Hallo!
Danke!
Vielen Dank!
Heute sehen Sie in unserer spannenden Show:
Eine junge Frau wechselt einen Reifen.
Eine ältere Frau trinkt ein Lager.
Und Richard sieht sich ein Buch an.
Wahnsinn!
Aber ...
Aber wir beginnen mit einem Film von James May, der Mitte 80 ist. - Was?
Nein, Entschuldigung.
Es ist ein Film von James May über die 80er Jahre.
Die 80er waren eine exzessive Zeit.
Gordon Gecko, Schulterpolster und tolle Supersportwagen.
Der beste von allen war ohne Frage dieser:
Der Ferrari Testarossa.
Ein Exzess auf Rädern.
Das galt für sein Aussehen,
sein Auftreten
und seine Größe.
Als das Auto herauskam, staunten alle,
weil es so breit war.
Nicht "breit" wie der letzte Gast im Pub, sondern im buchstäblichen Sinne.
Er ist riesig! Vor allem hinten.
Und er hatte eine enorme Ausstrahlung,
nicht zuletzt durch seine Lufteinlässe.
Er war zweifelsfrei
das einzige Auto, das in "Miami Vice" mitspielen konnte.
Enzo Ferrari fand die Serie so toll,
dass er dem Hauptdarsteller Don Johnson einen Testarossa schenkte.
Don war aber nur die Spitze des Promi-Eisbergs.
Rod Stewart hatte einen, Elton John hatte einen,
Mike Tyson hatte einen und O. J. Simpson auch.
Der trug sicher auch Auto-Handschuhe.
Als der Wagen 1985 herauskam,
kostete er 62.666 Pfund.
Das ist, wie Sie alle wissen, die Zahl des Teufels.
Und wenn Sie seinem 5-Liter-V12-Motor freien Lauf lassen,
fährt er 290 km/h.
Ein erstaunliches Tempo für die damalige Zeit.
Er hatte Tempo und eine prominente Fangemeinde,
aber der Testarossa war eigentlich politisch nicht korrekt.
Die Schalter für die Fensterheber sind total winzig
und verstecken sich auf der Mittelkonsole. Wo man sie erwartet,
befindet sich ein riesiger Aschenbecher.
Hätte das Ding eine Klappe mit Spiegel, könnte man es vielseitig einsetzen.
Wenn die 80er eine exzessive Zeit waren,
dann passte dieses Auto perfekt da rein.
Ich fürchte, Mr. May hat gerade Ihre Zeit verschwendet.
Denn das ist nicht der Supersportwagen der 80er. Sondern der hier.
Wenn Sie ein Auto suchen,
das für Übertreibung steht, ist der Lamborghini Countach nicht zu toppen.
Daneben nimmt sich der Testarossa aus wie eine biedere Familienkutsche.
Sie glauben, der Ferrari ist breit?
Dieser hier ist noch breiter.
Und die Türen des Testarossa
gehen auch nicht so auf.
Diese Version des Countach, der LP5000,
wurde 1985 extra produziert,
um den Testarossa alt aussehen zu lassen.
Mit seinem 5,2-Liter-V12-Motor mit 48 Ventilen
kommt der Countach auf knapp 300 km/h.
Genauer gesagt: Er ist schneller als der Ferrari.
Damals war er das schnellste Serienfahrzeug der Welt.
Eine Motorhaube aus Kevlar
und Hinterreifen, so breit wie eine Straßenwalze.
Der ultimative Supersportwagen.
Und dieser spektakuläre Schlitten
stammte von einer Firma, die nicht halb so viel Mittel hatte wie Ferrari.
Ich nenne Ihnen ein Beispiel. Dieses Auto
wirkt so aerodynamisch wie eine Rakete.
Aber es hat nie einen Windkanal von innen gesehen.
Das konnten sie sich nicht leisten. Stattdessen
schickten sie den Prototypen auf die Autobahn,
nachdem sie Wollfäden an ihn drangeklebt hatten.
Toll, oder?
Oh, hallo! Da ist er ja!
Unter "ferner liefen".
Der ewige Zweite.
Das Problem mit dem Lamborghini ist: Große Klappe und nichts dahinter!
Von wegen "schnellstes Auto der Welt"!
Lamborghini gab selbst zu, dass sie nicht immer sauber getestet haben.
Sie nahmen die Seitenspiegel ab und sparten Gewicht ein. Absoluter Blödsinn!
Supersportwagen müssen die Besten sein.
Ganz gleich, in welcher Beziehung,
aber sie müssen in irgendwas die Besten sein.
Dieser hier ist der ultimative Wagen fürs Schlafzimmer-Wandposter.
Als ich ihn als Kind zum ersten Mal sah,
hat er ein Feuer in meinem Herzen entzündet.
Als ich ihn heute wiedersah, als erwachsener Mann,
wurde dieses Feuer wieder zum Leben erweckt.
Hören Sie sich den Krach an!
Als würde eine Pistole abgefeuert.
Das Problem mit dem Lamborghini Countach war, dass er eigentlich
nicht für die Straße gedacht war. Dieser hier schon.
Mit richtigem Kofferraum,
einem großen Tank und bequemen Sitzen.
Es ist ein Tourenwagen, mit dem man Kontinente durchqueren kann.
Wir hielten an, um weiterzudiskutieren.
Von Angesicht zu Brust.
Die Bremsen sind nicht so toll ...
Auf der Linie.
Na ja ... Das ist nicht so ...
Das Zeug ist im Weg.
Du kannst nicht sehen, was hinter dir ist, oder? - Ich bin nur vorsichtig.
Das ist im Weg. Deshalb hatten die ersten Modelle ein Periskop.
Ich hab eine bessere Idee. Ich kann was Cooles machen.
Wenn ich mich hier so auf die Kante setze und dann ...
den Rückwärtsgang einlege ...
Dann fährst du dir über den Fuß. - Nein. Null Umdrehungen.
Ist das nicht cool?
Ich seh cool aus, oder? - Weiter ...
Weiter ... - Ich bin im Auto, aber ... - Ein bisschen nach links. - Was? Oh.
Wie die Soldaten in Vietnam, die die Füße aus dem Helikopter baumeln ließen.
Ich hab den Zuschauern gerade erklärt, was für eine Mogelpackung dein Auto ist.
Dieser Heckflügel bewirkt bloß, dass das Auto langsamer
und der vordere Teil bei hohem Tempo leichter wird.
Noch schlimmer: Er ist illegal.
Sie hatten kein Geld, um ihn genehmigen zu lassen.
Sie haben die Autos gebaut, sie auf einen Parkplatz gekarrt
und die Heckflügel mit einem Akkuschrauber angebracht.
