Hallo, alle sammen. Tusen takk.
Takk.
Hallo.
Tusen takk. Takk. Velkommen.
Nå, i dagens episode...
James bruker briller.
Jeg later som jeg er en hund.
Og en terrorist spiser en liten matbit.
Har alt der.
-Har alt til dere der. -Spennende.
Takk. Så...
I utviklingsland har folk i mange år
brukt japanske pickuper.
Ja, men nå har europeiske bilfabrikanter bestemt seg for at de vil ta del i dette.
Så de har laget sine egne pickuper.
Ja, det har de. Og for å finne ut om de er gode,
tar vi The Grand Tour på en reise opp gjennom historien.
Vi begynner i middelalderen,
så vi måtte dra til Richard Hammonds hage.
SAMFUNNET I UTVIKLINGSLAND
I deler av verden der man ikke har innlagt vann eller elektrisitet,
må en pickup være mer enn bare transport
for ofre av pesten og husdyr.
Derfor har James gjort sin Mercedes X-klasse om til en kraftstasjon,
og bruker bakakselen til å lage strøm til landsbyen.
Samtidig brukte Richard sin Ford Ranger
som en traktor som slepte en plog.
Jepp, jeg pløyer med pickupen min.
Jeg tror ikke jeg kunne blitt lykkeligere.
Og jeg brukte denne Volkswagen Amarok som et vanningssystem.
Jeg bruker den til å kjøre en pumpe som skal levere næring
fra brønnen til kolonihagen. Faktisk...
Ja, jeg hører vannet komme nå
over den jevne turboladede pulseringen til min V6-dieselmotor.
Få orden på det!
Ta den!
-Hammond! -Hva er det?
Hvordan får man den tilbake?
Jeg vet ikke! Du satte den fri!
Jeremy, du gjorde den sint!
Stikk av!
Du...
Clarkson!
Skru av bilen!
Hva var det?
Jeg skar meg...
Kjære vene.
Og der, og der, og jeg har skadet nakken min.
Dette skal være en demonstrasjon av pickupers praktiske bruksområder.
Vi har gjort det! Vi har bevist at alle tre...
Nei, jeg har det.
Jeg har saget tre planker til et gjerde.
Hammond har pløyd fire furer til å plante ting i.
Du har bare tatt ting fra samfunnet.
Du har tatt bort grønnsakene, du har tatt bort elektrisiteten,
du har tatt bort lyset,
du har tatt bort evnen til å lage en ny gjerdestolpe.
-Men jeg har bevist at... -Og du har tatt bort maten.
Men motoren min er veldig kraftig. Kraftigere enn deres motorer.
Ja, men hvilken nytte har det?
Fart og kraft.
-Det er ikke fart og kraft. -Jo, det er det. Se.
Se hva den gjorde.
Din kunne ikke ha levert så mye vann så fort.
Nei. Gudskjelov. For den ville ikke ha gjort det.
-Jeg tror du har gått glipp av poenget. -Hvorfor?
Hvorfor må du alltid overdrive med alt?
-Du kan holde kjeft. -Hvorfor?
Fordi det skal være en test av europeiske pickuper.
Den er europeisk.
Ja, bortsett fra at den ble designet i Australia.
Og den ble bygget i Sør-Afrika.
Hva med motoren?
Den er produsert i Tyrkia.
Det er europeisk.
-En del av det er det. -Vel...
La oss ikke tenke for mye på hvor Tyrkia er.
Vi har bevist at alle tre virker godt
når det er fred i landsbyen i utviklingsland.
Nå må vi finne ut hvor godt de virker
når freden tar slutt, og en revolusjon starter.
DIKTATOREN BLIR STYRTET
Når revolusjonen er over,
er det viktig at alle spor av den fæle, hatede diktatoren blir fjernet.
Derfor fester jeg Mercedesen min til denne store statuen
av Kim Jong Clarkson for å se om jeg kan velte den.
Greit. Her er reglene. Jeg må gjøre dette
med så lavt turtall som mulig.
Så jeg skal slå på firehjulstrekker, lavgir.
Noe Jeremy Clarkson ikke kan gjøre.
Førstegir, manuell. Og skru av antispinnsystemet.
Du vet at det egentlig ikke er en Mercedes, ikke sant?
Det er bare en Nissan med Mercedes skrevet på.
-Den har en Nissan-motor. -Ja.
Og det er hans problem, for det er bare en 2,3 liter fire-sylinders dieselmotor.
Greit. Strekker ut linen.
Når du må bruke kraft og dreiemoment for å gjøre en jobb...
Da er James den første du går til.
Her kommer det.
Antispinnsystem, differensialsperre.
Ned med deg.
Halloen!
Ja!
Han er nede!
Det var bare... Rett på trynet.
For en følelse!
Gjorde... Det var bare...
-Rett på trynet. -Ja.
-Med hele jorda. -Ja.
Så du hva som skjedde med nesa di?
-Ja. -Se på den!
Og nå er det din tur, fordi...
Ja. May Zedong.
Greit. Det er på tide at terrorregimet ditt tar slutt.
Han er kanskje verdens staeste mann, men han er ingen utfordring
for motoren i denne Ford Rangeren.
Jeg har så klart mer kraft i denne enn i hans Nissan.
197 bremseeffekt sammenlignet med hans 188, og mer dreiemoment.
Denne motoren er kraftig. Kraftig nok til å bokstavelig talt trekke et tog.
For de bruker faktisk den fem-sylinders dieselmotoren herfra
i nye Vivarail 230 forstadstog.
Du vet at han har én sylinder mer enn deg?
Ja, det er fordi den motoren kom fra en tyrkisk basar.
"Til deg, min venn, spesialpris. Én ekstra sylinder. Bare i dag."
Minimalt turtall. Halvannet tusen...
Kanskje øke litt...
Vent litt.
Kom igjen, May.
Han feiler. Han feiler i å styrte meg.
Kom igjen. Du kan slepe en gammel spaniel av en søyle.
Å nei!
Sånn ja.
Han sleper deg. Han skraper deg opp.
Det er ikke greit.
Se på det.
Pent, Hammond.
Resultatene så så langt sånn ut.
James hadde brukt 2100 o/min på å styrte meg.
