Olá, pessoal. Muito obrigado.
Obrigado.
Olá.
Muito obrigado. Sejam bem-vindos.
Agora, no episódio de hoje...
James usa óculos.
Eu imito um cão.
E um terrorista come um salgadinho.
Temos de tudo hoje.
-Temos de tudo um pouco para vocês. -Muito empolgante.
Obrigado. Agora...
Nos países em desenvolvimento, há muitos anos as pessoas
usam picapes japonesas.
Mas, agora, os fabricantes europeus decidiram que querem uma fatia do mercado.
Então, eles desenvolveram suas próprias picapes.
Pois é. E para descobrir se são boas,
nesta semana, levamos o Grand Tour em uma jornada pela história.
Começamos na Idade Média,
ou seja, fomos ao jardim de Richard Hammond.
VIDA COMUNITÁRIA NOS PAÍSES EM DESENVOLVIMENTO
Nas partes do mundo onde não há água encanada ou eletricidade,
uma picape tem que ser mais do que apenas um transporte
para as vítimas da peste e o gado.
Por isso, James transformou sua Mercedes X Class em uma usina de energia,
usando o eixo traseiro para produzir energia para a aldeia.
Enquanto isso, Richard usava seu Ford Ranger
como trator para puxar um arado.
É, estou arando com minha picape.
Nunca fui tão feliz.
E eu usei meu Volkswagen Amarok como sistema de irrigação.
Estou usando como motor de uma bomba para levar a água
do poço até a plantação da comunidade.
É, dá para ouvir a água passando
sobre o ruído macio do turbo do meu motor V-6 a diesel.
Vai lá!
Pega ela!
-Hammond! -O quê?
Como se pega aquilo?
Não sei! Você que soltou!
Jeremy, você irritou ela!
Foge!
Seu...
Clarkson!
Desligue o carro!
O que foi isso?
Cortei meu...
Minha nossa.
Aqui, e aqui também, e torci o pescoço.
Isto era para ser uma demonstração da utilidade das picapes.
Conseguimos! Provamos que as três...
Não, eu sim.
Serrei três tábuas para a cerca.
Hammond fez quatro canteiros para coisas.
Você só tirou da comunidade.
Você tirou os vegetais, a eletricidade,
tirou a iluminação,
tirou até a capacidade de fazermos a nova cerca.
-Mas eu provei que... -E tirou a comida também.
Mas meu motor é muito potente. Mais potente do que o de vocês dois.
Sim, mas qual é a utilidade disso?
Velocidade e potência.
-Não é isso, você sabe. -É, sim. Olhe.
Olhe o que eu fiz.
Os seus não poderiam ter trazido tanta água tão rápido.
Não. Ainda bem. Porque não teriam feito esse estrago.
-Acho que não entendeu o propósito. -Por quê?
Por que você sempre exagera tudo?
-Cale a boca. -Por quê?
Porque deveria ser um teste para as picapes europeias.
Aquela ali é europeia.
Sim, tirando o fato de que foi projetada na Austrália.
E construída na África do Sul.
E o motor?
Foi feito na Turquia.
É na Europa.
-Uma pequena parte, sim. -Bem...
Não vamos perder tempo discutindo onde fica a Turquia.
O que fizemos foi provar que todas as três funcionam bem
quando há paz na aldeia do país em desenvolvimento.
O que temos que fazer agora é descobrir se funcionam bem
quando a paz chega ao fim e começa uma revolução.
O DITADOR É DERRUBADO
Quando a revolução termina,
é importante que todos os rastros do ditador cruel e odiado desapareçam.
É por isso que estou prendendo minha Mercedes a esta estátua gigante
de Kim Yong Clarkson, para ver se ela consegue derrubá-la.
As regras são essas: tenho que fazer isto
usando o mínimo possível de rotações.
Então, vou colocar tração nas quatro rodas e em marcha reduzida.
Algo que Jeremy Clarkson não faz.
Primeira marcha, manual. Desligar o controle de tração.
Sabe que não é uma Mercedes de verdade, certo?
É só um Nissan com "Mercedes" escrito.
-O motor é da Nissan. -Sim.
Este é o problema dele. É um motor 2.3, quatro cilindros, a diesel.
Vou começar a esticar.
Quando precisa de potência e torque para alguma coisa...
É só chamar o James.
Vamos lá.
Controle de tração. Bloquear o diferencial.
Vai cair.
Nossa!
É!
Ele se foi!
Isso foi... Caiu bem de cara.
Que sensação!
Aquilo foi...
-Bem de cara. -Sim.
-De cara no chão. -Sim.
Viu o que aconteceu com seu nariz?
-Sim. -Olhe para isso!
Agora, é a sua vez, porque...
Sim. May Tse Tung.
Certo. Agora seu reinado de terror acaba.
Ele pode ser o homem mais teimoso do mundo, mas não é páreo
para o motor deste Ford Ranger.
Claro, eu tenho mais potência do que a Nissan dele.
Tenho 197 de potência de freio contra 188 dele, além de mais torque.
Este motor é forte. Forte o bastante para literalmente puxar um trem.
O motor de cinco cilindros dele é usado
no novo trem de passageiros da Vivarail 230.
Sabe que ele tem um cilindro a mais que você?
Sim, porque o motor dele é de um bazar turco.
"Para você, meu amigo, preço especial. Um cilindro a mais. Só hoje."
Mínimo de rotações. Mil e quinhentas...
Talvez um pouco mais.
Espere.
Vamos lá, May.
Ele não está conseguindo. Não está conseguindo me derrubar.
Vamos lá. Você consegue derrubar o cachorro do pedestal.
Não!
É isso aí.
Ele está te arrastando. Esfregando sua cara na lama.
Isso é inadmissível.
Olhe isso.
Boa, Hammond.
O placar até agora é este:
James precisou de 2.100 rotações para me derrubar.
Embora Hammond tivesse um motor maior,
ele precisou de 3.600 rotações para derrubar May.
