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Bonjour à tous.
- Rebonjour. - Merci.
Merci.
Bonjour. Merci.
- Comment ça va ? - Merci infiniment.
Merci. À suivre, dans cette émission incroyablement passionnante :
Une jeune femme change un pneu.
Une femme plus âgée boit une bière blonde.
Et Richard regarde un livre.
Regardez-moi ça.
Toutefois, nous allons commencer par une vidéo de James May, 80 ans.
Quoi ?
Non, attendez. Pardon.
Une vidéo de James May sur les années 80.
- Oui, merci. - C'est ce que je voulais dire.
Les années 80, époque d'excès fantastiques,
d'épaulettes à la Gordon Gekko et, bien sûr, d'incroyables supercars.
La plus rapide étant, sans aucun doute, celle-ci.
La Ferrari Testarossa était l'excès incarné.
Que ce soient ses lignes, son attitude
ou même sa taille.
À sa sortie, les gens étaient horrifiés
par la largeur de cette voiture.
Je ne parle pas de largesse, mais bien de largeur.
Elle était énorme. Surtout l'arrière.
Et elle suintait le charisme par toutes ses ailes à lattes.
Sans nul doute,
la seule voiture pouvant jouer dans Deux flics à Miami.
En fait, Enzo Ferrari aimait tellement cette série
qu'il a offert à sa star, Don Johnson, sa propre Testarossa.
Et Don n'était que la partie émergée de l'iceberg.
Rod Stewart en avait une. Elton John en avait une.
Mike Tyson en avait une. O.J. Simpson en avait une.
Il devait conduire avec des gants.
À sa mise en vente, en 1985, cette voiture
coûtait 62 666 livres sterling.
C'est, je suis sûr que vous le savez, le chiffre du diable.
Quand on lâchait son moteur cinq litres V12,
elle montant à 290 km/h.
Vitesse épatante, pour l'époque.
Elle avait la vitesse et des fans célèbres.
On ne pouvait pas dire que la Testarossa soit politiquement correcte, cela dit.
Par exemple, les boutons des vitres sont de minuscules trucs
cachés ici, sur la console centrale.
Là où on les attendrait...
À l'évidence, c'est un énorme cendrier.
En fait, si le couvercle était un miroir, il aurait eu deux utilisations.
Si les années 80 étaient l'époque des excès,
cette voiture était idéale pour cette époque.
J'ai bien peur que M. May ne vous ait fait perdre votre temps,
car il ne s'agit pas de la supercar ultime des années 80. Celle-ci, oui.
Pour ce qui est de dépasser les bornes,
rien n'arrive à la cheville de la Lamborghini Countach.
À côté, la Testarossa ressemble un monospace familial.
Si vous trouvez la Ferrari large, celle-ci l'est encore plus.
Les portes de la Testarossa ne s'ouvrent pas ainsi.
Cette version de la Countach, la LP 5000, a été lancée en 1985,
dans le but précis de renvoyer la Testarossa au placard.
Son moteur 5,2 litres V12 48 soupapes
peut pousser la Countach à 300 km/h.
Pour être plus précis, plus que la Ferrari.
À son époque, c'était la voiture produite en masse la plus rapide au monde.
J'ai un capot en Kevlar, des pneus arrière dignes d'un rouleau compresseur.
On parle là de la supercar ultime.
Et cette machine incroyable
est issue par un constructeur qui n'a pas la moitié des ressources de Ferrari.
Je vais vous donner un exemple.
Cette voiture a beau sembler aussi aérodynamique qu'un missile,
elle n'a jamais vu l'intérieur d'une soufflerie.
Ils n'en avaient pas les moyens.
Ils ont donc produit un prototype et ont roulé sur l'autoroute
après avoir collé des bouts de laine dessus.
J'adore !
Tiens. Le voilà.
Le perdant.
Monsieur Médaille d'argent.
Le souci avec cette Lamborghini, c'est qu'elle n'a que de la gueule.
"La plus rapide du monde" ? Mon cul.
Même Lamborghini admettra qu'ils ont utilisé des modèles modifiés
lors des tests de performances. Ils ont enlevé les rétroviseurs
et les ont allégées.
C'est n'importe quoi.
Pour moi, les supercars doivent être ultimes.
Peu importe à quel sujet, mais elles doivent être ultimes.
Celle-ci, c'est la voiture de poster ultime.
Enfant, quand j'en voyais une,
une flamme s'embrasait dans mon cœur.
Quand j'en ai vu une aujourd'hui, en tant qu'homme d'âge mûr,
cette même flamme s'est ravivée.
Écoutez ce bruit !
On dirait un coup de feu.
Mais la Lamborghini Countach n'était pas vraiment une voiture.
Elle n'était pas faite pour la route. Celle-ci, oui.
Elle a un vrai coffre, un réservoir de bonne taille, des sièges confortables.
C'est une voiture de tourisme super puissante.
Nous avons fini par nous arrêter pour nous disputer, face à poitrine.
Oh, ça... Freins. Super.
Sur la ligne.
Ce n'est pas...
Ça n'aide pas beaucoup, de l'intérieur.
Tu ne vois pas derrière toi ?
Non, je veux vraiment être précis. Tu vas pouvoir m'aider.
Ce truc est en plein milieu, ça aussi. Les premières avaient un périscope.
J'ai une meilleure idée. Je peux faire un truc cool.
Regarde. Si tu t'assoies ici comme ça,
tu peux passer la marche arrière. Voilà.
- Tu vas te rouler sur le pied. - Non. Aucun tour par minute.
- Oui, elle bouge. Oui - C'est cool.
- J'ai l'air cool. - Pas mal.
Je suis dans ma voiture.
- Un peu à gauche et en bas. - Mais pas... Quoi ?
À gauche et en bas.
J'ai l'impression d'être sur le flanc d'un hélicoptère au Vietnam.
C'est vraiment cool.
Avant qu'on ne s'arrête, j'expliquais aux téléspectateurs
que ta voiture est une imposture.
L'aileron ne sert qu'à ralentir la voiture
et à alléger l'avant quand on roule vite.
C'est même encore pire,
- car c'est illégal. - Ah bon ?
Ils n'avaient pas l'argent pour l'homologuer,
donc ils construisaient les voitures, les rangeaient sur un parking,
et un homme les vissait dessus.
Carrément. J'aime cet aspect-là.
- Dans le parking ? - Absolument.
La touche de finition. J'adore !
