DÉTROIT ÉTATS-UNIS
MER DES CARAÏBES - VENEZUELA GUYANE - BOGOTA - COLOMBIE - PÉROU
PÉKIN - CHINE - CHONGQING
OULAN-BATOR MONGOLIE
MER CASPIENNE - GÉORGIE TBILISSI - AZERBAÏDJAN - BAKOU
ROYAUME-UNI OXFORDSHIRE - LONDRES
PAYS DE GALLES LONDRES
ÉCOSSE
SUÈDE - OSLO - STOCKHOLM
PRÉCÉDEMMENT...
Regarde-moi ça. Ça, c'est une voiture bien robuste.
N'est-ce pas une voiture très populaire chez les homos ?
Ah bon ?
- C'est Hammond ! - C'est Hammond.
C'est ta voiture ?
Oui, c'est ma voiture !
Pourquoi ta voiture est là-bas ?
C'est là que m'a largué le bateau.
Une fois ici,
ils l'ont enveloppée dans du polyéthylène et nous ont largués.
Ils font comme ça.
Il y a écrit quoi ? "Global Auto".
D'après eux, c'est l'entreprise.
Je l'ai achetée à une famille anglaise qui a une maison en Toscane.
- Tony Blair. - Cherie Blair.
Sting.
Tous les minus socialistes du Royaume-Uni sont déjà montés dans cette voiture.
Nous quittons Carthagène
pour trouver des animaux intéressants à photographier.
La pêche à la crevette et les produits forestiers paient bien.
Regarde ces bateaux.
C'est incroyable, non ?
On voit souvent ça, des denrées très simples
qui génèrent une richesse folle.
Ce pick-up est l'une des pires machines de l'ingénierie.
Les jaguars sont très difficiles à repérer et très, très rares.
On est dans la vraie jungle.
Bon sang, je crois avoir perdu mon pot d'échappement.
Que va-t-on faire ?
Ça fait peut-être 40 ans que les gens viennent ici sans rien voir.
On pourrait utiliser mes appareils-pièges.
- Il a garé sa voiture là-bas. - Oui.
Tourne-la.
Quand il sortira demain matin, tu imagines sa tête ?
Il croira être devenu fou.
Un, deux, trois, pousse.
Un, deux...
On a des photos ?
Bon. Regarde, là !
C'est lui ! C'est sa tête.
C'était notre cible principale.
C'est Saddam Hussein.
Maintenant, trouvons ses fils...
Uday, et l'autre. Comment il s'appelait ?
Edgar.
Le jaguar dans la boîte, nous visions la cible suivante.
Une autre créature rare et solitaire :
l'ours à lunettes.
Nous devons désormais rouler 320 km
pour trouver le genre de terrain où on pourra photographier
notre cible,
Edgar Hussein Paddington.
Pour tuer le temps, James nous divertissait
en tentant de doubler des camions avec sa Panda un litre.
Bon.
Non.
Il ne voit pas devant eux, car son volant est du bon côté.
Nom d'un chien !
Il doit donc longer le...
Et quand il accélère, on entend ce bruit rauque ridicule.
Merde. Allez, la voiture.
Oh, mon Dieu.
Celui-ci, il était sympa.
Les gars, je ne pourrai pas doubler des camions toute la journée.
Mon trou de balle va fondre.
C'est quoi, son problème ?
J'ignore ce qu'il a pris, mais il roule en plein milieu.
Il a mangé trop de crevettes. Ce mec est un abruti.
La journée avançant, le pick-up Trump s'avéra fidèle à sa réputation.
Punaise.
Punaise. Ça craint.
C'est grave.
Oh, non.
Mon Dieu.
J'ai reçu un message me demandant de retourner aider M. Hammond
à réparer son monster truck.
Je vais y réfléchir.
Non, je n'irai pas.
Viens par ici.
Le radiateur de la clim.
Inutile.
Mais ça pourrait être pire.
Je pourrais être à sa place.
Ouais.
Je pense que ses freins ont lâché,
et il a coincé une roue pour ne pas reculer.
C'est vous ?
Vous ?
Oui. C'est ce qu'il a dit.
Bon.
Le meilleur linguiste du monde finit par faire redémarrer son pick-up
pour nous rattraper.
Le lendemain, nous nous réveillons dans la jolie ville de Villa de Leyva.
Pourquoi tu as fait ça à mon pantalon ?
Tu as dit avoir chaud.
Là, je suis sexy.
Dimanche matin, dans un pays hispanophone.
Il est 8 h 15.
Probabilités de trouver un magasin de vêtements ouvert :
zéro.
Jeremy.
- Ça va ? - Bonjour.
- Bien. - Super.
Désolé, c'est moche. James et Richard ont coupé mon pantalon.
Bon sang, pourquoi faut-il qu'on me reconnaisse ici ?
Une fois la crise du pantalon apaisée, nous avons repris la route.
Nous avons fini par arriver sur les terres de l'ours à lunettes.
Bon. Écoutez.
Je n'aime pas ton pantalon.
Au moins, il essaie. Il fait un effort.
Tu aurais dû y aller à fond.
Genre, des trucs pour l'extérieur,
de jolies jambières.
Du daim, mais aéré au dos.
Et cette chemise, tu as choisi la couleur.
On t'a conseillé ?
Peut-on se concentrer sur les ours,
- sur Paddington ? - Tu pèles.
- Tu devrais t'hydrater. - Non. Quoi ?
- Tu devrais t'hydrater. - Juste un peu.
- Pourquoi ? - Car tu pèles.
