Hola a todos.
-Hola, otra vez. -Gracias.
Gracias.
Hola. Gracias.
-¿Cómo les va? -Muchas gracias.
Gracias, y a continuación en este emocionante programa...
Una joven cambia una rueda.
Una mujer mayor bebe cerveza.
Y Richard mira un libro.
Miren eso.
Sin embargo...
Sin embargo, comenzamos con un video de James May, que tiene ochenta y tantos.
¿Qué?
No, esperen. Perdón.
Comenzamos con un video de James May sobre los años 80.
-Sí. Gracias. -Eso quise decir.
Los 80 fueron una época de excesos maravillosos.
Gordon Gekko con grandes hombreras y, por supuesto, superautos increíbles.
El mejor de los cuales, sin dudas, era este.
El Ferrari Testarossa era el exceso sobre ruedas.
Ya fuera por su aspecto, actitud,
o incluso su tamaño.
Cuando salió este auto, la gente quedó asombrada
por lo ancho que era.
No me refiero a ancho como Del Boy, me refiero a que era ancho.
Era enorme. Especialmente atrás.
Y simplemente rezumaba carisma de cada uno de sus paneles.
Era indudablemente
el único auto que podía ser estrella de Miami Vice.
De hecho, a Enzo Ferrari le gustaba tanto ese programa
que le dio a su estrella, Don Johnson, su propio Testarossa.
Y Don era solo la punta del iceberg de celebridades.
Rod Stewart tenía uno. Elton John tenía uno.
Mike Tyson tenía uno. O. J. Simpson tenía uno.
Y supongo que usaba guantes para conducir.
El precio de este auto cuando salió a la venta en 1985
era de 62,666 libras.
Ese es, como sabrán, el número de la bestia.
Y, cuando dan rienda suelta a su V12 de cinco litros...
Llegaba a 290 kilómetros por hora.
Era un número increíble en esa época.
Tenía la velocidad y los admiradores famosos.
Pero el Testarossa no era lo que se diría "políticamente correcto".
Consideren, por ejemplo, que los interruptores de las ventanas
están escondidos aquí en la consola central.
Donde esperaría uno que estuvieran...
Obviamente, hay un enorme cenicero.
De hecho, si le hubieran puesto una tapa con espejo, habría tenido dos usos.
Si los años 80 fueron una era de excesos,
entonces, este auto era perfecto para esa era.
Temo que el Sr. May les ha hecho perder el tiempo,
porque ese no es el mejor superauto de los 80. Es este.
En ser excesivo,
nada se asemeja al Lamborghini Countach.
Al lado de este, el Testarossa parece un hatchback familiar.
Si creen que el Ferrari es ancho, este es aún más ancho.
Y las puertas del Testarossa no se abren así.
Esta versión del Countach, el LP 5000, se lanzó en 1985
específicamente para volver a poner Testarossa en su caja.
Su V12 de 5,2 litros y 48 válvulas
puede llevar al Countach a 300 kilómetros por hora.
O, para ser preciso, más que el Ferrari.
De hecho, en su época, era el auto de producción masiva más rápido del mundo.
Tengo un capó de Kevlar. Llantas traseras del tamaño de una aplanadora.
Este es el verdadero superauto.
Y esta máquina increíble
vino de una compañía que no tenía ni la mitad de los recursos de Ferrari.
Les daré un ejemplo.
Este auto quizá parezca muy aerodinámico como un misil,
pero de hecho, nunca estuvo en un túnel de viento.
No podían costearlo.
En lugar de eso, condujeron un prototipo por una carretera
con piezas de lana pegadas por todas partes.
Me encanta.
Hola. Aquí viene.
El otro.
El Sr. Medalla de Plata.
El problema con ese Lamborghini es que es mucho ruido y pocas nueces.
No es el auto más rápido del mundo.
Hasta Lamborghini admite que usaban autos algo alterados
cuando hacían las pruebas de rendimiento. Les quitaban los espejos
y les quitaban peso.
Un gran timo.
El propósito de un superauto para mí es tratar de ser el mejor.
No importa qué sea, pero tiene que ser mejor en algo.
Y este es el mejor auto para un afiche en la habitación.
Cuando vi este auto por primera vez cuando era niño,
encendió una llama en mi corazón.
Y cuando vi uno hoy, como hombre de mediana edad,
se encendió la misma llama.
¡Escuchen ese ruido!
Es como una pistola disparando.
El problema es que el Lamborghini Countach no era un auto realmente.
No era realmente para conducir, pero este sí.
Tiene maletero, un tanque de combustible de tamaño razonable, asientos cómodos.
Es un auto de turismo muy potente.
Finalmente, frenamos para seguir discutiendo cara a pecho.
Eso... Frena. Fantástico.
En la línea.
Claro. Ah, eso no...
No es muy útil.
No ves hacia atrás, ¿no?
No, quiero ser muy preciso y puedes ayudarme.
Eso te tapa la visión y eso también. Por eso los primeros traían periscopio.
Bien. Tengo una mejor idea. Hay algo genial que puedo hacer.
Mira. Si te sientas así,
puedes ponerlo en reversa. Listo.
-Te vas a atropellar tu propio pie. -No. Sin RPM.
-Sí, se mueve. Sí. -¿No es genial?
-Me veo genial. -Vas bien.
Sí. Estoy en mi auto.
-Un poco a la izquierda. -No en... ¿Qué?
-A la izquierda. -Sí.
Es como estar en el lado abierto de un helicóptero en Vietnam.
Es así de genial. Sí.
Les explicaba a los televidentes antes de parar
la farsa que es ese auto.
Ese alerón trasero no tiene otro efecto más que hacer lento el auto
y que la parte delantera se levante cuando vas a altas velocidades.
En realidad es peor que eso
-porque es ilegal. -¿De veras?
No tenían dinero para homologarlo correctamente,
construían los autos en la fábrica, los sacaban al estacionamiento
y un hombre los colocaba con un taladro eléctrico.
De veras. Y eso me encanta.
-¿En el estacionamiento? -Así es.
Lo terminaban. ¡Me encanta eso!
¿Por qué no les contamos por qué la palanca del indicador de tu "superauto"
es de un Morris Marina?
¿Por qué no hablamos de que los espejos eléctricos de la puerta
del tuyo son de un Austin Montego?
-Esperaba que no supieras eso. -Lo sabía.
-Rod Stewart tenía un Testarossa. -Rod Stewart tenía un Countach.
-Ah, sí. -Ah, sí.
Ya que no podíamos ponernos de acuerdo,
decidimos tomar un enfoque más intelectual.
Hicimos un arrancón.
En papel, el Lamborghini es más rápido definitivamente,
pero como ya observamos, los de Lamborghini era algo desprolijos
con los datos de rendimiento en aquella época.
