DETROIT - VERENIGDE STATEN
CARIBISCHE ZEE - VENEZUELA GUYANA - BOGOTA - COLOMBIA - PERU
PEKING - CHINA - CHONGQING
ULAANBAATAR - MONGOLIË
KASPISCHE ZEE - GEORGIË - TBILISI AZERBEIDZJAN - BAKOE
PARIJS - FRANKRIJK - BOURG-ST-MAURICE
VK - OXFORDSHIRE - LONDEN
WALES - LONDEN
SCHOTLAND
ZWEDEN - OSLO - STOCKHOLM
Hallo, allemaal.
Hallo.
Hartstikke bedankt.
Bedankt, allemaal.
Wow.
Goed gedaan.
Bedankt, allemaal. Bedankt en welkom.
In de aflevering van vandaag...
Loch.
Schot.
En twee rokende BMW's.
Bedankt, allemaal. Bedankt.
Allereerst wil ik het hebben over geld. Even geduld.
Als je in het jaar 2000 35.000 pond op de bank had gezet,
zou je nu ongeveer 60.000 pond hebben.
Als je die 35.000 pond in een Jaguar E-Type had gestopt,
zou je nu 100.000 pond hebben.
Alles wat enigszins zeldzaam
of interessant is, is tegenwoordig een fortuin waard.
Aston Martin DB5?
Die kost 750.000 pond.
Ferrari Daytona, 600.000 pond.
Een Mercedes SL met pagodedak kost nu zeker 75.000.
Niet alleen exotische auto's. Ford Escort Mexico. Saaie auto.
Die kost nu 60.000 pond.
-Zestigduizend. -Ja.
Er zijn enkele zeldzame en interessante auto's
die de dans zijn ontsprongen
en die nog niet absurd veel kosten.
Wij besloten dus
te kijken wie de beste investeringskans kon spotten.
Precies. We kochten elk een klassieke auto.
Om te kijken wie de beste deal had gescoord,
gingen we naar wat een van onze producenten, een Schot,
altijd de mooiste plek ter wereld noemt.
Schotland.
We kozen een mooie vissershaven bij Inverness als beginpunt.
Ik kwam als eerste aan in een Alfa Romeo GTV6.
Je zou denken
dat, wanneer deze op de markt komt,
fans van klassieke auto's rondrennen alsof ze in een zombiefilm zitten
en het Black Friday is, maar nee.
Ik heb deze gekocht van een 83-jarige man die hem al sinds het begin heeft
en die hem verkocht omdat zijn 84-jarige vrouw
moeite had met in- en uitstappen.
Hij heeft 40.000 km gereden en kost 10.000 pond.
En 10.000 pond is niks
in de wereld waar dit ding thuishoort.
Hallo.
James May in een Lancia Gamma Coupé.
Een van de mooiste auto's ooit. Niet zeggen dat ik dat heb gezegd.
Goedemorgen, May.
Hoeveel?
Hij was 13.500 pond.
Dus 3500 pond meer
dan wat ik heb betaald voor de veel betere Alfa Romeo.
Maar 13.500 pond is een koopje voor een auto met speciale carrosserie
die extreem zeldzaam en mooi is.
Maar hij is niet exotisch.
Hoezo niet exotisch?
Oké. Mag ik wat vertellen over de kenmerken?
Transmissie. Versnellingsbak zit achterin. Dubbele schijfkoppeling.
-Omlopende schijfrem. -Wow.
Toen ongebruikelijk.
Een van de beste motoren ooit, een 2,5-liter V6.
Dat zijn niet mijn woorden.
Dat zegt James May in het tijdschrift Car.
-Dat klopt. -Je bent dol op deze motor.
Dat klopt.
Deze heeft het European Touring Car Championship
vier keer gewonnen. Ook het British Touring Car Championship.
Deze kan ook racen.
Wat, de Gamma?
Het is een Lancia.
Ze zijn het succesvolste rallyteam ooit.
Niet mijn woorden, maar die van Jeremy Clarkson.
En die ziet er beter uit.
-Dan deze? -Ja.
Hij is schitterend.
Hij is niet 'schitterend'.
Weet je wat niet schitterend is? Richard Hammond in een Fiat X1/9.
Hoeveel?
Hij was 2250 pond.
Iemand heeft je opgelicht, Hammond.
Wat? Voor een baby Ferrari, 2000...
-Noemde je het een 'baby Ferrari'? -Ja.
Het is zo. Middenmotor, Italiaans. Dat is precies wat het is.
-Luister naar dat geluid. -Ik weet het.
Dat is het geruststellende geluid van tin op Russisch staal.
Het geluid is licht en bruisend, net als de auto.
Hoeveel kleuren is deze auto geweest?
Hij was zwart, toen rood, toen wit,
toen lichtblauw en nu paars.
De vraag is niet hoeveel kleuren deze auto is geweest,
maar hoeveel auto's hij is geweest.
-Goed gezegd. Nu wordt hij bruin. -Bruin, ja.
Oké. Ik draai me niet om.
Ik ga uitvogelen welke Alfa je gekocht hebt.
De beste Alfa.
-Het is de GTV6. -Precies.
Ja. Waarom zit er plastic midden op de motorkap?
Geniaal. De motor had een probleempje.
Hij had last van terugslag.
Dat blies de bovenkant van de motor eraf en dat beschadigde de motorkap.
Ze zetten er plastic op. Dat was makkelijk te vervangen.
Waarom losten ze de terugslag niet op?
-Doe niet zo gek. -Ze hadden het druk.
Lui. Mag ik wat vragen? Waar is die bezemsteel voor?
Dit is nog een kenmerk van de GTV6.
Als je parkeert, moet je het koppelingspedaal intrappen.
-Daar gebruik je de bezem voor. -Oké.
Anders smelten de koppeling en het vliegwiel samen.
Juist.
Ik had er zo één. Er is weinig wat ik er niet over weet.
Ja. Toen je er één had...
-Ja? -Hoe vond je het schakelen?
Soepel.
Dat was niet zo.
Dat zijn niet de juiste woorden...
Vreselijk. En de tweede versnelling?
De tweede... Geen idee. Die heb ik nooit gevonden.
Precies.
Laten we niet verzanden in wat er mis is met de Alfa.
-Rampzalig. -We hebben alle drie
-een klassieke auto... -Ik wel.
Voor een goede prijs.
We zijn in Schotland. Waarom rijden we niet...
