DETROIT USA
KARIBISKA HAVET - VENEZUELA GUYANA - BOGOTÁ - COLOMBIA - PERU
PEKING - KINA - CHONGQING
ULAANBAATAR MONGOLIET
KASPISKA HAVET - GEORGIEN TBILISI - AZERBAJDZJAN - BAKU
PARIS - FRANKRIKE - BOURG-ST-MAURICE
STORBRITANNIEN OXFORDSHIRE - LONDON
SKOTTLAND
SVERIGE - OSLO - STOCKHOLM
Tack så mycket.
Tack.
Tack, allihop.
Välkomna till det här specialavsnittet av Grand Tour
där vi åker på semester.
Ja. Låt mig förklara. Häromdan funderade vi på
varför folk som vill besöka västra USA
väljer att göra det under en husbilssemester.
Det är väldigt populärt. Vi har alla vänner som har gjort det
och som säger att det var kul.
Det låter som husvagnssemester och det kan man ju inte gilla
om man inte är en idiot.
Men mr Wilman säger att eftersom den här serien handlar om motorsport,
resor och äventyr
tänker han hyra en husbil till oss
så att vi kan åka dit och ta reda på vad det roliga är.
Han valde den här platsen.
Och hyrde den här husbilen, en Winnebago Chieftain.
Den var hemsk på alla vis.
Håll i er nu, killar,
för jag tänker trampa gasen i botten och se hur snabbt den kan gå.
-Är ni glada? -Ja.
Nu kör vi.
Sextiofem.
Sjuttio.
Det var allt.
Den långsamma farten fick Hammond och mig på dåligt humör.
Du tar nya kort hela tiden. Jag...
Det är tanken. Man ska hitta kort som passar ihop.
Det måste bli min tur också.
Det skulle ta åratal.
Gör inte min semester värre än vad den redan är.
Det är rätt hemskt här, eller hur?
Det är värre än jag trodde.
Vem tänkte: "Den där tapeten gör att det känns som hemma"?
Det här materialet fanns
i slutet av 60-talet i södra Yorkshire.
Det kallas polyvärst, och det här
är vulgour.
En husbilsdesign som slutade göras 1972.
Ja, det är ett annat designspråk och det språket är hemskt.
Men allt det här
bekymrar mig inte hälften så mycket som det där.
Vi ska vara här i en vecka.
Vi kommer aldrig att befinna oss längre än 3,5 meter bort från skiten.
Hans skit.
Titta här.
Det här är toadörren. Titta på den.
Det är oacceptabelt.
Det som skiljer oss från djuren är att vi tänker och att vi defekerar privat.
Man går till en bekväm inrättning, man läser tidningen och sköter sitt.
Man kan inte göra det där inne.
Vad är det som skakar?
Allt.
Allt skramlar för det är fullt med skräp.
Jag klarar inte... Jag klarar inte en vecka i den här.
Efter en knapp mil gav vi upp
och stannade till för en kopp amerikanskt kaffe.
Okej. Receptet är enkelt, ta en kaffeböna och ett rakblad.
Skär av änden. Utmärkt.
Få se...
Ljummet? Ja.
Lägg i den.
Blanda så att vattnet får lite färg.
Perfekt.
Sammanfattningsvis kan vi väl säga att husbilssemester inte är kul?
Hela upplevelsen skulle inte vara så dum
om vi kunde modifiera husbilen så den blir bekvämare.
Ja, och om vi kunde ha en var.
Varför gör vi inte det?
Skaffar en var?
Ja, och vi skaffar en var
och modifierar den så den passar våra enskilda önskningar.
Vi behöver inte ha det här förskräckliga...
Vi gör som vi vill.
Så vi övergav mr Wilmans husbil och åkte och köpte egna.
Som vi skulle justera efter våra individuella semesterbehov.
TVÅ DAGAR SENARE
Jag valde den här.
Det är en Ford F-550 National Tropical.
Och den är elva meter lång.
Varför så stor?
Jag ville modifiera den så
att jag fick med mig lite hemkänsla.
Kan ni gissa vad?
-Bruna möbler. -En tehuva.
-En rostig motorcykel. -Nej.
-Kom. -Va?
Milda makter!
Välkomna till Rack and Pinion, vad får det lov att vara?
Jag är på en pub.
Jag tror inte mina ögon.
Det hänger jordnötter och hemska tavlor på väggen.
-Ja. -Det är fantastiskt.
Jag vet.
-Varmt mörkt öl. -Ja.
Vill du ha ett glas dambensin?
-Är det rosévin? -Ja.
Jag har utrustat den med era favoritdrinkar.
Vad är det där?
Det är till dig.
Birminghamsbons undergång?
-Det är gin. -Gin.
Har du sett till att det finns nog med spår av urin på jordnötterna?
Ja, jag urinerade på dem själv.
En fråga bara. Varför har du en målning på tre stroke-patienter på väggen?
Det är vi.
Va?
-Pilkastning? -Ja, det är ju en pub.
Va?
Pilkastning är ett fint spel som hjälpte England att vinna krig.
Pilkastning är för folk som inte har nåt att tala om.
Struntprat.
Vem vill gå till puben och räkna poäng?
Du ska inte komma här och säga till mig hur du vill att din pub ska se ut.
-Jag vill inte ha en pub... -Det här är min pub
och den ser ut så här. Det är en traditionell pub.
-De ser ut så här. -Den är jättefin.
Den funkar, vi snackar redan pubskit.
Det är mitt jobb att skratta åt dig, men det kan jag inte,
för förutom piltavlan har du gjort ett otroligt jobb.
Tack.
Men inte riktigt lika otroligt som det jag har gjort.
Jag har valt ett havstema, som ni ser.
I öknen?
Ja, titta noga.
Målad i två olika toner, såklart.
Vattenskoter där bak.
Och uppe på taket,
det allra bästa,
styrdäcket.
Va? Kan man köra den från utsidan?
Varför inte?
För att det var du som byggde den.
Jag hatar vattenskotrar, förresten.
Ja, jag vet. Men den är bara...
Du sa att mitt hat mot pilkastning är oviktigt.
-Ja, du tjatade ju så om det. -Den ser nautisk ut.
-Det ser nautisk ut. -Ta av er skorna.
-Va? -Av med skorna.
-Varför det? -Det är en båt.
Jag hatar sånt där. Jag har råd att lägga två miljoner pund på en båt,
men inte på en ny matta om det kommer lite skodamm på den.
Det är lite förnämt.
-Av. -Herregud.
Jaha. Okej.
Skorna av.
Va?
Är allt det här ett badrum?
Ja, naturligtvis. Eller toalett.
Dusch med klinkers, som ni ser. Smakfullt.
Tvättställ, blygsam spegel...
Och... Bara öppna den här så här...
Om man fäller ner den här,
kan man på morgonen...
...sätta sig ner och se puben.
Alla vet att lyx definieras av ljus och utrymme.
Så det här är en lyxbåt.