Mens Hammond, til tross for sin større motor,
måtte bruke 3600 o/min for å få ned May.
Og nå er det på tide at jeg vinner ved å bli kvitt
den siste av landets forhatte diktatorer.
Richard Pot.
Sånn ja.
Kom igjen.
Du burde ikke ha bygget den i naturlig størrelse.
Du er ikke en høy mann.
Ja. Greit. Den reflekterer egoet mitt sammenlignet med ditt.
Det er proporsjonalt til størrelsen av tyranniet.
Jeg tror ikke jeg trenger lavgir.
Du har ikke det.
Jeg vet det. Nettopp. Jeg trenger det ikke.
Blokk differensialsperren bak. Sånn ja.
-Det vil du trenge. -Greit. Nå skjer det. Klare?
Ja.
Retter ut slakket.
Det kan komme et stort rykk. Så vær forsiktig.
Jeg har vunnet enda en test!
Jeg vant begge to.
Hvordan får du det til å stemme?
600 o/min, ok? Og jeg var best i landsbyen.
Du ødela landsbyen.
La oss ikke konsentrere oss så mye om det.
Nå må vi gå videre til det som vanligvis skjer i et land
etter at diktatoren er borte.
KAOS
Med styresmaktene i uorden måtte vi laste
alle våre verdslige eiendeler inn i pickupene våre
og gjøre oss klare til å rømme for livet.
Dette er ikke tiden for å alfabetisere platesamlingen din.
Jeg gjør ikke det! Jeg sjekker bare at Yes-platen,
-min mest dyrebare eiendel er... -Ja. Greit, få det gjort.
-Vi rømmer! -Ok. Røm.
-Jeg ville lagt igjen dem. -Hva?
-Alle andre i verden har en iPod. -Hør her...
-Jeg tror ikke... -Hvorfor har du en grammofon?
Det var min bestemors. Vi rømmer fra opprørsstyrkene.
Ikke stå her og kommenter. Sett deg i bilen din!
-Jeg er klar til å rømme. -Greit.
Helt enkelt.
Den som kommer seg raskest herfra til flaggene, er...
-Ja? -Ja.
...er best til å rømme.
Ja. Nettopp. Ja.
-Så det er et dragrace... -Det er et rømmerace.
Det er et rømningsrace.
-Så la oss rømme. -Kom igjen. Vi drar.
Om du må rømme fra regimestyrker,
trenger du en Amarok. Null til hundre på åtte sekunder.
Det er kombi-kupeens territorium.
Den er trioens raskeste, trioens kraftigste
og trioens letteste.
Trolig ikke nå, men den var det.
Jeg har den største motoren. 3,2 liter, fem sylindre.
Og ikke bare er den kraftig nok til å bokstavelig talt trekke et tog,
det er også motoren de bruker i Transit-bilene.
Og, som alle som har vært på en motorvei vet, har de
en toppfart på mer enn du kjører.
Nå som vi er alene, seere, vil jeg innrømme
at jeg ikke føler meg så sikker på dette.
Den 2,3 liters motoren i Mercedesen min er veldig robust.
Den vil vare i tusen år, men den er ikke akkurat kraftig.
Jeg tror det også kan være noen aerodynamiske problemer.
Men uansett, jeg setter den i "D" på basis av
at Mercedes vet bedre enn meg.
Nå kjører vi.
Litt sakte start til å være rømming.
Jeg kan ha mistet noen ting.
Jeg mistet sykkelen min!
Jeg hadde håpt at jeg ville ha sykkelen min etter flukten.
Litt risting. Og jeg taper.
Og Jeremy slipper unna!
Stormer i ledelsen. Stormer, mener jeg.
Mye glass!
Det er glass overalt.
Det er ikke et stort bremseområde.
Legoen min!
Sykkelen...
-Dette er våre nye liv, karer. -Dette er...
Lego, fløte og en dårlig plate.
-Du sier det... -Jeg skal begynne på nytt.
-Å, nei, vi har en stol. -Du sier det...
-Vi kommer til å klare oss. -Jeg tror det går bra.
-Ja. -Ok, la oss gjøre dette helt klart.
Ok. Vi har ikke sluppet unna med mye,
men Volkswagenen har nå vunnet alle tre testene.
-Hvem avgjorde det? -Jeg.
Ja, men dette er ikke et diktatur mer.
-Vi styrtet diktatoren. -Ja, det er et demokrati.
Det var den raskeste med stor margin.
-Ja, det er den raskeste. -Den var den beste
på å dra ned statuer. Og den beste på vanning.
Nei. Og du kom kanskje hit først, som garanterer at du overlever,
men du har ikke noe liv.
-Jeg har... -Du har et halvt bord og en madrass.
Og tidens verste plate.
-Du har ingenting igjen. -Jeg har innbo.
Kaller du dette den verste plata?
Vi setter Yes-platas kvalitet til side,
for faktum er at med landet i kaos
trenger de nødhjelp.
HJELPEARBEIDERNE ANKOMMER
FN
Vil våre biler oppfylle deres behov?
JENTER - BAR
Ja, faktisk.
Ingen fra Oxfam her.
Nei, det er sikkert.
Ok, vi vil fortsette der senere.
Ja, men først er det på tide å fylle opp prate-tanken
fra debattens bensinstasjon på hjørnet av Samtale-veien.
SAMTALE-VEIEN
Så...
Det har vært mye snakk om elektriske biler nylig.
Så vi tenkte vi burde snakke litt om det.
-Ja. -Og vi skal starte det
med den nye Audi e-tron. Jeg har et bilde av den her.
Ja, den er veldig fin.
Det eneste problemet er at e-tron er det franske ordet for lort.
Er det?
Ja.
Da vil de nok ikke selge mange av dem i Frankrike.
Nei, det vil de nok ikke. På samme måte som Hyundai
som nettopp har introdusert sin nye bil ved navn Kona,
den får de ikke selge mye av i Portugal.
Hvorfor ikke? Er Kona portugisisk for lort?
Nei.
Hva er det da?
Det er det ene ordet vi ikke kan si.
Mourinho?
Ja. Det er akkurat det det er.
-La oss gå videre. -Ja.
Har dere sett sakene om at Jaguar muligens
skal gå over til å bare lage elektriske biler?
