Tusen takk.
Takk.
Takk alle sammen. Så.
Velkommen til en Grand Tour-spesialepisode
der vi drar på ferie.
Ja. La meg forklare. Her en dag lurte vi på
hvorfor noen mennesker som vil besøke vestlige USA,
velger å gjøre det til en bobilferie.
Det er veldig populært. Vi har alle venner som har gjort det,
og de sier at de koste seg.
Men for oss høres det ut som campingvogntur, og det kan man ikke like
med mindre man er gal.
Men Mr. Wilman sier at siden dette er et motor-,
reise- og eventyrprogram,
vil han leie en bobil til oss,
så vi kan dra bort dit og se om vi finner ut hva som er så flott ved det.
Dette var stedet han valgte.
Og dette var Winnebago Chieftain-bilen han leide til oss.
Og det var veldig grusomt på alle måter.
Karer, om dere vil holde dere fast,
jeg skal sette gassen i bånn og se hva den klarer.
-Fornøyd? -Ja.
Nå kommer det.
Sekstifire.
Sekstini.
Det er toppfarten.
Denne tregheten gjorde Hammond og meg misfornøyde.
Du bare tar kort. Jeg...
Det er poenget. Du må finne alle kortene som hører sammen.
Jeg må også få en tur.
Det ville ta lang tid.
Ikke gjør ferien min verre enn den allerede er.
Det er ganske ille her, ikke sant?
Det er verre enn jeg hadde trodd.
Hvem tenkte: "Ja, den tapeten får det til å se hjemlig ut"?
Dette materialet eksisterte
sent på 1960-tallet sør i Yorkshire.
Det vi sitter på, kalles fattiglon,
og dette er vulgælur.
Bobildesign sluttet å utvikle seg i 1972.
Ja, det er et annet designspråk, og det språket er dritt.
Men alt dette
plager meg ikke halvparten så mye som den.
Vi skal være her i en uke.
Vi vil aldri være mer enn tre og en halv meter fra bæsjen.
Bæsjen hans.
Se på dette.
Det er døren til toalettet. Se på den.
Dette er uakseptabelt.
Det som skiller oss fra dyrene, er resonnering og å gjøre fra seg privat.
Man går et komfortabelt sted, leser en avis og gjør fra seg.
Det kan man ikke gjøre der inne.
Hva er det bråket?
Alt.
Alt skrangler fordi det er fullt av dritt.
Jeg kan ikke... Jeg klarer ikke en uke her.
Etter bare åtte kilometer hadde vi fått nok,
og kjørte til siden for en kopp amerikansk kaffe.
Greit. Oppskriften er veldig enkel, ta en kaffebønne og et barberblad.
Kutt av enden. Flott.
La oss sjekke...
Lunkent? Ja.
Ha den i.
Bland sammen så vannet får litt farge.
Perfekt.
Så konklusjonen er at ingenting ved en bobilferie frister?
Hele opplevelsen ville ikke vært så ille
om vi kunne modifisert den så den er bedre å bo i.
Og om vi kunne hatt en hver.
Hva om vi gjør det?
Skaffer én hver?
Ja, hva om vi skaffer én hver
og justerer den til å oppfylle våre spesielle ønsker?
Vi trenger ikke å ha alt dette avskyelige...
Vi kan gjøre det vi vil.
Derfor forlot vi Mr. Wilmans bobil og dro for å kjøpe våre egne.
Som vi så utstyrte for å passe våre individuelle feriebehov.
TO DAGER SENERE
Dette har jeg valgt.
Det er Ford F-550 National Tropical.
Og den er 11 meter lang.
Hvorfor så diger?
Jeg ville justere den sånn at
jeg kunne ta med en smak av hjem.
Kan dere gjette hva det er?
-Brune møbler. -En tehette.
-En rusten motorsykkel. -Niks.
-Følg meg. -Hva?
Fytti grisen.
Ja, velkommen til Rack and Pinion, hva skal det være?
Jeg er i en pub.
Jeg er forbløffet.
Den har peanøtter på veggene, grusomme bilder.
-Ja. -Dette er fantastisk.
Jeg vet det.
-Varmt brunt øl. -Jepp.
Vil du ha et glass Lady Petrol?
-Er Lady Petrol rosé? -Ja.
Jeg har utstyrt den med yndlingsdrinkene deres.
Hva er det?
Den er til deg.
Brummie's Ruin?
-Det er gin. -Gin.
Har du husket å passe på at det er nok urinspor i peanøttene?
Ja, jeg urinerte på dem selv.
Kan jeg spørre hvorfor du har en tegning av tre slagpasienter på veggen?
Det er oss.
Hva?
-Dartbrett? -Ja, det er en pub.
Hva?
Dart er et flott spill, det hjalp England vinne mange kriger.
Dart er for folk som ikke har samtaler.
Tullprat.
Hvem vil dra til puben og måtte regne?
Det hjelper ikke å komme hit og si hvordan du vil at din pub skal være.
-Jeg vil ikke at min pub... -Dette er min pub,
det er sånn den er. Dette er en tradisjonell pub.
-Det er sånn de ser ut. -Dette er flott.
Det funker, vi snakker allerede pub-tull.
James, det er så klart min jobb å gjøre narr av deg, men det kan jeg ikke,
for bortsett fra dartbrettet har du gjort en utrolig bra jobb.
Takk.
Men den er ikke like bra som jobben jeg har gjort.
Som dere ser, har jeg valgt å ha havet som tema.
I ørkenen?
Ja, bare hør på meg.
Malt i to farger, så klart.
-Vannscooter bak. -Ja visst.
Og på toppen,
og dette er virkelig det viktigste,
løpebroen.
Så du kan kjøre den mens du er ute?
Hvorfor ville man ikke gjøre det?
Fordi du bygget den.
Jeg hater vannscootere, forresten.
Jeg vet det. Men det er bare...
Du sa at mitt hat for dart ikke er relevant.
-Du fortsatte å snakke om det. -Den ser veldig nautisk ut.
-Den ser nautisk ut. -Av med skoene.
-Hva? -Av med skoene.
-Hvorfor? -Det er en båt.
Jeg hater det. Jeg har penger til å bruke to millioner pund på en båt,
men ikke nye tepper om skoene dine gjør det skittent.
Det er litt som man er i Surrey.
-Av. -Herregud.
Greit. Bra.
Greit, skoene er av.
Hva er det?
Er alt dette toalettet?
Ja, eller badet.
Dusj her, flislagt, som dere ser. Smakfullt.
Vasken, pent speil, kontrollert...
Og... Bare åpne denne, sånn...
Ned med klaffen, som betyr at
om morgenen kan jeg...
...sette meg ned og se puben.
Som vi vet, er luksus definert av lys og plass.
Så dette er en luksuriøs båt.
-Korrekt. -Og se,
dette er ikke et campingtoalett der man gjør fra seg på litt plast.
Følg med.
Det er ekte.
Hvor blir det av?
Under bobilen.
I en tank eller noe?
Nei, under bobilen.
Hva, skal du kjøre avgårde i baderommet ditt...
-Ja. -...og etterlate deg hauger med bæsj?
Ja.
Og hvor skal du sove?
Her. Dette er nøyaktig samme bredden som underarmen min.
