DETROIT USA
KARIBISKA HAVET - VENEZUELA GUYANA - BOGOTÁ - COLOMBIA - PERU
PEKING - KINA - CHONGQING
ULAANBAATAR MONGOLIET
KASPISKA HAVET - GEORGIEN TBILISI - AZERBAJDZJAN - BAKU
PARIS - FRANKRIKE - BOURG-ST-MAURICE
STORBRITANNIEN OXFORDSHIRE - LONDON
SKOTTLAND
SVERIGE - OSLO - STOCKHOLM
Hej, allihop. Tack så mycket.
Tack.
Hej.
Tack så mycket. Välkomna.
Det här kommer vi att få se i dagens avsnitt...
James bär glasögon.
Jag låtsas vara en hund.
Och en terrorist äter salta snacks.
Allt är med.
-Precis allt är med. -Nervkittlande.
Tack. Och nu...
I alla u-länder har folk i många år
använt japanska pickupbilar.
Men nu vill europeiska bilproducenter få en bit av kakan.
Så de har börjat tillverka egna pickupbilar.
Ja, det har de. Och för att ta reda på om de är bra
tar vi den här veckan The Grand Tour ut på en historisk resa.
Vi börjar på medeltiden,
vilket innebär att vi åker till Richard Hammonds trädgård.
SAMHÄLLSLIV I U-LÄNDERNA
I de delarna av världen utan allmän tillgång till vatten och el,
måste en pickup göra mer än att bara transportera
pestoffer och boskap.
Därför har James förvandlat sin Mercedes X Class till en kraftstation
genom att använda bakaxeln för att generera el till byn.
Under tiden, använde Richard sin Ford Ranger
som traktor som drar en plog.
Jag plogar faktiskt med min pickup.
Jag skulle inte kunna vara lyckligare.
Jag använde den här Volkswagen Amarok som bevattningssystem.
Jag använder den för att driva en pump som pumpar vatten
från brunnen till kolonilotten. Faktiskt...
Ja, jag hör ljudet av vattnet som kommer,
tillsammans med det mjuka brummandet från min turbodiesel V6.
Fixa det!
Ta fast den!
-Hammond! -Va?
Hur får man tag på den?
Jag vet inte! Det var du som släppte lös den!
Jeremy, du har gjort den arg!
Spring!
Din...
Clarkson!
Stäng av motorn!
Vad var det?
Jag skar min...
Oj då.
Och där, och där. Och så har jag fått nackspärr.
Det här skulle vara en demonstration om hur användbara pickupbilar är.
Vi har gjort det! Vi har bevisat att alla tre...
Jag har gjort det.
Jag har sågat tre bräder till ett staket.
Hammond har plogat fyra fåror att odla i.
Men du har bara tagit från samhället.
Du har förstört grönsaker och tagit bort elen,
du har tagit bort belysningen
och förstört chansen att göra det nya staketet.
-Men jag har bevisat att... -Och du har tagit bort maten.
Men min motor är väldigt kraftfull. Mer än era.
Ja, men vad är det för mening med det?
Fart och kraft.
-Det handlar inte om det. -Jo, det gör det. Titta.
Titta vad den gjorde.
Din skulle inte ha kunnat leverera så mycket vatten så snabbt.
Nej, gudskelov. För den skulle inte göra så där.
-Jag tror att du har missat poängen. -Varför?
Varför måste du alltid överdriva allt?
-Håll tyst. -Varför det?
För det här skulle vara ett test av europeiska pickupbilar.
Den är europeisk.
Ja, förutom att den designades i Australien.
Och byggdes i Sydafrika.
Och motorn?
Den tillverkades i Turkiet.
Det är i Europa.
-En bit av det, ja. -Tja...
Nu ska vi inte hänga upp oss på var Turkiet ligger.
Vi har alltså bevisat att alla tre fungerar bra
när det är fred i byn i ett u-land.
Det vi måste göra nu är att ta reda på hur bra de fungerar
när freden är slut och det är revolution.
DIKTATORN ÄR STÖRTAD
När revolutionen är över
är det viktigt att alla spår av den grymma, hatade diktatorn utplånas.
Det är därför jag binder fast min Mercedes vid jättestatyn
över Kim Yong Clarkson för att se om jag kan välta den.
Okej. Här är reglerna. Jag måste göra det
på lägsta möjliga växel.
Så jag sätter den på fyrhjulsdrift, låg växel.
Nåt Jeremy Clarkson inte kan göra.
Ettans växel, manuell. Jag stänger av antispinnsystemet.
Du vet väl att det där inte är en Mercedes, va?
Det är bara en Nissan med märket Mercedes skrivet på.
-Jag menar, den har en Nissan-motor. -Ja.
Och det är problemet, för det är bara en fyrcylindrig 2,3-dieselmotor.
Ja. Nu spänner vi linan.
När man måste använda kraft och vridmoment för att göra ett jobb...
Då är James den första man tänker på.
Nu kör vi.
Antispinnsystemet och differentialspärr.
Ner med dig.
Hallå!
Ja!
Han ligger ner!
Det där var bara... Rakt på ansiktet.
Vilken känsla!
Föll den... Det var helt...
-Rakt på nyllet. -Ja.
-Rakt i marken. -Ja.
Såg du vad som hände med din näsa?
-Ja. -Titta!
Och nu är det din tur, för...
Ja. May Tse Tung.
Okej. Nu är det dags att störta ditt terrorvälde.
Han må vara världens mest envisa man, men han är ingen match
för motorn i den här Ford Rangern.
Jag har naturligtvis en starkare motor än Nissan.
197 broms mot hans 188 och högre vridmoment.
Motorn är stark. Stark nog att dra ett tåg.
De använder faktiskt en sån här femcylindrig dieselmotor
i det nya pendeltåget Vivarail 230.
Vet du att han har en cylinder mer än du?
Ja, det är för att motorn kom från en turkisk basar.
"Till dig, min vän, specialpris. En extra cylinder, bara idag."
Lägsta varv. Ett och ett halvt tusen...
Öka lite kanske.
Ge inte upp.
Kom igen, May.
