Olá, pessoal. Olá.
-Olá mais uma vez. -Obrigado.
Obrigado.
Olá. Obrigado.
-Como estão? -Muito obrigado.
Obrigado. E no incrível e emocionante programa de hoje...
Uma jovem troca um pneu.
Uma senhora toma uma cerveja.
E Richard olha um livro.
Olhe só isso.
Porém...
Porém, vamos começar com uma matéria de James May, sobre seus 80 anos.
O quê?
Não, espere aí. Desculpe.
Vamos começar com uma matéria de James May sobre os anos 80.
-Isso. Obrigado. -Foi o que quis dizer.
Os anos 1980, uma época de admiráveis excessos,
Gordon Gekko com suas ombreiras enormes e, é claro, supercarros incríveis.
O melhor de todos, sem dúvida, foi este.
A Ferrari Testarossa foi um exagero sobre rodas.
Fosse pelo visual, atitude,
ou até mesmo pelo tamanho.
Quando lançaram este carro, as pessoas ficaram totalmente perplexas
com o tamanho deste carro.
Não era grandão que nem o Del Boy, ele é muito largo mesmo.
Era enorme. Principalmente a traseira.
E simplesmente encantador em cada um de seus painéis laterais.
Ele era sem dúvida
o único carro que poderia ser usado em Miami Vice.
Na verdade, Enzo Ferrari gostava tanto da série
que deu sua própria Testarossa para a estrela da série, Don Johnson.
E Don era só uma das celebridades que tinha uma dessas.
Rod Stewart tinha uma. Elton John tinha uma.
Mike Tyson tinha uma. O.J. Simpson tinha uma.
E, provavelmente, usava luvas para dirigir.
O preço deste carro quando começou a ser vendido em 1985
era 62.666 libras.
Esse é, tenho certeza que você sabe, o número da besta.
E quando você acelera o motor V12 de cinco litros...
Ela faz 290 km/h.
Era uma velocidade surpreendente para a época.
Ele era veloz e era adorado pelas celebridades.
Mas a Testarossa não era exatamente um carro politicamente correto.
Por exemplo, os botões da janela são esses trequinhos
escondidos aqui embaixo no painel central.
E no lugar onde eles deveriam estar...
Tem um cinzeiro imenso.
Se tivessem colocado uma tampa espelhada, poderia ter dois usos.
Se os anos 1980 foram a era dos excessos,
então, este é o carro perfeito para aquela era.
Sinto que o Sr. May fez você perder tempo à toa,
pois esse não é o melhor supercarro dos anos 1980. Este, sim.
Se o papo aqui é excelência,
nada chega aos pés do Lamborghini Countach.
Comparada a ele, a Testarossa se parece mais com um hatchback familiar.
Se você acha a Ferrari muito larga, este é mais ainda.
E as portas da Testarossa não se abrem assim.
Esta versão do Countach, a LP 5000, foi lançada em 1985,
exclusivamente para deixar a Testarossa para trás.
Seu motor V12 de 5.2 litros e 48 válvulas,
leva o Countach a fazer 299 km/h.
Para ser bem claro, faz mais do que a Ferrari.
Aliás, este era o carro mais rápido daquela época.
Tem carroceria de Kevlar. Tem pneus do tamanho de rolos compressores.
Estamos com o melhor dos supercarros.
E esta máquina incrível
veio de uma empresa que não tinha nem metade dos recursos da Ferrari.
Vou dar um exemplo.
Este carro pode parecer ser muito aerodinâmico, como um míssil,
mas, na verdade, ele nunca esteve dentro de um túnel de vento.
Eles não podiam arcar com os custos de um.
Então, ao invés disso, eles testaram um protótipo em uma rodovia
com pedaços de lã colados na carroceria.
Achei o máximo.
Olá. Aí vem ele.
Meu concorrente.
Senhor medalha de prata.
O problema com esse Lamborghini é que ele fala mais do que faz.
Carro mais rápido do mundo, que nada.
Até mesmo a Lamborghini assume que usou carros ligeiramente modificados
quando fez o teste de desempenho. Tirou os espelhos
e todo o excesso de peso.
É papo furado.
O negócio é que supercarros, para mim, têm sempre que ser do caramba.
Não importa em que sentido, mas têm que ser do caramba.
E este é um pôster de carro do caramba para a parede do quarto.
Quando eu era criança e vi um desses pela primeira vez,
acendeu uma chama em meu coração.
E quando eu o vi hoje, já mais velho,
a mesma chama se acendeu.
Escute esse barulho!
É como uma arma disparando.
O problema é que o Lamborghini Countach não era exatamente um carro.
Não foi feito exatamente para dirigir, mas este foi.
Tem um porta-malas decente, um tanque de bom tamanho, bancos confortáveis.
É, na verdade, um carro de passeio muito potente.
Em certo momento, nós paramos para continuar discutindo cara a peito.
É para parar. Ótimo.
Na linha.
Certo. Isso não...
Isso não ajuda muito.
Não consegue ver lá atrás, não é?
Não, só quero ser bem preciso, e você pode me ajudar com isso.
Isso está na frente e isso também. Por isso os anteriores tinham um periscópio.
Está bem. Tenho uma ideia melhor. Posso fazer uma coisa legal aqui.
Olhe. Se você se sentar aqui assim,
daí você pode dar a ré.
-Vai passar por cima do seu pé. -Não. Sem RPM.
-Sim, está andando. Isso. -Não é descolado?
-Pareço bem legal. -Está indo bem.
Sim. Estou no meu carro.
-Um pouco para a esquerda. -Não... O quê?
-Esquerda. -Certo.
É como ficar pendurado em um helicóptero no Vietnã.
É bem legal.
Sabe, eu estava justamente explicando para os espectadores antes de pararmos
como esse carro é uma enganação.
Esse aerofólio não tem nenhuma serventia a não ser a de desacelerar o carro
e fazer a frente ficar mais leve quando está em alta velocidade.
Na verdade é pior do que isso,
-porque é ilegal. -Sério?
Não tinham dinheiro para legalizar,
então, montaram o carro na fábrica, depois levaram para o pátio
para um cara instalar as asas lá fora.
Sério. Adoro essa história.
-No pátio? -No pátio.
Finalizavam lá. Sensacional!
Por que não conta que a chave de seta do seu "supercarro"
é de um Morris Marina?
Por que não conta que os reguladores elétricos do espelho da porta
no seu são de um Austin Montego?
-Esperava que você não soubesse disso. -Eu sei.
-Rod Stewart tinha uma Testarossa. -Rod Stewart tinha um Countach.
-Pois é. -Pois é.
