Ciao a tutti!
Salve!
Grazie mille.
Grazie a tutti.
Caspita.
Che bello!
Grazie a tutti! Grazie e benvenuti.
E in questo episodio...
Un lago.
La Scozia.
E due pazze scatenate.
Allora. Grazie a tutti. Grazie, davvero.
Allora, voglio iniziare parlando di soldi. Abbiate pazienza.
Se aveste messo 35.000 sterline su un libretto di risparmio nel 2000,
ora avreste circa 60.000 sterline.
Se invece aveste investito quella stessa somma su una Jaguar E-Type,
ora avreste 100.000 sterline.
Già, qualunque cosa anche solo lontanamente rara
o interessante oggi vale una fortuna.
La Aston Martin DB5?
Vi costerebbe 750.000 sterline.
La Ferrari Daytona, 600.000 sterline.
La Mercedes SL Pagoda vi costerebbe almeno 75.000.
E non parliamo solo di auto esotiche. La Ford Escort Mexico? Auto noiosa.
Una cosetta che oggi vale 60.000 sterline.
-Sessantamila! -È vero.
Comunque, ci sono una o due auto rare e interessanti
che sembrano essere passate in sordina,
i cui prezzi non sono ancora schizzati alle stelle.
Così, abbiamo deciso di andare a vedere
chi di noi sarebbe stato più bravo a individuare un'opportunità d'investimento.
Esatto. Ognuno di noi ha comprato un'auto d'epoca.
E poi, per verificare chi avesse concluso il migliore affare,
abbiamo portato Grand Tour in quello che uno dei nostri produttori, che è scozzese,
dice essere il posto migliore e più bello della Terra,
la Scozia.
Come punto di incontro abbiamo scelto un porto peschereccio vicino a Inverness.
E io sono stato il primo ad arrivare, in un'Alfa Romeo GTV6.
Immaginerete che,
quando una di queste viene messa in vendita,
gli appassionati d'auto d'epoca si precipitino come in un film di zombi
e come fosse il Black Friday, ma no.
Io l'ho comprata da un ottantatreenne che l'aveva da sempre
e la vendeva solo perché la sua moglie ottantaquattrenne
aveva difficoltà a salire e scendere.
Ha fatto solo 40.000 chilometri ed è costata 10.000 sterline.
E 10.000 sterline sono davvero spiccioli
per questo genere di cose.
Ma guarda.
James May in una Lancia Gamma Coupé.
È una delle auto più belle mai prodotte, ma non ditegli che l'ho detto.
Buongiorno, May.
Quanto l'hai pagata?
Tredicimilacinquecento sterline.
Sono 3.500 sterline in più
di quello che ho pagato io per questa Alfa Romeo. Che è superiore.
Be', 13.500 sterline è un affare per un'auto carrozzata
ed estremamente rara e bella.
Ma non è esotica come questa.
Che vuol dire "non è esotica"?
Ok. Posso parlarti di alcune caratteristiche di quest'auto? Sì?
Transaxle. Scatola del cambio posteriore. Frizione a doppio disco.
-Freni a disco anteriori e posteriori. -Wow.
Cosa insolita per quei tempi.
Uno dei migliori motori mai costruiti, un V6 da 2,5 litri.
Non sono parole mie.
Sono parole di James May, sulla rivista Car.
-Sì, l'ho detto. -Adori questo motore.
È vero.
E questa ha vinto lo European Touring Car Championship.
Quattro anni in pista. Ha vinto il British Touring Car Championship.
Anche questa ha una buona reputazione sulle piste.
Quella vecchietta?
È una Lancia.
Sono la squadra di rally di maggior successo della storia.
Non sono parole mie, ma di Jeremy Clarkson.
Ed è anche più bella.
-Di questa? -Sì.
Questa è magnifica.
Non è magnifica.
Sai cosa non è magnifico? Richard Hammond che arriva in una Fiat X1/9.
Costo?
Duemiladuecentocinquanta sterline!
Aspettavano un pollo, Hammond.
Cosa? Per una baby Ferrari, 2.000...
-L'hai chiamata "baby Ferrari"? -Sì, l'ha fatto.
Certo. E lo è per via di questo motore centrale italiano.
-Ascolta questo suono. -Lo so.
Il rassicurante suono dello stagno sull'acciaio russo.
Un suono leggero, luminoso, effervescente, proprio come l'auto.
Quante volte è stata verniciata questa auto?
Era nera, poi è stata rossa, poi bianca,
poi azzurra, e ora è viola.
In realtà, più che quanti colori ha cambiato, mi sto chiedendo:
quante auto diverse è stata?
-Ben detto. Ora sta diventando marrone. -Sì, marrone.
Ehi, non farò marcia indietro.
Sto cercando di capire quale Alfa hai comprato.
La migliore Alfa.
-Oh, è la GTV6. -Esatto!
Già. Perché c'è questo pezzo di plastica al centro del cofano?
Genio. Il motore di quest'auto crea qualche problema.
Lo scarico anteriore soffia aria calda
sul cofano e potrebbe danneggiarlo.
Quindi hanno messo questo pannello di plastica, più semplice da sostituire.
Perché non hanno sistemato lo scarico?
-Oh, non essere ridicolo. -Erano impegnati.
Pigri. Posso chiedere a cosa serve quel manico di scopa?
Be', questa è un'altra caratteristica della GTV6.
Quando si parcheggia, bisogna tenere premuto il pedale della frizione
-usando un manico di scopa come questo. -Capito.
Sennò la frizione e il volano si fonderebbero insieme.
Capisco.
Una volta ne avevo una. So quasi tutto su quest'auto.
Sì. Quando ce l'avevi...
-Sì? -Come ti è sembrato il cambio?
Fluido, sciolto.
No, lo era davvero?
Non sono le parole giuste, in effetti.
Terribile. Che dici della seconda?
Ah, sì, la seconda... Non so, non l'ho mai trovata.
Esatto.
Sì, non impantaniamoci sui difetti minori della progettazione Alfa.
-Disastroso. -Perché tutti e tre
-abbiamo preso auto d'epoca... -Io ne ho una, sì.
Per una buona cifra.
Siamo in Scozia. Quindi, perché non le portiamo a correre su...
Be', siamo onesti, la Scozia è da viaggio su strada.
-Be', in effetti. -Sono d'accordo.
Mentre siamo qui, potremmo fare la NC500.
Che, voglio dire, credo sia...
Votata dalla rivista Condé Nast Traveler
come miglior strada panoramica al mondo.
Laghi, montagne, è semplicemente...
Bellissimi scorci.
Tutti i posti più belli della Scozia.
Cinquecento miglia sulla costa settentrionale scozzese.
In una macchina italiana.
Sì, sarà... Oh, aspetta.
-Che c'è? -Messaggio.
Sì. Il sig. Wilman.