-Korrekt. -Och titta,
det här är ingen torrtoa där man skiter på en plastbit.
Observera.
Den är riktig.
Vart tar det vägen?
Under husbilen.
I en tank eller nåt?
Nej, under husbilen.
Så du tänker köra iväg i ditt badrum...
-Ja. -... och lämna avföringsberg efter dig?
Ja.
Och var ska du sova?
Här. Den är exakt lika bred som min underarm.
Jaha.
Det är mer som en garderob, eller hur?
Men taket var en annan historia.
Ser man på. Det här utrymmet utnyttjas vanligtvis inte, eller hur?
Exakt.
Det här är rätt bra, Hammond.
-Men vänta lite. -Va?
Det här är väldigt imponerande...
Ja.
Det här blir nåt att se fram emot.
Testa... Rör inte nåt med huden.
Om man antar att man kan sitta på det här solheta sätet...
-Ja. -...under den strålande solen...
Ja.
Hur fungerar den?
Har du broms och gaspedal?
Gas.
-Broms. -Okej.
Växlar.
-Jaha, så det är en riktig båt. -Ja.
Jag ser det så här.
Nästan ingen skulle vilja åka på semester i en elvameters husvagn.
Men alla skulle offra ena armen för att semestra i en elvameters ginbåt.
Du har rätt, de är inte så olika egentligen.
Nej. Bara det att en flyter på vatten
och den andra går på land.
Ja. Hammond?
-Ja. -Var är din?
Där borta.
Var, bakom lastbilen?
Nej, det är lastbilen. Det är den.
Det är ingen husbil.
Jo, det är det. Den är stor,
jag kan sova i den och den har en motorcykel där bak.
Det är ett fritidsfordon.
Det återstår att se, May.
Den är stor och behöver köras runt lite, så en lastbil är det självklara svaret.
-Vad är det för lastbil? -Jag vet inte, en lastbil bara.
Såna här brukade användas som hyrlastbilar...
Du har fortfarande kvar dekalen med förra ägarens namn.
Det bryr jag mig inte om.
Kom ombord, behåll skorna på så ni inte får en sticka i foten.
Här är uppehållsutrymmet.
-Vilket uppehållsutrymme? -Där är sängen.
Där.
Teleskop, om jag får långtråkigt på kvällarna.
Och en gungstol om jag får gäster och en motorcykel där bak.
Vänta lite.
-Avgasrör. -Ja.
-Motor? -En V8.
Vems då?
Min, nu. Jag har ju köpt den.
Du har inte ansträngt dig alls.
Jo, det har jag. Men jag har stylat ner den.
Jag har inte slösat tid och ork på komplicerade saker som jag inte behöver.
Den är ärlig.
Så när du kommer till min och säger:
"Snälla Jeremy, får jag låna din toalett på morgonen?"
så kommer jag att säga nej, för du menar att jag har slösat tid.
Och om du vill komma till min pub för en drink med din gin,
som jag har lagt på fat just för dig,
så säger jag: "Det är slöseri med tid."
Jag insåg inte att vi skulle ha ett utbyte av tjänster
oss campare emellan.
-Hammond. -Ja?
Din lastbil, jag vägrar att kalla den husbil...
-Det är ingen husbil. -...är usel.
Det kan man verkligen säga.
Med det sagt, startade vi resan...
...för att se hur våra husbilar och Hammonds lastbil var på vägarna.
Nu ska vi se vad vi har på panelen.
De till vänster vet jag inte vad de är till för.
I mitten finns fyra varningslampor, jag vet inte för vad.
Det sitter handskrivna lappar här, men det syns inte vad som står.
Allt på höger panel, komradio, bandspelare och så vidare
är sönder.
Ingen reaktion.
Men AC:n fungerar bra. Och det är faktiskt det enda viktiga.
Det är 37 grader varmt.
Hej, tittare. Här sitter jag och kör min pub.
Och eftersom de två sakerna som jag gör mest i livet är att köra
och gå till puben,
är det här en perfekt kombination.
Kom igen, växla upp, idiot.
Tack så mycket.
Fin utsikt.
Bättre än den på puben därhemma.
Där ser man en vägg och några soptunnor.
Hej, Amerika. Jag är på upptäcktsresa.
Jag ska inte pressa den för hårt i uppförsbacken,
för jag har märkt att den lätt går varm.
Den går i 25 km/h, men jag ska ju inte tävlingsköra.
Ner till 20 km/h,
vilket räcker gott.
Det där... Det är min motor.
Min motor baktänder.
Ja.
Man skulle inte vilja att bilen gick sönder här.
Det är här som alla galningar bor.
De följer efter en i pickup-bilar och svarta lastbilar.
Vad är...
Vad är det där?
Vad fan?
Såg ni den där killen?
Jag såg ingen. Var?
Vilken kille?
Killen som stod vid vägkanten. Såg ni honom?
Nej, jag såg ingen.
Nej, det står ingen på vägen.
Varför kör du inte din från taket, Jeremy?
Det är så irriterande. Under terrängkörning
får jag köra den från taket,
men på vanliga vägar är det olagligt.
Va, får du inte köra husbilen från taket?
-Jag vet. -Det är galna hälso- och säkerhetsregler.
Det är skrattretande.
Mitt enda problem, och det är stort,
är att tomgången är 5 000 varv per minut,
vilket innebär att nu vidrör min fot inte gaspedalen,
men jag kör i 77 km/h.
Skit! Vänta lite.
Man måste trampa med gaspedalen för att få den att sluta accelerera,
och det gör att den accelererar mer.
Så i en nödsituation måste jag accelerera så där
för att kunna sakta ner.
Titta på den där.
Om han hade en lila jacka, skulle han se ut som en av dem
som tar med gamla tanter på rundturer i norra Wales.
Jag tänker stanna framför dig, så säg till när det går bra.
Inte än.
Nu.
Kan du öka farten lite, Hammond? Vi proppar igen trafiken.
Jag kan inte köra mycket snabbare.
Den blir snabbt överhettad.
Jag vet inte om jag litar på oss tre för att göra det här.
Snart kom vi fram till en typisk amerikansk stad...
Som förstås hade en typisk campingplats för husbilar.
Det här duger. Vi är hemma.
Vi bestämde oss för att checka in över natten.
Jag letar efter nummer 33.
Här är det.
Stopp. Stopp.
Tomgången har blivit helt galen.
Jag ber om ursäkt, allihop. Jag kan inte göra nåt åt det.
Det är tomgången.
Min startnyckel är 3 000 grader varm.
Ursäkta oljudet, allihop.
Jag vet, vi använder regissören.
Ursäkta, kan du vara snäll och stänga av motorn?
Ring 112. Han kommer att behöva nya fingrar.
Ja. Så är den.
Hur heta är inte startnycklar?
Heta.
Inte så heta som kameramannens ben.
Ja. Jag blev nästan av med foten.
Flammorna omgav ditt högerben.
Oj. Vi har en nödsituation.
Ja.
På andra sidan parken var det lugnare.