Han misslyckas med att dra ner mig.
Kom igen. Du kan dra ner en gammal spaniel från en pelare.
Åh, nej!
Okej.
Han drar dig. Han drar dig runt en sväng.
Det där är inte okej.
Titta!
Snyggt, Hammond.
Hittills är resultaten följande:
James hade använt 2 100 varv/min för att få ikull mig.
Medan Hammond, trots en större motor,
var tvungen att använda 3 600 varv/min för att välta May.
Nu är det dags för mig att vinna och förgöra
den sista av landets hatade diktatorer,
Dick Pot.
Så där, ja.
Men sluta nu!
Du borde inte ha byggt den i naturlig storlek.
Du är småväxt.
Visst. Den motsvarar mitt ego, jämfört med ert.
Den står i proportion till graden av tyranni.
Jag tror inte att jag behöver ett lågt varvtal.
Du har ju inte ens det.
Jag vet. Exakt. Och jag behöver det inte.
Blockera bakre differentialspärren. Så ja.
-Du kommer att behöva det. -Då kör vi. Redo?
Ja.
Snöret spänns.
Det kan skaka till ordentligt. Så var försiktig.
Jag har vunnit igen!
Jag har vunnit båda.
Hur räknar du då?
Tja, 600 varv/min, eller hur? Och jag var bäst i byn.
Du förstörde ju hela byn.
Tjata inte om det nu.
Nu måste vi gå vidare till det som vanligtvis händer i ett land
efter det att diktatorn är borta.
KAOS
Med regeringen i obalans var vi tvungna att lasta
alla världsliga ägodelar i våra pickupbilar
och vara redo att fly för våra liv.
Du hinner inte sätta skivorna i alfabetsordning.
Det gör jag inte! Jag vill bara försäkra mig om att Yes-albumet,
-det värdefullaste jag har... -Okej. Gör klart nu.
-Vi ska fly! -Okej. Fly!
-Jag skulle lämna dem. -Va?
-Alla andra i världen har en iPod. -Titta...
-Jag tror inte... -Vad har du en grammofon till?
Det var min farmors. Vi flyr från rebellerna.
Stå inte där och gör ditt kommentarspår. In i bilen!
-Jag är redo att fly. -Bra.
Rakt framåt.
Den som är snabbast härifrån till flaggorna där borta...
-Ja? -Ja.
Bäst på att fly.
Ja. Exakt. Okej.
-Så det är ett dragrace. -Det är ett flyktlopp.
Det är ett flyktlopp.
-Då flyr vi. -Kom igen. Nu kör vi.
Om man måste fly från myndigheterna
behöver man en Amarok. Från noll till 100 på åtta sekunder.
Det är en riktigt het halvkombi.
Den är snabbast av trion, den kraftfullaste av trion
och den lättaste av trion.
Fast antagligen inte just nu.
Jag har den största motorn, 3,2 liter, fem cylindrar.
Och den är inte bara stark nog att dra ett tåg,
det är även den motorn som de använder i Transit-skåpbilarna.
Och de är, vilket alla som kört på en motorväg vet,
snabbare än din bil.
Nu när vi är själva, kära tittare, medger jag
att jag inte känner mig helt bekväm med det här.
Motorn är på 2,3 liter i Mercedesen och väldigt robust.
Den varar i tusen år, men är inte så kraftfull.
Det kan bli lite problem med aerodynamiken också.
Jag sätter i automatväxeln med tanken
att Mercedesen vet bättre än jag.
Nu kör vi.
Lite slö start för en flykt.
Jag kan ha tappat några saker.
Jag tappade min cykel!
Jag hoppades få med mig cykel när jag flydde.
Den skakar lite. Och jag segar efter.
Och Jeremy tar täten!
Stort försprång. Jättestort.
Massor med glas!
Glas överallt!
Det var inte mycket till bromsområde.
Mitt Lego!
Cykeln...
-Det här är vårt nya liv, killar. -Det är...
Lego, grädde och en skitskiva.
-Du säger att... -Jag börjar om på nytt.
-Men nej, vi har en stol. -Du säger att...
-Vi kommer att klara oss. -Jag tror faktiskt att vi gör det.
-Ja. -Låt mig göra en sak klart för er.
Vi har inte flyttat med mycket,
men min Volkswagen har nu vunnit alla tre testerna.
-Vem har sagt det? -Jag.
Ja, men vi har ingen diktatur längre.
-Vi har störtat diktatorn. -Ja, det är en demokrati.
Jag var snabbast med hästlängder.
-Ja, den var snabbast. -Den var helt överlägsen
i att välta statyer. Och bäst på konstbevattning.
Nej. Och du kanske kom fram först, och på så vis överlevde du,
men du har inget liv.
-Jag har... -Du har ett halvt bord och en madrass.
Och historiens sämsta album.
-Du har ingenting kvar. -Jag har vad som behövs i ett hem.
Kallar du detta det sämsta albumet?
Oavsett Yes-albumets värde,
var det ett faktum att landet är i kaos
och att snabb hjälp krävdes.
HJÄLPARBETARE ANLÄNDER
FN
Hur skulle våra kommandobilar leva upp till deras krav?
TJEJER - TJEJER BAR
Rätt bra, faktiskt.
Ingen från Oxfam här.
Nej, naturligtvis inte.
Vi återkommer till det längre fram.
Ja, men först är det dags att fylla prattanken till brädden
från debattens bensinmack i hörnet av Snackgatan.
SNACKGATAN
Och nu...
Det har pratats mycket om elektriska bilar såklart.
Så vi tänkte snacka lite om dem.
-Ja. -Och vi startar
med en bild av den nya Audi e-tron. Här kommer bilden.
Väldigt snygg.
Det enda problemet är att e-tron på franska betyder skit.
Gör det?
Ja.
De kommer väl knappast att sälja många av dem i Frankrike.
Nej, antagligen inte. På samma sätt som Hyundai
just har presenterat en ny bil som heter Kona,
den kommer inte att sälja så bra i Portugal.
Varför inte? Betyder det skit på portugisiska?
Nej.
Så vad?
Vi får inte säga det ordet.
