DET CARIBISKE HAV - VENEZUELA GUYANA - BOGOTA - COLOMBIA - PERU
BEIJING - KINA - CHONGQING
ULAANBAATAR MONGOLIET
DET KASPISKE HAV - GEORGIEN TBILISI - ASERBAJDSJAN - BAKU
PARIS - FRANKRIG- BOURG-ST-MAURICE
STORBRITANNIEN OXFORDSHIRE - LONDON
SKOTLAND
SVERIGE - OSLO - STOCKHOLM
Hej, allesammen. Mange tak.
Tak.
Goddag.
Mange tak. Tak. Velkommen.
Og nu, i dagens program...
...har James briller på.
Jeg lader, som om jeg er en hund.
Og en terrorist spiser en snack.
Vi har det hele.
-Vi har det hele til jer. -Neglebidende.
Tak. Og nu...
I udviklingslandene har folk i mange år
brugt japanske pickups.
Men nu har europæiske bilproducenter besluttet, at de vil have en bid af kagen.
Så de har skabt deres egne pickups.
Ja, det har de. Og for at finde ud af, om de dur til noget,
tager vi i denne uge i The Grand Tour på rejse gennem historien.
Vi begynder i middelalderen,
hvilket betød at besøge Richard Hammonds have.
LOKALLIV I ET UDVIKLINGSLAND
I dele af verden, hvor der hverken er vand eller elektricitet,
skal en pickup være mere end blot transport
til pestofre og husdyr.
Og derfor har James forvandlet sin Mercedes X-klasse til en strømstation
ved at bruge bagakslen til at skabe elektricitet til landsbyen.
Imens brugte Richard sin Ford Ranger
som traktor og trak en plov.
Jeg pløjer faktisk med min pickup.
Jeg tror ikke, jeg kunne være lykkeligere.
Og jeg brugte denne Volkswagen Amarok som vandingssystem.
Jeg bruger den til at køre en pumpe, der leverer næring
fra brønden til lokalsamfundets nyttehave. Faktisk...
Ja, jeg kan høre vandet komme nu
over den blide turboladede dunken fra min V-6 diesel.
Få styr på det!
Fang den!
-Hammond! -Hvad?
Hvordan får man den tilbage?
Det ved jeg ikke! Du slap den fri!
Jeremy, du har gjort den vred!
Flygt!
Du...
Clarkson!
Sluk bilen!
Hvad var det?
Jeg skar mig...
Du godeste.
Og der og der, og jeg har ødelagt nakken.
Det skulle være en demonstration af nytten ved pickups.
Vi har gjort det! Vi har bevist, at de alle tre...
Nej, det har jeg.
Jeg har savet tre stykker træ til et hegn.
Hammond har pløjet fire furer til at dyrke ting i.
Du har kun skadet lokalsamfundet.
Du har fjernet grøntsager, du har fjernet elektricitet,
du har fjernet lyset,
du har fjernet evnen til at lave en ny hegnspæl.
-Men jeg har bevist, at... -Og du har fjernet maden.
Men min motor er meget kraftig. Kraftigere end jeres.
Ja, men hvad nytter det?
Fart og kraft.
-Det handler ikke om fart og kraft. -Jo, det gør. Se.
Se, hvad den gjorde.
Din kunne ikke have leveret så meget vand så hurtigt.
Nej. Heldigvis. For den ville ikke have gjort det der.
-Jeg tror, du overser pointen. -Hvorfor?
Hvorfor skal du altid overdrive alt?
-Du kan bare holde kæft. -Hvorfor?
Fordi det skal være en afprøvning af europæiske pickups.
Den er europæisk.
Ja, bortset fra, at den er designet i Australien.
Og bygget i Sydafrika.
Hvad med motoren?
Den er lavet i Tyrkiet.
Det er europæisk.
-Lidt af den er. -Altså...
Lad os ikke kaste os ud i, hvor Tyrkiet ligger.
Hvad, vi har gjort, er at bevise, at de alle tre fungerer godt,
når der er fred i landsbyen i udviklingslandet.
Hvad, vi nu skal, er at finde ud af, hvor godt de fungerer,
når freden ender, og der er revolution.
DIKTATOREN ER VÆLTET
Når revolutionen er forbi,
er det vigtigt, at alle spor af den fæle, forhadte diktator udslettes.
Og derfor har jeg hægtet min Mercedes til denne kæmpe statue
af Kim Yong Clarkson for at se, om jeg kan vælte den.
Her er reglerne. Jeg skal gøre det
med lavest mulige omdrejninger.
Så hvad jeg gør, er at sætte den i firhjulstræk, lav gearing.
Noget, Jeremy Clarkson ikke kan.
Første gear, manuelt. Og sluk for vejgrebskontrol.
Du ved godt, det ikke er en rigtig Mercedes, ikke?
Det er bare en Nissan, hvor der står Mercedes på.
-Den har en Nissan-motor. -Ja.
Og det er hans problem, for det er kun en 2,3 liters, firecylindret diesel.
Ja. Den strammer til.
Når man skal bruge kraft og moment til at gøre et arbejde...
Så er James den første, man går til.
Så er det nu.
Vejgrebskontrol, differentialelås.
Ned med dig.
Så!
Ja!
Han er væk!
Det var bare... Lige i fjæset.
Sikken følelse!
Var det... Det var bare...
-Det er lige i fjæset. -Ja.
-Af hele Jorden. -Ja.
Så du, hvad der skete med din næse?
-Ja. -Se den!
Og nu er det din tur, fordi...
Ja. May Tse Tung.
Godt. Det er på tide, at dit rædselsregime ender.
Han er måske verdens stædigste mand, men han er ingen udfordring
for motoren i denne Ford Ranger.
Jeg har selvfølgelig flere kræfter end hans Nissan.
Hundrede syvoghalvfems heste mod hans 188, og større moment.
Den her motor er stærk. Stærk nok til at trække et tog, bogstavelig talt.
Fordi de bruger faktisk den femcylindrede diesel fra den her
i det nye passagertog Vivarail 230.
Ved du, at han har en cylinder mere end dig?
Ja, fordi den motor kommer fra en tyrkisk basar.
"Det er til dig, min ven, særpris. En ekstra cylinder. Kun i dag."
Minimale omdrejninger. Femten hundrede...
