WAS BISHER GESCHAH ...
Das ist ein robustes Auto.
Ist das nicht ein beliebtes Auto der schwulen Community? - Ja?
Das ist Hammond.
Ist das dein Auto?
Ja, das ist mein Auto!
Warum ist dein Auto da draußen? - Weil mich das Schiff da abgesetzt hat.
Sie haben es in Folie eingepackt und mit mir über Bord geworfen.
Was steht da drauf? "Global Auto ..." - GAK.
So heißt wohl die Firma.
Der ist von einer englischen Familie, die ein Haus in der Toskana hatte.
Tony Blair ... - Cherie Blair. - Und Sting.
Jeder britische Möchtegern-Sozialist
hat in diesem Auto gesessen.
Wir verlassen nun Cartagena
und wollen viele interessante Tiere fotografieren.
Shrimps und Forstprodukte werfen wohl einiges ab. Sieh dir die Boote an.
Erstaunlich, oder? Oft führen die simpelsten Waren
zu unglaublichem Reichtum bei einigen Privilegierten.
Ausmachen!
Dieser Truck ist eine der dämlichsten Konstruktionen aller Zeiten.
Jaguare sind schwer aufzuspüren
und sehr, sehr selten.
Wir sind jetzt mitten im Dschungel.
Oje. Ich glaube, ich hab meinen Auspuff verloren.
Man könnte hier 40 Jahre warten, ohne jemals einen Jaguar zu sehen.
Na ja, wir könnten meine Fotofallen benutzen.
Da steht sein Wagen. - Ja. - Wir drehen ihn um.
Stell dir sein Gesicht vor. - Er wird glauben, er sei verrückt.
Eins, zwei, drei, schieben. Eins, zwei ...
Haben wir irgendwelche Fotos?
Oh, sieh mal! Da!
Das ist er! - Da ist sein Kopf!
Das ist das Pik-Ass. Das ist Saddam Hussein.
Jetzt brauchen wir noch seine Söhne.
Udai ... Und wie hieß der andere Sohn?
Edgar.
Den Jaguar hatten wir im Sack. Wir nahmen unser nächstes Ziel ins Visier.
Ein weiteres seltenes und scheues Tier:
den Brillenbären.
Wir müssen jetzt 320 Kilometer fahren,
um in das Gelände vorzudringen,
wo wir den Pik-König finden werden.
Edgar Hussein.
Paddington.
Um uns die Zeit zu vertreiben, sorgte James für das Unterhaltungsprogramm,
indem er in seinem 1,0-Liter-Panda LKWs zu überholen versuchte.
So! Jetzt!
Er sieht nichts, weil sein Lenkrad rechts ist.
Oh, verdammte Hölle!
Er muss immer auf Verdacht rausfahren,
und er macht so ein lustiges Geräusch, wenn er Gas gibt.
Verdammt! Jetzt fahr schon!
Oh, mein Gott.
Das war sehr lustig!
Wenn das den ganzen Tag so geht,
ist irgendwann meine Rosette zerfetzt.
Was hat der für ein Problem?
Was hat der genommen? Der fährt, als wär er besoffen.
Der Trottel hat zu viele Shrimps gegessen.
Im Laufe des Tages erwies sich der Trump-Truck wie immer als zuverlässig.
Oje.
Oje, das ist gar nicht gut.
Sondern schlecht.
Oh nein.
Oh Gott.
Mr. Hammond fragte mich gerade, ob ich zurückfahren und ihm helfen will,
seinen Monstertruck zu flicken.
Mal überlegen ...
Nein.
Raus mit dir!
Der Klimakondensator.
Unbrauchbar.
Aber es hätte schlimmer kommen können. Wie bei ihm.
Ich nehme an, seine Bremsen haben versagt,
und er hat ihn festgekeilt, damit er nicht zurückrollt.
Ist das Ihrer?
Äh, ja ... Genau. Was er gesagt hat.
Gracias.
Schließlich bekam unser Sprachenexperte seinen Truck wieder in Gang ...
... und holte uns ein.
Am nächsten Morgen erwachten wir alle in dem hübschen Gebirgsort
Villa de Leyva.
Was habt ihr mit meinen Hosen gemacht?
Du hast gesagt, dir ist heiß. - Jetzt trage ich heiße Höschen.
Sonntagmorgen in einem spanischsprachigen Land.
08:15 Uhr.
Wie groß ist die Chance, dass ein Hosengeschäft auf hat? Gleich null!
Guten Morgen! - Jeremy, hallo! - Äh ... danke.
Tut mir leid, aber James und Richard haben meine Hosen abgeschnitten.
Ausgerechnet hier erkennt mich jemand, verdammt!
Nachdem ich die Hosenkrise gemeistert hatte, fuhren wir weiter.
Und schließlich erreichten wir das Land des Brillenbären.
So, hört mal. Wir haben viel vor.
Was ist das denn für eine Hose? - Wenigstens gibt er sich Mühe.
Aber wenn schon, dann richtig. Für die Wildnis ein Paar schöne Chaps.
Aus Wildleder, hinten belüftet.
Hast du dich bei der Farbauswahl des Hemdes beraten lassen?
Konzentrieren wir uns jetzt auf die Bären. - Deine Haut ist schuppig.
Da hilft Feuchtigkeitscreme. - Was?
Creme dich ein.
Warum sollte ich? - Weil du trockene Haut hast.
Du siehst aus wie ein Pyramidenfund.
Egal. Wir müssen uns jetzt ...
Ich mach mal den Sarkophag auf.
Das stellen wir lieber nicht im British Museum aus.
Weil ich den Lästermäulern nicht länger zuhören wollte,
schlug ich vor, weiterzufahren
und nach Paddington Ausschau zu halten.
Ich hab zwar Bilder von diesen Bären gesehen,
aber ich weiß nicht, wie groß sie sind. Einen halben Meter oder drei?
