DETROIT - VERENIGDE STATEN
CARIBISCHE ZEE - VENEZUELA GUYANA - BOGOTA - COLOMBIA - PERU
PEKING - CHINA - CHONGQING
ULAANBAATAR - MONGOLIË
KASPISCHE ZEE - GEORGIË - TBILISI AZERBEIDZJAN - BAKOE
PARIJS - FRANKRIJK - BOURG-ST-MAURICE
VK - OXFORDSHIRE - LONDEN
WALES - LONDEN
SCHOTLAND
ZWEDEN - OSLO - STOCKHOLM
Hallo, allemaal. Hartstikke bedankt.
Bedankt.
Hallo.
Hartstikke bedankt. Bedankt. Welkom.
In de aflevering van vandaag
draagt James een bril,
doe ik een hond na
en eet een terrorist een hartige snack.
We hebben alles.
-We hebben alles voor jullie. -Spannend.
Bedankt.
In de hele ontwikkelde wereld gebruiken mensen al jaren
Japanse pick-uptrucks.
Europese automakers hebben nu besloten dat zij ook mee willen doen.
Ze hebben eigen pick-uptrucks verzonnen.
En om te kijken of ze goed zijn,
nemen we The Grand Tour deze week mee door de geschiedenis.
We beginnen in de middeleeuwen,
waarvoor we naar Richard Hammonds tuin moesten.
GEMEENSCHAPSLEVEN IN DE ONTWIKKELENDE WERELD
In de delen van de wereld waar ze geen leidingwater of elektriciteit hebben,
moet een pick-uptruck meer dan alleen vervoer zijn
voor slachtoffers van de pest en vee.
Daarom gebruikte James zijn Mercedes X-klasse als energiecentrale.
Met zijn achteras maakt hij elektriciteit voor het dorp.
Richard gebruikte zijn Ford Ranger
als een tractor die een ploeg voorttrekt.
Ik ploeg gewoon met mijn pick-up.
Ik kan, denk ik, niet gelukkiger zijn.
Ik gebruikte deze Volkswagen Amarok als irrigatiesysteem.
Ik drijf er een pomp mee aan die voeding
van de put naar de volkstuin zal brengen.
Ik hoor het water nu komen
boven de turbo-aangedreven klank van mijn V6 diesel.
Los het op.
Pak hem.
-Hammond. -Wat?
Hoe haal je die terug?
Geen idee. Jij hebt hem losgelaten.
Jeremy, je hebt hem boos gemaakt.
Ren weg.
Je...
Clarkson.
Zet de auto uit.
Wat was dat?
Ik heb een snee...
O, jeetje.
En daar en daar en mijn nek doet pijn.
We moeten het nut van pick-uptrucks demonstreren.
Dat is gelukt. We hebben bewezen...
Ik wel.
Ik heb drie stukken hout gezaagd.
Hammond heeft vier groeven gemaakt voor het telen.
Jij hebt deze gemeenschap alleen geschaad.
Je hebt de groenten en de elektriciteit weggehaald,
je hebt het licht weggehaald,
je hebt het nieuwe hek weggehaald.
-Maar ik heb bewezen... -Het eten is weg.
Mijn motor is erg krachtig. Krachtiger dan die van jullie.
Wat is daar het nut van?
Snelheid en kracht.
-Het is niet snelheid en kracht. -Jawel. Kijk.
Kijk wat hij gedaan heeft.
Die van jou had dit niet zo snel gekund.
Gelukkig niet, want dan was dat niet gebeurd.
-Je snapt het punt niet. -Waarom?
Waarom moet je altijd alles overdrijven?
-Jij moet je mond houden. -Waarom?
Omdat we Europese pick-uptrucks moeten testen.
Die is Europees.
Alleen is hij ontworpen in Australië.
En gebouwd in Zuid-Afrika.
En de motor?
Gemaakt in Turkije.
Dat is Europees.
-Een deel. -Nou...
Laten we niet verzanden in waar Turkije ligt.
We hebben bewezen dat ze alle drie werken
als er vrede in het dorp in de ontwikkelende wereld is.
We moeten nu uitvinden hoe goed ze werken
als die vrede tot een einde komt tijdens een revolutie.
DE DICTATOR IS OMVERGEWORPEN
Wanneer de revolutie over is,
is het belangrijk dat elk spoor van de gemene dictator wordt gewist.
Daarom maak ik mijn Mercedes vast aan dit enorme standbeeld
van Kim Jong Clarkson om te kijken of ik hem omver kan krijgen.
Dit zijn de regels. Ik moet dit doen
met zo min mogelijk toeren.
Ik zet hem in vierwielaandrijving, lage versnelling.
Iets wat Jeremy Clarkson niet kan.
Eerste versnelling. De tractiecontrole zet ik uit.
Weet je dat dat geen echte Mercedes is?
Het is een Nissan waar Mercedes op staat.
-Hij heeft een Nissan-motor. -Ja.
Dat is zijn probleem. Het is maar een 2,3-viercilinder diesel.
Juist. Ik span de ketting aan...
Wanneer je kracht en koppel nodig hebt...
Dan ga je meteen naar James.
Daar gaan we.
Tractiecontrole, differentieelvergrendeling.
Kom maar naar beneden.
O, hallo.
Ja.
Hij is weg.
Dat was... Recht op je gezicht.
Wat een gevoel.
Dat was gewoon...
-Dat is in het gezicht. -Ja.
-Door de hele aarde. -Ja.
Zag je je neus?
-Ja. -Kijk eens.
Nu mag jij, want...
Ja. May Zedong.
Juist. Het is tijd dat je schrikbewind ophoudt.
's Werelds koppigste man is geen partij
voor de motor in deze Ford Ranger.
Ik heb hierin natuurlijk meer kracht dan in zijn Nissan.
Mijn EPK is 197, die van hem 188 en ik heb meer koppel.
Deze motor is sterk. Sterk genoeg om een trein te trekken.
Omdat ze de vijfcilinder diesel hieruit gebruiken
in de nieuwe Vivarail 230-trein.