Incapazes de concordar com algo,
decidimos fazer uma abordagem mais intelectual.
Uma corrida de arrancada.
Teoricamente, o Lamborghini é definitivamente mais rápido,
mas, como já vimos, a Lamborghini trapaceou um pouco
nos testes de desempenho naquela época.
Agora, finalmente, poderemos descobrir de verdade.
Porém, assim que chegamos na largada, algo nos ocorreu.
Esses carros são de donos particulares, não são?
Correto. Isso.
O fato é que as Testarossas não gostam de largadas assim,
pois o diferencial delas costuma ir pelos ares na arrancada.
Quanto custa um diferencial novo?
Vinte e seis mil libras.
Na verdade, estou muito feliz de ter mencionado isso,
pois esse daqui também não se dá bem em largadas.
São esses enormes pneus traseiros. Você vai destruir a embreagem
e a caixa de marcha.
Quanto custa isso?
Trinta e seis mil libras.
Então, no todo, temos 62 mil libras em risco.
Vamos fazer algo que normalmente não fazemos.
Largada em movimento.
Sim! Eu também. Sempre quis tentar uma corrida com largada em movimento.
E, por algum motivo, nesses carros, prefiro essa opção.
Então, quando a luz ficou verde, demos a partida juntos, vagarosamente.
E, depois, na linha branca, aceleramos.
Largada em movimento.
Cruzar a linha e acelerar!
E eles largam.
Ele está se afastando.
Que sensação surpreendente!
Um Countach nervoso!
Duzentos e vinte e cinco.
Pronto, o touro chutou a bunda do cavalo.
Mesmo dessa janelinha ridícula você está se achando.
Estou, amigo, porque eu ganhei. E é isso que importa.
Importa. Isso que é irritante. Importa mesmo.
Um carro realmente precioso. Adorei.
-Fabuloso. -É um privilégio, não é?
-Especial. -Sim.
Algumas coisas que acho que esqueceram de falar na matéria.
O volante do Countach parece feito de cimento.
Assim como a marcha. Os pedais. E se ligar o ar-condicionado,
parece aquele bafo de leão.
Ele tem razão.
E você também não pode falar nada, porque a sua Testarossa grandalhona
foi, como você disse, dirigida por um cara do Miami Vice
que puxava as mangas para cima.
O duque de Edimburgo não faz isso, não é?
-O conde Haig não faz isso. -Espere aí.
-O que foi? -Atacando aqueles carros,
você está destruindo as raízes de tudo que amamos e consideramos precioso.
E agora é hora de destrui-los um pouco mais
vendo o quanto eles são lentos no Ebolódromo.
E lá vai ela, queimando a embreagem na largada.
Pista molhada e, olha lá, entrou se jogando com tudo
enquanto ruma para a Não é Reta.
Deu uma olhadinha para o câmbio para checar se ele não caiu.
As mangas não estão arregaçadas.
O carro veio quase tombando.
Veja ela brigando com a direção e se inclinando
enquanto entra na Seu Nome Aqui.
É um tal de inclinar de um lado para o outro, parece jogo de queimada.
Só que mais lento. E menos divertido.
Outra olhadinha no câmbio.
E agora pisando fundo naquele 12-flat.
Dando tudo de volta para a Casa da Velha borrifando água.
Não posso imaginar que ela esteja gostando disso.
Freada forte. Tomando todo cuidado ali
enquanto para, só que não, continua.
E agora, sim. Acelerando para a Subestação.
Sinceramente, está parecendo muito bom.
Muito bom mesmo.
Vem gingando como um Rolls Royce Corniche.
Só falta o Campo de Ovelhas. Está derrapando!
E cruza a chegada.
-Muito empolgante! -Foi muito louco.
Bem dramático.
Derrapar com uma Testarossa, não faria isso por nada no mundo.
Um detalhe técnico que pode confundir o público.
Você falou em 12-flat...
-Sim. -O que é meio certo,
-mas eu disse V12... -Eu sei.
...o que também está meio certo, porque não é um motor boxer,
é um V12 flat a 180 graus.
-Tipo isso. -Pronto.
Não estou nem um pouco interessado. É um V12 achatado. Enfim...
-Achatado. -Agora é hora de ver
como o Lamborghini se saiu.
E o Countach larga mais rápido.
Forçando seus pneus enormes no asfalto encharcado.
Está realmente encharcado.
Olhadinha básica para ver se o câmbio está no lugar.
E agora aliviando um pouco na segunda curva.
E acelerando de novo rumo à Seu Nome Aqui.
Abbie nem vai precisar ir à academia essa semana.
Ela está malhando o suficiente no Lamborghini.
Fazendo a curva o mais forte possível.
A asa traseira não ajuda em nada, como sempre.
Achei que ela fosse decolar ali.
E agora na luta mais uma vez de volta para a Casa da Velha.
Pela chuva. Senti que deu uma leve pisada nos freios por ali.
Agora freando forte e diminuindo todas as marchas.
Ela soa como um trator zangado em baixa rotação.
E, agora, outra reta molhada até a Subestação.
Ele faz um barulho bem melhor do que a Ferrari.
Magnífico. Faltando só duas curvas à esquerda.
Será que ela vai derrapar no Campo de Ovelhas?
Balançou um pouco ali. Mas no Campo de Ovelhas, não.
E é isso aí, cruza a linha.
Ótimo.
Certo.
Vamos ver onde eles ficarão no placar. O Lamborghini primeiro.
PLACAR DE VOLTAS GT
Espere aí. Vai sair do placar?
Não está indo para o início, não é? Viu? Olha só.
-Décimo terceiro lugar. -É mais rápido que um Ford Fiesta.
Qual é. É muito bom.
É terrivelmente lento.
São carros bem antigos.
-Não é bom, não é? -Ford Focus...
Honda Civic, Ford Focus, todos mais velozes.
Certo, uma coisa boa é que a Testarossa
não pode ser mais lenta do que isso. Vamos descobrir.
Meu Deus!
É mais rápido que o Up. E os dois na pista molhada,
-então é uma comparação justa. -Perdeu, eu acho.
Acho que precisamos encarar os fatos. Os dois carros são muito lentos.
Mas, pelo menos, são caros e horríveis de dirigir.
Enfim, agora é hora
da mordida no bolo do debate da cafeteria do papo
na esquina da Rua da Conversa.
RUA DA CONVERSA
Acho que depois de 36 desses, nossas ideias estão acabando.
Está ficando apelativo.
Algum jovem aqui esperando ansiosamente para dirigir algum dia?
Pensando que o futuro reserva uma Ferrari para você. Lamborghini.