Ich fahr lieber diagonal. Für den Fall, dass ich einen sehe.
Verdammte Scheiße!
Dein Rad guckt in die Luft! - Red nicht so, als ob das ein Problem wäre.
Sonst denken die Zuschauer, wir können gar nichts.
Ich versuchte selbst, mich aus der Notlage zu befreien.
Mit mäßigem Erfolg.
Wie in "Speed and Power". - Er hat sich selbst ein Loch gegraben.
Da bat ich Hammond um Hilfe.
Doch sein Pick-up-Truck beschloss
genau in diesem Moment, auf Einradantrieb umzustellen.
Oje ...
Es gab nur eine Lösung.
Kannst du mich rausziehen? Ich bin schon fast rausgekommen.
Ja, wir wissen, dass du dich mit dem Jeep geoutet hast.
Jedes Mal, wenn ich den Mund aufmache,
hast du eine Anspielung parat ... - Ist doch super!
Alles gut! Wir sind doch Freunde!
Das Seil war befestigt, und wir waren bereit.
Ich ziehe nur einmal kurz. - Schön vorsichtig.
Und los! - Rausfahren musst du selbst.
Ziehen kann ich dich nicht.
Und los: drei, zwei, eins ...
Spannend!
Ja! Weiter!
Mit einem Fiat Panda! - Ja!
Jeremy Corbyn hat Freddie Mercury aus dem Loch geholt.
Zwei große Köpfe!
Das sollten wir lieber lassen.
Nach dieser Krise hatte Hammond auch wieder Allradantrieb,
und wir konnten unsere Mission wieder aufnehmen.
So ...
Wir sind auf Bärenjagd.
Aber kurz darauf ...
Oje.
Was gibt's, Hammond?
Ich glaub, da ist was kaputt.
Irgendwas am Antriebsstrang.
Muss ich jetzt Hammond abschleppen? Na gut. Ich schlepp ihn ab.
Als mein Pick-up aus dem Loch war,
fand ich schnell die Ursache.
Gebrochene Antriebswelle.
Jetzt hab ich nur noch Zweiradantrieb.
Trotz einiger Missgeschicke
waren unsere Autos in der Lage,
uns bequem zu einem passenden Bären-Aussichtspunkt zu bringen.
Ich habe eine Kühlbox mit spritzigen, erfrischenden Drinks.
Die Temperatur ist perfekt.
Gut, dass ich nicht zu Fuß herlaufen musste.
Weil der Jaguar die Fotofallen kaputtgemacht hatte,
konnten wir diesmal unsere Engelsgeduld unter Beweis stellen.
Doch kurz darauf ...
Langweilig!
- Langweilig!
Langweilig!
Um die Sache aufzupeppen,
fuhren wir weiter.
Wir fahren höher in die Berge hinein.
Dieses Gelände ist ganz grauenhaft für die Jeep-Aufhängung.
Wenn ich den Kerl erwische, der die Riesenreifen hier draufgemacht hat,
erwürge ich ihn.
Aber es könnte schlimmer sein.
Oje.
Jeremy Corbyn scheint in einer misslichen Lage zu sein.
Er hat es geschafft, ihn wieder auf die Räder zu stellen.
Und er fährt weiter!
Doch dann ...
Oh Gott!
Augenblick ...
Riesenloch vor uns, Jungs!
Seht ihr das?
Du meine Güte.
Ist das riesig!
Ach, das geht doch noch. - Nein, tut es nicht.
Seht euch das an. - Andererseits ...
Jetzt seid still und lauscht dem Experten.
Wir entfernen die Kante hier.
Die Schwerkraft zieht dich runter. Und gegenüber fährst du wieder rauf.
Herr Professor, was für eine geniale Idee!
Sieh dir deine Reifen an.
Das ist ein Monstertruck. - Mit Zweiradantrieb.
Es ist ein Monstertruck. - Die können Autos plattfahren.
Im Fernsehen haben die auch nur Zweiradantrieb. - Stimmt.
Dein Monstertruck schafft das locker.
Da Hammond rundweg ablehnte zu helfen, mussten James und ich alleine anpacken
und die Kante der Böschung abtragen.
Gleich habt ihr das Loch zugeschüttet.
Jetzt ist die Kante abgerundet. Reicht das?
Da könnte ein Lamborghini durchfahren.
Noch den Stein da weg ...
Da fahren deine Reifen durch.
Ja, bevor sie in die Tiefe stürzen.
Seit deinem letzten Unfall
hast du keinen Mumm mehr. - Mit Mumm hat das nichts zu tun.
Es funktioniert einfach nicht.
Du musst aber.
Nein. - Doch. - Nein.
Gut. Dann mal los.
Die Schwerkraft wird dich ... - Ja, ich weiß, was die Schwerkraft macht.
Mach schon. Und dann fahr am andere Ende wieder hoch.
Oh Gott ... - Geht doch!
Wie ich gesagt habe! Und jetzt fahr auf der anderen Seite wieder hoch.
Augenblick.
Ich sag doch, das klappt nicht!
Ich hab eine Idee. - Was?
Siehst du den Überrollbügel?
Wenn wir die Sandbleche vom Teamwagen darüberlegen, können wir drüberfahren.
Oder? - May, du schlauer Fuchs!
Hammond, wir haben eine geniale Idee.
Ich weiß nicht, was sie vorhaben.
Ich weiß nur, dass es nicht klappt.
Das ... Augenblick ...
Verschont mein Dach!
Nein, das reicht nicht.
Nein ... Das darf nicht wahr sein!
Schließlich war unsere herrliche Brücke fertig.
Und James bot sich an, sie als Erster zu überqueren.
Ach komm, Hammond. Freu dich doch!
Nein, tu ich nicht!
Das ist seine erste heroische Tat. Zum ersten Mal hält er uns nicht auf.
Wie sieht das aus? - Gut.
