YHDYSVALLAT
KARIBIANMERI - KOLUMBIA
PEKING - KIINA
ULAN BATOR
KASPIANMERI - AZERBAIDŽAN
PARIISI - RANSKA
ISO-BRITANNIA - LONTOO
LONTOO
SKOTLANTI
RUOTSI - TUKHOLMA
Terve kaikille.
-Terve taas. -Kiitos.
Kiitos.
Terve. Kiitos.
-Miten menee? -Paljon kiitoksia.
Kiitos, ja tässä erittäin jännittävässä jaksossa...
Nuori nainen vaihtaa renkaan.
Vanhempi nainen juo olutta.
Ja Richard katsoo kirjaa.
Katsokaa tuota.
Kuitenkin...
Aloitamme kuitenkin kahdeksankymppisen James Mayn tekemällä filmillä.
Mitä?
Hetki. Anteeksi.
Aloitamme James Mayn filmillä 80-luvusta.
-Kyllä. Kiitos. -Tarkoitin sitä.
80-luku oli upeaa ylettömyyden aikaa.
Gordon Gekko suurine olkatoppauksineen ja uskomattomine superautoineen.
Niistä paras oli epäilemättä tämä.
Ferrari Testarossa oli ylettömyyttä pyörillä.
Ulkonäkönsä, asenteensa
ja jopa kokonsa puolesta.
Kun tämä auto esiteltiin, ihmiset olivat tyrmistyneitä
sen leveydestä.
En tarkoita leveilyä vaan leveysmittaa.
Se on valtava. Varsinkin takana.
Se huokui karismaa jokaisesta sälepellistään.
Se oli epäilemättä
ainoa auto, joka sopi Miami Vicen tähdeksi.
Enzo Ferrari piti siitä sarjasta niin paljon,
että antoi sen tähdelle Don Johnsonille oman Testarossansa.
Don oli vain julkkisjäävuoren huippu.
Rod Stewartilla ja Elton Johnilla oli Testarossa.
Kuten myös Mike Tysonilla ja OJ Simpsonilla,
joka oletettavasti ajoi hanskat kädessä.
Tämä auto maksoi myyntiin tullessaan vuonna 1985
62 666 puntaa.
Varmasti tiedätte, että se on pedon luku.
Kun sen viisilitraisen V12:n vapautti...
Se kulki 290 km/h.
Se oli ällistyttävää siihen aikaan.
Se oli nopea, ja julkkikset fanittivat sitä.
Mutta Testarossa ei ollut poliittisesti korrekti.
Ikkunapainikkeet ovat pikkuruisia
ja piilossa täällä keskikonsolissa.
Niiden oletetussa paikassa
on valtava tuhkakuppi.
Jos siinä olisi peilikansi, sitä voisi käyttää kahteen tarkoitukseen.
Jos 1980-luku oli ylettömyyden aikaa,
tämä auto sopi siihen täydellisesti.
Valitettavasti hra May on haaskannut aikaanne,
koska tuo ei ole 80-luvun paras superauto, vaan tämä.
Silkassa ylettömyydessä
mikään ei pääse Lamborghini Countachin lähelle.
Sen vierellä Testarossa näyttää perheautolta.
Jos luulette Ferraria leveäksi, tämä on vielä leveämpi.
Eivätkä Testarossan ovet aukea näin.
Tämä Countachin versio, LP 5000, julkaistiin vuonna 1985
näyttämään Testarossalle paikkansa.
Sen 48-venttiilinen, 5,2-litrainen V12
kuljettaa Countachia 299 km/h.
Tai tarkalleen, nopeammin kuin Ferrari.
Se oli aikanaan maailman nopein sarjavalmisteinen auto.
Konepelti on Kevlaria. Takarenkaat ovat tiejyrän kokoiset.
Tämä on paras superauto.
Ja tämä uskomaton laite
tuli yhtiöltä, jolla ei ollut edes puolia Ferrarin resursseista.
Kerron esimerkin.
Tämä auto voi näyttää aerodynaamiselta kuin ohjus,
muttei ole koskaan käynyt tuulitunnelissa.
Heillä ei ollut varaa siihen.
Sen sijaan he ajoivat moottoritiellä prototyypillä,
johon oli kiinnitetty villapaloja.
Mahtavaa.
Kappas vain. Siinä hän tulee.
Häviäjä.
Hra hopeamitalisti.
Tuon Lamborghinin ongelma on, että se on pelkkää puhetta.
Muka maailman nopein auto.
Jopa Lamborghini myöntää, että se käytti metkuja autoissa
suorituskykytestien aikana. Peilit irrotettiin
ja painoa vähennettiin.
Pelkkää vilppiä.
Minusta superauton täytyy olla paras.
Ei ole väliä, missä on paras, kunhan on paras.
Tämä on paras auto makuuhuoneen julisteeseen.
Kun näin tällaisen lapsena,
se sytytti liekin sydämeeni.
Kun näin tällaisen tänään keski-ikäisenä miehenä,
sama liekki roihusi taas.
Kuunnelkaa tuota ääntä!
Aivan kuin aseen laukaus.
Ongelma on, ettei Lamborghini Countach ollut oikeastaan auto.
Se ei ollut ajamista varten, mutta tämä oli.
Siinä on kunnon tavaratila ja bensatankki, mukavat istuimet.
Se on erittäin tehokas matka-auto.
Lopulta pysähdyimme, jotta voisimme riidellä kasvot rintaa vasten.
Jarrutus. Loistavaa.
Viivalle.
Aivan. Se ei ole...
Tuo tuolla ei juuri auta.
Et taida nähdä taaksesi.
Haluan vain olla todella tarkka. Voit auttaa siinä.
Tuo ja tuo ovat tiellä. Siksi varhaismalleissa oli periskooppi.
Sain paremman idean. Voin tehdä siistin tempun tässä.
Jos istuu tässä näin
ja laittaa peruutusvaihteen päälle. Noin.
-Ajat jalkasi yli. -En. Ilman kierroksia.
-Se liikkuu. -Eikö olekin siistiä?
-Näytän aika siistiltä. -Hyvin menee.
Olen autossani.
-Vähän vasempaan. -Mutten... Mitä?
-Vähän vasempaan. -Niin.
Aivan kuin olisi helikopterin laidalla Vietnamissa.
Se on niin siistiä.
Selitin juuri katsojille ennen pysähtymistä,
mikä huijaus tämä auto on.
Takasiipi pelkästään hidastaa autoa
ja keventää etupäätä nopeassa vauhdissa.
Tilanne on vielä pahempi,
-koska se on laiton. -Oikeastiko?
Heillä ei ollut rahaa sen hyväksymiseen,
joten he rakensivat autot tehtaalla, työnsivät ne pysäköintialueelle
ja siivet kiinnitettiin sähköporalla.
Ihan totta. Se on hienoa.
-Pysäköintialueellako? -Pysäköintialueella.
Viimeisteltiin. Mahtavaa!
Kerrotaanko katsojille, että superautosi vilkkukytkin
on Morris Marinasta?
Puhutaanko siitä, että sähköiset sivupeilien säätimet
omassasi ovat Austin Montegosta?
-Toivoin, ettet tiennyt sitä. -Tiesin minä.
-Rod Stewartilla oli Testarossa. -Rod Stewartilla oli Countach.
-Kyllä vain. -Kyllä vain.
