Vielen Dank, Leute!
Ich begrüße Sie zu unserem Grand-Tour-Special,
in dem wir in den Urlaub fahren.
Zur Erklärung: Wir fragten uns kürzlich, warum so viele den Westen der USA
in einem Wohnmobil erkunden.
Viele unserer Freunde haben das gemacht und sagten, es hätte ihnen gefallen.
Klingt wie Camping, und wem das gefällt,
der kann nicht ganz dicht sein.
Aber da dies eine Auto-, Reise- und Abenteuershow ist, sagte Mr. Wilman,
er würde uns ein Wohnmobil mieten, damit wir hinfahren
und herausfinden können, was an der Sache so toll ist.
Das war der Ort, den er uns ausgesucht hat.
Und das war der Winnebago Chieftain, den er für uns gemietet hat.
Und der war grauenvoll. In jeder erdenklichen Hinsicht.
Ich trete mal aufs Gaspedal, um zu sehen, was der so bringt.
Einverstanden? - Ja ... - Und los geht's!
64 km/h.
69 km/h.
Jetzt hab ich das Gaspedal durchgetreten.
Von dem Schneckentempo bekamen Hammond und ich schlechte Laune.
Du nimmst dir einfach die Karten, die du brauchst! - Das ist der Sinn des Spiels.
Ich will auch mal drankommen. - Das dauert immer so lange.
Dieser Urlaub ist schon schlimm genug.
Es ist ätzend hier drin, oder?
Noch schlimmer, als ich dachte.
Dachten die, dass diese Tapete es heimelig macht?
Dieses Material
gab es schon Ende der 1960er Jahre im Süden von Yorkshire.
Es heißt Prollyester, und wir sitzen darauf.
Und das ist Assi-Samt.
Sieht so aus, als ob sich das Wohnmobil-Design
seit 1972 nicht weiterentwickelt hat. - Stimmt.
Es ist eine eigene Designsprache. Sie lautet "Scheiße".
Aber das finde ich alles nur
halb so schlimm wie das hier!
Wir sind eine Woche unterwegs und werden niemals weiter
als drei Meter von den Kackwürsten entfernt sein. Von seinen Kackwürsten!
Sieh dir das an!
Das ist die Klotür! Sieh nur! Das geht so nicht.
Was uns von Tieren unterscheidet,
sind unser Verstand und ungestörte Darmentleerung.
Man geht irgendwohin, wo es bequem ist, liest eine Zeitung
und erledigt sein Geschäft. Hier geht das nicht.
Was rappelt da so? - Alles!
Es rappelt, weil es voller Scheiße ist.
Ich halt's hier keine Woche aus.
Nach acht Kilometern hatten wir schon genug
und fuhren rechts ran, um amerikanischen Kaffee zu trinken.
Das Rezept ist einfach. Man nimmt eine Kaffeebohne
und schneidet mit einer Rasierklinge die Spitze ab. Sehr schön!
Kurz prüfen ... Lauwarm? Ja.
Rein damit!
Dann wird umgerührt, bis sich das Wasser leicht verfärbt. Perfekt!
Wir kommen also zu dem Schluss, dass Wohnmobil-Urlaube grauenvoll sind.
Die ganze Sache wär nicht ganz so schlimm,
wenn wir das Ding modifizieren, um es wohnlicher zu machen.
Wenn wenigstens jeder sein eigenes hätte. - Holen wir uns welche!
Jeder eins? - Wir bauen sie nach unseren persönlichen Bedürfnissen um.
Ohne dieses hässliche ... - Wir machen, was wir wollen.
Wir ließen Mr. Wilmans Wohnmobil stehen und kauften unsere eigenen,
die wir dann unseren individuellen Bedürfnissen anpassten.
ZWEI TAGE SPÄTER
Ich habe mich für den Ford F-550 National Tropical entschieden.
Er ist elf Meter lang.
Warum so groß? - Ich wollte ihn umbauen, um mich darin wie zu Hause zu fühlen.
Könnt ihr erraten, wie?
Braune Möbel. - Ein Teewärmer. - Ein rostiges Motorrad. - Nein.
Kommt mit. - Was ...
Mich trifft der Schlag!
Willkommen im "Hub und Kolben". Was darf es sein?
Ein echter Pub!
Da bin ich platt. - Erdnüsse und hässliche Bilder an der Wand ...
Das ist fantastisch.
Warmes, braunes Bier?
Ein Glas "Lady Petrol"?
Ist das Rosé? - Ja, ich hab die Theke mit euren Lieblingsdrinks bestückt.
Und was ist das? - Für dich. - "Brummies Verderben". - Gin.
Weisen die Erdnüsse ausreichende Urinspuren auf?
Ich hab selbst draufgepinkelt.
Was sollen die Schlaganfall-Patienten an der Wand? - Das sind wir.
Was? - Eine Dartscheibe? - Ja, es ist ein Pub.
Darts ist ein schönes Spiel und hat England geholfen, Kriege zu gewinnen.
Für Leute, die sich nicht unterhalten wollen. Wer will im Pub rechnen?
Schreib mir nicht vor, wie ich meinen Pub führe.
Das ist mein Pub und damit basta! Es ist ein typisch englischer Pub.
So sehen sie aus. - Das ist toll. Wir führen schon typische Pubgespräche.
Sonst verspotte ich dich immer. Aber das kann ich nicht.
Denn abgesehen von der Dartscheibe hast du das super gemacht. - Danke.
Aber nicht so gut wie das, was ich gemacht habe.
Ich habe mich für ein maritimes Design entschieden.
In der Wüste? - Ja. Wartet es ab.
Zweifarbig gehalten.
Jetski hinten drauf, und auf dem Dach,
und das ist mein Meisterstück,
die Kommandobrücke.
Um beim Fahren draußen zu sitzen? - Warum nicht? - Weil du es gebaut hast.
Ich hasse Jetskis. - Ich weiß.
Aber dass ich Darts hasse, war dir ja auch egal. - Sieht sehr maritim aus.
Sehr maritim. - Schuhe aus! - Wie bitte? - Zieht eure Schuhe aus. - Warum?
Weil es ein Schiff ist. - Du kaufst dir für zwei Millionen eine Yacht,
aber kannst dir keinen neuen Teppich leisten!
Erinnert mich an eine Pferdekutsche. - Schuhe aus!
Also ...
Hab die Stiefel ausgezogen ... Wow! - Was?
Besteht der nur aus Badezimmer?
Ja, das ist meine Toilette.
Hier ist auch eine Dusche. Geschmackvoll gefliest.
Becken und Frisierspiegel, in kühlem Design.
Das hier kann man aufklappen.
Die Klappe kann ich runterlassen,
damit ich mich morgens
hinsetzen und direkt auf den Pub schauen kann.
Luxus wird definiert vom Verhältnis zwischen Licht und Raum.
Und das ist ein Luxusklo. - Stimmt. - Außerdem ...
... ist das kein Camping-Klo, wo man auf ein Stück Plastik kackt.
Schaut her!
Eine echte Toilette!
Und wo landet das alles?
Unter dem Wohnmobil. - Ist da ein Tank?
Es landet unter dem Auto.
Nach deinem Geschäft fährst du weg und lässt den Scheißhaufen hier? - Ja.
Und wo schläfst du? - Hier.
Die Schlafzelle ist so breit wie mein Unterarm.
Aha ... - Sieht eher aus wie ein kleiner Schrank.