Acho que não. Tem uma empresa em Aberdeen que decidiu que o futuro,
na verdade, vai ser assim.
-Meu Deus. -É.
-São engatáveis... -Elétricos?
Sim. São, sim. É claro que são elétricos. Obviamente.
Fazem 56 km/h. São carros engatáveis.
Então, eles funcionam igual ao filme A Centopeia Humana?
Não exatamente.
Não.
Significa que eles estão todos conectados.
Estão conectados. Exatamente. Engatadinhos.
Espere aí. E se você está naquele do meio...
-Sim. -...e quer pegar um caminho diferente
do que está na sua frente? O que você vai fazer? Você não consegue...
-Bem... -Não, na verdade, é pior do que isso.
E se está no do meio e for por um caminho diferente?
Não vai ter rodas, elas vão ficar para trás, engatadas
-nos outros carros. -Não tem rodas suficientes.
É desse jeito mesmo, eu garanto. É ridículo.
Se o da frente e o de trás se separarem... "Não dá pra sair daqui."
Mas, não, na verdade, é uma ilusão de ótica. As rodas de trás são internas.
-Então, você tem rodas. -Certo.
Sim, mas e se você estiver no de trás
e o da frente estiver sendo dirigido por Richard Hammond?
-Você vai ficar apavorado. -Está certo.
Sim, essa é uma questão. Mas acho que não entenderam como isso funciona.
-Não entendi. -Espere aí.
Porque preciso verificar aqui.
É um pouco complicado, então, prestem atenção.
A ideia é que esses carros estejam em qualquer lugar para o uso das pessoas.
Certo? Então, durante a noite, um cara passa no verde,
aquele da frente, recolhendo todos os outros atrás dele.
É tipo aqueles caras que você vê nos aeroportos,
que recolhem os carrinhos formando
uma fila enorme e que acabam batendo no seu tornozelo.
-É. -É igual a isso.
Ele junta todos eles.
Espere ai. Você vai para casa a noite, em seu carro.
E, na manhã seguinte, ele sumiu
porque um cara o recolheu. É isso?
-Sim. -Não funciona, porque
a maioria das viagens de carro é de ida e volta.
A menos que esteja indo se suicidar.
Aí funcionaria.
Mas talvez esteja relacionado ao serviço de coleta.
O negócio é que eu... Eu vou tentar explicar
como é de verdade... É bem complicado. Eles têm...
Há um infográfico explicando como funciona.
Coloque na tela. Aí está.
Entendi. Suas costas são espetadas por um garfo gigante
e uma maleta. Depois, esbarra num carro e meio...
-Sim. -...que se transforma em meio carro
que colide em um cartaz de um trem.
-Isso não faz sentido nenhum. -Não.
Calma aí. Você entendeu errado, Hammond.
Você entra em dois carros, mas só dirige três quartos de um.
E vai para a estação, pois presume-se que está indo para outro lugar.
Mas enquanto você vai a outro lugar, alguém pega o carro
e o leva de volta, e quando você volta,
-a droga do carro sumiu. -Isso não funciona!
Não. O que estão dizendo é que o futuro
-vai ser muito inconveniente. -É o que parece.
É basicamente isso o que estão dizendo.
Eu tive uma ótima ideia. Gostaria de expor para vocês.
-Claro. -Tipo uma bancada de jurados.
E se tivéssemos nosso próprio carro? Pode ser comprado ou alugado.
Mas seria o seu carro, daí...
É loucura. Eu sei. Então, haveria uma ótima chance
de ele estar lá, onde o deixou, quando você voltasse.
Então, todo mundo aqui... Vocês pararam no estacionamento, não é?
-Eles ainda estariam lá. -Isso mesmo.
Eles não seriam recolhidos por um estranho qualquer.
Imagina só, você sai e seu carro ainda está lá.
-É magnífico. -Deixa-me desenvolver essa ideia.
E que tal abastecer esses carros com uma espécie de suco mágico?
Leva dois ou três minutos para reabastecê-los.
-Você dirige centenas de quilômetros. -Qual suco mágico?
-Bem, você pode extrai-lo do solo. -Do que ele é feito?
Camarões esmagados.
Isso está parecendo um pouco improvável, amigo.
Vamos considerar a empresa de Aberdeen
e ver quem tem mais razão.
Posso falar de Robert Kubica?
Piloto polonês de Fórmula 1. Vejam a foto dele aí.
Há oito anos atrás, ele sofreu um terrível acidente
enquanto corria por diversão. Esse era o carro.
A barreira de contenção acabou entrando no carro.
Quebrou cada osso do lado direito do corpo dele.
Tudo desde o calcanhar até o ombro. Passou por uma cirurgia de sete horas
para colocar o braço de volta. E mais 17 operações depois disso.
E o braço dele ainda não funciona bem, mas neste fim de semana
ele está de volta à Fórmula 1. E tenho que dizer
-que isso é magnífico. -Inacreditável.
-Que homem! -Ou...
O poder da determinação.
Que nem o Exterminador.
Mark Webber, o ex-piloto australiano da F1,
twittou dando as boas-vindas a ele:
"O polonês está de volta. Cara guerreiro, o desgraçado é insistente."
Vamos ser justos, para um australiano isso está bem romântico
-e sentimental. -Sim. Ele é um desgraçado.
Vocês sabem que estão trabalhando muito
no momento em carros elétricos e carros autônomos e no futuro
-do transporte e tal. -Sim. Percebemos isso.
Pois é. Tudo que quero é algo que impeça as coisas
de cair na lateral do banco quando você está dirigindo.
Quero o mesmo carro que eu tenho, mas com algo que impeça isso de acontecer.
-É isso? -Sim.
-Suas ambições se resumem a isso? -Sim.
Com todas as mudanças radicais no conceito sobre a aquisição de um carro,
o uso do carro, a funcionalidade do carro,
-é só isso? -É o que quero.
Algo que impeça... Dizem que é perigoso twittar
-enquanto dirige, não é? -Sim.
Então você faz assim e deixa o telefone cair.
Ele caiu ali. Então se estica todo,
entorta a cabeça, e fica enfiando a sua mão lá embaixo.
Enfia a mão e esfola ela toda na lateral do...
-"Vou conseguir." -Como um veterinário num parto.
Exatamente. E é só...
Não exatamente. Tipo isso...
Vamos, bezerro, nasce!
-É realmente... -Estourou.
Por que não fazem uma pequena borda?
Para este lado, pois somos todos britânicos,
ou para qualquer lado, no centro...
Uma pequena borda que impeça as coisas de irem lá para baixo.
Não pode ser tão difícil.