Es sieht albern aus.
Geschafft!
Was sagt ihr nun! - Ja!
Ein Kinderspiel. - Nein, nicht mit der Faust! - Ach ja.
Aber jetzt war ich dran.
In einem Wagen, der mehr als doppelt so schwer
wie der Panda war.
Ich kann gar nicht das Sandblech ...
Ich kann die Schiene auf dieser Seite nicht sehen.
Etwas nach links, von dir aus gesehen. Jetzt geradeaus.
Ein bisschen nach links. Nur ganz wenig.
Ja, gut so!
Du bist jetzt ganz am Rand.
Jetzt fahr ganz langsam. Ein bisschen nach links.
Das ist rechts, du Dämlack! - Na gut, rechts!
Das ist jetzt ...
Halt! Halt!
Bleib stehen!
Das hält nicht. Vergiss es.
Was? - Das klappt nicht.
Aber jetzt bin ich Hammond buchstäblich
aufs Dach gestiegen. - Ja, ich weiß. Wackel nicht so viel.
Macht euch keine Sorgen um meinen Truck. - Das tun wir nicht.
Da Hammond keinen Finger rührte, obwohl er uns da reingeritten hatte,
mussten die Kameraleute helfen, die Sandbleche zu verstärken.
Wir wollten ein entspanntes Video über Tierfotografie machen.
So wird das nichts.
Als der Übergang verstärkt war, konnten wir weitermachen.
Und jetzt geradeaus.
Genau auf dieser Linie.
Ja!
Gut, dann lass uns weiterfahren. - Alles klar.
Die wären schon mal drüber.
Oh Gott. - Warum hältst du an?
Du wirst es nicht glauben.
Was? - Da ist ein Fluss.
Kannst du nicht durchfahren? - Nicht in einer Million Jahren.
Was macht ihr?
Ein Stück weiter ist ein Fluss. Da kommen wir nicht weiter.
Ihr seid doch erst ... Dann war alles umsonst?
Immerhin war dein Wagen zweimal nützlich. - Stimmt.
Jetzt habt ihr meinen Truck zerstört und ihn in eine Brücke verwandelt.
Ja, aber wir brauchten ihn, um zurückzukommen. - Wenn ihr nicht ...
... da langgefahren wärt, hättet ihr die Brücke nicht gebraucht.
Aber dann wüssten wir auch nicht, dass da ein Fluss ist.
Da uns die Diskussion nicht weiterbrachte,
zogen wir den undankbaren Hammond aus seinem Loch
und fanden einen anderen Weg den Berg hinauf.
Wie ich mich auf den Bären freue!
Ich mag alle Bären. Bis auf Eisbären. Die hasse ich.
Die sind bösartig und fressen Schulkinder.
Zum Glück fanden wir bald einen neuen geeigneten Platz,
wo ich aber auf ein kleines Problem stieß.
Ich bin nicht hoch genug, um das Gestrüpp zu überblicken.
Das ist nicht mehr zu ändern. - Was? - Sei still.
Ich sag nur, dass ich höher sein müsste. - Find dich damit ab.
Dann warteten wir.
Doch bald darauf ...
Und zwangsläufig ...
Langweilig! - Langweilig!
Wird schnell langweilig. - Wir haben 20 Minuten gewartet.
Was war das? - Bärengeräusche. Pscht!
Mir ist nicht mehr langweilig. - Da ist ein Bär.
Da ist der Bär! Da! - Ich kann ihn nicht sehen. - Herrlich.
Da! Er hat sich bewegt.
Ich kann sein Gesicht sehen. - Ja.
Ich hab einen Bären fotografiert!
Aus dem Weg.
Warum kommt er nicht her? - Weil du die ganze Zeit redest.
Wir sind zu auffällig. Er fühlt sich beobachtet. - Genau.
Dein Auto und seins sind zu ... bunt. - Stimmt.
Hammond und May gaben zu, dass mein Auto das leiseste und unauffälligste war.
Daher schlugen sie vor, dass ich mich dem größten Fleischfresser
in ganz Südamerika nähern sollte.
Da kommt er. Nahkampfwaffe im Anschlag. Für schwere Geschütze ist er zu nah.
Er kommt ...
Und dann, als Sahnehäubchen ...
Der Bär kackt! Der Bär kackt in den Wald.
Ich hab alles gesehen, was ich sehen musste.
Edgar Hussein kann ich abhaken.
Pik-König: erledigt!
Also machten wir uns wieder auf den Weg und fuhren weiter.
Spät am Abend erreichten wir dann die Hauptstadt Bogotá.
Nachdem wir uns ausgeschlafen hatten, planten wir unsere nächsten Schritte.
Morgen! - Was ist mit deinem Gesicht?
Nicht gut? - Nein. - Wie in der Serie "Der singende Detektiv".
Weil ich kein Dach habe. - Tut mir leid, wenn ich dich fasziniert anstarre.
Während du dir heute Morgen ein Outdoor-Outfit gekauft hast,
hab ich ein Buch besorgt.
Hier drin findet ihr alle wilden Tiere von Kolumbien.
Ich hab es durchgeblättert.
Und ratet, was ich nicht fand. - Nilpferde.
Bisher haben wir Tauben, Hunde, Pferde. - Esel.
Musst du die erwähnen? Jaguare.
Bären.
Als nächstes kommt der Kondor dran.
Gibt es Gründe
für eine leichte Auto-Umrüstung? - Auf jeden Fall!
Wenn ich keine Änderungen vornehme, verscheuche ich sie.
Ich könnte meinem Auto
ein Dach verpassen.
Gute Idee! - Deine sich pellende Gesichtshaut spricht dafür.
Du siehst aus wie Michael Gambon in den 80ern.
Michael Gambon in den 80ern!
Dann gingen wir einkaufen in Bogotás riesigem Automobil-Distrikt.