"Quelle auto non resisterebbero 500 metri, figuriamoci 500 miglia.
"Quindi vi ho procurato tre veicoli di riserva da usare per tornare a casa
"quando quelle si fonderanno e prenderanno fuoco
"ed esploderanno."
Mi chiedevo cosa fossero.
Divertente.
Come sapeva che avremmo percorso la 500 miglia?
Hai ragione, in effetti. Hammond l'ha soltanto suggerito.
-Come lo sapeva? -Come ha trovato tre biciclette?
Mettendo da parte i poteri mentali del sig. Wilman, siamo saliti a bordo.
E siamo partiti verso quel gigantesco dipinto a olio che è la Scozia.
Non è esattamente come l'ente per il turismo
vorrebbe fare credere, vero?
Non è come appare sulle scatole di biscotti.
Questo intonaco che mettono ovunque
è come una specie di pastella per case, vero?
Pastella!
Erano meglio le piastrelle!
Capite perché vogliono essere indipendenti, vero?
E starci lontani.
Non vorresti mai che arrivasse qualcuno a rovinare tutto questo, vero?
Avevo un vicino di casa che era un fiero scozzese, a Londra.
Perché mai uno scozzese vivrebbe a Londra?
Non so. Perché avrebbe fatto di tutto per la Scozia.
Eccetto vivere lì.
Si chiamava Sean Connery?
Alla fine, abbiamo superato il porto e ci siamo ritrovati sulla strada aperta,
dove finalmente abbiamo potuto goderci
le nostre auto italiane di razza...
e la Fiat.
La mia auto è davvero raffinata e sofisticata e, in effetti,
molto ben tenuta dal suo precedente proprietario.
È evidente che era amata e...
Uno dei tergicristalli è appena caduto.
Oh, cielo.
-Non riesce a uscire. -Non riesco a uscire.
Be', devi semplicemente sollevarlo. Ecco qua.
Devi guidare così.
James, forse avrai fatto cinque chilometri.
-Per ora è a posto. -E se piove?
-Non azionarlo di nuovo. -Azionalo, invece.
-Vediamo che succede. -Oh, ok.
Pronto?
-In Scozia. -E siamo in Scozia.
-Non ne avrai bisogno, sicuro. -Perfetto!
-Perché non piove mai. -Bene.
Bene. Ora siamo soli, spettatori. Posso rivelare
che quell'incidente con il tergicristallo è un'inezia
rispetto agli altri difetti di quest'auto,
molti dei quali riguardano il motore.
In particolare, il modo in cui la Lancia ha montato la pompa del servosterzo
sull'estremità di uno degli alberi a camme.
In pratica non puoi girare a tutto sterzo, specialmente quando il motore è freddo,
altrimenti esplode.
Il termostato è stato installato nel posto sbagliato, il che provoca
un surriscaldamento improvviso e quindi il motore può esplodere.
E non vanno bene i materiali delle guarnizioni, che fanno sì che
il liquido di raffreddamento si mischi con l'olio e il motore esploda.
James, ho sentito che il mercoledì potrebbe far esplodere la tua auto.
Quindi devi essere prudente domani.
La vicinanza ad alberi, laghi, prati, piante, animali o salsa tartara,
tutto questo potrebbe farla esplodere, ne sono certo.
Allora, sto seduto qui, cercando di spiegare agli spettatori
perché il motore potrebbe esplodere e mi interrompete continuamente
con le vostre stupide battute sul motore che esplode.
Ok, vai avanti, ma fallo in fretta, prima che il motore esploda.
Nel frattempo, nella GTV6...
Oh, no, cos'è? La terza? Ok, buona la terza.
Quarta? Sì. La quarta.
Oppure è quarta, o seconda?
Stavo prendendo confidenza con tutte quelle piccole stranezze.
La posizione di guida non è entusiasmante. I pedali sono troppo vicini al sedile.
Quindi va guidata con le gambe divaricate.
Non è così male, se sei un uomo. Se sei una ragazza, però, i pantaloni
sono l'unica soluzione a cui devi pensare la mattina.
Comunque, nonostante tutte le stranezze, continuo ad esserne innamorato.
Aver posseduto una GTV6 mi ha fatto capire cosa siano le auto.
Serve personalità, servono difetti per renderle umane.
E James May ha avuto ragione per la prima volta nella sua vita,
per l'unica volta nella sua vita.
Questo è uno dei più grandi motori mai realizzati.
Il più denso, il più morbido
e il più bello da ascoltare.
Non è rumore di scarico. È un vero motore.
Mentre io e James ci godevamo i nostri classici purosangue,
Richard guidava la sua Fiat viola.
Scateniamo questi 80 cavalli.
Insomma, questo affare pesa solo 960 chili.
La Fiat ha venduto 170.000 X1/9.
Quindi non è rara come le loro auto.
Ma pensiamo al contrario della rarità, cioè alla popolarità.
Perché questo è stata quest'auto: immensamente popolare.
E ho i fari a comparsa.
Oh, sì.
E ora li abbasso di nuovo.
Posso farlo quando voglio.
Una piccola critica alla Fiat, i pedali sono molto, molto piccoli
e molto vicini tra loro. E se provi ad azionarli,
diciamo, con i piedi,
scoprirai che i tuoi piedi sono troppo grandi.
Basta usare un dito del piede per ciascuno.
Ben presto, Hammond ha individuato una pista e ha suggerito di provarla.
Quando abbiamo accostato, è stato chiaro che i pedali non erano l'unico problema.
CIRCUITO LITTLE FERRY
Ha i giri un po' alti.
Sì, il minimo è un po' alto.
Stai al minimo?
Sì, è intensa.
Dato che si trattava di una pista per go-kart,
era troppo stretta per le corse automobilistiche.
ATTENZIONE LO SPORT MOTORISTICO PUÒ ESSERE PERICOLOSO
Quindi ho deciso che avremmo dovuto fare una gara di drifting.
Forza, piccola Fiat.
Non va.
Non ha proprio la potenza
per scodare a dovere.
Anche se la mia Alfa aveva il doppio dei cavalli della Fiat,
neanche a me le cose andavano troppo bene.
Non puoi scollare da terra la coda di una GTV6. Non puoi.
Pronti? Aderenza. Più aderenza.
So che Roger Moore ha fatto drifting con una GTV6 in Octopussy - Operazione Piovra,
ma poi si è schiantato contro una recinzione e ha dovuto vestirsi da clown.
Nella Gamma, ero sicuro di riuscire dove i miei colleghi avevano fallito.
Bene, eccoci qui.
Lancia è uno dei più grandi nomi nella storia del rally.
Quindi la tenuta dovrebbe essere la sua seconda natura.
Imboccando quella curva, andrò di tacco e punta e...
Freno, sterzo.
No.
A quel punto, mi sono ricordato all'improvviso una cosa importante.
È a trazione anteriore! A che stavo pensando?
Non può driftare.
