NELL'EPISODIO PRECEDENTE...
Oh. È un'auto molto più robusta.
Non è un'auto molto popolare tra la comunità gay?
Ah, sì?
-È Hammond. -Quello è Hammond.
Quella è la tua auto?
Sì, questa è la mia auto.
Perché la tua auto è lì?
Be', la barca mi ha scaricato là.
Sono arrivati qui,
l'hanno avvolta nel polietilene e l'hanno scaricata, insieme a me.
Si fa così.
Che c'è scritto sopra? "Global Auto"?
Sì, GAK.
Non so molto di questa azienda.
L'ho comprata da una famiglia inglese che aveva acquistato una casa in Toscana.
-Tony Blair. -Cherie Blair.
Sting.
Ogni singolo pseudo-socialista della Gran Bretagna è stato in quest'auto.
Bene, ora lasciamo Cartagena
e continuiamo la nostra ricerca di animali interessanti da fotografare.
I gamberi e i prodotti forestali fruttano molto, direi.
Guarda là quelle barche.
È sorprendente, vero?
Spesso sono i prodotti più semplici
a generare un'incredibile ricchezza per pochi privilegiati.
Quel pick-up è uno dei più stupidi esempi di ingegneria mai concepiti.
Bene, i giaguari sono molto difficili da individuare e molto, molto rari.
Questa sì che è la vera giungla.
Oh, cavolo. Ho appena perso il tubo di scarico.
Che dobbiamo fare?
Potremmo stare qui anche 40 anni senza vedere nemmeno un giaguaro.
Be', potremmo usare le fototrappole.
-Ha parcheggiato qui. -Sì.
Spostiamola.
Immagina la sua faccia quando uscirà domattina.
Penserà di essere impazzito.
Uno, due, tre, spingi.
Uno, due...
Abbiamo qualche foto?
Allora, guarda qua.
Ecco. Quella è la sua testa.
È il nostro asso di picche, il giaguaro.
È Saddam Hussein.
Ora dobbiamo andare a prendere i suoi figli,
Uday e l'altro. Come si chiama l'altro figlio?
Edgar.
Con il giaguaro nel sacco, i nostri occhi erano puntati sul prossimo bersaglio.
Un'altra creatura rara e solitaria.
L'orso dagli occhiali.
Ora dobbiamo percorrere 320 chilometri
per cercare il tipo di terreno dove poter fotografare
il re di picche.
Edgar Hussain Paddington.
Per passare il tempo, James ci aveva fornito l'intrattenimento,
cercando di superare dei camion con la sua Panda da un litro.
Bene.
No.
Non riesce a vedere nulla perché il volante è dal lato giusto.
Oh. Maledizione.
Devono spostarsi di là...
E poi c'è questo suono ridicolo quando parte.
Cavolo. Avanti, auto.
Oh, mio Dio.
Questo mi è piaciuto molto.
Bene, ragazzi, non posso continuare a superare camion per tutto il giorno.
Il mio ano verrà lacerato.
Ma si può sapere che ha quel tipo?
Oh, non so cosa abbia preso, ma è confuso.
Ha mangiato un sacco di gamberi. È un idiota.
Mentre il giorno passava, il pick-up Trump si dimostrava, come sempre, affidabile.
Oh, cavolo.
Cavolo! Non va bene.
Molto male.
No.
Oddio.
In un messaggio mi si chiede se mi va di andare ad aiutare il signor Hammond
con il suo monster truck.
Ci penso.
Non mi va.
Ecco.
Il radiatore dell'aria.
Inutile.
Ma potrebbe andare anche peggio.
Potrei essere lui.
Sì.
La mia ipotesi è che i freni sono andati
e si è messo con la ruota lì per fermarsi.
Sei stato tu?
Tu?
Oh, sì. Quello che ha detto.
Ok.
Alla fine il famoso interprete è riuscito a far partire il suo furgone
e ci ha raggiunti.
E il mattino dopo ci siamo svegliati nella splendida città di Villa de Leyva.
Perché mi avete fatto questo ai pantaloni?
Avevi caldo.
Be', adesso sì.
Domenica mattina, in un paese di lingua spagnola.
Sono le 08:15.
Possibilità di trovare un negozio di pantaloni aperto,
zero.
Jeremy.
-Come va? -Buongiorno. Bene...
-Molto bene. -Bene.
Scusa, James e Richard mi hanno tagliato i pantaloni.
Perché devo essere riconosciuto qui?
Una volta risolta la crisi dei pantaloni, abbiamo proseguito.
E alla fine siamo arrivati nel paese degli orsi dagli occhiali.
Bene, ascoltate.
Non mi piacciono i tuoi pantaloni.
Be', no. Ci sta provando.
Forse avrebbe dovuto fare le cose per bene,
magari dei copripantaloni,
scamosciati,
ma ventilati sul didietro.
E la camicia, hai scelto quel colore.
Ti hanno consigliato?
Dedichiamoci agli orsi, ora.
-A Paddington? -Hai la pelle secca.
-Ti serve la crema. -No, è... Cosa?
-Ti serve la crema. -Un po'.
-E perché mai? -Hai la pelle screpolata.
Sei una mummia. Come quelle che si trovano nelle piramidi.
