DETROIT - STANY ZJEDNOCZONE
MORZE KARAIBSKIE - WENEZUELA GUJANA - BOGOTA - KOLUMBIA - PERU
PEKIN - CHINY - CHONGQING
UŁAN BATOR - MONGOLIA
MORZE KASPIJSKIE -GRUZJA TBILISI - AZERBEJDŻAN - BAKU
PARYŻ - FRANCJA - BOURG-SAINT-MAURICE
WIELKA BRYTANIA OXFORDSHIRE - LONDYN
WALIA - LONDYN
SZKOCJA
SZWECJA - OSLO - SZTOKHOLM
Witajcie. Dziękujemy bardzo.
Dziękujemy.
Witamy.
Dziękujemy bardzo.
W dzisiejszym odcinku...
James w okularach.
Ja udaję psa.
Terrorysta wcina słoną przekąskę.
Mamy wszystko.
-Wszystko dla was. -Te emocje.
Dziękujemy.
W rozwijającym się świecie ludzie od wielu lat
używają pick-upów produkcji japońskiej.
Ale teraz europejscy producenci również postanowili w to wejść.
Stworzyli własne pick-upy.
To prawda. By je ocenić,
w tym tygodniu The Grand Tour zaprasza na podróż przez historię.
Zaczniemy od średniowiecza,
co oznacza wizytę w ogródku Richarda Hammonda.
CODZIENNE ŻYCIE W ROZWIJAJĄCYM SIĘ ŚWIECIE
W tych częściach świata, gdzie nie ma wody bieżącej ani elektryczności,
pick-up musi robić coś więcej,
niż tylko przewozić zwierzęta i ofiary plagi.
Dlatego James zmienił swojego mercedesa klasy X w elektrownię,
używając jego tylnej osi do wytwarzania prądu dla wioski.
Tymczasem Richard używał swojego forda rangera
do orania pola.
Tak, orzę pole moim pick-upem.
Nie ma większego szczęścia.
Ja zmieniłem mojego volkswagena amaroka w system nawadniania.
Pompa dostarczy wody
ze studni na wspólne grządki.
Słyszę, jak płynie
w tle dźwięku mojego diesla V6 z turbosprężarką.
Napraw to!
Weź to!
-Hammond! -Co?
Jak złapać ten przewód?
Nie wiem! To tobie uciekł!
Jeremy, wkurzyliśmy go!
Uciekajcie!
Ty...
Clarkson!
Zgaś silnik!
Co to było?
Rozciąłem...
Ojej.
Tu i tu, do tego szyja.
Mieliśmy pokazać, co potrafią pick-upy.
Udało nam się! Udowodniliśmy, że...
Ja udowodniłem.
Uciąłem trzy kawałki drewna na płot.
Hammond zaorał cztery zagony, by mogło tam coś rosnąć.
Tobie udało się jedynie niszczyć.
Odebrałeś nam warzywa, elektryczność,
oświetlenie,
możliwość postawienia płotu.
-Udowodniłem, że... -Odebrałeś jedzenie.
Ale mój silnik jest potężny. Mocniejszy niż wasze.
I co ci to daje?
Prędkość i moc.
-Nie o to chodzi. -Właśnie, że tak.
Patrzcie, co mi się udało.
Nie dostarczylibyście tak szybko takiej ilości wody.
Na szczęście. Bo nie wyglądałoby to tak.
-Nie rozumiesz sedna. -Dlaczego?
Dlaczego zawsze musisz przedobrzyć?
-Zamknij się. -Dlaczego?
To miał być test europejskich pick-upów.
Jest europejski.
Nie licząc faktu, że zaprojektowano go w Australii.
I zbudowano w RPA.
A silnik?
Powstał w Turcji.
Jest europejski.
Częściowo.
Nie roztrząsajmy, gdzie leży Turcja.
Udowodniliśmy, że wszystkie trzy sprawdzają się
w krajach rozwijających się, kiedy w wiosce panuje pokój.
Teraz musimy sprawdzić, jak radzą sobie,
gdy pokój się kończy i nadchodzi czas rewolucji.
DYKTATOR OBALONY
Kiedy rewolucja się kończy,
należy usunąć wszelkie ślady po złym, znienawidzonym dyktatorze.
Dlatego przyczepiłem mojego mercedesa do wielkiego pomnika
Kim Yong Clarksona, by zobaczyć, czy go pociągnę.
Oto zasady. Muszę zrobić to
przy użyciu jak najmniejszej liczby obrotów.
Ustawię terenowy napęd na cztery koła.
Jeremy Clarkson tego nie potrafi.
Pierwszy bieg, manualna skrzynia biegów. Wyłączam kontrolę trakcji.
Wiesz, że to wcale nie mercedes?
To nissan udający mercedesa.
-Ma silnik Nissana. -Tak.
W tym tkwi problem, to zaledwie 2,3-litrowy, czterocylindrowy diesel.
Niech będzie...
Mając wystarczająco mocy i wysoki moment obrotowy...
James jest odpowiednią osobą.
Do dzieła.
Kontrola trakcji, blokada mechanizmów różnicowych.
Spadaj.
Poszło!
Tak!
Już po nim!
Prosto na twarz.
Co za uczucie!
To było...
-Na twarz. -Tak.
-W ziemię. -Tak.
Widziałeś, co się stało z nosem?
-Tak. -Patrz!
Teraz twoja kolej.
Tak. May Tse-tung.
Czas zakończyć twoje rządy terroru.
Może i jest najbardziej upartym człowiekiem na świecie,
ale nie ma szans z silnikiem tego forda rangera.
Oczywiście ma więcej mocy niż jego nissan.
197 BHP kontra 188, wyższy moment obrotowy.
Potężny silnik. Może pociągnąć pociąg.
Te pięciocylindrowe diesle używane są
w pociągach Vivarail 230.
Wiesz, że ma o jeden cylinder więcej?
Tak, bo ma silnik z tureckiego bazaru.
„Specjalna promocja, przyjacielu. Dodatkowy cylinder. Tylko dzisiaj”.
