ДЕТРОЙТ СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ
ЛАС-ВЕГАС ЛОС-АНДЖЕЛЕС
КАРИБСКОЕ МОРЕ - ВЕНЕСУЭЛА ГАЙАНА - БОГОТА - КОЛУМБИЯ - ПЕРУ
ПЕКИН - КИТАЙ - ЧОНЦИН
УЛАН-БАТОР МОНГОЛИЯ
КАСПИЙСКОЕ МОРЕ - ГРУЗИЯ - ТБИЛИСИ АЗЕРБАЙДЖАН - БАКУ
ПАРИЖ - ФРАНЦИЯ - БУР-СЕН-МОРИС
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ - ОКСФОРДШИР - ЛОНДОН
УЭЛЬС ЛОНДОН
ЛИНКОЛЬН
ШОТЛАНДИЯ
ШВЕЦИЯ - ОСЛО - СТОКГОЛЬМ
Здравствуйте, друзья. Здравствуйте.
- Еще раз здравствуйте. - Спасибо.
Спасибо.
Здравствуйте. Спасибо.
- Как поживаете? - Большое спасибо.
Спасибо, и сегодня в невероятно интересном выпуске нашей программы...
Молодая женщина меняет колесо.
Женщина постарше пьет пиво.
А Ричард разглядывает книгу.
Гляньте-ка на это.
Тем не менее...
Тем не менее, мы начнем с фильма Джеймса Мэя, которому за 80 лет.
Что?
Нет, постойте. Простите.
Мы начнем с фильма Джеймса Мэя о 80-х годах.
- Да. Спасибо. - Вот что я имел в виду.
80-е годы были временем чудесных излишеств,
Гордона Гекко в огромных подплечниках и, конечно, невероятных суперкаров.
Величайшим из них, несомненно, был вот этот.
Ferrari Testarossa был излишеством на колесах.
Будь то внешний вид, характер
или даже размер.
Когда эта машина вышла, люди были совершенно ошеломлены
тем, насколько она широкая.
Не в плане широты души, а в плане размера.
Она огромная. Особенно сзади.
И из каждой ее щелевой панели просто сочилось обаяние.
Сомнений быть не могло -
только эта машина могла стать звездой «Полиции Майами».
На самом деле Энцо Феррари так любил этот сериал,
что отдал свою собственную Testarossa звезде сериала Дону Джонсону.
А Дон был всего лишь вершиной айсберга знаменитостей.
У Рода Стюарта была такая машина. И у Элтона Джона.
И у Майка Тайсона. И у О Джея Симпсона.
Кажется, он водил ее в водительских перчатках.
Когда эта машина поступила на рынок в 1985 году,
она стоила 62 666 фунтов.
А это, как вы наверняка знаете, - число Зверя.
И когда вы запускаете ее пятилитровый двигатель V12...
Ее скорость достигает 290 км/час.
Для того времени это была поразительная скорость.
Машина была быстрой и имела поклонников среди знаменитостей.
Но Testarossa нельзя было назвать политкорректной машиной.
Возьмем, например, тот факт, что кнопки подъема стекол - вот эти маленькие штучки,
спрятанные внизу на центральной консоли.
А там, где ожидаешь их найти...
Находится огромная пепельница.
По сути, если бы ей сделали зеркальную крышку, у нее было бы две функции.
Если 1980-е годы были эпохой излишеств,
то эта машина идеально подходила эпохе.
Боюсь, м-р Мэй просто тратил зря ваше время,
ведь это не идеальная машина 80-х. Вот она.
Если говорить о чистой воды избытке,
ничто не сравнится с Lamborghini Countach.
Рядом с ней Testarossa смотрится как семейный хетчбэк.
Если вы думаете, что Ferrari широкая, то эта - еще шире.
И двери у Testarossa не открываются вот так.
Эта версия Countach - LP 5000 - была выпущена в 1985 году
специально для того, чтобы поставить на место Testarossa.
Ее 5,2-литровый двигатель V12 на 48 клапанов
обеспечивает Countach скорость в 299 км/час.
Или, точнее, скорость выше, чем у Ferrari.
По сути, в свое время это был самый быстрый в мире серийный автомобиль.
У меня капот из кевлара. У меня задние шины размером с каток.
Мы говорим об идеальном суперкаре.
И этот невероятный агрегат
был создан компанией, у которой не было и половины ресурсов Ferrari.
Позвольте привести пример.
Может, эта машина и выглядит очень аэродинамичной, как снаряд,
но на самом деле ее никогда не испытывали в аэродинамической трубе.
Компании были не по карману такие испытания.
Вместо этого они просто гоняли прототип туда-сюда по шоссе,
обклеив его кусочками шерсти.
Я в восторге от этого.
О, привет. Вот он едет.
Посредственность.
Мистер серебряный призер.
Проблема этого Lamborghini в том, что он только бахвалиться горазд.
Быстрейшая машина в мире, тоже мне.
Даже сама Lamborghini признаёт, что выпустила видоизмененные машины
для эксплуатационных испытаний. Они сняли зеркала
и сделали их легче.
Настоящий лохотрон.
Дело в том, что для меня суперкары должны быть идеальными.
Неважно, что это значит, - лишь бы они были идеальными.
А это - идеальная машина для плаката на стене спальни.
Когда я впервые увидел такую машину в детстве,
она зажгла в моем сердце пламя.
А когда я увидел такую машину сегодня, будучи уже в зрелом возрасте,
это пламя возродилось.
Послушайте этот шум!
Как будто стреляют из пистолета.
Проблема в том, что Lamborghini Countach не была настоящей машиной.
Она не совсем пригодна для вождения, в отличие от этой.
У этой машины хороший багажник, большой бак для топлива, удобные сиденья.
Это на самом деле обалденный туристский автомобиль.
В конце концов мы остановились, чтобы продолжить спор лицом к груди.
О, это... Тормозим. Это блестяще.
На линии.
Точно. О, это не...
Это мне не особо помогает.
Ты не видишь, что у тебя сзади, да?
Нет, я просто хочу быть очень точным, и ты можешь мне с этим помочь.
Это мешает, и это тоже мешает. Вот почему в ранних моделях был перископ.
Так. Слушай, у меня идея получше. Я могу сделать нечто очень крутое.
Посмотри. Если сесть здесь вот так,
потом можно дать задний ход. Вот.
- Ты переедешь собственную ногу. - Нет. При нулевых оборотах.
- Да, она движется. Да. - Это круто, правда?
- Я смотрюсь очень круто. - Ничего так смотришься.
Да. Я на своей машине.
- Немного влево и вниз. - Но не в... Что?
- Немного влево и вниз. - Да.
Я как будто на вертолете во Вьетнаме.
Вот насколько это круто. Да.
Знаешь, перед остановкой я как раз объяснял зрителям,
какая пустышка эта машина.
Заднее крыло не оказывает никакого воздействия, только замедляет машину
и делает переднюю часть машины легче на высоких скоростях.
Это на самом деле даже хуже,
- потому что это незаконно. - Правда?
У них не было денег на получение официального одобрения,
так что они собирали машины на фабрике, потом вывозили их на парковку,
где мастера привинчивали их с помощью механической дрели.