Así que ahora, finalmente, podemos averiguarlo de verdad.
Sin embargo, en la línea de partida, se nos ocurrió algo.
Estos autos tienen dueño, ¿no?
Exacto.
La cosa es que el Testarossa no es muy bueno arrancando de cero
porque tiende a romper su diferencial.
¿Cuánto cuesta un diferencial nuevo?
Cuesta $34,000 dólares.
Me alegra que hayas mencionado eso,
porque este tampoco es bueno para arrancar de cero.
Son las enormes llantas traseras. Fríes el embrague
y la envoltura de la caja de cambios.
¿Cuánto cuesta eso?
Unos $47,000 dólares.
Así que en total es arriesgar $81,000 dólares.
Ya sé. Quiero hacer algo que no hacemos normalmente.
Un arrancón lento.
¡Sí! Siempre quise hacer un arrancón lento.
Y por alguna razón, hoy en estos autos, prefiero esa opción.
Con la luz verde, ambos arrancamos lentamente.
Y en la línea blanca, aceleramos a fondo.
Salida en movimiento.
¡Cruzamos la línea y a fondo!
Y arrancan.
Se está alejando.
¡Qué sentimiento increíble!
¡Un Countach furioso!
¡Doscientos veinticinco!
Ahí lo tienen, el toro le pateó el trasero al caballo.
Incluso por esa ridícula ventanita, te ves arrogante.
Así es, amigo, porque gané. Y es importante.
Así es. Eso es lo molesto. De veras importa.
Un excelente auto. Me encantan.
-Fabuloso. -Es un privilegio, ¿no?
-Especial. -Sí.
Un par de cosas que creo que olvidaron mencionar en ese video.
El Countach, el volante se siente como si estuviera en concreto.
Y la palanca de cambios. Y los pedales. Y si usas el aire acondicionado,
es como si un perro acalorado te jadeara al lado.
Tiene razón en eso.
Sí, y tú tampoco puedes hablar, porque tu enorme Testarossa
era, como dijiste, conducido por uno de los de Miami Vice
que se remangaba la chaqueta.
El duque de Edimburgo no hace eso, ¿no?
-Earl Haig no lo hace. -Espera un minuto.
-¿Qué? -Al atacar esos autos,
estás destruyendo las bases de todo lo que amamos y adoramos.
Y ahora es momento de destruirlos un poco más
viendo lo lentos que son esos autos en la pista Ébola.
Y parte en un comienzo humeante con mucho uso del embrague.
Y está mojada. Miren cómo se lanza y vira
al dirigirse a la Noés.
Mira la palanca de cambios, se asegura de que no se haya caído.
No se arremangó.
Miren cómo rueda la carrocería.
Aquí vamos. Aquí lucha contra el volante, debe virar más
al lanzarse a Tu nombre aquí.
Realmente debe esquivar, eludir, hundirse. Es como un juego de "Quemados".
Pero más lento. Y menos entretenido.
Mira otra vez la palanca de cambios.
Y ahora exige al máximo el motor flat-12.
A toda marcha hacia la Casa de la vieja salpicando a su paso.
Estoy seguro de que no lo está disfrutando.
Pisa los frenos. Toma una línea cautelosa aquí
al frenar, pero no, se sigue moviendo.
Y ahora... Sí. Se mueve pesadamente hacia la Subestación.
Para ser justos, suena bastante bien.
Muy bien, en realidad.
Sí. Se mueve lentamente como un Rolls Royce Corniche.
Solo falta la Curva de las ovejas. Sí, ¡lo hace derrapar!
Y cruza la meta.
-¡Eso fue emocionante! -Fue una locura.
Llena de dramatismo.
Derrapar un Testarossa, yo no haría eso ni por todo el té de China.
Un punto técnico que quizá confundiera a los televidentes.
Hablaste del rugido del motor flat-12...
-Sí. -Que es casi correcto,
-pero yo dije V12... -Sé que sí.
...que también es correcto porque no es un bóxer,
así que es un motor V12 plano de 180 grados.
-Así. -Eso es.
No me interesa. Es un V12 tirando a plano. Como sea...
-Tirando a plano. -Ahora es momento de ver
cómo le fue al Lambo.
Es un inicio más rápido para el Countach.
Aplasta sus anchas llantas traseras en el pavimento empapado.
De veras está empapado.
Mira rápido hacia abajo para asegurarse de que entró el cambio.
Y ahora pasa por la segunda curva y entra a la recta.
Y de vuelta acelera hacia Tu nombre aquí.
Abbie no tuvo que ir al gimnasio esta semana.
Está ejercitando en el Lambo.
Hace la curva más cerrada que se atreve.
El alerón trasero no hace absolutamente nada, como siempre.
Creí que iba a despegar allí.
Y ahora la aburrida lucha de vuelta hacia la Casa de la vieja.
Por la lluvia. Toca el freno, creo, en el punto medio.
Ahora frena más y baja un cambio.
Suena como un tractor enojado en las bajas revoluciones.
Y ahora en el húmedo tramo hacia la Subestación.
Eso suena incluso mejor que el Ferrari.
Fantástico. Quedan solo dos curvas.
¿Entrará derrapando a la Curva de las ovejas?
Un pequeño contoneo allí. Pero por la Curva de las ovejas, no.
Y ahí estamos. Cruza la meta.
Genial.
Bien.
Veamos dónde se colocan en la tabla. Primero el Lamborghini.
TABLA DE VUELTAS DE GT
Espera. Es el fondo de la tabla.
Pues no irán a la cima, ¿no? ¿Ven? Miren eso.
-En el trigésimo lugar. -Es más rápido que un Ford Fiesta.
Vamos. Es bastante bueno.
Es trágicamente lento.
Bueno, fue hace mucho tiempo.
-No se ve bien, ¿no? -El Ford Focus...
El Honda Civic, el Ford Focus, son todos más rápidos.
Lo bueno es que el Testarossa
no puede ser mucho más lento que eso. Vamos a averiguarlo.
¡Por Dios!
Es más rápido que el Up. Y ambos corrieron con pista mojada,
-así que es una comparación justa. -Eres un perdedor, creo.
Creo que debemos aceptar la realidad. Son dos autos muy lentos.
Pero al menos son costosos y horribles de conducir.
Como sea, ahora es momento
de comer un bocado del pastel del debate del café de la charla
en la esquina de la Calle Conversación.
CALLE CONVERSACIÓN
Creo que tras 36 de esas, nos quedamos sin ideas.
Estábamos desesperados.
¿Algún joven aquí que ansía poder conducir algún día?
Que piensen que en el futuro habrá Ferraris para ustedes. Lamborghinis.
Me temo que no. Hay una compañía en Aberdeen que decidió que el futuro
se verá así.
-Por Dios. -Ah, sí.