Måske lidt mere.
Vent.
Kom nu, May.
Han fejler. Han formår ikke at vælte mig.
Kom nu. Du kan godt trække en gammel spaniel ned fra en søjle.
Åh nej!
Okay.
Han trækker dig. Han trækker dig en tur rundt.
Det er ikke i orden, synes jeg.
Se.
Flot, Hammond.
Stillingen indtil videre så således ud.
James havde brugt 2100 omdrejninger til at vælte mig.
Mens Hammond på trods af sin større motor
måtte bruge 3.600 omdrejninger til at vælte May.
Og nu er det tid til at vinde, mens jeg fjerner
den sidste af landets forhadte diktatorer,
Dick Pot.
Og sådan.
Helt ærligt.
Du burde ikke have bygget den i tro størrelse.
Du er en mand af beskeden størrelse.
Fint. Den reflekterer mit ego i forhold til dit.
Det er proportionel med størrelsen af tyranniet.
Jeg tror ikke, jeg får brug for den lave gearing.
Du har ingen.
Præcis. Jeg har ikke brug for den.
Bloker bagdifferentialet. Sådan.
-Det får du brug for. -Så er det nu. Klar?
Ja.
Han strammer linen.
Der kommer måske et slemt chok. Så vær forsigtig.
Jeg har vundet endnu en prøve!
Jeg har vundet dem begge.
Hvordan regner du den ud?
Seks hundrede omdrejninger, okay? Og jeg var bedst i landsbyen.
Du ødelagde landsbyen.
Lad os nu ikke hænge os i det.
Vi må videre til, hvad der typisk sker i et land,
efter diktatoren er væk.
KAOS
Med regeringen i kaos, måtte vi laste
alle vores jordiske ejendele på vores pickups
og forberede os på at flygte for livet.
Det er ikke tid til at alfabetisere din pladesamling.
Det gør jeg ikke! Jeg sikrer mig bare, at Yes-albummet,
-mit kæreste eje... -Ja. Så kom da videre.
-Vi flygter! -Okay. Flygt.
-Dem ville jeg efterlade. -Hvad!
-Alle andre i verden har en iPod. -Se...
-Jeg tror ikke... -Hvorfor har du en grammofon?
Det var min bedstemors. Vi flygter fra oprørere.
Stå ikke der og kommenter. Sæt dig ind i bilen!
-Jeg er klar til at flygte. -Godt.
Det er ganske ligetil.
Den hurtigste herfra og til de flag...
-Ja? -Ja.
De er bedst til at flygte.
Ja. Præcis. Godt.
-Så det er et dragræs. -Det er et flygteræs.
Det er et flugtræs.
-Så lad os flygte. -Kom så.
Hvis man skal flygte fra regeringstropper,
skal man bruge en Amarok. Nul til 100 på otte sekunder.
Det er i samme klasse som en hurtig hatchback.
Det er den hurtigste i trioen, det er den kraftigste i trioen
og den letteste i trioen.
Sikkert ikke nu, men det var den.
Jeg har den største motor. 3,2 liter, fem cylindre.
Og den er ikke kun stærk nok til at trække et tog, bogstavelig talt,
det er også den motor, de bruger i Transit-varevognen.
Og de har, som enhver, der har været på en motorvej, ved,
en topfart, der er hurtigere, end hvad du end kører i.
Nu hvor vi er alene, seere, vil jeg indrømme,
at jeg ikke føler mig så sikker på det her.
Den 2,3 liters motor i min Mercedes er meget robust.
Den vil holde i tusind år, men den er ikke, hvad man ville kalde kraftig.
Jeg tror også, der er aerodynamiske problemer.
Men jeg sætter den i "D" med den begrundelse,
at Mercedes ved bedre, end jeg gør.
Så er det nu.
En langsom start for en flugt.
Jeg har måske tabt et par ting.
Jeg har tabt min cykel!
Jeg håbede at have min cykel, når jeg var flygtet.
Vinden slår lidt. Og jeg taber.
Og Jeremy slipper væk!
Den stormer fremad. Stormer.
Det var en masse glas!
Der er glas overalt!
Det er ikke et stort bremseområde.
Mit Lego!
Cyklen...
-Det er vores nye liv, drenge. -Det er...
Lego, fløde og en lorteplade.
-Det siger du... -Jeg begynder forfra.
-Åh nej, vi har en stol. -Det siger du...
-Vi skal nok klare os. -Jeg tror faktisk, at vi er okay.
-Ja. -Så lad os få det helt på det rene.
Vi er ikke flygtet med meget,
men Volkswagenen har nu vundet alle tre prøver.
-Hvem har besluttet det? -Det har jeg.
Ja, men det er ikke et diktatur længere.
-Vi væltede diktatoren. -Ja, det er et demokrati.
Jeg var en mil foran.
-Ja, den er hurtigst. -Den var klart bedst
til at vælte statuer. Og den bedste til at vande.
Nej. Og du kom måske først og garanterede din overlevelse,
men du har intet liv.
-Jeg har... -Du har et halvt bord og en madras.
Og det værste album nogensinde.
-Du har intet tilbage. -Jeg har indholdet til et hjem.
Kalder du det her det værste album?
Yes-albummets meritter til side,
forblev det faktum, at med landet i kaos
er der hårdt brug for hjælp.
NØDHJÆLPSARBEJDERNE ANKOMMER
FN
Så hvordan ville vores vogne håndtere kravene til dem?
PIGER - PIGER BAR
Ganske godt, faktisk.
Her er ingen fra Oxfam.
Nej, det er helt sikkert.
Det vender vi tilbage til senere.
Men først er det tid til at fylde snakkens tank
på debattens benzintank på hjørnet af Samtalegaden.
SAMTALEGADEN
Nå...
På det seneste har der jo været megen snak om elbiler.
Så det tænkte vi, at vi burde tale om.
-Ja. -Og vi begynder med
den nye Audi e-tron. Jeg har et billede af den her.
Ja, den er pæn.
Det eneste problem er, at e-tron betyder lort på fransk.
Gør det?
Ja.
Så sælger de nok ikke mange af dem i Frankrig.
Nej, det gør de nok ikke. På samme måde som Hyundai,
der lige har introduceret en by bil ved navn Kona,
dem får de nok ikke solgt så mange af i Portugal.