Das Dach ließ sie nicht unbeeindruckt.
Nicht schlecht! Diesen Platz nutzt man normalerweise nicht. - Genau.
Ziemlich gut. - Augenblick ... - Was?
Das ist zwar sehr eindrucksvoll ...
Da kannst du dich schon mal drauf freuen.
Am besten nichts anfassen.
Gesetzt den Fall, du kannst auf dem glühend heißen Stuhl sitzen,
unter der gleißenden Sonne ... Wie funktioniert es?
Hast du hier oben Bremsen und Gaspedal?
So geb ich Gas. So bremse ich.
Gangschaltung. - Ist also ein echtes Schiff.
Ich seh das so:
Kein Mensch will mit einem elf Meter langen Wohnmobil in Urlaub fahren.
Aber jeder würde sich die Finger lecken nach einer protzigen Yacht.
Kein Unterschied. - Die Yacht schwimmt, das Wohnmobil fährt auf der Straße.
So. Hammond? - Ja. - Wo ist deiner? - Da vorne.
Hinter dem Laster? - Der Laster ist meiner.
Das ist doch kein Wohnmobil. - Es ist groß,
ich kann darin schlafen und hinten drauf ist ein Motorrad.
Das müssen wir uns ansehen.
Es muss groß sein und durch die Gegend fahren. Ein Laster deckt beides ab.
Ein Laster? - Die wurden von einem Umzugsunternehmen genutzt ...
Du hast noch das Logo des Vorbesitzers drauf. - Egal!
Lasst die Schuhe an, sonst habt ihr gleich einen Splitter im Fuß.
Hier ist der Wohnbereich.
Wohnbereich? - Das Bett.
Da! Bett! Und ein Teleskop, falls mir langweilig wird.
Ein Schaukelstuhl, falls Besuch kommt. Und ein Motorrad hinten dran.
Hat er zwei Auspuffrohre?
Zwei Auspuffrohre? Und der Motor?
Ein V8. - Wessen? - Meiner. Ich hab ihn gekauft.
Du hättest dir mehr Mühe geben können. - Ich wollte es einfach halten.
Ich habe keine Zeit und Mühe auf überflüssigen Kram verschwendet.
Wenn du morgens zu mir kommst und mein Klo benutzen willst,
sag ich: "Nein, das ist Zeitverschwendung."
Und wenn du meinen Gin trinken willst, den ich extra für dich mitnahm,
sag ich: "Nein, das ist nur Zeitverschwendung." - Ich wusste nicht,
dass wir eine Börse für Camping-Bedarf einrichten. - Hammond?
Dein Laster, der den Namen "Wohnmobil" nicht verdient,
ist kläglich. - Himmel hilf!
Und so fuhren wir los,
um zu sehen, wie unsere Wohnmobile und Hammonds Laster auf der Straße waren.
Was haben wir hier auf dem Armaturenbrett?
Was das auf der linken Seite alles ist, weiß ich nicht.
In der Mitte sind vier Warnleuchten, aber ich weiß nicht, wofür.
Hier war mal was draufgeschrieben, aber das kann man nicht mehr lesen.
Alles auf der rechten Seite, CB-Funk, Kassettendeck und so, ist kaputt.
Was macht der Schalter hier?
Gar nichts.
Die Klimaanlage funktioniert. Das ist die Hauptsache. Draußen sind 38 Grad.
Hallo, Zuschauer. Ich fahre meinen Pub durch die Gegend.
Da ich im Leben kaum was anderes tue als Auto fahren und in den Pub gehen,
ist das eine perfekte Kombination.
Jetzt schalt schon hoch, du Trottel! Danke.
Schöne Aussicht!
Besser als aus meinem Pub zu Hause.
Dort blicke ich auf eine Mauer und Mülltonnen.
Hallo, Amerika! Ich werde dich erforschen.
Ich fahr nicht so schnell den Hügel rauf. Der Motor ist schon ziemlich heiß.
Ich fahr nur 25 km/h.
Aber ich hab's ja nicht eilig.
Jetzt fahr ich nur noch 21 km/h.
Reicht doch.
Das ist mein Motor.
Er hat Fehlzündungen.
Ja.
Hier will man nicht liegenbleiben.
Denn hier leben die ganzen Psychopathen.
Sie verfolgen einen in Pick-up-Trucks und schwarzen LKWs.
Was ist ...
Was ist das?
Verflixt ...
Habt ihr den Typen gesehen?
Ich hab niemanden gesehen. Wo?
Was für einen Typen? - Am Straßenrand.
Habt ihr den nicht gesehen?
Nein, hab ich nicht.
Nein, da ist keiner.
Jeremy, warum fährst du nicht auf dem Dach?
Das ist echt blöd, denn das darf ich nur im Gelände.
Auf der Straße ist das verboten.
Dein Wohnmobil vom Dach aus zu fahren?
Sicherheitsvorschriften ad absurdum geführt!
Lächerlich!
Mein einziges Problem, und es ist kein kleines Problem:
Im Leerlauf bin ich bei 5.000 Umdrehungen.
Ich hab den Fuß vom Gas genommen und fahre 77 km/h.
Oh, Mist ... Augenblick!
Man muss mehrmals aufs Gaspedal treten, damit er langsamer fährt.
Aber dadurch beschleunigt man immer weiter.
Bei einem Notfall muss ich also erst beschleunigen,
um dann langsamer fahren zu können.
Seht ihn euch an!
Fehlt nur noch die lila Jacke. Dann sähe er aus wie einer,
der alte Damen durch Nordwales kutschiert.
Ich werde jetzt vor dir einscheren. Sag mir, wenn ich kann.
Noch nicht.
Jetzt.
Fahr schneller, Hammond. Wir halten den Verkehr auf.
Ich kann nicht viel schneller fahren.
Sonst überhitzt der Motor. Und zwar ganz plötzlich.
Ich weiß nicht, ob wir drei weit kommen.
Bald erreichten wir eine typische amerikanische Stadt.
Wo es natürlich auch einen typisch amerikanischen Campingplatz gab.
Das müsste passen. Wir sind zu Hause.
Und da beschlossen wir, über Nacht zu bleiben.
Ich suche die 33.
Das ist meiner.
Stopp! Stopp!
Stopp!
Der Leerlauf flippt komplett aus.
Tut mir leid, Herrschaften. Da kann ich nichts machen. Das ist mein Leerlauf.
Mein Zündschlüssel hat 3.000 Grad Celsius!
Tut mir leid wegen des Krachs!
Ich frag mal den Regisseur. Könntest du wohl den Motor ausmachen?
Ruft schon mal den Notarzt. Er braucht gleich neue Finger.
Ja, das macht er auch. Ganz schön heiß, der Zündschlüssel, was?
Allerdings!
Nicht so heiß wie das Bein vom Kameramann. - Hätte mich fast erwischt.
Die Flamme hat dein Bein umhüllt.
Jungs, ich glaub, wir haben ein Problem.
Ja ...
Auf der friedlicheren Seite des Campingplatzes
hatte ich es mir auf meiner Veranda gemütlich gemacht.
Hallo, Nachbar!
Ich komm später vorbei. Dann können wir Karten spielen.
Der Hund muss pinkeln.
Der Pub "Hub und Kolben" öffnete seine Tore.
Kommt gerne auf ein Bier vorbei.
Während James seine Nachbarn kennenlernte,
zeigte Hammond mir den Ausblick von seiner Veranda.
