Hallo!
Vielen Dank!
Danke, Leute!
Ganz schön laut heute!
Danke, vielen Dank! Und willkommen!
Diese Woche in unserer Show:
Ein See.
Eine Schottin.
Und zwei qualmende BMWs.
Also ...
Danke, Ihnen allen! Also,
ich möchte gerne kurz über Geld sprechen.
Wenn Sie im Jahr 2000 35.000 Pfund auf Ihr Sparkonto eingezahlt hätten,
hätten Sie jetzt etwa 60.000 Pfund.
Aber hätten Sie dieselben 35.000 Pfund in einen Jaguar E-Type investiert,
hätten Sie jetzt 100.000 Pfund.
Alles, was irgendwie selten oder interessant ist, ist ein Vermögen wert.
Ein Aston Martin DB5 kostet inzwischen 750.000 Pfund.
Ein Ferrari Daytona würde Sie 600.000 Pfund kosten.
Für einen Mercedes SL "Pagode" müssen Sie 75.000 hinblättern.
Aber nicht nur für exotische Autos. Ein Ford Escort Mexico,
eigentlich ein 08/15-Auto, kostet heutzutage 60.000 Pfund.
60.000! - Aber ...
es gibt ein oder zwei seltene, interessante Autos,
die bisher vernachlässigt wurden
und deren Preise noch nicht ins Unermessliche gestiegen sind.
Also wollten wir herausfinden,
wem von uns es gelingen würde,
die beste Anlagemöglichkeit aufzuspüren. - Genau.
Jeder kaufte einen Oldtimer. Um zu sehen, wer den besten Deal gemacht hat,
fuhren wir an einen Ort, den unser schottischer Produzent
immer als den schönsten Ort auf der ganzen Welt bezeichnet:
Schottland.
Als Treffpunkt wählten wir einen idyllischen Fischerhafen bei Inverness.
Ich traf als Erster ein,
in einem Alfa Romeo GTV6.
Also ...
Man sollte meinen, wenn solch ein Wagen
verkauft wird, laufen Oldtimerfans herum wie aufgescheuchte Hühner,
wie in einem Zombiefilm oder beim Winterschlussverkauf.
Aber nein!
Ich hab den Wagen einem 83-Jährigen abgekauft,
der ihn neu gekauft hatte und nur darum abgab, weil seine 84-jährige Frau
Schwierigkeiten beim Ein- und Aussteigen hatte.
Er ist erst knapp 42.000 Kilometer gelaufen
und hat trotzdem bloß 10.000 Pfund gekostet. So viel bezahlt man,
wenn man unter Oldtimer-Liebhabern eine Runde Getränke ausgibt.
Sieh einer an!
James May in einem Lancia Gamma Coupé.
Eins der schönsten Autos aller Zeiten, aber verraten Sie ihm das nicht.
Morgen, May!
Wie teuer? - 13.500 Pfund.
Also 3.500 Pfund teurer
als mein weitaus überragenderer Alfa Romeo.
13.500 Pfund sind ein Schnäppchen für ein Auto
mit maßgeschneiderter Karosserie.
Außerdem ist es selten und wunderschön. - Aber nicht exotisch wie meins. - Was?
Darf ich dir ein paar Eigenschaften dieses Autos aufzählen?
Transaxle, Getriebe hinten,
Zweischeibenkupplung, Scheibenbremsen an allen vier Rädern, damals noch unüblich,
und der beste Motor aller Zeiten, ein 2,5-Liter-V6.
Deine eigenen Worte in einer Ausgabe der Zeitschrift "Car".
Das hab ich gesagt. - Du liebst diesen Motor. - Stimmt.
Es gewann viermal hintereinander die Tourenwagen-EM.
Und die Britische Tourenwagen-Meisterschaft.
Der hier ist auch rennerprobt. - Der Gamma? - Er ist von Lancia,
dem erfolgreichsten Rallye-Team aller Zeiten.
Nach den Worten von Jeremy Clarkson.
Und er sieht besser aus als deiner. - Als dieser?
Der sieht prächtig aus. - Ach was!
Ich sag dir, was nicht prächtig ist: Richard Hammond,
der in einem Fiat X1/9 angefahren kommt.
Wie teuer?
2.250 Pfund.
Du hast dich übers Ohr hauen lassen.
Was? Für einen Baby-Ferrari? - Hast du gerade "Baby-Ferrari" gesagt?
Das ist er doch! Ein Italiener mit Mittelmotor.
Hört euch das Geräusch an.
Das ist der beruhigende Klang, wenn Blech
auf russischen Stahl trifft. - Der Klang ist klar,
hell und spritzig, wie das Auto selbst.
Wie viele Farben hatte es schon?
Erst schwarz, dann rot, dann weiß, dann hellblau und jetzt lila.
Die Frage ist nicht, wie viele Farben es gehabt hat,
sondern wie viele verschiedene Autos es vorher war.
Und jetzt wird es braun. - Ich dreh mich nicht um
und versuch zu raten, welchen Alfa du gekauft hast.
Den besten von allen! - Einen GTV6! - Ganz genau.
Was soll das Plastikteil auf der Motorhaube? - Das ist genial.
Der Motor hat häufiger
Fehlzündungen verursacht, wodurch die Motorverkleidung hochgeblasen wurde.
Das hat die Motorhaube beschädigt. Dieses Teil war leichter zu ersetzen.
Warum haben sie die Fehlzündungen nicht behoben? - Unsinn!
Sie waren beschäftigt. - Faul.
Eine Frage: Wozu dient der Besenstiel da?
Ah, ja! Das ist eine weitere Besonderheit des GTV6.
Wenn man parkt, muss die Kupplung gedrückt bleiben.
Am besten mit einem Besenstiel.
Damit sich Getriebe und Schwungrad nicht ins Gehege kommen. - Aha.
Ich hatte mal so einen. Ich weiß fast alles über sie.
Und wie fandest du damals die Schaltung?
Leichtgängig. - Das glaub ich nicht.
Nein, das ist nicht das richtige Wort.
Und was sagst du stattdessen?
Weiß nicht. Ich hab sie nicht gefunden.
Halten wir uns nicht auf mit den geringfügigen Mängeln des Alfa.
Den erheblichen Mängeln. - Wir alle haben einen Oldtimer.
Ich schon. - Zum kleinen Preis.
Und wir sind in Schottland. Warum nehmen wir nicht unsere Autos ...
Ganz ehrlich: Schottland ist ideal zum Autofahren!
Wenn wir schon mal hier sind, könnten wir die North Coast 500 entlangfahren.
Das wäre ... - Das Reisemagazin "Condé Nast Traveler"
bezeichnet sie als die beste Reiseroute der Welt.
Mit Lochs, Bergen ...
Die schönsten Orte in Schottland. 500 Meilen um die Nordküste herum.
In seltenen italienischen Autos. - Augenblick! Eine SMS.
Ja ... Mr. Wilman.
Mr. Wilman ...