Auf dem Parkplatz! Ich finde das super!
Erzähl doch den Zuschauern, dass der Blinkerhebel deines Supersportwagens
vom Morris Marina stammt.
Oder dass deine elektrische Spiegelverstellung
aus dem Austin Montego ist.
Ich hatte gehofft, das weißt du nicht. - Oh doch.
Rod Stewart hatte einen Testarossa. - Er hatte auch einen Countach.
Ach ja? - Oh ja.
Da wir uns nicht einig wurden,
beschlossen wir, einen intellektuelleren Ansatz zu wählen:
Wir hielten ein Drag-Race ab.
Auf dem Papier ist der Lamborghini schneller.
Aber der Hersteller hat es damals mit den Zahlen nicht so genau genommen.
Deshalb führen wir jetzt einen echten Test durch.
Doch an der Startlinie
fiel uns etwas ein.
Diese Autos gehören Privatleuten, oder? - Richtig.
Der Testarossa mag keine stehenden Starts,
weil die das Differenzial zerstören.
Was kostet ein Differenzial?
26.000 Pfund.
Gut, dass du das erwähnst, denn meiner mag auch keine stehenden Starts.
Bei den fetten Hinterreifen gehen die Kupplung und der Getriebekasten drauf.
Was kostet das?
36.000 Pfund. Insgesamt ...
stehen hier also 62.000 Pfund auf dem Spiel.
Das machen wir sonst nicht, aber was hältst du von einem fliegenden Start?
Ja. Ich wollte schon immer mal ein Drag-Race mit fliegendem Start machen,
und bei diesen Autos bin ich dafür.
Sobald wir grünes Licht hatten, fuhren wir beide gemächlich los.
Und an der weißen Linie gaben wir alles.
Fliegender Start ...
Über die Linie und losbrettern!
Und los geht's!
Er zieht weg!
Ein fantastisches Gefühl!
Ein wütender Countach!
225 km/h.
Es ist offiziell: Der Stier hat dem Pferd einen Arschtritt verpasst.
Ich seh deine Selbstgefälligkeit sogar durch dein winziges Fenster.
Klar, ich hab ja auch gewonnen!
Und das ist wichtig.
Stimmt, das ist ja das Schlimme.
Fantastisch. - Es ist eine Ehre. - Was ganz Besonderes.
Ein paar Dinge habt ihr im Film vergessen zu erwähnen.
Zum Countach: Die Lenkung ist wie in Beton gegossen,
genau wie der Schaltknüppel und die Pedale.
Und schaltet man die Klimaanlage ein,
fühlt es sich an wie der heiße Atem eines Hundes.
Da hat er recht. - Und du sei mal ganz still!
Dein sperriger Frachtkahn von einem Testarossa
wurde von einem Schauspieler aus "Miami Vice" gefahren,
der seine Jackenärmel hochgekrempelt hat.
Der Herzog von Edinburgh würde das nicht billigen. - Einen Augenblick!
Indem du diese Autos schlechtmachst,
bringst du die Basis all dessen ins Wanken, was uns lieb und teuer ist.
Jetzt bringen wir sie noch mehr ins Wanken,
indem wir zeigen, wie langsam diese Autos auf dem Eboladrome sind.
Auf geht's mit rutschender Kupplung und qualmenden Reifen!
Nasse Fahrbahn!
Er schlägt aus wie ein nervöses Pferd,
während sie auf die Isn't fährt.
Ist der Schaltknüppel noch nicht abgefallen?
Gut: Sie hat die Ärmel nicht hochgekrempelt!
Das Auto schlingert ganz schön!
Sie kämpft mit dem Lenkrad und der Wagen neigt sich
auf dem Weg in die Your Name Here.
Ausweichen, ducken, eintauchen und hechten.
Fast wie beim Völkerball. Nur langsamer und nicht so spannend.
Sie sieht noch mal nach dem Schaltknüppel
und bringt den V12-Flachmotor auf Touren.
Sie zischt Richtung Old Lady's House
und lässt das Wasser spritzen.
Ich glaub nicht, dass ihr das Spaß macht. Dann voll auf die Bremse
und vorsichtig um die Kurve.
Ist er stehengeblieben? Nein, er bewegt sich noch.
Und dann brettert sie in Richtung Substation.
Ich muss zugeben, dass der Sound ziemlich gut ist.
Sehr gut sogar.
Er rollt an wie ein Rolls Royce Corniche. Jetzt noch das Field of Sheep.
Und ... Ja, sie driftet um die Kurve! Und über die Ziellinie!
Ein Drift mit dem Testarossa. Würde ich nie im Leben machen!
Eine technische Anmerkung: Du hast vom Flachmotor gesprochen.
Aber ich hab V-12-Motor gesagt, denn es ist kein Boxermotor.
Es ist ein 180°-V12-Flachmotor. - Ist mir so was von egal.
Ein flacher V12.
Jetzt wollen wir sehen, wie sich der Lambo gemacht hat.
Der Countach kommt etwas spritziger vom Fleck
und krallt seine fetten Hinterreifen in den nassen Asphalt.
"Nass" ist gar kein Ausdruck. Kurzer Blick auf den Schaltknüppel.
Leicht vom Gas, durch die zweite Kurve auf die Gerade,
und wieder aufs Gas, Richtung Your Name Here.
Diese Woche muss Abbie nicht ins Fitnessstudio.
Im Lambo kriegt sie schon genug Krafttraining.
So schnell wie möglich um die Kurve.
Dabei hilft der Heckflügel wie immer überhaupt nicht.
Jetzt dachte ich fast, er hebt ab.
Und jetzt der unerfreuliche Kampf zurück zu Old Lady's House.
Durch den Regen ...
Auf halbem Weg meine ich die Bremsen gehört zu haben.
Jetzt hart abbremsen und runterschalten.
Er klingt wie ein zorniger untertouriger Traktor.
Es folgt der nasse Sprint zur Substation.
Der klingt ja noch besser als der Ferrari.
Hervorragend! Noch zwei Kurven. Schafft sie wieder den Drift am Field of Sheep?
Er wackelt etwas. Field of Sheep ... Nein! Und über die Ziellinie!
Also ...
Wo landen sie auf unserer Tafel? Zuerst der Lamborghini.
Warum sind wir ganz unten? - Weil sie nicht weit kommen.
Oh, seht mal! Auf dem 30. Platz.
Immerhin schneller als der Ford Fiesta!
Ist doch ganz gut. - So langsam, dass es wehtut!
Das ist lange her!
Sieht nicht gut aus. - Honda Civic, Ford Focus ...
Die sind alle schneller. Na gut ...