Ja, jeg har lest det.
Alle Jaguarer skal bli elektriske. Det er grunn for bekymring,
for det kan potensielt gjøre det mye vanskeligere
å høre din Jaguar-kjørende gjest forlate huset ditt tidlig på morgenen
med alt sølvtøyet ditt i kofferten.
-Godt poeng. Veldig godt poeng. -Det er litt av en risiko.
Å, nei, jeg har bare tatt alt...
Eller så kommer de til alle døgnets tider og bare står der.
"Unnskyld. Kan jeg lade bilen min hos deg?"
"Lite problem med strømselskapet hjemme hos meg."
-Plugg den i veggen. -"Ja, om det går bra."
Men om vi kan være alvorlige et øyeblikk,
er det største problemet at den elektriske ladingsinfrastrukturen
her i landet ikke er bra nok
til å tåle høy etterspørsel. Den er ikke det.
Nei, men det blir bedre. Og de aller fleste
lader den bare om natten. Det er det jeg gjør.
-Om natten. -Ja. Jeg vet det.
Men om du drar på en lang reise, kan du ikke ta med deg huset ditt.
Da må du lade et annet sted.
Ja, men elektriske ladestasjoner dukker opp overalt nå.
-Ja. Jeg er enig. -De er ganske populære.
-De er det. -De er det.
Men se på det på denne måten. Ok, det nest kjedeligste
en mann kan gjøre, er å fylle bensin. Rett etter...
Å prøve bukser.
-Vi er alle enige om at det er verst. -Sånn er det.
Det nest kjedeligste du kan gjøre, er å fylle bensin,
-som tar rundt tre minutter. -Ja.
Å lade opp en bil tar 40 minutter. Og det har jeg ikke tid til.
Nei, men 40 minutter blir... Du kan gjøre det på mindre tid nå.
Det blir kortere og kortere hele tiden.
Ladetidene stuper. De går nedover.
Ja, men du må dra til en stasjon
omringet av illeluktende folk som spiller på pengemaskiner.
Og 40 minutter? Du ville bare tenke: "Jeg har så mye annet jeg heller vil gjøre
"enn dette." Jeg har bare
175 000 timer før jeg dør, om jeg er heldig.
Og jeg vil ikke kaste bort noen av dem på å lade opp en elektrisk bil. Nekter.
Om vi holder oss med elektriske biler, de ikoniske svarte drosjene i London
har blitt elektriske. Vi har et bilde av en her. Der er den.
Jeg har sittet på i den, jeg har faktisk også kjørt den. Og den er flott.
Veldig jevn. Veldig komfortabel. Og den er så klart veldig stille.
Som betyr at du får høre sjåførens meninger om innvandring bedre.
-Veldig bra. Nyttig. -Alle sier alltid...
Jeg liker svarte drosjer.
-Jeg bruker dem hele tiden. -Ja, du er en dinosaur.
Nei, jeg bare hater Uber.
Du hater ikke Uber.
-Jeg hater Uber. -De bare fungerer.
Har du sett hvordan de kjører? De er forferdelige.
Nøler midt i krysset uten å vite hvor de skal.
Og det er alltid en Prius. Og jeg hater de reklamene der de sier:
"Ikke alle sjåførene våre er voldtektsmenn."
Det er vel ikke egentlig et slagord? Beklager, jeg setter meg ikke inn med...
Jeg har bare 175 000 timer igjen.
Om du ikke slutter å si hvor mange timer du har igjen, skal jeg minske tallet.
-Hør her... -Minske det mye.
Jeg er enig med ham, og jeg liker Uber. Jeg liker at du får beskjeden
som sier hvem som kommer og henter deg og hvilken bil han kjører.
-Ja, det er... -Hva er poenget?
-Det er alltid en Prius. -Nei. Det er ikke alltid en Prius.
Jeg har en venn som hadde bestilt en Uber rett før jul,
og sjåføren var fra Sør-Amerika.
Og hun fikk en melding der det stod:
"Jesus kommer snart i en Honda Accord."
Det er ikke det som står i Det nye testamentet.
-Nei, det er det ikke. -Ikke? Hvem visste det?
Uansett, det er en ny versjon av Bugatti Chiron.
Jeg har et bilde av den her. Den heter Chiron Sport.
Men det får meg til å lure på om den vanlige Chironen ikke var sporty?
Jo, det var en sporty bil, ikke sant?
Den var sporty, jeg la merke til det. Er den kraftigere?
Niks. Men den er 18 kilo lettere
fordi den har vindusviskere i karbonfiber.
Er det alt?
Hva var de gamle laget av?
Støpejern.
Så den er 18 kilo lettere?
-Og hvor mye koster den? -2,3 millioner pund.
Det er mye, ikke sant?
Standard-versjonen koster to millioner pund, ikke sant?
-Jeg kom på noe. -Hva?
Om du vanligvis går gjennom livet med en tung koffert.
-Ja. -Om du kjøpte standard-Chironen,
og la igjen kofferten din hjemme, da har du automatisk skapt
-sport-versjonen, ikke sant? -Ja.
Og spart 300 000 pund.
Det er godt råd.
Ja, mange her vil ta det med seg og bruke det.
-Det er forbrukerråd. -Nettopp! Jeg liker å gi det.
Alt er en del av tjenesten, vi er her for dere.
Kan jeg gå videre? Jeg har noe interessant å snakke om.
-Bra. -Det er en mann i Canada
som har senket premien på bilforsikringen sin
ved å erklære at han er en kvinne.
Han har ikke blitt operert, han har ikke byttet
kjøtt-torpedoen ut med silkevesken, han har bare...
Takk, doktor.
-Han har bare utnyttet... -Han sa kjøtt-torpedoen, ikke sant?
...et smutthull i loven som lar deg bytte kjønn, ok?
Torpedo! Påstår du virkelig at du har en torpedo?
-Alle kaller den det. -En spydfisk. Han rir inn i...
Hør her, det skjer mye av dette.
Det var en kar som ble idømt en vesentlig fengselstid,
og idet han ble dømt, sa ha: "Å! Jeg kom akkurat på at jeg er kvinne.
"Og kan jeg dra i damefengsel,
"helst ett av dem man ser på Internett?"
