Merci beaucoup. Merci.
Merci.
Merci beaucoup à tous.
Voici un épisode spécial de The Grand Tour,
où nous partons en vacances.
Oui. Je vais vous expliquer. L'autre jour, on se demandait
pourquoi certains visiteurs de l'ouest américain
choisissaient de le faire en camping-car.
C'est très répandu. On a tous des amis qui l'ont fait
et se sont bien amusés.
Mais pour nous, ça ressemble à du voyage en roulotte. Pour aimer ça,
il faut être barjot.
Toutefois, M. Wilman nous dit qu'étant donné qu'il s'agit
d'une émission sur les voyages motorisés,
il allait nous louer un camping-car
pour qu'on puisse aller constater l'attrait que tout le monde y trouve.
Voici le lieu que nous avons choisi.
Et voici le Winnebago Chieftain qu'il a loué pour nous.
Il était affreux, à tous points de vue.
Les amis, accrochez-vous,
je vais appuyer sur le champignon pour voir ce que ça donne.
- Ça vous va ? - Oui.
C'est parti.
Soixante-cinq.
Soixante-dix.
Je suis à fond.
Cette lenteur mit Hammond et moi de mauvaise humeur.
Tu te rends service avec les cartes.
C'est l'idée. Il faut trouver les cartes qui vont ensemble.
Mais je dois jouer, moi aussi.
Ça va prendre des plombes.
N'empire pas davantage mes vacances.
C'est nul, là-dedans.
C'est pire que ce que je pensais.
Qui a décidé : "Oui, ce papier peint, c'est comme à la maison" ?
Ce matériau existait
à la fin des années 60 dans le sud du Yorkshire.
J'appelle ça du "camecrotte". C'est la matière des sièges,
du vulgairelour.
La décoration des camping-cars s'est arrêtée en 1972, à mon avis.
Oui, c'est une mode différente. Et cette mode, c'est de la merde.
Mais tout ceci
ne me perturbe pas autant que ça.
On est là pour une semaine.
On ne sera jamais à plus de 3 mètres de l'endroit où sont stockés nos étrons.
Ses étrons.
Regardez ça.
C'est la porte des toilettes. Regardez.
C'est inacceptable.
Ce qui nous distingue des animaux, c'est la raison et la défécation en privé.
On va dans un lieu confortable, on lit le journal, on fait ses affaires.
Là-dedans, c'est impossible.
C'est quoi, ce fichu boucan ?
Tout.
Tout fait du bruit, tout est merdique.
Je ne... Je ne passerai pas une semaine ici.
Au bout d'à peine huit kilomètres, nous en avons eu assez
et nous nous arrêtons pour une tasse de café américain.
La recette est très simple : un grain de café et une lame de rasoir.
Couper l'extrémité. Super.
Vérifions...
Tiède ? Oui.
Je la mets dedans.
Je mélange pour que l'eau soit à peine colorée.
Parfait.
En conclusion, il n'y a aucun intérêt aux vacances en camping-car.
Cette expérience serait tolérable
si on pouvait le modifier pour le rendre plus confortable.
Si seulement on en avait un pour chacun.
Pourquoi ne pas faire ça ?
En acheter un chacun ?
Oui, achetons-en un chacun,
puis adaptons-le à nos besoins personnels.
On n'a pas obligés d'avoir tous ces...
On fait ce qu'on veut.
Nous avons donc abandonné le camping-car de M. Wilman pour acheter les nôtres.
Nous allions ensuite les personnaliser selon les besoins de nos vacances.
DEUX JOURS PLUS TARD
Voici celui que j'ai choisi.
C'est le Ford F-550 National Tropical.
Il mesure 11 m de long.
Pourquoi le choisir si gros ?
Je voulais le modifier
pour y apporter un peu de chez moi.
Devinez quoi.
- Des meubles marron. - Un couvre-théière.
- Une moto rouillée. - Non.
- Suivez-moi. - Quoi ?
Sapristi !
Bienvenue à la Crémaillère. Que désirez-vous ?
Je suis dans un pub.
Je suis épaté !
Il y a des cacahuètes au mur, des tableaux horribles.
- Oui. - C'est fabuleux.
Je sais.
De la bière brune tiède.
Voulez-vous un verre de Lady Petrol ?
- C'est du rosé ? - Oui.
Je l'ai équipé de vos boissons favorites.
C'est quoi, ça ?
C'est pour toi.
Le Poison de Birmingham ?
C'est du gin.
Il y a assez de traces d'urine dans les cacahuètes ?
Oui, j'ai moi-même pissé dessus.
Pourquoi tu as un dessin de trois victimes d'A.V.C. au mur ?
C'est nous.
Quoi ?
- Des fléchettes ? - Oui, c'est un pub.
Quoi ?
Les fléchettes ont permis à l'Angleterre de gagner plein de guerres.
Les fléchettes, c'est pour les gens qui n'ont pas de conversation.
C'est des conneries.
Qui va au pub pour faire des maths ?
Ça ne sert à rien de venir ici pour me dire ce que tu veux.
- Je ne veux pas... - C'est mon pub,
il ressemble à ça. Un pub traditionnel.
- Ça ressemble à ça. - C'est super.
Ça marche, on raconte déjà des conneries.
James, te ridiculiser, c'est mon boulot. Mais je n'y parviens pas,
car à part les fléchettes, tout est génial.
Merci.
Mais pas aussi génial que ce que j'ai fait.
Comme vous le voyez, j'ai choisi un thème nautique.
Dans le désert ?
Oui, suivez-moi.
Peinture deux couleurs, à l'évidence.
Jet ski à l'arrière.
Et puis, sur le toit,
c'est vraiment le clou du spectacle,
la cabine extérieure.
Quoi, pour conduire à l'extérieur ?
Pourquoi pas ?
Parce que c'est ton idée.
Je déteste les jet skis, au fait.
Je sais. Mais c'est juste...
Tu m'as dit que ma haine des fléchettes était bête.
Non, tu ne faisais que le répéter.
- C'est très nautique. - Enlevez vos chaussures.
- Quoi ? - Vos chaussures.
- Pourquoi ? - C'est un bateau.
Je déteste ça. "Je peux dépenser deux millions de livres dans un bateau,
mais impossible de changer ma moquette si vous la salissez."
C'est un peu Surrey.
- Les chaussures. - Mon Dieu.
Bien.
On est pieds nus.
Quoi ?
C'est la salle de bains ?
Oui, à l'évidence. Ou les toilettes.
La douche est ici, carrelée, comme vous le voyez. Avec goût.
Le lavabo, le joli miroir, sobre...
Je vais ouvrir ceci, pour...
Baisser ce panneau, ce qui veut dire
que le matin, je peux...
M'asseoir et voir le pub.
Le luxe est défini par la lumière et l'espace.
C'est donc un bateau luxueux.
- Exact. - Et aussi,
ce n'est pas des toilettes de camping où on défèque dans du plastique.
Regardez.
C'est de vraies toilettes.
Ça part où ?
Sous le camping-car ?
