DÉTROIT ÉTATS-UNIS
MER DES CARAÏBES - VENEZUELA GUYANE - BOGOTA - COLOMBIE - PÉROU
PÉKIN - CHINE - CHONGQING
OULAN-BATOR MONGOLIE
MER CASPIENNE - GÉORGIE TBILISSI - AZERBAÏDJAN - BAKOU
ROYAUME-UNI OXFORDSHIRE - LONDRES
PAYS DE GALLES LONDRES
ÉCOSSE
SUÈDE - OSLO - STOCKHOLM
Bonjour à tous. Merci beaucoup.
Merci.
Bonjour.
Merci beaucoup. Merci. Bienvenue.
Dans l'émission d'aujourd'hui...
James porte des lunettes.
Je me prends pour un chien.
Et un terroriste mange un petit en-cas.
Tout est là.
- On a tout. - C'est palpitant.
Merci.
Dans le monde en développement, depuis de nombreuses années, on conduit
des pick-ups japonais.
À présent, les constructeurs européens veulent aussi leur part du gâteau.
Donc ils ont conçu leurs propres pick-ups.
En effet. Pour découvrir ce qu'ils valent,
cette semaine, avec The Grand Tour, nous remontons l'Histoire.
Commençons par le Moyen Âge,
c'est-à-dire, allons dans le jardin de Richard Hammond.
LA VIE EN COMMUNAUTÉ DANS LE MONDE EN DÉVELOPPEMENT
Dans les parties du globe où il n'y a ni eau courante, ni électricité,
un pick-up doit être plus qu'un transport
pour les victimes de la peste ou le bétail.
C'est pourquoi James a transformé sa Mercedes X Class en centrale.
Son essieu arrière produit de l'électricité pour le village.
Pendant ce temps, Richard utilisait son Ford Ranger
comme tracteur, en tractant une charrue.
Oui, je laboure avec mon pick-up.
Je ne pourrais pas être plus heureux.
Et moi, j'utilisais ce Volkswagen Amarok comme système d'irrigation.
Je m'en sers pour alimenter une pompe qui apportera de l'eau
du puits jusqu'au jardin ouvrier.
Oui, j'entends que l'eau arrive
sur les pulsations turbo et douces de mon diesel V6.
Trouve une solution !
Attrape-le !
- Hammond ! - Quoi ?
Comment on attrape ce truc ?
Je n'en sais rien ! Tu l'as libéré !
Jeremy, tu l'as énervé !
Fuis !
Tu...
Clarkson !
Éteins la voiture !
C'était quoi ?
Je me suis coupé...
Punaise.
Et ici, et là. Et je me suis fait un torticolis.
On est censé démontrer l'utilité des pick-ups.
On l'a fait ! On a prouvé que les trois...
Non. Je l'ai fait.
J'ai scié trois rondins de bois pour la clôture.
Hammond a labouré quatre sillons pour planter des trucs.
Toi, tu n'as fait que soustraire des choses.
Tu as enlevé les légumes, l'électricité,
l'éclairage,
et toute possibilité de faire une clôture.
- Mais j'ai prouvé que... - Et la nourriture.
Mais mon moteur est très puissant. Plus que les vôtres.
Oui, mais quel intérêt ?
La vitesse et la puissance.
- Pas du tout. - Si, si. Regarde.
Regarde ce que ça a donné.
La tienne n'aurait pas pu produire autant d'eau si vite.
Non, heureusement. Ça aurait évité ceci.
- Tu n'as pas tout compris. - Pourquoi ?
Pourquoi tu dois toujours en faire trop ?
- Toi, tais-toi. - Pourquoi ?
Car c'est censé être un test des pick-ups européens.
Celui-ci est européen.
Oui, sauf qu'il a été conçu en Australie.
Et construit en Afrique du Sud.
Et le moteur ?
Fabriqué en Turquie.
C'est l'Europe.
- Enfin, une partie. - Eh bien...
Ne nous égarons pas avec la Turquie.
On a bien prouvé que les trois marchent bien
quand le village du monde en développement est en paix.
Maintenant, on va savoir s'ils s'adaptent
quand la paix n'est plus et qu'une révolution débute.
LE DICTATEUR EST RENVERSÉ
Une fois la révolution terminée,
il est important d'éradiquer toutes les traces du vil dictateur.
C'est pourquoi j'attache ma Mercedes à cette statue géante
de Kim Jong Clarkson, pour voir si je peux la faire tomber.
Voici les règles : je dois le faire
avec le régime moteur le plus bas.
Je vais donc passer en mode "4x4 gamme courte".
Ce que ne sait pas faire Jeremy Clarkson.
Première, manuelle. Antipatinage désactivé.
Tu sais que ce n'est pas une vraie Mercedes ?
C'est une Nissan où il est écrit Mercedes.
- C'est un moteur Nissan. - Oui.
C'est son problème, car ce n'est qu'un diesel 2,3 quatre cylindres.
J'enlève du mou...
Quand on a la puissance et le couple pour faire un truc...
James est le premier qu'on choisit.
C'est parti.
Antipatinage, différentiel désactivé.
Tu vas tomber.
Oh, bonjour !
Ouais !
Il n'est plus !
C'était... La tête la première.
Quelle sensation !
C'était...
- En plein dans le nez. - Oui.
- Par la Terre entière. - Oui.
Tu as vu ton nez ?
- Oui. - Regarde-le !
À ton tour, car...
Oui. May Tsé-Toung.
Ton règne de terreur va prendre fin.
Il est l'homme le plus têtu au monde, mais il n'est rien
en comparaison avec le moteur de son Ford Ranger.
Bien sûr, j'ai plus de puissance là-dedans que lui dans sa Nissan.
197 DIN contre 188 pour lui, et davantage de couple.
Ce moteur est robuste. Assez pour tirer un train, au sens propre.
Car ils utilisent le même moteur diesel cinq cylindres
sur la nouvelle locomotive Vivarail 230.
