DETROIT - VERENIGDE STATEN
CARIBISCHE ZEE - VENEZUELA GUYANA - BOGOTA - COLOMBIA - PERU
PEKING - CHINA - CHONGQING
ULAANBAATAR - MONGOLIË
KASPISCHE ZEE - GEORGIË - TBILISI AZERBEIDZJAN - BAKOE
PARIJS - FRANKRIJK - BOURG-ST-MAURICE
VK - OXFORDSHIRE - LONDEN
WALES - LONDEN
SCHOTLAND
ZWEDEN - OSLO - STOCKHOLM
Hallo, allemaal. Hallo.
-Nogmaals hallo. -Bedankt.
Bedankt.
Hallo. Bedankt.
-Hoe gaat het? -Hartstikke bedankt.
Bedankt. In deze enorm spannende aflevering
verwisselt een jonge vrouw een band,
drinkt een oudere vrouw een pils
en kijkt Richard naar een boek.
Kijk eens.
Maar...
Maar we beginnen met een film van James May, die in de 80 is.
Wat?
Nee, wacht. Sorry.
Een film van James May over de jaren 80.
-Bedankt. -Dat bedoelde ik.
De jaren 80: een tijd van prachtige overvloed.
Gordon Gekko met zijn schoudervullingen en ongelooflijke supercars.
Deze was daar absoluut de beste van.
De Ferrari Testarossa was overvloed op wielen.
Wat betreft uiterlijk, houding
of zelfs omvang.
Toen deze auto uitkwam, waren mensen verbijsterd
over hoe breed hij was.
Niet zoals Del Boy, maar wat betreft de breedte.
Hij was enorm. Vooral achterin.
Er droop charisma uit elke luchtsleuf.
Hij was zonder twijfel
de enige auto die een rol in Miami Vice kon hebben.
Enzo Ferrari was zo dol op dat programma
dat hij de ster, Don Johnson, zijn eigen Testarossa gaf.
En Don was maar het topje van de sterren-ijsberg.
Rod Stewart had er één. Elton John had er één.
Mike Tyson had er één. O.J. Simpson had er één.
En hij droeg wellicht handschoenen.
De prijs van de auto toen hij in 1985 verkocht werd,
was 62.666 pond.
Dat is, zoals jullie vast weten, het getal van het Beest.
En als je zijn vijfliter V12 ontketende,
ging hij 290 km per uur.
Dat was toen een verbluffend getal.
Hij had de snelheid en de beroemde fans.
Maar de Testarossa was niet politiek correct.
De raamschakelaars waren bijvoorbeeld enorm klein
en zaten verstopt in de middenconsole.
Waar je ze verwacht...
Dat is een grote asbak.
Als het klepje een spiegel had gehad, was hij handig geweest voor twee dingen.
Als de jaren 80 voor overvloed stonden,
was dit de perfecte auto voor die periode.
Ik ben bang dat Mr May jullie tijd heeft verspild.
Dat is namelijk niet de ultieme jaren 80-supercar. Deze wel.
Wat betreft echte overdadigheid
kwam niets in de buurt van de Lamborghini Countach.
Hiermee vergeleken lijkt de Testarossa net een familiehatchback.
Als je de Ferrari breed vindt, is deze nog breder.
En de deuren van de Testarossa gaan niet op deze manier open.
Deze versie van de Countach, de LP 5000, kwam uit in 1985
om de Testarossa op zijn plek te zetten.
Zijn 48-kleps-, 5,2-liter V12
brengt de Countach naar 300 km per uur.
Meer dan de Ferrari, om precies te zijn.
In die tijd was dit de snelste productieauto ter wereld.
De motorkap is van kevlar. Ik heb enorme achterbanden.
Dit is een ultieme supercar.
Deze ongelooflijke machine
kwam van een bedrijf dat bij lange na niet dezelfde middelen als Ferrari had.
Ik zal een voorbeeld geven.
Deze auto lijkt misschien zo aerodynamisch als een raket,
maar hij is nog nooit in een windtunnel geweest.
Dat konden ze niet betalen.
In plaats daarvan reden ze op en neer met een prototype
waar ze stukjes wol op hadden geplakt.
Dat is geweldig.
O, hallo. Daar komt hij.
De spek en bonen.
Mr zilverenmedaillewinnaar.
Het probleem met de Lamborghini is dat hij gebakken lucht is.
Snelste auto ter wereld, echt niet.
Lamborghini geeft zelfs toe dat de auto's werden aangepast
bij de prestatietesten. De spiegels ontbraken
en het gewicht werd verwijderd.
Complete onzin.
Voor mij draaien supercars om het ultieme.
Het maakt niet uit wat, zolang het iets ultiems is.
En dit is de ultieme posterauto voor in je slaapkamer.
Toen ik deze als kind zag,
werd mijn hart in lichterlaaie gezet.
Toen ik hem vandaag zag, als man van middelbare leeftijd,
kwam diezelfde vlam weer tot leven.
Luister naar die herrie.
Alsof er een pistool afgaat.
Het probleem is dat de Lamborghini Countach geen echte auto was.
Hij was niet gemaakt om in te rijden, maar deze wel.
Hij heeft een achterbak, een redelijk grote brandstoftank, fijne stoelen.
Het is een megakrachtige toerwagen.
Uiteindelijk stopten we zodat we persoonlijk door konden kibbelen.
Dat... Remmen. Briljant.
Op de streep.
Juist. Dat is niet...
Dat helpt daarbinnen niet.
Je kunt niet achteruit kijken.
Ik wilde heel precies zijn en jij kunt helpen.
Dat zit in de weg en dat ook. Daarom hadden ze periscopen.
Ik heb een beter idee. Ik kan hier iets gaafs doen.
Kijk. Als je zo zit,
kun je hem in zijn achteruit zetten. Zo.
-Je gaat over je voet rijden. -Nee. Zonder TPM.
-Ja, hij beweegt. -Hoe gaaf is dit?
-Ik zie er gaaf uit. -Het gaat goed.
Ja. Ik zit in mijn auto.
-Naar links en omlaag. -Maar niet... Wat?
-Naar links en omlaag. -Ja.
Alsof je in Vietnam uit een helikopter hangt.
Zo gaaf is het. Ja.
Voordat wij stopten, legde ik de kijkers uit
hoe nep deze auto is.
Die achtervleugel kan de auto alleen maar afremmen
en de voorkant licht maken als je snel gaat.
Het is nog erger,
-want het is illegaal. -Echt?