Laten we eerlijk zijn. Schotland is een roadtrip.
-We kunnen... -Dat klopt.
Nu we hier zijn, kunnen we de NC500 volgen.
Dat is...
Het tijdschrift Condé Nast Traveler
noemde het de beste roadtrip ter wereld.
Meren, bergen. Het is...
Alle mooie delen.
De beste delen van Schotland.
Achthonderd km rond de noordkust van Schotland.
In Italiaanse auto's.
Dat zou... Wacht even.
-Wat? -Sms.
Ja. Mr Wilman.
Er staat: 'Die auto's kunnen niet eens 800 m rijden, laat staan 800 km.
'Daarom heb ik drie reservevoertuigen geregeld
'voor als ze in brand vliegen
'en exploderen.'
Ik vroeg me al af wat die waren.
Grappig.
Hoe wist hij dat we 800 km gingen rijden?
Goed punt. Hammond heeft het net pas voorgesteld.
-Hoe wist hij dat? -Hoe heeft hij drie fietsen...
We lieten Mr Wilmans voorspellende krachten achter ons en stapten in.
We reden het enorme schilderij genaamd Schotland in.
Dit is niet echt wat toeristenbureaus
zeggen dat het is.
Het ziet er niet hetzelfde uit als op de koektrommels.
Dat pleisterwerk dat je overal ziet,
is net beslag voor huizen.
Beslag.
Er zit beslag op mijn huis.
Je ziet wel waarom ze onafhankelijk willen zijn.
Ze willen bij ons weg.
Je wilt niet dat mensen dit komen verpesten.
Ik had een erg Schotse buurman in Londen.
Waarom zou een Schot in Londen gaan wonen?
Geen idee. Hij zou alles voor Schotland doen.
Behalve daar wonen.
Heette hij Sean Connery?
Uiteindelijk waren we uit de vissershaven en kwamen we bij een weg
waar we konden beginnen
met het genieten van onze Italiaanse klassiekers...
En de Fiat.
Mijn auto is zo verfijnd en geavanceerd
en goed verzorgd door de vorige eigenaar.
Hij was duidelijk geliefd en...
Een van mijn ruitenwissers ligt eraf.
O, jeetje.
-Hij komt er niet uit. -Ik kom er niet uit.
Je kunt hem gewoon optillen. Zo.
Je moet zo rijden.
James, je hebt vijf km gereden.
-Die is gemaakt. -Wat als het regent?
-Zet hem niet aan. -Zet hem aan.
-Ik wil zien wat er gebeurt. -Oké.
Klaar?
-In Schotland. -Het is Schotland.
-Je hebt hem niet nodig. -Perfect.
-Het regent nooit. -Juist.
Nu we alleen zijn, kijkers, kan ik onthullen
dat het ruitenwisserincident niets is
vergeleken bij de andere problemen.
De meeste hebben met de motor te maken.
Vooral de manier waarop Lancia de stuurbekrachtigingspomp
op het einde van de nokkenas heeft gemaakt.
Je kunt de maximale stuuruitslag niet gebruiken als de motor koud is.
Anders ontploft de motor.
De thermostaat zit op de verkeerde plek,
waardoor je ineens oververhit raakt en de motor kan ontploffen.
Er waren problemen met het pakkingsmateriaal,
waardoor de koelvloeistof en de olie mixen en de motor ontploft.
James, ik hoorde dat je auto door woensdagen kan ontploffen.
Dus je moet morgen uitkijken.
Bomen, meren, gras, heidegebieden, hazelhoenders of ruitjesmotieven
kunnen hem zeker laten ontploffen.
Ik probeer aan de kijkers uit te leggen
waarom de motor kan ontploffen en ik word steeds onderbroken
door jullie stomme motorgrappen.
Ga door, maar doe het voordat de motor ontploft.
Ondertussen in de GTV6...
Wat is dat? Is dat de derde? Juist, mooi, de derde.
De vierde? Ja. De vierde.
Is het de vierde of de tweede?
Ik werd herinnerd aan allerlei vreemde, zwakke punten.
De rijpositie is niet briljant. De pedalen zitten te dicht op de stoel.
Je moet rijden met je benen wijd.
Als man is dat niet erg. Maar als meisje
moet je 's ochtends misschien aan een broek denken.
Ondanks de vreemde details ben ik dol op dit ding.
Het hebben van een GTV6 leerde me waar het bij auto's om draait.
Ze hebben persoonlijkheid nodig. Ze hebben gebreken nodig om menselijk te zijn.
James May had gelijk, voor de eerste keer in zijn leven
en de enige keer in zijn leven.
Dit is een van de beste motoren ooit.
De romigste, de vloeiendste
en de mooist klinkende.
Dat is geen uitlaatgeluid. Dat is de motor.
Terwijl James en ik genoten van onze echte klassiekers,
reed Richard in zijn paarse Fiat.
Ontketen 80 pk.
Dit ding weegt maar 960 kg.
Fiat heeft 170.000 X1/9's verkocht.
Deze is dus niet zo zeldzaam als die van hen.
Maar laten we zeldzaamheid vergelijken met populariteit.
Dat was deze auto namelijk. Enorm populair.
En ik heb uitklapbare koplampen.
O, ja.
Ik klap ze weer in.
Ik kan dat doen wanneer ik wil.
Eén klacht over de Fiat is dat de pedalen heel klein zijn
en dicht bij elkaar staan. Als je ze wilt bedienen
met je voeten,
merk je dat je voeten te groot zijn.
Je moet één teen per pedaal gebruiken.
Hammond zag al snel een racebaan en vond dat we moesten racen.
Bij aankomst bleek dat kleine pedalen niet zijn enige probleem waren.
Dat is een hoog toerental.
Het stationair is hoog.
Is dat het stationaire toerental?
Ja, hij is enthousiast.
Omdat dit een kartbaan was,
was die te smal om op te racen.
MOTORSPORT KAN GEVAARLIJK ZIJN
Ik besloot dat we een driftwedstrijd moesten houden.
Kom op, kleine Fiat.
Het werkt niet.
Hij heeft gewoon de kracht niet
om zijn achterkant eruit te gooien.
Hoewel mijn Alfa twee keer zoveel pk had,
ging het bij mij ook niet goed.
Je kunt de achterkant van een GTV6 niet bewegen. Het kan niet.
Klaar? Grip en meer grip.