Eu entendo. É um problema. Certa vez olhei debaixo do banco do motorista
do meu 911, você vai se lembrar disso, e achei
-oito óculos de sol que eu tinha perdido. -Ele achou mesmo.
-Estava tudo lá. -Chaves da casa, moedas, parentes...
E toda vez que deixa algo cair,
você sempre precisa muito pegar aquilo de volta.
Daí precisa parar o carro, e não alcança daqui
nem daqui. Então, tem que ir por trás
e nunca consegue alcançar direito.
Daí, enfia sua mão lá embaixo assim.
E sempre tem algo que parece com catarro peludo.
Tem mesmo. Vocês já viram.
-Sempre tem. -Tipo um tumor cabeludo.
E é molenga.
Sempre tem uma coisa dessas,
e ela está sempre em cima da coisa que você perdeu.
Provavelmente, o Santo Graal está debaixo do banco de alguém.
-Em algum carro por aí. -Sim.
Se olhar debaixo do banco de qualquer um... Quando vocês aqui
voltarem aos seus carros, deem uma olhada debaixo do banco...
Vão encontrar moedas suficientes para pagar pelo Brexit.
Com certeza pagaria.
Acredito que poderíamos pagar todos os custos.
-Quem está comigo nesta? -Eu.
Pronto. Eles aplaudiram de verdade.
Três pessoas aplaudiram a minha ideia.
-James. -O quê?
-Notícia interessante. -Meu Deus.
O que quer dizer com: "Meu Deus"?
Toda vez que algum de vocês dois diz "notícia interessante",
ela é sobre a guerra.
Não. Esta não é sobre a guerra.
É uma notícia interessante sobre a velocidade dos pássaros.
-Pior ainda. -Sim!
Adoro isso.
-Estão falando disso... -Já falamos disto.
Estão falando disso desde que ele alegou
ter cronometrado uma pomba fazendo 40 km/h.
É mesmo. Eu estava dirigindo ao lado. Havia uma pomba a 40 km/h.
Enfim, uma câmera de velocidade suíça cronometrou um pato.
Está bem? Cronometrou um pato.
Ele disparou a câmera. Temos uma foto.
Veja, é a prova. O pato decolando. Tirou a foto de um pato.
-Qual a velocidade dele? -Cinquenta e um quilômetros por hora.
Está certo. Isso é bem inacreditável, porque se me perguntassem,
eu diria que um pato faria uns 32 km/h...
Não é tão inacreditável e nem um pouco interessante.
É interessante, sim.
É uma informação, Hammond. O mundo não pode ser um lugar pior
-por ter um pouco mais de informação! -Exatamente.
Porque essa informação é peculiar e estranha,
e não quer dizer nada para ninguém.
Não vai fazer piadinha quando estiver na rua da amargura
e Jeremy e eu estivermos dando tchauzinho dos nossos iates,
por causa do sucesso mundial da nossa série de TV
A Velocidade dos Pássaros com James e Jeremy.
-Vai ser um sucesso total. -Quem aqui assistiria?
Quem assistiria A Velocidade dos Pássaros? Aí está.
Quem quer vê-lo na rua da amargura?
-Ei! -Não!
Nunca!
Acho que isso encerra a Rua da Conversa.
Sim.
Acho que sim. Vou dar prosseguimento, pois todos nós concordamos
que adoramos um hot hatchback.
Adoramos que eles sejam práticos, consomem pouco, o conserto é barato,
e ainda assim andam pra caramba.
E agora há uma nova geração de hot hatchbacks pequenos.
E para decidir qual é o melhor, levamos o Grand Tour
para aquela área logo ali.
O ponto de partida do nosso teste foi nossa própria pista em Oxfordshire,
e eis o que trouxemos.
Eu trouxe o novo Volkswagen Polo GTI
que tem 197 cavalos de potência.
Richard Hammond trouxe o novo Ford Fiesta ST,
que também tem 197 cavalos de potência.
James May está com o novo Toyota Yaris,
que tem um nome ridículo.
Como se pronuncia isso?
"Grmna."
Não é "grmna", não tem "a" no final. Aqui diz GRMN.
É um nome esquisito.
O que significa? GRMN...
Gazoo Racing Meisters do Nürburgring.
Seu lugar favorito.
-É o local em que ele foi desenvolvido. -E o que é Gazoo Racing?
Gazoo Racing é a divisão de corrida da Toyota.
Ele foi feito por um pequeno grupo de pessoas que se dedicaram
durante dois anos para fazer dele o hot hatch perfeito.
Carroceria reforçada, molas encurtadas, amortecedores SACHS.
Motor supercharger, rodas forjadas especiais,
pneus especiais, barras estabilizadoras reforçadas,
tem até mesmo um braço de direção diferente do Yaris padrão.
A melhor tecnologia para um hot hatch.
Meu carro custa pouco mais de 21 mil. O seu custa um pouco menos...
-Um pouco menos de 20. -Isso, menos de 20.
Mais de 26 mil libras.
E vale cada centavo, porque é devidamente desenvolvido
como um hot hatchback.
-Não é um carro bonito. -Não.
Maquiaram um olho,
uma maquiagem de vilão em um olho. Parece o Kiss.
Parece que estou vendo minhas filhas se arrumando pela manhã.
"Tô pronta." "É, tô vendo."
Seu carro é marrom.
-Não é marrom. -É marrom, sim.
-É mesmo. -Não é. É cor de cogumelo.
O câmera entende de cores. É marrom?
-É marrom. -É marrom com certeza.
-É marrom. Pronto. -Não, é cogumelo.
Neste momento, decidimos que ao invés de discutir sobre qual carro era o melhor,
deveríamos fazer testes para valer, começando com uma corrida de perseguição.
Cada um de nós se posicionou em distâncias iguais pela pista.
E as regras eram simples.
Quando você for ultrapassado pelo carro de trás, James está fora.
Posso só saber por que estou começando no cascalho
e em uma subida enquanto vocês estão no asfalto?
Você tem controle de largada?
Não.
É melhor tomar cuidado, então. Eu tenho.
Certo. Que seja. Vamos lá.
Controle de largada ativado. Estou pronto.
Três, dois, um, já.
E partimos!
É uma coisinha bem vigorosa.
Não vamos esquecer que a Volkswagen inventou o hot hatchback,
e eles ainda são os melhores nisso.
Pegue um hatchback comum, reforce a suspensão,
reforce a carroceria, coloque um motor maior. Acabou.
Gazoo! É bom. Estável.
E agora? Para onde vou?
Isto é excelente. Adoro.
Esses estalinhos estão vindo do escapamento.