Sentite, volgiamo la nostra attenzione...
-Vogliamo la nostra... -Vediamo questo sarcofago.
Quello non lo metto nel British Museum.
Piuttosto che continuare con quella persecuzione,
ho insistito per prepararci e andare in cerca di Paddington.
Ho visto una foto di questi orsi,
ma non so quanto siano grandi.
Sessanta centimetri o tre metri?
Non lo so.
Bisogna passare in diagonale su queste cose.
Oh, merda!
Guardati, con una ruota in aria.
Non facciamolo sembrare un problema
o il pubblico penserà che siamo senza speranza.
Ho provato a tirarmene fuori
ed è andata bene.
Velocità e potenza.
Si è scavato la fossa.
Così, ho chiesto ad Hammond di aiutarmi,
ma ovviamente,
il pick-up ha deciso in quel momento di entrare in modalità "una ruota motrice".
Oh! Cavolo!
C'era solo una soluzione.
Potresti trainarmi?
Sono quasi fuori...
-Be', sappiamo che hai una grande Jeep. -Sì, è...
Oh, vedo.
Ogni volta che apro la bocca,
tu hai qualche raccomandazione...
No, va bene.
Siamo amici.
Agganciata la corda, eravamo pronti a partire.
Quindi, ti do un piccolo strattone.
-Uno strattone gentile? -Eccoci.
Poi tocca a te,
perché sono troppo leggero per tirarti.
Ok? Tre, due, uno.
Eccitante.
Sì, vai avanti.
-Una Fiat Panda. -Sì!
Sì!
Jeremy Corbyn ha appena tirato fuori Freddie Mercury.
Un incontro tra cervelli.
Non siamo molto bravi a darci il pugno.
Risolto l'inconveniente,
Hammond aveva di nuovo quattro ruote motrici e abbiamo ripreso la missione.
Bene.
A caccia di orsi.
Ben presto, però...
Oh, cavolo.
Che c'è, Hammond?
Credo che si sia rotto qualcosa nella trasmissione.
Ora devo trainare Hammond?
Lo tirerò fuori.
Una volta trainato fuori il mio pick-up,
ho subito capito il problema.
Si è rotto un semiasse.
È un'auto a due ruote motrici, ora.
Eppure, nonostante i piccoli incidenti,
le auto sono riuscite a portarci nel punto ideale per l'osservazione degli orsi.
Ho una borsa termica
piena di bibite fredde.
Temperatura perfetta.
Non ho dovuto camminare fin qui.
Però, dato che le fototrappole erano state rovinate dai giaguari,
questa volta avremmo dovuto avere una pazienza infinita.
Ben presto, però...
Mi annoio.
-Mi annoio. -Noia.
Noia!
Così, per rendere la cosa più interessante abbiamo continuato a guidare.
Continuiamo verso la montagna.
È il terreno peggiore per le sospensioni della Jeep.
Vorrei incontrare l'uomo che ha messo queste ruote enormi su questo coso.
E strangolarlo.
Eppure, poteva andare peggio.
Oh.
Cavolo.
Jeremy Corbyn sembra in difficoltà.
Oh, è riuscito a rimetterla sulle ruote.
E avanza ancora.
Ma poi...
Oddio!
Aspetta.
C'è una buca enorme.
L'avete vista?
Non è... Ma di che parli?
È enorme!
Non è così tanto enorme, vero?
A parte che lo è. Guardate le dimensioni.
-Anche se... -No.
-Bene.
Ascoltate l'esperto.
Togliamo questo,
la gravità ti porta in basso
e poi sali verso l'altro lato.
Professore, come fa a pensare queste cose?
-Si è prosciugato. -Guarda le tue ruote.
-Sì. Hammond, è un monster truck. -E solo due funzionano.
-È un monster truck! -Sale sulle auto.
L'ho visto in TV.
-E hanno due ruote motrici. -In realtà sì.
Due ruote motrici e quel monster truck può farlo.
Dato che Hammond si rifiutava nettamente di aiutarci,
Io e James ci siamo messi al lavoro
e abbiamo rimosso il bordo dell'argine.
Continuate, riempirete la buca.
Allora, Hammond?
È più semplice. Ti va bene?
Ci riuscirei anche con una Lamborghini.
Ci siamo liberati delle rocce.
Qui è dove andranno le tue ruote.
Sì, poco prima del dirupo.
Dal tuo ultimo incidente, te la fai sotto.
No, non serve fegato per farlo. Perché non si può.
È semplice.
Lo farai.
-No. -Sì.
Invece no.
Bene, eccoci.
-La gravità ti porterà... -So come funziona la gravità!
Ne so qualcosa.
Fallo e basta, vai dall'altro lato. Più veloce.
Oddio.
Ecco fatto.
Come dicevo. Ora vai dall'altro lato.
Aspetta.
Sapevo che non avrebbe funzionato!
-Ho un'idea. -Quale?
Hai presente quella sorta di roll-bar che ha lì?
-Sì. -Se prendiamo le scalette
dal furgone di supporto e le mettiamo lì possiamo passare su di lui.
No?
Isambard Kingdom May.
Hammond, abbiamo un'idea.
Non so cosa faranno.
Ma so che non funzionerà.
