¡Hola a todos!
¡Hola!
Muchas gracias.
Gracias.
Vaya.
¡Muy bien!
¡Gracias a todos! Gracias y bienvenidos.
En el programa de esta semana...
Lagos.
Escoceses.
Y dos BMW humeantes.
Gracias a todos. Gracias.
Quiero comenzar hablando de dinero. Escúchenme.
Si hubieran puesto $45,000 dólares en una cuanta de ahorros en el año 2000,
ahora tendrían cerca de $75,000.
Pero si hubieran gastado esos mismos $45,000 en un Jaguar E-Type,
ahora tendrían $125,000.
Sí, todo lo remotamente raro
o interesante vale una fortuna hoy en día.
¿Un Aston Martin DB5?
Cuesta $950,000 dólares.
Ferrari Daytona, $760,000 dólares.
Un Mercedes SL Pagoda les costará al menos $95,000 ahora.
Sí, no son solo los autos exóticos. ¿El Ford Escort Mexico? Un auto aburrido.
Ahora cuesta $76,000 dólares.
-¡Setenta y seis mil! -Así es.
Sin embargo, hay uno o dos autos poco comunes e interesantes
que parecen haberse escapado,
cuyos precios aún no se dispararon.
Así que decidimos salir
y ver quién de nosotros es mejor para ver una oportunidad de inversión.
Exacto. Cada uno compró un auto clásico.
Y luego, para ver quién había invertido mejor,
llevamos a The Grand Tour a lo que uno de nuestros productores, que es escocés,
siempre dice que es el mejor y el más hermoso lugar de la Tierra.
Escocia.
Para encontrarnos, elegimos un pintoresco pueblo pesquero cerca de Inverness.
Yo fui el primero en llegar, en un Alfa Romeo GTV6.
Se imaginarán
que cada vez que uno de estos sale al mercado,
los entusiastas de los autos clásicos andan como zombis en una película
y es el Viernes Negro, pero no.
Se lo compré a un hombre de 83 años que lo tiene desde que era nuevo,
y solo lo vendió porque su esposa de 84 años
tenía problemas para subir y bajar del auto.
Solo recorrió 41 800 kilómetros y me costó $12,700 dólares.
Y $12,700 dólares es solo una ronda de tragos
en el mundo al que pertenece esta clase de cosa.
Hola.
James May en un Lancia Gamma Coupé.
Es de los autos más lindos de la historia, pero no le digan que yo dije eso.
Buen día, May.
¿Cuánto te costó?
Costó $17,100 dólares.
Y $4,400 dólares más
de lo que pagué por este Alfa Romeo totalmente superior.
Pero 17 100 dólares es una ganga por un auto que tiene carrocería a medida
y es sumamente inusual y hermoso.
Pero no es exótico como este.
¿Qué quieres decir con que no es exótico?
Bueno. ¿Puedo mostrarte algunas de las características de este auto? ¿Sí?
Transeje. Caja de cambios atrás. Embrague de disco doble.
-Discos por todas partes. -Vaya.
Poco común en su momento.
Uno de los mejores motores que se han fabricado, el V6 de 2,5 litros.
No lo digo yo, por cierto.
Es lo que dice James May en la revista Car.
-Sí, eso dije. -Te encanta este motor.
Así es.
Y este auto ganó el Campeonato Europeo de Turismos
cuatro años seguidos. Ganó el Campeonato Británico de Turismos.
Este también es un auto de carreras.
¿Ese cacharro?
Es un Lancia.
Son el equipo de rally más exitoso de la historia.
No lo dije yo, lo dijo Jeremy Clarkson.
Y ese auto es más lindo.
-¿Más que este? -¡Sí!
Es espléndido.
No es "espléndido".
Te diré qué no es espléndido. Richard Hammond llegando en un Fiat X1/9.
¿Cuánto te costó?
¡Costó $2850 dólares!
Alguien te vio la cara, Hammond.
¿Qué? Por un Ferrari bebé de $2850...
-¿Acabas de llamarlo "Ferrari bebé"? -Así es.
Porque lo es. Motor central, italiano, es exactamente eso.
-Escucha ese sonido. -Lo sé.
Ese es el sonido tranquilizador de lata sobre acero ruso.
Es un sonido ligero, brillante y efervescente, al igual que el auto.
¿De cuántos colores fue este auto?
Fue negro, luego rojo, luego blanco,
luego celeste y ahora es violeta.
Quisiera agregar, que no se trata de cuántos colores fue,
sino ¿cuántos autos ha sido?
-Buen dicho. Ahora está poniéndose marrón. -Sí, marrón.
No me daré la vuelta.
Intento descifrar qué Alfa compraste.
El mejor Alfa.
-Ah, el GTV6. -¡Exacto!
Sí. ¿Por qué tiene un plástico en medio del capó?
Una genialidad. El motor de este auto tenía un pequeño problema.
El motor generaba estallidos
y volaba la parte superior del motor. Eso dañaba el capó.
Por eso le pusieron este panel de plástico que es más fácil de reemplazar.
¿Por qué no evitaron que estallara el motor?
-No seas absurdo. -Estaban ocupados.
Holgazanes. ¿Puedo preguntar? ¿Para qué es el mango de escoba?
Esta es otra característica del GTV6,
cuando estacionas, debes mantener el embrague presionado,
-usando un palo de escoba. -Bien.
Si no, el embrague y el volante se fusionan.
Comprendo.
Yo tenía uno de estos. No hay muchas cosas que no sepa sobre él.
Sí. Cuando tú tenías uno de estos...
-¿Sí? -¿Cómo era cuando ponías los cambios?
Suave, preciso.
No era así, ¿verdad?
No es una descripción precisa...
Terrible. ¿Qué tal la segunda?
La segunda... No sé, nunca la encontré.
Exacto.
No nos distraigamos con algunas de las pequeñas fallas de diseño del Alfa.
-Desastroso. -Porque los tres
-compramos autos clásicos... -Yo sí.
Por un buen precio.
Estamos en Escocia. Así que ¿por qué no damos una vuelta en...?
Seamos sinceros, Escocia es un excelente paseo.
-Podríamos hacer eso. -Estoy de acuerdo.
Ya estando aquí, podríamos recorrer las 500 millas costeras.
Supongo que eso...
La revista Condé Nast Traveler
la eligió la mejor carretera del mundo.
Lagos, montañas, es...
Todos lugares hermosos.
Las mejores partes de Escocia, ¿no?
Son 800 kilómetros por la costa norte escocesa.
