fotografare.
Incluso un ippopotamo.
Quello sarà difficile.
Ovviamente, si prospettavano molte sfide difficili.
Avremmo visto fitte foreste...
Vulcani...
Infidi passi di montagna.
Oh, Dio.
E un tempo terribile.
Ma non eravamo troppo preoccupati, perché avevamo le auto.
Ai fotografi piace fingere che tutto sia più complicato
del necessario.
Quindi si caricano di scatole, obiettivi, borse, tutta la roba che ha Hammond.
Ma anche i fotografi naturalisti fingono
che la vita sia difficile.
Vivono su un albero per tre settimane, si congelano a morte su un iceberg
per fare una foto a un orso polare.
No, così non sarà mai comodo.
L'auto può rendere tutto comodo.
Arrivi, scatti la foto, te ne vai.
Ma purtroppo, mentre battevamo il terreno rapidamente e comodamente,
le opportunità fotografiche erano un po' scarse.
Solo mucche e capre.
Non vedo nulla di veramente selvaggio o interessante.
È vero. Hai ragione.
Un cane morto.
Un dolce cane morto.
Be', "dolce" da vivo.
Anche il nostro itinerante collega non era molto contento.
Vieni fuori.
Smettila di nasconderti, piccolo...
E, cosa per me irritante su queste strade di campagna,
la Jeep iniziava a mostrare la sua vera essenza.
Oh, Dio.
Non va bene.
Cristo.
Dovrei dimostrare
che la fotografia naturalistica è semplice e comoda.
La Jeep mi sta deludendo un po' su quel fronte.
Desideroso di prendermi una pausa da quel continuo rimbalzare,
ho suggerito di fermarci e di fotografare un animale che piace a tutti.
L'asino.
Forza.
Ma il mio teleobiettivo aveva visto qualcosa di piuttosto inquietante.
C'è un uomo sul fondo dello scatto.
Aspetta.
Quindi, sono andato a parlare alla gente del paese con la nostra interprete.
Puoi chiedere
se quel giovanotto
stava avendo un rapporto sessuale con quell'asino
o se magari ho visto male?
Hanno detto di sì. È così.
-Cos'ha detto? "Normale"? -Lo sanno. Nessun problema.
Normale?
Quindi, a voi...
piace la compagnia degli asini?
Dicono che in sostanza è la prima moglie,
la prima amante che hanno.
Bello.
E possono avere qualunque asino? O solo...
Tutti? Maschi e femmine?
No, solo le femmine.
Quindi non fanno sesso con gli asini maschi?
Quello lo considerano strano?
Dovrebbero essere qui più o meno.
Oh, salve.
Asini.
Fotograferemo gli asini, immagino.
Eccellente.
-Non bisogna fare rumore. -Non preoccuparti.
Questo è particolarmente timido.
Aspettate.
Andiamo via. Subito. Dai.
-Cosa? -Avanti.
Sembrava un posticino carino.
Jeremy, perché siamo andati via?
Hai litigato?
Avrà commesso un faux pas
o preso un colpo di sole. È paonazzo in faccia.
Perché questi colombiani non si limitano a coltivare?
Di certo, ci sarà un qualche tipo di pianta
che la gente che vive in questi posti possa coltivare
e poi vendere in tutto il mondo.
Piuttosto che infierire sugli animali.
Abbiamo proseguito, con la consapevolezza che finora
la nostra missione non stava andando bene.
Che fotografie decenti siamo riusciti a fare finora?
Qualcuno di voi ha qualcosa che si possa mettere come screensaver di Amazon?
Ho un selfie con un asino.
Be', la mia foto dell'asino invece non è adatta,
te lo garantisco.
Finora, non abbiamo nulla, niente di niente.
Ma poi...
No, aspetta. Cos'è questo?
Sembra un tasso che fa una cacca gigante.
No, è un formichiere.
Hai ragione. È un formichiere. Ma è solo una foto.
Forse significa che qui i formichieri attraversano la strada.
Ma se attraversano la strada qui, allora ci basta aspettare. Perché cercarli?
Il segnale è nel posto sbagliato.
Perché...
Non ha attraversato nessun formichiere e siamo qui da ben otto minuti.