Minimalne obroty. Półtora tysiąca...
Może trochę więcej.
Trzymaj się.
Dalej, May.
Leci. Przygniecie mnie.
No dalej. Zrzuć tego starego spaniela.
Nie!
Dobrze.
Ciągnie cię za sobą po ziemi.
Nie podoba mi się to.
Patrz.
Nieźle, Hammond.
Wyniki prezentowały się następująco.
James potrzebował 2100 obrotów na minutę, by mnie przewrócić.
Hammond, pomimo większego silnika,
potrzebował 3600 obrotów na minutę, by przewrócić Maya.
Teraz czas na moje zwycięstwo,
pozbędę się ostatniego znienawidzonego dyktatora,
Fiut Pota.
Proszę bardzo.
No nie!
Jest prawdziwych rozmiarów.
Jesteś człowiekiem skromnej postury.
To jest wielkość mojego ego w porównaniu do waszych.
I skala tyranii.
Nie potrzebuję biegu terenowego.
Nie masz go.
Wiem. Bo go nie potrzebuję.
Blokada tylnego dyferencjału.
-Przyda ci się. -Do dzieła. Gotowy?
Tak.
Do roboty.
Możesz za mocno szarpnąć, lepiej uważaj.
Wygrałem w kolejnym teście!
Wygrałem w obu.
Skąd taki pomysł?
600 obrotów na minutę. I najlepiej poradziłem sobie w wiosce.
Zniszczyłeś wioskę.
To nieistotne.
Teraz czas na to, co zazwyczaj dzieje się,
kiedy nie ma już dyktatora.
W rządzie panuje zamieszanie,
spakowaliśmy zatem nasz dobytek do pick-upów
i zbieramy się do ucieczki.
Nie ma czasu na układanie kolekcji płyt.
Nie układam! Chcę się upewnić, że płyta Yes,
-moja najcenniejsza rzecz, jest... -Pospiesz się.
-Uciekamy! -Tak.
-Zostawiłbym to. -Co?
Cały świat ma iPody.
-Nie sądzę... -Po co ci gramofon?
Należał do mojej babci. Uciekamy przed rebeliantami.
Nie komentuj tyle. Wsiadaj do auta!
-Mogę uciekać. -Tak.
Idealna linia prosta.
Ten, kto pierwszy dotrze do tamtych flag...
Tak?
Najlepszy uciekinier.
Właśnie.
-Wyścig równoległy. -Ucieczka.
Wyścig ucieczki.
-Uciekajmy więc. -Do dzieła.
Jeśli chcecie uciec przed rządowymi siłami,
będziecie potrzebować Amaroka. Do setki w osiem sekund.
Niczym szybki hatchback.
Jest najszybszy i najpotężniejszy z całej trójki,
do tego najlżejszy.
Nie w tej chwili, ale ogólnie.
Mam największy silnik. 3,2 litra, pięć cylindrów.
Nie tylko jest w stanie dosłownie pociągnąć pociąg,
ale jest też używany w Transitach.
Każdy, kto kiedykolwiek był na autostradzie, wie,
że one są szybsze niż to, czym jedziecie wy.
Muszę przyznać,
że nie jestem zbyt pewny siebie.
2,3-litrowy silnik mojego mercedesa jest bardzo solidny.
Przetrwa tysiąc lat, ale nie nazwałbym go potężnym.
Mogę mieć też parę problemów z aerodynamiką.
Skorzystam z automatycznej skrzyni biegów,
licząc, że Mercedes wie lepiej.
Dalej.
Powolny start jak na ucieczkę.
Coś mi spadło.
Mój rower!
Chciałem mieć rower, gdy już ucieknę.
Część zastawy. I przegrywam.
A Jeremy ucieka!
Pędzi jak burza.
Mnóstwo szkła!
Wszędzie jest szkło!
Mało miejsca na hamowanie.
Moje lego!
Rower...
Oto nasze nowe życie.
Lego, śmietanka i gówniana płyta.
-Mówisz... -Zacznę od nowa.
-Mamy krzesło. -Sądzisz...
-Będzie dobrze. -Wszystko gra.
-Tak. -Postawmy sprawę jasno.
Zostało nam niewiele rzeczy,
ale volkswagen wygrał w kolejnym teście.
-Kto tak uważa? -Ja.
Tak, ale już nie ma dyktatury.
-Obaliliśmy dyktatora. -Jest demokracja.
Był szybszy o 1,6 kilometra.
-Jest najszybszy. -Był najlepszy
w przewracaniu pomników. I najlepszy w nawadnianiu.
Nie. Może i byłeś pierwszy, udało ci się przeżyć,
ale co to za życie?
-Mam... -Masz pół stołu i materac.
I najgorszą płytę w historii.
-Nic ci nie zostało. -Mam to, co musi mieć dom.
To jest najgorsza płyta?
Walory albumu Yes są ważne,
ale kraj nadal spowija chaos
i musimy spieszyć ludności z pomocą.
NADCIĄGA POMOC HUMANITARNA
ONZ
Jak nasze pick-upy poradziły sobie w tej roli?
PANIENKI
Całkiem nieźle.
Nie ma tu nikogo z Oxfamu.
Jasne, że nie.
Wrócimy do tego później.
Teraz czas nalać do pełna
na stacji przy Alei Pogawędki.
ALEJA POGAWĘDKI
Ostatnio dużo mówi się o elektrycznych samochodach.
Stwierdziliśmy, że też musimy o tym porozmawiać.
-Tak. -Zaczniemy
od nowego Audi E-trona. Oto jego zdjęcie.
Bardzo ładny, jasne.
Problem w tym, że e-tron to po francusku kupa.
Serio?
Tak.
Raczej nie sprzedadzą ich wiele we Francji.
Raczej nie. Podobnie jak Hyundai,
który zaprezentował samochód o nazwie Kona.
Nie sprzedadzą ich za wiele w Portugalii.
Czemu? Kona to po portugalsku kupa?
Nie.