Tu as la peau sèche. On dirait une relique d'une pyramide.
Bref, écoutez. On doit se concentrer...
- On doit... - Inspectons son sarcophage.
Je ne l'exposerais pas au British Museum.
Plutôt que de supporter encore ce harcèlement,
j'insistai pour que nous partions à la recherche de Paddington.
J'ai vu une photo de ces ours,
mais j'ignore quelle taille ils font.
Plutôt 60 cm ou 3 m ?
Je n'en sais rien.
Évidemment, on traverse ces trucs en diagonale.
Oh, merde !
Regarde-toi, une roue en l'air !
Peut-on dire que ce n'est pas un souci ?
Les téléspectateurs vont dire qu'on est des cas désespérés.
Je tentais de m'en sortir seul,
ce qui fut un succès.
Vitesse et puissance.
Il creuse son propre trou.
Je demandai donc de l'aide à Hammond,
mais, sans surprise,
son pick-up choisit ce moment-là pour passer en une roue motrice.
Bon sang.
Il ne restait qu'une solution.
Tu peux me remorquer ?
Je ne suis pas loin de sortir.
- Du placard ? Tu as une Jeep. - Oui, c'est...
Ah, je vois.
Désormais, dès que j'ouvre la bouche,
vous faites une blague...
C'est super.
C'est bien. On est tous amis.
La corde attachée, nous étions prêts.
Je vais tirer doucement...
- C'était doux ? - C'est parti.
Maintenant, c'est à toi,
car je n'ai pas assez de poids pour te tirer.
Allez. Trois, deux, un.
C'est palpitant.
Oui, vas-y.
- Une Fiat Panda. - Oui !
Oui !
Jeremy Corbyn se la joue Freddie Mercury.
Les grands esprits se rencontrent.
On n'est pas doués pour les "checks".
Cette calamité réglée,
Hammond retrouva ses quatre roues, et nous reprîmes notre mission.
Bon.
Allons chasser l'ours.
Mais bien vite...
Bon sang.
Qu'y a-t-il, Hammond ?
Je crois que j'ai une panne sur la transmission.
Je dois tirer Hammond, à présent ?
Oui, je vais tirer Hammond.
Une fois mon pick-up débloqué,
j'ai rapidement trouvé la panne.
Demi-arbre cassé.
Plus que deux roues motrices.
Malgré ces quelques incidents,
nos voitures purent nous transporter confortablement jusqu'aux ours.
J'ai une glacière
pleine de boissons fraîches.
La température idéale.
Je ne suis pas essoufflé, je n'ai pas eu à marcher.
Toutefois, les appareils-pièges ayant été détruits par le jaguar,
cette fois-ci, nous devions faire preuve d'une patience folle.
Mais bien vite...
Je m'ennuie !
- Je m'ennuie. - Je m'ennuie.
Je m'ennuie !
Donc pour rendre la vie plus intéressante, nous avons repris le volant.
Montons dans la montagne.
C'est le pire terrain pour les suspensions de la Jeep.
J'aimerais rencontrer le mec qui l'a équipée de gros pneus.
J'aimerais l'étrangler.
Mais cela pouvait être pire.
Attendez.
Punaise.
On dirait que Jeremy Corbyn a un peu de mal, là.
Il a réussi à la remettre sur ses roues.
Ça passe quand même !
Mais ensuite...
Mon Dieu.
Attendez.
Il y a un gros trou.
Oui, vous voyez ça...
Qu'est-ce que tu dis ?
Il est énorme !
Pas tant que ça, si ?
Regardez la taille de ce trou.
- Mais... - Regardez.
- Non. - Bon, non.
Arrêtez. Écoutez l'expert.
On coupe comme ça,
la gravité nous fait descendre,
puis on remonte de l'autre côté.
Professeur, comment trouvez-vous tout ça ?
- Tu avais arrêté. - Regarde tes pneus.
- Oui, c'est un monster truck. - Deux roues motrices.
- C'est un monster truck. - Elle roule sur d'autres voitures.
Je l'ai vue faire, à la télé.
- Juste deux roues motrices. - Oui.
Elles n'ont que deux roues motrices. Pas de souci pour un monster truck.
Hammond refusant tout net d'aider,
James et moi avons travaillé
pour adoucir le bord du trou.
Continuez, les gars. Ça va remplir le trou.
Et là, Hammond ?
On l'a un peu adouci. Ça te va ?
C'est facile, maintenant. Je le ferais en Lamborghini.
Il n'y a plus de pierres.
En gros, c'est là qu'iront tes roues.
Oui, juste avant l'énorme chute.
Depuis ton dernier accident, tu n'as plus le même courage.
Ce n'est pas une question de courage. C'est impossible.
Ce n'est pas pareil.
Tu vas le faire.
- Non. - Si.
Non.
Allez, c'est parti.
- La gravité... - Je sais comment fonctionne la gravité !
Je m'y connais.
Fais-le et remonte de l'autre côté. Plus vite.
Mon Dieu !
Et voilà.
Exactement ce que j'ai dit. Maintenant, remonte.
Attendez.
Je vous avais dit que ça ne marcherait pas !
- J'ai une idée. - Quoi ?
Tu sais, ses arceaux de sécurité ?
- Oui. - Si on prend les échelles
et qu'on les met sur lui, on pourrait rouler sur lui.
Non ?
Bravo, M. l'ingénieur.
Hammond, nous avons une bonne idée.
J'ignore ce qu'ils vont faire,
mais je sais que ça ne marchera pas.