Viel langsamer kann der Testarossa nicht sein. Schauen wir mal!
Ach du Schande!
Er ist schneller als der VW Up! und bei beiden war die Fahrbahn nass.
Loser! - Wir müssen uns der Tatsache stellen,
dass sie beide ziemlich langsam sind.
Dafür sind sie teuer und ihr Fahrverhalten ist grauenvoll.
Wie dem auch sei ...
Jetzt ist es an der Zeit, in den Kuchen der Debatte zu beißen,
aus dem Café der Plauderei
an der Ecke zur Conversation Street.
Nach 46 Ausgaben gehen uns langsam die Ideen aus.
Mir fällt auch nichts mehr ein. - So.
Sind junge Leute hier, die sich aufs Autofahren freuen?
Vielleicht auf einen Ferrari oder Lamborghini?
Das wird wohl nichts, denn eine Firma in Aberdeen hat erklärt,
dass die Zukunft so aussieht. - Ach du Schande!
Ernsthaft? - Elektroautos? - Ja, natürlich sind die elektrisch.
Sie haben eine Reichweite von 56 Kilometern und lassen sich stapeln.
Wie in "Human Centipede"!
Nein, nicht ganz.
Nein ... Nein!
Ich meine nur, dass sie miteinander verbunden sind. - Ja, das sind sie.
Wenn man in dem mittleren sitzt
und woanders hinfahren will als der vorderste, was macht man da?
Noch schlimmer.
Wer in der Mitte sitzt, hat keine Räder.
Denn die bleiben am vorderen und hinteren Auto.
Ja, so sieht es aus. Lächerlich. Wenn man sie voneinander trennt ...
Aber tatsächlich sitzen die Hinterräder zwischen den Vorderrädern des nächsten.
Aber stell dir vor, du fährst hinten,
und im vorderen fährt Hammond. Das wär lebensgefährlich. - Ist klar ...
Du hast recht. Aber ihr habt das Prinzip noch nicht ganz verstanden.
Einen Augenblick! Ich muss mal eben nachgucken.
Es ist ziemlich kompliziert. Die Autos
sind überall und können von jedem genutzt werden.
Abends fährt der Mann in dem vorderen Wagen los
und sammelt alle anderen ein.
Wie am Flughafen, wenn sie die Gepäckwagen einsammeln
und einem damit in die Hacken fahren.
Genau so. - Er sammelt sie also ein.
Man fährt also abends nach Hause,
und am nächsten Morgen ist das Auto weg, weil der Typ es eingesammelt hat?
Das geht nicht. Man fährt ja nicht nur einen Weg mit dem Auto.
Man fährt irgendwo hin und dann wieder zurück. Außer man fährt zur Sterbehilfe.
Vielleicht arbeiten sie mit der Sterbehilfe zusammen.
Ich schau mir das noch mal an. Es ist ziemlich kompliziert.
Wir haben ein Flowchart, auf dem das erklärt wird.
Das zeigen wir mal.
Ach so! Man wird von einer Mistgabel in den Rücken gestochen
und stößt mit Ein- und Zweidrittelautos zusammen,
die sich in ein halbes Autos verwandeln, das mit einem Zug zusammenstößt.
Der absolute Oberschwachsinn!
Das hast du falsch verstanden. Man steigt in zwei Autos ein und fährt
in einem Dreiviertelauto
zum Bahnhof und nimmt den Zug. Währenddessen
fährt ein anderer mit dem Auto weg, und wenn man zurückkommt, ist das Auto weg.
Das heißt Folgendes: In der Zukunft
wird alles sehr unpraktisch sein.
Sieht so aus. - Mehr sagen sie nicht.
Ich hab eine wahnsinnig clevere Idee. Ich stelle sie euch vor,
wie in einem Komitee.
Wie wäre es, wenn jeder sein eigenes Auto hätte? Gekauft
oder geleast. Aber es würde uns gehören. Das hört sich verrückt an, ich weiß.
Aber dann wär die Chance groß, dass es noch da ist, wenn man zurückkommt.
Sie haben sicher alle Ihre Autos im Parkhaus stehen.
In diesem Fall wäre Ihr Auto gleich noch da und nicht von jemandem abgeholt.
Stellen Sie sich vor: Ihr Auto wär noch da!
Genial! - Ich führ das noch weiter.
Wie wäre es, wenn diese Autos von einem Zaubertrank angetrieben würden?
Es dauert zwei Minuten, sie aufzufüllen, und man kann 500 km fahren. - Trank?
Man gewinnt ihn unter Tage. - Woraus besteht er?
Aus gepressten Garnelen?
Das klingt ziemlich hanebüchen.
Wir können ja sehen, wer recht hat. Die Firma aus Aberdeen oder ich.
Sprechen wir über Robert Kubica, den polnischen Formel-1-Fahrer.
Vor acht Jahren hatte er bei einer Spaß-Rallye einen schweren Unfall.
Hier ein Bild. Die Leitplanke durchbohrte das Auto.
Auf der rechten Körperseite hatte er alle Knochen gebrochen.
In einer siebenstündigen OP haben sie ihm den Arm wieder angenäht.
Danach brauchte er noch 17 weitere OPs.
Und sein Arm funktioniert immer noch nicht richtig.
Aber an diesem Wochenende sitzt er wieder im Rennwagen. Großen Respekt!
Was für ein Typ! - Wie der Terminator.
Mark Webber, der ehemalige Formel-1-Fahrer aus Australien,
twitterte zu seiner Rückkehr: "Der Pole ist wieder da!
Was für ein Kämpfer, das zähe Arschloch!"
Für einen Australier ist das fast sentimental.
Stimmt. "So ein Arschloch!"
So.
Wie Sie alle wissen, passiert gerade sehr viel
im Bereich Elektroautos und fahrerlose Autos. - Ist uns aufgefallen.
Ich will bloß eine Vorrichtung, die verhindert,
dass mir Sachen neben den Sitz fallen.
Mein Auto will ich behalten, aber so was soll verhindert werden.
Das ist dein einziger Anspruch
in einer Ära des Umbruchs in den Bereichen Autobesitz,
Autonutzung und Funktionalität?
Ja, mehr will ich nicht. Es heißt ja, es ist gefährlich, beim Fahren zu twittern.
Während der Fahrt fällt euch das Handy runter.
Der Sitz ist erhöht, der Kopf ist verdreht
und man schiebt verzweifelt die Hand neben den Sitz.
Dabei schürft man sich komplett die Haut ab.
"Gleich hab ich's!" - Wie ein Tierarzt, der nicht aufgibt.
Genau! Und es ...
Nicht ganz genau.
