YHDYSVALLAT
KARIBIANMERI - KOLUMBIA
PEKING - KIINA
ULAN BATOR
KASPIANMERI - AZERBAIDŽAN
PARIISI - RANSKA
ISO-BRITANNIA - LONTOO
LONTOO
SKOTLANTI
RUOTSI - TUKHOLMA
Päivää kaikille. Paljon kiitoksia.
Kiitos.
Päivää.
Paljon kiitoksia. Tervetuloa.
Tämän päivän jaksossa...
Jamesilla on silmälasit.
Esitän koiraa.
Ja terroristi syö suolaista välipalaa.
Siinä on kaikkea.
-Kaikkea teille. -Jännittävää.
Kiitos.
Kaikissa kehitysmaissa on vuosikausia
käytetty japanilaisia lava-autoja.
Nyt Euroopan autovalmistajat ovat päättäneet haluta osansa myynnistä.
Ne ovat kehittäneet omat lava-autonsa.
Näin on. Ottaaksemme selvää, onko niistä mihinkään,
viemme tällä viikolla Grand Tourin matkalle läpi historian.
Aloitamme keskiajalta,
mikä tarkoitti Richard Hammondin puutarhaan menemistä.
YHTEISÖELÄMÄÄ KEHITYSMAISSA
Niissä osissa maapalloa, joissa ei ole juoksevaa vettä eikä sähköä,
lava-auton täytyy olla enemmän kuin kulkuneuvo
ruton uhreille ja karjalle.
Siksi James on tehnyt X-luokan Mercedeksestään sähkövoimalan
tuottamalla sen taka-akselilla sähköä koko kylälle.
Sillä välin Richard käytti Ford Rangeriaan
auran vetämiseen.
Jep, minä kynnän lava-autollani.
En voisi olla tyytyväisempi.
Minä käytin Volkswagen Amarokia kastelujärjestelmänä.
Käytän sillä pumppua, joka kuljettaa ravinteita
kaivosta yhteisön kasvimaalle. Itse asiassa...
Kyllä, kuulen veden äänen
V6-dieselini pehmeän turboahdetun sykkeen yli.
Korjaa se!
Nappaa se!
-Hammond! -Mitä?
Miten tuon saa takaisin?
En tiedä! Sinä vapautit sen!
Jeremy, suututit sen!
Karkuun!
Senkin...
Clarkson!
Sammuta se auto!
Mitä tuo oli?
Sain haavan...
Hyvänen aika.
Ja tuohon ja tuohon. Satutin myös niskani.
Tässä piti osoittaa lava-autojen käyttökelpoisuus.
Me teimme sen! Todistimme, että kaikki kolme...
Minä todistin.
Sahasin kolme puupalaa aitaa varten.
Hammond on kyntänyt neljä vakoa viljelemistä varten.
Sinä olet vain ottanut pois tältä yhteisöltä.
Veit vihannekset, sähkön,
valaistuksen
ja kyvyn tehdä uusi aitatolppa.
-Mutta todistin... -Ja veit ruoan.
Mutta moottorini on tehokas. Tehokkaampi kuin teillä kahdella.
Niin, mutta mitä hyötyä siitä on?
Nopeutta ja tehoa.
-Kyse ei ole nopeudesta ja tehosta. -Onpas. Katso.
Katso, mitä se teki.
Omasi ei olisi pumpannut noin paljon vettä noin nopeasti.
Ei. Onneksi. Se ei olisi tehnyt noin.
-Et osunut asian ytimeen. -Miksi?
Miksi sinun pitää aina mennä liian pitkälle kaikessa?
-Ole sinä hiljaa. -Miksi?
Koska piti testata eurooppalaisia lava-autoja.
Tuo on eurooppalainen.
Paitsi että se suunniteltiin Australiassa
ja valmistettiin Etelä-Afrikassa.
Entä moottori?
Se valmistettiin Turkissa.
Se on Eurooppaa.
-Pieni osa siitä on. -No...
Ei juututa siihen, missä Turkki sijaitsee.
Olemme todistaneet, että kaikki kolme toimivat hyvin,
kun kehitysmaan kylässä on rauha.
Nyt pitää ottaa selvää, miten hyvin ne toimivat,
kun rauha päättyy ja tulee vallankumous.
DIKTAATTORI ON SYRJÄYTETTY
Kun vallankumous on ohi,
on tärkeää poistaa kaikki jäljet iljettävästä, vihatusta diktaattorista.
Sen vuoksi kiinnitän Mercedekseni tähän jättimäiseen patsaaseen,
joka esittää Kim Yong Clarksonia, nähdäkseni, saanko sen kaadettua.
Säännöt ovat seuraavat. Minun pitää tehdä tämä
mahdollisimman pienillä kierroksilla.
Minun täytyy siis laittaa se nelivedon alennusvaihteelle.
Sitä Jeremy Clarkson ei osaa.
Ensimmäinen vaihde, manuaali. Luistonesto pois.
Tiedäthän, ettei tuo ole oikeasti Mercedes?
Se on vain Nissan, johon on kirjoitettu Mercedes.
-Siinä on Nissanin moottori. -Niin.
Se on hänen ongelmansa, koska se on 2,3-litrainen, nelisylinterinen diesel.
Otan löysät pois.
Kun tarvitsee tehoa ja vääntöä työhön...
James on ensimmäinen valinta.
Tästä lähtee.
Luistonesto, tasauspyörästön lukko.
Kaadu.
Kappas vain!
Hyvä!
Hän on mennyttä!
Tuo oli... Suoraan kasvoillesi.
Onpa tunne!
Tuo oli...
-Se sai kasvoilleen. -Kyllä.
-Koko maapallolta. -Kyllä.
Näitkö, mitä nenällesi tapahtui?
-Kyllä. -Katso sitä!
Nyt on sinun vuorosi, koska...
Niin. May Tse Tung.
Sinun kauhun valtasi on aika päättyä.
Hän voi olla maailman itsepäisin mies, muttei hän pärjää
tämän Ford Rangerin moottorille.
Tässä on enemmän tehoa kuin hänen Nissanissaan.
Tässä on 197 hevosvoimaa, hänellä 188, ja enemmän vääntöä.
Tämä moottori on vahva. Se pystyy kirjaimellisesti vetämään junaa.
Tämän viisisylinteristä dieseliä käytetään
uudessa Vivarail 230 -lähijunassa.
Tiedäthän, että hänellä on yksi sylinteri sinua enemmän?
Koska tuo moottori tuli turkkilaisesta basaarista.
"Ystäväni, saat tämän erityishintaan. Lisäsylinteri. Vain tänään."
Minimikierrokset. 1 500...
Ehkä vähän enemmän.
Hetkinen.
Kaadu nyt, May.
Hän ei onnistu kaatamaan minua.