Weet je dat hij één cilinder meer heeft?
Omdat die motor van een Turkse markt komt.
'Voor jou, mijn vriend. Speciale prijs. Eén extra cilinder. Alleen vandaag.'
Minimale toeren. Anderhalf duizend...
Misschien iets hoger.
Wacht even.
Kom op, May.
Het lukt niet. Hij kan mij niet omverwerpen.
Je kunt een oude spaniël van een pilaar trekken.
O, nee.
Oké.
Hij sleept je. Hij trekt je de grond over.
Dat is niet acceptabel.
Kijk eens.
Goed zo, Hammond.
Tot nu toe zag de score er zo uit.
James had 2100 tpm nodig om mij omver te trekken.
Hammond met zijn grotere motor daarentegen
had 3600 tpm nodig om May omver te trekken.
Het is nu aan mij om te winnen, wanneer ik
de laatste gehate dictator van het land verwijder:
Dick Pot.
Zo.
Kom op.
Je had geen levensgrote moeten bouwen.
Je bent een kleine man.
Oké. Het geeft mijn ego weer vergeleken bij dat van jou.
Het staat in verhouding tot de tirannie.
Ik heb, denk ik, geen lage versnelling nodig.
Die heb je niet.
Ik heb die niet nodig.
Blokkeer de differentieelvergrendeling.
-Die heb je nodig. -Daar gaan we. Klaar?
Ja.
Ik span het touw aan.
De schok kan erg zijn. Pas op.
Ik heb nog een test gewonnen.
Ik heb beide gewonnen.
Hoe heb je dat bedacht?
Ik ging 600 tpm en ik was de beste in het dorp.
Je hebt het dorp verwoest.
Laten we niet verzanden.
We moeten doorgaan met wat er in een land gebeurt
als de dictator weg is.
Met de overheid in een staat van wanorde moesten we
al onze wereldse goederen in onze pick-uptrucks laden
en rennen voor ons leven.
Het is niet het moment om je platen op volgorde te leggen.
Dat doe ik niet. Ik zorg alleen dat het Yes-album,
-mijn waardevolste bezit... -Schiet op.
-We vluchten. -Vlucht.
-Die zou ik achterlaten. -Wat?
-Iedereen ter wereld heeft een iPod. -Kijk...
-Ik denk niet... -Waarom heb je een platenspeler?
Hij was van mijn oma. We vluchten voor de rebellen.
Ga hier je commentaar niet geven. Stap in.
-Ik kan vluchten. -Juist.
Helemaal rechtdoor.
Wie het snelst van hier naar de vlaggen komt...
-Ja? -Ja.
Kan het beste vluchten.
Ja. Precies. Juist.
-Een dragrace. -Een vluchtrace.
Een vluchtrace.
-Laten we vluchten. -Kom op. We gaan.
Als je voor de overheid moet vluchten,
heb je een Amarok nodig. Van nul naar 90 in acht seconden.
Dat is hatchbackdomein.
Hij is de snelste van de drie, de krachtigste van de drie
en de lichtste van de drie.
Nu niet, maar eerder wel.
Ik heb de grootste motor. 3,2 liter, vijf cilinders.
Hij is niet alleen sterk genoeg om een trein te trekken,
maar hij heeft ook de motor van een minibusje.
En die, dat weten alle snelweggebruikers,
kunnen harder dan waar jij in rijdt.
Nu we alleen zijn, geef ik toe
dat ik hier niet erg zeker over ben.
De 2,3-liter motor in mijn Mercedes is erg robuust.
Hij blijft het 1000 jaar doen, maar hij is niet krachtig.
Ik denk dat er ook aerodynamische problemen zijn.
Ik zet hem in de automatische rijmodus met het idee dat
Mercedes het beter weet dan ik.
Daar gaan we.
Een trage start voor een vlucht.
Ik heb misschien wat dingen verloren.
Ik ben mijn fiets kwijt.
Ik hoopte dat ik mijn fiets nog had na de vlucht.
Ik heb last van de wind en ik verlies.
Jeremy gaat ervandoor.
Ik schiet ervandoor. Echt waar.
Heel veel glas.
Er ligt overal glas.
Dat is weinig remruimte.
Mijn Lego.
De fiets...
-Dit is ons nieuwe leven, heren. -Dit is...
Lego, room en een slechte plaat.
-Je zegt dat... -Ik begin opnieuw.
-We hebben een stoel. -Je zegt dat...
-Het komt goed. -Het gaat best goed met ons.
-Ja. -Even voor de duidelijkheid.
Oké. We zijn niet met veel gevlucht,
maar de Volkswagen heeft alle tests gewonnen.
-Wie heeft dat besloten? -Ik.
Maar dit is geen dictatuur meer.
-De dictator is weg. -Het is een democratie.
Hij was met gemak de snelste.
-Hij is de snelste. -Hij was de beste
in het omvertrekken van beelden. De beste in irrigatie.
Nee. Je was hier misschien als eerste, wat je voortbestaan garandeert,
maar je hebt geen leven.
-Ik heb... -Een halve tafel en een matras.
En het slechtste album ooit.
-Je hebt niks over. -Ik heb de inhoud van een huis.
Is dit het slechtste album?
De waarde van het Yes-album terzijde
verkeert het land nog steeds in chaos
en is er dringend hulp nodig.
DE HULPVERLENERS ARRIVEREN
VN
Hoe zouden onze gevorderde trucks omgaan met hun eisen?
Best goed.
Er is hier niemand van Oxfam.
Natuurlijk niet.
Daar gaan we later mee verder.
Maar eerst is het tijd om de gesprekstank vol te gooien
bij het benzinestation van debat op de hoek van Conversation Street.
Wel.
Er is recentelijk veel gesproken over elektrische auto's.
We vonden dat wij er ook over moesten praten.
-Ja. -We gaan beginnen, als dat mag,
met de nieuwe Audi e-tron. Ik heb hier een foto.
Hij is erg mooi.
Het enige probleem is dat e-tron Frans is voor drol.
Echt waar?
Ja.