Правда. Я в восторге от этого.
- На парковке? - На парковке.
Заканчивали там сборку. Я в восторге!
Давай скажем зрителям, что рычажок указателя поворота в твоем «суперкаре»
взят от Morris Marina, а?
А давай поговорим о том, что устройство регулировки дверных зеркал
твоей машины взято у Austin Montego, а?
- Я надеялся, что ты этого не знаешь. - Знаю.
- У Рода Стюарта была Testarossa. - У Рода Стюарта была Countach.
- О да. - О да.
Не придя к согласию о чем-либо,
мы решили подойти к делу более интеллектуально.
Мы устроили гонку.
В теории Lamborghini определенно быстрее,
но, как мы уже заметили, компания Lamborghini немного химичила
с эксплуатационными показателями в свое время.
Так что теперь мы наконец по-настоящему узнаем, быстрее ли она.
Тем не менее, когда мы стояли на линии старта, мы кое-что осознали.
Эти машины принадлежат частным лицам, да?
Верно. Да.
Суть в том, что машины Testarossa не очень любят старты с места,
потому что имеют привычку взрывать собственные дифференциалы.
Сколько стоит новый дифференциал?
Он стоит 26 000 фунтов.
Вообще-то, я рад, что ты об этом упомянул,
потому что моя машина тоже не любит старты с места.
Всё дело в огромных задних шинах. Сгорит муфта
и кожух коробки передач с двойным сцеплением.
Сколько они стоят?
36 000 фунтов.
Значит, мы рискуем 62 тысячами фунтов.
Знаю. Мне хочется сделать то, чего мы обычно не делаем.
Погонять на скорость при старте с хода.
Да! Я тоже. Я всегда хотел поучаствовать в гонке на скорость при старте с хода.
И, по какой-то причине сегодня, на этих машинах, я предпочту этот вариант.
Итак, когда зажегся зеленый свет, мы осторожно отъехали вместе.
И потом, на белой линии, дали по газам.
Старт с хода.
Пересекаем линию и втапливаем!
И они стартовали.
Он уходит вперед.
Какое потрясающее ощущение!
Злой Countach!
Двести двадцать пять!
Ну вот, бык надрал зад коню.
Даже сквозь это нелепое маленькое окошко ты выглядишь надменно.
Это так, дружище, потому что я выиграл. И это имеет значение.
Это правда имеет значение. Вот что бесит. Это на самом деле имеет значение.
Не машина - сокровище. Я обожаю их.
- Сказочно. - Это честь, не так ли?
- Они особенные. - Да.
Думаю, в этом фильме вы забыли упомянуть пару моментов.
У Countach руль ощущается так, будто его залили бетоном.
И рычаг коробки передач тоже. И педали. А если включаешь кондиционер,
ощущение такое, что на тебя дышит потная собака.
Тут он прав.
Да, тебе слова я тоже не даю, потому что на твоей толстенькой Testarossa
ездил, как ты говорил, герой «Полиции Майами»,
который закатывал рукава пиджака.
Герцог Эдинбургский так не делает, верно?
- Граф Хейг так не делает. - Погоди минуту.
- Что? - Нападая на эти машины,
ты уничтожаешь саму суть всего, что мы любим и ценим.
А теперь пришло время еще немного потоптаться на их останках -
посмотрим, насколько медленно эти машины проедут по Эболадрому.
И она стартует с треском и дымом.
Да, на улице сыро. Посмотрите, как она ныряет и дергается
на подходе к «Не прямо».
Эбби смотрит на рычаг коробки передач, чтобы убедиться, что он не отвалился.
Рукава спущены, что очень разумно.
Посмотрите, какой у нее крен кузова.
Так, вот она едет. Она сражается с рулем и снова наклоняется
на подходе к участку «Ваше имя здесь».
Она уворачивается, уходит, опускается, ныряет - это как смотреть «вышибалы».
Только она медленнее. И не такая забавная.
Снова взгляд на рычаг коробки передач.
Теперь она выжимает всю скорость из плоского-12.
Мощный разворот к «Дому старой дамы» со шлейфом из брызг.
Не думаю, что она получает удовольствие от этого.
Так, резкий удар по тормозам. Здесь она едет осторожно - мудрое решение
по мере остановки, но нет, она всё еще движется.
А теперь... Да. Она направляется к «Подстанции».
Надо отдать ей должное - звучит она неплохо.
Очень хорошо, на самом деле.
Да. Она проходит этот участок, как Rolls Royce Corniche.
Осталось только «Овечье поле». Да, она скользит!
И пересекает финишную линию.
- Это было волнительно! - Это было полное безумие.
Такая драма.
Скольжение на Testarossa - я бы не сделал этого ни за какие коврижки.
Техническая деталь, которая может смутить зрителей.
Ты только что сказал, что рев плоского-12...
- Да. - Что как бы правильно,
- но я сказал «V12»... - Я знаю, что ты это сказал.
...что тоже как бы правильно, потому что это не коробочка,
а плоский V12 на 180 градусов.
- Вот так. - Ну вот.
Мне буквально совсем не интересно. Это плоский V12. Ну да ладно...
- Плоский. - Пора посмотреть,
как справилась Lambo.
Countach стартует еще живее.
Она втапливает свои толстые задние шины в мокрый асфальт.
Он действительно мокрый.
Эбби быстро смотрит вниз, чтобы убедиться, что включена нужная передача.
И теперь с легкостью проходит вторую кривую на трассе.
Снова газует по направлению к участку «Ваше имя».
На этой неделе Эбби не нужно будет идти в спортзал.
Езда на Lambo - лучшая тренировка для нее.
Вот она осмеливается резко повернуть.
Заднее крыло, как обычно, совершенно бесполезно.
Обратно... Я думал, она там взлетит.
И теперь - безрадостный путь обратно к «Дому старой дамы».
Сквозь дождь. Здесь мне показалось, что она нажала на тормоз посередине.
Теперь гораздо более сильное торможение и переключение передач.
Она звучит как злой трактор на низких оборотах.
Теперь она мчится по сырому асфальту прямо к «Подстанции».
Она звучит даже лучше, чем Ferrari.
Блестяще. Осталось всего два поворота.
Будет ли она скользить на этой машине по «Овечьему полю»?
Здесь она немного виляет. Но не скользит по «Овечьему полю».
Вот мы и приехали. Пересекаем линию.
Отлично.
Так.
Посмотрим, где они окажутся в таблице. Lamborghini первая.
ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА
Постойте. Это низ таблицы.
Ну, они же не наверх выйдут, верно? О, смотрите. Видите? Посмотрите.
- Тридцатое место. - Она быстрее, чем Ford Fiesta.
Да ладно вам. Она неплоха.
Это трагически медленная машина.
Ну, это было очень давно.
- Выглядит плохо, да? - Ford Focus...
Honda Civic, Ford Focus - все они быстрее.
Что ж, хорошо одно: Testarossa
не может быть намного медленнее, чем эта. Давайте посмотрим.
О боже!
Она быстрее, чем Up. И обе испытывались в сырую погоду,
- так что сравнение справедливое. - Она проиграла, я думаю.