Jag satte mig och insöp livet i mitt rum.
Hej, granne.
Vill du komma över senare? Vi kan spela kort eller nåt...
Hunden kissar.
Under tiden, på Rack and Pinion, var det öppningsdags.
Kom förbi på en öl senare, om ni vill.
Medan James bekantade sig med sina grannar
visade Hammond mig utsikten från sin veranda.
Där är ett rastområde för hundar.
-Är det en hundtoa? -Ja.
Det är utsikten från min veranda.
Kan jag berätta vad en i teamet, som jag inte säger namnet på,
-för det vore pinsamt... -Vad börjar det på?
Det börjar på Ellis, fotografen.
Jaha.
Hon sa till mig, att när folk kommer till såna här ställen...
Ja?
Det är inget för filmkameran.
Man sätter ordet "anal" framför namnen på husbilarna.
Så vi har Anala vandraren.
Anala växellådan.
-Anal åtrå. -Anala hemisfären.
Anala öppna vidder.
Anal puma.
Anal sprinter.
Så gör man.
Borta på puben hällde James upp dricka till folket.
Den är lite livlig.
Ursäkta, men puben har skakat runt på vägarna
-rätt bra, så om ni... -Det kan jag tänka mig.
Låt det bara stå några minuter...
Jag testar ett varmt mörkt öl, tack.
Mer skum?
Lite mycket skum. Men låt den bara stå lite, sir.
Jag tror att jag tar en Jack Daniel.
Efter våra bakdelsskämt gick Hammond och jag på en promenad
i det som kallas Amerikas vildmarker.
-Är det en bilskrot? -Ja.
Jag föredrar Lake District.
På puben underhöll James sina gäster med lite konversation.
Det som ni kallar engelskt varmt öl kallar vi källartemperatur,
kall men inte kylskåpskall, men svalare än rumstemperatur.
Okej.
Gör det nåt om jag tar en?
-Nej, gör det. -Ta en öl.
Det måste vara mer än det här.
Men jag undrar vad folk gör.
Jag undrar inte, jag vet vad de gör.
De byter fruar.
Solnedgång?
Vad fint.
-Hammond? -Ja?
-Hammond. Ser... -Va?
-Ser du det där? -Vadå?
-Vad? -Ingenting.
-Jag går och lägger mig. -Det gör du rätt i. Godnatt.
I år, tack vare rekordsommaren,
är det varmt och soligt, men vanligtvis... September är bra.
Men i november blir det naturligtvis kallare.
De värsta månaderna i England är januari och februari...
När James fick slut på diskussionsämnen
stängde han puben för kvällen
och kom hem till mig med en plan.
Clarkson.
-Clarkson? -Va?
-Jag har en idé. -Va?
Vi gör inbrott i Hammonds tält.
Minns du att han har haft inbrott förut utan att märka det?
-Javisst, ja. -Exakt.
Hammond påstod att han blev bestulen i fjol på semestern
och att han inte hade vaknat för att tjuvarna hade gasat honom.
Visst.
Var är hans lastbilstält?
På andra sidan.
Var är alla mina grejer?
De jävlarna.
-God morgon. -Tveksamt.
Clarkson.
-Va? -Har du stulit min väska?
-Nej. -Jo, det har du.
Det har jag inte.
Min kostym, alltihop. Det är allt jag har.
-Du har haft inbrott. -Ja.
De måste ha gasat dig. Det är enda förklaringen, Hammond.
Jag vet att du säger så för att vara rolig.
Det var det du sa när du råkade ut för inbrott i Frankrike.
Det var antagligen sant.
Och samma sak hände antagligen igår kväll. Hur mår du?
-Har du den verkligen inte? -Jag har inte din väska.
James?
Vänta.
-Har du stulit min väska? -Din vad?
-Har du stulit min väska? -Nej.
Vilken sorglig liten figur.
Ska vi låta honom äta frukost innan vi erkänner att vi har hans väska?
Tja...
Jag vill inte sitta och äta frukost med honom naken.
Hammond? Jag tror att vi har löst fallet.
Vi har löst det.
Vi har hittat gasbehållarna. Titta här.
Mycket gas.
Om du har fått i dig så mycket gas...
Det är typ en och en halv liter gas.
Vad konstigt, de har stavat "gas" fel. Titta.
-De fick första bokstaven rätt. -Det börjar med G.
Titta.
Så du menar att jag gasade mig själv? De var inte fulla när jag började.
Nej...
Nej, för du hade redan börjat dricka ur dem.
När Hammond hade fått tillbaka sina kläder möttes vi för frukost på puben.
Jag låg vaken länge igår kväll för att en i husbilen bredvid
kliade på sitt eksem.
Eller så sandpapprade han ett bord.
Jag hade ett par bredvid mig. Och när jag säger bredvid, menar jag här.
Ja.
-Varför gör de det där? -Jag vet inte.
Nevada är enormt. Varför parkera...
Vi åker till Nevada för att det är stort och folktomt,
och så parkerar jag där,
så att de kan höra exakt när min fru och jag
gör vuxensaker.
Sen diskuterade vi semesteraktivitet för att fördriva dan.
-Ballongfärd. -Nej.
Jag hatar ballonger.
-Världens största presentaffär. -Nej.
Hur vet de att det är världens största?
Är det en affär som har världens största present?
Nej.
-Ja. -Finns det inget lite mer kulturellt?
Som indiansk konst? Eller inhemsk amerikansk, borde man säga.
-Du sa just "indiansk", din rasist. -Ja.
-Det anses inte vara rasistiskt längre. -Nej, vi ska inte se
-på inhemsk amerikansk konst. -Varför inte?
-Den är skräp. -Hur vet du det?
-För jag har sett sånt. Det är skräp. -Du har inte sett alltihop.
Jag har sett tillräckligt för att veta att den är tråkig.
Meditation vid soluppgången.
Det låter fint.
Det är inte fint. Vad skulle det vara fint för?
Jag vet inte, för jag har inte sett det. Men jag kan ta mig en titt.
Varför gör vi inte...
Ni vet såna där stora Baja terrängbilar med 28-tums-upphängning...
-Typ sandloppor. -Sandloppor.
-Ja. -Vi kan väl skaffa tre såna
-och åka runt i öknen? -Ja.
Det vore så enfaldigt. Jag kan inte lära mig nåt av det.
Jag skulle föredra att göra nåt kulturellt.
Köra omkring på sanddynorna låter kul.
Du vill åka och titta på inhemsk amerikansk konst...
-Och vi vill köra ikapp på sanddynorna. -Just det.
Vi röstar.
Jag kör en Jake's Fabworks JF-5-U.
James kör den här, en Alumi Craft Class 10.
Och Hammond har fått den här, en plastig grön pickup.
Okej. Det här ska vara en Volkswagen-bubbla,
för det var här som sporten började.
Med folk som körde runt med bubblor i öknen.
Men den har en 2,4-liters Chevrolet-motor,
och en sekventiell växellåda.