Tre minuti dopo, abbiamo realizzato che avevamo bisogno di consultare una mappa
ed essere drastici.
Bene. Gli orsi dagli occhiali non vivono qui.
E nemmeno i condor, o i giaguari.
-Allora andiamo in... -Sì.
Allora...
Dato che eravamo qui, appena fuori Cartagena,
dobbiamo scendere...
Penso più o meno qui. Nella foresta pluviale amazzonica.
Parchi nazionali, le montagne.
I professionisti cercano l'habitat giusto.
Lo so, mi appoggio alla macchina fotografica come un professionista.
Uno dei principali obiettivi della nostra lista era il giaguaro.
E vivono soprattutto nella regione di Santander,
che si trova a quasi 650 chilometri di distanza.
Così siamo rimontati a bordo e ci siamo preparati per il lungo viaggio verso sud.
Vorrei dirvi a quanto mi fanno andare i miei 49 cavalli.
Ma il tachimetro, che è elettronico,
ha smesso di funzionare quando Richard Hammond mi ha spinto in mare.
Per ingannare il tempo, ho deciso di fare un giochino.
Hammond, perché non ti accosti al tuo collega
nella... siamo onesti... Fiat Panda da un litro,
con il tuo monster truck da 7,4 litri
e vediamo chi ha l'auto più lenta?
Va bene.
Tre, due, uno, via.
Riuscirà a superarmi?
Ecco James May. James May sta vincendo!
È il mio massimo.
Forza, Hammond.
Dico davvero, sto al massimo.
Facile.
Richard "Spazzatura-Trump" Hammond è stato battuto,
e battuto alla grande. Alla grandissima!
Non voglio che tu la prenda sul personale, Hammond,
ma il tuo pick-up deve essere una vera schifezza.
Direi proprio di sì.
Aspettate, presto darò prova del suo valore e rimarrete senza fiato.
Sono curioso di vedere l'ambiente in cui darà prova del suo valore.
Dopo diverse ore in quello che è il 25º Paese più grande del mondo,
stavamo finalmente arrivando nella terra dei giaguari.
E il lungo viaggio aveva fatto meraviglie al pick-up di Hammond da 11.000 sterline.
Si sono accese delle lucine,
fra cui la spia motore in avaria, una specie di indicatore di guasto ai freni,
l'indicatore di guasto dell'ABS...
L'unica spia che non ho è quella che mi dice in che marcia sto.
Non ci stiamo concentrando, Hammond?
Dovevo fare pipì.
Quel pick-up è uno dei più stupidi esempi di ingegneria mai concepiti.
Dato che i giaguari non sarebbero stati nelle aree edificate,
abbiamo guidato nella giungla
lungo un sentiero sterrato che una volta era una ferrovia costruita dagli inglesi.
Bene, i giaguari sono molto difficili da individuare e molto, molto rari.
Non è bello trovarsi faccia a faccia con un giaguaro.
Ha dei canini molto forti.
Uccide la sua preda mordendole il cranio e penetrandole il cervello.
Questa sì che è la vera giungla.
Oh, bene.
Sono nel tunnel della ferrovia inglese.
Oh, no, Hammond.
Tunnel.
Smettila.
Dovevo farlo, era inevitabile.
Abbiamo guidato per chilometri lungo la ferrovia abbandonata
fino a che, alla fine, LGB Jeremy ha subito una battuta d'arresto.
Signori, sono un attimo confuso.
Ci stiamo avvicinando a un ponte, ok?
Dice: "Niente macchine, niente persone, niente motociclette e niente cavalli."
Ma a che serve, allora?
Poco dopo, l'abbiamo scoperto.
Va tutto bene, James. Perché non...
Se ne va davvero.
A James non piace stare in alto.
-Oh, guarda, si è appena mosso! -Sì!
Quanto sarà? Aspetta.
-Sono uno, due... -Attento.
Avrai due metri e mezzo circa.
Ma significa che dovrò guidare in...
Ma con pneumatici così grandi andrai sui legni esterni.
Be'...
Quindi arrivo a questo tratto...
La mia auto è più larga di quel pezzo di legno.
È strettissimo... Non ce la farò.
E anche altissimo.
Quanti saranno, 90 metri?