"Los, Maulwurfbaby! Komm raus!"
Sie ist geplatzt! - Wieso gibt es da keinen Schutz ...
Es ist eigentlich auf dieser Seite. Wir sind ja Briten.
Warum ist da kein Stück Stoff,
um Sachen aufzufangen? Ganz einfach!
Das ist ein Problem. Ich hab mal unter den Fahrersitz meines 911 geschaut
und habe dort acht Sonnenbrillen gefunden. Erinnerst du dich? - Ja.
Hausschlüssel, Goldbarren, Verwandte ...
Und wenn man das Ding unbedingt braucht, muss man anhalten.
Aber man kann nicht einfach reingreifen, sondern muss aussteigen.
Und dann muss man mit der Hand unter den Sitz fassen.
Und jedes Mal ertastet man dann eine Art
pelzigen Schleim. - Ja, genau!
Einen haarigen Tumor ...
Weich und glitschig.
Das findet man da jedes Mal.
Und es ist immer auf dem Ding, das man retten will.
Der Heilige Gral wird sicher irgendwann unter einem Fahrersitz auftauchen.
Ich sage Ihnen was: Wenn Sie nachher
alle mal unter Ihren Fahrersitz schauen,
werden Sie genug Kleingeld finden, um die Kosten des Brexit zu decken.
Ganz sicher. - Damit könnten wir alles bezahlen.
Wer stimmt mir zu?
Sehen Sie! Sie klatschen. Na ja, drei Leute haben geklatscht.
James. - Was? - Interessante Neuigkeiten ... - Oh Gott!
Warum? - Immer, wenn einer von euch sagt:
"Interessante Neuigkeiten!", geht es meistens um den Krieg.
Nein, es geht nicht um den Krieg,
sondern um die Fluggeschwindigkeit von Vögeln. - Noch schlimmer! - Toll!
Darüber haben wir schon gesprochen. - Er hat einmal behauptet,
er hätte eine Taube gestoppt, die mit 40 km/h geflogen ist.
Ja, ich bin neben ihr hergefahren. Aber ...
Eine Schweizer Radarkamera hat das Tempo einer Ente gemessen.
Doch, wirklich! Sie hat auch ein Foto gemacht.
Der Beweis! Die Ente hat die Kamera ausgelöst.
Wie schnell ist sie geflogen? - Fast 52 km/h! - Verblüffend!
Ich hätte gesagt, eine Ente schafft nicht mehr als 32 km/h.
Es ist weder verblüffend noch von geringstem Interesse.
Doch. Es erweitert unser Wissen.
Wie kann es schlecht sein, neues Wissen zu erwerben?
Genau. - Weil dieses Wissen sonderbar ist und keinen Schwanz interessiert.
Wenn du im Märchenspiel als Buttons auftrittst, winken Jeremy und ich uns
von unseren Yachten aus zu,
wegen des Welterfolgs unserer neuen Serie "Fluggeschwindigkeit von Vögeln".
Das wird ein Riesenhit! - Wer guckt sich das an?
Wer würde sich das ansehen? - Wer will ihn als Buttons sehen,
im Märchenspiel in Swindon?
Nein, nie im Leben!
Ich glaube, wir haben das Ende der Conversation Street erreicht.
Ja, machen wir weiter.
Wir sind uns alle einig, dass wir Kompaktsportwagen lieben.
Sie sind praktisch und billig in Verbrauch und Reparatur.
Trotzdem gehen sie ab wie Schmidts Katze.
Und jetzt gibt es eine neue Generation von kleinen Kompaktsportwagen.
Um herauszufinden, welcher der Beste ist, begaben wir uns
mit der Grand Tour auf das Feld da vorne.
Ja, der Test begann auf unserer eigenen Rennstrecke in Oxfordshire.
Und diese Autos stellten wir zusammen:
Ich hab den neuen VW Polo GTI mitgebracht,
der 197 PS hat.
Richard Hammond ist mit dem neuen Ford Fiesta ST gekommen,
der ebenfalls 197 PS hat.
James May kam mit dem neuen Toyota Yaris,
der einen albernen Namen hat.
"GRMN" ... Wie spricht man das aus?
Quatsch! Da ist kein "E" dazwischen. - Ist schon ein komischer Name.
Was soll das heißen? - Gazoo Racing,
Meisters of the Nürburgring.
Dein Lieblingsort! - Dort wurde er entwickelt. - Was ist "Gazoo Racing"?
Die Rennsportabteilung von Toyota. Zwei Jahre lang
hat ein kleines Team am perfekten Kompaktsportwagen gearbeitet.
Versteifte Karosserie, kurze Federn und Stoßdämpfer von Sachs.
Er hat einen Kompressor, spezielle Felgen, besondere Reifen,
versteifte Stabilisatoren und sogar eine andere Zahnstange.
Echte Kompaktsportwagen-Technologie.
Mein Auto kostet gut 21.000 Pfund. Und deins?
Knapp unter 20.000. - Ja, weniger als 20.000.
Mehr als 26.000 Pfund! - Und jeden Penny wert,
weil er als Kompaktsportwagen entwickelt wurde.
Er sieht nicht besonders gut aus. - Auf einem Auge hat er Make-up.
Sieht irre aus. Wie die Musiker von Kiss.
So schminkt sich meine Tochter morgens: "Seh ich gut aus?" "Perfekt."
Dafür hast du ein braunes Auto. - Es ist nicht braun! - Doch.
Stimmt. - Das heißt "Champignon".
Der Kameramann kennt sich mit Farben aus. - Es ist braun. - Champignon!
Doch anstatt noch lange weiterzudiskutieren,
fingen wir mit den Tests an
und begannen mit einem Verfolgungsrennen.
Wir starteten an verschiedenen Stellen mit gleichem Abstand zueinander.
Es galt die simple Regel:
Wenn dich das Auto hinter dir überholt,
hat James verloren.
Warum muss ich auf Schotter starten
und in einer Kurve, wenn ihr auf Asphalt startet? - Hast du Launch-Control?
Nein. - Tja, Pech gehabt. Ich schon.
Ach, Scheiß drauf! Fangen wir an!
Launch-Control aktiviert. Ich bin so weit.
Drei, zwei, eins ... Los!
Und es geht los!
Oho! Ganz schön wild, der Kleine!
Wir dürfen nicht vergessen, dass VW
den Kompaktsportwagen erfunden hat. Und sie machen immer noch die besten.
Man nimmt einen Kleinwagen, versteift die Federung
und die Karosserie und baut einen großen Motor ein. Punkt!
Gazoo!
Er fühlt sich straff an.
Was ist jetzt los? Wo will er hin?