Agora é a minha vez de ganhar me livrando
do último dos odiados ditadores do país,
Dick Pot.
Pronto.
Qual é!
Não deveria ter construído em tamanho real.
Você é bem baixinho.
Tudo bem. Reflete o meu ego em comparação ao seu.
É proporcional ao tamanho da tirania.
Não devo precisar de marcha reduzida.
Você nem tem.
Eu sei. Exatamente. Eu não preciso.
Bloquear o diferencial traseiro. Pronto.
-Vai precisar disso. -Certo. Prontos?
Sim.
Esticando o barbante.
Talvez te dê um tranco. Cuidado.
Ganhei mais um teste!
Ganhei os dois.
Por que acha que ganhou?
Foram 600 rotações, certo? E fui o melhor na aldeia.
Você destruiu a aldeia.
Não vamos perder tempo com isso.
Temos que prosseguir para o que costuma acontecer em um país
depois da queda do ditador.
CAOS
Com o governo em desordem, temos que carregar
todas as nossas posses nas picapes
e nos prepararmos para salvar nossas vidas.
Não há tempo para organizar os discos de vinil.
Não estou fazendo isso! Só garantindo que o disco do Yes,
-meu bem mais valioso, esteja... -Tudo bem. Anda logo com isso.
-Estamos fugindo! -Certo. Fugir.
-Eu deixaria isso. -O quê?
-Todo mundo tem iPod. -Olhe...
-Não acho... -Por que você tem um gramofone?
Era da minha avó. Estamos fugindo dos rebeldes.
Não fique aqui perdendo tempo. Entre na sua picape!
-Estou pronto para fugir. -Certo.
Direto em frente.
O mais veloz daqui até aquelas bandeiras...
-Tudo bem? -Sim.
Será o melhor na fuga.
Sim. Exatamente. Certo.
-É uma corrida... -É uma corrida de fuga.
Corrida de fuga.
-Então, vamos fugir. -Vamos nessa.
Se tem que fugir das forças do governo,
precisa de uma Amarok. De zero a 100 em oito segundos.
É velocidade de hot hatch.
É a mais rápida das três, a mais potente das três
e a mais leve das três.
Talvez não agora. Mas era.
Tenho o maior motor. É 3.2 com cinco cilindros.
Não só consegue puxar um trem,
mas é também o motor usado na van Transit.
E essas, como todo mundo que já esteve numa estrada sabe,
correm mais do que se imagina.
Agora que estamos a sós, eu admito:
não tenho plena confiança nisso.
O motor 2.3 da Mercedes é bem robusto.
Vai durar mil anos, mas não é tão potente assim.
Acho que tenho alguns problemas na aerodinâmica também.
Mas, de qualquer jeito, eu vou com tudo,
porque a Mercedes sabe mais do que eu.
Vamos nessa.
Para uma fuga, começou devagar.
Acho que perdi umas coisas.
Perdi minha bicicleta!
Queria tanto ter a bicicleta depois da fuga.
Está sacolejando. Estou perdendo.
O Jeremy está fugindo!
Estou disparado. Muito à frente.
Muito vidro!
Tem vidro para todo lado!
Não tem espaço para frear aqui.
Meu Lego!
A bicicleta...
-Esta é nossa vida agora, amigos. -Isto...
Lego, creme e um disco péssimo.
-Você diz isso... -Vou começar de novo.
-Temos uma cadeira. -Você diz...
-Vamos ficar bem. -Eu realmente acho que estamos bem.
-Sim. -Vamos esclarecer uma coisa.
Nós não fugimos com muita coisa,
mas a Volkswagen ganhou os três testes.
-Quem decidiu isso? -Eu.
Sim, mas não é mais uma ditadura.
-Derrubamos o ditador. -Sim, é uma democracia.
Foi a mais rápida, de longe.
-Sim, é a mais rápida. -Foi, de longe, a melhor
para derrubar a estátua. E a melhor na irrigação.
Não. Você pode ter chegado primeiro, garantindo a sua sobrevivência,
mas perdeu tudo.
-Eu tenho... -Tem metade de uma mesa e um colchão.
E o pior disco do mundo.
-Não sobrou nada para você. -Tenho uma mudança inteira.
Chama isto de "pior disco"?
À parte os méritos do disco do Yes,
com o país em uma situação caótica,
uma ajuda urgente era crucial.
A AJUDA HUMANITÁRIA CHEGA
Então, como nossas picapes vão dar conta do recado?
GAROTAS - GAROTAS BAR
Muito bem, na verdade.
Não tem ninguém da Oxfam aqui.
Não, claro que não.
Tudo bem, continuamos com isso depois.
Mas, primeiro, é hora de encher o tanque do papo
no posto de gasolina do debate na esquina da Rua da Conversa.
RUA DA CONVERSA
Agora...
Os carros elétricos têm sido muito falados, esses dias.
Então, achamos necessário conversar sobre o assunto.
-Sim. -E vamos começar, se me permitem,
com o novo Audi E-tron. Tenho uma foto dele aqui.
Claro que é muito bacana.
O único problema é que E-tron é uma palavra em francês para "bosta".
Sério?
Sim.
Acho que não vão vender muitos desses na França, então.
Não, provavelmente não. Assim como a Hyundai,
que lançou um novo carro chamado Kona,
que não deve vender muito em Portugal.
Por quê? Kona significa "bosta" em português?
Não.
Então, o que é?
É a única palavra que não podemos dizer.
Mourinho?
Sim. É exatamente isso.
-Continuando. -Sim.
Você já ouviu uma história de que a Jaguar provavelmente
vai começar a fazer apenas carros elétricos?
Eu li sobre isso.
Todos os Jaguares vão ser elétricos. O que é preocupante,
pois vai fazer com que seja mais difícil
ouvir seu amigo dono de um Jaguar saindo da sua casa de manhã cedinho
com toda a sua prataria na mala.