Послушайте. Надо смотреть на факты. Это две очень медленные машины.
Но они по крайней мере дороги и ужасны в вождении.
Ну да ладно, пришло время
откусить от торта дебатов в кафе болтовни
на углу улицы Побеседуем.
ПОБЕСЕДУЕМ
Думаю, после 36 таких заставок у нас заканчиваются идеи.
Положение было отчаянным.
Так. Среди вас есть молодые люди, которые хотят когда-нибудь сесть за руль?
И думают, что в будущем их ждет Ferrari. Или Lamborghini.
Боюсь, что не выйдет. В Абердине есть компания, которая решила,
что будущее выглядит вот так.
- О боже. - О да.
- Это на самом деле штабелируемые... - Электрические?
Да. Да, так и есть. Конечно электрические. Очевидно.
Дистанция - 56 км. Это штабелируемые машины.
Постой. Значит, они работают как Человеческая многоножка?
Не совсем так, нет.
Нет.
Я хочу сказать, что все они соединяются вместе.
Они соединяются. Именно.
Постой. Что, если ты на той, что посередине...
- Да. - ...и хочешь поехать не в ту же сторону,
в которую едет передняя? Что будешь делать? Ты не можешь...
- Ну, это... - Нет, всё еще хуже на самом деле.
Что, если ты посередине и едешь в другую сторону?
У тебя не будет колес, потому что они будут присоединены
- к машинам впереди и позади тебя. - Не хватает колес.
Это так выглядит, уверяю. Это выглядит нелепо.
Передняя и задняя отделяются... «Ну, ты больше никуда не поедешь».
Но нет, по сути, это оптическая иллюзия. Задние колеса находятся внутри.
- Так что колеса есть. - Верно.
Да, но если ты сидишь в задней,
а передней управляет Ричард Хаммонд?
- Это ужас, блин. - Так.
Да, хороший аргумент. Но вы вряд ли понимаете, как это работает.
- Нет, я не понимаю. - Погодите минуту.
Мне нужно проверить.
Это довольно сложно, так что потерпите.
Видите ли, идея в том, что эти машины находятся везде в распоряжении людей.
Так? А ночью человек ездит по округе на зеленой машине,
той, что спереди, и собирает все остальные позади себя.
Он похож на людей, которых видишь в аэропортах.
Тех, что собирают тележки, и в итоге у них получается
огромная трехкилометровая змея, которая бьет вас по лодыжкам.
- О да. - Вот что это такое.
И он собирает все машины.
Погоди минуту. Вот едешь ты вечером домой, скажем, на своей машине.
И встаешь утром, но машины нет,
потому что какой-то парень ее забрал. Так получается?
- Да. - Это не работает,
потому что большинство поездок на машине - в два конца. Едешь и возвращаешься.
Если только едешь не в общество эвтаназии.
Вот для этого они бы пригодились.
Но, может, это как-то связано со службой сбора.
Послушайте, суть в том, что у меня есть... Я попытаюсь разобраться,
как это на самом деле... Это довольно сложно. У них даже есть...
Есть график, который объясняет, как это работает.
Выведите на экран. Видите? Вот.
О, понятно. Значит, вас пырнут в спину огромной вилкой
и портфелем. Потом вы наткнетесь на одну и две трети машины...
- Да. - ...которые превращаются в полмашины,
которая врезается в картинку с поездом.
- Никакой логики. - Нет.
Нет, постойте. Ты ошибся, Хаммонд.
Ты садишься на две машины, но едешь только на трех четвертях.
И едешь на станцию, потому что тебе, наверное, куда-то надо.
Но пока ты куда-то едешь, кто-то забирает машину
и возвращает ее, так что, когда ты снова на станции,
- у тебя больше нет чертовой машины. - Это не работает!
Послушайте, нет. Они говорят, что будущее
- будет очень неудобным. - Да. Похоже на то.
Да. Это, по сути, то, что они на самом деле говорят.
У меня возникла ослепительно прекрасная идея. Хочу сверить ее с вами.
- Давай. - Устроим что-то вроде комитета.
Что, если бы у нас были свои машины? Купленные или взятые в лизинг.
Но это как бы наши машины, и тогда...
Нет, это безумие, я знаю. Тогда у нас были бы хорошие шансы
найти машину там, где мы ее оставили, когда мы к ней возвращаемся.
Все наши зрители оставили машины на парковке, верно?
- Так что они будут на месте. - Именно так.
Их не заберет какой-то случайный чужой человек.
Так что представьте: вы выходите, а ваша машина на месте.
- Это блеск. - Давайте я разовью эту мысль.
Что, если бы эти машины ездили на чем-то вроде волшебного сока?
И заправлялись бы за две-три минуты.
- А проехать можно сотни километров. - Что еще за волшебный сок?
- Который добывают из-под земли. - Из чего он?
Из раздавленных креветок.
Всё это звучит немного неправдоподобно, дружище. Это...
Давайте примем вызов компании из Абердина
и посмотрим, кто окажется прав.
Можно, я расскажу про Роберта Кубицу?
Польского гонщика «Формулы-1». Вот его фотография. Так вот...
Несколько лет назад, вообще-то, восемь лет назад он попал в жуткую аварию,
когда гонял просто ради удовольствия. Вот что стало с машиной.
Видите, барьер прошел через машину.
Он сломал все кости в правой стороне тела.
Все кости от пятки до плеча. Перенес семичасовую операцию
по присоединению правой руки. А после этого - еще 17 операций.
Его рука всё еще не работает как надо, но в эти выходные
он вернулся на гонки «Формулы-1». И я просто должен сказать,
- что это чертовски здорово. - Это невероятно.
- Какой молодец! - Или...
Сила решительности.
Настоящее сокровище.
Марк Уэббер, австралийский гонщик «Формулы-1», точнее, бывший,
пожелал ему счастливого возвращения в «Формулу-1», написав твит:
«Поляк возвращается. Какой он боец и упорный хрен».
Будем справедливыми: для австралийца это довольно-таки сопливо
- и сентиментально. - Верно. Да, он тот еще хрен.
Так вот, как вы наверняка знаете, сейчас многое делается
в области электромобилей и беспилотных автомобилей для будущего
- автотранспорта и так далее. - Да. Мы заметили.
Да, именно. А я хочу одного - чего-нибудь, что не давало бы предметам
падать рядом с водительским сиденьем во время езды.
Я хочу ту машину, которая у меня сейчас, но с таким приспособлением.
- И всё? - Да.
- Это итог твоих желаний? - Да.
В этот период фундаментальных изменений в понятиях владения автомобилями,
использования автомобилей, функциональности автомобилей
- это всё? - Это всё, чего я хочу.
Что-нибудь, что помешает... Говорят, опасно писать твиты
- во время вождения, да? - Да.
Так что делаешь вот так. А потом: «О нет, я уронил свой телефон.
Уронил его туда». И ты поднимаешь сиденье,
шея у тебя вывернута, ты отчаянно пытаешься всунуть туда руку.
Суешь туда руку, сдираешь всю кожу сбоку...
- «О, я его достану». - Как решительный ветеринар.