Å, ja.
Det er mer som et bøttekott, ikke sant?
Men taket var en annen historie.
Det må jeg si. Dette er vanligvis bortkastet område.
Nettopp.
Dette er ganske bra, Hammond.
-Men vent litt. -Hva er det?
Dette er veldig imponerende...
Å, ja.
Dette vil være noe å se frem til.
Ja, prøv å... Ikke la huden berøre noe.
Ja, så om du antar at du kan sitte på det glovarme setet...
-Ja. -...under den stekende solen...
Ja.
Hvordan fungerer det?
Har du bremser og gass?
Gasser.
-Bremser. -Ja.
Gir.
-Så det er virkelig en båt. -Ja.
Sånn ser jeg på det, mine herrer.
Nesten ingen vil dra på ferie med en 11 meter lang bobil.
Men alle ville bite av deg armen for å dra på ferie i et 11 meter langt ginpalass.
Du har rett, de er ikke så annerledes.
Ikke i det hele tatt. Bare at én flyter på vannet,
og én går på land.
Ja visst. Hammond?
-Ja. -Hvor er din?
Der borte.
Hva, bak lastebilen?
Nei, det er lastebilen. Det er den.
Det er ingen bobil.
Jo, det er det. Se, den er stor,
jeg kan sove i den, og den har en sykkel på lasteplanet.
Det er absolutt en bil jeg kan bo i.
Vi må se dette, May.
Den er stor og må flyttes, så en lastebil er det åpenbare svaret.
-Hva slags lastebil er det? -Jeg vet ikke, en lastebil.
Disse pleide å være flyttebiler...
Du har fortsatt skiltet til den tidligere eieren på den.
Det har ikke noe å si.
Kom om bord, ikke ta av skoene for treet er fullt av fliser.
Her er fasilitetene.
-Hvilke fasiliteter? -Der er en seng.
Der, seng.
Teleskop, i tilfelle du kjeder deg på kvelden.
Og en gyngestol for besøkende og en motorsykkel på lasteplanet.
Bare to øyeblikk.
-Stabler? -Ja.
-Motor? -Den har en V8.
Hvem sin?
Min, nå. Jeg kjøpte bilen.
Du har ikke lagt noe arbeid i det.
Det har jeg, men jeg har forminsket det.
Jeg har ikke kastet bort tid og innsats på kompliserte ting jeg ikke trenger.
Dette er ærlig.
Så når du kommer til min og sier:
"Vær så snill, Jeremy, kan jeg låne toalettet ditt?" i morgen,
skal jeg si nei, for du anklaget meg for å kaste bort tid.
Og om du vil komme til puben min for en drink, for å smake ginen din,
som jeg tok med spesifikt for deg,
vil jeg si: "Nei, det er bortkastet tid."
Jeg visste ikke at vi satte opp et slags byttemarked av ressurser
som landeveisfarende trenger.
-Hammond. -Ja?
Lastebilen din, jeg vil ikke kalle det en bobil...
-Det er ingen bobil. -...er bedrøvelig.
Helt sant.
Med det sagt kom vi oss på veien
for å se hvordan våre bobiler og Hammonds lastebil var å kjøre.
La oss ta en titt på hva vi har på dashbordet.
Panelet på venstre hånd, jeg aner ikke hva noen av de tingene er til.
Panelet i midten, fire varsellys, aner ikke hva de er til.
De har håndskrevne varsler, men de er uleselige.
Alt i panelet til høyre, CB-radio, stereo-kassettspiller og så videre,
alt er ødelagt. Denne knappen...
Ingenting.
Men klimaanlegget virker. Og det er egentlig alt som betyr noe.
Det er 38 grader der ute.
Hallo, seere. Dere ser meg kjøre puben min.
Og siden de to tingene jeg gjør mest i livet er å kjøre
og å gå på puben,
er dette det perfekte arrangement, ikke sant?
Kom igjen, gir opp, din jævel.
Takk.
Det er fin utsikt.
Bedre enn utsikten fra puben min hjemme.
Der er utsikten en vegg og noen søppeldunker.
Hallo, USA. Jeg er her for å utforske.
Vil ikke presse deg for hardt opp bakken,
for jeg har lagt merke til at det blir ganske varmt.
Jepp, kjører 24 km i timen, men jeg kjører ikke om kapp.
Jeg er nede i 21 km i timen,
som er mer enn nok.
Det er... Det er motoren min.
Motoren min ettertenner.
Ja.
Man vil ikke få motorstopp her.
Det er her alle sprøingene bor.
De som følger deg i pickuper og svarte lastebiler.
Hva er...
Hva er det?
Hva pokker?
Så dere den fyren?
Jeg så ikke noen. Hvor?
Hvilken fyr?
Fyren ved siden av veien. Så dere ham?
Nei, jeg så ikke noen.
Nei, det er ikke noen på veien.
Jeremy, hvorfor kjører du ikke på taket av din?
Det er irriterende. Det viser seg at i terrenget
kan jeg sitte på taket,
men når jeg er på veien, har de en lov som sier jeg ikke kan det.
At du ikke kan kjøre bobilen din fra taket?
-Jeg vet det. -Det er HMS-galskap.
Det er latterlig.
Mitt eneste virkelige problem, og det er stort,
er at tomgangsturtallet mitt er 5000 o/min,
som betyr at jeg ikke har foten på gassen nå,
men jeg kjører i 77 km i timen.
Pokker. Vent litt. Hold an.
Du må trykke inn gassen sånn for å få den til å slutte å akselerere,
som gjør at du akselererer mer.
Så om det er en nødssituasjon, må jeg akselerere sånn
for så å kunne slakke ned.
Se på det.
Om han hadde hatt lilla jakke, ville han sett ut som en av de mennene
som tar med gamle damer på tur nord i Wales.
Jeg skal kjøre inn foran deg, så si ifra når jeg kan det.
Ikke ennå.
Nå.
Kan du sette opp farten, Hammond? Vi former en gruppe.
Jeg kan ikke kjøre mye fortere enn dette.
Den blir plutselig veldig overopphetet.
Jeg vet ikke om jeg stoler på oss tre til dette.
Vi ankom snart en typisk amerikansk by...
Som så klart hadde en typisk campingplass for bobiler.
Dette holder. Vi er hjemme.
Så vi bestemte oss for å sjekke inn for natten.
Jeg leter etter trettitre.
Der skal jeg bo.
Stopp.
Tomgangsturtallet mitt har blitt helt sprøtt.
Jeg beklager. Det er ikke noe jeg kan gjøre.
Det er tomgang.
Tenningsnøkkelen min er 3000 grader varm.
Beklager, alle sammen. Beklager bråket.
Jeg har det, vi bruker regissøren.
Beklager, kompis. Om du kan skru av motoren, ville det vært flott.
Ring nødnummeret. Han vil trenge nye fingre.
Ja. Den gjør det.
Hvor varme er de tenningsnøklene?
Varme.
Ikke like varme som kameramannens høyre bein.
Ja. Det tok nesten foten min.
Det var flamme rundt ditt høyre bein.
Karer. Vi har en nødssituasjon.
Ja.
På den mer fredelige siden av parken
hadde jeg slått meg ned for å leve livet på rommet mitt.