Da ist ein Platz, wo Hunde kacken können.
Das ist das Hundeklo? - Ja.
Von meiner Veranda hab ich einen guten Blick darauf.
Ein Mitglied unserer Crew, dessen Namen ich nicht nennen will ...
Mit welchem Buchstaben beginnt er? - Alice, die Fotografin.
Sie hat mir erzählt, was man als Erstes macht, wenn man hierherkommt.
Man ... Die Kamera soll das eigentlich nicht filmen.
Man setzt das Wort "Anal" vor jeden Wohnmobil-Namen.
Dann hätten wir hier den Analstreuner,
das Analgetriebe,
Anallust, Anal-Hemisphäre ...
Anal-Weites Land, Analpuma ...
Analsprinter.
Das machen die wirklich.
In seinem Pub schenkte James Getränke an die Einheimischen aus.
Es schäumt ein bisschen.
Der Pub war unterwegs und wurde arg durchgeschüttelt.
Warten Sie, bis es sich gesetzt hat.
Ich probiere mal Ihr warmes Braunes.
Ein bisschen schaumig. - Ja. Sie müssen leider ein bisschen warten.
Ich nehme einen Jack Daniels.
Nachdem uns die Popo-Witze ausgegangen waren, gingen wir spazieren,
in der sogenannten großen amerikanischen Wildnis.
Ist das ein Schrottplatz? - Ja.
Im Lake District gefällt es mir besser.
In seinem Pub unterhielt James seine Gäste
mit gepflegter Konversation.
Sie nennen es warmes Bier, aber für uns hat es Kellertemperatur.
Nicht so kalt wie aus dem Kühlschrank, aber kälter als Raumtemperatur.
Ja, verstehe.
Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mir auch eins einschenke? - Natürlich nicht!
Da muss es doch noch mehr geben. - Was machen die Leute die ganze Zeit?
Ich weiß ganz genau, was sie tun.
Sie tauschen ihre Frauen.
Sonnenuntergang.
Hübsch.
Hammond! - Was? - Kannst du ... - Was denn?
Siehst du das auch? - Was seh ich?
Was denn? - Ach, nichts.
Ich hau mich aufs Ohr. - Ja, schlafen ist gut.
Dieses Jahr hatten wir einen ausgesprochen heißen Sommer.
Aber sonst ist es im September noch ganz okay.
Nur wenn der November anfängt, wird es unangenehm. Am schlimmsten ist es ...
Nachdem James der Gesprächsstoff ausgegangen war,
machte er den Pub dicht und kam mich besuchen.
Mit einer Idee.
Clarkson.
- Was ist?
Ich hab eine Idee. Was hältst du davon, wenn wir Hammonds Zelt ausrauben?
Er wurde doch schon mal beklaut und hat nichts mitgekriegt.
Stimmt ja! - Siehst du.
Nachdem Hammond letztes Jahr im Urlaub bestohlen worden war,
behauptete er, die Diebe hätten ihn mit Gas betäubt.
Sicher!
Wo ist sein Zelt-Laster? - Ganz hinten.
Wo sind meine Sachen?
Die Schweine ...
Guten Morgen. - Ja, ja. Von wegen "gut" ...
Clarkson!
Was ist? - Hast du meine Tasche geklaut?
Was? - Ob du meine Tasche geklaut hast.
Nein. - Hast du doch. - Nein, hab ich nicht.
Meine Klamotten, alles.
Ich hab nur noch das. - Hat man dich beklaut?
Sie haben dich bestimmt betäubt.
Mehr fällt mir dazu nicht ein. - Ja, ja, sehr witzig.
Das hast du gesagt, als du in Frankreich beklaut wurdest. - Ja!
Vielleicht ist es wieder passiert. Wie fühlst du dich?
Hast du sie wirklich nicht? - Ich hab deine Tasche nicht.
James? James! - Warte kurz ...
Hast du meine Tasche geklaut? - Wie bitte?
Hast du meine Tasche geklaut? - Nein.
Eine einsame kleine Gestalt ...
Lassen wir ihn erst frühstücken, bevor wir sagen, dass wir seine Tasche haben?
Dass er nackt hier herumläuft, wird den anderen den Appetit verderben.
Hammond? Wir haben den Fall gelöst.
Wir haben ihn gelöst.
Wir haben die "Gasbehälter" gefunden.
Ganz schön viel Gas.
Wenn du so viel "Gas" intus hattest ... - 1,5 Liter.
Sieh mal, sie haben "Gas" falsch geschrieben.
Der Anfangsbuchstabe stimmt.
Nein, hier. - Wollt ihr sagen, ich hab mich selbst betäubt?
Die waren nicht beide voll.
Nein, weil du sie schon halb leer getrunken hattest.
Nachdem Hammond seine Sachen zurück hatte,
trafen wir uns zum Frühstück im Pub.
Ich konnte die halbe Nacht nicht schlafen, weil sich der Mann nebenan
die ganze Zeit sein Ekzem gekratzt hat.
Oder er hat den Tisch abgeschmirgelt.
Neben mir war ein Pärchen. Und wenn ich "neben mir" sage, meine ich, hier. - Ja.
Warum tun sie das? - Keine Ahnung.
Nevada ist riesig.
Deshalb sind wir hier. Warum parkt man dann so nahe an den anderen,
dass sie genau hören können, wenn meine Frau und ich das tun,
was Erwachsene so tun?
Dann überlegten wir, mit welchen Urlaubsaktivitäten wir den Tag füllen.
Ballonfahren. - Ich hasse Ballons.
"Der größte Souvenirladen der Welt". Woher wissen die das?
Vielleicht gibt es da das größte Souvenir der Welt zu kaufen. - Nein!
Gibt es keine kulturellen Highlights? Zum Beispiel Kunst von Indianern,
von amerikanischen Ureinwohnern? - Du hast Indianer gesagt, du Rassist!
Das ist nicht mehr rassistisch. - Ich will keine Kunst sehen. - Warum nicht?
Weil das nichts taugt. - Woher weißt du das? - Ich hab's gesehen.
Du hast wohl kaum alles gesehen. - Aber genug. Es ist deprimierend.
Meditation bei Sonnenaufgang. - Klingt gut.
Was soll daran gut klingen?
Keine Ahnung, aber ich bin bereit, es auszuprobieren.
Wie wär's, wenn wir ...
Ihr kennt doch die fetten Geländeteile mit der starken Federung. - Dune Racer.
Genau. Warum besorgen wir uns nicht drei davon und düsen damit durch die Wüste?
Das ist stumpfsinnig und bereichert mich nicht. Ich will was Kulturelles machen.
Durch die Wüste düsen, klingt toll.
Du willst einheimische Kunst angucken
und wir wollen durch die Wüste düsen. Stimmen wir doch ab.
Ich bin das gefahren.
Einen Jake's Fabworks JF 5U.
James fuhr das.
Einen Alumi Craft Class 10.
Und Hammond fuhr diesen.
Einen quietschgrünen Pick-up-Truck.
Also, das sollte eigentlich
ein VW Käfer sein.
Denn mit denen hat der Sport angefangen, bei dem Leute durch die Wüste rasen.
Aber der hat einen 2,4-Liter-Motor von Chevrolet.
Und ein sequenzielles Getriebe.
Was er wirklich mit dem Käfer gemeinsam hat? Gar nichts!
Jetzt kommt ein Sprung!
Vorne hat er einen Federungsweg von gut 40 Zentimetern.