Genre, dans un réservoir ?
Non, sous le camping-car.
Quoi ? Tu vas partir dans ta salle de bains
- en laissant un tas de crottes ? - Oui.
Oui.
Et où dormiras-tu ?
Ici. C'est exactement la même largeur que mon avant-bras.
Ah, oui.
C'est plutôt un placard, non ?
Toutefois, pour le toit, c'était une autre histoire.
En temps normal, c'est de l'espace perdu, non ?
Exact.
C'est super, Hammond.
- Attends un peu. - Quoi ?
C'est très impressionnant.
Ah, oui !
J'aurai hâte de voir ça.
Oui, essaie... Que ta peau ne touche rien.
En partant du principe que tu réussiras à t'asseoir sur ce siège brûlant
sous un soleil de plomb...
Oui.
Comment ça marche ?
Tu as les freins et l'accélérateur ?
Accélérer.
- Freiner. - D'accord.
Les vitesses.
C'est donc vraiment un bateau.
Écoutez, messieurs.
Personne ne veut partir en vacances dans un camping-car de 11 mètres.
Mais tout le monde se damnerait pour voyagerait sur un yacht.
Tu as raison, ce n'est pas très différent.
Pas du tout. L'un flotte sur l'eau,
et l'autre, sur terre.
N'est-ce pas, Hammond ?
- Oui. - Où est le tien ?
Là-bas.
Quoi, derrière le camion ?
Non, c'est le camion.
Ce n'est pas un camping-car.
Mais si. Regardez, il est gros,
je peux dormir dedans, et il y a une moto à l'arrière.
C'est un camping-car.
Il faut qu'on voie ça, May.
Il est gros et il doit se déplacer, donc c'est la réponse évidente.
- Quel genre de camion ? - Je sais pas, un camion.
C'était des camions de transporteurs...
Il y a encore le logo du propriétaire précédent.
Peu importe.
Montez. Gardez vos chaussures, car le bois est plein d'échardes.
Voici la pièce à vivre.
- Quelle pièce à vivre ? - Il y a un lit.
Là, le lit.
Un télescope, au cas où on s'ennuie, le soir.
Et un rocking-chair pour les invités, et une moto à l'arrière.
Un instant.
- Sorties d'air. - Oui.
- Moteur ? - Un V8.
À qui ?
À moi. J'ai acheté ce camion.
Tu n'as fait aucun effort.
Si, je l'ai récuré.
Je n'ai pas perdu de temps avec des trucs compliqués inutiles.
C'est honnête.
Donc quand tu me diras :
"Jeremy, puis-je emprunter ta salle de bains ?",
je te répondrai non, car tu m'as dit que je perdais mon temps.
Si tu veux venir dans mon pub pour boire ton gin,
que j'ai approvisionné exprès pour toi,
je dirai : "Non, c'est une perte de temps."
Je n'avais pas compris qu'on établissait une sorte de bourse aux échanges
des gens du voyage.
- Hammond. - Oui ?
Ton camion, je n'appellerai pas ça un camping-car...
- Ce n'est pas un camping-car. - ...est nul.
C'est incontestable.
Ceci dit, nous partons
pour voir ce que nos camping-cars et le camion de Hammond donnent
Voyons ce qu'on a sur le tableau de bord.
Panneau de gauche, j'ignore ce que tout ça fait.
Indicateurs centraux, quatre témoins, j'ignore à quoi ils servent.
Il y a des indications manuscrites, mais tout est effacé.
Tout sur le panneau de droite, la CB, le lecteur de cassettes, etc.,
tout est cassé. Le bouton, ici...
Rien.
La clim fonctionne. Franchement, c'est tout ce qui compte.
Il fait 37 degrés, dehors.
Bonjour, chers téléspectateurs. Vous voici dans le pub roulant.
Vu que mes deux passe-temps favoris sont conduire
et aller au pub,
c'est la combinaison parfaite.
Passe la vitesse, enfoiré.
Merci.
Jolie vue.
Mieux que la vue du pub de chez moi.
Il a vue sur un mur et des poubelles.
Bonjour, l'Amérique. Je viens explorer.
Je ne vais pas trop te pousser dans la cote,
car j'ai remarqué qu'il chauffait.
Oui, je fais du 25 km/h, mais on ne fait pas la course.
Je descends à 21 km/h,
ce qui est suffisant.
C'est... C'est mon moteur.
Mon moteur a des ratés.
Oui.
Évitons de tomber en panne ici.
C'est la demeure des fous, ici.
Ils vous suivent en pick-up ou en fourgons noirs.
C'est...
C'est quoi, ça ?
C'est quoi, ce bordel ?
Vous avez vu ce mec ?
Je n'ai vu personne. Où ça ?
Quel mec ?
Le mec sur le côté de la route. Vous l'avez vu ?
Non, je n'ai vu personne.
Personne sur la route.
Jeremy, pourquoi tu ne conduis pas sur le toit ?
C'est casse-pieds. Sur les chemins,
je peux conduire sur le toit,
mais sur la route, une loi l'interdit.
Quoi, tu ne peux pas conduire ton camping-car sur le toit ?
C'est de la prévention à outrance.
C'est ridicule.
Mon seul souci, et pas des moindres,
c'est qu'au ralenti, je suis à 5 000 tr/min,
ce qui veut dire que mon pied n'est pas sur l'accélérateur,
et je suis à 77 km/h.
Zut. Attendez.
Il faut pomper sur l'accélérateur pour arrêter d'accélérer,
ce qui, évidemment, fait accélérer davantage.
Donc en cas d'urgence, je dois accélérer
pour pouvoir ensuite ralentir.
Regardez ça.
S'il portait une veste violette, il ressemblerait aux mecs
qui conduisent les cars de vieilles dames au Pays de Galles.
Je vais m'arrêter devant toi, donc dis-moi quand.
Pas encore.
Maintenant.
Tu peux accélérer un peu, Hammond ? On se suit de près.
Je ne peux pas aller beaucoup plus vite.
Il commence à surchauffer de façon soudaine et rapide.
Je ne suis pas sûr qu'on soit faits pour ça.
Très vite, nous arrivâmes dans une ville typique américaine...
Qui, bien sûr, était équipée d'une aire de camping-cars.
Ça fera l'affaire. On est arrivés.
Nous avons donc décidé de nous arrêter pour la nuit.
Je cherche le 33.
C'est moi.
Stop.
Le ralenti est devenu complètement fou.
Je m'excuse, tout le monde. Je ne peux vraiment rien faire.
C'est mon ralenti.
Ma clé fait 3 000 degrés.
Désolé, les amis. Désolé pour le bruit.
On va appeler le réalisateur.
Désolé. Si tu pouvais éteindre le moteur, ça serait super.
Appelez les secours. Il aura besoin de doigts dans un instant.
Oui, ça fait ça.
Les clés sont chaudes ?
Oui.
Pas autant que la jambe droite du cameraman.
J'ai failli y perdre le pied.
Une flamme a entouré ta jambe droite.
