Ciao a tutti. Grazie mille.
Grazie.
Ciao.
Grazie mille. Grazie, benvenuti.
Ecco cosa vedremo nella puntata di oggi...
James che porta gli occhiali.
Io che fingo di essere un cane.
E un terrorista che mangia snack salati.
Anche i terroristi hanno fame.
-Ne vedremo delle belle. -Un altro bello show.
Grazie. Dunque...
In molti Paesi in via di sviluppo, la gente ha cominciato
a usare pick-up giapponesi da molti anni.
Sì, ma ora i produttori d'auto europei hanno deciso di volere la loro fetta.
Quindi hanno iniziato a inventarsi ognuno il proprio pick-up.
Esattamente. E, per scoprire se ce ne sono di buoni,
questa settimana Grand Tour fa un viaggio nella storia.
Cominciando dal Medioevo,
il che ci porta nel giardino di Richard Hammond.
LA VITA NELLE COMUNITÀ DEI PAESI IN VIA DI SVILUPPO
In parti del globo dove non c'è rete idrica o elettricità,
un pick-up deve essere di più di un semplice mezzo di trasporto
per vittime di peste e bestiame.
Ecco perché James ha trasformato la sua Mercedes Classe X in una centrale
elettrica, usando l'asse posteriore per produrre elettricità per il villaggio.
Richard, dal canto suo, ha usato la sua Ford Ranger
come un trattore, trainando un aratro.
Sì, sto davvero arando con il mio pick-up.
Penso che non potrei essere più felice.
E io usavo questa Volkswagen Amarok come sistema di irrigazione.
Lo sto usando come una pompa che porterà acqua
dal pozzo ai terreni comuni. In effetti...
Sì, riesco a sentire l'acqua che ora passa
sopra il mio vibrante V-6 diesel a turbocompressione.
Spegnila!
Fermala!
-Hammond! -Che c'è?
Come facciamo a fermarla?
Non lo so! L'hai lasciata tu!
Jeremy, l'abbiamo fatta arrabbiare!
Scappa!
Ah...
Clarkson!
Spegni l'auto!
Che è successo?
Ho un taglio...
Oh, cavolo.
Qui, qui, e mi fa male il collo.
Dovevamo dimostrare al nostro pubblico l'utilità di possedere un pick-up.
E l'abbiamo fatto! L'abbiamo dimostrato tutti e tre...
Sì, no, io l'ho fatto.
Ho segato tre pezzi di legno.
Hammond ha scavato quattro solchi per farci crescere roba dentro.
Tu hai solo fatto danni a questa comunità.
Hai distrutto le verdure, hai tolto l'elettricità,
hai tolto l'illuminazione,
ci hai tolto la possibilità di avere la nuova recinzione.
-Ma ho dimostrato che... -E ci hai sradicato il cibo.
Ma il mio motore è molto potente. Più potente dei vostri.
Sì, ma qual è la sua utilità?
Velocità e potenza.
-Non ci servono velocità e potenza. -Invece sì. Guarda.
Guarda cos'è riuscito a fare. Guarda là.
I vostri non sarebbero riusciti a spargere tanta acqua così velocemente.
No. Per fortuna. Guarda cos'è successo.
-Penso che tu abbia mancato l'obbiettivo. -Perché?
Perché devi sempre esagerare in ogni cosa che fai?
-Tu sta' zitto. -Perché?
Perché si suppone che sia un esperimento sui pick-up europei.
Quello è europeo.
Be', sì, a parte il fatto che è stato progettato in Australia.
E costruito in Sud Africa.
Che mi dici del motore?
Fabbricato in Turchia.
È europeo.
-In un certo senso. -Appunto!
Senti, non impantaniamoci su dove si trovi la Turchia.
Quello che abbiamo fatto è dimostrare che tutti e tre sono utili,
in tempo di pace, nei villaggi dei Paesi in via di sviluppo.
Quello che dobbiamo fare ora è scoprire quanto siano utili
quando la pace finisce e c'è una rivoluzione.
IL DITTATORE È STATO ROVESCIATO
Quando la rivoluzione finisce,
è importante per i rivoluzionari sradicare le tracce del vile e odiato dittatore.
Ed è per questo che ho legato la mia Mercedes a questa statua
di Kim Yong Clarkson, per vedere se riesco a buttarla giù.
Bene. Ecco le regole. Devo tenere
i giri bassi il più possibile.
Quindi, quello che farò è impostarlo su quattro ruote motrici, a basso regime.
Cosa che Jeremy Clarkson non può fare.
Prima marcia, manuale. E spengo il controllo di trazione.
Lo sai che non è una Mercedes?
È solo una Nissan con su scritto Mercedes.
-Ha un motore Nissan. -Già.
È questo il suo problema, è solo un diesel 2,3 litri a quattro cilindri.
Pronti. Finiamo il lavoro...
Quando ti servono potenza e coppia per fare un lavoro...
James è il primo uomo a cui ti rivolgi.
Eccoci qui.
Controllo della trazione, blocco del disco.
E ti butto giù.
Oh, mio Dio!
Sì!
È caduto!
È stato forte! Dritto sulla faccia.
Fantastico!
Oh, be'... È stato...
-Dritto di faccia. -Sì.
-Schiantato a terra. -Già.
Hai visto il tuo naso?
-Sì. -Guardalo!
E ora, è il tuo turno perché...
Già. May Tse Tung.
Giusto. È ora di porre fine al tuo regno del terrore.
Potrà essere l'uomo più testardo del mondo, ma non può competere
con il motore di questa Ford Ranger.
Ovviamente ho più potenza io, rispetto a lui con la Nissan.
I miei 197 cavalli contro i suoi 188, e una coppia migliore.
Questo motore è forte. Tanto forte che potrebbe trainare un treno, volendo.
E in effetti usano proprio un diesel a cinque cilindri come questo
nel nuovo treno locale Vivarail 230.
Lo sai che lui ha un cilindro più di te?
Sì, perché quel motore viene da un bazar turco.
"Questo per te, prezzo speciale. Uno cilindro extra. Solo per oggi."
Giri al minimo. 1.500...
Aumentiamo giusto un po'.
Aspetta.
Forza, May.
Non ce la fa. Non riesce a buttarmi giù.
Dai. Tiriamo giù questo cocker spaniel.
Oh, no!
Oh, bene.
Ti sta trascinando. Ti sta dando una ripassata.
Non gli è bastato.
Guarda.
Bel colpo, Hammond.