Yritä nyt. Saat vedettyä vanhan spanielin pylvään päältä.
Voi ei!
No niin.
Hän raahaa sinua. Hän naarmuttaa sinua.
Se ei ole sopivaa.
Katso sitä.
Hienoa, Hammond.
Tulos näytti toistaiseksi seuraavalta.
James oli käyttänyt 2 100 RPM kaatamiseeni.
Kun taas Hammondin, vaikka hänellä on suurempi moottori,
täytyi käyttää 3 600 RPM Mayn kaatamiseen.
Nyt on minun aika voittaa, kun hankkiudun eroon
maan viimeisestä vihatusta diktaattorista,
Dick Potista.
Sillä lailla.
Älä viitsi.
Et olisi rakentanut luonnollisen kokoista.
Olet vaatimattoman kokoinen mies.
Hyvä on. Se heijastaa egoani teihin verrattuna.
Se on suhteessa tyrannian kokoon.
En taida tarvita alennusvaihdetta.
Ei sinulla ole sitä.
Niinpä. Täsmälleen. En tarvitse sitä.
Suljen tasauspyörästön takaa. Sillä lailla.
-Tarvitset sitä. -Tästä lähtee. Valmiina?
Kyllä.
Otan löysät pois.
Saattaa tulla paha nykäys. Ole siis varovainen.
Voitin taas kokeen!
Olen voittanut ne molemmat.
Miten sinä niin päättelet?
No, 600 RPM. Ja olin paras kylässä.
Sinä tuhosit kylän.
Ei nyt juututa siihen.
Nyt pitää siirtyä siihen, mitä maassa yleensä tapahtuu
diktaattorin jälkeen.
KAAOS
Koska hallitus oli sekasorrossa, meidän täytyi lastata
kaikki omaisuutemme lava-autoihimme
ja valmistautua pakenemaan henkemme edestä.
Nyt ei ole aika laittaa levyjäsi aakkosjärjestykseen.
En laitakaan! Varmistan vain, että Yesin levy,
-arvokkain omaisuuteni, on... -Alahan toimia.
-Me pakenemme! -Selvä. Paetaan.
-Jättäisin nuo. -Mitä?
-Kaikilla muilla maailmassa on iPod. -Kuule.
-En usko... -Miksi sinulla on gramofoni?
Se oli mummini. Me pakenemme kapinallisia.
Älä selosta siinä. Nouse autoosi!
-Olen valmis pakenemaan. -Aivan.
Hyvin yksiselitteistä.
Nopeiten täältä lipuille ehtinyt...
-Niin? -Niin.
Paras pakenemaan.
Kyllä. Täsmälleen. Aivan.
-Se on kiihdytyskisa... -Pakenemiskisa.
Se on pakenemiskisa.
-Paetaan sitten. -Aloitetaan.
Jos täytyy paeta hallituksen joukkoja,
tarvitsee Amarokin. Nollasta sataan kahdeksassa sekunnissa.
Kuuman hatchbackin luokkaa.
Se on kolmikon nopein, tehokkain
ja kevyin.
Ei varmaankaan nyt, mutta se oli.
Minulla on suurin moottori. Viisisylinterinen 3,2-litrainen.
Sen lisäksi, että se on riittävän tehokas vetämään kirjaimellisesti junaa,
moottoria käytetään myös Transit-pakuissa.
Ja moottoritiellä ajaneet tietävät,
että niiden huippunopeus ylittää omasi.
Näin kahden kesken voin myöntää,
etten ole täysin itsevarma tämän suhteen.
Mercedekseni 2,3 litran moottori on hyvin jämerä.
Se kestää tuhat vuotta, mutta sitä ei voi sanoa tehokkaaksi.
Saattaa olla jokunen aerodynaaminen ongelmakin.
Mutta laitan vaihteiston D:lle sen perusteella,
että Mercedes tietää minua paremmin.
Tästä lähtee.
Hidas alku pakoon.
Saatoin menettää pari esinettä.
Menetin pyöräni!
Halusin pyöräni käyttöön paettuani.
Vähän jyskytystä. Olen häviämässä.
Jeremy pääsee karkuun!
Ryntään edelle, todellakin.
Paljon lasia!
Lasia on kaikkialla!
Ei ole paljoa tilaa jarruttaa.
Legoni!
Polkupyörä.
-Tämä on uusi elämämme. -Tämä on...
Lego, kermaa ja paska levy.
-Sinun mielestäsi. -Aloitan alusta.
-Voi ei, meillä on tuoli. -Sinun mielestäsi.
-Me pärjäämme. -Mielestäni meillä on kaikki hyvin.
-Niin. -Tehdään asia täysin selväksi.
Emme paenneet paljon tavaran kanssa,
mutta Volkswagen on nyt voittanut kaikki kolme testiä.
-Kuka niin päätti? -Minä.
Mutta tämä ei ole enää diktatuuri.
-Kaadoimme diktaattorin. -Niin. Se on demokratia.
Se oli selvästi nopein.
-Se on nopein. -Se oli helposti paras
patsaiden kaatamisessa. Ja paras kastelussa.
Ei. Ehkä pääsit ensimmäisenä perille taaten selviytymisesi,
mutta sinulla ei ole elämää.
-Minulla on... -Puoli pöytää, patja
ja historian huonoin levy.
-Ei mitään jäljellä. -Minulla on kodin tavarat.
Tämäkö huonoin levy?
Jos unohdetaan Yesin levyn meriitit,
oli edelleen selvää, että koska maa on kaaoksessa,
apua tarvitaan pian.
AVUSTUSTYÖNTEKIJÄT SAAPUVAT
YK
Miten pakko-otetut automme selviävät heidän vaatimuksistaan?
TYTTÖJÄ
Itse asiassa aika hyvin.
Täällä ei ole ketään Oxfamista.
Ei tietenkään.
Jatkamme tuosta myöhemmin.
Kyllä, mutta ensin on aika täyttää keskustelun tankki
väittelyn huoltoasemalla Keskustelukadun kulmassa.
KESKUSTELUKATU
No niin.
Viime aikoina on puhuttu paljon sähköautoista.
Ajattelimme siis, että meidän pitäisi keskustella niistä.
-Niin. -Aloitamme sen
uudella Audi e-tronilla. Tässä on kuva.
Se on oikein kiva.
Ainoa ongelma on, että e-tron on ranskaksi pökäle.
Onko?
On.
Noita ei kai myydä montaa Ranskassa.
Luultavasti ei. Samoin kuin Hyundai,
joka esitteli juuri uuden Kona-nimisen autonsa.
Noita ei myydä montaa Portugalissa.
Miksi? Onko Kona portugaliksi pökäle?
Ei.
Mikä sitten?
Se on se yksi sana, jota emme voi sanoa.
Mourinho?
Kyllä. Juuri se.