Er schreibt: "Diese Autos schaffen nicht mal
500 Yards, geschweige denn 500 Meilen.
Ihr kriegt drei Ersatzfahrzeuge für die Rückfahrt,
falls die Autos liegenbleiben, Feuer fangen
und explodieren."
Ich hab mich schon gefragt, was die hier sollen.
Woher wusste er, dass wir 500 Meilen fahren wollen?
Gute Frage. Hammond hat es gerade erst vorgeschlagen.
Woher wusste er das?
Doch wir ignorierten Mr. Wilmans hellseherische Fähigkeiten
und gingen an Bord.
Dann fuhren wir los in das gigantische Ölgemälde
der schottischen Landschaft.
Das ist nicht so, wie es vom Fremdenverkehrsamt beschrieben wird.
Sieht jedenfalls anders aus als auf den Shortbread-Keksdosen.
Der Putz, den sie überall draufklatschen,
ist wie Panade für Häuser.
Panade!
"Ich hab mein Haus paniert."
Ich verstehe, warum sie unabhängig sein und nichts mit uns zu tun haben wollen.
Sie wollen nicht, dass wir kommen und ihnen alles ruinieren.
Ich hatte mal einen Nachbarn in London, der sehr schottisch war.
Warum sollte ein Schotte in London leben wollen?
Weil er alles für Schottland tun würde. Außer dort zu leben.
Hieß er Sean Connery?
Endlich verließen wir die Hafenstadt
und fanden uns auf einer Landstraße wieder,
wo wir endlich anfangen konnten,
mit unseren reinrassigen italienischen Oldtimern Spaß zu haben. Und dem Fiat.
Mein Auto ist so edel und elegant.
Es wurde gut gepflegt.
Sein Vorbesitzer muss es sehr geliebt haben ...
Mir ist gerade ein Scheibenwischer abgekackt.
Oje!
Er kommt nicht raus.
Du musst ihn bloß anheben. Und dann die ganze Zeit so fahren.
James, du hast gerade mal fünf Kilometer geschafft.
Repariert! Schalt ihn nicht wieder an. - Doch, ich will sehen, was passiert.
Bist du so weit?
Und das in Schottland. - Hier brauchst du den nicht.
Hier regnet es nie.
Jetzt, wo wir unter uns sind,
kann ich Ihnen gestehen, dass der Scheibenwischer noch gar nichts ist
verglichen mit den anderen Problemen dieses Autos.
Die meisten haben mit dem Motor zu tun.
Das größte Problem ist, dass Lancia die Servopumpe
auf das Ende einer Nockenwelle montiert hat.
Man kann das Lenkrad also nicht
voll einschlagen, vor allem, wenn der Motor kalt ist, sonst explodiert er.
Das Thermostat ist an der falschen Stelle, und der Motor kann überhitzen.
Ganz plötzlich, und dann kann er explodieren.
Wegen Problemen mit der Dichtung vermischen sich Kühlwasser und Öl,
was auch zur Explosion führen kann.
Ich hab gehört, am Mittwoch ist dein Auto besonders explosionsgefährdet.
Also pass morgen auf.
Wenn du zu nah an Bäume und Seen,
Gras, Heidekraut, Moorhühner oder Schottenkaros heranfährst,
kann dein Auto explodieren, nehme ich an.
Ich versuche, den Zuschauern ernsthaft zu erklären, wie das passieren kann,
und werde ständig von euren blöden Witzen unterbrochen.
Gut, mach weiter. Aber beeil dich, bevor der Motor explodiert.
Doch dann, im GTV6 ...
Was war das? Dritter Gang ... An dem liegt es nicht.
Der vierte? Ja, es ist der vierte Gang.
Oder ist das der zweite Gang?
Ich feierte ein Wiedersehen mit den altbekannten Marotten des Alfa.
Die Fahrerposition ist nicht ideal.
Die Pedale sind zu nah am Sitz.
Man muss die Beine extrem spreizen.
Nicht schlimm für Männer.
Aber als Frau sollte man beim Anziehen morgens über Stretch-Jeans nachdenken.
Doch trotz seiner zweifelhaften Eigenschaften
liebe ich dieses Auto heiß und innig.
Als ich einen GTV6 hatte,
hab ich erst gelernt, worum es beim Autofahren geht.
Autos brauchen eine Persönlichkeit und Schwächen, um menschlich zu sein.
Und zum ersten und letzten Mal in seinem Leben hatte James May recht:
Dieses Auto hat einen der besten Motoren, die je produziert wurden.
Der geschmeidigste, der ruhigste und der mit dem schönsten Geräusch.
Das Geräusch kommt nicht vom Auspuff. Das ist der Motor selbst.
Während James und ich uns an unseren Vollblut-Oldtimern erfreuten,
fuhr Richard in seinem lila Fiat hinter uns her.
Und jetzt entfessele ich seine 80 PS.
Er wiegt nur 960 Kilo.
Fiat verkaufte 170.000 Exemplare vom X1/9,
also ist er nicht so selten wie ihre Autos.
Aber was ist wichtiger: Seltenheit oder Beliebtheit?
Denn dieses Auto war ungeheuer beliebt.
Und ich habe Klappscheinwerfer.
Jetzt klapp ich sie wieder ein.
Das kann ich machen, so oft ich will.
Ich habe eine kleine Sache zu monieren:
Die Pedale sind sehr klein und sehr nah beieinander.
Wenn man die mit seinen Füßen betätigen will,
merkt man, dass Füße dafür zu groß sind.
Es reicht, jedes Pedal mit einem Zeh zu betätigen.
Dann entdeckte Hammond eine Rennstrecke und schlug vor, dass wir darauf fahren.
Und als wir dort hielten, wurde deutlich, dass kleine Pedale
nicht sein einziges Problem waren.
Ganz schön hochtourig.
Der Leerlauf hat eine ziemlich hohe Drehzahl. - Das ist der Leerlauf?
Der ist heiß aufs Fahren.
Da dies aber eine Kartbahn war, waren die Kurven zu eng für Autorennen.
Deshalb schlug ich vor, einen Drifting-Wettbewerb abzuhalten.
Na los, kleiner Fiat!
Das geht nicht.
Er bringt nicht genug Leistung, um sein Heck
ordentlich rauszustrecken.
Obwohl mein Alfa doppelt so viel PS hatte,
lief es auch bei mir nicht optimal.
Man kann das Heck eines GTV6 nicht dazu bringen, die Bodenhaftung zu verlieren.
Bereit? Er hat so viel Grip.
Einfach zu viel.
Roger Moore ist mal in einem GTV6 gedriftet.
Das war in "Octopussy". Aber danach ist er gegen einen Zaun geknallt
und musste sich als Clown verkleiden.
Im Gamma war ich zuversichtlich, dass ich erfolgreich sein würde,
wo meine Kollegen gescheitert waren.
Los geht's. Lancia ist der größte Name in der Geschichte des Rallyesports.