Ze konden geen goede keuring betalen,
dus brachten ze de gebouwde auto's naar de parkeerplaats
en een man schroefde hem erop met een boormachine.
Echt waar. Geweldig.
-Op de parkeerplaats? -Dat klopt.
Even afmaken. Geweldig.
Vertel de kijkers even dat de richtingaanwijzerhendel
uit een Morris Marina komt.
Vertel even dat je elektrische afstellers voor je buitenspiegel
uit een Austin Montego komen.
-Ik hoopte dat je dat niet wist. -Jawel.
-Rod Stewart had een Testarossa. -Rod Stewart had een Countach.
-O, ja. -O, ja.
We werden het nergens over eens
en besloten het intellectueel aan te pakken.
Door een dragrace te houden.
Op papier is de Lamborghini zeker sneller,
maar zoals we hebben gezien, namen ze het niet zo nauw
met de prestatiecijfers.
Nu kunnen we er eindelijk achter komen.
Maar eenmaal op de streep bedachten we ons iets.
Deze auto's zijn toch particulier eigendom?
Dat klopt. Ja.
Testarossa's starten niet graag vanuit stilstand.
Dan blazen ze vaak hun eigen differentiëlen op.
Hoeveel kost een nieuwe differentieel?
Dat is 26.000 pond.
Ik ben blij dat je het zegt,
want deze vinden zo'n start ook niet fijn.
Het zijn de enorme achterbanden. Je verwoest de koppeling
en splijt de versnellingsbak.
Hoeveel kost dat?
Dat is 36.000 pond.
We riskeren dus 62.000 pond.
Ja. Ik wil iets doen wat we normaal niet doen.
Een dragrace met rollende start.
Ja. Ik ook. Ik heb altijd al een rollende start willen proberen.
Om een of andere reden vind ik die optie vandaag fijn.
Als het licht groen werd, zouden we samen zachtjes starten.
En bij de streep zouden we plankgas geven.
Rollende start.
Over de streep en gas.
Daar gaan ze.
Hij gaat ervandoor.
Wat een verbluffend gevoel.
Een boze Countach.
225.
Kijk eens aan. De stier heeft het paard verslagen.
Zelfs door dat kleine raampje zie je er zelfvoldaan uit.
Dat klopt, want ik heb gewonnen. En dat maakt uit.
Het maakt uit. Dat is het irritante. Het maakt echt uit.
Een prachtige auto. Ze zijn enig.
-Fantastisch. -Het is een privilege.
-Speciaal. -Ja.
Je bent een aantal dingen vergeten te zeggen in die film.
In de Countach voelt het sturen alsof het in beton gegoten is.
De versnellingspook en de pedalen ook. En als je de airco gebruikt,
voelt het alsof er een hete hond op je ademt.
Hij heeft gelijk.
Jij mag ook niks zeggen, want jouw dikke Testarossa
was van een man uit Miami Vice
die de mouwen van zijn jasje oprolde.
De hertog van Edinburgh doet dat niet.
-Graaf Haig doet dat niet. -Wacht even.
-Wat? -Door die auto's aan te vallen,
verwoest je de fundering van alles wat we liefhebben.
Nu is het tijd om ze nog meer te verwoesten
door te kijken hoe snel ze zijn op de Eboladrome.
Ze begint met een flitsend snelle start.
Het is nat. En kijk hem eens op en neer gaan.
Ze gaat de Isn't op.
Ze kijkt of de versnellingspook er nog wel zit.
De mouwen netjes naar beneden.
Kijk eens hoe hij leunt.
Daar zijn we. Ze vecht met het stuur. Nog meer geleun
terwijl ze de Your Name Here in schiet.
Hij gaat echt alle kanten op. Alsof je trefbal kijkt.
Maar dan langzamer. En minder leuk.
Ze kijkt weer naar de versnellingspook.
Nu volop gebruik maken van de flat-12.
Keihard terug naar Old Lady's House met erg veel gesproei.
Volgens mij vindt ze dit niet leuk.
Hard op de remmen. Een slimme, voorzichtige lijn daarin
terwijl hij stopt. Nee, hij beweegt nog.
En nu... Ja. Nu door naar Substation.
Eerlijk gezegd klinkt het best goed.
Erg goed zelfs.
Daar gaat ze doorheen als een Rolls Royce Corniche.
Alleen Field of Sheep nog. Ze glijdt ermee.
En over de streep.
-Dat was spannend. -Het was gestoord.
Vol drama.
Glijden met een Testarossa. Dat zou ik dus nooit doen.
Een technisch punt dat kan verwarren.
Je zei het gegrom van de flat-12...
-Ja. -Wat bijna klopt,
-maar ik zei V12... -Ja.
...wat ook bijna klopt omdat het geen boxer is.
Het is dus een 180-graden-flat V12.
-Zo. -Kijk eens aan.
Geen interesse. Het is een flat-achtige V12.
-Flat-achtig. -Tijd om te kijken
hoe de Lambo het deed.
De Countach heeft een snellere start.
Hij prakt zijn dikke achterbanden in het natte asfalt.
Het is echt nat.
Even kijken of hij in de juiste versnelling staat.
Nu rustig door de tweede bocht en het rechte stuk op.
Op het gas naar Your Name Here.
Abbie hoeft deze week niet naar de sportschool.
Ze traint al genoeg in de Lambo.
Zo hard als ze durft de bocht in.
Zoals gewoonlijk doet de achtervleugel niets.
Terug... Ik dacht dat hij op zou stijgen.
Nu de vreugdeloze tocht naar Old Lady's House.
Door de regen. Even op de rem op het middelpunt.
Nu harder op de rem en terugschakelen.
In een lage versnelling klinkt hij als een boze tractor.
Nu een natte sprint naar Substation.
Dat maakt een beter geluid dan de Ferrari.
Briljant. Twee bochten te gaan.
Krijgt ze deze aan het glijden in Field of Sheep?
Daar wiebelt hij wat. Maar niet door Field of Sheep.
Daar zijn we. Over de streep.
Geweldig.
Juist.
Eens zien waar ze komen op het bord. Eerst de Lamborghini.
Dat is de onderkant van het bord.
Ze gaan toch niet naar de top? Zie je? Kijk eens.
-Dertigste plek. -Hij is sneller dan een Ford Fiesta.
Kom op. Het is best goed.
Dat is betreurend langzaam.
Het was lang geleden.
-Dat ziet er niet goed uit. -Ford Focus...
Honda Civic, Ford Focus. Ze zijn allemaal sneller.
Het mooie is dat de Testarossa
niet veel langzamer kan zijn. Eens kijken.
Mijn god.