Roger Moore heeft in Octopussy met een GTV6 gedrift,
maar hij botste tegen een hek en moest zich verkleden als clown.
In de Gamma was ik er zeker van dat het mij wel zou lukken.
Daar gaan we.
Lancia is een grote naam in de rallygeschiedenis.
Gecontroleerde drift zou in zijn bloed moeten zitten.
Als ik de bocht nader, tiphiel ik hem en...
Remmen en gaan.
Nee.
Toen herinnerde ik me iets belangrijks.
Hij heeft voorwielaandrijving. Wat dacht ik?
Hij gaat niet driften.
Gelukkig had het geboeide lokale publiek
een oplossing.
Ik haal de achterwielen eraf,
laat de banden leeglopen en doe deze plastic ringen eromheen.
Dan blaas ik de banden op en bevestig ik ze weer.
Dat geeft de auto de losse achterkant waarmee je drift.
Dit is alsof je isolatieband op de achterwielen
van je Scalextric-auto's doet.
Wacht even.
Zonder enige andere hulp op deze ijskoude dag
zaten de driftringen er snel op.
Daar gaan we.
Ik ga de bocht in, begin met de drift en...
Mis.
Dit vermaak ging nog even door.
Nee.
Tot uiteindelijk...
Pak de remmen, erin.
Hou vast. Dat is geweldig.
Hij draaide het stuur om.
Hij deed er iets mee.
Ja.
Dit ziet er leuk uit. Dat gaan wij ook proberen.
Dat is het enige paar.
Van die dingen?
Het enige paar. Wij kunnen niet.
Wij kunnen er een paar maken.
Heb je gevraagd of je deze mocht lenen?
Nee. Ze hebben hem niet nodig.
En draaien.
Dit gaat eroverheen.
Er is overtuigingskracht nodig.
James May heeft achter jou net perfect gedrift.
Dit is weer zo'n vreemde dag.
Toen zijn ringen erom zaten, besloot Hammond er vol voor te gaan.
Dit wordt...
Hij komt bij die bocht en dan...
Waar kan de helikopter landen?
Hier komt de drift.
Ik drift.
Totaal onbeheersbaar.
Ik probeer het nog eens.
Eén... Die is ervan afgevallen. Dat kan interessant zijn.
Ik draai erin. Drift.
O, nee. Ik kan niet sturen.
Jammer genoeg wilde Hammond, ondanks zijn mislukking,
zijn belachelijke uitvinding ook op mijn mooie Alfa uitproberen.
Hij stond erop dat ik het probeerde.
Denk aan de moeite die Alfa Romeo heeft gedaan om deze auto mooi te maken.
Denk aan de moeite die Pirelli heeft gedaan om de banden grip te geven.
En dan komt Hammond aan met een vuilnisbak.
Het zal wel. Daar gaan we.
Wat was dat geluid?
De hele auto trilt.
Ja, dat trilt enorm.
Hammond, enorme idioot, je hebt deze auto verwoest.
Een controle van de onderkant bracht slecht nieuws.
Dit ligt eraf. De cardanas is nu...
Hij zit nog aan de versnellingsbak of de transmissie naar de motor,
maar net aan.
Als ik meer toeren maak dan dit, ligt hij eraf.
Als ik meerijd, is dat het einde van de Alfa.
Dat is interessant. Mijn auto werkt en ik wil wat drinken.
Het hotel ligt 40 km verderop.
Ik ga dus door, als je het niet erg vindt.
Je kunt me nu niet alleen laten.
Hoe bedoel je?
Heb je gezien hoe koud het is?
Ik kan het niet zien, maar ik voel...
Ik heb net gekeken.
'Motregen, zes, voelt aan als twee.'
-Weet je wat je opwarmt? -Wat?
Een fietstocht. Dat werkt altijd.
Dertig km door dit
ijskoude, verlaten gebied.
Hé, Richard 'The Hamster' Hammond.
Is jouw auto warm en droog? Ik check het even.
Ja, ik ben warm en droog. Jij ook?
Ik ben erg warm en droog.
Ik wilde vragen of je aan de bar een grote gin-tonic wilt.
Ja, graag. En we moeten nog... Het is niet ver met de auto.
O, god. Kom op.
Wrijf het er maar in. Serieus. Wrijf het er maar in.
ENKELE UREN LATER
-We moeten het oefenen. -Wat?
Wat we zeggen als hij...
We zijn op tv en jij zit op de bank.
Oké.
'Goedemorgen, bij mij zit James May.' Zo praten ze.
Die net heeft gehoord over het overlijden
van zijn medepresentator en collega Mr Jeremy Clarkson.
James, hoe vind je het dat zijn lichaam
in een greppel werd gevonden?
-Is dat zo? -Ja.
Dat klopt niet.
-Nee. -Doe het nog eens.
Dit is de radio. 'Goedemorgen, 9.05 uur. James May is bij ons.
'Deze ochtend hoorden we van het overlijden...' Verdorie.
Wat?
Al dat oefenen. Wat een tijdverspilling.
Hij staat nu buiten met het fietsslot te rotzooien.
Je ziet er koud uit.
Het is koud. Verdorie. Waarom werkt dit niet?
Krantenjongens kunnen het ook.
Ze stelen hem maar. Het maakt niet uit.
-De sleutel zit erin. Wat een sukkel. -Ja.
O, god.
O, kom op.
Hammond.
De volgende ochtend werd de vredige stilte doorbroken
door de roep van een dier in nood.
Clarkson.
Waar is mijn dak?
Juist.
Eikel.
Wat was dat?
Wat? Je maakt een grap.
Nee.
Nee. Zo ziek is hij niet.
-Goedemorgen. -Wat?
-Goedemorgen. -Het zal wel.
Waarom heb je over je dak gereden?
Clarkson. Hij is ziek.
Veel plezier op je fiets.
Eikel.
Nu heb ik het natuurlijk koud.
Deze jas is van de cameraman.
Hij is 190 cm en 115 kg.
Ik zit in een kleine, stijlvolle, Italiaanse sportauto
en ik moet er goed uitzien. Ik lijk een koude dwerg.
Enorm lullig. Dat zou ik niet pikken.
Ik maak me zorgen dat hij in vorm raakt
op zijn fiets.
Denk je dat hij al zo'n bittere fietser is
die automobilisten haat?
O, Jezus.
Wat? Kom op.
Die heeft hij niet gemaakt.