-Ja. Og det funket. -Det funket.
-De sendte ham i kvinnefengsel. -Ja.
Der han ikke har oppført seg noe bra.
Jeg ville ikke råde dere til å prøve det
i deres lokale svømmehall, å bare strutte inn i garderoben.
"God morgen, mine damer, jeg er en dame som dere.
"Jeg skal bare henge opp dressen og slipset mitt og ta meg en dusj
"med resten av... Kjære vene, vaginaen min har blitt stiv. Se på det.
"Jeg beklager."
Det er et komplisert og åpenbart sensitivt område, men mitt råd er:
Om du vil senke forsikringspremien på bilen din, ikke gå i minefeltet
om du kan eller ikke kan si at du er en kvinne,
bare si at du er en sogneprest.
Det er en god idé, for de får billig forsikring, ikke sant?
De får veldig billig bilforsikring og, dersom du er sogneprest,
-får du bruke kjole. Så det. -Ja. Så alle vinner.
Mer forbrukerråd.
Nå!
Dere vet Morgan?
-Ja. -Ja.
Ok, de har et alvorlig problem
fordi de lager bilrammene sine av ask.
-Ja. -Nå har alle asketrærne i Storbritannia
enten dødd eller er døende.
Så Morgan må importere asken sin fra utlandet.
-Hva? -Utenlandsk tre.
Utenlandsk tre i en Morgan? Nei!
Jeg vet det. Kan dere tenke dere det? Og det kan være tysk.
Gode Gud, tysk tre i en Morgan.
-Nei, det er bare ikke mulig. -Tysk tre.
Det er nok derfor, på grunn av dette store problemet,
at de har bestemt seg for å utvide produktlinjen.
-Hva skal de gjøre? -De skal begynne å lage sykler.
Er de laget av tre?
Ja, vi har et bilde her,
både skvettskjermen og kjedeskjermen er laget av tre.
-Virkelig? -Ja.
Morgan kaster seg virkelig inn i fremtiden.
Hva skal de gjøre nå? Er det en stokkebåt?
Så interessant at du ville si det. Det er ikke en stokkebåt.
Dette er en stor overraskelse fra Morgan:
De lager hårprodukter.
-Hva? -Hva?
De lager hårprodukter,
jeg har faktisk reklameteksten om det.
Dette er fra Morgans nettside.
-Jepp, vel, som de sier. -De har...
-De sier den elektriske datamaskinen. -Det skulle jeg si.
Har de en nettside?
Dette beskriver deres nye hårprodukter, typisk britisk.
"Kremen ble først skapt for å la herrer
"holde fast på både løpslinjen og frisyren sin."
Pent.
"Så Morgans stiligste eiere",
det finnes ingen stilige Morgan-eiere,
"igjen kan komme seg på veiene vel vitende om
"at deres elegante hårfasong vil holde seg på hele reisen."
Kan jeg spørre dere om noe, mens vi snakker om det:
Hvordan har det seg at alt i verden har et navn som kopp, briller,
Jeremy Clarksons jakke, men alt man har i håret,
kalles bare produkt?
Jeg forstår ikke, du går til frisøren, han sier: "Vil du ha produkt?"
Du tenker: "Nei", for det kan være HP Sauce.
-Nettopp. Ja. -Det er et produkt.
Det er litt upresist. De kan asfaltere håret ditt. Det er et produkt.
Flytende aluminium er et produkt.
-Det er det! -Er det ikke?
Det er et produkt.
Jeg er ikke sikker på om Morgan faktisk forstår seg på kundene sine.
Sier du at den typiske Morgan-kunden ikke tradisjonelt...
Se på dem, de er ikke blant folkene som bruker hårprodukter.
Hammond, du har en Morgan, og...
-Faktisk... -Jeg...
Faktisk, angående det, kan dere bare snakke litt?
Jeg mener det, James May, jeg vil sjekke noe med deg.
Vent, hva?
-Bare vent et øyeblikk. -Hva gjør du?
Greia er
-at du sier du ikke bruker... -Jeg liker ikke dette.
Jeg er ikke komfortabel med hva enn som skjer nå.
Det vil du ikke være.
Jeg tok dette bildet i forrige uke, ok? Jeg satte en pil på det
for å vise hva jeg snakker om. Det er Richard Hammond med,
-jeg skal zoome inn... -Noen grå hår der.
Et par grå hår. Ser dere dem?
Ja? Da jeg kom på jobb i dag tidlig...
De er fortsatt der. Kona mi har klippet meg, de er fortsatt der.
-James May, de er ikke der. -De er det! Jeg farger ikke håret!
De er ikke der.
Kom veldig nært, de er fortsatt der.
La meg være en upartisk dommer: De er ikke der.
-De er ikke der! -De er det!
Du har brukt Morgan-produkter.
Jeg har aldri farget håret. Herregud.
Vil du stoppe med Samtale-veien nå?
Jeg vil så veldig...
Om du vil mate meg inn i en stor blender, ville jeg foretrukket det.
Greit, dette er slutten på Samtale-veien.
Og nå, om jeg kan, vil jeg snakke om Jaguar XE.
Ikke håret ditt.
Det er en veldig fin liten bil, om jeg skal være ærlig.
Den er veldig pen, den er ikke spesielt dyr,
den er helt nydelig å kjøre,
noe som gjør at folk ignorer den og kjøper en BMW i stedet.
Så Jaguar gikk til utviklingsgruppen sin, som holder til i et uthus, og sa:
"Kan dere lage en rask versjon? En som får alle til å snakke."
Den typiske lavprisprosedyren for å gjøre en vanlig sedan
om til en sports-sedan, er å gi den fete dekk,
en fin V6-motor
og kanskje noen bøtteseter.
Men smartingene hos Jaguar valgte å gjøre enda mer enn det.
Velkommen, alle sammen, til det vi kaller Project 8.
Det første du må vite, er at de eneste delene
disse to bilene har til felles, er taket og fordørene.
Alt annet er endret. Av noen veldig gode grunner.
For det første fant de ut at de trengte karbon-keramiske bremser
som var mye større enn bremsene på standardbilen.
Det betyr at de trengte større hjul til å gå rundt bremsene.
Og større hjul passet ikke i disse buene.