Expliquons pourquoi la manette des clignotants de ta "supercar"
provient d'une Morris Marina.
Parlons aussi du fait que le réglage électrique des rétroviseurs
de la tienne provient d'une Austin Montego.
J'espérais que tu l'ignores.
- Rod Stewart avait une Testarossa. - Rod Stewart avait une Countach.
Ah, oui.
Incapables de tomber d'accord,
nous décidâmes d'adopter une approche plus intellectuelle :
une course en ligne droite.
Sur le papier, la Lamborghini est clairement plus rapide,
mais comme on l'a déjà constaté, Lamborghini était peu précis
concernant ses performances, à l'époque.
Nous allons enfin savoir, pour de vrai.
Toutefois, sur la ligne de départ, quelque chose nous frappa.
Ce sont des voitures privées, non ?
Exact.
Le souci, c'est que les Testarossa n'aiment pas les départs arrêtés,
elles ont tendance à faire péter leur propre différentiel.
Combien ça coûte, un différentiel ?
Ça fait 26 000 livres.
En fait, ça m'arrange que tu en parles,
car ma voiture n'aime pas ça non plus.
C'est les gros pneus. Tu vas griller l'embrayage
et le boîtier de la boîte à vitesses.
Combien ça coûte ?
36 000 livres.
Soit un risque à 62 000 livres.
Je suis tenté par une chose inhabituelle :
une course à départ en mouvement.
Oui ! Moi aussi. J'ai toujours voulu tenter.
Bizarrement, aujourd'hui, je préfère ça.
Une fois le feu vert, nous devions démarrer en douceur,
puis mettre les gaz à la ligne blanche.
Départ en mouvement.
On franchit la ligne et on fonce !
Ils sont partis.
Il s'échappe.
Quelle sensation incroyable !
Une Countach en colère !
Deux cents vingt-cinq !
Voilà, le taureau a botté le cul du cheval.
Même à travers ce pare-brise minuscule, tu as un air suffisant.
Je le suis, car j'ai gagné. Ça, ça compte.
C'est vrai. C'est ennuyeux.
Un vrai bijou. J'adore.
- Fabuleux. - Un privilège, non ?
Spéciale.
Je crois que vous avez oublié de parler de deux ou trois choses.
La Countach, la direction semble être coulée dans le béton.
Le levier de vitesse aussi. Et les pédales. Et si on allume la clim',
on baigne dans une odeur de hot-dog.
Il a raison.
Tu peux parler, ta grosse péniche Testarossa était,
comme tu l'as dit, conduite par un mec de Deux flics à Miami
qui se retroussait les manches.
Le duc d'Édimbourg ne fait pas ça.
- Earl Haig ne fait pas ça. - Attendez un peu.
- Quoi ? - En t'en prenant à ces voitures,
tu détruits les fondations mêmes de tout ce qu'on aime et chérit.
Il est temps de les détruire un peu plus
en les regardant se traîner sur l'Eboladrome.
Départ sur les chapeaux de roues.
La chaussée est mouillée. Regardez ce tangage,
alors qu'elle se dirige sur Pas droit.
Elle regarde le levier de vitesses pour s'assurer qu'il n'est pas tombé.
Sensée, elle ne s'est pas remonté les manches.
Regardez comme ça bouge.
Et voilà. Elle s'acharne sur le volant. Elle se penche
en abordant Votre nom ici.
Elle évite, plonge. On se croirait au ballon prisonnier.
Mais en plus lent. Et moins amusant.
Encore un regard au levier de vitesses.
Elle pousse à fond le moteur en ligne V12.
Elle arrive sur Maison de la vieille Dame dans une gerbe d'eau.
Je ne pense pas qu'elle s'amuse.
Elle pile. C'est sage, elle prend ses précautions
en ralentissant, mais elle passe.
Et là, elle fonce au Poste electrique.
Pour être franc, ça semble bon.
Très bon, en fait.
Elle arrive tranquillement, telle une Rolls Royce Corniche.
Plus que Champ de moutons. Oui, elle dérape !
Elle a franchi la ligne.
- C'était épatant ! - De la folie.
Que de suspens !
Déraper en Testarossa, je ne le ferais pas pour tout l'or du monde.
Point technique qui pourrait perturber les téléspectateurs.
Tu as parlé du moteur en ligne V12...
- Oui. - Ce n'est pas faux,
- mais j'ai dit "V12"... - Je sais.
...ce qui est également juste, car ce n'est pas un boxeur,
c'est un moteur en ligne 180 degrés V12.
- Comme ça. - Voilà.
Ça ne m'intéresse pas. C'est un V12 plus ou moins en ligne.
- Plus ou moins. - Découvrons
le classement de la Lamborghini.
Départ plus brusque de la Countach.
Elle écrase ses énormes pneus arrière sur le goudron détrempé.
Il est vraiment détrempé.
Petit regard pour s'assurer que la vitesse est là.
Elle arrive sur la deuxième courbe.
Reprise des gaz vers Votre nom ici.
Abbie n'aura pas besoin d'aller au sport, cette semaine.
Elle fait de l'exercice dans la Lamborghini.
Elle tourne aussi fort que possible.
L'aileron arrière ne fait absolument rien, comme d'habitude.
J'ai cru qu'elle allait décoller !
Une lutte peu amusante vers Maison de la vieille Dame.
Sous la pluie. Elle a effleuré le frein, à mi-chemin, je crois.
Elle freine plus fort et rétrograde.
On dirait un tracteur en colère à bas régime.
Ligne droite mouillée vers le Poste electrique.
Encore plus beau bruit que la Ferrari.
Génial. Plus que deux virages.
Va-t-elle aussi déraper sur Champ de moutons ?
Petit tangage. Mais pas sur Champ de moutons.
Et voilà. Elle franchit la ligne.
Super.
Voilà.
Voyons où elles se situent au classement. La Lamborghini d'abord.
CLASSEMENT GT
Attendez. C'est le bas du classement.
Elles n'iront pas au sommet. Regarde. Tu vois ?
- Trentième place. - Plus rapide qu'une Ford Fiesta.
Franchement, c'est pas mal.
C'est affreusement lent.
C'était il y a longtemps.
- Ça s'annonce mal, hein ? - Ford Focus,
Honda Civic, elles sont plus rapides.
Le bon point, c'est que la Testarossa
ne peut pas être bien plus lente. Voyons voir.
Oh, mon Dieu !