È davvero pesante.
Il tettuccio!
Non ci arriva.
Non... Ma dai!
Alla fine, il nostro magnifico ponte era finito.
E James si è offerto di passare per primo.
Dai, Hammond, dovresti essere felice.
Ma non lo sono!
La sua prima impresa eroica.
Per la prima volta non ci rallenta.
-Per te va bene? -Sì, per me va bene.
Per me è ridicolo.
-Ha funzionato. -Sì!
-Che te ne pare? -Sì!
-Facilissimo. -No, niente pugni.
Lo so. Non facciamolo più.
Ora però era il mio turno,
in un'auto che pesava più del doppio della Panda.
Aspetta, non vedo i binari.
Non li vedo da questo lato.
Poco, poco più a sinistra.
Raddrizza.
Poco, poco a sinistra...
Bene.
Sei al limite.
Vai piano, un po' più a sinistra.
-Quella è la destra, idiota. -Destra.
Non va.
Fermo.
Fermo lì.
Si romperà. No. Non funziona.
-Cosa? -Non funzionerà.
Sì, però mi hai fermato,
e non c'è altro modo per dirlo...
-in cima all'auto di Hammond. -Sì, lo so.
Non saltellare troppo.
-Non preoccupatevi della mia auto... -Non siamo preoccupati!
Dato che Hammond non voleva darci una mano,
anche se era stato lui a metterci in quel casino,
ho dovuto chiedere alla troupe di aiutarci a rinforzare i binari.
Dovremmo far sembrare semplice la fotografia degli animali selvaggi.
Non sta funzionando.
Rafforzato il tutto, era tempo di continuare.
Tieniti lì.
Su quella linea.
Sì!
-Bene, continuiamo. -Bene.
Sono passati.
Oddio!
Perché ti fermi?
Non ci crederai.
Cosa?
C'è un fiume.
Puoi passare?
Nemmeno tra cent'anni.
Che state facendo?
Dopo quella curva c'è un fiume.
-Sì. -È bloccato.
Be', siete andati...
Qual è stato il senso?
Almeno la tua auto è stata utile.
-Vero. -Non abbiamo ottenuto nulla,
a parte rovinare la mia auto trasformandola in un ponte.
Dovevamo farlo per poter tornare.
-Esatto. -Se non foste passati...
Se non foste passati,
non vi sarebbe servito un ponte per tornare, no?
Sì, ma non avremmo mai saputo che c'era un fiume.
Dato che quella discussione non ci avrebbe portato da nessuna parte,
abbiamo tirato l'ingrato Hammond fuori dalla buca
e abbiamo trovato un altro sentiero per la montagna.
Non vedo l'ora di vedere un orso.
Mi piacciono gli orsi, tranne quelli polari, li odio.
Sono aggressivi e mangiano i bambini.
Poco dopo abbiamo trovato un altro punto adatto,
dove ho scoperto di avere un piccolo problema.
Non sono abbastanza alto per vedere oltre gli arbusti.
Non puoi farci niente.
-Come? -Stai zitto! Non puoi farci niente.
-Vorrei solo essere un po' più in alto. -Sei abbastanza in alto.
Abbiamo deciso di aspettare.
Ma poco dopo,
inevitabilmente...
-Mi annoio. -Anche io.
È proprio noioso.
Sono 20 minuti.
Che cos'era?
Il verso di un orso.
-Non mi annoio, ora. -Un orso.
-Un orso! -Non lo vediamo.
-È fantastico. -C'è un orso.
Si è mosso.
-Vedo il muso. -Sì.
Ho fotografato un orso.
Toglietevi.
Perché non viene qua?
Forse perché parli.
Diamo troppo nell'occhio.
-Lo spaventiamo. -Voi.
La tua auto e la sua... brillano troppo.
Lo so.
Hammond e May erano d'accordo sul fatto che la mia era più silenziosa e discreta.
Quindi mi hanno suggerito di sgattaiolare verso il più grande mammifero carnivoro
di tutto il Sud America.
Sta venendo, è troppo vicino per il mio grande fucile.
Eccolo.
E poi, la ciliegina sulla torta.
Sta cacando nel bosco.
L'orso sta cacando nel bosco.
Ora ho visto proprio tutto.
Edgar Hussein è andato.
Re di picche: preso.
Quindi ci siamo rimessi in marcia per andare oltre.
E quella notte siamo arrivati finalmente nella capitale, Bogotà.
Dopo aver trascorso una nottata decente, dovevamo pianificare la prossima mossa.
-Buongiorno. -Che hai in faccia?
-Non va bene? -No.
È come essere in The Singing Detective.
Davvero.
È colpa del tettuccio.
-A ogni modo, sentite. -Scusa, mi ero incantato.
-Sentite... -Ci sono.
Mentre compravate dei nuovi pantaloni, come vedo,
ho preso un libro.
C'è tutta la fauna della Colombia. Tutta.
L'ho letto.
Indovinate cosa non c'è.
Un ippopotamo.
Per ora ci sono piccioni, cani, cavalli...
Asini.
Non parlarne, ti prego.
-Giaguari. -Giaguari.
-Orsi. -Sì.
Il condor è il prossimo.
