Salve a tutti. Salve.
-Salve. -Grazie.
Grazie.
Salve. Grazie.
-Come va? -Grazie mille.
Grazie, e in questo nuovo ed eccitante episodio...
Una giovane donna cambia una gomma.
Una donna più anziana beve della birra.
E Richard guarda un libro.
Guardate qui.
Tuttavia...
Tuttavia, iniziamo con un filmato di James May, sui suoi ottanta anni.
Cosa?
No, scusate.
Iniziamo con un filmato di James May sugli anni '80.
-Sì. Grazie. -Intendevo quello.
Gli anni '80, un'epoca di meravigliosi eccessi, sapete,
Gordon Gekko con spalline imbottite e delle supercar incredibili.
E fra tutte, la migliore era questa.
La Ferrari Testarossa. L'eccesso su ruote.
Nel look, nel carattere,
nelle dimensioni.
Quando quest'auto è uscita, la gente era esterrefatta
dalla sua grandezza.
Non nel senso di rilevanza, intendo proprio le dimensioni.
È enorme. Specialmente il posteriore.
E sprizzava carisma da ognuno dei suoi pannelli forati.
Era fuori questione
l'unica auto che poteva presenziare in Miami Vice.
Infatti Enzo Ferrari amava quella serie così tanto
che diede al suo protagonista, Don Johnson, una Testarossa.
E Don era solo la punta di quell'iceberg di celebrità.
Rod Stewart ne aveva una. Elton John ne aveva una.
Mike Tyson ne aveva una. O.J. Simpson ne aveva una.
E probabilmente indossava dei guanti.
Il prezzo di quest'auto nel 1985
era di 62.666 sterline.
E, come sapete, quello è il numero del diavolo.
E quando si sguinzaglia il V12 da cinque litri...
Arriva a 290 chilometri orari.
Incredibile per l'epoca.
Era veloce e aveva un fan club pieno di celebrità.
Ma la Testarossa non si poteva definire "politicamente corretta".
Pensate, ad esempio, che i pulsanti dei finestrini sono dei piccoli aggeggi
nascosti qui.
E al loro solito posto c'è...
Be', un enorme posacenere.
Con un coperchio a specchio, avrebbe potuto avere due usi.
E quindi se gli '80 erano gli anni dell'eccesso,
questa era l'auto perfetta per l'epoca.
Temo che il signor May stia sprecando il vostro tempo,
perché quella non è la supercar per eccellenza degli anni '80. Questa lo è.
In quanto a sregolatezza,
niente si avvicina alla Lamborghini Countach.
Messe vicine, la Testarossa sembra un'utilitaria per famiglie.
Se credete che la Ferrari sia larga, questa lo è di più.
E le portiere della Testarossa non si aprono così.
Questa versione della Countach, la LP 5000, fu lanciata nel 1985
proprio per mettere la Testarossa in riga.
Il suo V12 da 5,2 litri e 48 valvole
porta la Countach a 300 chilometri orari.
Per essere precisi, più della Ferrari.
Infatti, era l'auto prodotta in serie più veloce al mondo.
Il cofano è in kevlar. Le ruote posteriori come quelle di un rullo compressore.
Parliamo della supercar per eccellenza.
E quest'auto incredibile
viene da un'azienda che non aveva neanche la metà delle risorse della Ferrari.
Vi faccio un esempio.
Quest'auto potrebbe sembrare aerodinamica come un missile,
ma di fatto non ha mai visto una galleria del vento.
Non potevano permettersela.
Così, hanno fatto correre un prototipo in autostrada
con dei pezzi di lana incollati sopra.
Adoro l'idea.
Oh, salve. Eccolo che arriva.
Il "controllato".
Il signor medaglia d'argento.
Quella Lamborghini è tutto fumo e niente arrosto.
Auto più veloce del mondo, col cavolo.
Anche la Lamborghini ammetterebbe che usavano auto non a norma
nei test di performance. Toglievano gli specchietti
e diminuivano il peso.
Una buffonata.
Il punto è che per me le supercar vogliono tutte essere "quella per eccellenza".
Non importa quale, deve essere "la" supercar.
E questa è l'auto da poster per eccellenza.
Quando ne ho vista una, da bambino,
mi è scoppiato il cuore.
E quando ne ho vista una oggi, da uomo di mezz'età,
quello stesso cuore ha ripreso a battere.
Sentite che rumore!
Sembrano colpi di pistola.
Il problema della Lamborghini Countach è che non era proprio un'auto.
Non era fatta per la guida, ma questa sì.
Ha un bagagliaio decente, un serbatoio decente, sedili comodi.
È una fenomenale auto da turismo.
Alla fine abbiamo accostato, per poterne continuare a discutere faccia a petto.
Oh. Freni. Ottimo.
Sulla linea.
Oh, giusto. Oh, questo...
Non aiuta molto.
Non riesci a vedere dietro, vero?
No, voglio essere preciso e potresti aiutarmi.
Questo è di intralcio, e anche questo. Perciò le prime avevano un periscopio.
Ho un'idea migliore. Posso fare una cosa carina.
Guarda. Ti siedi qui, così,
e poi metti la retromarcia. Ecco.
-Ti salirai sul piede. -No. Zero giri al minuto.
-Sì, si sta muovendo. Sì. -Quanto è fico?
-Sembro fico. -Va bene.
Sì. Sono nella mia auto.
-Sarebbe meglio... -Ma non... Come?
-Girare a sinistra. -Sì.
È come sporgersi da un elicottero in Vietnam.
Proprio fico. Sì.
Stavo proprio spiegando ai telespettatori
che quest'auto è una truffa.
Quell'alettone posteriore serve solo a rallentare l'auto
e ad alleggerire l'avantreno ad alte velocità.
In realtà è peggio di così
-perché è illegale. -Davvero?
Non avevano i soldi per omologarla,
così costruivano le auto nella fabbrica, le portavano fuori nel parcheggio
e un uomo le avvitava con un avvitatore elettrico.
E la amo per questo.
-Nel parcheggio? -Nel parcheggio.
La finivano lì. La adoro!
Perché non diciamo agli spettatori che le leve delle frecce della tua "supercar"
provengono da una Morris Marina?
Be', perché non parliamo dei pulsanti degli specchietti elettrici della tua,
che provengono da una Austin Montego?
-Speravo che non lo sapessi. -Lo so.
-Rod Stewart aveva una Testarossa. -Rod Stewart aveva una Countach.
-Oh, sì. -Oh, sì.
Non riuscendo a metterci d'accordo,
abbiamo deciso di usare un approccio più intellettuale.
Con una gara d'accelerazione.