Hinten hat er knapp 46 Zentimeter, was für eine weiche Landung sorgt.
Oh ja!
Unter seinem Plastikaufbau hat mein Wagen von 2013
genau so ein Fahrwerk mit Gitterrohrrahmen wie die anderen beiden.
Aber ich hab nur einen 2-Liter-Motor.
Allerdings mit Ford EcoBoost und Turbolader.
Sie haben ihn getunt, deshalb bringt er ...
Landung!
... knapp 300 PS.
Und wieder fliegen!
Herrlich!
Indessen, im Alumi Craft Class 10 ...
Ich hab Staub im Gesicht.
Der hat keine Scheibe. Ich hasse Autos ohne Scheiben.
Warum lass ich mich immer zu so was überreden und sag nicht: "Leckt mich!"
Letztes Mal ging das für mich böse aus.
Die Rennen, die sie abhalten, sind bombastisch.
Sie reißen über tausend Kilometer am Stück ab.
Zum Teil sitzen sie neun Stunden hinter dem Steuer.
So einen will ich haben!
Und hoch in die Luft!
Das ist der Wahnsinn!
Keine Ahnung, warum James May keinen Spaß hat!
Aber langsam fing auch er an, sich zu amüsieren.
Und hui!
Ich brech ein bisschen seitlich aus.
Schaut, wie ich fliege! Und los geht's!
Ich mach noch einen.
Nachdem Billy Bob May seinen Spaß hatte ...
... gönnten wir uns alle eine Verschnaufpause. - Ja!
Ich gebe dir ungern recht, aber ich gestehe ein: Es ist genial!
Du hast dein Leben vergeudet, mit Chopin und Sperrholz. Du bist ein Dune Racer.
Das warst du schon immer. Du wusstest es nur nicht.
Es ist spitze und bequem zugleich! Bequemer Motorsport, wegen der Federung.
Es ist Motorsport für Geizkragen. - Echt?
Und für Leute mit kaputtem Rücken.
Die Landung ist so weich. - Manchmal denke ich, ich bin noch in der Luft.
Ich hab eine tolle Idee ... Was guckst du?
Was ist? - Da blinkt was.
Da blinkt gar nichts. - Doch, da vorne ...
Jedenfalls ... - Jedenfalls hab ich eine tolle Idee.
Zeitfahren. Einer nach dem anderen. Gegen die Uhr.
Ich fahr zuerst.
Zieh den lieber richtig an.
Wo ist mein Auto? - Er hat echt Spaß, was? - Und ob!
Billy Bob sprang in seinen Flitzer und startete seine fliegende Runde.
Da kommt er. Und los!
Los geht's!
Das ist James May!
Das kann nicht sein.
Demnächst fängt er noch mit Käfigkämpfen an.
Ich fliege!
Ach du meine Güte!
Er ist mit dem Heck ausgebrochen.
57,8. - Wir wissen nicht, ob das schnell war. Aber weniger als eine Minute.
Sonst braucht er für alles über eine Minute.
Sogar um die Autotür aufzumachen. - Oder um zu unterschreiben.
Dafür braucht er mindestens zwei Minuten.
Biggles ist wieder da!
Das kann ich besser. Darf ich noch mal? - Oh Mann ...
Als Nächster war ich dran.
Ich will nur eins sagen. Hammond,
du hast doppelt so viel PS wie ich.
Und du hast 50 PS mehr als ich, May.
Deshalb hab ich nur aufgrund meiner Fahrkünste eine Chance gegen euch.
Ach ja? - Klar. Was denn sonst?
Er will sich im Vorhinein rausreden, falls er verliert.
Und deiner wiegt weniger. Er ist 200 Kilo leichter als der hier.
Ich sag's nur. Falls ich langsamer bin.
Endlich war Mr. Ausreden-Erfinder unterwegs.
Jetzt startet seine fliegende Runde.
Und los geht's!
Hab ich auch so viel Krach gemacht? - Klar.
Ich muss mich konzentrieren.
Das war nicht so gut.
Ein bisschen wackelig hier!
Das ist auch scheiße.
Ich war lange genug in der Luft, dass sie Bordverpflegung servieren könnten.
Jetzt fahr ich wieder gerade.
Da wären wir!
Ich weiß nicht, wie schnell ich war, aber es fühlte sich ziemlich gut an.
Kaum etwas im Leben macht mir mehr Spaß,
als Clarkson schlechte Nachrichten zu überbringen.
Ich glaube, das ist meine Lieblingsbeschäftigung.
Ich zwinge mich, keinen Freudentanz aufzuführen.
Wie viel schneller war ich? - Na ja ...
Sofern deine Sekunden nicht kürzer waren,
warst du langsamer. Deine Zeit ist 58,5 Sekunden.
Wie viel hatte er? - 57,81 Sekunden.
Mit anderen Worten: Er war schneller als du.
Ich kann es nicht glauben.
Kann mir jemand ein Gewehr leihen?
Und schließlich war Ricky Redneck dran.
Ich halt die Stoppuhr bereit.
So wird das gemacht!
Oh ja!
Er ist in einem Pick-up,
auf sandiger Fahrbahn. - Ganz in seinem Element.
Im Moment liegst du noch vorne. Aber nicht mehr lange.
Wo guckst du hin? - Das Blinken ...
Siehst du das? - Nein.
Ich bretter durch die Luft!
Und jetzt die Linkskurve. Schön sauber ... Was war das?
Was zum Teufel war das?
Das war ... - Was macht er?
Hat er das Getriebe geschrottet?
Das war nicht sehr schnell. - Was war denn los?
Das war total seltsam. - Was denn?
Das war wie ein Querschläger.
Hammonds Ausreden interessierten mich nicht.
Also stiegen wir in unsere Wohnmobile und fuhren weiter.
Das war, als ob da irgendwas abgeprallt wäre.
Oder es war ein Stein.
Einen Augenblick.
May, bist du hinter mir?
Neigt sich mein Wohnmobil leicht zur Seite?
Das ist mir gerade aufgefallen. Er hängt links etwas runter.
Da ist was kaputt. - Der neigt sich ganz schön zur Seite.
Das kann man wohl sagen. Da ist was gebrochen.
So soll es sein. - Ein gewisser Abstand zwischen Fahrgestell und Boden.
Auf dieser Seite sieht man mehr vom Reifen als auf der anderen Seite.
Aber Clarksons technische Probleme interessierten mich genauso wenig,
also fuhren wir weiter.
Die Situation ist folgende: Der Motor ist überhitzt,
hat eine zu hohe Drehzahl, und eine Feder ist gebrochen.
Und das auf einer Interstate.
Ich fühle mich total sicher.
Dann mussten wir einen Stellplatz suchen.
Und da wir keine weitere Nacht auf einem Campingplatz verbringen wollten
und allen Luxus an Bord hatten, den wir brauchten,
beschlossen wir, wild zu campen.
Das ist eine tolle Idee. Dune-Racing ist super und ich hab gewonnen.
Aber es ist heiß, staubig und klebrig,
und wir brauchen ein bisschen Ruhe unter dem Sternenhimmel.
Das stelle ich mir hier wunderschön vor.
Vielleicht schreibe ich sogar ein Gedicht.
Also fuhren wir von der Straße ab und suchten uns einen schönen Stellplatz.
Ja.
So hab ich mir das eher vorgestellt.
James, wie geht es meinem Jetski?
Alles gut.