È il caso di modificare leggermente le auto? Credo di sì.
Sono d'accordo.
Credo che potrei spaventarli. Potrei fare qualche modifica.
-Stavo pensando... -Potrei mettere un tettuccio
sulla mia auto.
Ottima idea.
Lo suggerisce la tua faccia screpolata.
Sembri Michael Gambon negli anni '80.
Sono Michael Gambon negli anni '80.
Così siamo andati a fare spese nell'enorme quartiere di auto di Bogotà.
Venti isolati di soli negozi di ricambi per auto.
La cosa che mi serve
per migliorare la mia auto è...
una scala, per guadagnare altezza per le foto.
E una sedia,
e un tettuccio.
Polvere d'oro.
Guardate.
Perfetto.
Posso averne 20 metri?
Non è un buon segno.
Mentre facevamo spese, ho ricevuto una chiamata davvero interessante.
Oggi?
Certo.
Ok.
Ciao.
Erano i meccanici colombiani. Vogliono
che oggi pomeriggio proviamo qualcosa
per cui la Colombia è famosa.
Sì.
Il calcio.
In particolare una partita tra la squadra di Grand Tour
e i nostri meccanici colombiani.
Hammond, col suo ginocchio di gomma, non poteva giocare, e ha fatto l'allenatore.
Bene, giocheremo con un 5-4-4.
-Ne dubito. -5-4-3?
-5-2... -Quanti siamo nella nostra squadra?
Otto.
-Tre... Bene, giocheremo... -Lascia perdere i "cinque".
Tre...
Quattro, tre...
E la partita è cominciata, sotto gli occhi di una folla
al massimo dell'entusiasmo.
E poiché ero il giocatore più grande, da ogni punto di vista,
sono stato messo in porta, ed è andata bene.
Inoltre l'arbitro era abbastanza severo.
Cosa?
-Fallo di mano? -Non ce l'ha, la mano.
La partita è proseguita con dei tackle belli e puliti da parte nostra.
E alla fine, un vero gol.
Ma le mie parate continuavano a deludere tutti.
Oh, dai!
E anche se avevo dato tutto...
Ho appena sputato i polmoni.
Sono stato sostituito dal nostro ragazzo della sicurezza,
che è andato bene, nonostante la faccia pixellata.
Possiamo andare a modificare le auto.
Sì.
Il problema è che nessuno ci filmerà.
Sì, perché stanno giocando. E non si fermano.
Andiamocene silenziosamente.
Sì, andiamo.
Non gli mancheremo.
La mattina dopo, per fortuna,
i membri non infortunati della nostra troupe erano di nuovo al lavoro.
È finita 6 a 2?
-Sì. -Davvero.
Sì.
Credo che ci abbiano sostituiti troppo presto.
Sì.
Comunque abbiamo di nuovo la troupe.
Mettiamoli al lavoro, per quello che possono
e diamo uno sguardo alle auto.
-Trovate la mia. -Dov'è?
È mascherata da cespuglio in un parcheggio di mezzi pesanti.
-L'ho mimetizzata. -L'hai riverniciata.
Ha una zanzariera che scende sui finestrini
quando la uso per nascondermi.
Be', è stata anche rialzata
perché l'unico problema è stato con l'altezza da terra.
-Sì. -Cosa?
Hai passato due giorni a ridere di me e Hammond
perché abbiamo le auto rialzate, che trovi oscene,
e poi hai fatto la stessa cosa?
Come espressione alternativa, invece di "alzerò la mia auto",
-perché non dire "rovinerò la mia auto"? -Sì.
L'hai rovinata.
Vedremo. L'ho fatto leggermente.
Come credi che si sentiranno Tony Blair e Gordon Sting
quando vedranno che hai trasformato la loro Panda in una "monster Panda"?
Molto felici. È una mimetica da comunista.
L'ho vista su un carro armato russo.
Quella è una mia idea. I megafoni.
-Non sono megafoni. -Be', sì.
È per richiamare uccelli e animali.
Ho un iPad e dei tablet nell'auto
per selezionare versi di animali
da far sentire con gli altoparlanti, come esca.
Passiamo a Hammond, che è completamente...
-Se la vedete. -impazzito.
Anche io ho seguito la strada del mimetismo, infatti è verde.
Ho aggiustato il semiasse.
L'unico lavoro meccanico, perché per il resto
è perfetta.
Questa struttura...
-Sì, lo sapevo. -È un nascondiglio.
Un nascondiglio su un monster truck.
Le persone li spaventano e non ne vedranno.
Questo si cala.
Ho tutto ciò che mi serve perché spesso si aspetta
un sacco di tempo per fare le foto.
Posso cucinare, mangiare, intrattenermi,
mentre aspetto di fare la foto da premio Pulitzer.
-E si ruota di 360 gradi. -Capisco.
E ci hai messo due macchine fotografiche per riprenderti.
Sì. È la cosa più importante.
Amo l'idea che voi, non c'è parola più giusta, idioti
abbiate mimetizzato le vostre auto
di modo che non siano visibili agli animali.
Ho già dimostrato che la mia può arrivare vicino agli orsi.
A proposito, tu che hai fatto?
Cos'è quella cosa sul retro?
Quello è un elevatore.