Вот именно. И это просто...
Не совсем. Вроде как...
Давай, кротиха, рожай.
- Это на самом деле... Это так. - Она лопнула.
Почему туда нельзя вставить небольшую подложку?
Я показываю с этой стороны, потому что мы все британцы,
но знаете, здесь, с любой стороны, по центру...
Можно вставить подложку из материала, которая не позволит вещам падать вниз.
Насколько это сложно?
Я знаю, о чем ты. Это проблема. Я как-то заглянул под водительское сиденье
своего 911 и - вы это запомните - нашел
- восемь пар потерянных солнечных очков. - Да, это правда.
- Все они были там. - Там ключи, слитки золота, родня...
И в итоге ты что-то роняешь... Ты знаешь, каково это,
когда что-то роняешь: «Мне правда надо это достать».
Так что ты должен остановиться, а достать отсюда нельзя,
и отсюда тоже нельзя. Так что ты лезешь с задней стороны,
а оттуда залезть толком нельзя.
И ты суешь под сиденье руку, вот так.
И всегда натыкаешься на что-то похожее на волосатую слизь.
Нет, это так. Это так. Вы это видели.
- Оно всегда там. - Как волосатая опухоль.
И оно мягкое. А ты делаешь...
Там всегда есть такая штука,
и она всегда находится поверх того, что ты потерял.
Знаете, священный Грааль, наверное, однажды найдется под чьим-то сиденьем.
- В чьей-то машине. - Точно.
Вот что я вам скажу: если вы все сегодня проверите под своими сиденьями,
когда вернетесь в машины и посмотрите, что у вас под сиденьями...
Вы найдете достаточно мелочи, чтобы оплатить выход Великобритании из ЕС.
Этого хватит. Определенно.
Думаю, мы сможем заплатить за всё.
- Кто со мной в этом деле? - Я.
Вы хотите... Вот, пожалуйста. Видите, они на самом деле похлопали.
Три человека похлопали моей идее.
- Джеймс. - Что?
- Интересные новости. - О боже.
Что ты имеешь в виду под «о боже»?
Ну, когда один из вас говорит «интересные новости»,
это оказывается чем-то о войне.
Нет. Это... Это не о войне.
Это интересные новости о скорости полета разных птиц.
- О, это еще хуже. - Да!
О, я в восторге.
- Они всё болтали об этом... - Мы обсуждали это раньше.
Да. Они всё болтали об этом с тех пор, как он заявил,
что засек голубя, который летел со скоростью 40 км/час.
Так и было. Я ехал рядом. Голубь летел со скоростью 40 км/час.
Ну так вот, в Швейцарии дорожная камера засняла утку.
Так? Она засняла утку.
Утка на самом деле включила камеру. У нас есть фото.
Вот доказательство. Смотрите, утка включила камеру. Камера сняла утку.
- Насколько быстро она летела? - Пятьдесят один километр в час.
Вот. Понимаете, это невероятно, потому что если бы меня спросили,
я бы сказал, что утка делает 32-34 км/час, потому что они...
Это не так уж невероятно и совсем неинтересно.
Это интересно.
Это знание, Хаммонд. Как может этот мир обеднеть
- от дополнительных знаний? - Вот именно.
А так, что это знание странное
и ни фига не значит для людей.
Ты не будешь издеваться, играя слугу в пантомиме «Золушка» в глуши,
пока мы с Джереми будем махать друг другу с палубы наших навороченных яхт,
купленных благодаря мировому успеху нашего телесериала
«Джеймс и Джереми измеряют скорость полета птиц».
- Это будет мегахит. - Кто будет такое смотреть?
Ну-ка, кто станет смотреть «Скорость полета птиц»? Вот.
Кто хочет увидеть его в роли слуги в театре «Уайверн» в Суиндоне?
Эй.
- Эй. - Нет!
Никогда!
Пожалуй, на этом закончим беседу.
Да.
Я тоже так думаю. Пожалуй, я продолжу программу, ведь все мы согласны с тем,
что обожаем «заряженные» хетчбэки.
Да. Нам нравится то, что они практичные, экономичные, их ремонт обходится дешево,
но при этом они быстрые, как бешеные бабуины.
Да. Недавно появился новый вид маленького заряженного хетчбэка.
И чтобы узнать, какой из них лучше, мы с нашей программой
отправились вот на это поле.
Да, стартовой точкой для нашего испытания стала наша трасса в Оксфордшире,
и вот что мы подготовили.
Я приехал на новом Volkswagen Polo GTI,
у которого 197 лошадиных сил.
Ричард Хаммонд приехал на новом Ford Fiesta ST,
у которого тоже 197 лошадиных сил.
Джеймс Мэй приехал на новом Toyota Yaris
с дурацким названием. Это...
Как это произносится?
«Грмна».
Это не «грмна», там нет буквы «а» в конце. Тут написано GRMN.
Смешное название.
Что это значит? GRMN...
Gazoo Racing Мастера Нюрбургринга.
Твое любимое место.
- Там она была разработана. - А что такое Gazoo Racing?
Gazoo Racing - так называется гоночное отделение Toyota.
Эту машину сконструировала небольшая группа людей, которые посвятили
два года своей жизни, чтобы сделать этот заряженный хетчбэк идеальным.
Укрепленный корпус, укороченные пружины, демпферы SACHS.
В нем есть нагнетатель, его колеса выкованы по спецзаказу,
у него особые шины, укрепленные стабилизаторы подвески,
и даже рейка рулевого механизма отличается от стандартного Yaris.
Это настоящая технология заряженного хетчбэка.
Моя машина стоит немногим более 21 000. Твоя стоит немногим менее...
- Немногим менее 20. - Да, чуть менее 20.
Более 26 000 фунтов.
И она стоит каждого пенни, потому что правильно разработана
как заряженный хетчбэк.
- Это некрасивая машина. - Некрасивая.
У нее макияж на одном глазу,
слегка безумный макияж на одном глазу. Как у группы Kiss.
Это всё равно что смотреть, как мои дочери красятся по утрам.
«Я готова?» «Да, ты готова».
А у тебя коричневая машина.
- Она не коричневая. - Это коричневый цвет.
- Да, коричневый. - Вовсе нет. Это цвет гриба.
Операторы разбираются в цветах. Она коричневая?
- Она коричневая. - Она определенно коричневая.
- Она коричневая. Вот. - Нет, цвета гриба.
На этом этапе мы решили, что вместо споров о том, чья машина лучше,
нам надо провести настоящие испытания, начав с гонки преследования.
Мы расположились на равных расстояниях друг от друга на трассе.
Правила были просты.
Когда тебя обгоняет машина сзади, Джеймс выходит из гонки.
Можно вопрос: почему я стартую с гравия
на повороте, а вы двое - с асфальта?
У тебя есть контроль запуска?
Нет.
Ну, тогда это твои проблемы, верно? У меня он есть.
Ладно. Всё равно. Поехали.
Контроль запуска включен. Я готов.
Три, два, один, вперед.
И мы тронулись!
Эта машина - живенькая штучка.