Ele tem válvulas para o som sair legal.
Vamos. Entrando no cascalho.
Na verdade é bem engraçado o jeito que a traseira desliza, e daí
você consegue sentir os freios travando para parar de rodar.
Desse jeito você consegue se divertir para valer
sem que haja sangue ou ambulâncias.
Não, entrei errado, e Jeremy está atrás de mim.
O GRMN está bem na minha frente agora.
Vamos. Esse é um momento emocionante agora.
Incorreto.
Isso foi... Exagerei.
Difícil ver para onde estou indo por causa da nuvem de poeira do GRMN.
Nesse momento, Hammond também alcança Clarkson.
Isto está ficando muito interessante.
Hora de ir pra cima do Jeremy.
Vamos. É isso.
Muito aberta.
Você está fora!
Com o retardatário na grama, restam dois cavalos de batalha.
Vamos, Clarkson, você é meu.
Aderência.
Hot hatchbacks são muito divertidos. São mesmo.
Se alguém me falasse agora: "Você quer sair
"e trocar por um 911 Turbo ou um 488",
eu diria: "Não, sinceramente não quero."
Voei um pouquinho na derrapagem. É isso que você quer em um hot hatch.
Muitas voltas depois, ainda mantínhamos a mesma distância um do outro.
Acabei de lembrar que nós dois
conhecemos muito bem essa pista.
Nós dois temos 197 cavalos de potência.
Isso pode demorar bastante.
Porém...
Os freios estão falhando. Estou sentindo. Estão esquentando.
E os meus já tinham fritado.
Então, para o aborrecimento do nosso colega,
decidimos declarar empate.
Se não fosse uma corrida de perseguição,
eu estaria na frente, pois tratei meu carro direito
-e não superaqueci os freios. -Ouviu isso?
-Ouvi, sim. -Corrida não tem pausa.
Então quem anda mais devagar, ganha.
Sim, porque meus freios não superaqueceram. Eu ainda estaria correndo.
Você não fez mais de 45 km/h.
Bobagem.
Quando assistiu a uma corrida de carro na televisão,
no Grandstand ou sei lá...
Ao invés de ouvir as teorias bizarras do May sobre automobilismo,
decidimos prosseguir para o próximo desafio.
Uma corrida de arrancada.
Vou falar do motor. É um turbo de dois litros.
-O que mais você quer? -Vamos lá. Controle de largada.
-Estou pronto. -Eu também.
James, por outro lado, tinha algumas explicações para dar sobre o GRMN.
Este motor é muito interessante, pois, para começar,
ele foi inspirado na Lotus.
Eles usam um motor similar no Elise.
Mas talvez o mais interessante é ele ser supercharger,
que não é algo comum nos hot hatchback.
Por que um supercharger?
É mais pesado do que um turbocompressor, dá mais torque ao motor...
UMA HORA OU MAIS DEPOIS
Então os destaques são,
eu tenho mais potência, 209 cavalos de potência.
Eu tenho o mais leve, 1.135 quilos.
Ele é 200 quilos mais leve do que o VW de Clarkson.
Quando o James parou de falar, estávamos prontos para largar.
Acho que não vou ganhar.
Meu problema é que meu carro é o mais pesado e eu sou o mais pesado.
E demos a largada.
Onde essa droga de Polo está indo?
Isso!
Como assim?
Vitória do gordo!
Isso só pode significar que a VW errou nos números, de novo.
Este resultado surpreendente pediu para ser questionado.
-O Polo cor de cogumelo... -Marrom.
-O VW marrom ganhou... -Ganhou.
Na verdade, é sério, fiquei impressionado
-com a surpreendente vitória. -Muito surpreso.
Muito irritante. E não há nada a ser feito.
-Porque ele é pesado. -Sim.
Sim. E tão potente quanto este.
O câmbio DSG faz uma enorme diferença.
A embreagem dupla. Toda vez
que trocam a marcha vocês ficam uns 20 metros para trás?
Não têm nem chance de acompanhar...
-É na hora. -... com a caixa velha.
É uma marcha, depois outra, e tem...
-Sim. -Espere um pouco.
Mensagem do Sr. Wilman. "Idiotas."
Que simpático.
Muito gentil.
"Parem de discutir sobre caixas de câmbio e duplas derrapagens.
"Esses carros foram feitos para chamar a atenção dos jovens,
"e eles não têm noção do que são essas coisas.
"O vencedor deste teste será o carro que agradar mais aos millennials,
"e não aos coroas como vocês."
Então, qual teste vamos fazer para atrair os jovens...
Não, espere, tive uma ideia.
O que exatamente é um millennial?
Depois de explicar isto para James, saímos da pista de teste
e começamos nosso novo teste na estrada para atrair os jovens.
O que eu fiz foi colar
alguns adesivos políticos nas portas para atrair os jovens,
VOTE NO PARTIDO TRABALHISTA
e no para-brisa
um para-sol neutro, fluido, transgênero.
O outro Jeremy, é claro, é o grande Jeremy Corbyn,
líder do partido trabalhista.
Um homem com as mesmas iniciais do menino Jesus,
um dos profetas do Islã.
Enquanto isso, Richard, por algum motivo,
colou seu atestado de mico do ano nas portas do Fiesta.
Por que está escrito "Stormy" na lateral do seu carro?
Porque é o nome do rapper que os jovens adoram.
Não, é Stormzy. Stormy é aquela famosa atriz pornô americana.
Os jovens vão curtir?
Enquanto isso, eu fui até uma fazenda orgânica
para testar se os jovens aprovariam minhas modificações.
O que eu instalei em meu carro é alimentado pela mesma porta USB
que você geralmente usa para recarregar o seu vape.
É a coisa mais importante na vida de um millennial.
E essa coisa é, claro, um liquidificador.
Com isso eu posso fazer uma infinidade de sucos saborosos e nutritivos
usando uma variedade de ingredientes totalmente éticos.
E isso significa que eu não vou contribuir com as demoníacas indústrias americanas
que matam bezerrinhos e arrancam o bico das galinhas.
De volta à estrada, Jeremy e eu estávamos ocupados competindo
para conquistar o coração e as mentes dos jovens mimados.
Por ser jovem, você se preocupa muito com o meio ambiente.
Então, ficará muito feliz em saber que, diferentemente do Polo e do Toyota,
este não tem quatro cilindros. O Fiesta tem só três.
E, em uma viagem, ele pode desativar um deles
e ficar com dois.
É o primeiro três cilindros do mundo que faz isso.
E isso significa que ele é bom para os ursos polares.