Les gars. On a une urgence.
Oui.
De l'autre coté du parc, plus tranquille,
je me suis installé pour profiter de la vie dans mon salon.
Bonjour, voisin.
Vous voulez passer, plus tard ? Pour jouer aux cartes ou autre...
Ce chien fait pipi.
Pendant ce temps, à la Crémaillère, c'était l'heure d'ouverture.
Passez prendre une bière, tout à l'heure.
Alors que James faisait connaissance avec ses voisins,
Hammond me montrait la vue depuis sa véranda.
Il y a un terrain où les chiens peuvent chier.
- Les toilettes des chiens ? - Oui.
J'ai une vue dessus depuis mon perron.
Un membre de notre équipe, dont je tairai le nom,
- car c'est gênant... - Ça commence par quoi ?
Ça commence par Ellis, le photographe.
Oui.
Il m'a dit que les gens avaient l'habitude de...
Ça ne se dit pas à la télé.
Ils mettent le mot "anal" derrière le nom des caravanes.
On a donc Aventurier anal.
Boîte anale.
- Désir anal. - Hémisphère anal.
Tout-terrain anal.
Puma anal.
Sprinteur anal.
C'est ce qui se fait.
Au pub, James offrait des boissons aux gens du coin.
Ça mousse un peu, monsieur.
Désolé, mais le pub se déplace, donc ça a bougé.
Je comprends.
Laissez-le reposer quelques minutes.
Je vais goûter la bière brune.
Plus de mousse ?
Un peu de mousse. Attendez un peu, monsieur.
Je vais prendre un Jack Daniel.
Étant à cours de blagues de fesses, Hammond et moi allons nous promener
dans ce que l'on appelle le désert américain.
- C'est une décharge ? - Oui.
Je préfère Lake District.
Au pub, James distrayait ses invités en faisant la conversation.
Ce qu'on appelle "bière britannique", c'est à température de cave,
soit moins froid qu'un réfrigérateur, mais plus que la température ambiante.
Exact.
Je peux en prendre une ?
- Bien sûr, allez-y. - Allez-y.
Il doit y avoir autre chose que ça.
On se demande ce que les gens font.
C'est évident. Je sais ce qu'ils font.
De l'échangisme.
Le coucher du soleil ?
C'est joli.
- Hammond ? - Quoi ?
- Hammond. Tu... - Quoi ?
- Tu vois ça ? - Voir quoi ?
- Quoi ? - Rien.
- Je vais rentrer. - Oui, va dormir.
Cette année, nous avons eu un été record,
il fait très chaud et beau, mais d'habitude... Septembre, ça va.
Mais en novembre, ça se rafraîchit.
Le pire, en Angleterre, c'est janvier et février...
Une fois que James n'eut plus de sujet de conversation,
il ferma son pub pour la nuit
et vint chez moi avec une idée.
Clarkson.
- Clarkson ? - Quoi ?
- J'ai une idée. - Quoi ?
Allons cambrioler la tente de Hammond.
Tu sais, il a déjà été cambriolé. Il ne s'en aperçoit jamais.
- Mon Dieu, oui. - Exact.
Hammond avait déclaré, après avoir été cambriolé l'an dernier en vacances,
qu'il ne s'était pas réveillé car les voleurs l'avaient gazé.
Exact.
Où est son camion-tente ?
Sur le côté.
Où sont toutes mes affaires ?
Les enfoirés.
- Bonjour. - Suspicieux.
Clarkson.
- Quoi ? - Tu as volé mon sac ?
- Quoi ? - As-tu volé mon sac ?
- Non. - Mais si.
Pas du tout.
Mes vêtements, tout. C'est tout ce que j'ai.
- On t'a cambriolé. - Oui.
Ils ont dû te gazer. Je ne vois pas d'autre hypothèse.
Je sais que tu dis ça pour plaisanter.
C'est ce que tu as dit quand on t'a volé en France.
Car c'était sûrement le cas.
Et ça l'était sûrement hier soir. Comment tu te sens ?
- Tu ne l'as vraiment pas ? - Je n'ai pas ton sac.
James ?
Attends.
- Tu as volé mon sac ? - Ton quoi ?
- Tu as volé mon sac ? - Non.
Une pauvre silhouette dépouillée et solitaire.
On le laisse prendre son petit-déj' avant d'avouer qu'on a son sac ?
Eh bien...
Je n'ai pas envie de le voir nu au petit-déjeuner.
Hammond ? Je crois qu'on a résolu l'affaire.
On l'a résolue.
On a trouvé les bombes de gaz. Regarde.
Ça fait beaucoup de gaz.
Si tu en as consommé autant...
Genre, un litre et demi de gaz.
Intéressant, ils ont mal écrit "gaz". Regarde ça.
- La première lettre est bonne. - Ça commence par un "G".
Regardez.
Tu dis que je me suis saoulé ? Elles n'étaient pas pleines.
Non...
Parce que tu les avais déjà entamées.
Après avoir rendu ses vêtements à Hammond, nous allons petit-déjeuner au pub.
J'ai mal dormi parce que l'homme dans le camping-car d'à-côté
grattait son eczéma.
Ou alors c'était une ponceuse.
Non, j'avais un couple, à côté. Et quand je dis "à côté", c'est là.
Oui.
- Pourquoi font-ils ça ? - Je n'en sais rien.
Le Nevada, c'est immense. Pourquoi se garer...
On va dans le Nevada, car c'est immense et désert,
et je vais me garer là-bas
pour qu'on entende le moment précis où ma femme et moi
faisons des trucs d'adultes.
Puis nous avons discuté des activités touristiques à faire pour passer le temps.
- Vol en montgolfière. - Non.
Je déteste ça.
- La plus grande boutique au monde. - Non.
Comment savent-ils que c'est la plus grande ?
C'est un magasin qui vend le plus gros souvenir au monde ?
Non.
- Oui. - Rien d'un peu plus culturel ?
De l'art indien ? Ou amérindien, devrais-je dire ?
Tu as dit "indien", raciste.
- Ce n'est plus raciste. - Non, James, on n'ira pas voir
- de l'art amérindien. - Pourquoi ?
- C'est nul. - Comment tu le sais ?
- Car j'en ai déjà vu. C'est nul. - Tu n'as pas tout vu.
J'en ai assez vu pour savoir que c'est ennuyeux.
Méditation au lever du soleil.
Ça, c'est bien.
Pas du tout. En quoi c'est bien ?
Je n'en sais rien, je ne l'ai pas vu. Mais je vais le voir.
Pourquoi ne pas...
Vous savez, ces gros 4x4 Baja avec suspensions de 70 cm...
- Les 4x4 de dunes. - De dunes.
- Oui. - Prenons-en trois
et allons parcourir le désert.
Ce serait bovin. Et je n'y apprendrais rien.
Je préfère faire un truc culturel.
Rouler dans les dunes, ça a l'air chouette.
Tu veux aller faire de l'art amérindien,
nous, on veut aller rouler dans les dunes.
Votons.