-Son apilables... -¿Eléctricos?
Sí, así es. Por supuesto que son eléctricos. Evidentemente.
Un alcance de 56 kilómetros. Son autos apilables.
Espera. Entonces ¿funcionan como el Ciempiés Humano?
No exactamente.
No.
Me refiero a que se conectan.
Se conectan. Exacto.
Espera. ¿Qué tal si estás en el del medio...
-Sí. -...y quieres ir a un lugar diferente
que el que va delante? ¿Qué haces? No puedes...
-Bueno... -No, es peor.
¿Qué tal si eres el del medio y vas por otro camino?
No tendrás ruedas porque quedarán pegadas
-a los de adelante y atrás. -No hay suficientes ruedas.
Eso parece. Se ve ridículo.
La parte delantera y trasera se separan... "No puedes ir a otro lado".
Pero no, es una ilusión óptica. Las ruedas de atrás están a bordo.
-Sí tienes ruedas. -Bien.
Sí, pero ¿qué tal si vas en el de atrás
y el de adelante lo conduce Richard Hammond?
-Estarías aterrado. -Bien.
Sí, es un buen punto. Pero creo que no comprendes cómo funciona.
-No lo comprendo. -Espera.
Porque debo fijarme.
Es bastante complicado, así que tengan paciencia.
La idea es que estos autos estén en todos lados para que la gente los use.
¿Sí? Y por la noche, un hombre va en el verde,
el que está al frente, y recoge todos los demás.
Es como esos que ven en los aeropuertos.
Van con todos los carritos y terminan
con una serpiente de tres kilómetros que te golpea los tobillos.
-Ah, sí. -Es así.
Así que los reúne todos.
Espera. Conduces a tu casa por la noche, digamos, en tu auto.
Y despiertas en la mañana, y no está
porque un sujeto pasó a recogerlo. ¿Sí?
-Sí. -Eso no funciona
porque la mayoría de los viajes en auto son de ida y vuelta. Vas y debes volver.
A menos que conduzcas a Dignitas.
No, para eso funcionaría.
Pero quizá tiene que ver con el servicio de recolección.
La cosa es... Intentaré comprender
cómo... Es bastante complicado. Ellos...
Hay un diagrama que explica cómo funciona.
Muéstrenlo. Verán... Aquí está.
Ahora comprendo. Te apuñalan en la espalda con un tenedor gigante
y un maletín. Luego chocas con un auto y dos tercios...
-Sí. -...que se convierte en medio auto
que choca con una imagen de un tren.
-Esto no tiene sentido. -No.
No, espera. Te confundiste, Hammond.
Te subes a dos autos, pero conduces en tres cuartos de otro.
Y vas a la estación porque parece que vas a algún lado.
Pero mientras vas a algún lado, alguien se lo lleva
y lo guarda para que cuando vuelvas,
-ya no tengas el maldito auto. -¡Eso no sirve!
No. Lo que dices es que el futuro
-será muy molesto. -Sí. Así parece.
Sí. Básicamente es lo que dicen.
Tengo una idea increíble. Quisiera consultarla con ustedes.
-Claro. -Como si fuera un comité.
¿Qué tal si tuviéramos un auto propio? Podrías comprarlo o alquilarlo.
Pero que fuera tu auto, y luego...
Es una locura, lo sé. Existiría una gran probabilidad
de que estuviera donde lo dejaste cuando volvieras a él.
Así que toda esta gente, dejaron sus autos en el estacionamiento, ¿no?
-Seguirían ahí. -Exacto.
No serían recogidos por algún extraño.
Imagina esto: sales y tu auto sigue ahí.
-Es fantástico. -Déjame seguir tu razonamiento.
¿Qué tal si estos autos funcionaran con una especie de jugo mágico?
Toma dos o tres minutos recargarlos.
-Puedes conducir cientos de kilómetros. -¿Qué clase de jugo mágico?
-Podrías obtenerlo del subsuelo. -¿De qué está hecho?
De langostinos aplastados.
Todo suena un poco improbable, amigo.
Pues desafiemos a la compañía de Aberdeen
y veamos quién lo hace mejor.
¿Puedo hablar de Robert Kubica?
El piloto polaco de Fórmula Uno. Ahí hay una foto.
Hace unos años, ocho, precisamente, tuvo un terrible accidente
mientras corría rally por diversión. Así quedó el auto.
Ven que la barrera se incrustó en el auto.
Se quebró todos los huesos del lado derecho de su cuerpo.
Todo desde el talón al hombro. Lo operaron durante siete horas
para volver a colocarle el brazo. Y luego otras 17 operaciones.
Y su brazo aún no funciona correctamente, pero este fin de semana,
volvió a conducir un auto de Fórmula Uno. Y debo decir
-que es fantástico. -Es increíble.
-¡Vaya hombre! -O...
Como el Terminator.
Un sujeto extraordinario.
Mark Webber, el piloto australiano de F1, expiloto de F1,
le dio la bienvenida de vuelta a la Fórmula Uno tuiteando:
"Vuelve el polaco. Un guerrero y un canalla tenaz".
Para ser justos, para un australiano
-eso es bastante sentimental. -Sí. Es un canalla.
Como seguro saben, hay mucho trabajo actualmente
con los autos eléctricos y autos sin conductor y el futuro
-del transporte y esas cosas. -Sí. Lo notamos.
Sí, exacto. Lo único que quiero es algo que evite
que las cosas se caigan del asiento mientas conduces.
Quiero el auto que tengo ahora, pero con algo que evite esas caídas.
-¿Eso es todo? -Sí.
-¿Esa es la totalidad de tu ambición? -Sí.
En este período de cambio fundamental en todo el concepto de tener un auto,
cómo se utiliza, las funcionalidades,
-¿eso es todo? -Eso es todo lo que quiero.
Algo que evite... Dicen que es peligroso tuitear
-mientras conduces, ¿no? -Sí.
Así que vas. Y dices: "Ay, no, se me cayó el teléfono.
"Se me cayó ahí". Tienes el asiento levantado,
la cabeza aplastada, intentas meter la mano desesperadamente.
La metes, y te arranca la piel de la mano...
-"Voy a agarrarlo". -Como un veterinario decidido.
Exacto. Y es...
No exactamente. Como...
Vamos, topo, da a luz.
-Es... Así es. -Estalló.
¿Por qué no podemos tener una pequeña solapa?
Lo hago de este lado porque somos todos británicos,
pero no importa de qué lado, en el centro...
Una pequeña solapa de algún material que evite que las cosas se caigan.
¿Qué tan difícil puede ser?
Sé de qué hablas. Es un problema. Una vez miré bajo el asiento
de mi 911 y, tú recordarás esto, encontré
-ocho gafas oscuras que había perdido. -Sí, así es.