Ma, fortunatamente, l'incantato pubblico di gente del posto
ha trovato una soluzione.
Quello che farei è togliere le ruote posteriori,
sgonfiare gli pneumatici e montare queste coperture in plastica,
poi rigonfiare gli pneumatici e rimetterli a posto,
per rendere la parte posteriore dell'auto adatta al drifting.
È come mettere del nastro isolante sulle ruote posteriori
dei modellini Scalextric.
State a guardare.
Senza l'aiuto di nessuno, in quella gelida giornata
le coperture da drifting furono presto montate.
Oh, eccoci.
Bene, ci siamo, facciamo questo drift e...
Ha sbandato.
Lo spettacolo è andato avanti per un po'.
No.
Finché alla fine...
Pronto con il freno.
Tienila! È meravigliosa!
Ha controsterzato!
Ce l'ha fatta.
Sì!
Sì.
Sembra molto divertente. Facciamolo anche noi. Proviamo.
No, l'unica coppia ce l'ha lui.
Di quei cosi?
Sì, è l'unico set. Quindi non possiamo farlo.
Be', possiamo fabbricarne altri.
Hai chiesto se lo potevi prendere in prestito?
No, ma non gli servirà.
E cambio.
Questo va così.
Bisogna forzare.
James May ha appena fatto un drift perfetto alle tue spalle.
È una di quelle giornate strane.
Con le sue coperture in plastica pronte, Hammond ha deciso di non trattenersi più.
Oh, questo sarà...
Sta seriamente per arrivare a quella curva, per poi...
Dove può atterrare l'elicottero?
Eccoci al drift, ci siamo.
E driftiamo!
Completamente fuori controllo.
Devo solo riprovare.
Va bene, uno è caduto. Potrebbe essere interessante.
Ed ecco che vado col drift!
Oh, no! No, c'è... Non ho il controllo.
Il triste fallimento di Hammond non gli ha impedito
di montare i suoi ridicoli aggeggi sulla mia preziosa Alfa. Irritandomi.
E obbligandomi a fare un giro.
Pensate a cosa ha dovuto affrontare l'Alfa Romeo per rendere quest'auto splendida.
Pensate ai problemi che ha avuto la Pirelli per far aderire bene le gomme.
E poi arriva Hammond con un bidone.
Comunque, eccoci qui.
Cosa era quel rumore?
L'auto vibra.
Già, vibra davvero tanto.
Hammond, stupido idiota, hai completamente rovinato quest'auto.
Un controllo delle parti inferiori ha rivelato brutte notizie.
Questo è venuto via. Quindi l'albero di trasmissione ora è...
Be', tiene ancora insieme la scatola del cambio del semiasse con il motore,
ma a malapena.
E se forzassi ancora un po' verrebbe via.
Se la guido, la condanno alla sua fine.
Sì, interessante. La mia auto funziona e mi va un drink.
L'hotel è a circa 40 chilometri.
Quindi, io andrò avanti come da programma, ciao.
No, non puoi lasciarmi ora.
Che vuol dire che non posso lasciarti ora?
Hai visto che freddo fa?
Non vedo il freddo che fa, ma lo sento nel...
No, e poi ho appena guardato.
Piove, sei gradi. Percepiti, due.
-Be', sai cosa ti scalderebbe? -Cosa?
Una pedalata. Funziona sempre.
Quaranta chilometri attraverso
questo gelido niente di niente.
Ehi, Richard Hammond il Criceto!
Un controllo: la tua auto è calda e asciutta?
Sì, io sono caldo e asciutto. Tu sei caldo e asciutto?
Sono molto caldo e asciutto.
Volevo chiederti: ti andrebbe un gin-tonic seduto allo sgabello di un bar?
Sì, mi andrebbe. E dovremmo solo... Be', non è lontano, in auto.
Oh, Dio. Oh, andiamo!
Infierisci! Seriamente, infierisci!
DIVERSE ORE DOPO
-Dovremmo fare altre prove. -Di cosa?
Di cosa dire. Quando lui sarà...
Come se fossimo al programma del mattino, in TV, e tu sul divano.
Oh, ok.
"Buongiorno, qui con me c'è James May." Parlano così.
Il quale ha appena appreso della triste scomparsa
del suo co-conduttore e collega Jeremy Clarkson.
James, il corpo è stato rinvenuto
in un fosso con una bicicletta stamattina. Come si sente?
-Davvero? -Sì.
No, scusa...
-No. James... -Puoi rifarla, per favore?
Facciamo la radio. "Buongiorno, sono le 9:05 e siamo in compagnia di James May.
"Abbiamo appreso la triste notizia solo questa mattina..." Oh, cazzo!
Che c'è?
Hai presente queste prove? Tempo sprecato.
Perché lui è là fuori, che combatte per incatenare la bicicletta a un recinto.
Sembri infreddolito!
Fa freddo! Oh, perché non funziona?
Anche i ragazzini ci riescono, su!
Oh, che se la rubino. Non mi importa.
-Ha lasciato le chiavi lì. Che idiota. -Sì.
Oh, Dio.
Oh, dai.
Hammond!
Il mattino seguente, il silenzio fu spezzato
dal pianto di un animale in difficoltà.
Clarkson!
Dov'è il mio tettuccio?
Bene.
Bastardo.
Cos'era?
Oh, dimmi che scherzi.
No.
Non è così malato di mente.
-'Giorno. -Cosa?
-'Giorno. -Sì, certo.
Perché sei passato sopra il tuo tettuccio?
Clarkson. È malato.
Divertiti oggi sulla tua bicicletta!
Bastardo.
Be', ora ho freddo, ovviamente.
Ho preso in prestito una giacca da un cameraman.
È alto un metro e 90 e pesa più di 100 chili.
Sono in un'auto sportiva italiana, piccola ed elegante.
Dovrei avere un bell'aspetto. Ma sembro uno gnomo congelato.
Fagliela pagare. Io non lo sopporterei.
L'unica cosa che sto pensando è che potrebbe fare un po' di esercizio
sulla bicicletta.
Credi che sia già diventato uno di quei ciclisti fissati
che odia tutti quelli che hanno un'auto?
Oh, Gesù.
Cosa? Oh, ma dai!
Non può averla aggiustata.
Molto bene. Ora...
Ci siamo incontrati su una spiaggia piena di piattaforme petrolifere
e abbiamo guidato in un quartiere popolare pieno di aghi ipodermici
solo per dar fastidio al nostro produttore scozzese.
Sì, ma non vi diremo il nome di Gav. Lo promettiamo.
No, non lo faremo. Non diremo il suo nome.
A ogni modo, sarà tutto molto più bello e soleggiato nella seconda parte,
quando finalmente arriviamo sulla North Coast 500,
ma continueremo più tardi.
Già, ma ora è tempo di andare a trovare
la vecchia signora dei dibattiti
seduta alla fermata dell'autobus delle chiacchiere,
nel Viale della Chiacchierata.