Ricapitolando, quindi, è andata così.
James si è tenuto sui 2.100 giri al minuto per farmi cadere.
Mentre Hammond, nonostante il motore più grande,
è dovuto arrivare a 3.600 giri al minuto per abbattere May.
E ora è arrivato per me il momento di vincere, sbarazzandomi
dell'ultimo odiato dittatore del Paese,
Dick Pot.
Ed eccoci qui.
Ma dai! Andiamo!
Non avresti dovuto costruirne uno a grandezza naturale.
Sei un uomo di modesta statura.
Sì. Be', riflette il mio ego paragonato al vostro.
Be', è proporzionato alla misura della tirannia.
Non ho bisogno di andare a basso regime.
Non ce l'hai.
Sì, infatti. Non ne ho bisogno.
Blocco il differenziale posteriore.
-Ne avrai bisogno. -Eccoci. Pronti?
Sì.
Ok. Facciamolo.
Potrebbe esserci uno scatto brusco. Stai attento.
Ho vinto un'altra prova!
Le ho vinte entrambe.
Perché avresti vinto tu?
Be', 600 giri al minuto, ok? E sono stato il migliore del villaggio.
L'hai distrutto, il villaggio.
Non soffermiamoci sui dettagli.
Ora dobbiamo parlare di ciò che di solito accade in un Paese
dopo la caduta del dittatore.
CAOS
Con il governo in disordine, dobbiamo caricare
tutte le nostre cose, i nostri beni, sui pick-up
e prepararci a scappare per salvarci.
Non è il momento di sistemare i tuoi dischi in ordine alfabetico.
Ma no! Sto solo controllando che ci sia l'album degli Yes,
-il mio bene più prezioso... -Cerchiamolo.
-Ma stiamo scappando! -Scappate.
-Lasciali qui. -Cosa!
-Chiunque al mondo ha un iPod, ma lui no. -Guardate...
-Pensavo che... -Per quale motivo hai un grammofono?
Era di mia nonna. Stiamo scappando dalle forze ribelli.
Che ti importa? Vai nel tuo pick-up!
-Io sono sempre pronto a scappare. -Bene.
Allora funziona così:
chi, tra di noi, raggiunge per primo quelle bandiere laggiù...
-Le vedi? -Sì.
Vince la prova.
Ma certo. Sì, esattamente. Giusto.
-È una gara di velocità... -È una fuga.
Sì, una specie di fuga.
-Allora fuggiamo. -Forza, andiamo.
Se devi scappare dalle forze governative,
ti serve una Amarok. Da zero a 100 in otto secondi.
Questa è roba per le hatchback.
È la più veloce delle tre, la più potente delle tre
e la più leggera delle tre.
Magari non adesso, ma lo era.
Ho il motore più potente. 3,2 litri, cinque cilindri.
E non solo viene usato per trainare un treno,
ma è anche il motore che si usa per i Transit.
E, come sa chiunque sia mai stato in autostrada,
i Transit hanno una velocità massima superiore agli altri.
Ora che siamo soli, cari spettatori, lo ammetterò.
Non sono molto convinto.
Il motore da 2,3 litri nella mia Mercedes è robusto.
Durerà mille anni, ma non è potente.
Potrebbero esserci problemi aerodinamici.
Comunque andrò in "Automatico" sulla base del fatto
che la Mercedes ne sa più di me.
Ci siamo.
Partenza un po' lentina per una fuga.
Mi sa che mi sono perso qualcosa.
Ho perso la mia bicicletta!
Ci tenevo ad avere la mia bici una volta fuggito.
Un po' di scossoni. E sto perdendo.
E Jeremy mi sta superando!
Tempesta in arrivo.
Quanti vetri!
C'è vetro ovunque!
Non c'è molto spazio di frenata.
I miei Lego!
La bici...
-Questa è la nostra nuova vita, ragazzi. -Questa...
Lego, crema e un disco di merda.
-Be', non è male... -Ricomincio da tre.
-Abbiamo anche una sedia. -Dici che...
-Adesso sì che va meglio. -Direi proprio che siamo salvi.
-Sì. -Allora, facciamo un attimo il punto.
Ok. Non siamo scappati con molto,
ma la Volkswagen ha vinto tutte e tre le prove.
-E chi l'ha deciso? -Io.
Ma non siamo più sotto dittatura.
-Abbiamo rovesciato il dittatore. -Già, è una democrazia.
È stata la più veloce e di molto.
-Sì, è la più veloce. -È stata la migliore
a buttare giù statue. E la migliore come irrigatore.
No. E potrai anche essere arrivato primo, garantendo la tua sopravvivenza,
ma non hai una vita.
-Ma io ho... -Hai mezzo tavolo, un materasso.
E il peggior album della storia.
-Non ti è rimasto proprio nulla. -Invece ho quello che serve in una casa.
E lo chiami il peggior album?
A parte i meriti dell'album degli Yes,
restava il fatto che, con il Paese ormai nel caos,
c'era urgentemente bisogno di aiuto.
ARRIVANO I SOCCORSI
Come avrebbero fatto fronte alle loro esigenze, i nostri pick-up requisiti?
RAGAZZE - RAGAZZE BAR
Abbastanza bene.
Nessuno dall'Oxfam, giusto?
No, nessuno.
Ok, be', ci riproveremo più tardi.
Sì, ma ora è tempo di riempire il serbatoio delle chiacchiere
dal distributore dei dibattiti all'angolo del Viale della Chiacchierata.
VIALE DELLA CHIACCHIERATA
Bene...
Di recente si è molto parlato di auto elettriche.
Quindi abbiamo pensato di doverne parlare un po' anche noi.
-Sì. -E vorrei iniziare a farlo,
parlando della nuova Audi e-Tron. Abbiamo una foto.
Certo, è molto carina.
L'unico problema è che "e-Tron" in francese sta per stronzo.
Davvero?
Sì.
Quindi non ne venderanno molte in Francia, suppongo.
No. Probabilmente no. Così anche la Hyundai,
che ha appena lanciato una nuova auto chiamata Kona.
Non ne venderà molte in Portogallo.
Perché "Kona" in portoghese vuol dire stronzo?
No.
Allora perché?
È quella parola che non possiamo dire.
Mourinho?
Sì. Esattamente quella.
-Andiamo avanti. -Sì.
Avete sentito le voci che girano sulla Jaguar,
che forse produrrà solo auto elettriche?
L'ho letto, sì.
