Salve, e benvenuti a uno speciale di The Grand Tour,
dal Paese
più vuoto e meno popoloso della Terra.
La Mongolia.
Di norma, quando ci imbarchiamo in queste avventure,
abbiamo un'idea generale delle cose
che potremmo fare, ma questa volta no.
Sì. Nessuna.
Il punto è che siamo partiti dalla capitale della Mongolia, Ulan Bator,
e siamo stati in aereo per due ore e mezzo, sorvolando un suolo come questo.
In realtà, è un paesaggio abbastanza familiare.
Inoffensivo. Ma completamente deserto.
È stato come volare sull'Arcipelago Britannico
senza vedere una città, un villaggio,
una strada, una linea elettrica, una cava. Neanche una fattoria!
Non abbiamo visto nemmeno una prova,
dai finestrini dell'aereo,
dell'esistenza umana.
Sì, il mondo sarebbe apparso più o meno così
sulla terza pagina del libro della Genesi.
E poi, ci hanno scaricati qui.
Non sappiamo perché. Non sappiamo niente.
Tuttavia, all'incirca un'ora più tardi...
È un elicottero.
-Lì, guardate! -Sì.
Perché non atterra?
No. Che sta facendo?
USCITA
-Guardate! -Aspetta un attimo!
Guardate.
Cosa ha lanciato?
Saranno provviste. Legna da ardere...
-Cibo. -Riparo.
-Cappelli. -Cappelli?
Be', ci servono. C'è il sole.
Non ci saranno dei cappelli.
Quindi... Ecco che se ne va.
Non atterra.
No.
Quindi non torneremo a casa?
Be', James. L'elicottero se n'è andato.
E siamo qui da soli con tre scatole di torta salata o roba simile.
Andiamo a dare un'occhiata.
Quello che ci serve è un mezzo di trasporto.
Sì. Sarebbe utile.
Sicuramente non ci sono auto lì dentro.
-Non ci sta un'auto in quella blu? No. -No, è troppo sottile.
Non è così larga...
Questa è la rete che...
-Ecco. -Prima va tolta questa.
Oh, c'è un piede di porco, qui.
Bene.
Bene, alziamo qui.
Ecco fatto.
State lontani.
Be'...
Acqua.
Perfetto.
Ma che diavolo...
Oh, merda! È un motore?
È un motore.
Un TDI di qualche specie.
Fari di un veicolo!
-È un asse posteriore. -Sì.
È un cilindro principale.
Ragazzi, non mi serve guardare nell'altra cassa.
Abbiamo un motore, dei fari, un asse posteriore.
Ci sono i pezzi per costruire un'auto!
-Ma dai! -Sì.
Ma... Qui?
Mentre gli altri aprivano la terza cassa,
ho trovato una busta misteriosa.
Bene. Direi che è un parabrezza.
-Il che conferma la cosa... -Sì
-Ragazzi? -Che diavolo è? Una Land Rover?
Cos'è?
C'è una lettera.
"La civiltà più vicina è nella città di Mörön. In inglese vuol dire idiota."
Non mi dire.
-Che sorpresa. -Davvero?
"È a centinaia di chilometri da qui.
"Per poterci arrivare, dovrete assemblare il contenuto delle casse.
"Avete cibo e acqua per sette giorni."
Cos'è quella?
-Quella è la città. -Mörön.
-E qui iniziamo. -Noi siamo qui.
Dice: "Mappa non in scala".
Che sorpresa.
L'ha disegnata E.H. Shepard. Guardate.
-"Luogo paludoso e triste." -"Fiume profondo della disperazione!"
"Posto alluvionato."
"Un sacco di alberi."
"Ponte Traballino, Fosso bello grosso."
Non è molto utile, vero?
Dobbiamo andare verso nordest. Giusto?
Ma quanto dista?
Non lo sappiamo. Dice: "Centinaia di chilometri."
-Sì, ma prima... -Cosa?
Dobbiamo assemblare quei pezzi e costruire un'auto.
Poiché non c'era il manuale d'istruzioni,
io e May abbiamo iniziato a esaminare i componenti.
Questo è il telaio, vero? Ma è diviso in due.
Nel frattempo, il nostro collega, meccanicamente inetto, si rendeva utile
lamentandosi dell'attrezzatura da campeggio.
Non è un letto!
È un materasso.
-In un... Non è un materasso! -Sì, invece.
Se vai a un negozio di materassi e chiedi un materasso,
non ti danno uno di questi.
La parte più pesante è il motore, che è laggiù.
Quindi, portiamo gli altri pezzi lì, altrimenti dovremmo
-portare il motore qui. Facciamo così. -Sì, buona idea.
