Vielen Dank.
Hallo und willkommen.
Danke.
- Hallo und willkommen
zu einem Grand-Tour-Special.
Ja, es ist ein großes Special, denn Amazon hatte eine Bitte an uns.
Wenn man während einer Show auf "Pause" drückt,
sieht man schöne Landschaftsaufnahmen aus der ganzen Welt.
Wir wurden gebeten, neue Fotos von wilden Tieren zu machen.
Ja, wir drei als Tierfotografen. Was könnte dabei schiefgehen?
Die Idee liegt auf der Hand. Warum kamen wir nicht selbst darauf?
Egal. Wir brauchten die richtige Ausrüstung und die richtigen Autos.
Mit all diesen Dingen trafen wir uns
in dem Land, das die größte Artenvielfalt der Welt hat:
Kolumbien.
Kolumbien ist eine Schatztruhe der Natur:
endlos aufragende Gebirgsketten, riesige Wälder,
ruhige Flüsse und rauschende Bäche.
Hier gibt es mehr Tier- und Vogelarten
als irgendwo sonst auf der Welt.
Die Vernunft sagte uns, dass wir unsere Fotos
weitab von den Spuren menschlicher Zivilisation machen mussten.
Doch aus irgendwelchen seltsamen Gründen beschloss Richard Hammond,
dass wir uns mitten in der Nacht treffen.
In der Nähe der pulsierenden Stadt Cartagena,
an einem tropischen Strand.
Morgen. - Morgen.
Warum wollte er, dass wir uns am Strand treffen? Warum haben wir auf ihn gehört?
Wo ist er?
Hammond! - Es ist vier Uhr, verdammt noch mal.
Ist das ein Fiat Panda? - Ein Panda 4x4. - Grauenhaft.
Der ist fantastisch. - Nein, der da ist fantastisch.
Das ist ein robustes Auto.
Ist das nicht ein beliebtes Auto der schwulen Community? - Ja?
Ja, in Amerika gab es mal eine Top-10-Hitliste der LGBT-Autos.
Und das da lag auf Platz 3 oder so.
Was? Lesbisch, Bacon ...
Nein, wie heißt das? Lesbisch, Bacon, Transgender.
Was ist das? Eine Notfall-Signalrakete. - Rot heißt Notfall, oder?
Was ist das? - Ist da ...
Ist da jemand drauf?
Hallo? - Hallo!
Das ist Hammond.
Hammond! - Hallo! - Bist du das?
Ist alles in Ordnung? - Ja, ich könnte Hilfe gebrauchen!
Ist das dein Auto? - Ja, das ist mein Auto!
Das ist sein Auto.
Als die Sonne aufging, baten wir Hammond, an Land zu kommen,
um herauszufinden, was eigentlich los war.
Du hast einiges zu erklären. Und einiges auszupacken. - Morgen.
Ja, guten Morgen. Womit fangen wir an?
Warum ist dein Auto da draußen? - Weil mich das Schiff da abgesetzt hat.
Welches Schiff? - Es kommt aus Nordamerika,
in Folie eingepackt. Sie warfen es mit mir über Bord.
Ich nehme an, es gibt einen regen Handel zwischen Nord und Süd.
Kolumbien exportiert also etwas nach Nordamerika ... - Genau.
Und die Schiffe kommen leer zurück? - Es geht mehr Ware nach Nordamerika.
Die Schiffe fahren vollbeladen los. Die Rückfahrt ist dann viel billiger.
Halt mal. Was exportieren die?
Was stellt Kolumbien her?
Die wichtigsten Agrarprodukte Kolumbiens sind Kaffee, Schnittblumen,
Bananen, Reis, Tabak, Forstprodukte, was auch immer das sein mag, und Shrimps.
Bestimmt Shrimps.
Warum setzen sie dich nicht in einem Hafen ab? - Ich weiß ...
Das scheint ganz normal zu sein:
in Folie wickeln, über Bord werfen. - Dich warfen sie auch über Bord? - Ja.
Was steht da drauf? "Global Auto ..." - GAK.
"Global Auto Kings." So heißt wohl die Firma.
Das Problem ist: Wie kriegst du dein Auto von dort
nach hier? - Ich dachte, wir machen das gemeinsam. - Nein.
Hör genau hin. "Wie kriegst du dein Auto von dort nach hier?"
Singular. - "Du" heißt du. Er hat nicht "uns" gesagt.
Schließlich gab James nach und half, Hammonds Auto an Land zu ziehen.
Los, May. Los, los. Kräftig ziehen.
James, was soll das? - Der hat nur 49 PS. Davon geht er kaputt.
Kann nicht ein Hund das Auto ziehen?
Hol den Jeep. - Was?
Was hast du? - Einen Jeep. Der steht da drüben.
Dann hol ihn her!
Als ich mit dem LGB-Jeep zurückkam, dankte mir Hammond mit Hohn und Spott.
Sehr gut gemacht. Ich bin stolz auf dich.
Warum bist du stolz auf mich? - Das war schwer. Du hast es geschafft.
Das wird dich glücklich machen. - Möchtest du, dass ich dir helfe,
dein Auto an Land zu ziehen? - Ja.