Mourinho?
Ja. Exakt det.
-Vi går vidare. -Ja.
Har ni sett historierna om att Jaguar kanske
ska gå över till att bara producera elektriska bilar?
Ja, jag har läst det.
Alla Jaguarer kommer att vara elektriska. Vilket är oroande,
för det kommer att göra det potentiellt svårare
att höra din Jaguarkörande gäst lämna ditt hem tidigt på morgonen
med alla dina silversaker i bakluckan.
-Du har en poäng. En bra poäng. -De är riskabla.
Åh, nej, jag har just tagit...
Eller så dyker de upp när som helst på dygnet, plötsligt står de där.
"Ursäkta. Får jag ladda min bil hos er?"
"Ett smärre problem med elbolaget hemma hos mig."
-Plugga i kontakten. -"Om det inte gör nåt."
Ja, men om vi ska vara allvarliga ett ögonblick
är det största problemet att laddstolparnas infrastruktur
i det här landet inte är tillräckligt bra
för att tillgodose en stor efterfrågan. Det är de inte.
Ja, men det blir bättre. Och de allra flesta
laddar helt enkelt på natten. Så gör jag.
-På natten. -Ja. Jag vet.
Men om man gör en lång resa kan man inte ta huset med sig.
Man måste ladda någonstans.
Ja, men fler laddstolpar dyker upp överallt nuförtiden.
-Ja, jag håller med. -Riktigt poppis.
-Ja, det är de. -Ja.
Men se det så här. Det näst tråkigaste
som en man kan göra är att tanka. Näst efter...
Att prova byxor.
-Vi är överens om att det är värst. -Det är ett faktum.
Det näst tråkigaste man kan göra är att tanka,
-vilket tar, hur lång tid, tre minuter? -Ja.
Att ladda en bil tar typ 40 minuter. Jag har inte tid med det.
Men 40 minuter blir allt... Det tar mindre tid nu.
Och det går fortare och fortare hela tiden.
Tiden det tar minskar, det går snabbare.
Ja, men man måste åka till en mack,
med stinkande människor som spelar på enarmade banditer.
Och 40 minuter? Jag tänker: "Jag har så mycket annat jag hellre gör
"än det här." Jag har bara,
om jag har tur, 175 000 timmar innan jag dör.
Och jag tänker inte slösa bort dem med att ladda en elbil. Det gör jag bara inte.
På tal om elbilar, den ikoniska svarta Londontaxin
har blivit elektrisk. Vi har en bild. Där kommer den.
Jag har åkt i en, och även kört en faktiskt. Den var utmärkt.
Väldigt mjuk och bekväm. Och naturligtvis väldigt tyst.
Vilket betyder att man kan höra chaufförens syn på invandring bättre.
-Vad bra. Det är fördelaktigt. -Alla säger alltid...
Jag gillar svarta taxibilar.
-Jag använder dem hela tiden. -Du är en riktig dinosaurie.
Nej, jag bara hatar Uber.
Du hatar inte Uber.
-Jag hatar Uber. -De fungerar ju.
Har du sett hur de kör? Det är hemskt.
De tvekar i korsningar och vet inte vart de ska.
Alla är Prius. Och jag hatar reklamen där de säger:
"Alla våra chaufförer är inte våldtäktsmän."
Det är väl ingen riktig slogan? Ursäkta, men jag tänker inte...
Och jag har bara 175 000 timmar kvar.
Slutar du inte att säga hur många timmar du har kvar, ska jag förminska antalet.
-Men... -Förminska det drastiskt.
Jag förstår honom och gillar Uber. Jag gillar att man får ett meddelande
som säger vem som hämtar upp en och vilken bil han kör.
-Ja, det är... -Vad är det för mening?
-Det är ju ändå alltid en Prius. -Nej. Det är det inte alltid.
Jag har en vän som skulle åka, det här var strax före jul
och chauffören råkade vara från Sydamerika.
Hon fick ett meddelande där det stod:
"Jesus kommer snart i en Honda Accord."
Så står det inte i Nya testamentet.
-Nej, det gör det inte. -Eller hur? Vem vet?
Okej, titta här, det är den nya versionen av Bugatti Chiron.
Jag har en bild på den här. Den heter Chiron Sport.
Vilket får mig att undra vilken del av den vanliga Chiron var inte sportig?
Det är ju en sportbil, eller hur?
Ja, den är sportig, absolut. Är motorn starkare?
Nej. Men den är 18 kilo lättare
för den har vindrutetorkare av kolfiber.
Är det allt?
Vad var de gamla gjorda av?
Gjutjärn.
Så den är 18 kilo lättare?
-Och hur mycket kostar den? -Den kostar 2,3 miljoner pund.
Det är mycket pengar.
Och standardmodellen ligger väl runt två miljoner pund?
-Ja, och jag fick just en tanke. -Vadå?
Om man är benägen att gå genom livet med en rätt tung portfölj.
-Ja. -Och om man köpte en vanlig Chiron
och lämnade portföljen hemma, har man automatiskt skapat
-sportversionen, eller hur? -Ja.
Och sparat 300 000 pund.
Det är ett bra råd.
Ja, många här kommer att ta med sig detta och använda det.
-Konsumentråd. -Exakt! Det gillar jag.
Allt ingår i vår service, vi är här för er skull.
Kan jag gå vidare? Jag har lite intressanta saker.
-Bra. -Det finns en man i Kanada
som har lyckats sänka sin försäkringspremie
genom att förklara sig vara kvinna.
Han har inte opererat sig, han har inte bytt ut
sin bifftorped mot en silkesbörs, han har bara...
Tack, doktorn.
-Han har bara utnyttjat... -Han sa just bifftorped, inte sant?
...ett kryphål i lagen som tillåter en att ändra könstillhörighet.
Torped! Menar du verkligen att du har en torped?
-Alla kallar den så. -En spjutfisk. Han rider in...
Hör på, det finns massor om det här.
Det var en kille häromdagen som fick ett långt fängelsestraff
och när han fick sin dom sa han: "Oj! Jag kom just på att jag är kvinna."