Hij is sneller dan de Up. Ze reden beide op een natte baan.
-Dat is een eerlijke vergelijking. -Loser, geloof ik.
Luister. We hebben twee feiten. Het zijn twee erg langzame auto's.
Maar gelukkig zijn ze duur en vreselijk om in te rijden.
Het is nu tijd
om een debatgebakje te eten in het gesprekscafé
op de hoek van Conversation Street.
Na 36 daarvan zijn de ideeën bijna op.
Het werd wanhopig.
Zijn er hier jonge mensen die ooit graag willen rijden?
Die denken dat ze later een Ferrari of Lamborghini hebben.
Maar nee. Een bedrijf in Aberdeen heeft besloten dat de toekomst
er zo uit gaat zien.
-God. -Ja.
-Je kunt ze stapelen... -Elektrisch?
Ja. Natuurlijk zijn ze elektrisch.
Een bereik van 56 km. Je kunt ze stapelen.
Wacht. Werken ze als de Human Centipede?
Niet precies zo.
Nee.
Ik bedoel dat ze allemaal verbonden zijn.
Ze zijn verbonden. Precies.
Wacht. Wat als je in de middelste zit...
-Ja. -...en je wilt een andere kant op
dan de voorste? Wat doe je dan? Je kunt niet...
-Het... -Het is nog erger.
Wat als de middelste een andere kant op wil?
Dan heb je geen wielen, want die zitten vast
-aan de andere. -Er zijn niet genoeg wielen.
Daar lijkt het wel op. Het ziet er belachelijk uit.
De voorste en achterste gescheiden... 'Ik kan nergens heen.'
Een optische illusie. De achterwielen zijn binnenboord.
-Dus je hebt wielen. -Juist.
Wat als je in de achterste zat
en de voorste werd door Richard Hammond bestuurd?
-Dan ben je doodsbang. -Oké.
Dat klopt. Maar je snapt niet hoe dit werkt.
-Nee. -Wacht even.
Ik moet het even bekijken.
Het is best lastig. Hou vol.
Het idee is dat ze overal staan zodat mensen ze kunnen gebruiken.
En 's nachts is er een man in de groene,
de voorste, die de andere achter zich verzamelt.
Hij is zo'n man op het vliegveld.
Met allemaal wagentjes
die een enorme rij vormen en je enkels raken.
-O, ja. -Zoiets is het.
Hij neemt ze mee.
Wacht. Je rijdt 's avonds in je auto naar huis.
De dag erna is hij weg
omdat hij is opgehaald. Klopt dat?
-Ja. -Dat werkt niet
omdat je meestal op en neer gaat. Je komt aan en moet weer terug.
Tenzij je naar Dignitas rijdt.
Dan zouden ze werken.
Het heeft met de ophaalservice te maken.
Luister, ik ga proberen uit te vinden
hoe het... Het is best ingewikkeld. Ze hebben...
Er is een stroomschema dat uitlegt hoe het werkt.
Laat dat eens zien. Kijk eens aan.
Juist. Je wordt in je rug gestoken met een enorme vork
en een aktetas. Dan bots je tegen één en tweederde auto's...
-Ja. -...die een halve auto worden
die tegen een foto van 'n trein botst.
-Dit is totaal niet logisch. -Nee.
Wacht even. Je hebt het mis, Hammond.
Je stapt in twee auto's, maar je rijdt in driekwart weg.
Je gaat naar het station omdat je ergens heen wilt.
Terwijl je onderweg bent, wordt hij weggehaald
en als je terug bent,
-heb je geen auto meer. -Dat werkt niet.
Nee. Wat zij de toekomst vinden,
-wordt erg onhandig. -Zo klinkt het wel.
Ja. Dat is eigenlijk wat ze zeggen.
Ik heb een geweldig idee. Ik zal het voorstellen.
-Prima. -Als een soort comité.
Wat als we zelf een auto hadden die je kon kopen of leasen?
Maar het is jouw auto en dan...
Het is bizar. Ik weet het. De kans is dan best groot
dat hij op dezelfde plek staat als je terugkomt.
Heeft iedereen hier zijn auto op de parkeerplaats?
-Die zouden er dan nog staan. -Precies.
Ze worden niet opgehaald door een vreemde.
Je gaat naar buiten en je auto staat er nog.
-Briljant. -Daar wil ik mee doorgaan.
Wat als ze een soort magisch sap gebruiken?
Je hebt ze zo bijgevuld.
-Je kunt honderden kilometers gaan. -Wat voor sap?
-Uit de grond. -Waar bestaat het uit?
Geplette garnalen.
Het klinkt nogal onwaarschijnlijk.
Laten we het bedrijf uit Aberdeen uitdagen
en kijken wie het beter doet.
Mag ik over Robert Kubica praten?
Poolse Formule 1-coureur. Dit is een foto van hem.
Acht jaar geleden had hij een vreselijk ongeluk
tijdens het rallyen. Dat was de auto.
De vangrail ging de auto in.
Hij brak alle botten aan de rechterkant.
Alles van hiel tot schouder. Onderging een operatie van zeven uur
om zijn arm er weer aan te zetten. Daarna nog 17 operaties.
Zijn arm werkt nog steeds niet goed, maar dit weekend
rijdt hij weer in een Formule 1-auto. En ik vind dat
-briljant. -Ongelooflijk.
-Wat een man. -Of...
De kracht van vastberadenheid.
Een echte parel.
Mark Webber, de Australische oud-F1-coureur,
verwelkomde hem door dit te tweeten:
'De man van Polen komt terug. Wat een strijder en koppige eikel.'
Voor een Australiër is dat best klef
-en sentimenteel. -Ja. Hij is een eikel.
Zoals jullie vast weten, wordt er veel gewerkt
aan elektrische auto's, zelfrijdende auto's en de toekomst
-van transport. -Dat hebben we gemerkt.
Precies. Ik wil alleen iets wat ervoor zorgt
dat er tijdens het rijden niets naast je stoel valt.
Ik wil dezelfde auto met iets wat dat voorkomt.
-Is dat het? -Ja.
-Is dat je hele ambitie? -Ja.
In deze tijd van fundamentele verandering wat betreft autobezit,
autogebruik en autofunctionaliteit
-is dat het? -Meer wil ik niet.
Ze zeggen dat het gevaarlijk is om te tweeten
-terwijl je rijdt. -Ja.
Dan doe je zo. 'O, nee. Hij is gevallen.
'Hij ligt daar.' Je hebt de stoel omhoog,
je hoofd zit klem, je stopt wanhopig je hand erin.