Ce foutu truc pèse une tonne.
Attention à mon toit !
Non, ça n'est pas assez long.
N'abîmez pas le... Allons !
Notre pont était enfin terminé.
James proposa de le traverser en premier.
Hammond, tu dois être ravi.
Non, pas du tout !
Son premier acte héroïque.
La première fois qu'il ne nous retarde pas.
- Ça a l'air bon ? - Oui.
Non, c'est ridicule.
- Ça fonctionne. - Oui !
- Qu'en dites-vous ? - Oui !
- C'est du gâteau. - Pas de "check".
Pas de ça chez nous.
À présent, c'était à moi de passer
dans une voiture pesant plus de deux fois le poids de la Panda.
Je ne vois même pas les échelles.
Je ne vois rien de ce côté.
Un tout petit peu à ta gauche.
Voilà. Tout droit.
Un tout petit peu à ta gauche. Vraiment pas beaucoup.
C'est bien.
Pile au bord.
Tout doucement, un peu à gauche.
- C'est la droite, abruti. - À droite.
Non, c'est tout.
Arrête.
Arrête-toi là.
Ça va casser. Ça ne marchera pas.
- Quoi ? - Ça ne marchera pas.
Le souci, c'est que tu m'as arrêté,
et il n'y a pas d'autres mots,
- sur la voiture de Hammond. - Je sais.
Ne bouge pas trop.
- Ne t'en fais pas pour ma voiture... - On ne s'en fait pas.
Hammond ne voulant pas lever le petit doigt
alors qu'il nous avait mis dans ce pétrin,
j'ai dû demander à l'équipe de tournage de nous aider à renforcer le pont.
On est censés montrer que la photo animalière est facile et confortable.
Ça ne fonctionne pas.
Le pont renforcé, nous pouvions continuer.
Continue comme ça.
Tout droit.
Oui !
Ouais !
- Allez, on continue. - Oui.
Ils sont passés.
Mon Dieu.
Pourquoi tu t'es arrêté ?
Tu ne vas pas le croire.
Quoi ?
Il y a une rivière.
On peut traverser ?
Absolument pas.
Vous faites quoi ?
Il y a une rivière.
On est bloqués.
Vous êtes partis...
Quel était l'intérêt ?
On a prouvé que ta voiture a été utile deux fois.
- Oui. - On n'a rien accompli,
à part détruire ma voiture et en faire un pont.
Mais il nous la fallait pour repartir.
- Exact. - Si vous n'étiez pas...
Si vous n'étiez pas venus ici,
vous n'auriez pas besoin d'un pont pour repartir.
Certes, mais on ignorait qu'il y avait une rivière.
Ce débat étant stérile,
nous avons sorti Hammond de son trou malgré son ingratitude,
et avons trouvé un autre chemin pour gravir la montagne.
J'ai hâte de voir un ours. Vraiment.
J'aime tous les ours, sauf les ours polaires. Je les hais.
Ils sont vicieux et mangent les enfants.
Avec joie, nous avons vite trouvé un autre point d'observation.
C'est là que j'ai découvert un autre souci.
Je ne suis pas assez haut pour voir au-dessus des arbrisseaux.
Tu ne peux rien y faire.
- Quoi ? - Tais-toi.
- J'aimerais être plus grand. - Tu es déjà grand.
Nous nous installâmes pour attendre.
Mais bien vite,
et sans surprise...
- Je m'ennuie. - Moi aussi.
C'est lassant, ce truc.
Ça fait 20 minutes.
C'était quoi, ça ?
Un bruit d'ours.
- Je ne m'ennuie plus. - C'est un ours.
- C'est un ours ! - Je ne le vois pas.
- Fantastique ! - C'est un ours !
Oui, il a bougé.
- Je vois son museau. - Oui.
J'ai pris une photo d'ours.
Dégage.
Pourquoi ne vient-il pas ici ?
Sûrement parce que tu parles.
On doit être trop voyants.
- On l'effraie. - Toi, oui.
Ta voiture et la sienne sont trop voyantes.
Je sais.
Hammond et May reconnurent que ma voiture était la plus discrète.
Ils suggérèrent que je m'approche du plus gros mammifère carnivore
d'Amérique du Sud.
Il approche. Trop près pour mon gros objectif.
Il approche.
Et puis, cerise sur le gâteau.
L'ours chie dans les bois.
J'aurai tout vu.
Edgar Hussein, c'est fait.
Cible principale, on coche.
Nous avons donc continué notre route.
Nous avons fini par arriver tard, le soir, à la capitale, Bogota.
Ayant passé une nuit correcte, nous avons abordé la suite.
- Bonjour. - Il a quoi, ton visage ?
- Ça ne va pas ? - Non.
On dirait The Singing Detective.
C'est vrai.
C'est ce foutu toit.
- Bref, écoutez. - Désolé, je suis fasciné.
- Écoutez. - Me voilà.
Ce matin, quand vous êtes allés acheter un nouveau pantalon,
j'ai acquis un nouveau livre.
Toute la faune de Colombie est dans ce livre. Oui, toute.
Je l'ai parcouru.
Devinez ce qu'il n'y a pas.
Un hippopotame.
Pour l'instant, on a eu un pigeon, un chien, un cheval...
Un âne.
Pitié, ne me parle pas de ça.
- Un jaguar. - Un jaguar.
- Un ours. - Oui.
Le condor est le suivant.
Est-ce possible de modifier un peu une voiture ?
Je suis d'accord.
Je pense les effrayer un peu. Je peux apporter des modifications.