Je vais conduire ceci, un Jake's Fabworks JF-5-U.
James aura un Alumi Craft Class 10.
Et Hammond, un pick-up en plastique vert.
C'est censé être une Coccinelle Volkswagen,
car c'est là que ce sport a commencé.
Des gens conduisant des Coccinelles dans le désert.
Mais il a un moteur Chevrolet 2,4 litres
et une boîte à vitesses séquentielle.
La seule chose qu'il a en commun avec la Coccinelle, c'est... rien !
Ça saute.
On a 40 cm de suspensions à l'avant.
Et 45 à l'arrière, donc l'atterrissage est très confortable.
Oh, oui.
Ma Curry 2013, sous sa carrosserie de pick-up en plastique,
possède le même châssis tubulaire que les deux autres.
Mais je n'ai qu'un moteur deux litres. Toutefois, c'est un Ford EcoBoost.
Donc avec turbo compresseur.
Et ils l'ont modifié, donc il développe près... Atterrissage !
...de 300 chevaux.
Je m'envole à nouveau.
C'est le bonheur.
Pendant ce temps, l'Alumi Craft Class 10...
J'ai de la poussière sur le visage.
Il n'a pas de pare-brise. J'aime pas les voitures sans pare-brise.
Pourquoi je me laisse convaincre ? Pourquoi ne pas les envoyer balader ?
La dernière fois, ça a très mal fini.
Les courses dans ces trucs sont énormes.
Des centaines, voire des milliers de kilomètres.
Parfois, ils passent neuf heures par jour au poste de pilotage.
J'en veux trop un !
Allez, on va s'envoler !
Ouais !
Trop drôle !
Comment James May ne peut-il pas aimer ça ?
Il se trouve qu'il commençait à apprécier.
Et...
Je pars un peu de côté.
Regardez-moi voler. C'est parti.
Je vais recommencer.
Après que Billy Bob May s'était amusé...
Nous avons tous fait une pause.
Je n'aime pas dire que vous avez raison, mais je serai magnanime. C'est génial.
Tu perds ton temps avec Chopin et le modelisme. Tu es fait pour ça.
Tu as toujours été fait pour ça, tu l'ignorais, c'est tout.
C'était fantastique et confortable.
C'est un sport auto confortable, grâce aux suspensions.
- C'est génial. - Un sport auto de radins.
- Ah bon ? - Oui.
Un sport auto pour les radins au dos flingué.
Parce que l'atterrissage est doux?
Parfois, je me demande : "J'ai atterri ?"
Oui.
J'ai une idée brillante. Tu regardes quoi ?
Quoi ?
Il y a truc qui brille, là-bas.
Pas du tout.
- Bref. - C'est juste...
Bref. Quelle est ton idée ?
J'ai une idée brillante.
Un tour de sauts, un par un, contre la montre.
Je passe en premier.
Je crois que tu l'as bien mis.
- Où est ma voiture ? - Il y a pris goût.
C'est clair.
Remonté dans sa voiture, Billy Bob débuta son tour.
Le voilà.
Allez !
C'est parti !
C'est James May !
Quelque chose cloche, non ?
Et après, il va se mettre au catch ?
Je vole !
Oh, mon Dieu !
Regarde ça. Il a chassé l'arrière.
- 57 secondes. - On ignore si c'est bien ou pas.
Mais c'est moins d'une minute.
C'est le premier truc
qu'il fait en moins d'une minute ?
Pas ouvrir une portière.
C'est vrai. Ni signer.
Ça, c'est en deux minutes.
C'est clair.
Il est de retour !
Je peux faire un peu mieux. Je peux refaire ?
Seigneur !
C'était ensuite à moi.
- Je voulais dire, Hammond... - Quoi ?
Tu as deux fois plus de chevaux que moi.
May, tu as 50 chevaux de plus que moi.
Ce sont donc mes immenses capacités qui me permettront de me défendre.
- Ah bon ? - Quoi d'autre ?
- On dirait une excuse. - Il n'aura pas d'excuses
pour l'arrivée.
La tienne pèse moins. Deux cents kilos de moins que celle-ci.
Au cas où j'irais moins vite...
M. Excuses partit enfin.
Voici le début de son tour.
Allez. C'est parti.
- Je faisais autant de bruit ? - Oui.
Je me concentre très fort !
Il n'est pas très bon, là.
Ça se corse, ici.
Non, il est nul, là.
J'ai volé assez longtemps pour qu'une hôtesse me serve une boisson.
Tout droit !
Et nous voilà.
Je ne sais pas si c'était bien, mais j'ai trouvé ça bien.
L'une des choses que je préfère, dans la vie,
c'est donner de mauvaises nouvelles à Jeremy Clarkson.
Peut-être même ma préférée.
Je me force à ne pas danser.
J'ai fait combien ?
À moins que tes secondes aient été plus courtes,
tu as été plus lent. 58,5.
- Et lui ? - 57,81.
Ce qui veut dire qu'il t'a battu.
Je n'en reviens pas.
Quelqu'un a un flingue ?
Ce fut enfin de tour de Ricky LePlouc.
- Chrono prêt. - Allez, chrono prêt.
Je vais vous montrer.
Oh, ouais !
Il est dans un pick-up sur un chemin de terre.
Il est dans son élément.
Pour l'instant, tu gagnes.
Dans un instant, ça ne sera plus le cas.
Tu regardes quoi ?
Ce reflet.
- Tu le vois ? - Non.
Super bond !
Virage à gauche, c'est tendu...
C'était quoi, ça ? Bordel !
C'était...
Qu'est-ce qu'il a ?
Il a pété la boîte de vitesses ?
Pas très rapide.
Quel était le souci ?
- C'était très bizarre. - Quoi ?
Comme un ricochet.
N'étant pas très intéressé par les excuses de Hammond,
nous remontâmes dans nos camping-cars pour prendre la route.
C'était comme un ricochet.
J'imagine que c'était un caillou.
Attends un peu.
May, tu es derrière moi ?
Mon camping-car s'affaisse-t-il un peu ?
C'est marrant, c'est ce que je regardais.
Il est très bas à gauche.
C'est cassé, non ?
Il penche beaucoup.
Il penche vraiment. Ça s'est effondré.
C'est censé être ainsi.
Une distance entre la carrosserie et le sol.
On voit plus la roue de ce côté que de l'autre côté.
Toutefois, les soucis mécaniques de Clarkson ne m'intéressant pas non plus,
nous avons repris la route.
Petit point sur la situation : je conduis mon camping-car
qui surchauffe, un ralenti trop rapide et une suspension effondrée
sur l'autoroute.
Je me sens en sécurité.
Bien vite, il fut l'heure de trouver un camping.
Ne rêvant pas d'une nuit de plus dans une affreuse aire pour camping-cars
et disposant de tout le confort nécessaire,
nous décidons d'improviser dans le désert.
Excellente idée. Le buggy dans les dunes, c'est fantastique.
Et j'ai gagné. Mais il fait très chaud, on transpire et il y a de la poussière.