IL VIALE DELLA CHIACCHIERATA
-Non me lo ricordo nemmeno. -No, nemmeno io.
Comunque voglio restare sul filmato in Scozia, James May,
perché a un certo punto hai detto
che mettere quelle cose di plastica sulle ruote della tua Lancia
era come mettere del nastro isolante sulle ruote posteriori
dei modellini Scalextric.
-Già. -Chi mai l'ha fatto?
-Be', io. -Sì, ma l'hai detto
come se fosse una di quelle cose che fanno tutti.
-Esatto. -Una cosa tipo:
"Ricordi quando hai rubato il tuo primo paio di collant?"
Sai cosa si prova quando hai la crema Marmite sui testicoli.
Sì.
Un attimo. Le macchinine Scalextric hanno troppa tenuta.
-Questo è il problema. -Non è vero.
È per questo che finiscono ogni volta sotto il divano!
Sì, a ogni curva volano via.
Hanno troppa tenuta. Sterzano improvvisamente
e non riesci a controllarle. Se metti il nastro isolante sulle gomme posteriori,
riduci la tenuta e puoi farle scivolare,
-Oh, mio Dio, tu l'hai davvero fatto. -riuscendo a controllarle.
Cavolo, certo che l'ho fatto.
-Chi... -Che infanzia...
Chi fra voi ha mai messo nastro isolante o un altro nastro
sulle ruote posteriori dei modellini Scalextric?
-Lì. -Assolutamente nessuno.
Tu sì?
Quanto devi annoiarti per pensare: "So cosa farò oggi."
Nessuno a parte quella donna
ha mai messo del nastro... E questo è il peggior chiarimento che abbia mai dato.
-Ne parliamo dopo. -No, non lo è.
Il peggiore è stato quando stavamo facendo il record di velocità sull'acqua.
E ti spiega, per chiarire le cose...
-Sì. -Come i comandi della barca,
-che sai manovrare... -Sì.
funzionino proprio come
i comandi di un aeroplano, che non sai manovrare.
Esattamente. Ma è questa la maniera di James May, spiega cose che capisci
-in un modo che non capisci. -Sì.
-Ascolta, aspetta un attimo. -Cosa?
Aspetta un attimo. Sei un uomo che non riesce a caricare un orologio da polso
senza colpire qualcuno in un occhio
e, in quel filmato,
hai detto di aver sistemato l'albero di trasmissione dell'Alfa Romeo.
-Sì. -L'hai fatto?
-Be', ho fatto la telefonata. -Ah, sì?
Stessa cosa. Vado, faccio la telefonata
e un uomo, incredibilmente, guida dal Wiltshire a Inverness
con il pezzo di ricambio che mi serve.
Quanta generosità. E poi l'hai riparato?
-Be', ho guardato. -Sì.
Anzi, questa è la parte che si è spezzata. Vedete il pezzo che è venuto fuori?
Sì.
E, a quanto pare, questo è un difetto diffuso sulla GTV6.
Tutto è un difetto diffuso. Una GTV6 è un difetto diffuso.
Potremmo andare avanti, ora?
Sì, passiamo a una conversazione più concreta.
La Land Rover ha dichiarato che il 70% della gente soffre di chinetosi.
E hanno detto che, in futuro, le loro auto avranno una specie di sistema
che rileverà quando stai iniziando a diventare insofferente
e regolerà la temperatura dell'abitacolo e le sospensioni per rimediare.
-E penso che sia proprio una bella idea. -Oh, è molto intelligente.
È interessante. Anche se io non ho mai sofferto
di queste cose da nessuna parte, ma sono molto grato
perché una volta ho incontrato un uomo che ne soffriva. Era su un traghetto
e c'era un mare molto mosso. Tutti stavano male tranne me.
Sono andato in bagno e c'era questo tizio,
faccia in giù sul pavimento. Sapete, sulle barche c'è un piccolo rialzo
sulla porta per non far strabordare l'acqua. E il vomito era a quel livello.
E mentre la barca traballava, questa piccola specie di tsunami
arrivò e lo colpì in viso.
E, mentre stavo entrando, mi guardò e disse:
"Uccidimi."
Ma la cosa che mi turbava era che lo voleva. Lo voleva sul serio.
Qualcuno soffre di mal di mare? Perché io sì.
E l'unica cosa che si vuole quando si ha mal di mare è che qualcuno ci uccida.
Dico davvero.
L'altra cosa che mi preoccupava della nave era che ci saranno state
cinque o seicento persone e tutti vomitavano ovunque,
superfici orizzontali, verticali, sul soffitto, sul cibo, su tutto.
Cosa ne hanno fatto quando è arrivata in porto?
-L'avranno distrutta. -Pensi?
A volte bisogna farlo. Non c'è scelta.
-Già. -A me è successo.
La nostra auto di infanzia era una Hillman Avenger
e il mio fratellino vomitò nel retro.
Buttata via. Andata.
-In effetti... -Ma no...
Ok, mi prenderò la responsabilità di una cosa.
Ne sei sicuro?
Stavo guidando in Corsica, ero in ritardo per uno spettacolo e mio figlio
era seduto dietro, aveva nove o dieci anni.
Andavo molto veloce, e in Corsica le strade sono tutte curve.
Faceva caldo e lui ha vomitato
sulla tappezzeria di velluto a trama.
Quando siamo arrivati all'autonoleggio era tardissimo.
Il tizio stava venendo a controllare l'auto.
"Va tutto bene, amico, è intatta." Gli ho detto.
E ho piegato il sedile posteriore.
Oh, non l'hai fatto!
-Sì, e... -Oh, brutto pazzo.
Lo so.
-E l'hai lasciata lì? -Sì, l'ho lasciata lì.
Quindi, da qualche parte c'è un ragazzino pagato due euro al giorno
per ripulire le auto noleggiate che tornano alla base.
E si è imbattuto in quell'orrore.
Gli ho rovinato la vita. Ma la ragione per la quale ho parlato del mal d'auto
è il Royal Automobile Club. Il RAC è sempre all'altezza, no?
E dispensa spesso consigli interessanti, tipo questo:
"Se i genitori dicessero ai figli di guardare l'orizzonte
"invece dello schermo dello smartphone, i bambini non avrebbero mal d'auto."
-E buona fortuna. -Non ha senso.
"Bambini, guardate l'orizzonte, è più interessante
"di Angry Birds o Fortnite o altri giochi."
Sì, RAC, consigliate loro di riordinare la stanza, dopo questo.
Comunque, basta malesseri. Andiamo avanti.
Vorrei continuare con un altro discorso.
La polizia di Dubai sta testando una hover bike.
No, è davvero una hover bike. Eccola qui. Guardatela.
Guardate quell'affare. Oh, mio Dio.