Det enda som den har gemensamt med en bubbla är ingenting.
Jag hoppar!
Vi har 40 cm upphängningsavstånd vid framhjulen.
Och 45 där bak, vilket gör landningen väldigt bekväm.
Ja!
Under den här plastiga pickup-karossen har min 2013 års Curry
samma rörformiga chassiram som de andra två.
Men jag har bara en tvåliters motor. Men det är en Ford EcoBoost.
Så den är turboladdad.
Och den är trimmad, så den har... Jag landar!
...nästan 300 bromsade hästkrafter.
Och nu flyger jag igen.
Det här är salighet.
Under tiden, i Alumi Craft Class 10...
Jag har damm i ansiktet.
Den har ingen vindruta. Jag gillar inte bilar utan vindruta.
Varför låter jag mig övertalas? Varför ber jag dem inte att dra åt helvete?
Förra gången jag gjorde det här gick det inte bra.
De gör jättelånga racerlopp med de här.
Över hundra, ibland hundrafemtio mil eller mer.
Ibland tillbringar de nio timmar per dag i förarsätet.
Jag skulle verkligen vilja ha en sån här.
Kom igen. Lite luft under hjulen!
Ja.
Vilken grej!
Hur kan James May inte gilla det här?
Men han började faktiskt gilla det.
Och...
Liten lutning här.
Se mig flyga.
Jag gör en till.
Efter Billy-ponken May hade haft sitt roliga...
...stannade vi till och hämtade andan.
Jag vill inte medge att du har rätt, men ska vara storslagen. Det är jättekul.
Du har slösat bort ditt liv med Chopin och plywood. Du är en terrängfordonsförare.
Du har alltid varit en terrängfordons- förare, du visste bara inte om det.
Det var helt fantastiskt, och det är bekvämt.
Det är grejen. Det är en bekväm motorsport tack vara upphängningen.
-Det är jättekul. -Det är en motorsport för snåljåpar.
-Är det? -Ja.
Ja, en snåljåpssport för folk med onda ryggar. Det är vad det är.
För att landningen är så mjuk?
Ja, ibland undrar man om man har landat.
Ja.
Jag har en briljant idé. Vad tittar du på?
Va?
Det är nåt som glimtar där uppe.
Nej, det är det inte.
-Ja, ja. -Det bara...
Okej. Vilken briljanta idé?
-Jag har en briljant idé. -Vadå?
Tempolopp, hoppvarv, en i taget, tidtagning.
Jag åker först.
Du måste sätta på den rätt.
-Var är min bil? -Han är fast.
Verkligen.
Billy-ponken hoppade in i bilen och påbörjade sitt flygande varv.
Här kommer han.
Start!
Nu kör vi!
Det där var James May.
Det är helt otroligt.
Vad händer härnäst, ska han börja med kampsport?
Jag flyger.
Herregud.
Titta. Han fick den faktiskt att sladda.
-Femtiosju sekunder. -Vi vet inte om det är snabbt eller inte.
-Nej, det vet vi inte. -Men det är mindre än en minut.
-Ja. -Är det första gången
som han gör nåt på mindre än en minut?
Han kan inte öppna en bildörr på mindre än en minut.
Nej. Eller skriva sitt namn.
Nej, det tar två minuter.
Säkert.
Biggles är tillbaka.
Jag kan köra ännu lite snabbare. Får jag ett till försök?
Herregud.
Sen var det min tur.
-Jag måste säga, Hammond... -Vadå?
Du har dubbelt så många hästkrafter som jag.
Och May, du har 50 gånger så många.
Så det är bara min enorma skicklighet som gör att jag kan konkurrera.
-Är det? -Vad annars?
-Det låter som en ursäkt. -Inga ursäkter kommer att duga
vid loppets slut.
Din väger mindre. Den är 200 kilo lättare än den här.
Jag säger bara det. Ifall jag inte är lika snabb...
Till slut kom mr Tävlingsursäkter iväg.
Här börjar hans flygande varv.
Här kommer jag!
-Förde jag sådär mycket oväsen? -Ja.
Maximal koncentration.
Det gick inte så bra där.
Det här känns lite skakigt.
Där körde han dåligt.
Där flög jag tillräckligt länge för att kunna servera flygplanssnacks.
Jag rätar upp den.
Så där, ja.
Jag vet inte hur det gick. Det kändes ganska bra.
Det finns få saker i livet som jag njuter av mer
än att ge Jeremy Clarkson dåliga nyheter.
Det är antagligen min absoluta favorit.
Jag får hålla i mig för att inte dansa av glädje.
Hur mycket snabbare var jag?
Tja, om inte dina sekunder var kortare
var du långsammare än han, för du gjorde 58,5.
-Och han? -57,81.
Det betyder att han slog dig.
Jag kan inte tro det.
Är det nån som har en pistol?
Äntligen var det Ricky Rednecks tur.
-Okej. Redo med stoppuret. -Ja, redo med stoppuret.
Så här gör man.
Ja!
Han är i en pickup på en lös yta.
Ja, han är hemma.
Du vet att du leder i nuläget?
-Ja. -Om en minut, kommer du inte att göra det.
Vad tittar du på?
Den där glimten.
-Ser du den? -Nej.
En massa luft!
Mot vänsterkurvan, snävt...
Vad var det? Vad fan var det?
Det var...
Vad är det med honom?
Har växellådan pajat?
Inte så snabbt.
Vad hände?
-Det var jättekonstigt. -Vadå?
Det var som en rikoschett.
Jag var inte intresserad av Hammonds ursäkter,
så vi satte oss i våra husbilar och gav oss ut på vägarna igen.
Det var som en rikoschett... Som smällde till.
Det kan ha varit en sten.
Vänta lite.
Är du bakom mig, May?
Lutar min husbil lite?
Lustigt nog såg jag just det.
Den lutar väldigt till vänster.
Den är sönder, va?
Ja, det lutar ordentligt.
Den lutar verkligen. Den har pajat.
Så ska det se ut.
Ja, med distans mellan karossen och marken.
Ja, man ser mer av hjulet på den här sidan än den andra.
Men eftersom jag inte var intresserad av Clarksons mekaniska problem
fortsatte vi vår resa.
Jaha. Så här är det. Jag kör en husbil
med en överhettad, övervarvad motor och trasig upphängning
på en motorväg.
Det känns säkert.
Snart var det dags att hitta ett ställe att övernatta på.
Och eftersom vi inte ville tillbringa ännu en natt på en hemsk campingplats,
och hade alla bekvämligheter vi behövde,
bestämde vi oss för att köra freestyle ute i vildmarken.
Det är en utmärkt idé. Terrängkörning är fantastiskt.
Och jag vann. Men det är rätt varmt, svettigt och dammigt,
så vi kan kompensera det med lugn och ro under stjärnhimlen.
Det måste vara fantastiskt här ute.
Jag kanske skriver en dikt.
Så vi svängde av motorvägen för att hitta en bra plats att parkera på.
Ja! Nu börjar vi komma till vackra omgivningar.