Schließlich fanden wir den perfekten Platz am Ufer eines Sees.
Doch dann ... - Ich kann nicht anhalten. Die Bremsen versagen!
Keine Kontrolle!
Nur mit blanker Panik bewaffnet ...
Halt endlich an!
Halt.
... gelang es mir schließlich, mein blödes Wohnmobil zu bändigen.
Ach du meine Güte!
So ...
Ganz ohne die Hilfe der Crewmitglieder schnallte ich den Jetski ab.
Hervorragend!
Dann versuchte ich, das Wohnmobil auf ebenen Grund zu fahren.
Na los. Spring an.
Zeig mir, dass du ein Motor bist.
Sein Jetski ist runtergefallen.
Da werde ich wohl rumkommen.
Jeremy, halt an!
Was war das? Verdammt ...
Das ist nicht wahr!
Was ist passiert? Tut mir echt leid.
Mist, hab ich deine Achse getroffen? Ich meine, deine Antriebswelle? - Ja.
Und außerdem ... - Das war's dann wohl. Ich gebe zurück ins Zelt.
Die beiden Wagen haben sich ineinander verkeilt.
Nachdem sich der Affe losgemacht und wir unsere Wagen geparkt hatten,
setzte ich mich hin, um ein wenig Lyrik zu verfassen.
In der Stille des Abends.
Hallo, Kumpel!
Barmann! Ein Bier, bitte!
Ich hör dich nicht. Du machst so viel Krach. - Was?
Ich hör dich nicht. Du bist zu laut.
Kann ich ein Bier haben? - Ich hör dich ... Nein.
Ach, komm! - Es ist alle.
Das geht nicht. Das ist ein Pub. - Für dich gibt es nichts mehr.
Ich bin ein müder, durstiger Reisender aus der Wüste.
Stell das schreckliche Zweitakt-Motorrad weg,
dann kriegst du von mir ein Bier. Ansonsten ... - Sieh mal! - Oh nein!
Gib alles! Na los!
Das lass ich mir nicht zweimal sagen.
"Jetski, Jetski, Höllenlärm.
Auf dem See, fahren sie gern.
Der Rotax-Motor knattert laut.
Hoff, dass es dich vom Sessel haut."
Als es dunkel wurde, stellten wir unser Spielzeug weg,
und James legte sich hin, um seine verdiente Nachtruhe zu genießen.
Doch zu seinem Leidwesen
beschlossen Hammond und ich, die Sterne zu betrachten.
Was machst du da? - Ich stelle die Scheinwerfer auf.
Wozu? - Kennst du "Unheimliche Begegnung der dritten Art"?
Ja. - Ich hab die komplette Ausrüstung dabei.
Diese Wüste
liegt zwischen der Area 51 und Roswell,
dem berühmtesten Fundort der Welt für außerirdische Lebensformen.
Haltet die Klappe.
Und was ist das?
Stromquelle für die Scheinwerfer und das Keyboard.
Du hast den Film doch gesehen? Ich muss die Gelegenheit ausnutzen.
Glaubst du wirklich daran? - Ja.
Es gibt genügend Beweise.
Die amerikanische Regierung hat erklärt, dass Area 51 kein Schwindel ist.
Nein, es ist ein Testgelände für Luftfahrzeuge.
Es ist ein Luftwaffenstützpunkt. - Das sagen sie nur.
62 % ... - Roswell war ein Atomexperiment,
genannt "Mogul". - 62 % aller Amerikaner glauben an intelligente Aliens.
80 % aller Amerikaner haben keinen Pass. Stell dir vor, du wärst ein Alien.
Du bist von sehr weit gekommen.
Warum landen sie immer im Südwesten der USA?
Weil es weitläufig und ruhig ist. - Warum wollen sie Ruhe?
Um sich in Ruhe umzusehen. - Warum wollen sie nicht mit uns reden?
Warum landen sie nicht in London? - Vielleicht wollen sie mit uns reden.
Hör mal! Ich kann mit ihnen reden.
Sorry. Augenblick ...
Nein ...
Augenblick ... - Das kann doch nicht so schwer sein.
Nein, warte ...
Nein.
Hammond? - Was? - Siehst du den Typen dort?
Wo?
Jetzt ist er weg. - Es ist stockdunkel. Da ist keiner. Wir sind in der Wüste.
Deshalb kommen die Aliens ja hierher.
Seltsam ...
Nein.
Jetzt gib endlich Ruhe, verdammt.
Nein.
Am nächsten Morgen bot sich mir ein grauenhafter Anblick.
Sitzt du ... - Sitze ich, was?
Sitzt du auf dem Klo? - Ja.
Oh Mann. Ich will hier sitzen
und die Aussicht genießen.
Ich war zuerst hier. Du ruinierst meinen Ausblick.
Ich ruiniere deinen Ausblick? Ich scheiß wenigstens nicht drauf.
Dann gingen wir zum Frühstück in den Pub. Doch dort ...
Warum kriegen wir kein Frühstück? - Weil nur meine Freunde Frühstück kriegen.
Und die sind nicht hier.
Du hast wirklich nichts für uns gemacht? - Nein. Wirklich nicht.
Ich hab aber Hunger. - Halten wir uns nicht
mit seinem unbeschreiblichen Egoismus auf.
Überlegen wir lieber, was wir heute machen. - Dune-Racing.
Das haben wir doch schon gemacht.
Ich dachte, wir könnten auf eine Rennstrecke fahren.
Nein. - Warum nicht? - Ich mag keine Rennstrecken.
Du magst Dünen-Buggys. - Ja, aber normale Rennstrecken sind langweilig.
Das macht bestimmt Spaß. - Ich hab's. Wir stimmen ab.
Diese Rennstrecke haben wir ausgesucht: den Spring-Mountain-Komplex.
Und die Autos:
Ich entschied mich für die neueste und letzte Corvette mit Frontmotor.
Hammond suchte sich den Jeep Grand Cherokee Terrahawk aus.
Und May, der immer noch Sehnsucht nach Ruhe und Frieden hatte,
entschied sich für den Cadillac CTS-V.
Das war schön und gut.
Aber bevor es zur Sache ging, beging ich einen fatalen Fehler
und stellte meinen Kollegen eine technische Frage.
Alle drei Autos haben mechanisch aufgeladene 6,2-Liter-Motoren. - Genau.
Das sind doch alles Stoßstangen-Motoren.
Jedes Mal, wenn ich es mit einem Stoßstangen-Motor zu tun habe,
dann muss ich sagen: "Pah, Stoßstange!" Aber ich weiß nicht, warum.
Was ist ein Stoßstangen-Motor?
Ein Motor, wo eine Stoßstange den Ventiltrieb aktiviert.
Die Ventile sitzen auf dem Zylinderkopf. - Ich weiß, aber ...
Statt zweier Nockenwellen oben, die die Ventile öffnen,
hat dieser Motor eine Nockenwelle unten, die die Stoßstangen antreibt
und somit die Ventile.
Amerikanische Autos mit solchen Motoren kommen nicht schnell auf Touren,
weil sie Langhuber haben und sehr groß sind.
Ein Motor mit gleichem Hubraum, der die Nockenwellen oben hat,
ist größer, aber er braucht den Hubraum eigentlich gar nicht,
weil er schneller auf Drehzahl kommt.
Ein hochtouriger italienischer Sportwagen hat wiederum
einen breiteren Kolben,
was den Motor gedrungener macht, und Trockensumpfschmierung, die ...