Costa circa 170.000 sterline, può andare a 100 km orari.
Volare per circa 25 minuti. Guardatela!
Sì, ma ho subito pensato a due cose.
Se sei inseguito dalla polizia
e guidi a 101 km orari, riesci a sfuggirle.
Oppure potresti guidare più piano, ma per più di 25 minuti
e sfuggiresti comunque.
Sì, alla seconda cosa magari non avete pensato.
Se cadi giù, vai proprio a finire sul dispositivo di propulsione.
Non mi importa, perché, guardala. La desidero
più di quanto desideri entrambi i miei polmoni.
È la cosa più bella che abbia mai visto. La voglio...
James, riesci a immaginare Richard Hammond su una di quelle?
Minuti di assoluto divertimento.
Sì, esatto. Saresti solo intonaco spalmato sull'edificio più vicino.
E ti dissolveresti nella nebbia.
E noi potremmo passare attraverso Richard Hammond.
Oh, c'è una pozzanghera di Hammond.
Molto bene.
-Idea di merda. -Giusto.
Molte persone sono convinte che a me
non piacciano le auto elettriche.
Be', a ragion veduta, perché ogni volta che hai un'auto elettrica
torni in ufficio il lunedì mattina
con un'altra storia triste.
È perché non riesci a caricarle.
-E ci risiamo. -Non ci riesci.
Lo scorso weekend avevo una Jaguar I-Pace. È davvero una buona auto.
Ed è il motivo per cui non ho nulla contro le auto elettriche.
Eccola. È favolosa. È un piacere sedercisi dentro, e velocissima.
Molto migliore di una Tesla, in effetti, e sotto molti aspetti.
È splendida. Comunque, l'ho portata fin qui.
L'ho messa a caricare nella mia fattoria e... oscurità istantanea.
Questa è una fattoria che può rifornire tutta l'Europa Occidentale
di olio vegetale per un migliaio di anni.
Metto a caricare una Jaguar e mi ritrovo nel XIII secolo.
Niente elettricità. Poi l'ho portata da un amico
che ha un impianto elettrico moderno e l'ho messa a caricare.
L'ho lasciata lì tutta la notte e ha accumulato energia sufficiente
per coprire solo 47 chilometri.
Perché l'hai messa a caricare in un impianto del XIV secolo.
Dovresti usare un caricatore appropriato, moderno e veloce.
Allora, quanto ci vorrebbe?
-Quarantacinque minuti. -Non ho 45 minuti.
Mi restano solo 130.000 ore prima di morire.
Non ho intenzione di sprecarne nessuna.
-Che c'è? -Aspetta un minuto.
È un altro tormentone, questo.
-"Mi restano solo 130.000 ore..." -Sta cominciando.
-Sta cominciando ora. -Be', ma scusa...
È un pensiero adorabile.
Sta cominciando.
Sì. Andiamo avanti, sto perdendo tempo prezioso.
Bene, voglio sapere però come hai calcolato quel numero di ore.
-Perché tutto a un tratto... -Hai un telefono?
-Sì. -Ok.
Perché dimentica sempre di non portarselo dietro. Ok.
Quanto tempo credi... Non dirlo a voce alta,
-quanti anni credi ti restino? -Ho una calcolatrice...
-Be', anni che mi restano? -Sì, anni, poi moltiplica per 365.
-Oh, d'accordo. -Moltiplica per 24.
-Sì. -Quante ore ti restano?
Trecentonovantaquattromila e duecento.
Be', quante di queste vuoi sprecare...
Stando seduto mentre l'auto si carica? L'altro giorno sono andato su BBC iPlayer,
e c'era scritto: "Devi registrarti per usarlo."
No, non devo. Non ho tempo per questo.
Sarò morto prima di aver finito.
Io ne ho 14.200.
Guardate.
-James... -Cosa, ore?
Sì.
È una settimana, martedì.
Amico, il succo di questo esercizio
è pensare a un cavolo di numero.
E tu: "Oh, è il resto della mia vita,
"meglio non pensare a un numero esagerato, sarò modesto."
Be', resterò piacevolmente sorpreso, allora.
-Lo vedremo. -Penso che...
Penso che possiamo terminare qui il Viale della Chiacchierata,
con la triste scomparsa di James May.
Da un momento all'altro.
Voglio parlare della BMW M5, che è sempre stata, ne sono certo,
lo sappiamo tutti qui, la Q-car definitiva.
È una pazza spumeggiante in un completo di Geoffrey Chaucer.
Però la nuova M5 ha un turbocompressore, quindi è amica degli orsi polari,
e ha la trazione integrale, quindi è sicura,
e ha il cambio automatico, e questo è tutto molto bello.
Ma è quello che vogliamo?
Prima di tutto, lasciate che spieghi la ricetta di base per una BMW M5.
È una berlina a quattro porte, con un bagagliaio sul retro,
spazio per cinque uomini d'affari nel mezzo
e un motore mostruosamente potente nella parte anteriore.
E la caratteristica essenziale di una M5: deve essere estremamente veloce.
E questa qui dicono che sia
la più veloce di sempre.
Così mi sono affiancato a qualcuno in tenuta da corsa leggera
e con addosso le scarpe AMG da allenamento.
Io invece ho un paio di robusti scarponi e dei pesanti pantaloni di fustagno.
Il che significa che perderò.
Oppure no?
Oh, fa male.
Sono arrivato a 60 miglia in tre secondi.
Non riesco a muovermi in avanti.
Sono arrivato a 100 miglia all'ora in sette secondi.
Centoventi.
Centotrenta miglia all'ora mentre taglio il traguardo.
Davvero incredibile.
La berlina quattro porte, economica e pesante,
ha appena battuto l'auto sportiva.
Un lavoro da M5.
Sembra proprio che la nuova versione soddisfi
tutti i requisiti della M5.
È una buona auto e, grazie ai suoi 592 cavalli,
è veloce come una Ferrari.
Ma che dire del turbocompressore e del cambio automatico,
e della trazione integrale?
Vuol dire che non può più essere una pazza con gli occhi roteanti?
No. Non proprio.
Sì, perché è stato fatto molto lavoro
per eliminare completamente il sottosterzo, come potete vedere.
Lo sterzo si avverte un po' strano.
E sì, con il motore turbocompresso,
la colonna sonora è un po' ovattata.
È come ascoltare qualcuno che suona il basso nella stanza accanto.
Ma, a parte questo...
Deve essere a causa del turbo. Sì, penso di sì.
Non riesco a percepirlo.
E il cambio automatico dovrebbe essere più lento
di un sistema a doppia frizione. Eppure...
Sembra ancora abbastanza veloce.
E anche se tutte e quattro le ruote sono motrici, riesce ancora a fare questo.
Porca puttana.
Se volete che si comporti sempre così,
in effetti potete spegnere il sistema di trazione integrale.
Potete spegnerlo.