Un centinaio di metri, sì.
Oh, cielo.
Anche se Hammond non è affatto incline agli incidenti, sono andato per primo.
Cinture di sicurezza?
No, perché che cavolo di differenza farebbe?
Davvero.
Cristo.
Oh, Dio, è davvero...
Davvero strettissimo.
Troppo veloce. No. Non credo che la velocità sia la soluzione.
Ok, ce l'ho fatta. Perfetto.
Hammond, ti cagherai addosso facendo questa cosa.
Be', è d'aiuto saperlo.
Mi è bastato guardarti.
Spider-Man May sfreccia con tutto il suo coraggio.
Non guardare in basso. Pensa ad altro.
E poi è stato il turno di Big Donald.
Oh, Dio.
Non so se riesco a guardare lo pneumatico dal lato guidatore
e tenerlo il più vicino possibile al bordo.
Speriamo che Dio mi aiuti.
Oh, Cristo.
Oh, Gesù. La mia auto traballa.
Ce la posso fare. Devo solo guardare il legno.
Non quello che c'è sotto. Solo il legno.
Gesù Cristo, sono troppo vicino al bordo.
Dio.
Sto per sentirmi male.
Ce la farò.
Attraversare il ponte è solo una parte del viaggio.
Chi è che sta trotterellando sul mio ponte?
Oh, Dio.
Non è il gioco Billy Goat Gruff.
Ti toglierò la mia Jeep da davanti
se saprai rispondere a una semplice domanda sul progressive rock.
Non so niente di progressive rock!
Chi è il bassista dei Barclay James Harvest?
Le sorelle Nolan. Fatemi scendere da questo ponte!
Fatemi scendere. Mi sento male. Vi prego.
Alla fine, Hammond è diventato piuttosto irritabile,
quindi ho lasciato perdere il gioco.
E, presto, abbiamo cambiato tutti umore.
C'erano altri ponti pericolanti da attraversare.
Oh, Dio santo.
Il caldo era asfissiante.
E la gita in Jeep diventava sempre più insopportabile.
Non accettiamo questa punizione di buon grado.
E poi...
James, ti si è rotta l'auto?
Sì.
È il posto perfetto per fermarsi.
-E perché mai? -Be', perché
c'è un piccolo sentiero e io e Hammond possiamo fare inversione...
Andate via.
Lascia. Non toccare.
-Lascia. -Voglio aiutarti.
-Faccio inversione. -Non fare niente. Vattene.
L'umore di tutti sta peggiorando.
Forse è a causa del caldo.
Potrebbe essere.
Non vuole il nostro aiuto, vero?
Scusa.
-Non ho visto il paraurti. -Ti spacco tutto,
perché la mia testa era proprio sotto il cofano.
Via. Vattene.
Staremo meglio se avvisteremo un giaguaro. Andrà tutto bene.
-Giusto. -Via.
Ora siamo nei guai.
Hammond!
Che imbecille!
-Non sapevo che fossi lì. -Hammond!
Che cazzo stai facendo?
Ero incastrato.
Non sapevo fossi dietro di me.
Usa gli specchietti!
Hai distrutto la parte anteriore della mia auto.
All'improvviso è tutto fuori controllo, qui.
Un attimo prima, va tutto bene.
Un attimo dopo, uno dei tuoi compagni sta lanciando sassi contro l'altro.
Il problema è che c'è gente all'estrema sinistra, James May,
gente all'estrema destra, Richard Hammond.
Ed è sempre la gente liberale e sensibile nel mezzo, come me,
a fare da arbitro.
Alla fine, avendo sistemato la Fiat, mi sono rimesso sulla strada.
Quest'auto è davvero fantastica.
Ma poi...
Oh, cavolo. Ho appena perso il tubo di scarico.
Più in là, soprattutto grazie ai paesaggi assolutamente stupendi,
l'umore era un po' più tranquillo.
Lo scenario alla nostra destra è davvero spettacolare.
-Sì, è splendido, è vero? -Sì.
E non siamo più all'ombra della giungla,
quindi mi farò arrosto.
Non hai portato la protezione? Ce l'avevi.
No, Hammond, non ho nessuna protezione con me.
Questo cos'è?