Mooi.
De enige reden dat we op een strand vol booreilanden begonnen
en daarna door een dorp vol injectienaalden reden,
was om onze Schotse producent te irriteren.
We gaan Gavs naam niet noemen. Dat beloven we.
Nee. We noemen zijn naam niet.
Het wordt veel zonniger en mooier in deel twee,
als we eindelijk op de North Coast 500 komen
en daar gaan we later mee door.
Maar nu is het tijd om gedag te zeggen
tegen het oude vrouwtje van debat
dat in de bushalte van gesprek zit
in Conversation Street.
-Die herinner ik me niet. -Dat weet ik niet meer.
Ik wil bij de film in Schotland blijven, James May,
want op een gegeven moment zei je
dat je die plastic dingen om de achterwielen deed.
Want dat was alsof je isolatieband op de achterwielen
van een Scalextric-auto deed.
-Ja. -Wie heeft dat ooit gedaan?
-Ik. -Maar je zei het alsof
het iets is wat iedereen doet.
-Dat klopt. -Alsof je zegt:
'Weet je nog dat je je eerste panty stal?'
Je weet hoe het is, Hammond, als er Marmite op je testikels zit.
Ja.
Wacht. Scalextric-auto's hebben te veel grip.
-Dat is het probleem. -Niet.
Daardoor komen ze onder de bank terecht.
Ze vliegen uit elke bocht.
Ze hebben te veel grip. Ze hebben ineens erge overstuur
en je verliest de controle. Met isolatieband
wordt de grip minder en kun je ermee driften...
-Je hebt dit echt gedaan. -...en heb je controle.
Natuurlijk heb ik het gedaan.
-Wie... -Jouw jeugd...
Wie heeft er ooit isolatieband of iets anders
om de wielen van een Scalextric...
-Daar. -Niemand.
Jij wel?
Hoe verveeld ben je als je denkt: ik weet wat ik vandaag doe.
Niemand behalve die dame
heeft ooit isolatie... Het is je slechtste uitleg ooit.
-Zoek me hierna op. -Nee.
Zijn slechtste uitleg was met dat watersnelheidsrecord.
En hij legde aan jou uit, om het duidelijk te maken...
-Ja. -Hoe de bootbesturing
-die je kunt besturen... -Ja.
...op onze Pond Bug, hetzelfde werkte
als vliegtuigbesturing, die je niet kunt besturen.
Precies. Dat is de James May-manier. Hij legt iets wat je snapt uit
-op een manier die je niet snapt. -Ja.
-Wacht even. -Wat?
Wacht even. Als jij een horloge opwindt,
steek je iemands oog eruit.
In die film beweerde je
dat jij de cardanas van de Alfa Romeo had gemaakt.
-Dat klopt. -Echt?
-Ik heb gebeld. -Echt?
Dat is hetzelfde. Ik had gebeld
en er kwam een man van Wiltshire naar Inverness rijden
met het onderdeel dat ik nodig had.
Wat gul. Heb jij hem toen gemaakt?
-Ik heb gekeken. -Ja.
Dit is het kapotte onderdeel. Je ziet wat er losliet.
Ja?
Dit is blijkbaar een bekende fout van de GTV6.
Alles is een bekende fout. Een GTV6 is een bekende fout.
Zullen we doorgaan?
We gaan door met een echt gesprek.
Land Rover heeft gezegd dat 70% van de mensen last heeft van reisziekte.
Ze zeggen dat hun auto's in de toekomst een slim systeem zullen hebben
dat aanvoelt wanneer je wagenziek wordt,
waarna het de temperatuur en de vering aanpast.
-Dat is een goed idee. -Dat is slim.
Dat is interessant. Ik heb nog nooit
reisziekte gehad. Daar ben ik dankbaar voor,
want ik heb ooit een reiszieke man ontmoet op een veerboot.
Het was een ruige oversteek. Iedereen was ziek, behalve ik.
Ik ging naar het toilet en daar lag een man
met zijn gezicht op de vloer. Boten hebben bij de deur iets
wat het water tegen moet houden. En dat zat onder de kots.
Toen de boot bewoog, ontstond er een mini-tsunami
die hem in zijn gezicht raakte.
Toen ik binnenkwam, keek hij me aan en hij zei:
'Vermoord me.'
Het verontrustende was dat hij het meende.
Is iemand hier ooit zeeziek geweest? Ik wel.
Je wilt dan echt dat iemand je vermoordt.
Echt waar.
Wat ik ook zo verontrustend vond aan dat schip,
was dat er zo'n 600 passagiers waren. Iedereen was aan het kotsen,
op horizontale en verticale oppervlakten, het plafond, het eten, alles.
Wat hebben ze er later mee gedaan?
-Ze hebben hem gesloopt. -Denk je?
Soms moet het wel.
-Ja. -Dat is mij ook gebeurd.
Onze jeugdauto, een Hillman Avenger.
Mijn broertje kotste melk over de achterbank.
Naar de sloop. Hij is weg.
-Eigenlijk... -Het is...
Ik zal ook iets bekennen.
Weet je het zeker?
Ik reed door Corsica. Ik was te laat voor de vlucht en mijn zoon
zat achterin. Hij was negen of tien.
Ik reed hard over de bergwegen
door Corsica op een hete dag. Hij moest enorm kotsen
en de bekleding was van een soort velours.
Toen we de auto terugbrachten bij de verhuurder, nog steeds te laat,
kwam een man de auto controleren.
'Het is goed. Hij is nog heel.'
En ik klapte de achterbank in.
Niet.
-Ja... -Jij zieke man.
Ik weet het.
-Liet je het zo? -Ja.
Ergens wordt een kind twee euro per dag betaald
om huurauto's schoon te maken.
Hij kwam die verschrikking tegen.
Ik heb zijn leven verpest. We praten over wagenziekte
omdat de RAC... De RAC is altijd op de hoogte.
Ze hebben advies uitgebracht:
'Als ouder kun je wagenziekte bij je kind voorkomen
'door ze naar de horizon te laten kijken en niet naar een scherm.'
-Succes daarmee. -Dat is onzin.
'Kinderen, kijk naar de horizon. Veel interessanter dan
'Angry Birds of Fortnite.'
RAC, kunnen jullie ze ook hun kamer op laten ruimen?
Genoeg over misselijk zijn. We gaan door.
Ik wil doorgaan met een ander gesprek.