Ein paar Stunden später forderte ich Hammond auf, den Mund zu halten
und die amerikanische Antwort
auf den Lamborghini Urus auszuprobieren: den Terrahawk.
Den aufgeladenen 6,2-Liter-V8-Motor mit 700 PS
aus dem Dodge Challenger Hellcat in einen Geländejeep zu stecken,
ist ungefähr so sinnvoll, wie mir die Beine von Usain Bolt anzuschrauben.
Die Leistung ist da, aber der Wagen kann sie nicht umsetzen.
Aber es ist nicht bloß ein Trickfilm-Auto. Er ist gut durchdacht.
Jede Komponente des Antriebs zwischen Motor und Reifen wurde verbessert.
Manchmal waren die Metalle, die in der Autoherstellung verwendet werden,
nicht robust genug, so dass sie sich in der Luftfahrt bedienten.
Von null auf 100 in knapp 3,5 Sekunden.
Eine Höchstgeschwindigkeit von 290 km/h.
Dabei ist das ein Geländewagen mit einem Gewicht von 2,5 Tonnen.
Und weil er Allradantrieb hat,
kann er die 700 PS
viel effektiver umsetzen als die Challengers und Demons
mit Zweiradantrieb.
Eigentlich braucht das keiner.
Aber genau deshalb ist es schön.
Ich hab mir den Cadillac ausgesucht, weil er komfortabel ist.
Er kommt auf 322 km/h und hat 640 PS, aber in erster Linie
ist er bequem.
Da kommt eine Senke. Aber der Cadillac wird sie neutralisieren.
In meinem Auto sah das alles ein bisschen anders aus.
Im Schwanengesang der Corvette.
Verdammt noch mal!
Sie heißt ZR1 und ist die lauteste,
schnellste und leistungsstärkste Corvette, die es je gab.
Sie hat 755 PS.
Und ein Drehmoment von 715 Nm.
Sie kommt von null auf 100 in 2,8 Sekunden.
Das liegt alles an dem, was GM den Big-Ass-Faktor nennt:
dem superfetten Kompressor.
Er braucht allein 110 PS, um überhaupt zu funktionieren.
Aber dafür bekommt man 290 PS zurück. Das ist ein guter Tausch.
Dieser Motor verbrennt ein Benzin, das man in Kalifornien nicht mehr bekommt.
Und es sind 13 Kühler nötig, um ihn abzukühlen.
Vor allem hier, 16 Kilometer vom Death Valley entfernt.
Ich fürchte, das ist ... Oh, Mist!
Fiese kleine Hexe!
Sie hat massenweise mechanischen und unsichtbaren aerodynamischen Grip.
Für Rundenrekorde ist das toll.
Aber wenn man das Limit überschreitet,
bekommt man die Kiste fast gar nicht mehr in den Griff.
Sehen Sie sich das an!
Letztes Jahr hat ein hohes Tier von GM,
ich nenne keine Namen, außer dass er mit "M" anfängt
und mit "ark Reuss" aufhört,
dieses Auto als Safety-Car beim Indy-Rennen in Detroit gefahren.
In der zweiten Kurve verlor er die Kontrolle und knallte gegen eine Mauer.
Alle haben ihn ausgelacht und den Unfall auf YouTube angesehen,
aber ich fühle mit Ihnen, Mark.
Himmel!
Und dann schlug Hammond noch vor, einen Drifting-Wettbewerb abzuhalten.
Das wird toll.
Aber weil er ein Trottel ist,
hatte er nicht bedacht, dass er ein kastenförmiges, wackeliges Auto
mit Allradantrieb fuhr.
Kurz auf die Bremse,
Lenkrad herumwerfen und einen wunderschönen Drift einleiten.
Oje ... - Sieh nur! Was hat er vor?
Das war etwas zu heftig.
Ihm fehlt die Berechenbarkeit
eines niedrigeren Wagens mit Heckantrieb.
Das Auto kann nichts dafür. Das Auto ist toll.
Aber es liegt am Auto.
Hammond blieb bei null Punkten.
Und dann war ich an der Reihe, im Psychomobil.
Dann das Lenkrad herumwerfen.
Er driftet nicht. Er fährt nur herum.
Jetzt, Jeremy. Um die Kurve.
Ups! Oh nein ...
Er dreht sich nur.
Er muss den Mittelweg finden zwischen Drehen und Herumfahren.
Das wär dann Driften, oder? - Genau.
Geht doch schon mal einen Kaffee trinken. Ich hab's gleich.
Leider gibt er nicht so schnell auf.
Jetzt mach schon, Jeremy. Du schaffst das!
Ich versuchte es weiter.
Nein. Ich werde jetzt ...
Was macht der da?
Mist!
Das ist nicht so gut gelaufen.
Wie kann man das bewerten? Außer ziemlich schlecht?
Gerade!
Nicht schon wieder!
Aber dann ...
Feuer ... Feuer ...
Ein kleines Feuer.
Die Kupplung. Ich glaub, das ist die Kupplung.
Da gibt's nichts zu sehen.
Nachdem mein Auto gelöscht war,
kam William Wordsworth an die Reihe.
Ein Drifting-Wettbewerb
mit zwei Autos, die nicht driften können, und einem, das es kann,
aber mit einem Fahrer, der es nicht kann.
Er wird es einmal versuchen, es misslingt, die Reifen werden kreischen,
er denkt, es war ein Drift, und wir können weitermachen.
Hast du mich etwa driften sehen?
Ziemlich untypischer Start für May. - So übermütig!
Moment mal ...
Unmöglich. - Überraschend. - Unmöglich. - Unwahrscheinlich. - Unmöglich.
Wo fährt er jetzt hin?
Das ist die Boxengasse. Er fährt falsch herum durch die Boxengasse.
Was macht James da? Fährt er ...
Er verlässt die Rennstrecke. - Hallo!
Das einzige hohe Gebäude weit und breit, und er ist ...
Und das ist nicht mal ... - Wo fährt er hin? - Keine Ahnung.
Warum bist du nicht da drin? - Ich habe geschummelt.
Wie? - In der Boxengasse traf ich einen Mann, der sagte, er wär Drifter,
also hab ich ihn an meiner Stelle driften lassen.
In Amerika heißt "Drifter"
was anderes als in England.
Du hast dein Auto verschenkt. - An einen Penner.
Da fährt er hin. - Gut gemacht!
Gut durchdacht.
Während May sich um den Versicherungskram kümmerte,
fuhren Hammond und ich zurück zu unserem Stellplatz.
Dabei kamen wir an einer Stadt vorbei.
Hammond, was hältst du von einem Bier?
Hier gibt's bestimmt irgendwo eine Bar. - Bestimmt.
Aber nur eins. Wir wollen es nicht übertreiben.
Ich bin ein goldener Gott!
Macht die Musik aus!
Ich fahr nach links! Ich fahr nach rechts!
Hast du wieder nur Frühstück für dich alleine gemacht? - Ganz recht.
Und ich habe beschlossen, was wir heute machen.
Was? - Wir fahren zum Red Lake.
Dann kann ich mit meinem Jetski fahren. - Nein.
Der See ist ausgetrocknet. Wunderschön.
Müssen wir durch unwegbares Gelände? - Die ganze Zeit.
Dann kann ich auf dem Dach fahren. Aber vorher muss ich die ...
Die ganzen Sachen da oben anbringen. - Aha.