-Cosa? -È un elevatore.
Si entra lì e si sale.
-E poi... -Farai il lavavetri, allora?
L'unica cosa che mancava era l'elevazione.
E ora ce l'ho.
-Quanto va in alto? -Undici metri.
-Davvero? -Sì.
Si rovescerà.
Ecco il perché degli stabilizzatori.
Non sono abbastanza lontani o grandi.
-Scorrono... -Quanto pesa, quello?
Ho aggiunto mezza tonnellata.
E c'è dell'altro.
Ossigeno per il motore.
-A che ti serve? -Andremo molto in alto.
-Be', 11 metri. -No, 4.600 metri.
Quasi 4.700.
-Davvero? -Perché?
I condor. Sono in cielo.
Ma volano sulla terra.
Sì, ma per catturarli dobbiamo andare in alto.
Non possiamo fargli una foto sul becco.
Se volete i condor, dobbiamo andare in alto.
Oddio.
-Cosa? -L'ho visto anch'io.
Cosa? Il tettuccio?
È l'unico materiale
-che hai trovato per fare un tettuccio? -Cos'è?
È la fauna.
È per una stanza dei bebè?
Terrà sole e pioggia lontani da me.
Pioggia?
-Be', il sole. -L'hai sistemato bene.
Bel lavoro. Davvero...
-Fa schifo. -Quindi ho l'ossigeno per l'altitudine
-che raggiungeremo. -Sì.
Questa mi proteggerà la faccia.
-Certo. -E potrò fotografare gli uccelli.
No.
Dato che mancavano altri 300 chilometri per raggiungere il paese dei condor,
abbiamo deciso di incamminarci immediatamente.
L'avete fatto voi?
Sì.
Prendila come pubblicità.
Che pubblicità?
Be', per te, amico.
Dobbiamo lavorare sulla tua presentazione, fai schifo.
Come si spegne?
Le istruzioni sono sullo schermo.
È per rompere il ghiaccio.
Non riesco nemmeno a pensare.
Jeremy, la gente che non ti degnerebbe di uno sguardo, ti sta guardando.
Scusate.
Dove sono le casse?
Oh, sono incassate.
No, basta.
Non so molto di ingegneria,
ma so che se si strappano un bel po' di fili,
puoi aggiustare tutto.
Meglio.
Ora che la musica è spenta
ho scoperto un piccolo problema con le mie modifiche.
Ossia?
C'è molto rumore.
Non vorrei parlare troppo presto, ma credo che le grandi ruote funzionino.
L'auto va da sé, non strusciano su niente.
La guida è ragionevole.
Dopo aver lasciato Bogotà e aumentando l'andatura,
le mie modifiche si facevano sempre più seccanti.
La situazione non sembra buona.
Non riesco a sentire il tintinnio dell'elevatore,
ma solo perché il tettuccio sbatte come un dannato.
E tira spaventosamente da una parte
con tutto il peso sul retro.
Inoltre le ruote posteriori ora non toccano sui passaruota.
A parte questa.
E poi...
E nella Panda le cose non andavano meglio.
Inizio a sentire rumori allarmanti
e ho pensato di condividerli con voi.
Eccone uno.
Come se le ruote si fossero mosse sui mozzi
e toccassero un po' sui passaruota. Sentito?
Per cercare di tenere fermo il tettuccio
ho messo il mio cavalletto qui. Non ha funzionato.
Tintinnii, rumore di gomme.
Sì. Male.
Ma poteva andare peggio.
Cavolo.
Va piuttosto male. Su quei tratti ventosi
la mia auto traballa
e quella ruota enorme ha strusciato contro il tubo di riempimento, qui,
fino al serbatoio. Ci ha fatto un piccolo foro.
E il carburante sta fuoriuscendo.
Perciò mi sentivo stordito.
Pensavo che fosse per l'altitudine, ma erano le esalazioni.
Quindi adesso
svuoterò il serbatoio,
così che il livello sia più basso del tubo.
Chiuderò il foro,
ci rimetterò il carburante e poi, finalmente, le ruote giuste.
Mentre May faceva quello che aveva detto,
io e Hammond scattavamo delle foto agli animali.
Oh, sì.
Ce l'ho.
E al paesaggio, che stava diventando davvero spettacolare.
Ciò che più mi impressiona della Colombia è la diversità.
In un attimo sembra di essere in Giappone.
Poi nello Yorkshire Dales.
Poi in Austria.
Poi in California.
È come una compilation dei migliori posti del mondo, in un solo luogo.
Insomma, cavolo, guardate là.
Alla fine ci siamo riuniti
e dietro mia insistenza abbiamo iniziato la lunga arrampicata di 4.600 metri
per arrivare dove sapevo che c'erano i condor.
Non vedo l'ora di vedere un condor
perché sono fra le creature più spettacolari
della Terra.
Sono davvero magnifici.
Possono stare a 5.000 metri per tutto il giorno
e sbattere le ali solo una volta. Una.
Stiamo per superare i 3.000 metri.
Come vanno gli indicatori di temperatura?
Il mio si sta facendo caldo.
La mia auto non si sta surriscaldando.
Ma produce del vapore
forse perché il tappo non è perfettamente chiuso
e la pressione ambientale sta scendendo.