Dann sei still. - Ich dachte, nach deinem Coming-out wirst du netter.
Wir befestigten das Seil und warteten auf die Hilfe einer ordentlichen Welle.
Und los!
Ja!
Nein, gar nicht gut!
Mir wurde klar, dass wir das ganz falsch anpackten.
Das ist vermutlich ein Pick-up.
Ja. Mit Allradantrieb. - Ja.
Warum gehst du nicht ins Wasser, schneidest die Plastikfolie auf
und fährst ihn an Land? Mit Motorkraft. - Gute Idee.
Wer ein Auto fährt, der benutzt auch seinen eigenen Motor. - Genau.
Während Hammond sein Auto auspackte,
nahmen James und ich seinen Fiat Panda unter die Lupe.
Der ist von einer englischen Familie, die ein Haus in der Toskana hatte.
Und dieser kleine Pepe ... Pepe, der Panda.
Sie haben ihn geliebt. - Ich weiß alles über diese Familie.
Sie holten damit ihre Freunde vom Flughafen Pisa ab.
Mit Sicherheit. - Und ihre Freunde sind: der Herausgeber des Guardian,
Tony Blair ... - Cherie Blair. - Und Sting.
Alan Yentob. - Ja.
Jeder britische Möchtegern-Sozialist hat in diesem Auto gesessen.
Die haben ihr eigenes Olivenöl gepresst.
"Nein, wir sind Sozialisten." Sie sitzen da mit ihrem Prosecco
und sagen: "Wir sensibilisieren die Leute." Das heißt, sie tun gar nichts.
Die haben einen Mann im Dorf ...
Während der Sodomit schimpfte,
packte Hammond endlich seinen Pick-up-Truck aus.
Doch leider sprang er nicht an.
Nein.
Nachdem die Wellen ihn durchnässt hatten, watete er wieder an Land
und erfand ein hirnrissiges System: Der Fiat diente als Anker
und der Jeep als Schlepper.
Die Handbremse ist gelöst, der Gang ist raus.
Gut. Du bist bereit, ich auch. Ich spanne jetzt das Seil.
Los geht's. - Das sieht gut aus.
Nein. Nein!
Clarkson, du ziehst mich ins Meer!
Halt.
Halt!
Was machst du da? - Du Depp hast mich ins Wasser gezogen!
Ach du Scheiße.
Dank Hammonds dämlicher Idee waren die Kameras in meinem Wagen total hinüber.
Wir riefen ein Taxi
und schickten ihn in die Stadt, um einen Abschleppwagen zu holen.
Als er zurückkam, bat er ausgerechnet Jeremy, die Seilwinde zu bedienen.
Bewegst du dich? - Ja, ich bewege mich!
Du verspottest Leute, die Winden mögen. Sag nicht, dass dir das nicht gefällt.
Unglaublich, wie viel Kraft eine kleine elektrische Winde hat.
Fährt der auf Seilwinden ab? - Ich schalt ihn ab.
Ich sorge einfach dafür, dass die rote LED nicht aufleuchtet.
Dann wäre nämlich die Winde heißgelaufen, die er so toll findet.
Jeremy, hör auf. Du ziehst mich in den Unterstand. - Das Einzige,
was wir richtig gemacht haben, ist die Auswahl unserer drei Autos.
Sie sind geländegängig und dennoch ganz verschieden.
Jeremy, du ziehst mich durch die Hütte!
Stimmt, das ist ein gutes Trio.
Halt, nein!
Meiner wird von Leuten gekauft, die durch San Francisco und Sydney cruisen.
Deiner wird von Leuten gekauft, die sich für bessere Menschen halten.
Eine Zweitwohnung zu haben,
solange es Obdachlose gibt, ist okay, wenn man einen kleinen Fiat hat.
Ach du Scheiße. Hammond, du Idiot!
Ich konnte nicht lenken! - Warum sagst du nichts?
Ich hab ins Funkgerät gebrüllt ... - Die Familie liebte ihr Auto seit 1991.
Nun kommst du aus Wales oder Nordamerika und machst ihn kaputt!
Hört zu, das war alles etwas chaotisch. Wir müssen das regeln.
Die Kommunikation ...
Was ist das? - Das ist meine Leiter.
Du kaufst ein Auto, für das du eine Leiter brauchst?
Das ist echt hoch!
Schlimmer geht's nicht. - Es ist genial.
Das war wie Weihnachten, als ich es im Meer ausgepackt habe.
"Ich kann's kaum erwarten." Und dann sah ich die Flammen ...
Was ist das? Ein potthässlicher Fuchs mit Totenkopfschädel.
Das ist eine Inspiration. Da sind schon Bilder aus der Natur drauf.
Heitert euch das nicht auf? - Nein. - Doch, das macht glücklich.
Hammonds Pick-up hatte am Strand alles zerstört,
auch meine Kameras. Und er kostete uns zehn Stunden.
Wir sagten ihm, er solle still sein und den Wagen flottmachen.
Als er das geschafft hatte ...
Ja!
... fuhren wir nach Cartagena, um Kameras zu kaufen.
Also: Dieser Jeep Wrangler Hardtail hat 8.000 Pfund gekostet.