Sulla carta la Lamborghini è sicuramente più veloce,
ma avrete notato che la Lamborghini era un po' di manica larga
con i risultati delle performance, a quel tempo.
Quindi, ora possiamo scoprirlo sul serio.
Tuttavia, mentre eravamo sulla linea di partenza, ci è capitata una cosa.
Queste sono auto private, vero?
Esatto. Sì.
È che alle Testarossa non piace la partenza da zero,
perché tendono a bruciare il differenziale.
Quanto costa un differenziale?
Ventiseimila sterline.
In realtà sono lieto che tu me l'abbia detto,
perché anche a queste non piace la partenza da zero.
Quelle enormi ruote posteriori fanno friggere frizione
e cambio.
Quanto costano?
Trentaseimila sterline.
Quindi in tutto mettiamo a rischio 62.000 sterline.
Lo so. Proverei una gara d'accelerazione
con partenza in moto.
Sì! Ho sempre voluto provarla.
E per qualche ragione, con le auto di oggi preferisco questa opzione.
Quindi quando è scattato il verde, siamo partiti assieme, con cautela.
E poi alla linea bianca, a tavoletta.
Partenza in moto.
Superiamo la linea e via!
E sono partite.
Sta scappando.
Che sensazione incredibile!
Una Countach arrabbiata!
Duecentoventicinque!
Ecco qua, il toro ha preso a calci in culo il cavallo.
Anche da quei finestrini ridicoli sembri compiaciuto.
Lo sono, amico, perché ho vinto. È importante.
È importante davvero. È questa la cosa fastidiosa.
Un vero gioiello. Le adoro.
-Favoloso. -Davvero, è un privilegio, giusto?
-Speciale. -Sì.
Un paio di cose. Credo che abbiate dimenticato di dirle.
La Countach... Il volante sembra immerso nel cemento.
E così il cambio. E i pedali. E se si usa l'aria condizionata,
sembra che vi soffi addosso un hot dog.
Su questo ha ragione.
Sì, e nemmeno tu puoi parlare perché la tua enorme, paffuta Testarossa,
come tu stesso hai detto, era guidata in Miami Vice da un uomo
che si tirava su le maniche della giacca.
Il Duca di Edimburgo non fa così, vero?
-Il Conte Haig non lo fa. -No, aspetta un secondo.
-Che c'è? -Attaccando quelle auto,
stai distruggendo le fondamenta di ciò che amiamo e che ci è più caro.
Ed è ora di distruggerle ancora un po'
vedendo quanto vanno lente quelle auto sull'Eboladromo.
Ed è partita, con una bella sfrizionata e tanto fumo.
Ed è bagnato. Guardate come se ne va oscillando,
mentre si dirige verso l'Anti.
Dà uno sguardo alla leva del cambio per essere sicura che non si stacchi.
Maniche giù.
Perché non le tiri su?
Combatte con lo sterzo, ancora più piegata
mentre si porta verso Metti il tuo nome qui.
Si abbassa, scende, scala, è come guardare una partita di palla avvelenata.
Solo più lenta. E meno divertente.
Un altro sguardo al cambio.
E fa risuonare i 12 cilindri contrapposti.
Torna verso la Casa della vecchia signora con una scia di schizzi.
Non credo ne sarà contenta.
Frenata pesante. È saggiamente cauta
mentre si ferma, ma continua a muoversi.
E ora... Si avvicina pesantemente alla Centrale elettrica.
Ad essere onesti, ha un bel suono.
Molto buono.
Sì. Sguazza lì in mezzo come una Rolls Royce Corniche.
Manca solo il Campo di pecore. Sì, sta slittando!
E taglia il traguardo!
-Che spettacolo! -Da non credere.
Emozionante.
Far slittare una Testarossa, non lo farei nemmeno per tutto il tè della Cina.
Una precisazione tecnica.
Hai detto "12 contrapposti"...
-Sì. -È più o meno giusto
-ma ho parlato di V12. -Sapevo che lo sapevi.
Che è più o meno giusto, perché non è un piano,
è un V12 contrapposto a 180 gradi.
-Così. -Ecco.
In realtà non mi interessa. È un V12 più o meno contrapposto. Comunque...
-Più o meno. -È ora di vedere
com'è andata la Lambo.
Una partenza più vivace, quella della Countach,
che schiaccia quelle enormi ruote posteriori sull'asfalto zuppo.
È davvero fradicio.
Uno sguardo per vedere che il cambio è ancora lì.
E ora allenta un po' sulla seconda curva.
E ritorna a piena potenza verso Metti il tuo nome qui.
Abbie non avrà bisogno di andare in palestra questa settimana.
Sta facendo un bell'allenamento in quella Lambo.
Sterza al massimo delle possibilità.
L'alettone posteriore non sta facendo niente, come al solito.
Di nuovo... Credevo stesse per decollare.
E ora una lotta senza gioia per tornare verso la Casa della vecchia signora.
Sotto la pioggia. Ho sentito i freni rompersi lì nel mezzo.
Ora ci va pesante sui freni e scala le marce.
Sembra un trattore arrabbiato, con quei giri bassi.
Corsa sul bagnato verso la Centrale elettrica.
Fa un rumore ancora più bello della Ferrari.
Geniale. Mancano solo due curve.
Farà slittare anche questa sul Campo di pecore?
Traballa un po', ma supera il Campo di pecore. No.
Ed eccola, taglia il traguardo.
Bene.
Ottimo.
Vediamo dove si posizionano. Prima la Lamborghini.
Aspettate. È il fondo del tabellone.
Be', non andranno in cima. Oh, eccole. Guarda.
-Trentesimo posto. -È più veloce di una Ford Fiesta.
Andiamo. È buono.
È drammaticamente lenta.
È di tanto tempo fa.
-Non sembra. -Ford Focus...
Honda Civic, Ford Focus, tutte più veloci.
Be', la cosa buona è che la Testarossa
non può essere più lenta di così. Vediamo.
Oh, mio Dio! Oddio.
È più veloce della Up. Ed entrambe sul bagnato,
-quindi è un confronto equo. -Hai perso. Credo.
Credo che dovremmo affrontare la realtà. Sono due auto molto lente.
Ma almeno sono costose e terribili da guidare.
Ad ogni modo, è ora
di mangiare una fetta di dibattito nel bar della conversazione,
all'angolo del Viale della Chiacchierata.
IL VIALE DELLA CHIACCHIERATA
Dopo 36 di quelle, stiamo esaurendo le idee.
Ero disperato.
Bene. Ci sono dei giovani qui che non vedono l'ora di guidare?
Pensando che il futuro abbia in serbo per voi una Ferrari. O una Lamborghini.