- Je me disais... - Je pourrais ajouter
un toit à ma voiture.
Oui, bonne idée.
Ton visage qui pèle est un bon argument.
Tu ne ressemblerais plus au Michael Gambon des années 80.
Je suis le Michael Gambon des années 80.
Nous allâmes alors faire les magasins dans l'énorme quartier auto de Bogota.
Vingt rues de magasins de pièces auto.
Pour être franc, pour améliorer ma voiture,
il me faut simplement
un genre d'échelle pour prendre de la hauteur pour les photos.
Une chaise pour m'asseoir
et un toit.
Ça vaut de l'or.
Regardez-moi ça.
C'est parfait.
Je peux en avoir 20 m ?
Ce n'est pas bon signe.
Alors que nous faisions nos emplettes, nous avons reçu un appel déconcertant.
Cet après-midi ?
Oui.
D'accord.
Au revoir.
C'était nos coordinateurs colombiens.
Ils disent que cet après-midi, on devrait essayer
ce pour quoi la Colombie est la plus connue.
Eh oui.
Le football.
Plus particulièrement, un match entre l'équipe de The Grand Tour
et nos coordinateurs colombiens.
Incapable de jouer avec un genou blessé, Hammond s'est déclaré entraîneur.
On va jouer en 5-4-4 ?
- J'en doute. - 5-4-3 ?
- 5-2... - On est combien ?
Huit de chaque côté.
- Trois... On va jouer... - Oublie le 5.
Trois...
Quatre, trois...
Devant une foule de badauds en délire,
le match commença.
Vu que j'étais le plus grand joueur dans tous les sens du terme,
on m'assigna aux cages, ce qui se passa bien.
Par ailleurs, l'arbitre était dur.
Quoi ?
- Comment ça, "main" ? - Il n'a pas de main.
Le match continua avec de beaux tacles de notre part.
Et enfin, un vrai but.
Mais mes talents de gardien ne cessaient de nous pénaliser.
Oh, franchement !
Et même en donnant tout ce que j'avais...
Je viens de cracher un poumon.
On a fini par me remplacer par notre gars des forces spéciales,
qui s'en tira bien, malgré son visage pixelisé.
Autant aller modifier nos voitures maintenant, vu qu'on ne joue pas.
Ouais.
Le seul souci, c'est qu'on ne sera pas filmé.
Vu qu'ils jouent au football et qu'ils ne s'arrêtent jamais.
Pourquoi ne pas s'en aller discrètement ?
On va continuer.
Ce n'est pas comme si on allait leur manquer.
Le lendemain, heureusement,
les membres non blessés de notre équipe de tournage avaient repris leur poste.
C'était vraiment en 6-2 ?
- Oui. - Absolument.
Oui.
Le souci, c'est qu'on nous a remplacés trop tôt.
Je crois bien.
Maintenant qu'on a retrouvé notre équipe de tournage,
faisons-les travailler
en inspectant nos voitures.
- Il va falloir trouver la mienne. - Où est-elle ?
La tienne est déguisée en buisson dans un parc industriel.
- C'est du camouflage. - Oui, tu as peint.
Un filet amovible passe sur les vitres
quand je m'en sers de cachette.
Je l'ai aussi surélevée,
car j'avais un souci de garde au sol.
- Ouais. - Quoi ?
Tu as passé deux jours à te moquer de Hammond et moi,
car on avait des voitures surélevées que tu trouvais moches,
et tu as fait exactement pareil.
Plutôt que "surélever ma voiture",
je suggère : "je pourris ma voiture".
Tu l'as pourrie.
Je l'ai fait de façon très subtile.
D'après toi, que vont penser Tony Blair et Gordon Sting
quand ils verront que tu as transformé leur Panda en monstre ?
Ils seront très heureux. C'est un camouflage communiste.
Je me suis inspiré d'un char russe.
C'était mon idée, le haut-parleur.
- Ce n'est pas un haut-parleur. - Si.
C'est un appeau pour oiseaux et animaux.
J'ai un iPad et d'autres tablettes
où je peux choisir des bruits d'animaux
pour les émettre. C'est un piège.
Passons à Hammond qui, à l'évidence...
- Si vous la trouvez. - ...est devenu fou ?
Moi aussi, j'ai choisi le camouflage, car c'est vert.
J'ai réparé le demi-arbre.
Là, c'est la seule réparation mécanique que j'aie dû faire,
sinon, c'était parfait.
Oui, la structure, là.
- Oui, je sais. - C'est une cachette.
Une cachette sur un monster truck.
Ils ont peur des humains. Là, ils n'en verront pas.
Ceci se déroule.
Et là, j'ai tout ce dont j'ai besoin, car souvent, on attend
longtemps pour prendre des photos. On l'a compris.
Je peux cuisiner, manger, me divertir
tout en attendant de prendre une photo sublime d'un animal.
- Et ceci pivote à 360 degrés. - Je vois.
Vu que c'est toi, tu as placé deux caméras pour te filmer.
Oui. C'est le plus important.
J'adore votre idée, bande d'abrutis, et il n'y a pas d'autre mot,
de camoufler votre voiture
pour que les animaux ne la voient pas.
J'ai déjà prouvé que la mienne peut s'approcher d'un ours.
En parlant de la tienne, qu'as-tu fait ?
C'est quoi, ça, à l'arrière ?
Ceci, messieurs, est un monte-charge.
- Quoi ? - Un monte-charge.
On se met dessus pour s'élever.
- Puis j'ai... - Tu vas devenir laveur de vitres ?