Tutte le Jaguar saranno elettriche. Il che è preoccupante,
perché renderà molto più difficile
accorgersi dell'ospite che esce di casa la mattina presto, alla guida di una Jaguar,
con tutta la tua argenteria nel bagagliaio.
-Giusto. Ottima osservazione. -È un bel rischio.
Oh, no...
O spunteranno fuori a tutte le ore del giorno e della notte con la presa.
"Scusa. Posso caricare la mia auto a casa tua?"
"Avete per caso una presa dove posso attaccarmi..."
-Attaccala al muro. -"Sì, se non ti dispiace."
Già, ma cerchiamo di fare un attimo un discorso serio,
il problema più grande è che, in questo Paese,
l'infrastruttura di ricarica elettrica non è abbastanza buona
per fronteggiare una grande richiesta. Purtroppo non lo è.
No, ma migliorerà. E poi la maggior parte delle persone
ricarica di notte. Come faccio io.
-Di notte. -Sì, lo so.
Ma, se parti per un lungo viaggio, non puoi portarti dietro la casa.
Devi ricaricare da qualche parte.
Sì, ma i punti di ricarica elettrica stanno spuntando ovunque, adesso.
-Sì, sono d'accordo. -Mi fanno una rabbia.
-È così. -È vero.
Guardiamola in questo modo. Ok, la seconda cosa più noiosa
che un uomo possa fare è fare benzina. La prima cosa è ovviamente...
Provarsi i pantaloni.
-Siamo tutti d'accordo. -È un dato di fatto.
La seconda cosa più noiosa è fare benzina,
-e ci vogliono, quanto, tre minuti? -Sì.
Per ricaricare un'auto ci vogliono, tipo, 40 minuti. E non ho tempo per farlo.
No, ma non ci vogliono più 40 minuti. Si può fare in meno tempo adesso.
Inizia a volerci sempre meno tempo.
I tempi di ricarica stanno diminuendo. Sempre di più.
Sì, ma devi entrare in una stazione di servizio
piena di gente con le chiappe puzzolenti, tutti a giocare con quelle slot machine.
Sono 40 minuti! Ho cose migliori, cose molto più importanti
da fare.
Se sono fortunato, mi resteranno più o meno solamente 175.000 ore da vivere.
E non ho intenzione di sprecarle caricando un'auto elettrica. Non voglio.
Continuando a parlare di auto elettriche, l'iconico taxi nero londinese
è diventato elettrico. Abbiamo una foto. Eccola lì.
L'ho anche guidato, in realtà. Ed è fantastico.
Molto elegante. Molto comodo. E, ovviamente, è molto silenzioso.
Il che significa che puoi sentire le opinioni dell'autista sull'immigrazione.
-Molto bene. Utile. -Lo dicono tutti.
Mi piacciono i taxi neri.
-Li prendo sempre. -Sì, sei un vero dinosauro.
No, è che odio Uber.
Io non odio Uber.
-Io detesto Uber. -Fanno il loro lavoro.
Hai visto come guidano? Sono tremendi.
Tergiversano in mezzo agli incroci, non sanno dove andare.
E c'è sempre una Prius. E odio quelle pubblicità in cui dicono:
"I nostri autisti non sono tutti stupratori."
Che razza di slogan è, giusto? Mi dispiace, non entrerò in...
E ascolta, mi restano solo 175.000 ore.
Se non smetti di dire quante ore ti restano, le farò diminuire all'istante.
-Guardate, io... -All'istante.
Sì, io sono d'accordo e mi piace Uber. Mi piace il fatto che ti arrivi l'avviso
di chi sta venendo a prenderti, e che tipo di auto sta guidando.
-Sì, e allora? -Qual è il punto?
-È una Prius. È sempre una Prius. -No, non è sempre una Prius.
Ho un'amica che ne stava aspettando uno, era poco prima di Natale
quando è successo. L'autista era del Sud America.
Ha ricevuto un avviso che diceva:
"Gesù sta per arrivare in una Honda Accord."
Non è quello che c'è scritto nel Nuovo Testamento.
-No, non lo è. -No, infatti. Chi lo sapeva?
E guardate, c'è una nuova versione della Bugatti Chiron.
Ecco una foto. Si chiama Chiron Sport.
Ma a questo punto mi chiedo, quale parte della classica Chiron non era sportiva?
Era un'auto sportiva già di suo, no?
Lo era, era sportiva, hai ragione. Questa è più potente?
No. Ma è più leggera di 18 chili
perché ha i tergicristalli in fibra di carbonio.
Tutto qui?
Di cosa erano fatti gli altri?
Di ghisa.
Quindi, è 18 chili più leggera?
-E quanto costa? -2,3 milioni di sterline.
È un po' troppo, non è vero?
Aspetta, la versione standard viene due milioni di sterline.
-Ho pensato una cosa. -Cosa?
Mettiamo che io porti dietro, di solito, una valigetta pesante.
-Sì. -Se comprassi la Chiron classica
e lasciassi la valigetta a casa, otterrei automaticamente
-la versione sportiva, vero? -Sì.
E risparmierei 300.000 sterline.
Questo sì che è un buon consiglio.
Sì, molta gente qui lo sta già prendendo in considerazione.
-Consigli per gli acquisti. -Esattamente! Adoro farlo.
Tutto incluso. Siamo qui per voi.
Posso cambiare argomento? Ho qualcosa di interessante da dire.
-Oh, bene. -C'è un uomo in Canada
che è riuscito ad abbassare il premio della sua assicurazione
dichiarando di essere una donna.
Ora, non ha subìto operazioni, non ha scambiato
il suo siluro di manzo con seta e borsetta. Ha semplicemente...
Grazie, dottore.
-Ha semplicemente approfittato... -Ha usato tutti termini tecnici, vero?
...di una scappatoia legale che consente di cambiare sesso, ok?
Siluro! L'hai davvero chiamato "siluro"?
-Tutti lo chiamano così. -L'anguilla imperiale entra nel...
Ascolta, c'è molto da dire in proposito.
Un tizio è stato condannato a un periodo di reclusione
e, arrivato in carcere, ha detto: "Oh, mi sono appena ricordato di essere una donna.
"Posso andare in un carcere femminile,
"in uno di quelli che si vedono su Internet?"
-Be', ha funzionato. -Sì.
-L'hanno spedito in un carcere femminile. -Già.
Dove sicuramente non si sarà comportato molto bene.
Non consiglierei di provarci
nelle piscine pubbliche, infilandosi nello spogliatoio delle donne.