En autos italianos exóticos.
Eso sería... Esperen.
-¿Qué? -Un mensaje de texto.
Sí. El Sr. Wilman.
Dice: "Esos autos no aguantarán 800 metros, mucho menos 800 kilómetros.
"Así que les daré tres vehículos de repuesto para volver a casa
"cuando sus autos se incendien
"y exploten".
Me preguntaba para qué serían.
Qué gracioso.
¿Cómo sabía que íbamos a conducir 800 kilómetros?
Tienes razón, porque Hammond acaba de sugerirlo.
-¿Cómo lo supo? -¿Cómo puso tres bicicletas...?
Dejando de lado los poderes psíquicos del Sr. Wilman, subimos a los autos.
Y nos aventuramos a la pintura gigante que es Escocia.
Esto no es exactamente lo que las autoridades de turismo
te hacen creer, ¿no?
No se ve igual que en las promociones.
El enlucido que le ponen a todo
es una especie de rebozado para casas, ¿no?
¡Rebozado!
¡He rebozado mi casa!
Se nota por qué quieren ser independientes, ¿no?
Para escapar de nosotros.
No querrías que viniera gente a arruinar todo esto, ¿no?
En Londres, tenía un vecino muy escocés.
¿Por qué un escocés iría a vivir a Londres?
No sé, porque haría cualquier cosa por Escocia.
Excepto vivir allí.
¿Se llamaba Sean Connery?
Finalmente, salimos del puerto pesquero y nos encontramos en la carretera,
donde podíamos dedicarnos
a disfrutar nuestros clásicos italianos con pedigrí...
Y el Fiat.
Mi auto es muy refinado y sofisticado, y, de hecho,
el propietario anterior lo cuidó muy bien.
Evidentemente lo adoraba y...
Uno de mis limpiaparabrisas acaba de caerse.
Cielos.
-No puede salir. -No puedo salir.
Puedes levantarlo. Eso es.
Tienes que conducir así.
James, ¿puedo notar que recorriste cinco kilómetros?
-Está reparado por ahora. -¿Y si llueve?
-No vuelvas a encenderlo. -Sí, enciéndelo.
-Quiero ver qué pasa. -Bien.
¿Listos?
-En Escocia. -Es Escocia.
-No lo necesitarás. -¡Perfecto!
-Porque nunca llueve. -Claro.
Ahora que estamos solos, televidentes, puedo revelar
que el incidente del limpiaparabrisas no es nada
comparado con los otros problemas que tiene este auto.
La mayoría son en el motor.
En particular, cómo Lancia instaló la bomba de la dirección hidráulica
al final de uno de los árboles de levas.
Básicamente, no puedes girar el volante al máximo, en especial con el motor frío,
si no el motor explota.
Colocaron el termostato en un mal lugar, lo que lleva
a que sobrecaliente de repente, y puede hacer explotar el motor.
Y hubo algunos problemas con los materiales de la junta, que hacen
que el refrigerante se mezcle con el aceite y el motor explote.
James, escuché que los miércoles pueden hacer que tu auto explote.
Así que mañana tendrás que tener cuidado.
La proximidad a los árboles, lagos, pasto, brezo, urogallos o tartán,
todas esas cosas hacen que explote, estoy seguro.
Estoy aquí, intentando explicarles a los televidentes
por qué el motor podría explotar, y me interrumpen constantemente
con sus estúpidos chistes de motores explosivos.
Bien, continúa, pero hazlo rápido antes de que el motor explote.
Mientras tanto, en el GTV6...
No, ¿qué es eso? ¿Es la tercera? Bien, tercera.
¿Cuarta? Sí. Cuarta.
¿O es la cuarta o la segunda?
Yo volvía a recordar todos los peculiares detalles.
La posición del conductor no es fabulosa. Los pedales están muy cerca del asiento.
Tienes que conducir con las piernas abiertas.
No es tan malo si eres hombre. Pero si eres mujer, los pantalones
son una estrategia que debes considerar por las mañanas.
Sin embargo, a pesar de las cosas raras, me encanta este auto.
Fue cuando tuve un GTV6 que aprendí de qué se tratan los autos.
Necesitas una personalidad, necesitas defectos para que sean humanos.
Y James May tuvo razón por primera vez en su vida,
y por única vez en su vida.
Este es uno de los mejores motores de la historia.
El más suave, relajado
y con el sonido más hermoso.
Ese no es el ruido del escape. Ese es el sonido del motor.
Mientras James y yo disfrutábamos de nuestros pura sangre clásicos,
Richard conducía su Fiat violeta.
Rienda suelta a los 80 caballos de fuerza.
Esta cosa solo pesa 960 kilos.
Fiat vendió 170 000 X1/9.
Así que no tiene lo inusual que tienen los autos de ellos.
Pero contrastemos lo inusual con lo opuesto, que es la popularidad.
Porque eso era este auto. Inmensamente popular.
Y tengo los faros plegables.
Sí.
Ahora voy a volver a bajarlos.
Puedo hacer eso cuando quiera.
Una pequeña queja del Fiat, los pedales son muy pequeños
y están muy juntos. Y si los operas,
digamos, con los pies,
descubrirás que los pies son muy grandes.
Debes usar un dedo en cada uno.
Pronto, Hammond vio una pista y sugirió que la probáramos.
Al llegar, quedó claro que los pedales pequeños no eran su único problema.
CIRCUITO LITTLE FERRY
Tiene revoluciones altas.
Sí, son altas en ralentí.
¿Así suena detenido?
Sí, es intenso.
Como en realidad era una pista de go-karts,
era demasiado estrecha para carreras de autos.
LOS DEPORTES DE MOTOR PUEDEN SER PELIGROSOS
Así que decidí que debíamos hacer una competencia de derrapes.
Vamos, pequeño Fiat.
No funciona.
No tiene realmente la potencia
para que la cola se mueva correctamente.
Aunque mi Alfa tenía el doble de caballos de fuerza que el Fiat,
las cosas no iban muy bien para mí.
No se puede despegar la cola de un GTV6. No se puede.
¿Listos? Solo agarre y más agarre.
Sé que Roger Moore hizo derrapar un GTV6 en Octopussy,
pero también chocó contra una valla y tuvo que vestirse de payaso.
En el Gamma, confiaba en que tendría éxito donde mis colegas habían fallado.
Aquí vamos.
Lancia es uno de los mejores nombres en la historia de los rally.
Así que un derrape controlado debería ser algo casi natural para este auto.