Emme olleet samaa mieltä mistään,
joten päätimme ottaa älyllisemmän lähestymistavan.
Pitämällä kiihdytyskisan.
Paperilla Lamborghini on ehdottomasti nopeampi,
mutta kuten jo huomasimme, Lamborghini oli hieman lepsu
ennen vanhaan suorituskykyarvojensa suhteen.
Lopultakin saamme oikeasti tietää.
Lähtöviivalla meille tuli kuitenkin jotain mieleen.
Nämähän ovat yksityishenkilöiden autoja?
Pitää paikkansa.
Testarossat eivät pidä seisovista lähdöistä,
koska niillä on taipumusta hajottaa tasauspyörästönsä.
Paljonko uusi tasauspyörästö maksaa?
26 000 puntaa.
Olen iloinen, että mainitsit tuon.
Nämäkään eivät pidä seisovista lähdöistä.
Valtavat takarenkaat polttavat kytkimen
ja halkaisevat vaihdelaatikon kuoren.
Paljonko se maksaa?
36 000 puntaa.
Vaarannamme siis yhteensä 62 000 puntaa.
Minä tiedän. Haluan tehdä jotain epätavallista.
Kiihdytyskisan vauhdista.
Kyllä! Niin minäkin. Olen aina halunnut kokeilla kiihdytyskisaa vauhdista.
Jostain syystä näillä autoilla tänään pidän sitä parempana.
Valon vaihtuessa vihreäksi lähtisimme yhdessä hiljaa liikkeelle.
Valkoisella viivalla painaisimme kaasun pohjaan.
Aloitus vauhdista.
Viivan ylitys ja kaasu pohjaan!
Ja he lähtivät.
Hän pääsee karkuun.
Onpa ällistyttävä tunne!
Vihainen Countach!
225 km/h!
Sillä lailla, härkä veti hevosta turpaan.
Näytät omahyväiseltä jopa tuosta naurettavan pienestä ikkunasta.
Minä olenkin, koska voitin. Ja sillä on väliä.
Se on ärsyttävää. Sillä on todella väliä.
Oikea helmi autoksi. Pidän niistä paljon.
-Upeita. -Se on etuoikeus.
-Erityistä. -Niin.
Unohditte mainita pari asiaa filmissä.
Countachin ohjaus on kuin betoniin valettu.
Myös vaihdetanko ja polkimet. Jos käyttää ilmastointia,
tuntuu kuin kuuma koira hönkäilisi kohti.
Hän on oikeassa siitä.
Et sinäkään voi puhua, koska pulleroa Testarossa-proomuasi
ajoi, kuten sanoit, Miami Vicen mies,
joka kääri puvuntakkinsa hihat ylös.
Edinburghin herttua ei tee niin.
-Haigin kreivi ei tee niin. -Hetkinen.
-Mitä? -Hyökkäämällä noita autoja vastaan
tuhoat kaiken sen perusteet, jota rakastamme ja arvostamme.
Nyt on aika tuhota niitä lisää
katsomalla, miten hitaasti nuo autot kiertävät Eboladromen.
Se lähtee kytkintä leikkaavasti ja savuten.
On märkää. Katsokaa tuota syöksyä ja keinumista,
kun hän suuntaa Epäsuoralle.
Hän vilkaisee vaihdetankoa varmistaakseen, ettei se ole irronnut.
Hihat ovat järkevästi alhaalla.
Katsokaa rungon kallistumista.
Siinä sitä ollaan. Hän taistelee ohjauspyörän kanssa. Tiukempi
syöksy Sinun nimesi tässä -osioon.
Se todella on yhtä heilumista. Aivan kuin katsoisi polttopalloa.
Vain hitaampaa ja vähemmän hauskaa.
Taas vilkaisu vaihdetankoon.
Nyt kaikki irti suora-12-moottorista.
Pikaveneen lailla kohti Vanhan naisen taloa vesiroiske takanaan.
En usko hänen nauttivan tästä.
Tiukka jarrutus. Viisaan varovainen linja tuossa,
kun se pysähtyy, mutta ei, se liikkuu vielä täpärästi.
Ja nyt... Niin. Löntystellen Ala-asemaa kohti.
Rehellisesti sanottuna se kuulostaa aika hyvältä.
Todella hyvältä.
Keinuu tuossa kuin Rolls Royce Corniche.
Enää Lammaslaidun. Kyllä, hän on liu'ussa!
Ja viivan yli.
-Se oli jännittävää! -Aivan hullua.
Täynnä draamaa.
Testarossalla liu'ussa. En tekisi sitä mistään hinnasta.
Katsojat ehkä hämmentyivät yhdestä asiasta.
Puhuit suora-12-moottorista.
-Niin. -Se on tavallaan oikein,
-mutta sanoin V12... -Tiedän.
...mikä on myös oikein, koska se ei ole bokseri.
Se on siis 180-asteen suora-V12.
-Siten. -Sillä lailla.
Ei kiinnosta. Suorahko V12.
-Suorahko. -On aika katsoa,
miten Lambo pärjäsi.
Countach saa nopeamman lähdön.
Se iskee leveät takarenkaansa kosteaan asfalttiin.
On todella kosteaa.
Pikainen vilkaisu, että vaihde on silmässä.
Nyt hidastus suoran toiseen mutkaan.
Taas kaasua kohti Sinun nimesi tässä -osiota.
Abbien ei tarvitse käydä salilla tällä viikolla.
Hän saa tarvitsemansa treenin Lambossa.
Hän kääntyy niin tiukasti kuin uskaltaa.
Takasiivestä ei ole taaskaan hyötyä.
Takaisin... Luulin, että se olisi lähtenyt lentoon tuossa.
Nyt iloton ponnistelu takaisin kohti Vanhan naisen taloa.
Sateen läpi. Hieman jarrua keskikohdassa.
Nyt tiukempi jarrutus ja vaihteita alas.
Kuulostaa vihaiselta traktorilta matalilla kierroksilla.
Nyt kostea spurtti kohti Ala-asemaa.
Tuossa on vielä parempi ääni kuin Ferrarissa.
Loistavaa. Vain kaksi mutkaa jäljellä.
Saako hän tämän liukuun Lammaslaitumella?
Pientä kiemurtelua tuossa, mutta ei Lammaslaitumella.
Sillä lailla. Viivan yli.
Hienoa.
No niin.
Katsotaan, mihin ne päätyvät taululla. Lamborghini ensin.
KIERROSAJAT
Tuo on listan loppu.
Eivät mene huipulle. Näettekö? Katsokaa tuota.
-30. sija. -Nopeampi kuin Ford Fiesta.
Älkää nyt. Se on aika hyvin.
Tuo on traagisen hidas.
Siitä on kauan aikaa.
-Ei näytä hyvältä. -Ford Focus.
Honda Civic ja Ford Focus ovat nopeampia.
Yksi hyvä asia on, että Testarossa
ei voi olla paljoa tuota hitaampi. Otetaan selvää.
Voi luoja!
Se on nopeampi kuin Up. Molemmat märällä,
-joten reilu vertailu. -Mielestäni luuseri.
Täytyy kohdata tosiasiat. Ne ovat hitaita autoja,
mutta ainakin kalliita ja kamalia ajettavia.
Nyt on aika
haukata väittelyn kakkua juttelun kahvilassa
Keskustelukadun kulmassa.
KESKUSTELUKATU
Luulen, että 36 jälkeen meiltä loppuu ideat.