De politie in Dubai test een hovermotor.
Het is echt een hovermotor. Daar. Kijk eens.
Kijk dat ding eens. Mijn god.
Hij kost 117.000 pond en kan 95 km per uur.
Je kunt 25 minuten vliegen. Kijk eens.
Ik zie een aantal dingen.
Bij een achtervolging heb je een probleem.
Als je 96 km per uur gaat, ontsnap je.
Je kunt langzamer dan dat gaan gedurende meer dan 25 minuten
en nog steeds ontsnappen.
Er is nog een probleem waar je niet aan gedacht hebt.
Als je eraf valt, val je door je aandrijfsysteem.
Dat maakt niet uit. Kijk eens. Ik wil liever zo'n ding
dan dat ik beide longen wil.
Het is geweldig. Ik wil...
James, zie je Richard Hammond al op zo'n ding?
Een paar minuten lol.
Precies. Dan ben je een mist.
Dan ben je een fineer over een gebouw.
Dan kun je door Richard Hammond lopen.
Daar ligt een plasje Richard Hammond.
Oké.
-Slecht idee. -Juist.
Heel veel mensen denken
dat ik niet van elektrische auto's hou.
Logisch. Elke keer als jij een elektrische auto hebt,
kom je maandagochtend op kantoor
met een zielig verhaal.
Omdat je ze niet kunt opladen.
-Daar gaan we. -Echt niet.
Vorig weekend had ik een Jaguar I-Pace. Het is een goede auto.
Daarom heb ik niks tegen elektrische auto's.
Dat is de nieuwe Jag. Prachtig. Fijn om in te zitten en erg snel.
Op vele manieren beter dan de Tesla.
Briljant. Ik had hem hierheen gebracht.
Ik sloot hem aan op mijn boerderij. Directe duisternis.
Deze boerderij kan heel West-Europa 1000 jaar lang
van plantaardige olie voorzien.
Ik sluit één Jag aan en ben in de 13e eeuw.
Geen elektriciteit. Ik nam hem mee naar een vriend
en sloot hem daar aan. Hij heeft modernere elektriciteit.
Na één nacht was hij genoeg opgeladen
om 45 km te rijden.
Doordat je hem in een 14e-eeuws stopcontact steekt.
Je moet een snelle, moderne oplader gebruiken.
Hoelang duurt dat?
-Vijfenveertig minuten. -Zo lang heb ik niet.
Ik heb nog maar 130.000 uur te leven.
Ik ga die niet gebruiken...
-Wat? -Wacht even,
dit is een nieuw ding van jou.
-'Ik heb maar 130.000 uur...' -Het daalt.
-Nu daalt het. -Waar komt dat...
Het is een fijne gedachte.
Het daalt.
Ja. Ga door. Ik verlies kostbare tijd.
Ik wil weten hoe je aan dat getal komt.
-Waarom... -Heb je een telefoon bij je?
-Ja. -Die heb je altijd.
Hij vergeet hem weg te leggen. Oké.
Hoelang... Je hoeft het niet te zeggen.
-Hoeveel jaar heb je nog? -Ik heb een rekenmachine.
-Jaren die ik nog heb? -Dat keer 365.
-O, zo. -Keer 24.
-Ja. -Hoeveel uur heb je nog?
394.200.
Hoeveel uur wil je verspillen aan het opladen van een auto?
Je zit te wachten terwijl je auto oplaadt. Ik zat laatst op de BBC iPlayer
en die zei: 'Je moet je registreren.'
Nee. Daar heb ik geen tijd voor.
Als ik klaar ben, ben ik dood.
Ik heb 14.200.
Zie je dat?
-James... -Uren?
Ja.
Dat is dinsdag over een week.
Het doel hiervan
is dat jij het nummer bedenkt.
'Dit is de rest van mijn leven.
'Ik zal geen groot getal kiezen.'
Dan ben ik hopelijk blij verrast.
-Volgende week. -Ik denk...
Ik denk dat we Conversation Street moeten eindigen
met James Mays overlijden.
Elk moment.
Ik wil het over de BMW M5 hebben, die altijd al, zoals we
allemaal weten, de ultieme Q-auto is geweest.
Het is een randdebiel verkleed als Geoffrey Chaucer.
De nieuwe M5 heeft een turbo-charger. Hij is dus lief voor ijsberen.
Hij heeft vierwielaandrijving en is dus veilig.
Hij heeft een automatische versnellingsbak en dat is fijn.
Maar is hij wat wij willen?
Ik zal eerst het basisrecept van de BMW M5 uitleggen.
Het is een vierdeurs sedan met achter een achterbak,
in het midden plek voor vijf zakenlui
en voorin een enorm krachtige motor.
Dat is het belangrijkste aan een M5. Hij moet extreem snel zijn.
Van deze zeggen ze
dat hij de snelste ooit is.
Ik ben net gestopt naast iemand in hardloopkleding
en AMG-sportschoenen.
Ik draag brogues en een zwarte, moleskin broek.
Wat betekent dat ik verlies.
Of niet?
Dat doet pijn.
Ik ging van nul naar 90 binnen drie seconden.
Ik lig ver voor.
Dat is 160 km per uur binnen zeven seconden.
Honderdnegentig.
Met 210 km per uur ga ik de streep over.
Dat was ongelooflijk.
De goedkope, zware, vierdeurs sedan
heeft de sportauto verslagen.
Dat moet een M5 doen.
Het lijkt alsof de nieuwe versie
alle belangrijke kenmerken van een M5 heeft.
Hij is verstandig en dankzij de 592 pk
is hij zo snel als een Ferrari.
Maar hoe zit het met de turbo-chargers en de automatische versnellingsbak?
En de vierwielaandrijving?
Betekent het dat hij geen gevaarlijke gek meer kan zijn?
Nee. Niet echt.
Er is hard aan gewerkt om onderstuur
compleet te elimineren, zoals je ziet.
Het sturen voelt een beetje vreemd.
Doordat de motor turbo-charged is,
is het geluid wat gedempt.
Het is alsof je de buurman basgitaar hoort spelen.
Maar buiten dat...
Er moet een turbogat zijn. Dat moet wel.
Maar ik kan het niet voelen.
De automatische versnellingsbak schakelt langzamer
dan bij een dubbele koppeling, maar...
Het voelt nog best snel.
Ondanks de vierwielaandrijving kan hij dit.
Lieve hemel.