Hvorfor? Betyder Kona lort på portugisisk?
Nej.
Hvad så?
Det er det ord, vi ikke må sige.
Mourinho?
Ja. Det er lige det.
-Vi går videre. -Ja.
Har I set historierne om, at Jaguar måske
kun vil lave elektriske biler?
Det har jeg læst, ja.
Alle Jaguarer bliver elektriske. Hvilket er bekymrende,
fordi det potentielt vil gøre det meget sværere
at høre sin Jaguar-kørende gæst forlade huset tidligt om morgenen
med alt éns sølvtøj i bagagerummet.
-Rigtig god pointe. -De er en risiko.
Nej, jeg har lige taget...
Eller også dukker de op på alle tider af døgnet og står bare der:
"Undskyld. Må jeg lade min bil op hos dig?"
"Jeg har lidt besvær med el-firmaet hos mig."
-Stik den i væggen. -"Ja, hvis det ikke gør noget."
Men hvis vi kan være alvorlige et øjeblik,
så er det største problem, at den elektriske ladeinfrastruktur
her i landet bare ikke er god nok
til at imødekomme det behov. Det er den ikke.
Ja, men den bliver bedre. Og størstedelen af mennesker
lader den op om natten. Det gør jeg.
-Om natten. -Ja. Det ved jeg.
Men hvis du skal rejse langt, kan du ikke tage huset med.
Du må lade op et andet sted.
Ja, men der dukker opladningspunkter op alle steder i øjeblikket.
-Ja. Enig. -Det er meget populært.
-Det er de. -Det er de.
Men se det sådan her. Det næstkedeligste,
en mand kan gøre, er at tanke benzin. Det næste efter...
At prøve bukser.
-Vi er enige om, at det er det værste. -Det er bare et faktum.
Det næstkedeligste, man kan gøre, er at tanke benzin,
-hvilket tager hvad, tre minutter? -Ja.
At oplade en bil tager måske 40 minutter. Og det har jeg ikke tid til.
Nej, men 40 minutter bliver... Man kan gøre det på mindre nu.
Og det bliver mindre og mindre.
Opladningstiderne styrtdykker. De falder.
Ja, men du skal ind på en servicestation
omgivet af mennesker med lugtende numser, der spiller på enarmede tyveknægte.
Og 40 minutter? Du ville bare tænke: "Der er så mange ting, jeg hellere ville
"end det her." Jeg har kun,
hvis jeg er heldig, 175.000 timer tilbage, før jeg dør.
Og jeg vil ikke spilde nogen af dem på at oplade en elbil. Det vil jeg bare ikke.
Hvis vi holder os til elbiler, så er Londons ikoniske sorte taxaer
blevet elektriske. Vi har et billede af det her.
Jeg har fået en tur i den og kørt den, faktisk. Og den er fremragende.
Meget, meget let. Meget behagelig. Og selvsagt er den meget stille.
Så man kan høre chaufførens mening om indvandring meget bedre.
-Godt. Det er nyttigt. -Alle siger altid...
Jeg kan godt lide taxaer.
-Jeg bruger dem ofte. -Ja, du er et mosefund.
Nej, jeg hader bare Uber.
Du hader ikke Uber.
-Jeg hader Uber. -De fungerer bare.
Har du set, hvordan de kører? De er afskyelige.
De nøler rundt midt i kryds og ved ikke, hvor de skal hen.
Og det er altid en Prius. Og jeg hader de reklamer, hvor de siger:
"Ikke alle vores chauffører er voldtægtsmænd."
Det er ikke et slogan, vel? Undskyld, jeg vil ikke køre med...
Og hør, jeg har kun 175.000 timer tilbage.
Hvis du ikke tier stille om det, gør jeg det til færre timer.
-Hør, jeg... -Langt færre.
Jeg holder med ham og synes om Uber. Jeg synes om, at man får en besked om,
hvem der henter én, og hvilken bil han har.
-Ja, det... -Hvad er pointen?
-Det er altid en Prius. -Nej. Det er ikke altid en Prius.
Jeg har en ven, der ventede på én, det var lige før jul,
og chaufføren var fra Sydamerika.
Og hun fik en besked, og der stod:
"Jesus ankommer snart i en Honda Accord."
Hvilket ikke er det, der står i Det Nye Testamente.
-Nej, det gør der ikke. -Nej, vel? Hvem havde troet det?
Nå, men der er en ny version af Bugatti Chiron.
Jeg har et billede af den her. Den hedder Chiron Sport.
Men så tænker jeg, hvad ved den normale Chiron ikke var sporty?
Det var stadig en sporty bil, ikke?
Den var sporty, det bemærkede jeg. Har den flere kræfter?
Niks. Men den vejer 18 kilo mindre,
fordi den har kulfiber-vinduesviskere.
Er det alt?
Hvad var de gamle lavet af?
Støbejern.
Så den er 18 kilo lettere?
-Og hvad koster den? -Den koster 2,3 millioner pund.
Det er meget, ikke?
Vent, hvad koster standardudgaven, to millioner pund, ikke?
-Jeg har lige tænkt på noget. -Hvad?
Hvis du har tendens til at gå rundt med en tung attachetaske.
-Ja. -Hvis du købte den normale Chiron
og lod din attachetaske ligge derhjemme, har du automatisk skabt
-sportsudgaven, ikke? -Jo.
Og sparet 300.000 pund.
Det er et godt råd.
Ja, mange her vil tage det med hjem og bruge det.
-Det er forbrugerrådgivning. -Præcis! Det er jeg glad for at gøre.
Det er en del af servicen, vi er her for jer.
Må jeg gå videre? Jeg har en interessant samtale.
-Godt. -Der er en mand i Canada,
der har sænket sin forsikringspræmie
ved at erklære, at han er en kvinde.
Han er ikke blevet opereret, han er ikke byttet
sin kødtorpedo ud med silketasken, han har blot taget...
Tak, doktor.
-Han har blot udnyttet... -Han sagde kødtorpedo, ikke?
...et smuthul, der lader én ændre køn, okay?
Torpedo? Hævder du rent faktisk, at du har en torpedo?
-Det kalder alle den. -En sværdfisk. Han rider på den...
Den slags sker ofte.
Der var en fyr forleden, der fik en betydelig fængselsstraf,
og da han blev dømt, sagde han: "Åh! Jeg husker lige, at jeg er en kvinde.