Alkoi olla epätoivoista.
Onko täällä nuoria, jotka odottavat ajavansa jonain päivänä?
Luulevat tulevaisuuden tuovan Ferrarin tai Lamborghinin.
Ikävä kyllä ei tuo. Aberdeenissa on yhtiö, joka on päättänyt, että tulevaisuus
näyttää tältä.
-Voi luoja. -Kyllä vain.
-Niitä voi pinota. -Sähköisiä?
Tietenkin ne ovat sähköisiä.
Toimintasäde 56 km. Ne ovat pinottavia autoja.
Toimivatko ne kuin ihmistuhatjalkainen?
Eivät aivan sillä tavalla.
Ei.
Tarkoitan, että ne on kytketty toisiinsa.
Ne on kytketty. Täsmälleen.
Hetkinen. Mitä jos on keskimmäisessä...
-Niin? -...ja haluaa eri suuntaan
kuin ensimmäinen? Mitä silloin tehdään? Ei voi...
-No, se... -Tilanne on vielä pahempi.
Mitä jos on keskimmäisessä ja lähtee eri suuntaan?
Ei ole renkaita, koska ne jäävät kiinni
-etummaiseen ja takimmaiseen. -Renkaat eivät riitä.
Siltä se näyttää. Se näyttää naurettavalta.
Etu- ja takaosa eroavat. Ei pääse muualle.
Itse asiassa se on optinen harha. Takarenkaat ovat sisempänä.
-Renkaat ovat mukana. -Aivan.
Mitä jos on taaimmaisessa,
ja Richard Hammond ohjaa sitä edestä?
-Olisi kauhuissaan. -No niin.
Hyvä huomio. En usko, että ymmärrät, miten tämä toimii.
-En ymmärräkään. -Hetki.
Minun täytyy tarkistaa se.
Se on monimutkaista. Olkaa kärsivällisiä.
Idea on, että näitä on kaikkialla ihmisten käytössä.
Illalla mies ajaa vihreällä,
joka on edessä, ja kerää muut peräänsä.
Vähän kuin miehet lentokentällä.
Keräävät kärryistä
kolmen kilometrin käärmeen, joka törmää nilkkoihin.
-Kyllä. -Niin se toimii.
Hän kerää ne kaikki.
Hetkinen. Sitä ajaa illalla kotiin autollaan.
Kun herää aamulla, se on poissa,
koska tyyppi on hakenut sen. Niinkö se menee?
-Kyllä. -Se ei toimi,
koska useimmat automatkat ovat kaksisuuntaisia. Sinne ja takaisin.
Ellei aja Dignitasiin.
Siihen ne toimisivat.
Ehkä se liittyy keräyspalveluun.
Yritän selvittää,
miten se... Se on monimutkaista.
On toiminnan selvittävä kaavio.
Laittakaa se esiin. Kas tässä.
Ymmärrän. Jättihaarukka ja salkku
puukottavat selkään. Sitten törmää 1 2/3 -autoon...
-Niin. -...jotka muuttuvat puolikkaaksi autoksi,
joka törmää junan kuvaan.
-Ei käy järkeen. -Ei.
Hetkinen. Ymmärsit sen väärin.
Sitä nousee kahteen autoon, mutta ajaa pois 3/4-autolla.
Sitä menee asemalle, koska on oletettavasti menossa jonnekin.
Mutta kun on menossa jonnekin, joku vie sen pois,
jotta kun palaa asemalle,
-ei ole enää autoa. -Ei se toimi!
Ei. He sanovat, että tulevaisuus
-on hyvin hankala. -Siltä se kuulostaa.
Niin he periaatteessa sanovat.
Sain sokaisevan hyvän idean. Haluan kertoa sen teille.
-Toki. -Komitean tyyliin.
Mitä jos olisi oma auto? Voisi ostaa tai liisata sen.
Mutta se olisi oma, ja sitten...
Ei, se on hullua, tiedän. Olisi aika hyvä mahdollisuus,
että auto olisi siellä, mihin sen jätti, kun sen luokse palaa.
Oletteko kaikki jättäneet autonne pysäköintialueelle?
-Ne olisivat yhä siellä. -Juuri niin.
Joku tuntematon ei hae niitä pois.
Kuvitelkaa tätä. Menee ulos, ja auto on yhä siellä.
-Nerokasta. -Saanko jatkaa tuosta?
Mitä jos autot toimisivat taikamehulla?
Täyttö kestäisi pari, kolme minuuttia.
-Pääsisi satoja kilometrejä. -Taikamehullako?
-Sitä voisi saada maan alta. -Mistä se on tehty?
Murskatuista katkaravuista.
Kuulostaa epätodennäköiseltä.
Haastetaan se yhtiö Aberdeenista
ja katsotaan, kumpi on oikeammassa.
Saanko puhua Robert Kubicasta?
Puolalainen F1-kuski. Tuossa on hänen kuvansa.
Kahdeksan vuotta sitten hän oli kamalassa kolarissa,
kun ajoi rallia huvikseen. Tuo oli se auto.
Suojakaide meni auton sisään.
Mursi jokaisen luun hänen kehonsa oikealla puolella.
Kaiken kantapäästä olkapäähän. Hän oli seitsemän tunnin leikkauksessa
käsivarren kiinnittämiseksi. Ja sen jälkeen vielä 17 leikkauksessa.
Hänen käsivartensa ei vieläkään toimi kunnolla, mutta viikonloppuna
hän palaa F1-autoon. Täytyy sanoa,
-että se on loistavaa. -Uskomatonta.
-Onpa mies! -Tai...
Määrätietoisuuden voimaa.
Upea juttu.
Mark Webber, entinen australialainen F1-kuski,
toivotti hänet tervetulleeksi taas F1:een twiittaamalla:
"Puolan mies palaa. Siinäpä soturi ja sinnikäs mulkku."
Se on australialaiselta aika imelää
-ja tunteellista. -Niin on. Hän on mulkku.
Varmasti tiedätte, että tällä hetkellä tehdään
paljon töitä sähköautojen, itseajavien autojen ja kuljetusalan
-tulevaisuuden parissa. -Olemme huomanneet.
Täsmälleen. Haluan vain jotain, joka estää
esineiden putoamisen istuimen sivuun, kun ajaa autoa.
Haluan nykyisen autoni, mutta jotain, joka estää sen tapahtumisen.
-Siinäkö kaikki? -Niin.
-Sekö riittäisi sinulle? -Kyllä.
Tänä aikakautena, kun muutetaan perusteellisesti autojen omistusta,
käyttöä ja toiminnallisuutta,
-siinäkö se? -Muuta en halua.
Jotain, joka estää... Sanotaan, että on vaarallista twiitata,
-kun ajaa, eikö niin? -Niin.
Sitä ajaa ja sanoo: "Voi ei. Tiputin puhelimeni
"tuonne alas." Istuin on nostettu ylös,
kuskilla on pää vinossa ja hän tunkee epätoivoisesti kättään sinne.
Työntää kättään sisään. Kaikki iho raapiutuu pois.
-"Minä saan sen." -Kuin päättäväinen eläinlääkäri.
Täsmälleen. Ja se vain...
Ei täsmälleen. Tavallaan...
No niin, myyrä. Synnytä.
-Se on. -Se puhkesi.
Miksei voi olla pientä läppää?