Je stopt hem erin, je huid wordt naar achter getrokken...
-'Het lukt wel.' -Zoals een vastberaden dierenarts.
Precies. En het is...
Niet precies. Bijna als...
Kom op, mol. Beval.
-Het is echt... -Hij is geknapt.
Waarom kan er geen flap zijn?
Ik doe het hier omdat we Brits zijn,
maar aan de andere kant, elke kant...
Een flap die ervoor zorgt dat er niks valt.
Hoe moeilijk is het?
Ik snap het. Het is een probleem. Ik keek ooit onder de stoel
van mijn 911, jij weet dit nog, en ik vond
-acht zonnebrillen. -Dat klopt.
-Ze lagen overal. -Huissleutels, staven, familieleden...
Uiteindelijk laat je iets vallen en denk je:
dat moet ik echt terugkrijgen.
Dus je stopt en je krijgt het er hier niet uit
en hier ook niet. Dan moet je naar achteren
en je kunt er nooit goed bij.
Je hebt je hand er zo onder.
Er ligt altijd iets wat voelt als harig slijm.
Echt waar. Je hebt het gezien.
-Dat is er altijd. -Een harige tumor.
En het is zompig.
Er is er altijd zo één
en het zit altijd op wat je verloren hebt.
De heilige graal duikt ooit op onder iemands stoel.
-In een auto. -Ja.
Als je onder ieders stoel kijkt... Als jullie vanavond
allemaal onder jullie stoel kijken,
vinden jullie genoeg kleingeld om Brexit te betalen.
Dat zou kunnen.
Ik denk dat we alles kunnen betalen.
-Wie is het met me eens? -Ik.
Kijk eens aan. Ze applaudisseerden.
Drie mensen applaudisseerden ervoor.
-James. -Wat?
-Interessant nieuws. -O, god.
Hoe bedoel je?
Als een van jullie 'interessant nieuws' zegt,
gaat het meestal over de oorlog.
Nee. Dit gaat niet over de oorlog.
Dit gaat over de snelheid van vogels.
-Dat is erger. -Ja.
Geweldig.
-Ze hebben... -Dit is eerder besproken.
Ze hebben het hier al over sinds hij beweerde dat hij
een duif 40 km per uur zag gaan.
Echt. Ik reed ernaast. Er was een duif die 40 km per uur ging.
Een Zwitserse flitspaal heeft een eend geflitst.
Hij heeft een eend geflitst.
Hij activeerde de camera. Hier is een foto.
Het bewijs. Hij heeft hem geactiveerd. Hij nam een foto van een eend.
-Hoe snel ging hij? -Tweeënvijftig km per uur.
Kijk eens aan. Dat is ongelooflijk, want ik zou zeggen
dat een eend 32 km per uur vloog.
Het is niet erg ongelooflijk en ook niet interessant.
Het is wel interessant.
Het is kennis, Hammond. Hoe is de wereld slechter af
-met meer kennis erin? -Precies.
Omdat die kennis vreemd is
en niemand wat uitmaakt.
Je lacht niet meer wanneer jij in Swindon Assepoester opvoert
en Jeremy en ik elkaar begroeten vanaf onze jachten
omdat wij wereldwijd succes hadden met ons programma
De snelheid van vogels met James en Jeremy.
-Het gaat enorm worden. -Wie zou dat kijken?
Wie zou De snelheid van vogels kijken?
Wie wil hem zien optreden in de Swindon Wyvern?
Hé.
-Hé. -Nee.
Nooit.
Dit vind ik het einde van Conversation Street.
Ja.
Ik ook. Ik denk dat ik doorga omdat we het allemaal eens zijn
dat we van een gave hatchback houden.
Ze zijn praktisch, goedkoop en onderhoudsvriendelijk,
maar ze gaan toch als een gek.
En nu is er een nieuw soort kleine, gave hatchback.
Om te kijken welke de beste was, ging The Grand Tour
naar dat veld daar.
Het beginpunt voor onze test was onze eigen baan in Oxfordshire
en dit hebben we meegenomen.
Ik heb de nieuwe Volkswagen Polo GTI
met 197 pk.
Richard Hammond heeft de nieuwe Ford Fiesta ST
met ook 197 pk.
James May heeft de nieuwe Toyota Yaris
met een belachelijke naam.
Hoe spreek je dat uit?
'Grmna.'
Het is niet 'grmna'. Er staat geen 'a' aan het einde. Er staat GRMN.
Het is een lollige naam.
Wat betekent het? GRMN...
Gazoo Racing Meisters van de Nürburgring.
Je favoriete plek.
-Daar is hij ontwikkeld. -Wat is Gazoo Racing?
Gazoo Racing is Toyota's racedivisie.
Dit wordt gedaan door een groepje mensen
dat twee jaar aan deze perfecte, gave hatch heeft gewerkt.
Verstijfd geraamte, kortere veringen, SACHS-dempers.
Hij heeft een supercharger, speciale, gegoten wielen,
speciale banden, verstijfde stabilisatorstangen.
Hij heeft zelfs een ander stuurhuis dan de standaard Yaris.
Dat is echte, gave hatchtechnologie.
Die van mij kost net meer dan 21.000. Die van jou is net geen...
-Net geen 20. -Net onder 20.
Meer dan 26.000 pond.
Elke cent waard omdat hij is ontwikkeld
als een gave hatchback.
-Het is geen mooie auto. -Nee.
Hij heeft make-up op één oog,
nogal wilde make-up. Hij is net Kiss.
Net mijn dochters die zich 's ochtends klaarmaken.
'Ben ik klaar?' 'Ja.'
Die van jou is bruin.
-Hij is niet bruin. -Dat is bruin.
-Jawel. -Niet. Hij is champignon.
De cameramannen weten het Is hij bruin?
-Hij is bruin. -Zeker bruin.
-Bruin. Kijk aan. -Hij is champignon.
We besloten dat, in plaats van te kibbelen over welke de beste was,
we echte testen moesten doen, te beginnen met een achtervolging.
Op de baan stonden we elk even ver van elkaar af.
De regels waren simpel.
Als je wordt ingehaald door degene achter je, is James af.
Waarom start ik op grind
en in een bocht en jullie op asfalt?
Heb je launch control?
Nee.
Dat is dan jouw probleem. Ik wel.
Oké. Het zal wel. Laten we gaan.
Launch control geactiveerd. Ik ben klaar.
Drie, twee, één, ga.
We zijn weg.
Dit is een levendig ding.
Laten we niet vergeten dat Volkswagen de gave hatchback heeft uitgevonden
en ze nog steeds de beste zijn.