La seule chose qui me manquait, c'était la hauteur.
Maintenant, je l'ai.
- Ça monte à quelle hauteur ? - À 11,5 m.
- Sérieux ? - Oui.
Ça risque de basculer.
C'est pourquoi j'ai mis des longerons.
Ils ne sont pas assez éloignés ni assez gros.
- Ils glissent... - Ça pèse combien ?
J'ai ajouté une demie-tonne.
Et j'ai fait autre chose.
De l'oxygène pour mon moteur.
- Pourquoi de l'oxygène , - Car on va très haut.
- Quoi, à 11,5 m ? - Non, 4 600 m.
Plus, d'ailleurs. Près de 4 800 m.
- Ah bon ? - Pourquoi ?
Les condors sont dans les cieux.
Oui, mais ils survolent le sol.
Je sais, mais pour les voir, on doit monter.
On ne peut pas les prendre en face à face.
Je vous le dis, si vous voulez un condor, il va falloir monter.
Oh, mon Dieu.
- Quoi ? - Je l'ai vu, aussi.
Quoi, mon toit ?
C'est le seul tissu
- que tu aies trouvé ? - C'est quoi ?
Ce sont des animaux.
C'est pour une crèche, ou quoi ?
Ça me protégera du soleil et de la pluie.
La pluie ?
- Au moins du soleil. - Très joli.
C'est du travail de qualité. Tu as...
- C'est de la bouse. - J'ai de l'oxygène pour l'altitude,
là où on va.
Ceci protégera mon visage de la désintégration.
- Pas du tout. - Avec ça, je photographierai des oiseaux.
Non.
Nous avions encore 320 km à parcourir pour arriver en terres des condors,
donc nous décidâmes de partir sur le champ.
C'est vous qui avez fait ça ?
Oui.
C'est de la pub.
De la pub pour quoi ?
Pour toi, mon pote.
Il faut travailler ta présentation, tu as une sale gueule.
Comment ça s'éteint ?
Les instructions sont sur l'écran.
C'est idéal pour briser la glace.
Je ne m'entends plus penser.
En fait, Jeremy, les gens te regardent, contrairement à d'habitude.
Oui, désolé.
Où sont les haut-parleurs dans cette guimbarde ?
Mon Dieu, ils sont intégrés !
Non, je n'en peux plus. Assez.
Je m'y connais mal en ingénierie, comme vous le savez,
mais je sais que si on arrache assez de câbles,
on peut tout réparer.
Voilà qui est mieux.
Maintenant que la musique s'est arrêtée,
je découvre un petit souci avec mes modifications.
Quoi donc ?
Un sacré cliquetis.
Sans vouloir parler trop vite, mes grosses roues fonctionnent.
Ma voiture tient la route. Elles ne frottent pas.
La conduite reste raisonnable.
Après avoir quitté Bogota et gagné en vitesse,
mes modifications devinrent encore plus agaçantes.
Petit topo : rien ne va.
Certes, je n'entends plus le cliquetis du monte-charge,
mais seulement parce que le toit fait un sacré bordel.
Et la direction est légère. C'est inquiétant.
Tout le poids est à l'arrière.
De plus, les pneus arrières ne touchent pas les passages de roues.
Sauf maintenant.
Et là.
Dans la Panda, ce n'était pas terrible non plus.
Je commence à entendre des bruits inquiétants.
J'aimerais vous les faire partager.
En voilà un.
Comme si les roues s'étaient déplacées sur les moyeux
et effleuraient les passages de roues. Vous entendez ?
Pour tenter d'empêcher le toit de claquer,
j'ai placé mon monopode ici pour le tendre. Ça n'a pas marché.
Cliquetis, bruit de pneus, claquement.
Oui, ça craint.
Mais ça aurait pu être pire.
Crotte.
C'est assez grave. Avec les parties qui prennent le vent,
quand la voiture penche d'un côté et de l'autre,
les gros pneus frottaient contre la tubulure d'alimentation
depuis ici jusqu'au réservoir. Ça a créé un petit trou.
Le carburant fuit.
C'est pour ça que je planais un peu, au volant.
Je pensais que c'était l'altitude, mais c'était les vapeurs d'essence.
Je vais donc
vider le réservoir de moitié
pour que le niveau soit plus bas que la tubulure.
Je vais rafistoler ce trou,
remettre le carburant, puis remettre les bonnes roues.
Pendant que May exécutait ce qu'il venait d'expliquer,
Hammond et moi prenions quelques photos d'animaux...
Oh, oui !
Je l'ai.
...dans un décor absolument spectaculaire.
Ce qui me sidère le plus, c'est la variété des paysages colombiens.
Un instant, on se croirait au Japon,
puis dans le Yorkshire.
Puis en Autriche.
Puis en Californie.
Les plus beaux endroits du monde en un seul lieu.
Purée, regardez-moi ça.
Nous avons fini par tous nous retrouver.
J'ai alors insisté pour qu'on commence à gravir les 4 800 m,
au sommet desquels seraient les condors.
J'ai hâte de voir un condor.
Ce sont les plus belles créatures
sur Terre.
Ils sont magnifiques.
Ils peuvent planer à 5 500 m toute la journée.
Ils battent peut-être une fois des ailes. Une seule fois.
Messieurs, nous franchissons la barre des 3 000 m.
Comment va votre jauge de température ?
La mienne a chaud, très chaud.
Bizarrement, ma voiture ne surchauffe pas.
Mais elle émet de la vapeur.
Peut-être parce que le bouchon n'est pas bien fermé.