Må jeg komme i et kvindefængsel,
og gerne et af dem, man ser på nettet?"
-Ja. Og det virkede. -Det virkede.
-De sendte ham i et kvindefængsel. -Ja.
Og ganske sikkert har han opført sig meget skidt.
Jeg ville ikke råde jer til at prøve det
nede i jeres lokale svømmehal, bare spankulere ind i omklædningsrummet.
"Godmorgen, d'damer, jeg er også en dame ligesom dig og dig.
Jeg hænger mit jakkesæt og slips der, og så tager jeg et bad
med resten af... Du godeste, min vagina er blevet helt stiv. Se.
Det er jeg ked af."
Det er et svært og tydeligvis følsomt område, men mit råd er,
at vil man sænke sin forsikringspræmie, så gå ikke ind i det minefelt om,
hvorvidt man kan erklære, at man er en kvinde,
man skal blot erklære, at man er præst.
Det er en god idé, for de får billige forsikringer, ikke?
De får meget billige bilforsikringer, og hvis man er præst,
-kan man stadig gå med kjole. Se bare der. -Ja. Alle vinder.
Flere forbrugerråd.
Åh!
Kender I Morgan?
-Jeg gør. -Ja.
De har et alvorligt problem,
fordi de laver chassiserne i deres biler af asketræ.
-Ja. -Nu er alle Storbritanniens asketræer
enten døde eller ved at dø.
Så Morgan må importere sit asketræ fra udlandet.
-Hvad? -Udenlandsk træ.
Udenlandsk træ i en Morgan? Nej!
Ja. Kan I forestille jer det? Og det er måske tysk.
Gud, tysk træ i en Morgan.
-Nej, det er bare ikke muligt. -Tysk træ.
Og dette enorme problem er nok grunden til,
at de har besluttet at udvide.
-Hvad gør de? -De vil begynde at lave cykler.
Af træ?
Ja, vi har et billede der, det er de faktisk,
både skærmen og kædeskærmen er lavet af træ.
-Virkelig? -Ja.
De brøler ind i fremtiden, Morgan.
Hvad bliver det næste? En kano af en udhulet stamme?
Interessant, at du siger det. Det er ikke en udhulet kano.
Det er det, og det er en stor overraskelse for Morgan,
de laver hårprodukter.
-Hvad? -Hvad?
De laver hårprodukter,
og jeg har faktisk kommentaren.
Her, det er faktisk fra Morgans hjemmeside.
-Som de kalder den. -De har...
-De kalder det den elektriske computer. -Det ville jeg også sige.
Har de en hjemmeside?
Dette beskriver deres nye hårprodukter, typisk britisk.
"Denne lotion er skabt, så en gentleman
ikke kun kan bevare racing-linjen, men også sin frisure."
Skønt.
"Så Morgans mest stilfulde ejere,"
der findes ingen stilfulde Morgan-ejere,
"igen kan tage på farten velvidende,
at deres smarte frisure vil holde hele rejsen."
Må jeg spørge om noget, mens vi er ved emnet,
hvorfor har alt andet i verden et navn, såsom kop, briller,
Jeremy Clarksons cardigan, men alt, hvad man bruger i håret,
hedder blot et produkt?
Jeg forstår det ikke, hos frisøren siger han: "Vil du have produkt i?"
Man tænker: "Nej," fordi det måske er HP Sauce.
-Præcis. Ja. -Det er et produkt.
Det er lidt vagt. De kunne komme asfalt i dit hår. Det er et produkt.
Smeltet aluminium er et produkt.
-Det er det! -Er det ikke?
Det er et produkt.
Jeg er ikke sikker på, at Morgan forstår deres kunder ret godt.
Du siger, at den typiske Morgan-kunde traditionelt ikke ville...
Ja, se dem, de er ikke typen til hårprodukter.
Hammond, du har en Morgan, og...
-Faktisk... -Jeg...
Og det kan I tale med hinanden om.
Nej, seriøst, James May, jeg har noget, jeg vil spørge dig om.
Vent, hvad?
-Bare vent. -Hvad laver du?
Sagen er,
-at du siger, du ikke vil gå med... -Jeg bryder mig ikke om det her.
Jeg er utilpas ved, hvad det end er, der sker.
Det bliver du.
Jeg tog dette billede sidste uge, okay? Jeg satte en pil på det
for at vise, hvad jeg mener. Det er Richard Hammond med,
-jeg zoomer ind... -Nogle grå hår.
Et par grå hår. Kan du se dem?
Ja? Men da jeg mødte på arbejde i morges...
De er der stadig. Min kone har klippet mig, de er der stadig.
-James May, de er der ikke. -Det er de! Jeg farver ikke mit hår!
De er der ikke!
Bare kom tæt på, de er der stadig.
Lad mig mægle uvildigt, de er der ikke.
-De er der ikke! -Det er de!
Du har brugt Morgan-produkter.
Jeg har aldrig farvet hår. Åh gud.
Vil du gerne holde op med Samtalegaden nu?
Jeg ville så gerne...
Hvis du ville smide mig i en kæmpe blender, ville jeg foretrække det.
Godt, det er enden på Samtalegaden.
Og nu vil jeg gerne tale om Jaguar XE.
Ikke dit hår.
Det er en fin lille bil, hvis jeg skal være ærlig.
Den er flot, den er ikke specielt dyr,
den kører smukt, faktisk meget smukt,
og som resultat af alt det, ignorerer folk den og køber en BMW.
Så Jaguar gik til udviklingsafdelingen, hvilket dybest set er et skur, og sagde:
"Kan I lave en hurtig version? En, der får alle til at snakke."
Den billige standardprocedure for at gøre en normal sedan
til en sportssedan er at give den nogle bredere dæk,
en god V6-motor,
og måske nogle sportssæder.
Men videnskabsmændene hos Jag besluttede at gå lidt længere end det.
Velkommen, alle sammen, til det, der hedder Project 8.
Det første, I skal vide, er, at de eneste dele,
disse to biler har til fælles, er taget og fordørene.
Alt andet er ændret. Og med meget god grund.
For det første besluttede de, at de havde brug for kulfiberbremser,
der var meget større end standardbilens bremser.
Derfor havde de brug for større hjul til at passe omkring bremserne.