Hallo, nabo.
Vil du komme på besøk senere? Kanskje spille kort eller noe...
Den hunden tisser.
Samtidig var det åpningstid på Rack and Pinion.
Stikk innom for en øl senere, om dere vil.
Mens James ble kjent med naboene sine,
viste Hammond meg utsikten fra verandaen sin.
Det er et område hvor man tar med hunden sin for å drite.
-Er det hundetoalettet? -Ja.
Verandaen min har utsikt til det.
Kan jeg si hva et crewmedlem, jeg sier ikke hvem,
-for det ville være flaut... -Hva begynner det på?
Det var Ellis, fotografen.
Ja.
Hun sa til meg at når folk kommer til disse stedene, så er det man gjør...
Ja.
Det passer ikke på kamera.
Man setter ordet "anal" foran navnet på alle bilene.
Så man har anal-vandreren.
Anal girkasse.
-Anal lyst. -Anal hemisfære.
Anal åpen bane.
Anal puma.
Anal sprinter.
Så det gjør man.
På puben leverte James ut drinker til lokalbefolkningen.
Det er litt livlig, sir.
Beklager, puben har vært i bevegelse og ristet rundt
-en del, om du bare... -Det tror jeg på.
Om du bare lar den hvile litt...
Jeg vil prøve en Warm Brown, takk.
Mer skum?
Litt skum. Om du bare lar den hvile litt, sir.
Jeg tror jeg tar en Jack Daniels.
Da vi gikk tomme for rumpevitser, gikk Hammond og jeg på en tur
i det som kalles den store amerikanske villmarken.
-Er det et bilopphuggeri? -Ja.
Jeg foretrekker Lake District.
På puben prøvde James å underholde gjestene sine med samtale.
Det dere kaller varm britisk øl, er for oss kjellertemperatur,
som ikke er så kaldt som et kjøleskap, men kaldere enn romtemperatur.
Ja visst.
Går det bra om jeg tar en?
-Ja. Vær så god. -Vær så god.
Det må være mer ved det enn dette.
Man lurer på hva folk gjør.
Jeg lurer ikke, jeg vet hva de gjør.
De bytter koner.
Solnedgang?
Den er nydelig.
-Hammond? -Hva er det?
-Hammond. Ser du... -Hva er det?
-Ser du det? -Ser hva?
-Hva? -Ingenting.
-Jeg skal legge meg. -Ja, du har rett. Søvn.
I år, fordi vi hadde en rekordsommer,
er det faktisk varmt og solrikt, men vanligvis... September er greit.
Men når man kommer til november, blir det absolutt kaldere.
I England er det verste januar og februar.
Etter at James hadde snakket ferdig,
stengte han puben for kvelden
og kom hjem til meg med en plan.
Clarkson.
-Clarkson? -Hva er det?
-Jeg har en idé. -Hva?
La oss rane Hammonds telt.
Du vet at han har blitt ranet før og han ikke merket det?
-Herregud. Ja. -Nettopp.
Hammond påstod etter han ble ranet på ferie i fjor
at han ikke hadde våknet fordi ranerne hadde gasset ham.
Sikkert.
Hvor er lastebil-teltet hans?
På den andre siden.
Hvor er alle tingene mine?
Jævlene.
-God morgen. -Tvilsomt.
Clarkson.
-Hva? -Har du stjålet bagen min?
-Hva er det? -Har du stjålet bagen min?
-Nei. -Jo, det har du.
Jeg har ikke det.
Dressen min, alt. Det er alt jeg har.
-Du har blitt ranet. -Ja.
De må ha gasset deg. Det er alt jeg kommer på, Hammond.
Jeg vet at du sier det for å være morsom.
Det var det du sa da du ble ranet i Frankrike.
Fordi jeg trolig ble det.
Du ble nok det igjen i går kveld. Hvordan føler du deg?
-Har du den seriøst ikke? -Jeg har ikke bagen din.
James?
Vent litt.
-Har du stjålet bagen min? -Hva?
-Har du stjålet bagen min? -Nei.
Han er bare en ensom liten figur.
Skal vi la ham spise frokost før vi innrømmer at vi har bagen?
Vel...
Jeg vil ikke spise frokost med ham naken, det er problemet.
Hammond? Jeg tror vi har løst forbrytelsen.
Vi har løst den.
Vi fant gassbeholderne. Se her.
Det er mye gass.
Om du fikk i deg så mye gass...
Det er halvannen liter gass.
Det er interessant, de har stavet "gass" feil. Se.
-Første bokstaven er riktig. -Begynner med G.
Se her.
Så dere sier at jeg gasset meg selv? Begge var ikke fulle da jeg begynte.
Nei...
Nei, det er fordi du allerede hadde begynt på dem.
Etter å ha gitt Hammond tilbake klærne, møttes vi på puben for frokost.
Jeg ble holdt våken en stund av mannen i nabo-bobilen
som klødde på eksemet sitt.
Eller så pusset han et bord.
Jeg hadde et par i den ved siden av meg. Og ved siden av meg betyr her.
Ja.
-Hvorfor gjør de det? -Jeg vet ikke.
Nevada er digert. Hvorfor ville du parkere...
Vi drar til Nevada fordi det er digert og tomt,
og jeg skal parkere der
så de hører nøyaktig når kona mi og jeg
gjør voksenting.
Så diskuterte vi hvilken ferieaktivitet vi skulle fylle dagen med.
-Ballongturer. -Nei.
Jeg hater ballonger.
-Verdens største gavebutikk. -Nei.
Hvordan vet de at det er verdens største?
Er det en butikk med verdens største gave?
Nei.
-Jo. -Er det noe litt mer kulturelt?
Som indianerkunst? Eller urinnvåner, som vi burde si.
-Du sa "indianer", din rasist. -Ja.
-Det er ikke rasistisk mer. -Nei, James, vi skal ikke se
-på urinnvånerkunst. -Hvorfor ikke?
-Det er dårlig. -Hvordan vet du at det er dårlig?
-Jeg har sett det. Det er dårlig. -Du har ikke sett alt.
Jeg har sett nok til å vite at det er kjedelig.
Soloppgangsmeditasjon.
Det ville være fint.
Det er ikke fint. Hva ville være fint ved det?
Jeg vet ikke, for jeg har ikke sett det. Men jeg kan ta en titt.
Hva om vi...
Du vet de store Baja off-road reise- greiene med 71 cm høyt hjuloppheng...
-En ørkenbil. -Ørkenbil.
-Ja. -Hva om vi skaffer tre sånne
-og raser rundt i ørkenen? -Ja.
Det ville være dumt. Og jeg ville ikke lære noe av det.
Jeg vil heller gjøre noe kulturelt.
Å rase rundt sanddynene høres morsomt ut.
Hør her. Du vil dra og se på urinnvånerkunst...
-Vi vil kjøre i ørkenen. -Ja.
La oss stemme.
Jeg skulle kjøre denne, en Jake's Fabworks JF-5-U.
James skulle kjøre denne, en Alumi Craft Class 10.
Og Hammond hadde denne, en grønn pickup i plast.
Ok. Dette skal være en Volkswagen Boble,
for det var der sporten begynte.
Folk kjørte Bobler rundt i ørkenen.