Więc czemu?
Nie możemy mówić tego słowa.
Mourinho?
Tak. Właśnie.
-Idziemy dalej. -Tak.
Słyszeliście o tym, że Jaguar być może
przerzuci się na wyłącznie elektryczne auta?
Czytałem o tym.
Same elektryczne Jaguary.
Nie będziemy mogli usłyszeć,
jak nasz gość w jaguarze opuszcza nasz dom po poranku
z naszymi srebrami w bagażniku.
-Dobry argument. -Ryzykowne.
Właśnie to przetrawiłem.
Albo będą pojawiać nam się pod domem, dzień czy noc.
„Przepraszam. Mogę u ciebie naładować auto?”
„U mnie jest mały problem z dostawcą prądu”.
-Podepnij do ściany. -„Dziękuję”.
Na chwilę żarty na bok,
największy problem jest w tym, że cała infrastruktura ładowania
w tym kraju nie jest wystarczająco dobra,
by utrzymać wysoki popyt.
Ale będzie lepiej. Większość ludzi
ładuje je w nocy. Ja tak robię.
-W nocy. -Tak. Wiem.
Ale w długą podróż nie zabierzesz swojego domu.
Będziesz korzystać z punktów.
Punkty ładowania pojawiają się wszędzie.
-To prawda. -Coraz ich więcej.
Tak.
Spójrzcie na to tak. Drugą najnudniejszą rzeczą, jaką robi facet,
jest tankowanie. Drugą po...
Przymierzaniu spodni.
-To jest najgorsze. -Prawda.
Drugą najnudniejszą rzeczą jest tankowanie,
-które zajmuje ze trzy minuty. -Tak.
Ładowanie auta to jakieś 40. Nie mam na to czasu.
Ale te 40 minut... Dzisiaj możesz zrobić to szybciej.
Ładowanie jest coraz krótsze.
Czas znacznie się skraca.
Tak, ale musicie pojechać do punktu,
gdzie jest pełno śmierdzących facetów grających na automatach.
40 minut? Wolałbym robić wiele innych rzeczy,
a nie to.
Jeśli mam szczęście, przeżyję jeszcze 175 000 godzin.
Nie chcę marnować tego czasu na ładowanie samochodu.
Pozostając w temacie, ikoniczne londyńskie czarne taksówki
przeszły na elektryczność. Oto zdjęcie.
Jechałem nią jako pasażer i jako kierowca. Jest świetna.
Prowadzi się gładko. Jest bardzo wygodna i bardzo cicha.
Co oznacza, że dokładnie usłyszycie wszystkie poglądy kierowcy.
-To przydatne. -Wszyscy mówią,
że lubią czarne taksówki.
-Ciągle z nich korzystam. -Jesteś dinozaurem.
Po prostu nie lubię Ubera.
Wcale nie.
-Nie lubię Ubera. -Uber działa.
Widziałeś, jak prowadzą? To przerażające.
Zatrzymują się na środku skrzyżowania i nie wiedzą, co robić.
I zawsze jeżdżą priusem. Do tego te ich reklamy:
„Nie wszyscy nasi kierowcy to gwałciciele”.
Co to w ogóle za slogan? Wybaczcie, nie wsiądę do auta z...
Słuchajcie, zostało mi tylko 175 000 godzin.
Przestań o tym przypominać albo skrócę ci ten czas.
-Słuchajcie... -Znacznie.
Zgadzam się z nim i lubię Ubera. Podoba mi się, że dostajemy powiadomienie
o tym, kto po nas przyjedzie i czym.
A po co ci to?
-To i tak będzie prius. -Wcale nie.
Koleżanka korzystała raz z Ubera przed świętami,
kierowca był z Ameryki Południowej.
Dostała powiadomienie o treści:
„Jesus pojawi się w hondzie accord”.
Nie tak było w Nowym Testamencie.
-Nie. -Kto by pomyślał?
Słuchajcie, powstała nowa wersja Bugatti Chirona.
Mam tu zdjęcie. Nazywa się Chiron Sport.
Zastanawia mnie, czy zwykły Chiron nie był wystarczająco sportowy?
Był, prawda?
Był. Może jest mocniejszy?
Nie. Jest 18 kilogramów lżejszy,
bo ma wycieraczki z włókna węglowego.
To wszystko?
Z czego były wycieraczki tamtego?
Były żeliwne.
18 kilogramów lżejszy?
-Ile kosztuje? -2,3 miliona funtów.
Dużo, co?
Standardowa wersja kosztowała dwa miliony.
-Coś mi przyszło do głowy. -Co?
Powiedzmy, że często chodzicie z ciężką teczką.
Jeśli kupicie zwykłego chirona,
a zostawicie teczkę w domu, automatycznie macie
-wersję Sport. -Prawda.
Oszczędność 300 tysięcy funtów.
Dobra rada.
Wielu naszych widzów z niej skorzysta.
-Doradzamy klientom. -Tak! Lubię to robić.
Jesteśmy tu dla was.
Mogę zmienić temat? Mam coś ciekawego.
-Dobrze. -Pewien facet w Kanadzie
zmniejszył koszt ubezpieczenia samochodu,
deklarując się jako kobieta.
Nie przeszedł operacji,
nie zamienił torpedy na pieroga, jedynie...
Dziękuję, doktorze.
-Jedynie wykorzystał... -Powiedział torpeda?
...lukę prawną pozwalającą na zmianę płci.
Torpeda! Uważasz, że masz torpedę?
-Tak się mówi. -Jedzie na niej...
Znam inną historię.
Był jakiś facet, skazany na długą odsiadkę,
który nagle przypomniał sobie, że jest kobietą.
„Poproszę do więzienia dla kobiet.
„Takiego, jakie widziałem w sieci”.
-I to zadziałało. -Zadziałało.
Trafił do więzienia dla kobiet.
Na pewno źle się tam zachowywał.
Nie polecam próbować tego
w przymierzalni na basenie.
„Czołem, panienki, jestem kobietą, tak jak ty i ty.