Tu sais qu'il a un cylindre de plus que toi ?
Oui, car ce moteur provient d'un bazar turc.
"Je te fais un prix d'ami. Un cylindre de plus. Aujourd'hui seulement."
Le minimum de tours. Mille cinq-cents...
Je vais augmenter un peu.
Attends.
Allez, May.
Il n'arrive pas à me faire tomber.
Allez. Tu peux faire tomber un vieil épagneul de son poteau.
Oh, non !
Bien.
Il te traîne. Il va t'érafler.
C'est pas sympa, franchement.
Regarde-moi ça.
Bien joué, Hammond.
Pour l'instant, le score était le suivant :
James a utilisé 2 100 tours/min pour me renverser,
tandis que Hammond, malgré son plus gros moteur,
a dû utiliser 3 600 tours/min pour faire tomber May.
Il est temps pour moi de gagner en me débarrassant
du dernier des dictateurs détestés du pays,
Popol Pot.
Nous y voilà.
Oh, sérieux !
Tu n'aurais pas dû te représenter en grandeur nature.
Tu es un homme modeste.
Très bien. Ça représente mon ego, comparé aux vôtres.
C'est proportionnel à la taille de la tyrannie.
Je n'aurai pas besoin du bas régime.
Tu n'en as pas.
Je sais. Exact. Pas besoin.
Différentiel arrière désactivé. Voilà.
- Tu en auras besoin. - C'est parti. Prêts ?
Oui.
J'enlève du mou.
L'à-coup pourrait être brutal. Fais attention.
J'ai encore gagné un test !
J'ai gagné les deux.
Pourquoi tu dis ça ?
Eh bien, 600 tours/min. Et je me suis distingué au village.
Tu as détruit le village.
Ne nous arrêtons pas là-dessus.
Nous devons passer à ce qui se produit généralement dans un pays
une fois le dictateur destitué.
LE CHAOS
Le gouvernement en bazar, nous devions charger
tous nos biens dans nos pick-ups
et nous préparer à fuir pour sauver notre vie.
Pas le moment de classer tes disques par ordre alphabétique.
Non ! Je m'assure juste que l'album de Yes,
- mon disque le plus rare... - Oui. Dépêche-toi.
- On s'enfuit ! - D'accord.
- Moi, je les laisserais. - Quoi ?
Alors que tout le monde a un iPod...
Pourquoi tu as un gramophone ?
Il était à ma grand-mère. On fuit les forces rebelles.
Ne reste pas là à commenter. Monte dans ton pick-up !
- Prêt à fuir. - Bien.
On va tout droit.
Celui qui arrive le plus vite aux drapeaux là-bas...
- Oui ? - Oui.
Le meilleur fuyard.
Oui. Exactement.
- C'est une course. - De fuite.
Une course de fuite.
- Alors, fuyons. - Allez, c'est parti.
Si vous devez fuir les forces gouvernementales,
il vous faut un Amarok. De zéro à 100 en huit secondes.
C'est le territoire des hayons.
Le plus rapide des trois, le plus puissant
et le plus léger.
Probablement plus maintenant.
J'ai le meilleur moteur : 3,2 litres, cinq cylindres.
Non seulement il est assez puissant pour tirer un train,
mais il est aussi utilisé sur le van Transit.
Ces vans, comme le sait quiconque a déjà pris l'autoroute,
ont une vitesse de pointe impressionnante.
Maintenant que nous sommes seuls, je dois avouer
que je ne suis pas très confiant.
Le 2,3 litres de ma Mercedes est très robuste.
Il vivra un siècle, mais il n'est pas vraiment puissant.
Je pense aussi avoir quelques soucis d'aérodynamique.
Mais je vais quand même accélérer en partant du principe
que Mercedes s'y connaît mieux que moi.
C'est parti.
Départ un peu lent, pour une fuite.
J'ai dû perdre deux ou trois trucs.
J'ai perdu mon vélo !
J'espérais avoir mon vélo après m'être enfui.
Ça ballote un peu. Et je perds.
Jeremy prend de l'avance !
Je trace ma route. À toute vitesse.
Des bris de verre !
Il y a du verre partout !
La distance de freinage est courte.
Mes Lego !
Le vélo...
- Voilà notre nouvelle vie. - C'est...
Des Lego, de la crème et un disque de merde.
- Tu dis ça... - Je vais recommencer.
- Non, on a une chaise. - Tu dis ça...
- Ça va aller. - Je crois bien que ça va.
- Oui. - Que ce soit bien clair :
certes, on a fui avec peu de choses,
mais la Volkswagen a gagné les trois tests.
- Qui a dit ça ? - Moi.
Ce n'est plus une dictature.
- On a renversé le dictateur. - C'est une démocratie.
C'était la plus rapide à 1,5 km.
- Oui, c'est vrai. - Facilement la meilleure
au test des statues. Et pour l'irrigation.
Non. Tu as beau être arrivé ici et avoir assuré ta survie,
tu n'as plus de vie.
- J'ai... - Une demi-table et un matelas.
Et le pire album de l'histoire.
- Il ne te reste plus rien. - Des meubles.
Pour toi, c'est le pire album ?
Sans parler de l'album de Yes,
le fait est que dans un pays ayant sombré dans le chaos,
il nous fallait urgemment de l'aide.
LES TRAVAILLEURS HUMANITAIRES ARRIVENT
O.N.U.
Nos pick-ups réquisitionnés feraient-ils l'affaire ?
Plutôt bien, en fait.
Personne d'Oxfam, ici.
Non, c'est certain.
Nous y reviendrons plus tard.
Tout d'abord, remplissons le réservoir de la discussion
à la station-service du débat à l'angle de l'Avenue de la Conversation.
AVENUE DE LA CONVERSATION
Récemment, on a évidemment beaucoup parlé de voitures électriques.
Nous nous sommes donc dit que nous devions en parler.
Et nous allons démarrer, si je puis dire,
avec la nouvelle Audi e-tron. J'ai une photo.