Das ist spitze! Ich liebe das!
Das Knacken kommt vom Auspuff.
Der hat Ventile.
Damit er besser klingt.
Komm, komm, komm!
Und auf die Schotterpiste!
Das Heck rutscht um die Kurve,
und dann spürt man, wie die Bremsen zupacken,
um zu verhindern, dass er sich dreht.
So kann man viel Spaß haben, ohne dass
Blut fließt oder der Rettungswagen kommen muss.
Nein, das war falsch, und Jezza ist mir dicht auf den Fersen.
Der GRMN ist direkt vor mir.
Komm schon! Jetzt wird's spannend!
Falsch!
Da hab ich's übertrieben.
Ich seh nichts mehr,
weil der GRMN so viel Staub aufwirbelt.
Hammond hat Clarkson auch fast eingeholt. Jetzt wird's interessant.
Gleich hab ich dich, Jeremy!
Los! Gleich hab ich ihn!
Das war zu weit.
Du bist raus!
Das Hindernis war überholt. Nun wurde es zu einem zermürbenden Duell.
Clarkson, du gehörst mir.
Grip, Grip, Grip!
Kompaktsportwagen machen so viel Spaß! Das ist echt toll.
Würde mich jetzt einer fragen, ob ich mit einem
Porsche 911 Turbo oder einem Ferrari 488 tauschen will, würde ich nein sagen.
Das will ich auf keinen Fall.
Oh, hier hab ich übersteuert. So gehört sich das im Kompaktsportwagen.
Einige Runden später
war der Abstand zwischen uns immer noch gleich.
Mir wurde gerade klar: Wir beide
kennen die Strecke gleich gut.
Und wir haben beide 197 PS.
Das Rennen kann noch eine Weile dauern.
Aber ... - Die Bremsen lassen nach. Sie haben sich stark aufgeheizt.
Meine Bremsen waren so heiß, dass sie qualmten.
Deshalb beschlossen wir, sehr zum Unmut unseres Kollegen,
das Rennen unentschieden ausgehen zu lassen.
Wenn dies ein echtes Rennen und keine Verfolgung wäre,
läge ich in Führung, weil ich meine Bremsen nicht überhitzt habe.
Hast du das gehört? - Allerdings.
Man macht nicht mitten im Rennen Pause. - Wer langsam fährt, gewinnt?
Ja, weil ich noch weiterfahren könnte. - Aber du bist nur 45 km/h gefahren.
Hast du schon mal ein Rennen gesehen ...
Anstatt uns weiter Mays bizarre Motorsport-Theorien anzuhören,
beschlossen wir, zum nächsten Test überzugehen:
einem Drag-Race.
Ich erkläre Ihnen den Motor: ein 2-Liter-Turbomotor.
Sonst noch Fragen? - Launch-Control ...
Ich bin so weit. - Ich auch.
James dagegen
muss Ihnen noch seinen GRMN erklären.
Dieser Motor ist sehr interessant. Da hatte Lotus seine Hände im Spiel,
das einen ähnlichen Motor im Elise hatte.
Aber der Motor ist mechanisch aufgeladen, was ungewöhnlich ist.
Aber wozu ein Kompressor? Er ist schwerer als ein Turbolader ...
ETWA EINE STUNDE SPÄTER
Das sind die Zahlen: Ich hab 209 PS, also mehr als die anderen.
Ich bin leichter als sie: 1.135 Kilo,
also mehr als 200 Kilo leichter als Clarksons VW.
Dann hörte James endlich auf zu labern und wir konnten starten.
Ich werde wohl nicht gewinnen, weil ich das schwerste Auto habe
und der schwerste Fahrer bin.
Und los geht's!
Wo will der verdammte Polo hin?
Ja!
Wie bitte?
Sieg für den Dickwanst!
Das kann nur bedeuten,
dass VW bei den Zahlen geschummelt hat. Schon wieder!
Dieses verblüffende Ergebnis mussten wir erst mal besprechen.
Der champignonfarbene Polo ... - Der braune VW. - ... hat gewonnen.
Ich will ehrlich zu euch sein:
Dieser Sieg überrascht mich. - Echt nervig! - Dabei ist er so schwer.
Und hat nicht mehr Leistung als meiner. - Das liegt am Direktschaltgetriebe.
Doppelkupplungsgetriebe. Immer wenn ihr schaltet, fallt ihr um 18 Meter zurück.
Da kann man mit althergebrachter Schaltung nicht mithalten.
Erster Gang, zweiter Gang ... Oh, Augenblick!
SMS von Mr. Wilman.
"Ihr Trottel!" - Reizend. - Sehr freundlich.
"Hört auf, über Doppelkupplungsgetriebe und Übersteuerung zu quatschen.
Diese Autos sollen junge Leute ansprechen.
Die haben davon keinen Schimmer.
Es gewinnt der, dessen Auto am meisten die Millennials anspricht,
nicht alte Männer wie euch."
Was sollen wir für einen Test machen, der junge Leute interessiert?
Ich hab eine Idee ... - Was sind eigentlich Millennials?
Nachdem wir es James erklärt hatten, verließen wir die Teststrecke
und starteten unseren jugendgerechten Straßentest.
Ich hab ein paar jugendgerechte politische Slogans auf die Tür geklebt.
Und auf die Windschutzscheibe einen
Transgender-übergreifend neutralen Sonnenschutz.
Der andere Jeremy ist natürlich der großartige Jeremy Corbyn,
der Chef der Labour Party.
Er hat die gleichen Initialen wie das Jesuskind,
ein islamischer Prophet.
Aus unerfindlichen Gründen
hatte Hammond den Seewetterbericht auf seine Türen geklebt.
Wieso steht "stormy" auf deinem Auto?
So heißt der Rapper, auf den die Jugend abfährt.
Nein, der heißt "Stormzy".
Stormy heißt die sexbesessene Amerikanerin.
Ist die bei jungen Leuten beliebt?
Ich war indessen zu einem Bio-Hofladen gefahren,
um meine jugendgerechten Modifikationen zu testen.
Was ich im Auto habe, steckt ihr in den USB-Eingang für eure E-Zigaretten.
Es ist das wichtigste Gerät im Leben eines Millennials:
ein Mixer!
Damit kann ich eine Menge köstlicher und nahrhafter Säfte herstellen,
unter Benutzung ethisch vertretbarer Zutaten, und das heißt,
ich unterstütze keine bösen amerikanischen Unternehmen,
die Kälbchen töten und Hühnern die Schnäbel abschneiden.
Auf der Straße versuchten Jeremy und ich, die Herzen und Köpfe
der Jungspunde zu gewinnen.