Så de måtte redesigne hele fronten av bilen,
frontlyktene, alt.
Så var det sporbredden, bredden mellom hjulene, både fremme og bak.
De ville ha den bredere.
Da måtte de sette på utsvingede hjulbuer
Så da trengte de nye paneler her og her,
en ny bakdør, og nye paneler her og her.
Så kom motoren.
De ville ikke tulle,
de ville bruke en femliters V8-motor med kompressor.
Men den passet ikke. Så for å få den inn måtte de skjære vekk av skilleveggen,
og med den på plass tenkte de: "Vent litt.
"Dette er ganske tungt, så vi må bli kvitt litt vekt
"foran i bilen." Så panseret, som dere ser her, er karbonfiber,
og det er også forskjermen og det er alt dette også.
Hjulopphenget? Ja, det ble også endret. Nå har den Bilstein-støtdempere
som koster 1000 pund hver.
Og leddlagre og keramiske hjullagre
som man får på racerbiler.
I tillegg til det måtte girkassen med åtte gir
også forbedres,
og det måtte også firehjulstrekksystemet.
Og da måtte de bli kvitt reservedekket
og området der det oppbevares for å gi rom til aerodynamikk under dørken.
Og da de la sammen kostnadene på arbeidet de hadde gjort,
fikk de et problem.
For å tjene noe i det hele tatt
måtte Project 8 koste 150 000 pund.
Det er fire ganger mer enn standardbilen. Fire!
Så her er spørsmålet.
Hvor gal må du være for å bruke 150 000 pund
på en bil som ble designet og bygget i et glorifisert uthus i Midlands
på rundt 18 måneder?
Og det enkle svaret er: Ikke gal i det hele tatt,
fordi denne bilen er pokkers fantastisk.
Motoren kan være ti år gammel, men den har mye karakter.
Og nesten 600 hestekrefter.
Det betyr null til hundre på 3,3 sekunder.
Og en toppfart på 320 kilometer i timen.
Enda mer imponerende
er det at ti minutter før Nürburgring stengte for vinteren,
spurte Jaguars Project 8-ingeniører om de kunne ta én siste runde.
Og de knuste rekorden for firedørs sedaner med en tid
på sju minutter og 21 sekunder.
Det er voldsomt raskt.
Om man manuelt får bilen klar,
den er i løpsmodus og antispinnsystemet er av,
kan ting gå litt galt
om du overstiger grensen.
Løsningen er å holde seg innenfor grensene, og i denne bilen er det enkelt.
Grepet fra firehjulstrekket, den bredere sporvidden
og Michelin Cup-dekkene
gjør den helt forbløffende. Den er fenomenal.
Du kan ta svingene i en fart man helt enkelt ikke kan tro.
Det var 140 kilometer gjennom der.
Se på det, rent veigrep.
Det skrellet faktisk av huden min.
Jeg liker små sports-sedaner med motoren fremme.
Jeg hadde en Mercedes CLK Black,
og denne er bedre enn den.
Dette er bedre enn selv den beste BMW M3.
Du kan hviske dette, men jeg tror den faktisk er bedre
enn Alfas Quadrifoglio.
Den er veldig god.
Veldig, veldig god.
Men er det en Jaguar?
Man kan få den med ramme bak,
men denne har to ekte seter.
Og her inne har den nok plass til et lånt oljemaleri
og alt utstyret du trenger for å dra ut om natten
og låne et nytt et. Så ja, det er en Jaguar.
PROTOTYPE-KJØRETØY
Det står "prototype-kjøretøy" på det, så du slipper å betale skatt.
Som prototypeklokken og buksene mine.
Og dette prototype-kameraet vi bruker i dag.
Og det er mer.
I normal veifart, med bilen i komfort- eller dynamisk modus...
DYNAMISK MODUS BEKREFTET
...er den like stillegående og sivilisert som en Jaguar burde være.
Den har noen små fjærer oppå de større fjærene
for å gi deg en mer behagelig kjøreopplevelse.
Men alt er relativt. Det er ikke like behagelig
som å ligge i en hengekøye en sommerdag og høre på ringduer.
Men den har klimaanlegg, head-up display
og elektriske seter, så
den er mye mer behagelig enn man ville vente.
Den er bedre enn ventet på alle måter.
Og kanskje vi ikke burde bli overrasket, for forrige gang
noe ble designet og bygget raskt i et glorifisert uthus i Midlands,
kalte de den Spitfire.
Og den vant Slaget om Storbritannia.
Tre, to, én, gå, James May.
Klare?
-Vent litt. -Hva?
-Spitfire. -Ja.
Det var Hurricane som vant Slaget om Storbritannia.
-Det var ikke det. -Jo, det var det.
Det var mange flere av dem, de var enkle å bygge,
enkle å reparere, enklere å fly.
Det er som å si at en Nissan Juke er bedre
enn en Lamborghini Aventador fordi den er enklere å bygge
og det er flere av dem.
-Nei, det er ikke sånn. -Jo!
Hurricane-flyet var en mye mer stabil våpenplattform for de bak spakene.
Hurricane-flyet tok ned flere av fiendens fly
enn alle våre andre luftforsvar sammenlagt.
-Ja. -Den vant.
Men Spitfire-flyet så glamorøst ut,
så du ville se opp mot himmelen og det forbedret moralen på bakken
fordi folk tenker: "Jøss, se på det,
"vi kan ikke tape dette!"
Ja, men moralen skjøt ikke ned fiendens fly,
Hurricane-flyene gjorde det. Det er fakta.
Du har en liten gutt som ser ut vinduet: "Jøss, se på det,
"det er en Spitfire der oppe, jeg vil bli med i luftforsvaret."
Og det var det vi trengte.
Man ville ikke fly en Hurricane, de så ut som triste basset hounder.
Nei, de så ikke ut som triste hunder.
Og uansett var andre verdenskrigs beste jagerfly
Messerschmitt 109. Det vet alle.
Det vant ikke Slaget om Storbritannia.
Ingen vant Slaget om Storbritannia. Det ble uavgjort.
-Hva? Hvor fikk du det fra? -Det ble uavgjort!
Karer!
Jeg hater å få dette til å høres ut som en bilserie,
men kan vi gå tilbake til Jaguaren?