Ze gaan er in Frankrijk weinig van verkopen, gok ik.
Inderdaad. Net zoals Hyundai
nu een auto genaamd de Kona heeft.
Daar gaan ze er in Portugal weinig van verkopen.
Hoezo? Is Kona Portugees voor drol?
Nee.
Wat dan?
Het is het enige verboden woord.
Mourinho?
Ja. Dat is precies wat het is.
-We gaan door. -Ja.
Heb je gelezen dat Jaguar mogelijk
alleen elektrische auto's gaat maken?
Ja.
Ze gaan elektrisch zijn. Dat is zorgwekkend
omdat het dan mogelijk moeilijker wordt
om je Jaguar-rijdende gast in de ochtend weg te horen rijden
met al je zilver in de achterbak.
-Goed punt. Erg goed punt. -Ze zijn riskant.
O, nee, ik heb net...
Of ze duiken dag en nacht op en zeggen dan:
'Sorry. Mag ik mijn auto bij jou opladen?'
'Mijn elektriciteitsleverancier heeft een probleem.'
-Steek dat in de muur. -'Als dat oké is.'
Maar als we even serieus zijn,
is het grootste probleem dat de elektrische-laadpunt-infrastructuur
in dit land gewoon niet goed genoeg is
om zo'n grote vraag te ondersteunen. Echt niet.
Het wordt beter en de meerderheid van de mensen
laadt 's nachts op. Dat doe ik.
-'s Nachts. -Dat weet ik.
Als je op reis gaat, neem je je huis niet mee.
Je moet ergens opladen.
Maar momenteel duiken overal oplaadpunten op.
-Dat klopt. -Best populair.
-Dat zijn ze. -Dat zijn ze.
Bekijk het zo. Een van de saaiste dingen
die een man kan doen, is tanken. Dat komt na...
Het passen van broeken.
-Dat is het ergst. -Dat is een feit.
De saaiste activiteit is tanken,
-wat misschien drie minuten duurt. -Ja.
Het opladen van een auto duurt 40 minuten. Daar heb ik geen tijd voor.
Maar 40 minuten is... Je kunt het nu sneller.
Het wordt steeds korter.
Oplaadtijden gaan omlaag.
Maar je moet naar een servicestation
waar iedereen stinkt en bij de fruitautomaat zit.
En 40 minuten? Dan denk je: er is zoveel wat ik liever zou doen
dan dit. Ik heb maar,
met een beetje geluk, 175.000 uur voordat ik sterf.
Die ga ik niet verspillen aan het opladen van een elektrische auto.
Nu we het er toch over hebben: de iconische Londense taxi
is elektrisch geworden. We hebben een foto. Daar is hij.
Ik heb erin gezeten en gereden. Hij is briljant.
Erg vloeiend. Erg comfortabel. En natuurlijk erg stil.
Wat betekent dat je de mening van de bestuurder beter kunt horen.
-Het is handig. -Ze zeggen...
Ik hou van zwarte taxi's.
-Ik gebruik ze altijd. -Je bent echt een fossiel.
Ik haat Uber gewoon.
Je haat Uber niet.
-Jawel. -Ze werken gewoon.
Heb je gezien hoe ze rijden? Ze zijn walgelijk.
Ze aarzelen op kruispunten en weten niet waar ze heen gaan.
Het is altijd een Prius. En ik haat die reclames waarin ze zeggen:
'Niet alle chauffeurs zijn verkrachters.'
Dat is toch geen echte slogan? Sorry, ik ga niet...
En ik heb maar 175.000 uur over.
Als je daar niet over ophoudt, maak ik er minder van.
-Ik... -Veel minder.
Ik vind Uber fijn. Het is fijn dat je een melding krijgt
die vertelt wie je op komt halen en in welke auto.
-Dat is... -Wat is het nut?
-Het is een Prius. Dat is altijd zo. -Nee, hoor.
Een vriendin van mij had een Uber vlak voor Kerstmis
en de chauffeur kwam uit Zuid-Amerika.
Ze kreeg een melding waarin stond:
'Jesus komt er zo aan in een Honda Accord.'
Dat staat niet in de Bijbel.
-Nee. -Nee. Wie had dat geraden?
Er is een nieuwe versie van de Bugatti Chiron.
Hier heb ik een foto. Hij heet de Chiron Sport.
Ik vraag me af welk deel van de gewone Chiron niet sportief was.
Het was al een sportieve auto.
Hij was al sportief. Is die krachtiger?
Nee. Maar hij is 18 kg lichter
omdat hij ruitenwissers van koolstofvezel heeft.
Is dat alles?
Waar waren de oude van gemaakt?
Gietijzer.
Is die dus 18 kg lichter?
-Hoeveel kost hij? -Hij kost 2,3 miljoen pond.
Dat is best veel.
Het standaardmodel is twee miljoen pond.
-Ik bedacht net iets. -Wat?
Als je vaak door het leven gaat met een zware aktetas.
-Ja. -Als je de gewone Chiron hebt
en je laat je aktetas thuis, heb je automatisch
-het sportmodel. -Ja.
En je hebt 300.000 pond bespaard.
Dat is goed advies.
Veel mensen hier zullen het onthouden en gebruiken.
-Dat is consumentenadvies. -Dat doe ik graag.
Dat hoort erbij. We zijn er voor jullie.
Mag ik door? Ik heb interessante praat.
-Mooi. -Een man in Canada
heeft zijn autoverzekeringspremie verlaagd
door zichzelf een vrouw te noemen.
Hij heeft geen operatie gehad, hij is niet gewisseld
van vleestorpedo naar zijden portemonnee, maar hij heeft alleen...
Bedankt, dokter.
-Hij heeft gebruikgemaakt... -Hij zei vleestorpedo.
...van een maas die het veranderen van geslacht toestaat.
Torpedo. Zeg je dat jij een torpedo hebt?
-Zo noemt iedereen het. -Een speervis. Hij rijdt...
Dit gebeurt vaker.
Laatst was er een vent die lang de gevangenis in moest
en hij zei: 'O, ja. Ik ben een vrouw.