Os bancos são feitos de tecido,
então nenhuma vaca foi ferida na confecção do interior,
tirando um bezerrinho que foi usado para fazer o volante.
Mas só isso.
Certo. Aqui tem couve, maçã,
abacate colhido a mão e água eticamente correta,
além dos meus óculos de perto,
que acho que caíram lá dentro, mas não importa,
pois as lentes são de plástico, então não estragam.
Alguém vai querer isso.
Para conferir se estávamos no caminho certo,
Richard e eu fomos
para a maravilhosa cidade anticarro: Oxford.
Há muitos ciclistas aqui.
Vejam como os jovens estão admirando o meu carro e meus adesivos.
Arrebentei!
Eu falo a língua do millennial.
Hammond e May não vão dar conta, pois estão em um Ford e um Toyota.
Carros caretas.
Vejam que tem uma faixa de ônibus aqui,
e o Fiesta nem está reclamando
da metade da pista estar totalmente vazia e inutilizada.
Este carro não vê nenhum problema nisso.
Tem alguns pedestres à minha esquerda.
Não vou julgá-los,
porque julgar as pessoas é errado.
Ciclista.
Maluco.
Depois do suco de óculos, James pegou a estrada.
Meu último suco tinha um sabor asiático
porque foi feito com quiabo, um pouco de gengibre desidratado,
um toque de alho, de garam masala,
e empadão de porco.
Este carro foi, é claro, desenvolvido em Nürburgring,
o que pode não ser tão millennial, mas, por outro lado,
é o circuito mais ecológico do mundo. É completamente...
Minha nossa!
Meu Deus!
De volta ao estúdio.
Para ser sincero,
tirando você bebendo plástico, o que é maldade,
eu achei que nos saímos muito bem, no teste para atrair os jovens.
Sim. Falamos sobre dióxido de carbono e ursos polares
e expressamos nosso apoio pelo partido trabalhista.
-Pois é. -Tirando a parte
em que o liquidificador explodiu, claro,
achamos que foi tudo excelente.
-Foi mesmo. -Sim.
Mas, infelizmente, o Sr. Wilman disse que não entendemos absolutamente nada.
E para atrair os millennials de fato, tínhamos que colocar nossos carros
no MailOnline.
Isto foi um pouco complicado para o James, que alega nunca ter lido o MailOnline.
Eu nunca li.
Você não é bem o público alvo do Mail, James.
O que quer dizer com isso?
Que você não é um recalcado e amargurado
que acha que todos que são mais sortudos, mais bonitos, mais ricos
e talentosos do que você deveriam cortados em pedacinhos.
Certo. Que seja. As regras eram simples.
Tínhamos que dirigir por Londres e fazer algo com nossos carros
que fariam com que os paparazzi tirassem fotos deles.
Isso, então o vencedor seria a pessoa
que tivesse a maior quantidade de fotos publicadas.
O meu plano era levar minha esposa para jantar
no badalado restaurante Blue Bird
na famosa King's Road.
É um ponto conhecido dos paparazzi.
E eu tinha certeza que seria flagrado saindo do meu pequeno Ford.
Certo. Lembre-se de sorrir.
-E faça parecer que me ama de verdade. -Certo.
Tipo, muito.
Pegue minha mão.
Vamos ficar por aqui só um pouco.
Não vejo a hora de jantar
-com minha esposa Mindy. -Vai ser muito legal.
Jeremy, enquanto isso, resolveu que para ser notado
ele teria que furar o pneu
e pedir a uma celebridade, como Binky Felstead, para ajudá-lo a trocar.
-Pode pegar o estepe? -Sério?
Você tem que girar para o carro subir
-tipo, bem alto. -Nossa!
Vamos. Coloca força nisso.
Estou morta.
Enquanto isso, James dirigia um carro, que nunca saiu na página de fofoca,
até um lugar em Londres, que nunca saiu na página de fofoca,
com sua convidada de jantar, a historiadora Mary Beard,
que também nunca saiu na página de fofoca.
Estou absolutamente encantada.
Salvou o meu mês.
Obrigado. Bondade sua.
James, então, tentou puxar um papo interessante.
Tem uma marquinha vermelha aqui no volante
para você saber quando está indo em linha reta.
Estou adorando tudo.
Enquanto isso, de volta a Chelsea...
Não...
Não tem nenhum paparazzo. Não tem ninguém aqui.
-Não. -Não tem fotógrafos.
Isso é ridículo. Eu sempre fui fotografado aqui.
Olhe só. Estou aqui, aqui,
e aqui... É só uma amiga do trabalho.
Deveríamos tentar brigar.
Não quero brigar.
Pronto. Eu quero e você não, então já estamos...
-Já estamos brigando. -Eu não quero brigar.
Está bom. Só precisamos parecer mais agitados.
Depois de estacionar, James chegou em seu restaurante indiano favorito,
onde recebeu uma aula de história clássica.
Para o homem tudo é penetração.
Para ser um homem ele tem que penetrar.
Cada orifício que ele quiser. Sexual ou o que for.
Isto não é o que eu estava esperando.
Eu achei que você ia me falar
sobre a forma dos arcos.
Podemos falar disso.
Você tem que alinhar esse e depois colocar o novo.
O que está fazendo? Você não...
-Desculpe, está cheio de graxa. -Eu sei!
Isto pode ter sido só um pneu furado, mas provou que podia virar notícia.
E é assim que você troca um pneu.
Se você furar o pneu em uma rodovia,
vai ficar muito agradecida por este momento.
Está bem, aprendi a lição, Jeremy.
Depois de acabar o jantar,
as duas pessoas menos noticiáveis da história
esperavam para virar fofoca.
Vamos só ficar aqui aparentando estar um pouco, você sabe...
-Constrangidos? -Bem, eu...
Ansiosos?
Alguém vai aparecer e tirar uma foto.
Acabei de pensar em uma coisa.
Não me leve a mal, mas o objetivo disto
é que o carro saia na página de fofoca.
Eu deveria ter estacionado aqui fora.
Desculpe.
HORAS DEPOIS EM CHELSEA...
Espere. Tem um ali! Tem...
Não aponte. Não olhe. Mas tem um ali. Está ali.
-Onde? -Paparazzo! Lá.
Porém, antes de alguma foto ser tirada,
May e eu executamos um plano que estávamos bolando há anos.
Vai.
PAPARAZZO NO SACO
Desgraçados!
Aquele era o meu... Entre.
James...
Você arrotou na frente de Mary Beard?
Sim. Saiu sem querer. Peço desculpas.
Eu sei que muitos acham que a gente armou tudo isso.