Al acercarme a la curva, usaré punta y tacón y...
Freno, suelto.
No.
En este momento, de repente recordé algo importante.
Tiene tracción delantera, ¿no? ¿Cómo no se me ocurrió?
No va a derrapar.
Por suerte, el emocionado público local
encontró una solución.
Lo que hago es quitar las ruedas traseras,
desinflar las llantas, poner estas cubiertas plásticas,
luego volver a inflar las llantas, volver a ponerlas,
eso hace que el auto tenga la soltura atrás para derrapar.
Estas son... Es como ponerle cinta aislante a las ruedas traseras
de los autos Scalextric de juguete.
Ya verán.
Sin ayuda de nadie en este gélido día,
pronto se instalaron las cubiertas.
Está listo.
Viro, comienza a derrapar y hay...
Falló.
Este espectáculo duró un largo rato.
No.
Hasta que finalmente...
Freno, por dentro.
¡Mantenlo! ¡Maravilloso!
Giró el volante.
Le hizo algo.
¡Sí!
Sí.
Parece muy divertido. Haremos eso. Vamos a probarlo.
No, esas son las únicas cubiertas.
¿Esas?
Sí, son las únicas que hay, nosotros no podemos hacerlo.
No... Podemos fabricar unas.
¿Preguntaste si te prestaban este bote?
No, pero no lo necesitan.
Rótalo.
Esto va encima.
Necesitará algo de persuasión.
James May acaba de hacer un derrapado perfecto detrás de ti.
Este es otro de esos días raros.
Con sus cubiertas listas, Hammond decidió no limitarse.
Esto será...
En serio, llegará a esa curva y luego...
¿Dónde puede aterrizar el helicóptero?
Aquí viene el derrape, aquí viene.
¡Y derrapa!
Completamente fuera de control.
Volvamos a intentar.
Una... No, se cayó. Eso podría ser interesante.
Y entro a la curva. ¡Derrapando!
¡No! No, tiene... No tengo dirección.
Fastidiosamente, el gran fracaso de Hammond no evitó
que pusiera sus ridículos artilugios en mi precioso Alfa.
Ni que insistiera en que yo lo probara.
Piensen en el trabajo que se tomó Alfa Romeo en hacer este auto exquisito.
Piensen en el trabajo que se tomó Pirelli en hacer llantas con buen agarre.
Y luego viene Hammond con un bote.
Como sea, aquí vamos.
¿Qué fue ese ruido?
Todo el auto está vibrando.
Sí, vibra mucho.
Hammond, ¡eres un completo idiota! ¡Arruinaste totalmente este auto!
Una inspección de la parte inferior reveló malas noticias.
Se salió esta cosa. Así que el eje de la transmisión...
Sigue uniendo la caja de cambios o el transeje al motor,
pero por un hilo.
Y si hiciera algo más que acelerarlo así, se saldrá.
Si sigo conduciendo, será el fin del Alfa.
Qué interesante. Mi auto funciona y quiero beber.
El hotel está a 40 kilómetros.
Así que me pondré en marcha, si no te molesta.
No, no puedes dejarme.
¿Qué quieres decir?
¿Viste el frío que hace?
No lo vi, pero lo siento en...
No, pero acabo de buscarlo.
"Llovizna, seis, sensación térmica: dos".
-¿Sabes qué te mantendría caliente? -¿Qué?
Andar en bicicleta. Siempre es así.
Treinta y dos kilómetros
en este medio de la nada gélido.
¡Oye, Richard "El Hámster" Hammond!
¿Tu auto está cálido y seco? Solo quiero saber.
Sí, estoy cálido y seco. ¿Y tú?
Estoy muy cálido y seco.
¿Te gustaría un largo gin con tónica sentado en un bar?
Sí. Y solo nos quedan... No está tan lejos en auto.
Por Dios. ¡Vamos!
¡Búrlate! ¡De veras, búrlate!
VARIAS HORAS DESPUÉS
-Tendremos que ensayarlo. -¿Qué cosa?
Lo que diremos cuando él...
Como si estuviéramos en un programa matutino, tú en el sofá.
Bien.
"Buenos días, hoy me acompaña James May". Así es como hablan.
"Quien acaba de enterarse del triste fallecimiento
"de su coanfitrión y colega, el Sr. Jeremy Clarkson.
"James, ¿qué sientes al saber que se encontró su cuerpo
"con una bicicleta en una zanja esta mañana?"
-¿De veras? -Sí.
No estuvo bien, ¿no?
-No. James... -Perdón, ¿podemos repetirlo?
Esto es radio, ¿sí? "Buenos días, son las 9:05, nos acompaña James May.
"Nos enteramos esta mañana del triste fallecimiento...". ¡Maldición!
¿Qué?
Todos esos ensayos. Qué pérdida de tiempo.
Porque está allá afuera, luchando con el candado junto a una cerca.
¡Parece que tienes frío!
¡Hace frío! ¿Por qué no funciona?
Los repartidores de diarios saben abrir esos candados.
Que se la roben. No me importa.
-Dejó la llave puesta. Qué inútil. -Sí.
Por Dios.
Vamos.
¡Hammond!
La mañana siguiente, la paz fue interrumpida
por el grito de un animal angustiado.
¡Clarkson!
¿Dónde está mi techo?
Bien.
Imbécil.
¿Qué fue eso?
¿Qué...? Tiene que ser broma.
No.
No lo hizo. No está tan enfermo.
-Buen día. -¿Qué?
-Buen día. -Sí, como sea.
¿Por qué atropellaste tu propio techo?
Clarkson. Está loco.
¡Que disfrutes de tu día en bicicleta!
Imbécil.
Ahora tengo frío, obviamente.
El camarógrafo me prestó una chaqueta.
Mide 1,90 m y pesa 115 kilos.
Estoy en un auto deportivo italiano, pequeño y elegante,
se supone que debo verme bien. Parezco un gnomo congelado.
Qué fea actitud, yo no lo toleraría.
Lo único que me preocupa es que podría hacer ejercicio
en su bicicleta.
¿Crees que ya se convirtió en uno de esos ciclistas amargados
que odian a todos los que tienen autos?
Cielos.
¿Qué? ¡Vamos!
No es posible que lo haya reparado.
Muy bien.
Solo nos encontramos en una playa llena de plataformas petrolíferas
y condujimos frente a casas del estado llenas de agujas hipodérmicas
simplemente para poder molestar a nuestro productor escocés.
Sí, pero no les diremos el nombre de Gav. Lo prometemos.