'Mag ik naar een vrouwengevangenis
'en het liefst zo één van internet?'
-Ja. Het werkte. -Het werkte.
-Hij mocht daarheen. -Ja.
Waar hij zich erg slecht gedroeg.
Heren, ik zou het niet proberen
in de kleedkamer van het plaatselijke zwembad.
'Hallo, dames. Ik ben net als jullie een dame.
'Ik hang mijn pak en das hier op en neem een douche
'met de rest... Mijn vagina is stijf geworden. Kijk nou.
'Excuses daarvoor.'
Het is een lastig en gevoelig onderwerp, maar mijn advies is
dat, als je de premie wilt verlagen, je niet het mijnenveld moet betreden
van of je jezelf een vrouw mag noemen.
Noem jezelf gewoon een pastoor.
Goed idee. Zij hebben goedkope verzekeringen.
Ze hebben goedkope autoverzekeringen en als pastoor
-kun je toch een jurk aan. Kijk aan. -Iedereen is blij.
Meer consumentenadvies.
Wel.
Ken je Morgan?
-Die ken ik. -Ja.
Ze hebben een serieus probleem
omdat ze hun chassis maken van essenhout.
-Ja. -De essen in Groot-Brittannië
zijn dood of stervende.
Morgan moet dus essen importeren vanuit het buitenland.
-Wat? -Buitenlands hout.
Buitenlands hout in een Morgan?
Zie je het voor je? Misschien is het wel Duits.
O, god. Duits hout in een Morgan.
-Dat is onmogelijk. -Duits hout.
Waarschijnlijk door dit enorme probleem
zijn ze gaan uitbreiden.
-Wat doen ze? -Ze gaan fietsen maken.
Zijn ze van hout?
Hier is een foto. En ja,
het spatbord en de kettingkast zijn van hout.
-Echt? -Ja.
Ze vliegen echt de toekomst in, Morgan.
Wat volgt? Gemotoriseerde kano's?
Leuk dat je het zegt. Het is geen gemotoriseerde kano.
Dit is een grote verrassing voor Morgan,
maar ze maken haarproducten.
-Wat? -Wat?
Ze maken echt haarproducten.
Ik heb er een stuk tekst over.
Dit komt van Morgans website.
-Zoals zij dat noemen. -Ze hebben...
-Zij zeggen de elektronische computer. -Dat wilde ik zeggen.
Hebben ze een website?
Dit beschrijft hun nieuwe haarproducten. Echt Brits.
'De lotion werd gemaakt om een heer
'zowel de racelijn als haarstijl te laten behouden.'
Enig.
'Dus kunnen Morgans stijlvolste bezitters',
een stijlvolle Morgan-bezitter bestaat niet,
'weer de weg op met de zekerheid
'dat hun flitsende haardracht in model blijft tijdens de reis.'
Mag ik iets vragen?
Waarom heeft alles een naam zoals beker, bril,
Jeremy Clarksons vestje, maar heet alles wat je in je haar stopt,
gewoon een product?
Ik snap het. Als de kapper zegt: 'Wil je product?'
Nee. Dat kan ook saus zijn.
-Precies. -Dat is een product.
Dat is nogal vaag. Straks smeren ze asfalt in je haar.
Gesmolten aluminium is een product.
-Echt. -Toch?
Het is een product.
Ik weet niet of Morgan zijn klanten goed begrijpt.
Je zegt dat de typische Morgan-klant niet...
Ze zijn niet het soort voor haarproducten.
Hammond, jij hebt een Morgan en...
-Eigenlijk... -Ik ben...
Nu we het erover hebben, kunnen jullie even doorkletsen?
Serieus. James May, ik wil iets met je bekijken.
Wacht, wat?
-Wacht even. -Wat doe je?
Het zit zo.
-Je zegt dat je niet... -Dit zint me niet.
Dit maakt me erg oncomfortabel.
Dat zul je ook zijn.
Deze foto heb ik vorige week gemaakt. Met een pijl
om het te laten zien. Dit is Richard Hammond met...
-Ik zal inzoomen... -Wat grijze haren.
Met een aantal grijze haren. Zie je?
Toen ik vanochtend op het werk kwam...
Ze zijn er nog. Mijn vrouw heeft mijn haar geknipt. Ze zijn er nog.
-James May, ze zijn weg. -Jawel. Ik verf mijn haar niet.
Ze zijn weg.
Kom dichtbij. Ze zijn er nog.
Ik zal onafhankelijk beoordelen: ze zijn weg.
-Ze zijn weg. -Niet.
Je hebt een Morgan-product gebruikt.
Ik heb mijn haar nog nooit geverfd. O, god.
Wil je nu stoppen met Conversation Street?
Ik zou zo graag...
Ik word nog liever in een megablender gegooid.
Dat is het einde van Conversation Street.
Ik zou nu graag praten over de Jaguar XE.
Niet over jouw haar.
Als ik eerlijk mag zijn, is het echt een fijn autootje.
Hij ziet er goed uit, hij is niet enorm duur,
hij rijdt geweldig, erg geweldig zelfs,
en als gevolg daarvan negeren mensen hem en kopen ze een BMW.
Jaguar ging naar het innovatieteam, dat werkt in een schuur, en ze zeiden:
'Kunnen jullie een snelle versie maken? Eén die mensen aan het praten krijgt.'
De standaard goedkope procedure om van een normale sedan
een sportsedan te maken, is om hem dikke banden,
een fijne V6-motor
en misschien wat kuipstoelen te geven.
Maar de wetenschappers bij Jag besloten iets verder te gaan.
Welkom, allemaal, bij wat Project 8 heet.
Allereerst moet je weten dat de enige onderdelen
die de twee auto's gemeen hebben, het dak en de voordeuren zijn.
De rest is veranderd en met goede redenen.
Ze besloten eerst dat ze carbon-keramische remmen nodig hadden
die veel groter waren dan de remmen in de standaardauto.
Dat betekende dat ze grotere wielen voor om de remmen moesten hebben.
En grotere wielen zouden niet in deze bogen passen.