Mais la paix, le silence et le ciel étoilé équilibrent le tout.
Ça doit être fantastique, là-bas.
Je pourrais écrire quelques vers.
Nous sortons donc de l'autoroute pour trouver un bel endroit où s'arrêter.
Maintenant, les grands espaces.
James, comment va mon jet ski ?
C'est bon.
Nous avons trouvé l'endroit idéal, sur les rives d'un lac.
Toutefois...
Je n'arrive pas à m'arrêter. Je n'ai plus de freins.
Je ne contrôle plus rien !
N'écoutant que ma panique aveugle...
Arrête-toi !
Je réussis enfin à arrêter mon stupide camping-car.
Bon sang !
Bon.
Sans l'aide de l'équipe, je détache le jet ski.
Parfait.
Puis j'essaye de déplacer le camping-car sur un terrain plat.
Allez. Vole, petit.
Allez, tu veux être un moteur...
Son jet ski est tombé.
Je vais me décaler.
Jeremy, stop !
C'est... Seigneur.
Donne-moi la force.
Qu'est-il arrivé à mon... Vraiment désolé.
Merde. J'ai touché ton essieu ? Enfin, ton arbre de transmission ?
Ouais. Et...
- C'est dans la boîte. Sur cette... - Et j'ai...
Retour au chapiteau.
Ça a fait un nœud.
Une fois le singe sorti de là
et nos véhicules tous garés,
je m'installai pour écrire des poèmes dans le calme du soir.
Bonsoir, May !
Barman, puis-je avoir une bière ?
Je ne t'entends pas, avec tout ce boucan.
Quoi ?
Je ne t'entends pas, avec tout ce boucan.
Je peux avoir une bière ?
Je ne t'entends pas, avec tout ce boucan. Non.
- Oh, allez ! - On n'en a plus.
Impossible. C'est un pub.
Plus de bière pour toi.
Je suis un voyageur épuisé et assoiffé venant du désert.
Si tu ranges cette affreuse moto à deux temps
et si tu entres dans le pub, tu auras une bière. Sinon...
- Regarde-moi ça ! - Oh, non.
Accélère. Allez !
Je ne vais pas rater ça.
Jet ski, jet ski, quel bruit moche
Sur le Lac Vegas, droite et gauche
Moteur Rotax, vroum vroum
J'espère que ton propriétaire fera boum
La nuit tombant, nous rangeâmes les jouets,
et James rentra pour une bonne nuit bien méritée.
Hélas pour lui,
Hammond et moi avions décidé d'observer les étoiles.
Hammond, tu fais quoi ?
J'installe mes lumières.
Pourquoi faire ?
- Tu as vu Rencontres du troisième type ? - Oui.
J'ai tout l'attirail.
Ce désert se situe entre la Zone 51 et Roswell,
l'un des principaux rendez-vous des extraterrestres sur la planète.
Oh, la ferme.
Ça sert à quoi ?
À alimenter la lumière et le clavier.
Qu'est-ce...
- Tu as vu le film... - Un clavier ?
Je ne vais pas rater l'occasion de faire ça ici.
Tu crois vraiment à ces trucs ?
Oui. Il y a assez de preuves, assez de gens qui les ont vus.
Le gouvernement américain a déclaré que la Zone 51 existait.
Ce n'est pas rien.
Oui, car c'est une zone de tests aériens.
- La base aérienne Edwards. - C'est ce qu'ils disent.
Ils ne disent jamais ce que c'est. 62 %...
Roswell était une expérience nucléaire, je crois, appelée Mogul.
Et 62 % des Américains croient à une vie extraterrestre intelligente.
Et 80 % d'Américains n'ont pas de passeport.
- Hammond... - Quoi ?
Tu es un extraterrestre, tu viens de loin jusqu'à la Terre...
- Oui. - Pourquoi ils atterrissent toujours
au sud-ouest des États-Unis ?
Car c'est grand, ouvert et calme.
Pourquoi vouloir atterrir sur une terre déserte ?
Pour se balader en secret. Ils ne veulent pas d'interférences.
Pourquoi ne pas nous parler ? Ou atterrir à Londres ?
Ils en ont peut-être envie. Tu as vu le film.
C'est comme ça. Écoute, je peux leur parler.
Désolé. Attends un peu.
Oh, non.
- Attends. - Bon sang, joue-le bien.
Non, attends.
- Hammond ? - Quoi ?
Tu vois ce type ?
Où ça ?
Il a disparu.
Il fait nuit noire. Il n'y a personne.
Ce n'est que le désert.
C'est pourquoi les extraterrestres viennent ici.
Bizarre.
Non.
Bon sang, ferme-la !
Le lendemain, la vue depuis mon camping-car était affreuse.
Tu...
Je quoi ?
- Coules un bronze ? - Oui.
Punaise ! L'intérêt de venir ici, c'est de profiter de cette sublime vue !
J'étais là en premier. Tu me gâches la vue.
- Je te gâche la vue ? - Oui.
Je ne chie pas dessus, moi !
Puis nous nous rendîmes au pub pour le petit-déjeuner. Toutefois...
On n'a pas de petit-déj ?
Le petit-déj est réservé à mes amis. Je n'en vois aucun, ici.
Sérieux, tu n'as rien préparé ?
Oui, sérieux, je n'ai rien préparé.
J'ai faim.
Ne nous laissons pas distraire par cet égoïsme incroyable.
C'est vraiment égoïste.
Voyons ce qu'on fait aujourd'hui.
Du buggy dans les dunes.
- Tu en as déjà fait. - On l'a déjà fait.
On pourrait aller sur un circuit.
- Pas de circuit. - Pourquoi ?
- Je n'aime pas ça. C'est naze. - Tu aimes le buggy.
Oui, car c'est dans les dunes. Les circuits, c'est nul.
Allez. Ça va être drôle.
Bon, nous allons voter.
Voici le circuit que nous avons choisi.
Le complexe de course Spring Mountain.
Et les voitures ?
Je choisis la dernière Corvette à moteur à l'avant,
Hammond opte pour la Jeep Grand Cherokee Trackhawk.
Et May, toujours amateur de calme, choisit la Cadillac CTSV.
Tout ceci était formidable, mais avant de nous lancer,
je fis une grave erreur en posant à mes collègues
une question technique.
Ces trois voitures ont des moteurs V8 turbocompresseur 6,2 litres.
Oui.
En effet.
Je veux savoir si c'est tous des moteurs à soupapes en tête.
Quand on me montre un moteur à soupapes en tête,
je sais que je dois dire : "En tête".
Mais j'ignore pourquoi. C'est quoi, les soupapes en tête ?
Un moteur dont les soupapes activent la distribution.
Les soupapes sur le haut des cylindres doivent s'ouvrir et se fermer pour...
Oui, je sais, mais c'est...
Plutôt que des arbres à cames sur le dessus qui les ouvrent,
ils ont un seul arbre à came en bas
qui fait fonctionner les bielles et pousse les soupapes.
Les voitures américaines ont ça. Elles montent peu dans les tours.