Und jedes einzelne Teil funktioniert.
Und mit meinem scharfsinnigen Hercule-Poirot-Verstand würde ich sagen,
dass dieses Auto in Japan verkauft wurde,
denn das Navigationsgerät ist auf Japanisch,
deshalb kann ich es nicht bedienen.
Und hier sind überall Aufkleber. Da steht "Hysteric Glamour"
und "CDC Rockers".
Das ist sehr japanisch.
Das Auto wurde also in Ohio gebaut, nach Japan verschifft,
nach England exportiert, und ich hab es nach Kolumbien verschifft.
Es hat also 190.000 km auf der Straße hinter sich,
aber die doppelte Strecke auf Schiffen.
Ich glaube, der Wagen ist ideal für die Tierfotografie:
Es ist ein Allrad-Jeep.
Damit kann ich einen Schneeleoparden verfolgen.
Er hat einen Sechszylinder-Reihenmotor. Ich könnte mit einem Adler mithalten.
Ich habe kein Dach, die Frontscheibe ist klappbar,
also habe ich rundum freie Schussbahn für meine Kamera.
Ein paar Details über meinen '98er Chevy C/K Silverado:
ein ausgewachsener US-Pick-up,
der durch ein Lift-Kit und andere Umbauten etwas größer wurde.
Aber vor allem hat er einen ordentlichen 7,4-Liter-V8-Motor unter der Haube,
der sehr träge eingestellt ist. Er knurrt einfach schön laut vor sich hin.
Ich habe Allradantrieb mit variabler Drehmomentverteilung.
Damit und mit dem Lift-Kit komme ich überallhin.
Die meisten Tierfotografen sind bestimmt mit so was unterwegs.
Im Fernsehen bei Attenborough sieht man das nicht.
Das passiert hinter den Kulissen.
Ich erzähle Ihnen mal was über mein Auto.
Einige denken: "Das ist bloß ein Panda,
und in Südamerika fahren sie durch schwieriges Gelände." Ja, ja.
Aber ich sag Ihnen: Für richtige Offroad-Fahrten braucht man
ein kleines, leichtes Auto. Genau das habe ich.
Das ist ein winziges Auto. Es wiegt 780 Kilogramm,
ein Viertel von dem, was Hammonds Monstertruck wiegt.
Der Panda hat ein Allradsystem aus Österreich, das sehr zuverlässig ist.
Er hat einen Neigungssensor, damit ich sehen kann, wann ich umkippe.
Er ist perfekt. Alles funktioniert: Lüftung, Kühlung, alle Instrumente.
Alles perfekt.
Doch dann ...
Mein Blinker hat den Geist aufgegeben. Ich kann also nicht blinken.
Probleme mit der italienischen Elektrik? - Ich weiß, so was kennt man nicht.
Das Lift-Kit, das der Vorbesitzer eingebaut hat,
verbessert nicht gerade die Lenkung und das Fahrverhalten.
Wie ist es denn, plötzlich groß zu sein?
Es sei ihm gegönnt. Er ist froh. Endlich kann er ganz er selbst sein.
Bald erreichten wir die Mauern der wirklich schönen Stadt Cartagena.
Das war eine schlechte Nachricht für den gar nicht schönen Trump-Truck.
Augenblick mal.
Moment.
Sind diese Mauern wichtig? So richtig alt und wertvoll?
17. Jahrhundert, Hammond. Die Stadt gehört zum Weltkulturerbe.
Weltkulturerbe.
Dann ist ein kleiner Kratzer egal, oder?
Was für ein Idiot.
Oh mein Gott.
Wenn ich in einem Weltkulturerbe wohnen würde, wäre ich nicht begeistert
über so ein Fahrzeug.
Na gut ...
Oh Gott. Das ist eng.
Ein Rettungswagen.
Ein echter Rettungswagen.
Ach du Scheiße.
Scheiße, der Notarzt will hier lang, Hammond.
Hammond, du musst den Weg freimachen. - Kann ich nicht.
Mein Gott, mach schon. - Ich hab ein schlechtes Gefühl.
Los, Hammond. Hau ab.
Du musst da weg. Mach alles platt.
Lagebericht:
Hammond hat unsere Abfahrt um zehn Stunden verzögert,
und nun tötet er einen Menschen.
Oh, Scheiße. Tut mir leid.
Oh, das war übel.
Nachdem ich das beschädigte Obst bezahlt hatte ...
Tut mir echt leid.
... tauchten wir in das Labyrinth der engen Gassen ein,
um ein Fotogeschäft zu finden.
Das war kein Problem für den Jeep und den Panda. Aber ...
Ja, ich schaff das schon.
Ich hab's gleich. Ich bin sofort weg hier.
Ich weiß nicht, warum Hammond und May den Wrangler so schwul finden.
Nachdem wir eingekauft hatten,
zeigten wir uns gegenseitig die Kameras.
Und wieder mal schoss Hammond total über das Ziel hinaus.
Was hast du denn gekauft? - Alles.
Tierfotografen müssen gut ausgerüstet sein. Das schnalle ich mir um.
Da sind hochwertige Objektive drin.