Neem een gewone hatchback, verstijf de vering,
verstijf de carrosserie, geef hem een grote motor. Klaar.
Gazoo. Het is fijn. Het voelt strak.
Wat gebeurt er hier? Waar gaat hij heen?
Dit is top. Ik ben dol op deze dingen.
De krakende geluiden zijn knallen van de uitlaat.
Hij heeft kleppen om het goed te laten klinken.
Kom op. En op het grind.
Het is grappig hoe de staart glijdt en dan
voel je dat de remmen het ronddraaien proberen te stoppen.
Zo kun je veel lol hebben
zonder bloed of ambulance.
Ik had het mis en ik heb Jezza achter me.
De GRMN is nu in zicht.
Kom op. Nu is het spannend.
Onjuist.
Dat was... Ik overdreef.
Ik kan amper zien waar ik heen ga door de stofwolk van de GRMN.
Nu komt Hammond in de buurt bij Clarkson.
Dit wordt erg interessant.
Tijd om Jeremy binnen te halen.
Kom op. Dit is het.
Te wijd.
Je bent af.
Met de wegversperring aan de kant werd het een slijtageoorlog.
Kom op, Clarkson. Je bent van mij.
Grip.
Gave hatchbacks zijn zo leuk. Echt waar.
Als iemand nu zegt: 'Wil je uitstappen
'en in een 911 Turbo of 488 stappen',
zou ik zeggen: 'Nee, dat wil ik niet.'
Wat overstuur. Dat wil je in een gave hatchback.
Een aantal rondes later was de afstand tussen ons nog even groot.
Ik bedenk me net dat we allebei
hetzelfde weten over de baan.
We hebben allebei 197 pk.
Deze race kan nog even duren.
Maar...
De remmen nemen af. Ik voel het. Ze worden heet.
Die van mij was ondertussen loeiheet geworden.
Tot ergernis van onze collega
besloten we het gelijkspel te maken.
Als dit een echte race was in plaats van een inhaalrace,
had ik voorop gelegen omdat ik netjes reed
-en de remmen niet oververhitte. -Hoor je dat?
-Ja. -Je stopt niet tijdens een race...
Je wint dus als je langzaam rijdt.
Mijn remmen zijn niet oververhit. Ik kan nog doorgaan.
Jij ging niet sneller dan 45 km per uur.
Onzin.
Als je op tv een autorace kijkt
op Grandstand of zo...
In plaats van te luisteren naar Mays bizarre theorieën over autosport,
besloten we de volgende uitdaging aan te gaan.
Een dragrace.
Ik zal jullie vertellen over de motor. Het is een tweeliter turbo.
-Wat wil je nog meer? -Juist. Launch control.
-Ik ben klaar. -Ik ook.
James daarentegen moet nog wat uitleggen over zijn GRMN.
Deze motor is best interessant, vooral omdat hij
gemaakt is door Lotus.
Ze gebruiken een soortgelijke motor in de Elise.
Nog interessanter is dat hij supercharged is,
wat bijzonder is in een hatchback.
Waarom zou je dat doen?
Hij is zwaarder dan een turbocharger. Hij heeft meer mechanische...
ONGEVEER EEN UUR LATER
Dit zijn de feiten:
ik heb de meeste kracht, 209 pk.
Ik weeg het minst, 1135 kg.
Dat is 200 kg lichter dan Clarksons VW.
Uiteindelijk stopte James met praten en konden we beginnen.
Ik ga vast niet winnen.
Ik heb de zwaarste auto en ik ben de zwaarste bestuurder.
Daar gaan we.
Waar gaat die Polo heen?
Ja.
Wat?
Een overwinning voor de dikke.
Dat betekent dat VW de cijfers weer mis heeft.
Dit verrassende resultaat vroeg om een nabespreking.
-De champignonkleurige Polo... -Bruin.
-De bruine VW heeft gewonnen... -Gewonnen.
Ik moet eerlijk zijn. Ik ben best verrast
-door zijn overwinning. -Ik ben zeker verrast.
Het is irritant. Je kunt er niets aan doen.
-Want hij is zwaar. -Ja.
En hij is net zo krachtig als deze.
De DSG-versnellingsbak maakt een enorm verschil.
De dubbele koppeling. Telkens
als jullie schakelen, verliezen jullie 18 meter.
Je kunt het niet bijhouden...
-Meteen. -...zonder DSG.
Eén versnelling, dan een andere...
-Ja. -Wacht even.
Sms van Mr Wilman. 'Idioten.'
Dat is aardig.
Erg aardig.
'Hou op met praten over dubbele koppelingen en overstuur.
'Deze auto's moeten jongeren aanspreken
'die niet weten wat dat allemaal is.
'De winnaar van deze test is de auto die millennials het meest aanspreekt
'en niet oude mannen zoals jullie.'
Wat voor test zouden jonge mensen interessant vinden...
Wacht, ik heb een idee.
Wat is een millennial?
Toen we het hadden uitgelegd, verlieten we onze testbaan
en begonnen we met onze nieuwe jeugdvriendelijke rijtest.
Ik heb een aantal
jeugdvriendelijke, politieke stickers op de deuren geplakt.
STEM LABOUR
En op de voorruit
een transgender, vloeiend, neutraal zonnescherm.
De andere Jeremy is de geweldige Jeremy Corbyn,
leider van de Labour Party.
Een man met dezelfde initialen als baby Jezus,
een profeet van de islam.
Richard had om een of andere reden
de weersverwachting op de deuren van zijn Fiesta geplakt.
Waarom staat er 'Stormy' op je auto?
Dat is de naam van de rapper op wie de jeugd dol is.
Dat is Stormzy. Stormy is de gemeenschapsliefhebber uit Amerika.
Populair bij de jeugd?
Ik ging ondertussen naar een biologische boerenwinkel
om mijn jeugdaanpassing te testen.
Mijn aanpassing, die wordt aangedreven door dezelfde USB-ingang
die je normaal gebruikt voor je vape-waterpijp,
is het belangrijkste voorwerp in het leven van een millennial.
Dat is natuurlijk een sapmachine.
Hiermee kan ik een heel scala aan lekkere, voedzame sappen maken
waarvoor ik ethisch verantwoorde ingrediënten gebruik.
Dat betekent dat ik niet te maken heb met kwaadaardige, Amerikaanse organisaties
die kalveren vermoorden en de snavels van kippen afbreken.
Terug op de weg streden Jeremy en ik
om de harten en geesten van de fragiele jeugd.