-Bem pensado. -É um risco bem grande.
Não, eu levei tudo...
Ou vão bater na sua porta a qualquer hora do dia dizendo:
"Desculpe. Posso carregar o meu carro na sua casa?"
"É que tive um probleminha com a companhia elétrica na minha casa."
-Pluga na parede. -"Claro, se você não se importar."
Mas falando sério agora,
o maior problema é que a rede elétrica
deste país simplesmente não é boa o suficiente
para dar conta da demanda. Não é.
Sim, mas vai melhorar. E a maioria das pessoas
faz a recarga à noite. É o que eu faço.
-À noite. -Sim. Eu sei.
Mas se fizer uma viagem muito longa, não dá pra levar sua casa junto.
Vai ter que carregar em outro lugar.
Mas toda hora tem um ponto de recarga novo aparecendo.
-Concordo. -É uma febre.
-É mesmo. -É verdade.
Mas veja por este lado. A segunda coisa mais chata
de fazer na vida é abastecer. Só perde para...
Experimentar calças.
-Todos concordamos que essa é a pior. -É um fato.
A segunda coisa mais chata de se fazer é abastecer,
-que leva, o quê, três minutos? -Sim.
Carregar um carro leva uns 40 minutos. E eu não tenho tempo para isso.
Não, mas 40 minutos viraram... Esse tempo está diminuindo agora.
E a cada dia leva menos tempo.
O tempo de recarga está diminuindo.
Sim, mas você precisa ir até um ponto de recarga
cheio de gente bunda-suja jogando em caça-níqueis.
E 40 minutos? Você pensa: "Tantas outras coisas que eu poderia fazer
"em vez disto". Eu só tenho,
se eu tiver sorte, 175 mil horas antes de morrer.
E não vou perder nenhum minuto carregando um carro elétrico. Não vou.
E falando em carros elétricos, o icônico táxi preto de Londres
agora é elétrico. Temos uma foto dele. Aí está.
Eu andei nele e já o dirigi também. E ele é excelente.
Muito suave, muito confortável. E, é claro, muito silencioso.
Significa que dá para ouvir melhor o que o motorista acha sobre imigração.
-Muito bom. É útil. -Todo mundo diz...
Eu gosto dos táxis pretos.
-Uso o tempo todo. -Sim, você é mesmo um dinossauro.
Não, eu só odeio o Uber.
Você não odeia o Uber.
-Eu odeio o Uber. -Eles funcionam.
Já viu como eles dirigem? É chocante.
Ficam confusos no meio dos cruzamentos e não sabem para onde estão indo.
É sempre um Prius. E eu odeio aqueles comerciais em que eles dizem:
"Nem todos nossos motoristas são estupradores."
Não é um slogan que se preze, não é? Desculpe, não vou entrar num...
Escute, só me restam 175 mil horas.
Se não parar de dizer quantas horas restam para você, vou abreviá-las.
-Olha só, eu... -Abreviá-las mesmo.
Concordo com ele e eu gosto do Uber. Gosto do fato de você ser notificado
sobre quem está vindo te buscar e que tipo de carro ele está dirigindo.
-Sim, isso é... -Pra quê?
-É um Prius. Sempre é um Prius. -Não. Nem sempre é um Prius.
E tenho uma amiga que pediu um Uber, foi logo antes do Natal,
e o motorista era da América do Sul.
E ela recebeu uma notificação que dizia:
"Jesus vai chegar em breve em um Honda Accord."
E não é isso que está escrito no Novo Testamento.
-Não. -Acho que não. Quem diria?
Enfim, temos uma nova versão do Bugatti Chiron.
Tenho uma foto dele. Se chama Chiron Sport.
Mas eu fico pensando: qual parte do Chiron normal não era esportiva?
Já era um carro esporte, não era?
Era esportivo, dava pra ver. É mais potente?
Não. Mas é 18 quilos mais leve,
porque tem limpadores de para-brisa de fibra de carbono.
Só isso?
Do que os antigos eram feitos?
Ferro fundido.
Então são 18 quilos a menos?
-E quanto ele custa? -Custa 2,3 milhões de libras.
É bem caro, não é?
Espere aí, o padrão custa dois milhões, não é?
-Pensei em uma coisa. -O quê?
Se você passa a vida carregando uma maleta pesada.
-Sim. -Daí, se você comprou o Chiron comum
e deixou sua maleta em casa, você automaticamente criou
-o esportivo, não é? -Sim.
E economizou 300 mil libras.
É uma boa dica.
Muitas pessoas aqui vão pegar essa dica e colocá-la em prática.
-É um serviço ao consumidor. -Exatamente! Gosto de fazer isso.
Estamos aqui para servi-los.
Posso continuar? Tenho um assunto interessante.
-Que bom. -Tem um cara no Canadá
que conseguiu diminuir o valor do seguro do carro
declarando ser uma mulher.
Ele não foi operado, ele não trocou
o salsichão pela bruschetta, ele só...
Obrigado, doutor.
-Ele só se aproveitou... -Ele falou salsichão, não foi?
...de uma brecha na lei que permite que você mude seu gênero, certo?
Salsichão! Você está alegando que tem um salsichão?
-Todo mundo chama assim. -Um peixe-espada. Ele sai montado...
Escute, tem muita coisa assim.
Outro dia, um cara foi sentenciado a um bom tempo de prisão
e quando ouviu a sentença, disse: "Acabei de lembrar, sou mulher.
"Posso ir para uma prisão feminina,
de preferência uma dessas que vemos na Internet?"
-E deu certo. -Deu certo.
-Ele foi pra prisão feminina. -Sim.
Onde, claro, ele se comportou muito mal.
Pessoal, eu não recomendaria tentar fazer isso
em uma piscina pública, em vestiários.
"Bom dia, senhoras, sou uma mulher assim como vocês.
"Vou só pendurar meu terno e minha gravata, e vou tomar um banho
"com vocês... Meu Deus, minha vagina ficou dura. Olhem para isso.