Certes, elle est très jolie.
Le problème,c'est que ça signifie " crotte",en Français.
Ah bon ?
Oui.
J'imagine qu'ils en vendront peu en France.
Probablement. Tout comme Hyundai
qui vient de présenter sa nouvelle Kona.
Ils en vendront peu au Portugal.
Pourquoi ? "Kona" veut dire "crotte" en portugais ?
Non.
Alors, quoi ?
C'est le seul mot qu'on ne peut pas dire.
Mourinho ?
Oui, exactement.
- Passons. - Oui.
Avez-vous lu des articles sur Jaguar
qui ne passerait qu'à l'électrique ?
Oui, j'ai lu ça.
Toutes les Jaguars seront électriques. C'est inquiétant,
car ça pourrait être bien plus dur
d'entendre ton invité en Jaguar fuir ta maison au petit matin
avec ton argenterie dans le coffre.
- Bien vu. - C'est un risque.
Oh, non, j'ai pris...
Ou ils pourront venir à toute heure du jour ou de la nuit :
"Désolé. Je peux recharger ma voiture chez vous ?
"J'ai un pépin avec mon fournisseur d'énergie."
- Dans le mur. - "Si ça ne vous dérange pas."
Trêve de plaisanteries,
le plus gros souci, c'est que l'infrastructure de charge
dans le pays n'est pas assez bonne
pour supporter une grande demande.
Oui, mais ça va s'arranger. Et la plupart des gens
rechargent la nuit. Comme moi.
- La nuit. - Oui. Je sais.
Mais si tu pars en voyage, tu n'emportes pas ta maison.
Il faut bien recharger quelque part.
Oui, mais les points de recharge fleurissent de partout.
- Je suis d'accord. - C'est la folie.
- C'est vrai. - Oui.
Mais voilà. La deuxième chose la plus ennuyeuse
qu'un homme puisse faire, c'est faire le plein. En premier, c'est...
Essayer des pantalons.
- On est d'accord, c'est le pire. - C'est un fait.
La deuxième chose la plus ennuyeuse, c'est faire le plein,
et ça prend, quoi, trois minutes ?
Recharger une voiture, ça prend 40 minutes. Je n'ai pas le temps.
Mais 40 minutes, c'est... Ça va plus vite, maintenant.
De plus en plus vite.
Les temps de charge réduisent.
Oui, mais il faut aller dans une station-service
avec des gens qui puent du derrière et qui jouent aux machines à sous.
Quarante minutes ? On se dit : "Je pourrais faire tant de choses
"plutôt que ça". Je n'ai plus que,
si j'ai de la chance, 175 000 h à vivre.
Je ne vais pas en perdre une seule à recharger une voiture électrique.
À ce sujet, les emblématiques taxis noirs londoniens
sont passés à l'électrique. J'ai une photo.
Je suis monté dedans, j'en ai conduit un. C'est parfait.
Très souple, très confortable. Et bien sûr, très silencieux.
On entend mieux l'opinion du chauffeur sur l'immigration.
- Très bien. C'est utile. - Tout le monde dit...
J'aime les taxis.
- J'en prends tout le temps. - Tu es un dinosaure.
Non, je déteste Uber.
Tu ne les detestes pas.
- Mais si. - Ils font leur travail.
Vous les avez vus conduire ? C'est effarant.
Ils hésitent à chaque carrefour, ils ignorent où aller.
Et c'est toujours une Prius. Je déteste les pubs où ils disent :
"Tous nos chauffeurs ne sont pas des violeurs."
Ce n'est pas un slogan, si ? Désolé, je ne monterai pas avec...
Écoutez, il ne me reste que 175 000 h.
Si tu n'arrêtes pas de dire combien d'heures il te reste, je les écourterai.
- Écoute, je... - De beaucoup.
Je suis d'accord avec lui, j'aime Uber. J'aime recevoir une alerte
indiquant qui vient te chercher et la marque de sa voiture.
- Oui. - C'est un argument ?
- Une Prius. Toujours. - Non, pas toujours.
J'ai une amie qui en a pris un juste avant Noël,
et c'était un chauffeur d'Amérique du Sud.
L'alerte disait :
"Jésus arrive en Honda Accord."
Ce n'est pas ce que dit le Nouveau Testament.
- Pas du tout. - Qui l'eut cru ?
Ils existe une nouvelle version de la Bugatti Chiron.
J'ai une photo. La Chiron Sport.
Mais je me demande : en quoi la Chiron normale n'était pas sport ?
C'était une sportive, non ?
Elle l'était, je l'ai constatée. Celle-ci est-elle plus puissante ?
Non. Mais elle fait 18 kg de moins,
car elle a des essuie-glaces en fibre de carbone.
C'est tout ?
Les anciens étaient en quoi ?
En fer forgé.
Elle fait donc 18 kg de moins ?
- Et elle coûte combien ? - Elle fait 2,3 millions de livres.
C'est cher, non ?
La standard coûte deux millions, non ?
- Je viens d'avoir une idée. - Quoi ?
Si on est du genre à avoir une mallette lourde.
- Oui. - Si on achète la Chiron normale,
qu'on laisse sa mallette à la maison, on crée automatiquement
la version sport.
Et on économise 300 000 livres.
C'est un bon conseil.
Beaucoup de gens vont l'appliquer.
- Un conseil pour consommateurs. - Exact ! J'adore ça.
Nous sommes à votre service.
On peut avancer ? J'ai un sujet intéressant.
- Chouette. - Un Canadien
a réussi à augmenter son bonus d'assurance
en déclarant être une femme.
Il n'a pas été opéré, il n'a pas troqué
sa torpille contre un abricot, il a simplement...
Merci, docteur.
- Il a simplement profité... - Il a dit "torpille", non ?
...d'un vide juridique qui permet de changer de genre.
Une torpille ! Tu appelles ça une torpille ?
- Comme tout le monde. - Un espadon. Il arrive...