Als je wilt dat hij dit altijd doet,
kun je de vierwielaandrijving uitzetten.
Serieus. Je kunt die uitzetten.
Dan heb je alleen achteraandrijving.
Gedraag je als een idioot.
Ja.
Dat is nog maar het begin van het aanpassingsvermogen van de M5.
Je kunt kiezen hoeveel tractiecontrole je wilt.
Je kunt kiezen hoe sportief en gevoelig de motor moet zijn.
Hoe oncomfortabel de rit moet zijn.
Hoe zwaar het sturen moet zijn, hoe snel hij moet schakelen
en wat voor head-up display je wilt.
Je kunt zelfs kiezen wat voor geluid de uitlaat moet maken.
En kijk dit eens.
Met dit menu kan ik kiezen
wat voor geur er uit de airco moet komen.
Ik kan Blue Suite kiezen, een vleugje pure parels.
En deze geeft me een gouden douche van vurige geuren.
Het is allemaal erg Pacific Rim. Het is erg CGI en dat is geweldig.
Maar de waarheid is
dat de zakenman van in de 50 die deze auto gaat kopen,
de geur en al die andere dingen nooit zal veranderen.
Hij zet hem meteen in vierwielaandrijving en comfortabele modus
en dat laat hij zo.
Als hij dat gaat doen, is er een beter alternatief.
Hij is gemaakt door een Duits tuningbedrijf genaamd Alpina.
Het is een andere kijk op hoe een snelle BMW moet zijn.
Hij kost hetzelfde als een M5
en hij heeft een vergelijkbare 4,4-liter, twin-turbo-charged V8.
Hij heeft ook vierwielaandrijving en een automatische versnellingsbak.
Maar deze auto werd niet ontwikkeld op een racebaan.
De baas van Alpina zei dat, als je een auto maakt voor op de Nürburgring,
hij niet goed op de weg zal zijn.
Daar heeft hij misschien een punt.
In plaats van dat de voorvering stevig en race-achtig is,
is hij gericht op het omgaan met kuilen.
De besturing is zo veranderd dat hij in bochten
meer als een commercieel vliegtuig en minder als een F-16 is.
Binnen heeft hij blauwe wijzerplaten,
een dunner stuur en zachter leer.
Kijk eens. Dit heb je niet in de standaard M5.
Het is een 'comfort plus'-instelling,
waarin de zakenman van in de 50 de rest van zijn leven
kan rondzweven.
Maar denk niet dat het basisrecept van de BMW is verpest,
want dat is echt niet zo.
Hij produceert 600 pk. Dat is meer dan de M5.
Hij heeft ook meer koppel.
Er is ook geen betuttelende begrenzer.
Deze kan 330 km per uur.
Betekent dit dat, op een racebaan,
de comfortabele auto de ultieme sportsedan kan bijhouden?
Hoewel het leuk was om erachter te komen,
is het antwoord nee, niet echt.
De M5 is strakker en perfecter op een of andere manier.
Op een racebaan, vergis je niet,
is de M5 veel sneller, zoals nu.
We zijn beiden katten, maar
hij is een luipaard en ik ben een leeuw.
Als je graag tienden van seconden
sneller wilt zijn op de racebaan,
is de M5 de beste optie.
Maar voor het naar huis rijden op de M4,
iets wat ik zo ga doen,
gebruik ik liever de Alpina.
Dat ga ik dan ook doen.
Erg interessant.
-Erg mooi. -Interessante waarnemingen.
Zeker.
Na dat alles zou jij dus de slechtere auto kiezen.
-Omdat hij beter is. -Hij klinkt beter omdat...
Zegt de voorstander van snelheid.
Laten we erachter komen
hoe snel de M5 op de Eboladrome is.
Daar gaat hij.
Ze trapte de rem in voor een snelle start
en dat heeft gewerkt.
Ze vliegt de Isn't Straight op.
Kijk. Het is vochtig.
Ze moet goed aan het dikke stuur trekken.
Veel geluid uit de vier uitlaten bij het opschakelen.
Nu de Your Name Here in. Dat ziet er gewaagd uit.
Maar het is een auto van bijna twee ton.
Ze komt al remmend naar voren, maar houdt hem binnen de bocht
en nu weer op het gas.
Ze gebruikt beide turbo's voor een snelle terugkeer.
Het ziet er goed uit. Ze vermindert vaart bij het middelpunt.
Klaar? Ja. Heel hard op de rem voor Old Lady's House.
Hier zie je misschien wat onderstuur.
Nee, dat ziet er netjes uit. Niet slecht voor zo'n dikke.
Genadeloos snel naar Substation.
Daar martelt ze de Pirelli's. Alleen nog Field of Sheep.
Daar netjes doorheen en over de streep.
Het ziet er goed uit.
-Het ziet er zwaar uit. -Zwaar.
-Of niet? -Het ziet er zwaar uit.
Daar is het scorebord.
Je ziet daar beneden de oude M5. De 17e plek met 1:24,2?
Eens kijken waar de nieuwe komt.
Is hij sneller?
-Ja. -Ja.
Verdorie. Vier seconden sneller.
Dat is verbluffend.
Dat is fantastisch.
We hebben de Alpina ook getimed.
Maar dat is niet gefilmd.
Waarom niet?
Omdat hij langzamer is.
Echt.
Je staat voor paal als het niet zo is.
Dat zal niet zo zijn.
Eens kijken waar hij komt.
Dit is de Alpina.
Zie je? Langzamer, zoals ik al zei. Maar 1:21,6 is niet slecht.
Als je een strakke, snelle supersedan wilt,
raadt hij aan om de langzamere te nemen.
Hij is beter.
Duidelijk koopadvies deze week.
Ja. Laten we doorgaan met echt duidelijk koopadvies.
We gaan terug naar onze film in Schotland.
Vanavond rijden we de North Coast 500
om de bovenkant van Schotland
in prachtige, Italiaanse auto's
en de Fiat X1/9.
Jullie hadden allebei mechanische problemen.
-Ja. -Dat klopt,
maar we hadden hoop dat het beter zou worden.
Terwijl we doorreden, bleven onze Italiaanse klassiekers en de Fiat
voor onverwacht vermaak zorgen.
Ik ga jullie een geweldig kenmerk laten zien.
Hiermee bedien je de verwarming en ventilatie.
Hij staat op 'warm', omdat het koud is.
Kijk wat er gebeurt als ik op de airco-knop druk.