"Peço desculpas."
É uma questão complicada e muito delicada, mas meu conselho
é que se quiser diminuir o seguro, não entre nesse campo minado
de se você pode ou não se declarar como mulher,
simplesmente se declare padre.
É uma boa ideia, porque o seguro deles é mais barato, não é?
Eles têm seguros muito baratos e, se você for padre,
-continua podendo usar vestidos. Pronto. -Sim. Todos saem ganhando.
Mais serviço ao consumidor.
Agora!
Conhecem a Morgan?
-Eu conheço. -Sim.
Certo, eles tiveram sérios problemas,
pois fazem a estrutura dos carros deles com freixo.
-Sim. -Todos os freixos do Reino Unido
já morreram ou estão morrendo.
Então, a Morgan terá que importar freixo.
-O quê? -Madeira estrangeira.
Madeira estrangeira em um Morgan? Não!
Pois é. Já imaginou? E talvez seja alemã.
Meu Deus, madeira alemã em um Morgan.
-Não, isso não é possível. -Madeira alemã.
Talvez seja por causa deste problema enorme
que eles decidiram fazer outras coisas.
-O que estão fazendo? -Vão começar a produzir bicicletas.
Feitas de madeira?
Sim, temos uma foto aqui, na verdade
o para-lama e o protetor da corrente são feitos de madeira.
-Sério? -Sim.
A Morgan está mesmo rumando para o futuro.
O que vão fazer depois? Uma canoa escavada?
Curioso você falar nisso. Não vai ser uma canoa escavada.
E isto é uma grande surpresa para a Morgan,
estão fazendo produtos para cabelo.
-O quê? -O quê?
Estão mesmo fabricando produtos para cabelo,
estou com a propaganda deles.
Isto é do próprio site da Morgan.
-Sim, bem, é como eles chamam. -Eles têm...
-Eles chamam de computadores elétricos. -Eu ia dizer isso.
Eles têm um site?
Aqui está descrevendo o novo produto para cabelo, essencialmente britânico:
"A loção foi criada para permitir que um cavalheiro
"fique em primeiro lugar sem perder o penteado."
Adorável.
"E assim, os donos mais estilosos de Morgans...
Não existe essa coisa de dono estiloso de um Morgan.
"podem voltar às estradas confiantes
"de que seu cabelo não irá desmanchar tão cedo."
Posso perguntar uma coisa, já que o assunto é esse,
por que tudo no mundo tem um nome? Tipo: "xícara", "óculos",
"cardigã do Jeremy Clarkson", mas tudo que você passa no cabelo
se chama apenas "produto"?
Não entendo, você vai ao barbeiro e ele diz: "Quer passar um produto?"
Você pensa: "Não". Pode ser molho de tomate.
-Exatamente. Isso. -É um produto.
É um pouco vago. Podem passar asfalto no seu cabelo. É um produto.
É, alumínio derretido é um produto.
-É! -Não é?
É um produto.
Não sei se a Morgan compreende os clientes dela muito bem.
Está dizendo que o típico cliente da Morgan não costuma...
Sim, veja só, não são pessoas que se importam com cuidados capilares.
Hammond, você tem um Morgan, e...
-Na verdade... -Eu...
Na verdade, falando nisso, podem continuar conversando.
Não, sério, James May, quero conferir algo com você.
Espere, o quê?
-Espere um minuto. -O que está fazendo?
O negócio é o seguinte,
-você diz que não usa... -Não gosto disto.
Estou desconfortável com essa conversa paralela.
Você vai ficar.
Tirei esta foto semana passada, certo? Coloquei uma seta
para mostrar do que estou falando. Esse é Richard Hammond,
-vou dar um zoom... -Alguns cabelos brancos.
Alguns cabelos brancos. Está vendo?
Sim? Agora, quando cheguei para trabalhar hoje de manhã...
Eles ainda estão aqui. Minha mulher cortou meu cabelo, ainda estão aqui.
-James May, não estão aí. -Estão sim! Eu não pinto o cabelo!
Não estão aí.
Chegue bem perto, eles ainda estão aí.
Vou dar uma opinião imparcial: não estão aí.
-Não estão aí! -Estão sim!
Você usou os produtos da Morgan.
Eu nuca pintei meu cabelo. Meu Deus.
Quer encerrar o Rua da Conversa agora?
Eu gostaria...
Se quiser me triturar em um liquidificador gigante, eu prefiro.
Certo, chegamos ao final do Rua da Conversa.
E agora, se me permitem, gostaria de falar do Jaguar XE.
Não do seu cabelo.
É um carrinho muito legal, para ser sincero.
É muito bonito, não é exatamente caro,
é muito confortável, muito confortável, na verdade,
e, por causa disso, as pessoas o ignoram e compram uma BMW.
A Jaguar foi ao laboratório experimental, que fica em um barracão, e pediu:
"Podem fazer uma versão bem veloz? Uma que dê o que falar."
O procedimento padrão de baixo custo para transformar um sedan normal
em um sedan esportivo é colocar pneus mais largos,
um bom motor V6,
e, talvez, bancos de corrida.
Mas os caras da Jaguar resolveram ir um pouco além disso.
Bem-vindos ao chamado "Projeto 8".
A primeira coisa que precisam saber é que as únicas partes
que esses dois carros têm em comum são o teto e as portas dianteiras.
Todo o resto foi modificado. Por razões muito boas.
Primeiro, eles decidiram que precisavam de freios de carbono-cerâmica
que eram muito maiores que os freios do carro padrão.
Por isso, precisavam de rodas maiores para envolver os freios.
E rodas maiores não caberiam nesses arcos.
Então, decidiram redesenhar toda a frente do carro,
os faróis, tudo.
Então temos o eixo, a distância entre as rodas, na frente e atrás.
Decidiram que seria mais largo.
Ou seja, foi preciso redesenhar para caber as rodas.