„Zostawię garnitur i krawat, i pójdę pod prysznic
„z resztą... Ojej, wagina mi zesztywniała.
„Wybaczcie”.
To złożony i delikatny temat,
ale jeśli chcecie obniżyć ubezpieczenie za samochód, nie próbujcie
określać się jako kobieta,
wystarczy określić się jako duchowny.
Oni mają tanie ubezpieczenia, prawda?
Tak, do tego jako duchowni
-wciąż możecie nosić sukienkę. -Wszyscy wygrywają.
Kolejne dobre rady.
Słuchajcie.
Kojarzycie Morgana?
-Ja tak. -Tak.
Firma ma poważny problem,
bo robią nadwozia z jesionu.
Wszystkie jesiony w Wielkiej Brytanii
albo wyginęły, albo są bliskie wyginięcia.
Morgan będzie importować drewno z zagranicy.
-Co? -Zagraniczne drewno.
Zagraniczne drewno w Morganie?
Wyobrażacie sobie? Może być niemieckie.
Boże, niemieckie drewno.
-To niemożliwe. -Niemieckie drewno.
Prawdopodobnie z powodu tego problemu
zdecydowali się poszerzyć działalność.
-Co teraz robią? -Będą robić rowery.
Drewniane?
Tak, mamy tu zdjęcie,
błotniki i osłona łańcucha są z drewna.
-Serio? -Tak.
Morgan wkracza w przyszłość.
Co potem? Drewniane kanadyjki?
To ciekawe, co mówisz. Nie kanadyjki.
To duża niespodzianka,
robią kosmetyki do włosów.
Co?
Robią produkty do włosów,
mam tu informacje.
Prosto ze strony Morgana.
-Tak na to mówią. -Mają...
-Mówią na to elektryczny komputer. -Tak.
Mają swoją stronę?
Opisują swoje nowe, typowo brytyjskie produkty do włosów.
„Balsam powstał po to, by dżentelmen
„panował nie tylko nad samochodem, ale i nad swoją fryzurą”.
Urocze.
„Eleganccy właściciele morganów”,
nie ma czegoś takiego jak eleganccy właściciele morganów,
„mogą pewni siebie ruszać w trasę,
„wiedząc, że ich stylowa koafiura wytrzyma”.
Pozwolicie, że spytam,
czemu wszystko na świecie ma nazwę, kubki, okulary,
kardigan Jeremy'ego Clarksona, ale rzeczy do włosów
to po prostu produkty?
Idziecie do fryzjera, a on proponuje produkt.
Lepiej odmówić, bo może chodzić o sos.
-Właśnie. -To jest produkt.
To dość niejasne. Mogą nałożyć wam na włosy asfalt.
Stopione aluminium to też produkt.
-Właśnie! -Czy nie?
To produkt.
Nie wiem, czy Morgan rozumie swoich klientów.
Twierdzisz, że ich typowy klient zazwyczaj nie...
Nie są to ludzie dbający o włosy.
Hammond, ty masz morgana i...
Właściwie...
Porozmawiajcie o tym między sobą.
James, chciałbym coś z tobą skonsultować.
Co?
-Chwila. -Co ty robisz?
Chodzi o to,
-że twierdzisz, że nie używasz... -Nie podoba mi się to.
Czuję się niezręcznie.
Tak będzie.
Zrobiłem to zdjęcie w zeszłym tygodniu.
To Richard Hammond,
-przybliżę... -Parę siwych włosów.
Kilka siwych włosów. Widzicie?
Tak? Kiedy przyszedłem dziś do pracy...
Wciąż tu są. Żona obcięła mi włosy. Są tu.
-Nie ma ich. -Są! Nie farbuję się!
Nie ma.
Przybliż się, są tu.
Jako niezależny ekspert mówię, że nie ma.
-Nie ma ich! -Są!
Korzystasz z produktu Morgana.
Nigdy nie farbowałem włosów. Boże.
Kończymy Aleję Pogawędki?
Chciałbym...
Wolałbym trafić do wielkiego blendera.
Kończymy Aleję Pogawędki.
Teraz chciałbym opowiedzieć o Jaguarze XE.
Nie o twoich włosach.
To bardzo ładny mały samochód, jeśli mam być szczery.
Świetnie wygląda, nie jest przesadnie drogi,
cudownie się go prowadzi,
a mimo to ludzie wolą kupować BMW.
Jaguar zawołał swoich specjalistów z szopy
i kazał zrobić im szybką wersję, o której wszyscy będą mówić.
Aby niskim kosztem zmienić zwykły sedan w sportowy,
wyposażamy go najczęściej w szerokie opony,
niezły silnik V6
i kubełkowe fotele.
Ale spece z Jaguara poszli dalej.
Przedstawiam wam model Project 8.
Musicie wiedzieć, że jedyne części,
które łączą te dwa modele, to dach i przednie drzwi.
Poza tym zmieniono wszystko. I to nie bez powodu.
Producenci zdecydowali się na hamulce węglowo-ceramiczne,
które są dużo większe niż standardowe.
To oznacza, że trzeba było użyć też większych kół.
Tyle że większe koła nie pasowały do poprzednich nadkoli.
Musieli więc przeprojektować cały przód samochodu,
reflektory przednie i całą resztę.
Do tego jeszcze rozstaw przednich i tylnych kół.
Postanowili go poszerzyć.
Należało więc też poszerzyć nadkola.
A zatem nowe panele w tych miejscach,
nowe drzwi tylne oraz nowy panel tutaj i tutaj.
Następnie kwestia silnika.
Projektanci nie chcieli kombinować
i użyli pięciolitrowej, turbodoładowanej V8.
Ale silnik nie pasował. Żeby się zmieścił, trzeba było ciąć przegrodę.
Gdy jednak silnik trafił na miejsce, pojawiły się wątpliwości.
„Zrobiło się za ciężko, musimy odjąć nieco masy
z przodu auta”. Maska, którą widzicie, jest z włókna węglowego,
podobnie jak przednie skrzydła i reszta.