Tu das. Adam Ant macht sich sauber und ich frühstücke in Ruhe zu Ende.
Das kommt da oben rein ...
Und das kommt da rein.
Bremsgestänge ...
Da rein ...
Das ist wie bei Heath Robinson, aber es wird funktionieren.
Das war 'ne tolle Party. Du hast was verpasst.
Ich hab's gehört. - Warum bist du nicht dazugekommen?
Es hätte dir gefallen. Du tanzt doch so gerne. Da war auch eine Liveband.
Ich war schon im Bett. - So ...
Motor starten!
Antrieb aktivieren.
Es waren 30 bis 40 Leute im Raum, als die Polizei ...
Clarkson!
Oh, May ...
Er lag mit der Marmeladenseite nach unten im Dreck.
Nachdem wir den ganzen Müll weggeräumt hatten,
machten wir uns auf den Weg zum Red Lake.
Hammond und May nahmen den direkten Weg.
Und ich nahm die längere Route
auf einer ebenen Straße.
Ach, ist das himmlisch!
Eine Toilette mit Kommandostand.
Ich habe Folgendes gemacht:
Ich habe das langweiligste Fahrerlebnis in eines der besten verwandelt.
Manchmal glaube ich, dass meine Genialität
ihre eigene Schwerkraft erzeugt.
Derweil auf der Holperstrecke ...
James, ich weiß ja nicht ...
Es ist der kürzeste Weg.
Sie wundern sich vielleicht,
aber man sieht ständig Wohnmobile in der Wüste stehen.
Auch wenn darin nur Meth gekocht wird.
Doch bald wurde das Gelände noch viel holpriger.
Scheiße ...
Mach schon!
Na los!
Wird's bald!
Scheiße ...
Dein Motorrad ist runtergefallen.
Ich muss zurückfahren und es holen.
Ich glaub, das lohnt sich nicht mehr.
Der Auspuff klemmt im Hinterrad. - Der Kickstarter ist abgefallen.
Lenker und Vorderradaufhängung sind verbogen.
Die Zweitaktspule ist kaputt.
Tut mir echt leid. Jetzt kannst du heute Abend nicht mehr damit fahren.
Echt eine Schande.
Ich fahr nach rechts.
Und nach links ... Alles läuft wie geschmiert.
Es rappelt ein bisschen.
Fieses Rappeln ...
Das ist die kaputte Heckfederung.
Verurteilen Sie mich nicht.
Auf unserem Weg wurde das Fahren nicht angenehmer.
Verdammt!
HELFEN SIE DEN BLINDENHUNDEN
Hammond! Bleib mal stehen. Mein Pub ist explodiert.
Oh nein ...
Deine einzige Freude wurde dir genommen.
Das ist mein warmes braunes Bier. - Weg!
Oh Gott ...
Ist der Gin noch in Ordnung? - Ja.
In meinem Pub hast du ab heute Hausverbot.
Da es nichts mehr gab, das noch kaputtgehen konnte,
fuhren wir weiter.
Ist das heiß! Und das Lenkrad ...
Hammond, meine Windschutzscheibe ist kaputt und fällt gerade heraus.
Oje.
Das musst du rausnehmen.
Wirklich. Das kannst du nicht ...
Das wäre nicht ratsam, oder?
Nein. Danke für den guten Rat.
Ich habe das intakte Glas auch rausgenommen,
bevor das auch noch rausfällt,
und ich habe es hinten verstaut,
bis ich es reparieren lassen kann.
Und ich habe Hammonds Motorradbrille ausgeliehen. Er braucht sie nicht mehr.
Schließlich kamen wir alle drei zusammen an unserem Zielort an:
am Red Lake.
Irgendwelche Probleme, abgesehen davon, dass die Hälfte deines Wohnmobils fehlt?
Alles gut. Die Klimaanlage funktioniert einwandfrei.
Herrlicher See!
Es muss vor langer Zeit schon Erderwärmung gegeben haben.
Anders kann diese atemberaubende Landschaft nicht entstanden sein.
Aber was waren wohl damals die Ursachen für die Erderwärmung?
Das ist wie eine Szene aus "Independence Day". Jeff Goldblum, Will Smith
und dieser Suffkopp ... Ja, das sind wir.
Hammond, hast du auf Mays Wohnmobil herumgemalt?
Ja, hab ich. Ein Pub braucht einen Namen und ein Schild.
Und ich hab den Namen des Besitzers eingefügt.
Schöne Arbeit!
Leichte Bodenwelle.
Der Jetski ist runtergefallen.
Ich würde es ihm ja sagen,
aber es wäre unverantwortlich, meine Hand vom Lenkrad zu nehmen.
Bevor ich es ihm sage, schiebe ich ihn ein bisschen an.
James hat wohl ein Problem mit seinen Bremsen
und fährt ständig auf den Jetski auf.
Oje, oje!
Auf Sand läuft der nicht so gut.
Clarkson, dein Jetski ist gerade eben runtergefallen. - Was?
"Gerade eben." - Ich halte an.
Ist er kaputt? - Oh ja.
Ich musste ausweichen, damit ich nicht drauffahre.
Gut, dass ich hinter dir fuhr. Sonst hättest du ihn 80 Kilometer geschleift.
Wie lange habe ich ihn geschleift?
60 bis 100 Meter? - James, ich kann sehen, wo er runtergefallen ist.
Das war vor fünf Kilometern.
Ich kam nicht an mein Funkgerät dran.
Nachdem ich den zerstörten Jetski losgeschnitten hatte,
fuhren wir weiter über den ausgetrockneten See.
In zehn Minuten muss ich den Pub aufmachen.
Hey, Priscilla! Lässt du dir den Wind durch die Haare wehen?
Ich werde jetzt einem entspannten Fahrstil frönen.
Das erste Mal, dass ich beim Autofahren die Beine hochlegen kann.
Aua, verdammt noch mal!
Ich fahr mal ein bisschen langsamer.
Scheiße.
Die Lenkung funktioniert, aber ich kann nicht schalten.
Und Gas und Bremsen funktionieren auch nicht.
Ich muss die Kontrolle wieder erlangen.
Los geht's!
Wo will er hin?
Er verlässt den Fahrersitz!
Das klemmt!
Was ... - Die Luke klemmt. Ich krieg sie nicht auf.
Ich kann dir nicht helfen!
Die Luke klemmt.
Jungs, könnt ihr mich in die Zange nehmen?
Fahrt gleichzeitig neben mich
und versucht, mich zu bremsen.
Wir sollen dich einquetschen und bremsen? Wir sollen deine Bremsen sein?
Ja, kommt näher an mich heran und bremst dann. Dann bleibt er hoffentlich stehen.
Scheiße ...
Kommt ran, Jungs!
Verstanden!
Wenn das klappt, fress ich einen Besen.
Okay, haltet mein Tempo! - Wir halten dein Tempo!
Ich komm näher.
Und jetzt bremsen!
Ich bremse.
Es funktioniert. Es funktioniert.
Mein Benzintank ist direkt da ...
Es funktioniert. Einigermaßen ...
Wir hatten einen kleinen Unfall.
Meine Fresse, es hat geklappt!
Jetzt musst du in den Leerlauf schalten. - Aber wie komm ich rein? - Weiß nicht.
Hinten ist eine Leiter. - Wir müssen ihn ausschalten. Er versucht abzuhauen.
Ich tret noch immer auf die Bremse.
Wenn ich den Fuß hochnehme, haut er ab. - Beeil dich!