Mi dispiace. C'è una compagnia a Aberdeen che ha deciso che il futuro
somiglierà a questa.
-Oddio. -Oh, sì.
-Si possono impilare... -Elettrica?
Sì. Ovviamente sono elettriche.
Autonomia di 60 chilometri. Sono auto impilabili.
Aspetta. Quindi sono tipo The Human Centipede.
No. Non proprio così.
No.
Intendo che sono attaccate.
Sono attaccate. Esatto. Attaccate.
Aspetta. E se sei in quella in mezzo...
-Sì. -e vuoi andare in una direzione diversa
rispetto a quella davanti? Che fai? Non puoi.
-Be', no... -No, in realtà è peggio.
Perché se sei in mezzo e vuoi cambiare direzione
non hai le ruote, perché restano attaccate
-a quella davanti e a quella dietro. -Non ci sono abbastanza ruote.
Sembra così. Sembra ridicolo.
L'anteriore e il posteriore separati... "Non puoi andare da nessuna parte."
Ma no, è un'illusione ottica. Le ruote posteriori sono integrate.
-Ci sono. -Bene.
Sì, ma se ti trovassi in quella dietro
e ci fosse Richard Hammond davanti,
-saresti terrorizzato. -Oh.
Sì, hai ragione. Ma non credo abbiate capito come funziona.
-No, io no. -Aspetta un attimo.
Controllo un secondo.
È complesso, quindi seguitemi.
Vedete, l'idea è che queste auto siano dappertutto, per farle usare alla gente.
E poi di notte, un uomo, con quella verde,
quella davanti, raccoglie tutte le auto dietro di lui.
Come i tizi degli aeroporti,
con i carrelli,
fanno un serpentone di tre chilometri che vi sbatte sulle caviglie.
-Oh, sì. -È come quello.
Li lega assieme.
Aspetta un attimo. Torni a casa la sera, con la tua auto,
e poi la mattina dopo prendi l'autobus
perché quel tipo le ha raccolte?
-Sì. -Non funzionerà,
la maggior parte dei tragitti in auto è a due sensi. Arrivi e poi torni.
A meno che non guidi verso la Dignitas.
No, per quello funzionerebbe.
In realtà è un servizio di raccolta.
Guardate, il punto è... Sto cercando di capire
come fare, è complicato. In realtà c'è...
C'è un grafico che spiega come funziona.
Vediamolo. Ecco qua.
Oh, capisco. Ti pugnalano con una forchetta gigante
e una valigia. E poi ti imbatti nei due terzi di un'auto
-Già. -che si trasformano in metà auto
che si schianta nella foto di un treno.
-Non ha alcun senso. -No.
No, aspetta. Non hai capito, Hammond.
Tu entri in due auto, ma ti allontani solo in tre quarti di una.
E poi vai alla stazione perché starai andando da qualche parte.
Ma qualcuno la prende
e la rimette a posto, così quando torni alla stazione
-non hai più una maledetta auto. -Ma non funziona così!
Sentite, no. Stanno solo cercando di dire che il futuro
-sarà davvero scomodo. -Sì, sembra così.
Stanno solo cercando di dire quello.
Ho un'idea incredibilmente geniale, ve la voglio proporre.
-Certo. -Come se fossimo un comitato.
E se avessimo un'auto nostra? Puoi comprarla o noleggiarla.
Ma è come se fosse la tua auto, e poi...
No, è da pazzi. Lo so. Poi ci sarebbero delle buone possibilità
che la trovi dove l'hai lasciata, quando ritorni.
Quindi, tutta questa gente lascia le auto lì nel parcheggio?
-E le ritrova? -Esatto.
Non verrebbero prelevate da uno sconosciuto a caso.
Esatto. Immagina, esci e la tua auto è ancora lì.
-È geniale. -Fammici pensare.
E se queste auto funzionassero con un succo magico?
Due o tre minuti per riempirle.
-Per fare centinaia di chilometri. -Che succo magico?
-Si potrebbe prendere dal sottosuolo. -Di cosa è fatto?
Gamberetti schiacciati?
Sembra alquanto improbabile.
Be', sfidiamo la compagnia di Aberdeen
e vediamo chi avrà la meglio.
Posso parlare di Robert Kubica?
Il pilota polacco di Formula 1. Abbiamo una foto.
Otto anni fa ebbe un terribile incidente
durante una gara di rally. Ecco l'auto.
Vedete, il guardrail è entrato nell'auto.
Si è rotto ogni osso del lato destro,
dal tallone alla spalla, ed è servita un'operazione di sette ore
per sistemare il braccio. E altre 17 operazioni dopo quella.
E il suo braccio ancora non funziona bene, ma questo fine settimana
è tornato in un'auto di Formula 1.
-Fottutamente geniale. -È incredibile.
-Che uomo! -Anzi...
Il potere della determinazione.
Una vera gemma.
Mark Webber, il tipo australiano, l'ex tipo di Formula 1,
gli ha dato il bentornato in Formula 1 con un tweet:
"L'uomo della Polonia sta tornando. Che guerriero e che tenace cazzone."
Ad essere onesti, per un australiano,
-è piuttosto sentimentale. -Vero, sì. E poi è un cazzone.
Ora, sapete che si sta lavorando molto
alle auto elettriche, alla guida automatica,
-al futuro dei trasporti. -Sì. Ce ne siamo accorti.
Esatto. Io vorrei solo qualcosa che impedisca agli oggetti
di cadere dal lato del sedile.
Voglio l'auto che ho adesso, ma con qualcosa che impedisca questo.
-Tutto qui? -Sì.
-Questa è la tua massima ambizione? -Sì.
In questo periodo di cambiamenti epocali nel concetto di proprietà dell'auto,
uso, funzionalità,
-solo questo? -Solo questo.
Una cosa che impedisca... Perché quando guidi, dicono che
-è pericoloso twittare, no? -Sì.
Stai guidando e poi: "Oh, no, mi è caduto il telefono lì."
Alzi il sedile,
la testa a penzoloni, scavi con la mano là in fondo.
Scavi davvero e la pelle viene grattata via dalle mani:
-"Sì, ci sono." -Come un veterinario scrupoloso.
Esatto. E poi...
Non proprio. Tipo...
Avanti, talpa, partorisci.
-Davvero, sì. -È scoppiata.
Perché non possiamo metterci un'aletta?
Sto facendo di qua perché siamo inglesi,
ma da qualunque lato...
Basta un'aletta, che impedisca alle cose di cadere.
Quanto può essere difficile?