Weil ihr jung seid, wollt ihr die Umwelt schützen.
Deshalb wird es euch freuen,
dass der Fiesta, im Gegensatz zum Polo und Toyota,
nur drei Zylinder hat.
Im Reisemodus kann er sogar auf zwei Zylinder reduzieren,
als erster Dreizylinder der Welt.
Und das bedeutet: Er ist netter zu Eisbären.
Die Sitze sind mit Stoff bezogen.
Bei der Herstellung der Innenausstattung kam keine Kuh zu Schaden.
Bis auf das Lenkrad, das mit einem Kälbchen bezogen wurde.
Aber mehr nicht.
Das ist ein
Grünkohl-Apfel-Avocado-Smoothie
mit ethisch vertretbarem Wasser und meiner Lesebrille,
die mir reingefallen ist. Aber die hatte Plastikgläser, also keine Sorge.
Irgendwem wird das wohl schmecken.
Um zu sehen, ob wir auf der richtigen Spur sind,
begaben Hammond und ich uns in die schöne, autofeindliche Stadt Oxford.
Ganz schön viele Fahrradfahrer.
Sehen Sie, wie toll die jungen Leute mein Auto und meine Aufkleber finden?
Fahr schneller, du Opfer!
Ich hab die Jugendsprache voll drauf.
Hammond und May können das nicht, in ihrem Ford und Toyota.
Das sind böse Autos.
Hier ist eine Busspur,
und der Fiesta macht keine Anstalten, sich zu beschweren,
dass die halbe Straße leer ist und nicht genutzt wird.
Damit hat er kein Problem.
Zu meiner Linken sind ein paar Wanderer.
Und ich lästere nicht über sie,
denn das wäre falsch.
Fahrradfahrerin!
Du Irrer!
Nachdem James seine Brille ausgetrunken hatte, fuhr er weiter.
Mein neuester Saft ist asiatisch inspiriert.
Er enthält Okraschoten,
getrockneten und gemahlenen Ingwer, Knoblauch,
eine Prise Garam Masala
und Schweinepastete.
Dieses Auto wurde auf dem Nürburgring entwickelt.
Das mag nicht sehr modern klingen, aber andererseits
ist das die grünste Rennstrecke der Welt. Absolut ...
Oh Gott ...
Ich gebe zurück ins Zelt.
Ehrlich gesagt ...
Abgesehen davon, dass du Plastik getrunken hast, was nicht PC ist,
finde ich, dass unsere jugendgerechten Tests ziemlich gut liefen.
Ja, wir haben über Kohlendioxid gesprochen
und über Eisbären und gesagt, dass wir die Labour Party unterstützen.
Bis auf den Saft, der mir ins Gesicht spritzte, lief das alles ziemlich rund.
Leider sagt Mr. Wilman, dass wir nicht verstanden haben, worum es ging.
Und um Millennials anzusprechen,
müssten wir dafür sorgen, dass unsere Autos in die MailOnline kommen.
Ein Problem für James, der sagt, er hat sie noch nie gelesen. - Hab ich nicht.
Du bist ja auch nicht deren Zielpublikum.
Warum nicht? - Du bist nicht einsilbig und verbittert
und willst, dass alle, die reicher, schöner oder talentierter sind als du,
zerfetzt und exekutiert werden.
Na gut ... Die Regeln waren ganz einfach.
Wir mussten nach London fahren
und dafür sorgen, dass die Paparazzi Fotos von unseren Autos machen.
Sieger würde derjenige, von dem die meisten Fotos
veröffentlicht werden würden.
Ich beschloss, mit meiner Frau
im berühmten Restaurant "Bluebird" auf der King's Road essen zu gehen.
Dort lungern ständig Paparazzi herum,
und ich war sicher, man würde uns nach dem Aussteigen sofort fotografieren.
Versuch zu lächeln und guck so, als ob du mich magst. Und zwar sehr.
So.
Halt meine Hand.
Und jetzt bleiben wir ein bisschen hier stehen.
Ich freu mich darauf, mit meiner Frau Mindy essen zu gehen.
Um Aufmerksamkeit zu erregen, hatte Jeremy beschlossen,
einen Platten zu haben und ihn von einem Promi,
wie Binky Felstead, wechseln zu lassen.
Du nimmst den Ersatzreifen. - Dein Ernst?
Du musst so lange drehen, bis sich das Auto hebt. - Du meine Güte ...
Komm schon. Streng dich ein bisschen an. - Es ist so mühsam ...
James fuhr in einem Auto, das noch kein Paparazzo vor der Linse hatte,
durch einen Londoner Stadtteil, für den das Gleiche galt,
mit seiner Begleiterin, der Historikerin Mary Beard,
die auch noch nie fotografiert worden war.
Ich freu mich total. Das ist die beste Verabredung im ganzen Monat.
Danke, das ist lieb von Ihnen.
Dann dachte sich James interessanten Gesprächsstoff aus.
Das Lenkrad hat einen roten Punkt, sodass man weiß, dass man gerade fährt.
Das ist toll.
Unterdessen in Chelsea ...
Hier sind keine Paparazzi. - Nein. - Kein einziger Fotograf.
Albern! Sonst werde ich hier immer fotografiert.
Sieh mal!
Da!
Oh, das ... Das ist nur eine Arbeitskollegin.
Wir sollten uns ein bisschen streiten. - Ich will aber nicht.
Ich aber. Siehst du! Und schon streiten wir uns.
Das ist gut. Du brauchst bloß ein bisschen gereizt zu gucken.
James hatte sein Auto geparkt, saß bei seinem Lieblings-Inder
und bekam eine Lektion in klassischer Geschichte.
Der Mann sieht sich selbst ständig als Eindringling.
Ein Mann zu sein, heißt, zu penetrieren.
Er mag jede Körperöffnung, kann überall Sex haben.
Ich dachte, Sie erzählen mir was über Bogenarchitektur.
Dazu kommen wir später.
Du musst das ausrichten und die neuen einsetzen.
Was machst du denn da? - Tut mir leid, aber das ist total verschmiert.
Das war zwar nur ein platter Reifen,
aber er erwies sich als wichtige Schlagzeile.
So wechselt man einen Reifen.
Wenn du mal auf der Autobahn einen Platten hast, wirst du froh sein.
Ganz toll, Jeremy.
Nach dem Essen warteten die beiden unfotogensten Menschen darauf,
fotografiert zu werden.
Wir sollten so gucken, als wären wir ...
Peinlich berührt. - Na ja ...
Erwartungsvoll. - Irgendeiner wird uns fotografieren.
Mir ist gerade was eingefallen.
Verstehen Sie mich nicht falsch, aber das Auto sollte fotografiert werden.