Elle est plus rapide que la Up. Toutes les deux sur route mouillée,
- donc la comparaison est équitable. - Tu as perdu, je crois.
Il faut se rendre à l'évidence. Elles sont très lentes.
Mais au moins, elles coûtent cher et sont affreuses à conduire.
Bref, il est désormais temps
de croquer une part du gâteau du débat dans le café de la discussion
à l'angle de l'Avenue de la Conversation.
L'AVENUE DE LA CONVERSATION
Après 36 épisodes, on est à court d'idées.
C'était un peu désespéré.
Les jeunes ont-ils hâte de conduire ?
L'avenir pourrait vous réserver une Ferrari. Une Lamborghini.
J'ai bien peur que non. Une entreprise d'Aberdeen a décidé
que l'avenir serait ainsi.
Mon Dieu.
- On peut les empiler. - Électriques ?
Oui, bien sûr. Évidemment.
Autonomie de 55 km. Des voitures empilables.
Attendez. C'est comme dans The Human Centipede ?
Pas exactement, non.
Non.
Je veux dire, elles sont toutes reliées.
Elles sont reliées. Exact.
Attends. Et si on est dans celle du milieu
et on veut aller dans une autre direction
que celle de devant ? On fait quoi ?
Non, c'est pire que ça.
Et si on est dans celle du milieu et on va dans une autre direction ?
On n'aura plus de roues, car elles resteront fixées
- à celles de devant et derrière. - Pas assez de roues.
Je vous l'accorde, c'est ridicule.
L'avant et l'arrière séparés... "Vous n'irez nulle part.'
C'est une illusion d'optique. Les roues arrière sont dedans.
On a donc des roues.
Et si on était dans celle de l'arrière
et que Richard Hammond conduisait celle de devant ?
On serait terrifié.
C'est vrai. Mais je ne crois pas que tu comprennes comment ça fonctionne.
- En effet. - Attendez un peu.
Je vais devoir vérifier.
C'est assez compliqué, écoutez bien.
L'idée, c'est que ces voitures peuvent être utilisées partout.
Le soir, un homme conduit la verte,
celle de devant, il récupère les autres derrière.
Un peu comme dans les aéroports.
Avec les chariots, ça se termine
en serpent de 3 km qui nous roule sur les pieds.
C'est comme ça.
Il les rassemble toutes.
Attends un peu. On rentre chez soi, le soir, dans notre voiture.
Le lendemain, elle a disparu,
car un mec l'a récupérée. C'est ça ?
- Oui. - Ça ne fonctionne pas,
car la plupart des trajets sont aller-retour. On doit revenir.
Sauf si on va à Dignitas.
Non, ça fonctionnerait.
Ça doit avoir un rapport avec les renseignements.
Je vais tenter de comprendre
comment elle... C'est compliqué. En fait, elles ont...
Un organigramme explique comment ça fonctionne.
Affichez-le. Voilà.
Je vois, on se fait piquer les fesses par une fourche géante
et une valise. Puis on se prend une voiture trois-quarts
qui devient une demi-voiture
qui s'écrase sur une photo de train.
Ça n'a aucun sens.
Attendez. Tu n'as pas compris, Hammond.
On monte dans deux voitures, mais on ne conduit que trois-quarts d'une.
Et on va à la gare, car on va sûrement quelque part.
Mais pendant ce temps, quelqu'un l'enlève
et la range. Quand on revient à la gare,
- on n'a plus de voiture. - Ça ne fonctionne pas !
Non. Ce qu'ils disent, c'est que l'avenir
- ne sera pas du tout pratique. - Ça a l'air.
En gros, c'est ce qu'ils disent.
J'ai une idée incroyable. J'aimerais vous en faire part.
- Vas-y. - Façon comité.
Et si on avait notre propre voiture ? On pourrait l'acheter ou la louer.
Ce serait notre voiture, et...
Non, c'est de la folie. Il y aurait un gros risque
qu'elle soit là où on l'avait laissée à notre retour.
Tous ces gens ont laissé leur voiture au parking, non ?
- Donc elles y seraient toujours. - Exact.
Pas récupérées par un étranger.
Imaginez, vous sortez, et votre voiture est toujours là.
- Génial. - Laissez-moi continuer.
Et si ces voitures fonctionnaient avec un jus magique ?
Il ne faudrait que deux ou trois minutes pour faire le plein.
- Parcourir des centaines de kilomètres. - Quel jus ?
- On le trouverait sous terre. - Du jus de quoi ?
De crevettes écrasées.
Ça semble très improbable.
Suivons l'entreprise d'Aberdeen,
on verra qui avait raison.
Je peux parler de Robert Kubica ?
Un pilote de Formule Un polonais. Voilà.
Il y a huit ans, il a eu un terrible accident
en faisant un rallye pour s'amuser. Voilà la voiture.
La glissière de sécurité s'est encastrée dans la voiture.
Tous les os du côté droit de son corps fracturés.
Du talon à l'épaule. Une opération de sept heures
pour lui rendre son bras. Et 17 autres opérations, après ça.
Et son bras ne répond toujours pas. Mais ce week-end,
il remonte dans une voiture de Formule Un. Je dois admettre
- que c'est génial. - Incroyable.
Quel homme !
La puissance de la détermination.
Un petit bijou.
Mark Webber, l'Australien, ancien pilote de F1,
l'a félicité en twittant :
"le Polonais revient. Quel guerrier et enfoiré tenace !"
Franchement, pour un Australien, il est plutôt fleur bleue
- et sentimental. - C'est vrai. Un enfoiré.
Vous le savez, beaucoup de recherches sont en cours
actuellement sur les voitures électriques et sans chauffeur, sur l'avenir
- des transports, etc. - On a remarqué.
Je veux juste un truc qui empêche les objets
de tomber sur le côté du siège quand on conduit.
Je veux la voiture que j'ai actuellement, mais avec cette amélioration.
- C'est tout ? - Oui.
- La somme de tes ambitions ? - Oui.
En cette période de changements fondamentaux du concept de propriété,
d'utilisation et de fonctionnalité des voitures,
- C'est tout ? - Oui.
Un truc qui empêche... Il paraît que c'est dangereux
de twitter en conduisant.
"Oh, non. J'ai fait tomber mon téléphone.
"Il est tombé là." Le siège est relevé,
la tête inclinée, on passe désespérément la main.
On la plonge, ça arrache la peau sur...