Quello, forse è un pezzo.
-James finge di essere un fantasma. -Fingo di aver paura.
Per essere un fantasma, devi prima essere morto.
Bel lavoro.
Dovremmo prima disporre tutti i pezzi a terra.
Perché non usiamo un paracadute come telo di protezione
-e ci mettiamo tutto sopra? -Buona idea.
Se lo stendiamo, sarà il pavimento della nostra officina.
-Per qualunque emergenza. -No.
-Ehi, Hammond? -Sì?
È un motore Land Rover, ne sarai felice.
-Davvero? -Ehi, Hammond?
Ehi, Hammond.
Perché non fai qualcosa di utile? Scarta qualcosa.
Ehi, Hammond. Hammond?
Mentre i miei colleghi si dilettavano con cose che non capivo...
Questa è la parte centrale del telaio.
Ho trovato qualcosa che invece capivo.
Ma ciao!
RAZIONI 4
Non me l'aspettavo.
Tuttavia, c'era un problema.
-Potete poggiarlo un attimo? -Sì.
-Questa è una scatola di viveri, vedete? -Sì.
Ora. Perdonatemi, ma potrei imprecare...
VEGETARIANO
Oh, Dio.
Perché Wilman fa così?
Perché è cattivo. Perché mandarci un'auto a pezzi che non è un'auto!
Non m'importa dell'auto a pezzi. Lui, entrambi siete in grado di farlo
siete in grado di assemblarla.
Questa, invece, è una catastrofe.
-Quante ne hai trovate? -Una.
Perché non ti occupi delle cose inerenti al cibo?
-Ottima idea. -Raccoglile tutte in un posto.
-Vediamo cosa abbiamo. -Ah, ho capito.
Capisco. Quindi, divento responsabile cibo e bevande del progetto.
-Se vuoi chiamarlo così, sì. -Se vuoi, sì.
Come Robert De Niro in Casinò.
In ogni modo possibile.
Lui gestiva cibo e bevande del casinò.
E io gestirò cibo e bevande del nostro piccolo progetto.
Ok, da ora in poi ti chiamiamo Robert.
Perché non raduni tutto ciò che è cibo in un punto...
-Vai, Robert. -È il mio secondo nome.
-Sig. De Niro. -Sig. De Niro, sì. Sarà grandioso.
Mentre lo scimmione pazzo si occupava di cibo e bevande,
io e James continuavamo a scartare i componenti.
Aspetta un minuto. Ci sono i pedali attaccati.
ASSE POSTERIORE
-Sì. -Quindi è la paratia, in pratica.
E alla fine il gigantesco kit di montaggio era in ordine.
Ecco dove la costruiremo. È la nostra officina.
Abbiamo centinaia di pezzi.
Senza parlare delle viti e altre cose del genere.
Nel frattempo, dall'altro lato della collina, anche io ero impegnato.
Bene, ho costruito l'accampamento. Due tende per quelli che russano.
Una tenda per me, laggiù, così non li sento.
Questo è il bagno e ora inizierò a occuparmi del pranzo.
Il che significava accendere un fuoco.
Sì. Sì!
Ti prego!
Scatola del cambio, pronta.
-Sì. -Alla base, ce la stavamo cavando bene.
Ecco.
Anche se James era davvero fastidioso.
Aspetta. Ragioniamo su dove va questo...
Vedi, non abbiamo preparato i dadi e le viti.
Continuiamo e basta. Mettiamola allineata.
Ok. Così va bene.
-Pare di sì. -Spingi in avanti.
-Sì. -Ben fatto.
-Ehi, James. -Ventuno.
Ho il pisello di metallo.
Il Capitano Ossessione, tuttavia, non era dell'umore di farsi due risate.
Porca puttana, dov'è finita?
Per questo le cose vanno messe sempre al proprio posto.
Dove l'hai messa, l'ultima volta che hai usato la 19?
-Per l'amor del cielo... -Il cricchetto.
Trova una chiave qualsiasi.
E senza nemmeno l'aiuto dell'accendino del cameraman,
ce l'avevo fatta.
Ho acceso il fuoco.
Bene.
Che abbiamo qui?
Sono razioni dell'esercito inglese. Oddio!
L'ho bucata con il coltello.
L'acqua uscirà e rovinerà il resto.
Mix di noci e frutta tropicale. Mi piace.
Potrei dire che non c'era.
Alza.
Questo va su. L'asse va sotto, lo abbassiamo su quello...
Ce la faremo.
-Raddrizza. -Sì.
-Ecco fatto. -Tampone elastico.