Ein kontrollierter Drift dürfte ihm nicht schwerfallen.
Jetzt kommt die Kurve. Spitze-Hacke-Technik ...
Bremsen und abheben!
Nein ...
Da fiel mir plötzlich etwas Wichtiges ein.
Er hat Frontantrieb. Was hab ich mir dabei gedacht?
Der kann gar nicht driften.
Zum Glück hatte mein begeistertes Publikum
eine Lösung für mein Problem.
Ich nehm die Hinterräder ab, entferne die Reifen,
lege diese Plastikschalen um und bringe die Reifen
und Räder wieder an. Dadurch brechen die Hinterräder aus und ich kann driften.
Als würde man Isolierband auf die Hinterräder von Scalextric-Autos kleben.
Jetzt passen Sie auf.
Ohne die Hilfe anderer, an diesem eiskalten Tag,
waren die Schalen rasch angelegt.
Es geht los.
Ich lenke ein
und beginne mit dem Driften ...
Das Unterhaltungsprogramm zog sich eine Weile hin.
Nein.
Aber schließlich ...
Auf die Bremse treten, einlenken ...
Gut so, gut so ...
Er hat gelenkt! - Er hat was mit dem Lenkrad gemacht.
Ja!
Das macht bestimmt Spaß. Lass uns das auch probieren.
Das sind aber die einzigen Schalen.
Es gibt keine anderen. Wir können das nicht. - Wir machen unsere eigenen.
Bist du sicher, dass wir den Mülleimer nehmen durften? - Den braucht keiner.
Und einmal drehen!
Das kommt da drauf ...
Es braucht ein wenig Überzeugungskraft. - May ist gerade wieder gedriftet.
Wieder mal so ein seltsamer Tag.
Nachdem er seine Reifenschalen angelegt hatte, war Richard nicht mehr zu halten.
Das wird super.
Wenn er zu der Kurve kommt, dann ...
Wo kann der Rettungshubschrauber landen?
Jetzt wird gedriftet! Jetzt!
Und driften!
Völlig außer Kontrolle!
Ich probier's einfach noch mal.
Ich hab einen verloren. Das wird interessant.
Ich schlag das Lenkrad wieder ein und drifte ...
Oh nein! Meine Lenkung versagt ...
Leider hielt Hammonds klägliches Scheitern ihn nicht davon ab,
seine albernen Vorrichtungen auf meinen kostbaren Alfa zu schnallen.
Er bestand darauf, dass ich es auch versuche.
Bedenken Sie, wie viel Mühe Alfa Romeo darauf verwandt hat,
dieses Auto so hervorragend wie möglich zu machen.
Und was Pirelli alles tat, um einen tollen Grip hinzukriegen.
Und dann kommt Hammond mit einem Mülleimer.
Sei's drum. Es geht los.
Was war das für ein Geräusch?
Das Auto vibriert.
Ja. Es vibriert, und nicht zu knapp.
Hammond, du elender Schwachkopf! Du hast mein Auto zerstört!
Bei der Untersuchung des Unterbodens offenbarte sich die düstere Wahrheit.
Das ist abgegangen. Die Antriebswelle
verbindet noch das Getriebe mit dem Motor, aber gerade eben so.
Wenn ich ihn höher drehen lasse als so, löst sie sich.
Wenn ich so weiterfahre, mach ich den Alfa kaputt.
Sehr interessant. Mein Auto fährt, und ich will was trinken.
Das Hotel ist etwa 40 Kilometer weit weg, deshalb fahr ich schon mal vor.
Du kannst mich jetzt nicht allein lassen. - Wieso nicht?
Hast du gesehen, wie kalt es ist?
Sehen kann ich es nicht. - Ich habe nachgeschaut.
"Nieselregen. Sechs Grad, gefühlt zwei."
Weißt du, wovon dir wieder warm wird? - Wovon? - Vom Fahrradfahren.
Mehr als 30 Kilometer
durch diese
eiskalte Landschaft am Ende der Welt.
Richard "Hamster" Hammond, ist es bei dir warm und trocken?
Nur eine Frage. - Ja, hier ist es warm und trocken. Und bei dir?
Hier ist es sehr warm und trocken.
Was hältst du von einem großen Gin Tonic auf einem Barhocker?
Sehr viel. Und wir haben es eigentlich nicht mehr weit. Im Auto!
Oh Gott.
Das gibt's doch nicht!
Ja, streu Salz in die Wunde! Nur zu!
EIN PAAR STUNDEN SPÄTER
Wir müssen es einstudieren. - Was? - Was wir sagen.
Wenn sie ihn finden.
Wir sind im Frühstücksfernsehen.
Guten Morgen, bei uns ist James May ... So sprechen die.
Er hat gerade vom tragischen Tod seines Kollegen Jeremy Clarkson gehört.
Was empfanden Sie, als Sie hörten, dass seine Leiche im Graben gefunden wurde?
Echt? Nein, das war nicht gut. Fang noch mal an.
Jetzt im Radio. Guten Morgen, es ist fünf nach neun.
James May ist bei uns. Heute Morgen erfuhren wir vom tragischen Tod ...
Mist, verdammter! - Was ist?
Unser schönes Üben war glatte Zeitverschwendung.
Er ist da draußen und kämpft mit dem Fahrradschloss und dem Zaun.
Ist dir kalt? - Und wie!
Warum geht das nicht?
Das schaffen sogar Zeitungsjungen! - Mir doch egal!
Der Hohlkopf lässt den Schlüssel stecken. - Oh Gott ...
Geh auf, du Mistding ... Hammond!
Hammond!
Am nächsten Morgen wurde die friedliche Stille gestört
vom Aufschrei eines gequälten Tieres.
Clarkson!
Wo ist mein Dach?
Na gut.
Arschloch!
Was war das?
Was ... Das darf nicht wahr sein.
Nein ... Nein. Nein.
Das kann nicht sein. So krank ist er nicht. - Morgen! - Was? Ja, ja, Morgen.
Warum bist du über dein Dach gefahren?
Clarkson. Der kranke Schweinehund!
Viel Spaß auf dem Fahrrad, du Mistkerl!
Jetzt ist mir auch kalt.
Die Jacke hat mir der Kameramann geliehen.
Er ist 1,90 groß und wiegt 115 Kilo.
Ich sitze in einem kleinen italienischen Sportwagen
und seh aus wie ein tiefgefrorener Gartenzwerg.
Gemeiner Trick. Ich würd mir das nicht gefallen lassen.
Ich hab Angst, dass er sich auf dem Fahrrad Muskeln antrainiert.
Ob er schon zu einem verbitterten Radfahrer geworden ist,
der alle Autofahrer hasst?
Oh Mann!
Was? Das darf nicht wahr sein!
Den hat er niemals selbst repariert.
Sehr gut. Und jetzt ...
Der einzige Grund,
warum wir uns an einer Küste voller Ölplattformen trafen
und durch eine Sozialwohnungssiedlung fuhren,
war, dass wir unseren schottischen Produzenten ärgern wollten.