Sì.
Perché dice "pressione ambientale"?
E non "pressione"?
Poco dopo siamo entrati nelle nuvole
e abbiamo accostato per fotografare altre cose
che potrebbero piacere ad Amazon.
I colibrì.
Purtroppo, però, per attrarre queste piccole, magnifiche creature
abbiamo dovuto usare delle misure drastiche.
Sapete, quando i fotografi raccontano delle loro foto?
-Sì. -Scommetto che non dicono:
"E poi abbiamo messo del rossetto."
-No. -Non l'ho mai sentito.
Non hanno neanche mai detto che per fare avvicinare gli uccelli
bisogna mettersi un fiore di plastica in bocca.
Oh, questa è carina. Guardate.
Sono davvero bellissimi, vero?
Merda. Devo allontanarmi.
Fatta?
Epica.
Di tutte le cose che abbiamo fatto,
questa è tra le prime in classifica.
-Bellissima. -Forse la mia preferita.
E dopo gli uccelli più piccoli,
è tempo di continuare a salire.
-Per trovare i più grandi. -Cosa?
Vedremo i condor, no?
Non erano questi?
Abbiamo continuato il viaggio di Jeremy verso il paradiso.
Siamo a circa 3.500 metri
e stiamo continuando a salire.
L'auto è in difficoltà.
Il motore brucia una miscela di ossigeno e carburante,
più che altro ossigeno. L'ossigeno cala, non si può bruciare troppo carburante
e il motore è meno potente.
Andremo in seconda.
Su, Pepe.
Guardo la temperatura.
Sta lavorando tanto,
potrebbe superare il livello critico nel quale l'auto
non può prendere l'ossigeno sufficiente da mescolare al carburante.
Esaurirà le forze.
La cosa buona è che mentre i miei colleghi coloravano le loro auto,
io mettevo dell'ossigeno nella mia.
Così alle prime difficoltà dovrò solo nutrire
di ossigeno il motore e me stesso.
Oh, mio Dio.
Avanti.
Hammond, come va nel tuo monster truck?
Non bene. Ansima e si sta surriscaldando.
Abbiamo superato i 4.200 metri.
Sto perdendo potenza.
Metto l'ossigeno nel motore.
Ecco qua, due clic.
Guardate.
Il kickdown funziona.
È tanta, la differenza.
Facevo strada ai miei colleghi affannati mentre continuavamo a salire.
E ci siamo ritrovati su un vulcano.
L'ultima eruzione è degli anni '80.
E ha ucciso 25.000 persone.
Mai visto un posto con meno animali di questo.
I condor vivono qui.
Vengono a prendere i topi del vulcano.
Stai distruggendo le nostre macchine,
tu hai l'ossigeno per te e per la tua auto
e noi non riusciamo a vedere nulla!
Hammond sembrava aver ragione dato che non si vedeva nessun condor.
Dobbiamo continuare a salire,
per trovare i condor.
Andiamo, seguitemi.
Basta. Ho dato tutto.
Il piede è a tavoletta.
La temperatura sale.
Siamo a 4.700 metri.
Un'altra salita ripida, no.
Sì.
La mia piccola e coraggiosa Panda, però, stava andando abbastanza bene.
Finché non si è rotta.
Maledizione.
È morta la batteria.
James, proverò a farti ripartire con questo.
Sarò gentile.
Per favore, spingimi con il paraurti, non con le ruote.
Lo saprai, spero.
Hammond, mi hai spaccato il lunotto.
Oh, allora Dio esiste.
Torno indietro per farmi due risate.
Indietro.
Sei disconnesso sul tuo paraurti posteriore, da un lato.
Oddio, è morta anche la mia e bolle.
Bolle per davvero.
L'unica possibilità era cercare di far arrivare l'aria attraverso il radiatore.
Quindi sono ripartito di nuovo.
Nuota nella cenere.
Ecco il problema.
Si sta surriscaldando e non mi piace questo ciglio.
Mi sono cacato sotto.
Clarkson, quanto manca per questa occasione di non fare le foto?
Non troppo. Forse un paio di...
Un po'.
Non lo sa.
Ma poi ho visto proprio il genere di creste su cui i condor sono soliti stare.
Per arrivarci avremmo dovuto abbandonare la strada.
Ora, mostriamo a quei due cosa può fare una Jeep.
Ecco qua, signorina.
No, non posso.
Non ce la fa.
È come talco.
No.
Bloccato.
Avanti, Jeep.
Sì, bellezza.
Forse sono stato troppo ambizioso.
Guardate tutti quei condor. Sono ovunque.
Non funziona.
Diciamocelo.
Ho un'idea geniale.
Scendiamo da questo sentiero
e nascondiamoci lì sopra.
Sì.
Quindi siamo andati via dalla polvere.
Quando abbiamo trovato una nuova sistemazione
e quando le nuvole si sono alzate,
ci siamo preparati a scattare le foto.
Le zanzariere fermano i riflessi dei finestrini.
Che sono molto visibili, per gli animali.
Ce ne sono anche di qua.
-Allora... -È pronto.
Stai salendo?
Perché no?
Perché sai,
il peso massimo è di 159 chili.
Non puoi andarci, no?