Odmieniono również zawieszenie. Teraz ma amortyzatory Bilsteina,
każdy wart 1000 funtów.
Do tego przeguby kulowe i ceramiczne łożyska,
jak te używane w wyścigówkach.
Ośmiobiegowa przekładnia
także wymagała podrasowania,
podobnie jak napęd na cztery koła.
Należało też usunąć koło zapasowe,
a wnękę po nim wykorzystać do poprawy aerodynamiki podwozia.
Kiedy podliczono koszty całej modernizacji,
pojawił się problem.
Aby produkcja była opłacalna,
Project 8 musiał kosztować 150 000 funtów.
To cztery razy tyle co standardowe auto. Cztery!
Oto więc pytanie.
Jak trzeba być szalonym, by wydać 150 000 funtów
na wóz tworzony w sławnej szopie w regionie Midlands
przez półtora roku?
Odpowiedź jest prosta. Nie trzeba,
bo ten samochód jest fantastyczny.
Ten model silnika może być sprzed 10 lat, ale ma niesamowity charakter.
I blisko 600 koni mechanicznych.
Czyli osiąga 100 km/h w ciągu 3,3 sekundy.
Prędkość maksymalna to 320 km/h.
Co jeszcze ciekawsze,
dziesięć minut przed zamknięciem toru Nürburgring na zimę
inżynierowie Jaguara Project 8 poprosili właścicieli o ostatnią rundkę.
I pokonali rekord dla czterodrzwiowych sedanów z czasem
siedmiu minut i 21 sekund.
Istna petarda.
Jeśli włączycie manualną skrzynię biegów,
tryb torowy i wyłączycie kontrolę trakcji,
sprawy zaczynają się komplikować,
zwłaszcza gdy zjedziecie z toru.
Dlatego trzeba pozostać na torze, a w tym aucie to łatwizna.
Przyczepność dzięki napędowi na cztery koła, szerszemu rozstawowi
i oponom Michelin Cup
po prostu olśniewa. Coś pięknego.
Można ścinać zakręty przy niewiarygodnych prędkościach.
To było 140 km/h.
Co za przyczepność.
Aż zdarłem sobie skórę.
Uwielbiam małe sportowe sedany z przednim napędem.
Miałem Mercedesa Clk Black,
a ten wóz jest jeszcze lepszy.
Przyćmiewa nawet najmocniejszą wersję BMW M3.
Nie mówcie głośno, ale pokonałby nawet
Alfę Quadrifoglio.
Doskonale.
Naprawdę.
Ale czy to wciąż Jaguar?
Można oczywiście zamówić wersję z klatką,
ale ta ma z tyłu normalne fotele.
A tutaj mamy mnóstwo miejsca na pożyczone obrazy olejne,
i cały sprzęt na nocny wypad,
by pożyczyć kolejne. Krótko mówiąc, tak, to Jaguar.
Ma napis „prototyp”, więc nie trzeba płacić podatku.
Zupełnie jak moje prototypowe spodnie i zegarek.
Czy ta prototypowa kamera, którą dziś kręcimy.
To jednak nie wszystko.
Przy normalnych prędkościach w trybie komfortowym czy nawet dynamicznym
TRYB DYNAMICZNY
jest cichy i wyważony, jak przystało na Jaguara.
Ma nawet małe sprężyny osadzone na większych,
żeby uprzyjemniać jazdę.
Wszystko jest jednak względne. Nie jest to komfort porównywalny
z wylegiwaniem się na hamaku i słuchaniem gołąbków w letni dzień.
Jest jednak wyposażony w klimatyzację, wyświetlacz
i elektryczne fotele,
więc jest wygodniej niż zwykle.
Pod każdym względem spisuje się lepiej od oczekiwań.
Nie powinno nas to jednak dziwić, bo ostatnim razem,
gdy projektowano coś na szybko w szopie w Midlands,
narodził się myśliwiec Spitfire.
Dzięki niemu wygraliśmy bitwę o Anglię.
Trzy, dwa, jeden, James May.
Gotowy?
-Jeszcze chwila. -Co?
-Spitfire. -Tak.
To hurricane'y wygrały bitwę o Anglię.
-Nieprawda. -Prawda.
Było ich więcej, łatwiej się je budowało,
naprawiało i pilotowało.
To jakbyś powiedział, że Nissan Juke jest lepszy
niż Lamborghini Aventador, bo łatwiej go zbudować
i jest ich więcej.
-Nie o to chodzi. -O to!
Hurricane'y miały stabilniejszą platformę działka przy kokpicie.
Zaliczyły więcej zestrzeleń wroga
niż pozostałe maszyny razem wzięte.
-Tak. -Wygrały.
Ale spitfire'y wspaniale się prezentowały,
co poprawiało morale na ziemi,
ludzie myśleli: „Popatrz na nie,
„nie możemy przegrać!”.
Tak, ale samym morale nie zestrzelisz wroga,
to robiły hurricane'y. To fakt.
Nawet chłopczyk patrzący zza okna mówił: „Patrz,
„tam leci spitfire, a ja wstąpię do RAF-u”.
Tego potrzebowaliśmy.
Nikt nie chciał latać hurricane'ami, wyglądały jak bassety.
Wcale nie.
A i tak najlepszymi myśliwcami II wojny
był messerschmitty 109. Każdy to wie.
Nie wygrały bitwy o Anglię.
Nikt tak naprawdę jej nie wygrał. To był remis.
-Co? Kto ci to powiedział? -To był remis!
Koledzy!
Nie chcę gadać jak typowy prezenter programu motoryzacyjnego,
ale moglibyśmy wrócić do Jaguara.
Dobrze, nie chcę gadać z nim o samolotach.
-Bo się myli. -Dobra. Wróćmy do Jaguara.
-Tak. -Czy to samochód dla każdego?
Raczej nie,
istnieje 300 egzemplarzy i wszystkie mają kierownicę po lewej.
Poświęcili tyle czasu i wysiłku...
I pieniędzy.