Hur går det med min vattenskoter?
Bara bra.
Till slut hittade vi den perfekta platsen vid en sjö.
Men...
Jag kan inte stanna. Jag har förlorat bromsförmågan.
Jag har ingen kontroll.
Med bara hjälp av ren panik...
Stanna.
...fick jag till sist min dumma husbil att stanna.
Jösses.
Jaha.
Utan hjälp från teamet, ställde jag vattenskotern åtsidan.
Utmärkt.
Sen försökte jag flytta husbilen till jämn mark.
Kom igen. Flyg, gumman.
Kom igen, du vet att du vill vara en motor...
Hans vattenskoter har fallit av.
Lite trixande så kommer vi runt.
Jeremy. Stanna.
Är det... Jösses.
Ge mig styrka.
Vad hände med min... Jag är verkligen ledsen.
Fan också. Körde jag in i din drivaxel?
Japp. Och...
-Vi avslutar här. Med det här... -Och jag...
Tillbaka till tältet.
De har hakat fast sig i en knut.
När idioten hade trasslat sig ur
och alla hade parkerat,
satte jag mig ner för att skriva lite poesi i kvällens ro.
Hej, May!
Kan jag få en öl, bartendern?
Jag hör dig inte för det där förskräckliga oväsendet.
Va?
Jag hör dig inte för det där förskräckliga oväsendet.
Kan jag få en öl?
Jag hör dig inte för det där förskräckliga oväsendet. Nej, det kan du inte.
-Kom igen. -Den är slut.
Den är inte slut. Det är ju en pub.
Den är slut för dig.
Jag är en trött och törstig ökenresenär.
Om du ställer den hemska tvåtaktaren åt sidan
och kommer in till puben, får du en öl. Annars...
-Se på det där. -Åh, nej.
Mer kraft! Kom igen.
Jag missar inte det här.
Vattenskoter, vattenskoter, låter skit
På sjön den åker, bit för bit
Rotax-motor, buller i snabba knop
Hoppas ägarens röv faller ihop
När det blev mörkt, ställde vi undan våra leksaker
och James gick och la sig för att få en god natts sömn.
Oturligt för honom,
bestämde Hammond och jag oss för att titta på stjärnor.
Vad gör du, Hammond?
Jag sätter upp mina lampor.
Varför då?
-Har du sett Närkontakt av tredje graden? -Ja.
Jag har hela utrustningen.
Öknen som vi är i ligger mellan Area 51 och Roswell,
ett av världens främsta centrum för utomjordisk aktivitet.
Var tysta!
Vad är det där för?
För att ge ström till belysningen och keyboarden.
Vad...
-Du har ju sett filmen... -Keyboard?
Jag tänker inte missa den här chansen.
Tror du verkligen på sånt här?
Ja. De finns massor med bevis och folk som har sett dem.
Den amerikanska regeringen har erkänt att Area 51 är sanning.
Det finns på riktigt.
Det finns på riktigt, eftersom... Det är en flygforskningsenhet.
-Den heter Edward Air Force Base. -Ja, de säger det.
De kommer aldrig att medge exakt vad det är. 62 %...
Roswell var ett atomvapenprojekt kallat Mogul.
Sextiotvå procent av amerikanerna tror på utomjordiskt liv.
Åttio procent av amerikanerna har inget pass.
-Hammond... -Va?
Om du var en utomjording och reste länge och kom till jorden...
-Ja? -Varför landar de alltid
i sydvästra Amerika?
Det är stort och öppet och stillsamt.
Varför vill de landa på en planet där det är stillsamt?
För att hänga lite i hemlighet. De vill väl vara ifred.
Varför vill de inte prata med oss? Varför landar de inte i London?
De kanske vill prata med oss. Du har sett filmen.
Det är så det är. Men jag kan prata med dem.
Ursäkta. Vänta lite.
Åh, nej.
-Vänta. -Få det rätt, för Guds skull.
Åh. Nej, vänta.
-Hammond? -Va?
Ser du den där killen?
Var?
Han är borta.
Det är beck... Det finns ingen där.
Det är bara en öken.
Det är därför som utomjordingarna kommer hit.
Konstigt.
Nej.
För guds skull, sluta!
Morgonen därpå hade jag en hemsk utsikt från min husbil.
Sitter du...
Ja, vadå?
-...och skiter? -Ja.
Ja, men... Hela meningen med att sitta här är att njuta av den fina utsikten.
Jag var här först. Du förstör min utsikt.
-Förstör jag din utsikt? -Ja.
Jag skiter inte in den.
Sen begav vi oss till puben för frukost. Men...
Varför har du inte gjort frukost åt oss?
För frukosten är reserverad enbart för mina vänner och här har jag inga.
Har du verkligen inte gjort nån till oss?
Jag har inte gjort nån till er.
Jag är hungrig.
Nu ska vi inte hänga upp oss på hans otroliga själviskhet.
Men han är självisk.
Nu bestämmer vi vad vi ska göra idag.
Terrängfordonracing.
-Det har vi ju redan gjort. -Vi har gjort det.
Jag tänkte att vi kunde åka till en racerbana.
-Nej, inte en racerbana. -Varför inte?
-Jag gillar inte racerbanor. De är trista. -Du gillar sandloppor.
Ja, för att de är sandloppor. Vanliga lopp är tråkiga.
Kom igen. Det blir jättekul.
Okej, vi röstar.
Det här är banan vi valde.
Spring Mountain-banan.
Och bilarna?
Jag valde den senaste och den allra sista Corvetten med frammotor.
Hammond valde en Jeep Grand Cherokee Terra Hawk.
Och May, som fortfarande längtade efter lugn och ro, en Cadillac CTSV.
Och det här var ju fantastiskt, men innan vi började köra
gjorde jag det fruktansvärda misstaget att fråga mina kollegor
en teknisk fråga.
Alla tre bilarna har en 6,2-liters turbo V8.
-Ja. -Ja.
-Ja, det har de. -Ja.
Jag vet att de alla har en stötstångsmotor.
När jag hör talas om en stötstångsmotor
börjar jag säga: "Tja, stötstångsmotor..."
Men jag vet inte varför. Vad är en stötstångsmotor?
Det är en motor med stötstänger som aktiverar ventilerna.
Ventilerna på toppen av cylindrarna öppnas och stängs för att låta...
Ja, jag vet, men det är...
Istället för att ha överliggande kamaxlar som öppnar dem,
har de en enda effektfull nedre kamaxel
som reglerar stängerna som trycker på ventilerna.
Amerikanska bilar har stötstångsmotorer och kan inte gå upp i varv snabbt.
De har större kapacitet med lång stöt,
vilket gör motorn i sig större.
Problemet är att för en motsvarande kapacitet med överliggande kamaxlar
skulle motorn vara större, men den extra kapaciteten skulle vara onödig,
-för den skulle ha högre varvtal... -Inte nödvändigtvis.
...och ha mer kraft vid ett högre RPM.