"Kan jag få komma till ett kvinnligt fängelse,
"och helst till ett sånt som man ser på nätet?"
-Ja. Och det funkade. -Det funkade.
-Han sändes till ett kvinnligt fängelse. -Ja.
Där han, mycket riktigt, uppfört sig dåligt.
Men, killar. Jag skulle inte testa
att gå in i omklädningsrummet på simhuset, och säga:
"Godmorgon, tjejer. Jag är tjej som du och du.
"Jag hänger bara min kostym och slips här och går och duschar
"med alla er andra... Oj, min vagina blev just hård. Titta.
"Jag ber om ursäkt."
Det är ett knepigt och känsligt område, men mitt råd är
att vill du betala mindre i bilförsäkring, ge dig inte in i minfältet
att förklara dig som kvinna,
utan säg att du är kyrkoherde istället.
Det är en bra idé, för de har väl billig försäkring?
Ja, de har en billig försäkring och om man är kyrkoherde
-kan man ha klänning ändå. Se där! -Ja. Så alla vinner.
Mer konsumentråd.
Nu!
Känner du till Morgan?
-Ja, det gör jag. -Ja.
De har ett allvarligt problem
för de gör stommen på sina bilar av askträ.
-Ja. -Alla askar i England
har antingen dött eller är döende.
Så Morgan måste importera askträ från andra länder.
-Va? -Utländskt trä.
Utländskt trä i en Morgan? Nej!
Jag vet. Kan du tänka dig? Och det kan bli tyskt.
Herregud, tyskt trä i en Morgan.
-Det är omöjligt. -Tyskt trä.
Antagligen med anledning av de här stora problemen
har de bestämt sig för att förnya sig.
-Vad ska de göra? -De ska börja tillverka cyklar.
Är de gjorda av trä?
Ja, vi har en bild här, där faktiskt
stänk- och kedjeskyddet båda är i trä.
-Är det sant? -Ja.
De går verkligen mot framtiden, Morgan.
Vad gör de härnäst? En timmerkanot?
Vad intressant att du sa så. Det är ingen timmerkanot.
Det är en stor överraskning från Morgan,
de gör hårvårdsprodukter.
-Va? -Va?
De gör verkligen hårvårdsprodukter,
jag har fått reklam om det.
Den är från Morgans webbsida.
-Som de kallar den. -De har...
-De kallar det för elektrisk dator. -Jag tänkte säga det.
Har de en webbsida?
Här beskrivs deras nya hårprodukter, helt brittiska.
"Den här lotionen skapades för att en gentleman
inte bara ska hålla bilen på plats på banan, men även ha håret på plats."
Vad fint.
"Så nu kan Morgans stilsäkra ägare",
det finns inget sånt som stilsäkra Morgan-ägare,
"ge sig ut på vägarna förvissade om att
"deras läckra frisyr kommer att vara resan ut."
Kan jag fråga en sak medan vi är inne på ämnet,
hur kommer det sig att allt i världen har ett namn som kopp, glasögon,
Jeremy Clarksons cardigan, men vad som än sätts i håret
kallas det bara produkt?
Jag fattar inte det, man går till frisören och han säger: "Vill du ha produkt?"
Jag tänker: "Nej," för det kanske är HP Sauce.
-Exakt. Ja. -Det är en produkt.
Det är lite vagt. De skulle kunna asfaltera ditt hår. Det är en produkt.
Smält aluminium är en produkt.
-Ja! -Är det inte?
Det är en produkt.
Jag tror inte att Morgan förstår sina kunder så värst bra.
Du menar att den typiska Morgankunden skulle traditionellt sett inte...
Ja, se på dem, de är inte såna som bryr sig om hårprodukter.
Hammond, du har en Morgan och...
-I själva verket... -Jag...
Ni kan väl bara prata vidare lite själva om det.
James May, jag vill kolla en sak med dig.
Vadå?
-Vänta lite bara. -Vad gör du?
Saken är
-att du säger att du inte använder... -Jag gillar inte det här.
Jag känner mig obekväm just nu.
Det blir värre.
Jag tog det här fotot i förra veckan. Och ritade en pil på det
för att visa vad jag pratar om. Det här är Richard Hammond,
-jag zoomar in... -Några grå hårstrån.
Några grå hårstrån. Ser du?
Ja? När jag kom till jobbet i morse...
De är fortfarande där. Min fru har klippt mig, de är fortfarande där.
-James May, de är inte där. -Jo, det är de! Jag färgar inte håret!
De är inte där.
Titta närmare, de är kvar.
Jag är objektiv domare, de är inte där.
-De är inte där! -Jo!
Du har använt Morgan-produkterna.
Jag har aldrig färgat håret. Herregud.
Skulle du vilja avsluta Snackgatan nu?
Jag skulle gärna...
Jag föredrar att du sätter mig i en gigantisk mixer.
Okej, det här är slutet på Snackgatan.
Och nu skulle jag vilja prata om Jaguar XE.
Inte ditt hår.
Det är en väldigt fin liten bil, ärligt talat.
Den är snygg, inte särskilt dyr,
den är skön att köra, jätteskön faktiskt,
och allt detta har som resultat att folk ignorerar den och köper en BMW istället.
Jaguar gick till sin interna innovations- grupp som ligger i ett skjul och sa:
"Kan ni göra en snabb version? En som får folk att prata om den."
Standardproceduren för att omvandla en vanlig bil
till en sportbil är att ge den breda däck,
en bra V6 motor,
och kanske ett par låga sitsar.
Men nördarna på Jaguar bestämde sig för att ta det längre.
Välkomna allihop till det som kallas Project 8.
Det första ni behöver veta är att de enda delarna
som är likadana på den två bilarna är taket och framdörrarna.
Allt annat är ändrat. Av väldigt goda skäl.
För det första, bestämde de sig för att de behövde kolkeramikbromsar
som var mycket större än på standardbilen.
Det innebar att det krävdes större hjul för att nå runt bromsarna.
Och större hjul passade inte i de här hjulhusen.
Så de var tvungna att rita om hela framdelen på bilen,
strålkastarna, allt.
Sen var det avståndet mellan hjulen, fram och bak.