-Por todos lados. -Hay llaves, lingotes, familiares...
Y finalmente se te cae algo... Ya saben cómo es,
cuando se te cae algo que de veras debes recoger.
Tienes que parar, y luego no puedes alcanzarlo desde aquí
ni desde aquí. Así que debes ir atrás,
y luego nunca lo alcanzas bien.
Tienes la mano debajo, así.
Y siempre hay algo que parece un moco peludo.
Así es. Sí. Lo han visto.
-Siempre está ahí. -Como un tumor peludo.
Y es blando. Y haces...
Siempre hay uno de esos
y siempre está arriba de lo que sea que perdiste.
El Santo Grial probablemente aparezca debajo de un asiento.
-En un auto en alguna parte. -Así es.
Si buscas debajo de los asientos de todos, si todos esta noche
volvieran a su auto, miraran debajo del asiento...
Encontrarían suficientes monedas para pagar el Brexit.
Podría ser.
Creo que podríamos pagarlo.
-¿Quién está conmigo en esto? -Yo.
Eso es. De hecho aplaudieron.
Bueno, tres personas aplaudieron mi idea.
-James. -¿Qué?
-Noticias interesantes. -Cielos.
¿Por qué dices "Cielos"?
Cuando uno de ustedes dice "noticias interesantes",
resulta ser sobre la guerra.
No. Esto... no es sobre la guerra.
Es una noticia interesante sobre la velocidad de las aves.
-Eso es peor. -¡Sí!
Me encanta.
-Han estado... -Ya lo hemos hablado.
Sí. Han estado hablando de esto desde que él afirmó
que vio una paloma que iba a 40 km/h.
Así fue. Iba conduciendo a su lado. Había una paloma que iba a 40 km/h.
Como sea. Una cámara de velocidad suiza le tomó el tiempo a un pato.
¿Sí? Le tomó el tiempo a un pato.
Activó la cámara. Tenemos una foto.
Es la prueba. Miren, el pato la activó. Tomó la foto de un pato.
-¿Qué tan rápido iba? -A 50 kilómetros por hora.
Ahí tienes. Eso es bastante increíble porque si me preguntaran,
diría que un pato llega a 32 o 33 km/h porque son...
No es increíble, tampoco es ni remotamente interesante.
Es interesante.
Es conocimiento, Hammond. ¿Cómo puede ser el mundo un lugar peor
-por tener algo más de conocimiento? -Exacto.
Porque ese conocimiento es peculiar y raro
y no le importa a nadie.
No te burlarás cuando seas Buttons en una pantomima en Swindon
y Jeremy y yo nos saludemos desde nuestros superyates
debido al éxito global de nuestra serie de televisión:
La velocidad de las aves con James y Jeremy.
-Será un gran éxito. -¿Quién vería eso?
¿Quién vería La velocidad de las aves? Ahí tienes.
¿Quién quiere verlo como Buttons en el teatro Wyvern de Swindon?
Oigan.
-Oigan. -¡No!
¡Nunca!
Creo que eso indica el final de la Calle Conversación.
Sí.
Creo que sí. Creo que seguiré adelante, porque todos estamos de acuerdo
en que nos encantan los hot hatchback.
Sí. Nos encanta que son prácticos, son económicos de conducir y de reparar,
pero aún así funcionan como simios dementes.
Sí. Y ahora hay una nueva raza de hot hatchbacks pequeños.
Y para averiguar cuál es el mejor, llevamos The Grand Tour
a ese campo que está allá.
Sí, el punto de inicio de nuestra prueba fue nuestra propia pista en Oxfordshire,
y esto fue lo que armamos.
Yo traje el nuevo Volkswagen Polo GTI
que tiene 197 caballos de fuerza.
Richard Hammond trajo el nuevo Ford Fiesta ST
que también tiene 197 caballos de fuerza.
James May trajo el nuevo Toyota Yaris,
que tiene un nombre ridículo. El...
¿Cómo se pronuncia?
"Grmna".
No es "grmna", no tiene "a" al final. Dice GRMN.
Es un nombre raro.
¿Qué significa? GRMN...
Gazoo Racing Meisters de Nürburgring.
Tu lugar favorito.
-Allí lo desarrollaron. -¿Y qué es Gazoo Racing?
Gazoo Racing es la división de carreras de Toyota.
Esto lo hace un pequeño grupo de personas que se dedicó
por dos años a hacer el hot hatchback perfecto.
Carrocería rígida, resortes más cortos, amortiguadores SACHS.
Tiene un supercargador, tiene ruedas especialmente forjadas,
tiene llantas especiales, tiene barras estabilizadoras firmes,
incluso tiene una barra de dirección diferente a la del Yaris estándar.
Esa es tecnología de hot hatchback.
Mi auto cuesta sobre $27,000 dólares. ¿El tuyo casi...?
-Casi $26,000 dólares. -Sí, un poco menos de $26,000.
Más de $33,900 dólares.
Y vale cada centavo, porque está correctamente desarrollado
como hot hatchback.
-No es un auto bonito. -No lo es.
Tiene maquillaje en un ojo,
maquillaje un poco alocado en un ojo. Es como Kiss.
Es como ver a mis hijas prepararse por la mañana.
"¿Estoy lista?" "Sí, estás lista".
Tu auto es marrón.
-No es marrón. -Eso es marrón.
-Ah, sí, así es. -No es marrón. Es color hongo.
Los camarógrafos saben sobre colores. ¿Es marrón?
-Es marrón. -Definitivamente es marrón.
-Es marrón. Ahí tienes. -No, es color hongo.
En ese momento, decidimos que en lugar de discutir sobre qué auto era mejor,
deberíamos hacer pruebas, comenzando con una carrera de persecución.
Estamos todos a distancias iguales en la pista.
Y las reglas son simples.
Cuando un auto te adelanta, James queda afuera.
¿Puedo preguntar por qué comienzo en la grava
en una curva y ustedes dos en el pavimento?
¿Tienes control de lanzamiento?
No.
Es problema tuyo entonces, ¿no? Yo lo tengo.
Bien. Como sea. Vamos.
Control de lanzamiento activado. Estoy listo.
Tres, dos, uno, fuera.
¡Y partimos!
Es muy veloz.
No olvidemos que Volkswagen inventó el hot hatchback,
y sigue siendo la mejor en eso.
Toman el hatchback común, hacen más rígida la suspensión,
hacen más rígido el cuerpo, le ponen un motor grande. Fin.
¡Gazoo! Es genial. Se siente firme.
¿Qué sucede aquí? ¿A dónde va?
Es excelente. Me encantan.
Los pequeños chasquidos son golpeteos del caño de escape.
Tiene válvulas para que suene bien.
Vamos, vamos. Y entro a la grava.