Hij is bezeten.
Zag je dat? Kijk.
Ik wil even afkoelen.
Mijn hoofd jeukt door de muts, maar zonder vries ik dood.
Hammond besloot dat we moesten stoppen voor een kop thee
om zijn onderkoeling te voorkomen.
Ik heb iets bedacht.
-Dat is niks voor jou. -Nee.
Dat is de eerste keer.
Dit is gebaseerd op ervaring en kennis.
Het probleem met de NC500 is dat, als we hieromheen gaan,
we dit stuk missen.
Wij zijn hier. En we missen deze weg.
Ik heb erover gereden.
Hij is adembenemend. Niet alleen het landschap,
maar ook de weg.
Sorry, maar als we hierlangs gaan...
Ja?
Dan volgen we niet echt de NC500.
Maar wat als we onze eigen route maken voor The Grand Tour?
Die noemen we dan
de 'Schotse Hooglanden Intermediair Tour'.
Hoe ver is het?
Ongeveer 460 km, als we dat doen.
Schotse Hooglanden Intermediair Tour 460.
Dat zou de... Nee, dat werkt niet.
'Plezier en natuur in Schotland.'
-'460.' -Ja.
Dus de Plezier en natuur in Schotland 460.
Dat is oké. Dat is je tweede gedachte vandaag.
Het komt door de muts.
We gingen op pad met een nieuwe route.
Het bleek niet precies te zijn zoals Hammond zei.
Het was veel beter.
Lieve hemel.
Och, aye, het uitzicht.
Het is fantastisch. Kijk eens.
Dit is de hemel.
Niet alleen het landschap is prachtig, maar de weg zelf ook.
De bochten en het oppervlak.
Je moet de juiste ingrediënten in de juiste volgorde
en op de juiste plek hebben. Het is lastig.
Een fantastische weg. Deze is het gelukt.
Echt schitterend.
De PENIS 460
laat hier echt zijn schoonheid zien.
Mijn auto ziet er vast elegant uit in dit landschap.
Hiervoor is de GTV6 gebouwd.
Open wegen.
Alleen het geluid van een jankende V6.
Hier draait rijden om. Dit is de droom.
Het moment was zo magisch
dat het me afleidde van iets wat me al de hele dag stoorde.
Het is vandaag 11 april. Ik wil niet klinken als Iejoor,
maar het is mijn verjaardag. En die twee zijn het vergeten.
De hele crew heeft me gefeliciteerd.
De regisseur heeft me gefeliciteerd. James en Richard? Niks.
Ullapool, 40 km.
Daar kan ik misschien de cardanas laten balanceren.
Dat is een best grote stad.
Mannen, hoeveel kilometer tot het hotel?
Zo'n 50 km, 55.
Aangezien het niet laat is, ga ik naar Ullapool
om mijn cardanas te laten balanceren.
Wat ga je doen?
Hij trilt en zal de auto beschadigen.
Ik wil kijken of hij gebalanceerd kan worden. Ik zie jullie later.
Het is ongewoon dat Jeremy zo gewetensvol is en zijn auto wil maken,
maar het komt Hammond en mij goed uit.
Wij zijn iets van plan.
We waren zijn verjaardag niet vergeten
en in zijn afwezigheid konden we beginnen
met het regelen van zijn surpriseparty.
De ballonnen komen.
Dit is leuk.
Oké, die maken we los
en dan kan de cardanas op zijn plek komen.
Terwijl de bijziende orang-oetang zijn auto verpestte,
was ik druk in de keuken.
Voor Jeremy's verjaardagsmaal maak ik
zijn favoriete eten klaar, spaghetti bolognese.
Omdat het zijn verjaardag is en omdat we hier zijn,
geef ik er een Schotse draai aan.
De pasta en saus zijn klaar. Dat gaat hij fijn vinden.
Nu ga ik het een Schotse draai geven.
Dit gaat hierin. Straks kom ik terug.
Dit moet klaar zijn.
O, ja.
Nu wordt het Schots.
Je legt het voorzichtig in de bloem.
Je bestrooit het. Hou het zo goed mogelijk bij elkaar.
Het grillen heeft geholpen en nu hierin.
Overal een goede laag.
Dat leg ik daar voorzichtig in.
In de olie.
O, ja.
Ja, dat doe ik echt.
Deze is klaar.
O, ja.
Dat is prima.
Zo. Spaghetti MacBolognese.
Terwijl Richard alles wat hij zag, frituurde...
Daar gaan jullie, schoonheden.
...organiseerde ik de gasten die waren aangekomen
en wachtten op de jarige job.
Hier is het.
Mijn hemel...
Countach, Lancia 832.
Dit is een soort bijeenkomst van klassieke auto's.
Wacht even.
Niet te geloven.
Jullie hebben het onthouden.
Natuurlijk.
Nog beter. We houden een feestje.
Nee, maar James...
Er is een klassieke-autobijeenkomst.
Dat zijn je gasten. Voor je verjaardagsfeestje.
Heb je klassieke-autofanaten uitgenodigd voor mijn feest?
Italiaanse-klassieke-autofanaten.
-We kunnen over differentiëlen praten. -Ja.
Productie- en chassisnummers.
Precies. Ik moet de muziek regelen.
Ik zie je straks.
-Muziek? -Ja. Het is een feestje.
Als finishing touch. Garnering.
We eten namelijk met onze ogen.
GEFELICITEERD JERMY
De klassieke-autofanaten bleken fijne mensen.
Met nog fijnere auto's.
Kijk eens. Ik heb nog nooit in een 832 gereden.
Maar het bleek lastig om met ze te praten.
Kwamen zij niet uit Amerika en toen ze hier...
Maar het kon erger.
En dat werd het ook toen het tijd was
voor Richards Schotse diner.
Spag-bol in paneermeel en daarna een gefrituurde taart.
En om de avond af te sluiten...
O, nee.
...hield James een interessante speech over al mijn auto's.
Raar dat hij van auto's houdt.
Al snel ging Jeremy van de VW Scirocco GLI MK1
naar een VW Scirocco GTI MK2.
Het kenteken was...
Ik weet niet of je de normale versnellingsbak had
of dat je een eerste generatie F1 met semi-automatische...
Het was geen CSi, maar een CSL. Het verschil zit in
de verchroomde verlengstukken van de wielkast en de wielen.
Of zoiets. Strepen?