Å andra sidan, om man har en sportbilsmotor med högt varvtal,
som en italiensk, skulle man ha en väldigt överkvadratisk kolvdimension
vilket skulle sänka motorn och torka ut oljebehållaren, som gör...
Efter ett par timmar bad jag Hammond sluta prata
och testa Amerikas svar på Lamborghini Urus,
Trackhawk.
Att ta den här 700 hästkrafters, 6,2-liters turboladdade V8:an
ur en Dodge Challenger Hellcat och sätta in den i en terrängjeep
kan verka lika konstigt som att ge mig Usain Bolts ben.
Kraften finns, men bilen kan inte hantera den.
Men det är inte bara en cool grej. De har verkligen tänkt till.
De har uppgraderat alla komponenterna i drivlinan
mellan motorn och hjulen.
Ibland var metallerna som användes i bilindustrin inte starka nog
för att kunna hantera en så stor kraft, så de vände sig till flygplansindustrin.
Från noll till 100 på 3,5 sekunder.
Toppfart, 290 km/h.
Det här är en terrängbil på 2,5 ton.
Och eftersom den har fyrhjulsdrift kan den använda de där 700 hästkrafterna
mycket mer effektivt
än de tvåhjulsdrivna Challenger och Demon.
Världen behöver verkligen inte en sån här bil,
men det är typ därför som världen behöver den.
Jag har valt den här Cadillac för att den är bekväm.
Den gör 322 km/h och har 640 hästkrafter,
men framför allt är den bekväm.
Oj, det var en sänka i vägen, men min Cadillac absorberar den bra.
Men min bil var ganska annorlunda.
Svansångens Corvette.
Herrejävlar!
Den kallas ZR1 och är den mest högljudda,
snabbaste och mest kraftfulla Corvetten någonsin.
Man får 755 hästkrafter.
Och 715 vridmoment.
Den gör noll till 100 km/h på 2,8 sekunder.
Och det tack vare det som General Motors kallar BAS.
Biffig Asbra Superturbo.
Det krävs 110 hästkrafter bara för att starta turbon,
men man får 290 hästkrafter tillbaka, så det är ett bra köp.
Motorn går på ett slags bränsle som inte kan köpas i Kalifornien längre.
Och den behöver 13 kylare för att hålla den sval.
Särskilt här. Var är vi, en och en halv mil från Death Valley?
Så det är... Åh, fan...
...en liten besvärlig jäkel.
Den har ett väldigt kraftigt
mekaniskt och osynligt aerodynamiskt väggrepp.
Vilket är utmärkt om man vill sätta varvrekord.
Problemet är, att om man går över en viss gräns,
blir den näst intill omöjlig
att kontrollera. Jag menar, se på den.
I fjol, var det en VD eller nåt liknande
på General Motors... Jag nämner inget namn,
bara att det börjar på M och slutar med Ark Reuss,
som körde en sån här som säkerhetsbil
på Indy-racet i Detroit,
och redan i andra kurvan tappade han kontrollen och kraschade in i väggen.
Alla skrattade åt honom och tittade på kraschen på YouTube.
Men faktum är att jag känner med dig, Mark.
Jösses.
Lite oroande var att Hammond sen meddelande
att vi skulle ha en driftingtävling.
Det här blir nåt, det.
Men idiot som han är hade han inte tänkt på
att han körde en fyrkantig och skakig fyrhjulsdriven bil.
Och... Jag nuddar bromsen, svänger,
gör en riktigt snygg sladd.
-Oj, titta. -Titta.
Vad försöker han göra?
Det där var lite våldsamt.
Den saknar en bakhjulsdriven bils förutsägbarhet.
Jag skyller inte på bilen, för den är fantastisk.
Men det är bilens fel.
Efter det att Hammond fått noll poäng,
var det min tur med min galna bil.
Och sen, sväng runt.
Inget slirande alls. Han bara kör runt.
Okej, kom igen, Jeremy, sväng.
Hallå! Åh, nej.
Den spinner runt.
Han måste hitta ett bra mellanläge
mellan att spinna runt och bara köra omkring. Det är väl det
-som drifting innebär? -Ja.
Kan ni inte gå och ta en kopp kaffe eller nåt?
Jag får säkert ordning på det här snart.
Problemet är att han inte ger upp lätt.
Okej, kom igen, nu, Jeremy.
Jag fortsatte att försöka.
Nej. Jag kommer att åka runt, jag...
Vad gör han?
Fan också!
Det där var inte briljant gjort.
Hur poängsätter man det här, förutom lågt?
Herregud, helt... Nej, nu är jag där igen.
Och till slut...
Eld. Eld.
Liten eldsvåda.
Är det kopplingen? Jag tror det.
Inget att se på.
Efter min bil hade släckts var det William Wordsworths tur.
Det som vi har här är en driftingtävling
med två bilar som inte kan slira och en tredje som kan,
men vars förare inte kan det.
Det enda positiva är att han kommer att göra det en gång, dåligt.
Hjulen kommer att tjuta lite, han tror att han slirade
och sen kan vi åka vidare.
"Såg du mig slira?"
O-James May startar.
En sprudlande start.
Vänta lite.
-Omöjligt. -Oväntat.
-Omöjligt. -Otroligt.
Omöjligt.
Vänta, vart tar han vägen?
Det där är depåvägen. Han åker i fel riktning.
Är det där James? Vad gör...
Han har lämnat banan.
Hallå!
Den enda höga byggnaden på flera kilometer, och han...
Det är inte ens... Vart åker han?
Jag vet inte.
-Varför är inte du där? -Jag fuskade.
-Hur fuskade du? -Jag var vid depån
och mötte en kille där som sa att han var en driftare,
så jag skickade ut honom med bilen.
Driftare i Amerika betyder nåt helt annat än i Storbritannien.
-Du har just gett bort din bil. -Till en lösdrivare.
Ja.
Där åker han.
Bra. Bra jobbat. Bra tänkt.
Vi lämnade May att ta itu med försäkringsproblemen
och återvände till vår campingplats,
vilket innebar att passera en lokal stad.
Vad sägs om en öl, Hammond?
Ja, de har kanske en bar här.
Det tror jag nog.
Men bara en. Vi ska inte bli fulla.
Jag är guldguden!
Stäng av den där... musiken.
Jag går till vänster. Jag går till höger.
Har du gjort frukost bara till dig själv igen?
Ja. Och jag har bestämt vad vi ska göra idag.
-Vadå? -Vi ska åka till Red Lake.
Bra, då kan jag använda min vattenskoter.
Nej, för det är en uttorkad, väldigt vacker sjö.
-Är det terrängkörning dit? -Hela vägen.
Det betyder att jag kan köra från taket. Men jag måste gå och sätta ihop alla...
Alla grejerna där uppe.
Gå du och gör det,
Adam Ant kan gå och duscha och jag kan njuta av min frukost.
Den där går upp där
och den passar där i.
Bromslänkar, den passar där.
Lite professor Balthazar, men det funkar.