A produkują ledwie garstkę aut,
montując kierownicę po złej stronie?
To naprawdę dziwne. Ale ponieważ nie chcę słuchać
jego gderania o hurricane'ach, sprawdźmy może,
jak ten wóz radzi sobie na Eboladrome.
Wystartował z dzikim hurkotem silnika V8,
błyskawicznie wchodząc w Nieprosty.
Nieco zmienia swój tor, ale wszystko jest pod kontrolą,
wykorzystując 592 konie mechaniczne.
Z lekkim piskiem opon pokonuje Twój Własny.
Ostra redukcja ośmiobiegowej przekładni,
więcej pisku superprzyczepnych opon Michelin,
które niewątpliwie sprawują się, jak należy.
Znowu gaz do dechy po powrocie
na Nieprosty.
Potem kolejne ostre hamowanie
i skręty na szykanie przy Domku Starszej Pani.
Napęd na cztery koła utrzymuje auto w ryzach.
A teraz szarża wyboistym odcinkiem w stronę Stacji Pośredniej.
Niezły hałas.
Sporo piszczenia opon, ale koło Owczej Łąki auto
wpada w ładny drift i przekracza metę.
Całkiem nieźle. Zrywna maszyna.
Zachowuje się jak wyścigówka, od razu widać.
O to właśnie chodzi, jak zachowuje się na drodze.
Tak czy owak, to najlepsze czasy na naszej tabeli,
a nasz jaguar czeka już na zajęcie lokaty.
Jeśli w ogóle wskoczy na listę.
No to sprawdźmy.
Tak?
Ożeż ty!
Chwila. Jest szybszy od GT3 RS? Mój Boże.
Serio, to naprawdę porządny wóz.
-To Spitfire wśród samochodów. -Hurricane.
Już. Starczy. Stop. Koniec.
Starczy. Uspokój się.
-I kontynuuj. -Dziś dowiadujemy się...
-Tak może być? -Tak.
Dowiadujemy się, jak nowe modele europejskich pick-upów
radzą sobie w rozwijającym się świecie.
Dowiedzieliśmy się też, że volkswageny są najlepsze.
Nic podobnego.
Owszem, tak.
To było najszybsze i najmocniejsze auto.
Tylko że to niespecjalnie się liczy w kraju,
w którym jest więcej kałasznikowów niż ambulansów.
Niech ci będzie.
Przekonaliśmy się, co dzieje się po zakończeniu pokoju,
gdy pomniki dyktatorów upadają i zaczyna się chaos.
Teraz wracamy do wydarzeń, które zwykle dzieją się zaraz potem.
INTERWENCJA WOJSKOWA
Sytuacja wygląda następująco.
W kraju panuje chaos, nadciągają wrogie armie,
a nasze zadanie to transport paliwa
na helikopter naszej strony.
Potem będzie można ostrzelać wioski.
Serio?
Tak będzie.
W tym celu musimy ruszyć stąd i dotrzeć do tej bazy.
Kto dojedzie pierwszy, zwycięża.
Czyli ja.
Po zapięciu pasów czekaliśmy na syrenę.
I oczywiście każdy ruszył w inną stronę.
Tak.
Jeśli pojadę tutaj... Tak.
Jadę po walijskich wertepach w pick-upie, by dowieźć paliwo do helikoptera.
Cały się trzęsę.
Tutaj mam skręcić w prawo. Cały ten test uwypukla,
że kręcimy na Wyspach Brytyjskich.
Bo za parę lat, gdy brexit nas na dobre przyciśnie,
wybuchnie wojna domowa, a pick-upy staną się niezbędne.
Jeśli uda mi się pokonać ten wyłom,
nie będę musiał okrążać muru.
Jedziemy.
Mam kompas. To będzie proste.
To cholerstwo jest naprawdę odporne.
I o to chodzi, ma być praktyczny.
Jest jak spodnie Jacka Reachera. To po prostu spodnie.
A to po prostu pick-up.
Niestety mój amarok nie nosił spodni Jacka Reachera.
No dawaj. W górę!
Dawaj, ty gruchocie!
Dobra. To chyba tutaj.
Witam.
Pan Hammond.
Dotarliśmy w to samo miejsce. Sprawdźmy, co jest grane.
W górę. Dawaj.
Nie! Dlaczego jego wóz daje radę, a mój nie?
Jak to możliwe?
Dawaj.
Nie może podjechać. Nie ma szans.
Ma lepsze opony. O to tu chodzi.
Cokolwiek było przyczyną, musiałem znaleźć łagodniejszy podjazd.
Dawaj. Musimy to wygrać.
Musimy.
Ten amarok nie jest chyba stworzony
dla bojowników o wolność w Afryce czy na Bliskim Wschodzie.
To raczej auto dla angielskich geologów.
Ma stację ładowania do laptopa i skórzaną kierownicę.
Nie sądzę, że przydaje się to w Mogadiszu.
Mam jechać na zachód. Chwilę na południowy zachód,
unikając tej grupy drzew.
Co to ma być?
Przebrnąłem.
To Hammond. Jedzie nie w tę stronę.
Nie ten kierunek.
Widok Jamesa jadącego w złą stronę bardzo mnie uspokaja.
To znaczy, że ja jadę w dobrą.
Tymczasem ja w amaroku szukałem innej drogi.
Dobra. Moment.
Wjechałem na pole golfowe.
Którędy mam jechać?
Gdybym objechał je szybciej, dałbym radę.
Tak, to tędy, jedziemy.
Wszystko jasne.
Z kolei ja, kierując mercedesem, poczyniłem znaczne postępy.
Mam tu świetny panoramiczny system kamer.
Kiedy robię trudne manewry, mogę przełączać kamery
i obserwować każdą stronę. Mogę spojrzeć na prawe koło,
lewe koło czy na maskę.
Nie mam prawa niczego uderzyć. Prościzna.
Ani razu nie przywaliłem w nic.
Natomiast ja zdałem sobie sprawę, że chociaż raz w życiu
James jechał w dobrą stronę.