-Jatketaan. -Kyllä.
Oletteko nähneet jutut, että Jaguar ehkä
alkaa tehdä vain sähköautoja?
Olen lukenut siitä.
Kaikki Jaguarit ovat sähköisiä. Se on huolestuttavaa,
koska tulee vaikeammaksi
kuulla Jaguarilla ajavan vieraan lähtöä kotoasi aikaisin aamulla
kaikki pöytähopeat takakontissa.
-Oikein hyvä huomio. -Aikamoinen riski.
Voi ei, otin juuri kaikki...
Tai he ilmaantuvat paikalle vuorokauden ympäri seisoskelemaan.
"Anteeksi. Voisinko ladata autoni kotonasi?
"Omassani on vähän hankaluuksia sähköyhtiön kanssa."
-Iske seinään kiinni. -"Kyllä, jos et pahastu."
Jos voimme olla hetken vakavia,
suurin ongelma on, että sähkölatauksen infrastruktuuri
tässä maassa ei ole riittävän hyvä
ylläpitämään paljoa kysyntää. Ei ole.
Mutta se paranee. Ja valtaosa ihmisistä
lataa öisin. Niin minä teen.
-Yöllä. -Tiedän.
Mutta jos lähtee pitkälle matkalle, ei voi ottaa kotiaan mukaan.
Täytyy ladata muualla.
Niin, mutta sähkölatauspisteitä ilmestyy kaikkialle tällä hetkellä.
-Olen samaa mieltä. -Muodikasta.
-Niin on. -Niin on.
Ajatelkaa sitä tältä kantilta. Toiseksi tylsin asia
miehelle on tankkaaminen. Edellä on...
Housujen kokeileminen.
-Se on pahin. -Pelkkä tosiasia.
Toiseksi tylsin asia on tankkaaminen,
-joka kestää kolmisen minuuttia. -Niin.
Auton lataaminen kestää 40 minuuttia. Ei minulla ole siihen aikaa.
Sen voi tehdä nykyään nopeammin.
Aika lyhenee koko ajan.
Latausajat laskevat.
Mutta täytyy mennä huoltoasemalle,
jossa haisevapyllyiset ihmiset pelaavat kolikkopelejä.
Ja 40 minuuttia? Sitä ajattelisi: "On paljon muuta, mitä tekisin mieluummin
"kuin tätä." Minulla on vain,
jos olen onnekas, 175 000 tuntia ennen kuolemaani.
En tuhlaa yhtään niistä lataamalla sähköautoa.
Pysytään sähköautoissa. Ikoninen Lontoon musta taksi
on vaihtanut sähköön. Tuolla on kuva. Siinä se on.
Olen ollut kyydissä. Olen myös ajanut sitä. Se on erinomainen.
Hyvin sulava, mukava ja tietenkin hiljainen.
Eli kuulee kuskin mielipiteet maahanmuutosta paremmin.
-Hyvä. Se on hyödyllistä. -Kaikki sanovat...
Pidän mustista takseista.
-Käytän niitä jatkuvasti. -Olet todellakin dinosaurus.
En. Inhoan vain Uberia.
Etkä inhoa.
-Inhoanpas. -Ne toimivat.
Oletko nähnyt, miten he ajavat? Ne ovat inhottavia.
Viivyttelevät risteyksissä eivätkä tiedä, mihin ovat menossa.
Ne ovat aina Priuksia. Inhoan mainoksia, joissa he sanovat:
"Eivät kaikki kuskimme ole raiskaajia."
Ei se ole mikään iskulause. Olen pahoillani, en nouse...
Minulla on vain 175 000 tuntia jäljellä.
Jos et lakkaa kertomasta niiden määrää, vähennän niitä.
-Minä... -Paljon.
Minä myös, ja pidän Uberista. Pidän siitä, että saa ilmoituksen,
joka kertoo, kuka tulee hakemaan ja minkälaisella autolla.
-Niin, se on... -Mitä hyötyä siitä on?
-Se on aina Prius. -Eikä ole.
Ystäväni tilasi yhden ennen joulua.
Kuski sattui olemaan Etelä-Amerikasta.
Ystäväni sai hälytyksen, jossa luki:
"Jesus tulee pian Honda Accordilla."
Niin ei sanota Uudessa testamentissa.
-Ei niin. -Eikö? Kuka olisi aavistanut?
Bugatti Chironista on uusi versio.
Minulla on kuva tässä. Sen nimi on Chiron Sport.
Se saa miettimään, mikä osa perus-Chironissa ei ollut urheilullinen?
Se oli urheilullinen auto.
Se oli. Huomasin sen. Onko tuo tehokkaampi?
Ei. Mutta se on 18 kiloa kevyempi,
koska siinä on hiilikuituiset lasinpyyhkimet.
Siinäkö kaikki?
Mistä ne vanhat tehtiin?
Valuraudasta.
Sekö on siis 18 kiloa kevyempi?
-Paljonko se maksaa? -2,3 miljoonaa puntaa.
Se on paljon.
Perusmalli maksaa kaksi miljoonaa.
-Sain juuri ajatuksen. -Minkä?
Jos tarvitsee elämässään raskasta salkkua...
-Niin. -Jos on ostanut perus-Chironin,
jättämällä salkun kotiin on automaattisesti luonut
-sportin, eikö niin? -Niin.
Ja säästänyt 300 000 puntaa.
Tuo on hyvä neuvo.
Monet täällä käyttävät sitä hyödykseen.
-Kuluttajaneuvontaa. -Täsmälleen! Teen sitä mielelläni.
Osana palvelua olemme täällä sinua varten.
Voinko jatkaa? Minulla on mielenkiintoista keskusteltavaa.
-Hyvä. -Kanadassa on mies,
joka on onnistunut madaltamaan autovakuutusmaksuaan
julistamalla itsensä naiseksi.
Häntä ei ole leikattu. Hän ei ole vaihtanut
lihatorpedoaan silkkikukkaroon. Hän on vain...
Kiitos, tohtori.
-Hän on vain hyödyntänyt... -Hän sanoi juuri lihatorpedo.
...porsaanreikää laissa, joka sallii sukupuolen vaihtamisen.
Torpedo! Väitätkö, että sinulla on torpedo?
-Kaikki sanovat niin. -Miekkakala. Hän ratsastaa...
Kuunnelkaa. Tätä tapahtuu paljon.
Eräs mies sai äskettäin huomattavan linnatuomion.
Sinne lähetettäessä hän sanoi: "Muistin juuri olevani nainen.
"Pääsenkö naistenvankilaan?
"Mieluiten sellaiseen, joita näkee Internetissä."
-Niin. Ja se onnistui. -Se onnistui.
Hänet lähetettiin naistenvankilaan.
Hän on käyttäytynyt siellä huonosti.