Ja, for jeg vil ikke snakke mer om fly med ham.
-Fordi han tar feil. -Ok. Husk Jaguaren.
-Ja. -Er det en bil for folk flest?
Nei, helt ærlig er det ikke det,
de har bare laget 300 av dem og alle er venstrekjørte.
Så de brukte så mye tid og ressurser på å utvikle...
Og utgifter. Ja.
Og nå bygger de bare en håndfull,
og de satte rattet på feil side?
Det er veldig merkelig. Men siden jeg ikke vil høre på ham
snakke om Hurricane-fly mer, tror jeg vi burde finne ut
hvor raskt den går rundt Eboladromen.
Og hun setter fart i en sky av V8-knitring og brumming
og går straks inn i Er ikke rett.
Nervøs med bytte av spor, men hun har det under kontroll
med alle bilens 592 hestekrefter.
Litt skriking fra hjulene når hun svinger ned til Ditt navn her.
Ja, bremser hardt ned i girkassen med åtte gir,
mer skrik fra de veldig klebrige Michelin-dekkene,
de virker helt klart godt.
Tilbake på gassen nå for sprinten med gassen i bånn
nedover Er ikke.
Mer hard bremsing snart
for svingingen inn i det vanskelige komplekset på Gammel dames hus.
Firehjulstrekket holder fast.
Nå skyter hun ned den humpete delen mot Transformatorstasjonen.
Det er en god lyd.
Mye skriking fra dekkene gjennom der, men med bare Sauejordet gjenstående,
drifter hun, pent, og så over streken.
Det ser bra ut. Den kan være rask.
Ser ut som en racerbil, den kjører som en, det ser man.
Men så ser vi hvor god den er på veien.
Det er topp ti-listen vår,
og der venter Jaguaren på å se hvor den ender opp,
eller om den kommer seg på listen.
La oss finne ut av det, flytt den opp.
Er det?
Fytti grisen!
Vent litt. Er den raskere enn en GT3 RS? Gode Gud.
Jeg sier at det virkelig er en god bil.
-Det er bilenes Spitfire. -Hurricane.
Ikke. La det være. Vent.
Vent. Rolig. Og slapp av.
-Og fortsett. -I kveld skal vi finne ut...
-Stemmer dette? -Ja.
I kveld finner vi ut hvordan den nye typen europeiske pickuper
ville klare seg i utviklingsland.
Og vi har funnet ut at Volkswagenen er den beste.
Nei, vi fant ikke ut det.
Vi gjorde det.
Det var den raskeste, det var den kraftigste.
Ja, men det er ikke så veldig relevant om du er i et land
med mer AK-47-er enn ambulanser.
Ja, men uansett. Samme det.
Så langt har vi sett hva som skjer når freden tar slutt,
en diktator blir styrtet og kaoset følger.
Og nå fortsetter vi historien med det som typisk skjer etter det.
MILITÆR INTERVENSJON
Ok, her er situasjonen.
Vi har et maktvakuum, utenlandske hærer stormer inn,
og det er vår jobb å få dette drivstoffet
til nasjonens helikopter.
Da kan landsbyene bli beskutt.
Virkelig?
Det er det som skjer.
For å få til det må vi komme oss herfra til denne operasjonsbasen.
Og førstemann dit blir vinneren.
Det blir meg.
Etter å ha salet opp, ventet vi på startlyden.
Og så kjørte vi så klart i helt forskjellige retninger.
Jepp. Ja.
Om jeg kjører gjennom der... Å, ja.
Jeg kjører off-road i en pickup i Wales for å tanke opp et helikopter.
Jeg er stiv.
Sving her og til høyre. Denne testen, om du tenker deg om,
passer det godt at vi filmer den i Storbritannia.
For om et par år, når vi virkelig ser virkningene av Brexit,
vil vi få borgerkrig og man vil trenge pickuper for å overleve.
Om jeg kommer gjennom den glipen i muren,
slipper jeg å kjøre helt rundt den.
Her kommer jeg.
Jeg har et kompass. Dette er ingen sak.
Den tåler litt motgang.
Det er det man vil ha, mye praktisk nytte.
Det er som Jack Reachers bukser. De er bare bukser.
Dette er bare en pickup.
Dessverre brukte ikke Amaroken Jack Reachers bukser.
Kom igjen. Klatre!
Klatre, din dumme bil!
Greit, forbi her, tror jeg.
Hallo.
Mr. Hammond.
Vi har endt opp på samme sted. Få se hva du klarer.
Opp bakken. Kom igjen.
Nei! Hvorfor gjør bilen hans dette, men ikke bilen min?
Hvorfor er det mulig?
Kom igjen.
Den kommer seg ikke opp den bakken. Aldri i verden.
Han har bedre dekk. Det er det som er problemet.
Uansett hva problemet var, måtte jeg finne en flatere rute.
Kom igjen. Vi må vinne.
Må vinne.
Jeg tror ikke denne Amaroken er designet for
frihetskjempere i Afrika eller i Midt-Østen.
Den passer nok bedre for landmålere i England.
Den har et sted å lade datamaskinen her og et skinnratt.
Jeg tror ikke man trenger den slags i Mogadishu.
Må kjøre vestover. Vest-sørvest litt,
men unngå den tregruppen.
Hva er dette!
Ristet det av meg.
Det er Hammond. Han kjører helt feil vei.
Feil vei.
At James kjører den andre veien, er veldig trøstende.
Det betyr at du kjører riktig vei.
Jeg lette fortsatt etter en annen rute i Amaroken.
Greit. Vent litt.
Tror jeg er på en golfbane.
Hvilken vei skal jeg kjøre?
Ja, greit. Kanskje om jeg kjørte rundt fortere, så kunne jeg funnet ut av det.
Ja, det er denne veien, nå skjer det.
Alt i orden nå.
I mellomtiden gjorde jeg fremskritt i Mercedesen.
Jeg har et fantastisk kamerasystem på 360 grader her inne.
Så når jeg gjør noe vanskelig, som dette, kan jeg vri på knappen
og se ned på hver side. Jeg kan se ned på høyredekket,
ned på venstredekket, ned fronten.
Ingen unnskyldning for å kjøre på noe. Enkelt.