Aber wir werden Ihnen nicht Gavs Namen verraten. - Nein, das werden wir nicht.
Jedenfalls wird es im zweiten Teil viel sonniger und schöner,
wenn wir auf die North-Coast-500-Route kommen
Aber dazu später.
Denn jetzt ist es Zeit, sie zu begrüßen:
die alte Dame der Debatte,
die an der Bushaltestelle
der Plauderei sitzt,
auf der Conversation Street.
Daran kann ich mich gar nicht erinnern.
Noch mal zurück zu unserem Film in Schottland:
Als du die Plastikteile auf die Hinterräder deines Lancia getan hast,
sagtest du, das wäre, wie Isolierband auf die Hinterräder
eines Scalextric-Autos zu kleben. Wer hat denn so was gemacht?
Ich.
Ja, aber du hast das so gesagt, als ob das alle gemacht hätten.
Als würdest du sagen: Weißt du noch, wie du deine erste Strumpfhose geklaut hast?
Oder: Weißt du noch, wie du dir Marmite auf die Hoden geschmiert hast?
Scalextric-Autos haben zu viel Grip.
Nein, deshalb landen sie immer unterm Sofa. - Sie fliegen aus jeder Kurve.
Deshalb übersteuern sie und man verliert die Kontrolle.
Durch das Isolierband hinten
wird der Grip reduziert, und man kann damit schlittern und driften ...
Du hast das wirklich gemacht! - Ja, natürlich!
Traurige Kindheit ... - Wer hier im Raum
hat schon mal Isolierband auf seine Scalextric-Autos geklebt?
Überhaupt keiner! - Sie?
Wie viel Langeweile muss man haben, um sich so was vorzunehmen?
Niemand, außer der Dame dort,
hat je Isolierband ...
Das ist deine bisher schlechteste Erklärung. - Wir treffen uns nachher.
Das stimmt nicht. Als wir den Rekord für Amphibienfahrzeuge aufstellen wollten,
hat er versucht, dir zu erklären,
dass die Bootsteuerung von unserem "Pond Bug", die du bedienen kannst,
so funktioniert wie bei einem Flugzeug, was du nicht beherrschst.
So macht James May das. Er erklärt etwas, das man versteht,
und zwar so, dass man es nicht mehr versteht.
Du kannst nicht mal eine Uhr aufziehen, ohne jemandem ein Auge auszustechen,
und hast behauptet, du hättest die Antriebswelle deines Alfa repariert.
Hab ich auch. Ich hab telefoniert. - Aha. - Kommt aufs Gleiche hinaus.
Und dann kam ein Mann den ganzen Weg von Wiltshire nach Inverness,
um mir das benötigte Ersatzteil zu bringen. - Und du hast es eingesetzt?
Ich hab dabei zugeschaut. Das ist übrigens das beschädigte Teil.
Hier sehen Sie, was abgebrochen ist.
Offenbar ist das eine bekannte Schwachstelle beim GTV6.
Bei dem ist alles eine Schwachstelle.
Der ganze GTV6 ist eine bekannte Schwachstelle.
Machen wir weiter? - Ja. Widmen wir uns interessanterem Konversationsstoff.
Land Rover gab bekannt, dass 70 % aller Menschen an Reisekrankheit leiden.
Deshalb wollen sie in ihren Autos ein System einbauen,
das erkennt, wenn einem schlecht wird.
Die Innentemperatur und die Federung wird dann angepasst.
Gar nicht so dumm. - Das ist interessant.
Ich hatte darunter bisher zwar noch nie zu leiden,
aber ich hab mal einen Mann gesehen,
der seekrank war, auf einer Fähre über den Kanal.
Die See war unruhig, und allen war schlecht, außer mir.
Ich ging aufs Klo, und da lag ein Typ mit dem Gesicht auf dem Boden.
Und die Rinne an der Tür, die es auf Fähren gibt,
war voller Kotze.
Die Fähre schlingerte, und dieser Mini-Tsunami ...
klatschte ihm ins Gesicht.
Als er mich sah, guckte er mich an und sagte: "Töten Sie mich."
Und das Schlimme ist: Er meinte es ernst.
Er hat es ernst gemeint. - Werden Sie seekrank? Ich schon.
Man will wirklich getötet werden,
wenn man seekrank ist. Ganz im Ernst.
Aber was mir noch Sorgen gemacht hat: Auf der Fähre waren 500 bis 600 Leute.
Und alle haben gekotzt. Auf den Boden, an die Wände, an die Decke, aufs Essen.
Was haben sie damit gemacht? - Die Fähre verschrottet.
Die müssen doch ... - Manchmal geht es nicht anders.
Wir hatten mal einen Hillman Avenger.
Mein kleiner Bruder hat Milch auf den Rücksitz gekotzt.
Das Auto wurde verschrottet.
Ich muss euch was gestehen. - Bist du sicher?
Einmal fuhr ich auf Korsika mit meinem neunjährigen Sohn zum Flughafen.
Wir waren spät dran, es war heiß, und es ging durch die Berge.
Er musste sich übergeben und kotzte auf die strukturierten Velourspolster.
Wir kamen bei der Autovermietung an,
und da ich es eilig hatte, sagte ich zu dem Typ:
"Alles klar, der Wagen ist so gut wie neu." Und ich klappte den Rücksitz um.
Was hast du gemacht? Du bist echt krank!
Ich weiß. - Und dann bist du abgehauen? - Ja, genau.
Das Kind, das für zwei Euro am Tag
gebrauchte Mietwagen reinigt, erlebte eine Überraschung.
Aber noch mal zur Übelkeit: Der Royal Automobile Club ...
Die sind ja immer auf dem neuesten Stand.
Jedenfalls haben sie jetzt den klugen Ratschlag erteilt:
"Eltern können verhindern, dass ihren Kindern schlecht wird,
wenn diese gen Horizont blicken anstatt auf ihr Smartphone oder Tablet."
Viel Glück damit! Kinder, seht auf den Horizont!
Viel interessanter als "Angry Birds" oder "Fortnite"!
Und danach müssen sie ihr Zimmer aufräumen.
So viel zur Übelkeit. Machen wir weiter.
Ich hab neuen Gesprächsstoff.
Die Polizei in Dubai testet ein Hoverbike.
Und zwar ein echtes Hoverbike. Seht mal!
Wahnsinn, oder? Verrückt!
Es kostet etwa 117.000 Pfund,
ist bis zu 97 km/h schnell und fliegt 25 Minuten lang.
Seht euch das an!
Ich seh da ein paar Probleme, wenn die Polizei damit Verbrecher jagen will.
Fahrzeuge, die mit 98 km/h fahren, können ihm entkommen.
Das braucht man noch nicht mal.
Man muss nur länger als 25 Minuten fahren können.
Noch ein Punkt, an den du nicht gedacht hast:
Wenn man da runterfällt, fällt man genau auf die Propeller.