Das ist ein Makro-Objektiv, für extreme Nahaufnahmen.
Das ist ein 50-mm-Objektiv. Richtig schnell und gut.
Dann habe ich noch einen Gurt für die Kamera.
Filter für die Blitzlichter. Ich habe zwei, die lösen sich gegenseitig aus.
Moment mal. - Wieso?
Du hältst vor einem Tier an, und du willst ein Foto von ihm machen.
Das Tier läuft bald weg.
Du musst schnell sein. - Für jedes Tier habe ich das richtige Objektiv.
Es muss tot sein, sonst läuft es weg.
Ganz wichtig ist natürlich die Kamera selbst.
Eine sehr gute. Und ein Teleobjektiv. - Wollt ihr sehen, was ich habe?
Ja. - Ich habe alles weggelassen, bis auf das Teleobjektiv.
Nicht so eins wie deins, sondern das hier.
Mehr hab ich nicht. - Das ist alles? - Ja, das ist alles, was man braucht.
Willst du Tiere in diesem Land fotografieren?
Eine Kamera für Perverse. - Eine Daily-Mail-Kamera.
Genau das meine ich. - Mann, ist die schwer.
Da steckt 'ne Menge Glas drin. - Räumt das mal weg. Ich zeig euch, was ich hab.
Also ...
Das ist eine Kamera.
Für eine Party zum 21. Geburtstag ... - Perfekt.
Willkommen im Jahr 2018. Alles aus deiner Ausrüstung ist hier drin.
Zeig mal dein Zoom-Objektiv. - Seht her.
Ist es zu kalt? - Das ist der Zoom. Laut Verkäuferin macht sie gute Bilder.
Das reicht mir.
Wir gingen auf die Straße und fingen sofort an,
Tiere zu fotografieren.
James, geh mir aus dem Bild.
Scheiße. Ich muss weiter weggehen.
Moment, ich glaub, ich hab ein Insekt gesehen ...
Ringblitz.
Mist, jetzt hab ich das Makro-Objektiv ...
Bleib da, Taube! Nicht verscheuchen.
Geh aus dem Weg! - Nerve ich dich? - Ja, du bist zu nahe. Hallo, Pferd.
Allmählich groovten wir uns ein.
Erwischt. - Guck mal, eine Taube.
Und nach nur 20 Minuten ...
beglückwünschten wir uns zu unserer guten Arbeit.
Mehr hab ich nicht. - Du hast das Pferd. - Meine Taube sieht debil aus.
Ich glaube, wir sind fast fertig. - Diverse Hunde und diverse Pferde.
Und eine Spinne. Die war zwar weg, aber ich hab ihr Habitat.
Du hast den Wohnort der Spinne. - Ihr Habitat. - Moment.
Das wollen sie doch haben. - Hier ist eine Nachricht von Mr. Willman.
Was will er denn? - Das ist eine schlechte Nachricht.
Amazon möchte nicht nur Bilder von Tauben, Hunden und Fliegen,
sondern auch interessante Fotos.
Sie bestehen darauf, dass folgende Tiere dabei sind: ein Kondor,
ein Brillenbär,
ein Jaguar
und ein Nilpferd. Es dürfen keine Zootiere sein.
Ein Nilpferd? Die gibt's hier doch gar nicht, oder? - In Afrika.
Wie soll das gehen?
Wo sollen wir in Südamerika ein Nilpferd fotografieren?
Du hast ja eine lange Brennweite. - Da brauche ich aber einen hohen Berg.
Ich sag euch, was wir hier nicht sehen werden ...
Am nächsten Tag wollten wir mit dem neuen, schwierigen Marschbefehl
schon früh aufbrechen.
Doch leider ...
Was war das?
Der Anlasser läuft weiter, während der Motor schon läuft. Moment.
Das macht er nur manchmal.
Das ist es.
Geht wieder.
Alles gut.
Ich würde gerne ...
Ausmachen!
Ein furchtbares Geräusch.
Während Hammond seinen nervigen Trump-Truck reparierte,
fuhren May und ich los.
Shrimps und Forstprodukte werfen wohl einiges ab. Sieh dir die Boote an.
Erstaunlich, oder?
Oft führen die simpelsten Waren
zu unglaublichem Reichtum bei einigen Privilegierten.
Wir verlassen nun Cartagena
und wollen viele interessante Tiere fotografieren, darunter ...
ein Nilpferd.
Das wird schwer.
Natürlich erwarteten uns viele schwierige Herausforderungen:
dichte Wälder,
Vulkane,
gefährliche Gebirgspässe ...
Meine Güte.
... und grauenhaftes Wetter.
Doch wir machten uns keine Sorgen,
denn wir fuhren mit dem Auto.
Fotografen machen vieles komplizierter, als es ist.
Kisten voller Objektive, Taschen ... All das, was Richard Hammond hat.
Und Tierfotografen tun gerne so, als müsste das Leben kompliziert sein.
Auf Bäumen leben oder auf Eisbergen erfrieren,
um einen Eisbären zu fotografieren. Nein! Es geht auch viel bequemer.
Im Auto ist alles bequem:
hinfahren, Foto machen, wieder wegfahren.