Jeg har ikke tatt ned i bakken én gang ennå.
I mellomtiden innså jeg nettopp at for én gangs skyld
kjørte James faktisk riktig vei.
Ok, jeg har kjørt meg vill.
Jeg tror det var den veien.
Jeg kjører denne veien.
Greit, få se hva du har, kom igjen.
Jeg kan ikke tape dette løpet.
Forsiktig, her er en liten hump.
Med de andre langt bak
hadde jeg funnet en traktorvei som ledet til operasjonsbasen.
Turbulens.
Det er et stort hull.
Og Jeremy og jeg var også på vei i riktig retning.
På en rute som var lengre, men raskere.
Stor en.
Dette går fort.
Ja.
På hurtigbanen begynte Amaroken å bli god.
Dette er raskt. Veldig raskt.
Selv med 380 liter flybensin på lasteplanet.
Vent litt.
Selv om Mercedesen var den eneste med spiralfjær,
var livet på traktorveien veldig lite komfortabelt.
Tømmerstokker.
Og så...
Balle!
Det er en blindvei.
Jeg har kastet bort tiden. Jeg må kjøre tilbake.
Kan ikke snu her. Herregud.
Eller der.
Dette gjør at jeg mister viktig tid.
På den raskere veien begynte den kraftige Amaroken å nå igjen Forden.
Jeg kommer for å ta deg, Hammond.
Han er ferdig.
Jeg tror ikke det, min venn. Ikke snakk om.
Kom igjen, Amarok!
Ta ham.
Drep ham!
Jeg vil ha medaljen. Jeg vil levere drivstoffet.
Ikke snakk om.
Du kommer ikke forbi. Å nei!
Ja, han har blitt eliminert.
Kom igjen, Jeremy. Ta ham!
Nei!
Jeg ligger nå i ledelsen.
Jeg vinner.
Nei! Katastrofe.
Nei, det er basen. Pokker!
Der er helikopteret, og igjen
er Amaroken seirende.
Vil den tønnen...
Hva i alle dager!
Jeg får nok ikke frihetskjempernålen min nå,
gjør jeg vel?
Hva skjedde?
Vel, ham.
Og nå vil han snart si at han vant denne også.
Jeg vant.
Ja visst. Det ser ut som suksess.
Vi ble bedt om å levere bensin.
Vi ble ikke bedt om å sprenge nasjonens helikopter. Se på det!
Hva er programmets budsjett?
-Mindre enn det var. -Ja. Ikke stort nok.
Det er ganske dyrt.
-Ja, helikopter. -Det er et helikopter.
-Det finnes ikke billige helikoptre. -Nei. Bortsett fra det, nå.
Det er helt ubrukelig, ikke sant?
-Flott. -Ikke klapp den.
Det er en god bil.
Om du må ha en pickup når det er strid i landet ditt,
har denne vist seg å være vinneren av alt.
-Jeg kan ha forhindret krigen. -Hvordan har du forhindret krigen?
Det helikopteret er her for å stoppe krigen
ved å skyte landsbyene som gjør opprør, og nå kan det ikke gjøre det.
-Nei. -Så nå vil alt
lede til borgerkrig og kaos.
BORGERKRIG
Det er uunngåelig i utviklingsland at pickuper
vil bli brukt som våpenplattformer.
Ja. Det er skjebnen deres.
Å dø på slagmarken.
Ja, hver dag slår du på nyhetene
og ser noen som står på lasteplanet til en Toyota eller en Nissan
skyte mot noen i en Humvee eller en Land Rover.
Og det vi vil vite er: Hvor gode er våre europeiske biler til det?
Ja, og viktigst av alt: Hvilken er best?
For å finne ut av det vil hver av pickupene våre
bli kjørt gjennom en ødelagt by av en frihetskjemper.
Mens vi stod på lasteplanet og skjøt på diverse målskiver.
De inkluderte noen store låvedører, en hel buss
og et utvalg papp-soldater.
James meldte seg som førstemann, men han hadde et lite problem.
Hvorfor har ikke du dratt?
Jeg skal bare reparere en liten ting.
Hva reparerer du?
Da tønnene lå her, ble sidene bøyd utover litt,
som gjør at denne ikke holder seg lukket, som er litt farlig.
Den ser lukket ut, men så kjører du over en hump
og den sperren, dere ser at den ikke passer?
Så du har brukt pickupen din feil ved å bruke den som en pickup.
Unnskyld meg. Det er mer enn bare det.
Dette skal være en Nissan og en Mercedes.
Verdens mest slitesterke ting.
Og den har en fleksibel bakende. Det er skrap.
Det er faktisk bare skrap.
Mens jeg sikret baklemmen, lastet Jeremy opp AK-47-en min...
Jeg legger den ned forsiktig, i tilfelle jeg ødelegger pickupen din.
Og så var jeg klar til å dra i strid.
Du kan kjøre.
Kjør ut til heder og ære.
Se på ham. Skjebnens soldat.
-Krigshunder! -Det er ikke skummelt.
Han er en krigs-spaniel.
Dette er ganske vanskelig.
Selv om jeg har bilen med mest sofistikert hjuloppheng,
har jeg et litt glatt gulv.
Jeg ser etter en låvedør. Der er den.
De får dette til å se mye enklere ut i Black Hawk Down.
Der er en buss.
Kødd.
Etter å på en eller annen måte ha bommet på en hel buss,
begynte jeg å se etter papp-soldatene.
Dø, pappfigurer...
Mer.
Kom igjen, låvedør, jeg er klar for deg.
Ta den, låvedør!
Rambo kan ha bommet på alle låvedørene,
hele bussen og alle soldatene.
Så med et resultat på null å slå
følte Arnold Hammondanegger seg veldig selvsikker.
-Reis deg. -Jeg står.
Han elsker nok det.
Velkommen til Richard Hammonds vanlige helgeaktivitet.
Vent, er det en låvedør?
En busk kom i veien, det er alt som skjedde der.
Buss! Stor målskive!
Faen, jeg er tom for kuler.
Pokker!
Greit, målskiver.
Den har låst seg.
Ok, alle skurkene, stopp.
Faen.
Greit, jeg vil prøve å gjøre opp for det på den siste målskiven.