Teen sen tällä puolella, koska olemme kaikki brittejä,
mutta täällä, puolella ei ole väliä, keskellä...
Pieni läppä, joka estää tavaroita menemästä pohjalle.
Kuinka vaikeaa se voi olla?
Tiedän, mitä tarkoitat. Se on ongelma. Katsoin kerran kuskin istuimen alle
911:ssäni. Muistat tämän. Minä löysin
-kahdeksat kadottamani aurinkolasit. -Niin löysi.
Siellä on talonavaimia, kultaharkkoja, sukulaisia...
Lopulta tiputtaa jotain. Tiedätte, millaista on,
kun tiputtaa jotain. "Täytyy todella saada se takaisin."
Täytyy pysähtyä, eikä sitä saa täältä
eikä sitä saa täältä. Täytyy mennä taakse
eikä koskaan pääse kunnolla sisään.
Sitten on käsi istuimen alla näin.
Siellä on aina jotain, joka tuntuu karvaiselta limalta.
On siellä. Olette nähneet sen.
-Aina siellä. -Kuin karvainen kasvain.
Ja se on pehmeä.
Siellä on aina sellainen,
ja se on aina kadotetun tavaran päällä.
Graalin malja varmaankin löytyy jonkun kuljettajan istuimen alta.
-Jostain autosta. -Niin löytyy.
Jos katsoo jokaisen istuimen alle... Jos tänä iltana,
kun palaatte autoillenne, katsotte istuintenne alle,
löydätte riittävästi kolikoita Brexitin maksamiseen.
Se voisi riittää.
Voimme maksaa koko homman.
-Kuka on mukana? -Minä.
Sillä lailla. He taputtivat.
No, kolme taputti idealleni.
-James. -Mitä?
-Mielenkiintoisia uutisia. -Voi luoja.
Miten niin "voi luoja"?
Kun jommallakummalla teistä on mielenkiintoisia uutisia,
kyse on sodasta.
Kyse ei ole sodasta.
Tämä on erilaisten lintujen nopeudesta.
-Vielä pahempaa. -Hyvä!
Pidän tästä.
Olemme puhuneet tästä aiemmin.
Tästä on puhuttu siitä lähtien, kun hän väitti
nähneensä pulun lentävän 40 km/h.
Näin minä. Ajoin sen vierellä. Pulu lensi 40 km/h.
Sveitsiläinen peltipoliisi on mitannut sorsan nopeuden.
Se on mitannut sorsan nopeuden.
Sorsa sai kameran laukeamaan. Meillä on kuva.
Kuva todistaa sen. Sorsa laukaisi sen. Se otti kuvan sorsasta.
-Kuinka nopeasti se lensi? -51 km/h.
Sillä lailla. Se on uskomatonta, koska jos minulta kysyttäisiin,
sanoisin sorsan lentävän noin 32 km/h.
Se ei ole uskomatonta eikä yhtään kiinnostavaa.
Se on kiinnostavaa.
Se on tieto. Miten maailma voi olla huonompi,
-jos siinä on lisää tietoa? -Täsmälleen.
Tieto on kummallinen ja outo,
eikä sillä ole väliä kenellekään.
Et pilkkaa, kun esiinnyt komediateatterissa Swindonissa,
ja Jeremy ja minä vilkutamme toisillemme superjahdeillamme,
koska tv-sarjamme Jamesin ja Jeremyn lintujen nopeudet
on ollut maailmanlaajuinen menestys.
-Siitä tulee valtava. -Kuka sitä katsoisi?
Kuka katsoisi Lintujen vauhtia? Sillä lailla.
Kuka haluaa nähdä hänet komediateatterissa?
Hei.
-Hei. -Ei!
Ei ikinä!
Tämä taitaa olla Keskustelukadun loppu.
Kyllä.
Näin on. Jatketaan, koska me kaikki
pidämme kuumista hatchbackeistä.
Ne ovat käytännöllisiä, halpoja käyttää ja korjata,
mutta kulkevat kuin mielisairaat paviaanit.
Nyt on tullut uusi kuumien pienien hatchbackien tyyppi.
Ottaaksemme selvää, mikä on paras, veimme Grand Tourin
tuolle niitylle tuolla.
Testimme lähtöpiste oli oma ratamme Oxfordshiressa.
Tämän me kokosimme yhteen.
Olen tuonut uuden Volkswagen Polo GTI:n,
jossa on 197 hevosvoimaa.
Richard Hammond on tuonut uuden Ford Fiesta ST:n,
jossa on myös 197 hevosvoimaa.
James May on tuonut uuden Toyota Yarisin,
jolla on naurettava nimi.
Miten se sanotaan?
"Grmna."
Ei se ole grmna. Lopussa ei ole A:ta. Siinä lukee GRMN.
Hassu nimi.
Mitä se tarkoittaa?
Gazoo Racing -mestarit Nürburgringiltä.
Lempipaikastasi.
-Siellä se kehitettiin. -Mikä Gazoo Racing on?
Se on Toyotan ralliyksikkö.
Tätä valmistaa pieni ryhmä, joka on omistautunut
yli kaksi vuotta tämän täydellisen kuuman hatchin tekemiseen.
Jäykistetty kori, lyhyemmät jouset, SACHS-iskunvaimentimet.
Siinä on mekaaninen ahdin, erityiset taotut vanteet,
erityisrenkaat, jäykistetyt kallistuksenvakaajat
ja jopa erilainen hammastanko kuin vakio-Yarisissa.
Tämä on kunnon kuuman hatchin teknologiaa.
Autoni maksaa vähän yli 21 000. Omasi maksaa vähän alle...
-Vähän alle 20. -Niin, vähän alle 20.
Yli 26 000 puntaa.
Jokaisen pennin arvoinen, koska se on kunnolla kehitetty
kuumaksi hatchbackiksi.
-Se ei ole kaunis auto. -Ei ole.
Se on meikannut yhden silmän,
vähän hullua meikkiä. Aivan kuin Kiss.
Kuin katsoisi tyttärieni aamutoimia.
"Olenko valmis?" "Olet."
Omasi on ruskea auto.
-Ei se ole ruskea. -Tuo on ruskea.
-Niin on. -Eikä ole. Se on sienen värinen.
Kuvaajat tuntevat värit. Onko se ruskea?
-Se on ruskea. -Ehdottomasti.
-Sillä lailla. -Sienen värinen.
Tässä vaiheessa päätimme, että autojen paremmuudesta riitelemisen sijaan
meidän pitäisi testata niitä. Aloitimme takaa-ajokisasta.
Olimme kaikki yhtä kaukana toisistamme radalla.
Säännöt olivat yksinkertaiset.
Kun takana oleva ohittaa, James on ulkona.
Saanko kysyä, miksi aloitan soralta
mutkassa, kun te kaksi olette asfaltilla?
Onko sinulla lähtöavustinta?
Ei.
Se on sinun murheesi. Minulla on.
Hyvä on. Ihan sama. Lähdetään.
Lähtöavustin aktivoitu. Olen valmis.
Kolme, kaksi, yksi, nyt.
Ja olemme liikkeellä!
Tämä on pirteä pikku vehje.
Ei unohdeta, että Volkswagen keksi kuuman hatchbackin
ja on yhä paras siinä.
Otetaan tavallinen hatchback, jäykistetään jousitusta
ja koria, laitetaan siihen suuri moottori. Loppu.