Isso significou mais um painel aqui e aqui,
uma porta traseira nova, um novo painel aqui e aqui.
Então veio o motor.
Decidiram que não queriam brincar,
então usaram um motor 5.0, V8 com supercompressor.
Mas não caberia. Então, para colocá-lo, tiveram que cortar o anteparo,
e quando estava no lugar, pensaram: "Espere um pouco.
"Isso é muito pesado, precisamos diminuir o peso
"na frente do carro". Então, o capô, como veem, é de fibra de carbono,
assim como as asas da frente e tudo mais.
Suspensão? Sim, foi trocada também. Agora tem amortecedores Bilstein
que custam mil libras cada.
E juntas articuladas e rolamentos de cerâmica,
como os dos carros de corrida.
Além disso tudo, a caixa de marchas de oito velocidades
também precisou ser reforçada,
assim como o sistema de tração nas quatro rodas.
Eles tiveram que jogar o estepe fora,
assim como o espaço onde ele fica, para pôr uma aerodinâmica sob o piso.
Quando eles somaram o custo de tudo isso,
houve um problema.
Para dar lucro,
o projeto teria que custar 150 mil libras.
Quatro vezes mais caro que o carro padrão. Quatro!
Então, a pergunta é essa:
quão louco você teria que ser para gastar 150 mil libras
em um carro projetado e construído em um barracão de luxo, nas Midlands,
em um ano e meio?
A resposta simples é: nem um pouco louco,
porque este carro é fantástico.
O motor pode ter 10 anos, mas tem muita personalidade.
E vai a 600 cavalos de potência.
O que significa de zero a 100 em 3,3 segundos.
E a velocidade máxima é de 320 km/h.
E o mais impressionante:
dez minutos antes de Nürburgring fechar as portas para o inverno,
os engenheiros do Projeto 8 pediram para fazer uma última volta de teste.
Eles quebraram o recorde para sedans de quatro portas com o tempo
de sete minutos e 21 segundos.
É rápido como um raio.
Se você ajustar o carro manualmente,
colocá-lo em modo pista e desligar o controle de tração,
as coisas podem ficar bem perigosas
se você ultrapassar o limite.
A resposta é ficar dentro dos limites. Com esse carro, não é difícil.
A aderência da tração nas quatro rodas e do eixo maior,
além dos pneus especiais Michelin,
são impressionantes. É fenomenal.
Dá para fazer curvas a velocidades inacreditáveis.
Essa foi a 140 km/h.
Olhem só isso, é uma baita aderência.
Chegou a arrancar minha pele ali, sério.
Eu adoro sedans esportivos com motores frontais pequenos.
Já tive uma Mercedes CLK Black,
e este aqui é melhor que ela.
É melhor que a BMW M3 mais poderosa.
Vou falar baixinho, mas acho que é melhor até mesmo
que o Alfa Quadrifoglio.
É muito bom.
Muito bom mesmo.
Mas é um Jaguar?
Pode comprar só com as barras de proteção atrás,
mas este tem dois assentos de verdade.
E, aqui dentro, tem espaço suficiente para uma pintura a óleo "emprestada"
e tudo o que precisar para sair à noite
e pegar mais uma "emprestada". Então, sim. É um Jaguar.
Aqui diz que é um protótipo, então você não precisa pagar impostos.
Como meus protótipos de relógio e de calças.
E este protótipo de câmera que estamos usando hoje.
E tem mais.
Em velocidade de estrada, com o carro em modo conforto ou até no dinâmico...
ele é tão silencioso e civilizado quanto um Jaguar deve ser.
Tem até molas pequenas sobre as molas grandes
para aumentar o conforto enquanto se dirige.
Mas tudo é relativo. Quero dizer, não é tão confortável
quanto ficar deitado em uma rede em um dia de verão ouvindo passarinhos.
Mas tem ar-condicionado, head-up display,
assentos elétricos, então,
é mais confortável do que se espera.
Na verdade, é melhor que o esperado em todos os sentidos.
E não é de se surpreender, pois a última vez
em que algo foi projetado e construído em um barracão, nas Midlands,
tratava-se de um Spitfire.
E ele ganhou a Batalha da Inglaterra.
Três, dois, um, entra James May.
Pronto?
-Espere um pouco. -O quê?
-O Spitfire. -Sim.
Foi o Hurricane que ganhou a Batalha da Inglaterra.
-Bem, não foi, não. -Foi, sim.
Havia muitos deles, eram fáceis de construir,
fáceis de consertar, ainda mais fáceis de pilotar.
Isso é como dizer que o Nissan Juke é melhor
que um Lamborghini Aventador porque é mais fácil de construir
e porque há mais deles.
-Não tem nada a ver. -Tem sim!
A plataforma de tiros do Hurricane era muito mais estável nas mãos dos soldados.
O Hurricane derrubou muito mais aviões inimigos
do que todas as defesas aéreas juntas.
-Sim. -Ele ganhou.
Mas o Spitfire era glamouroso.
As pessoas olhavam para o céu e ele aumentava a moral em terra,
pois as pessoas pensavam: "Nossa, olhem só aquilo,
"é impossível perder com ele!"
Certo, mas a moral não derrubava aviões inimigos,
os Hurricanes, sim. Isto é um fato.
Imagina um garotinho olhando pela janela e pensando:
"Nossa, um Spitfire, vou ser piloto de caça."
E era do que precisávamos.
Não iria querer pilotar um Hurricane, porque ele parecia um cachorro triste.
Ele não parecia um cachorro triste.
Bom, de qualquer jeito, o melhor caça da Segunda Guerra
foi o Messerschmitt 109. Todo mundo sabe.
Mas não ganhou a Batalha da Inglaterra.
Para ser sincero, ninguém ganhou a Batalha da Inglaterra. Deu empate.
-O quê? De onde tirou isso? -Foi um empate!
Amigos!
Odeio fazer isso aqui parecer um programa automobilístico,
mas podemos voltar para o Jaguar?