Doch leider kamen wir zwar schnell und bequem voran,
aber geeignete Fotomotive waren eher dünn gesät.
Schon wieder Kühe. Und so eine komische Ziege.
Ja, weder wild noch interessant.
Na gut, da hast du recht.
Ein toter Hund.
Aber ein ziemlich süßer toter Hund. Er war süß, als er noch lebte.
Auch unser inzwischen mobiler Kollege hatte kein Glück.
Komm raus, na los.
Versteck dich nicht hinter dem blöden Baum, du W...
Und ich hatte auf den Provinz-Straßen damit zu kämpfen,
dass der Jeep sein wahres Gesicht zeigte.
Oh Gott.
Kein Fahrkomfort.
Meine Güte.
Oh, ich soll doch eigentlich beweisen,
dass Tierfotografie einfach und bequem ist.
Der Jeep lässt mich hängen.
Da ich nach der ständigen Ruckelei mal eine Pause brauchte,
schlug ich vor, ein Tier zu fotografieren, das jeder mag,
nämlich den Esel.
Na komm ...
Doch mein Teleobjektiv sah etwas,
was mich verstörte.
Da steht ein Mann im Hintergrund.
Moment mal.
Ich ging mit unserer Dolmetscherin
ins nächste Dorf, um mit den Einwohnern zu sprechen.
Können Sie fragen,
ob der junge Mann
ein Verhältnis mit dem Esel hat? Oder hab ich mich da geirrt?
Sie sagen, das stimmt.
Was sagt er? - Überhaupt kein Problem.
Normal?
Sie haben also alle ...
... Spaß mit Eseln?
Sie sagen,
das ist sozusagen ihre erste Liebe.
So ist es schön.
Alle Esel? Jeder einzelne Esel?
Alle? Männlich und weiblich?
Okay, nein. Nur die Weibchen.
Sie haben also keinen Sex mit männlichen Eseln? Weil das seltsam wäre?
Sie meinten, hier irgendwo.
Oh, hallo.
Esel! Also werde ich wohl Esel fotografieren.
Sehr schön.
Versuch mal, keinen Lärm zu machen. - Keine Sorge.
Der hier ist besonders scheu.
Moment ...
Wir hauen ab. Sofort. - Was? - Wir hauen ab.
Scheint ein netter Ort zu sein.
Jeremy, warum fahren wir weg?
Hast du jemanden verärgert?
Er hat einen Fauxpas begangen, oder er hat einen Sonnenstich.
Er ist ganz rot im Gesicht.
Warum pflanzen die Kolumbianer nicht irgendwas an?
Es muss doch irgendeine Pflanze geben,
die man hier in der Pampa anbauen und weltweit vermarkten kann.
Anstatt sich an Tieren zu vergreifen.
Wir fuhren in dem Bewusstsein weiter,
dass unsere Mission bislang nicht gut verlief.
Welche Fotos haben wir denn bisher?
Hat einer von euch etwas für den Amazon-Bildschirmschoner?
Ich hab ein Selfie mit einem Esel.
Meine Esel-Fotos will keiner verwenden, das ist jedenfalls klar.
Wir haben bisher gar nichts vorzuweisen.
Doch dann ...
Moment, was ist das?
Ein Dachs mit einer riesigen Kackwurst.
Nein, das ist ein Ameisenbär.
Stimmt, das ist ein Ameisenbär. Aber er ist nur gezeichnet.
Aber das heißt, dass Ameisenbären hier über die Straße laufen.
Moment. Wenn sie hier rumlaufen, warten wir einfach. Wozu auf die Jagd gehen?
Ich glaube, das Schild steht an der falschen Stelle.
Seit acht Minuten kein Ameisenbär.
Drei Minuten später wurde uns klar:
Wir brauchten eine Landkarte und radikale Maßnahmen.
Brillenbären gibt es hier nicht.
Kondore und Jaguare auch nicht.
Dann müssen wir da hin, wo es sie gibt. - Ja.
Wir sind hier, in der Nähe von Cartagena.
Wir müssen bis nach hier unten,
in den Amazonas-Regenwald.
Nationalparks, Berge ...
Die Profis begeben sich in das richtige Habitat. Ich weiß das,
denn ich stütze mich auf meine Kamera wie ein Profi.
Ein Hauptziel auf unserer Hitliste war der Jaguar.
Den findet man in der Region Santander,
fast 650 Kilometer entfernt.
Also machten wir uns auf den langen Weg in Richtung Süden.
Ich würde gerne sagen, wie schnell meine 49 PS sind,
aber der elektronische Tacho
funktioniert nicht mehr, seit Richard Hammond mich ins Meer gezogen hat.
Um mir die Zeit zu vertreiben, ließ ich mir ein simples Spiel einfallen.
Hammond, fahr doch neben deinen Kollegen in seinem 1,0-Liter-Panda,
mit deinem 7,4-Liter-Monstertruck.
Lasst uns mal sehen, wer das langsamere Auto hat, okay?
Äh, okay.
Drei, zwei, eins, los.
Der Kleine zieht vorbei! - James May gewinnt!
Mehr geht nicht.
Komm schon, Hammond.
Das ist wirklich alles, was rauszuholen ist.