Og de større hjul kunne ikke være i disse hjulbrønde.
Så de måtte omdesigne hele fronten,
forlygterne, alt.
Og så var der akselafstanden, hullet mellem hjulene, for og bag.
De besluttede, at den skulle være bredere.
Det betød, at der skulle bredere hjulbrønde på.
Så det betød et nyt panel her og her,
en ny bagdør og et nyt panel her og her.
Og så var der motoren.
De besluttede, at de ikke gad fjolle rundt,
og at de ville bruge en femliters V8 med kompressor.
Men den passede ikke. Så for at få plads måtte de skære i skillerummet,
og da den var på plads, tænkte de: "Vent lige.
Den er lidt tung, så vi må spare noget vægt
i forenden." Så kølerhjelmen, som I kan se her, er kulfiber,
ligeså er de forreste spoilere, og ligeså er alt det her.
Affjedring? Ja, den blev også ændret. Den har nu støddæmpere fra Bilstein,
der koster tusind pund hver.
Og heim-bæreled og keramiske hjullejer,
som man ser på en racerbil.
Derudover skulle gearkassen med otte gear
også forbedres,
og ligeså skulle firhjulstrækket.
Og så måtte de af med reservehjulet
og hullet, det ligger i, for at gøre plads til aerodynamik.
Og da de regnede omkostningen for alt arbejdet sammen,
var der et problem.
For at tjene nogen penge overhovedet
måtte Project 8 koste 150.000 pund.
Det er fire gange mere end standardbilen. Fire!
Så her er spørgsmålet.
Hvor vanvittig skal man være for at bruge 150.000 pund
på en bil, der er designet og bygget i et forherliget skur i Midlands
på godt 18 måneder?
Og det enkle svar er: slet ikke vanvittig,
for den her bil er sgu fantastisk.
Motoren er måske ti år gammel, men den har enormt meget karakter.
Og næsten 600 heste.
Og det betyder nul til 100 på 3,3 sekunder.
Og en topfart på 320.
Hvad mere imponerende er,
ti minutter før Nürburgring lukkede for vinteren,
spurgte Jags Project 8-ingeniører, om de måtte køre en sidste tur.
Og de knuste rekorden for firedørs-sedaner med en tid
på syv minutter og 21 sekunder.
Det er vanvittigt hurtigt.
Og jeg vil sige, at har man bilen trykket godt ned,
og den er sat i banetilstand og vejgrebskontrol er slukket,
så kan tingene blive lidt tvivlsomme,
hvis man presser den over grænsen.
Svaret er at holde sig indenfor grænsen, og i den her bil er det ikke svært.
Vejgrebet fra firhjulstrækket og den bredere akselbredde
og Michelin Cup-dækkene
er absolut forbløffende. Det er fænomenalt.
Man kan tage hjørner med en fart, man slet ikke kan tro.
Det er... Det var 140 i timen.
Se, det er rent vejgreb.
Det trak faktisk i huden.
Jeg er vild med små sportssedaner med motoren foran.
Jeg havde en Mercedes CLK Black,
og den her er bedre.
Den er endda bedre end den kraftigste BMW M3.
I kan hviske det, men jeg tror endda, den er bedre
end Alfas Quadrifoglio.
Den er rigtig god.
Virkelig, virkelig god.
Men er det en Jag?
Man kan få den med stillads bagi,
men den her har to rigtige sæder.
Og derinde er der nok til et lånt oliemaleri
og alt det grej, man har brug for til at gå ud om natten
og låne ét til. Så ja. Det er en Jag.
PROTOTYPEKØRETØJ
Der står endda "prototypekøretøj" på, så man skal ikke betale skat.
Ligesom mit prototypeur og -bukser.
Og det prototypekamera, vi bruger i dag.
Og der er mere.
Ved normal hastighed med bilen i komfort- eller dynamisk tilstand...
DYNAMISK TILSTAND BEKRÆFTET
...er den så stille og civiliseret, som en Jag burde være.
Der er endda små fjedre ovenpå de store fjedre
for at give en mere behagelig kørsel.
Men alt er relativt. Den er ikke så behagelig som for eksempel
at ligge i en hængekøje på en sommerdag og lytte til skovduer.
Men den har klimaanlæg og et head-up-display
og elektriske sæder,
så den er mere behagelig, end man forventer.
Faktisk er den bedre, end man forventer på alle måder.
Og måske burde vi ikke være overrasket, for sidste gang
noget blev designet og bygget hurtigt i et forherliget skur i Midlands,
hed det Spitfire.
Og det vandt Slaget om England.
Tre, to, en, værsgo til James May.
Klar?
-Vent. -Hvad?
-Spitfiren. -Ja.
Det var Hurricane, der vandt Slaget om England.
-Men det var det ikke. -Nej, det var det.
Der var langt flere af dem, det var let at bygge,
det var let at reparere, det var lettere at flyve.
Men det er som at sige, at en Nissan Juke er bedre
end en Lamborghini Aventador, fordi den er lettere at bygge,
og der er flere af dem.
-Nej, det er slet ikke sådan. -Jo!
Hurricane var en meget mere stabil våbenplatform.
Hurricane stod for langt flere fjendtlige fly
end alle vores andre luftforsvar til sammen.
-Ja. -Det vandt.
Men Spitfire var glamourøst,
så man kiggede op, og det forbedrede moralen,
fordi folk sagde: "Wow, se engang,
det kan vi umuligt tabe med!"
Men moral skød ikke fjendtlige fly ned,
det gjorde Hurricaner. Det er fakta.
Man har en lille dreng, der kigger ud af vinduet og siger: "Wow, se,
der er en Spitfire, og jeg vil melde mig til luftvåbnet."
Og det var det, vi havde brug for.
Man ville ikke flyve i et Hurricane, fordi det lignede en trist bassethund.
Nej, det lignede ikke en trist bassethund.
Og det bedste kampfly i Anden Verdenskrig
var Messerschmitt 109. Det ved alle.
Det vandt ikke Slaget om England, vel?
For at være ærlig vandt ingen Slaget om England. Det endte uafgjort.
-Hvad? Hvor har du det fra? -Det endte uafgjort!
Drenge!
Jeg vil nødig få det her til at lyde som, jeg ved ikke, et bilprogram,
men kan vi vende tilbage til Jaguaren?