Nøyaktig skyting.
Låvedører! Målskive funnet.
Å nei! Ikke nå. Våpenet har låst seg.
Balle!
Jeg hadde litt våpentrøbbel, jeg skal ikke lyve.
-Her er mer nyheter. -Ja?
General Stonewall Clarkson har gått for å gjøre seg klar.
Men jeg kom plutselig på noe, husker du da vi var i Jordan?
-Ja? -Han kan ikke skyte med automatrifler.
-Nei. -Husker du, fordi...
Fordi han har kryss på det.
-Ja. -Høyrehendt, men bruker venstre øye.
Så han skyter links.
Nettopp. Han er diagonal.
Som betyr at alle de brukte patronene vil brenne armen hans.
-Nettopp. -Han vil bruke pistol, ikke sant?
-Han bruker alltid pistol. -Ja.
Faktisk brukte jeg ikke en pistol.
Det er det jeg har. En .50 kaliber.
Fastlåst og ladd. Ja!
Låvedøren kommer inn i siktet.
Herregud! Jeg kan ha bommet. Jeg bommet veldig på døren.
Leter etter målskiver.
Det er en buss her et sted. Der er den.
Jeg kan ikke ta den. Jeg kan ikke ta bussen.
Åpner ild.
Jeg tror jeg traff den... Jeg har gjort det feil.
Menn på broen. Fastlåst og ladd. Jeg sa det igjen.
Dø!
Dette blir litt... Det er bladfjærene.
Den ristingen trekker ned for Volkswagen.
Greit, nå skjer det, menn. Dø!
Dø!
Herregud.
Etter det ble jeg litt revet med.
Dø!
Hva er der oppe? Herregud!
Jeg vil få problemer for den.
Jeg har gjort det veldig galt.
Jeg har akkurat lagt merke til noe, den har sikte.
Det er ikke bare gjetting. Det er nyttig.
Greit. Låvedør, her kommer det.
Ja!
-Hva? -Enda en seier.
Hvordan kom du frem til det?
Jeg hater å si det, men du har ikke truffet dørene
-som var målet. -Hvordan vet du det?
Fordi der er ingen, vel...
Etter den store skuffelsen for ham
er det på tide å vende tilbake til teltet.
Nei.
Ikke klapp. Han drepte en mann.
Du låste en AK-47.
-Vel... -Det skal være umulig.
Ingen i historien har gjort det før deg.
Ja. Den ble overopphetet.
Det er fordi du skjøt i lufta uten mål og mening da du begynte.
Det er det de er til. Bryllup, begravelser, eksamensresultater,
man går ut og skyter i været. Det er en lykksalig ting.
De er utviklingslandenes kinaputter.
Glem nå det. Jeg har resultatene.
Dette er det viktige.
Endelig resultat, Jeremy Clarkson, du skjøt 2600 runder.
Og antall målskiver du traff,
var én.
Ja, dere ler, men det er én mer enn ham.
-Det er det. -Det er én mer enn deg, så jeg vinner.
Vent, så alt blir avgjort av hvor mange målskiver jeg traff.
Ja, men du hadde en veltebøyle å holde fast i.
-Ja, det hadde jeg. -Jepp. Han gjorde det, og han fikk...
Ja?
...null.
Han traff virkelig ingenting.
-Jepp. -Der har vi det.
Ok, så etter alt det, hva er konklusjonen vår? Mine herrer?
-Kan vi ha en fornuftig en? -Ja.
Saken er at din Mercedes Nissan hadde en ustø bakende,
og det syns ikke jeg er bra nok når det er en pickup.
Jeg gjør ikke det. Volkswagenen er veldig god,
men pickuper er arbeidsverktøy og den er litt for fjong.
Ville ikke satt meg i den med gjørmete sko. Så det går ikke.
Så det blir Forden? Den er billigst.
Den er billigst og, jeg mener at den er den fineste.
Og det er den jeg ville hatt.
-Du ville hatt Forden? -Ja.
-Vi ville begge ha Forden. -Ja.
Vi ville ha Forden. James, hvilken ville du hatt?
Jeg ville ikke hatt en pickup.
Ja, jeg vet det, men i denne testen av pickuper,
hvilken ville du velge?
Ingen. Jeg ville ikke ha en.
Ja, jeg vet det. Men vi tester pickuper, så hvilken pickup,
av de tre, ville du hatt?
Jeg ville ikke hatt en pickup.
Du har brukt de siste 20 minuttene på å evaluere disse pickupene,
publikum vil vite hvilken som er best.
Ja. Jeg har kommet til den konklusjon, på vegne av publikum,
at man ikke burde ha en pickup.
James, du har sterk fantasi. Bruk den. La oss late som.
Ok, bli med meg på en reise, vi skal varme opp fantasien din.
-Se for deg at du er en ørn. -Ok.
Visualiser at du flyr over fjellene.
Føler du det? Kjenner du vinden i fjærene dine?
-Det er vakkert, ikke sant? -Jo.
Ok, nå, se for deg at du har en pickup. Hvilken er det?
-Hvorfor skulle en ørn ha en pickup? -Nei!
Nei! Se det for deg! James May, se for deg
en landlig utsikt. Har du den? Der er bølgende gressdekte hauger,
noen sauer, du er en bonde.
Du går rundt med hunden din ved din side. Sauer rundt deg.
-Kan Beethoven spille? -Beethoven spiller. Live, så klart.
Det er en gammel grind der. Et gammelt eiketre tårner over grinden.
Og under eiketreet er pickupen din. Hvilken er det?
Den er ikke der. For jeg ville ikke ha en pickup.
-Og det burde ingen andre heller. -Selv i fantasien din...
Fantasien min slipper ikke inn en pickup. Jeg er ikke sta.
Jeg kjenner tankene mine.
-Ja! -Og jeg vil ikke ha en pickup.
Og det jeg vet er at du har kastet bort så mye tid ved å ikke velge en pickup
og å påstå at Slaget om Storbritannia ble uavgjort, at vi ikke har tid til
den store kjendisduellen mellom
Adrian Chiles og Howard fra Halifax-reklamene.
Å nei!
Nettopp. Og etter den store skuffelsen må vi avslutte.
Takk for at dere så på. God natt.