Per usare solo la trazione posteriore.
Bella idiozia.
Sì!
Ed è solo l'inizio dell'adattabilità della M5.
Potete scegliere il livello di controllo della trazione che desiderate.
Potete scegliere quanto sportivo e reattivo volete che sia il motore.
Quanto volete che sia scomoda la guida.
Quanto corpo volete che abbia lo sterzo, quanto velocemente volete che cambi marcia
e cosa volete vedere sul visore a sovrimpressione.
Potete anche scegliere il tipo di rumore che volete che lo scarico faccia.
Oh, guardate questo.
Questo menu permette di scegliere
quale profumo far uscire dalle bocchette dell'aria condizionata.
Posso avere la Blue Suite, che è una brezza di pure perle d'acqua,
o quest'altra, che dona una pioggia dorata di aromi ardenti.
E fa tutto molto Pacific Rim, fa molto CGI, ed è grandioso.
Ma la verità è
che l'uomo d'affari sulla cinquantina che compra quest'auto
non cambierà mai le impostazioni della profumazione, così come le altre.
La metterà in trazione integrale e modalità comfort il primo giorno
e la terrà così per sempre.
E se dovesse farlo, potrebbe esserci un'alternativa migliore.
È prodotta da un'azienda automobilistica chiamata Alpina.
È un altro modo di concepire la BMW.
Costa più o meno quanto la M5
e ha un motore molto simile, V8 da 4,4 litri con doppio turbocompressore.
Ha anche quattro ruote motrici e il cambio automatico.
Comunque, quest'auto non è stata sviluppata sulle piste da corsa.
Secondo il capo di Alpina, se si progetta un'automobile buona per Nürburgring,
non andrà bene sulla strada.
Potrebbe essere un buon punto di vista.
Così, invece di rendere la sospensione anteriore rigida e aggressiva,
l'hanno messa a punto per resistere alle buche.
Poi hanno cambiato lo sterzo rendendolo manovrabile
come quello di un aereo di linea e non come quello di un F16.
Per gli interni hanno usato quadranti blu,
un volante più sottile e pelle più morbida.
E guardate qui, qualcosa che non si trova nella classica M5.
È un'impostazione "comfort plus",
dalla cui essenza il cinquantenne uomo d'affari può farsi trasportare
per tutta la vita.
Ma non crediate che la ricetta di base per una BMW veloce sia stata rovinata.
Perché non è assolutamente così.
In realtà produce una potenza di 600 cavalli. Più di una M5.
Ha anche più coppia.
E non c'è la tata seduta dietro a dirti di andare piano.
Arriva a 330 km orari.
Questo significa che, in pista,
quest'auto comoda può competere con la nuovissima berlina sportiva?
Be', anche se è stato divertente scoprirlo...
La risposta è no. Non proprio.
La M5 è più posata, più perfezionista, più "sulle sue", in un certo senso.
Quindi, in pista, non commetterà errori,
lascerà gli altri indietro e, in effetti, è quello che sta facendo.
Siamo entrambi felini, solo che
lui è un ghepardo e io un leone.
Se poi vi interessa guadagnare decimi di secondo
sul giro in pista,
la M5 è quello che fa per voi.
Ma, per andare a casa prendendo l'autostrada,
cosa che sto per fare,
preferirei usare l'Alpina.
Ed è quello che farò.
Molto interessante.
-Vero. -Osservazione interessante.
Sì.
Quindi, dopo tutto questo, tu sceglieresti l'auto peggiore.
-Sì, perché è migliore. -A me sembra migliore, devo dire...
Oh, e alla voce "velocità"?
Be', sai che ti dico? Scopriamo
quant'è veloce la M5 sull'Ebola-dromo.
Ed è partita!
Stacca alla grande per una partenza veloce
e chiaramente ha funzionato.
Fugge verso l'Anti Rettilineo.
Guardate! La strada è un po' umida!
Bisognerà lavorare un po' con lo sterzo.
Spinge, però, e sgasa in quarta. Poi accelera ancora e cambia
e ora imbocca Metti il tuo nome qui. Pazzesco.
È una macchina di quasi due tonnellate.
Tira il freno, mantenendo il controllo in curva,
e ora di nuovo a tutto gas.
Spinge entrambi i turbo per l'ultima tornata.
Va alla grande. Rallenta un attimo, qui.
Pronti? Sì! Preme forte sui freni, alla altezza della Casa della Vecchia Signora.
Vediamo la controsterzata.
Ma no, sembra abbia il controllo. Non male per questa giovenca.
Si avverte la sua determinazione mentre infuoca la Centrale Elettrica,
torturando gli pneumatici Pirelli. Manca solo il Campo di Pecore.
Mantiene il controllo e taglia il traguardo!
Va alla grande.
-Ma sembra un po' pesante. -Pesante.
-Sì, è vero. -Sembra un po' pesante.
Comunque, c'è la tabella dei tempi.
La vecchia M5 è laggiù al diciassettesimo posto con 24.2.
Vediamo ora dove si piazza la nuova arrivata.
Sale?
-Sale. -Sì.
Oh, non ci credo! Quattro secondi più veloce.
È sbalorditivo, vero?
È assolutamente incredibile.
Ora, voglio dire, che abbiamo cronometrato la Alpina,
ma non l'abbiamo filmata.
Perché no?
Be', perché sarà più lenta.
È ovvio.
Se non sarà così, farai la figura dell'idiota.
Oh, lo sono, ma non andrà così.
Allora, vediamo
dove si è piazzata la Alpina.
Ecco qui, vedi? Più lenta, come ho detto. Ma 1:21.6 non è male.
Quindi, se volete una berlina velocissima e piazzata,
il suo consiglio è prendere quella più grossa e lenta.
Sarebbe meglio.
Sempre per dare consigli chiari su come acquistare, vero?
Certo. E allora andiamo avanti con dei veri consigli per gli acquisti.
Ritorniamo al filmato in Scozia.
Stasera facciamo un tour della North Coast 500
in cima alla Scozia
con delle splendide auto d'epoca italiane
e una Fiat X1/9.
Oh, sì, ma voi avevate problemi meccanici.
-Sì. -Già, li avevamo,
ma in cuor nostro abbiamo continuato a sperare che le cose migliorassero.
E, lungo la strada, le nostre auto d'epoca italiane e la Fiat
hanno continuato inaspettatamente a divertirci.
Vi faccio vedere una fantastica caratteristica di quest'auto.
Ecco i comandi di riscaldamento e raffreddamento.
Ho impostato su "caldo" perché è una giornata fredda.
Ma guardate cosa succede quando premo il tasto dell'aria condizionata.
È infestata!
Avete visto? Guardate.
Penso che mi raffredderò.
Questo cappello mi fa prudere la testa, ma se lo tolgo mi congelerò a morte.
Poco dopo, Hammond ha insistito per fermarci a prendere una tazza di tè
per scongiurare l'ipotermia.