No, no diremos su nombre.
Todo se vuelve más soleado y bonito en la segunda parte,
cuando finalmente lleguemos a las 500 millas de la costa norte,
seguiremos después con eso.
Ahora es momento de saludar
a la señora del debate
que se sienta en la caseta de autobuses de la charla
en la Calle Conversación.
CALLE CONVERSACIÓN
-Ni siquiera recuerdo eso. -No recuerdo cuándo sucedió.
Quiero seguir con el video de Escocia, si es posible, James May,
porque en un momento dijiste
que habías puesto las cosas plásticas en las ruedas traseras de tu Lancia
porque era como poner cinta aislante en las ruedas traseras
de un autito Scalextric de juguete.
-Sí. -¿Quién ha hecho eso alguna vez?
-Yo lo he hecho. -Sí, pero lo dijiste
como si fuera algo que todo el mundo hace.
-Así fue. -Es como decir:
"¿Recuerdan cuando robaron su primer par de mallas?"
Ya sabes cómo es, Hammond, como tener levadura en los testículos.
Sí.
Esperen. Los autitos de Scalextric tienen demasiado agarre.
-Ese es el problema. -No es así.
Por eso terminaban debajo del sofá.
Siempre salen volando... En cada curva salen volando.
Tienen demasiado agarre. Sobreviran de repente y de forma violenta
y no puedes controlarlo. Si les pones cinta a las ruedas traseras,
reduces el agarre y puedes hacer que derrapen...
-Por Dios, de veras lo has hecho. -...y tienes control.
Claro que lo he hecho.
-¿Quién...? -Tu infancia...
¿Quién de los presentes ha puesto cinta de cualquier tipo
en las ruedas de un auto de Scalextric?
-Ahí lo tienes. -Absolutamente nadie.
¿Tú lo hiciste?
¿Qué tan aburrido tienes que estar para pensar: "Ya sé lo que haré hoy"?
Nadie, excepto esa mujer,
le puso cinta aislante... Es la peor explicación que has dado.
-Nos vemos luego. -No, no lo es.
Su peor explicación fue cuando hicimos el récord de velocidad sobre el agua.
Y él te explicó a ti, para dejar las cosas claras...
-Sí. -Cómo los controles del bote,
-que tú sabes operar... -Sí.
...en nuestro Pond Bug, funcionan igual
que los controles de los aviones, que tú no sabes operar.
Exacto. Pero esa es la forma de James May para explicar algo que sí comprendes
-en una forma que no comprendes. -Sí.
-Esperen un minuto. -¿Qué?
Esperen. Tú eres una persona que no puede darle cuerda a un reloj pulsera
sin sacarle el ojo a alguien
y dices en ese video
que reparaste el eje de transmisión de ese Alfa Romeo.
-Así fue. -¿Lo hiciste?
-Bueno, hice la llamada. -¿De veras?
Es lo mismo. Hice una llamada,
y un hombre condujo desde Wiltshire a Inverness
con la pieza de repuesto que yo necesitaba.
Qué generoso. ¿Y luego tú lo reparaste?
-Lo observé. -Sí.
Esta es la pieza que se rompió. Se ve la parte que se salió.
¿Sí?
Y, aparentemente, esta es una falla conocida del GTV6.
Todo es una falla conocida. Un GTV6 es una falla conocida.
¿Seguimos adelante?
Sí, sigamos con una conversación de verdad.
Land Rover anunció que el 70% de la gente sufre mareo con el movimiento.
Dicen que en el futuro sus autos tendrán un sistema inteligente
que detecta cuando te estás mareando
y ajusta la temperatura de la cabina y la suspensión para que te mejores.
-Creo que es una buena idea. -Es astuto.
Es interesante. Aunque debo decir
que nunca me mareé en ningún lado, pero estoy muy agradecido,
porque conocí a un hombre que sí se mareaba. En un transbordador.
Un cruce muy movido. Todo el mundo se mareaba excepto yo.
Fui a los baños y había un sujeto,
estaba boca abajo en el piso. Vieron que en los barcos hay bordes
en la puerta para que no salga el agua. Y estaba todo lleno de vómito.
El barco se movía y un tsunami en miniatura
lo golpeaba en la cara.
Cuando entré, me miró y dijo:
"Mátame".
Pero lo perturbador es que sé que lo decía en serio.
¿Alguien se marea en el mar? Yo sí.
De veras quieres que alguien te mate cuando te mareas en el mar.
De veras.
Lo otro que me perturbó de ese barco fue que debió haber
500 o 600 personas en él. Todo el mundo vomitaba por todas partes,
superficies horizontales, verticales, el techo, la comida, todo.
¿Qué hicieron al terminar el viaje?
-Destruirlo. -¿Crees que es suficiente?
A veces debes hacerlo. No hay opción.
-Sí. -A mí me pasó.
Nuestro auto de la infancia, un Hillman Avenger,
mi hermano menor vomitó leche en la parte trasera.
Lo destruimos. Desapareció.
-En realidad... -Es que...
Admitiré algo.
¿Estás seguro?
Conducía por Córcega, se me hacía tarde para un vuelo y tenía a mi hijo
en el asiento de atrás. Él tenía nueve o diez años.
Iba bastante rápido, son caminos montañosos
en Córcega, un día muy caluroso, y vomitó por todas partes,
el tapizado es de velvetón texturizado.
Al devolver el auto alquilado, aún retrasados para el vuelo,
venía el sujeto a ver el auto.
"Está bien, amigo, está entero".
Y bajé el asiento trasero.
¡No lo hiciste!
-Sí... -¡Eres un asqueroso!
Lo sé.
-¿Lo dejaste? -Sí, lo dejé.
En alguna parte hay un chico al que le pagan dos euros al día
para limpiar autos alquilados.
Y se encontró con ese horror.
Sí, arruiné su vida. Pero la razón por la que mencioné los mareos
es que el RAC, el Club Automovilista Real,
sacó unos consejos que dicen:
"Los padres pueden evitar que los niños se mareen si hacen que miren
"el horizonte, en lugar de las pantallas de sus celulares y tabletas".
-Buena suerte con eso. -Qué tontería.
"Niños, miren el horizonte, es más interesante
"que Angry Birds o Fortnite o lo que jueguen".
RAC, quizá podría persuadirlos de que también ordenen sus habitaciones.
Ya cubrimos lo de los mareos. Ahora sigamos adelante.
Quisiera seguir con otra conversación.
La policía en Dubái está probando una moto flotante.