Andere wielen en aluminiumdeuren.
Natuurlijk. Lichte deuren.
Motorkap en achterklep.
...maar deze keer de V8-motor. In donkerblauw?
Of zwart? Wil iemand raden?
Tegenwoordig is hij traditioneel.
Hij rijdt in een grijze VW Golf GTI.
-Je bent de CLK Black vergeten. -De wat?
Je bent de CLK Black vergeten.
Die staat niet op de lijst.
Welke onderzoeker heeft deze lijst samengesteld?
Je hebt de speech niet zelf geschreven.
Natuurlijk niet.
Dit is mijn slechtste verjaardagsfeestje ooit.
We hebben ons best gedaan. Zal ik de doedelzak halen?
De volgende ochtend gingen we al vroeg de weg op.
Dit is de eerste 12 april
sinds 1972 dat ik geen kater heb.
Dankzij 's werelds slechtste feestplanners,
de heren May en Hammond.
O, nee. De trilling is terug.
Waarom kan ik niks doen?
Ondanks mijn problemen scheen de zon.
En Schotland was spectaculairder dan ooit.
Hammond heeft het goedgemaakt met deze route. Echt waar.
Hammond?
Hallo, ja?
Ik kan niet ontkennen dat jouw PENIS
precies de juiste lengte en prachtig is.
Bedankt.
Klopt dat, James May?
Ja. Ik wil het niet toegeven, maar hij is perfect.
Over 80 km zouden we klaar zijn met onze lus.
Het was een goed moment om onze prachtige auto's
en Richards Fiat samen te vatten.
Sommige auto's worden klassiekers omdat ze zeldzaam zijn.
Zoals die twee. En dan moet je accepteren
dat ze verfijnd en temperamentvol zijn.
Sommige auto's worden klassiekers
omdat ze gewoon goed zijn.
De X1/9 was goed toen hij ontworpen en gebouwd werd
en dat is hij nu nog.
Daarnaast kostte hij maar 2000 pond.
Jammer genoeg heb ik een probleem met mijn koplamp.
Hij kijkt scheel, dus...
Het ziet er nonchalant uit.
Als een soort piraat.
Zo.
Zeldzaam, interessant en prachtig.
Dat zijn de criteria waaraan je kunt beoordelen
of een auto een echte klassieker is.
Hij moet ten minste twee daarvan zijn.
Eens kijken naar mijn Lancia.
Hij is zeker prachtig.
Het is een geweldig gestileerde auto. En hij is zeldzaam.
Ik heb gisteravond online gekeken
en er zijn maar twee Gamma Coupes
geregistreerd in Groot-Brittannië.
Deze is er één van.
Deze is dus 50% daarvan.
Als we hier klaar mee zijn, gaan de auto's meestal...
Ik weet niet waar ze heen gaan.
Maar ik weet waar deze heen gaat. Mijn huis.
Want deze auto is hemels.
Echt hemels.
Kijk ernaar en zeg me dat er een andere auto is,
waar dan ook ter wereld, voor 10.000 pond,
die je liever zou hebben.
Nog maar 17 km te gaan.
Zal James Mays motor ontploffen?
Blijkbaar kan zonneschijn dat veroorzaken.
James May, denk je dat hij zal ontploffen
voor we in Inverness zijn of vlak daarna?
Uiteindelijk moet je ophouden met kribbig zijn
en toegeven dat ik goed heb gekozen.
Echt niet.
Ik zou dit normaal niet zeggen, maar ik ben trots op je
dat je je cardanas hebt gemaakt. Goed gedaan.
Bedankt.
Is de auto beter zonder die trilling?
Nee.
Ja.
Mooi.
Hij bluft.
Nadat we afscheid hadden genomen van Hammonds prachtige PENIS,
kwamen we terug in de stad waar we begonnen waren, Inverness.
Missie volbracht.
Daar zijn we. Binnen drie dagen hebben we
een verbluffende 460 km gereden.
Die van jou stond wel even op een pechhulptruck.
-Heel even. -Ja.
Buiten één enorme mislukking,
waardoor iemand helemaal van Swindon en Wiltshire
naar Inverness moest rijden...
Vergeet mijn gevallen ruitenwisser niet.
En mijn koplamp zit vast.
Buiten die dingen hebben we bewezen
dat het mogelijk is om een fijne klassieke auto te kopen,
zelfs als je best arm bent.
Daar moeten we trots op zijn.
-Dat klopt. -Ja.
En daarmee, terug naar de studio. Tent.
-Tent. -Tent.
-Omdat wij best arm zijn. -Ja.
Geweldige reis.
Bedankt.
Goed gezegd.
Het is grappig.
We hebben jarenlang overal gezocht
-naar de beste wegen. -Ja.
Blijkbaar lag hij altijd al naast ons.
Ik moet zeggen... Ik wil dit niet zeggen waar onze Schotse producent bij is.
Noem Gavin Whitehead niet.
Dat zal ik niet doen.
Dat was de beste rit die ik ooit heb gemaakt.
Die weg, het landschap, die Alfa...
-Dat feestje. -Niet het feestje.
Daarbuiten was alles perfect.
Dat vind ik ook. Het was spectaculair.
We moeten terug naar het punt van de film.
Je kunt een betaalbare klassieker kopen die ook een investering is.
Wil je het hier echt over hebben, James?
Vertel het publiek maar
hoe het afliep met je Lancia.
Ik gaf 13.500 pond uit aan de auto en toen ik thuiskwam,
kwam ik erachter dat het maar 6000 pond kostte om hem te maken.
Je investering is dus met 45% gedaald.
Dat klopt. Ja.
Mijn Alfa, zoals ik al zei, heb ik mee naar huis genomen.
Sinds die film, die in april was, dus negen maanden geleden,
heeft hij maar 8000 pond gekost.
-Juist. -Aan reparaties.
Jouw investering is met 80% gedaald.
-Ja, en jij? -100%.
Echt?
De dag na het filmen ging de motor kapot. Ik heb de auto weggedaan.
We moeten dus concluderen...
We hebben allemaal geld verloren, maar een van ons verloor alles.
-Precies. -Dat klopt.
Met die vreselijke teleurstelling moeten we stoppen.
Ik ga naar huis in mijn Alfa Romeo.
Echt niet.
Ik woon daar.
-Dat weten we. -Precies. Te ver.
Bedankt voor het kijken. Tot de volgende keer. Dag.