"Buongiorno signore, sono una signora, proprio come te, e te.
"Appendo il completo e la cravatta lì e vado a fare una bella doccia...
"Oh, mio Dio, la mia vagina ha avuto un'erezione. Guarda.
"Chiedo scusa."
Scherzi a parte, è un argomento delicato, ma il mio consiglio è:
se si vuole abbassare il premio della assicurazione, di non entrare
nel campo minato di dichiararsi donna,
ma piuttosto di dichiarare di essere un prete.
È una buona idea, loro sì che hanno un'assicurazione economica.
Ce l'hanno molto economica e se sei un prete
-puoi indossare la gonna. E via. -Già. E accontentiamo tutti.
Altri consigli per gli acquisti.
Ora!
Conoscete la Morgan?
-Sì. -Certo.
Ok, hanno un problema serio
perché i telai delle loro auto sono fatti di frassino.
-Sì. -Gli alberi di frassino in Gran Bretagna
sono morti o stanno morendo.
Quindi, la Morgan dovrà iniziare a importare il frassino dall'estero.
-Cosa? -Legno straniero.
Legno straniero in una Morgan? No!
Lo so. È inimmaginabile! E potrebbe essere legno tedesco.
Oh, buon Dio, legno tedesco in una Morgan.
-Siamo impazziti! Non si può fare. -Morgan di legno tedesco.
Forse è questo il motivo per cui questi signori
hanno deciso di espandere i loro orizzonti.
-Che cosa faranno? -Be', inizieranno a produrre biciclette.
Fatte di legno?
Sì, abbiamo una foto qui, in effetti lo sono.
Il parafango e il copricatena sono in legno.
-Davvero? -Sì.
Oh, sono dei veri pionieri.
Che cosa faranno dopo? Una piroga scavata in un tronco?
Be', magari fosse così. Non è una piroga scavata in un tronco.
Ma, con grande sorpresa, alla Morgan,
faranno prodotti per i capelli.
-Cosa? -Che?
Stanno facendo prodotti per la cura dei capelli,
ho visto un trafiletto che ne parla.
Ecco, questo viene proprio dal sito web della Morgan.
-Sì, come lo chiamano. -Hanno...
-Lo chiamano "personal computer". -Stavo per dirlo.
Hanno un sito web.
Ecco come descrivono i loro prodotti: la quintessenza della britannicità.
"Originariamente la lozione è stata creata per consentire a un gentiluomo
"la tenuta non solo di strada, ma anche della pettinatura."
Fantastico.
"E così, i proprietari di Morgan più alla moda",
e non c'è niente di più elegante di chi possiede una Morgan,
"possono percorrere la strada fiduciosi
"che il loro look terrà per tutto il viaggio."
Visto che siamo in argomento, mi spiegate
perché ogni cosa al mondo ha un nome, come "tazza", "occhiali",
"cardigan di Jeremy Clarkson", ma quello che si mette sui capelli
si chiama prodotto e basta?
Non capisco, tu vai dal barbiere, e ti chiede se vuoi provare un prodotto.
Tu pensi: "No, potrebbe essere salsa barbecue."
-Esattamente. -Quello è un prodotto.
È un po' vago. Potrebbero usare l'asfalto. È un prodotto.
L'alluminio fuso è un prodotto.
-Esatto! -Vero?
È un prodotto.
Non sono sicuro che la Morgan capisca molto bene i suoi clienti.
Vuoi dire che il tipico cliente Morgan, per tradizione, non comprerebbe...
Oh, sì, guardali, non sono tipi da prodotti per la cura dei capelli.
Hammond, tu hai una Morgan e...
-In effetti... -Io...
In effetti, di questo potreste parlare tra di voi.
No, sul serio, James May, voglio controllare una cosa, lo faresti per me?
Aspetta, cosa?
-Dammi un minuto. -Che stai facendo?
Be', il fatto è che
-tu dici che non porti... -Ho un brutto presentimento.
Non so cosa stia succedendo, ma non sono a mio agio.
Lo sarai.
Ho scattato questa foto la scorsa settimana, ok? Ci ho messo una freccia
perché si veda meglio. È Richard Hammond che fa mostra di,
-lo ingrandisco... -Si vedono dei capelli bianchi.
Un paio di capelli bianchi. Visto?
Sì? Quando sono venuto a lavoro questa mattina...
Ce li ho ancora. Mia moglie mi ha tagliato i capelli, ma ce li ho ancora.
-James, guarda, non ci sono più. -Certo che sì! Non mi tingo i capelli!
Non ci sono.
Avvicinati e guarda, sono ancora lì.
Fatemi fare l'arbitro neutrale. Non ci sono.
-Non ci sono! -Ci sono!
Stai usando i prodotti della Morgan.
Non mi sono mai tinto i capelli. Oh, Dio.
Vorresti smettere di fare il Viale della Chiacchierata, ora?
Preferirei qualsiasi altra cosa.
Anche essere ridotto in pappa in un frullatore gigante.
Bene, qui finisce il Viale della Chiacchierata.
E ora, vorrei parlare della Jaguar XE.
Non dei tuoi capelli.
È un'auto molto graziosa, a essere onesti.
Ha un bell'aspetto, non è particolarmente costosa,
si guida che è una meraviglia, molto bene in effetti,
e, come risultato, la gente la ignora e compra la BMW.
La Jaguar si è rivolta alla Skunk Works, che ha sede in un prefabbricato, dicendo:
"Potete produrre una versione veloce? Una che farà parlare tutti."
La procedura standard a basso costo per trasformare una normale berlina
in una berlina sportiva è di dotarla di pneumatici larghi,
di un bel motore V-6,
e, perché no, di sedili anatomici.
Ma i buffoni della Jaguar hanno deciso di spingersi un po' oltre.
Ecco a voi quella che viene definita Project 8.
La prima cosa che dovete sapere è che gli unici pezzi
che queste due auto hanno in comune sono il tetto e gli sportelli anteriori.
Tutto il resto è cambiato. Per delle buone ragioni.
Prima di tutto, hanno deciso che avevano bisogno di freni in ceramica di carbonio,
che sono molto più grandi di quelli delle auto standard.
Questo ha reso necessarie ruote più grandi.
E ruote più grandi non si sarebbero adattate a questi parafanghi.
Quindi hanno dovuto riprogettare l'intera parte frontale dell'auto,
i fari, tutto.