De bestämde att de ville ha det större.
Det betydde att man måste bereda plats för vidgade hjulhus.
Det innebar en ny panel här, och här,
och en ny bakdörr, en ny panel här och här.
Sen var det motorns tur.
De bestämde att de inte ville snåla,
utan använda en femliters supertrimmad V8.
Men den fick inte plats. Så de måste skära bort skiljeväggen,
och när motorn var på plats tänkte de: "Vänta lite.
"Det här blir lite tungt, så vi måste göra den lite lättare
"i framdelen av bilen." Så motorhuven, som ni ser, är i kolfiber,
liksom framskärmarna och allt det här.
Fjädringen? Ja, den ändrades också och nu har den Bilstein-stötdämpare
som kostar 1 000 pund styck.
Och rose joint-dämpare och keramikhjullager,
som på en racerbil.
Dessutom behöver den åttaväxlade växellådan
också förbättras,
liksom fyrhjulsdriftsystemet.
Och så måste de göra sig av med reservhjulet
och fördjupningen det sitter i för att passa in med underredets aerodynamik.
Sen räknade de ut kostnaden för allt jobb som hade gjorts,
och det var ett problem.
För att kunna tjäna några pengar alls
skulle Project 8 behöva kosta 150 000 pund.
Det är fyra gånger så mycket som standardbilen. Fyra!
Här kommer frågan.
Hur galen måste man vara för att spendera 150 000 pund
på en bil som designats och byggts i ett glorifierat skjul i Midlands,
på 18 månader?
Och svaret är, inte galen alls,
för den här bilen är fanimej fantastisk.
Motorn må vara tio år gammal, men den har mycket karaktär.
Och nästan 600 hästkrafter.
Det innebär 0 till 100 m/h på 3,3 sekunder.
Och en toppfart på 320 km/h.
Ännu mer imponerande var
att tio minuter innan Nürburgring stängde sina dörrar för vintern
frågade Jaguar Project 8-ingenjörerna om de fick köra ett sista varv runt den.
Och de slog rekordet för en fyrdörrars sedan med en tid
på sju minuter och 21 sekunder.
Det är blixtsnabbt.
Om man har en bil som är manuellt sänkt,
inställd på track mode och antispinnsystemet är avstängt,
då kan det gå illa och bilen bli lite tvär
om man tänjer för mycket på gränserna.
Svaret är att hålla sig inom gränserna, då har den här bilen inga problem.
Greppet från fyrhjulsdriften, den bredare spårvidden
och Michelin Cup-däcken
får ens ögon att vidgas. Den är fenomenal.
Man kan ta en kurva i hastigheter som är helt otroliga.
Det är helt... Det där var 140 kilometer.
Titta bara vilket väggrepp.
Ansiktet nästan lossnar.
Jag älskar små sportbilar med motorn framtill.
Jag hade en Mercedes CLK Black,
och den här är bättre.
Den här är till och med bättre än den tuffaste BMW M3.
Säg det här tyst, men jag tror att den till och med är bättre
än Alfas Quadrifoglio.
Den är väldigt bra.
Verkligen.
Men är det en Jaguar?
Tja, man kan ha en störtbåge där bak,
men den här har två riktiga säten.
Och här finns plats för en lånad oljemålning
och allt man behöver för att ge sig ut på natten
och låna en till. Så, ja. Det är en Jaguar.
PROTOTYPFORDON
Det står till och med "prototypfordon" på den, då behöver man inte betala skatt.
Som min prototypklocka och mina byxor.
Och den här prototypkameran som vi använder idag.
Och det finns mer.
I en normal hastighet, med bilen inställd på komfort eller dynamisk körning...
DYNAMISKT KÖRLÄGE BEKRÄFTAT
är den så tyst och civiliserad som en Jaguar bör vara.
Den har till och med små fjädrar ovanpå de stora
som gör körningen ännu bekvämare.
Men allt är väl relativt. Det är inte lika bekvämt
som att ligga i hammocken en sommardag och lyssna på ringduvorna.
Men den har AC, head-up-display
och elektriska säten,
så den är bekvämare än man tror.
Den är faktiskt bättre än vad man tror på alla sätt.
Och vi kanske inte ska bli förvånade, för senast
nåt designades och byggdes snabbt i ett glorifierat skjul i Midlands
kallades den Spitfire.
Och den vann slaget om Storbritannien.
Tre, två, ett, James Mays replik.
Redo?
-Vänta, vänta. -Vadå?
-Angående Spitfire. -Ja.
Det var Hurricane som vann slaget om Storbritannien.
-Det var det faktiskt inte. -Jo, det var det.
Det fanns många fler av dem, de var lättare att bygga,
de var lättare att reparera, lättare att flyga.
Det är som att säga att en Nissan Juke är bättre
än en Lamborghini Aventador, för de är lättare att bygga
och det finns fler av dem.
-Nej, det är inte alls så. -Jo!
Hurricane-planen hade en stabilare vapen- plattform i händerna på gröngölingarna.
Hurricane-planen sköt ner fler fiendeplan
än hela det övriga luftburna försvaret.
-Ja. -De vann.
Men Spitfire-planen såg glamorösa ut,
så när man tittade upp och såg dem, förbättrades stämningen på marken
för folk sa: "Titta, på den där,
"vi kan omöjligt förlora!"
Ja, men folks humör sköt inte ner fiendeplanen,
det gjorde Hurricane-planen. Det är fakta.
En liten pojke tittade ut genom fönstret och sa: "Oj, titta,
"det där är en Spitfire och jag ska gå med i luftvärnet."
Det var vad vi behövde.
Man skulle inte vilja flyga en Hurricane, för den ser ut som en ledsen bassethund.
Nej, den såg inte ut som en ledsen bassethund.
Och förresten, var det bästa krigsflygplanet i andra världskriget
Messerschmitt 109. Det vet alla.
Men det vann väl inte slaget om Storbritannien, va?
Ärligt talat var det ingen som vann slaget om Storbritannien. Det blev oavgjort.
-Va? Var har du fått det ifrån? -Det blev oavgjort!
Killar! Killar!