Ja, for jeg vil ikke tale mere med ham om fly.
-Fordi han tager fejl. -Okay. Husk Jaguaren.
-Ja. -Er det en almindelig bil?
Nej, det er det ikke, hvis jeg skal være ærlig,
de har kun bygget 300 af dem, og de er alle til venstrekørsel.
Så de brugte al den tid og indsats på at udvikle...
Og omkostninger. Ja.
Og nu bygger de kun en håndfuld,
og så sætter de rattet i den forkerte side?
Nej, det er sært. Men eftersom jeg ikke vil lytte til ham
tale mere om Hurricaner, synes jeg, vi bør finde ud af,
hvor hurtigt den når Eboladromen rundt.
Og hun sætter i gang i en sky af V8-brøl og vrede
og er straks i gang med Den ikke lige.
Den er ustabil i linjeskiftet, men hun har den under kontrol
og bruger samtlige 592 hestekræfter.
Hjulene hviner lidt, som hun svinger ind på Dit navn her.
Hun bremser hårdt, skifter ned i de otte gear,
mere hvinen fra dækkene, Michelindækkene med supergreb,
og de fungerer tydeligvis godt.
Hun giver gas igen til sprintet
ned af Den ikke lige.
Flere hårde opbremsninger
til svinget ind det komplekse område ved Gamle dames hus.
Firhjulstrækket holder den klistret fast.
Den suser ned over bumpene mod Strømstation.
Det er en god lyd.
Dækkene hviner der, men der mangler kun Mark med får,
drejer ind i et drift, flot gjort, og over målstregen.
Men det ser godt ud. Den ser hurtig ud.
Det ligner en racerbil, den kører som én, man kan se det.
Men det er sagen, hvor godt den kører på vejen.
Nå, det er top ti på vores pointtavle,
og der venter Jaguaren på at se, hvor den ender,
eller om den overhovedet kommer med på listen.
Lad os finde ud af det, lad os rykke den op.
Er det?
For pokker da!
Vent lige. Er den hurtigere end GTR RS? Gode gud.
GT OMGANGSTIDER 9 - JAGUAR XE PROJECT 8 - 1:19,3
Det er en virkelig god bil.
-Det er bilernes Spitfire. -Hurricane.
Nej. Lad det ligge. Stop.
Stop. Rolig. Og slap af.
-Og fortsæt. -I aften finder vi ud af...
-Er det rigtigt? -Ja.
I aften finder vi ud af, hvordan den nye række europæiske pickups
ville klare sig i et udviklingsland.
Og vi har fundet ud af, at Volkswagenen er den bedste af dem.
Nej, det har vi ikke fundet ud af.
Det har vi.
Det var den hurtigste, det var den mest kraftfulde.
Ja, men det er ikke forfærdelig relevant, hvis man er i et land,
hvor der er flere AK-47'er end ambulancer, vel?
Ja, ja, lige meget.
Indtil videre har vi set, hvad der sker, når freden ender,
diktatoren væltes, og kaos følger.
Og nu fortsætter vi med historien om, hvad der typisk sker derefter.
MILITÆR INDGRIBEN
Her er situationen.
Der er et magtvakuum nu, fremmede hære vælter ind,
og det er vores job at fragte det her brændstof
til nationens helikopter.
Og så kan landsbyerne blive udsat for luftangreb.
Virkelig?
Det er det, der sker.
Og derfor skal vi herfra til denne forpost.
Og den første, der når dertil, vinder.
Så bliver det mig.
Efter vi sadlede op, ventede vi på angrebssignalet.
Og så satte vi naturligvis i hver vores retning.
Ja.
Hvis jeg kører igennem her... Åh, ja.
Jeg kører terrænræs i en pickup i Wales for at tanke en helikopter op.
Jeg har rejsning.
Drej her og til højre. Den her prøve, hvis man tænker over det,
det er ret passende, at vi filmer det her i Storbritannien.
For om et par år, når Brexit har indhentet os,
vil der udbryde borgerkrig, og man får brug for pickups for at overleve.
Jeg tror, at hvis jeg kan komme gennem det her hul i væggen,
undgår jeg at skulle køre hele vejen udenom.
Her kommer jeg.
Jeg har et kompas. Det er pærelet.
Den kan tage nogle tæv, den her tingest.
Det er det, man vil have, brugbarhed.
Det er ligesom Jack Reachers bukser. Det er bare bukser.
Det her er bare en pickup.
Desværre for mig havde Amaroken ikke Jack Reachers bukser på.
Kom så. Opad!
Opad, din dumme bil!
Jeg tror, det er denne vej.
Halløj.
Hr. Hammond.
Vi er endt samme sted. Lad os se, hvad du kan.
Opad bakke. Kom så.
Nej! Hvorfor kan hans bil det, når min ikke kan?
Hvorfor er det muligt?
Kom nu.
Den kommer ikke op ad den bakke. Aldrig nogensinde.
Han har bedre dæk. Det er det, det handler om.
Hvad problemet end var, måtte jeg finde en fladere rute.
Kom nu. Vi er nødt til at vinde.
Nødt til at vinde.
Jeg tror ikke, at den her Amarok er designet
til frihedskæmpere i Afrika eller i Mellemøsten.
Jeg tror nærmere, den er tiltænkt landinspektører i England.
Den har opladningsstik til bærbare og et rat af læder.
Jeg er ikke sikker på, at man har brug for den slags i Mogadishu.
Jeg skal vestpå. Vest-sydvest et stykke vej,
men undgå den klump træer.
Hvad er det nu!
Det prellede lige af.
Det er Hammond. Han kører den helt forkerte vej.
Forkert vej.
At James kører den anden vej er et trøstende syn.
Det betyder, at man kører den rigtige vej.
I Amaroken søgte jeg stadig efter en anden rute.
Vent.
Jeg tror, jeg er på en golfbane.
Hvilken vej skal jeg?
Hvis jeg kørte hurtigere, kunne jeg måske regne det ud.
Ja, det er den vej.
Så er det opklaret.
I mellemtiden i Mercedesen gjorde jeg fremragende fremskridt.
Jeg har et fantastisk 360-graders kamerasystem.
Så når jeg kører et svært sted som her, kan jeg dreje på knappen
og se ned til begge sider. Jeg kan se højre hjul,
venstre hjul, ned foran.