20 Blocks, wo es nichts anderes gab
als Läden, die Autoteile verkauften.
Ehrlich gesagt ist alles, was ich brauche,
um mein Auto zu verbessern,
eine Leiter, um beim Fotografieren höher zu stehen.
Ein Stuhl zum Sitzen
und ein Dach.
Volltreffer!
Sehen Sie sich das an!
Die ist perfekt.
Kann ich 20 Meter davon haben?
Vingt Me... Zwan...
Kein gutes Zeichen.
Während unseres Einkaufsbummels erhielt ich einen interessanten Anruf.
Heute Nachmittag?
Klar. Okay.
Tschüss.
Das war unser kolumbianischer Kontakt.
Heute Nachmittag sollen wir etwas machen,
wofür Kolumbien weltberühmt ist.
Genau.
Fußball.
Ein Spiel zwischen dem Grand-Tour-Team
und unseren kolumbianischen Mittelsmännern.
Mit seinem kaputten Knie konnte Hammond nicht spielen, also war er der Trainer.
Also, wir spielen
5-4 ...
4?
Wohl kaum. - 5-4-3. 5 ...
Wie viele sind wir? - Acht.
Dann spielen wir ... - Lass die 5 weg.
3 ...
4-3.
Die Zuschauer fieberten dem Anpfiff entgegen, und dann begann das Spiel.
Und da ich der größte Spieler war,
in der Länge als auch in der Breite, stand ich im Tor.
Mit mäßigem Erfolg.
Außerdem war der Schiri ziemlich streng.
Was? Das kann kein Handspiel gewesen sein.
Er hat nicht mal eine Hand.
In der Folge lieferten wir ein paar saubere Tacklings ...
Und schließlich sogar ein echtes Tor.
Doch meine Torwartkünste ließen weiterhin zu wünschen übrig.
Nein!
Und obwohl ich alles gegeben hatte ...
Ich hab meine Lunge ausgehustet.
... wurde ich durch unseren Sicherheitsmann ersetzt,
der das ganz gut machte, obwohl sein Gesicht verpixelt war.
Wir könnten jetzt auch unsere Autos umrüsten.
Stimmt. - Das Problem ist bloß,
dass uns keiner dabei filmt. - Weil sie Fußball spielen.
Und sie hören nicht auf. - Machen wir uns unauffällig davon.
Die machen das schon. - Es fällt gar nicht auf, wenn wir weg sind.
Am nächsten Morgen erschienen die unverletzten Mitglieder unserer Crew
wieder zur Arbeit.
Es ist 6:2 ausgegangen?
Ja, leider.
Sie haben uns beide zu früh ausgewechselt. - Das glaub ich auch.
Aber jetzt, da wir die Filmcrew zurückhaben,
soll sie tun, was sie gut kann, und unsere Autos filmen.
Ihr müsst meins erst finden. - Sieht aus wie ein Busch auf 'nem Gewerbeparkplatz.
Das ist Tarnung. - Du hast es angemalt.
Ich roll das Tarnnetz runter, um es als Unterstand zu nutzen.
Es hat ein ... Ich hab's auch höherlegen lassen.
Denn die Bodenfreiheit war ein Problem.
Was? Du hast uns ausgelacht, weil unsere Autos höhergelegt sind,
und gesagt, wie ätzend das ist, und jetzt machst du dasselbe?
Ich würde sagen, du hast dein Auto nicht höhergelegt,
sondern du hast es ruiniert. - Genau das hast du gemacht.
Ich habe es nur ein wenig höhergelegt.
Was werden Tony Blair und Gordon Sting sagen,
wenn sie sehen, dass du ihr Auto in einen Monster-Panda verwandelt hast?
Sie freuen sich.
Das ist kommunistische Tarnung. Von einem russischen Panzer.
Die Beschallungsanlage ist meine Idee.
Das ist keine Beschallungsanlage, sondern ein Tierstimmen-System.
Auf meinem iPad im Auto
kann ich aus verschiedenen Tierstimmen auswählen, um die Tiere anzulocken.
Gehen wir mal zu Hammonds Auto. - Wenn ihr es findet. - Absolut wahnsinnig.
Ich habe auch eine Tarnfarbe gewählt: grün.
Ich hab die Antriebswelle repariert.
Sonst musste ich nichts machen, denn er ist perfekt.
Ja, und dieser Aufbau
ist mein Unterstand. - Klar.
Ein Unterstand auf einem Monstertruck.
Damit die Tiere mich nicht sehen und keine Angst haben, lasse ich das runter.
Da drin hab ich alles, was ich brauche. Denn oft muss man lange warten.
Ich kann kochen und essen, während ich darauf warte,
ein Foto zu schießen, das Preise gewinnen wird.
Und es lässt sich um 360 Grad drehen.
Und du hast zwei Kameras angebracht, um auch dich selbst filmen zu können.
Ja, das ist das Wichtigste.
Interessant, dass ihr zwei Idioten denkt,
ihr müsst eure Autos tarnen, damit die Tiere euch nicht sehen.
Ich kann mit meinem Auto an einen Bären heranfahren, ohne dass er wegläuft.
Was hast du mit deinem gemacht?
Was hast du da hinten drauf?
Eine Scherenhebebühne. - Was?
Eine Scherenhebebühne. Ich steig da drauf
und werde in die Höhe gehoben ... - Wie ein Fensterputzer?
Das Einzige, was mein Auto nicht hatte,
war ausreichende Höhe. - Und wie weit geht das hoch?
Knapp zwölf Meter. - Echt? - Ja.
Das kippt doch sofort um! - Dafür hab ich die Stützfüße.
Zu nah beieinander und zu klein.
Die gleiten ... - Wie viel wiegt das?
Eine halbe Tonne.
Und noch was anderes: Sauerstoff.
Für meinen Motor.
Warum brauchst du den? - Weil es in die Höhe geht.