Ils ont une plus grande capacité avec des temps longs,
le moteur est plus gros.
Le souci, c'est que pour un moteur de capacité égale avec cames en tête,
le moteur devra être plus gros, mais pas besoin de capacité,
- car les tours... - Pas forcément.
...et développera plus de puissance.
D'un autre côté, si tu as un moteur sport avec beaucoup de tours,
comme une Italienne, il faudra un énorme piston,
ce qui rend le moteur plus petit, ce qui permet...
Au bout de deux heures, j'invitai Hammond à se taire
et à essayer la réponse américaine à la Lamborghini Urus,
la Trackhawk.
Prendre le moteur 700 chevaux, 6,2 litres turbocompresseur V8
d'une Dodge Challenger Hellcat pour le mettre sur un 4x4 Jeep
peut sembler aussi logique que de me donner les jambes d'Usain Bolt.
La puissance est là, mais rien dans ce véhicule ne peut la gérer.
Mais ce n'est pas une blague. Ils y ont vraiment réfléchi.
Ils ont mis à jour chaque composant de la distribution
entre le moteur et les roues.
Les métaux utilisés dans l'industrie auto n'étaient pas toujours assez résistants
pour supporter les forces, donc ils ont emprunté à l'aéronautique.
Zéro à 100, en 3 secondes 7.
Vitesse de pointe : 290 km/h.
C'est un 4x4 de deux tonnes et demie.
Étant donné que c'est un 4x4, il peut utiliser ces 700 chevaux
de façon bien plus efficace
que les Challenger et Demon, avec leurs deux roues motrices.
Le monde n'a pas besoin de ça,
mais il en a quand même besoin.
J'ai choisi cette Cadillac parce qu'elle est confortable.
Elle fait du 320 km/h et a 640 chevaux,
mais principalement, c'est pour son confort.
Un nid de poule. La Cadillac le passe en douceur.
Dans ma voiture, les choses étaient différentes.
Le chant du cygne de Corvette.
Bordel !
C'est une ZR1. C'est la Corvette
la plus bruyante, rapide et puissante jamais produite.
Elle dispose de 755 chevaux.
Un couple de 715.
Zéro à 100 en 2,8 secondes.
Grâce à ce que GM appelle le "BAS".
Parce que ça BAStonne.
Il faut 110 chevaux pour la faire avancer,
mais il reste encore 290 chevaux, donc c'est un bon compromis.
Le moteur est alimenté par un carburant qu'on ne trouve plus en Californie.
Il lui faut 13 radiateurs pour la refroidir.
Surtout ici. On est à quoi, 15 km de la Vallée de la Mort ?
Ceci dit, c'est... Oh, merde !
...une petite enfoirée.
Elle a une sacrée adhérence
mécanique et aérodynamique invisible.
Ce qui est bien, si on veut établir un record.
Le souci, c'est que si on dépasse les limites,
elle devient incroyablement difficile
à manier. Regardez.
L'an dernier, un vice-président exécutif d'un truc ou d'un autre
chez General Motors... Je tairai son nom,
ça commence par "M" et finit par "Ark Reuss".
Il conduisait cette voiture
au Grand Prix auto de Détroit,
et après avoir franchi le deuxième virage, a perdu le contrôle et fini dans un mur.
Tout le monde s'est moqué de lui et a regardé son accident sur YouTube.
En fait, je compatis, Mark.
Bon sang !
Pour ne pas me rassurer, Hammond annonça alors
que nous ferions un concours de dérapages.
Ça va être une autre paire de manches.
Mais cet abruti n'avait pas pris en compte le fait
qu'il conduisait un 4x4 compact et chancelant.
Et... Petit coup de frein, je tourne,
pour amorcer un superbe dérapage.
- Regarde. - Regarde.
Il essaie de faire quoi ?
C'était un peu violent.
Il n'a pas la prédictibilité d'une voiture à propulsion plus basse.
Je n'accuse pas cette voiture, car elle est géniale.
Mais c'est quand même sa faute.
Hammond ayant fait zéro,
c'était à mon tour, dans la voiture de taré.
Et là, on tourne.
Aucun dérapage. Elle tourne.
Allez, Jeremy, tourne.
Tiens ! Oh, non !
C'est un tour complet.
Il faut trouver le bon compromis
entre le tour complet et le virage. C'est le principe
du dérapage, non ?
Vous voulez aller boire un café ?
Je devrais y parvenir d'ici une minute.
C'est le souci, il ne se lasse pas facilement.
Allez, Jeremy.
J'essayai encore et encore.
Non, je vais me renverser...
Il fait quoi ?
Oh, bordel !
Ça ne s'est pas bien passé.
Comment noter ça ? Une note basse, évidemment.
Mon Dieu. Non, encore une fois !
Jusqu'à ce qu'au final...
Au feu.
Petit incendie.
C'est l'embrayage ? Je crois.
Il n'y a rien à voir.
Une fois ma voiture dégagée, ce fut le tour de William Shakespeare.
Nous faisons un concours de dérapages
avec deux voitures qui ne dérapent pas, et une troisième qui dérape,
mais dont le pilote ne sait pas déraper.
Point positif : il ne le fera qu'une fois, et très mal.
Les pneus crisseront, et il pensera avoir fait un dérapage.
On pourra passer à la suite.
"Vous m'avez vu déraper ?"
C'est un départ étonnant pour James May.
Départ très exubérant.
Attends un peu.
- Impossible. - Inattendu.
- Impossible. - Invraisemblable.
Impossible.
Attends. Où va-t-il ?
C'est le couloir d'accès aux stands. Il l'a pris à contre-sens.
C'est James, là-bas ? Qu'est-ce que...
Il a quitté le circuit.
Hé oh !
Le seul grand bâtiment à des kilomètres à la ronde, et...
Ce n'est même pas... Où va-t-il ?
Je n'en sais rien.
- Pourquoi tu n'es pas là-bas ? - J'ai triché.
- Comment ça ? - J'étais au stand
et j'ai rencontré un mec. Il a dit qu'il adorait déraper,
donc je lui ai filé la voiture.
Tu sais qu'aux États-Unis, "drifter" veut dire "vagabond" ?
- Tu as donné ta voiture. - À un clochard.
Ouais.
Le voilà.
Bien joué. Bonne idée.
Laissant May s'occuper de son assurance,
Hammond et moi repartîmes au campement,
ce qui impliquait de traverser une petite ville.
Hammond, tu as envie d'une bière ?
Ils doivent bien avoir un bar, ici.
Oui, certainement.
Mais une seule, hein ? Ne nous lâchons pas trop.
Je suis un dieu en or !
Éteignez cette foutue musique !
Je vais à gauche ! Je vais à droite !
Tu as encore fait le petit-déj que pour toi ?
En effet. Et j'ai décidé ce qu'on va faire aujourd'hui.
- Quoi ? - On va à Red Lake.
Chouette, je peux sortir mon jet ski.
Pas du tout. C'est un lac asséché. Magnifique.
- C'est de la piste pour y aller ? - Tout le long.