Doordat je jong bent, geef je veel om het milieu.
Dan vind je het fijn dat, in tegenstelling tot de Polo en de Toyota,
de Fiesta niet vier, maar drie cilinders heeft.
Tijdens het rijden kun je er één uitschakelen
en met twee rijden.
Dit is de eerste driecilinder-auto die dat kan.
Hij is dus fijner voor ijsberen.
De stoelen hierin zijn van stof.
Bij het maken van het interieur zijn geen koeien pijn gedaan,
naast het kalf waarvan ze het stuur hebben gemaakt.
Maar dat is alles.
Deze is boerenkool, appel,
lijngevangen avocado, ethisch water
en ook mijn leesbril,
die er eerder in is gevallen,
maar hij heeft plastic glazen. Het is dus veilig.
Dat wil iemand wel.
Om te kijken of we het goed deden,
gingen Richard en ik
naar Oxford, de prachtige anti-autostad.
Enorm veel fietsers hier.
Kijk eens hoe jonge mensen mijn auto en stickers goedkeuren.
Dab erop, wagwan.
Ik spreek de taal van de millennial.
Hammond en May kunnen dat niet omdat ze in een Ford en Toyota rijden.
Dat zijn slechte bakken.
Je ziet dat er hier een busbaan is
en de Fiesta laat niet merken
dat hij baalt dat de halve weg leeg is en niet gebruikt wordt.
Deze auto vindt dat niet erg.
Er lopen twee wandelaars naast mij, Hammond.
Ik oordeel niet,
want dat is verkeerd.
Fietser.
Maniak.
Nadat hij zijn bril had opgedronken, was James ook onderweg.
Mijn nieuwste sap heeft een Aziatische smaak.
Hij bestaat uit okra, wat gemalen, gedroogde gember,
een beetje knoflook, wat garam masala
en een pork pie.
Deze auto is ontwikkeld op de Nürburgring,
wat niet erg millennial klinkt, maar aan de andere kant
is het 's werelds groenste circuit. Hij is compleet...
Lieve hemel.
God.
Terug naar de tent.
Om eerlijk te zijn,
buiten het feit dat jij plastic dronk, wat kwaadaardig is,
vond ik het aanspreken van de jeugd best goed gaan.
We hadden het over koolstofdioxide en ijsberen
en we steunden de Labour Party.
-Ja. -Buiten het stuk
waarin de sapmachine ontplofte,
vonden we het prima gaan.
-Dat klopt. -Ja.
Jammer genoeg zei Mr Wilman dat we het niet snapten.
Om de millennials echt aan te spreken, moeten we onze auto's
in de MailOnline krijgen.
Dit was lastig voor James, die beweert dat hij de MailOnline nooit heeft gelezen.
Dat klopt.
Je bent niet echt hun doelgroep, James.
Hoe bedoel je?
Je bent geen bange, bittere persoon
die gelooft dat alle gelukkigere, knappere, rijkere
en getalenteerdere personen moeten worden afgemaakt.
Juist. Het zal wel. De regels waren simpel.
We moesten Londen in rijden en iets met onze auto's doen
waardoor paparazzi er een foto van zouden maken.
De winnaar was degene
van wie de meeste foto's werden gepubliceerd.
Ik besloot mijn vrouw mee uit eten te nemen
naar het prachtige Blue Bird-restaurant
aan de beroemde King's Road.
Dit is een populaire plek voor de paps.
Ik wist zeker dat we gefotografeerd zouden worden als we uit de Ford stapten.
Juist. Vergeet niet te glimlachen.
-En doe alsof je me leuk vindt. -Oké.
Heel leuk.
Hou mijn hand vast. Zo.
Dan blijven we even staan.
Ik heb zin om te eten
-met mijn vrouw Mindy. -Erg leuk.
Ondertussen had Jeremy besloten dat hij om op te vallen
een lekke band nodig had
en een ster als Binky Felstead die hem daarmee zou helpen.
-Kun je de reserveband pakken? -Echt?
Draai eraan. Dan gaat de auto omhoog.
-Echt heel hoog. -Verdorie.
Kom op. Doe je best.
Ik ben uitgeput.
Ondertussen reed James in een auto die nooit gefotografeerd was,
in een deel van Londen dat nooit gefotografeerd was,
met zijn date, historicus Mary Beard,
die ook niet gefotografeerd was.
Ik ben zo gelukkig.
Dit is het hoogtepunt van mijn maand.
Bedankt. Dat is erg gul.
James probeerde toen wat interessant geklets te bedenken.
Er zit een handig, rood stukje op het stuur
zodat je weet of je in een rechte lijn rijdt.
Ik geniet van alles.
Ondertussen in Chelsea...
Nee...
Er zijn geen paps. Er is hier niemand.
-Nee. -Er zijn geen fotografen.
Het is belachelijk. Hier word ik altijd gefotografeerd.
Kijk. Dat ben ik en dat ben ik
en hier... Haar ken ik van het werk.
We moeten ruziemaken.
Ik wil niet ruziemaken.
Kijk aan. Ik wel en jij niet. We maken al...
-We maken al ruzie. -Ik wil niet ruziemaken.
Dit is goed. We kunnen er levendig uitzien.
Toen zijn auto was geparkeerd, zat James in zijn favoriete Indiase restaurant,
waar hij les kreeg in klassieke geschiedenis.
Het idee van een man is dat hij penetreert.
Man zijn is de penetreerder zijn.
Elke holte. Overal seks.
Dit had ik niet verwacht.
Ik dacht dat je me informatie zou geven
over de vorm van bogen.
Dat kunnen we nu bespreken.
Die moet je op één lijn krijgen en dan stop je de nieuwe erin.
Wat doe je?
-Sorry, het is enorm vettig. -Dat weet ik.
Hoewel het maar een lekke band was, bleek het groot nieuws te zijn.
En zo verwissel je een band.
Als je ooit een lekke band hebt,
ben je dankbaar voor dit moment.
Ik heb het geleerd, Jeremy.
Toen het eten op was,
stonden de twee minst gefotografeerde mensen ooit
klaar om gefotografeerd te worden.
We staan wat rond en zien er...
-Beschaamd uit? -Ik...
Afwachtend?
Iemand komt een foto maken.
Ik bedenk me net iets.
Vat het niet verkeerd op, maar eigenlijk
moesten we de auto in de krant krijgen.
Ik had buiten moeten parkeren.
Het spijt me.
EEN AANTAL UREN LATER IN CHELSEA...
Wacht even. Daar is er één.
Niet wijzen. Niet kijken, maar daar is er één.