Sim, porque não quero mais falar com ele sobre aviões.
-Porque ele está errado. -Certo. Lembre-se do Jaguar.
-Sim. -É produzido em série?
Não, para ser sincero, não é.
Eles fizeram apenas 300 dele, e todos com o volante no lado esquerdo.
Então todo este tempo e trabalho para desenvolver...
E custo. Sim.
E só vão fazer meia dúzia de carros
e colocam o volante do lado errado?
É muito estranho. Mas como não quero escutá-lo
falando de Hurricanes, acho que deveríamos descobrir
a velocidade dele no Ebolódromo.
E largou em uma nuvem furiosa de V8,
imediatamente indo para a "Não é Reta".
Tremeu com a mudança de faixa, mas está controlando bem,
usando todos os 592 cavalos de potência.
Os pneus cantam quando ela desce a "Seu Nome Aqui".
Pé nos freios e diminui a marcha,
os pneus superaderentes da Michelin cantam de novo,
estão, claramente, funcionando bem.
Pisando fundo agora para uma corrida
pela "Não É Reta".
Mais freadas fortes em breve
para a virada na entrada complexa da "Casa da Velha".
A tração nas quatro rodas mantém o carro no chão.
Correndo agora pela parte acidentada em direção à "Subestação".
Belo ronco.
Muito pneu cantando ali, mas só falta o "Campo de Ovelhas",
deu uma derrapada, controlou bem e cruzou a chegada.
Muito bom. Se move muito rápido.
Parece um carro de corrida, corre como um, dá para ver.
Mas essa é a questão: será que roda bem na estrada?
Bom, esses são os dez melhores do placar,
o Jaguar está esperando para ver onde fica,
ou se vai chegar a entrar na lista.
Vamos descobrir. Vamos ver agora.
Entrou?
Muito bom!
Espere um pouco. É mais rápido que um GT3 RS. Meu Deus.
Olha, esse carro é muito bom mesmo.
-É o Spitfire dos carros. -O Hurricane.
Não. Deixe para lá. Pare.
Pare. Calma. Relaxe.
-Continuando. -Hoje à noite, vamos descobrir...
-Está certo? -Sim.
Hoje à noite, vamos descobrir como as novas picapes europeias
se sairiam nos países em desenvolvimento.
E descobrimos que a Volkswagen é a melhor.
Não descobrimos isso.
Descobrimos, sim.
Foi a mais rápida, a mais potente.
Sim, mas isso não é muito relevante se você está em um país
que tem mais AK-47s do que ambulâncias, certo?
Sim, mas não importa. Esquece.
Até agora, vimos o que acontece quando a paz chega ao fim,
o ditador é derrubado e o caos toma conta.
Agora voltamos para ver o que acontece depois disso.
INTERVENÇÃO MILITAR
A situação é esta:
há um vácuo de poder agora, os exércitos estrangeiros estão invadindo,
e nossa tarefa é levar combustível
para o helicóptero da nação.
Então as aldeias serão bombardeadas.
Sério?
É o que acontece.
Para isso, temos que sair daqui e ir até esta base de apoio avançada.
O primeiro a chegar ganha.
Serei eu.
Com tudo preparado, esperamos pelo som de partida.
Naturalmente, todos saíram em direções diferentes.
Isso.
Se for por aqui... Isso.
Correndo em uma picape, off-road, em Gales, para reabastecer um helicóptero.
Estou empolgado.
Vira aqui e à direita. Se parar para pensar neste teste,
faz muito sentido estarmos gravando no Reino Unido.
Porque, daqui alguns anos, quando o Brexit finalmente chegar,
haverá uma guerra civil e vamos precisar de picapes para sobreviver.
Acho que se conseguir passar por este buraco no muro,
economizo o tempo de dar a volta.
Aí vou eu.
Tenho uma bússola. Vai ser moleza.
Ela aguenta o tranco.
É o que você quer, utilidade.
Como as calças de Jack Reacher. São especiais.
Essa picape é especial.
Infelizmente para mim, a Amarok não tinha as calças do Jack Reacher.
Vamos. Suba!
Sobe, carro idiota!
Certo. Acho que é por aqui.
Olá.
Sr. Hammond.
Chegamos no mesmo lugar. Certo, vamos ver se consegue.
Para cima. Vamos.
Não! Por que o carro dele sobe e o meu não?
Como isso é possível?
Vamos.
Não está subindo. Jamais vai conseguir.
Os pneus dele são melhores. A questão é essa.
De qualquer jeito, tive que encontrar um caminho mais plano.
Vamos. Temos que ganhar.
Temos que ganhar.
Não acho que esta Amarok foi projetada
para os revolucionários da África ou do Oriente Médio.
Acho que serve mais para os recenseadores da Inglaterra.
Tem uma tomada para laptop aqui e volante de couro.
Não sei se isso é necessário em Mogadishu.
Preciso ir para oeste. Oeste-sudoeste um pouco,
mas evitando aquelas árvores.
O que é isso?
Já passei.
É o Hammond. Indo na direção totalmente contrária.
Direção contrária.
Ver o James indo na outra direção é uma visão muito reconfortante.
Significa que estou na direção certa.
Eu ainda procurava por outro trajeto na Amarok.
Certo. Espere um pouco.
Acho que estou em um campo de golfe.
Para que lado vou?
Certo. Se eu for mais rápido, talvez eu descubra.
Isso, o caminho é este. Aí vou eu.
Tudo certo agora.
Enquanto isso, na Mercedes, eu estava progredindo muito bem.
Tenho um ótimo sistema de câmeras 360 graus aqui.
Então, quando tem uma parte complicada, posso girar
e ver todos os lados. Posso ver pela roda da direita,
pela roda da esquerda, pela frente.
Não tenho desculpa para bater em nada. Fácil.
Não tive problemas desde que comecei a fazer isso.