Nur zwölf Meter. - Nein 4.600 Meter. Sogar noch mehr: fast 4.900.
Wirklich? - Warum? - Wegen der Kondore. Die sind hoch im Himmel.
Die fliegen über dem Boden. - Aber um sie zu erwischen,
müssen wir höher nach oben. - Willst du Porträtfotos von ihnen machen?
Wollen wir Kondore fotografieren, müssen wir hoch nach oben.
Du meine Güte!
Was denn? - Ich hab's auch gesehen.
Mein Dach? - Hast du keinen anderen Stoff gefunden? - Was ist das?
Da sind wilde Tiere drauf. - Sieht aus wie von einem Wickeltisch.
Das schützt mich vor Sonne und Regen. - Welchen Regen?
Dann eben die Sonne. - Gute Arbeit. Da hast du dich echt übertroffen.
Also, ich hab Sauerstoff für die Höhe, in die wir uns begeben.
Das schützt mein Gesicht. - Tut es nicht.
Und damit kann ich Vögel fotografieren. - Kannst du nicht.
Weil es bis zum Land der Kondore weitere 320 Kilometer waren,
beschlossen wir, uns nicht lange aufzuhalten.
Habt ihr beide das gemacht? - Ja.
Betrachte es als Werbung. - Werbung? Wofür?
Für dich selbst.
Arbeite an deinem Erscheinungsbild. Du siehst scheiße aus.
Wie mach ich das weg? - Die Anleitung ist auf dem Display.
Der Song hilft, das Eis zu brechen.
Ich kann mich selbst nicht denken hören.
Jetzt starren dich Leute an, die dich sonst keines Blickes würdigen.
Schon gut.
Wo sind die verdammten Lautsprecher? Oh nein, die sind fest eingebaut!
Ich halt das nicht mehr aus.
Ich hab zwar keine Ahnung von Technik,
aber wenn man genug Kabel rauszieht,
erreicht man schließlich alles.
Viel besser!
Jetzt, wo die Musik aus ist, stelle ich ein Problem
mit meiner Umrüstung fest.
Was denn?
Es klappert ziemlich laut.
Ich will mich nicht zu früh freuen, aber die Reifen funktionieren.
Das Auto fährt, und die Reifen scheuern nicht.
Der Fahrkomfort ist okay.
Als wir Bogotá verließen und schneller fuhren,
nervte meine Umrüstung noch mehr.
Das ist nicht gut.
Ich kann zwar das Klappern von der Hebebühne nicht mehr hören,
aber nur, weil das flatternde Dach noch lauter ist.
Und die Lenkung ist beängstigend leichtgängig.
Und zwar bis zum Anschlag.
Aber die Hinterräder bleiben nicht an den Radkästen hängen.
Außer jetzt. Und jetzt.
Im Panda lief es leider auch nicht so gut.
Ich höre beunruhigende Geräusche und dachte, ich erwähne das mal.
Das zum Beispiel.
Als wären die Räder verrutscht
und würden den Radkasten berühren. Hören Sie das?
Um zu verhindern, dass das Dach flattert,
hab ich das Stativ hier aufgestellt, aber das nützt nichts.
Klappern, Reifengeräusche, Flattern.
Schlecht!
Aber es könnte schlimmer sein.
Mist, verdammter!
Das ist schlecht. Als die Straße sich wand
und das Auto sich neigte,
scheuerte der größere Reifen am Einfüllrohr zwischen Deckel und Tank.
Es entstand ein Loch, durch das jetzt Benzin austritt.
Deshalb war ich gerade so stoned.
Ich dachte, es läge an der Höhe, aber das waren Benzindämpfe.
Deshalb werde ich den Tank bis zur Hälfte leeren,
sodass der Benzinstand unterhalb des Rohrs liegt.
Dann flicke ich das Loch,
füll das Benzin wieder ein und bring wieder die richtigen Räder an.
Während May tat, was er tun musste,
schossen Hammond und ich schon mal ein paar Tierfotos.
Den hab ich.
In einer Landschaft, die immer atemberaubender wurde.
Kolumbien ist so unglaublich abwechslungsreich.
Erst ist man in Japan,
dann in den Yorkshire Dales,
dann in Österreich
und dann in Kalifornien.
Als wären die schönsten Orte der Welt in einem Land vereint.
Sehen Sie sich das bloß an!
Dann waren wir wieder alle zusammen,
und auf mein Bestreben begannen wir den Anstieg auf 4.800 Meter,
wo ich wusste, dass uns die Kondore erwarten würden.
Ich freue mich auf die Kondore, denn sie gehören zu den prächtigsten Tieren
auf der ganzen Welt. Sie sind einfach herrlich.
Sie können den ganzen Tag auf 4.800 Metern bleiben
und brauchen nur einmal mit den Flügeln zu schlagen.
So, Gentlemen. Wir passieren nun die 3.000-Meter-Grenze.
Wie sieht's mit eurer Temperatur aus?
Mein Motor wird gerade ziemlich heiß.
Seltsam. Meiner ist noch nicht überhitzt, aber er produziert Dampf.
Wohl, weil der Deckel nicht ganz dicht ist
und der Umgebungsluftdruck sinkt.
Warum sagt er "Umgebungsluftdruck"?
"Luftdruck" reicht doch.
Bald waren wir in den Wolken
und hielten an, um etwas zu fotografieren,
das Amazon vielleicht gefallen würde:
Kolibris.
Aber um diese bezaubernden Geschöpfe anzulocken,
bedurfte es drastischer Maßnahmen.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Tierfotograf schon jemals gesagt hat:
"Und dann habe ich scharlachroten Lippenstift aufgetragen."
Hab ich zumindest noch nie gehört.
Und sie würden auch nicht sagen: "Damit die Vögel ganz nah herankommen,
muss man sich eine Plastikblume in den Mund stecken."