Lo so. È un problema. Una volta ho dato uno sguardo sotto al sedile del guidatore
della mia 911, ricordi? Ho trovato
-otto paia di occhiali che avevo perso. -Sì, è vero.
-Tutti lì. -E chiavi di casa, lingotti, parenti...
Poi, alla fine, qualcosa ti cade
e pensi: "Mi serve, la devo prendere."
Così ti fermi, e non riesci a prenderla.
Quindi devi andare dietro,
e non riesci mai a entrare nel modo giusto.
Hai la mano là sotto così.
E c'è sempre una cosa che assomiglia a del muco peloso.
No, è vero. È vero. Lo sapete tutti.
-È sempre lì. -Tipo un tumore peloso.
E ti gratta.
C'è sempre quella cosa,
ed è sempre sopra qualunque cosa tu abbia perso.
Probabilmente il Sacro Graal uscirà fuori da sotto il sedile di qualcuno.
-In qualche macchina. -Può essere.
Ti dirò, se cercassi sotto il sedile di tutti, se tutti voi stasera
deste uno sguardo sotto al vostro sedile,
trovereste spiccioli sufficienti a ripagare la Brexit.
Sicuramente.
Credo che potremmo pagare tutto.
-Chi la pensa come me? -Io.
Ecco qua. Vedete, hanno applaudito.
Tre persone hanno applaudito la mia idea.
-James. -Sì?
-Ho una notizia interessante. -Oddio.
Che intendi con "oddio"?
Be', quando uno di voi dice: "Ho una notizia interessante",
in genere si parla di guerra.
No. Questa non riguarda la guerra.
Riguarda la velocità di diversi uccelli.
-Oh, anche peggio. -Sì!
Mi piace.
-Ne parlano da... -Ne abbiamo già parlato.
Sì. Ne parlano da quando lui ha detto
di aver cronometrato un piccione che andava a 40 all'ora.
È vero. Mi volava a fianco. C'era un piccione, andava a 40.
Comunque un autovelox svizzero ha fotografato un'anatra.
Incredibile.
Un'anatra ha fatto scattare il sensore. Abbiamo una foto.
Guardate la prova. Ha fatto la foto a un'anatra.
-A quanto andava? -Cinquanta all'ora.
Ecco. È incredibile, perché se me lo chiedessero
direi che un'anatra va a 32, 33, perché...
Non è abbastanza incredibile e neanche lontanamente interessante.
È interessante.
È conoscenza, Hammond. Il mondo sarà forse più povero
-con un po' più di conoscenza? -Esatto.
Perché quel tipo di conoscenza è strana e insolita
e non importa a nessuno.
Non ci prenderai più in giro quando farai Buttons in un teatro di Swindon
mentre io e Jeremy ci saluteremo dai nostri mega yacht
grazie al successo globale del nostro programma
James e Jeremy - La velocità degli uccelli.
-Sarà incredibile. -Chi lo guarderebbe?
Dai, chi guarderebbe La velocità degli uccelli? Ecco qua.
Allora io starò con lui e Buttons alla biblioteca di Swindon.
Ehi.
-Ehi. -No!
Mai!
Credo che questo ponga fine al Viale della Chiacchierata.
Sì.
Credo di sì. Vorrei proseguire, perché tutti noi siamo d'accordo
sul fatto che amiamo le utilitarie sportive.
Sì. Perché sono pratiche, economiche da mantenere, da riparare,
ma comunque vanno come matte.
E adesso c'è una nuova razza di piccola utilitaria sportiva.
E per scoprire la migliore, abbiamo portato Grand Tour
in quella pista proprio laggiù.
Sì, il punto d'inizio della nostra prova era il nostro tracciato nell'Oxfordshire,
ed ecco cosa avevamo preparato.
Ho portato la nuova Volkswagen Polo GTI,
che ha 197 cavalli.
Richard Hammond ha portato la nuova Ford Fiesta ST,
e anche lei ha 197 cavalli.
James May ha portato la nuova Toyota Yaris,
che ha un nome ridicolo. La...
Come si dice?
Gramina.
Non è "gramina", non c'è la "a" alla fine. Dice GRMN.
È un nome divertente.
Che significa? GRMN...
Gazoo Racing Meisters di Nürburgring.
Il tuo posto preferito.
-È dov'è l'hanno sviluppata. -E cos'è la Gazoo Racing?
La Gazoo Racing è la divisione da corsa della Toyota.
Un piccolo gruppo di persone che si dedica
da oltre due anni a costruire l'utilitaria sportiva perfetta.
Scocca irrigidita, molle più corte, ammortizzatori SACHS.
Ha la sovralimentazione, ruote appositamente forgiate,
barre stabilizzatrici,
ha anche un volante modificato rispetto alla Yaris normale.
Un'utilitaria sportiva super tecnologica.
La mia auto costa poco più di 21.000. La tua...
-Poco meno di 20. -Sì, poco meno di 20.
Più di 26.000 sterline.
E le vale tutte, perché è sviluppata
con criterio.
-Non è una bella auto. -Non lo è.
Ha il trucco su un solo occhio.
Un trucco da cattivi. Tipo i Kiss.
È come se vedessi le mie figlie che si preparano.
"Vado bene?" Sì.
La tua auto è marrone.
-Non è marrone. -Quello è marrone.
-Oh, sì, è vero. -Quello non lo è. È color fungo.
Il cameraman conoscerà i colori. È marrone?
-È marrone. -È sicuramente marrone.
-È marrone. Risolto. -No, è fungo.
Così abbiamo deciso che invece di discutere su quale fosse l'auto migliore,
sarebbe stato meglio fare qualche test. Iniziando da una gara d'inseguimento.
Ognuno di noi era alla stessa distanza sulla pista.
E le regole erano semplici.
Quando vieni superato dall'auto dietro, James è eliminato.
Posso sapere perché inizio sullo sterrato
e in curva, mentre voi siete sull'asfalto?
Hai il launch control?
No.
Allora, starei in guardia. Io ce l'ho.
Va bene. Fa niente. Andiamo.
Launch control attivo. Sono pronto.
Tre, due, uno, via.
Siamo partiti!
È davvero vivace.
Non dimentichiamoci che la Volkswagen ha inventato le utilitarie sportive
e sono ancora i migliori a farle.
Prendete un'utilitaria, indurite le sospensioni,
indurite la carrozzeria, metteteci un motore grande. Fine.
Gazoo! È carina. Sembra alta.
Che succede? Dove va?
Meraviglioso, li adoro.
Sono dei piccoli scoppi dello scarico.
Ha delle valvole per farla suonare bene.
Andiamo. E ora sullo sterrato.
È divertente il modo in cui il posteriore scoda e poi
si possono sentire i freni che gli impediscono di girare.