Не будем забывать, что Volkswagen придумала заряженный хетчбэк
и по-прежнему является лучшим производителем таких моделей.
Возьмите обычный хетчбэк, укрепите подвеску,
укрепите корпус, встройте в него большой двигатель. Конец.
Gazoo! Это здорово. Она крепкая.
Что здесь происходит? Куда она едет?
Это круто. Обожаю.
Этот тихий треск доносится из выхлопной трубы.
В него встроены клапаны, чтобы звук получался красивым.
Ну же, давай. И переезжаем на гравий.
Это на самом деле прикольно - то, как задняя часть скользит,
а потом чувствуешь, как тормоза включаются, чтобы не дать ей крутиться.
Таким образом можно здорово повеселиться
без всякой там крови и приезда скорых.
Нет, я ошибся, а Джереми уже позади меня.
Я уже вижу GRMN.
Ну же, давай. Наступает интересный момент.
Неправильно.
О, это было... Я переборщил.
Теперь мне не видно, куда я еду, из-за пылевого облака от GRMN.
Сейчас Хаммонд тоже догоняет Кларксона.
Ситуация становится очень интересной.
Так. Пора обогнать Джереми.
Ну же. Вот оно.
Слишком широко.
Ты выбыл!
Когда препятствие убралось с дороги, война двух коней перешла в фазу изнурения.
Ну, Кларксон, тебе конец.
Сцепление с дорогой.
Заряженные хетчбэки - это такой прикол. В самом деле.
Если бы кто-то мне сейчас сказал: «Хочешь выйти
и пересесть на 911 Turbo или на 488?», -
я бы ответил: «Нет, честное слово, не хочу».
Небольшой занос на повороте с подъемом. Вот что нужно от горячего хетчбэка.
Несколькими кругами позднее мы оба были на том же расстоянии друг от друга.
Мне только что пришло в голову, что мы оба
обладаем теми же знаниями об этой трассе.
У нас обоих по 197 лошадиных сил.
Эта гонка займет много времени.
Тем не менее...
Тормоза сдают. Я чувствую, как они сдают. Они правда нагрелись.
А мои между тем раскалились добела.
Итак, к вящему раздражению нашего коллеги,
мы решили закончить гонку вничью.
Позвольте сказать, что если бы это была настоящая гонка, а не на преследование,
я был бы впереди, потому что я обращался с машиной правильно
- и не перегрел тормоза. - Ты это слышал?
- Я это слышал. - Но в гонке не останавливаются...
Другими словами, если ты едешь медленно, ты побеждаешь.
Да, ведь у меня не перегреваются тормоза. Я мог бы продолжать ездить кругами.
Ты даже 45 км/час не превысил.
Чепуха.
Когда ты смотрел мотогонки по телевизору,
в программе «Grandstand» или еще где...
Вместо того, чтобы продолжать выслушивать странные теории Мэя об автоспорте,
мы решили перейти к следующему испытанию.
К гонке на ускорение.
Я расскажу вам о двигателе. Он двухлитровый и с турбонаддувом.
- Что еще нужно? - Так. Контроль запуска.
- Я готов. - Я тоже готов.
Джеймс, с другой стороны, должен дать объяснения о своем GRMN.
Этот двигатель на самом деле довольно интересный, потому что в первую очередь
в его создании принимала участие Lotus.
На самом деле двигатель с похожими спецификациями встроен в Elise.
Но, возможно, интереснее тот факт, что он с нагнетателем,
что необычно для заряженного хетчбэка.
Зачем заморачиваться с нагнетателем?
Он тяжелее турбонаддува, у него больше механического сопротивления...
ГДЕ-ТО ЧАС СПУСТЯ
Итак, вот главные показатели:
у меня самая большая мощность - 209 лошадиных сил.
У меня самый малый вес - 1 135 килограммов.
А это на 200 килограммов меньше, чем весит Volkswagen Кларксона.
В конце концов Джеймс закончил говорить, и мы приготовились к старту.
Наверное, я не выиграю в этой гонке.
Проблема в том, что у меня самая тяжелая машина, а я - самый тяжелый водитель.
И мы тронулись.
Куда едет этот чертов Polo?
Да!
Что?
Толстяк победил!
Это означает только то, что VW снова перепутали свои показатели.
Этот удивительный результат потребовал небольшого разбора полетов.
- Polo цвета гриба... - Коричневого цвета.
- Коричневый Polo выиграл... - Выиграл.
Вообще-то, буду откровенен: я довольно-таки удивлен
- этой поразительной победе. - Я-то уж точно удивлен.
Это реально бесит. И ничего не поделаешь.
- Ведь он тяжелый. - Да.
Да. И не мощнее вот этого.
Коробка передач DSG - вот в чем вся разница.
Да, двойное сцепление. Каждый раз,
когда вам двоим надо менять передачу, вы теряете по 18 метров?
Ну, вам никак не угнаться за ним...
- Сразу же. - ...со старомодной коробкой.
Это одна передача, потом другая, а еще...
- Да. - О, постойте.
СМС от м-ра Уилмана. «Вы идиоты».
Как мило.
Он так добр.
«Прекратите трепаться о двойных коробках и заносе на повороте с подъемом.
Эти машины должны привлекать молодых людей,
а они понятия не имеют, что это такое.
Победителем будет автомобиль, который больше всех понравится миллениалам,
а не старикам вроде вас».
Так какое испытание нам провести, чтобы заинтересовать молодежь...
Нет, постойте, у меня идея.
Что такое миллениал?
Объяснив это понятие Джеймсу, мы уехали с испытательной трассы
и начали наше новое дорожное испытание с учетом вкусов молодежи.
Вот что я сделал: я наклеил
на двери политические лозунги, которые понравятся молодежи,
ГОЛОСУЙТЕ ЗА ЛЕЙБОРИСТОВ
а на лобовое стекло установил
транссексуальный, гибкий, нейтральный солнцезащитный козырек.
ДЖЕРЕМИ - ДЖЕРЕМИ
Другой Джереми - это, конечно, великий Джереми Корбин,
лидер Лейбористской партии.
На нашем языке его инициалы совпадают с инициалами Иисуса -
одного из пророков ислама.
Между тем Ричард по какой-то причине
наклеил на двери своего Fiesta нечто несусветное.
#СТОРМИ РУЛИТ
Почему на боку твоей машины написано «Сторми»?
Это имя рэпера, которого обожает молодежь.
Нет, рэпера зовут Стормзи. А Сторми - любительница половых сношений из Америки.
Она популярна среди молодежи?
Между тем я отправился в магазин экологически чистых продуктов,
чтобы испытать мою молодежную модификацию.
Вот что я установил в моей машине: она заряжается от того же порта USB,
который вы обычно используете, чтобы заряжать вейп,
и является самой важной вещью в жизни миллениала -
конечно, соковыжималка. Та-да!
С ее помощью я могу готовить разнообразные вкусные и полезные соки,
используя этически правильные ингредиенты.
И это означает, что я не буду ничем обязан злым американским корпорациям,
которые убивают телят и отрывают курам клювы.
А на дороге мы с Джереми были заняты соревнованием
за сердца и умы эфирных созданий.