Der ist aber süß! Sieh mal, sieh mal!
Die sind wunderschön, oder?
Mist! Ich muss weiter zurück.
Hast du es?
Sensationell.
Ich muss sagen ...
Das ist eins unserer besten Projekte. - Für mich ist es das schönste.
Nachdem wir einen der kleinsten Vögel abgelichtet haben,
ist es Zeit, weiter hochzufahren.
Um einen der größten zu erwischen. - Was?
Die Kondore. - Waren das keine Kondore?
Wir führten Jeremys Reise in den Himmel fort.
Wir sind bei 3.500 Metern, es geht weiter bergauf,
und mein Auto hat zu kämpfen.
Der Motor verbrennt eine Mischung aus Sauerstoff und Benzin.
Wenn der Sauerstoff knapp wird, wird weniger Kraftstoff verbrannt,
und der Motor bringt weniger Leistung.
Jetzt muss ich in den zweiten Gang schalten.
Klettern, Pepe!
Ich muss auf die Temperatur achten.
Der Wagen rackert sich ab.
Ich bin an dem kritischen Punkt, wo er
nicht genug Sauerstoff für die Kraftstoffverbrennung ansaugt.
Dann komm ich nicht weiter.
Während meine Kollegen
ihre Autos angemalt haben,
hab ich an meins Sauerstoffflaschen angebracht.
Und wenn es kritisch wird, kann ich einfach
den Motor und mich mit reinem Sauerstoff versorgen.
Mensch ...
Mach schon!
Hammond, wie sieht es aus in deinem Monstertruck?
Mein Motor keucht ziemlich und ist ganz schön heiß.
Wir haben gerade die 4.300-Meter-Grenze passiert.
Mein Motor wird auch immer schlapper.
Ich führ dem Motor jetzt Sauerstoff zu.
Das wär's. Mit zwei Griffen.
Jetzt passt auf.
Der Kickdown funktioniert wieder.
Was für ein Unterschied!
Ich führte meine Kollegen, denen langsam die Luft ausging, weiter in die Höhe.
Bald befanden wir uns auf einem Vulkan.
In den 80er Jahren ist er das letzte Mal ausgebrochen
und hat 25.000 Menschen getötet.
Ich kenne keinen Ort, wo es weniger Tiere gibt.
Hier ist der Lebensraum der Kondore. Die fressen Vulkankaninchen.
Du zerstörst unsere Autos, hast nur für dich selbst Sauerstoff mitgenommen,
und man sieht überhaupt nichts!
Hammond hatte nicht ganz unrecht. Bisher war noch kein Kondor aufgetaucht.
Es hilft nichts. Wir müssen noch höher.
Und Colin Condor suchen.
Kommt, beeilt euch! Mir nach!
Schneller kann ich nicht.
Ich fahre mit Bleifuß.
Die Temperatur steigt immer weiter.
Wir sind auf 4.720 Metern.
Schon wieder eine steile Anhöhe.
Mein furchtloser kleiner Panda schlug sich recht tapfer.
Bis er liegen blieb.
Scheißdreck!
Meine Batterie ist komplett leer.
Ich versuch dir Starthilfe zu geben, indem ich dich vorsichtig anstupse.
Schieb mich aber bitte mit der Stoßstange an und nicht mit den Rädern.
Du hast mein Fenster zerbrochen.
Es gibt doch einen Gott! Ich fahr zurück. Das muss ich mir ansehen.
Setz zurück! - Deine hintere Stoßstange hat sich an einer Stelle gelöst.
Oh Gott, jetzt ist mein Motor tot. Er kocht.
"Kochen" ist gar kein Ausdruck.
Die einzige Möglichkeit war, Luft durch den Kühler zu schicken.
Also fuhr ich weiter.
Auf der Asche rutscht er hin und her.
Der Motor wird immer heißer, und diese Kante gefällt mir gar nicht.
Da hatte ich echt Schiss.
Clarkson, wie weit fahren wir noch durch diese motivlose Landschaft?
Nicht mehr lange. Nur noch ein paar ... Sind gleich da.
Er hat keine Ahnung.
Doch dann sah ich eine Art Bergkamm, den Kondore nutzen,
um Auftrieb zu bekommen.
Aber um den zu erreichen, mussten wir den Weg verlassen.
Jetzt zeig ich den beiden mal, was der Jeep draufhat.
Brav, Jeep. Das machst du ganz fein.
Nein, da komm ich nicht hoch.
Keine Chance!
Der Boden ist wie Talkumpuder.
Nein. Ich häng schon wieder fest.
Komm schon. Komm, Jeep.
Ja, mein Hübscher.
Ich fürchte, ich hab mich übernommen.
Seht nur, die Kondore! Sie sind überall!
Das wird nichts.
Machen wir uns nichts vor.
Ich hab eine geniale Idee.
Wir fahren erst mal vom Staub runter
und bauen dann unsere Unterstände auf. - Einverstanden.
Also fuhren wir vom Staub runter
und fanden einen neuen Aussichtspunkt.
Und als sich die Wolken lichteten,
bereiteten wir alles vor,
um uns fotografisch zu betätigen.
Das Tarnnetz soll verhindern, dass die Fenster reflektieren.
Das fällt Tieren sofort auf.
Auf dieser Seite hatte ich doch auch ein Netz.
Ich bin so weit. - Steigst du echt da drauf?
Klar, warum nicht?
Ich sag dir den Grund.
Hier steht: "Geeignet für maximal 159 Kilo."
Bleib lieber auf dem Boden. - Die Kamera ist sehr schwer.
Ach so, es liegt an der Kamera.
Oh Mann.
Im Prospekt sah das nicht so hoch aus.
Ich find's toll.
Echt erschreckend.
Fahr ganz nach oben, bis die Plattform rausfällt.
Wie wär's, wenn ihr in eure Autos steigt ... - Okay.