En neuvo yrittämään sitä
paikallisessa uimahallissa tepastelemalla pukuhuoneeseen.
"Huomenta, naiset. Minäkin olen nainen, kuten sinä ja sinä.
"Ripustan pukuni ja solmioni tuonne ja menen suihkuun
"muiden... Voi luoja, vaginani on jäykistynyt. Kappas vain.
"Pyydän anteeksi."
Se on hankala ja arka asia, mutta minun neuvoni on,
että jos haluat matalamman autovakuutuksen, älä astu tähän
naiseksi julistautumisen miinakenttään.
Julistaudu vain papiksi.
Hyvä idea, koska heillä on halvat vakuutukset.
Heillä on halvat autovakuutukset, ja jos on pappi,
-voi käyttää mekkoa. Sillä lailla. -Niin. Kaikki siis voittavat.
Lisää kuluttajaneuvontaa.
No niin!
Tiedättehän Morganin?
-Tiedän. -Kyllä.
Heillä on vakava ongelma,
koska he tekevät autonsa korit saarnesta.
-Niin. -Kaikki Britannian saarnet
ovat joko kuolleet tai kuolemassa.
Morganin täytyy siis tuoda saarnea ulkomailta.
-Mitä? -Ulkomaista puuta.
Ulkomaista puuta Morganissa? Ei!
Niinpä. Voitteko kuvitella? Ja se saattaa olla saksalaista.
Luoja. Saksalaista puuta Morganissa.
-Se ei ole mahdollista. -Saksalaista puuta.
Luultavasti tämän suunnattoman ongelman takia
he ovat päättäneet laajentaa.
-Mitä he tekevät? -Alkavat tehdä polkupyöriä.
Puustako?
Kyllä. Meillä on kuva tässä.
Loka- ja ketjusuoja ovat puuta.
-Oikeastiko? -Niin.
Morgan painelee tulevaisuuteen.
Mitä seuraavaksi? Tukista kaiverrettu kanootti?
Mielenkiintoista, että sanoit noin. Se ei ole kanootti.
Tämä on iso yllätys Morganilta.
He tekevät hiustenhoitotuotteita.
-Mitä? -Mitä?
Ihan totta. He tekevät hiustenhoitotuotteita.
Minulla on mainosteksti siitä.
Tämä on Morganin verkkosivustolta,
-kuten he sitä kutsuvat. -Heillä on...
-Sanovat sitä sähköiseksi tietokoneeksi. -Aioin sanoa.
Onko heillä verkkosivusto?
Tämä kuvailee heidän hiustuotteitaan tyypillisen brittiläisiksi.
"Voide luotiin alunperin, jotta herramies pystyy
"säilyttämään ajolinjansa lisäksi kampauksensa."
Ihanaa.
"Morganin tyylikkäät omistajat..."
Ei sellaisia olekaan.
"...voivat taas lähteä ajelulle luottavaisina siitä,
"että heidän hieno kampauksensa säilyy koko matkan ajan."
Voinko esittää kysymyksen, kun käsittelemme aihetta?
Minkä takia kaikella on nimi, kuten kupeilla, silmälaseilla,
Jeremy Clarksonin villatakilla, mutta hiuksiin laitettavia asioita
kutsutaan tuotteiksi?
En ymmärrä. Kun menee parturiin, hän kysyy: "Haluatko tuotetta?"
Ajattelee: "En. Se voi olla HP-kastiketta."
-Täsmälleen. -Se on tuote.
Vähän epämääräistä. Hiukset voitaisiin asfaltoida. Se on tuote.
Sulanut alumiini on tuote.
-Niin on! -Eikö olekin?
Se on tuote.
En ole varma, ymmärtääkö Morgan asiakkaitaan kovin hyvin.
Sanot, että tyypillinen Morganin asiakas ei perinteisesti...
Niin. Katso heitä. Eivät he ole hiustenhoitotuoteväkeä.
Hammond, sinulla on Morgan, ja...
-Itse asiassa... -Minä olen...
Siitä puheen ollen, voisitteko keskustella keskenänne?
Ihan totta, James May. Haluan tarkistaa kanssasi jotain.
Mitä?
-Odottakaa hetki. -Mitä sinä teet?
Kyse on siitä,
-että kiellät käyttäväsi... -En pidä tästä.
Tämä tuntuu epämukavalta.
Niin vielä käy.
Otin kuvan viime viikolla. Laitoin siihen nuolen
näyttääkseni asian. Richard Hammondilla on...
-Zoomaan kuvaa. -Harmaita hiuksia.
Pari harmaata hiusta. Näettekö?
Kun tulin aamulla töihin...
Ne ovat yhä siinä. Vaimoni leikkasi hiukseni.
-James May, ne eivät ole siinä. -Ovatpas! En värjää hiuksiani!
Ne eivät ole siinä.
Katsokaa läheltä. Ne ovat yhä siinä.
Olen riippumaton tuomari. Ne eivät ole siinä.
-Ne eivät ole siinä! -Ovatpas!
Olet käyttänyt Morganin tuotteita.
En ole värjännyt ikinä hiuksiani. Voi luoja.
Haluaisitko nyt lopettaa Keskustelukadun?
Todellakin haluan...
Ja jos haluat laittaa minut jättimäiseen tehosekoittimeen, se olisi parempi.
Se on Keskustelukadun loppu.
Nyt haluaisin puhua Jaguar XE:stä.
En hiuksistasi.
Se on kiva, pikku auto, jos totta puhutaan.
Se on oikein hyvännäköinen, ei erityisen kallis,
kulkee kauniisti, itse asiassa hyvin kauniisti,
ja sen kaiken tuloksena ihmiset ostavat BMW:n sen sijaan.
Jaguar meni siis virityspajalleen, joka sijaitsee vajassa, ja sanoi:
"Voitteko tehdä nopean version? Sellaisen, joka saa kaikki puhumaan."
Halpa vakiotoimenpide tehdä normaalista sedanista
urheilumalli on laittaa siihen leveät renkaat,
kiva V6-moottori
ja ehkä kuppi-istuimet.
Mutta Jaguarin insinöörit päättivät mennä vähän pidemmälle.
Tervetuloa Project 8:aan.
Ensin täytyy tietää, että ainoat
näille autoille yhteiset osat ovat katto ja etuovet.
Kaikki muu on vaihdettu oikein hyvistä syistä.
Ensinnäkin he päättivät tarvitsevansa hiilikeraamiset jarrut,
jotka ovat paljon suuremmat kuin vakioautossa.
Sen takia he tarvitsivat suuremmat vanteet jarrujen ympärille.
Suuremmat vanteet eivät mahtuisi näihin pyöräkoteloihin.
Heidän täytyi siis suunnitella auton keula uudestaan,
ajovalot ja kaikki.
Sitten oli väli etu- ja takarenkaiden välissä.