Enquanto isso, percebi, pela primeira vez na vida,
que James estava indo na direção certa.
Certo, estou perdido.
Acho que era para lá.
Vou por aqui.
Certo, vamos ver se consegue, vamos lá.
Não posso perder esta corrida.
Cuidado. Uma lombada.
Com os outros bem atrás,
encontrei uma estrada de terra que levava até a base de apoio avançada.
Sacolejando.
Esse buraco é grande.
Jeremy e eu estávamos indo na direção certa.
Um trajeto mais longo, porém mais rápido.
Enorme.
Ele está voando na estrada.
Isso.
Na pista de velocidade, a Amarok estava indo melhor.
Isto é rápido, muito rápido.
Mesmo com 100 galões de combustível na traseira.
Espere.
Mesmo a Mercedes sendo a única com molas helicoidais,
a pista acidentada era muito desconfortável.
Troncos.
E, então...
Droga!
É um beco sem saída.
Perdi meu tempo. Vou ter que voltar.
Não dá para manobrar aqui. Meu Deus.
Nem ali.
Estou perdendo um tempo precioso.
No caminho mais rápido, a potente Amarok estava começando a alcançar o Ford.
Certo, Hammond, vou pegar você.
Já perdeu.
Acho que não, meu amigo. Nem pensar.
Vamos lá, Amarok!
Pegue-o.
Mate-o.
Quero a medalha. Quero entregar o combustível.
Nem pensar.
Você não vai me ultrapassar. Não!
Isso, ele se atrapalhou.
Vamos, Jeremy. Pegue-o!
Não!
Agora estou na frente.
Estou ganhando.
Não! Que desastre.
Não, é a base. Droga!
Ali está o helicóptero e, mais uma vez,
a Amarok sai vitoriosa.
Aquele barril vai...
Não acredito!
Acho que não vou receber uma medalha da resistência agora,
por causa disso.
O que aconteceu?
Ele.
E a qualquer momento, ele vai alegar que ganhou esta também.
Eu ganhei.
Claro. Sua missão parece um sucesso.
Era para entregar o combustível.
Não para explodirmos o helicóptero da nação. Olhe para isso!
Qual o orçamento do programa?
-Menor do que era antes. -Não é o suficiente.
É uma coisa bem cara.
-Sim, um helicóptero. -É um helicóptero.
-Não existe helicóptero barato. -Não. Fora aquele ali, agora.
Está completamente inútil, não está? Perda total.
-Ótimo. -Não bata nisso.
É uma boa picape.
Se for para ter uma picape em um país em conflito,
esta provou ser a vencedora em tudo.
-Talvez eu tenha evitado a guerra. -Como você evitou a guerra?
O helicóptero estava ali para impedir a guerra
bombardeando as aldeias rebeldes, e agora não vai poder fazer isso.
-Não. -Agora, a coisa toda
vai acabar virando uma guerra civil e caos.
GUERRA CIVIL
É inevitável em um país em desenvolvimento que, um dia, todas as picapes
acabem sendo usadas como plataformas para armas.
Sim. É o destino delas.
Morrer no campo de batalha.
Sim, todos os dias você vê o noticiário
e tem alguém em pé na caçamba de um Toyota ou um Nissan,
atirando em alguém em um Humvee ou um Land Rover.
E queremos saber se nossas picapes europeias se sairiam bem nisso.
E o mais importante. Qual seria a melhor?
Para descobrir, cada uma de nossas picapes
atravessaria uma cidade em ruínas guiada por um rebelde.
Com um de nós em pé na caçamba, atirando em vários alvos.
Que incluíam portas de celeiros, um ônibus inteiro
e vários soldados de papelão.
James se ofereceu para ir primeiro, mas parecia haver um probleminha.
Por que ainda não está pronto?
Só estou arrumando uma coisinha.
O que está arrumando?
Quando os barris estavam aqui dentro os lados empenaram,
e por causa disso, a porta não fecha mais, o que é meio perigoso.
Parece estar fechada, mas se passar em uma lombada,
está vendo como a trava não está alinhada?
Estragou sua picape porque a usou como picape.
Desculpe. É mais do que isso.
Era para isso ser uma Nissan e uma Mercedes.
As coisas mais duráveis do mundo.
E tem uma traseira flexível. Que lixo.
Isso é realmente um lixo.
Enquanto eu consertava a porta da caçamba, Jeremy carregava a minha AK-47...
Vou colocá-la aqui com cuidado, para não quebrar sua picape com ela.
E, então, eu estava pronto para a missão.
Pode ir.
Vá em direção à glória!
Olhe para ele. O soldado da fortuna.
-Cão de guerra! -Não me assusta.
O spaniel da guerra, só se for isso.
Isto é bem difícil.
Mesmo no carro com a suspensão mais sofisticada,
o chão é bem escorregadio.
Estou procurando a porta do celeiro. Lá está ela.
Isso parece bem mais fácil em "Falcão Negro em Perigo".
Ali está o ônibus.
Droga.
Depois de perder um ônibus inteiro,
comecei a procurar pelos soldados de papelão.
Morra, seu recorte de papelão...
Mais.
Vamos lá, porta de celeiro, estou pronto.
Tome isto, porta de celeiro!
O Rambo deve ter errado todas as portas de celeiro,
o ônibus todo e todos os soldados.
Então, tendo que fazer mais que zero pontos,
Arnold Hammondanegger estava se sentindo bem confiante.
-Fique de pé. -Eu estou de pé.
Aposto que ele está adorando.
Bem-vindo a um fim de semana típico de Richard Hammond.
Espere aí, aquilo é uma porta de celeiro?
Tinha um arbusto na frente, foi esse o problema.
Ônibus! Alvo enorme!
Merda, estou sem balas.
Droga!
Certo, alvos.
Emperrou.
Todos os bandidos, parados.
Merda.
Certo, vou tentar compensar isso no último alvo.
Tiro certeiro.
Portas de celeiro! Alvo reconhecido.