Die Fenster hinten müssten auf Höhe deiner Klappe sein. Nimm den Barhocker.
Geh nach hinten, zu den Fenstern.
Nein, ich kann nicht. - Wie, du kannst nicht?
Ich schaff's nicht. - Mit den Füßen zuerst. - Hammond? - Was?
Hammond ist klein.
Ich kann den Fuß nicht von der Bremse nehmen.
Wenn sich meine Handbremse löst, sind wir geliefert.
Ich komm nicht durch das Fenster.
Kannst du reinklettern und auf "Parken" stellen? Den Motor ausmachen?
Was machst du? - Ich stell den Barhocker rein. Das geht leichter. - Ach so.
Das hab ich auch gemacht.
Ich hab mich eingeklemmt.
So ... - Beeil dich!
Gang raus!
Hat er es geschafft? - Ja. - Ich hab ihn abgeschaltet. - Gut gemacht!
Oh nein!
Hammond, hast du eine Ahnung, wie nah dein Benzintank
an meinem Rahmenlängsträger ist? - Sehr nah.
Du hättest in die Luft fliegen können, du Trottel. - Was?
Wie wär's mit einem Dankeschön? - Wer ist hier der Trottel?
Wessen Schuld war das? Mit unseren Wohnmobilen war alles in Ordnung.
Deine Scheibe ist rausgefallen. - Aber der Wagen fuhr
und ich hatte alles im Griff. - Ich hatte auch alles im Griff.
Quatsch. - Die Lenkung schon.
Wir haben dich davor bewahrt, auf einen Felsen zu knallen und zu sterben.
Und das ist unser Dank! - Ich wäre im Kreis gefahren, bis das Benzin alle ist.
Was ist los? - Ich kann nicht raus. Ich stecke fest.
Das war ein Fehler. - Was hat er gemacht?
Ich kann nicht ... - Was soll das? - Meine Beine sind auf dem Glas.
Dies ist ein alberner Tag.
Wie können wir dieses Problem lösen?
Interessante Situation. - Setzen wir uns und denken nach.
Und hier ist ein Sofa. - Meine Knie liegen auf dem Glas, und das tut weh.
Warum bist du nicht mit den Beinen voran gegangen? - Dazu war es zu hoch.
Warum hast du nicht den Barhocker genommen? - Dieser Urlaub ist Mist.
Wir müssen uns
der Tatsache stellen,
dass Wohnmobile nichts taugen. - Nein.
Warum halten wir kein Stockcar-Rennen ab? - Augenblick!
Gute Idee! Mein Wohnmobil ist fast Schrott.
Meins auch. Das Fenster ist kaputt.
Aber meins ist noch in Ordnung. Ich mach es nicht kaputt.
Dann hast du eine größere Chance zu gewinnen. - Wisst ihr was?
Lasst uns abstimmen.
Wir haben noch drei andere gefunden,
die auch keine Lust mehr auf ihr Wohnmobil haben. Die Regeln sind leicht.
Der letzte Wagen, der noch läuft, gewinnt.
Nachdem wir unsere Wohnmobile präpariert hatten, stiegen wir ein
und waren bereit für den Start.
Das ist eine blöde Idee. Ich bin dagegen.
Das ist sinnlose Zerstörung. Ich mag meinen Laster.
Meine Strategie ist folgende:
Bei grünem Licht bretter ich in James rein.
Er soll meine Kühlerfigur sein, bevor ich die erste Kurve erreicht habe.
Er hat vergessen, dass er kein Fenster mehr hat und ich alles hören kann.
Bringen wir's hinter uns.
Einen hätten wir.
Ich lenke nicht vom Dach aus.
Das wäre leichtsinnig.
Ich nähere mich dem Klo.
Und los!
Er hat mich angerempelt!
Nach rechts!
Hab ihn! - Ich wurde wieder getroffen!
Mistkerl!
In Hammonds Truck fand ein kleiner Sinneswandel statt.
Ich nehm alles zurück. Das macht echt Spaß.
Mein Wagen ist der robusteste.
Ganz bestimmt.
Ich greife Jeremy an.
Oh, meine Scheinwerfer fallen ab!
Der hat mir die Tür zugeschlagen! Meine Kühlerhaube versperrt mir die Sicht.
Hammonds Motorhaube ist weggeflogen.
Doch dadurch wurde das Mad-Max-Mobil noch mehr zur tödlichen Waffe.
Und rein da!
Boah, brutal!
Oh, meine Tür!
Ich wurde getroffen.
Schon wieder!
Die Amis nehmen mich in den Schwitzkasten.
In dem Moment fiel mir an den Amerikanern etwas auf.
Augenblick.
Das ist der Typ.
Der uns die ganze Zeit schon verfolgt.
Was hat der vor?
Er schiebt mich an.
Ich werde vernichtet von den zwei verbleibenden Amerikanern.
Der Kampf spitzte sich zu.
Und ich beschloss, das größte Wohnmobil zu ärgern.
Du willst Vernichtung? Die kannst du haben!
Augenblick, ich hab ein Leck! Oh nein! Ich verliere Flüssigkeit!
Nachdem er mir einen Schlag nach dem anderen verpasst hatte,
blieb mein Gegner plötzlich auf der Strecke.
Doch auch ich hatte schwere Verletzungen davongetragen.
Es sieht nicht gut aus für meinen kleinen Laster.
Mein Motor hat was abgekriegt.
Das ist gar nicht gut für mich gelaufen. Ich pfeif aus dem letzten Loch.
Es sieht nicht gut aus. Die Lenkung ist hinüber.
Um Hammond ist es geschehen.
Jetzt waren nur noch drei von uns übrig.
Los, auf James drauf!
Ich ramm dich!
Mistkerl!
Er hängt in der Mauer! Der ist erledigt!
Jetzt sind nur noch ich und der Irre übrig.
Ich krieg dich, du Schweinehund.
Auf ihn!
Den mach ich fertig!
Oh Gott!
Und jetzt mit Karacho!
Oh ja!
Der gewaltige Wohnmobil-Dampfer trägt den Sieg davon!
Kein anderer läuft mehr.
Ja!
Bravo! Ein glorreicher Sieg! Wirklich.
Und wir haben bewiesen: Wenn man unbedingt ein Wohnmobil haben will,
muss es ein Chevrolet Pace Arrow sein.
Ja. - Ja. Herzlichen Glückwunsch.
Gut gemacht. Aber wo wollen wir die Nacht verbringen?
In denen? Dann würde ich sagen, dort drüben.
Gute Idee. Nicht zu weit weg. - Wir könnten in deinen Pub gehen.
Solange du kein Bier willst. - Warum? - Der Pub ist zerstört.
Weil du gegen die Wand gefahren bist? - Das passiert in letzter Zeit öfter.
Fast hätte ich's vergessen. Der Typ, der uns verfolgt, seit wir hier sind.
In dem Rennanzug.
Habt ihr ihn nicht gesehen? - Nein. - Doch. Er hat den Wagen gefahren.
Jetzt ist er tot.
Jetzt kann er uns nicht mehr verfolgen. Ich hab ihn erledigt.
Das kannst du uns alles heute Abend bei einem Glas Wasser erzählen.
Das Rennen gegen den Teufel war vorbei
und an dem Abend schliefen wir schnell ein,
in der frohen Gewissheit, dass der Wohnmobil-Urlaub des Grauens
nun endlich vorüber war.