Et la pression ambiante baisse.
Ouais.
Pourquoi dit-il "pression ambiante"
et pas simplement "pression" ?
Très vite, nous pénétrâmes dans les nuages.
Nous nous arrêtâmes pour photographier un sujet
qu'Amazon pourrait apprécier :
le colibri.
Mais hélas, pour attirer ces magnifiques petites choses,
nous avons dû prendre des mesures drastiques.
Vous savez, quand les photographes racontent comment ils ont pris la photo ?
- Oui. - Je parie qu'ils ne disent jamais :
"Puis on a mis du rouge à lèvres."
- Non. - Je n'ai jamais lu ça.
Ils ne disent pas non plus que si on veut que le colibri approche,
il faut mettre une fleur en plastique à la bouche.
Celle-ci est super. Regarde.
Ils sont vraiment magnifiques.
Merde, il faut que je m'éloigne.
C'est bon ?
Génial.
De toutes les choses qu'on a faites,
c'est dans le top.
- Magnifique. - C'est mon moment préféré.
Maintenant qu'on a photographié les plus petits oiseaux au monde,
reprenons notre ascension.
- Pour trouver l'un des plus gros. - Quoi ?
On doit trouver les condors.
C'était pas des condors ?
Nous avons poursuivi le voyage de Jeremy vers les cieux.
Nous devons être à environ 3 500 m.
On continue à grimper.
Ma voiture a clairement du mal.
Un moteur brûle un mélange d'oxygène et d'essence.
Surtout de l'oxygène. Si l'oxygène baisse, on brûle moins d'essence.
Donc le moteur développe moins de puissance.
On va devoir passer en seconde.
Grimpe, Pépé.
Je garde un œil sur la température.
Elle fonctionne à plein régime.
On pourrait passer le niveau critique auquel la voiture
n'a plus assez d'oxygène à mélanger avec le carburant.
Alors elle n'aura plus de jus.
Pendant que mes collègues peignaient leurs voitures, j'ai bien fait
d'équiper la mienne de bonbonnes d'oxygène.
Donc quand j'aurai des difficultés, j'injecterai simplement
de l'O2 pur à mon moteur et à moi.
Oh, mon Dieu.
Allez.
Hammond, comment ça va dans le monster truck ?
Pas terrible, il est très poussif et la température monte.
On vient de dépasser les 4 250 m.
On manque vraiment de puissance.
J'envoie l'oxygène dans le moteur.
Et voilà, en deux clics.
Regardez ça.
Rétrogradation restaurée.
La différence est importante.
Suivi de mes collègues à bout de souffle, je continuai à monter.
Nous nous retrouvâmes vite sur un volcan.
Dernière éruption dans les années 80.
Elle a tué 25 000 personnes.
Je n'ai jamais vu d'endroit avec aussi peu d'animaux.
Les condors vivent ici.
Je vous le garantis. Ils chassent les souris.
Tu détruis nos voitures,
tu n'as de l'oxygène que pour toi et ta voiture,
et on ne voit rien !
Hammond semblait avoir raison. Aucun condor à l'horizon.
Rien. On doit encore monter.
Pour trouver Colin le condor.
Allez, plus vite. Suivez-moi.
C'est tout ce que j'ai.
J'ai le pied au plancher.
La température grimpe.
Ça fait 4 725 m.
Mon Dieu, encore un virage raide.
Oui.
Toutefois, ma courageuse petite Panda s'en sortait plutôt bien.
Jusqu'à ce qu'elle tombe en panne.
Bordel.
Ma batterie est totalement à plat.
James, je vais tenter de te pousser pour te faire démarrer.
Je vais faire doucement.
Essaie de me pousser avec le pare-chocs et pas les roues.
Je suis sûr que tu y avais pensé.
Hammond, tu as cassé ma vitre !
Dieu existe !
Je vais reculer pour voir ça. C'est amusant.
Marche arrière.
Ton pare-chocs arrière s'est détaché d'un côté.
Mon Dieu. Maintenant, la mienne fume.
Il y a plein de vapeur.
Ma seule option était de tenter d'insuffler de l'air dans le radiateur.
J'ai donc repris la route.
On nage dans la cendre.
C'est le problème.
Ma voiture chauffe comme jamais, et je n'aime pas ce rebord.
Ça m'a fait un peu flipper.
Clarkson, c'est encore loin, ce point de non-vue ?
Plus très loin, plus que quelques...
Encore un peu.
Il n'en sait rien.
Mais alors, je vis le genre de crête autour desquelles des condors planent.
Mais pour l'atteindre, nous devions quitter la piste.
Montrons aux deux autres ce qu'une Jeep peut faire.
Allez, ma belle. C'est bien.
Non, je ne peux pas monter.
Ça ne marche tout simplement pas.
On dirait du talc.
Non.
Je suis encore coincé.
Allez, petite Jeep.
Oui, ma petite beauté.
J'ai peut-être visé un peu trop haut.
Regardez tous ces condors ! Il y en a partout.
Ça ne fonctionne pas.
Soyons réalistes.
J'ai une idée brillante.
Quittons cette portion poussiéreuse.
On va se cacher là-bas.
Oui.
Nous avons donc fui la poussière
pour trouver un nouveau point d'observation.
Une fois les nuages dissipés,
nous nous sommes préparés à prendre des photos.
L'idée du filet, c'est que ça coupe les reflets des vitres.
Les animaux les perçoivent très bien.
Il y en avait aussi de ce côté.
Regardez, elle est prête.
Tu vas monter ?