Der er absolut ingen undskyldning for at ramme noget. Let.
Jeg har ikke ramt undervognen på noget tidspunkt.
Imens indså jeg, at blot denne ene gang i sit liv
var James faktisk kørt i den rigtige retning.
Jeg er faret vild.
Jeg tror, det var den vej.
Jeg kører denne vej.
Lad os se, hvad du kan, kom så.
Jeg må ikke tabe det her løb.
Forsigtig, der er et bump.
Med de andre langt bagude
fandt jeg et hårdt spor, der førte til forposten.
Den får tæv.
Der er et stort hul.
Og Jeremy og jeg var også på vej i den rigtige retning.
På en rute, der var længere, men hurtigere.
Den var stor.
Den suser af sted.
Ja.
På den hurtige vej begyndte Amaroken at blive god.
Den er hurtig. Meget hurtig.
Selv med 378 liter flybenzin bagpå.
Vent.
Og selvom Mercedesen var den eneste med spiral-affjedring,
var livet på den hårde vej meget ubehageligt.
Stammer.
Og så...
Fandens!
Vejen ender helt blindt.
Jeg har spildt min tid. Jeg må køre tilbage.
Jeg kan ikke vende der. Åh gud.
Eller der.
Jeg mister afgørende tid.
På den hurtigere rute begyndte den stærke Amarok at indhente Forden.
Hammond, jeg kommer efter dig.
Han er færdig.
Det tror jeg ikke, min ven. Nej.
Kom så, Amarok!
Tag ham.
Dræb ham!
Jeg vil have medaljen. Jeg vil levere brændstoffet.
Nej.
Du kommer ikke forbi. Nej!
Ja, han begik en fejl.
Kom så, Jeremy. Tag ham!
Nej!
Jeg fører nu.
Jeg vinder.
Nej! Katastrofe.
Nej, det er lejren. For fanden!
Der er helikopteren, og igen
vinder Amaroken.
Vil den tønde...
Hvad i alverden!
Jeg får nok ikke mit frihedskæmper-mærke
for det der, eller gør jeg?
Hvad skete der?
Ham.
Om et øjeblik vil han hævde, at han også vandt den her.
Jeg vandt den.
Ja. Det ligner succes.
Vi blev bedt om at levere brændstof.
Vi blev ikke bedt om at detonere nationens helikopter. Se den!
Hvad er budgettet for vores program?
-Mindre end før. -Ja. Ikke stort nok.
Det er en ret dyr ting.
-Ja, en helikopter. -Det er en helikopter.
-Der er ingen billige helikoptere. -Nej. På nær den, nu.
Den er ubrugelig, ikke? Virkelig.
-Skønt. -Lad være med at klappe den.
Det er en god bil.
Hvis man skal have en pickup på et tidspunkt med strid i landet,
har den her vist sig som vinder i alt.
-Jeg har måske forhindret krigen. -Hvordan har du forhindret krigen?
Helikopteren er der for at stoppe krigen
ved at angribe de oprørske landsbyer, og det kan den ikke nu.
-Nej. -Så nu vil det hele
forværres til borgerkrig og kaos.
BORGERKRIG
Det er uundgåeligt i udviklingslande, at alle pickups en dag
vil blive brugt som våbenplatforme.
Ja. Det er deres skæbne.
At dø på slagmarken.
Hver dag, når man tænder for nyhederne,
står der nogen på ladet af en Toyota eller Nissan
og skyder på nogen i en Humvee og en Land Rover.
Og hvad vi vil vide, er, hvor gode vores europæiske vogne vil være til det?
Og vigtigst af alt, hvilken én er bedst?
For at finde ud af det skulle hver pickup
køres gennem en ødelagt by af en frihedskæmper.
Mens vi stod bagpå og skød efter diverse mål.
Det inkluderede ladeporte, en hel bus
og et udvalg af papsoldater.
James meldte sig til at begynde, men der lod til at være et problem.
Hvorfor er du ikke begyndt?
Jeg foretager bare en lille reparation.
Hvad reparerer du?
Da tønderne lå her, bukkede siderne lidt,
og derfor forbliver den her ikke lukket, hvilket er lidt farligt.
Den ser lukket ud, men når man kører over et bump,
og den slå, kan I se, hvordan den ikke sidder rigtigt?
Så du har mishandlet din pickup ved at bruge den som en pickup.
Undskyld. Der er mere i det end det.
Det skulle være en Nissan og en Mercedes.
Det mest holdbare i verden.
Og den har en fleksibel bagende. Det er noget skrammel.
Det er faktisk rigtig skrammel.
Mens jeg sikrede bagsmækken, ladte Jeremy min AK-47...
Jeg lægger den forsigtigt, så jeg ikke ødelægger din pickup med den.
Og så var jeg klar til at sætte ud.
Du må gerne køre.
Kør til æren.
Se ham. Lejesoldaten.
-Krigshundene! -Det er ikke uhyggeligt.
Det er krigs-spanielen.
Det er ret svært.
Selvom jeg har bilen med den mest avancerede affjedring,
har jeg et ret glat gulv.
Jeg leder efter en ladeport. Der er den.
De får det til at se meget lettere ud i Black Hawk Down.
Der er en bus.
For fanden.
Efter jeg havde formået at skyde forbi en hel bus,
begyndte jeg at kigge efter papsoldaterne.
Dø, papfigur...
Mere.
Kom så, ladeport, jeg er klar.
Tag den, ladeport!
Rambo har måske skudt forbi alle ladeportene,
hele bussen og alle soldaterne.
Så med en score på nul at slå
følte Arnold Hammondanegger sig meget selvsikker.
-Rejs dig op. -Jeg står op.
Han elsker det garanteret.
Velkommen til Richard Hammonds sædvanlige weekend.
Vent, er det en ladeport?
Der kom en busk i vejen, det var det, der skete.
Bus! Stort mål!
Lort, jeg har ikke flere kugler.
For pokker!
Mål.
Det er gået i baglås.
Alle skurkene, stop.
Lort.
Jeg må prøve at rette op på det på det sidste mål.
Finskydning.
Ladedøre! Målet er fundet.
Åh nej! Ikke nu. Mit våben er gået i baglås.
For fanden!
Jeg havde lidt våbenproblemer, det kan jeg ikke lyve om.