Поскольку вы молоды, вас очень заботит окружающая среда.
Так что вы с радостью узнаете, что, в отличие от Polo и Toyota,
у этой машины не четыре цилиндра. У Fiesta их всего три.
И на крейсерской скорости один цилиндр можно отключить
и ехать на двух.
Это первая в мире трехцилиндровая модель такого рода.
А это означает, что она добрее к белым медведям.
Сиденья в этой машине сделаны из ткани,
так что при оформлении интерьера ни одна корова не пострадала,
если не считать маленького теленка, из которого сделали руль.
Но это всё.
Так. В этом соке капуста, яблоко,
этически собранный авокадо и этически правильная вода,
а также мои очки для чтения,
которые, боюсь, упали туда раньше, но это неважно,
потому что у них линзы из пластмассы, так что напиток совершенно безопасен.
Кому-то захочется это выпить.
Чтобы проверить, на правильном ли мы пути,
мы с Ричардом направились
в замечательный антиавтомобильный город Оксфорд.
Здесь очень много велосипедистов.
Посмотрите, как молодежь одобряет мою машину и мои наклейки.
Зацените, чуваки, чё как?
Я говорю на языке миллениалов.
Хаммонд и Мэй не смогут этого сделать, так как едут на Ford и на Toyota.
Это плохие тачки.
Вы увидите, что здесь проходит полоса для автобусов,
а Fiesta не подает никаких признаков
жалоб на то, что половина дороги совершенно пуста и не используется.
У этой машины нет с этим проблем.
Хаммонд, у меня слева пара пеших туристов.
Я их не осуждаю,
потому что осуждать людей нехорошо.
О, велосипедист.
Маньяк.
Выпив свои очки, Джеймс пустился в путь.
Так. Мой последний сок немного отдает Азией,
потому что сделан из окры, молотого сухого имбиря
с добавлением зубчика чеснока, щепотки гарам-масалы
и пирога со свининой.
Так вот, этот автомобиль разработали на Нюрбургринге,
что, возможно, не очень-то модно, но, с другой стороны,
это самая экологически чистая трасса в мире. Она полностью...
Черт... Господи Иисусе!
Боже!
Вернемся в павильон.
Честно говоря,
если не считать того, что ты выпил пластмассу, что есть зло,
я подумал, что испытание на привлечение молодежи прошло хорошо.
Да. Мы поговорили о двуокиси углерода и о белых медведях,
а также поддержали Лейбористскую партию.
- Да. - Да. Если не считать той части,
где соковыжималка взорвалась мне в лицо,
всё шло отлично, как мы думаем.
- Так и было. Да. - Да.
Но, к сожалению, м-р Уилман сказал, что мы совсем не поняли, в чем смысл.
И чтобы по-настоящему привлечь миллениалов, наши машины должны
как-то попасть в «MailOnline».
Это стало проблемой для Джеймса, который заявляет, что никогда ее не читал.
Не читал.
Ты не совсем целевая аудитория этого СМИ, Джеймс.
Что ты хочешь этим сказать?
Ты не озлобленный мямля,
который считает, что все люди удачливее, красивее, богаче
и талантливее тебя должны быть разорваны на части и казнены.
Точно. Ну да ладно. Правила были просты.
Нам нужно было поехать в Лондон и сделать со своими машинами что-нибудь,
чтобы попасть в объектив папарацци.
Да, а победителем стал бы
набравший наибольшее количество фото, которые на самом деле были опубликованы.
Я решил сделать вот что: пригласить свою жену на ужин
в гламурный ресторан «Blue Bird»
на знаменитой Кингс-роуд.
Здесь часто пасутся папарацци.
И я был уверен, что нас снимут, когда мы будем выходить из Ford.
Так. Не забудь улыбаться.
- И сделай вид, что я тебе нравлюсь. - Ладно.
Сильно нравлюсь.
Так. Возьми меня за руку. Вот так.
И мы просто постоим немного.
Предвкушаю ужин
- с моей женой Минди. - Это будет здорово. Да.
Между тем Джереми решил, что для того, чтобы его заметили,
он проколет колесо
и заставит знаменитость вроде Бинки Фельстед сменить его.
БИНКИ ФЕЛЬСТЕД
- Можешь взять запаску? - В самом деле?
Нужно подергать его, чтобы машина поднялась,
- типа, реально высоко в небо. - Ради всего святого!
Ну же. Работай спиной.
Я устала.
Между тем Джеймс ехал на машине, которую никогда не снимали папарацци,
в район Лондона, где никогда не снимали папарацци,
с историком Мэри Бирд, которую он пригласил на ужин
и которую тоже никогда не снимали папарацци.
Я в полном восторге.
Это лучшее, что случилось со мной в этом месяце.
Ну, спасибо. Вы очень великодушны.
Потом Джеймс стал подыскивать темы для интересной светской беседы.
В руль встроена эта удобная красная полоска,
так что вы всегда знаете, когда едете по прямой.
Я в восторге от всего.
Между тем в Челси...
Нет...
Папарацци просто нет. Здесь никого нет.
- Нет. - Фотографов нет.
Это нелепо. Меня всегда здесь фотографируют.
Смотри. Вот я, вот еще я,
а вот... О, она просто коллега по работе.
Нам надо попытаться поругаться.
Я не хочу ругаться.
Ну вот. Я хочу, а ты не хочешь, так что мы уже...
- Мы уже ругаемся. - Я не хочу ругаться.
Это хорошо. Мы могли бы выглядеть чуть оживленнее.
Припарковав свою машину, Джеймс сидел в своем любимом индийском ресторане
и слушал лекцию по классической истории.
Вся суть мужика в том, что он проникает.
Быть мужчиной - значит проникать.
В любое отверстие. Секс в любом месте.
Надо сказать, я не этого ожидал.
Я думал, вы расскажете мне
о форме арок.
О, мы можем продолжить эту тему.
Так вот, выстраиваешь вот эти в линию, потом вставляешь новые.
Что ты делаешь? Ты не...
- Прости, оно измазано солидолом. - Я знаю!
Может, это просто проколотое колесо, но новость оказалась горячей.
И вот как надо менять колесо.
Если у тебя лопнет колесо на автостраде,
ты будешь так благодарна за этот момент.
Да, я усвоила урок, Джереми.
Когда ужин закончился,
двое самых непригодных для фото папарацци людей
ждали, когда их снимут папарацци.
Мы просто стоим здесь и выглядим немного, знаете...
- Смущенными? - Ну, я...
В ожидании?
Кто-нибудь придет и снимет нас.
Я вот подумал.
Не хочу, чтобы вы неверно поняли, но на самом деле
вся суть этой затеи заключалась в том, чтобы машина попала в газету.
Надо было припарковать ее снаружи.
Извините.
НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ СПУСТЯ В ЧЕЛСИ...
КИНГС-РОУД
О, погоди минуту. Вон один! Вон...
Не показывай пальцем. Не смотри. Но там папарацци. Вон он.
- Где? - Папарацци! Вон там.
Всё же, до того, как были сняты какие-либо фотографии,
мы с Мэем осуществили план, над которым работали годами.
Вперед.