Lo scarico rotto stava sollevando anche il mio umore.
È eccezionale. È come essere in un rally.
So che Tony e Cherie Blair
erano grandi fan del World Rally Championship.
Infatti penso abbiano partecipato un paio di volte,
senza dirlo a nessuno.
Avevano paura che avrebbe danneggiato la loro reputazione.
A differenza, invece, dell'iniziare una guerra.
Poco dopo, il mio teleobiettivo catturava un paio di animali.
Non credo che Amazon sarebbe ansiosa di avere questa roba come screensaver.
Ma dovevamo ancora fotografare un giaguaro.
Dato che si tratta di un animale notturno,
confidavamo nel favore delle tenebre.
Ma, come era prevedibile...
I miei fari sono accesi?
No, sono spenti.
Penso che ci sia entrata l'acqua.
Mentre decidevamo come risolvere il problema, è arrivato Tony Blomqvist.
Non riesco a sentirlo.
Sembra abbastanza... Ma che ha fatto?
È un rumore aggressivo.
James, non tirarci i sassi.
Calmati, recita una di quelle tue cose cinesi.
Mi dispiace di aver colpito la tua auto.
Mi dispiace di averti tirato un sasso. Non miravo alla testa.
-Bene, quindi siamo di nuovo una squadra? -Sì.
-Mi sono scusato con James. -Già.
-E lui si è scusato con me. -Stiamo alla grande.
-Ci siamo scusati tutti. -Siamo tutti felici.
Dopo aver legato delle torce alla parte anteriore del pick-up Trump,
abbiamo ripreso la nostra caccia al giaguaro.
Queste torce sono inutili.
Illumino solo gli alberi laggiù
e il cielo. Non servono proprio a niente.
Ma alla fine, dopo esserci addentrati nella giungla,
siamo arrivati esattamente nel genere di posto che i giaguari amano frequentare.
È straordinariamente promettente.
E la cosa più importante è fare silenzio.
Ho sistemato piano piano la mia fotocamera.
Sfortunatamente, la nota sul fare silenzio non aveva raggiunto Donald e Tony.
May, non ci riesco. I miei fari sono troppo alti. Non riesco a vedere...
Per l'amor di Dio. Ho detto piano.
-Grazie. Aspetta. -Mi metto...
Mi metto di qua, così riuscirai a vedere.
No, ora non vedo per colpa dei tuoi fari.
Non sono ancora in posizione.
May, comincio a muovermi, tu mettiti da quella parte.
Non è che per caso potreste fare un po' silenzio, voi due?
-Cosa? -Un po' più di silenzio.
Oh, no. Jeremy, sono troppo vicino a te?
No, va bene.
-Sicuro? -Sì. Spegni, adesso.
-Cosa? -Spegni il motore.
Cosa?
Spegni il motore.
Oh, ok. Certo.
C'è la marcia ingranata.
Quando si sono finalmente azzittiti, ci siamo messi ad aspettare un giaguaro.
Cosa che, secondo gli esperti, richiede immensa pazienza.
Mi annoio. E le zanzare mi stanno divorando.
Anch'io sono annoiato e pieno di punture.
Penso che se ora arrivasse un giaguaro, neanche me ne accorgerei.
Mi si chiudono gli occhi
dalla noia.
Che dobbiamo fare?
Non so, ma è noioso.
No, perché, diciamocelo,
potremmo stare qui anche 40 anni senza vedere nemmeno un giaguaro.
Be', potremmo usare le fototrappole.
-Cioè? -Cosa sono?
Metti un sensore che scatta la foto quando passa l'animale.
-Ma ce l'hai qui con te? -Sì, nella borsa.
E perché non l'hai detto quando siamo arrivati?
-Non l'avete chiesto. -Ma...
Sì, Richard, tira fuori le tue fototrappole...
Idea meravigliosa.
Sì, ok, va bene. Lo faccio.
Mi sono appena ricordato
che ho un giaguaro nel portabagagli. Lo prendo?
Un attimo dopo, Hammond aveva tappezzato l'area con le sue fototrappole.
-E ora cosa facciamo? -Aspettiamo.
Aspettiamo che un animale passi lì e poi smontiamo?
-Sì. -Come sappiamo se è andato via?