Dopo tante ore di duro lavoro, avevamo fatto grandi progressi.
-Si regge sulle ruote! -Il telaio ruota.
Guarda qua.
Quando il sig. De Niro si è fatto vedere, eravamo affamati.
-Colleghi. -Ciao.
-Vi ho portato il pranzo. -Era ora, cavolo.
-Scusate per il ritardo. -Sì, è l'ora del tè, vero?
I vostri e il mio. Erano uguali ma poi...
Cos'è? Sembra vomito di gatto.
Dovrebbe essere come questo. È così.
Ma c'era un taglietto sulla busta.
Purtroppo questo l'ho leccato quindi lo mangio io.
È freddissimo. Che hai fatto tutto questo tempo?
-Potrei farvi la stessa domanda. -Cosa?
Ho costruito una cittadina, una rete fognaria e un ristorante.
Ho cucinato nel ristorante e vi ho portato il cibo.
-Freddo. -Mentre voi
avete imbullonato qualche ruota. In pratica, non avete fatto niente!
Scherzi? Abbiamo costruito un intero telaio.
Abbiamo messo il motore. Come pensi che abbiamo fatto?
Chi ha montato gli assi?
-Accendetela, allora. -Tu non li alzi nemmeno.
Non va, ancora.
Saremmo a un punto ancora migliore,
se non avessimo perso tempo a riordinare a terra gli attrezzi.
-Non stavo riordinando gli attrezzi... -Sì, invece!
-Dicevo solo che bisogna tenere... -Avremmo avuto più tempo...
...viti e bulloni nel posto giusto. Altrimenti Hammond
-usa quelli sbagliati. -Ce n'è una busta piena.
-Vi state parlando sopra.
-Parlate uno alla volta. -Oh, per l'amor...
Quello che ti serviva era lì nella sabbia.
Sto per prendere una decisione esecutiva.
Hammond sarà responsabile della costruzione dell'auto.
Cosa?
Non puoi dare quella responsabilità a Hammond.
Non ne hai l'autorità. Dobbiamo votare per decidere.
Senti. Io non so assemblare un'auto, quindi me ne tiro fuori. Ok?
May, tu sai assemblare un'auto ma potrebbero volerci sei mesi.
Non ti considero. Hammond, più o meno lui sa come si costruisce un'auto,
ma lo farà in fretta. Quindi deve essere lui, il responsabile.
Lui ti farà lavorare più in fretta.
Ok, faccio solo quello che Hammond mi dice di fare.
Ottimo. Bene.
Signore, scusi l'ardire,
perché non dovrei fare così
quando hanno inventato un'estensione per la chiave a bussola?
-Non chiamarmi signore, e sì. -Dai, James.
Non sa quello che fa.
Vi andrebbe una birra? Per calmarvi un po'?
-Sì. -Oh, sì.
Bene. Come responsabile cibo e bevande, ve ne prenderò una.
Vorrei una birra, per favore, Robert.
Bene, stringi forte...
Con la promessa della birra, era tornata l'armonia.
-Ok, così dovrebbe andare. -Sì, infatti.
Abbiamo due lunghezze diverse, anzi, tre.
Spostalo, poi spingiamo in avanti.
Aspetta. In avanti. Che cosa...
Aspetta, c'è una specie di cavo.
È del differenziale.
Spostalo e vai avanti.
-Che stai cercando? -Che fai?
Ho cercato dappertutto. Non ci hanno mandato birra.
Né gin o vino, niente alcol.
-È serio? O è una battuta? -Sì.
No, è serio.
Davvero non abbiamo niente?
Niente birra. Niente alcol, no.
Ma mancano sette giorni!
Servono sette...
E sono le 18.
Quanto ci metterete a costruirla?
-Be', un bel... -Sono le 18:05.
Non finiremo stasera, chiaro?
Non finiremo stasera.
Spronati dalla catastrofica situazione alcolica...
Paratia. La paratia.
...io e Hammond abbiamo messo la quinta.
Poi, stanchi e affamati, siamo andati all'accampamento
per deliziarci con altre pietanze gourmet del sig. De Niro.
Allora, che volete per cena?
Cosa ci offri?
Cioccolata calda, gusto classico.
-Per cena? -Be'...
Biscotti, frutta.
Ripeto. Per cena?
Non l'ho scelto io.
Qui ci sono delle cose al curry. Volete quelle?
-Non mi piace il curry. -Sì, che ti piace.
No, invece.
Fai lo scemo, Hammond.
Sei di cattivo umore perché non sei ubriaco.
Non sono sicuro che vada cucinato così.
Vanno messi nell'acqua bollente, ma non mi andava.