Jag vill verkligen inte få det här att låta som ett... bilprogram,
men kan vi fortsätta prata om Jaguaren?
Ja, för jag vill inte prata mer med honom om flygplan.
-För han har fel. -Okej. Tänk på Jaguaren.
-Ja. -Är det en bil för alla?
Nej, ärligt talat inte,
de har bara tillverkat 300, och de är alla för vänstertrafik.
Så de tog sig all den tiden och besväret att utveckla...
Och kostnaderna. Ja.
Och så bygger de bara en handfull
och sätter ratten på fel sida?
Det är väldigt konstigt. Men eftersom jag inte vill höra honom
prata om Hurricane-plan mer, tycker jag att vi ska ta reda på
hur snabbt den tar sig runt Ebola Drome.
Hon ger sig iväg i ett ursinnigt brummande V8-moln
och kommer genast in på Inte Så Rak.
Lite ryckigt med filbyte, men hon har det under kontroll
och använder alla 592 hästkrafterna.
Däcken tjuter här när hon svänger ner på Ditt Namn Här.
Höger, bromsar in och växlar ner den åttaväxlade växellådan,
mer tjut från de fastklistrade Michelindäcken,
som uppenbarligen gör sitt jobb.
Gasen i botten igen till högsta hastighet
längs med Är Inte.
Snart blir det en tvär inbromsning
inför snärten in till den komplicerade biten vid Gamla Tantens Hus.
Fyrhjulsdriften gör att den klistrar sig fast på banan.
Hon skjuter iväg längs med den guppiga biten mot Substation.
Schysst oljud, det där.
Mycket däcktjut här igenom, men bara Fårfältet kvar,
hon störtar framåt fint över kör mållinjen.
Den ser bra ut. Den är snabb.
Den ser ut som en racerbil och körs som en, det syns.
Det är det viktiga, hur den är på vägen.
Och här har vi vår tio-i-topprankning
och vi ska se hur Jaguaren placerar sig,
om den överhuvudtaget kommer med på listan.
Få se, vi flyttar upp den.
Va?
Tusan också!
Vänta lite. Är den snabbare än GT3 RS? Herregud.
GT VARVTAVLA 9 - JAGUAR XE PROJECT 8 - 1:19,3
Det kan man säga, det är verkligen en riktigt bra bil.
-Det är bilarnas Spitfire. -Hurricane.
Nej. Släpp det. Låt det vara.
Stopp. Lugn och fin.
-Och fortsätt. -Ikväll tar vi reda på...
-Stämmer det? -Ja.
Ikväll tar vi alltså reda på hur den nya generationen europeiska pickupbilar
skulle klara sig i u-länderna.
Och vi har fått veta att Volkswagen är bäst av alla.
Nej, det fick vi inte veta.
Jo, det fick vi.
Den var snabbast och kraftfullast.
Ja, men det är inte särskilt viktigt i ett land
där det finns fler AK-47:or än ambulanser, eller hur?
Ja, men i alla fall.
Hittills, har vi sett vad som händer när freden tar slut
och diktatorn störtas och kaoset tar över.
Nu fortsätter vi att berätta om vad som vanligtvis händer efter det.
MILITÄR INTERVENTION
Det här är situationen.
Maktutövare saknas nu, utländska arméer strömmar in,
och det är vårt jobb att forsla det här bränslet
till nationens helikopter.
Och sen kan byarna bestraffas.
Allvarligt?
Det är vad som händer.
För att göra det, måste vi åka härifrån till den här operativa militärbasen.
Och först på plats är vinnare.
Det blir jag.
Vi gjorde oss redo och väntade på startskottet.
Sen satte vi alla av i olika riktningar.
Japp.
Om jag åker igenom här...
Jag tävlar i terrängkörning med en pickup i Wales för att tanka en helikopter.
Jag är hård.
Sväng här och till höger. Om man tänker på det,
är det rätt relevant att vi filmar det här i Storbritannien.
För om några år, när Brexit har visat sina effekter,
kommer det att bli inbördeskrig och pickupbilar blir livsnödvändiga.
Om jag kommer igenom det där hålet i muren
slipper jag köra hela vägen till slutet av den.
Här kommer jag.
Jag har en kompass. Det här är lätt som en plätt.
Den här tål lite tuffa tag.
Det är det här man behöver, en bruksbil.
Det är som Jack Reachers byxor. De var bara byxor.
Det här är bara en pickup.
Tråkigt nog för mig, hade inte min Amarok på sig Jack Reachers byxor.
Kom igen. Klättra!
Klättra, dumma bil!
Okej. Ditåt, antar jag.
Hej.
Mr Hammond.
Vi hamnade på samma ställe. Okej, visa vad du går för.
Uppåt. Kom igen.
Nej! Varför gör hans bil det, och inte min?
Hur är det möjligt?
Kom igen.
Den kommer inte uppför den backen. Inte på en miljon år.
Han har bättre däck. Det är det det handlar om.
Vad som än var problemet, måste jag hitta en rutt på slätare mark.
Kom igen. Vi måste vinna det här.
Måste vinna.
Jag tror inte att den här Amaroken har designats för
frihetskämpar i Afrika eller i Mellanöstern.
Jag tror att den är mer ämnad för lantmätare i England.
Jag menar, den har en laptop-laddare och en ratt i läder.
Jag tror inte att man behöver sånt i Mogadishu.
Jag måste köra västerut. Sydväst en bit,
men ska undvika den där träddungen.
Vad är det här!
Ingen match!
Det är Hammond. Han åker helt fel väg.
Fel väg.
James som åker i motsatt riktning är en lugnande syn.
Det betyder att man är på rätt väg.
Jag i min Amarok letade fortfarande efter en ny rutt.
Jaha. Vänta.
Jag tror att jag är på en golfbana.
Vilken väg ska jag köra?
Ja, ja. Om jag kör runt riktigt snabbt kanske jag kommer på det.
Ja, jag ska hitåt, nu kör vi.
Allt klart nu.
Under tiden gick det jättebra för mig i Mercedesen.
Jag har ett fantastiskt 360-graders kamerasystem.