Não! Agora não. Emperrei minha arma.
Droga!
Tive uns problemas com a arma, não vou mentir.
-Mais uma notícia. -Sim?
O general Stonewall Clarkson foi se preparar.
Mas de repente eu me lembrei. Lembra-se quando estávamos na Jordânia?
-Sim. -Ele não consegue usar metralhadoras.
-Não. -Você se lembra, porque...
Porque ele é trocado, não é?
-Sim. -É destro, mas mira com o olho esquerdo.
Então, ele atira com o lado esquerdo.
Exatamente. Ele é diagonal.
O que significa que os cartuchos queimam o braço dele.
-Exatamente. -Ele vai usar uma pistola, não é?
-Ele sempre usa uma pistola. -Sim.
Na verdade, eu não ia usar uma pistola.
Isso é o que eu tenho. Uma M-50.
Preparar e apontar. Isso!
Porta de celeiro, na mira.
Meu Deus! Devo ter errado. Errei feio.
Procurando por alvos.
Tem um ônibus em algum lugar por aqui. Lá está ele.
Não consigo chegar nele. Não consigo acertar o ônibus.
Abrindo fogo.
Acho que acertei aquilo. Fiz errado.
Homens na ponte. Preparar e apontar. Falei de novo.
Morra!
Acho que estou meio... São as malditas molas.
Volkswagen perdendo ponto nisso, com o sacolejo.
Certo, aqui vou eu, homens. Morram!
Morram!
Meu Deus.
Depois daquilo, acho que exagerei.
Morra!
Qual é? Meu Deus!
Vou me dar muito mal por causa daquilo.
Aquilo foi muito errado.
Reparei uma coisa, ela tem mira.
Não é só adivinhação. É útil.
Certo. Porta de celeiro, lá vou eu.
Isso!
-O quê? -Outra vitória.
Como você sabe?
Odeio dizer isto, mas você não acertou as portas
-que eram alvos. -Como sabe que eu não acertei as portas?
Porque não tem, bem...
Com essa terrível decepção para ele,
é hora de voltar para o estúdio.
Não.
Não aplaudam. Ele matou um homem.
Você emperrou uma AK-47.
-Bem... -Que é famosa por não emperrar.
Ninguém na história nunca emperrou uma dessas, até você aparecer.
Sim. Ela superaqueceu.
Foi porque você ficou atirando para o alto quando começou.
É para isso que elas servem. Casamentos, funerais, resultados de exames,
você vai lá para fora e atira para o alto. É uma coisa alegre.
São os fogos de artifício dos países em desenvolvimento.
Escute, nada disso importa. Eu tenho a pontuação final.
É isso que importa.
Pontuação final, Jeremy Clarkson, você atirou 2.600 vezes.
E o número de alvos que acertou
foi um.
Sim, estão rindo, mas foi um a mais do que ele.
-Foi. -Um a mais que você, estou ganhando.
Espere. Então, a questão é saber quantos eu acertei.
Sim, mas você tinha uma barra para se segurar.
-Sim, eu tinha. -Sim. Ele tinha e ele acertou...
Sim?
Nada.
Ele não acertou nada.
-Sim. -É isso.
Certo, depois de tudo isso, qual é a nossa conclusão, senhores?
-Podemos ser sensatos? -Sim.
O negócio é o seguinte, a sua Mercedes Nissan tinha uma traseira frouxa,
e acho que isso não é bom em uma picape.
Não é mesmo. A Volkswagen é muito boa,
mas picapes são ferramentas de trabalho e a achei chique demais.
Não iria querer entrar com as botas sujas. Então, acho que não daria certo.
E a Ford? É a mais barata.
É a mais barata, e eu acho que é a mais bonita.
Na verdade, é a que eu teria.
-Teria a Ford? -Sim.
-Nós dois teríamos a Ford. -Sim.
Teríamos a Ford. James, qual você teria?
Eu não teria uma picape.
Sim, eu sei, mas neste teste de picapes
qual delas você teria? Qual escolheria?
Nenhuma delas. Eu não teria uma.
Sim, eu sei. Mas estamos testando picapes,
então, qual das três você teria?
Eu não teria uma picape.
Você passou 20 minutos analisando essas picapes,
nosso público gostaria de saber qual é a melhor.
Sim. Cheguei a uma conclusão, pelo bem do nosso público,
e ela é: não tenham uma picape.
James, você tem uma ótima imaginação. Use-a. Vamos fingir.
Certo, venha comigo, vamos ativar sua imaginação.
-Imagine que você é uma águia. -Certo.
Visualize-se voando sobre as montanhas.
Consegue sentir? Sente o vento em suas penas?
-É lindo, não é? -Sim.
Certo, agora, imagine que você tem uma picape. Qual delas é?
-Por que uma águia teria uma picape? -Não!
Não! Imagine! Certo, imagine, James May,
uma cena bucólica. Imaginou? Tem colinas verdejantes,
algumas ovelhas por ali, você é um fazendeiro.
Você está andando com o seu cão atrás de você. Tem ovelhas ao seu redor.
-Pode tocar Beethoven? -Está tocando Beethoven. Claro, ao vivo.
Tem uma porteira antiga. Um velho carvalho inclinado sobre a porteira.
E embaixo do carvalho está a sua picape. Qual delas é?
Não está lá. Porque eu não teria uma picape.
-E ninguém mais deveria ter uma. -Até na sua imaginação...
Minha imaginação não admite uma picape. Não estou sendo teimoso.
Eu conheço minha mente.
-Sim! -E eu não quero uma picape.
Só sei que você perdeu tanto tempo não escolhendo uma picape
e alegando que a Batalha da Inglaterra deu empate, que nós não temos tempo
para o grande duelo de celebridades entre
Adrian Chiles e Howard da Halifax.
Ah, não!
Exatamente. E com essa terrível decepção, temos que encerrar.
Muito obrigado por assistir. Boa noite!