- "Je vais l'avoir." - Tel un véto déterminé.
Exact. Et puis...
Pas exactement. Un peu comme...
"Allez, la taupe, accouche !"
- C'est vrai. - Elle a explosé.
On ne peut pas avoir un rabat ?
Je fais ça de ce côté, car on est britanniques,
mais là, peu importe le côté, au milieu,
un petit rabat qui empêche les objets de tomber.
Ça ne doit pas être bien dur.
Je sais. C'est un souci. Une fois, j'ai regardé sous le siège conducteur
de ma 911. Tu t'en souviens. J'ai trouvé
- huit paires de lunettes de soleil. - C'est vrai.
- Toutes là-dessous. - Des clés, des lingots, des gens...
On fait toujours tomber un truc.
Alors on se dit : "Il faut que je le récupère."
On doit s'arrêter, mais on n'arrive pas à le récupérer,
et on ne l'attrape pas par là. Donc on doit passer par derrière,
et on n'y accède jamais bien.
Donc on a la main dessous, comme ça.
Il y a toujours une sorte de mucus poilu.
C'est vrai ! Tu l'as vu.
- C'est toujours là. - Une tumeur poilue.
C'est spongieux. Alors on fait...
Il y en a toujours,
et c'est toujours sur ce qu'on a perdu.
Le Saint Graal sera certainement retrouvé sous le siège de quelqu'un.
Dans une voiture.
Si on regardait sous tous les sièges, si on le fait tous ce soir,
quand on retrouve notre voiture...
On trouvera assez de petite monnaie pour payer le Brexit.
Effectivement.
Je pense qu'on pourra tout payer.
- Qui me suit ? - Moi.
Vous... Voilà. Tu vois, ils ont applaudi.
Trois personnes ont applaudi mon idée.
- James. - Quoi ?
- Nouvelle intéressante. - Mon Dieu.
Comment ça, "Mon Dieu" ?
Quand tu dis ça,
tu parles ensuite de guerre.
Non. Il ne s'agit pas de guerre.
C'est sur la vitesse des oiseaux.
C'est encore pire.
J'adore.
- Ils font... - On en a déjà parlé.
Oui. Ils en parlent depuis qu'il dit
avoir chronométré un pigeon à 40 km/h.
C'est vrai. Je roulais à sa vitesse. Un pigeon volait à 40 km/h.
Un radar routier suisse a flashé un canard.
Il a flashé un canard.
Il a déclenché le radar. On a une photo.
La preuve. Regardez, le canard l'a déclenché.
- À quelle vitesse allait-il ? - 52 kilomètres-heure.
Voilà. C'est incroyable. Si on me demandait,
je dirais qu'un canard fait du 30, 35, car...
Ce n'est ni incroyable, ni même intéressant !
Ça l'est.
C'est une information, Hammond. Le monde s'en portera mieux
- avec plus d'informations. - Exactement.
Car cette info est bizarre
et n'a d'intérêt pour personne.
Tu riras moins quand tu devras jouer dans une pièce de théâtre à Swindon
pendant que Jeremy et moi sommes sur nos super yachts
grâce au succès mondial de notre série télé,
La vitesse des oiseaux par James et Jeremy.
- Ça sera génial. - Qui regarderait ça ?
Qui regarderait La vitesse des oiseaux ? Voilà.
Qui veut le voir faire du théâtre à Swindon ?
Non !
Jamais !
Cela marque la fin de l'Avenue de la Conversation.
Oui.
Je crois bien. Je vais passer à autre chose,
car nous aimons tous les belles citadines.
Oui, on aime leur côté pratique, économique et peu coûteux en réparations
et leur vitesse folle.
Une nouvelle gamme de bonnes citadines est sortie il y a quelque temps.
Pour découvrir laquelle est la meilleure, nous avons emmené The Grand Tour
dans ce champ, là-bas.
Le point de départ de notre test était notre circuit dans l'Oxfordshire,
et voici ce qu'on a réuni.
J'ai apporté la nouvelle Volkswagen Polo GTI
qui fait 197 chevaux.
Richard Hammond a apporté la nouvelle Ford Fiesta ST
qui fait également 197 chevaux.
James May a apporté la nouvelle Toyota Yaris
qui a un nom ridicule. La...
Comment tu le prononces ?
Ce n'est pas "grmna", il n'y a pas de "A". Il est écrit "GRMN".
Bizarre, comme nom.
Ça veut dire quoi ? GRMN...
"Gazoo Racing Meisters du Nürburgring."
Ton endroit préféré.
- Elle a été conçue là-bas. - Gazoo Racing ?
C'est la division de course de Toyota.
Un petit groupe de gens qui se consacrent
pendant deux ans à développer cette citadine parfaite.
Carrosserie renforcée, suspensions plus courtes, amortisseurs SACHS.
Elle a un supercompresseur, des roues spéciales,
des pneus spéciaux, des barres de stabilisation renforcées
et même une direction différente de celle de la Yaris standard.
Une vraie technologie de citadine.
Ma voiture coûte un peu plus de 21 000. La tienne, à peine moins de...
- De 20. - Un peu moins de 20.
Plus de 26 000 livres.
Et elle les vaut, car elle a été développée
comme une bonne citadine.
Elle n'est pas jolie.
Elle a un œil maquillé,
un maquillage un peu fou. Comme Kiss.
On dirait mes filles qui se préparent, le matin.
"Je suis prête ?" "Oui, c'est bon."
La tienne est marron.
- C'est pas marron. - Si.
- Bien sûr que si. - Non. C'est taupe.
Les cameramen s'y connaissent en couleurs. C'est marron ?
- Oui. - Absolument.
- Marron. Voilà. - Non, c'est taupe.
Au lieu de débattre de la meilleure voiture, nous décidâmes
de faire des tests pratiques, à commencer par une course-poursuite.
Nous étions à distance équivalente les uns des autres sur le circuit.
Les règles étaient simples.
Quand on se fait doubler par la voiture de derrière, James est éliminé.
Pourquoi je démarre sur du gravier
dans un virage, et vous sur du goudron ?
Tu as le Launch Control ?
Non.
Dommage. Moi, je l'ai.
Bref. C'est parti.
Launch Control activé. Je suis prêt.
Trois, deux, un, partez !
Nous sommes partis !
Cette voiture a de la pêche.
N'oublions pas que Volkswagen a inventé la bonne citadine.
Ce sont toujours les meilleurs.