He halusivat siitä leveämmän.
Pyöräkoteloita piti siis levittää.
Se tarkoitti uutta paneelia tähän ja tähän,
uutta takaovea, ja uutta paneelia tähän ja tähän.
Sitten oli moottorin vuoro.
He eivät halunneet pelleillä
ja käyttivät viisilitraista, mekaanisesti ahdettua V8:aa.
Mutta se ei mahtunut. Heidän täytyi leikata väliseinää.
Kun moottori oli paikallaan, he ajattelivat: "Hetkinen.
"Tämä on raskas. Täytyy säästää painoa
"auton etuosassa." Konepelti on siis hiilikuitua, kuten näette,
ja niin ovat etulokasuojatkin ja kaikki tämä.
Jousitustakin muutettiin. Nyt siinä on Bilsteinin iskunvaimentimet,
jotka maksavat 1 000 puntaa kappale.
Nivelpäät ja keraamiset pyörien laakerit,
kuten kilpa-autossa.
Kaiken sen lisäksi kahdeksanvaihteinen vaihdelaatikko
tarvitsi vahvistamista,
kuten myös nelivetojärjestelmä.
Sitten piti hankkiutua vararenkaasta eroon.
Sen tilaan sijoitettiin alustan alle aerodynamiikkaa.
Kun kulut kaikesta työstä laskettiin yhteen,
tuli ongelma.
Tehdäkseen yhtään voittoa
Project 8:n täytyisi maksaa 150 000 puntaa.
Neljä kertaa enemmän kuin vakiomalli.
Tässä on siis kysymys.
Kuinka hullu pitäisi olla käyttääkseen 150 000 puntaa
autoon, joka suunniteltiin ja koottiin hienossa vajassa Midlandsissa
noin 18 kuukaudessa?
Yksinkertainen vastaus on, ettei ollenkaan hullu,
koska tämä auto on hiton upea.
Moottori on kymmenen vuotta vanha, mutta sillä on valtavasti luonnetta.
Ja lähes 600 hevosvoimaa.
Se tarkoittaa nollasta sataan 3,3 sekunnissa.
Ja 320 km/h huippunopeutta.
Vielä vaikuttavampaa on,
että hieman ennen Nürburgringin sulkemista talveksi
Jaguarin Project 8 -insinöörit pyysivät käyttää sitä vielä kerran.
He murskasivat neliovisten sedanien ennätyksen
ajalla seitsemän minuuttia ja 21 sekuntia.
Se on häikäisevän nopea.
Sanon sen, että jos auto on manuaalisesti laskettu alas,
se on ratatilassa ja luistonesto pois päältä,
asiat voivat mennä vikaan,
jos ylittää rajan.
Ratkaisu on pysyä rajojen sisällä. Tällä autolla se on helppoa.
Nelivedon pito, leveämpi rata
ja Michelinin renkaat
saavat silmät hämmästyksestä levälleen. Se on ilmiömäistä.
Voi ajaa mutkiin nopeudella, jota ei voi oikein uskoa.
Ajoin tuossa 140 km/h.
Katsokaa tuota, pelkkää pitoa.
Tuo sai nahkani kuoriutumaan irti.
Olen heikkona pieniin etumoottorisiin urheilusedaneihin.
Minulla oli Mercedes CLK Black,
ja tämä on sitä parempi.
Tämä on jopa parempi kuin kuumin BMW M3.
Tämän voi kuiskata, mutta se taitaa olla jopa parempi
kuin Alfan Quadrifoglio.
Tämä on todella hyvä.
Erittäin hyvä.
Mutta onko se Jaguar?
Taakse saa telineet,
mutta tässä on kaksi kunnon istuinta.
Täällä on riittävästi tilaa lainatulle öljyvärimaalaukselle
ja kaikille välineille, joita tarvitsee öisin
toisen lainaamiseen, joten kyllä, se on Jaguar.
PROTOTYYPPI
Siinä jopa lukee "prototyyppi", joten ei tarvitse maksaa veroa.
Kuten prototyyppikellostani ja -housuistani.
Ja tästä tänään käyttämästämme prototyyppikamerasta.
On vielä lisää.
Normaalinopeuksilla mukavuus- tai jopa dynaamisessa tilassa...
DYNAAMINEN TILA VAHVISTETTU
...auto on yhtä hiljainen ja sivistynyt kuin Jaguarin pitäisi olla.
Siinä on jopa pienet jouset suurempien jousien päällä,
jotta kulku olisi mukavampaa.
Mutta kaikki on suhteellista. Ei se ole yhtä mukava
kuin sepelkyyhkyjen kuuntelu riippumatossa kesäpäivänä.
Mutta siinä on ilmastointi, tuulilasinäyttö
ja sähköiset istuimet,
joten se on mukavampi kuin odottaisi.
Itse asiassa se on kaikin tavoin parempi kuin odottaisi.
Ehkä sen ei pitäisi yllättää, koska viime kerralla,
kun jotain suunniteltiin ja koottiin nopeasti vajassa Midlandsissa,
sen nimi oli Spitfire.
Ja se voitti taistelun Britanniasta.
Kolme, kaksi, yksi, James May.
Valmiina?
-Hetkinen. -Mitä?
-Spitfire. -Niin.
Hurricane voitti taistelun Britanniasta.
-Eipäs. -Kylläpäs.
Niitä oli paljon enemmän, ne olivat helppoja koota,
helppoja korjata ja helpompia lentää.
Se on kuin sanoisi Nissan Juken olevan parempi
kuin Lamborghini Aventador, koska se on helpompi koota
ja niitä on enemmän.
-Ei suinkaan. -Onpas!
Hurricane oli paljon vakaampi asealusta lentäjälle.
Hurricane tuhosi enemmän viholliskoneita
kuin muu ilmapuolustus yhteensä.
-Niin. -Se voitti.
Mutta Spitfire näytti upealta.
Kun siis katsoi taivaalle, se paransi maajoukkojen moraalia,
koska sanottiin: "Vau, katsokaa tuota.
"Emme voi hävitä!"
Mutta moraali ei tiputtanut viholliskoneita,
vaan Hurricanet. Se on tosiasia.
Pikkupoika katsoi ikkunasta sanoen: "Vau, katsokaa.
"Tuolla on Spitfire. Liityn RAF:ään."
Sitä me tarvitsimme.
Hurricanea ei halunnut lentää, koska se näytti surulliselta bassetilta.
Eikä näyttänyt.
Toisen maailmansodan paras hävittäjäkone
oli Messerschmitt 109. Kaikki tietävät sen.
Se ei voittanut taistelua Britanniasta.
Suoraan sanottuna kukaan ei voittanut. Se oli tasapeli.
-Mitä? Mistä sinä tuon keksit? -Se oli tasapeli!
Kaverit!