När jag gör besvärliga bitar som den här, kan jag vrida på knappen
och se ner på varje sida. Jag kan se ner på högerhjulet,
på vänsterhjulet och framtill.
Det finns ingen ursäkt för att stöta emot nåt. Enkelt.
Jag har inte gjort sönder nåt en enda gång.
Under tiden, insåg jag just att för en gångs skull
hade faktiskt James kört i rätt riktning.
Okej, jag är vilse.
Det där var nog rätt väg.
Jag åker den här vägen.
Okej, få se vad du har, kom igen.
Jag kan inte förlora det här loppet.
Försiktigt, lite skumpigt.
Jag hade lämnat de andra långt bakom mig
och hittade en terrängbana som förde till militärbasen.
Lite guppigt.
Det var en stor grop.
Och Jeremy och jag var också på väg i rätt riktning.
På en väg som var längre, men snabbare.
En stor en.
Riktigt festlig väg.
Ja.
På den snabba vägen kom Amaroken till sin rätt.
Den är snabb. Väldigt snabb.
Trots att den har 1 800 liter flygbränsle på flaket.
Håll i dig.
Även om Mercedesen var den enda med spiralfjädrar,
var livet på terrängbanan väldigt obekvämt.
Timmerstockar.
Och sen...
Skit!
Det här är en återvändsgränd.
Jag har förlorat tid. Jag måste åka tillbaka.
Jag kan inte vända om här. Herregud.
Inte här heller.
Jag förlorar viktig tid.
På den snabbare vägen, började den kraftfulla Amaroken knappa in på Forden.
Okej, Hammond. Jag kommer och tar dig.
Han får stryk.
Det tror jag inte, min vän. Inte en chans.
Kom igen, Amaroken!
Ta honom.
Döda honom!
Jag vill ha medaljen. Jag vill leverera bensinen.
Inte en chans.
Du kommer inte förbi. Åh, nej!
Han har fått sladd.
Kom igen, Jeremy. Ta honom!
Nej!
Nu leder jag.
Jag vinner.
Nej! Tragedi.
Nej, där är lägret. Fan!
Där är helikoptern och ännu en gång
vinner Amaroken.
Kommer den där tunnan att...
Vad i hela världen...
Jag kommer antagligen inte få min frihetsmedalj nu,
eller hur?
Vad hände?
Han.
Och snart kommer han säkert påstå att han vann den här gången med.
Jag vann faktiskt.
Visst. Vilken framgång.
Vi skulle leverera bränsle.
Men vi skulle inte spränga nationens helikopter. Se på den!
Vad är budgeten för vårt program?
-Mindre än innan det här. -Ja. Inte stor nog.
Det är en dyr grej.
-Ja, helikoptern. -Det är en helikopter.
-Det finns inga billiga helikoptrar. -Förutom den här, nu.
Den är bortom "oanvändbar", eller hur? Den är nåt annat.
-Bra. -Banka inte på den.
Det är en bra bil.
Om man måste ha en pickup när ens land är i krig,
har den här bevisat sig vara vinnaren i allt.
-Jag kanske har förhindrat ett krig. -Hur då?
Helikoptern var för att stoppa kriget
genom att bestraffa de revolterande byarna och nu kan den inte göra det.
-Nej. -Så alltihop
kommer att sluta i inbördeskrig och kaos.
INBÖRDESKRIG
Alla pickupbilar i u-länderna kommer en dag oundvikligen
att användas som vapenplattformar.
Ja. Det är deras öde.
Att dö på slagfältet.
Varje dag sätter man på nyheterna
och det står nån på flaket av en Toyota eller Nissan
och skjuter på nån i en Humvee eller Land Rover.
Och nu vill vi veta hur bra våra europeiska bilar är på det.
Ja, och det allra viktigaste. Vilken är bäst?
För att ta reda på det, ska våra pickupbilar
köras genom en förstörd stad av en frihetskämpe.
Medan vi står på flaket och skjuter mot olika mål.
De inkluderar några stora ladugårdsdörrar, en hel buss
och ett urval av kartongsoldater.
James var frivillig att prova först, men hade ett problem.
Varför har du inte börjat?
Jag bara reparerar en liten grej.
Vadå?
När tunnorna låg där, buktade de ut sidorna lite,
och nu går det inte att stänga den. Lite riskfyllt.
Den ser stängd ut, men om man åker på ett gupp
och den där haken, ser du att den inte passar i?
Så du har använt din pickup felaktigt genom att använda den som pickup.
Tyvärr. Det är mer än så.
Det här ska vara en Nissan och en Mercedes.
Världens mest tåliga bilar.
Och så har den en böjbar bakdel. Det är skräp.
Det är verkligen skräp.
Medan jag säkrade flaklåset laddade Jeremy min AK-47.
Jag lägger ner den försiktigt, så att inte bilen går sönder.
Sen var jag redo att skjuta.
Du kan köra.
Rid ut till äran.
Se på honom. Legosoldaten.
-Krigshundar! -Det är inte läskigt.
En krigsspaniel är vad han är.
Det här är rätt svårt.
Trots att jag har bilen med den bästa fjädringen.
Golvet är lite halt.
Jag letar efter en ladugårdsdörr. Där är den.
Det ser mycket lättare ut i Black Hawk Down.
Där är en buss.
Fan.
Efter att på nåt sätt ha missat en hel buss,
började jag leta efter kartongsoldaterna.
Dö, kartongfigur...
Mer.
Kom igen, ladugårdsdörr! Jag är redo för dig.
Här får du, ladugårdsdörr!
Rambo kan ha missat alla ladugårdsdörrar,
alla bussar och alla soldater.
Med resultatet noll att slå
kände sig Arnold Hammondanegger väldigt självsäker.
-Ställ dig upp. -Jag står upp.
Men han älskar det där.
Välkomna till Richard Hammonds vanliga helg.
Vänta, är det där en ladugårdsdörr?
En buske kom i vägen, det var allt.
Buss! Stort mål!
Fan, slut på ammunition.
Fasiken!
Okej, mål.
Det hängde upp sig.
Okej, alla elakingar, stopp.