Prenez une citadine classique, renforcez les suspensions,
la carrosserie et mettez-lui un gros moteur. Point final.
Gazoo ! C'est bien. Elle est tendue.
Que se passe-t-il ? Où va-t-elle ?
Trop fort. J'adore.
On entend des explosions du pot.
Il a des soupapes pour un joli bruit.
Allez. Dans le gravier.
C'est marrant, l'arrière dérape,
puis on sent que les freins l'empêchent de se retourner.
Ainsi, on peut s'amuser
sans qu'il y ait du sang ou une ambulance.
Je l'ai mal pris, et Jeremy me suit.
J'ai la GRMN en vue.
Allez. C'est palpitant.
Mauvais.
C'était... J'en ai trop fait.
Difficile de voir où je vais, à cause du nuage de poussière de la GRMN.
Hammond rattrape également Clarkson.
C'est très intéressant.
Il est temps de dépasser Jeremy.
Allez. Voilà.
Trop large.
T'as perdu !
La voiture escargot éliminée, la course devint un duel.
Clarkson, tu es à moi.
Adhérence.
Les bonnes citadines sont trop drôles.
Si on me demandait : "Voulez-vous sortir de là
"et échanger contre une 911 Turbo ou une 488 ?",
je répondrais : "Non, franchement, non."
Léger survirage. C'est ce qu'on attend d'une bonne citadine.
Plusieurs tours plus tard, nous étions toujours à la même place.
Je viens de penser qu'on a tous les deux
la même connaissance du circuit.
On a tous les deux 197 chevaux.
Cette course pourrait bien durer.
Toutefois...
Mes freins s'émoussent. Je le sens. Ils chauffent.
Les miens s'étaient mis à fumer.
Au grand regret de notre collègue,
nous décidâmes de déclarer égalité.
Si c'était une vraie course et pas une poursuite,
je serais en tête, car j'ai bien traité ma voiture,
- je n'ai pas fait chauffer les freins. - Tu as entendu ?
- Oui. - Dans une course, on ne s'arrête pas.
Si on roule doucement, on gagne.
Oui, car mes freins ne surchauffent pas. Je roulerais encore.
Tu n'as jamais dépassé les 45 km/h.
N'importe quoi.
Quand as-tu regardé une course
à la télé...
Plutôt que d'écouter les théories bizarres de May sur les sports auto,
nous décidâmes de passer au défi suivant.
Une course en ligne droite.
Je vais vous parler du moteur. Un turbo deux litres.
- Que vouloir de plus ? - Launch Control.
- Je suis prêt. - Moi aussi.
À l'inverse, James doit nous expliquer un peu plus sa GRMN.
Ce moteur est très intéressant. Tout d'abord,
il a été inspiré par Lotus.
Ils utilisent un moteur similaire sur la Elise.
Encore plus intéressant, il a un supercompresseur,
ce qui est inhabituel sur ce genre de voitures.
Pourquoi s'en encombrer ?
C'est plus lourd qu'un turbocompresseur, plus d'effort mécanique...
ENVIRON UNE HEURE PLUS TARD...
Les données indiquent
que j'ai le plus de puissance, 209 chevaux.
Je suis le plus léger, 1 135 kg.
Soit 200 kg de moins que la VW de Clarkson.
James finit enfin de parler. Nous étions prêts à partir.
Je ne gagnerai sûrement pas.
Le souci, c'est que j'ai la voiture la plus lourde et je suis le plus lourd.
Nous sommes partis.
Où va cette fichue Polo ?
Oui !
Quoi ?
Une victoire pour le gros !
Cela ne peut que signifier que VW a encore fourni des données faussées.
Ce résultat surprenant exigeait un petit débriefing.
- La Polo taupe... - Marron.
- La VW marron a gagné... - Gagné.
Pour être franc, je suis surpris
- par son épatante victoire. - Très surpris.
C'est très énervant. On ne peut rien faire.
Car elle est lourde.
Elle est aussi puissante que celle-ci.
La boîte à vitesses DSG fait une énorme différence.
Le double embrayage. À chaque fois
que tu changes de vitesses, tu perds 20 mètres ?
Impossible de rattraper ça
avec une boîte traditionnelle.
Une vitesse, puis l'autre...
- Oui. - Attendez.
Un texto de M. Wilman : "Abrutis".
C'est gentil.
Bien aimable.
"Arrêtez de parler d'embrayage double et de survirage.
"Ces voitures doivent attirer les jeunes.
"Ils ignorent ce que ça veut dire.
"Le vainqueur du test sera la voiture qui attire la génération Y,
"pas les vieux comme vous."
Quel test doit-on faire pour que les jeunes s'intéressent...
Attendez. J'ai une idée.
C'est quoi, la génération Y ?
Après avoir expliqué ceci à James, nous quittâmes le circuit
pour débuter notre test sur route adapté aux jeunes.
J'ai collé
des autocollants politiques de jeunes sur les portières,
VOTEZ TRAVAILLISTE
puis sur le pare-prise,
j'ai collé un écran solaire transgenre et fluide.
L'autre Jeremy, bien sûr, c'est le grand Jeremy Corbyn,
le chef du parti travailliste.
Il a les mêmes initiales que bébé Jésus,
l'un des prophètes de l'Islam.
J'ignore pourquoi, Richard
avait un jeu de mots étrange sur les portières de la Fiesta.
#VIVE STORMY
Pourquoi tu as écrit ça ?
C'est le nom d'un rappeur que les jeunes adorent.
Non, c'est Stormzy. Stormy, c'est la fan de sexe américaine.
Populaire chez les jeunes ?
Pendant ce temps, j'allais dans une ferme biologique
pour tester ma modification pour les jeunes.
Ce que j'ai ajouté sur ma voiture est alimenté par le même port USB
qu'on utilise pour recharger son bang à vapoter.
C'est l'élément le plus important de la vie des jeunes.
Évidemment, un mixeur à jus.
Avec ça, je veux faire tout un tas de bons jus nourrissants
avec des ingrédients éthiques.
Je ne serai pas redevable envers les méchantes entreprises américaines
qui tuent les bébés veaux et arrachent les becs des poulets.
Sur la route, Jeremy et moi étions occupés à nous affronter
pour remporter le cœur des jeunes.
Quand on est jeune, on se soucie de l'environnement.
Vous serez donc ravis d'apprendre que contrairement à la Polo et la Toyota,
celle-ci n'a pas quatre cylindres, mais trois.