Und eine Sache möchte ich besonders hervorheben. - Was?
"Stille" ist das Zauberwort. - Einverstanden.
Der Kamm sieht gut aus.
Okay.
Wo ist er?
Nein, wieder ein Stück zurück.
Ich kann nicht zurück. Ich muss ganz rum.
Ich kann dich von hier aus hören.
Ich meinte den. Halt!
Hab ihn.
Ich mach mir einen Kaffee.
Alles klar.
Dann war es an May, die Ruhe zu stören.
Was ist das? - Eine Vogelstimme. - Das ist eine Ente.
Kurz danach hörten wir ein noch viel schlimmeres Geräusch.
Oh Gott! - Himmel!
Wir brauchen etwas Langes aus Metall, das den Blitz ableiten kann.
Weil ich nicht geröstet werden wollte, fuhr ich die Bühne rasch herunter.
Dann versuchten wir alle drei, dem Sturm zu entkommen.
Doch das schafften wir nicht.
Himmel Herrgott!
Wir sind 400 Kilometer vom Äquator entfernt,
auf einem Vulkan, mitten in einem Hagelsturm.
Wie viel Hagel ist da oben im Himmel?
Bei mir hagelt's rein.
Durch die kaputte Heckscheibe.
Hauptsache, wir haben ein paar tolle Kondor-Fotos.
Jetzt sehen Sie sich das an!
Im Jeep wurde es immer ungemütlicher.
Oh Mann!
Mir läuft das Eis den Nacken herunter.
Das ganze Eis fällt mir auf die Rückenlehne. Scheiße ...
Richard nahm Anteil an meinem Schicksal.
Oje.
Ganz schön viel Schnee.
Ach, wie schön!
Herrlicher Anblick.
Zum Glück ging der Sturm vorüber.
Also fuhren wir den unebenen, vereisten Gebirgspass wieder runter,
bis tief in die Nacht.
Am nächsten Morgen erwachten wir in einem behelfsmäßigen Lager
am Rande einer Stadt.
Was machst du da? - Ich wusste, dass hier unten Kondore leben.
Der lebt nicht mehr. Er hatte einen Motorschaden und ist abgestürzt.
Völlig egal. Jetzt ist er hier, ich hab ihn fotografiert, und wir sind fertig.
Das kannst du doch nicht auf einen Amazon-Bildschirmschoner tun.
Warum nicht? - Weil ...
Er hat keine Würde mehr.
Aber es ist ein Kondor, und das heißt, wir sind hier fertig. James?
Ich hab ein Kondor-Foto. - Echt? - Das war der letzte. Es ist ein Kondor.
Im Kasten. Erledigt. Weg hier.
Aber Hammond irrte sich. Ein Tier mussten wir noch finden.
Das Tier, das irgendwie keinen Sinn ergab.
Das Nilpferd.
Jetzt hört mal zu.
Das scheint eine Stadt zu sein.
Ich bin Journalist, und zwar ein ziemlich guter.
Ich geh jetzt in die Stadt und versuche, etwas über die Nilpferde herauszufinden.
Auf der Rückfahrt gestern hat mein Unterstand Schaden genommen.
Das sehe ich. Meiner Kamera geht es genauso.
Sie ist beschlagen. So lautet der richtige Ausdruck, glaube ich.
Mein Auto ist heute Nacht umgefallen. - Davon weiß ich nichts.
Nachdem wir geparkt hatten, machte ich meinen Journalistenkram.
Wie damals beim "Rotherham Advertiser". Nur dass es hier völlig anders aussieht.
Buenos días!
Nilpferd.
Nilpferd? Gracias.
Keiner hat 'ne Ahnung.
Mit meinen journalistischen Fähigkeiten kam ich nicht weiter.
Deshalb versuchte ich es mit Malübungen.
Was? - Hipopótamo.
Ja! Wo?
Was sagt er? Der Kameramann spricht Spanisch.
Was sagt er?
Die gibt es hier. - Wirklich?
Wo genau?
Nach dieser Informationsbeschaffung ging ich zurück zu meinen Kollegen.
Hast du dich amüsiert? - Und ob.
Ich habe gerade eine erstaunliche Geschichte gehört.
Es gab einmal einen Kolumbianer,
der Forstprodukte in die ganze Welt exportierte.
Und er war so erfolgreich, dass er sich Nilpferde als Haustiere zulegte.
Wer war das? - Er hieß Pablo oder so.
Jedenfalls hat ihn die Polizei erschossen. - Warum?
Keine Ahnung. Und nach seinem Tod sind seine Nilpferde ausgebrochen.
Sie leben jetzt wild und vermehren sich.
Es gibt also wilde Nilpferde hier.
Ich weiß, wo sie sind. Nur 120 Kilometer von hier.
Fahren wir hin. - Auf geht's!
Trinkt euren Kaffee aus. - Tolle Neuigkeiten!
Hättet ihr etwas dagegen, wenn ich mein Auto umrüste,
indem ich die Umrüstung rückgängig mache?
Nachdem es mir die anderen gleichgetan hatten, musste ich noch was erledigen,
bevor wir uns auf den Weg machten.
Ich hab mir was von Hammond geliehen, um May zu ärgern.
Der Brexit-Sticker auf dem New-Labour-Panda ...
... ist wie ein "I love Mexico"-Sticker
auf Donald Trumps Gerät.
Auf seinem Auto, meine ich.
Wir hatten nun die letzten 120 Kilometer
unserer 2.000 Kilometer langen Reise vor uns,
durch ein Land, das sich als einer der
bemerkenswertesten Orte der Welt erwiesen hatte.
Würden Sie Kanada,
Russland und Australien zusammennehmen, hätten Sie immer noch nicht die Vielfalt
in Bezug auf Landschaft, Temperatur und Tierwelt,
die uns hier begegnet sind,
auf dieser absolut spektakulären Reise.