Ze moesten dus de hele voorkant opnieuw ontwerpen,
de koplampen, alles.
Dan was er de panhardstang, het gat tussen de wielen aan de voor- en achterkant.
Dat wilden ze graag breder.
Er moesten uitgeklopte wielbogen komen.
Dus kwam er een nieuwe plaat hier en hier,
en een nieuwe achterdeur, en een nieuwe plaat hier en hier.
Toen kwam de motor.
Ze wilden het serieus aanpakken
en gebruikten dus een vijf-liter, supercharged V8.
Maar dat paste niet. Daarom moesten ze de scheidingswand eruit snijden
en toen het eenmaal op zijn plek zat, dachten ze: wacht even.
Dat is nogal zwaar. We moeten dus wat gewicht besparen
aan de voorkant. De motorkap, zoals je ziet, is van koolstofvezel
en dat geldt ook voor de voorvleugels en dit allemaal.
Ook de vering is veranderd. Hij heeft nu Bilsteindempers
die 1000 pond per stuk kosten.
En kogelkoppen en keramische wiellagers,
zoals een raceauto ook heeft.
Bovendien had de achttraps versnellingsbak
ook een boost nodig
en zo ook de vierwielaandrijving.
Ook de reserveband moest weg.
En waar die eerst zat, kwam ondervloerse aerodynamica.
Toen ze de kosten van al hun werk optelden,
was er een probleem.
Om er geld aan te verdienen,
moest Project 8 150.000 pond kosten.
Dat is vier keer meer dan de standaardauto. Vier.
De vraag is als volgt.
Hoe gek moet je zijn om 150.000 pond uit te geven
aan een auto die binnen 18 maanden is ontworpen en gebouwd
in een verheerlijkte schuur?
Het simpele antwoord is: helemaal niet gek,
want dit is een fantastische auto.
De motor is misschien tien jaar oud, maar hij heeft erg veel karakter.
En bijna 600 pk.
Dat betekent van nul naar 90 binnen drie seconden.
Zijn topsnelheid is 320.
Wat nog indrukwekkender is,
is dat tien minuten voor de Nürburgring zijn deuren sloot voor de winter,
de technici van Project 8 vroegen of ze een laatste rondje mochten rijden.
Ze verpulverden het record van een vierdeurs sedan met een tijd
van zeven minuten en 21 seconden.
Dat is flitsend snel.
Als je de auto handmatig hebt aangepast
en hij in racebaanmodus staat met tractiecontrole uit,
kan het nogal eens misgaan
als je de grenzen overschrijdt.
Je moet dus binnen de grenzen blijven en dat is in deze auto niet moeilijk.
De grip van de vierwielaandrijving en de bredere baan
en de Michelin Cup-banden
is verbluffend. Het is fenomenaal.
Je kunt bochten door met ongelooflijke snelheden.
Ik ging daar met 140 km doorheen.
Kijk eens. Dat is pure grip.
Dat trok mijn huid naar achter.
Ik hou van kleine sportsedans met een motor aan de voorkant.
Ik had een Mercedes CLK Black
en deze is beter.
Deze is beter dan de gaafste BMW M3.
Ik denk zelfs dat deze beter is
dan Alfa's Quadrifoglio.
Deze is erg goed.
Heel erg goed.
Maar is het een Jag?
Je kunt hem met steigers achterin hebben,
maar deze heeft gewoon twee stoelen.
En hier heeft hij genoeg ruimte voor een geleend schilderij
en alles wat je nodig hebt om er 's nachts op uit te gaan
en er nog één te lenen. Dus het is een Jag.
PROTOTYPE VOERTUIG
Er staat 'prototype voertuig' op, dus je betaalt geen belasting.
Zoals mijn prototype horloge en broek.
En dit prototype camera.
Er is meer.
Bij een normale snelheid, in een comfortabele of dynamische modus,
DYNAMISCHE MODUS BEVESTIGD
is hij zo stil en beschaafd als een Jag hoort te zijn.
Hij heeft zelfs kleine veren boven op de grotere veren
om de rit comfortabeler te maken.
Maar alles is relatief. Hij is niet zo comfortabel als
het liggen in een hangmat op een zomerdag.
Maar hij heeft wel airco en een head-up display
en elektrische stoelen.
Hij is comfortabeler dan je verwacht.
Hij is in elk opzicht beter dan verwacht.
Misschien moet dat ons niet verrassen, want de laatste keer
dat iets snel ontworpen en gebouwd werd in een verheerlijkte schuur,
werd het de Spitfire genoemd.
Hij won de Slag om Engeland.
Drie, twee, één, daar is James May.
Klaar?
-Wacht. -Wat?
-De Spitfire. -Ja.
De Hurricane won de Slag om Engeland.
-Echt niet. -Echt wel.
Er waren er meer, ze waren makkelijk te maken,
makkelijker om te repareren en te vliegen.
Dat betekent ook dat een Nissan Juke beter is
dan een Lamborghini Aventador omdat hij makkelijker te bouwen is
en er meer van zijn.
-Dat is niet zo. -Jawel.
De Hurricane had een stabieler geschutsplatform.
De Hurricane was effectiever
dan alle andere vliegtuigen.
-Ja. -Hij won.
Maar de Spitfire zag er prachtig uit
en dat verbeterde het moreel op de grond
omdat mensen dachten: wauw. Kijk eens.
Dit gaan we winnen.
Maar het moreel schoot geen vijanden neer
en Hurricanes wel. Dat is een feit.
Een jongetje kijkt uit het raam: 'Wauw, kijk eens.
'Daar vliegt een Spitfire. Ik ga bij de RAF.'
Dat hadden we nodig.
Een Hurricane lijkt net een zielige basset.
Daar lijkt hij niet op.
Het beste gevechtsvliegtuig uit WO2
was de Messerschmitt 109.
Die won de Slag om Engeland niet.
Niemand won de Slag om Engeland. Het was gelijkspel.
-Wat? Hoe kom je daarbij? -Het was gelijkspel.
Heren.