ПАПАРАЦЦИ В МЕШКЕ
Ах вы, ублюдки!
Это был мой... Садись.
Джеймс, ты...
Ты рыгнул перед Мэри Бирд?
Рыгнул. Мне очень жаль, оно само. Я приношу извинения.
А еще я знаю, многие подумают, что мы это срежиссировали.
Мы правда этого не делали. Всё, что нужно, чтобы попасть на фото папарацци
в нашей профессии, - это поехать в Лондон,
сделать что-то слегка выходящее за рамки обыденного, и они слетятся...
Либо напиться в хлам и вывалиться из клуба без штанов.
- Да, тоже хороший способ. - Или подхватить пневмонию.
Ну да ладно, пока... Да. Со мной такое было пару раз.
Ну да ладно, слушайте, пока мы ждали, какой из наших выкрутасов
попадет в «MailOnline»,
м-р Уилман придумал еще одну идею для привлечения молодежи.
Да. Он сказал, что каждый из нас должен снять фото своей машины
и посмотреть, кто наберет больше всего лайков в «Инстаграме».
Разделившись, мы приступили к работе над нашими соответствующими планами.
50 фунтов - это очень разумная цена. Да.
Пятьдесят тысяч фунтов?
Понятно. Я перезвоню.
Да, будьте здоровы.
Моя идея заключалась в том, чтобы всунуть меня на машине в кабину колеса обозрения,
чтобы можно было снять меня на вершине на фоне потрясающего вида.
Они хотят 50 000 фунтов. Я думал, он имел в виду 50 фунтов.
Придумаем что-нибудь другое.
Я так и сделал.
Я серьезно подошел к задаче съемки фото для «Инстаграма».
Я нанял одного из лучших фотографов, и я очень рад,
так как он замечательный.
Гляньте-ка на это.
Его зовут Дэвид Ярроу.
Он один из лучших в мире фотографов, снимающих дикую природу.
И он придумал снять похожее фото
с моей машиной вместо тигра.
Так что я подъеду...
Думаю, самое важное - энергия.
Кадр должен быть динамичным.
А это означает, что брызги воды должны взлететь
между мной и машиной.
Я хочу быть настолько близко в плане безопасности, насколько ты позволишь.
Да. Я тебя понял.
Ладно.
А в Лондоне ко мне пришла блестящая идея.
Доброе утро.
СПЕЦЗАКАЗ WWW.THEORIGINALTOUR.COM
Доброе утро.
Приветик. Наденьте что-нибудь.
В конце концов мое фото было готово к публикации.
И фото Мэя тоже.
И фото Джереми тоже, хотя он не приложил ни капли усилий.
Погоди минуту!
Ты совсем не приложил усилий для этого задания, да?
Нет, ты прав, надо было посадить туда щенка,
- потому что «Инстаграм» обожает собак. - Да.
Знаете, «Инстаграм» - это сплошные собаки, по сути.
Ну так вот, после того, как мы залили наши фото в «Инстаграм»,
нам дали очередное задание.
Проверить, чья машина соберет больше всего просмотров на YouTube.
Да. Так вот, это сложно, потому что каждую минуту на YouTube
заливают свыше 300 часов видеоматериала.
Кто бы мог подумать, что так много кошек попадают в измельчители отходов?
Я не подумал. И ты не подумал, но, похоже, их много.
И нам пришлось придумать нечто особенное.
Как показать сияние наших машин на этом заполненном звездами небосводе?
Сунуть их в измельчитель отходов?
Думаю, так и надо сделать.
- Или... - Да?
Вот что я сделал, чтобы мой Ford заметили: я срежиссировал каскадерский номер.
Чтобы снять мое первое видео трюка,
я поехал на очень длинную взлетно-посадочную полосу.
И когда моя звезда разогрелась,
мы были готовы снимать.
Сегодня мы творим историю.
Удачи.
Я не могу смотреть.
Да!
Мы взорвем интернет этим видео!
Между тем Джеймс выбрал совершенно иной подход.
Так вот, если вы войдете в YouTube, что я делаю довольно часто,
вы заметите, что среди так называемых миллениалов очень популярны
видео про распаковку.
Их обычно снимают ленивые студенты, которым больше нечего делать,
кроме как просто вытащить покупку из коробки и болтать о ней.
Привет, как дела? Чё как, народ?
Грузчики только что ушли, они доставили вот это
и даже не вытащили из коробки. У меня есть кое-что...
Этот парень распаковывает новый телевизор, который он купил.
О боже. Ребята, вы готовы?
Смотрите, сколько у него просмотров.
Опора еще не установлена, надо будет установить ее позже.
Привет, народ, это Мэй! Добро пожаловать, братья и сестры!
Вы смотрите мое новое видео о распаковке.
И это большая коробка. В ней машина.
О да.
Смотрите, какая она чистая.
Между тем Джереми решил создать
персонаж в стиле «The Fast Show» по имени Давид Суфле.
ДАВИД СУФЛЕ
БЕЛЬГИЙСКИЙ ИНСПЕКТОР ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ
А на аэродроме я подготовил свой следующий трюк.
Так. Вон там человек. Я не знаю, как его зовут.
Но это неважно, потому что скоро я его перееду.
Поехали.
Да! Я никого не убил!
О, мне это очень нравится.
«Персонал Toyota делает всё возможное, чтобы обеспечить вам вождение
без каких-либо проблем.
Находитесь вы в своей стране или путешествуете за границей -
пожалуйста, свяжитесь с нами, если возникли какие-либо...»
Между тем я был готов к своему финальному трюку.
Перекинуть человека в лодке через озеро с помощью машины.
Я понятия не имею, что тут будет в плане перелома конечностей,
так что привлек для этого младшего сотрудника.
Он дешев, послушен и заменим.
Ключевые ингредиенты для такого рода дел.
Так что давайте сделаем его звездой YouTube.
Так. С применением науки и математики
я вычислил, что 48 км/час -
это правильная скорость для такого трюка.
Поехали! Запускаем!
Давай, малыш!
Бесподобно! Молодец! Можешь отдыхать в Рождество!
- Впечатляющий был трюк! - Было очень круто, да.
Я доволен.
Как его психотерапия, помогает?
- Он выздоравливает. - Хорошо.
Так, у нас здесь таблица с очками, которая поможет нам
определить, какой из маленьких заряженных хетчбэков лучше.
Мы уже заполнили очки по цене,
по гонке за лидером и по гонке на ускорение.
Теперь выставим очки за папарацци. Хаммонд, как у тебя дела?
Ну, вы двое засунули папарацци в мешок, нет?
Ну да.
Но на самом деле нам надо продавать такие мешки звездам.
Надо. Это было довольно хитро. Тянешь за веревку в горловине,
и он не только не может снимать - он не может выйти из машины.
Да, это также, по сути, противоправное лишение свободы.
- Да. - А значит, это незаконно.
Так же, как и заточить осу в банке. Никто на это не жалуется, да?
Ну да ладно, это всё равно не сработало -
там явно были другие папарацци, которых мы не заметили,
потому что вышло вот это фото.
THE SUN ХАММОНД НА СЕКУНДУ
Нет-нет. Погодите минуту.