En fait, quand elle roule, elle peut en désactiver un
et passer sur deux cylindres.
Une première mondiale pour une voiture à trois cylindres.
Elle est plus douce avec les ours polaires.
Les sièges sont en tissu,
donc aucune vache n'a été blessée pour fabriquer l'intérieur,
à part un petit veau pour fabriquer le volant.
Mais c'est tout.
Voilà. Un chou kale, une pomme,
un avocat pêché à la ligne et de l'eau éthique,
plus mes lunettes de lecture,
je crois qu'elles sont tombées dedans,
mais elles sont en plastique, c'est sans danger.
Ça fera rêver quelqu'un.
Afin de voir si nous étions sur le bon circuit,
Richard et moi nous sommes rendus
dans la superbe ville anti voitures d'Oxford.
Beaucoup de cyclistes, ici.
Regardez les jeunes qui approuvent ma voiture et mes autocollants.
Ça roule, ma poule !
Je parle le langage des jeunes.
Hammond et May ne pourront pas faire ça, ils sont en Ford et en Toyota.
Ce sont des tas de boue.
Il y aune voie de bus.
La Fiesta ne semble pas se plaindre
du fait que la moitié de la route soit à moitié vide et inutilisé.
Cette voiture n'y voit aucun inconvénient.
Hammond, il y a des randonneurs sur ma gauche.
Je ne les juge pas,
car juger les gens, c'est mal.
Oh, une cycliste.
Espère de fou !
Ayant bu ses lunettes, James prenait à présent la route.
Mon dernier jus a un côté asiatique,
car il contient du gombo, du gingembre en poudre,
une touche d'ail, une pincée de garam masala
et une tourte au porc.
Bien sûr, cette voiture a été développée au Nürburgring,
ce qui ne sonne pas très jeune, mais d'un autre côté,
c'est le circuit le plus vert au monde. Il est totalement...
Nom de... Bon sang !
Mon Dieu !
Retour à la tente.
Pour être franc,
à part quand tu as bu du plastique, ce qui est totalement insensé,
je trouvais que ça se passait bien, ce test pour attirer les jeunes.
Oui. On a parlé de dioxyde de carbone, d'ours polaires
et on a exprimé notre soutien au parti travailliste.
Oui, à part le moment
où mon mixeur m'a explosé à la figure,
tout se passait très bien.
En effet.
Mais hélais, M. Wilman nous a dit qu'on n'avait rien compris.
Pour réellement attirer les jeunes, on devait publier nos voitures
sur le site du Daily Mail.
C'était un petit souci pour James, qui dit ne jamais visité le site.
C'est le cas.
Tu n'es pas vraiment le public cible du Daily Mail.
Comment ça ?
Tu n'es pas une personne hypocrite et amère
qui dit que tous ceux qui sont plus chanceux, plus beaux, plus riches
et plus talentueux devraient être démembrés et exécutés.
Bref. La règle était simple.
Nous devions aller à Londres, puis faire un truc avec nos voitures
qui pousserait les paparazzis à les prendre en photo.
Le vainqueur serait celui
qui obtiendrait le plus de photos publiées.
Je décidai d'emmener ma femme déjeuner
au restaurait clinquant, le Blue Bird,
sur la célèbre King's Road.
C'est le Q.G. des paparazzis, ici.
J'étais sûr qu'on nous prendrait en train de sortir de la petite Ford.
N'oublie pas de sourire.
Fais comme si tu m'aimais vraiment.
Genre, beaucoup.
Prends-moi la main. Tiens.
On va rester là un moment.
J'ai hâte d'aller manger
- avec ma femme, Mindy. - Ça va être sympa.
Pendant ce temps, pour se faire remarquer, Jeremy avait décidé
de crever un pneu
et de demander à une célébrité comme Binky Felstead de l'aider à le changer.
- Vous attrapez la roue de secours ? - Vraiment ?
Il faut la tripoter pour que la voiture monte,
- très haut dans le ciel. - Bon sang !
Allez, mettez-y du vôtre.
Je suis épuisée.
Pendant ce temps, James conduisait une voiture jamais photographiée
dans un quartier de Londres jamais photographié
avec sa cavalière, l'historienne Mary Beard,
également inconnue des paparazzis.
Je suis vraiment ravie.
Ça illumine mon mois.
Merci. C'est très généreux.
James essaya alors de trouver un sujet de conversation intéressant.
Il y a un témoin rouge sur le volant
pour savoir quand on roule droit.
J'adore tout ça.
Pendant ce temps, à Chelsea...
Non.
Il n'y a aucun paparazzi.
- Non. - Pas de photographes.
C'est ridicule. On me photographie toujours ici.
Regarde. Je suis là,
et là... Oh, c'est une amie du boulot.
On devrait essayer de se disputer.
Je ne veux pas me disputer.
Voilà. Moi oui, et toi non, donc on est déjà...
- On se dispute déjà. - Pas de disputes.
C'est bien. Ayons l'air un peu énervés.
S'étant garé, James était à présent dans son restaurant indien préféré,
à prendre des cours d'histoire classique.
L'idée de l'homme, c'est qu'il pénètre.
Être un homme, c'est pénétrer.
Tous les orifices qu'il veut. Du sexe partout.
Je ne m'attendais pas à ça.
Je pensais que vous me fourniriez des informations
sur la forme des arches.
On peut passer à ça.
Il faut aligner ça, puis monter les nouveaux.
Que faites-vous ? Vous ne...
- Désolée, c'est plein de graisse. - Je sais !
Certes, ce n'était qu'une crevaison, mais c'était une grande nouvelle.
Voilà comment on change une roue.
Si vous crevez sur l'autoroute,
vous me remercierez.
J'ai tout retenu, Jeremy.
Le repas terminé,
les deux personnes les moins suivies de l'histoire
attendaient qu'on les prenne en photos.
On reste là en ayant l'air un peu...
- Gênés ? - Eh bien...
Dans l'expectative ?
On va nous photographier.
Je viens d'avoir une idée.
Ne le prenez pas mal, mais en fait,
c'est à la voiture de passer dans le journal.
J'aurais dû la garer dehors.
Excusez-moi.
PLUSIEURS HEURES PLUS TARD, À CHELSEA...
Attends un peu. En voilà un !
Ne montre pas du doigt. Ne regarde pas, mais il y en a un.
- Où ? - Un paparazzi ! Là.