Ik vind het rot dat ik dit als een autoprogramma moet laten klinken,
maar kunnen we terug naar de Jag?
Ik wil het met hem niet over vliegtuigen hebben.
-Hij heeft het mis. -Denk aan de Jag.
-Ja. -Is het een reguliere auto?
Eerlijk gezegd niet.
Ze hebben er 300 gemaakt en die hebben linkse besturing.
Ze hebben dus al die tijd en moeite...
En kosten. Ja.
Nu bouwen ze er maar een aantal
met het stuur aan de verkeerde kant?
Het is vreemd. Maar aangezien ik hem
niet over Hurricanes wil horen, moeten we kijken
hoe snel hij in de Eboladrome is.
Daar gaat ze met een woeste V8
meteen de Isn't Straight in.
Trekkerig bij de lijnverandering, maar ze heeft het onder controle
met alle 592 pk.
Piepende banden bij het ingaan van Your Name Here.
Hard op de remmen, terug in de achttraps versnellingsbak,
meer gepiep van de superkleverige Michelins
en ze werken duidelijk goed.
Nu weer op het gas voor een volle sprint
en door de Isn't.
Snel weer hard op de rem
voor de bocht naar Old Lady's House.
Goede wegligging door de vierwielaandrijving.
Nu snel over het hobbelige deel naar Substation.
Fijn geluid.
Veel gepiep van de banden. Alleen nog Field of Sheep.
Ze haalt er een mooie drift uit en over de streep.
Dat ziet er goed uit. Hij lijkt zich snel te bewegen.
Hij lijkt op een raceauto en zo rijdt hij ook.
Dat is het punt, hoe goed hij op de weg rijdt.
Dat is onze top tien van ons scorebord
en daar staat de Jag te wachten op zijn plek,
als hij de lijst al bereikt heeft.
We gaan kijken. Omhoog ermee.
Is het zo?
Verdorie.
Wacht even. Is hij sneller dan een GT3 RS? Verdikkeme.
Ik zeg het je, dat is echt een goede auto.
-De Spitfire onder de auto's. -Hurricane.
Niet doen. Laat het gaan. Hou op.
Hou op. Rustig. En relax.
-En ga door. -Vanavond zoeken we uit...
-Klopt dit? -Ja.
Vanavond zoeken we uit hoe de nieuwe Europese pick-uptrucks
het zouden doen in de ontwikkelende wereld.
We hebben geleerd dat de Volkswagen de beste is.
Echt niet.
Jawel.
Hij was de snelste en de krachtigste.
Maar dat is niet relevant als je in een land bent
waar ze meer AK-47's dan ambulances hebben.
Het zal wel, oké? Het zal wel.
We hebben gezien wat er gebeurt als de vrede over is
en er chaos ontstaat nadat de dictator omvergeworpen is.
Nu gaan we door met wat er daarna meestal gebeurt.
MILITAIRE INTERVENTIE
Dit is de situatie.
Er is een machtsvacuüm, buitenlandse troepen vallen binnen
en wij moeten deze brandstof
naar de helikopter brengen.
Dan kunnen de dorpen worden beschoten.
Echt?
Dat is wat er gebeurt.
Daarom moeten we vanaf hier naar deze uitvalsbasis gaan.
Wie er als eerste is, is de winnaar.
Dat ben ik dan.
Toen alles was ingeladen, wachtten we op het startsignaal.
Natuurlijk gingen we toen verschillende kanten op.
Ja.
Als ik hierdoorheen ga... Ja.
Ik rijd offroad in een pick-uptruck om brandstof naar een heli te brengen.
Ik heb een stijve.
En hier naar rechts. Voor deze test, als je erover nadenkt,
is het belangrijk dat we in het VK filmen.
Over een paar jaar, als de Brexit echt effect heeft,
komt er een burgeroorlog en heb je een pick-uptruck nodig om te overleven.
Als ik door dit gat in de muur kan,
hoef ik er niet helemaal omheen te rijden.
Daar ga ik.
Ik heb een kompas. Fluitje van een cent.
Dit ding kan wel tegen een stootje.
Dat moet je hebben, bruikbaarheid.
Het is net de broek van Jack Reacher. Het is maar een broek.
Dit maar een pick-up.
Jammer genoeg droeg de Amarok Jack Reachers broek niet.
Kom op. Klim.
Klim, stomme auto.
Juist. Hier voorbij, denk ik.
Hallo.
Mr Hammond.
We zijn op dezelfde plek. Eens zien wat je kunt.
De heuvel op. Kom op.
Nee. Waarom doet zijn auto het, maar die van mij niet?
Waarom kan dat?
Kom op.
Hij gaat in geen miljoen jaar die heuvel op.
Hij heeft betere banden. Dat is het hele punt.
Wat het probleem ook was, ik moest een vlakkere weg vinden.
Kom op. We moeten dit winnen.
Moeten winnen.
Ik denk dat de Amarok niet ontworpen is
voor vrijheidsvechters in Afrika of het Midden-Oosten.
Hij is meer gericht op landmeters in Engeland.
Je kunt hier je laptop opladen en het stuur is van leer.
Ik weet niet of je dat nodig hebt in Mogadishu.
Ik moet naar het westen. Even westzuidwest,
maar ik moet die bomen vermijden.
Wat is dit?
Geen enkele moeite.
Het is Hammond. Hij gaat de verkeerde kant op.
Verkeerde kant.
Het is fijn om te zien dat James de andere kant op gaat.
Dat betekent dat jij het juist hebt.
Ik zocht in de Amarok nog naar een andere weg.
Juist. Wacht even.
Ik zit op een golfbaan.
Welke kant ga ik op?
Misschien zou ik het weten als ik sneller zou rijden.
Deze kant op. Daar gaan we.
Het is nu duidelijk.
Ondertussen boekte ik in de Mercedes enorme vooruitgang.
Ik heb hierin een fantastisch 360-graden-camerasysteem.
Als ik lastige dingen doe, draai ik de knop om
en kan ik de zijkanten bekijken. En het rechterwiel,
het linkerwiel en de voorkant.