Locker.
Richard "Trump-Abschaum" Hammond wurde geschlagen.
Und zwar vernichtend.
Nimm das nicht persönlich,
aber dein Truck muss ja totaler Schrott sein.
Absoluter Schrott.
Warte ab, bis er in seinem Element ist. Dann wirst du dich wundern.
Ich bin gespannt, in welchem Gelände das Ding in seinem Element ist.
Nach vielen Stunden in dem Land, das auf Platz 25 der größten Nationen liegt,
erreichten wir endlich den Lebensraum der Jaguare.
Und die lange Fahrt war Hammonds 11.000-Pfund-Pick-up sehr gut bekommen.
Im Moment leuchten folgende Warnlampen auf:
Motor-Inspektion,
Probleme mit den Bremsen,
Probleme mit dem Antiblockiersystem.
Defekt ist die Anzeige, in welchem Gang ...
Sind wir unkonzentriert, Hammond? - Jetzt hab ich mir in die Hose gemacht.
Dieser Truck ist eine der dämlichsten Konstruktionen aller Zeiten.
Weil die Jaguare wohl kaum in bewohnten Gebieten zu finden waren,
drangen wir tief in den Dschungel ein.
Der Feldweg war mal eine Eisenbahnlinie, die von den Briten erbaut wurde.
Jaguare sind schwer aufzuspüren und sehr, sehr selten.
Aber einem Jaguar will man eh nicht zu nahe kommen.
Er hat ziemlich scharfe Beißerchen.
Er tötet sein Beutetier, indem er den Schädel zerbeißt und ins Hirn vordringt.
Wir sind jetzt mitten im Dschungel.
Oh, hallo.
Ein britischer Eisenbahntunnel. Oh nein, Hammond.
Oh, ein Tunnel.
Hör auf damit.
Ich musste das tun. So will es das Gesetz.
Wir fuhren meilenweit auf der ehemaligen Bahnstrecke,
bis LGB-Jeremy schließlich anhielt.
Meine Herren, ich bin verwirrt. Wir nähern uns einer Brücke, okay?
Da sind weder Autos erlaubt noch Menschen, Motorräder oder Pferde.
Wozu ist die Brücke dann da?
Kurz darauf fanden wir es heraus.
James, warum willst du nicht einfach mal ...
Er haut ab.
James verträgt die Höhe nicht.
Das hat sich bewegt!
Wie breit ist das? Eins, zwei ...
Das sind etwas über zwei Meter.
Also kann ich nicht ...
Du hast extrem breite Reifen. Du fährst ganz außen. - Also ...
Wenn ich bis hierher komme ...
Mein Auto ist breiter. Das funktioniert nicht.
Und das ist ziemlich hoch. Knapp 100 Meter? - Bestimmt 100 Meter, ja.
Oje.
Obwohl Hammond überhaupt nicht zu Unfällen neigt, fuhr ich als Erster.
Anschnallen oder nicht?
Nein. Was würde das schon nützen?
Ernsthaft.
Lieber Himmel.
Hier ist es wirklich ...
richtig eng.
Tempo.
Nein, Tempo ist wohl nicht die Lösung.
Ich hab's geschafft. Gut.
Hammond, du wirst dir in die Hose scheißen. - Sehr hilfreich.
Ich schaue genau hin.
Spiderman May fuhr so schnell, wie er sich traute.
Nicht runtergucken. An irgendwas anderes denken.
Und dann war Big Donald an der Reihe.
Oh Gott.
Ich schaff's, wenn ich mit diesem Reifen so nah wie möglich an der Kante bleibe.
Ich bete zu Gott, dass das ausreicht. Oh Mann.
Mein Gott, ich zittere am ganzen Körper.
Ich schaffe das. Ich schaue nur auf das Holz. Nicht auf das, was darunter ist.
Mein Gott, ich bin zu nahe am Rand.
Oh Gott.
Ich glaub, mir wird schlecht.
Ich werde ankommen.
Diese Brücke ist nur eine Etappe auf meiner Reise.
Wer trippelt da auf meiner Brücke? - Oh Gott.
Nicht das Spiel mit den drei Böcken Brausewind!
Ich fahre meinen Jeep aus dem Weg,
wenn du diese einfache Prog-Rock-Frage beantworten kannst.
Ich hab keine Ahnung von Progressive Rock!
Wer ist der Bassist von Barclay James Harvest?
Die Nolan Sisters. Lass mich von der Scheiß-Brücke runter!
Los, mir wird schlecht. Bitte.
Hammond war am Ende ziemlich gereizt. Deshalb brach ich das Spiel ab.
Und bald waren wir alle ziemlich gereizt.
Es gab weitere Brücken in schlechtem Zustand.
Gott im Himmel.
Die Hitze war erdrückend,
und die Fahrt im Jeep wurde immer unerträglicher.
Mit dieser Folter kommt er nicht gut klar.
Und dann ...
James, hast du 'ne Panne?
Ja.
Sehr rücksichtsvoll, dass du hier liegen bleibst. - Warum?
Hier kommen Hammond und ich ganz gut vorbei. - Dann los.
Lass es. Nicht anfassen. - Ich will bloß helfen. - Nein, hau ab.