Ho pensato una cosa.
-È molto insolito da parte tua. -No.
Stavo per dire: per la prima volta.
No, parto da esperienza e conoscenza.
C'è un problema. Abbiamo fatto tutto questo giro,
ma abbiamo saltato questo pezzo.
Ora siamo qui, giusto? E abbiamo mancato questa strada.
Io l'ho percorsa,
ed è da togliere il fiato. Non solo per il panorama,
ma per la strada stessa.
Scusate, ma se andiamo lungo questa strada...
Sì?
Non stiamo facendo esattamente la NC500, vero?
No. Ma se creassimo il nostro percorso e lo rivendicassimo per Grand Tour?
Potremmo chiamarlo
lo "Scottish Highlands Intermediate Tour".
Quanto sarebbe lungo?
Circa 287 miglia, se lo facciamo.
Scottish Highlands Intermediate Tour 287.
Il... No, aspettate, cerchiamo di meglio.
Qualcosa tipo "Panorami e Natura Eccezionali"?
-"287." -Già.
Quindi, il "Panorami e Natura Eccezionali" 287.
Funzionerà. È il tuo secondo pensiero della giornata.
È grazie al cappello.
Elaborato il nuovo percorso, siamo partiti.
E si è scoperto che non era esattamente come Hammond ci aveva detto.
Era molto meglio.
Santo cielo!
Memorizzate questo panorama!
È meraviglioso! Guardate!
Cioè, questo è il paradiso!
E non solo il paesaggio, che è magnifico, ma la strada stessa.
I tornanti, le curve, la superficie.
Bisogna mettere insieme gli ingredienti giusti, nel giusto ordine,
nel posto giusto. È una cosa complicata.
Una strada davvero favolosa. Questa ha tutto.
È assolutamente splendida.
La PENE 287
le surclassa davvero tutte.
Dio! Scommetto che la mia auto sembra elegante in questo paesaggio.
Questo è ciò per cui è stata costruita la GTV6.
Un'ode alle ampie strade.
Niente tranne il suono di quel V6 che ulula nel vento.
È tutto ciò che si possa desiderare dalla guida. È un sogno.
In effetti, è stato un momento così magico
che mi ha distratto da un pensiero che mi aveva tormentato tutto il giorno.
Oggi è l'11 di aprile. Non voglio sembrare lagnoso come Ih-Oh,
ma è il mio compleanno. E quei due se ne sono dimenticati.
Tutto lo staff mi ha fatto gli auguri,
il regista mi ha fatto gli auguri. Ma James e Richard? No.
Ullapool, 40 chilometri.
Ullapool, potrei riuscire a farmi bilanciare l'albero di trasmissione lì.
È una città abbastanza grande.
Ragazzi, sapete quanto siamo lontani dall'hotel adesso?
Circa 50 chilometri, 55.
Be', dato che non è tardi, uscirò a Ullapool
e vedrò di farmi sistemare l'albero di trasmissione.
Cos'è che vuoi fare?
Sì, vibra e potrebbe danneggiare l'auto,
quindi voglio solo farlo bilanciare. Ci vediamo più tardi in hotel.
È stranamente coscienzioso da parte di Jeremy voler far sistemare la sua auto,
ma è una buona notizia per me e Hammond.
Abbiamo qualcosa in mente.
Il fatto è che non ci eravamo dimenticati del suo compleanno
e mentre lui era impegnato
potevamo preparargli la festa a sorpresa.
Arrivano i palloncini.
Oh, molto carini.
Molto bene, lo allentiamo
così l'albero di trasmissione potrà stabilizzarsi come vuole.
Mentre il miope orango rovinava la sua auto,
io ero impegnato in cucina.
Per la festa di compleanno di Jeremy, sto preparando
il suo piatto preferito: spaghetti alla bolognese.
Ma, dato che è il suo compleanno e siamo qui,
gli darò un tocco scozzese.
Pasta e sugo sono pronti. Gli piacerà.
Ma ora è il momento del tocco scozzese.
La metto qui, ci vorrà un minuto.
Dovrebbe essere pronta.
Oh, sì.
Ed è così che diventa scozzese.
Con attenzione, si intinge nella farina, così,
la cospargo, cercando di tenere tutto insieme al meglio.
La gratinatura è stata utile. E ora si gira qui dentro
e si fa un bello strato.
Si versa con molta attenzione qui dentro
e si gira nell'olio.
Oh, sì.
Sì, ce l'ho fatta.
Direi che è pronta.
Oh, sì.
È venuta bene.
Ed eccoli qui. Spaghetti alla bolognese fritti.
Mentre Richard impastellava e friggeva ogni cosa che gli capitasse davanti...
Eccovi qui, mie piccole meraviglie!
Io facevo accomodare gli ospiti, che ormai erano arrivati,
in attesa del festeggiato.
Oh. Ma guarda qui.
Ma cosa...
Oh.
Countach, Lancia 832.
Pare che ci sia un raduno di auto d'epoca.
Oh, un attimo...
Non ci credo!
Non riesco a crederci.
Vi siete ricordati!
Certo che ci siamo ricordati.
E abbiamo fatto di più, abbiamo organizzato una festa per te.
No, ma James...
È in corso un raduno di auto d'epoca.
No, sono i tuoi ospiti. Per la tua festa di compleanno.
Avete invitato degli appassionati di auto d'epoca alla mia festa?
Appassionati di auto d'epoca italiane.
-Parleremo di differenziali. -Sì.
Numeri di produzione e numeri di telaio.
Sì, esatto. Vado a sistemare la musica,
ci vediamo tra un attimo.
-Musica? -Certo. È una festa!
Il tocco finale. Le guarnizioni.
Perché anche l'occhio vuole la sua parte.
È venuto fuori che gli appassionati di auto d'epoca erano persone adorabili.
E alcune delle loro auto ancora di più.
Guardate. Sapete che non ho mai guidato una 832?
Comunque, parlare con loro si è rivelato abbastanza complicato.
Non è che siano capitati qui mentre si dirigevano in America e hanno pensato...
Ma la situazione è anche peggiorata.
Perché era arrivato il momento
della cena scozzese di Richard.
Gomitoli di spaghetti in pastella, seguiti da una torta fritta.
E poi, per concludere la serata...
Oh, no.
James ha fatto un interessante discorso su tutte le auto che ho posseduto.
È curioso che sia un appassionato d'auto.
Ho visto Jeremy passare dalla VW Scirocco GLI MK1
a una VW Scirocco GTI MK2.
E il numero di immatricolazione era...
Non ho mai saputo se avessi il cambio manuale
o il cambio semiautomatico F di prima generazione che era...
Sono curioso di sapere se si trattava di una CSI o una CSL, la differenza
era nei passaruota cromati e nelle ruote, vero?
O qualcosa di simile. Strisce?