Es de hecho una moto flotante. Aquí está. Mírenla.
Mira eso. Por Dios.
Cuesta unos $150,000 dólares, puede llegar a 100 km/hora.
Vuela por 25 minutos. ¡Miren eso!
Sí, veo un par de cosas.
Como vehículo de persecución, es un problema,
si condujeras a 101 km/h te escapas.
En realidad, puedes conducir más lento pero por más de 25 minutos
y aun así escapar.
O, y hay otra cosa que quizá no consideraron.
Si te caes, terminas en tu propias hélices.
No me importa, porque mírala. Quiero uno de esas
más de lo que quiero mis pulmones.
Es lo mejor que hay. De veras quiero...
James, ¿imaginas a Richard Hammond en una de esas?
Literalmente, minutos de diversión.
Sí. Exacto. Y luego solo sería polvo.
Serías como un barniz sobre el edificio más cercano.
Podrías caminar a través de Richard Hammond.
Mira, hay un charco de Richard Hammond.
Bien.
-Mala idea. -Bien.
Mucha gente tiene la idea
de que no me gustan los autos eléctricos.
Y con razón, porque cada vez que tienes un auto eléctrico,
vuelves a la oficina el lunes por la mañana
con otra anécdota horrible.
Porque no puedes cargarlos.
-Aquí vamos. -No se puede.
El fin de semana pasado tuve el Jaguar I-Pace. Es un auto excelente.
Por eso no tengo nada en contra de los autos eléctricos.
Ese es el nuevo Jag y es fabuloso. Es muy cómodo, muy rápido.
Mucho mejor que un Tesla, en muchos aspectos.
Excelente. Sin embargo, lo traje aquí.
Lo conecté en mi granja y... Oscuridad en un instante.
Esta es una granja que puede suministrar aceite vegetal
a toda Europa Occidental por mil años.
Le enchufo un Jaguar, y estoy en el siglo XIII.
Sin electricidad. Lo llevé a la casa de un amigo,
lo enchufé ahí, tiene electricidad más moderna.
Lo dejé toda la noche y solo acumuló suficiente energía
para recorrer 45 kilómetros.
Eso es porque lo enchufas en un tomacorrientes del siglo XIV.
Debes usar un cargador rápido moderno.
¿Cuánto tiempo tomaría?
-Cuarenta y cinco minutos. -No tengo 45 minutos.
Solo me quedan 130 000 horas, James, antes de morir.
No pasaré ninguna parte de...
-¿Qué? -Espera,
esta es una cosa nueva que tienes.
-"Solo me quedan 130 000 horas...". -Cada vez es menos.
-Ahora está disminuyendo. -¿De dónde...?
Es una idea encantadora.
Está disminuyendo.
Así es. Ve al grano, estoy perdiendo tiempo valioso.
Quiero saber ¿de dónde salió ese número?
-¿Por qué de repente...? -¿Tienes un teléfono?
-Sí. -Porque siempre lo tienes.
Porque siempre olvida dejarlo. Bien.
¿Cuánto crees...? No tienes que decírselo a todos,
-¿cuántos años crees que te quedan? -Tengo una calculadora...
-¿Cuántos años me quedan? -Sí, años, luego multiplícalo por 365.
-Entiendo. -Multiplícalo por 24.
-Sí. -¿Cuántas horas te quedan?
394 200.
Bueno, ¿cuántas de esas horas quieres perder cargando un auto...?
Estar ahí sentado mientras se carga. El otro día usé el BBC iPlayer,
y decía: "Ahora debe registrarse para usarlo".
No, no tengo que hacerlo. No tengo tiempo para eso.
Moriré antes de terminarlo.
A mí me quedan 14 200.
¿Ven?
-James... -¿Horas?
Sí.
Es el martes de la semana que viene.
Amigo, la idea de este ejercicio
es que pienses en el número.
"Ah, es el resto de mi vida,
"mejor no pienso en un número excesivo, seré modesto".
Pues espero sorprenderme para bien.
-La semana próxima. -Creo...
Creo que podemos terminar aquí la Calle Conversación,
con el triste deceso de James May.
Sucederá en cualquier momento.
Quiero hablar del BMW M5, que siempre ha sido,
como todos sabemos, un bólido.
Es un lunático con un traje de Geoffrey Chaucer.
Pero, el nuevo M5 tiene un turbocargador, bueno para los osos polares
y tiene tracción en las cuatro ruedas, por lo que es seguro,
tiene una caja de cambios automática y todo es muy bonito.
Pero ¿es lo que queremos?
Primero explicaré la receta básica para un BMW M5.
Es un sedán de cuatro puertas con un maletero atrás,
con espacio para cinco empresarios en el medio
y un motor monstruosamente poderoso en el frente.
Eso es lo principal de un M5. Debe ser extremadamente rápido.
Y este, según dicen,
es el más rápido de la historia.
Paré junto a alguien que lleva ropa atlética liviana
y zapatos tenis AMG.
Mientras yo traigo un par de zapatos, y pantalones pesados de algodón.
Lo que significa que perderé.
¿O no?
Eso duele.
De 0 a 100 en tres segundos.
No puedo moverme.
Son 160 km/h en aproximadamente siete segundos.
Ciento noventa.
Doscientos diez kilómetros por hora al cruzar la meta.
Es increíble.
El sedán pesado y barato de cuatro puertas
le ganó al auto deportivo.
Ese es el trabajo de un M5.
Al parecer, la nueva versión parece cumplir
con todos los requisitos importantes del M5.
Es sensato, y gracias a los 592 caballos de fuerza,
es rápido como un Ferrari.
Pero ¿qué dicen de los turbocargadores y la caja de cambios automática
y el sistema de tracción en las cuatro ruedas?
¿Todo eso significa que ya no es capaz de ser un lunático?
En realidad, no.
Sí, como trabajaron mucho en eliminar completamente
el subviraje, como pueden ver,
el volante se siente algo raro.
Y, sí, como el motor es turbocargado,
el sonido está algo silenciado.
Es como oír a alguien tocando el bajo en la habitación de al lado.
Pero fuera de eso...
Debe haber retraso del turbo. Tiene que haberlo.
Pero no lo siento.
Y la caja de cambios automática debe cambiar más lento de lo que lo haría
de ser un sistema de doble embrague, pero...
Lo sigo sintiendo bastante veloz.
Y aunque tiene tracción en las cuatro ruedas, puede hacer esto.
Demonios.
Si quisieran que hiciera esto todo el tiempo,
pueden apagar el sistema de tracción en las cuatro ruedas.