Così ci si può divertire
senza che ci sia del sangue o un'ambulanza.
No. Oddio, va male e c'è Jezza dietro di me.
La GRMN è nel mio campo visivo.
Andiamo. Si sta facendo eccitante.
Sbagliato.
Oh, ho esagerato.
È difficile vedere dove vado a causa della nube di polvere della GRMN.
Hammond sta per raggiungere Clarkson.
Si fa interessante.
È ora di accalappiare Jeremy.
Avanti. Ci siamo.
Troppo larga.
Sei fuori!
Senza l'intralcio, è diventata una guerra di logoramento fra due cavalli.
Avanti, Clarkson, sei mio.
Grip.
Le utilitarie sportive sono davvero divertenti.
Se qualcuno mi dicesse: "Ti va
"di fare a cambio con una 911 Turbo o una 488",
direi: "No, davvero, non mi va."
Un po' di sovrasterzo. Questo vogliamo sulle utilitarie sportive.
Alcuni giri dopo, entrambi eravamo ancora alla stessa distanza l'uno dall'altro.
Mi è appena venuto in mente che abbiamo
la stessa conoscenza del tracciato.
Entrambi abbiamo 197 cavalli.
Ci potrebbe volere un po'.
Però...
I freni stanno andando. Li sento. Si riscaldano.
La mia, intanto, si era fatta davvero calda.
Quindi, con grande fastidio per il nostro collega,
abbiamo deciso di chiuderla in parità.
Se fosse stata una semplice corsa, anziché una gara d'inseguimento,
sarei primo perché ho trattato bene la mia auto
-e non ho surriscaldato i freni. -Hai sentito?
-Sì, ho sentito. -Ma non si fanno pause nelle gare...
In altre parole, se guidi lentamente, vinci.
Sì, perché i miei freni non si surriscaldano. Potrei continuare.
Non sei mai andato a più di 45 all'ora.
Idiozie.
Quand'è che hai visto una gara in TV,
a Grandstand, oppure...
Invece di ascoltare le bizzarre teorie di May sull'automobilismo,
abbiamo deciso di continuare con un'altra sfida.
Una gara d'accelerazione.
Lasciate che vi parli del motore. È un due litri turbo.
-Cos'altro volete? -Bene. Launch control.
-Sono pronto. -Anch'io sono pronto.
James invece deve dire qualcos'altro sulla sua GMRN.
Questo motore è interessante perché innanzitutto
ha la benedizione della Lotus.
Usano un motore simile nella Elise.
Ed è sovralimentato,
il che è strano per un'utilitaria sportiva.
Perché sovralimentarla?
È più pesante di un turbocompressore, aggiunge resistenza meccanica al motore...
CIRCA UN'ORA DOPO
Quindi i punti salienti sono
che io ho la potenza maggiore, 209 cavalli.
Il peso minore, 1.135 chilogrammi,
duecento in meno della Volkswagen di Clarkson.
Alla fine, James ha smesso di parlare ed eravamo pronti a partire.
Probabilmente non vincerò.
Ho l'auto più pesante e sono il pilota più pesante.
E siamo partiti.
Dove va quella maledetta Polo?
Sì!
Oh, come?
Una vittoria per il ciccione!
Può solo significare che la Volkswagen si è sbagliata con i numeri, di nuovo.
Questo risultato sorprendente necessitava di una piccola riunione.
-La Polo color fungo ha... -Marrone.
-La Volkswagen marrone ha vinto. -Vinto.
Devo essere onesto, sono un po' sorpreso
-dalla strabiliante vittoria. -Davvero sorpreso.
È fastidioso. E non c'è nulla che tu possa fare.
-Perché è pesante. -Sì.
Sì. Ed è potente quanto questa.
Il cambio DSG fa la differenza.
Sì, la doppia frizione. Insomma, a ogni
cambio di marcia perdevate una ventina di metri.
Non c'è modo di tenere il passo...
-Istantaneo. -con quel vecchio cambio.
È una marcia, poi l'altra, e c'è...
-Sì. -Aspetta.
Un messaggio dal signor Wilman: "Idioti."
Carino.
Gentile.
"Smettetela di vantarvi di cambi a doppia frizione e sovrasterzo.
"Queste auto dovrebbero essere allettanti per i giovani,
"e non hanno idea di cosa siano quelle cose.
"La vincitrice di questa prova sarà l'auto più seducente per i millennial,
"non per i vecchi come voi."
Quindi quale prova può interessare i giovani...
Aspettate, ho un'idea.
Cos'è esattamente un millennial?
Una volta spiegato questo a James, abbiamo lasciato il tracciato
e abbiamo iniziato il nostro nuovo test su strada per i giovani.
Ho messo
degli adesivi politici per i giovani sulle portiere,
VOTATE LABURISTA
e un parasole transgender,
fluido e neutro sul parabrezza.
L'altro Jeremy, ovviamente, è il grande Jeremy Corbyn,
leader del partito laburista.
Un uomo con le stesse iniziali inglesi di Gesù Cristo,
uno dei profeti dell'Islam.
Richard, intanto, per qualche ragione,
aveva messo delle cose meteorologiche sulle portiere della sua Fiesta.
Perché c'è scritto "Stormy" sulla tua auto?
Perché è il nome del rapper che i giovani amano.
No, Stormzy. Stormy è quella appassionata di rapporti sessuali in America.
È famosa tra i giovani?
Nel frattempo, io ero diretto a un negozio di alimenti bio
per provare la mia modifica per i giovani.
Nella mia auto ho inserito una cosa
che si alimenta come le vostre sigarette elettroniche,
una cosa importantissima nella vita dei millennial,
ed è il frullatore. Ta-da!
Con questo posso fare una vasta gamma di frullati deliziosi,
utilizzando ingredienti che suonano etici.
Così non sarò ostaggio delle cattive industrie americane
che uccidono i cuccioli di vitello e staccano i becchi dalle galline.
Tornati su strada, io e Jeremy eravamo impegnati a competere
per il cuore e le menti delle femminucce.
Dato che siete giovani, vi interessa l'ambiente.
Quindi sarete felici di sapere che, al contrario della Polo e della Toyota,
questa non ha quattro cilindri, la Fiesta ne ha solo tre.
E tra l'altro, quando si guida, può disattivarne uno
e scendere a due.
Una vera novità per le auto a tre cilindri.
E questo vuol dire che è più gentile con gli orsi polari.
I sedili sono in tessuto,
quindi nessuna mucca è stata maltrattata per gli interni,
eccetto che per il vitellino che è stato usato per lo sterzo.
Ma solo quello.