Toutefois, avant toute photo,
May et moi avions échafaudé un plan depuis plusieurs années.
Vas-y.
LE PAPARAZZI DANS LE SAC
Les enfoirés !
C'était mon... Monte.
James, tu...
Tu as roté devant Mary Beard ?
Désolé, c'est sorti tout seul. Je m'excuse.
Beaucoup de gens vont croire qu'on avait tout prévu.
Vraiment pas. Pour être photographié
pendant le travail, il suffit d'aller à Londres
et de faire un truc un peu inhabituel, puis de traîner...
Ou de se bourrer la gueule et se faire virer d'une boîte en caleçon.
- Bon moyen de le faire. - Ou d'attraper la pneumonie.
J'ai connu ça quelques fois.
Nous attendions de savoir laquelle de nos facéties
était passée dans un tabloïd,
quand M. Wilman a eu une autre idée à destination des jeunes.
Chacun devait prendre une photo de sa voiture
et voir lequel d'entre nous aurait le plus de "likes" sur Instagram.
Chacun de son côté, nous lançâmes nos plans respectifs.
Cinquante livres, c'est très raisonnable.
Cinquante mille livres ?
D'accord, je vous rappelle.
Au revoir.
Je voulais monter en voiture dans une benne du fameux London Eye
pour prendre une photo au sommet, avec la superbe vue.
Ils veulent 50 000 livres. Je pensais qu'il disait 50 balles.
Trouvons une autre idée.
J'avais justement une autre idée.
Pour ma photo Instagram, je ne brasse pas de l'air.
J'ai recruté un photographe de talent. J'ai hâte,
car il est très doué.
Regardez ça.
Il s'appelle David Yarrow.
C'est l'un des meilleurs photographes animaliers du monde.
Son plan était de recréer cette photo
avec ma voiture à la place du tigre.
Donc j'arrive...
Le plus important, c'est l'énergie.
Ça doit être dynamique.
Ça veut dire que l'eau doit voler
entre la voiture et moi.
Je veux être aussi près que possible, sans danger.
Oui. J'ai votre numéro.
D'accord.
À Londres, j'avais une idée brillante.
Bonjour.
LIGNE SPÉCIALE
Bonjour.
Salut. Habillez-vous donc.
Nous avons fini par prendre la photo.
Tout comme celle de May.
Et celle de Jeremy, sans aucun effort fourni.
Attends un peu !
Aurais-tu pu faire encore moins d'efforts avec ce défi ?
Tu as raison. J'aurais dû y mettre un chiot,
Instagram adore ça.
Sur Instagram, il n'y a que des chiens.
Nos photos postées sur Instagram,
nous avons tous eu un autre défi.
Obtenir le plus de vues de sa voiture sur YouTube.
C'est délicat, car près de 300 h de vidéo
sont mises sur YouTube chaque minute.
On ne croirait pas que tant de chats tombent dans les broyeurs à ordures.
C'est vrai, mais il semblerait que si.
Il fallait donc une idée très spéciale.
Comment faire briller notre voiture dans ce firmament bondé ?
Les pousser dans un broyeur ?
Ça doit être ça.
Ou...
Pour faire remarquer ma Ford, j'ai organisé une grosse cascade.
Afin de produire ma première vidéo de cascade,
je trouvai une très longue piste.
Une fois mon acteur principal échauffé,
nous étions prêts à tourner.
Nous allons marquer l'histoire.
Bonne chance.
Je ne peux pas regarder.
Oui !
Avec ça, on va détruire Internet !
Pendant ce temps, James avait choisi une approche plutôt différente.
Si comme moi, vous allez sur YouTube,
vous savez ce qui est très populaire chez les jeunes :
les vidéos de unboxing.
Souvent, c'est un étudiant désœuvré qui n'a rien d'autre à faire
que de déballer un objet qu'il a acheté et d'en parler.
Salut. Comment ça va ?
Les livreurs viennent de partir.
Je ne l'ai pas encore sortie. J'ai...
Ce type déballe sa nouvelle télé.
Mon Dieu. Vous êtes prêts ?
Regardez le nombre de vues.
Le pied n'est pas monté, il faut l'ajouter ensuite.
Salut, les amis. C'est May ! Bienvenue, les potos,
dans ma dernière vidéo de unboxing.
Un gros achat. Une voiture.
Oh, oui.
Regardez comme elle est propre.
Pendant ce temps, Jeremy avait décidé de créer
un personnage de série comique appelé David Soufflé.
CONTRACTUEL BELGE
À l'aérodrome, ma cascade suivante était prête.
Là-bas, il y a un homme. J'ignore son nom.
Mais peu importe, car d'ici peu, je vais l'écraser.
C'est parti.
Oui ! Je n'ai tué personne !
J'adore ça.
"Chez Toyota, nous faisons notre possible pour que tout se passe sans accroc
"au volant de votre véhicule.
"Que vous soyez dans votre pays ou en voyage à l'étranger,
"vous pouvez nous contacter en cas..."
Pendant ce temps, j'étais prêt pour ma dernière cascade.
Utiliser ma voiture pour faire traverser un lac à un homme en bateau.
J'ignore ce qui va se produire en matière de fracture des membres,
donc j'ai réquisitionné un stagiaire.
Il ne coûte rien, est obéissant et remplaçable.
Les ingrédient clés pour ce genre de choses.
Faisons de lui une star de YouTube.
Avec la science et les maths,
j'ai calculé que 48 km/h
est la vitesse exacte pour y parvenir.
C'est parti ! Lancement !
Allez, mon petit !
Génial ! Bravo ! Tu pourras prendre des congés à Noël !
- Une cascade impressionnante ! - C'était vraiment cool.
Je suis ravi.
Comment se déroule sa thérapie ?
- Il arrive au bout. - Bien.
Voici le tableau qui nous aidera
à déterminer laquelle est la meilleure des bonnes citadines.
On a déjà rempli la case de prix,
celle de la poursuite et de la course.
À présent, le truc des paparazzi. Hammond, combien en as-tu obtenu ?
Vous avez emballé le paparazzi, non ?
C'est vrai.
On devrait vendre ces bâches aux célébrités.
C'est vrai. C'était malin. On tire sur un cordon,
et il ne prend plus de photos, ni ne peut sortir de la voiture.
Techniquement, c'est de la séquestration.
C'est donc illégal.
Tout comme piéger une guêpe dans un pot. Personne ne s'en plaint.