Alle haben miese Laune.
Vielleicht wegen der Hitze.
Könnte sein.
Er ist nicht scharf auf unsere Hilfe, was?
Sorry.
Ich hab die Stoßstange nicht gesehen. - Ich hatte den Kopf an der Haube.
Fahr doch. Fahr weiter.
Wenn wir einen Jaguar sehen, ist alles wieder okay.
Jetzt reicht's. - Hau ab.
Jetzt gibt's Ärger.
Hammond!
Du verdammter Idiot!
Ich wusste nicht, dass du da bist. - Hammond, was zum Teufel soll das?
Ich saß fest. Ich wusste nicht, dass du hinter mir bist.
Guck in den Rückspiegel!
Du hast mein Auto vorne total demoliert.
Das ist plötzlich total aus dem Ruder gelaufen.
Erst ist alles in bester Ordnung, und dann wirft einer Steine auf den anderen.
Das Problem ist: Es gibt Linksextreme wie James May
und Rechtsextreme wie Richard Hammond.
Und es sind immer die liberalen, vernünftigen Leute,
wie ich, die schlichten müssen.
Als ich den Fiat endlich repariert hatte,
machte ich mich wieder auf den Weg.
Dieses Auto ist faszinierend.
Doch dann ...
Oje. Ich glaube, ich hab gerade meinen Auspuff verloren.
Von nun an herrschte, vor allem dank der wunderschönen Umgebung,
eine viel entspanntere Stimmung.
Die Landschaft rechts von uns ist absolut spektakulär.
Großartig, oder? - Ja.
Und wir sind nicht mehr im schattigen Dschungel. Ich werde gegrillt.
Hast du keine Feuchtigkeitscreme dabei? Doch, bestimmt.
Nein, ich habe keine Feuchtigkeitscreme bei mir.
Buenos días!
Es stellte sich heraus, dass der kaputte Auspuff auch meine Laune verbesserte.
Das ist großartig. Wie bei einer Rallye.
Übrigens weiß ich, dass Tony und Cherie Blair
große Fans der Rallye-WM waren.
Sie haben wohl sogar an ein paar Rallyes teilgenommen, ohne darüber zu reden.
Sie glaubten, das würde ihren Ruf ruinieren.
Im Gegensatz zu einem Angriffskrieg.
Inzwischen hatte mein Teleobjektiv ein paar Tiere eingefangen.
Ich glaub nicht, dass Amazon das als Bildschirmschoner einsetzen will.
Uns fehlte immer noch ein Jaguar.
Weil das ein nachtaktives Tier ist, hofften wir,
in der Dunkelheit mehr Glück zu haben.
Doch man ahnt es schon ...
Sind meine Scheinwerfer an?
Nein, die sind komplett aus.
Ich glaub, da ist Meerwasser drin.
Während wir das Problem lösen wollten, trudelte Tony Blomqvist ein.
Ich kann nicht hinhören. - Klingt ziemlich heiser, oder?
Das ist ein rauer Sound.
James, wirf keine Steine auf uns.
Beruhige dich mit irgendwelchen chinesischen Sprüchen.
Sorry, dass ich dir ins Auto fuhr. - Sorry, dass ich einen Stein warf.
Wir sind also wieder ein Team. - Ja.
Ich hab mich bei James entschuldigt, er hat sich bei mir entschuldigt.
Alle haben sich entschuldigt. - Alle sind glücklich.
Nachdem wir den Pick-up-Trump mit Taschenlampen ausgerüstet hatten,
setzten wir unsere Jaguar-Jagd fort.
Die Taschenlampen sind nutzlos.
Die beleuchten nur die Bäume und den Himmel. Das hilft mir nicht weiter.
Doch schließlich, tief im Dschungel,
erreichten wir genau den Ort,
an dem Jaguare sich gerne aufhalten.
Das ist äußerst vielversprechend.
Das Wichtigste ist, dass wir leise sind.
Schön leise bringe ich meine Kamera in Stellung.
Doch leider war meine Bitte nicht bis zu Donald und Tony durchgedrungen.
May, es geht nicht. Meine Lampen leuchten nach oben.
Um Gottes willen. Leise, hab ich gesagt.
Moment, ich bleibe hier unten. Dann hast du bessere Sicht nach oben.
Jetzt blenden mich deine Scheinwerfer. - Ich fahre weg.
Ich fahr auf die Straße. Nimm die andere Richtung.
Könnt ihr beide vielleicht etwas leiser sein?
Was? - Etwas leiser vielleicht.
Jeremy, ich bin zu nahe an dir dran, oder? - Nein, schon gut.
Sicher? - Ja, mach aus.
Was? - Mach den Motor aus.
Was?
Mach den Motor aus. - Ach so, ja.
Sorry, der Gang war eingelegt.
Als meine Kollegen endlich ruhig waren,
legten wir uns auf die Lauer und warteten auf einen Jaguar.
Experten sagen, dass man dazu eine immense Geduld braucht.
Ich hab Langeweile, und die Mücken fressen mich auf.
Mir geht's genauso.
Wenn ein Jaguar käme, würde ich ihn nicht sehen. Meine Augen sind kaputt.