La macchina fotografica pesa.
No... Oh, certo, è quella.
Sembra più alto di quanto si vedeva sulla brochure.
Non mi piace.
È orribile.
Continua finché l'ultimo pezzo non si stacca.
-Perché voi due non tornate in auto? -Sì.
Ok.
-E posso solo ribadire un concetto? -Quale?
-La chiave è il silenzio. -D'accordo.
Quel crinale sembra promettente.
Esatto.
Dov'è?
No, più indietro.
Non posso. Devo fare tutto il giro.
Non ti sento da quassù.
Quello lì. Fermati.
Capito.
Mi farò un caffè.
Scusate.
Poi è stato May a disturbare la pace.
Cos'è quello?
Un richiamo per uccelli.
È un'anatra.
Qualche secondo dopo c'è stato un suono peggiore.
-Oddio. -Gesù.
Se solo ci fosse qualcosa di alto e metallico che attraesse i fulmini.
Dato che non volevo farmi friggere, sono sceso al volo.
E poi abbiamo tutti provato a seminare la tempesta,
ma non ha funzionato.
Oddio!
Siamo a 400 km dall'equatore,
su un vulcano sotto una grandinata.
Quanta grandine c'è in cielo?
Sta per arrivare.
Sta entrando da dietro.
Però abbiamo foto bellissime dei condor.
Guardate qui.
La vita nella Jeep era difficile.
Oddio.
Ho ghiaccio fin sopra il collo.
Devo scongelare il sedile.
Oh, cavolo.
Richard era molto solidale.
Cavolo.
Quanta neve.
Oh...
Che momento gioioso.
Per fortuna la tempesta è passata.
E abbiamo guidato sulle rudi e ghiacciate strade di montagna,
nella notte.
Il mattino dopo ci siamo svegliati per organizzarci in un campeggio improvvisato
ai margini di una città.
Che stai facendo?
Te l'ho detto che i condor vivono quaggiù.
Non è vivo.
Viveva lassù, il suo motore ha avuto un'avaria
e si è schiantato.
Non importa com'è arrivato qui.
Ho una foto.
Quindi abbiamo finito.
Non puoi mettere quella su uno screensaver di Amazon.
-Perché no? -Be'...
Ha perso molta della sua maestà.
Ma è un condor,
e quindi abbiamo finito. James?
-Ho la foto di un condor. -Davvero?
-L'hai fatta? -È l'ultima. È un condor.
Sulla fotocamera. Finito. Andiamocene.
Hammond si sbagliava.
Avevamo ancora un animale da trovare.
L'unico che non aveva senso.
L'ippopotamo.
Sentite.
Questo è una specie di paese.
Sono un giornalista, e anche bravo.
Quindi perché non andare in paese
a cercare qualcosa su questa storia dell'ippopotamo?
Il mio nascondiglio non ha retto bene, l'altra sera.
E neanche la mia fotocamera.
È "distrutta". Credo sia quello il termine tecnico.
La mia auto è caduta, nella notte.
Non lo sapevo.
Una volta parcheggiati, ho cominciato con il giornalismo.
È come tornare al Rotherham Advertiser.
Tranne che non è Rotherham.
Ippopotamo?
Ippopotami?
Nessuno sa niente.
Stavo realizzando un vuoto giornalistico.
Mi scusi.
Così ho deciso di darmi all'arte.
Come?
Sì. Dove?
Come dice? C'è un cameraman che parla spagnolo.
Che significa?
Sono qui.
-Sono qui? -Sì.
Dove?
Ottenuta l'informazione, sono tornato dai miei colleghi.
Divertito?
Non solo.
Ho sentito una storia interessante.
A quanto pare c'era questo tipo in Colombia
che esportava prodotti della foresta in tutto il mondo.
Molto affermato.
Così affermato che si comprò degli ippopotami domestici.
Chi era?
Un certo Pablo.
-A ogni modo, la polizia gli ha sparato. -Perché?
Non lo so.
E dopo che è morto i suoi ippopotami sono scappati.
E nella natura hanno iniziato a riprodursi.
Quindi ci sono degli ippopotami qui e sono selvatici.
E so dove sono.
A 120 chilometri da qui.
-Ci siamo. -Facciamolo.
Finite i caffè.
-Eccellente. -È una notizia impressionante.
Per questi 120 chilometri,
vi dà fastidio se modifico la mia auto
togliendo le modifiche?
Dopo che tutti avevamo tolto le modifiche, ho deciso che prima di muoverci
c'era una piccola cosa da fare.
Ho preso una cosa da Hammond per dare fastidio a May.
Guardate la piccola Fiat Panda laburista con il suo adesivo Brexit.
SÌ ALLA BREXIT
È come mettere un adesivo "io amo il Messico"
sulla bestia di Donald Trump.
Intendo la sua auto, non...
Eravamo negli ultimi 120 chilometri
del nostro viaggio da 2.000 chilometri
attraverso quello che si era dimostrato uno dei paesi più incredibili al mondo.
Se si combinassero Canada, Russia e Australia,
non si otterrebbe la varietà
in termini di paesaggio, temperatura e fauna
che abbiamo visto in questo viaggio
assolutamente epico.