Écoutez, il y a plein de choses à dire.
Un homme a été condamné à une grosse peine de prison,
mais il a dit : "Oh ! J'ai oublié, je suis une femme.
"Je peux aller en prison pour femmes,
"et de préférence dans celle qu'on voit sur Internet."
- Et ça a marché. - Ça a marché.
On l'a envoyé en prison pour femmes.
Il a dû passer un sale quart d'heure.
Franchement, je ne conseillerais même pas
de tenter d'entrer dans les vestiaires de votre piscine.
"Bonjour, mesdames. Je suis une femme comme vous et vous.
"Je vais mettre mon costume et ma cravate ici, puis me doucher
"avec vous... Seigneur, ma vulve est devenue toute dure. Regardez.
"Je m'excuse."
C'est un sujet délicat et sensible, mais d'après moi,
si vous voulez augmenter votre bonus, n'entrez pas dans ce jeu
de vous déclarer femme ou pas.
Déclarez-vous prêtre.
Bonne idée. Leurs assurances sont moins chères.
Pour la voiture, oui. Et si vous êtes prêtre,
- vous pouvez porter la robe. Voilà. - C'est gagnant-gagnant.
Encore un bon conseil.
Bon !
Vous connaissez Morgan ?
- Oui. - Oui.
Ils ont un gros souci,
car le châssis de leurs voitures est en frêne.
Tous les frênes de Grande-Bretagne
sont morts ou sont malades.
Morgan va donc devoir en importer.
- Quoi ? - Du bois d'ailleurs.
Du bois étranger sur une Morgan ? Non !
Vous imaginez ? Il pourrait être allemand.
Mon Dieu. Du bois allemand sur une Morgan.
- Impossible. - Du bois allemand.
Ce doit à être à cause de ce gros souci
qu'ils ont décidé de se diversifier.
- Ils font quoi ? - Des vélos.
En bois ?
Oui, on a une photo.
Le garde-boue et le pare-chaîne sont en bois.
- Ah bon ? - Oui.
Morgan est vraiment tourné vers l'avenir.
Et ensuite ? Un canoë ?
C'est marrant que tu dises ça. Pas un canoë.
C'est une grosse surprise de la part de Morgan :
des produits capillaires.
- Quoi ? - Quoi ?
Ils font des produits pour les cheveux.
J'ai leur argumentaire.
Il provient du site Web de Morgan.
- Si on peut dire. - Ils ont...
- Ils disent "ordinateur électrique". - J'allais le dire.
Ils ont un site Web ?
Voilà la description de leurs produits pour cheveux, très britanniques.
"Cette lotion fut créée pour permettre à un gentleman
"de rester dans la course, mais aussi bien coiffé."
Joli.
"Les propriétaires très classes de Morgan",
ça n'existe pas, ça,
"peuvent ainsi reprendre la route en sachant
"que leur coiffure tiendra tout le voyage."
J'ai une question à ce sujet :
pourquoi tout a un nom, genre, "verre", "lunettes",
"gilet de Jeremy Clarkson", mais ce qu'on met dans les cheveux
s'appelle juste "produit" ?
Je ne pige pas. Le coiffeur me dit : "Du produit ?"
Je me dis "non", car je pense à du ketchup.
- C'est vrai. - Un produit.
C'est un peu vague. Ça pourrait aussi être du goudron.
L'alu en fusion, c'est un produit.
- C'est vrai ! - Ah bon ?
C'est un produit.
Je ne suis pas sûr que Morgan comprenne bien ses clients.
Tu dis que le client typique de Morgan n'achèterait pas...
Regardez-les. Ce n'est pas des gens qui se coiffent.
Hammond, tu as une Morgan et...
- En fait... - Je...
À ce sujet, tu pourrais parler en leur nom.
Plus sérieusement, James May, j'ai une question pour toi.
Quoi ?
- Attendez. - Tu fais quoi ?
En fait,
- tu dis ne pas porter... - Je n'aime pas ça.
Cette situation me met mal à l'aise.
Tu vas voir.
J'ai pris cette photo la semaine dernière. J'ai mis une flèche
pour montrer ce dont je parle. Voici Richard Hammond.
- Je vais zoomer... - Quelques cheveux blancs.
Quelques cheveux blancs. Vous voyez ?
Quand je suis venu travailler ce matin...
Ils sont toujours là. Ma femme m'a coupé les cheveux.
- James May, ils ne sont plus là. - Si ! Je ne me teins pas les cheveux !
Ils ne sont plus là.
Approchez-vous, ils sont encore là.
Je vais arbitrer : ils ne sont plus là.
- Ils ne sont plus là ! - Si !
Tu utilises des produits Morgan.
Je ne me suis jamais teint les cheveux. Mon Dieu.
Tu veux qu'on arrête l'Avenue de la Conversation ?
Je veux bien.
J'aimerais autant qu'on me jette dans un mixeur géant.
L'Avenue de la Conversation arrive à son terme.
À présent, j'aimerais parler de la Jaguar XE.
Pas de tes cheveux.
C'est une très bonne petite voiture, pour être franc.
Très jolie, pas forcément chère,
une bonne conduite, très bonne,
et résultat : les gens l'ignorent et achètent une BMW.
Donc Jaguar est reparti dans ses ateliers, qui sont dans une cabane :
"On peut faire une version rapide ? Dont tout le monde parlera."
La procédure standard et peu onéreuse pour transformer une berline normale
en berline sport consiste à lui mettre de gros pneus,
un beau moteur V6
et des sièges-baquet.
Mais les pros chez Jag ont décidé d'aller un peu plus loin.
Bienvenue à tous dans ce qu'on appelle la Project 8.
Tout d'abord, il faut savoir que les seules parties
que ces deux voitures ont en commun, c'est le toit et les portières avant.
Tout le reste a changé. Pour de très bonnes raisons.
Tout d'abord, ils ont équipé des freins en carbone-céramique
bien plus gros que ceux de la voiture standard.