Ik heb geen excuus om iets te raken. Makkelijk.
Ik ben hiermee nog niet vast komen te zitten.
Ik besefte ondertussen dat, voor het eerst in zijn leven,
James de goede kant op ging.
Ik ben verdwaald.
Het was wel die kant op.
Ik ga deze kant op.
Oké, eens kijken wat je kunt. Kom op.
Ik kan deze race niet verliezen.
Voorzichtig, een hobbel.
Met de anderen ver achter me
vond ik een pad dat naar de uitvalsbasis leidde.
Hobbels.
Dat is een groot gat.
Jeremy en ik gingen ook de juiste kant op.
Op een langere, maar snellere weg.
Een grote.
Deze gaat lekker snel.
Ja.
Op het snelle pad deed de Amarok het goed.
Dit is snel. Erg snel.
Zelfs met bijna 400 liter gas achterin.
Wacht even.
Hoewel de Merc de enige was met spiraalveren,
was het leven op het ruige pad erg oncomfortabel.
Boomstammen.
En toen...
Verdikkeme.
Dat loopt dood.
Ik heb mijn tijd verspild. Ik moet terug.
Ik kan daar niet keren. O, god.
Of daar.
Dit kost belangrijke tijd.
Op de snelle weg haalde de krachtige Amarok de Ford in.
Hammond, ik kom je halen.
Hij is er geweest.
Ik dacht het niet, vriend. Echt niet.
Kom op, Amarok.
Grijp hem.
Vermoord hem.
Ik wil de medaille. Ik wil de brandstof bezorgen.
Echt niet.
Je komt er niet langs. O, nee.
Hij is uitgegleden.
Kom, Jeremy, grijp hem.
Nee.
Ik lig nu voor.
Ik win.
Nee. Rampspoed.
Dat is het terrein. Verdomme.
Daar is de helikopter en opnieuw
heeft de Amarok gewonnen.
Gaat dat vat...
Wat is dat?
Ik krijg nu niet mijn vrijheidsvechtersspeld,
of wel?
Wat is er gebeurd?
Hij.
Elk moment gaat hij zeggen dat hij deze ook gewonnen heeft.
Ik heb wel gewonnen.
Ja. Dat lijkt op succes.
We moesten brandstof bezorgen.
We moesten niet de helikopter opblazen. Kijk eens.
Wat is ons budget?
-Lager dan eerst. -Niet hoog genoeg.
Het is nogal een duur ding.
-Helikopter. -Het is een heli.
-Die zijn niet goedkoop. -Nee. Behalve die, nu.
Hij is volkomen nutteloos. Het is nogal wat.
-Geweldig. -Geef hem geen klopje.
Het is een goede truck.
Als je een pick-uptruck nodig hebt als je land verscheurd is,
is deze overal de winnaar in.
-Ik heb de oorlog voorkomen. -Hoe heb je de oorlog voorkomen?
De helikopter moet de oorlog stoppen
door de rebellendorpjes te beschieten. Nu kan dat niet.
-Nee. -Nu krijgen we dus
een burgeroorlog en chaos.
BURGEROORLOG
Het is onvermijdelijk dat alle pick-uptrucks in de ontwikkelende wereld
gebruikt gaan worden als geschutsplatform.
Ja. Het is hun lot.
Te sterven op het slagveld.
Elke dag kijk je het nieuws
en zie je iemand achter op een Toyota of Nissan staan
die schiet op iemand in een Humvee of een Land Rover.
Wij willen weten hoe goed onze Europese trucks daarin zijn.
En vooral welke de beste is.
Om daarachter te komen zouden we
door een verwoest dorp worden gereden door een vrijheidsvechter.
Terwijl wij vanaf de achterkant op verschillende doelen zouden schieten.
Waaronder grote schuurdeuren, een hele bus
en een aantal kartonnen soldaten.
James wilde als eerste, maar er leek een probleem te zijn.
Waarom ben je niet begonnen?
Ik repareer nog even iets.
Wat repareer je?
Toen de vaten erin lagen, zijn de zijkanten gebogen
en als gevolg daarvan blijft dit niet dichtzitten, wat gevaarlijk is.
Het lijkt dicht, maar bij een hobbel...
Die grendel zit niet goed.
Hij is beschadigd door een pick-uptaak.
Het spijt me. Er zit meer achter.
Dit hoort een Nissan en een Mercedes te zijn.
's Werelds duurzaamste ding.
Hij heeft een flexibel achterste. Wat slecht.
Dit is echt slecht.
Terwijl ik mijn klep vastzette, laadde Jeremy mijn AK-47...
Ik leg hem rustig neer. Anders breekt je pick-uptruck misschien.
En toen was ik er klaar voor.
Je kunt gaan.
Rijd de glorie tegemoet.
Kijk hem eens. De huursoldaat.
-Oorlogshonden. -Dat is niet eng.
Dat is de oorlogsspaniël.
Dit is best moeilijk.
Ook al heb ik de auto met de beste vering,
ik heb een gladde vloer.
Ik zoek een schuurdeur. Daar.
Het lijkt makkelijker in Black Hawk Down.
Daar is een bus.
Verdorie.
Nadat ik een hele bus gemist had,
begon ik te zoeken naar kartonnen soldaten.
Sterf, stuk karton...
Meer.
Kom op, schuurdeur. Ik lust je rauw.
Pak aan, schuurdeur.
Rambo May had alle schuurdeuren,
de hele bus en alle soldaten gemist.
Met een score van nul om te verslaan,
voelde Arnold Hammondanegger zich erg zeker.
-Ga staan. -Ik sta al.
Hij houdt er vast van.
Welkom bij Richard Hammonds gewoonlijke weekend.
Wacht, is dat een schuurdeur?
Er zat een bosje voor. Dat is wat er gebeurde.
Bus. Groot doelwit.
Verdorie, ik heb geen kogels meer.
Drommels.
Oké, doelwitten.
Ik zit vast.
Slechteriken, stop even.
O, verdorie.
Ik ga het goedmaken bij het laatste doelwit.