Ist mir egal. Seht euch das doch an! Ich will so eins haben.
Dafür würde ich meine beiden Lungenflügel geben. Das ist spitze!
James, kannst du dir Richard Hammond auf solch einem Ding vorstellen?
Da hat er höchstens drei Minuten Freude dran. - Genau.
Und dann wär er ein Nebel und würde das nächstliegende Gebäude besprühen.
Wir könnten durch ihn durchlaufen.
Es würde nur eine Pfütze übrig bleiben.
Na gut. - Eine Scheiß-Idee.
Es herrscht allgemein die Ansicht, dass ich keine Elektroautos mag.
Zu Recht. Jedes Mal, wenn du ein Elektroauto fährst,
kommst du Montagmorgen ins Büro
und heulst uns die Ohren voll. - Man kriegt sie nicht aufgeladen.
Das meine ich.
Letztes Wochenende hatte ich einen Jaguar I-Pace,
ein echt gutes Auto. Und ich hab nichts gegen Elektroautos.
Hier ist er. Der ist fantastisch.
Super-bequeme Sitze, schnell wie der Blitz
und in vieler Hinsicht sehr viel besser als ein Tesla.
Mit dem kam ich hierher
und stöpselte ihn ein.
Und puff, alles dunkel!
Dieser Bauernhof kann ganz Europa tausend Jahre lang
mit Pflanzenöl versorgen.
Ich stöpsele einen Jaguar ein und werde ins 13. Jahrhundert zurückgeworfen.
Dann fuhr ich zu einem Freund, der modernere Stromleitungen hat.
Und über Nacht hat er gerade mal genug geladen, um 47 Kilometer zu fahren.
Weil du ihn an eine Haussteckdose aus dem 14. Jahrhundert angeschlossen hast.
Du brauchst eine Schnellladestation. - Wie lange dauert es dann?
45 Minuten. - So viel Zeit hab ich nicht.
Ich hab nur noch 130.000 Stunden, bis ich sterbe.
Davon werde ich keine verschwenden, um ... Was? - Augenblick!
Das ist eine neue Masche von dir. Ich hab nur noch ... - Es werden weniger.
Minütlich. - Aber woher ... Auch wenn es eine tolle Vorstellung ist.
Es werden weniger ...
Stimmt doch! Mach weiter, ich verliere wertvolle Zeit.
Woher hast du diese Zahl? - Hast du ein Handy dabei?
Ja. - Er vergisst immer, es zu Hause zu lassen.
Gib ein, wie viele Jahre du noch zu leben hast. - In den Taschenrechner?
Wie viele Jahre ich noch lebe? - Und multipliziere die Zahl mit 365.
Und dann mit 24. Wie viele Stunden bleiben dir noch? - 394.200.
Na gut. Wie viel davon willst du damit verschwenden,
herumzusitzen, während dein Auto auflädt?
Letztens wollte ich die BBC-Mediathek starten.
Da kam die Meldung: "Sie müssen sich registrieren." Nein!
Dafür hab ich keine Zeit. Bis ich damit durch bin, bin ich längst tot.
Ich hab nur 14.200. Wie kann das ...
James! - Stunden? - Ja.
Das ist übernächsten Dienstag.
May, der ganze Sinn dieser Übung ist,
dass du dir eine Zahl ausdenkst.
Aber nicht: "Ich will nicht übertreiben und such mir eine bescheidene Zahl aus."
Ich hoffe, ich werde positiv überrascht.
Beenden wir die "Conversation Street" mit James Mays tragischem Tod,
der jeden Augenblick eintreten kann.
Ich möchte über den BMW M5 sprechen, der, wie Sie mir beipflichten werden,
der ultimative Wolf im Schafspelz ist. Ein Irrer im Straßenanzug.
Doch der neue M5 hat einen Turbolader und ist Eisbären-freundlich.
Er hat Allradantrieb und ist sicher.
Und er hat ein Automatikgetriebe. Das ist alles schön und gut.
Aber wollen wir das?
Lassen Sie mich zunächst das Grundrezept
für einen BMW M5 erklären.
Eine viertürige Limousine mit einem Kofferraum hinten,
Platz für fünf Geschäftsleute in der Mitte
und einem wahnsinnig leistungsstarken Motor vorne.
Das ist das Wichtigste bei einem M5:
Er muss extrem schnell sein.
Und dieser hier
soll der schnellste aller Zeiten sein.
Ich stehe jetzt neben einem Fahrer in leichter Laufkleidung
und AMG-Laufschuhen.
Während ich hier in meinen groben Arbeitsschuhen
und meiner schweren Moleskinhose sitze.
Deshalb werde ich wohl verlieren.
Oder auch nicht.
Das tut weh.
Von null auf 100 in drei Sekunden.
Ich liege vorne. Unfassbar!
160 km/h nach sieben Sekunden.
190 km/h.
210 km/h und über die Ziellinie!
Das ist nicht zu fassen!
Die billige, schwere, viertürige Limousine
hat gerade den Sportwagen geschlagen.
Das ist die Aufgabe des M5.
Dieses neue Modell scheint alle wichtigen Erfordernisse zu erfüllen.
Es ist vernünftig, aber dank seiner 592 PS
ist es schnell wie ein Ferrari.
Aber was ist mit dem Turbolader, dem Automatikgetriebe
und dem Allradantrieb?
Heißt das alles, dass er nicht mehr
der durchgeknallte Irre mit dem schrägen Blick ist?
Nein, heißt es nicht.
Ja.
Obwohl viel getan wurde, um Untersteuern komplett zu unterbinden,
wie Sie sehen können, ist die Lenkung gewöhnungsbedürftig.
Und ja, wegen des Turbomotors
ist die gesamte Geräuschkulisse ein wenig gedämpft.
Als ob jemand Bass spielt. Aber im Zimmer nebenan.
Aber sonst ...
Es gibt ein Turboloch. Das weiß ich.
Aber ich merke es nicht.
Und das Automatikgetriebe
schaltet sicher langsamer
als ein Doppelkupplungsgetriebe.
Aber es fühlt sich trotzdem ziemlich schnell an.
Und obwohl alle vier Räder angetrieben werden,
kann er trotzdem das hier:
Du liebes bisschen!
Wenn Sie das hier ständig machen wollen,
können Sie den Allradantrieb auch abstellen.
Schalten Sie ihn ab
und fahren Sie mit Hinterradantrieb.
Wie ein durchgeknallter Irrer.
Ja!
Und da fängt die Anpassungsfähigkeit des M5 erst an.
Sie können die Traktionskontrolle beliebig einstellen.
Sie können bestimmen,
wie sportlich und agil der Motor sein soll,
wie unbequem das Fahrverhalten und wie kernig die Lenkung sein soll,
wie schnell geschaltet wird
und was auf dem Display zu sehen ist.
Man kann sogar bestimmen, wie der Auspuff klingen soll.