Es gracioso cómo la cola se desliza, y luego
sientes que los frenos se agarran para evitar que dé vueltas.
De esa forma, puedes divertirte mucho
sin que haya sangre ni ambulancias.
No, me equivoqué, y tengo el Jezza detrás de mí.
Tengo el GRMN en la mira.
Vamos, vamos. Esto es emocionante.
Incorrecto.
Eso... me excedí.
Es difícil ver a dónde voy por la nube de polvo del GRMN.
Ahora, Hammond también alcanza a Clarkson.
Se está poniendo muy interesante.
Bien. Es hora de encerrar a Jeremy.
Vamos, vamos. Es aquí.
Demasiado abierto.
¡Quedas afuera!
Con el obstáculo fuera del camino, se volvió una guerra de desgaste de dos.
Vamos, Clarkson, eres mío.
Agarre.
Los hot hatchback son muy divertidos. De veras.
Si alguien me dijera ahora: "¿Quieres bajarte
"y cambiarte a un 911 Turbo o un 488?",
diría: "No, sinceramente no quiero".
Un poco de sobreviraje. Eso es lo que quieres en un hot hatchback.
Varias vueltas más tarde, ambos estábamos a la misma distancia.
Se me acaba de ocurrir que ambos tenemos
el mismo conocimiento de esta pista.
Ambos tenemos 197 caballos de fuerza.
Esta carrera puede llevar un tiempo.
Sin embargo...
Los frenos se desgastan. Puedo sentirlo. Se recalientan.
Los míos, mientras tanto, ya estaban humeantes.
Así que aunque nuestro colega se molestó,
decidimos que fuera un empate.
Si esta fuera una carrera de verdad en lugar de una de persecución,
yo estaría ganando porque traté bien a mi auto
-y no recalenté los frenos. -¿Lo escuchaste?
-Sí. -Pero no se pausa una carrera...
En otras palabras, si conduces lento, ganas.
Sí, porque mis frenos no se recalentaron. Podría seguir dando vueltas.
Nunca fuiste a más de 30 kilómetros por hora.
Tonterías.
¿Cuándo viste una carrera en la televisión,
en Grandstand o donde fuera...
En lugar de escuchar las bizarras teorías de May sobre las carreras,
decidimos pasar al siguiente desafío.
Un arrancón.
Les explicaré el motor. Es un turbo de dos litros.
-¿Qué más quieren? -Bien. Control de lanzamiento.
-Estoy listo. -Yo también.
James, por otra parte, tiene que dar explicaciones sobre su GRMN.
Este motor es bastante interesante porque para empezar,
fue creado por Lotus.
Utilizan un motor similar en el Elise.
Pero quizá lo más interesante es que es supercargado,
lo cual es inusual en un hot hatchback.
¿Por qué poner un supercargador?
Es más pesado que un turbocargador, tiene un arrastre mecánico mayor...
ALREDEDOR DE UNA HORA DESPUÉS
Así que los números principales son
que tengo más potencia: 209 caballos de fuerza.
Tengo el peso más bajo, 1135 kilogramos.
Y eso es más de 200 kilogramos más liviano que el VW de Clarkson.
Finalmente, James terminó de hablar, y estábamos listos para arrancar.
Probablemente gane esto.
Mi problema es que tengo el auto más pesado y soy el conductor más pesado.
Y partimos.
¿A dónde va ese maldito Polo?
¡Sí!
¿Qué?
¡Una victoria para el gordo!
Eso solo puede significar que VW otra vez tiene mal los números.
Este resultado sorprendente requería un informe.
-El Polo color hongo... -Marrón.
-El VW marrón ganó... -Ganó.
En realidad, para ser sincero, estoy bastante sorprendido
-por esta victoria increíble. -Estoy muy sorprendido.
Es muy molesto. Y no hay nada que puedas hacer.
-Porque es pesado. -Sí.
Sí. Y solo tiene la misma potencia que este.
La caja de cambios DSG hace una gran diferencia.
Sí, el doble embrague. Cada vez
que ustedes tienen que hacer un cambio pierde, ¿cuánto, 20 metros?
Imposible que puedas mantener el ritmo...
-Instantáneo. -...con una caja anticuada.
Es un cambio, luego el otro y...
-Sí. -Ah, esperen.
Un mensaje del Sr. Wilman. "Idiotas".
Qué agradable.
Es muy amable.
"Dejen de hablar del doble embrague y el sobreviraje de arranque.
"Se supone que estos autos atraen a los jóvenes,
"y ellos no tienen idea de qué son esas cosas.
"El ganador de esta prueba será el auto que más les guste a los milenials,
"no a viejos como ustedes".
¿Qué prueba hacemos que pueda interesarles a los jóvenes...?
Esperen, tengo una idea.
¿Qué es exactamente un milenial?
Una vez que se lo explicamos a James, abandonamos el circuito de prueba
y comenzamos nuestra nueva prueba para jóvenes.
Lo que hice fue colocar
algunas calcomanías políticas que atraen a los jóvenes...
VOTA A LOS LABORISTAS
...y en el parabrisas,
un parasol transgénero, fluido, neutro.
El otro Jeremy, claro está, es el gran Jeremy Corbyn,
líder del Partido Laborista.
Un hombre con las mismas iniciales que el niño Jesús,
uno de los profetas del Islam.
Richard, por su lado, había, por alguna razón,
puesto el pronóstico del tiempo en las puertas del Fiesta.
#STORMY ES GENIAL
¿"Stormy" es "tormentoso" en inglés, ¿no?
Es el nombre de un rapero que les encanta a los jóvenes.
No, ese es Stormzy. Stormy es la entusiasta de las relaciones sexuales.
¿Es popular con los jóvenes?
Mientras tanto, yo había ido a una granja orgánica
a probar mi modificación para jóvenes.
Lo que le instalé a mi auto funciona con el mismo puerto USB
que se usa normalmente para recargar la pipa de un cigarrillo electrónico,
es lo más importante en la vida de un milenial,
y eso, por supuesto, es una juguera.
Usando esto, puedo hacer una gran variedad de sabrosos y nutritivos jugos
con una variedad de ingredientes éticos.
Y eso significa que no estaré comprometido por diabólicas corporaciones americanas
que asesinan terneras bebés y les rompen los picos a los pollos.
En la carretera, Jeremy y yo estábamos ocupados compitiendo
para ganar los corazones y las mentes de los jovencitos.
Como eres joven, te preocupará mucho el medio ambiente.
Así que te alegrarás de saber que a diferencia del Polo y el Toyota,
este auto no tiene cuatro cilindros, el Fiesta solo tiene tres.
Y de hecho, cuando va a velocidad constante, puede desactivar uno
y funcionar solo con dos.
Ese es el primer auto del mundo con tres cilindros.