En halua saada tätä kuulostamaan auto-ohjelmalta,
mutta voimmeko palata Jaguariin?
Kyllä, koska en halua enää puhua hänen kanssaan lentokoneista.
-Hän on väärässä. -Selvä. Muistatko Jaguarin?
-Kyllä. -Onko se valtavirran auto?
Jos sanon suoraan, ei ole.
Niitä on tehty vain 300, ja kaikissa on ratti vasemmalla.
He siis käyttivät kaiken ajan ja vaivan kehittääkseen...
Ja kulut. Kyllä.
Nytkö he rakentavat kourallisen
ja laittavat ohjauksen väärälle puolelle?
Se on outoa. Koska en halua kuunnella enää,
kun hän puhuu Hurricaneista, meidän pitäisi ottaa selvää,
kuinka nopea se on Eboladromessa.
Hän lähtee V8:n pauhatessa
ja siirtyy suoraan Epäsuoralle.
Hermostunut ajolinjan muutos, mutta hän hallitsee sen
käyttäen jokaista 592 hevosvoimaa.
Renkaat vinkuvat, kun hän ajaa Sinun nimesi tässä -osiolle.
Tiukka jarrutus ja kahdeksanvaihteista laatikkoa alas.
Lisää vinkunaa hyvin pitävistä Michelineistä.
Ne toimivat selvästi hyvin.
Lisää kaasua täysivoimaiseen pyrähdykseen
Epäsuoraa pitkin.
Pian taas kova jarrutus
vaikeaan osuuteen Vanhan naisen talossa.
Neliveto pitää sen tiessä.
Nyt pomppuista osuutta kohti Ala-asemaa.
Tuo on hyvä ääni.
Paljon renkaiden vinkumista tässä, mutta vain Lammaslaidun on jäljellä.
Hän saa sen hienosti driftaamaan ja ylittää maalilinjan.
Näyttää hyvältä. Nopeita liikkeitä.
Näyttää kilpa-autolta, kulkee kuin sellainen, ja sen huomaa.
Kyse on siitä, kuinka hyvin se kulkee tiellä.
Tuossa ovat kymmenen parasta.
Jaguar odottaa paikkaansa,
vai pääseekö se ollenkaan listalle?
Otetaan selvää. Siirretään sitä ylös.
Onko se?
Hittolainen!
Hetkinen. Onko se nopeampi kuin GT3 RS? Hyvä luoja.
GT KIERROSAJAT
Tuo on todella hyvä auto.
-Se on autojen Spitfire. -Hurricane.
Älkää. Antakaa sen olla.
Odottakaa. Rauhassa. Ja rentoudu.
-Ja jatka. -Tänä iltana otamme selvää...
-Onko tämä oikein? -On.
Tänä iltana otamme selvää, miten uudet eurooppalaiset lava-autot
selviytyisivät kehitysmaissa.
Olemme saaneet tietää, että Volkswagen on paras niistä.
Emmekä saaneet.
Saimmepas.
Se oli nopein ja tehokkain.
Sillä ei ole merkitystä, jos on maassa,
missä on enemmän AK-47:iä kuin ambulansseja.
Niin, mutta ihan sama.
Toistaiseksi olemme nähneet, mitä tapahtuu, kun rauha loppuu,
diktaattori kaadetaan ja kaaos seuraa.
Nyt jatkamme tarinaa siitä, mitä yleensä sen jälkeen tapahtuu.
SOTILAALLINEN VÄLIINTULO
Tilanne on seuraava.
Nyt on valtatyhjiö, ulkomaiset armeijat pursuvat sisään
ja tehtävämme on viedä tämä polttoaine
valtion helikopterille.
Sitten kyliä voidaan tulittaa.
Oikeastiko?
Niin tapahtuu.
Sen vuoksi meidän pitää mennä täältä tähän etuvartioasemaan.
Ensimmäinen perillä on voittaja.
Siis minä.
Noustuamme autoon odotimme hyökkäysmerkkiä.
Ja sitten tietenkin lähdimme eri suuntiin.
Kyllä.
Jos menen tästä läpi... Hienoa.
Ajan kilpaa avolava-autolla maastossa Walesissa tankatakseni helikopterin.
Olen pystyssä.
Käännös tästä ja oikeaan. Jos sitä ajattelee,
on osuvaa kuvata tämä Isossa-Britanniassa.
Koska parin vuoden päästä, kun Brexitin vaikutus tuntuu,
tulee sisällissota ja tarvitsee lava-autoja selviytyäkseen.
Jos pääsen läpi tuosta kolosta muurissa,
ei tarvitse kiertää sitä.
Tässä minä tulen.
Minulla on kompassi. Tämä on helppo nakki.
Tämä vehje kestää kuritusta.
Hyödyllisyyttä sitä haluaa.
Aivan kuin Jack Reacherin housut. Ne ovat vain housut.
Tämä on vain lava-auto.
Minun kannaltani harmillisesti Amarokilla ei ollut Jack Reacherin housuja.
Kiipeä nyt!
Kiipeä, senkin tyhmä auto!
Varmaankin tätä kautta.
Kappas vain.
Hra Hammond.
Olemme päätyneet samaan paikkaan. Katsotaan, mitä sinulta löytyy.
Ylämäkeen. Anna mennä.
Ei! Miksi hänen autonsa pystyy, mutta minun ei?
Miksi se on mahdollista?
Kiipeä nyt.
Se ei pääse tuota mäkeä ylös. Ei ikinä.
Hänellä on paremmat renkaat. Siitä se johtuu.
Ongelmasta huolimatta minun piti löytää tasaisempi reitti.
Vauhtia. Meidän täytyy voittaa tämä.
Täytyy voittaa.
Tätä Amarokia ei ole suunniteltu
vapaustaistelijoille Afrikassa eikä Lähi-idässä.
Se on suunnattu maanmittaajille Englannissa.
Siinä on läppärin latauspiste tässä ja nahkainen ohjauspyörä.
Ei niitä varmaan tarvitse Mogadishussa.
Täytyy mennä länteen. Länsilounaaseen vähän,
mutta välttäen tuon puurykelmän.
Mitä tämä on?
Helppo juttu.
Se on Hammond. Hän menee aivan väärään suuntaan.
Väärä suunta.
On lohduttavaa nähdä, että James menee toiseen suuntaan.
Se tarkoittaa, että menee itse oikeaan.
Etsin Amarokissa yhä toista reittiä.
Hetkinen.
Taidan olla golfkentällä.
Mihin suuntaan menen?
Ehkä jos ajan nopeammin ympyrää, saan sen selville.
Se on tätä tietä. Tästä lähtee.
Kaikki on nyt selvää.
Sillä välin Mercedeksessä edistyin erinomaisesti.
Minulla on fantastinen 360 asteen kamerajärjestelmä.