Poi c'era la carreggiata, lo spazio tra le ruote anteriori e posteriori.
Hanno deciso che gli piaceva più ampia.
Da qui, l'inserimento di ruote più performanti.
E quindi di un nuovo pannello qui, e qui,
e di un nuovo sportello posteriore, e un nuovo pannello qui, e qui.
Poi è stato il turno del motore.
Hanno deciso che non volevano lesinare
e che avrebbero usato un V-8 super-compresso da cinque litri.
Ma non ci sarebbe entrato. Quindi hanno dovuto rimuovere la paratia,
e poi, una volta montato, hanno pensato: "Aspettate un minuto.
"È un po' pesante, dobbiamo ridurre il peso
"nella parte anteriore dell'auto." Quindi il cofano è in fibra di carbonio,
e anche gli alettoni anteriori, e tutta questa parte.
Le sospensioni? Anche quelle sono diverse e ora ha gli ammortizzatori Bilstein,
che costano mille sterline l'uno.
E le teste a snodo e i cuscinetti delle ruote in ceramica,
come se fosse un'auto da corsa.
Oltre a questo, anche la scatola del cambio a otto velocità
doveva essere rinforzata,
insieme al sistema di trazione integrale.
E poi hanno dovuto sbarazzarsi della ruota di scorta
e del suo alloggiamento, per sistemare l'aerodinamica della vettura.
E quando hanno aggiunto il costo del lavoro,
si è verificato un problema.
Per guadagnarci qualcosa,
la Project 8 sarebbe dovuta costare 150.000 sterline.
È quattro volte più della versione standard. Quattro!
Quindi la domanda è questa:
quanto devi essere pazzo per spendere 150.000 sterline per un'auto
che è stata progettata e costruita in un prefabbricato, nelle Midlands,
in circa 18 mesi?
E la risposta è: non così tanto pazzo,
perché quest'auto è fantastica, cavolo.
Il motore avrà pure dieci anni, ma ha un grandissimo carattere.
E ha una potenza di 600 cavalli.
Significa da zero a 100 in 3,3 secondi.
E una velocità massima di 320 km/h.
E, fatto ancora più ammirevole,
dieci minuti prima che Nürburgring chiudesse i battenti per l'inverno,
gli ingegneri della Project 8 della Jaguar hanno chiesto di fare un ultimo giro.
E hanno stracciato il record delle berline a quattro porte con un tempo
di sette minuti e 21 secondi.
Incredibilmente veloce.
È vero che se hai l'auto ad assetto ribassato
ed è in modalità corsa e il controllo di trazione è disattivato,
le cose possono andare piuttosto male
e si rischia di andare fuori strada.
Il punto è che rimanere in pista e con quest'auto non è così difficile.
L'aderenza del sistema di trazione integrale, la carreggiata più ampia
e gli pneumatici Michelin
sono impressionanti.
Puoi imboccare le curve a una velocità incredibile.
Cioè, adesso sto andando a... 140 km/h.
Ha una tenuta fantastica.
In effetti, mi ha incollato a terra anche la mia pelle.
Ho un debole per le berline sportive con trazione anteriore.
Ho avuto una Mercedes CLK nera
e questa è di gran lunga migliore.
Questa è migliore persino della BMW M3.
Lo dico a bassa voce, ma penso che sia anche migliore
dell'Alfa Romeo Quadrifoglio.
È una grande auto.
Una gran bella auto.
Ma è una Jaguar?
Be', si può avere anche a due posti con la roll-bar,
ma questa ne ha quattro.
E qui dentro c'è abbastanza spazio per un dipinto a olio preso in prestito
e tutti gli strumenti necessari per uscire di notte
e prenderne in prestito un altro. Quindi sì. È una Jaguar.
PROTOTIPO
E c'è scritto prototipo, il che significa che non ci devi pagare tasse.
Come il mio prototipo di orologio e di pantaloni.
E della telecamera che stiamo usando.
E c'è di più.
A normale velocità di crociera, impostando l'auto in modalità comfort o dinamica,
MODALITÀ DINAMICA CONFERMATA
è silenziosa ed evoluta come lo sono le Jaguar.
Ha anche piccole molle sopra le molle più grandi,
per offrire una guida più confortevole.
Però è tutto relativo, sì insomma, non è comodo come, ad esempio,
stare sdraiati su un'amaca in un giorno d'estate ad ascoltare le tortore.
Ma ha l'aria condizionata, il visore a sovrimpressione
e i sedili elettrici, quindi
è più comoda di quanto ci si aspetterebbe.
In effetti, è meglio di quanto ci si aspetti sotto tanti punti di vista.
E forse non dovremmo stupirci, perché l'ultima volta che
qualcosa è stato progettato e costruito in fretta in un prefabbricato nelle Midlands
si è trattato dello Spitfire.
E ci ha fatto vincere la Battaglia d'Inghilterra.
Tre, due, uno... James May.
Pronti?
-Aspettate, fermi. -Che c'è?
-Lo Spitfire. -Sì.
È stato l'Hurricane a farci vincere la Battaglia d'Inghilterra.
-No, non è stato l'Hurricane. -Sì, invece.
Ce n'erano tanti, era facile da costruire,
era facile da riparare, era più facile da pilotare.
È come dire che la Nissan Juke è migliore
della Lamborghini Aventador perché è più semplice da costruire
e ce n'erano di più in giro.
-No, non è per niente così. -Sì, invece!
L'Hurricane era una piattaforma di tiro molto più stabile.
Ha abbattuto più aerei nemici
di tutte le altre nostre difese aeree messe insieme.
-Sì. -E abbiamo vinto.
Ma lo Spitfire era stiloso,
alzavi lo sguardo verso l'alto e l'umore a terra migliorava
perché la gente diceva: "Oh, wow, guardalo,
"non ce lo possiamo perdere!"
Sì, ma non è stato il morale ad abbattere gli aerei nemici,
ma gli Hurricane. È un dato di fatto.
Sì, ma ogni ragazzino affacciato alla finestra diceva: "Wow, guarda,
"c'è uno Spitfire laggiù, e io mi unirò alla RAF."
Era quello che ci serviva.
Nessuno voleva pilotare un Hurricane, perché sembra un basset hound triste.
No, non sembra un basset hound triste.
E comunque il miglior aereo da caccia della Seconda Guerra Mondiale
era il Messerschmitt 109. Lo sanno tutti.
Ma, non ci ha fatto vincere la Battaglia d'Inghilterra!