Aber dazu hätte ich es draußen parken müssen.
Verzeihung.
MEHRERE STUNDEN SPÄTER IN CHELSEA ...
Ah, ich glaub, da ist ... Nicht hinzeigen! Aber da ist ein Paparazzo.
Ein Paparazzo, da vorne! - Aber bevor Fotos gemacht werden konnten,
setzten May und ich eine Idee um, die wir schon vor Jahren gehabt hatten.
Und los!
PAPARAZZO IM SACK
Ihr Mistkerle!
Das war mein ...
Steig ein.
James. Hast du ...
vor Mary Beard gerülpst?
Ja. Es überkam mich einfach.
Die Leute werden denken, wir hätten das fingiert. Haben wir aber nicht.
Um in unserem Metier fotografiert zu werden,
braucht man bloß irgendwas Ungewöhnliches zu tun,
und schon fallen sie über dich her. - Oder du besäufst dich,
kommst ohne Hose aus 'nem Club und kriegst eine Lungenentzündung.
Wie dem auch sei ... Ja! Das ist mir ein paar Mal passiert.
Während wir darauf warteten, welche unserer Eskapaden
in die MailOnline kamen, hatte Mr. Wilman eine neue jugendgerechte Idee.
Jeder von uns sollte ein Foto von unserem Auto machen,
und wer die meisten Likes auf Instagram bekommt, hat gewonnen.
Wir trennten uns und arbeiteten an unseren Ideen.
50 Pfund ist ein vernünftiger Preis.
50.000 Pfund?
Aha ...
Ich ruf Sie gleich zurück.
Ja, danke.
Ich wollte mit dem Auto in eine Gondel vom London Eye
und ein Foto machen lassen, wenn wir ganz oben sind.
Die wollen 50.000 Pfund haben. Ich dachte, er meint 50 Pfund.
Ich überleg mir was anderes.
Das hatte ich schon.
Für mein Instagram-Foto überlass ich nichts dem Zufall.
Ich hab einen Star-Fotografen.
Wahnsinn!
Er heißt David Yarrow
und ist einer der besten Tierfotografen der Welt.
Er hatte vor, diese Aufnahme nachzustellen,
mit meinem Auto anstelle des Tigers.
Und wo komm ich da rein?
Das Wichtigste ist die Energie. Es muss dynamisch sein.
Deshalb muss Wasser hochspritzen, zwischen mir und dem Auto.
Ich möchte so nahe dran sein wie möglich.
Hab schon verstanden.
Okay.
In London hatte ich eine geniale Idee.
Morgen.
Hallo! Ziehen Sie sich was an!
Schließlich war mein Foto im Kasten.
Ebenso wie das von May.
Und, obwohl er gar nichts dafür getan hatte,
auch Jeremys.
Augenblick mal ...
Du hast es dir ja wirklich leicht gemacht.
Stimmt. Ich hätte ein Hundebaby reinsetzen sollen.
Hunde sind sehr beliebt auf Instagram. Da sieht man nichts anderes.
Als unsere Fotos auf Instagram gepostet waren, bekamen wir eine neue Aufgabe.
Wir sollten mit unseren Autos Klicks auf YouTube sammeln.
Das war nicht ohne,
denn mehr als 300 Stunden Videomaterial
werden jede Minute auf YouTube hochgeladen.
Hätte nicht gedacht, dass so viele Katzen in Müllschlucker fallen.
Nein, aber sie tun es.
Wie konnten wir unser Auto herausstechen lassen, in diesem überfüllten Universum?
In einen Müllschlucker schubsen? - Gute Idee. - Oder ...
Um Aufmerksamkeit zu erregen, habe ich einen spektakulären Stunt organisiert.
Für mein erstes Stuntvideo
fuhr ich auf eine sehr lange Startbahn.
Und nachdem sich mein Stuntman aufgewärmt hatte,
konnten wir anfangen zu filmen.
Heute wird Geschichte geschrieben.
Viel Glück.
Oh, ich kann da nicht hingucken.
Ja! Damit lassen wir das Internet zusammenbrechen!
James hatte einen komplett anderen Ansatz gewählt.
Wenn man oft auf YouTube ist, so wie ich,
weiß man, dass Millennials auf eins besonders stehen:
Unboxing-Videos.
Meistens sieht man einen Studenten, der sonst nichts zu tun hat,
wie er etwas auspackt und darüber spricht.
Hey, Leute! Was geht ab? Der Paketbote hat das gerade abgegeben
und ich hatte noch keine Zeit, es auszupacken.
Dieser Typ packt einen neuen Fernseher aus.
Oh Mann! Leute, seid ihr bereit?
Wie viele Klicks der hat!
Der Standfuß ist noch nicht montiert. Das muss ich selbst machen.
Hallo, Leute. Hier ist May! Ich begrüße euch zu meinem neuesten Unboxing-Video.
Das ist ein großes Paket: ein Auto.
Oh ja.
Wie sauber es ist!
Jeremy hatte sich, in Anlehnung an eine Comedyserie,
die Figur David Soufflé ausgedacht.
BELGISCHER VERKEHRSPOLIZIST
Auf der Startbahn stand mein nächster Stunt bevor.
Da vorne ist ein Mann. Ich weiß nicht, wie er heißt,
aber das macht nichts, denn ich werde ihn gleich überfahren.
Und los geht's!
Ja!
Ich hab ihn nicht umgebracht!
Das gefällt mir!
"Wir bei Toyota wollen, dass alles glatt läuft, wenn Sie Ihr Auto fahren.
Ganz gleich, ob Sie zu Hause oder im Ausland sind: Kontaktieren Sie uns."
Inzwischen stand ich kurz vor meinem letzten Stunt.
Mit meinem Auto wollte ich einen Mann in einem Boot über einen Teich befördern.
Ich weiß nicht, wie wahrscheinlich Knochenbrüche sind.
Deshalb macht den Stunt
ein junger Kollege. Er ist billig, fügsam
und entbehrlich. Wichtige Eigenschaften für solch eine Aktion
Machen wir ihn zum YouTube-Star!
Mithilfe von Wissenschaft und Mathematik
habe ich berechnet, dass 48 km/h die richtige Geschwindigkeit
für so was sind.
Und los geht's! Ab mit dir!
Komm, mein Kleiner!
Hervorragend! Gut gemacht!
Du kriegst den ersten Weihnachtstag frei.
Der Stunt war sehr eindrucksvoll. - Ja, und es war arschkalt.
Macht die Therapie Fortschritte? - Er kommt drüber weg. - Hier haben wir
die Anzeigetafel, auf der wir sehen können, welcher der beste Wagen ist.