No dobra, zgubiłem się.
Miałem jechać tam.
Pojadę tędy.
No już, pokaż, ile fabryka dała.
Nie mogę przegrać.
Ostrożnie, mały garb.
Gdy inni ciągnęli się z tyłu,
znalazłem wyboisty skrót, który prowadził do bazy.
Turbulencje.
To była spora wyrwa.
Jeremy i ja także zmierzaliśmy w dobrym kierunku.
Jechaliśmy dłuższym odcinkiem, ale za to szybszym.
Hopa.
I to ja rozumiem.
Tak.
Na szybkiej drodze amarok zaczynał się rozkręcać.
Teraz to się jedzie.
Nawet z 500 litrami paliwa lotniczego z tyłu.
Uwaga.
Mimo że mercedes ma sprężyny śrubowe,
jazda nie należała do komfortowych.
Drzewa.
I wtem...
Dupa!
Ślepy zaułek.
Zmarnowałem tylko czas. Muszę zawrócić.
Tamtędy nie dam rady. O Boże.
Ani tamtędy.
Tracę cenny czas.
Na szybszej drodze potężny amarok zaczynał przeważać nad fordem.
Dobra, Hammond, dorwę cię.
Załatwię go.
Nie sądzę, kochany. Nic z tego.
No dawaj, amaroku!
Dorwij go.
Zniszcz go!
Chcę medal. Chcę dostarczyć to paliwo.
Nie ma szans.
Nie przejedziesz. O nie!
Wykiwałem go.
Dawaj, Jeremy. Dorwij go!
Nie!
Teraz ja prowadzę.
Jestem liderem.
Nie! Porażka.
To ten obiekt. Szlag!
Tam jest helikopter i, raz jeszcze,
amarok wygrywa.
Czy ta beczka...
Co, do diabła?
Pewnie nie dostanę odznaki bojownika o wolność
po czymś takim.
Co się stało?
To przez niego.
A za chwilę zacznie się upierać, że tym razem też wygrał.
Bo wygrałem.
Jasne. Pełen sukces.
Mieliśmy dostarczyć paliwo.
Nie miałeś detonować helikoptera. Spójrz na to!
Jaki mamy budżet programu?
-Mniejszy niż kiedyś. -Tak. Nie wystarczy.
To całkiem drogi sprzęt.
To helikopter.
-Helikoptery nie są tanie. -Ten już jest.
Kompletna katastrofa. Albo jeszcze gorzej.
-Super. -Nie stukaj.
To dobry pick-up.
Jeśli potrzeba ci pick-upa w czasach wojennej zawieruchy,
ten sprawdził się w każdych warunkach.
-Być może zapobiegłem wojnie. -Niby w jaki sposób?
Helikopter miał zakończyć wojnę,
ostrzeliwując zbuntowane wioski, teraz jest do niczego.
-Nie. -Tak że teraz czeka nas
wojna domowa i chaos.
WOJNA DOMOWA
W krajach rozwijających się wszystkie pick-upy kiedyś posłużą
za platformy dla broni bojowej.
Taki już ich los.
Śmierć na polu bitwy.
Każdego dnia widzisz w wiadomościach,
jak ktoś stoi z tyłu toyoty czy nissana,
strzelając do kogoś w humvee czy land roverze.
My zaś chcemy wiedzieć, jak sobie poradzą z tym nasze pick-upy.
I, co ważniejsze, który z nich będzie najlepszy.
Dlatego każdy z bojowników o wolność
przejedzie pick-upem przez zniszczone miasto.
Pozostali mają stać z tyłu i strzelać do różnych celów.
Na przykład do drzwi stodoły, autobusu
i kartonowych żołnierzy.
James zgłosił się pierwszy, ale pojawił się pewien problem.
Dlaczego nie jedziesz?
Muszę coś zreperować.
Co takiego?
Przez te beczki z tyłu boki trochę się wygięły,
dlatego nie są stabilne, co może być niebezpieczne.
Teraz wygląda OK, ale wystarczy garb,
a ten zatrzask... widzicie?
Czyli zniszczyłeś pick-up, używając go jako pick-up.
Wybacz. To nie wszystko.
To produkt Nissana i Mercedesa.
Najtwardsze auto świata.
A okazuje się, że ma elastyczny tył. Co za szmelc.
Zwyczajne barachło.
Gdy ja zabezpieczałem tył, Jeremy załadował mojego kałasznikowa...
Odłożę go ostrożnie, żeby nie uszkodzić twojego pick-upa.
Byłem już gotowy do startu.
Możesz ruszać.
Jedź ku chwale.
Patrz, jaki najemnik.
-Pies wojny! -Pocieszny.
Raczej spaniel wojny.
To nie takie proste.
Chociaż mam samochód z zaawansowanym zawieszeniem,
podłoga się nieco ślizga.
Szukam drzwi stodoły. Są.
W Black Hawk Down wyglądało to łatwiej.
Jest autobus.
W mordę.
Jakimś cudem nie trafiłem w autobus,
zacząłem się więc rozglądać za żołnierzami.
Giń, kartonowcu...
Jest ich więcej.
No chodźcie, drzwiczki, jestem gotów.
A macie, wy drzwi do stodoły!
Wygląda na to, że Rambo nie trafił w drzwi stodoły,
w autobus ani w żołnierzy.
Wiedząc, że ma do pobicia zerowy rekord,
Arnold Hammondanegger czuł się wyjątkowo pewnie.
-Wstań. -Stoję.
Na pewno się cieszy.
Witam na typowym weekendzie Richarda Hammonda.
Czy to nie drzwi stodoły?
Krzak mi zasłaniał, to dlatego.
Autobus! Duży cel!
Szlag, skończyły mi się naboje.
Cholera!
Dobra, cele.
Zaciął się.
Stójcie, złoczyńcy.
Cholera.
Postaram się bardziej przy ostatnim celu.
Strzelectwo wyborowe.
Drzwi stodoły! Cel na muszce.
O nie! Nie teraz. Zaciął się.