Nelle ruote, e aveva gli sportelli in alluminio.
Certo, aveva carrozzeria e sportelli leggeri.
E il cofano posteriore.
...ma questa volta il motore V8. Blu scuro?
O era nera? Qualcuno vuole provare a indovinare?
Da vero tradizionalista, quale è oggi.
Guida una VW Golf GTI grigia.
-Ti sei perso la CLK nera. -Jeremy Clarkson... La cosa?
Ti sei perso la CLK nera.
Già, non è su questa lista.
Chi ha scritto la lista delle auto che Jeremy ha cambiato negli anni?
Non hai neanche scritto il discorso!
Certo che no!
È la peggior festa di compleanno di sempre.
Be', ci siamo impegnati. Vado a prendere le cornamuse?
L'indomani ci siamo alzati e ci siamo messi in moto prima del previsto.
Questo è il primo 12 aprile
dal 1972 in cui non ho i postumi della sbornia.
Grazie ai peggiori organizzatori di feste del mondo,
ovvero May e Hammond.
Oh, no. Ha ricominciato a vibrare.
Perché non posso farci niente?
Ma, nonostante i miei problemi, il sole splendeva.
E la Scozia era più spettacolare che mai.
Hammond si è assolutamente riscattato con questo percorso. Davvero.
Hammond?
Ehi, sì?
Volevo dire che il tuo PENE
è della lunghezza giusta ed è bellissimo.
Be', grazie.
Sei d'accordo, James May?
Purtroppo sì, odio doverlo ammettere, ma hai fatto centro.
Mancavano solo 80 chilometri alla fine del nostro tour.
Quindi sembrava un buon momento per fare un ripasso sulle nostre meravigliose auto
e sulla Fiat di Richard.
Alcune auto diventano d'epoca perché sono rare come i purosangue.
Come quelle due. E quindi bisogna accettare
che siano delicate, inaffidabili.
Altre auto diventano d'epoca
semplicemente perché sono davvero ottime.
La X1/9 era ottima la prima volta che è stata progettata,
e lo è ancora oggi.
A questo va aggiunto che mi è costata poco più di 2.000 sterline.
Con mio grande fastidio, ho avuto un po' di problemi con un faro.
Poi si è bloccato, quindi...
Da fuori sarà ridicolo.
Un po' piratesco.
Roba così!
Rara, interessante, bellissima.
Questi sono i criteri con cui credo si debba giudicare
se una macchina merita davvero di essere d'epoca.
Deve avere almeno due di queste qualità.
Quindi, diamo uno sguardo alla Lancia.
Be', è senz'altro bellissima.
È davvero un magnifico esemplare d'auto di design. Ed è rara.
Ho fatto un po' di ricerche online ieri notte
e ci sono solo due di queste Gamma Coupé
registrate in Inghilterra.
E questa è una delle due.
Questa è il 50% del totale.
In genere, quando finiamo questi lavori, la auto che abbiamo usato vanno...
Non ho idea di dove finiscano.
Ma so dove finirà questa. A casa mia.
Perché quest'auto è il paradiso.
Semplicemente il paradiso.
Guardatela e ditemi se esiste, su tutta la terra,
un'altra macchina più bella di questa
per 10.000 sterline.
Mancano solo 18 chilometri ora.
Il motore di James May esploderà?
Pare che possa succedere a causa del bel tempo.
James May, credi che esploderà
prima che arriviamo a Inverness o subito dopo?
Prima o poi dovrai mettere da parte la tua permalosità
e ammettere che ho fatto la scelta giusta.
Oh, no, non è così.
A ogni modo, normalmente non lo direi, ma sono molto fiero di te
per aver sistemato il tuo albero di trasmissione. Ben fatto.
Grazie, sì.
Va meglio l'auto, ora che la vibrazione è sparita?
No.
Sì.
Bene!
Sta mentendo.
Salutando il magnifico PENE di Hammond,
siamo ritornati nella città da cui eravamo partiti, Inverness.
Missione compiuta.
Bene, eccoci qui. In soli tre giorni abbiamo percorso
ben 460 sbalorditivi chilometri.
Be', tu un tratto l'hai percorso su un carro attrezzi.
-Un piccolo tratto. -Già.
Ma a parte un catastrofico guasto
che ha costretto qualcuno a guidare da Swindon e Wiltshire
fino a Inverness con un pezzo di ricambio...
Non dimenticare che a me è caduto il tergicristallo.
E uno dei miei fari si è bloccato.
Sì, ma a parte queste cose, abbiamo dimostrato
che è ancora possibile comprare e godersi delle macchine d'epoca
anche se si è poveri.
Già, dovremmo esserne fieri. Sì.
-Dovremmo, sì. -Già, dovremmo.
Bene, torniamo in studio. Alla tenda.
-Tenda. -Tenda.
-Perché siamo poveri. -Sì.
Gran viaggio.
Grazie.
Be', ben detto.
È divertente, vero?
Nel corso degli anni, abbiamo girato il mondo cercando
-le migliori strade da percorrere in auto. -Già.
E viene fuori che ce l'avevamo proprio accanto a casa.
Devo dire una cosa, ma non voglio dirla davanti al nostro produttore scozzese.
Non menzionare Gavin Whitehead.
No, non lo farò.
Ma è stata la migliore esperienza di guida di sempre.
Quella strada, quel panorama, quell'Alfa...
-Quella festa. -No, la festa no.
Ma tutto il resto è stato perfetto.
Sono d'accordo. Penso che sia stato spettacolare.
Ma torniamo a quello che dimostra questo filmato:
si può acquistare una macchina d'epoca a buon prezzo, ed è anche un investimento.
Sei sicuro di voler parlare di questo, James?
Perché non dici al pubblico
com'è andata con la tua Lancia?
Allora, ho speso 13.500 sterline per l'auto e quando l'ho portata a casa
ho scoperto che per metterla a posto ne sarebbero bastate 6.000.
Quindi il tuo investimento è calato del 45%.
Corretto. Sì.
Come ho detto nel filmato, la mia Alfa l'ho tenuta con me.
E da quando abbiamo girato, in aprile, quindi sei, nove mesi fa,
mi è costata solo 8.000 sterline.
-Bene. -Per le riparazioni.
Quindi il tuo investimento è calato dell'80%.
-Sì, e invece il tuo? -100%.
Davvero?
Sì. Il giorno dopo la fine delle riprese, il motore è esploso e l'auto è andata.
Quindi, per concludere...
Tutti noi abbiamo perso dei soldi e uno di noi ha perso tutto.
-Sì, esattamente. -Giusto.
E con terribile disappunto, è tempo di chiudere.
Ora vado a casa con la mia Alfa Romeo.
No, non lo farai.
Io abito laggiù.
-Sì, lo sappiamo. -Esatto. Troppo lontano.
Come volete. Grazie per averci seguiti. Alla prossima! Ciao!