Precieze schoten.
Schuurdeuren. Doelwit gespot.
O, nee. Niet nu. Mijn geweer zit vast.
Verdikkie.
Ik had eerlijk gezegd wat geweerproblemen.
-Hier is nog wat nieuws. -Ja?
Generaal Stonewall Clarkson maakt zich klaar.
Maar weet je nog toen we in Jordanië waren?
-Ja. -Hij kan niet schieten.
-Nee. -Weet je nog? Want...
Hij is gewisseld.
-Ja. -Hij is rechts, maar kijkt met links.
Dus schiet hij vanaf de linkerkant.
Precies. Hij is diagonaal.
Wat betekent dat de gebruikte kogels in zijn arm branden.
-Precies. -Hij gebruikt vast een pistool.
-Dat doet hij altijd. -Ja.
Maar ik gebruikte geen pistool.
Dat heb ik. Een .50 kaliber.
Maak je klaar. Ja.
De schuurdeur komt in zicht.
O, god. Ik heb de deur nogal gemist.
Ik zoek naar doelwitten.
Er is hier ergens een bus. Daar.
Ik krijg hem er niet op. Ik krijg hem niet op de bus.
Ik open het vuur.
Ik raakte die... Dat ging verkeerd.
Mannen op de brug. Maak je klaar. Ik zei het nog eens.
Sterf.
Ik word een beetje... Het is de bladvering.
Dat is slecht van Volkswagen, dat geschud.
Daar gaan we, mannen. Sterf.
Sterf.
O, god.
Hierna liet ik mezelf een beetje gaan.
Sterf.
Wat is dat daarboven? O, god.
Daar kom ik voor in de problemen.
Dat heb ik erg verkeerd gedaan.
Ik zie net dat hij een vizier heeft.
Je hoeft niet te gokken. Dat is handig.
Juist. Schuurdeur, daar gaan we.
Ja.
-Wat? -Nog een overwinning.
Hoe kom je daarbij?
Het is rot, maar je hebt de deuren niet geraakt
-en die waren het doelwit. -Hoe weet je dat?
Omdat er geen...
Met die vreselijke teleurstelling voor hem,
tijd om naar de tent te gaan.
Nee.
Niet klappen. Hij heeft een man gedood.
Jouw AK-47 liep vast.
-Nou... -Die lopen nooit vast.
Dat was nog nooit gebeurd tot jij verscheen.
Hij raakte oververhit.
Doordat je in het begin in de lucht aan het schieten was.
Daar zijn ze voor. Bruiloften, begrafenissen, examenresultaten.
Je gaat naar buiten en je schiet met een AK de lucht in. Het is vreugdevol.
Het confettikanon van de ontwikkelende wereld.
Vergeet dat maar. Ik heb de scores.
Dit is belangrijk.
Jeremy Clarkson, je schoot 2600 keer.
En het aantal doelwitten dat je raakte,
was één.
Je lacht wel, maar dat is één meer dan hij.
-Dat klopt. -Het is één meer, dus win ik.
Wacht. Het ligt aan hoeveel doelwitten ik heb geraakt.
Maar jij had een rolbeugel.
-Dat klopt. -Dat klopt en hij scoorde...
Ja?
Niks.
Hij raakte echt niks.
-Ja. -Dat is het.
Wat is onze conclusie na dit alles? Heren?
-Kunnen we een redelijke doen? -Ja.
Jouw Mercedes Nissan had een los achterste
en dat is niet goed voor een pick-uptruck.
Echt niet. De Volkswagen is erg goed,
maar pick-uptrucks zijn gereedschap en hij is te deftig.
Dat kan niet met vieze schoenen. Dat werkt niet.
Dus de Ford? De goedkoopste.
Hij is de goedkoopste en ook de mooiste.
En ik zou hem ook echt kopen.
-Zou je hem kopen? -Ja.
-Wij kopen de Ford. -Ja.
Wij kopen de Ford. Welke zou jij kopen, James?
Ik zou geen pick-uptruck kopen.
Dat weet ik, maar bij deze test,
welke zou jij kopen?
Geen. Ik koop er geen.
Dat weet ik. Maar we testen pick-ups. Welke pick-uptruck
van de drie zou jij kopen?
Ik zou geen pick-uptruck kopen.
Je hebt net 20 minuten deze pick-uptrucks besproken.
Het publiek wil weten welke jij de beste vindt.
Ik ben namens het publiek tot de conclusie gekomen
dat je geen pick-uptruck moet kopen.
James, je hebt een krachtige fantasie. Gebruik die. Doe alsof.
Kom met mij mee op reis. We gaan je fantasie opwarmen.
-Beeld je in dat je een adelaar bent. -Oké.
Zie jezelf over de bergen vliegen.
Kun je het voelen? Voel je de wind?
-Is het niet prachtig? -Ja.
Beeld je in dat je een pick-uptruck hebt. Welke is het?
-Wat moet een adelaar daarmee? -Nee.
Nee. Stel je voor, James May,
een landschap. Zie je het? Er zijn mooie, groene heuvels,
wat schapen, je bent een boer.
Je loopt rond met je hond. Schapen om je heen.
-Mag ik Beethoven spelen? -Beethoven speelt. Live, natuurlijk.
Er staat daar een prachtig hek. Een oude eik reikt over het hek.
En onder de eik staat je boerenpick-uptruck. Welke is het?
Die staat er niet. Ik zou er geen hebben.
-Niemand zou er één moeten hebben. -Zelfs in je fantasie...
Mijn fantasie staat geen pick-uptruck toe. Ik ben niet koppig.
Ik ken mijn brein.
-Ja. -En ik wil geen pick-uptruck.
Je hebt zoveel tijd verspilt aan het niet kiezen van een pick-uptruck
en door te zeggen dat de Slag om Engeland gelijkspel was, dat er geen tijd is
voor het grote sterrenduel tussen
Adrian Chiles en Howard van de Halifax-reclames.
O, nee.
Precies. En met die vreselijke teleurstelling moeten we eindigen.
Bedankt voor het kijken. Fijne avond.