Ça voulait donc dire qu'il fallait de plus grosses roues.
Qui ne passaient pas dans ces passages de roues.
Ils ont donc dû repenser tout l'avant de la voiture,
les phares, tout.
Puis il y avait l'espacement entre les roues, à l'avant et à l'arrière.
Ils le voulaient plus large.
Et donc, des passages de roues évasés.
Donc un nouveau panneau ici et là,
une nouvelle portière arrière, un nouveau panneau ici et là.
Puis vint le moteur.
Ils n'ont pas voulu s'embêter,
ils ont monté un V8 turbo cinq litres.
Mais il ne rentrait pas. Ils ont donc dû casser la cloison,
et une fois le moteur en place, ils se sont dit : "Attends.
"C'est un peu lourd. Allégeons-la un peu
"à l'avant." Le capot, comme vous voyez, est en fibre de carbone,
tout comme les ailes avant et le reste.
La suspension ? Oui, elle a aussi changé. Elle est dotée d'amortisseurs Bilstein
qui valent 1 000 livres chacun.
Et des roulements d'embout de bielle en céramique
comme sur les voitures de course.
En plus de ça, la boîte à vitesses à huit rapports
devait être renforcée,
tout comme les quatre roues motrices.
Ils ont dû se débarrasser de la roue de secours
et de son emplacement pour équiper des éléments aérodynamiques.
Une fois tous ces coûts additionnés,
il y avait un souci.
Afin de faire de la marge,
la Project 8 devait coûter 150 000 livres.
Soit quatre fois plus que la voiture standard. Quatre !
Donc voici une question :
faut-il être fou pour dépenser 150 000 livres
dans une voiture conçue et construite dans une cabane anglaise améliorée
en 18 mois environ ?
Eh bien non, il ne faut pas être fou,
car cette voiture est trop géniale.
Le moteur a beau avoir dix ans, il a un sacré caractère.
Et près de 600 chevaux.
Ce qui veut dire zéro à 100 en 3,3 secondes.
Et une vitesse de pointe à 200.
Encore plus impressionnant,
dix minutes avant que Nürburgring ne ferme ses portes pour l'hiver,
les ingénieurs de la Project 8 de Jaguar ont demandé à faire un dernier tour.
Ils ont battu le record des berlines cinq portes
avec un temps de sept minutes et 21 secondes.
C'est incroyablement rapide.
Je dirais que si la voiture est en manuel
et en mode circuit sans antipatinage,
ça peut mal tourner
si on dépasse la limite.
Il faut donc rester dans les clous, et la voiture ne posera pas de souci.
L'adhérence des quatre roues motrices, de l'empattement large
et des pneus Michelin Cup
est époustouflant. Phénoménal.
On peut prendre des virages à des vitesses inimaginables.
Je veux dire... J'étais à 140 km/h, là.
Regardez-moi cette adhérence parfaite.
Ça m'a arraché la peau.
J'adore les petites berlines sport avec moteur à l'avant.
J'avais une Mercedes CLK Black,
mais celle-ci est meilleure.
Même meilleure que la BMW M3.
Je ne le dirai pas trop fort, mais je crois même qu'elle bat
l'Alfa Quadrifoglio.
C'est une très bonne voiture.
Très, très bonne.
Mais est-ce une Jaguar ?
Elle peut être équipée d'un arceau de protection à l'arrière,
mais elle a aussi deux vrais sièges.
Et là, il y a assez de place pour une peinture à l'huile empruntée
et tout ce dont on a besoin pour sortir de nuit
en emprunter une autre. Donc oui, c'est une Jag.
VÉHICULE PROTOTYPE
Il est même écrit "véhicule prototype", donc aucune taxe.
Comme pour ma montre et mon pantalon prototypes.
Et la caméra prototype qui filme.
Et ce n'est pas tout.
À des vitesses de route normales, en mode normal voire dynamique,
MODE DYNAMIQUE CONFIRMÉ
elle est aussi silencieuse et civilisée que toute autre Jaguar.
Elle a même de petits amortisseurs sur les gros amortisseurs
pour une conduite plus agréable.
Mais tout est relatif. Ce n'est pas aussi confortable, disons,
qu'une journée d'été dans un hamac à écouter les pigeons des bois.
Mais elle a la climatisation et l'affichage tête haute
et les sièges électriques,
donc elle est plus confortable que prévu.
En fait, elle est mieux en tous points.
Cela ne devrait pas nous surprendre, car la dernière fois
qu'on a conçu et construit rapidement un truc dans une cabane anglaise,
c'était le Spitfire.
Et il a gagné la bataille d'Angleterre.
Trois, deux, un, à toi, James May.
Prêts ?
- Attends, attends. - Quoi ?
- Le Spitfire. - Oui.
C'était le Hurricane qui a gagné la bataille d'Angleterre.
- Pas du tout. - Mais si.
Ils étaient bien plus nombreux, faciles à construire,
à réparer et à piloter.
Ça revient à dire qu'un Nissan Juke est meilleur
qu'une Lamborghini Aventador, car il est plus facile à construire
et il est plus répandu.
- Non, pas du tout. - Si !
Le Hurricane a une plateforme de tir bien plus stable.
Le Hurricane a détruit plus d'avions ennemis
que toutes nos autres défenses aériennes.
- Oui. - Il a gagné.
Mais le Spitfire était glamour,
quand on le voyait dans le ciel, il remontait le moral :
"Ouah, regardez ça,
"on ne peut pas perdre !"
Mais le moral ne détruisait pas l'ennemi.
Le Hurricane, oui. C'est un fait.
Un petit garçon qui regarde par la fenêtre : "Ouah,
"il y a un Spitfire, je vais m'engager dans l'armée."
C'était ce dont on avait besoin.
Le Hurricane ne faisait pas rêver, on aurait dit un basset triste.
Pas du tout.
De toute façon, le meilleur avion de la Seconde Guerre mondiale,
c'était le Messerschmitt 109.