Bene. Questo è cavolo, mela,
avocado pescato con lenza e acqua etica,
e in più i miei occhiali da vista,
che purtroppo sono caduti lì dentro prima,
ma hanno le lenti di plastica, quindi sono sicuri.
Qualcuno lo vorrà.
Per vedere se eravamo sulla pista giusta,
io e Richard ci siamo diretti
verso la splendida città senza auto di Oxford.
Ci sono tanti ciclisti qui.
Guardate come i giovani approvano la mia auto e i miei adesivi.
Come butta, bro?
Parlo la lingua dei millennial.
Hammond e May non ci riescono perché hanno una Ford e una Toyota.
Sono auto brutte.
Vedete, c'è una corsia per gli autobus lì,
e la Fiesta non si lamenta del fatto
che metà della strada è completamente inutilizzata.
Quest'auto non ha di questi problemi.
Ci sono un paio di escursionisti lì, Hammond, sulla mia sinistra.
Non li giudico,
perché giudicare è sbagliato.
Oh, ciclisti.
Pazzo!
Dopo essersi bevuto gli occhiali, James si era messo in cammino.
Bene. Il mio ultimo succo ha un sapore asiatico
perché è fatto con gombo, zenzero essiccato,
un pizzico di aglio, un po' di garam masala
e timballo di maiale.
Quest'auto, ovviamente, è stata sviluppata a Nürburgring,
il che non suona molto da millennial, ma d'altro canto,
è il circuito più verde del mondo. È completamente...
Oh, cavolo!
Dio!
Torniamo alla tenda.
Onestamente,
a parte aver bevuto la plastica, che è il male,
credevo che stesse andando bene, il test era allettante per i giovani.
Sì. Abbiamo parlato di anidride carbonica, orsi polari,
supportato il partito laburista.
-Sì. -Sì. A parte il punto
in cui il frullatore mi è esploso in faccia,
stava andando abbastanza bene.
-Esatto. Sì. -Sì.
Ma il signor Wilman ha detto che non avevamo capito il punto.
E per attrarre i millennial, dovevamo far uscire le nostre auto
sul MailOnline.
Ed era un problema per James, che afferma di non aver mai letto il MailOnline.
Mai letto.
Non sei proprio il target di pubblico del Mail, James.
Che cosa vuoi dire?
Be', non sei una persona ambigua e rancorosa
che crede che tutti coloro che sono più fortunati, belli, ricchi
e talentuosi dovrebbero essere giustiziati.
Giusto, comunque le regole erano semplici.
Dovevamo guidare fino a Londra e poi fare qualcosa con le nostre auto
che avrebbe spinto i paparazzi a fotografarle.
Sì, e avrebbe vinto quello
con il maggior numero di foto pubblicate.
Ho deciso che dovevo portare mia moglie a cena fuori
allo sfavillante ristorante Blue Bird,
sulla famosa King's Road.
È un posto popolare tra i paparazzi.
E ho pensato: "Ci faremo fotografare mentre usciamo dalla piccola Ford."
Bene. Ricordati di sorridere.
-E fai finta che ti piaccio davvero. -Ok.
Un sacco.
Bene. Dammi la mano.
E poi staremo fermi per un po'.
Non vedo l'ora di andare a cena
-con mia moglie Mindy. -Sì. Sarebbe carino.
Jeremy intanto aveva deciso che per farsi notare
avrebbe bucato una gomma
e poi si sarebbe fatto aiutare da una celebrità come Binky Felstead.
-Prenderesti la ruota di scorta? -Sul serio?
Devi girarlo per far salire l'auto,
-verso il cielo. -Per l'amor di Dio.
Avanti. Datti da fare.
Sono esausta.
James intanto stava guidando un'auto che non era mai stata paparazzata,
in una parte di Londra che non era mai stata paparazzata,
con la sua accompagnatrice, la storica Mary Beard,
che non era mai stata paparazzata.
Sono assolutamente deliziata.
Questa cosa mi ha ravvivato il mese.
Grazie. È generoso da parte tua.
James ha poi provato a pensare a qualcosa di interessante da dire.
C'è questa parte rossa sul volante
che ti fa capire quando vai dritto.
Adoro tutto.
Intanto, a Chelsea...
No...
Non ci sono paparazzi. Non c'è nessuno.
-No. -Nessun fotografo.
È ridicolo. Mi fotografano sempre qui.
Guarda. Qui, e qui,
e... Oh, lei è una collega di lavoro.
Dovremmo litigare.
Non voglio litigare.
Be', ecco fatto. Io voglio e tu no, quindi abbiamo già...
-iniziato a farlo. -Non voglio litigare.
Sì, ma potremmo sembrare più animati.
Dopo aver parcheggiato, James era giunto al suo ristorante indiano preferito,
pronto ad ascoltare una lezione di storia.
L'idea di quel tipo è che lui sta penetrando.
Essere un uomo significa penetrare.
In qualunque orifizio. Sesso ovunque.
Non me lo aspettavo.
Credevo mi avresti dato qualche informazione
sulla forma degli archi.
Oh, se vuoi ne parliamo.
Devi raddrizzarla e mettere quelli sopra.
Che stai facendo? Non devi...
-Mi dispiace, è unto. -Lo so!
Poteva anche essere solo una foratura, ma si stava trasformando in uno scoop.
Ed è così che si cambia una ruota.
Semmai forassi sull'autostrada,
sarai grata di questo momento.
Sì, ho imparato la lezione, Jeremy.
Finita la cena,
le due persone meno paparazzabili della storia
aspettavano di essere paparazzate.
Stiamo qui, cercando di sembrare, sai...
-Imbarazzati? -Be', io...
In attesa?
Qualcuno verrà a farci una foto.
Ho pensato una cosa.
Non prenderla male,
ma l'idea era di far finire l'auto sul giornale.
Lo so, perché avrei dovuto parcheggiarla fuori.
Scusami.
DIVERSE ORE DOPO, A CHELSEA...
Aspetta un attimo. Eccone uno!
Non indicare. Non guardare. Ce n'è uno lì.
-Dove? -Paparazzo! Lì!
Comunque, prima che le foto venissero scattate,
io e May avevamo messo in atto un piano a cui lavoravamo da anni.
Vai.
PAPARAZZO NEL SACCO
Oh! Bastardi!
Era la mia... Entriamo.
James, hai...
Hai ruttato di fronte a Mary Beard?
Sì. Mi dispiace, mi è scappato. Mi scuso.
Inoltre, in molti penseranno che l'abbiamo inscenato.
Non è così. Per farsi paparazzare
nel nostro ambiente, basta andare a Londra,
fare qualcosa di poco fuori dall'ordinario e vieni circondato...