De veras. Pueden apagarlo.
Usar solo el trasero.
Comportate como un tonto.
¡Sí!
Y ese es solo el comienzo de la adaptabilidad del M5.
Puedes elegir cuánto control de tracción quieres.
Puedes elegir qué tan deportivo y sensible quieres que sea el motor.
Qué tan incómodo quieres que sea el viaje.
Qué tan pesado quieres que sea el volante, qué tan rápido quieres hacer los cambios
y qué quieres en la pantalla.
Hasta puedes elegir la clase de ruido que quieres que haga el tubo de escape.
Y miren esto.
Este menú me permite elegir
la fragancia que sale del aire acondicionado.
Puedo elegir la Suite Azul, que es una brisa de perlas de agua,
o puedo elegir este que me da una lluvia dorada de aromas intensos.
Todo esto es muy Titanes del Pacífico, muy efectos especiales, y eso es genial.
Pero lo cierto es
que el empresario cincuentón que comprará este auto
nunca cambiará la configuración de fragancia ni ninguna otra cosa.
Pondrá la tracción en las cuatro ruedas en el modo confort desde el primer día
y lo dejará así para siempre.
Y si hará eso, podría haber una mejor alternativa.
Lo fabrica una compañía alemana de modificaciones llamada Alpina.
Y es otra versión de cómo debería ser un BMW rápido.
Cuesta más o menos lo mismo que un M5
y tiene un motor V8 similar, de 4,4 litros con dos turbocompresores.
También tiene cambios automáticos y tracción en las cuatro ruedas.
Sin embargo, este auto no se desarrolló en una pista de carreras.
El jefe de Alpina dice que si diseñas un auto para ser bueno en Nürburgring,
no será bueno en la carretera.
Y quizá tenga razón en eso.
Así que en lugar de hacer la suspensión delantera firme y deportiva,
la modificaron para que soporte los baches.
Luego cambiaron la dirección para que vire
más como un avión de pasajeros y menos como un F16.
Por dentro, le pusieron visualizadores azules
y un volante más delgado, con cuero más suave.
Y miren esto, algo que no viene en un M5 estándar.
Es una configuración "confort plus",
en que el empresario cincuentón puede pasar su vida
relajándose.
Pero no crean que la receta básica del BMW rápido está arruinada,
porque no es así.
De hecho, produce 600 caballos de fuerza. Eso es más que el M5.
También tiene más torque.
Y no tiene limitador de velocidad que te regañe.
Así que llega a 330 kilómetros por hora.
¿Esto significa que en una pista
este auto cómodo puede competir con el mejor sedán deportivo?
Aunque fue divertido averiguarlo...
La respuesta es "no".
El M5 es más firme, más preciso, más adecuado, en cierta forma.
En una pista, no cabe duda,
el M5 saca ventaja, de hecho, lo está haciendo.
Ambos somos felinos, es solo
que él es un guepardo y yo un león.
Entonces, si te interesa eliminar décimas de segundo
de tus vueltas en un circuito,
lo mejor es un M5.
Pero para ir a casa en la carretera M4 en el mundo real,
que es lo que haré ahora,
preferiría usar el Alpina.
Así que lo haré.
Muy interesante.
-Muy bueno. -Comentarios interesantes.
Muy interesantes.
Después de todo eso, elegirías el peor auto.
-Sí, pero porque es mejor. -A mí me suena mejor, debo decir...
¿Dice el amo de la velocidad?
Ahora averigüemos
qué tan rápido es el M5 en la pista Ébola.
¡Y arranca!
Lo tenía con freno para una partida veloz
y claramente funcionó.
Va volando a la recta Noés.
¡Miren! ¡Está algo húmeda!
Tiene que esforzarse con el volante ancho.
Ruge el tubo de escape al poner el cambio,
y ahora se dirige a Tu nombre aquí. Se va un poco hacia el borde.
Pero después de todo, es un auto de casi dos toneladas.
Se levanta al frenar, pero mantiene el control en la curva,
y vuelve a acelerar.
Aprovecha los dos turbos para la vuelta.
Se ve bien. Saca un poco el pie del acelerador en el medio de la curva.
¿Lista? ¡Sí! Presiona fuerte los frenos en la Casa de la vieja.
Aquí se verá el subviraje.
Pero no, se ve prolijo. Nada mal para un auto tan pesado.
Va a fondo hacia la Subestación,
torturando las Pirellis. Solo falta el Campo de ovejas.
¡Hace una curva prolija y cruza la meta!
Se ve bien.
-Se ve pesado. -Pesado.
-¿Verdad? -Se ve pesado.
Como sea, esta es la tabla con los tiempos de la vuelta.
El viejo M5 está ahí abajo, en el lugar 17, con ¿cuánto, 24,2?
TABLA DE TIEMPOS DE LA VUELTA GT
Veamos dónde va el nuevo.
¿Es más rápido?
-Así es. -Sí.
¡Por dios! ¡Cuatro segundos más rápido!
Es increíble, ¿no?
Es totalmente increíble.
Debo decir que también le tomamos el tiempo al Alpina.
Pero no lo filmamos.
¿Por qué no?
Porque será más lento.
¡Así es!
Te verás como un tonto si no lo es.
Así es, pero no lo será.
Bueno, vamos a averiguarlo, veamos dónde va.
Este es el Alpina.
Ahí tienes, ¿ves? Más lento, como dije. Pero 1:21,6, nada mal.
Así que si quieren un supersedán firme y rápido,
su consejo es que elijan el más pesado y lento.
¡Es mejor!
Otra vez dando consejos claros para los compradores.
Así es. Pero sigamos con consejos claros para el consumidor.
Volvamos a nuestro video en Escocia.
Esta noche, haremos un recorrido de las 500 millas de la costa norte
en Escocia
en hermosos autos clásicos italianos
y el Fiat X1/9.
Sí, pero ustedes dos tuvieron problemas mecánicos.
-Sí. -Sí, así fue,
pero aún teníamos esperanza de que las cosas mejoraran.
Al seguir adelante, nuestros clásicos italianos y el Fiat
continuaban ofreciéndonos entretenimiento inesperado.
Les mostraré una función fantástica de este auto.
Estos son los controles de calefacción y ventilación.
Lo tengo en "caliente" porque hace frío.
Pero miren lo que pasa cuando presiono el botón del aire acondicionado.
¡Está embrujado!
¿Vieron eso? Miren.
Creo que voy a refrescarme.