Significa que es mejor para los osos polares.
Los asientos están hechos de tela,
así que no se dañó ninguna vaca para fabricar el interior,
aparte de la pequeña ternera que se usó para hacer el volante.
Pero eso es todo.
Bien. Este tiene col rizada, manzana,
aguacate pescado con caña de pescar y agua ética,
y mis gafas de leer,
que creo que se cayeron aquí, pero no importa,
los cristales eran de plástico, así que son seguros.
Alguien querrá eso.
Para ver si íbamos por el camino correcto,
Richard y yo nos dirigimos
a la maravillosa ciudad antiautos de Oxford.
Hay muchísimos ciclistas aquí.
Miren cómo los jóvenes aprueban mi auto y mis calcomanías.
Haz el dab, amigo.
Yo hablo el lenguaje de los milenials.
Hammond y May no podrían hacer eso porque están en un Ford y un Toyota.
Son cacharros.
Verán que hay un carril para autobuses
y el Fiesta no muestra ninguna señal
de quejarse de que la mitad de la calle está completamente vacía y sin uso.
Este auto no tiene problema con eso.
Hay un par de senderistas aquí, Hammond, a mi izquierda.
No los juzgo,
porque está mal juzgar a la gente.
Ah, un ciclista.
Maniático.
Luego de beber sus gafas, James se puso en marcha.
Mi último jugo tiene un poco de sabor asiático
porque está hecho con okra, un poco de jengibre molido,
un toque de ajo, una pizca de garam masala
y pastel de puerco.
Este auto fue, por supuesto, desarrollado en el Nürburgring,
que quizá no suene muy milenial, pero por otra parte,
es el circuito más ecológico del mundo. Es completamente...
¡Maldición!
¡Cielos!
Volvemos a la carpa.
Para ser sincero,
fuera de que hayas bebido plástico, lo cual creo que es diabólico,
creo que todo fue muy bien, la prueba atrajo a los jóvenes.
Sí. Hablamos del dióxido de carbono y los osos polares
y expresamos nuestro apoyo al Partido Laborista.
-Sí. -Sí. Sin contar la parte
en que la juguera me explotó en la cara,
todo fue muy bien.
-Así es. Sí. -Sí.
Pero, lamentablemente, el Sr. Wilman dijo que no habíamos entendido la idea.
Y para llamar la atención de los milenials, debíamos hacer que nuestros autos
salieran en el MailOnline.
Esto era un problema para James que dice que nunca leyó el MailOnline.
No lo leí.
No eres la audiencia que buscan, James.
¿Qué quieres decir?
Bueno, no eres un amargado cobarde
que cree que todos los que tienen más suerte, son más apuestos, más ricos
y más talentosos que tú deben ser destrozados y ejecutados.
Bien. Como sea. Las reglas eran simples.
Debíamos conducir a Londres, y luego hacer algo con nuestros autos
que hiciera que los paparazzi les tomaran una foto.
Sí, y el ganador sería la persona
que hiciera que se publicaran más fotos.
Decidí que lo que yo haría sería llevar a mi esposa a cenar
al reluciente restaurante Blue Bird
en la famosa calle King's Road.
Es un lugar popular donde acechan los paparazzi.
Y estaba seguro de que nos tomarían fotos bajando del pequeño Ford.
Bien. Recuerda sonreír.
-Y haz de cuenta que te gusto de verdad. -Bien.
Mucho.
Bien. Tómame de la mano. Bien.
Nos quedaremos por aquí un segundo.
Estoy ansioso por la cena
-con mi esposa Mindy. -Será fantástico. Sí.
Jeremy, mientras tanto, había decidido que para llamar la atención,
se le pincharía una llanta
y luego una celebridad como Binky Felstead le ayudaría a repararla.
-¿Puedes traer el repuesto? -¿De veras?
Tienes que moverlo para que el auto suba,
-muy alto hasta el cielo. -¡Por Dios!
Vamos. Haz fuerza con la espalda.
Estoy agotada.
James, mientras tanto, conducía un auto que nunca fue fotografiado por paparazzis
a una parte de Londres donde nunca hay paparazzis,
con su cita para la cena, la historiadora Mary Beard,
que tampoco ha sido fotografiada por paparazzis.
Estoy encantada.
Esto me alegró el mes.
Gracias. Eso es muy generoso.
James luego intentó pensar en una charla interesante.
Tiene esta práctica sección roja en el volante
para que sepas cuándo vas derecho.
Me encanta todo.
Mientras tanto, en Chelsea...
No...
No hay paparazzis. No hay nadie aquí.
-No. -No hay fotógrafos.
Es absurdo. Siempre me toman fotos aquí.
Mira. Aquí estoy, y aquí estoy,
y aquí... Ella es solo una amiga del trabajo.
Deberíamos intentar tener una discusión.
No quiero discutir.
Pero ahí lo tienes. Yo sí y tú no, así que ya...
-Ya estamos discutiendo. -Yo no quiero discutir.
Esto es bueno. Deberíamos gesticular más.
Luego de estacionar su auto, James estaba en su restaurante indio favorito
recibiendo una lección de historia clásica.
La idea del hombre es que él es penetrante.
Ser hombre es ser el penetrador.
Le gustan todos los orificios. Sexo en donde sea.
Debo decir que esto no es lo que esperaba.
Esperaba que me dieras información
sobre la forma de los arcos.
Bueno, podemos hablar de eso.
Tienes que alinear eso y luego poner la nueva.
¿Qué haces? No...
-Perdón, está muy grasienta. -¡Lo sé!
Quizá esto solo fue una pinchadura, pero era una importante noticia.
Y así es como cambias una rueda.
Si alguna vez tienes un pinchazo en una carretera,
agradecerás este momento.
Sí, aprendí la lección, Jeremy.
Terminada la cena,
las dos personas menos atractivas en la historia de los paparazzi
esperaban que les tomaran fotos.
No quedamos aquí parados luciendo...
-¿Avergonzados? -Bueno, yo...
¿Expectantes?
Alguien vendrá y nos tomará una foto.
Se me acaba de ocurrir algo.
No quiero que te lo tomes a mal, pero en realidad,
la idea de esto era que el auto saliera en el periódico.
Debí estacionar aquí afuera.
Disculpa.
VARIAS HORAS MÁS TARDE EN CHELSEA...
Espera un minuto. ¡Ahí hay uno! Ahí...
No lo señales. No mires. Pero ahí hay uno. Ahí está.
-¿Dónde? -¡Paparazzo! Ahí.
Sin embargo, antes de que tomaran una foto,
May y yo tramamos un plan en el que trabajamos por años.
Adelante.
PAPARAZZI EN BOLSA
¡Malditos!
Ese era mi... Entra.
James, ¿tú...?
¿Eructaste frente a Mary Beard?