Bref, ça n'a pas fonctionné.
Il devait y avoir un autre paparazzi qu'on n'avait pas vu,
car cette photo est sortie.
HAMMOND À VIE
Non, attends un peu.
La règle disait qu'il devait y avoir la voiture. Je ne la vois pas.
Oui. Et ça devait être dans le MailOnline.
Les preuves pointent The Sun.
Et pas le Mail.
J'espérais que vous ne le voyiez pas.
- Si. - J'ai échoué.
Je crois que ça te fait
un zéro, Hammond.
Tu obtiens un zéro.
James May, combien en as-tu obtenu
en emmenant la vieille dame manger un curry à Hammersmith,
puis en garant ta voiture dans un parking souterrain.
Pas beaucoup.
Comment ça ?
Zéro.
Pas une seule photo.
Mon plan a bien fonctionné.
Ah bon ?
Quarante-neuf photos de ma voiture sont apparues avec Binky et moi.
- Quarante-neuf ? - Exactement.
Attendez un peu. Quarante-neuf photos d'un vieux gros
et d'une jeune fille que je ne connais pas en train de changer une roue ?
C'est extraordinaire, je voulais vous montrer les 49 photos.
J'ai contacté MailOnline hier.
"Peut-on avoir les photos ?"
Vous savez combien ils demandaient ?
122 000 livres.
- Quoi ? - Sérieux ?
Je ne plaisante pas. Ils prennent des photos, détruisent ma vie
et me demandent 122 000 livres
pour racheter les photos.
- Il y a 49 photos de toi, ici. - Je sais.
Ne les montrez pas à la caméra, sinon ils factureront 120 briques.
- Point positif... - Exact. Grâce à ça, tu obtiens 49.
- Exact. - Hélas.
- Sans aucun doute. - Voilà.
- 49. - Passons à Instagram.
D'accord.
James May, quel score avec ta photo sur le bus ?
Zéro.
- Zéro ? - Oui.
Comment ça ?
C'est intéressant. Je n'avais pas de compte Instagram,
donc j'en ai créé un.
- Surprise. - Non, attendez.
Alors que je le créais,
j'ai vu que quelqu'un se faisait passer pour moi sur Instagram.
J'ai donc rempli le formulaire de réclamation.
Et je l'ai envoyé. Je remercie Instagram,
ils ont réagi très vite. Cet après-midi, en fait.
Ils ont fermé mon compte.
Le tien ?
Oui, pas le faux James May,
- mais le vrai. - Ils ont tué le mauvais James May ?
- Oui. - C'est intéressant.
Ce qui m'intéresse, c'est qu'il existe quelqu'un dans le monde
qui s'est dit : "Je pourrais être n'importe qui.
"Je vais me faire passer pour James May."
- Pas très ambitieux. - Pourquoi pas George Clooney ?
Bref, le résultat final, comme on dit dans l'armée,
- c'est que j'ai... - Zéro.
- Tu t'en sors bien. - Plutôt, oui.
Hammond, comment t'en es-tu tiré ?
Ma photo était géniale. Regardez.
- Regardez ça. - Elle est bonne.
Sauf le slogan au sujet de la fan de sexe.
- C'était bizarre, oui. - Superbe photo.
Combien de gens l'ont vue et likée sur Instagram ?
Neuf.
- Neuf ? - Ils t'ont également bloqué ?
Non. Vous savez, je n'utilise pas Instragram.
J'ai donc peu d'abonnés.
Seules neuf personnes l'ont vue.
Bon sang. J'en ai eu 54 000.
Mon Dieu ! Mais tu utilises Instagram !
C'est vrai.
- Tu as plein d'abonnés. - Oui. Donc 54 000...
Attendez un peu. Prenons le bon côté des choses, Hammond.
Il a 1,6 millions d'abonnés sur Instragram.
Oui.
Donc 1,46 millions de gens n'ont pas aimé sa photo.
- C'est une autre façon de voir. - C'est un échec.
Ce n'était pas ma plus belle œuvre. C'était une photo rapide.
- C'était quoi ? - 54 000.
Ça change un peu le score.
Ça le change beaucoup, car je suis à présent à 54 053.
Et toi, à un.
Oui, à un.
Ça empire pour vous deux à cause de YouTube.
Continue.
Je ne les ai pas additionnées, mais ma première vidéo de David Soufflé
- a obtenu 266 000 vues. - Mon Dieu.
Plus d'un quart de million de gens.
Tu as de l'avance.
Oui, je suis confortablement en tête.
Oui.
- Allez. Hammond ? - Hammond ?
16 800.
Pour tous ces efforts ?
Oui ! Je ne comprends pas non plus, car j'ai mis un titre cool et accrocheur.
Regardez.
Bagarre de rue épique avec Ryan Gosling et Channing Tatum
pendant que le prince Philip fait du funambulisme entre deux voitures.
- Ça ne vous donne pas envie ? - Tu as mis ça comme titre ?
C'est un piège à clics.
Les jeunes sur YouTube se sont dit : "Je préfère regarder un chat..."
- Ridicule ! - Certainement.
Désolé. Les jeunes, vous êtes pathétique.
Voilà les scores, pour le moment.
- Tu as perdu. - Oui.
James, après une addition rapide, je me dis
qu'à moins de trouver 325 000 personnes
prêtes à passer 16 minutes,
car c'est la longueur de ta vidéo de unboxing,
seize minutes
à parler d'une petite citadine Toyota sortie d'une boîte en carton,
j'ai gagné.
- Oui. - Et donc ?
Trois-cent trente...
...mille.
Pour sortir une voiture d'une boîte ? Il fait sa danse.
Je sais.
On voit cette danse. Pourquoi gagne-t-il tout le temps ?
Dans le cas présent, c'était en partie parce que
tu as tenté d'attirer des jeunes en créant un personnage à la Fast Show,
alors que seuls les plus de 40 ans connaissent The Fast Show.
C'est exact. Autant faire
les aventures de Neville Chamberlain en 1939.
Ça aurait été mieux.
Étant donné que davantage de gens préfèrent regarder un vieillard
déballer une voiture
que le regarder mettre un stagiaire en danger
ou me regarder porter une moustache, nous devons en déduire
que la meilleure de ces bonnes citadines
est franchement la pire.
C'est notre conclusion.
Sur cette terrible déception, nous devons finir.
Merci de nous avoir suivis. À la prochaine. Au revoir !