Gazoo! Se on kiva. Tuntuu tiukalta.
Mitä tässä tapahtuu? Mihin se menee?
Tämä on loistava. Pidän näistä.
Nuo pienet poksahdukset tulevat pakoputkesta.
Siinä on venttiilit, jotta se kuulostaisi hyvältä.
Antaa mennä. Ja soraosuudelle.
On hassua, miten perä luistaa, ja sitten
tuntee jarrujen estävän spinnauksen.
Siten voi pitää paljon hauskaa
ilman verta ja ambulanssia.
Ei. Tein virheen. Jezza on takanani.
GRMN on nyt tähtäimessäni.
Antaa mennä. Tämä on nyt jännittävää.
Väärin.
Tuo oli... Yritin liikaa.
Nyt on vaikea nähdä GRMNin pölypilven takia.
Hammond saavuttaa myös Clarksonia.
Tästä tulee mielenkiintoista.
On aika napata Jeremy.
Antaa mennä. Nyt se tapahtuu.
Liian leveäksi.
Olet ulkona!
Kun hidaste oli pois tieltä, siitä tuli kahden hevosen väsytyssota.
No niin, Clarkson. Olet minun.
Pitoa.
Kuumat hatchbackit ovat tosi hauskoja. Ne todella ovat.
Jos joku kysyisi nyt minulta: "Haluatko lopettaa
"ja vaihtaa 911 Turboon tai 488:aan",
vastaisin: "En suoraan sanottuna halua tehdä sitä."
Vähän yliohjautumista hidastaessa. Sitä kuumalta hatchiltä kaipaa.
Monta kierrosta myöhemmin olimme yhä samalla etäisyydellä toisistamme.
Tuli juuri mieleen, että me molemmat
tunnemme radan yhtä hyvin.
Molemmilla on 197 hevosvoimaa.
Tämä kisa voi viedä aikaa.
Kuitenkin...
Jarrut hiipuvat. Tunnen niiden hiipuvan. Ne kuumenevat.
Omistani tuli savuavan kuumat.
Siispä kollegamme harmiksi
päätimme julistaa tasapelin.
Jos tämä olisi kunnon kisa eikä takaa-ajokisa,
olisin johdossa, koska kohtelin autoani kunnolla
-enkä ylikuumentanut jarruja. -Kuulitko tämän?
-Kuulin. -Ei kisassa pysähdytä...
Toisin sanoen, jos ajaa hitaasti, voittaa.
Niin, koska jarruni eivät ylikuumentuneet. Voisin yhä ajaa.
Et ajanut kovempaa kuin 45 km/h.
Roskaa.
Milloin katsoit autokilpailua television
urheiluohjelmassa...
Sen sijaan, että kuuntelisimme lisää Mayn outoja teorioita autourheilusta,
päätimme siirtyä seuraavaan haasteeseen.
Kiihdytyskisaan.
Kerron moottorista. Se on kaksilitrainen turbo.
-Mitä muuta haluatte? -No niin. Lähtöavustin.
-Olen valmis. -Minä myös.
Jamesilla sitä vastoin on selittämistä GRMNistään.
Tämä moottori on mielenkiintoinen, koska ensinnäkin
Lotus on hönkinyt siihen.
Elisessä käytetään samanlaista moottoria.
Mielenkiintoisempaa on, että siinä on mekaaninen ahdin,
mikä on epätavallista kuumassa hatchbackissä.
Miksi mekaaninen ahdin?
Se on turboa raskaampi, siinä on enemmän mekaanista vastusta...
NOIN TUNTIA MYÖHEMMIN
Päänumerot ovat,
että minulla on eniten tehoa, 209 hevosvoimaa.
Minulla on matalin paino, 1 135 kiloa.
Se on yli 200 kiloa vähemmän kuin Clarksonin VW:ssä.
Lopulta James lopetti puhumisen ja olimme valmiita lähtöön.
Luultavasti en voita.
Minulla on raskain auto, ja olen raskain kuljettaja.
Lähdimme matkaan.
Mihin tuo hiton Polo menee?
Hyvä!
Mitä?
Lihava poika voittaa!
Se voi tarkoittaa vain sitä, että VW sekoitti taas lukunsa.
Yllättävä tulos vaati selontekoa.
-Sienen värinen Polo... -Ruskea.
-Ruskea VW on voittanut. -...voitti.
Suoraan sanottuna olen yllättynyt
-tästä ällistyttävästä voitosta. -Minä ainakin olen.
Se on ärsyttävää. Eikä sille voi mitään.
-Se on painava. -Kyllä.
Ja vain yhtä tehokas kuin tämä.
DSG-vaihteistosta on valtavasti apua.
Niin, tuplakytkin. Aina kun
te kaksi vaihdatte vaihdetta, häviätte 20 metriä.
Ei tuon vauhdissa pysy...
-Heti. -...vanhalla vaihteistolla.
Vaihde toisensa jälkeen.
-Kyllä. -Hetkinen.
Tekstari hra Wilmanilta. "Senkin idiootit."
Kiva.
Hyvin ystävällistä.
"Lopettakaa jaarittelu tuplakytkin- vaihteistoista ja yliohjautumisesta.
"Näiden autojen on tarkoitus miellyttää nuoria.
"He eivät tiedä, mitä ne ovat.
"Testin voittaja on se, joka vetoaa eniten millenniaaleihin,
"ei kaltaisiinne vanhoihin miehiin."
Mikä testi kiinnostaisi nuoria?
Hetki, sain idean.
Mikä tarkalleen on millenniaali?
Kun olimme selittäneet sen Jamesille, lähdimme testiradalta
ja aloitimme uuden, nuorisoystävällisen matkatestin.
Olen liimannut
nuorisoystävällisiä poliittisia tarroja oviin.
ÄÄNESTÄ TYÖVÄENPUOLUETTA
Tuulilasissa on
transsukupuolinen, liukuva, neutraali aurinkosuoja.
Toinen Jeremy on loistava Jeremy Corbyn,
työväenpuolueen johtaja.
Hänellä on samat nimikirjaimet kuin Jeesus-vauvalla,
yhdellä islamin profeetoista.
Richard oli jostain syystä
liimannut merisään Fiestansa oviin.
(MYRSKYISÄT KALLIOT)
Miksi autosi kyljessä lukee "Stormy"?
Se on nuorison ihannoiman räppärin nimi.
Ei, vaan Stormzy. Stormy on seksin harrastaja Amerikassa.
Nuorten suosiossa?
Minä suuntasin luomukauppaan
testaamaan nuorten muutostani.
Autoon asentamani laite saa virtaa samasta USB-portista,
jolla yleensä ladataan sähkösavukevesipiippu.
Se on tärkein asia millenniaalin elämässä
eli tietenkin mehustin.
Tällä voin valmistaa kaikenlaisia maukkaita ja ravitsevia mehuja
käyttämällä erilaisia eettisesti hyväksyttäviä ainesosia.
En siis ole kiitollisuudenvelassa ilkeille amerikkalaisille yhtiöille,
jotka murhaavat vasikoita ja katkovat kanojen nokkia.
Maantiellä Jeremy ja minä kilpailimme
lumihiutaleiden sydämistä ja mielistä.
Koska olette nuoria, välitätte paljon ympäristöstä.
Olette siis tyytyväisiä, että toisin kuin Polossa ja Toyotassa,
tässä ei ole neljää sylinteriä. Fiestassa on vain kolme.