Aber ohne unsere Autos hätten wir all das nicht sehen können.
Nur noch mal zur Erinnerung:
Dies ist ein vielseitiger Kleinwagen mit 49 PS und 1,0 Liter Hubraum.
Ein bescheidenes Auto.
Aber diese Bescheidenheit ist seine Stärke.
Denn es hat alles mitgemacht,
die gleichen Berge erklommen, die gleichen zerklüfteten Wege gemeistert
und die gleichen kleinen Flüsse durchquert.
Es ist genial. Ich bin begeistert.
Auf dieser Reise hat das Kamera- und Produktionsteam
sechs fast neue Toyota Land Cruisers geschrottet.
Bei Hammond ging eine Antriebswelle kaputt.
Bei May gab fast die gesamte Elektrik und der Anlasser den Geist auf.
Aber bei diesem
ist nichts passiert.
Er meisterte alles, was Kolumbien ihm zugemutet hat.
Extreme Temperaturen und Höhenunterschiede
und unsägliche Straßenverhältnisse. Aber er sagte nur: Na und?
Ja, er ist unbequem, und fährt man mit Karacho in ein Schlagloch,
riskiert man, dass die Wirbelsäule durch die Schädeldecke wieder rauskommt.
Aber, und das ist das Wichtigste:
Ich mochte ihn schon, als wir herkamen,
und jetzt mag ich ihn noch mehr.
Er lässt sich nicht unterkriegen.
Mir ist schon klar, dass James Bond keinen Monstertruck fährt.
Kein Anzugträger hat je einen Monstertruck gefahren.
Er ist nicht "cool".
Man kann sagen, wie die beiden anderen,
dass er albern und bescheuert ist.
Oder man sagt, er macht Spaß.
Und das stimmt. Man soll darin Spaß haben.
Trotz diverser Umrüstungen, die ihn nicht besser gemacht haben ...
Er steht zu hoch, ist zu breit, fährt zu langsam und überhitzt leicht.
Trotzdem hat er alles mitgemacht.
Und das macht ihn in meinen Augen zum besten von den dreien.
Er ist schon wieder aus. Mein Auto ist gerade krepiert.
Ich fahr mal rechts ran.
Du hast sicher gerade in die Kamera gesagt, wie toll der Truck ist, oder?
Kann sein.
Dann war der Trump-Truck wieder im Geschäft.
Und wir näherten uns der letzten Station unserer Reise.
Hier hat der Geschäftsmann wohl gelebt.
Und wenn man diesen Fluchtweg langgeht ... - Den was?
Fluchtweg. Den baute er wegen der Polizei. Damit er schnell abhauen kann.
Hat nicht viel gebracht, was? - Nein.
Geht man da lang, kommt man zu einem Teich, wo die Nilpferde leben.
Ziel erreicht. Gehen wir. - Genau. - Hippos, wir kommen!
So, wir fahren mal schnell den Fluchtweg entlang
zum Teich und lichten ein Nilpferd ab.
Noch ein Kilometer,
und ich wurde noch nicht von einem Monstertruck überfahren.
Ich bin absolut begeistert.
Hammond, ich kann nur dich sehen. Siehst du Clarkson hinter dir?
Nein, ich hab ihn auch schon gesucht.
Just in dem Moment wurden wir abgelenkt von dem, was vor uns lag.
Das ist ein Teich. Ein Teich.
Ja!
Soll ich's buchstabieren? - Was? - Das sieht aus wie ein Nilpferd-Teich.
Hast du den auf mein Auto geklebt?
Was? - Den Sticker.
Warst du das nicht selbst? - Quatsch! - Hab mich auch schon gewundert.
Ist ein starkes Statement für dich. - Hast du das beim Tanken gemacht?
Der ist seit deiner Umrüstung drauf. - Nein.
Du hast es heimlich gemacht, damit wir's nicht merken.
Aber wir haben was Wichtiges zu erledigen.
Anstatt auf Clarkson zu warten, machten wir alles fertig,
für den Fall, dass sich unser letztes Motiv zeigt.
Hammond.
Siehst du?
Ich habe euch im Visier.
Sieh dir das fette Gesicht an!
Das hätten wir. - Das ist gigantisch.
Hihihi. Hippopotamus!
Hippo-Fotos!
Herzlichen Glückwunsch! - Sehr gut.
Wir haben es geschafft. Aber wo ist ...
Weißt du, was ich befürchte?
Wenn er hier ankommt, wird seins das erste Auto sein, das eine Reise
ohne die kleinste Macke überstanden hat. Ohne eine Panne.
Das erste Mal, dass ein Auto bis zum Schluss durchhält, ohne kaputtzugehen.
Meinst du, er ist von der kleinen Brücke gefallen? - Wer weiß ...
Er hat sicher den Motor überhitzt, weil es dem Ende zugeht ... - Moment!
Ist er das? - In der Tat. - Oh!
Auf die kurzzeitige Euphorie folgt tiefe Depression.
Wo warst du? - Willkommen!
Ich hab meine Kamera repariert. - Die brauchst du nicht mehr.
Ist alles erledigt. Wir haben tolle Hippo-Fotos und sind fertig.
Sieh sie dir an! Die sind vor ein paar Minuten rausgekommen.
Das war's also? - Der Job ist erledigt.
Und wir haben während der ganzen Fahrt nicht einmal "Kokain" gesagt. - Oh ...
James, wir haben gesagt, wir würden das K-Wort nicht aussprechen.
Wir wollten die Ersten sein, die durch Kolumbien fahren
und das nicht sagen. - Tut mir leid. Ist mir rausgerutscht.
Mit dieser herben Enttäuschung ist Schluss. Ich hoffe, Ihnen gefallen
unsere Fotos ... - Werden sie nicht.
Ein paar sind ganz gut. - Eins oder zwei. - Nein.
Wie auch immer. Wir sehen uns!
Tschüss!