Men den har en 2,4 liters Chevrolet-motor
og en sekvensiell girkasse.
Den har ikke noe til felles med Boblen.
Hopper.
Vi har 41 cm fjærvandring fremme.
Førtiseks bak, som betyr at landingene er veldig komfortable.
Å, ja.
Min 213 Curry, under plastkarosseriet,
har samme rørformede chassis som de andre to har.
Men motoren er bare to-liters. Men det er en Ford EcoBoost.
Så den er turboladet.
Og de har trimmet den, så den har knappe... Lander!
...300 bremsehestekrefter.
Og nå skal jeg fly igjen.
Dette er fantastisk.
Samtidig, i Alumi Craft Class 10...
Jeg har støv i ansiktet.
Den har ikke frontrute. Jeg liker ikke biler uten frontrute.
Hvorfor lar jeg de andre overtale meg? Hvorfor ber jeg dem ikke drite og dra?
Forrige gang jeg gjorde det, endte det veldig ille.
Løpene de har i disse bilene, er enorme.
Over tusen kilometer, noen ganger.
Noen ganger tilbringer de ni timer per dag i førersetet.
Jeg vil så gjerne ha en sånn.
Kom igjen. Få litt luft her.
Ja.
Så morsomt.
Hvordan kan James May ikke like dette?
Faktisk begynte han å like det.
Og...
Kjører litt sidelengs.
Se meg fly. Her kommer det.
Jeg skal prøve en til.
Etter Billy Bob May hadde kost seg...
...tok vi alle en pause.
Jeg liker ikke å innrømme at du har rett, men jeg kan være raus. Det er fantastisk.
Du har kastet bort livet ditt på Chopin og kryssfiner. Du er en ørkenracer.
Du har alltid vært en ørkenracer, du bare visste det ikke.
Det var bare fantastisk, og det er behagelig.
Det er greia. Det er en behagelig bilsport på grunn av hjulopphenget.
-Det er briljant. -Det er gjerrigknarkenes bilsport.
-Er det? -Ja.
Det er gjerrigknarkenes bilsport, for folk med dårlig rygg. Det er det.
Fordi landingen er så myk?
Noen ganger tenker jeg: "Har jeg landet?"
Ja.
Jeg har en fantastisk idé. Hva ser du på?
Hva?
Det er noe som glinser der oppe.
Det er ikke det.
-Samme det. -Det er bare...
Uansett. Hva er din fantastiske idé?
-Jeg har en fantastisk idé. -Hva?
Løp mot klokken, fartsrunde, én om gangen.
Jeg kan være først.
Du må få orden på den.
-Hvor er bilen min? -Han liker det virkelig.
Det gjør han.
Etter å ha hoppet inn igjen, startet Billy Bob fartsrunden sin.
Her kommer han.
Gå!
Sånn ja.
Det er James May.
Det er bare feil.
Hva skjer nå, skal han begynne med MMA?
Jeg flyr.
Herregud.
Se på det. Han har faktisk lagt ut bakenden.
-57 sekunder. -Vi vet ikke om det er raskt nok.
-Det gjør vi ikke. -Det er under ett minutt.
-Ja. -Er det første gang
han har gjort noe på under ett minutt?
Han kan ikke åpne en bildør på under ett minutt.
Nei, det kan han ikke. Eller skrive navnet sitt.
Nei, det tar to minutter.
Absolutt.
Biggles. Han er tilbake.
Jeg kan gjøre det litt bedre. Kan jeg prøve igjen?
For Guds skyld.
Så var det min tur.
-Jeg vil bare si, Hammond... -Hva?
Du har dobbelt så mange hestekrefter som meg.
Og May, du har 50 hestekrefter mer enn meg.
Så det er bare mine fantastiske evner som vil gjøre meg til en konkurrent her.
-Er det? -Hva annet har jeg?
-Dette høres ut som en unnskyldning. -Han vil ikke ha noen unnskyldninger klare
til slutten av løpet.
Din veier mindre. Den er 200 kilo lettere enn denne.
Bare sier det. I tilfelle jeg ikke er like rask...
Til slutt kom Mr. Bortforklar seg avgårde.
Her kommer han inn i fartsrunden.
Greit. Nå skjer det.
-Bråket jeg så mye? -Ja.
Konsentrerer meg veldig hardt.
Han er ikke så god gjennom der.
Blir litt vanskelig å forutse nå.
Nei, han er elendig gjennom der.
Jeg var i lufta der lenge nok til at de serverte flymat.
Retter opp.
Sånn.
Jeg vet ikke hvor godt jeg har gjort det. Men det føltes bra ut for meg.
Det er få ting i livet jeg liker bedre
enn å gi Jeremy Clarkson dårlige nyheter.
Det er kanskje yndlingstingen min.
Jeg tvinger meg selv til å ikke danse.
Hvor mye raskere var jeg?
Vel, med mindre sekundene dine var mindre,
var du tregere, for du brukte 58,5.
-Hva brukte han? -57,81.
Det betyr at han slo deg.
Jeg kan ikke tro det.
Har noen en pistol?
Endelig var det Ricky Redneck sin tur.
-Greit. Klar med stoppeklokken. -Sånn ja, klar med stoppeklokken.
Sånn gjør man det.
Å, ja.
Han er i en pickup på løs bakke.
Ja, han er på hjemmebane.
Vet du, akkurat nå vinner du.
-Ja. -Om et øyeblikk gjør du ikke det.
Hva ser du på?
Det som glinser.
-Ser du det? -Nei.
Mye luft.
Går inn i venstresvingen, hold den stram...
Hva var det? Hva pokker var det?
Det var...
Hva er galt med ham?
Har han ødelagt girkassen?
Ikke veldig raskt.
Hva var problemet?
-Det var det merkeligste. -Hva?
Det er som en rekyl.
Siden jeg ikke var interessert i Hammonds unnskyldninger,
kom vi oss tilbake i bobilene og ut på veien.
Det var som en rekyl. Som den kom av noe.
Det kan vel ha vært en stein.
Vent litt.
May, er du bak meg?
Er bobilen min litt skeiv?
Jeg så faktisk akkurat på det.
Jeg vil si at den er langt nede på venstresiden.
Den er ødelagt, ikke sant?
Ja, den heller veldig.
Den heller veldig. Den har kollapset.
Det er sånn det skal være.
Ja, litt avstand mellom karosseriet og bakken.
Ja, du ser mer hjul på denne siden enn på andre siden.
Men siden jeg ikke var interessert i Clarksons mekaniske problemer heller,
kom vi oss på veien igjen.
Ok. Så dette er situasjonen. Jeg kjører bobilen min
med en overopphetet motor med for høyt turtall og kollapset hjuloppheng
på en motorvei.
Det føles trygt.
Det var snart på tide å finne en campingplass.
Og siden vi ikke ville tilbringe enda en natt i en grusom bobil-park,
og vi hadde alt vi trengte,
valgte vi å prøve oss i villmarken.
Jeg syns det er en flott idé. Ørkenracing er fantastisk.
Og jeg vant. Men man blir svett og full av støv,
og vi kan balansere det med fred, ro og stjernehimmelen.
Den må være fantastisk her ute.
Jeg kan skrive noen verselinjer.