Oppure ubriacarsi di fronte a tutti, in un pub, senza pantaloni.
-Sì, è un modo carino per farlo. -O prendere la polmonite.
Comunque, sì. Mi è capitato.
Comunque, mentre aspettavamo che una delle nostre pagliacciate
finisse sul MailOnline,
il signor Wilman ha avuto un'altra idea accalappia-giovani.
Sì. Ognuno di noi avrebbe dovuto fare una foto dell'auto
e vedere chi avrebbe avuto più like su Instagram.
Dopo esserci separati, abbiamo messo in moto i nostri rispettivi piani.
Cinquanta sterline è un buon prezzo. Sì.
Cinquantamila sterline?
Oh, giusto. Ti richiamo tra un attimo.
Sì, ciao.
La mia idea era di salire con l'auto in una delle carrozze del London Eye
per avere una foto proprio in cima con una vista mozzafiato.
Vogliono 50.000 sterline. Credevo intendesse 50.
Pensiamo a qualcos'altro.
Io l'avevo appena fatto.
Per la mia foto di Instagram, faccio sul serio.
Ho ingaggiato un fotografo importante e sono eccitato,
perché è geniale.
Guardate qui.
Il suo nome è David Yarrow.
È uno dei fotografi naturalisti più importanti del mondo.
E il suo piano era di ricreare questo scatto
usando la mia auto anziché la tigre.
Quindi arrivo...
Credo che la cosa più importante sia l'energia.
Deve essere dinamica.
Ci deve essere dell'acqua in aria
tra me e l'auto.
Voglio starti il più vicino possibile, ma in sicurezza.
Sì. So chi sei.
Va bene.
A Londra, mi era venuta in mente un'idea geniale.
'Giorno.
SERVIZIO SPECIALE WWW.THEORIGINALTOUR.COM
'Giorno.
Salve. Si metta dei vestiti.
Alla fine, il mio scatto era stato immortalato.
E anche quello di May.
E poi, senza il minimo sforzo, anche quello di Jeremy.
Aspetta!
Avresti potuto sforzarti meno di così, con quella sfida?
No, hai ragione. Avrei dovuto metterci un cucciolo,
-perché Instagram ama i cani. -Sì.
Su Instagram ci sono solo cani, in pratica.
Comunque, dopo aver messo le foto su Instagram,
ci hanno dato una nuova sfida.
Avere il maggior numero di visualizzazioni dell'auto su YouTube.
Sì, questa è difficile, perché su YouTube vengono caricate
più di 300 ore di filmati al minuto.
Non avreste mai pensato che così tanti gatti cadono nei cassonetti, vero?
No, io no. Non ci si crede,
quindi abbiamo dovuto pensare a qualcosa di speciale.
Come far risplendere le nostre auto in quel firmamento sovraffollato?
Buttandole in dei cassonetti?
Potrebbe essere.
-Oppure... -Sì?
Per la mia Ford ho deciso di mettere in scena un grande numero.
Per realizzare il mio primo video acrobatico,
sono andato su una pista d'atterraggio molto lunga.
E una volta che la mia stella si era riscaldata,
eravamo pronti a girare.
Oggi stiamo facendo la storia.
Buona fortuna.
Non posso guardare.
Sì!
Spaccheremo internet con questo!
Intanto James aveva scelto un approccio piuttosto diverso.
Se andaste su YouTube, e io lo faccio spesso,
notereste che c'è una cosa molto popolare tra i millennial,
i video unboxing.
In genere, uno studente pigro, non ha niente di meglio da fare
che tirare fuori da una scatola una cosa che ha comprato e parlarne.
Siete pronti?
Mi hanno appena consegnato questa,
non l'ho ancora tirata fuori dalla scatola...
Questo tipo sta facendo un unboxing della nuova televisione.
Oddio. Siete pronti?
Guardate quante visualizzazioni.
Il piedistallo non è montato, lo dovete fare voi dopo.
Salve ragazzi, sono May! Benvenuti, fratelli e sorelle,
al mio ultimo video di unboxing.
Ed è bello grosso. È un'auto.
Oh, sì.
Guardate quanto è pulita.
Intanto Jeremy aveva deciso di creare
un personaggio in stile Fast Show chiamato David Souffle.
L'AUSILIARIO DEL TRAFFICO BELGA
Ma all'aeroporto, la mia prossima acrobazia era pronta.
Bene. Ora, laggiù c'è un uomo. Non so come si chiami.
Ma non importa, perché tra poco lo investirò.
Eccoci.
Sì! Non ho ucciso un uomo!
Oh, mi piace molto.
"Alla Toyota facciamo il possibile affinché tutto vada bene
"quando guidate il vostro veicolo.
"Potete contattarci, sia nel vostro Paese
"che all'estero, se credete che..."
Nel frattempo, io ero pronto per la mia acrobazia finale.
Usare la mia auto per far attraversare il lago a un uomo su una barca.
Non ho idea di cosa potrà succedere in quanto a rotture di arti,
quindi sto usando uno stagista.
È economico, obbediente e sacrificabile.
Tutti ingredienti chiave per cose come questa.
Facciamolo diventare una star di YouTube.
Utilizzando scienza e matematica,
ho calcolato che 48 chilometri orari
dovrebbe essere la velocità corretta.
Ecco! Lancio!
Avanti, piccolo amico!
Mitico! Ben fatto! Puoi avere il giorno di Natale libero!
-Un'acrobazia incredibile! -Era buona, davvero bella.
Mi fa piacere.
Come va la sua terapia?
-Gli passerà. -Bene.
Abbiamo un tabellone, che ci aiuterà
a stabilire la migliore tra le piccole utilitarie sportive.
Abbiamo inserito i punteggi per il prezzo,
la gara d'inseguimento e di accelerazione.
Ora abbiamo la cosa dei paparazzi. Hammond, com'è andata?
Voi avete messo il paparazzo in un sacco, no?
Be', sì.
In realtà dovremmo vendere quei sacchi alle celebrità.
Già. È stato geniale. Tiri una corda,
e non può farti una foto né uscire dall'auto.
Sì, ma tecnicamente è sequestro di persona.
-Sì. -Quindi illegale.
Ma lo è anche intrappolare una vespa in un barattolo. Nessuno si lamenta di quello.
Sì, a ogni modo, non ha funzionato
perché ci sarà stato un altro paparazzo che non avevamo visto.
Perché è comparsa questa foto.
THE SUN ASPETTA UN HAMMOND
No. No, Aspetta.
Le regole dicevano che ci doveva essere l'auto nella foto, e non la vedo.