Tällaisessa hankalassa paikassa voin kääntää nappia
ja katsoa alas molemmille puolille. Oikean pyörän kohdalle,
vasemman pyörän kohdalle, eteen.
Ei ole mitään tekosyytä osua mihinkään. Helppoa.
En ole tumpannut kertaakaan tätä tehdessä.
Sillä välin tajusin juuri, että kerrankin elämässään
James oli ollut menossa oikeaan suuntaan.
Olen eksynyt.
Se oli kai tätä tietä.
Menen tätä tietä.
Katsotaan, mitä sinulta löytyy. Vauhtia.
En voi hävitä tätä kisaa.
Varovasti. Pieni pomppu.
Kun muut olivat kaukana jäljessä,
löysin kivikkoisen tien, joka johti etuvartioasemalle.
Pomppuista.
Iso kuoppa.
Jeremy ja minä menimme myös oikeaan suuntaan
pidemmällä mutta nopeammalla reitillä.
Nyt on suuri.
Tämä vehje kulkee vauhdilla.
Hyvä.
Nopealla reitillä Amarok alkoi päästä oikeuksiinsa.
Tämä on hyvin nopea.
Vaikka takana on 450 litraa lentopetrolia.
Hetkinen.
Vaikka vain Mersussa oli kierrejouset,
elämä kivikkoisella tiellä oli kovin epämukavaa.
Tukkeja.
Ja sitten...
Hittolainen!
Tuo on täysi umpikuja.
Olen tuhlannut aikaani. Minun täytyy palata.
En voi kääntyä tuossa ympäri. Voi luoja.
Enkä tuossa.
Menetän tärkeää aikaa.
Nopeammalla reitillä tehokas Amarok alkoi saavuttaa Fordia.
No niin, Hammond. Minä nappaan sinut.
Hän on mennyttä.
Enpä usko, ystäväni. Eikä.
Vauhtia, Amarok!
Nappaa hänet.
Tapa hänet!
Haluan mitalin. Haluan toimittaa polttoaineen.
Eikä.
Et pääse ohi. Voi ei!
Hyvä, hän luisuu.
Vauhtia, Jeremy. Nappaa hänet!
Ei!
Olen nyt johdossa.
Hoidan voittamisen.
Ei! Katastrofi.
Ei, tuo on tukikohta. Hitto vie!
Tuolla on helikopteri, ja taas kerran
Amarok voittaa.
Ei kai tuo tynnyri...
Mitä ihmettä?
En taida saada vapaustaistelijan merkkiäni tuosta,
enhän?
Mitä tapahtui?
No, hän.
Aivan pian hän väittää voittaneensa tämänkin.
Minähän voitin.
Joopa joo. Tuo näyttää menestykseltä.
Meidän käskettiin toimittaa polttoaine.
Meidän ei käsketty räjäyttää valtion helikopteria. Katso nyt sitä!
Mikä sarjamme budjetti on?
-Pienempi kuin tuo. -Niin. Ei riittävän iso.
Se on varsin kallis vehje.
-Niin, helikopteri. -Se on helikopteri.
-Ei ole halpoja helikoptereita. -Paitsi nyt tuo.
Se on täysin hyödytön. Jotain muuta.
-Hienoa. -Älä taputa sitä.
Se on hyvä auto.
Jos tarvitsee lava-autoa maansa konfliktin aikana,
tämä on osoittautunut voittajaksi kaikessa.
-Ehkä estin sodan. -Miten?
Helikopterin piti estää sota
ampumalla kapinoivia kyliä. Nyt se ei pysty siihen.
-Ei. -Nyt koko paikka
sortuu sisällissotaan ja kaaokseen.
SISÄLLISSOTA
Kehitysmaissa ei voi välttää sitä, että jonain päivänä kaikki lava-autot
päätyvät aseiden alustoiksi.
Niin. Se on niiden kohtalo.
Kuolla taistelukentällä.
Joka päivä uutisissa
joku seisoo Toyotan tai Nissanin lavalla
ampumassa jotakuta Humveessä tai Land Roverissa.
Haluamme tietää, kuinka hyviä eurooppalaiset automme ovat siinä.
Kaikista tärkeintä on tietää, mikä on paras.
Sen selvittämiseksi jokaista lava-autoamme
ajoi vapaustaistelija raunioituneen kaupungin läpi.
Kun me seisoimme takana ampumassa useita maaleja.
Niihin kuuluivat isoja ladonovia, kokonainen bussi
ja valikoima pahvisotilaita.
James oli vapaaehtoinen ensimmäiseksi, mutta näytti olevan pieni ongelma.
Miksi et ole lähtenyt?
Teen tämän pienen korjauksen.
Mitä sinä korjaat?
Kun tynnyrit olivat täällä, kyljet painuivat ulospäin.
Sen takia tämä ei pysy kiinni, mikä on vähän vaarallista.
Se näyttää olevan kiinni, mutta jos ajaa pompusta,
tuo salpa ei ole linjassa.
Käytit lava-autoasi väärin käyttämällä sitä lava-autona.
Anteeksi, mutta on kyse enemmästä.
Tämän pitäisi olla Nissan ja Mercedes.
Maailman kestävin vehje.
Ja siinä on joustava perä. Se on romu.
Tämä on oikeasti romu.
Kiinnittäessäni perälautaani Jeremy latasi AK-47:äni.
Lasken sen varovasti, etten hajota sillä lava-autoasi.
Sitten olin valmis lähtöön.
Voit ajaa.
Aja kunniaan.
Katso häntä. Palkkasoturi.
-Sodan koirat! -Ei yhtään pelottavaa.
Hän on sodan spanieli.
Tämä on varsin vaikeaa.
Vaikka autossani on edistynein jousitus,
lattia on vähän liukas.
Etsin ladonovea. Tuolla se on.
Iskussa Mogadishuun tämä näyttää helpommalta.
Tuolla on bussi.
Voi räkä.
Onnistuttuani jotenkin ampumaan ohi koko bussista
aloin etsiä pahvisotilaita.
Kuole, pahvisotilas.
Lisää.
No niin, ladonovi. Olen valmis kohtaamaan sinut.
Tästä saat, ladonovi!
Rambo ei osunut ladonoviin,
koko bussiin eikä yhteenkään sotilaaseen.
Nollatulos voitettavana
Arnold Hammondaneggerillä oli itsevarma olo.
-Nouse seisomaan. -Minähän seison.
Hän varmasti pitää tuosta.
Tervetuloa Richard Hammondin normaaliin viikonloppuun.
Onko tuo ladonovi?
Puska tuli tielle. Muuta ei tapahtunut.
Bussi! Iso maali!
Hitto. Luodit loppuivat.
Samperi!
No niin, maalit.
Ase jumittui.
Pahikset, seis.
Hitto.