Pourquoi pas ?
Une raison :
tu vois le poids maximum, 159 kg ?
Tu n'iras nulle part.
L'appareil est très lourd.
Non... D'accord, l'appareil.
Il est beaucoup plus haut que sur le catalogue.
Ça ne me plaît pas.
C'est vraiment affreux.
Continue jusqu'à ce que ça tombe.
- Retournez à vos voitures. - Oui.
D'accord.
- Je peux vous rappeler un truc ? - Quoi ?
- Le silence est la clé. - Absolument.
Cette crête semble prometteuse.
Bon.
Où est-elle ?
Non, reviens un peu en arrière.
Impossible. Je dois faire tout le tour.
Je t'entends d'ici.
Celle-ci, là. Stop.
C'est bon.
Je vais faire du café.
Désolé !
Puis ce fut à May de perturber le calme.
C'est quoi ?
Un appeau.
C'est un canard.
Mais quelques instants plus tard, nous entendîmes pire que cela.
- Mon Dieu. - Bon sang.
Si seulement un élément haut et métallique pouvait attirer l'éclair.
Ne souhaitant pas mourir frit, je descendis rapidement.
Puis nous essayons tous de fuir l'orage.
Ce qui ne fonctionna pas.
Punaise !
On est à 400 km de l'Équateur,
sur un volcan, sous un orage de grêle.
Il y a combien de grêlons dans le ciel ?
Les grêlons entrent.
Ils rebondissent par l'arrière.
Mais nous avons quand même fait de belles photos de condor.
Regardez-moi ça.
La vie dans la Jeep était atroce.
Mon Dieu !
De la glace me coule dans la nuque.
Je vais faire fondre la glace derrière mon siège.
Bordel !
Richard était très compatissant.
Mon Dieu.
Ça fait beaucoup de neige.
Quelle joie !
Un moment heureux.
Par chance, l'orage passa.
Nous descendons par le chemin de montagne escarpé et gelé
jusqu'à la tombée du jour.
Le lendemain matin, nous nous réveillons dans un campement improvisé
en bordure d'une ville.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je t'avais dit que les condors vivaient ici.
Il ne vit pas.
Il vivait là-haut, a eu une panne
et s'est écrasé ici.
Peu importe comment il est arrivé.
Le fait est que j'ai des photos.
Donc on a réussi.
On ne peut pas mettre ça en fond d'écran d'Amazon.
- Pourquoi ? - Eh bien...
Il a perdu de son panache.
Mais c'est un condor, donc on a fini.
C'est bon, terminé. James ?
- J'ai pris un condor en photo. - Ah bon ?
- C'est vrai ? - Le dernier. Un condor.
Dans la boîte, terminé. On se tire.
Mais Hammond se trompait.
Il nous restait un animal à trouver.
Celui qui n'avait aucune logique.
L'hippopotame.
Bon, écoutez.
De toute évidence, c'est un village.
Je suis journaliste et doué, de surcroît.
Pourquoi je n'irais pas au village
en apprendre un peu plus sur cette histoire d'hippopotame ?
Ma cachette n'a pas apprécié le chemin du retour, hier soir.
Je vois ça, tout comme mon appareil photo.
Non, il est embué. C'est le terme technique.
Ma voiture s'est renversée pendant la nuit.
Je ne suis au courant de rien.
Une fois garés, je me suis apprêté à faire du journalisme.
C'est comme travailler pour le quotidien de Rotherham.
Sauf que ça ne ressemble pas à Rotherham.
Hippopotame.
Hippopotami ?
Personne ne sait.
Étant dans une impasse journalistique...
Excusez-moi.
...je décidai de faire dans l'art.
Quoi ?
Oui, où ça ?
Pardon ? On a un cameraman qui parle espagnol. Où est-il ?
Ça veut dire quoi ?
Ils sont ici.
- Ils sont ici ? - Oui.
Où ça ?
Je revins auprès de mes collègues avec l'information.
C'était ton jour de chance ?
Plus que ça.
J'ai entendu une histoire incroyable.
Apparemment, un Colombien
avait une entreprise internationale d'exportation de produits forestiers.
Très florissante.
Tellement qu'il s'est acheté des hippopotames de compagnie.
Qui était-ce ?
Pablo quelque chose.
- Bref, la police l'a tué. - Pourquoi ?
Je n'en sais rien.
Ils l'ont tué. Après sa mort, les hippopotames se sont échappés.
Depuis, ils vivent à l'état sauvage et se sont reproduits.
Il y a donc des hippopotames sauvages ici.
Et je sais où.
À seulement 120 km.
- On te suit. - C'est parti.
Finissez votre café.
- Excellent. - Une nouvelle folle.
Mais pour parcourir ces 120 km,
ça vous dérange si je modifie ma voiture
en enlevant les modifications ?
Chacun ayant enlevé ses modifications, j'ai décidé qu'avant de partir,
il restait une petite chose à faire.
J'ai emprunté quelque chose à Hammond pour embêter May.
Regardez cette Fiat Panda travailliste avec son sticker pour le Brexit.
VOTEZ POUR LE BREXIT
C'est comme coller un sticker "J'adore le Mexique"
à l'arrière de la voiture de Trump.
Je parle de sa voiture, pas...
Nous parcourions donc les 120 derniers kilomètres
de notre parcours de 2 100 km
à travers ce qui s'avérait être l'un des pays les plus incroyables.
Même en mélangeant le Canada, la Russie et l'Australie,
on n'obtiendrait pas la même diversité
en matière de terrain, de températures et de faune
que celle qu'on a vue
au cours de voyage épique.