Ja matkavauhdissa se voi pysäyttää yhden niistä
ja käyttää kahta.
Ensimmäistä kertaa kolmesylinterisessä autossa.
Se on siis ystävällisempi jääkarhuille.
Tämän istuimet on valmistettu kankaasta,
joten yhtään lehmää ei vahingoitettu sisustuksen valmistamiseksi,
paitsi pientä vasikkaa, josta tehtiin tämä ohjauspyörä.
Mutta siinä kaikki.
Tässä on lehtikaalia, omenaa,
ongittua avokadoa ja eettistä vettä.
Sekä lukulasini,
jotka putosivat siihen, muttei se haittaa.
Niissä on muovilinssit, joten ne ovat turvalliset.
Joku haluaa juoda tätä.
Jotta näkisimme, olemmeko oikeilla jäljillä,
Richard ja minä suuntasimme
ihanaan autovastaiseen kaupunkiin, Oxfordiin.
Paljon pyöräilijöitä täällä.
Katsokaa, miten nuoret hyväksyvät autoni ja tarrani.
Moovit peliin, jonne.
Puhun millenniaalien kieltä.
Hammond ja May eivät pysty siihen, koska ajavat Fordia ja Toyotaa.
Ne ovat huonoja kaaroja.
Tuossa on bussikaista,
eikä Fiesta mitenkään osoita
valittavansa siitä, että puolet tiestä on tyhjä ja käyttämättä.
Se ei ole ongelma tälle autolle.
Vasemmalla puolellani on pari patikoijaa, Hammond.
En arvostele heitä,
koska arvosteleminen on väärin.
Pyöräilijä.
Mielipuoli.
Juotuaan silmälasinsa James oli nyt liikkeellä.
Viimeisimmässä mehussani on vähän aasialaista makua,
koska se on tehty okrasta, jauhetusta kuivatusta inkivääristä,
lisänä hieman valkosipulia, hyppysellinen garam masalaa
ja possupiirakka.
Tämä auto kehitettiin Nürburgringillä,
mikä ei kuulosta kovin millenniaaliselta, mutta toisaalta
se on maailman vihrein kilparata. Se on täysin...
Hemmetti. Jessus!
Luoja!
Takaisin telttaan.
Suoraan sanottuna,
paitsi että joit muovia, mikä on paha teko,
minusta tuo testi nuoriin vetoamisesta meni varsin hyvin.
Niin. Puhuimme hiilidioksidista ja jääkarhuista
ja osoitimme tukemme työväenpuolueelle.
-Niin. -Niin. Lukuun ottamatta osaa,
jossa mehustin räjähti kasvoilleni,
kaikki meni erinomaisesti.
-Niin meni. -Kyllä.
Valitettavasti hra Wilman sanoi, ettemme ymmärtäneet ideaa lainkaan.
Ja jotta vetoaisimme millenniaaleihin, meidän täytyi jotenkin saada automme
MailOnlineen.
Se oli ongelma Jamesille, joka väittää, ettei ole ikinä lukenut MailOnlinea.
En olekaan.
Et ole Mailin kohderyhmää.
Mitä tarkoitat tuolla?
Et ole sanojaan varova, katkera henkilö,
joka uskoo, että kaikki itseään onnekkaammat, paremman näköiset,
rikkaammat ja taitavammat pitäisi repiä palasiksi ja teloittaa.
Aivan. Ihan sama. Säännöt olivat yksinkertaiset.
Meidän täytyi ajaa Lontooseen ja tehdä autoillamme jotain,
joka saisi paparazzit kuvaamaan ne.
Voittaja olisi henkilö,
joka saisi eniten niistä kuvista julkaistua.
Minä päätin viedä vaimoni illalliselle
säihkyvään Blue Bird -ravintolaan
kuuluisalla King's Roadilla.
Tämä on paparazzien suosima paikka.
Olin varma, että meidät kuvattaisiin nousemassa pikku Fordista.
No niin. Muista hymyillä.
-Näytä siltä kuin pitäisit minusta. -Selvä.
Todella paljon.
No niin. Ota kädestäni kiinni.
Seisoskellaan tässä vähän aikaa.
Odotan illallista
-vaimoni Mindyn kanssa. -Siitä tulee mukavaa.
Sillä välin Jeremy oli päättänyt, että hänet huomattaisiin,
jos häneltä puhkeaisi rengas.
Sitten julkkis, kuten Binky Felstead, auttaisi korjaamaan sen.
-Voisitko ottaa vararenkaan? -Oikeastiko?
Sitä pitää pyörittää niin, että auto nousee ylös
-todella korkealle. -Luojan tähden!
Anna mennä. Käytä voimaa.
Olen puhki.
Sillä välin James ajoi autoa, jota paparazzit eivät ole kuvanneet,
Lontoon osaan, jota paparazzit eivät ole kuvanneet,
illallisseuralaisensa historioitsija Mary Beardin kanssa,
jota paparazzit eivät myöskään ole kuvanneet.
Olen todella iloinen.
Tämä on kuukauteni kohokohta.
Kiitos. Hyvin jalomielistä.
James yritti keksiä mielenkiintoista jutusteltavaa.
Ohjauspyörässä on kätevä punainen osa,
josta näkee, milloin ajaa suoraan.
Pidän paljon kaikesta.
Sillä välin Chelseassa...
Ei.
Ei ole yhtään paparazzia. Täällä ei ole ketään.
-Ei. -Ei valokuvaajia.
Naurettavaa. Minua kuvataan aina täällä.
Katso. Olen tässä ja tässä
ja tässä... Se nainen on vain työtoveri.
Yritetään riidellä.
En halua riidellä.
Sillä lailla. Minä haluan ja sinä et. Me siis jo
-riitelemme. -En halua riidellä.
Tämä on hyvä. Elehditään.
Pysäköityään autonsa James oli intialaisessa lempiravintolassaan
saamassa klassisen historian oppituntia.
Kundin idea on, että hän penetroi.
Ollakseen mies pitää penetroida.
Kaikkiin haluamiinsa reikiin. Seksiä missä hyvänsä.
Täytyy sanoa, etten odottanut tätä.
Ajattelin, että kertoisit
kaarien muodoista.
Voimme jatkaa siihen.
Pitää asettaa tuo kohdalleen ja laittaa uudet sisään.
Mitä sinä teet? Sinä et...
-Anteeksi. Se on tosi rasvainen. -Tiedän!
Tämä oli pelkkä rengasrikko, mutta osoittautui suureksi uutiseksi.
Noin rengas vaihdetaan.
Jos renkaasi puhkeaa moottoritiellä,
olet kiitollinen tästä hetkestä.
Opin läksyn.
Illallisen jälkeen
kaksi historian vähiten paparazzien kuvaamaa ihmistä
odotti paparazzien kuvaavan.
Seisomme vain tässä ja näytämme...
-Noloilta? -No, minä...
Odottavilta?
Joku tulee ottamaan meistä kuvan.
Sain juuri ajatuksen.
En halua, että ymmärrät tämän väärin,
mutta ajatuksena oli saada auto lehteen.
Olisi pitänyt pysäköidä se ulos.
Anteeksi.
MONTA TUNTIA MYÖHEMMIN CHELSEASSA...
Hetkinen. Tuolla on yksi!
Älä osoita. Älä katso. Tuolla on yksi. Hän on tuolla.