-Waar? -Pap. Daar.
Maar voordat er foto's werden gemaakt,
deden May en ik iets waar we al jaren aan hadden gewerkt.
Ga.
PAP IN EEN ZAK
Stelletje eikels.
Dat was mijn... Stap in.
James...
Boerde je waar Mary Beard bij was?
Ja. Sorry, het gebeurde gewoon. Excuses.
Veel mensen zullen denken dat het in scène is gezet.
Dat is echt niet zo. Om gefotografeerd te worden,
hoef je in ons vakgebied alleen naar Londen te gaan
en iets te doen wat net niet normaal is en dan omringen ze je...
Of stomdronken uit een club vallen zonder broek aan.
-Ook goed. -Of longontsteking krijgen.
Terwijl... Ja. Dat heb ik weleens gehad.
Terwijl wij afwachtten welke stunt
in de MailOnline stond,
had Mr Wilman nog een jeugdvriendelijk idee.
Hij zei dat we een foto van onze auto's moesten maken
en kijken wie de meeste likes op Instagram zou krijgen.
Nadat we waren opgesplitst, begonnen we met onze plannen.
Vijftig pond is erg redelijk.
Vijftigduizend pond?
Juist. Ik bel je later terug.
Ja, dag.
Ik wilde met mijn auto in een capsule van de London Eye
zodat we een foto konden maken met het geweldige uitzicht.
Ze willen 50.000 pond. Ik dacht dat hij 50 pond bedoelde.
Ik moet iets anders verzinnen.
Ik deed precies hetzelfde.
Wat mijn foto betreft, pak ik het serieus aan.
Ik heb een fotograaf ingehuurd. Ik ben heel enthousiast,
want hij is briljant.
Kijk eens.
Hij heet David Yarrow.
Een van 's werelds beste wildfotografen.
Hij wilde deze foto namaken
met mijn auto als de tijger.
Ik kom dus...
Het belangrijkste is de energie.
Het moet dynamisch zijn.
Dat betekent dat er water omhoog moet vliegen
tussen mij en de auto.
Ik wil zo dichtbij mogelijk komen.
Ja. Ik begrijp je.
Oké.
In Londen had ik een briljant idee.
Goedemorgen.
Hoi. Doe wat kleren aan.
Uiteindelijk was mijn foto gelukt.
Die van May ook.
En die van Jeremy, waar hij niets aan had gedaan, ook.
Wacht even.
Had je minder moeite kunnen doen voor die uitdaging?
Je hebt gelijk. Ik had er een hond in moeten stoppen,
-want Instagram houdt van honden. -Ja.
Op Instagram zie je alleen maar honden.
Met onze foto's op Instagram
kregen we nog een uitdaging.
We moesten kijken wie de meeste kijkers kon krijgen op YouTube.
Dat is lastig omdat er elke minuut ruim 300 uur aan beeldmateriaal
op YouTube verschijnt.
Je zou zeggen dat er niet zoveel katten in afvalbakken vallen.
Nee. Precies, maar blijkbaar wel.
We hadden iets speciaals nodig.
Hoe konden we onze auto laten stralen in dit drukke heelal?
Ze in een afvalbak duwen?
Dat moet het zijn.
-Of... -Ja?
Om mijn Ford op te laten vallen, organiseerde ik een grote stunt.
Om mijn eerste stuntvideo te maken,
ging ik naar een erg lange landingsbaan.
Toen mijn sterartiest zich had opgewarmd,
waren we er klaar voor.
Vandaag wordt geschiedenis geschreven.
Succes.
Ik durf niet te kijken.
Ja.
Daar gaan we het internet mee breken.
Ondertussen koos James voor een andere aanpak.
Als je op YouTube gaat, zoals ik vaak doe,
zul je merken dat iets erg populair is bij de millennials,
namelijk de uitpakvideo.
Het is meestal een luie student met niets beters te doen
die iets uit een doos haalt en erover praat.
Hé, hoe gaat het?
De bezorgers zijn net weg. Hier is hij.
Ik heb hem nog niet uit de doos gehaald. Ik heb...
Deze vent pakt een nieuwe tv uit die hij gekocht heeft.
Mijn god. Zijn jullie klaar?
Kijk eens hoe vaak het bekeken is.
De standaard zit er niet op. Dat moet je later doen.
Hoi, May hier. Welkom, broeders en zusters,
bij mijn nieuwste uitpakvideo.
En dit is een grote. Het is een auto.
O, ja.
Kijk eens hoe schoon dat is.
Ondertussen had Jeremy besloten
een Fast Show-achtig personage te maken, genaamd David Souffle.
BELGISCHE PARKEERWACHT
Op het vliegveld was mijn volgende stunt er klaar voor.
Juist. Daar staat een man. Ik weet zijn naam niet.
Het maakt niet uit, want ik ga hem zo aanrijden.
Daar gaan we.
Ja. Ik heb geen man vermoord.
Dat vind ik geweldig.
'Bij Toyota doen we er alles aan om te zorgen dat alles goed verloopt
'wanneer je in je voertuig rijdt.
'Of je nou in binnen- of buitenland bent,
'je kunt altijd contact opnemen...'
Ondertussen was ik klaar voor mijn laatste stunt.
Met mijn auto een man in een boot over het meer krijgen.
Ik heb geen idee of hij botten gaat breken,
dus gebruik ik een kantoorknul.
Hij is goedkoop, gehoorzaam en vervangbaar.
Belangrijke elementen voor zoiets.
Laten we van hem een YouTube-ster maken.
Met wetenschap en wiskunde
heb ik berekend dat 48 km per uur
de juiste snelheid hiervoor is.
Daar gaan we. Lanceren.
Kom op, kleine kerel.
Prachtig. Goed gedaan. Met kerst mag je vrij.
-Dat was een indrukwekkende stunt. -Heel gaaf.
Ik ben tevreden.
Hoe gaat zijn therapie?
-Hij is herstellende. -Mooi.
Hier hebben we een scorebord dat ons zal helpen
bepalen welke gave hatch de beste is.
De scores zijn ingevuld voor de prijs,
de volgrace en dragrace.
Nu de paparazzi. Hammond, hoe ging het?
Jullie stopten hem in een zak.
Dat klopt.
We moeten die zakken aan sterren verkopen.
Ja. Ze waren handig. Je trekt aan een touw
en ze kunnen geen foto's maken en ook niet uit hun auto stappen.
Het is ook onrechtmatige opsluiting.
-Ja. -En dus illegaal.
Maar een wesp vangen ook. Niemand klaagt daarover.