Sí. Lo siento, se me escapó. Pido disculpas.
Porque sé que mucha gente pensará que lo planeamos.
De veras no lo hicimos. Para que te tomen fotos los paparazzi
cuando estás en nuestro negocio solo debes ir a Londres,
hacer algo ligeramente raro, y se amontonan a tu alrededor...
O emborracharte y pelearte en un club cuando no llevas pantalones.
-Sí, esa es una buena forma de hacerlo. -Pescarte una neumonía.
Como sea... Sí. Eso me pasó un par de veces.
Mientras esperábamos para ver cuál de nuestras extravagancias
salía en el MailOnline,
al Sr. Wilman se le ocurrió otra idea para jóvenes.
Sí. Dijo que cada uno de nosotros debía tomar una foto de nuestro auto
y debíamos ver quién recibía más "likes" en Instagram.
Luego de separarnos, pusimos manos a la obra en nuestros planes.
Sesenta y cinco dólares es muy razonable. Sí.
¿Sesenta y cinco mil dólares?
Bien. Le llamo luego.
Sí, adiós.
Mi idea era ponerme en el auto en una de las cápsulas del London Eye
para poder tomar una foto en la cima con una vista fantástica.
Quieren $65,000 dólares. Yo creí que querían 65.
Vamos a pensar en otra cosa.
Yo había hecho justamente eso.
Para mi foto de Instagram, no ando con tonterías.
Recluté a un excelente fotógrafo, y estoy muy emocionado,
porque es fantástico.
Miren eso.
Se llama David Yarrow.
Es uno de los mejores fotógrafos de vida salvaje.
Y su plan era recrear esta toma
usando mi auto en lugar del tigre.
Así que vengo...
Creo que lo más importante es tener energía.
Tiene que ser dinámico.
Y eso significa que debe haber agua que salta
entre el auto y yo.
Quiero estar lo más cerca que se pueda de forma segura.
Sí. Tengo tu número.
Bien.
De vuelta en Londres, se me había ocurrido una idea fantástica.
Buen día.
Hola. Vístete.
Finalmente, había logrado mi toma.
May también.
Y, luego de no trabajar para nada, también Jeremy.
¡Espera un minuto!
¿Podrías haber hecho menos esfuerzo con ese desafío?
No, tienes razón. Debí poner un cachorrito,
-porque Instagram ama los perros. -Sí.
Instagram está básicamente lleno de perros.
Con nuestras fotos publicadas en Instagram,
a todos nos dieron otro reto.
Ver quién podía obtener más vistas de su auto en YouTube.
Esto era complejo, porque se cargan más de 300 horas de video
a YouTube cada minuto.
No creerán que tantos gatos cayeron a trituradoras de desechos, ¿no?
No. Uno creería que no, pero parece que sí.
Debíamos pensar en algo muy especial.
¿Cómo podíamos hacer que nuestro auto brillara en este firmamento abarrotado?
¿Ponerlos en la trituradora de desechos?
Creo que esa es la respuesta.
-O... -¿Sí?
Lo que hice para llamar la atención con mi Ford fue organizar una acrobacia.
Para hacer mi primer video de acrobacias,
fui a una pista muy larga.
Y una vez que mi acróbata estrella había calentado,
estábamos listos.
Hoy se está haciendo historia.
Buena suerte.
No puedo mirar.
¡Sí!
¡Romperemos la internet con eso!
Mientras tanto, James había tomado un abordaje algo diferente.
Si entran a YouTube, lo cual hago con frecuencia,
notarán algo que es muy popular con los llamados milenials
son los videos en los que abren paquetes.
Generalmente es algo como un estudiante sin nada mejor que hacer
que simplemente toma algo que compró y abre el paquete y habla.
¿Cómo están?
Acaban de entregarme esto,
aún no lo saqué de la caja. Tengo...
Este sujeto está abriendo la caja del nuevo televisor que compró.
Por Dios. ¿Están listos?
Miren cuántas veces lo vieron.
El soporte no está colocado, debes colocarlo luego.
Hola, ¡soy May! Bienvenidos, hermanos y hermanas,
a mi más reciente video donde abro un paquete.
Y este es grande. Es un auto.
Sí.
Miren lo limpio que está.
Mientras tanto, Jeremy había decidido crear
un personaje estilo Fast Show llamado David Souffle.
POLICÍA DE TRÁNSITO BELGA
De vuelta en el aeródromo, estaba lista mi siguiente acrobacia.
Bien. Ahí hay un hombre. No sé su nombre.
Pero no importa, porque en un momento lo voy a atropellar.
Y aquí vamos.
¡Sí! ¡No maté a un hombre!
Vaya, eso me gusta mucho.
"En Toyota, queremos hacer todo lo posible para asegurar que las cosas vayan bien
"cuando conduzcas tu vehículo.
"Ya sea que estés en tu propio país o viajando en el exterior,
"puedes contactarnos si crees que hay cualquier cosa...".
Mientras tanto, yo estaba listo para mi acrobacia final.
Usar mi auto para hacer que un hombre cruzara un lago en bote.
No tengo idea de qué pasará aquí en términos de rotura de extremidades,
así que uso un empleado nuevo de la oficina.
Es barato, obediente y prescindible.
Los ingredientes principales para cosas así.
Bien, hagamos una estrella de YouTube.
Usando la ciencia y las matemáticas,
calculé que 48 km/h
es la velocidad correcta para hacer esto.
¡Aquí vamos! ¡Lanzando!
¡Vamos, pequeño!
¡Glorioso! ¡Bien hecho! ¡Tienes libre el día de Navidad!
-¡Esa fue una acrobacia impresionante! -Fue genial, sí.
Estoy contento.
¿Cómo va su terapia?
-Lo está superando. -Bien.
Lo que tenemos aquí es la tabla de puntuación que nos ayudará
a determinar cuál es el mejor de los pequeños hot hatchback.
Ya completamos los puntajes del precio,
la carrera de persecución y el arrancón.
Ahora tenemos lo de los paparazzi. Hammond, ¿cómo te fue?
Ustedes pusieron al paparazzi en una bolsa, ¿no?
Así fue.
Pero en realidad, deberíamos venderles esas bolsas a las celebridades.
Deberíamos hacerlo. Porque son ingeniosas. Tiras de una cuerda
y no solo no puede tomar fotos, no puede salir del auto.
Sí, también técnicamente es retención ilegal.
-Sí. -Y por lo tanto es ilegal.
Pero atrapar una avispa en un frasco también. Nadie se queja de eso, ¿no?
Como sea, no funcionó,
porque obviamente debió haber otro paparazzi que no vimos,
porque apareció esta foto.
ESPERA UN SEGUNDO, HAMMOND
No. Espera.
La regla decía que debía aparecer el auto, y no veo el auto en esa foto.