È vero. Inoltre dicevano "nel MailOnline",
e qualcosa mi dice che quello è il The Sun.
-Sì. -Non il Mail.
Speravo che non lo notassi.
-Invece sì. -Non sono andato molto bene.
-No. -Credo che questo ti dia
uno zero, Hammond.
Sì, ti becchi uno zero.
Ora, James May, com'è andata?
Hai portato un'anziana signora a mangiare il curry a Hammersmith
e hai messo l'auto in un parcheggio sotterraneo?
Non bene, in realtà.
Quanto non bene?
-Zero. Ecco quanto. -Bene.
Niente da fare.
Il mio piano ha avuto un certo successo.
Davvero?
Sono apparse 49 foto della mia auto, di me e di Blinky nel MailOnline.
-Quarantanove? -Quarantanove foto. Avrei...
Aspetta, 49 foto di un vecchio ciccione
e di una ragazza mai sentita nominare che cambiano una ruota?
Lo so. Ma la cosa straordinaria è che vorrei mostrarvele,
ma ho chiamato il MailOnline ieri,
per dirgli: "Possiamo avere le foto?"
Vuoi sapere quanto hanno chiesto?
Centoventiduemila sterline.
-Davvero? -Cosa?
Non vi prendo in giro. Mi hanno fatto una foto, mi hanno rovinato la vita
e poi per riavere la foto
chiedono 122.000 sterline.
-Ci sono 49 foto lì, sì. -Lo so...
Non farle vedere, o ci arriverà un conto da 120.000 sterline.
-Ma la cosa buona è che... -Esatto. Che per questo, hai 49 punti.
-Esatto. -Sì, purtroppo è così.
-Non c'è scampo. -Giusto.
-Quarantanove. -Il che ci porta a Instagram.
Ok.
James May, com'è andata con la foto sull'autobus?
Be', ho fatto zero.
-Zero? -Sì.
Come hai fatto a fare zero?
È piuttosto interessante. Non avevo un account Instagram,
quindi ho dovuto farne uno.
-Che sorpresa. -No, aspettate.
Ne ho fatto uno. E mentre lo facevo
ho capito che c'era un altro su Instagram che si finge me.
Così ho riempito quella cosa di segnalazione che si scarica
e l'ho inviata. E grazie a Instagram,
hanno risposto velocemente. Quello stesso pomeriggio, anzi.
E mi hanno chiuso l'account.
Ti hanno.
Sì, non hanno chiuso quello del finto James May,
-ma quello del vero. -Hanno ucciso il James May sbagliato?
-Sì. -È alquanto interessante.
Ma la cosa più interessante, per me, è che lì fuori c'è un uomo
o una donna che ha pensato: "Potrei fingere di essere chiunque,
-"fingerò di essere James May." -Lo so.
-Non è molto ambizioso, no? -George Clooney?
Comunque, il risultato netto è che, come dicono nell'esercito,
-ho fatto... -Zero.
-Stai andando molto bene. -Sì, sto andando bene.
Allora, Hammond, com'è andata?
Be', la mia foto era geniale. Guardate.
-Guardate. -È davvero...
A parte lo slogan con l'appassionata dei rapporti sessuali...
-Imbarazzante, sì. -È una foto meravigliosa, davvero.
Quindi, quante persone l'hanno vista e hanno messo like su Instagram?
Nove.
-Nove? -Hanno bloccato anche te?
No. Non mi piace Instagram.
-Sì. -Quindi non ho molti follower.
Quindi l'hanno vista solo in nove.
Oh, cavolo. Io ne ho presi 54.000.
Oh, cavolo! Sì, ma tu usi Instagram!
Sì, lo uso.
-Quindi hai un sacco di follower. -Sì, esatto. Quindi scriviamo 54.000...
Aspetta. Guardala in maniera diversa, Hammond.
Lui ha 1.600.000 follower su Instagram.
Sì.
Quindi a 1.460.000 persone non è piaciuta la sua foto.
-Vedila così! -È una sconfitta.
Lo ammetto, è stato uno scatto frettoloso.
-Quanto hai fatto? -54.000.
Non cambia per nulla il risultato.
L'ha cambiato di molto, perché ora sono a 54.053.
-Giusto. -E tu sei a uno.
Sì, sono a uno.
Comunque...
Per voi due si metterà anche peggio, a causa di YouTube.
Continua.
Non le ho contate tutte, ma il mio primo video di David Souffle su YouTube
-ha fatto 266.000 visualizzazioni. -Oddio.
Più di un quarto di milione.
Sei in testa adesso.
Sì, direi che ho un comodo vantaggio.
-Sì. -Sì.
-Allora, Hammond? -Hammond?
Sedicimilaottocento.
Con tutto quello sforzo?
Lo so! Non l'ho capito nemmeno io, perché gli ho dato una descrizione attraente.
Diceva... Ecco.
Epica rissa di strada fermata da Ryan Gosling e Channing Tatum
mentre il Principe Filippo cammina su una corda tra due auto.
-Chi è che non vorrebbe vederlo? -Hai messo davvero quella descrizione?
Sì, diceva così. Attira i clic.
E i millennial di YouTube hanno pensato: "No, preferisco guardare un gatto."
-È ridicolo! -È così che va.
Mi dispiace. Giovani, siete patetici.
Bene. Ecco qua, questi sono i punteggi per ora.
-Sei fuori. -Sì.
E, James, sto guardando e penso, basta un'addizione...
A meno che tu non sia riuscito a trovare 325.000 persone
disposte a trascorrere 16 minuti,
perché il tuo video unboxing è così lungo,
a guardare te
che parli di un'utilitaria Toyota che esce da una scatola.
Ho vinto.
-Sì. -Quindi?
Trecentotrenta...
mila.
Mentre tiri fuori l'auto dalla scatola? Ecco il balletto.
Lo so.
Vediamo questo ballo... Come fa a vincere sempre?
Credo che la vittoria sia dovuta al fatto
che hai cercato di attirare i millennial con un personaggio in stile Fast Show,
ma nessuno sotto i 40 anni ha mai sentito parlare di Fast Show.
No, infatti. Potevi fare
le avventure comiche di Neville Chamberlain del '39.
Sarebbe stato meglio.
Quindi, dato che c'è più gente che preferisce vedere un vecchio
che tira fuori un'auto da una scatola
invece di vedere lui che mette in pericolo lo stagista
o me con i baffi, dobbiamo dedurre
che la migliore piccola utilitaria sportiva
è sicuramente la peggiore.
Sì, è la nostra conclusione.
Già, e con terribile disappunto, è ora di chiudere.
Grazie per averci seguiti. Alla prossima. Arrivederci!