-Her er flere nyheder. -Ja?
General Stonewall Clarkson er allerede klar.
Men pludselig huskede jeg, kan du huske, da vi var i Jordan?
-Ja. -Han kan ikke skyde med automatvåben.
-Nej. -Kan du huske det, fordi...
Fordi hans forkerte øje er dominant, ikke?
-Jo. -Han er højrehåndet, men venstreøjet.
Så han skyder fra venstre side.
Præcis. Han er diagonal.
Så alle de brugte patronhylstre brænder ham på armen.
-Præcis. -Han bruger en pistol, ikke?
-Han bruger altid en pistol. -Ja.
Faktisk brugte jeg ikke en pistol.
Jeg har sådan en. En kaliber .50.
Ladt og klar. Ja!
Ladeporten kommer til syne.
Gud! Jeg har måske skudt forbi. Jeg skød stort forbi porten.
Jeg søger efter mål.
Der er en bus et sted her. Der er den.
Jeg kan ikke sigte på den. Jeg kan ikke sigte på bussen.
Jeg åbner ild.
Jeg tror, jeg ramte... Jeg har gjort det forkert.
Mænd på broen. Ladt og klar. Jeg sagde det igen.
Dø!
Jeg bliver lidt... Det er bladaffjedringen.
Skidt karakter til Volkswagen der, rystelserne.
Så er det nu, mænd. Dø!
Dø!
Åh gud.
Derefter lod jeg mig rive lidt med.
Dø!
Hvad nu? Åh gud!
Den får jeg problemer for.
Jeg har gjort det helt forkert.
Jeg har lige lagt mærke til noget, der er sigtekorn på.
Det er ikke kun gætværk. Det er nyttigt.
Nå. Ladeport, så er det nu.
Ja!
-Hvad? -Endnu en sejr.
Hvor har du det fra?
Jeg vil nødig sige det, men du har ikke ramt portene,
-som var målet. -Hvordan ved du, at jeg ikke har ramt?
Fordi der ikke er nogen...
Efter den forfærdelige skuffelse for ham,
er det tid til at vende tilbage til teltet.
Nej.
Klap ikke, han slog en mand ihjel.
Du fik en AK-47 til at gå i baglås.
-Altså... -De er berømte for ikke at gå i baglås.
Ingen har nogensinde fået én til at gå i baglås, før du kom.
Ja. Den overophedede.
Fordi du skød meningsløst op i luften, da du satte i gang.
Det er det, de er til. Bryllupper, begravelser, eksamensresultater,
så går man ud og skyder op i luften med sin AK. Det er noget glædeligt.
De er udviklingslandenes festfyrværkeri.
Hør, glem alt det. Jeg har pointstillingen.
Det er det vigtige.
Den sidste stilling, Jeremy Clarkson, du affyrede 2600 skud
Og antallet af ramte mål
var ét.
I griner, men det er ét mere end ham.
-Det er det. -Det er ét mere end dig, så jeg vinder.
Vent. Det kommer an på, hvor mange mål jeg ramte.
Ja, men du havde en afstiver at støtte dig til.
-Ja, det havde jeg. -Jep. Det havde han, og han ramte...
Ja?
Intet.
Han ramte virkelig intet.
-Jep. -Sådan er det.
Nå, efter alt dette, hvad er konklusionen så? D'herrer?
-Kan vi vælge noget fornuftigt? -Ja.
Sagen er, at Mercedes-Nissan'en havde en ustabil bagende,
og jeg synes bare ikke, at det er godt nok i en pickup.
Det gør jeg ikke. Volkswagenen er rigtig god,
men pickups er værktøj, og den bare lidt for fin.
Jeg ville ikke stige ind i den med mudder på støvlerne. Så det fungerer ikke.
Så er det Forden? Det er den billigste.
Det er den billigste, og jeg synes, det er den pæneste.
Og det er faktisk den, jeg ville vælge.
-Ville du vælge Forden? -Ja.
-Så ville vi begge vælge Forden. -Ja.
Vi ville have Forden. James, hvad ville du vælge?
Jeg ville ikke vælge en pickup.
Det ved jeg, men i denne afprøvning af pickups,
hvilken ville du så vælge? Hvad siger du?
Ingen af dem. Jeg ville ikke vælge én.
Det ved jeg. Men vi afprøver pickups, så hvilken pickup
af de tre ville du vælge?
Jeg ville ikke vælge en pickup.
Du har lige brugt, jeg ved ikke, 20 minutter på at anmelde dem,
og damerne og herrerne vil gerne vide, hvilken af dem, der er bedst.
Ja, jeg har nået den konklusion, på vegne af damerne og herrerne,
at man ikke skal have en pickup.
James, du har en stærk fantasi. Brug den. Lad os lade som om.
Tag med mig på en rejse, vi varmer vores fantasi op.
-Forestil dig, at du er en ørn. -Okay.
Se for dig, at du flyver over bjergene.
Kan du mærke det? Kan du mærke vinden i fjerene?
-Det er smukt, ikke? -Jo.
Forestil dig nu, at du har en pickup. Hvilken af dem er det?
-Hvorfor skulle en ørn have en pickup? -Nej!
Nej! Forestil dig det! Forestil dig det, James May,
en landlig scene. Forstår du? Der er bølgende græsbakker,
nogle får, du er bonde.
Du går rundt med din hund ved din side. Der er får overalt omkring dig.
-Må jeg høre Beethoven? -Beethoven spiller. Live, selvfølgelig.
Der er en gammel port der. Et gammelt egetræ spreder sig over porten.
Og under egetræet holder din pickup. Hvilken en af dem er det?
Den er der ikke. For jeg ville ikke have en pickup.
-Og det burde andre heller ikke. -Selv i din fantasi...
Min fantasi tillader ikke en pickup. Jeg er ikke stædig.
Jeg kender mit sind.
-Ja! -Og jeg vil ikke have en pickup.
Og hvad, jeg ved, er, at du har spildt så meget tid på ikke at vælge en pickup
og at hævde, at Slaget om England endte uafgjort, at vi ikke har tid
til den store kendisduel mellem
Adrian Chiles og Howard fra Halifax-reklamerne.
Åh nej!
Præcis. Og efter den forfærdelige skuffelse må vi runde af.
Mange tak, fordi I så med. Godaften.