Und sehen Sie mal hier: In diesem Menü kann ich wählen,
welcher Duft aus der Belüftung kommt.
Bei der ersten Variante bekommt man einen "Hauch von reinen Wassertropfen".
Oder ich nehme die Alternative: einen "goldenen Schauer
feuriger Aromen".
Das erinnert stark an "Pacific Rim" und Computeranimation.
Und das ist gut.
Aber Tatsache ist, dass der Geschäftsmann über 50, der ihn kauft,
den Duft nicht ändern wird, ebenso wenig wie die anderen Einstellungen.
Er stellt ihn am ersten Tag auf Allradantrieb und Komfort-Modus ein
und lässt das so.
Und wenn das so ist,
gibt es vielleicht eine Alternative.
Sie wird von der deutschen Tuning-Firma Alpina hergestellt
und zeigt, wie ein schneller BMW auch sein kann.
Der Wagen kostet genauso viel wie der M5
und hat einen weitgehend ähnlichen Twin-Turbo-4,4-Liter-V8-Motor.
Er hat auch Allradantrieb und Automatikgetriebe.
Aber dieses Auto wurde nicht auf einer Rennstrecke entwickelt.
Der Alpina-Chef sagt: "Wenn ein Auto gut auf dem Nürburgring fährt,
fährt es nicht gut auf der Straße."
Und da hat er nicht ganz Unrecht.
Anstatt die Vorderradaufhängung hart und sportlich zu machen,
haben sie dafür gesorgt, dass sie mit Schlaglöchern fertig wird.
Die Lenkung ist so, dass er um die Kurven fährt
wie ein Passagierflugzeug und nicht wie ein Kampfflugzeug.
Im Innenraum gibt es blaue Displays, ein dünneres Lenkrad
und weicheres Leder. Und schauen Sie hier!
Das bekommen Sie beim serienmäßigen M5 nicht:
die Komfort-Plus-Einstellung.
Darin kann der Geschäftsmann über 50
den lieben langen Tag durch die Landschaft gleiten.
Aber das heißt nicht, dass das Grundrezept für den schnellen BMW
verhunzt wurde.
Denn das wurde es auf gar keinen Fall.
Er erzeugt 600 PS, also mehr
als der M5. Und er hat mehr Drehmoment.
Und er hat keinen Geschwindigkeitsbegrenzer.
Deshalb kommt er
auf knapp 330 km/h.
Aber kann die Komfortkutsche auf der Rennstrecke
mit der ultimativen Sport-Limousine mithalten?
Der Test hat zwar Spaß gemacht ...
Aber die Antwort lautet "Nein". Nicht ganz!
Der M5 ist straffer, aggressiver.
Mehr auf Zack.
Deshalb können Sie sicher sein, dass der M5
an mir vorbeizieht, was er auch gerade tut.
Wir sind beide Wildkatzen.
Aber er ist ein Gepard, und ich bin ein Löwe.
Wenn es Ihnen darum geht, Ihre Rundenzeit
auf der Rennstrecke um Zehntelsekunden zu reduzieren,
sind Sie mit dem M5 besser bedient.
Aber um im wahren Leben auf der M4 nach Hause zu fahren,
wozu ich mich gerade anschicke, würde ich lieber den Alpina nehmen.
Und das tu ich auch.
Sehr interessant. Interessante Beobachtungen.
Also nachdem du sie
ausführlich getestet hast, würdest du das schlechtere Auto nehmen.
Weil es besser ist. - Ich finde auch, es klingt besser.
Sagt unser Tempofanatiker. - Wie wär's,
wenn wir herausfinden, wie schnell der M5 auf dem Eboladrome ist?
Und es geht los.
Auf Gas- und Bremspedal für einen flotten Start.
Und es scheint zu funktionieren.
Sie fliegt geradezu auf die Isn't Straight.
Die Strecke ist ein wenig feucht.
Harte Arbeit am dicken Lenkrad.
Die vier Auspuffrohre dröhnen dumpf beim Hochschalten.
Er stürzt sich in die Your Name Here und wirkt ein bisschen unruhig.
Aber immerhin wiegt das Auto fast zwei Tonnen.
Beim Bremsen schiebt er sich mühsam um die Kurve, bleibt aber in der Spur.
Jetzt tritt sie wieder aufs Gas.
Mit beiden Turboladern macht sie sich im Sprint auf den Rückweg.
Das sieht gut aus. In der Kurve nimmt sie ein wenig Tempo raus.
Bereit? Ja!
Sie steigt hart in die Eisen vor Old Lady's House.
Hier kann es zum Untersteuern kommen.
Nein! Das sieht sauber aus. Nicht schlecht
für solch ein massiges Gefährt.
Gnadenlos quält sie die Pirelli-Reifen über die Holperstrecke zur Substation.
Jetzt nur noch Field of Sheep!
Sauber um die Kurve und über die Ziellinie!
Das sah schnell aus. - Ja, schnell,
aber auch schwer.
Auf der Anzeigetafel
sehen wir den alten M5
auf dem 17. Platz mit 1:24,2 Minuten.
Ob der Neue wohl schneller ist?
Tatsächlich! Vier Sekunden schneller!
Wahnsinn! - Das ist unglaublich!
Beim Alpina haben wir zwar auch
die Zeit genommen.
Aber wir haben ihn nicht gefilmt. - Warum nicht?
Weil klar war, dass er langsamer ist.
Du wirst als der letzte Trottel dastehen, wenn er das nicht ist.
Da tue ich, aber er ist es.
Dann wollen wir mal sehen.
Hier kommt der Alpina ...
Siehst du! Er ist langsamer.
Aber 1:21,6 ist nicht schlecht.
Wenn Sie also eine straffe, schnelle Superlimousine wollen,
kaufen Sie die schlappe, langsame.
Die ist besser. - Wieder eine überzeugende Kaufempfehlung.
Genau. Aber kommen wir zu einer echten Kaufempfehlung
und schalten zurück zu unserem Film in Schottland.
Wir haben eine Tour auf der NC-500-Route gemacht,
entlang der Nordküste von Schottland,
in wunderschönen italienischen Oldtimern und einem Fiat X1/9.
Ja, aber ihr beide hattet schon technische Probleme.
Stimmt, aber wir hatten die Hoffnung, dass es besser werden würde.
Wir fuhren weiter, und unsere italienischen Oldtimer und der Fiat
blieben eine anhaltende Quelle der Belustigung.
Ich will Ihnen was zeigen.
Das sind die Belüftungsregler.
Sie stehen auf "warm".
Aber wenn ich die Klimaanlage einschalte ...
Die ist verflucht! Haben Sie das gesehen? Schauen Sie hin!
"Ich stelle es mal ein wenig kühler."
Mein Kopf juckt von der Mütze,
aber wenn ich sie abnehme, erfriere ich.
Kurz danach bestand Hammond darauf, dass wir eine Teepause machen,
damit er sich aufwärmen konnte.
Ich hab eine Idee.
So kennt man dich gar nicht.