Cholera jasna!
Miałem nieco kłopotów z karabinem, przyznaję.
-Ale mam więcej wieści. -Tak?
Generał Stonewall Clarkson poszedł się przygotować.
Ale przypomniało mi się właśnie, pamiętasz Jordanię?
-Tak. -On nie może strzelać z automatów.
-Nie. -Pamiętasz dlaczego?
Bo on ma wszystko na opak?
-Tak. -Jest praworęczny, ale lewooczny.
Czyli strzela z lewego boku.
Otóż to.
Czyli gorące łuski po nabojach lecą mu na rękę.
-Tak. -To będzie strzelał z pistoletu?
-Zawsze ich używa. -Tak.
Nie użyłem jednak pistoletu.
To działko kalibru .50.
Przeładuj. Tak!
Drzwi stodoły pojawiają się horyzoncie.
O Boże! Chyba spudłowałem. I to jak.
Szukam celów.
Gdzieś tu musi być autobus. Oto i on.
Nie mogę go namierzyć.
Otwieram ogień.
Chyba zahaczyłem o te... To pomyłka.
Wróg na moście. Przeładuj raz jeszcze.
Gińcie!
Trochę się... To przez resory.
To trzęsienie nie jest najlepszą wizytówką dla Volkswagena.
No dobra, kochani. Gińcie!
Gińcie!
O Boże.
Potem trochę mnie poniosło.
Gińcie!
Co to? O Boże!
Oberwie mi się za to.
Trochę przesadziłem.
Właśnie zauważyłem, że ma celowniki.
To się na pewno przyda.
Dobra. Drzwi stodoły. Jedziemy.
Tak!
-Co? -Kolejne zwycięstwo.
Jak to możliwe?
Przykro mi, ale nie trafiłeś w drzwi,
-które były celem. -Skąd wiesz?
Bo nie ma...
Z racji tego niefortunnego incydentu
czas wracać do namiotu.
Nie.
Nie klaszczcie. On zabił człowieka.
A ty rozwaliłeś kałacha.
-No... -One słyną z niezawodności.
Jeszcze nikomu nie zaciął się kałasznikow.
Przegrzał się.
Bo po starcie strzelałeś w powietrze jak kretyn.
Od tego są kałachy. Śluby, pogrzeby, wyniki egzaminów,
wychodzisz na zewnątrz i strzelasz w powietrze. Dla zabawy.
W krajach rozwijających się to odpowiednik petard.
Nie słuchaj go. Mam wyniki.
Ważna chwila.
Ostateczne wyniki. Jeremy Clarkson, wystrzeliłeś 2600 naboi.
Udało ci się trafić
jeden cel.
Śmiejesz się, a to i tak jeden więcej niż on.
-Tak. -Jeden więcej niż ty, więc wygrywam.
Chwila. Wszystko zależy od tego, ile trafiłem ja.
Ale ty miałeś się czego trzymać.
-To prawda. -Miał. A jego wynik to...
Tak?
Zero.
Naprawdę nic?
-Tak. -Zero.
To jak możemy to podsumować? Panowie?
-Na poważnie? -Tak.
Chodzi o to, że ten pół-mercedes, pół-nissan miał niestabilny tył,
i nie sądzę, że to pożądana cecha w pick-upie.
Naprawdę. Volkswagen jest bardzo dobry,
ale pick-upy to konie pociągowe, a ten jest zbyt finezyjny.
Nie wsiadłbym do niego w zabłoconych kaloszach.
Czyli ford? Jest najtańszy.
To jedno, a poza tym najlepiej wygląda.
I sam bym go chętnie miał.
-Chciałbyś mieć forda? -Tak.
-Czyli obaj się zgadzamy. -Tak.
My bierzemy forda. A ty, James?
Nie kupiłbym pick-upa.
Wiem, ale na potrzeby testu pick-upów,
którego byś bardziej wolał?
Żadnego. Za nic.
Wiem. Ale testujemy pick-upy. Który z tych trzech modeli
bardziej ci pasuje?
Nie kupiłbym pick-upa.
Spędziłeś 20 minut na gadaniu o pick-upach,
nasza widownia chciałaby poznać twoje zdanie.
Doszedłem do wniosku, z myślą o naszej widowni,
że nie warto mieć pick-upa.
Masz niebywałą wyobraźnię. Użyj jej. Poudawajmy trochę.
Zapraszam w podróż, rozgrzejemy twoją wyobraźnię.
-Załóżmy, że jesteś orłem. -W porządku.
Wyobraź sobie, że lecisz nad górami.
Czujesz to? Czujesz wiatr w piórach?
-Pięknie, prawda? -Tak.
A teraz wyobraź sobie, że masz pick-upa. Jakiego?
-Na co orłowi pick-up? -Nie!
Miałeś sobie wyobrazić! Dobra, wyobraź sobie
sielską scenkę. Widzisz to? Wzgórza porośnięte trawą,
parę owieczek, jesteś rolnikiem.
Przechadzasz się ze swoim psem. Wszędzie wokół owce.
-W tle może grać Beethoven? -Tak. Gra na żywo.
Rustykalna brama. Nad nią wyrasta stary dąb.
A pod nim stoi twój ulubiony pick-up rolniczy. Jaki to model?
Nie ma go tam. Nie kupiłbym pick-upa.
-I nikt nie powinien. -Nawet w wyobraźni...
Moja wyobraźnie nie dopuszcza myśli o kupnie pick-upa. Nie upieram się.
Po prostu znam siebie.
-Tak! -I nie chcę pick-upa.
A ja wiem, że zmarnowałeś mnóstwo czasu i nie wybrałeś pick-upa,
upierając się, że bitwa o Anglię była remisem. A my nie mamy czasu
na największy pojedynek celebrytów
z udziałem Adriana Chilesa i Howarda z reklam Halifaxa.
O nie!
Właśnie. I tym pesymistycznym akcentem musimy zakończyć nasz program.
Dziękujemy, że nas oglądaliście. Dobrej nocy.