-Missä? -Paparazzi! Tuolla.
Ennen kuin yhtään kuvaa oli otettu,
May ja minä toteutimme suunnitelman, jota olimme työstäneet vuosia.
Mene.
PUSSITA PAPARAZZI
Senkin paskiaiset!
Se oli minun... Mene autoon.
James,
röyhtäisitkö Mary Beardin edessä?
Kyllä. Olen pahoillani. Se vain tuli. Pyydän anteeksi.
Monet luulevat, että suunnittelimme tuon.
Emme ihan oikeasti suunnitelleet. Paparazzin kuvaamaksi tulee
meidän työssämme, kun menee Lontooseen
ja tekee jotain vähän epätavallista. He parveilevat...
Tai vetää pään täyteen ja kaatuu ulos klubilta ilman housuja.
-Se on hyvä tapa. -Tai saa keuhkokuumeen.
Minulla on ollut se jokusen kerran.
Kun me odotimme, mikä puuhistamme
pääsi MailOnlineen,
hra Wilman sai taas yhden nuorisoystävällisen idean.
Hän käski jokaisen ottaa autostaan kuvan
ja katsoa, kuka saisi eniten tykkäyksiä Instagramissa.
Hajaannuttuamme aloimme työstää suunnitelmiamme.
50 puntaa on kohtuullista. Kyllä.
50 000 puntaa?
Aivan. Soitan kohta takaisin.
Niin, heippa.
Ideani oli laittaa minut autossani yhteen London Eyen kapseleista,
jotta saisimme kuvan ylhäällä upean näköalan kanssa.
He haluavat 50 000 puntaa. Luulin hänen tarkoittaneen 50 puntaa.
Mietitään jotain muuta.
Olin tehnyt juuri niin.
Otan Instagram-kuvani tosissaan.
Palkkasin huippuvalokuvaajan. Olen innoissani,
koska hän on loistava.
Katsokaa tuota.
Hän on David Yarrow.
Hän on maailman parhaita luontokuvaajia.
Hänen suunnitelmansa oli ottaa tämä kuva uudestaan
käyttämällä autoani tiikerin sijaan.
Minä siis tulen...
Tärkeintä on, että on energiaa.
Sen täytyy olla dynaamista.
Se tarkoittaa, että veden täytyy roiskua
minun ja auton välissä.
Haluan olla niin lähellä kuin on turvallista olla.
Niin. Tiedän, kuka olet.
Selvä.
Lontoossa olin saanut loistavan idean.
Huomenta.
TILAUSAJO
Huomenta.
Hei. Pue päällesi.
Lopulta kuvani oli otettu.
Mayn myös.
Niin Jeremynkin, vaikkei hän tehnyt yhtään töitä.
Hetkinen!
Olisitko voinut nähdä vähemmän vaivaa?
Olet oikeassa. Olisi pitänyt laittaa koiranpentu autoon,
-koska Instagramissa pidetään koirista. -Niin.
Instagram on periaatteessa pelkkiä koiria.
Kun kuvamme oli julkaistu Instagramissa,
meille annettiin toinen haaste.
Kuka saisi eniten katselukertoja autolleen YouTubessa.
Se on hankalaa, koska yli 300 tuntia kuvanauhaa
ladataan YouTubeen joka minuutti.
Ei uskoisi, että niin monta kissaa putoaa jätteenkäsittelylaitteisiin.
Ei niin, mutta näköjään putoaa.
Piti keksiä jotain todella erityistä.
Miten automme loistaisivat tässä täydessä avaruudessa?
Työnnetäänkö ne jätteenkäsittelylaitteisiin?
Niin kai pitää.
-Tai... -Niin?
Päätin järjestää suuren stuntin saadakseni Fordini huomatuksi.
Tehdäkseni ensimmäisen stunttivideoni
menin hyvin pitkälle kiitotielle.
Kun tähtiesiintyjäni oli lämmitellyt,
olimme valmiina kuvaamaan.
Tänään tehdään historiaa.
Onnea matkaan.
En voi katsoa.
Hyvä!
Hajotamme Internetin tuolla!
James oli ottanut varsin erilaisen lähestymistavan.
Jos menee YouTubeen, mitä teen aika paljon,
huomaa, että millenniaalien keskuudessa suosittuja ovat
laatikostapoistamisvideot.
Yleensä joku laiska opiskelija, jolla ei ole parempaa tekemistä,
ottaa jotain ostamaansa laatikosta ja puhuu siitä.
Hei. Mitä kuuluu? Miten menee?
Lähetti lähti juuri, toi sen tänne,
enkä ole vielä ottanut sitä laatikosta.
Tämä tyyppi ottaa ostamansa television laatikosta.
Voi luoja. Oletteko valmiita?
Katsokaa, monta kertaa sitä on katsottu.
Telinettä ei ole kiinnitetty. Se täytyy kiinnittää myöhemmin.
Hei, kaverit. May tässä! Tervetuloa, veljet ja siskot,
uusimpaan laatikostapoistamisvideooni.
Tämä on suuri. Se on auto.
Kyllä vain.
Katsokaa, kuinka puhdas se on.
Jeremy oli päättänyt luoda
Ruuvit löysällä -tyylisen hahmon nimeltä David Souffle.
BELGIALAINEN LAPPULASSE
Lentokentällä seuraava stunttini oli valmis.
Tuolla on mies. En tiedä hänen nimeään.
Ei sillä ole väliä, koska pian ajan hänen ylitsensä.
Tästä lähtee.
Hyvä! En tappanut häntä!
Pidän tuosta paljon.
"Toyotalla haluamme varmistaa, että asiat sujuvat,
"kun ajatte uutta autoanne.
"Olitte sitten omassa maassanne tai matkalla ulkomailla,
"voitte ottaa yhteyttä, jos luulette..."
Minä olin valmis viimeiseen stunttiini.
Käytän autoani, jotta saan miehen veneessä järven poikki.
En tiedä, montako jäsentä tässä murtuu,
joten käytän nuorta toimistotyöntekijää siihen.
Hän on halpa, tottelevainen ja korvattavissa.
Avaintekijöitä tällaiseen.
Tehdään hänestä YouTube-tähti.
Käyttämällä tiedettä ja matikkaa
olen laskenut, että 50 km/h
on oikea nopeus tähän.
Tästä lähtee! Vesillelasku!
Antaa mennä, pikkuinen!
Upeaa! Hyvin tehty! Saat joulupäivän vapaaksi!
-Vaikuttava stuntti. -Se oli tosi siisti.
Olen tyytyväinen siihen.
Miten terapiassa menee?
-Alkaa päästä yli siitä. -Hyvä.
Tässä on tulostaulu, joka auttaa meitä
määrittelemään, mikä on paras pienistä kuumista hatcheistä.
Täytimme jo pisteet hinnasta,
takaa-ajokisasta ja kiihdytyskisasta.
Nyt paparazzijuttu. Hammond, miten pärjäsit?
Te kaksi laitoitte paparazzin pussiin.
Niin laitoimme.
Niitä pusseja pitäisi myydä julkkiksille.
Niin pitäisi. Ne olivat fiksuja. Kun vetää narusta,
hän ei voi ottaa kuvia eikä pääse autosta.
Se on myös teknisesti laiton vangitseminen.
-Kyllä. -Siksi laitonta.
Kuten myös ampiaisen vangitseminen hillopurkkiin. Kukaan ei valita siitä.