Ich spreche aus Erfahrung.
Wenn wir weiter auf der NC500 fahren,
verpassen wir diesen Teil.
Wir sind hier. Aber dann verpassen wir diese Straße.
Die Landschaft ist atemberaubend, und die Straße selbst ist toll.
Ja, aber wenn wir hier langfahren,
machen wir nicht die NC500-Tour.
Nein, aber wir könnten doch unsere eigene Grand-Tour-Route zusammenstellen.
Und die könnten wir
"Scottish Highlands Intermediate Tour" nennen.
Wie lang ist die Strecke? - 287 Meilen.
Schottische-Hochland-Inverness-Tour-287. Die "287".
Also die SHIT... Das klingt nicht gut.
Die "Pilgern-Echt-Nett-In-Schottland". - 287.
Pilgern-Echt-Nett-In-Schottland-287.
Das würde gehen. Das ist schon deine zweite Idee heute.
Liegt an der Mütze.
Die neue Route stand fest, und wir fuhren los.
Aber die Straße war nicht so, wie Hammond sie beschrieben hatte.
Sie war tausendmal schöner.
Heiliger Strohsack!
Hach, welch eine Aussicht!
Das ist umwerfend!
Das ist absolut himmlisch.
Aber nicht nur die Landschaft ist fantastisch, sondern auch die Straße.
Die Kurven, die Oberfläche ...
Die richtigen Zutaten in der richtigen Reihenfolge.
Das ist gar nicht so leicht.
Eine phänomenale Straße.
An genau der richtigen Stelle.
Einfach fantastisch.
Die PENIS 287
lässt keine Wünsche offen.
Mein Auto sieht bestimmt total nobel in dieser Landschaft aus.
Hierfür wurde der GTV6 gebaut.
Offene, geschwungene Straßen.
Man hört nichts als das Heulen des V6-Motors.
Das ist es, worum es beim Autofahren geht. Das ist ein Traum.
Der Augenblick war so atemberaubend,
dass ich ganz vergessen hatte, was mich schon den ganzen Tag bedrückte.
Heute ist der 11.4., und ich will nicht klingen wie I-Aah aus "Winnie Puuh".
Aber ich hab heute Geburtstag. Und die beiden haben ihn vergessen.
Die ganze Crew hat mir gratuliert. Sogar der Regisseur.
Aber von James und Richard kam nichts.
42 Kilometer bis Ullapool.
In Ullapool
kann ich vielleicht die Antriebswelle auswuchten lassen.
Die Stadt ist recht groß.
Wisst ihr, wie weit wir hier vom Hotel entfernt sind?
50 bis 55 Kilometer, würde ich sagen.
Ich fahr kurz nach Ullapool rein und lass meine Antriebswelle auswuchten.
Was machst du? - Sie vibriert.
Und das ist schlecht fürs Auto. Ich lass das machen,
und wir treffen uns im Hotel.
Es ist ungewöhnlich gewissenhaft von Jeremy, sein Auto checken zu lassen.
Aber für Hammond und mich ist es praktisch, denn wir haben was vor.
Wir hatten seinen Geburtstag nämlich gar nicht vergessen.
So konnten wir jetzt vorfahren
und ihm eine Überraschungsparty ausrichten.
Hier kommt der Ballon ... - Oh, wie hübsch!
Okay ...
Lösen ...
Damit die Antriebswelle richtig einrasten kann.
Während der kurzsichtige Orang-Utan sein Auto verhunzte,
machte ich mich in der Küche zu schaffen.
Für Jeremys Geburtstagsessen bereite ich
sein Lieblingsessen zu: Spaghetti Bolognese.
Aber da wir hier in Schottland sind,
bekommen sie einen schottischen Pfiff.
Pasta und Soße sind fertig. Das würde ihm schmecken,
aber jetzt kommt die schottische Variante.
Das kommt in die Mikrowelle
und in einer Minute hol ich's wieder raus.
Das sollte reichen. Oh ja!
Und jetzt wird's schottisch.
Erst lege ich es vorsichtig ins Mehl,
streue Mehl darüber
und versuche es zusammenzuhalten.
Und jetzt in den Ausbackteig.
Schön von allen Seiten panieren.
Vorsichtig in den Korb legen
und den Korb ins Öl senken.
Oh ja!
Ja, Sie sehen richtig.
Ich würde sagen,
es ist fertig.
Oh ja ...
So ist es schön. Darf ich vorstellen:
Spaghetti McBolognese!
Während Richard alles frittierte, was ihm unter die Finger kam ...
Rein mit euch, ihr Hübschen!
... kümmerte ich mich um die Gäste,
die bereits eingetroffen waren und auf das Geburtstagskind warteten.
Da ist es ja!
Ja ...
Oh ...
Ein Countach, ein Lancia 8.32 ...
Hier findet sicher
ein Oldtimertreffen statt.
Augenblick!
Ich glaub's nicht ...
Ich kann es nicht glauben.
Ihr habt es doch nicht vergessen. - Natürlich nicht.
Aber was noch besser ist: Wir geben eine Party für dich. - James, weißt du ...
Hier findet ein Oldtimertreffen statt.
Nein, das sind deine Gäste.
Für deine Party.
Du hast Oldtimer-Liebhaber zu meiner Geburtstagsparty eingeladen?
Italienische Oldtimer-Liebhaber.
Wir sprechen über Differenziale, Produktions- und Fahrgestellnummern?
Genau. Ich muss mich noch um die Musik kümmern. Bis gleich!
Musik? - Klar. Es ist eine Party.
Jetzt noch das i-Tüpfelchen:
die Garnierung.
Denn das Auge isst schließlich mit.
Es stellte sich heraus, dass die Oldtimer-Fans sehr nett waren.
Aber ihre Autos waren noch netter.
Sehen Sie sich das an.
Ich bin noch nie mit einem 8.32 gefahren.
Die Verständigung aber erwies sich als schwierig.
Sie waren nicht auf dem Weg in die USA und haben zwischendurch hier angehalten?
Es hätte schlimmer kommen können. Und das tat es auch.
Denn wir begaben uns zu Tisch, um Richards schottisches Dinner zu essen.
Panierte Spaghetti Bolognese
und ein frittierter Kuchen zum Dessert.
Und um dem Ganzen noch die Krone aufzusetzen ...
Oh nein ... - ... hielt James eine fesselnde Rede.
Über alle Autos, die ich je hatte. - Wussten Sie, dass er Autos mag?
Nach dem VW Scirocco I GLi
kaufte er sich einen VW Scirocco II GTi.
Das Autokennzeichen lautete ... ... Hattest du Automatikgetriebe
oder die F1-Halbautomatik?
... aber es war kein CSi, sondern ein CSL, und der Unterschied bestand in
Radkastenerweiterungen aus Chrom und andere Räder, oder?
Streifen auf der Seite ... - Besondere Räder. Und Türen aus Aluminium.