Ma ovviamente non saremmo riusciti a vedere nulla di tutto ciò
senza le nostre auto.
Vi ricordo che questa è una piccola
utilitaria da un litro e con 49 cavalli.
È un'auto umile.
E quell'umiltà è la sua forza.
Perché ha fatto tutto quello che hanno fatto le altre due auto.
Si è arrampicata sulle stesse montagne.
È andata sulle stesse strade sconnesse.
Ha guadato gli stessi fiumiciattoli.
Io la trovo geniale. La amo.
In questo viaggio, la troupe fotografica e la produzione
hanno perso sei Toyota Land Cruiser semi-nuove.
Hammond ha perso un semiasse.
May ha perso gran parte dell'elettronica e il motorino di avviamento.
Ma questa, niente.
Non è andato storto nulla.
Si è presa tutto ciò che la Colombia gli ha rifilato.
Temperature estreme, altitudini estreme,
strade inimmaginabili, dicendo solo: "E allora?"
Sì, è scomoda.
Se si prende una buca abbastanza forte,
la colonna risale fino al cranio.
Ma mi è piaciuta
quando siamo arrivati qui
e ora mi piace ancora di più.
Ha un cuore forte.
Capisco perché James Bond non guida un monster truck.
Nessuno con un abito ha mai guidato un monster truck.
Non sono alla moda.
Si potrebbe dire, come hanno detto gli altri due,
che sono da idioti.
O si potrebbe dire che sono divertenti,
perché lo sono. Sono fatti per farvi sorridere.
Ed è così anche con le modifiche che vi ho apportato,
che l'hanno solo peggiorato.
È troppo alto, largo, lento. Si surriscalda.
Eppure ha fatto tutte le cose che hanno fatto le altre due auto,
quindi è il migliore.
Almeno secondo me.
Oh, è andato di nuovo.
La mia auto è morta di nuovo.
Accosto.
Non hai registrato un pezzo in cui decantavi la tua auto?
Può darsi.
Alla fine il pick-up Trump era di nuovo all'opera.
E poco dopo eravamo vicini alla nostra destinazione finale.
Questa a quanto pare è l'area in cui viveva quell'uomo d'affari
e se si va nella sua via di fuga...
-La sua cosa? -Via di fuga.
L'ha costruita in caso venisse la polizia. Per scappare.
-Non era molto buona. -No, infatti.
Se si va di qua, c'è una piscina in cui vivono gli ippopotami.
-Bersaglio acquisito. -Eccola.
-Facciamolo. -Ippopotami.
Di corsa lungo la via di fuga
fino all'acqua e fotografiamo gli ippopotami.
Sì, spettatori, un chilometro alla meta
e non sono stato schiacciato da un monster truck.
Sono deliziato.
Hammond, riesco solo a vedere te. Tu riesci a vedere Clarkson?
No, lo stavo cercando.
In quel momento
siamo stati distratti da quello che c'era davanti a noi.
Uno stagno.
È uno stagno.
Sì.
-Faremo foto perfette qui. -Cosa?
Sembra uno stagno per ippopotami, no?
Chi ha... L'hai messo tu sulla mia auto?
-Cosa? -Quell'adesivo.
No, credevo l'avessi messo tu.
-Non essere ridicolo. -Ero sorpreso.
È una forte presa di posizione...
L'avete fatto all'ultima sosta?
È lì da quando l'hai modificata.
No, invece.
Non vuoi che i tuoi amici lo vedano.
Comunque, abbiamo cose importanti da fare.
Invece di aspettare Jeremy,
abbiamo deciso di essere pronti nel caso il nostro bersaglio finale apparisse.
Hammond?
Hussein, ti ho preso.
Guarda il suo muso.
Sì.
Fatto.
È straordinario.
Ippopotamo.
Ho la foto.
Molto bravo.
Ben fatto.
Direi che abbiamo finito. Dov'è...
Mi sto preoccupando.
Se arriva...
Capisci che sarebbe la prima volta che ogni auto,
in tutti questi viaggi, arriva alla fine.
Senza intoppi.
Vedi? L'unica volta che sia mai successo.
-Hai ragione. -Niente di rotto. È un record.
Non sarà cascato su quel pezzetto di ponte?
Non credo.
Ha esagerato perché è vicino alla fine.
Aspetta...
-È lui? -Eccolo.
Un breve momento di gioia seguito da una profonda depressione.
-Dove sei stato? -Benvenuto.
A sistemare la fotocamera.
Non ti serve.
Ce l'abbiamo fatta, amico. Abbiamo le foto di un ippopotamo.
Abbiamo fatto.
-Attenti all'ippopotamo. -Abbiamo le foto di un ippopotamo.
È uscito qualche minuto fa.
-Abbiamo finito? -Lavoro finito.
È finita la puntata senza dire neanche una volta "cocaina".
James hai detto che non avremmo usato la parola con la C.
Saremmo stati i primi a venire in Colombia e a non parlarne.
Scusa, mi è scappata.
Con terribile disappunto è tempo di chiudere.
Speriamo che vi divertirete a vedere le foto.
Non lo faranno.
-Alcune sono buone. -Un paio sono buone.
-No. -Be', ad ogni modo, ci vediamo presto.
Arrivederci.