Så vi svinget av motorveien for å finne et fint sted å parkere.
Ja. Nå er vi virkelig ute.
James, hvordan går det med vannscooteren?
Jepp. Det går bra.
Vi fant til slutt et perfekt sted ved siden av en innsjø.
Men...
Jeg kan ikke stoppe. Jeg har mistet bremsene.
Jeg har ikke kontroll.
Med ingenting annet enn blind panikk...
Stopp.
Fikk jeg endelig min dumme bobil til å stanse.
For Guds skyld.
Greit.
Uten hjelp fra crewet fjernet jeg vannscooteren.
Flott.
Og prøvde så å flytte bobilen over på flat bakke.
Kom igjen. Fly, kjære.
Kom igjen, du vet at du vil være en motor...
Vannscooteren hans falt av.
Ok, svinger noen grader, så kommer vi rundt.
Jeremy. Stopp.
Er det... Jesus.
Gi meg styrke.
Hva skjedde med... Jeg beklager.
Faen. Traff jeg akselen din? Kardangakselen, mener jeg?
Jepp. Og...
-Og da er vi ferdige. Med det... -Og jeg har...
Tilbake til teltet.
De er faktisk knyttet sammen.
Når apen hadde løsnet seg selv,
og vi alle hadde parkert,
slo jeg meg ned for å skrive litt poesi i kveldens ro og mak.
Hallo, May!
Bartender, kan jeg få en øl?
Jeg hører deg ikke over det fæle bråket.
Hva?
Jeg hører deg ikke over det fæle bråket.
Kan jeg få en øl?
Jeg hører deg ikke over det fæle bråket. Nei, det kan du ikke.
-Kom igjen. -Det er tomt.
Det er ikke tomt. Det er en pub.
Det er tomt for øl til deg.
Jeg er en trøtt og tørst reisende fra ute i ørkenen.
Om du setter bort den grusomme to-takts motorsykkelen
og kommer inn i puben, kan du få en øl. Ellers...
-Se på det. -Å, nei.
Kraft. Kom igjen.
Hei.
Vel, jeg går ikke glipp av noe.
Vannscooter, høres ut som dritt
På Lake Vegas, hit og dit
Rotax-motor, rin bin bin
Jeg håper eieren faller på baken sin
Da mørket falt, la vi bort lekene,
og James la seg for en god natts søvn.
Men dessverre for ham
hadde Hammond og jeg bestemt oss for å se på stjernene.
Hammond, hva gjør du?
Setter opp lysene mine.
Hvorfor?
-Du har sett Nærkontakt av tredje grad? -Ja.
Jeg har alt man trenger her.
Denne ørkenen vi er i, ligger mellom Area 51 og Roswell,
et av de største romvesen-områdene på hele planeten.
Hold kjeft.
Hva er det til?
Strøm til lysene og keyboardet.
Hva...
-Du har sett filmen... -Keyboard?
Jeg vil ikke gå glipp av sjansen til å gjøre dette her.
Tror du faktisk på dette?
Ja. Det er nok bevis, nok folk som har sett dem.
USAs myndigheter kom ut og sa at Area 51 var ekte.
Det er noe.
Ja, det er noe, fordi det er... Testområde for fly og luftfartøy.
-Det er Edwards luftforsvarsbase. -De sier det.
De vil aldri si nøyaktig hva det er. Sekstito prosent...
Roswell var et atomeksperiment ved navn Mogul.
Sekstito prosent av amerikanere tror på intelligent liv i rommet.
Åtti prosent av amerikanere har ikke pass.
-Hammond... -Hva?
Du er et romvesen, du har kommet en lang vei til jorda...
-Ja. -Hvorfor lander de alltid
sørvest i USA?
Fordi det er stort, åpent og stille.
Hvorfor vil de lande på en planet der det er stille?
For å ta en hemmelig spasertur. De vil ikke bli plaget.
Hvorfor vil ikke de snakke med oss? Hvorfor lander de ikke i London?
Kanskje de vil snakke med oss. Du har sett filmen.
Det er sånn det virker. Hør her, jeg kan snakke med dem.
Beklager. Vent litt.
Å, nei.
-Vent litt. -For Guds skyld, få det til.
Å. Nei, vent.
-Hammond? -Hva er det?
Ser du den fyren?
Hvor?
Han er borte.
Det er bek... Det er ingen der ute.
Det er bare en ørken.
Derfor kommer romvesenene hit.
Merkelig.
Nei.
For Guds skyld, hold kjeft.
Neste morgen var utsikten fra bobilen min grusom.
Sitter du og...
Sitter jeg og hva?
-Driter? -Ja.
For... Hele poenget med å sitte her er å nyte denne fantastiske utsikten.
Jeg var her først. Du ødelegger utsikten min.
-Ødelegger jeg utsikten din? -Ja.
Jeg driter ikke i den.
Så dro vi til puben for frokost. Men...
Hvorfor har ikke du laget frokost til oss?
Fordi bare vennene mine får frokost, og ingen av dem er her.
Har du seriøst ikke laget noe til oss?
Ja, seriøst, jeg har ikke laget noe til dere.
Jeg er sulten.
La oss ikke bli distrahert av hans utrolige egoisme.
Det er egoistisk.
La oss finne ut hva vi skal gjøre i dag.
Ørkenracing.
-Du har alt gjort det. -Vi har alle gjort det.
Jeg tenkte vi kunne dra til en bilbane.
-Nei, ikke en bilbane. -Hvorfor ikke?
-Jeg liker ikke bilbaner. De er kjedelige. -Du liker ørkenbiler.
Ja, for det er ørkenbiler. Vanlige bilbaner er kjedelige.
Kom igjen. Det blir veldig gøy.
Ok, la oss stemme over det.
Dette var banen vi valgte.
Spring Mountain racingkompleks.
Og bilene?
Jeg valgte den nyeste, og historiens siste, Corvette med frontmotor.
Hammond valgte Jeep Grand Cherokee Trackhawk.
Og May, som fortsatt ville ha fred og ro, valgte Cadillac CTSV.
Og dette var flott, men før vi kom oss i gang,
gjorde jeg en grusom feil da jeg stilte kollegaene mine
et teknisk spørsmål.
Alle tre av bilene har 6,2-liters trykkladete V8-motorer, ikke sant?
-Ja. -Ja.
-De har det. -Ja.
Alle er støtstangmotorer.
Når jeg ser en støtstangmotor,
vet jeg at jeg må si: "Støtstang..."
Men jeg vet ikke hvorfor. Hva er en støtstangmotor?
Det er en motor der støtstenger aktiverer ventilmekanismen.
Så ventilene på toppen av sylindrene må åpnes og lukkes for å slippe...
Ja, jeg vet det, men det er...
Og heller enn å ha kamaksler over toppen som åpner dem,
har de en enkel kamaksel på bunnen
som styrer stengene som dytter ventilene.
Amerikanske biler har støtstangmotorer og kan ikke ruse motoren så fort.
De har større kapasitet med lange slag,
som gjør motoren større i utgangspunktet.
Problemet er at for å få lik kapasitet med overliggende kamaksler,
ville motoren være større, men man ville ikke trenge den ekstra kapasiteten
-fordi den ville ha høyere turtall... -Ikke nødvendigvis.