Je peux donc conduire sur le toit. Mais je dois aller attacher le...
Vous savez, le truc, là-haut.
D'accord, va faire ça,
Michael Jackson va se doucher, et moi, prendre mon petit-déj.
Ça, ça va là-haut,
et ça s'enclenche.
La conduite de freins est ici.
Un peu bricolé, mais ça va marcher.
Mec, tu as raté une sacrée soirée.
Je m'en suis rendu compte.
Pourquoi tu n'es pas venu ? Ça t'aurait plu.
Tu aimes danser, et il y avait de la danse.
Je crois qu'il y avait un groupe.
J'étais déjà couché.
Bien. Démarrons le moteur.
Embrayage. C'est parti.
Il devait y avoir 30 ou 40 personnes dans la pièce quand la police est arrivée.
Clarkson !
Mec, c'est tombé côté confiture.
Une fois les dégâts évacués,
nous partîmes pour Red Lake.
Hammond et May décidèrent de filer tout droit,
tandis que j'optai pour le chemin plus long et plus plat.
C'est le paradis.
Des toilettes avec pilotage extérieur.
J'ai réussi à transformer
l'une des expériences de conduite les plus barbantes au monde
en excellent moment.
Je crois franchement que parfois mon génie
génère de la gravité.
Pendant ce temps, sur le chemin escarpé...
James, je n'aime pas trop ça.
Mais c'est le chemin le plus court.
Je sais, ça paraît un peu fou, mais les gens font ça en camping-car,
vu qu'ils se garent au milieu de nulle part.
Même quand ils cuisinent de la meth.
Toutefois, le terrain commença vite à se corser.
Oh, merde.
Allez.
Allez !
Oh, merde !
Hammond, ta moto s'est décrochée.
Bordel, je vais aller la récupérer.
Franchement, c'est pas la peine.
C'est...
Le pot d'échappement est soudé à la roue arrière.
Le kick est tombé.
Le guidon est plié, la fourche, tordue.
Le cale-pied.
Il a cassé le moteur.
Vraiment désolé. Tu ne pourras pas rouler, ce soir.
C'est dommage.
À droite.
À gauche.
Tout fonctionne à merveille.
Ça fait du bruit, je l'admets.
Un sale bruit de ferraille.
C'est la suspension arrière.
Ne me jugez pas.
Sur notre chemin, ça ne se passait pas mieux.
Bon sang !
Hammond, stop. Mon pub a explosé.
Oh, non.
On t'a privé d'un plaisir.
C'est ma bière brune tiède.
Disparue.
Mon Dieu !
Le gin va bien ?
Oui.
Tu sais, tu es banni de mon pub.
Pensant ne plus rien avoir d'important à casser,
nous repartons.
Mon Dieu, qu'il fait chaud !
Le volant est...
Hammond, mon pare-brise s'effondre. Il est tombé... Il est cassé.
Ça, alors !
Tu vas devoir enlever le reste, non ?
C'est clair.
Tu ne peux pas... Enfin,
ce n'est pas conseillé.
Non.
Merci pour ton aide.
J'ai donc enlevé
la partie intacte du pare-brise avant qu'elle ne se casse
et je l'ai stockée à l'arrière,
en attendant de trouver un endroit où je peux le réparer.
Puis j'ai emprunté les lunettes de moto de Hammond,
car il n'en a plus besoin.
Nous finîmes par nous retrouver tous les trois à destination.
Red Lake.
Des problèmes, May ? À part la disparition de la moitié de ton camping-car ?
Non, tout va bien. La clim est super.
C'est un lac époustouflant.
Incroyable. Jadis, il y a dû y avoir un réchauffement climatique
qui a créé ce spectacle épatant.
Quelle en était la cause, à l'époque ?
On dirait une scène tirée d'Independence Day.
Jeff Goldblum, Will Smith,
l'alcoolique.
C'est tout nous.
Hammond c'est toi qui as fait ça à l'arrière de May ?
Oui, c'est moi.
Un pub doit avoir un nom et une enseigne.
Je les ai associés au nom du proprio.
JM - LA POMPE À MAIN
J'adore ton œuvre.
Petite bosse.
Le jet ski est tombé !
Je devrais le lui dire,
mais ma radio est sur le siège d'à-côté,
ce serait irresponsable de lâcher le volant.
Avant de le prévenir, je crois que je vais l'aider un peu.
C'est parti.
James doit avoir un problème de freins,
il n'arrête pas de percuter le jet ski.
Oh, là la !
Sur le sable, ça marche mal.
Clarkson, ton jet ski vient de tomber à l'instant.
Quoi ?
"À l'instant."
Ralentis. Ralentis doucement.
Il est cassé ?
Oh, oui. J'ai dû faire une sacrée embardée pour l'éviter.
Heureusement que j'étais derrière.
S'il n'y avait eu personne, tu aurais pu le traîner sur 80 km.
Depuis quand je le traîne ?
Cinq ou dix mètres.
James, je devine où il est tombé.
Je crois que c'était il y a cinq kilomètres.
Ma radio était inaccessible.
Après avoir libéré le jet ski,
nous avons repris notre trajet dans le lit du lac.
J'ouvre le pub dans dix minutes.
Hé, Priscilla, c'est agréable, là-haut ?
J'ai choisi un style de conduite détendu et confortable.
Et voilà.
Première fois que je conduis avec les pieds en l'air. J'aime bien.
Oh, bordel !
Nom d'un chien !
Je vais peut-être ralentir un peu.
Merde.
La direction fonctionne, mais je n'ai plus de vitesses,
pas d'accélérateur, ni de freins.
Je vais devoir reprendre le contrôle.
C'est parti.
Où va-t-il ?
Il a abandonné le volant.
C'est coincé !
Quoi ?
C'est bloqué ! Je n'arrive pas à ouvrir la trappe !
Je ne peux pas venir l'ouvrir !
La trappe est bloquée.
Les gars, vous pourriez me prendre en tenailles ?
Venez de chaque côté
pour tenter de me ralentir.
Et après ? On t'écrase pour te ralentir ? On sera tes freins ?
Continuez à me foncer dedans
tout en freinant. On va essayer de l'arrêter.
Merde.
Les gars, parlez-moi.
Bien reçu.
Si ça fonctionne, c'est un miracle.
Restez à ma vitesse.
On est à ta vitesse.
Je me décale.
Commencez à freiner.
Je freine.
Ça fonctionne.
Mon réservoir d'essence est juste là...
Ça a marché, un peu.
Voilà. Un petit accident.
Bordel, ça a marché. Il s'est arrêté.
À présent, mets-le au point mort !
Comment entrer ?
Je n'en sais rien !
Il y aune échelle, à l'arrière.
- Il y a une échelle. - Non, on doit l'éteindre !
Il essaie de s'enfuir.
J'appuie à fond sur le frein.
Si on lâche, il repart.
Dépêche-toi !
À l'arrière,
la fenêtre doit être alignée avec la tienne.
- Attends. - Utilise le tabouret.