Het heeft niet gewerkt
omdat er blijkbaar nog een andere pap was,
want deze foto verscheen.
Nee. Wacht even.
De regel was dat je de auto in de foto moest hebben. Ik zie hem niet.
Dat klopt. Er stond ook MailOnline en ik gok...
Iets wijst erop dat dit The Sun is.
-Ja. -Niet de Mail.
Misschien zagen jullie het niet.
-Jawel. -Ik heb het niet zo goed gedaan.
-Nee. -Dat geeft jou
een nul, Hammond.
Jij krijgt een nul.
James May, hoe verliep
de currydate met de oudere vrouw in Hammersmith
terwijl je auto in een parkeergarage stond?
Niet zo goed.
Hoe erg niet goed?
-Nul, zo niet goed. -Oké.
Helemaal niks.
Mijn plan was redelijk geslaagd.
Is dat zo?
Er verschenen 49 foto's van mij en Binky in de MailOnline.
-Negenenveertig? -Negenenveertig foto's. Ik kon...
Wacht even. 49 foto's van een dikke, oude vent
en een jonge meid die een band verwisselen?
Ik weet het. Het bijzondere is... Ik wil jullie die 49 foto's laten zien.
Gisteren nam ik contact op met de MailOnline.
Ik vroeg of we de foto's mochten.
Weet je hoeveel ze daarvoor vroegen?
Honderdtweeëntwintigduizend pond.
-Wat? -Echt?
Echt waar. Ze maken een foto van me, verwoesten mijn leven
en als ik de foto terug wil kopen,
kost dat 122.000 pond.
-Hier staan 49 foto's van jou. -Ja, 40...
Laat het niet zien. Anders moeten we betalen.
-Het mooie is... -Precies. Daarom scoor je 49.
-Ja. -Jammer genoeg wel.
-Het kan niet anders. -Ja.
-49. -Dan Instagram.
Oké.
James May, hoe deed je foto op de bus het?
Ik scoorde nul.
-Nul? -Ja.
Hoe kan dat?
Dat is interessant. Ik heb geen Instagram-account,
dus moest ik die aanmaken.
-Verrassend. -Wacht even.
Ik maakte er één aan. Terwijl ik dat deed,
merkte ik dat iemand op Instagram deed alsof hij mij was.
Ik vulde dat meldding in.
Dat stuurde ik. Alle lof aan Instagram.
Ze reageerden heel snel. Die middag zelfs.
En ze deactiveerden mij.
Jou?
Ze deactiveerden niet de neppe James May,
-maar de echte. -Vermoordden ze de verkeerde?
-Ja. -Dat is best interessant.
Wat ik interessant vind, is dat er ergens een man is,
of een vrouw, die dacht: ik kan zijn wie ik wil.
-Ik doe alsof ik James May ben. -Ik weet het.
-Dat is niet ambitieus. -Waarom niet George Clooney?
Ja. Het nettoresultaat, zoals ze in het leger zeggen,
-is dat mijn score... -Nul is.
-Je doet het goed. -Ik doe het erg goed.
Hammond, hoe ging het bij jou?
Mijn foto was briljant. Kijk eens.
-Kijk eens. -Hij is mooi.
Buiten de slogan met de gemeenschapsliefhebber...
-Dat was gênant. -Dat is een fantastische foto.
Hoeveel mensen hebben hem geliket op Instagram?
Negen.
-Negen? -Ben je geblokkeerd?
Nee. Ik doe eigenlijk niks met Instagram.
-Ja. -Dus ik heb weinig volgers.
Maar negen mensen hebben hem gezien.
O, jeetje. Ik heb er 54.000.
Verdorie. Maar jij doet wel wat met Instagram.
Dat klopt.
-Dus jij hebt veel volgers. -Dat klopt. Ik krijg 54.000...
Wacht. Laten we dit positief bekijken, Hammond.
Hij heeft 1,6 miljoen Instagram-volgers.
Ja.
Dus 1,46 miljoen mensen hebben deze niet geliket.
-Bekijk het zo. -Dat is een verlies.
Het was niet mijn beste werk. Het was een gehaaste foto.
-Wat was het? -Vierenvijftigduizend.
Dat verandert de score een beetje.
Het veranderde de score omdat ik nu op 54.053 sta.
-Juist. -En jij op één.
Ik sta op één.
Ik heb ook...
Ik ben bang dat het voor jullie erger wordt door YouTube.
Ga door.
Ik heb ze niet opgeteld, maar mijn eerste David Souffle-video
-is 266.000 keer bekeken. -O, god.
Meer dan een kwart miljoen mensen.
Je ligt nu voor.
Ik heb een comfortabele voorsprong.
-Ja. -Ja.
-Kom op. Hammond? -Hammond?
Zestienduizend achthonderd.
Voor al die moeite?
Ik weet het. Ik snap het ook niet. Mijn titel was gaaf en verleidelijk.
Er stond... Kijk.
Episch straatgevecht gestopt door Ryan Gosling en Channing Tatum
terwijl prins Philip koorddanst tussen twee auto's.
-Wie wil dat niet zien? -Is dat echt de titel?
Echt waar. Het is clickbait.
De YouTube-millennials dachten: ik zie liever een kat.
-Dat is belachelijk. -Vast.
Het spijt me. Jonge mensen, jullie zijn triest.
Juist. Kijk aan. Dat is nu de score.
-Jij bent af. -Ja.
James, ik kijk en denk na... Ik zal even tellen.
Tenzij je 325.000 mensen hebt gevonden
die bereid zijn om 16 minuten,
want zo lang was die uitpakvideo,
die 16 minuten naar jou kijken
terwijl je een kleine Toyota-hatchback uitpakt,
heb ik gewonnen.
-Ja. -Dus?
Driehonderddertig...
...duizend.
Het uitpakken van een auto? Hij doet het dansje.
Ik weet het.
We zien dit dansje... Hoe weet hij altijd te winnen?
Deze keer is het omdat
jij millennials wilde aantrekken met een Fast Show-personage
terwijl niemand onder de 40 The Fast Show kent.
Precies. Je had net zo goed
de avonturen van Neville Chamberlain kunnen nadoen.
Dat was beter geweest.
Dus omdat er meer mensen liever een oude man
een auto uit zien pakken
dan een kantoorknul die gevaar loopt
of ik met een snor, moeten we concluderen
dat de beste kleine, gave hatchback
de slechtste is qua comfort.
Ja, dat is onze conclusie.
Met die vreselijke teleurstelling, is het tijd.
Bedankt voor het kijken. Tot de volgende keer. Dag.