Be', a dirla tutta nessuno ha vinto la Battaglia d'Inghilterra. È finita pari.
-Cosa? Questa da dove l'hai tirata fuori? -È finita pari.
Ragazzi!
Non vorrei trasformare questa conversazione in un dibattito sulle auto.
Ma possiamo tornare a parlare della Jaguar, per favore?
Sì, perché non voglio più parlare con lui di aeroplani.
-Si sbaglia. -Ok. Tornando alla Jaguar.
-Sì. -È un'auto comune?
No, non lo è, a essere onesti,
ne hanno prodotte solo 300 e hanno tutte la guida a sinistra.
Hanno impiegato tanto tempo, risolto problemi di progettazione...
E costa. Sì.
Per costruirne solo una manciata
col volante dalla parte sbagliata?
No, sì, è molto strano. Ma dato che non voglio più ascoltarlo
parlare degli Hurricane, penso che dovremmo scoprire
quanto è veloce nell'Ebola-dromo.
E svanisce nella nuvola della furia scoppiettante del V-8
e imbocca immediatamente l'Anti-Rettilineo.
Cambia nervosamente strategia, ma mantiene il controllo
usando tutti i 592 cavalli.
Ma gli pneumatici stridono mentre affronta "Metti il tuo nome qui",
e preme forte sui freni, scalando la marcia,
gli pneumatici Michelin superaderenti stridono ancora di più,
e chiaramente stanno facendo il loro lavoro.
E ora dà di nuovo gas per uno sprint promettente
sull'Anti-Rettilineo.
Ok, l'emozione sale di nuovo
per lo scatto nella difficoltosa strettoia davanti alla "Casa della Vecchia Signora".
Le quattro ruote motrici la tengono ancorata a terra,
percorrendo il tratto sconnesso verso la "Centrale Elettrica".
Sentite che rumore.
Un forte stridio di pneumatici, manca solo il "Campo di Pecore",
ottimo lo scatto finale e taglia il traguardo.
Visto? È fantastico come tiene la strada.
Sembra un'auto da corsa, corre come se lo fosse, è palese.
Sì, e sta in pista come se percorresse la strada normale.
Comunque, questa è la top ten della nostra classifica
e stiamo aspettando di vedere dove si piazzerà la Jaguar
o se si piazzerà.
Scopriamolo, vediamo.
Sì?
Grande!
Aspetta un minuto. È più veloce della GT3 RS? Buon Dio.
E dimmi se non è una buona auto, quella!
-È lo Spitfire delle auto. -L'Hurricane.
No, buoni! Zitto. Buono. Zitto.
Bravo. E rilassati.
-Andiamo avanti. -Stasera, volevamo scoprire...
-Giusto? -Oh, sì.
Stasera volevamo scoprire in che modo la nuova generazione di pick-up europei
sarebbe adatta ai Paesi in via di sviluppo.
E abbiamo appreso che la Volkswagen è la migliore del gruppo.
No, non abbiamo appreso questo.
Be', sì.
È stata la più veloce, la più potente.
Sì, non è molto rilevante in un Paese
dove ci sono più AK-47 che ambulanze, non trovi?
Sì, va bene, ok? Come ti pare.
Finora abbiamo visto cosa succede quando finisce la pace,
il dittatore viene rovesciato e si genera il caos.
E ora cerchiamo di raccontare quello che di solito accade dopo.
INTERVENTO MILITARE
Ok, ecco la situazione:
ora c'è un governo vacante, gli eserciti stranieri stanno arrivando
ed è nostro compito portare questo carburante
all'elicottero della nazione.
E poi i villaggi possono essere mitragliati.
Davvero?
È quello che accade.
Quindi è così. Dobbiamo andare da qui a questa base operativa.
E il primo che arriva vince.
Vinco io.
Saliti in sella, abbiamo aspettato che ci dessero il segnale.
E poi ovviamente siamo partiti tutti in direzioni diverse.
Sì.
Se passo di qua... Oh, sì.
Sto facendo una gara con un pick-up, nel Galles, per rifornire un elicottero.
Mi sto eccitando.
Giro qui a destra. A pensarci bene,
il fatto che stiamo girando questa gara nel Regno Unito è piuttosto pertinente.
Perché, un paio d'anni fa, la Brexit ha passato il referendum
e ci sarà una guerra civile e, per sopravvivere, ci sarà bisogno di pick-up.
Se riesco a passare in mezzo a quella breccia nel muro,
mi risparmierò la fatica di dover guidare fino a lì in fondo.
Eccomi.
Ho una bussola. È un gioco da ragazzi.
Incassa bene i colpi, questo affare.
È quello che la gente desidera, utilità.
È come i pantaloni di Jack Reacher. Sono solo pantaloni.
E questo è solo un pick-up.
Purtroppo per me, l'Amarok non indossava i pantaloni di Jack Reacher.
Forza. Sali!
Sali, stupida auto!
Bene. Immagino, qui dietro.
Oh, ciao.
Signor Hammond.
Siamo finiti nello stesso posto. Bene, vediamo che sai fare.
In salita. Forza.
No! Perché la sua auto riesce a fare questa cosa e la mia no?
Com'è possibile?
Forza.
Non arriverà in cima alla salita. Neanche tra un milione di anni.
Ha pneumatici migliori. È soltanto questo il motivo.
Qualunque fosse il motivo, ho dovuto trovare un percorso più pianeggiante.
Forza. Dobbiamo farcela.
Dobbiamo vincere.
Non credo che questa Amarok sia davvero progettata
per i ribelli africani o mediorientali.
Penso che sia più utile agli agrimensori inglesi.
Ha un punto di ricarica per laptop qui e il volante in pelle.
Non sono sicuro che abbiano bisogno di queste cose a Mogadiscio.
Devo andare a ovest. Ovest-sud-ovest per un tratto,
ma evitando di passare in mezzo a quegli alberi.
Questo cos'è?
Attraversato.
C'è Hammond. Sta andando nella direzione sbagliata.
Direzione sbagliata.
È confortante vedere James che va dall'altra parte.
Vuol dire che sto andando nella giusta direzione.
Io, invece, stavo ancora cercando una strada alternativa.
Molto bene. Oh, no.
Mi sa che sono su un campo da golf.
Da che parte vado?
Sì, magari se riuscissi ad andare più veloce, potrei farcela.
Sì, è da questa parte. E andiamo.
Tutto chiaro, ora.
Nel frattempo, con la Mercedes, stavo facendo progressi eccellenti.