Du missade en jäkla fest igår.
Jag hörde det.
Varför kom du inte till festen? Du skulle ha älskat det.
Du gillar att dansa och vi dansade verkligen,
jag tror att det var ett liveband där.
Jag låg redan i sängen.
Bra. Starta motorn.
Sätta på driften. Sådär.
Det måste ha varit 30 eller 40 personer i rummet när polisen kom.
Clarkson.
Oj, den landade med marmeladsidan neråt.
När alla prylar hade städats bort
började vi färden mot Red Lake.
Hammond och May bestämde sig för att ta flygvägen,
medan jag tog en längre rutt, på en snällare väg.
Det här är himmelriket.
En toalett med ett flygande däck.
Det jag har gjort är att förvandla
en av det tråkigaste körupplevelserna i världen
till en av de bästa.
Ärligt talat, tror jag ibland att mitt geni
genererar tyngdkraft.
Under tiden, på den tuffare rutten...
Jag är inte så säker på det här, James.
Men det är den kortaste vägen.
Jag vet att det ser galet ut, men folk gör tydligen sånt här i sina husvagnar,
för man ser dem parkerade mitt ute i ingenmansland.
Även om de bara tillverkar metadon.
Men snart började terrängen bli mycket svårare.
Fan!
Kom igen.
Åh, fan.
Hammond, din motorcykel har ramlat av.
Helvete, jag får åka tillbaka och hämta den.
Jag skulle inte bry mig om det om jag var du.
Det...
Avgasröret är inkilat i bakhjulet.
Startpedalen har fallit av.
Styrstången är böjd, framgaffeln är vriden.
Fotstödet.
Oljetråget är sönder.
Jag är verkligen ledsen. Du kommer inte att kunna åka på den ikväll.
Vad synd.
Svänger höger.
Svänger vänster.
Allt fungerar som det ska.
Det skramlar, måste jag säga.
Det skramlar otäckt.
Det är den trasiga bakhjulsupphängningen.
Döm mig inte.
På vårt spår gick det inte mjukare.
Jösses!
Hammond. Stanna, min pub har exploderat.
Åh, nej.
Ditt enda nöje har tagits ifrån dig.
Det är mitt varma mörka öl.
Borta.
Herregud.
Är ginen räddad?
Ja.
Du är portad från min pub.
Vi antog att det inte fanns nåt viktigt kvar som kunde gå sönder,
så vi fortsatte tappert.
Herregud, vad varmt.
Ratten börjar bli...
Hammond, min vindruta faller av. Den har gått sönder.
Oj.
Du vet väl att du måste ta bort resten?
Det måste du.
Du kan inte... Det är inte
lämpligt, eller hur?
Nej.
Tack för ditt råd.
Nu har jag tagit bort
den hela delen av vindrutan innan den också faller av
och jag har lagt den där bak
tills jag kommer någonstans där jag kan få den reparerad
och sen lånade jag Hammonds motorcykelglasögon
för han behöver dem inte längre.
Till slut var vi alla tre återförenade vid vår destination.
Red Lake.
Några problem att rapportera, förutom att det mesta av din husbil fattas, May?
Nej, allt är bra. AC:n fungerar utmärkt.
En häpnadsväckande sjö.
Otrolig. Det måste ha funnits global uppvärmning redan på den tiden
för att skapa det här häpnadsväckande underverket.
Vad orsakade den globala uppvärmningen på den tiden, tro?
Det är som en scen ur Independence Day.
Jeff Goldblum, Will Smith,
den fulle killen.
Ungefär som vi.
Hammond, gjorde du det där på Mays baksida?
Ja.
En pub behöver ett namn och en skylt
och jag har kombinerat det med ägarens namn.
HANDPUMPEN
Jättefint gjort.
Ett litet gupp.
Vattenskotern har fallit av.
Jag borde nog säga till honom.
Men min komradio ligger på sätet där nere
och det vore oansvarigt av mig att ta händerna från ratten.
Innan jag säger till honom ska jag hjälpa honom lite.
Sådär, ja.
James har visst problem med bromsarna, för han kan inte stanna
och stöter i bakdelen på vattenskotern hela tiden.
Oj.
Den fungerar inte så bra på sand.
Clarkson, din vattenskoter föll precis av.
Va?
Precis.
Sakta ner långsamt.
Är den sönder?
Ja. Jag fick styra undan som sjutton för att undvika den.
Det var tur att jag låg bakom dig.
Om ingen hade sett det, skulle du ha kunnat dra den i 80 mil.
Hur länge har jag dragit den?
Fem, tio meter.
James, jag ser var den föll av
och jag gissar att det var för fem kilometer sen.
Jag kunde inte nå min komradio.
Vi skar loss den förstörda vattenskotern
och återtog vår färd över sjöbädden.
Jag måste öppna puben om tio minuter.
Hallå, Priscilla, fläktar det skönt däruppe?
Jag kör den avslappnade, lätta körstilen nu.
Sådär, ja.
Första gången någonsin som jag kör med fötterna uppe. Skönt.
Helvete!
Jösses.
Jag får ta det lite lugnare.
Fan.
Ratten fungerar, men inte växlarna,
gaspedalen och bromsen.
Jag måste återta kontrollen.
Så här.
Vart tar han vägen?
Han överger styrningen.
Den sitter fast.
Va?
Den sitter fast. Jag kan inte öppna luckan.
Ja, jag kan inte öppna den.
Luckan sitter fast.
Kan ni göra en kniptångsrörelse?
Kom längs mig samtidigt
och försök sakta ner mig.
Och sen? Ska vi klämma till dig och sen sakta ner dig? Vara dina bromsar?
Ja, fortsätt styra in mot mig
medan ni bromsar. Vi försöker stoppa den.
Fan.
Killar, kom närmare.
Uppfattat.
Om det här funkar, är det ett under.
Okej, håll samma fart som jag.
Vi håller din fart.
Styr in.
Börja bromsa nu.
Bromsar.
Okej, det fungerar.
Min bränsletank är där nere, så jag... Åh, fan!
Det fungerade. Det fungerade lite.
Okej. En liten olycka.
Det funkade fanimej. Den stannade.
Men nu måste du sätta den i friläge.
Hur tar jag mig in?
Jag vet inte.
Det finns en stege där bak. Klättra ner på den.
-Det finns en stege. -Nej. Vi måste stänga av motorn.
Den försöker köra iväg.
Jag håller foten hårt på bromsen.
Om jag släpper, åker bilen iväg.
Skynda dig.
Där bak
borde fönstret vara i höjd med din framdel.
-Håll i den där. -Använd barpallen.
Gå till bakänden där fönstren är.
Nej. Jag kan inte.
-Vad menar du, kan inte? -Jag kan inte göra det.
Ta fötterna först.
Hammond.
Va?
Vi behöver Hammond, han är liten.
Han kommer inte igenom fönstret, kan inte jag ta foten från bromsen.
Jag hoppas att handbromsen håller, för om inte, är det slut med oss.