Wegen der Langeweile.
Was sollen wir machen? - Das ist langweilig.
Ernsthaft. Es ist doch so:
Man könnte hier 40 Jahre warten, ohne jemals einen Jaguar zu sehen.
Na ja, wir könnten meine Fotofallen benutzen.
Was für Fotofallen? - Die werden ausgelöst, wenn ein Tier sich bewegt.
Die hast du dabei? - Ja, in der Tasche.
Warum sagst du das nicht gleich? - Es hat keiner gefragt.
Also ...
Ja, Richard. Hol deine Fotofallen raus. - Tolle Idee.
Okay, wird gemacht.
"Oh, mir fällt gerade ein: Ich hab einen Jaguar dabei, den lasse ich raus."
Nach einer Weile hatte Hammond überall seine Fotofallen aufgestellt.
Und was machen wir jetzt? - Warten.
Wir warten, bis ein Tier die Falle auslöst?
Ja. - Woher wissen wir, dass sie ausgelöst wurde?
Das sehen wir dann schon.
Ich muss kacken. - Ich informiere die Medien.
Ich meine ja nur. Schon gut, ich finde den Weg.
Tut mir leid.
Das liegt am exotischen Essen.
Er ist nicht so ein toller Naturbursche, wie er glaubt.
Ich wette, er hat kein Klopapier.
Dann nimmt er einen glatten Stein.
Einen glatten Stein?
So machen es Scharfschützen, wenn sie irgendwo am Ende der Welt sind.
Die wischen sich mit einem glatten Stein ab.
Warum ein glatter Stein?
Wahrscheinlich wäre ein kantiger Stein unangenehm.
Ja, aber nicht ... - Im Dschungel würde man wohl ein Blatt nehmen.
Nach unserer Diskussion über die Analhygiene von Elitesoldaten
kehrte Hammond zurück. Und mir wurde klar, dass wir dumm waren.
Die werden automatisch ausgelöst? - Ja.
Warum sind wir dann noch hier? - Gute Frage. Wir sollten lieber abhauen.
Machen wir's doch so wie Bear Grylls.
Zehn Kilometer von hier ist eine Stadt.
Wir fahren hin, trinken was und gehen in ein Hotel.
Wie wäre das? - Und morgen sammeln wir die Kameras ein.
So soll man die Dinger einsetzen. So steht es in der Anleitung.
Die gute Nachricht machte mich übermütig.
Als May ins Bett gegangen war, schlich ich mit Hammond nach draußen,
um ihm einen Streich zu spielen.
Da steht sein Wagen. - Ja. - Wir drehen ihn um.
Morgen früh ... Stell dir sein Gesicht vor.
Er weiß genau, wie er geparkt hat.
Er wird glauben, er sei verrückt.
Wie machen wir das? - Wir müssen dran rütteln. Bereit?
Los geht's: eins, zwei, drei, schieben.
Eins, zwei, drei, schieben.
Am nächsten Morgen war James total verwirrt.
Hammond und ich sahen uns die defekten Fotofallen an.
Damit ich das verstehe: Der Jaguar hat deine Kamera beschädigt? - Ja.
Da hat er reingebissen? Er hat sie kaputt gemacht. - Ja.
Er hat sie kaputt gemacht. - Das Wichtigste ist ja: Haben wir ...
irgendwelche Fotos? - Mal sehen.
Nein.
Irgendwas hat die Falle ausgelöst. Ein Blatt?
Oh, sieh mal! - Wo?
Da! - Das ist er! Wie gut er sich getarnt hat!
Da ist sein Kopf! Das ist sein Gesicht.
In der Mitte. - Da! - Aber da ist ein Baum davor.
Das ist sein Habitat.
Was ist das? - Da ging die Kamera kaputt.
Das ist die Schnauze mit Schnurrhaaren. - Nein.
Ein beißender Jaguar.
Eine Action-Aufnahme. Die kriegt jede Menge Auszeichnungen.
Augen.
Das ist wirklich ein tolles Foto. Wir können weiterfahren.
Das hätten wir abgehakt. Das ist das Pik-Ass.
Das ist Saddam Hussein.
Jetzt brauchen wir noch seine Söhne.
Udai ... Und wie hieß der andere Sohn?
Edgar.
IN DER NÄCHSTEN FOLGE
Wir müssen jetzt 320 km fahren,
um den Pik-König zu fotografieren:
Edgar Hussein. Paddington.
Oh, Scheiße!
Dein Rad guckt in die Luft.
Die Schwerkraft zieht dich runter. Und gegenüber fährst du wieder rauf.
Oh Gott.
Halt!
Bleib stehen. Das hält nicht.
Der Bär, der Bär!
Wir sind auf 4.720 Metern.
Wir müssen noch höher.
Und Colin Condor suchen.
Der Motor kocht so richtig.
Du zerstörst unsere Autos, hast nur Sauerstoff für dich selbst,
und man sieht überhaupt nichts!
Wir sind 400 km vom Äquator entfernt,
auf einem Vulkan, mitten in einem Hagelsturm.
Bei mir hagelt's rein.
Wie viel Hagel gibt's denn da oben im Himmel?