Il n'a pas remporté la bataille d'Angleterre.
Pour être franc, personne n'a gagné. C'était match nul.
- Quoi ? D'où tu tiens ça ? - Match nul !
Les amis ! Les amis !
Désolé de donner à cette émission des airs d'émission auto,
mais revenons à la Jaguar.
Oui, car je ne veux plus lui parler d'avions.
- Car il a tort. - N'oublie pas la Jaguar.
C'est une voiture grand public ?
Non, pour être franc.
Il n'en ont produit que 300, et toutes ont le volant à gauche.
Ils se sont donné tant de mal pour...
Et des dépenses. Oui.
Ils n'en produisent qu'une poignée
et mettent le volant à l'envers ?
C'est très étrange. Mais vu que je ne veux plus l'entendre
parler du Hurricane, on va découvrir
à quelle vitesse elle peut monter à l'Eboladrome.
Et elle démarre dans un nuage de fureur et de crépitements
pour arriver au Pas droit.
Nerveuse avec un changement de ligne, mais elle contrôle
grâce à ses 592 chevaux.
Petit crissement de pneus alors qu'elle prend Votre nom ici.
Gros freinage sur la huitième vitesse
et autre crissement de pneus avec ces Michelin très adhérents.
Clairement, ils font bien leur boulot.
Reprise pour le sprint final
sur Pas droit.
Encore un freinage brutal
sur le passage complexe de La Maison de la vieille Dame.
Ses quatre roues motrices la maintiennent sur les rails.
Elle passe à fond la partie cahoteuse vers le poste électrique.
Joli bruit.
Gros crissement de pneus ici, il ne reste que le Champ de moutons.
Elle le passe en dérapant, joliment effectué, passage de ligne.
Ça m'a l'air bien. Il y a un côté vif.
On dirait une voiture de course, dans son comportement.
Mais voilà, comment est-elle sur route ?
Voici le top dix de notre classement.
La Jaguar attend de voir où elle sera classée,
si elle atteint même ce top dix.
Nous allons le découvrir.
Ah bon ?
Bon sang !
Attendez un peu. Plus rapide que la GT3 RS ? Bon Dieu.
CLASSEMENT GT
C'est vraiment une bonne voiture.
- La Spitfire des voitures. - Hurricane.
Non. Laisse tomber. Attends.
Attends. Tout doux. Du calme.
- Continuons. - Ce soir, nous allons découvrir...
- C'est bon ? - Oui.
Ce soir, nous allons découvrir comment s'en sortiraient
les nouveaux pick-ups européens dans le monde en développement.
Nous avons vu que le Volkswagen était le meilleur des trois.
Pas du tout.
Si.
C'est le plus rapide, le plus puissant.
Oui, mais ce n'est pas très utile si on est dans un pays
où il y a plus d'AK-47 que d'ambulances.
Mais peu importe.
On a vu ce qui se passait quand la paix était brisée,
le dictateur était renversé et le chaos régnait.
Reprenons l'histoire avec ce qui se passe généralement ensuite.
INTERVENTION MILITAIRE
Voilà la situation.
Personne au pouvoir, les armées étrangères affluent,
et il nous revient d'apporter ce carburant
à l'hélicoptère national.
Pour pourvoir mitrailler les villages.
Ah bon ?
C'est toujours comme ça.
Pour cela, on doit partir d'ici pour aller à cette base d'opérations.
Le premier arrivé a gagné.
Ce sera donc moi.
Une fois équipés, nous avons attendu que sonne la charge.
Bien sûr, nous avons tous pris des directions différentes.
Oui, oui.
Si je passe par ici... Ah, oui.
Je fais du tout-terrain au Pays de Galles pour approvisionner un hélicoptère.
J'ai une érection !
On tourne ici, puis à droite. Ce test, quand on y pense,
est pertinent, au Royaume-Uni.
Car dans deux ans, quand le Brexit nous aura frappés,
il y aura une guerre civile, et il faudra des pick-ups pour survivre.
Si je peux passer par ce trou dans le mur,
ça m'évite de le contourner.
J'arrive.
J'ai une boussole. C'est du gâteau.
Ce truc peut subir des sévices.
On veut qu'il soit utile.
Comme le pantalon de Jack Reacher. C'est un simple pantalon.
C'est un simple pick-up.
Hélas pour moi, l'Amarok ne portait pas le pantalon de M. Reacher.
Allez ! Grimpe !
Grimpe, voiture débile !
Bon. Par là, je pense.
Bonjour.
M. Hammond.
On a fini au même endroit. Voyons voir ce que tu as dans le ventre.
On monte. Allez.
Non ! Pourquoi sa voiture fait ça, et pas la mienne ?
Comment est-ce possible ?
Allez !
Il ne montera pas. Jamais de la vie.
Il a de meilleurs pneus, voilà tout.
Quel que soit le souci, je dois trouver un chemin plus plat.
Allez, allez. On doit gagner.
On doit gagner.
Je ne crois pas que cet Amarok soit vraiment conçu
pour les combattants pour la liberté en Afrique ou au Moyen-Orient.
Il est plutôt fait pour les géomètres anglais.
Il a un emplacement pour charger un PC et un volant en cuir.
Je ne crois pas que ce soit utile à Mogadiscio.
Je dois aller à l'ouest. Un peu au sud-ouest,
mais éviter ce bosquet d'arbres.
C'est quoi, ça ?
Une formalité.
C'est Hammond. Il va carrément dans le mauvais sens.
Mauvais sens.
James qui roule dans l'autre sens, ça me rassure beaucoup.
Ça veut dire que je vais dans le bon sens.
Dans l'Amarok, je cherchais toujours un autre chemin.
Attendez.
Je suis sur un terrain de golf.
Par où aller ?
Si je roulais plus vite, ça marcherait.
Oui, par là. C'est parti.
C'est réglé.
Pendant ce temps, dans la Mercedes, je progressais bien.
J'ai un super système de caméras à 360 degrés.