Me pica la cabeza por culpa de este gorro, pero si me lo quito, me congelaré.
Pronto, Hammond insistió en que paráramos a tomar té
para controlar su hipotermia.
Estoy pensando algo.
-Eso es algo muy raro en ti. -No.
Iba a decir que era la primera vez.
No, esto se basa en la experiencia y el conocimiento.
El problema de las 500 de la costa es que si vamos por aquí,
nos perdemos esta parte.
Estamos aquí, ¿sí? Y nos perdemos este camino.
Yo ya he conducido por allí.
Y es impresionante. No solo la vista, que es increíble,
sino la carretera misma.
Lo siento, pero si vamos por aquí...
¿Sí?
No haremos las 500 de la costa, ¿no?
No, pero ¿qué tal si creamos nuestra propia ruta de The Grand Tour?
Podríamos llamarla
"El tour intermedio de las tierras altas de Escocia".
¿Cuánto es?
Son unos 460 kilómetros, si hacemos eso.
El tour intermedio de las tierras altas escocesas, 460 kilómetros.
Sería... No, esperen, eso no sirve, ¿no?
"Pilotaje en la Naturaleza Escocesa".
-"Cuatrocientos sesenta". -Sí.
Así que el Pilotaje en la Naturaleza Escocesa, 460.
Eso funcionará. Es la segunda vez que piensas hoy.
Es por el gorro.
Con la nueva ruta definida, partimos.
Y resultó que no era como Hammond había dicho.
Era mucho, mucho mejor.
¡Cielos!
¡Miren la vista!
¡Es increíble! ¡Miren!
Es decir... ¡Es el paraíso!
Y no solo el paisaje, que es magnífico, también la carretera.
Las curvas, la superficie.
Tienes que tener los ingredientes correctos, en el orden correcto,
en el lugar correcto. Es algo complicado.
Un camino realmente fabuloso, este lo logra.
Es absolutamente glorioso.
El PENE 460
está tomando forma.
Cielos, apuesto a que mi auto se ve elegante en este paisaje.
Para esto se creó el GTV6.
Carreteras abiertas y onduladas.
Nada más que el sonido del V6 aullando.
De esto se trata conducir. Esto es un sueño.
De hecho, el momento fue tan mágico,
que me había hecho olvidar algo que me había preocupado todo el día.
Hoy es 11 de abril. Y no quiero sonar como Ígor,
pero es mi cumpleaños. Y ellos dos no lo recordaron.
Todo el equipo me dijo "feliz cumpleaños".
El director me dijo "feliz cumpleaños". ¿James y Richard? Nada.
Ullapool, 42 kilómetros.
Ullapool, podrían reparar el eje de transmisión allí.
Es una ciudad grande.
Muchachos, ¿qué tan lejos estamos del hotel, saben?
Unos 52 kilómetros.
Como no es demasiado tarde. Iré a Ullapool
y veré si puedo hacer que balanceen mi eje de transmisión.
¿Qué harás?
Está vibrando y dañará el auto,
así que quiero que lo balanceen y nos vemos luego en el hotel.
Es raramente concienzudo de Jeremy querer ir a reparar su auto,
pero es muy conveniente para Hammond y para mí.
Tenemos algo en mente.
Sucede que no olvidamos su cumpleaños,
y sin él, podemos apresurarnos
y preparar su fiesta sorpresa.
Vienen los globos.
Se ve bien.
Bien, lo suelto
y eso permitirá que el eje quede donde tiene que estar.
Mientras el orangután miope arruinaba su auto,
yo estaba ocupado en la cocina.
Para el festín de cumpleaños de Jeremy, estoy preparando
su plato favorito, espagueti a la boloñesa.
Pero como es su cumpleaños, y como estamos aquí,
le daré un toque escocés.
La pasta y la salsa están listas. Le encantará.
Pero ahora le daré el toque escocés.
Lo meteré ahí por un minuto.
Debería estar listo.
Sí.
Y aquí es donde se vuelve escocés.
Con cuidado, lo metes en la harina.
Lo espolvoreas, manteniéndolo tan unido como puedas,
hornearlo ayudó, y ahora aquí dentro.
Que quede bien cubierto.
Lo colocas con tanto cuidado como puedas
en el aceite.
Sí.
Sí, estoy haciendo eso.
Diría que está listo.
Sí.
Así quedará bien.
Y ahí está. Espagueti McBoloñesa.
Mientras Richard rebozaba y freía todo lo que se le cruzaba...
¡Ahí van, hermosuras!
Yo organizaba a los invitados que ya estaban aquí,
y esperaban al cumpleañero.
Hola, ahí está.
Ahí está.
Cielos...
Countach, Lancia 832.
Evidentemente hay una especie de reunión de autos clásicos.
Esperen un minuto...
¡No puedo creerlo!
No puedo creerlo.
¡Lo recordaron!
Claro que lo recordamos.
En realidad, es mejor que eso, te organizamos una fiesta.
No, pero, James...
Hay una reunión de autos clásicos.
No, son tus invitados. Los de tu fiesta de cumpleaños.
¿Invitaron a fanáticos de autos clásicos a mi cumpleaños?
Fanáticos de clásicos italianos.
-Hablaremos de diferenciales. -Sí.
Números de producción y números de chasis.
Sí, exacto. Debo ir a preparar la música,
así que nos vemos en un rato.
-¿Música? -Sí. ¡Es una fiesta!
El toque final. Un adorno.
Porque la comida entra por los ojos.
FELIZ CUMPLEAÑOS, JERMY
Resultó que los fanáticos de los autos clásicos eran encantadores.
Con autos incluso más maravillosos.
Mira eso. ¿Sabes que nunca conduje un 832?
Sin embargo, hablar con ellos fue algo complejo.
¿No iban camino a América y llegaron aquí y pensaron...?
Pero podría ser peor.
Y luego lo fue, porque era hora de sentarse
a comer la cena escocesa de Richard.
Espagueti a la boloñesa rebozado, seguido de pastel frito.
Y luego, para cerrar la noche...
No.
James dio un discurso interesante sobre todos los autos que he tenido.
Es curioso que le gusten los autos, ¿no?
Pero pronto Jeremy pasó de un VW Scirocco GLI MK1
a un VW Scirocco GTI MK2.
Su número de registro era...
Nunca supe si tuviste una caja de cambios manual
o la primera generación de F1 de cambios semiautomáticos que...
Me gustó saber que no era un CSI, sino un CSO, la diferencia eran
las extensiones cromadas de los arcos y las ruedas diferentes, ¿no?