Ja, um Gewicht zu sparen. - Motorhaube und Kofferraumdeckel auch.
... und diesmal mit einem V8-Motor.
In Dunkelblau oder Schwarz?
Wer von Ihnen möchte raten?
Er war und ist noch immer sehr traditionsverbunden.
Er fährt einen VW Golf GTi
in Grau. - Und der schwarze CLK?
Was? - Du hast den schwarzen CLK ausgelassen.
Der steht nicht auf der Liste. Wer hat diese Liste zusammengestellt?
Du hast die Rede nicht mal selbst geschrieben? - Natürlich nicht!
Die mieseste Geburtstagsparty, die ich je hatte!
Wir haben uns Mühe gegeben. Soll ich den Dudelsack holen?
Am nächsten Morgen
waren wir schon früh wieder unterwegs.
Das ist der erste 12. April
seit 1972, an dem ich keinen Kater habe.
Dank der weltschlechtesten Partyausrichter May und Hammond.
Oh nein. Er vibriert schon wieder.
Ich bin so unfähig!
Aber trotz meiner Probleme schien die Sonne,
und Schottland zeigte sich von seiner eindrucksvollsten Seite.
Mit dieser Route hat Hammond alles wieder gutgemacht.
Hammond? - Ja?
Eins muss der Neid dir lassen: Dein PENIS
hat genau die richtige Länge und ist wunderschön.
Oh! Danke!
Stimmst du mir zu, James May?
Das tue ich. Ich sage es nur ungern, aber das war ein Volltreffer.
Wir hatten nur noch 24 Kilometer bis zum Schlusspunkt unseres Rundkurses.
Das war ein guter Moment, um die Vorzüge unserer tollen Autos zusammenzufassen.
Und die von Richards Fiat.
Manche Autos werden zu Klassikern, weil es seltene Vollblüter sind,
wie die von den beiden. Aber man muss damit rechnen,
dass sie empfindlich und launisch sind. Andere Autos
werden zu Klassikern, bloß weil sie einfach gut sind.
Der X1/9 war gut, als er erstmals gebaut wurde,
und er ist es noch heute.
Außerdem hat er gerade mal knapp über 2.000 Pfund gekostet.
Leider macht mir ein Scheinwerfer Ärger.
Es ist, als würde er einem zublinzeln.
Ich find, das sieht verwegen aus.
Wie bei einem Piraten.
Selten, interessant und wunderschön.
Nach diesen Kriterien kann man bewerten,
ob ein Auto ein Klassiker ist.
Es muss mindestens zwei Kriterien erfüllen,
um als einer durchzugehen. Schauen wir uns meinen Lancia an.
Er sieht gut aus, wurde hervorragend designt,
und er ist selten.
Ich hab gestern im Internet gesurft,
und es gibt nur zwei Gamma-Coupés,
die in Großbritannien zugelassen sind.
Und meiner ist einer von ihnen.
Ich besitze 50 % aller Gamma-Coupés in England.
Normalerweise, wenn wir fertiggedreht haben, werden unsere Autos ...
Ich weiß gar nicht, was mit ihnen passiert.
Aber ich weiß, wo dieser hinkommt: zu mir nach Hause.
Denn dieses Auto
ist einfach himmlisch.
Absolut himmlisch!
Sehen Sie es sich an
und nennen Sie mir ein anderes Auto,
auf der ganzen Welt, für 10.000 Pfund,
das Sie lieber hätten.
Nur noch knapp 18 Kilometer!
Wird Mays Motor explodieren?
Ich hab gehört, bei Sonnenschein kann das passieren. James May!
Glaubst du, dein Motor explodiert noch vor Inverness oder erst danach?
Irgendwann musst du deine Ignoranz eingestehen
und zugeben, dass ich die richtige Wahl getroffen habe. - Hast du nicht!
Das würde ich sonst nicht sagen,
aber ich bin stolz auf dich, dass du deine Antriebswelle repariert hast.
Danke. Ja, ja.
Geht es jetzt besser, wo das Vibrieren aufgehört hat?
Nein ...
Ja.
Gut.
Er blufft.
Wir verabschiedeten uns gerührt von Hammonds herrlichem PENIS
und kehrten zurück in die Stadt, in der wir gestartet waren: Inverness.
Mission erfüllt!
Da sind wir wieder. In nur drei Tagen
haben wir erstaunliche
287 Meilen zurückgelegt.
Deiner ist ein Stück auf dem Abschleppwagen gefahren.
Aber abgesehen von einem tragischen Versagen,
das es erforderte, dass jemand von Wiltshire mit einem Ersatzteil
bis nach Inverness fahren musste ...
Vergiss meinen Scheibenwischer nicht. - Und bei mir klemmt ein Scheinwerfer.
Aber abgesehen davon haben wir bewiesen,
dass es möglich ist, einen Oldtimer zu kaufen und sich daran zu erfreuen,
selbst wenn man arm ist.
Darauf sollten wir stolz sein. - Ja.
Damit geben wir zurück ins Studio ... Ins Zelt! - Zelt.
Denn wir sind auch arm.
Was für eine Fahrt!
Komisch, oder?
Wir haben auf der ganzen Welt nach der besten Fahrtroute gesucht.
Und dann stellt sich heraus, sie war die ganze Zeit nebenan.
Ich sage es nur ungern, vor unserem schottischen Produzenten ...
Sag nicht, dass er Gavin Whitehead heißt!
Mach ich nicht.
Aber das war die beste Fahrt meines Lebens.
Die Straße, die Landschaft, der Alfa ... - Die Party!
Nein, die nicht. Aber alles andere.
Es war vollkommen. - Ich bin ganz deiner Meinung.
Aber kommen wir zurück zu unserer Anfangsfrage.
Kann man einen erschwinglichen Oldtimer kaufen,
der gleichzeitig eine Investition ist?
Willst du wirklich darüber sprechen?
Wie hat das denn bei deinem Lancia funktioniert?
Ich habe 13.500 Pfund für das Auto bezahlt,
und die Reparatur nach der Fahrt hätte nur 6.000 Pfund gekostet.
Das heißt, deine Investition hat 45 % an Wert verloren.
Das stimmt. - Wie ich im Film sagte,
hab ich den Alfa behalten.
Und seitdem wir den Film gedreht haben,
also vor etwa neun Monaten,
hat er mich nur 8.000 Pfund gekostet.
Dann hat deine Investition 80 % an Wert verloren.
Ja. Und bei dir? - 100 %.
Echt?
Einen Tag nach dem Dreh ging der Motor kaputt, und das Auto war hin.
Fassen wir zusammen:
Wir haben alle Geld verloren und einer sogar alles.
Richtig. Und mit dieser herben Enttäuschung beenden wir die Show.
Ich fahre jetzt mit meinem Alfa Romeo nach Hause ... - Tust du nicht!
Ich wohne da drüben. - Ja, genau. Das ist zu weit.
Sei's drum. Danke fürs Zuschauen. Bis zum nächsten Mal!