Así es. También decía MailOnline, y supongo...
Hay pruebas que sugieren que eso es The Sun.
-Sí. -Y no el Mail.
Esperaba que no lo notaran.
-Sí, lo vimos. -No me fue muy bien.
-No. -Creo que eso te da
un cero, Hammond.
Sí, obtienes un cero.
James May, ¿cómo te fue
llevando a la mujer mayor a comer curry en Hammersmith
y luego estacionando en un estacionamiento subterráneo?
No muy bien, en realidad.
¿Qué tan mal?
-Totalmente mal. -Bien.
Ni una.
Mi plan fue bastante exitoso.
¿De veras?
Aparecieron 49 fotos de mi auto y Binky y yo en el MailOnline.
-¿Cuarenta y nueve? -Cuarenta y nueve fotos. Podría...
Espera. ¿Cuarenta y nueve fotos de un gordo
y una joven de la que nunca oí hablar cambiando una rueda?
Lo sé. Pero lo extraordinario es... Quiero mostrarles las 49 fotos.
Pero, me puse en contacto con el MailOnline ayer.
Para decir: "¿Pueden darnos las fotos?"
¿Quieren saber cuánto nos cobrarían?
$160,000 dólares.
-¿Qué? -¿De veras?
No bromeo. Me toman una foto, me arruinan la vida,
y luego para comprarles la foto
debo pagar $160,000 dólares.
-Aquí hay 49 fotos tuyas. -Lo sé, cuarenta...
No les muestres a las cámaras, o tendremos que pagar $160,000 dólares.
-Pero lo bueno es... -Exacto. Por eso, tienes 49 puntos.
-Así es. -Sí, temo que así es.
-No hay forma de evitarlo. -Sí, así es.
-Son 49. -Y pasamos a Instagram.
Bien.
James May, ¿cómo te fue con tu foto en el autobús?
Obtuve cero.
-¿Cero? -Sí.
¿Y cómo obtuviste cero?
Es interesante. Verán, yo no tenía cuenta de Instagram,
así que creé una.
-Vaya sorpresa. -No, pero esperen.
No, pero me hice una. Y luego, al configurarla,
me di cuenta de que alguien más en Instagram decía ser yo.
Así que completé el informe que tienen en el menú.
Luego lo envié. Y le daré todo el crédito a Instagram,
reaccionaron rápidamente. Esa misma tarde, de hecho.
Y me cerraron la cuenta.
¿A ti?
Sí, no se la cerraron al James May falso,
-sino al verdadero. -¿Mataron al James May incorrecto?
-Sí. -Eso es interesante.
Lo que me interesa a mí es que hay un hombre en el mundo,
o una mujer, que pensó: "Podría fingir ser quien yo quiera.
-"Fingiré ser James May". -Lo sé.
-No es muy ambicioso, ¿no? -¿Por qué no ser George Clooney?
Lo sé, pero como sea, el resultado neto, como dicen en el ejército,
-es que tengo... -Cero.
-Te va muy bien. -Sí, me va muy bien.
Hammond, ¿cómo te fue?
Bueno, mi foto fue fantástica. Mírenla.
-Mírenla. -Es fantástica.
Fuera del eslogan con la entusiasta de las relaciones sexuales...
-Eso fue incómodo, sí. -Es una fotografía increíble.
¿Cuánta gente la vio y le gustó en Instagram?
Nueve.
-¿Nueve? -¿También te bloquearon?
No. Verán, en realidad no uso Instagram.
-Sí. -Así que no tengo seguidores.
Así que solo nueve personas la vieron.
Cielos. Porque yo recibí 54,000.
¡Cielos! ¡Sí, pero tú sí usas Instagram!
Así es.
-Así que tienes muchos seguidores. -Así es. Así que pon 54,000...
Espera. Miremos esto de forma más positiva, Hammond.
Él tiene 1,6 millones de seguidores en Instagram.
Sí.
Así que a 1,46 millones de personas no les gustó su foto.
-Es otra forma de verlo. -Perdiste en eso, ¿no?
No fue mi mejor trabajo, lo admito. Fue una toma apresurada.
-¿Cuánto fue? -Cincuenta y cuatro mil.
Eso cambia un poco la puntuación.
La cambió bastante, porque ahora tengo 54 053.
-Sí. -Y tú tienes uno.
Sí, tengo uno.
Como sea, yo también...
Se pone peor, me temo, para ustedes dos, debido a YouTube.
Adelante.
No los sumé, pero mi primer video de David Souffle en YouTube
-tuvo 266,000 vistas. -Cielos.
Más de un cuarto de millón.
Llevas la delantera.
Sí, lidero cómodamente, diría.
-Sí. -Si.
-Vamos. ¿Hammond? -¿Hammond?
16,800.
¿Por todo ese esfuerzo?
¡Lo sé! Yo tampoco lo entiendo, porque le puse un título atractivo.
Decía... Miren.
Épica pelea callejera detenida por Ryan Gosling y Channing Tatum
mientras el príncipe Felipe camina la cuerda floja entre dos autos.
-¿Quién no quiere ver eso? -¿De veras pusiste eso en el título?
Es lo que decía. Es clickbait, ¿no?
Y los milenials de Youtube pensaron: "No, prefiero mirar un gato haciendo..."
-¡Es absurdo! -Debieron hacerlo.
Lo siento. Jóvenes, son patéticos.
Sí. Aquí estamos, esos son los puntajes por el momento.
-Estás fuera. -Sí.
Y, James, estoy mirando y pienso, con una operación de suma simple...
A menos que logres encontrar 325,000 personas
dispuestas a pasar 16 minutos,
porque así de largo fue el video en que abre el paquete,
16 minutos mirándote
sacar un pequeño Toyota hatchback de una caja de cartón,
yo gané.
-Sí. -¿Entonces?
Trescientos treinta...
...mil.
¿Por sacar un auto de una caja? Ah, está haciendo el baile.
Lo sé.
Vemos el baile... ¿Cómo hace para ganar siempre?
Creo que en esta ocasión, fue en parte
porque tú quisiste atraer a los milenials creando un personaje estilo Fast Show
cuando nadie menor de 40 años ha oído hablar de The Fast Show.
Exacto. Podrías haber hecho
las aventuras de comedia de Neville Chamberlain en 1939.
Eso habría sido mejor.
Como hay más gente que prefiere ver a un viejo
sacar un auto pequeño de una caja
que mirarlo poner en peligro a un oficinista nuevo
o a mí con bigote, debemos deducir
que el mejor de los pequeños hot hatchbacks
es cómodamente el peor.
Sí, esa es nuestra conclusión.
Sí, y con esa terrible decepción, es hora de terminar.
Gracias por vernos. Nos vemos la próxima. ¡Adiós!