Mais bien sûr, nous n'aurions pas pu voir tout ceci
sans nos voitures.
Je vous rappelle juste qu'il s'agit d'une petite trois portes
de 49 chevaux et un litre.
C'est une voiture modeste.
Pourtant, la modestie est sa force.
Car elle a tout fait comme les deux autres voitures.
Grimpé les mêmes montagnes.
Parcouru les mêmes routes défoncées.
Traversé les mêmes ruisseaux.
Elle est géniale. Je l'adore.
Au cours de ce voyage, les équipes de tournage et de production
ont perdu six Toyota Land Cruisers presque neufs.
Hammond a perdu un demi-arbre.
May a perdu la plupart de son électronique et son starter.
Mais cette voiture, rien.
Aucune panne.
Elle a enduré tout ce que la Colombie lui a fait subir.
Les températures extrêmes. Les altitudes extrêmes.
Des routes incroyables. Elle disait juste : "Ouais... Quoi ?"
Certes, elle est affreusement inconfortable.
Si on percute fort un poteau,
notre colonne vertébrale ressort par notre crâne.
Mais, et c'est le plus important,
je l'appréciais en arrivant
et je l'apprécie davantage à présent.
Elle est coriace.
Je réalise que James Bond ne conduit pas de monster truck.
Aucune personne en costard ne conduit de monster truck.
Ce n'est pas une voiture cool.
On pourrait dire, comme les deux autres,
qu'ils sont débiles.
Ou bien, on peut dire qu'ils sont chouettes.
C'est le cas. Ils sont faits pour faire sourire.
Ce qui me surprend le plus, c'est que même avec les modifications,
ça n'a fait qu'empirer.
Il est trop grand, trop large, trop lent et surchauffe.
Pourtant, il a fait tout ce que les autres ont fait.
C'est donc le meilleur.
De loin, selon moi.
Ma voiture est encore en panne.
Ma voiture vient encore de lâcher.
Je m'arrête.
Tu venais de dire à la caméra que c'était une super voiture ?
Peut-être bien.
Au final, le pick-up Trump était de nouveau en état de marche.
Bientôt, nous arrivions à destination.
Apparemment, c'est ici que vivait l'homme d'affaire.
Si on descend son chemin d'évacuation...
- Son quoi ? - Chemin d'évacuation.
Au cas où la police arrivait, il pouvait s'enfuir.
- Ce n'était pas très réussi. - Non.
Bref, si on l'emprunte, il y a un étang où vivent les hippos.
- Cible reconnue. C'est parti. - Voilà.
- C'est parti. - Les hippopotames.
On parcourt rapidement le chemin d'évacuation.
Vers l'eau, pour photographier un hippo.
Oui, chers téléspectateurs, encore un kilomètre,
et je n'ai pas été écrasé par un monster truck.
Je suis aux anges.
Hammond, je ne vois que toi derrière moi. Tu vois Clarkson ?
Non, je le cherche.
Mais à ce moment-là,
nous avons été distraits par la vue devant nous.
C'est une mare.
Oui.
- On a toutes nos chances. - Quoi ?
On dirait une mare à hippopotames, non ?
Qui a mis un... C'est toi qui as mis ça sur ma voiture ?
- Quoi ? - Ce sticker.
Non, je pensais que c'était toi.
- Ne sois pas ridicule. - Ça m'a étonné.
Venant de toi, c'est fort, mais...
Tu l'as fait à la station-service ?
C'est là depuis tes modifications.
Pas du tout.
Tu le dis haut et fort. Ne laisse pas tes amis le voir.
Bref, on a autre chose à faire.
Plutôt que d'attendre Jeremy,
nous avons décidé de nous préparer à l'arrivée de notre cible finale.
Hammond ?
Hussein, je t'ai dans le viseur.
Regarde-moi ce gros museau.
Oui.
Et voilà.
C'est incroyable.
Un hippopotame.
Des photos d'un hippo.
Félicitations.
Bravo, nous.
Je dis qu'on a réussi. Où est...
Je sais, ça m'inquiète.
S'il arrive ici,
tu sais que ce sera la première fois
qu'une voiture arrive au bout d'un voyage sans tomber en panne ?
Elle n'a eu aucune avarie.
C'est la première fois qu'une voiture arrive à la fin.
- Tu as raison. - Aucune panne. Un record.
Tu ne crois pas qu'il est tombé de ce petit pont ?
Je n'en sais rien.
Il a cramé, car on approche de la fin.
Il essaie de... Attends un peu.
- C'est lui ? - Oui.
Un court moment de joie suivi d'une grande dépression.
- Où étais-tu ? - Bienvenue.
Je réparais mon appareil.
Tu n'en auras pas besoin.
On a réussi, mon pote. On a des photos d'un hippo.
On a terminé.
- Regarde l'hippopotame. - On a pris des photos.
Il est sorti il y a deux minutes.
- Alors, c'est fini ? - Oui, l'affaire est dans le sac.
On a tourné tout cet épisode sans parler une seule fois de cocaïne.
James, avant de venir ici, on a dit qu'on n'utiliserait pas ce mot.
On deviendrait les première personnes à aller en Colombie sans en parler.
Désolé, ça m'a échappé.
Sur cette terrible déception, il est temps d'en finir.
On espère que vous apprécierez les photos qu'on a prises.
Ils vont détester.
- Certaines sont pas mal. - Une ou deux.
- Non. - Bref. À bientôt.
Au revoir.