-Var är fönstret? -Jag kommer inte igenom fönstret.
Gå in där. Sätt... Parkera den.
Stäng av motorn.
-Vad gör du? -Jag ställer den där så går det lättare.
Det var mitt problem.
Ja.
Jag gjorde det.
Jag klämde mig.
-Okej. -Snabbt.
Friläge.
-Har han gjort det? -Ja.
-Friläge, jag har stängt av den. -Jösses.
Bra gjort.
Åh, nej.
-Hammond? -Va?
Har du en aning om hur nära bränsletanken är mitt chassiskydd?
Väldigt.
Du kunde ha sprängts i bitar, din idiot.
Vem är idioten?
Vad menar du med det?
Det är du. Varför hände det här?
Det var inget fel på min, det var inget fel på hans. Och...
Vad menar du med att det inte var nåt fel på era?
-Du har ingen vindruta. -Jag vet, men den gick att köra.
Jag kontrollerade den.
Jag satt bakom ratten och kunde använda pedalerna.
-Jag hade kontroll. Jag... -Nej, det hade du inte.
-Jag styrde faktiskt. -Fantastiskt.
Vi räddade dig från att bli ihjälklämd mot ett berg...
-Jag kan inte ta mig härifrån. -...och du visar din tacksamhet så här?
Jag var beredd att köra runt i cirklar
-tills bensinen tog slut. -Hjälp!
Vad är det?
Jag kan inte komma härifrån. Jag har fastnat.
Det här var ett misstag.
Vad har han gjort?
Det här. Jag kan inte...
-För mina... -Hur tänkte du?
Mina ben är på glaset.
Det här dan är sanslös.
Få se vad vi kan göra för att rädda situationen.
Ja, det här var intressant, eller hur?
-Jag får sätta mig ner och fundera. -Nej.
Ja, det står ju en soffa här.
Mina knän har fastnat på fönstret.
Väldigt ont.
Hur lyckades du med det där? Varför tog du inte benen först?
-Det skulle jag ha gjort. -Jag kunde inte, för det är högre.
-Om jag bara kunde... -Kunde du inte ta med en barpall?
Jag vill bara säga att den här semestern funkar inte.
-Nej. -Varför inser vi inte bara faktum?
Husbilar är inte bra.
De är inte bra.
Så varför ordnar vi inte bara ett skrotrally?
-Vänta lite. -Va?
Det är en bra idé, för jag har bara halva kvar.
Och min är rätt förstörd, för han gjorde sönder fönstret.
Men min är intakt. Den är helt intakt.
Inget har gått fel med den. Jag tänker inte förstöra den.
Då kommer du ju att vinna. Du har bättre chans att vinna.
Okej, då röstar vi.
Okej. Vi har hittat tre personer till som är lika besvikna på sina husbilar
och reglerna är väldigt enkla.
Sista man som fortfarande kör, vinner.
JESUS ÄLSKAR DIG ALLA ANDRA TYCKER DU ÄR SKIT
Vi satte oss i våra tävlingsmodifierade husbilar, och gjorde oss klara för start.
Det här är en dum idé, jag misstycker.
Det är onödigt destruktivt och jag gillar min lilla lastbil.
Det här är min startstrategi.
Vid grönt ljus, skrap högersväng, preja James.
Han ska bli ett motorhuvsemblem innan första kurvan.
Han inser inte att fönsterglaset är borta från hans husbil
och att jag kan höra allt han säger.
Nu får vi det här överstökat.
En avklarad.
Jag kör såklart inte från taket.
Det vore nog oklokt.
Jag närmar mig toaletten.
Här kommer han.
Han fick in en hårt stöt där.
Svänger höger.
Fick honom!
Jag har träffats igen!
Skitstövel!
Under tiden, hade humöret skiftat lite i Hammonds bil.
Jag tar tillbaka det jag sa, det här är riktigt kul.
Jag har det tuffaste fordonet här.
Det är jag säker på.
Jag sätter in en stöt på Jeremy.
Oj, mina strålkastare har ramlat av.
Dörren smällde igen på mig.
Jag kan inte se över motorhuven.
Hammonds motorhuv är helt väck.
Men Mad Max-förvandlingen gjorde hans bil till ett ännu mer dödligt vapen.
In med dig.
Det där var brutalt.
Oj, min dörr.
Jag har träffats.
Jag har träffats igen.
Jag är i en amerikansk dubbelmacka.
Det var då jag insåg en sak om en av de där amerikanarna.
Vänta lite.
Det är den där killen.
Det är han som har följt efter oss.
Vad sysslar han med?
Åh, nej! Han knuffar mig.
Vi blir förintade av de två amerikanerna som är kvar.
När det hettade till...
...bestämde jag mig för att rikta in mig på den största husbilen.
Gillar du demolering? Varsågod!
Hallå, jag läcker.
Åh, nej. Jag läcker vätska.
Krock efter krock
tills min motståndare fick ge sig.
Men slaget hade orsakat mig stora skador.
Det här går inte bra för min lilla lastbil.
Jag tror att motorn har pajat.
Det här är riktigt illa. Ett hjul har lossnat.
Jag ligger illa till. Styrningen funkar inte.
Hammond är historia.
Nu var vi bara tre kvar.
Kom igen.
Preja James.
Demoleringsfart.
Din skitstövel.
May sitter i väggen.
Han sitter i väggen, slut.
Nu är det bara jag och den här konstiga mannen.
Jag ska ta dig, din jäkel.
Ta honom!
Jag tar honom.
Herrejösses.
Hårt och hett!
Ja!
Den stora husbilsbåten vinner.
Ingen annan rör sig.
Ja!
Bra gjort. Det var en ärofull seger.
-Ja, verkligen. -Ja, det var det.
Vi har nog bevisat att om man måste ha en husvagn
ska det vara en Chevrolet Pace Arrow.
-Ja. -Ja, så är det.
Bra. Grattis. Bra jobbat.
-Men... -Vadå?
Vi måste hitta ett ställe att övernatta på.
I de här. Jag föreslår precis här.
Det är en utmärkt idé.
-De klarar bara det. -Så nära som möjligt.
Vi kan gå till din pub.
Du tror väl inte att du ska få en drink?
-Varför inte? -Puben är förstörd.
-Jaså? -Ja.
-Den gick in i väggen. -Jaha. Det händer grejer här.
Jag glömde nästan.
Ni vet killen som har följt efter oss sen vi kom hit?
-Nej. -Nej.
Han i raceroverallen.
-Nej. -Nej.
Har ni inte sett honom?
Vi har aldrig sett honom.
Jo, för det var han som körde den där.
-Var det? -Ja. Men nu är han död.
-Bra. I vilket fall... -Så nu följer han inte efter oss
-längre, för jag körde över honom. -Vad bra.
Du kan berätta allt om det över ett glas vatten ikväll.
Vår tävling mot djävulen var över
och vi somnade snabbt den kvällen
i lycklig förvissning om att vår hemska husbilssemester äntligen var över.