Yritän kompensoida tätä viimeisellä maalilla.
Tarkkaa ammuntaa.
Ladonovet! Maali löydetty.
Voi ei! Ei nyt. Ase jumittui.
Hittolainen!
Minulla oli asevaikeuksia. Sanon suoraan.
-Tässä on lisää uutisia. -Niin?
Kenraali Stonewall Clarkson on lähtenyt valmistautumaan.
Muistin yhtäkkiä. Muistatko, kun olimme Jordaniassa?
-Niin. -Hän ei voi ampua automaattikivääreillä.
-Ei. -Muistatko, koska...
Koska hän risteää.
-Niin. -Hän on oikeakätinen mutta vasensilmäinen.
Hän siis ampuu vasemmalta.
Aivan. Hän on viistossa.
Eli ammutut hylsyt polttavat hänen käsivarttaan.
-Täsmälleen. -Hän käyttää pistoolia, eikö niin?
-Hän käyttää aina pistoolia. -Niin.
Itse asiassa en käyttänyt pistoolia.
Minulla on tämä, .50-kaliiperinen.
Lataa ja varmista. Hyvä!
Ladonovi tulossa näkyviin.
Voi luoja! Saatoin ampua ohi. Ammuin pahasti ohi ovesta.
Etsin maaleja.
Täällä jossain on bussi. Tuolla se on.
En pysty ampumaan sitä. En pysty ampumaan bussia.
Avaan tulen.
Taisin osua tuohon. Tein tuon väärin.
Miehiä sillalla. Lataa ja varmista. Sanoin sen taas.
Kuolkaa!
Tämä on vähän... Se johtuu lehtijousista.
Huono arvosana Volkswagenille tästä tärinästä.
Tästä lähtee, miehet. Kuolkaa!
Kuolkaa!
Voi luoja.
Tämän jälkeen innostuin vähän liikaa.
Kuolkaa!
Mitä nyt? Voi luoja!
Tuosta joudun hankaluuksiin.
Tein tuon todella väärin.
Huomasin juuri jotain. Siinä on tähtäin.
Ei tarvitse arvata. Hyödyllistä.
No niin. Ladonovi, tästä lähtee.
Hyvä!
-Mitä? -Taas voitto.
Mistä sinä niin päättelet?
Ikävä sanoa, muttet osunut oviin,
-jotka olivat maalit. -Mistä sinä sen tiedät?
Koska ei ole...
Tuon hänelle kamalan pettymyksen myötä
on aika palata telttaan.
Ei.
Älkää taputtako. Hän tappoi miehen.
Sinun AK-47:si jumittui.
Se on kuuluisa siitä, ettei jumita.
Kukaan historiassa ei ole saanut sitä jumiin ennen sinua.
Se kuumeni liikaa.
Koska ammuit sillä turhaan ilmaan lähtiessäsi.
Sitä varten ne ovat. Häissä, hautajaisissa, koetulosten jälkeen
mennään ulos ampumaan AK:lla ilmaan. Se on iloinen tapahtuma.
Ne ovat kehitysmaiden paukkuraketteja.
Antaa olla. Minulla on tulokset.
Tämä on tärkeää.
Lopputulokset. Jeremy Clarkson, ammuit 2 600 laukausta.
Osumiesi maalien määrä
oli yksi.
Naura vain. Yksi enemmän kuin hänellä.
-Niin on. -Yksi sinua enemmän, joten voitan.
Kaikki on kiinni siitä, kuinka moneen maaliin minä osuin.
Sinulla oli turvakaari tueksi.
-Niin oli. -Hänellä oli, ja hän osui...
Niin?
Nolla.
Hän ei osunut mihinkään.
-Jep. -Siinä se.
Mikä on lopputuloksemme kaiken tuon jälkeen, herrat?
-Voimmeko valita järkevän? -Kyllä.
Sinun Mercedes Nissanissasi oli vaappuva perä,
ja minusta se ei kelpaa lava-autossa.
Ihan totta. Volkswagen on tosi hyvä,
mutta lava-autot ovat työkaluja, ja se on vähän liian hieno.
Ei siihen haluaisi mutaisissa saappaissa. Se ei ehkä toimisi.
Onko se sitten Ford? Se on halvin.
Se on halvin ja minusta parhaimman näköinen.
Minä valitsisin sen.
-Fordinko? -Niin.
Meillä molemmilla olisi Ford.
Meillä olisi Ford. James, minkä sinä ottaisit?
En ottaisi lava-autoa.
Tiedän, mutta tässä lava-autojen testissä,
minkä sinä ottaisit? Minkä valitset?
En mitään. En ottaisi lava-autoa.
Tiedän, mutta testaamme lava-autoja. Minkä lava-auton
niistä kolmesta ottaisit?
En ottaisi lava-autoa.
Käytit juuri 20 minuuttia lava-autojen arvosteluun.
Naiset ja herrat haluaisivat tietää, mikä on paras.
Olen tullut naisten ja herrojen puolesta lopputulokseen,
joka on, että älä osta lava-autoa.
Sinulla on voimakas mielikuvitus. Käytä sitä. Teeskennellään.
Tule mukaani matkalle. Lämmittelemme mielikuvituksesi.
-Kuvittele olevasi kotka. -Hyvä on.
Näe itsesi lentämässä vuorten yllä.
Tunnetko sen? Tunnetko tuulen höyhenissäsi?
-Kaunista, eikö? -On.
Kuvittele nyt, että sinulla on lava-auto. Mikä niistä se on?
-Miksi kotkalla olisi lava-auto? -Ei!
Kuvittele! Hyvä on. James May, kuvittele
maalaismaisema. Näetkö sen? On kumpuilevia ruohokukkuloita,
jokunen lammas. Olet maanviljelijä.
Kävelet koira kannoillasi. Lampaita joka puolella.
-Saanko Beethovenin musiikkia? -Se soi. Tietenkin livenä.
Tuolla on vanha portti. Vanha tammi kaartuu portin ylle.
Tammen alla on maanviljelijän lava-autosi. Mikä niistä se on?
Ei se ole siellä, koska en ottaisi lava-autoa.
-Ei muidenkaan pitäisi. -Edes mielikuvituksessasi...
Se ei myönnä lava-autoa. En ole itsepäinen.
Tunnen mieleni.
-Kyllä! -Enkä halua lava-autoa.
Minä tiedän, että olet tuhlannut niin paljon aikaa ollen valitsematta lava-autoa
ja väittäen, että taistelu Britanniasta oli tasapeli, ettei meillä ole aikaa
julkkisten kaksintaisteluun
Adrian Chilesin ja Halifax-mainosten Howardin välillä.
Voi ei!
Juuri niin. Ja siihen kamalaan pettymykseen meidän täytyy lopettaa.
Paljon kiitoksia katsomisesta. Hyvää yötä.