Quand je rencontre un passage délicat,
je peux voir tous les côtés. Je peux voir la roue droite,
la roue gauche et l'avant.
Aucune excuse pour percuter un truc. Facile.
Je n'ai pas eu un seul souci.
Pendant ce temps, je réalisais que pour une fois dans sa vie,
James allait dans la bonne direction.
Je me suis perdu.
Je crois que c'était par là.
Je vais aller par là.
Allez, montre-moi ce que tu as.
Je ne peux pas perdre.
Attention, petite bosse.
Les autres loin derrière,
j'avais trouvé un chemin qui menait à la base d'opérations.
Turbulences.
C'est un gros trou.
Jeremy et moi allions aussi dans la même direction.
Sur un chemin plus long, mais plus rapide.
Grosse bosse !
Ce chemin est sympa.
Oui.
Sur le chemin carrossable, l'Amarok se révélait.
Il va vite. Très vite.
Même avec 450 litres de kérosène à l'arrière.
On s'accroche.
Même si la Merco était la seule à avoir des amortisseurs à ressort,
la vie en tout-terrain était très inconfortable.
Des rondins.
Et puis...
Bordel !
C'est un cul de sac.
Je perds mon temps. Demi-tour.
Je ne peux pas tourner ici. Mon Dieu.
Ni là.
Je perds un temps précieux.
Sur le chemin plus rapide, le puissant Amarok commençait à rattraper la Ford.
Hammond, je viens te chercher.
Il est cuit.
Je ne crois pas, mon ami. Pas question.
Allez, Amarok !
Rattrape-le.
Tue-le !
Je veux la médaille. Je veux livrer le carburant.
Pas question.
Tu ne passeras pas. Oh, non !
Il a été dépassé.
Allez, Jeremy. Rattrape-le !
Non ! Non !
J'ai désormais la tête.
Je vise la victoire !
Non ! Quel désastre !
Non, c'est le lieu. Bon sang !
Voici l'hélicoptère, et une fois de plus,
l'Amarok gagne.
Ce baril va...
Nom d'un chien !
Je n'obtiendrai pas mon badge de combattant pour la liberté
à cause de ça.
Que s'est-il passé ?
Lui.
Dans un instant, il va dire qu'il a aussi gagné.
J'ai gagné.
Oui, ça ressemble à la victoire.
On nous a dit de livrer le carburant.
Pas de faire exploser l'hélicoptère national. Regarde !
Quel budget a-t-on pour l'émission ?
- Moins qu'avant. - Oui, pas assez.
C'est très cher.
Oui, un hélicoptère.
- Les hélicos pas cher, ça n'existe pas. - À part celui-ci.
Il n'est plus en état.
- Super. - Ne le congratule pas.
C'est un bon pick-up.
Si on doit avoir un pick-up en période de conflit dans le pays,
celui-ci a fait ses preuves en tous points.
- J'ai peut-être évité la guerre. - Comment ça ?
L'hélicoptère est là pour arrêter la guerre
en mitraillant les villages rebelles. Il ne peut plus le faire.
Donc tout le pays
va sombrer dans la guerre civile et le chaos.
GUERRE CIVILE
C'est inévitable dans le monde en développement,
les pick-ups serviront de plateformes de tir.
Oui, c'est leur destin.
De mourir au front.
Tous les jours, aux infos,
on voit quelqu'un sur une Toyota ou une Nissan
tirer sur un Humvee ou une Land Rover.
Nos pick-ups européens peuvent-ils faire de même ?
Et surtout, lequel est le meilleur ?
Pour le savoir, chaque pick-up
a été conduit dans une ville en ruines par un combattant pour la liberté.
Tandis que nous tirions sur des cibles depuis l'arrière.
Ces cibles comprenaient des portes de grange, un bus
et un tas de soldats en carton.
James proposa de passer en premier, mais il y avait un souci.
Tu es encore là ?
Je fais une petite réparation.
Que répares-tu ?
Les barils ont appuyé sur les bords,
donc le rabat ne ferme plus. C'est un peu dangereux.
Il semble fermé, mais à la moindre bosse,
vous voyez, ça ne s'aligne pas.
Tu as donc abîmé ton pick-up en l'utilisant comme pick-up.
Pardon, mais c'est plus grave que ça.
C'est une Nissan et une Mercedes.
Les trucs les plus robustes au monde.
Mais l'arrière est flexible. C'est pourri.
C'est vraiment pourri.
Alors que je fermais mon coffre, Jeremy chargeait mon AK-47...
Je vais le poser doucement, je ne veux pas casser ton pick-up.
J'étais enfin prêt pour ma mission.
Tu peux y aller.
File vers la victoire.
Regarde-le. Le soldat de fortune.
- Les chiens de guerre ! - Ça ne fait pas peur.
L'épagneul de guerre, plutôt.
C'est assez difficile.
Même si j'ai la voiture à la suspension la plus sophistiquée,
j'ai un sol légèrement glissant.
Je cherche une grange. La voici.
Ça a l'air beaucoup plus simple dans La Chute du faucon noir.
Voilà le bus.
Oh, crotte !
Ayant réussi à rater un bus entier,
j'ai commencé à chercher les soldats en carton.
Meurs, enfoiré en carton !
Encore.
Allez, porte de grange, je t'attends.
Prends ça, porte de grange !
Rambo a raté toutes les portes,
tout le bus et tous les soldats.
Avec un score de zéro à battre,
Arnold Hammondanegger était très confiant.
- Debout. - Je suis debout.
Je parie qu'il se régale.
Voilà un week-end ordinaire pour Richard Hammond.
Attendez, c'est une porte de grange ?
Il y avait un buisson au milieu.
Le bus ! Une énorme cible !
Merde, je suis à court de balles.
Purée !
Allez, les cibles.
Il s'est enrayé.
Tous les méchants, arrêtez-vous.
Oh, merde.
Je vais tenter de me rattraper sur la dernière cible.