...og gi mer kraft til et høyere turtall.
Og, om du hadde en sportsbilmotor med høyt turtall,
som en italiensk en, ville du ha en overkvadratisk stempeldimensjon,
som ville gjøre motoren kortere og gjøre den tørr, som lar deg...
Etter noen timer ba jeg Hammond slutte å snakke
og heller prøve det som er USAs svar på Lamborghini Urus:
Trackhawk.
Å sette denne 700 hestekrefters 6,2-liters trykkladete V8-motoren
fra en Dodge Challenger Hellcat inn i en Jeep terrengbil
kan virke som det er like lurt som å gi meg Usain Bolts bein.
Kraften er der, men ingenting annet ved maskinen tåler det.
Men det er mer enn bare en tegneserie. De har tenkt gjennom dette.
De har oppgradert alle komponenter i drivverket
mellom motoren og hjulene.
Noen ganger var ikke metallene de brukte i bilindustrien sterke nok
til å tåle kreftene som var involvert, så de gikk til luftfartsindustrien.
Null til hundre på under tre og et halvt sekund.
Toppfart på 290 km i timen.
Dette er en terrengbil på to og et halvt tonn.
Og siden den har firehjulstrekk, kan den bruke de 700 hestekreftene
mye mer effektivt
enn tohjulstrekkerne Challenger og Demon.
Verden trenger på ingen måte dette,
men det er på en måte derfor verden trenger den.
Jeg har valgt denne Cadillacen fordi den er behagelig.
Den kan kjøre 322 km i timen og har 640 hestekrefter,
men hovedpoenget er at den er behagelig.
Her er en hump i veien, men Cadillacen absorberer det.
Men ting var ganske annerledes i min bil.
Den siste Corvetten.
Fy faen.
Den kalles ZR1, og det er den mest høylytte,
raskeste, mest kraftige Corvetten noen gang.
Man får 755 hestekrefter.
715 dreiemoment.
Går fra null til 100 på 2,8 sekunder.
Og det er bare på grunn av det GM kaller BAS.
Big Ass Supercharger, den digre kompressoren.
Det krever 110 hestekrefter bare for å ruse den,
men man får 290 hestekrefter i retur, så det er et godt bytte.
Denne motoren bruker en type drivstoff man ikke får kjøpe i California mer.
Og den trenger 13 radiatorer for å holde den avkjølt.
Spesielt her. Der vi er rundt 16 km unna Death Valley.
Men jeg er redd den er... Å, faen...
...en slu liten jævel.
Den har store mengder
mekanisk og usynlig aerodynamisk grep.
Som er bra om du vil sette runderekord.
Problemet er at om du går over streken,
blir den utrolig vanskelig
å kontrollere. Se på den.
I fjor kjørte en viseadministrerende direktør av noe
hos General Motors... Jeg vil ikke si navnet hans,
bare at det begynner på M og slutter på Ark Reuss,
han kjørte rundt i en sånn som sikkerhetsbil
på Indy-løpet i Detroit,
og han kom til den andre svingen før han mistet kontroll og kjørte den i veggen.
Alle lo av ham, og alle har sett krasjet på YouTube.
Men faktum er at jeg føler med deg, Mark.
Herregud.
Skremmende nok annonserte Hammond så
at vi burde ha en driftekonkurranse.
Ok, dette vil bli noe spesielt, ikke sant?
Men fordi han er en idiot, hadde han ikke tenkt på at
han kjørte en firkantet og ustø firehjulstrekker.
Og... Ta lett på bremsen, inn med den,
starter en helt nydelig drift.
-Se på det. -Se.
Hva prøver han å gjøre?
Det var litt voldelig.
Ja, den mangler forutsigbarheten til en lavere bil med bakhjulstrekk.
Jeg klandrer ikke bilen, for bilen er fantastisk.
Men det er bilens feil.
Med Hammonds score på null
var det min tur i den sprø bilen.
Og sleng den rundt.
Drifter ikke i det hele tatt. Han bare kjører rundt.
Ja, kom igjen, Jeremy, få den inn.
Hallo. Å, nei.
Det er spinning.
Så han må finne en gyllen middelvei
mellom å spinne og å bare kjøre vanlig. Det er egentlig
-det drifting er, ikke sant? -Ja.
Vil dere gå og ta en kaffe eller noe?
Jeg finner nok ut av det snart.
Dette er problemet, han kjeder seg ikke fort nok.
Greit, kom igjen, Jeremy, kom igjen.
Jeg fortsatte å prøve.
Nei. Jeg vil gå over, jeg bare...
Hva gjør han?
Faen.
Det har ikke gått så bra.
Hvordan vil du score det, bortsett fra ikke så høyt?
Gud, bent... Nei, jeg er borte igjen.
Før, til slutt...
Brann.
Liten brann.
Er det klutsjen?
Ingenting å se.
Etter at bilen min var slukket, var det William Wordsworths tur.
Det vi har her, er en driftekonkurranse
med to biler som ikke kan drifte og en tredje som kan det,
men som blir kjørt av en mann som ikke kan.
Det eneste som er bra, er at han vil gjøre det én gang, veldig dårlig.
Det vil komme en lyd fra dekkene, han vil tro det var drift,
så kan vi gå videre.
"Så dere meg drifte?"
Ikke en typisk James May-start.
Veldig kraftig start.
Vent nå litt.
-Umulig. -Uventet.
-Umulig. -Lite trolig.
Umulig.
Vent, hvor skal han?
Det er pit lane. Han kjører feil vei ned pit lane.
Er det James der nede? Hva gjør han...
Han forlot banen.
Hallo.
Den eneste høye bygningen i mils omkrets og han er...
Det er ikke... Hvor skal han?
Jeg vet ikke.
-Hvorfor er ikke du inni der? -Jeg jukset.
-Hvordan jukset du? -Jeg var nede i pitstoppet
og møtte en fyr som sa at han var drifter,
så jeg sendte ham ut i bilen.
Du vet at drifter i USA betyr noe helt annet enn i Storbritannia?
-Du har gitt bort bilen din. -Til en landstryker.
Ja.
Der kjører han.
Bra. Godt arbeid. Flott uttenkt.
May måtte ordne med forsikringsproblemene,
men Hammond og jeg dro tilbake til campingplassen,
som betydde å kjøre gjennom en lokal by.
Vil du ha en øl, Hammond?
Ja, de har nok en bar her.
Ja, det må de.
Men bare én, ikke sant? La oss ikke bli ville.
Jeg er en gyllen gud!
Skru av den ... musikken.
Jeg skal til venstre. Jeg skal til høyre.
Har du laget frokost til deg selv igjen?
Ja. Og jeg har bestemt hva vi skal gjøre i dag.
-Hva? -Vi skal til Red Lake.
Bra, jeg kan bruke vannscooteren min.
Nei, det kan du ikke. Det er en uttørket innsjø. Vakker.
-Er det terreng på veien dit? -Hele veien.
Da kan jeg kjøre fra taket. Men jeg må gå og feste alle...
Dere vet, tingene oppe.
Greit. Gå og gjør det du,
Adam Ant kan vaske seg, og jeg kan nyte frokosten min.
Så går den opp dit,
og den festes inn der.