Eu garanto que não. Para chamar a atenção dos paparazzi,
como no nosso caso, é só ir para Londres,
fazer algo um pouco fora do comum e eles vão invadir o lugar...
Ou ficar totalmente bêbado e ser expulso de uma boate sem as calças.
-Sim, esse jeito é bom também. -Ou pegar pneumonia.
Enfim... Pois é. Eu já peguei algumas vezes.
Enfim, enquanto esperávamos para ver qual de nossas palhaçadas
iria sair no MailOnline,
o Sr. Wilman teve outra ideia para atrair os jovens.
Ele disse que teríamos que tirar uma foto do nosso carro
e ver qual de nós teria o maior número de curtidas no Instagram.
Nós nos dividimos e fomos trabalhar em nossos planos.
Cinquenta libras é bem razoável.
Cinquenta mil libras?
Está certo. Ligo para você daqui a pouco.
Até mais.
Minha ideia era entrar com o carro em uma das cabines da famosa London Eye,
daí poderíamos tirar uma foto bem no topo com uma vista fantástica.
Eles pediram 50 mil libras. Achei que ele tinha dito 50 paus.
Vou pensar em outra coisa.
E eu fiz isso.
Não vou vacilar com a minha foto do Instagram.
Convoquei um grande fotógrafo, estou muito empolgado,
porque ele é magnífico.
Olhe isso.
O nome dele é David Yarrow.
Ele é um dos maiores fotógrafos de vida selvagem do mundo.
E o plano dele era recriar esta foto
colocando meu carro no lugar do tigre.
Então eu chego...
Acho que o mais importante é ter energia.
Tem que ser bem dinâmico.
E isso significa que precisamos da água espirrando
entre eu e o carro.
Quero me aproximar o máximo possível com segurança.
Tudo bem. Já entendi.
Certo.
De volta a Londres, eu tive uma ideia brilhante.
Bom dia.
SERVIÇO ESPECIAL
Bom dia.
Olá. Vista uma roupa.
Finalmente, meu clique foi disparado.
Assim como o de May.
E depois de esforço nenhum, o de Jeremy também.
Espere um pouco!
Não dava para você ter se esforçado menos dessa vez?
Não, você tem razão. Eu deveria ter colocado um cãozinho lá dentro,
-porque o Instagram adora cães. -É.
Só tem cães no Instagram.
Enfim, depois de postar nossas fotos no Instagram
nos deram outro desafio.
Ver qual carro teria o maior número de visualizações no YouTube.
Pois é. Isto é complicado, porque mais de 300 horas de vídeo
são enviadas ao YouTube a cada minuto.
Você imaginava que essa quantidade toda de gatos caiam em lixeiras?
Você não, mas parece que caem.
Tivemos que pensar em algo especial.
Como poderíamos fazer nossos carros se destacarem nesse mar de conteúdo?
Jogá-los em uma lixeira?
Acho que é isso.
-Ou... -O quê?
O que eu fiz para notarem o meu Ford foi realizar uma peripécia com um dublê.
Para fazer o meu primeiro vídeo de peripécia radical,
eu fui para uma pista bem longa.
E depois do meu astro se aquecer,
estávamos prontos para gravar.
Hoje vamos fazer história.
Boa sorte.
Não consigo olhar.
Isso!
Vamos quebrar a internet com isso!
Enquanto isso, James optou por uma abordagem bem diferente.
Se você acessa o YouTube, o que eu faço com frequência,
vai notar que algo que faz muito sucesso entre os tais millennials
são os vídeos de unboxing.
Geralmente é um estudante à toa, sem nada melhor para fazer,
tirando de dentro da caixa algo que ele comprou e falando sobre isso.
E aí, qual é? Beleza, pessoal?
Os entregadores acabaram de deixar isso aqui
e eu ainda nem tirei da caixa. Tenho algumas...
Este cara está tirando da caixa a televisão nova que ele comprou.
Meu Deus. Estão prontos?
Veja só quantas visualizações.
O suporte não está montado, você precisa encaixar depois.
Oi pessoal, aqui é o May! Bem-vindos, irmãos e irmãs,
ao meu mais novo vídeo de unboxing.
E este é bem grande. É um carro.
Isso aí.
Que belezinha.
Enquanto isso, Jeremy resolveu criar
um personagem no estilo "Fast Show" chamado David Souffle.
O GUARDA BELGA
De volta à pista de pouso, minha próxima peripécia estava pronta.
Certo. Tem um cara ali na frente. Eu não sei o nome dele.
Mas isso não importa, pois dentro de alguns instantes eu irei atropelá-lo.
Vamos nessa.
Isso! Não matei um homem!
Adorei esse carro.
"Na Toyota, queremos fazer todo o possível para garantir que tudo corra bem
"quando você estiver dirigindo seu veículo.
"Se estiver viajando em seu país ou no exterior,
"entre em contato conosco se achar que há qualquer..."
Enquanto isso, eu estava pronto para a minha última peripécia.
Usar o meu carro para fazer um homem em um barco atravessar um lago.
Não faço ideia de quantos ossos quebrados teremos aqui,
então, estou usando um estagiário para fazer isso.
Ele é barato, obediente e descartável.
Detalhes fundamentais para coisas desse tipo.
Então, vamos torná-lo um astro do YouTube.
Agora, usando ciência e matemática,
eu calculei que 48 km/h
é a velocidade correta para fazer isto.
Vamos lá! Lançamento!
Vamos, amiguinho!
Maravilhoso! Bom trabalho! Pode tirar folga no Natal!
-Que peripécia impressionante! -Foi bem legal.
Fiquei satisfeito.
Como está indo a terapia dele?
-Vai superar o trauma. -Que bom.
O que temos aqui é o placar que vai nos ajudar
a determinar qual é o melhor hot hatch.
Já preenchemos o placar com o preço,
a corrida de perseguição, e de arrancada.
Agora tem o lance dos paparazzi. Hammond, como você se saiu?
Vocês dois embrulharam o paparazzo, não foi?
Sim.
Na verdade, deveríamos vender o embrulho para as celebridades.
Claro. Eles funcionam muito bem. É só puxar um cordão
e além do paparazzo não poder tirar fotos, também não vai sair do carro.
Sim, também é, tecnicamente, cárcere privado.
-Sim. -E, portanto, é ilegal.
Prender uma vespa em um pote também é. Mas ninguém reclama, não é?
Enfim, não deu certo,
porque com certeza deveria ter outro paparazzo que nós não vimos,
porque essa foto apareceu.
THE SUN ESTE É HAMMOND
Não. Espere aí.
A regra dizia que o carro tinha que aparecer, e não vejo o carro na foto.