Fan också.
Jag ska försöka komma ifatt på det sista målet.
Prickskytte.
Ladugårdsdörrar! Målet träffat.
Åh, nej! Inte nu. Geväret hängde upp sig.
Fasiken!
Jag hade lite problem med geväret, jag ska inte ljuga.
-Här kommer lite nyheter. -Jaha?
General Stonewall Clarkson har åkt iväg för att förbereda sig.
Men plötsligt minns jag en sak. Minns du när vi var i Jordanien?
-Ja. -Han kan inte skjuta med automatgevär.
-Nej. -Minns du att det är för...
För han är som ett kryss, eller hur?
-Ja. -Han är högerhänt, men vänsterögd.
Så han skjuter från vänster sida.
Exakt. Han är diagonal.
Vilket innebär att alla skjutna patroner bränner hans arm.
-Exakt. -Han kommer att använda pistol, eller hur?
-Han använder alltid pistol. -Ja.
Men jag använde ingen pistol.
Jag har har det här. En 50-kalibers kulspruta.
Sikta och skjut. Ja!
Ladugårdsdörr i sikte.
Herregud! Jag kan ha missat. Jag bommade dörren.
Jag letar efter mål.
Det finns en buss här någonstans. Där är den.
Jag når den inte. Jag når inte bussen.
Öppnar eld.
Jag tror att jag sköt på den där... Det blev fel.
Män på bron. Sikta och skjut. Jag sa det igen.
Dö!
Nu blir jag lite... Det är fjädringen.
Dåligt betyg för Volkswagen här, den här ostadigheten.
Så där, här får ni. Dö!
Dö!
Herregud!
Efter det här, blev jag lite exalterad.
Dö!
Vad händer? Herregud!
Jag kommer att få trubbel för det där.
Det blev väldigt fel där.
Jag märkte just en sak, den har ett sikte.
Man behöver inte skjuta på måfå. Vad bekvämt.
Okej. Ladugårdsdörren, här kommer jag.
Ja!
-Va? -Ännu en seger.
Hur gjorde du det där?
Jag är ledsen, men du har inte träffat dörrarna,
-som var målet. -Hur vet ni det?
För det finns inga...
Det där var en fruktansvärd besvikelse för honom,
och för oss är det dags för tältet igen.
Nej, nej.
Applådera inte, han dödade en person.
Du fick en AK-47 att hänga sig.
-Men... -De hänger aldrig upp sig.
Ingen har någonsin förut fått en att hänga sig.
Ja. Den blev överhettad.
För att du sköt blint upp i luften när du blev exalterad.
De är till för det. Bröllop, begravningar, examen,
man går ut och skjuter en AK upp i luften. Det är kul.
De är u-ländernas festhöjdpunkt.
Glöm det. Jag har resultaten.
Det här är den viktiga biten.
Slutresultat, Jeremy Clarkson, du sköt 2 600 skott.
Och antalet träffade mål
var ett.
Ja, skratta bara, men det är ett mer än han.
-Ja. -Ett mer än du, så jag vinner.
Vänta. Det beror på hur många mål jag träffar.
Ja, men du hade en störtbåge att hålla i.
-Ja. -Ja. Det hade han och fick som resultat...
Ja?
Noll.
Han har ingenting.
-Japp. -Det var det.
Okej, efter allt det här, vilken är vår slutsats? Mina herrar?
-Kan vi göra en seriös? -Ja.
Din Mercedes Nissan hade en vek bakdel,
och det duger inte för en pickup.
Verkligen inte. Min Volkswagen är väldigt bra,
men pickupbilar är arbetsredskap, och den är lite för lyxig.
Jag skulle inte vilja stiga in i den med leriga stövlar. Så den funkar inte.
Så är det Forden? Den är billigast.
Det är det billigaste och enligt mig, även den snyggaste.
Och det råkar vara den jag skulle välja.
-Skulle du ta en Ford? -Ja.
-Vi båda skulle välja den. -Ja.
Vi skulle välja Ford. Vad skulle du ta, James?
Jag vill inte välja en pickup.
Ja, jag vet, men i det här testet av pickupbilar,
vilken skulle du ta? Vilken skulle du välja?
Ingen av dem. Jag skulle inte ha nån.
Jag vet. Men vi testar ju pickupbilar, så vilken
av de tre skulle du välja?
Jag skulle inte välja en pickup.
Du har just tillbringat 20 minuter med att recensera pickupbilar,
och tittarna vill veta vilken som du tycker är bäst.
Ja. Jag har kommit till slutsatsen, kära tittare,
att jag inte vill ha en pickupbil.
James, använd din livfulla fantasi. Låtsas.
Följ med mig på en resa, vi värmer upp din fantasi.
-Föreställ dig att du är en örn. -Okej.
Visualisera hur du flyger över bergen.
Känner du det? Kan du känna vinden i dina fjädrar?
-Visst är det fint? -Ja.
Okej, föreställ dig nu att du har en pickup. Vilken är det?
-Varför skulle en örn ha en pickup? -Nej!
Använd fantasin! Okej, James May, föreställ dig
en idyllisk scen. Okej? Där finns böljande gröna kullar,
några får, du är bonde.
Du går runt med din hund bredvid dig. Får runt omkring dig.
-Kan jag få lite musik av Beethoven? -Beethoven spelar. Live, såklart.
Det finns en gammal grind. En gammal ek inramar grinden.
Och under eken står din bonde-pickup. Vilken är det?
Den står inte där. För jag skulle inte ha en pickup.
-Och ingen annan heller. -Inte ens i din fantasi...
Min fantasi tillåter ingen pickup. Jag är inte envis.
Jag känner mitt sinne.
-Ja! -Och jag vill inte ha nån pickup.
Du har alltså slösat så här mycket tid på att inte välja en pickup
och påstå att slaget om Storbritannien var oavgjort, att vi inte har tid
för vår stora kändisduell mellan
Adrian Chiles och Howard från Halifax-annonserna.
Åh, nej!
Exakt. Och med den fruktansvärda besvikelsen måste vi avsluta.
Tack för att ni tittade. Godnatt.