Die Punkte für den Preis, die Verfolgung und das Drag-Race stehen da schon.
Jetzt kommt die Paparazzi-Aufgabe. Wie ist das bei dir gelaufen?
Ihr habt meinen Paparazzo in einen Sack gepackt.
Stimmt. - Wir sollten den Sack an Promis weiterverkaufen.
Man zieht einfach am Durchziehband.
Dann kann er keine Fotos machen und ist im Auto gefangen.
Das ist Freiheitsberaubung.
Eine Wespe in einem Marmeladenglas zu fangen, ist auch nicht anders.
Es hat nicht funktioniert.
Da war wohl noch ein anderer, den wir nicht gesehen haben.
Denn es ist dieses Foto erschienen.
HAMMOND UND MINDY GEHEN AUS, WÄHREND CLARKSON UND MAY UNSINN MACHEN.
Die Regel besagt, das Auto muss mit im Bild sein,
und das sehe ich hier nicht.
Außerdem sollten die Fotos in die MailOnline kommen, und das ist doch
die "Sun". - Ja, ich hoffte, ihr würdet das nicht merken.
Doch. - Ich hab nicht gut abgeschnitten. - Du bekommst null Punkte, Hammond.
Du hast eine Null. Und du, James May?
Wie lief dein Essen mit der alten Frau beim Inder
und die Tatsache, dass dein Auto im Parkhaus geparkt war? - Nicht so gut.
Wie schlecht? - Ich kriege null Punkte.
Mein Plan ist aufgegangen. - Ach ja?
49 Fotos erschienen von meinem Auto, von mir und Binky in der MailOnline. - 49?
49 Fotos. - Augenblick.
Von einem alten Fettsack und einer Frau, von der ich nie gehört habe,
die einen Reifen wechseln? - Ja.
Und das Beste ist: Ich würde euch die Fotos gerne zeigen,
aber ich rief gestern bei der MailOnline an, um nach den Fotos zu fragen,
und wisst ihr, wie viel sie dafür haben wollen? 122.000 Pfund.
Was? - Wirklich? - Kein Scherz!
Sie machen ein Foto von mir und ruinieren mein Leben,
und wenn ich das Foto kaufen will, muss ich 122.000 Pfund bezahlen!
Da sind wirklich 49 Fotos. - Zeig sie nicht, sonst muss ich blechen.
Aber das Gute daran ist ... - Du hast 49 Punkte.
Und ob. - Stimmt. Da können wir nichts machen. - Kommen wir zu Instagram.
Wie viele Likes bekamst du mit deinem Foto im Bus? - Null.
Null? - Wie hast du das denn gemacht?
Ich hatte keinen Instagram-Account
und habe einen eingerichtet. - Das wundert mich nicht.
Da stellte ich fest, dass schon jemand ein Konto unter meinem Namen hatte.
Also habe ich das gemeldet.
Instagram reagierte sehr schnell und hat mein neues Konto gelöscht.
Du ... - Sie haben nicht den falschen James May gelöscht, sondern den echten.
Sie haben den Falschen gekillt.
Hochinteressant.
Was ich bemerkenswert finde, ist, dass da draußen jemand ist,
der sich irgendwen hätte aussuchen können. Und er wollte James May sein.
Tja ... - Keine großen Ambitionen. - Warum nicht George Clooney?
Jedenfalls beläuft sich meine Bilanz, wie es so schön heißt, auf null.
Das sieht ja sehr gut aus bei dir. - Hammond, wie lief es bei dir?
Mein Foto war spitze. Seht es euch an.
Seht nur! - Abgesehen von dem Namen der Sexsüchtigen
ist das wirklich ein tolles Foto.
Wie viele Leute haben es auf Instagram aufgerufen und gelikt?
Neun.
Wurdest du auch geblockt? - Nein. Ich bin nicht so aktiv auf Instagram.
Deshalb hab ich nicht viele Follower und es haben nur neun Leute gesehen.
Oje. Ich hab 54.000 Likes bekommen.
Oh Mann!
Weil du auf Instagram aktiv bist! - Und ob.
Schreib hin: 54.000!
Du musst das positiv sehen. Er hat 1,6 Millionen Follower auf Instagram.
Und 1,55 Millionen von denen haben sein Foto nicht gelikt.
Das ist aber schlecht! - Ich gebe zu, es war nicht meine beste Arbeit.
Wie viel war das? - 54.000.
Da sieht das alles schon ganz anders aus. - Ja, denn ich bin bei 54.053.
Und du bist bei 1.
Aber es kommt noch schlimmer für euch.
Denn jetzt kommt YouTube.
Ich hab sie noch nicht zusammengezählt, aber mein erstes David-Soufflé-Video
hatte 266.000 Klicks. - Oh Gott ...
Mehr als eine Viertelmillion.
Du liegst vorne. - Ja. Ich bin ... Lass mal sehen ...
Ja, das ist eine komfortable Führung. - Und du, Hammond?
16.800.
Für die ganze Mühe? - Eben!
Dabei hab ich die Videos noch mit coolen Bildunterschriften versehen.
"Straßenschlacht wird unterbrochen von Ryan Gosling und Channing Tatum,
während Prinz Philip zwischen zwei Autos auf dem Seil tanzt."
Das will doch jeder sehen! - Das hast du dazugeschrieben?
Die Millennials dachten: Ich schau mir lieber eine Katze im Müllschlucker an.
Das ist wirklich erbärmlich.
Ihr Jungen seid erbärmlich.
Das sind also die Ergebnisse. Du bist raus.
Ja. - Und wenn ich mir deine Punkte ansehe, James ...
Falls du nicht
325.000 Leute gefunden hast,
die 16 Minuten lang, denn so lang war sein Unboxing-Video,
dein Video angeschaut haben,
in dem du einen kleinen Toyota aus einem Karton holst, habe ich gewonnen.
Und?
330 ...
330.000!
Er hat ein Auto ausgepackt! Oh, er macht sein Tänzchen ...
Wie schafft er es, immer zu gewinnen?
In diesem Fall lag es daran, dass du eine Serie parodiert hast,
die kein Engländer unter 40 kennt.
Ebenso gut hättest du die "Abenteuer von Neville Chamberlain"
von 1939 nehmen können.
Weil mehr Leute lieber einem alten Mann zusehen,
wie er ein kleines Auto auspackt,
als Richard bei einem gefährlichen Stunt oder mir mit Schnurrbart,
müssen wir daraus schließen, dass der beste Kompaktsportwagen
der schlechteste ist.
Genau.
Mit dieser herben Enttäuschung machen wir Schluss. Danke fürs Zuschauen!