O algo así. ¿Rayas?
Ruedas Aprilia, y tenía puertas de aluminio.
Sí, tenía puertas y carrocería livianas.
Incluso la tapa del maletero.
...pero esta vez el motor V8. ¿En azul oscuro?
¿O en negro? ¿Alguien quiere adivinar?
Un tradicionalista como sigue siendo hoy.
Conduce un VW Golf GTI en gris.
-Te faltó el CLK negro. -Jeremy Clarkson... ¿Qué?
Te faltó el CLK negro.
Sí, no está en esta lista.
¿Qué investigador armó esta lista de los autos de la vida de Jeremy?
¡Ni siquiera escribiste el discurso!
¡Claro que no!
Esta es la peor fiesta de cumpleaños que he tenido.
Nos esforzamos. ¿Voy por las gaitas?
La mañana siguiente, salimos muy temprano a la ruta.
Este es el primer 12 de abril
desde 1972 que no he tenido resaca.
Gracias a los peores organizadores de fiestas del mundo,
los señores May y Hammond.
No. La vibración volvió.
¿Por qué no puedo hacer nada?
Pero a pesar de mis problemas, el sol brillaba.
Y Escocia estaba más espectacular que nunca.
Hammond se redimió con esta ruta. De veras.
¿Hammond?
Hola, ¿sí?
No hay forma de negar que tu PENE
tiene la longitud y belleza perfectas.
Gracias.
¿Estás de acuerdo, James May?
Sí, odio tener que admitirlo, pero es fantástico.
Ahora faltaban solo 80 km para el punto final de nuestra vuelta.
Parecía un buen momento para resumir nuestros maravillosos autos
y el Fiat de Richard.
Algunos autos logran estatus de clásico porque son purasangre únicos.
Como esos dos. Y con eso, debes aceptar
que serán delicados, temperamentales.
Algunos autos logran el estatus de clásico
simplemente porque son muy buenos.
El X1/9 era bueno cuando lo diseñaron y lo construyeron,
y sigue siéndolo hoy.
Agreguen a eso que me costó poco más de $2500 dólares.
Lo que es molesto es que tuve algunos problemas con los faros.
Pero luego quedó bizco, así que...
Creo que se ve rudo.
Como un pirata.
¡Me gusta!
Único, interesante, hermoso.
Esos son los criterios con los que creo que deberían juzgar
si un auto es o no un verdadero clásico.
Tiene que tener al menos dos de esas cosas para calificar.
Así que veamos el Lancia.
Es hermoso, definitivamente.
Es un auto de un estilo fantástico. Y es único.
Anoche busqué un poco en internet
y solo hay dos Gamma coupé
registrados y que circulan en Gran Bretaña.
Y este es uno de ellos.
Es el 50%.
Cuando terminamos estos trabajos, normalmente, los autos que usamos...
No tengo idea a dónde van.
Pero sé a dónde irá este. A mi casa.
Porque este auto es el paraíso.
Un verdadero paraíso.
Mírenlo y díganme que pueden pensar en otro auto
en cualquier lugar del planeta, por $12,700 dólares,
que desearían más que este.
Solo faltan 17 kilómetros.
¿Explotará el motor de James May?
Aparentemente el sol causa eso.
James May, ¿crees que explotará
antes de que lleguemos a Inverness o justo después?
Tarde o temprano, tendrán que dejar de lado su mal humor
y admitir que tomé la decisión correcta.
No fue así.
Normalmente no diría esto, pero quiero decir que estoy orgulloso
porque reparaste el eje. Bien hecho, amigo.
Gracias, sí.
¿El auto es mucho mejor ahora que no vibra más?
No.
Sí.
¡Bien!
Está mintiendo.
Despidiéndonos del magnífico PENE de Hammond,
volvimos al pueblo donde todo había empezado, Inverness.
Misión cumplida.
Aquí estamos. En solo tres días, cubrimos
nada menos que 461 kilómetros.
El tuyo fue en un remolque por un tramo.
-Un tramo. -Sí.
Pero aparte de la falla catastrófica
que requirió que alguien condujera de Swindon y Wiltshire
a Inverness con una pieza de repuesto...
No olvides que también se me cayó el limpiaparabrisas.
Sí, y uno de mis faros se atascó.
Sí, pero a pesar de esas cosas, hemos probado
que aún es posible comprar y disfrutar de un auto clásico
aunque seas bastante pobre.
Sí, deberíamos estar orgullosos de eso.
-Sí, así es. -Así es.
Y con eso, volvemos al estudio. A la carpa.
-A la carpa. -A la carpa.
-Porque somos bastante pobres. -Sí.
Excelente viaje.
Gracias.
Bien dicho.
Es gracioso, ¿no?
Con los años hemos viajado por todo el mundo
-buscando las mejores carreteras. -Sí.
Y resulta que siempre estuvo aquí al lado.
Debo decir... No quiero decirlo en frente de nuestro productor escocés.
No menciones a Gavin Whitehead.
No, no lo haré.
Pero esa fue la mejor ruta que he recorrido.
La carretera, el paisaje, el Alfa...
-La fiesta. -No, la fiesta no.
Todo lo demás fue perfecto.
Estoy de acuerdo contigo. Fue espectacular.
Deberíamos volver al tema de este video que es
que puedes comprar un auto clásico barato que también sea un inversión.
¿Estás seguro de que quieres hablar sobre eso, James?
¿Por qué no les dices a todos
cómo terminó tu Lancia?
Bien. Gasté $17,100 dólares en el auto, y cuando llegué a casa,
descubrí que repararlo costaba $7500 dólares.
Así que tu inversión bajó un 45%.
Correcto.
Mi Alfa, como dije en el video, me lo llevé a casa.
Y desde que filmamos, que fue en abril, hace seis o nueve meses,
solo me ha costado $10,100 dólares.
-Sí. -En reparaciones.
Así que tu inversión bajó un 80%.
-Sí, ¿y el tuyo? -Un 100%.
¿De veras?
Sí. El día después de la filmación, el motor explotó, quedó inutilizable.
Para concluir entonces...
Todos perdimos algo de dinero, y uno perdió todo el dinero.
-Sí, exacto. -Así es.
Y con esa terrible decepción, es hora de terminar.
Me iré a casa en mi Alfa Romeo.
Es mentira.
Vivo ahí.
-Sí, lo sabemos. -Exacto. Muy lejos.
Como sea. Gracias por mirar. Cuídense. Nos vemos la próxima. ¡Adiós!