É mesmo. E também era para ser no MailOnline...
E me parece que esse é o The Sun.
-Sim. -E não o Mail.
Estava torcendo para não notarem.
-Notamos. -Não me saí muito bem.
-Não. -Acho que isso te dá
um zero, Hammond.
Sim, então você ganha um zero.
James May, como você se saiu
levando a idosa para comer curry em Hammersmith
e parando seu carro em um estacionamento subterrâneo?
Não muito bem, na verdade.
Como assim?
-Zerei também. -Certo.
Nadinha.
Meu plano deu muito certo.
Deu?
Quarenta e nove fotos do meu carro, minhas e de Binky apareceram no MailOnline.
-Quarenta e nove? -Quarenta e nove fotos.
Calma aí. Quarenta e nove fotos de um velho gordo
e de uma garota que eu nunca ouvi falar trocando um pneu?
Pois é. E o mais incrível disso é que eu gostaria de mostrar as fotos,
mas quando entrei em contato com o MailOnline ontem
para pedir as fotos,
querem saber quanto me cobraram por elas?
Cento e vinte duas mil libras.
-O quê? -Sério?
Não estou brincando. Eles tiram fotos minhas, acabam com minha vida
e para eu comprar a foto de volta
cobram 122 mil libras.
-Tem 49 fotos suas aqui. -Eu sei, 40...
Não mostre para a câmera, senão vão me multar em 120 mil paus.
-Mas a boa notícia é... -Que você conseguiu 49 pontos.
-Sim. -Acho que ele conseguiu.
-Não tem como negar. -Sim, eu consegui.
-Foram 49. -Agora o Instagram.
Certo.
James May, como se saiu com suas fotos no ônibus?
Zerei.
-Zero? -Sim.
E como conseguiu zerar?
Isso é interessante. Eu não tinha uma conta no Instagram,
então eu criei uma.
-Surpreendente. -Não, mas espere.
Eu criei uma. E daí, enquanto eu criava a conta,
notei que havia outra pessoa no Instagram se passando por mim.
Então eu preenchi aquele relatório que aparece, sabe?
E enviei para eles. E parabenizo o Instagram,
pois eles responderam prontamente. No mesmo dia, na verdade.
E deletaram a minha conta.
A sua?
Sim, não deletaram o James May falso,
-deletaram o de verdade. -Eles mataram o James May errado?
-Sim. -Isso é bem interessante.
Mas o que me chamou a atenção é que tem um homem em algum lugar do mundo,
ou mulher, que pensou: "Posso fingir ser qualquer pessoa que eu quiser.
-"Vou fingir que sou o James May." -Pois é.
-Não é muito ambicioso, não é? -Porque não fingir ser o George Clooney?
Mas, enfim, o resultado líquido, como costumam dizer,
-é que eu pontuei... -Nadica de nada.
-Você está indo muito bem. -Sim, muito bem.
Então, Hammond, como se saiu?
Minha foto ficou magnífica. Dê uma olhada.
-Veja só. -É boa.
Tirando o slogan com o nome da famosa atriz pornô...
-Ficou esquisito. -É uma fotografia incrível, com certeza.
Quantas visualizações e curtidas teve no Instagram?
Nove.
-Nove? -Bloquearam você também?
Não. Eu não uso muito o Instagram.
-Sei. -Não tenho muitos seguidores.
Então, só nove pessoas viram a foto.
Minha nossa. Porque eu tive 54 mil.
Pelo amor de Deus. Está bem, mas você usa o Instagram!
Sim, uso.
-Então, você tem muitos seguidores. -Sim, tenho. Coloque 54 mil...
Espere um pouco. Vamos olhar pelo lado positivo, Hammond.
Ele tem 1.6 milhões de seguidores no Instagram.
Sim.
Então 1.46 milhões de pessoas não curtiram a foto dele.
-É uma outra forma de enxergar. -Que fiasco!
Não foi o meu melhor trabalho, confesso. Fiz com pressa.
-Quanto foi? -Cinquenta e quatro mil.
Isso altera o placar um pouco.
Altera muito o placar, porque agora eu tenho 54.053.
-Certo. -E está em primeiro lugar.
Sim, estou em primeiro.
Enfim, eu também...
Vai piorar para vocês, infelizmente, por causa do YouTube.
Prossiga.
Eu não postei todos eles, mas o primeiro vídeo de David Souffle no YouTube
-teve 266 mil visualizações. -Meu Deus.
Mais de um quarto de milhão de pessoas.
Agora está na frente.
Sim, diria que estou confortavelmente na liderança.
-Sim. -Pois é.
-Vamos lá. Hammond? -Hammond?
Dezesseis mil e oitocentos.
Por aquele trabalhão todo?
Pois é! Também não entendo, pois coloquei um título super legal e chamativo.
Ele dizia... Olhem só.
Briga de rua épica interrompida por Ryan Gosling e Channing Tatum
enquanto o príncipe Philip anda na corda bamba entre dois carros.
-Quem não quer ver isso? -Você colocou mesmo esse título?
Isso mesmo. É clickbait, não é?
E os millennials do YouTube pensaram: "Não, prefiro assistir um gato..."
-Isso é ridículo! -Deveriam ter assistido.
Desculpe. Jovens, vocês são patéticos.
Certo. Esse é o placar até agora.
-Você está fora. -Sim.
E James, estou pensando aqui, fazendo uma conta rápida...
A menos que você tenha achado 325 mil pessoas
dispostas a perder 16 minutos,
porque essa é a duração daquele seu vídeo,
dezesseis minutos vendo você
tirando um pequeno Toyota de uma caixa de papelão,
eu ganhei.
-Pois é. -Então?
Trezentos e trinta...
...mil.
Tirando um carro de uma caixa? Ele está fazendo a dancinha.
Pois é.
Como é que ele sempre consegue ganhar?
Acho que nesse caso foi parcialmente porque
você tentou atrair os millennials criando um personagem de Fast Show,
e ninguém com menos de 40 anos nunca ouviu falar do The Fast Show.
É exatamente isso. Você poderia ter feito
as aventuras cômicas de Neville Chamberlain, de 1939.
Teria sido melhor.
Pelo fato de ter mais pessoas que preferiram assistir a um velho
tirando um pequeno carro de uma caixa
do que assisti-lo arriscando a vida de um estagiário
ou a mim usando um bigode, só podemos deduzir
que o melhor desses pequenos hot hatchbacks
é sem dúvida o pior.
Essa é nossa conclusão.
Sim, e com essa terrível decepção, é hora de encerrar.
Muito obrigado por assistir. Até a próxima. Tchau!