Tir à bout portant.
Les portes de grange ! Cible repérée.
Oh, non ! Pas maintenant ! Mon arme s'est enrayée.
Oh, bordel !
J'ai eu un souci d'arme, je l'avoue.
- Autre info. - Oui ?
Le général Stonewall Clarkson est parti se préparer.
Mais je viens de me souvenir : tu sais, en Jordanie ?
- Oui. - Il ne sait pas tirer à l'automatique.
- Non. - Tu te souviens, car...
Il est à l'envers, non ?
- Oui. - Droitier, mais œil directeur gauche.
Il tire avec sa gauche.
Exacte. En diagonale.
Donc toutes les cartouches vides lui brûlent le bras.
- Exact. - Il va prendre un pistolet, non ?
- Comme toujours. - Oui.
En fait, ce n'était pas un pistolet.
C'est tout ce que j'ai. Un calibre .50.
Verrou et recharge. Oui !
Porte de grange en vue.
Mon Dieu ! J'ai raté. J'ai carrément raté la porte.
Recherche de cibles.
Il y a un bus, dans le coin. Le voilà.
Je ne peux pas le viser. Je ne peux pas viser le bus.
J'ouvre le feu !
Je crois que j'ai touché... Je m'y suis mal pris.
Des hommes sur le pont. Verrou et charge. Encore.
Mourez !
Je suis un peu... C'est les amortisseurs à lames.
Mauvais point pour Volkswagen, ce ballottement.
C'est parti. Mourez !
Mourez !
Mon Dieu.
Après, je me suis un peu emballé.
Mourez !
Quoi ? Mon Dieu !
Je vais avoir des ennuis, là.
J'ai fait une grosse bêtise.
Je viens de remarquer qu'il y avait un viseur !
C'est utile pour ne pas tirer au pif.
Allez. Porte de grange, c'est parti.
Oui !
- Quoi ? - Encore une victoire.
Pourquoi tu dis ça ?
Désolé de te le dire, mais tu n'as pas touché les portes,
- qui étaient la cible. - Comment tu le sais ?
Car il n'y a pas, eh bien...
Sur cette terrible déception pour lui,
revenons a la tente.
Non, non.
N'applaudissez pas. Il a tué quelqu'un.
Tu as enrayé un AK-47.
Réputé pour ne jamais s'enrayer.
Personne dans l'histoire n'en a jamais enrayé avant toi.
Oui, il a surchauffé.
Car tu tirais bêtement en l'air en partant.
C'est à ça que ça sert. Mariages, enterrements, diplômes...
On sort, on tire en l'air. C'est joyeux !
Ce sont les serpentins du monde en développement.
Peu importe. J'ai les scores.
C'est le plus important.
Scores finaux : Jeremy Clarkson, tu as tiré 2 600 balles.
Et le nombre de cibles touchées
est d'une.
Oui, riez, mais c'est une de plus que lui.
- C'est vrai. - Et que toi. Donc je gagne.
Tout repose sur le nombre de cibles que j'ai touchées.
Oui, mais tu avais une barre pour te tenir.
- Oui, c'est vrai. - Oui. Et il a marqué...
Oui ?
Zéro.
Il n'a vraiment rien touché.
- Oui. - Voilà.
Donc après tout ceci, quelle est la conclusion ? Messieurs ?
Un conclusion sensée.
La Mercedes Nissan que tu avais avait un plateau chancelant,
ce qui n'est pas terrible sur un pick-up.
Franchement. Le Volkswagen est très bon,
mais ce sont des outils de travail, et celui-ci est un peu trop guindé.
Je ne voudrais pas y monter avec des bottes boueuses. C'est un échec.
C'est donc le Ford ? Le moins cher.
C'est le moins cher et, selon moi, le plus beau.
C'est celui que j'achèterais.
- Tu achèterais le Ford ? - Oui.
- Donc on est deux. - Oui.
Nous, le Ford. James, qu'achèterais-tu ?
Pas de pick-up.
Je sais, mais c'est un test de pick-ups,
donc lequel prendrais-tu ?
Aucun. Je n'en achèterais pas.
Je sais. Mais on teste les pick-ups, donc lequel
des trois tu choisis ?
Je ne prends pas de pick-ups.
Tu as passé 20 minutes à examiner des pick-ups,
et ces messieurs et dames veulent savoir lequel est le mieux.
Oui. Pour ces messieurs et dames, j'en ai conclu
qu'il ne faut pas en avoir.
James, tu as une imagination débordante. Sers-t'en. Faisons semblant.
Viens en voyage avec moi, on va éveiller ton imagination.
Imagine être un aigle.
Imagine voler au-dessus des montagnes.
Tu le sens ? Le vent dans tes plumes ?
- C'est bon, non ? - Oui.
Imagine que tu as un pick-up. Lequel c'est ?
- Pourquoi un aigle aurait un pick-up ? - Non !
Non ! Imagine ! James May, imagine
une scène pastorale. C'est bon ? Des collines bien vertes,
quelques moutons, tu es un fermier.
Tu marches avec ton chien à tes côtés. Des moutons tout autour.
- Je peux avoir du Beethoven ? - Beethoven joue. En live.
Il y a une vieille porte. Un vieux chêne entoure la porte.
Et sous le chêne, ton pick-up de fermier. C'est lequel ?
Il n'y est pas, car je n'aurais pas de pick-up.
- Personne ne devrait. - Même dans ton imagination...
Mon imagination ne tolère pas le pick-up. Ce n'est pas de l'entêtement.
Je connais mon esprit.
- Oui ! - Pas de pick-up.
Tu as passé tant de temps à ne pas choisir de pick-up
et à déclarer que la bataille d'Angleterre était un match nul qu'on n'a plus le temps
pour le grand duel de stars
entre Adrian Chiles et Howard des pubs Halifax.
Oh, non !
Exact. Sur cette affreuse déception, nous devons conclure.
Merci de nous avoir suivis. Bonne soirée.