C'è questo fantastico sistema di videocamere a 360 gradi.
Quando percorro un tratto complicato come questo, posso girare la manopola
e guardare da ogni lato. Posso guardare la ruota destra,
la sinistra, sotto la parte anteriore.
Impossibile colpire qualcosa. Facile.
Non si può rimanere a terra con questo sistema.
Nel frattempo, ho appena realizzato che, per la prima volta nella vita,
James ha davvero imboccato la direzione giusta.
Ok, mi sono perso.
Pensavo fosse la strada giusta.
Andrò di qua.
Molto bene, vediamo che sai fare, andiamo.
Non posso perdere questa gara.
Attenzione, una cunetta.
Gli altri sono tutti molto indietro
e io ho trovato una strada sterrata che porta alla base operativa.
Troppi dossi.
Che buca!
E anche io e Jeremy avevamo imboccato la direzione giusta.
Su una strada più lunga, ma più veloce.
Enorme.
Si sta spaccando.
Sì.
Sul percorso veloce, l'Amarok iniziava ad andare meglio.
È veloce. Molto veloce.
Anche con 450 litri di carburante da aviazione nel retro.
Attenzione.
Anche se la Mercedes era l'unica con ammortizzatori elicoidali,
guidare sul percorso sterrato non era per niente facile.
Tronchi.
E poi...
Merda!
È una strada senza uscita.
Sto perdendo tempo. Devo tornare indietro.
Non posso fare inversione lì. Oh, Dio.
O lì.
Questa cosa mi sta togliendo anni di vita.
Sul percorso più veloce, la potente Amarok stava iniziando a rimontare sulla Ford.
Bene, Hammond, sto venendo a prenderti.
Sei finito.
Non credo proprio, amico mio. Proprio no.
Forza, Amarok!
Acchiappalo.
Uccidilo!
Voglio la medaglia. Voglio consegnare il carburante.
Nemmeno per sogno.
Non ce la farai. Oh, no!
Sì, ti ho superato.
Forza, Jeremy. Vai!
No!
Ora sono in testa.
Sto vincendo io.
No! Disastro.
No, quella è la base. Dannazione!
Ecco lì l'elicottero e, ancora una volta,
l'Amarok vince.
Quel barile...
Che diavolo!
Probabilmente non avrò la mia medaglia al valore,
vero?
Cos'è successo?
Be', è stato lui.
E, ora inizierà a vantarsi di aver vinto anche questa.
Io ho vinto.
Oh, sì. Guarda che successone.
Ci hanno detto di consegnare il carburante.
Infatti, non dovevi far saltare in aria l'elicottero. Guarda!
Quant'è il budget per il nostro show?
-Più basso di prima. -Sì. Non abbastanza per questo.
È una cosa abbastanza costosa.
-È un elicottero. -Sì, è un elicottero.
-Non esistono elicotteri economici. -A parte questo qui, adesso.
È più che inutile, vero? È qualcosa di più.
-Grande. -Non colpirla.
È un buon mezzo.
Se hai bisogno di un pick-up e il tuo Paese è nel caos,
questo ha dimostrato di essere il migliore in tutto.
-Sarei riuscito a fermare la guerra. -E come l'avresti fermata?
L'elicottero avrebbe fermato la guerra
mitragliando i villaggi in rivolta, e adesso non può più farlo.
-No. -Quindi ora l'intera faccenda
sfocerà nella guerra civile e nel caos.
GUERRA CIVILE
Nei Paesi in via di sviluppo è inevitabile che, prima o poi, tutti i pick-up
finiscano per essere usati come piattaforme di tiro.
Sì. È il loro destino.
Morire sul campo di battaglia.
Sì, ogni giorno guardando il telegiornale
si vede qualcuno nel retro di una Toyota o di una Nissan,
che spara a qualcun altro in un Humvee o un Land Rover.
E quello che vogliamo sapere è quanto sarebbero utili i nostri pick-up europei.
Sì. E, cosa più importante, qual è il migliore.
Per scoprirlo, ognuno dei nostri pick-up
sarà guidato da un ribelle e passerà attraverso una città in rovina.
Noi invece saremo in piedi nel retro, a sparare a vari bersagli.
Come: grandi porte di fienili, un autobus
e una serie di soldati di cartone.
James si è offerto volontario per andare per primo, ma c'erano un po' di problemi.
Perché non stai partendo?
Be', sto facendo una piccola riparazione.
A cosa?
Quando i barili erano dentro, si piegava leggermente sui lati
e, di conseguenza, questo non restava chiuso il che è un po' pericoloso.
Sembra chiuso, ma basta passare su un dosso
e questo chiavistello non si allinea più.
Quindi il tuo pick-up non può essere usato come pick-up.
Ma dai, non è possibile. Non ci credo.
È un incrocio fra Nissan e Mercedes.
Due fra le case più affidabili.
E basta poco a danneggiarlo. È da buttare.
È spazzatura a tutti gli effetti.
Mentre assicuravo il portellone, Jeremy caricava il mio AK-47.
Lo metterò giù piano, non voglio che rompa il pick-up.
Ed ero pronto a partire.
Andiamo.
Dritti verso la gloria.
Guardatelo. Il soldato di ventura.
-Mastini della guerra. -Che paura!
È uno spaniel da guerra.
È un bel po' complicato.
Nonostante io abbia l'auto con le sospensioni più sofisticate,
si scivola leggermente.
Sto cercando la porta del fienile. Eccola.
Sembra molto più facile in Black Hawk Down.
Ecco l'autobus.
Oh, cazzo.
Riuscito, non so come, a mancare l'autobus,
ho iniziato a cercare i soldati di cartone.
Morite, cartonati bastardi...
Eccoli.
Eccomi, porta del fienile, sono qui per te.
Prendi questo, porta del fienile!
Rambo aveva mancato tutte le porte del fienile,
tutti gli autobus e tutti i soldati.
Quindi, con un punteggio di zero da superare,
Arnold Hammondanegger si sentiva molto sicuro.
-In piedi. -Sono in piedi.
L'adorerà.
Ecco il classico fine settimana di Richard Hammond.
Aspetta, quella è la porta del fienile?
Si è messo di mezzo un cespuglio, purtroppo.
Autobus! Grosso bersaglio!
Oh, merda, ho finito i proiettili.
Accidenti!
Ecco i bersagli.
Si è incastrato.
Ok, fermi tutti, stop.
Oh, merda.
Ok, cercherò di recuperare con l'ultimo bersaglio.