Ei se silti toiminut,
koska oli toinen paparazzi, jota emme huomanneet,
koska tämä kuva ilmestyi.
HETKONEN, HAMMOND
Ei. Hetkinen.
Sääntöjen mukaan kuvassa piti olla auto. En näe autoa tuossa kuvassa.
Näin on. Sen piti myös olla MailOnline.
On todisteita, että tuo on The Sun.
-Niin. -Eikä Mail.
Toivoin, ettette huomaisi.
-Huomasimme me. -En pärjännyt kovin hyvin.
-Et. -Taidat saada
nollan, Hammond.
Sinä saat nollan.
James May, miten pärjäsit,
kun veit vanhemman naisen syömään currya Hammersmithiin
ja pysäköit autosi maanalaiseen pysäköintitilaan?
En kovin hyvin.
Kuinka huonosti?
-Nollan edestä. -Selvä.
Ei mitään.
Suunnitelmani oli aika menestys.
Oliko?
Minusta ja Binkystä oli 49 kuvaa MailOnlinessa.
-49? -49 kuvaa. Voisin...
Hetkinen. 49 kuvaa lihavasta vanhasta miehestä
ja nuoresta tytöstä, josta en ole kuullut, vaihtamassa rengasta?
Niinpä. Haluaisin näyttää ne 49 kuvaa.
Otin eilen yhteyttä MailOnlineen
pyytääkseni kuvia.
Haluatteko tietää, paljonko he halusivat?
122 000 puntaa.
-Mitä? -Oikeastiko?
Ihan totta. He ottavat minusta kuvan, pilaavat elämäni
ja kuvan takaisin ostaminen
maksaa 122 000 puntaa.
-Täällä on 49 kuvaa sinusta. -Tiedän.
Älä näytä kameralle. Muuten tulee 120 tonnin lasku.
-Hyvä asia on... -Täsmälleen. Saat 49 pistettä.
-Niin saan. -Valitettavasti.
-Sitä ei voi välttää. -Niin saan.
-49. -Mistä pääsemme Instagramiin.
Selvä.
James May, miten bussikuvasi pärjäsi?
Sain nollan.
-Nollanko? -Niin.
Miten sait nollan?
Se on mielenkiintoista. Minulla ei ollut Instagram-tiliä,
joten perustin sen.
-Onpa yllätys. -Odottakaa.
Perustin tilin. Kun olin perustamassa sitä,
tajusin, että joku toinen Instagramissa esiintyy minuna.
Täytin sen ilmoitusjutun.
Lähetin sen. Kunnia Instagramille,
he reagoivat nopeasti. Samana iltapäivänä.
He sulkivat tilini.
Sinunko?
Niin. He eivät sulkeneet feikki- James Maytä,
-vaan aidon. -Tappoivat väärän James Mayn?
-Niin. -Aika mielenkiintoista.
Minusta on mielenkiintoista, että jossain päin maailmaa on mies
tai nainen, joka ajatteli: "Voin esittää ketä haluan.
-"Esitän James Maytä." -Niinpä.
-Ei kovin kunnianhimoista. -Miksei George Clooney?
Niinpä, mutta tuon nettotulos, kuten armeijassa sanotaan,
-on, että sain... -Nollan.
-Sinulla menee hyvin. -Kyllä, varsin hyvin.
Hammond, miten sinä pärjäsit?
Kuvani oli loistava. Katsokaa sitä.
-Katsokaa tuota. -Se on hyvä.
Lukuun ottamatta iskulausetta, jossa on seksiharrastaja.
-Se oli noloa. -Tuo on kyllä mahtava kuva.
Kuinka moni on katsonut ja tykännyt siitä Instagramissa?
Yhdeksän.
-Yhdeksän? -Blokattiinko sinutkin?
Ei. En käytä Instagramia.
-Niin. -Minulla on vähän seuraajia,
joten vain yhdeksän näki sen.
Voi sentään, koska minä sain 54 000.
Luojan tähden! Niin, mutta sinä käytät Instagramia!
Niin käytän.
-Sinulla on monta seuraajaa. -Niin on. Laita 54 000.
Hetkinen. Katsotaan tätä positiivisemmassa valossa.
Hänellä on 1,6 miljoonaa seuraajaa Instagramissa.
Kyllä.
Siispä 1,46 miljoonaa ei aktiivisesti pitänyt hänen kuvastaan.
-Toinen näkökanta. -Se on häviö, eikö?
Ei parasta työtäni, täytyy myöntää. Pikainen kuva.
-Mitä se oli? -54 000.
Se ei muuta tulosta lainkaan.
Muutti paljon, koska minulla on nyt 54 053.
-Aivan. -Ja sinulla on yksi.
Niin, minulla on yksi.
Minä myös...
Teidän kahden tilanne huononee YouTuben takia.
Kerro vain.
En laskenut niitä yhteen. Ensimmäinen David Souffle -videoni YouTubessa
-katsottiin 266 000 kertaa. -Voi luoja.
Yli neljännesmiljoona ihmistä.
Olet nyt edellä.
Mukavassa johdossa, sanoisin.
-Niin. -Kyllä.
-Anna tulla. Hammond? -Hammond?
16 800.
Kaiken sen vaivan jälkeen?
Niinpä! En ymmärrä, koska kirjoitin houkuttelevan otsikon.
Siinä luki... Katsokaa.
Eeppinen katutappelu, jonka Ryan Gosling ja Channing Tatum keskeyttävät,
kun prinssi Philip kävelee nuoralla kahden auton välissä.
-Kuka ei halua katsoa tuota? -Laitoitko tuon otsikoksi?
Niin siinä luki. Klikkihoukutin.
YouTube-millenniaalit ajattelivat: "Katson mieluummin, kun kissa..."
-Naurettavaa! -Niin kai ajattelivat.
Olen pahoillani. Nuoret, olette säälittäviä.
Siinä ovat tämän hetken tulokset.
-Olet ulkona. -Kyllä.
Katson tuota ja ajattelen nopean laskutoimituksen jälkeen...
Ellet saa 325 000 ihmistä,
jotka ovat valmiita viettämään 16 minuuttia,
koska sen pituinen videosi oli,
16 minuuttia, kun sinä
otat pienen Toyota-hatchbackin pois pahvilaatikosta,
minä olen voittanut.
-Kyllä. -Siispä?
330
tuhatta.
Auton laatikosta poistamista? Ai, hän tanssii.
Niinpä.
Näemme tanssin. Miten hän aina onnistuu voittamaan?
Tällä kertaa osittain sen takia,
että yritit vedota millenniaaleihin luomalla Ruuvit löysällä -tyylisen hahmon,
vaikka kukaan alle 40-vuotias ei ole kuullut siitä ohjelmasta.
Olisit yhtä hyvin voinut tehdä videon
Neville Chamberlainin komediaseikkailuista vuonna 1939.
Se olisi ollut parempi.
Koska useampi ihminen katselee mieluummin vanhan miehen
ottavan pienen auton laatikosta
kuin toisen miehen vaarantavan nuoren toimistotyöntekijän
tai minua viiksissä, täytyy päätellä,
että paras näistä kuumista pienistä hatchbackeistä
on helposti huonoin.
Se on lopputuloksemme.
Sen kamalan pettymyksen myötä on aika lopettaa.
Paljon kiitoksia katsomisesta. Ensi kertaan. Näkemiin!