Be', lo sapremo e basta.
Devo cacare.
Lo dirò ai media.
Be', stavo solo dicendo che... Mi allontano.
Scusate.
Sarà il cibo di qui.
Non è un campeggiatore così bravo come pensa, sai?
Scommetto che non ha nemmeno la carta igienica.
Scommetto che userà una pietra liscia.
Una pietra liscia?
È quello che i cecchini usano quando sono nel bel mezzo del nulla.
Si puliscono con una pietra liscia.
Perché una pietra liscia?
Penso che
usarne una seghettata farebbe male.
Oh, sì, ma non...
In effetti nella foresta si potrebbe usare una foglia...
Dopo un lungo dibattito su come le forze speciali si puliscono il culo,
Hammond è tornato, e ho realizzato che eravamo stati dei cretini.
Queste si attivano a distanza?
-Sì. Se un animale... -E allora perché siamo qui?
Ottima osservazione, sì. Sarebbe meglio andar via.
Optiamo per un approccio in stile Bear Grylls.
C'era una città a circa 10 chilometri.
Perché non ci andiamo, beviamo qualcosa,
e facciamo il check-in in un hotel, che ve ne pare?
-E torniamo domani... -Sì.
-a controllare le fotocamere. -Sì.
Ma è così che vanno usate. Lo dicono le istruzioni.
È così che si fa. Le sistemiamo...
La buona notizia mi aveva messo dell'umore giusto per fare l'idiota.
Così, dopo che May era andato a letto in hotel,
io e Hammond siamo strisciati fuori
per fargli uno scherzetto.
-Ha parcheggiato qui. -Sì.
Spostiamola.
Immagina la sua faccia quando uscirà domattina.
Conoscendolo, ricorderà esattamente dove ha parcheggiato.
Quindi, penserà di essere impazzito.
Come facciamo?
La spingiamo.
Pronto? Ora.
Uno, due, tre, spingi.
Uno, due...
Il giorno dopo, con James in uno stato di profonda confusione,
io e Hammond siamo andati a controllare le fototrappole distrutte.
Quindi, fammi capire.
-Il giaguaro ha distrutto la fotocamera? -Già.
-È qui che l'ha morsa? -Sì, questo pezzo qui è...
-Quindi l'ha rotta. -Sì. L'ha rotta.
-Comunque... -La cosa importante è questa.
Abbiamo qualche foto?
Allora, guarda qua.
-No. -No.
Qualcosa l'ha attivata. Forse una foglia?
-Guarda. Lì! -Dove?
-Lì. Ecco... -Sì, è vero!
-È lui che cammina. -Incredibile, guarda come si mimetizza.
Quella è la sua testa. È la sua faccia.
-Lì. -Sì, ma ha un albero davanti.
Sì, ma è il loro habitat.
-Cos'è quello? -È quando l'ha distrutta.
È la sua bocca. Sono i baffi, guarda.
-No. -È il suo...
È il morso di un giaguaro.
È una foto in movimento.
-Potrebbe essere pluripremiata. -Si.
Occhi.
Ora che abbiamo questa grande foto,
-possiamo andare. -È bella.
Abbiamo spuntato quella casella. È il nostro asso di picche, il giaguaro.
È Saddam Hussein.
Ora dobbiamo andare a prendere i suoi figli,
Uday e l'altro. Come si chiama l'altro figlio?
Edgar.
NEL PROSSIMO EPISODIO
Dobbiamo guidare per più di 300 km
per fotografare il re di picche,
Edgar Hussein Paddington.
Dannazione!
Ma guarda! Hai una ruota in aria.
La gravità ti tiene giù,
e poi ti sposti sull'altro lato.
Oh, Dio.
Fermo.
Fermo lì. Si romperà.
C'è un orso! Un orso!
È più di 4.700 metri.
Ancora niente. Dobbiamo andare più in alto.
Ci serve un bel condor.
Wow, bolle davvero.
Stai distruggendo le nostre auto,
hai ossigeno solamente per te,
e noi non riusciamo a vedere niente!
A 400 km dall'equatore,
ci troviamo su un vulcano nel bel mezzo di una grandinata.
Mi sta entrando in macchina.
Quanta grandine c'è in cielo?