Un colpo preciso.
Ecco la porta! Bersaglio individuato.
Oh, no! No, non ora. Si è inceppato di nuovo.
Oh, merda!
Ho avuto un po' di problemi con il fucile.
-Bene. Ci sono novità. -Sì?
Il generale Stonewall Clarkson è andato a prepararsi.
Ma mi è venuto in mente, ricordi quando eravamo in Giordania?
-Sì. -Non sa sparare con le armi automatiche.
-No. -Ti ricordi che...
Perché è storto, vero?
-Sì. -Perché è destrorso, ma mira col sinistro.
Quindi spara da sinistra.
Esatto. In diagonale.
Quindi tutte le cartucce esaurite gli brucerebbero il braccio.
-Esatto. -Be', userà una pistola, giusto?
-Usa sempre una pistola. -Sì.
In realtà, non stavo usando una pistola.
Indovinate che ho qui? Una M-50.
Pronto a combattere. Sì!
Porta del fienile, si inizia a vedere.
Oh, Dio! Potrei averla mancata. L'ho mancata del tutto.
Cerco l'altro bersaglio.
C'è un autobus qui da qualche parte. Eccolo lì.
Non riesco a girarla. Non riesco a sparare sull'autobus.
Apro il fuoco.
Mi sa proprio che l'ho colpito... Ho sbagliato.
Sul ponte. Ricaricare! Apro il fuoco di nuovo.
Morite!
Forse ho un po' esagerato. Sono gli ammortizzatori.
Brutto colpo per la Volkswagen, questi scossoni.
Bene, eccoci qui, signori. Morite!
Morite!
Oh, Dio.
Dopodiché mi sono lasciato un po' troppo trasportare.
Muori!
Che cos'è? Oh, Dio!
Questo mi creerà dei problemi.
Ho proprio sbagliato la mira.
Guardate! Ha dei mirini.
Non devo tirare a indovinare. È utile.
Destra. Porta del fienile, eccoci qui.
Sì!
-Cosa? -Un'altra vittoria.
Guarda che hai combinato!
Mi dispiace dirtelo, ma non hai colpito le porte,
-che erano il bersaglio. -Che ne sai che non ho colpito le porte?
Perché non c'è...
Bene, con terribile disappunto per lui,
è ora di tornare alla tenda.
No.
Non applaudite, ha ucciso un uomo.
Tu hai inceppato un AK-47.
-Be'... -Si sa che non si può inceppare.
Nessuno nella storia ne ha mai inceppato uno, finché non sei arrivato tu.
Sì, si è surriscaldato.
Questo perché stavi sparando in aria inutilmente quando sei partito.
È a questo che servono. Matrimoni, funerali, risultati degli esami,
esci fuori, fuoco in aria con l'AK. È una cosa gioiosa.
Sono i coriandoli dei Paesi in via di sviluppo.
Lasciamo stare. Ho qui i risultati.
Bene, veniamo al dunque.
Il punteggio finale. Jeremy Clarkson, hai sparato 2.600 colpi.
E il numero di bersagli che hai colpito
è uno.
Già, tu ridi, ma è uno più di lui.
-Eh, sì. -È uno più di te, quindi vinco io.
Quindi, ora bisogna solo sapere quanti bersagli ho colpito io.
Sì, ma tu avevi una sbarra a cui aggrapparti.
-Sì, è vero. -Sì. E ce l'aveva e ha totalizzato...
Sì?
Zero punti.
Non ne ha preso uno.
-Già. -È così.
Ok, quindi, dopo tutto questo, qual è la nostra conclusione, signori?
-Ce n'è una ragionevole. -Sì.
Vedi, la Mercedes Nissan che avevi tu aveva il retro traballante
e non credo che sia una cosa buona per un pick-up.
Non penso proprio. La Volkswagen non è per niente male,
ma i pick-up sono veicoli da lavoro e quella è troppo sofisticata.
Non ci entreresti con gli stivali infangati. Non funzionerebbe.
Quindi per te è la Ford? La più economica.
È la più economica ed è, credo, la più bella.
E in effetti è quella, che prenderei.
-Prenderesti la Ford? -Sì.
-Avremmo entrambi la Ford. -Sì.
Noi prenderemmo la Ford. James, tu quale prenderesti?
Non prenderei un pick-up.
Sì, lo so, ma in questa prova con i pick-up,
quale sceglieresti?
Nessuno. Non sceglierei un pick-up.
Sì, ho capito. Ma stiamo testando pick-up, quindi quale
dei tre pick-up prenderesti?
Non prenderei un pick-up.
Hai passato 20 minuti a esaminare questi pick-up,
i nostri spettatori vorrebbero sapere qual è il migliore.
Sì. Sono arrivato alla conclusione, per conto dei nostri spettatori,
che è inutile prendere un pick-up.
James, hai una fervida immaginazione. Usala. Facciamo finta.
Ok, vieni in viaggio con me, riaccendiamo la tua immaginazione.
-Immagina di essere un'aquila. -Ok.
Immagina di volare sopra le montagne.
Riesci a sentirlo? Riesci a sentire il vento tra le piume?
-È bellissimo, vero? -Sì.
Ok, ora immagina di avere un pick-up e dimmi qual è.
-E l'aquila dovrebbe avere un pick-up? -No!
No! Intendo, immagina! Ok, immagina, James May,
una scena bucolica. Ci sei? C'è luce. Colline ricoperte di prati,
qualche pecorella, sei un contadino.
Stai passeggiando con il tuo cane. Pecorelle intorno a te.
-Beethoven di sottofondo? -Suona Beethoven. Ovviamente, dal vivo.
C'è una vecchia staccionata. Una vecchia quercia incornicia un cancello.
E, sotto la quercia, c'è il tuo pick-up da contadino. E qual è?
Non c'è, perché non comprerei un pick-up.
-Non comprate un pick-up. -Nemmeno con l'immaginazione...
La mia immaginazione non prevede un pick-up. Non sto facendo il testardo.
So che io e la mia mente...
-Sì! -non vogliamo un pick-up.
E quello che so io è che hai sprecato tanto tempo a non scegliere un pick-up
e a dire che la Battaglia di Inghilterra è finita pari, che non abbiamo tempo
per il grande duello tra
Adrian Chiles e Howard delle pubblicità Halifax.
Oh, no!
Purtroppo sì. E con terribile disappunto, è tempo di chiudere.
Grazie per averci seguiti. Buonanotte.