В правилах говорится, что на фото должна быть машина, а я ее не вижу.
Да. Также нужно, чтобы фото появилось в «MailOnline», а я полагаю...
Улики говорят о том, что это «The Sun».
- Да. - А не «Mail».
Я надеялся, что вы не заметите.
- Но мы заметили. - Я плохо справился.
- Да. - Я думаю, в результате у тебя
ноль очков, Хаммонд.
Да, у тебя ноль.
Так, Джеймс Мэй, как у тебя получилось
повести женщину постарше есть карри в Хаммерсмите
и припарковать машину на подземной стоянке?
Не очень хорошо, на самом деле.
Насколько нехорошо?
- Ноль очков - вот насколько. - Ладно.
Ни единой фотографии.
Мой план был довольно успешным.
Правда?
В «MailOnline» вышло 49 фото со мной и Бинки на фоне моей машины.
- Сорок девять? - Сорок девять фото. Я мог бы...
Погоди минуту. 49 фото толстого старика
и молодой девушки, о которой я раньше не слышал, за сменой колеса?
Знаю. Но удивительно то - я хотел бы показать вам эти 49 фото.
Удивительно то, что я вчера связался с «MailOnline», так?
И спросил, можно ли нам получить фото?
Хотите узнать, сколько они запросили?
122 000 фунтов.
- Что? - В самом деле?
Я не обманываю. Они снимают меня, портят мне жизнь,
а выкуп моих же фотографий
стоит 122 000 фунтов.
- Здесь 49 фото с тобой. - Знаю, 40...
Не показывай их на камеру, иначе нам выставят счет в 120 штук.
- Но хорошо то, что... - Точно. Это дает тебе 49 очков.
- Да, дает. - Да, боюсь, что так.
- От этого не уйти. - Да, это так.
- Сорок девять. - На этом перейдем к «Инстаграму».
Ладно.
Джеймс Мэй, сколько лайков ты набрал за фото на автобусе?
Я набрал ноль.
- Ноль? - Да.
Как тебе это удалось?
Это интересно. Видите ли, у меня не было аккаунта в «Инстаграме»,
так что я открыл себе аккаунт.
- Вот так сюрприз. - Нет, погодите.
Нет, я открыл аккаунт. А когда я его открывал,
я увидел, что в «Инстаграме» кто-то притворяется мной.
И я заполнил формуляр, чтобы его убрали, понимаете?
И отправил его. И надо отдать должное «Инстаграму» -
они отреагировали очень быстро. В тот же день, на самом деле.
И закрыли мой аккаунт.
Твой?
Да, они не закрыли фальшивого Джеймса Мэя.
- Они закрыли настоящего. - Они убрали не того Джеймса Мэя?
- Да. - Что ж, это довольно интересно.
Но мне кажется интересным то, что в мире есть мужчина
или женщина, и он или она подумали: «Я могу притвориться кем угодно.
- Притворюсь-ка я Джеймсом Мэем». - Знаю.
- Это не очень амбициозно, да? - Почему не Джорджем Клуни?
Знаю, но как бы там ни было, чистый результат, как говорят в армии,
- заключается в том, что у меня... - Ноль.
- Ты хорошо идешь. - Да, я неплохо иду.
Итак, Хаммонд, что у тебя?
Ну, у меня замечательное фото. Смотрите.
- Поглядите. - Хорошее фото.
Если не считать лозунга с именем любительницы половых сношений...
- Это было неловко, да. - Но фотография чудесная, не спорю.
И сколько человек увидели ее и поставили ей лайк в «Инстаграме»?
Девять.
- Девять? - Тебя тоже убрали?
Нет. Видите ли, я не сижу в «Инстаграме».
- Да. - Так что у меня мало подписчиков.
Так что ее увидели только девять человек.
Ой, батюшки. А у меня 54 000.
О, ради всего святого! Да, но ты же сидишь в «Инстаграме»!
Да, сижу.
- Так что у тебя много подписчиков. - Да, много. Так что добавь 54 000...
Погоди минуту. Рассмотрим это в более положительном свете, Хаммонд.
У него 1,6 миллионов подписчиков в «Инстаграме».
Да.
Значит, 1,46 миллиона человек откровенно не понравилось его фото.
- Можно и так на это посмотреть. - Это проигрыш, да?
Признаю, не лучшая моя работа. Кадр был снят в спешке.
- Сколько, ты говоришь? - 54 000.
Это немного меняет итог счета.
Это сильно меняет итог счета, потому что у меня 54 053 очка.
- Верно. - А у тебя - одно.
Да, у меня одно.
Ну да ладно, я также...
Боюсь, ситуация для вас двоих продолжает ухудшаться, ведь есть еще YouTube.
Говори.
Я не сложил все просмотры, но мое первое видео с Давидом Суфле
- набрало 266 000 просмотров. - О боже.
Свыше четверти миллиона человек.
Ты впереди.
Да, я веду с большим отрывом, я бы сказал.
- Да. - Да.
- Так что посмотрим. Хаммонд? - Хаммонд?
16 800.
Что, за все эти усилия?
Знаю! Я сам не понимаю, потому что добавил очень крутой, заманчивый заголовок.
Я написал... Смотрите.
Эпичная уличная драка, которую разнимают Райан Гослинг и Ченнинг Татум,
между тем как принц Филип идет по канату между двумя машинами.
- Кто не захочет такое смотреть? - Ты в самом деле написал этот заголовок?
Так там написано. Это клик-наживка, не так ли?
А миллениалы, сидящие на YouTube, подумали: «Лучше посмотрю, как кот...»
- Это нелепо! - Наверное, так и было.
Мне очень жаль. Молодежь, вы жалкое зрелище.
Верно. Итак, вот наши очки на данный момент.
- Ты выбыл. - Да.
Джеймс, я смотрю и думаю, что, по простым подсчетам...
Если только ты не нашел 325 000 человек,
готовых потратить 16 минут -
ведь столько длится твое распаковочное видео -
шестнадцать минут, глядя, как ты
вынимаешь маленький хетчбэк Toyota из картонной коробки,
то я выиграл.
- Да. - Итак?
Триста тридцать...
...тысяч.
Просмотров распаковки машины? О, он танцует.
Я знаю.
Мы видим этот танец... Как ему удается вечно выигрывать?
Ну, я думаю, на этот раз он выиграл отчасти потому,
что ты попытался привлечь миллениалов, создав персонаж в духе «The Fast Show»,
когда люди моложе 40 лет никогда не слышали об этом сериале.
Именно. Ты с таким же успехом мог воссоздать
комичные приключения Невилла Чемберлена в 1939 году.
Это было бы лучше.
Итак, поскольку больше народу предпочитает смотреть, как старик
вынимает маленькую машину из коробки,
а не смотреть, как он подвергает опасности младшего сотрудника
или как я хожу в приклеенных усах, мы делаем вывод,
что лучший из этих маленьких заряженных хетчбэков
является худшим из них.
Да, таков наш вывод.
Да, и на этом ужасном разочаровании пора закругляться.
Большое спасибо, что смотрели нас. До новых встреч. До свидания!