Les fenêtres à l'arrière.
Non. Impossible.
- Comment ça ? - Je n'y arrive pas.
Mets les pieds en premier.
Hammond !
Quoi ?
Il nous faut Hammond, il est petit.
Il ne passe pas par la fenêtre, et je ne peux pas lâcher le frein.
J'espère que mon frein à main tient. S'il lâche, on est fichus.
- Où est la fenêtre ? - Je ne passe pas.
Passe par là. Mets-le en mode "parking".
Éteins-le.
- Tu fais quoi ? - Je mets ça pour faciliter. Regarde.
C'était mon souci.
Ouais.
J'ai fait ça aussi.
Je m'en suis pincé une !
- Bien. - Fais vite !
Point mort.
- Il a réussi ? - Oui.
- Point mort, il est éteint. - Purée.
Bien joué.
Oh, non !
- Hammond ? - Quoi ?
Tu as une idée de la distance entre ton réservoir et mon châssis ?
Très proches.
Tu aurais pu exploser, espèce d'imbécile.
Qui est l'imbécile, là ?
Comment ça ?
C'est toi. Pourquoi tout ça ?
Pas de problème avec le mien ni le sien.
Comment ça, pas de problème ?
- Tu n'as plus de pare-brise. - Certes, mais il roulait bien.
Je le contrôlais.
J'étais au volant, les pédales marchaient.
- Je contrôlais... - Pas du tout.
- La direction, oui. - Fantastique.
On t'a empêché de t'écraser contre une montagne...
- Je n'arrive pas à sortir. - ...et tu nous remercies comme ça ?
Je m'étais préparé à tourner en rond
- jusqu'à tomber en panne. - À l'aide.
Quel est le problème ?
Je n'arrive pas à sortir. Je suis coincé.
C'était une erreur.
Il a fait quoi ?
C'est... Je n'arrive pas...
À quoi tu pensais ?
Mes jambes sont sur la vitre.
Cette journée est ridicule.
Voyons ce qu'on peut faire pour sauver la situation.
Intéressant, non ?
- Je vais m'asseoir pour réfléchir. - Non.
Il y a un canapé, ici.
Mes genoux sont sur la vitre.
Ça fait très mal.
Comment tu as fait ? Tu n'as pas passé les jambes ?
- C'est ce que j'aurais fait. - C'est plus haut.
Tu n'as pas pris de tabouret ?
Ces vacances, c'est nul.
Reconnaissons-le.
Les campings-cars, ça craint.
Ça craint.
Pourquoi ne pas tout détruire ?
- Attendez un peu. - Quoi ?
Bonne idée. Le mien est déjà à moitié détruit.
Le mien est en sale état, car il a brisé la vite.
Mais le mien est intact.
Il n'a eu aucun problème. Je ne le détruirai pas.
Alors, tu as plus de chances de gagner.
On va voter.
Nous avons trouvé trois autres personnes aussi dégoûtées de leur camping-car.
Les règles sont très simples.
Le dernier à rouler est le gagnant.
JESUS T'AIME LES AUTRES PENSENT QUE TU ES CON
Une fois à bord de nos camping-cars modifiés, nous étions prêts.
C'est une idée débile, je désapprouve.
C'est destructeur pour rien. J'aime vraiment mon petit camion.
Voici ma stratégie pour le départ.
Au feu vert, je vire à droite, je percute James.
Il sera mon emblème de capot quand j'aborderai le premier virage.
Il ne réalise pas que la vitre de son camping-car est tombée,
donc j'entends tout ce qu'il dit.
Finissons-en.
Un de moins !
Évidemment, je ne conduis pas sur le toit.
Ça ne serait pas raisonnable.
Je me rapproche des toilettes.
Le voici.
Il m'a percuté fort !
Je tourne à droite.
Je l'ai eu.
On m'a encore percuté !
Enfoiré !
Dans le camion de Hammond, l'humeur avait un peu changé.
Je retire ce que j'ai dit. On s'amuse bien.
J'ai le véhicule le plus robuste.
J'en suis certain.
Je vais embêter Jeremy.
Mon éclairage est tombé.
On m'a fait une sacrée queue de poisson !
Je ne vois rien, avec mon capot !
Le capot de Hammond est tombé.
Mais ce relooking à la Mad Max rendait son camion encore plus mortel.
C'est parti !
C'est violent.
Ma portière !
On m'a percuté.
On m'a encore percuté.
Je suis dans un sandwich d'Américains.
C'est là que j'ai remarqué une chose au sujet de ces Américains.
Attendez un peu.
C'est ce mec.
C'est lui qui nous suivait.
Que fait-il ?
Oh, non. On me pousse.
On se fait écraser par les deux Américains restants.
La course s'envenimant...
Je décidai d'attaquer le plus gros camping-car.
Tu veux de la démolition ? Prends ça !
Tiens, une fuite.
Oh, non ! J'ai une fuite.
Les chocs violents s'enchaînant,
mon adversaire finit par tomber en rade.
Mais je ne sortis pas indemne de la bagarre.
Mon petit camion va mal.
Je crois que le moteur souffre.
Ça tourne mal pour moi. Je n'ai plus de volant.
Je suis en piteux état. Plus de direction.
Hammond n'est plus.
Nous n'étions plus que trois.
Allez.
Percute James !
Le coup du bélier.
Enfoiré !
May s'est pris le mur !
Il est grillé !
Il ne reste que moi et l'homme bizarre.
Je t'aurai, enfoiré.
Vas-y !
Je vais l'avoir.
Mon Dieu !
J'arrive à fond la caisse !
Ouais !
Oh, oui !
Le camping-car tout puissant a gagné !
Plus aucun autre ne roule.
Oh, ouais.
Bien joué. Sublime victoire.
- Vraiment. - C'est vrai.
Je crois qu'on a prouvé que quitte à avoir un camping-car,
mieux vaut choisir un Chevrolet Pace Arrow.
- Oui. - Exact.
Félicitations. Bien joué.
- Sinon... - Quoi ?
On va devoir camper, cette nuit.
Là-dedans. Donc je suggère là-bas.
Excellente idée.
- Ils n'iront pas plus loin. - Le plus près possible.
On peut aller dans ton pub.
Tu n'espères pas un verre ?
- Pourquoi ? - Le pub est détruit.
- Ah bon ? - Oui.
- Car il s'est pris un mur. - Ça arrive souvent.
J'ai failli oublier.
Vous savez, ce mec qui nous suit depuis notre arrivée ?
- Non. - Non.
Le mec en combinaison.
- Non. - Non.
Vous ne l'avez toujours pas vu ?
Jamais.
Si, car il conduisait ce truc.
- Ah bon ? - Oui, mais il est mort.
- Bien. Bref... - Il ne nous suivra plus,
- car je lui ai roulé dessus. - Bien.
Tu nous raconteras ça autour d'un verre d'eau, ce soir.
Notre course contre le diable terminée,
nous nous endormîmes vite ce soir-là,
heureux de savoir que nos affreuses vacances en camping-car étaient terminées.