Bremselinker, denne går inn der.
Litt upraktisk, men det går.
Du gikk glipp av litt av en fest.
Jeg var klar over det.
Hvorfor kom ikke du på festen? Du ville ha elsket det.
Du liker dansing, og der var absolutt dansing,
jeg tror der var livemusikk.
Jeg var allerede i seng.
Bra. Så, starter motor.
Aktiverer kjøring. Sånn ja.
Det må ha vært 30 eller 40 personer på rommet da politiet kom.
Clarkson!
Den landet med syltetøyet ned, kompis.
Etter at ditt og datt hadde blitt pakket bort,
satte vi kursen mot Red Lake.
Hammond og May valgte å kjøre strake veien.
Men jeg tok en lengre rute på en fin vei.
Dette er himmelsk.
Et toalett med løpebro.
Det jeg har gjort her, er å gjøre
en av verdens kjedeligste kjøreopplevelser
om til en av de beste.
Jeg tror noen ganger at det er min genialitet
som skaper tyngdekraften.
Samtidig, på den røffere veien...
James, jeg er ikke så sikker på dette.
Men det er den korteste veien.
Jeg vet det kan se litt sprøtt ut, men folk gjør dette i bobiler,
for man ser dem parkert ute i ødemarka.
Selv om det bare er for å lage meth.
Men snart ble terrenget mye vanskeligere.
Faen.
Kom igjen.
Kom igjen!
Å, faen.
Hammond, sykkelen din falt av.
Pokker, jeg drar tilbake og henter den.
Jeg ville ikke brydd meg, for å være ærlig.
Det er...
Eksosrøret er festet i bakhjulet.
Kickstarteren har løsnet.
Styret er bøyd, gaffelen er vridd.
Fotstøtte.
Den har ødelagt totaktsoljen.
Jeg beklager. Du vil ikke kunne kjøre den i kveld.
Det er synd.
Svinger til høyre.
Svinger til venstre.
Alt fungerer bra.
Ganske bråkete, må jeg innrømme.
Ja, stygg skralling.
Det er det kollapsede hjulopphenget bak.
Ikke døm meg.
Det gikk ikke noe bedre på veien vår.
Herregud.
Hammond. Stopp. Puben min har eksplodert.
Å nei.
Din eneste glede har blitt tatt fra deg.
Det er mitt varme brune øl.
Borte.
Herregud.
Går det bra med ginen?
Ja.
Du er forvist fra puben min.
Siden det ikke var noe viktig igjen å ødelegge,
fortsatte vi.
Herregud, det er varmt.
Rattet blir...
Hammond, frontruten min faller ut. Den har falt... Den er knust.
Kjære vene.
Du vet at du bare må ta ut resten, ikke sant?
Du må det.
Du kan ikke... Det er ikke
tilrådelig, er det?
Nei.
Takk for innspillet.
Det jeg har gjort her, er å ta ut
den gode delen av frontruten før den faller ut og blir knust,
og jeg har lagt den bak,
til jeg kommer meg et sted der jeg kan reparere den ordentlig,
og så lånte jeg Hammonds sykkelbriller,
siden han ikke trenger dem mer.
Til slutt møttes alle tre ved målet vårt.
Red Lake.
Noen problem, bortsett fra at mesteparten av bobilen din er borte, May?
Nei, alt er greit. Klimaanlegget er flott.
En forbløffende innsjø.
Utrolig. Det må ha vært global oppvarming i gamle dager
for å ha skapt dette slående skuet.
Hva skapte global oppvarming på den tiden, skal tro?
Dette er som et klipp fra Independence Day.
Jeff Goldblum, Will Smith,
han fulle mannen.
Ja, det er egentlig oss.
Hammond, gjorde du det med bakenden til Mays bil?
Ja, det gjorde jeg.
En pub trenger et navn og et skilt
og jeg har kombinert det med eierens navn.
Elsker arbeidet ditt.
En liten hump der.
Vannscooteren har falt av.
Jeg burde nok si det til ham.
Men radioen min er på setet der,
og det ville være uansvarlig å ta hånden av rattet.
Greit, før jeg sier ifra om det, vil jeg hjelpe ham litt med det.
Sånn ja.
Jeg tror James må ha problem med bremsene, for han får ikke stoppet,
og han treffer bakenden av vannscooteren.
Kjære vene.
Den er ikke så god på sand.
Clarkson, vannscooteren din falt nettopp av.
Hva?
Nettopp.
Sett ned farten. Sakte.
Er den ødelagt?
Ja. Jeg måtte svinge kraftig for å unngå den.
Det var bra jeg var bak deg.
Om ingen hadde sett det, kunne du ha slept på den i 80 km.
Hvor lenge har jeg slept på den?
Fem, ti meter.
James, jeg ser hvor den falt av,
og jeg vil anta det er fem km unna.
Jeg fikk ikke tak i radioen min.
Etter å ha satt fri den ødelagte vannscooteren...
...fortsatte vi reisen over innsjøen.
Må åpne puben om ti minutter.
Du, Priscilla, er det godt og vindfullt der oppe?
Jeg har den avslappede, rolige kjørestilen nå.
Der har vi det.
Første gang jeg noen gang har kjørt med beina opp. Og jeg liker det.
Fy faen.
Herregud.
Jeg kan kanskje roe ned litt.
Faen.
Styringen virker, men jeg har ingen gir,
ingen gass og ingen bremse.
Jeg må ta tilbake kontrollen.
Sånn ja.
Hvor skal han?
Han har forlatt styringen sin.
Den står fast.
Hva?
Den står fast. Jeg kan ikke åpne luken.
Jeg kan ikke åpne den.
Luken sitter fast.
Dere, kan dere prøve en knipetangmanøver? Ok?
Kom opp på siden av meg samtidig
og prøv å få ned farten min.
Hva? Skal vi presse deg og slakke deg ned? Skal vi være bremsene dine?
Ja, så styr inn i meg
mens dere bremser. Vi prøver å stoppe den.
Helvete.
Dere. Kom inn.
Mottatt.
Om dette fungerer, vil det være et mirakel.
Ok, ligg i samme fart som meg.
Samme fart som deg.
Svinger inn.
Ok, begynn å bremse.
Bremser.
Ok, dette fungerer.
Drivstofftanken min er der nede, så jeg... Faen.
Å, det virket. Det virket litt.
Ok, det er en liten ulykke der.
Fytti grisen, det virket. Den stoppet.
Men nå må du sette den i fri.
Hvordan kommer jeg meg inn?
Jeg vet ikke.
Det er en stige bak. Klatre ned stigen.
-Der er en stige. -Nei. Vi må slå den av.
Den prøver å stikke av.
Jeg har foten hardt på bremsen.
Om vi slipper, kjører den.
Skynd deg.
Rett der bak
burde vinduet være på linje med fronten din.
-Hold med det. -Bruk barkrakken.
Gå bak der vinduene er.
Nei. Jeg kan ikke.
-Hva mener du at du ikke kan? -Jeg klarer det ikke.
Gå inn føttene først.
Hammond.
Hva er det?
Vi trenger Hammond, han er liten.
Om han ikke kommer seg gjennom vinduet, kan ikke jeg ta foten av bremsen.
Nei, jeg håper håndbrekket mitt holder, for om det glipper, er vi ferdige.
-Hvor er vinduet? -Jeg kommer meg ikke gjennom vinduet.
Gå inn der. Kan du sette den i... Bare sett den i park.
Skru den av.
-Hva gjør du? -Setter inn den for å gjøre det enklere.
Ja, det var problemet mitt.
Ja.
Jeg gjorde det.
Fikk en i klem.
-Greit. Ok. -Fort.
Fri.
-Har han gjort det? -Ja, det har han.
-Fri, jeg har skrudd den av. -Jøss.
Bra jobba.
Å, nei.
-Hammond? -Hva er det?
Aner du hvor nær drivstofftanken din er chassisstengene mine?
Veldig.
Du kunne blitt sprengt i lufta, din idiot.
Hvem er idioten?
Hva mener du med det?
Du er det. Hvorfor skjedde dette?
Det var ingenting galt med min, ingenting galt med hans. Og...
Hva mener du med at det er ingenting galt med din?
-Du har ikke frontrute. -Ja, men det gikk bra å kjøre den.
Jeg hadde kontroll.
Jeg var bak rattet, jeg kunne bruke pedalene.
-Jeg hadde kontroll... -Nei, det hadde du ikke.
-Jeg styrte. -Det er flott.
Vi har reddet deg fra å bli smadret i et fjernt fjell...
-Jeg kommer meg ikke ut. -...og dette er takken vi får?
Jeg var forberedt på å kjøre rundt og rundt
-til den gikk tom for bensin. -Hjelp.
Hva er problemet?
Jeg kommer meg ikke ut. Jeg sitter fast.
Dette var en feil.
Hva har han gjort?
Dette. Jeg kan ikke...
-Hva var min... -Hva tenkte du på?
Beina mine er på glasset.
Dette er en latterlig dag.
La oss se hva vi kan gjøre for å redde situasjonen.
Jøss, det var interessant.
-Jeg setter meg ned og tenker. -Nei.
Ja, det er en sofa her.
Knærne mine sitter fast i vinduet.
Veldig ømt.
Hvordan klarte du det? Hvorfor gikk ikke du med beina først?
-Det ville jeg ha gjort. -Jeg kunne ikke, det er høyere.
-Om du bare kan... -Kunne ikke ta med en barkrakk?
Kan jeg bare si at denne ferien ikke går så bra?
-Nei. -Hva om vi bare innser sannheten?
Bobiler er ikke bra.
De er ikke bra.
Så hva om vi har et demolition derby?
-Vent nå litt. -Hva?
Ingen dum idé, for halvparten av min er borte alt.
Ja, min er ganske ødelagt, for han knuste vinduet.
Ja, men min er intakt. Den er perfekt.
Ingenting har gått galt med den, jeg vil ikke ødelegge den.
Da vinner du. Du har høyere vinnersjanse.
La oss stemme over det.
Greit. Vi fant tre andre personer som er like lei av bobilene sine,
og reglene er enkle.
Den siste som fortsatt kjører, er vinneren.
JESUS ELSKER DEG ALLE ANDRE SYNS DU ER EN DRITTSEKK
Når vi hadde kommet om bord i våre modifiserte bobiler, var vi klare.
Dette er en dum idé, jeg er imot den.
Det er unødvendig destruktivt, og jeg liker bilen min.
Her er strategien min.
Lyset blir grønt, jeg legger hardt til høyre og treffer James.
Han skal være panserpynt innen jeg kommer til første hjørne.
Han innser ikke at vinduet har falt ut av bobilen hans
og jeg hører alt han sier.
La oss få det unnagjort.
Ferdig med én.
Jeg kjører så klart ikke på taket.
Jeg tror det ville være dumt.
Nærmer meg toalettet.
Her kommer han.
Å, han traff meg hardt der.
Svinger til høyre.
Tok ham.
Jeg ble truffet igjen!
Jævel.
I mellomtiden har humøret snudd inne i Hammonds bil.
Jeg tar det tilbake, dette er morsomt.
Jeg har den sterkeste bilen.
Det er jeg sikker på.
Plag Jeremy litt.
Lysene mine falt av.
Døren ble stengt foran meg.
Jeg ser ikke over panseret mitt.
Hammonds panser er helt av.
Men Mad Max-makeoveren gjorde bilen hans til et enda farligere våpen.
Inn med oss.
Det er brutalt.
Døren min.
Jeg ble truffet.
Jeg ble truffet igjen.
Jeg er i et amerikansk smørbrød.
Det var nå jeg merket noe ved én av amerikanerne.
Vent nå litt.
Det er han fyren.
Det er han som har fulgt etter oss.
Hva gjør han?
Å nei, jeg blir dyttet.
Vi blir utslettet av de gjenværende to amerikanerne.
Mens konkurransen ble hardere...
...valgte jeg å plage den største bobilen.
Vil du ha litt smadring? Vær så god.
Å, greit, jeg lekker.
Å nei. Jeg lekker væske.
Etter flere brutale krasj
ga motstanderne mine endelig opp.
Men kampen etterlot meg skadet.
Dette har ikke gått bra for min lille bil.
Jeg tror motoren min kanskje lider.
Det har gått veldig ille for meg. Jeg tror jeg har mistet et hjul nå.
Jeg sliter. Jeg har mistet styringen.
Hammond er historie.
Nå gjenstår bare tre av oss.
Kom igjen.
Treff James.
Stangefart.
Din jævel.
May er i veggen.
Han er i veggen og ferdig.
Det er bare meg og denne rare mannen.
Jeg skal ta deg, din jævel.
Ta ham.
Jeg tar ham.
Herregud.
Går inn hardt og brutalt.
Ja.
Å, ja.
Den mektige bobil-båten er seirende.
Ingenting annet er kjørbart.
Å, ja.
Bra jobbet. Det er en fantastisk seier.
-Det er det. -Ja. Det er det.
Og jeg tror vi beviste at dersom du må ha en bobil,
må det være en Chevrolet Pace Arrow.
-Ja. -Jepp, det må det.
Bra. Gratulerer. Bra jobbet.
-I mellomtiden... -Hva?
Vel, vi må slå leir for natten.
I disse. Så jeg foreslår rett der borte.
Jeg syns det er en flott idé.
-Det er alt de tåler. Ja. -Så nærme som mulig. Ja.
Vi kan gå til puben din.
Du venter vel ikke en drink?
-Hvorfor ikke? -Puben ble smadret.
-Ble den? -Ja.
-Å, for den kjørte inn i en vegg. -Ja. Skjer ofte for tiden.
Jeg glemte det nesten.
Dere vet han som har fulgt etter oss siden vi kom hit?
-Nei. -Nei.
Han i racingdrakt.
-Nei. -Nei.
Har dere fortsatt ikke sett ham?
Aldri sett ham.
Dere har det, for han kjørte den.
-Gjorde han? -Ja, men han er død nå.
-Bra. Uansett... -Og nå følger han ikke etter oss
-mer, for jeg veltet ham. -Bra.
Du kan fortelle oss alt om det over et glass vann i kveld.
Med løpet mot djevelen overstått
sovnet vi fort den kvelden,
vel vitende om at den skrekkelige bobilferien endelig var over.