Come mai non hai trovato un modo per fissare la pentola sul fuoco?
Ci metti un po' d'acqua, così...
Chi ha acceso il fuoco indiano? Tu.
Potevi fare una cosa con un gancio per la pentola.
Con cosa? Con le montagne?
Oddio.
-È ancora congelato. -Bene.
Non solo la cena era fredda e terribile, ma anche piuttosto noiosa.
Di che parla la gente, quando non beve?
Non lo so, in realtà.
Ottima osservazione.
Della Brexit?
Lavoriamo insieme da tanti anni, ormai.
Non ci era mai capitato di trovarci a non sapere di cosa parlare.
Sì. In parte penso che sia perché non ricordiamo mai
di che abbiamo parlato la volta precedente quindi lo rifacciamo.
Quello è sicuro.
Stai dicendo che da anni ci diciamo le stesse cose...
-Sì. -...ogni sera?
-Credo di sì. -È possibile.
Dato che non avevamo bevuto alcol,
quando l'indomani ci siamo svegliati sembravamo più giovani di dieci anni.
Pronti?
Ancora poco più giù.
Hammond e May poi si sono messi al lavoro.
-È un kit di fissaggio per il tettuccio. -Ci serve quello.
Più tardi, li ho raggiunti con una ricca colazione a base di acqua.
Vorrei dire che quello che avete costruito
sembra che si guidi da una posizione centrale.
-Infatti. -Sì.
-Ha un motore centrale. -Sì.
-È una McLaren F1. -È una McLaren.
A parte la trazione integrale, ha qualcosa della Lamborghini.
Insomma, una volta montata la carrozzeria.
Sì, infatti. Non abbiamo una carrozzeria vera e propria.
No. Il piano è di improvvisare, usando il legno delle casse
come carrozzeria. È l'unica cosa che c'è.
-Cioè, creare la carrozzeria con le casse? -Non abbiamo altro, sì.
-Sì. -Rosso, bianco e blu.
Non dire rosso e bianco, mi ricordano il vino.
No, rosso, bianco... Il vino è rosa.
L'alcol è trasparente. È gin.
Fa bene, è salutare.
-È un prodotto naturale. -Sì, a te ha fatto benissimo.
Poi, James e Richard si sono messi all'opera con l'olio.
Sì.
E, dato che per quello non servivano abilità vere,
mi hanno permesso di aiutare con la carrozzeria.
Ho fatto una portiera!
Sì, quella è una portiera. Ottimo.
Sono un costruttore di portiere!
Mentre si preparava a farne un'altra...
Quattro o cinque colpi, poi tieni fermo il piede.
Niente bolle, bene.
Io e Richard lavoravamo ai freni, alle luci e al tettuccio.
Bene. Credo che dovremmo metterlo su
e legarlo agli angoli.
Ci riparerà dal sole.
Il piano era di finire e partire nel primo pomeriggio.
Ma, a fine giornata, la situazione non era delle migliori.
Tutti questi fili devono essere collegati?
Sì.
Non hai fatto neanche le luci posteriori. Quanti fili.
Non ce la faremo mai a finire entro stasera.
-No. -No.
Ancora una volta.
Phil, il sig. Wilman, in quella lettera, diceva
che quella cittadina chiamata Mörön dista centinaia di chilometri da qui.
Quante centinaia, in realtà?
A dir la verità, non ne ho idea.
Potrebbero essere 800.
Sì, anche di più.
-Di più? -Cosa?
Quanti di questi sono asfaltati?
-Zero. -Nessuno!
-Non ci sono strade? -No.
Ma avete un fuoristrada.
Lo so, ma abbiamo scorte di cibo solo per altri cinque giorni.
Sì.
E se la facciamo partire domani.
Dovremmo fare almeno 150 chilometri al giorno.
-Sì. -Fuori strada, su questa.
-Sì. -O moriremo di fame.
Se sono davvero 800 chilometri. E se fossero 1000?
-Cosa, anche di più? -Non lo sappiamo.
L'unica cosa che sapevamo era che ci aspettava un'altra notte
all'hotel del sig. De Niro
e che avremmo consumato altre razioni preziose.
Quello è il fusibile principale che esce dalla batteria?
Sì.
L'indomani, ci siamo svegliati alle 5 per terminare il lavoro.
Lì c'è la roba tecnica.
Dopo aver costruito due bagagliai per tutte le nostre scorte...
Non sprechiamo niente. Prendiamo tutto.
...la nostra auto era finalmente pronta.
E dato che per restare in vita avremmo dovuto evitare di schiantarci,
io e Jeremy abbiamo segretamente convenuto che Hammond non avrebbe mai guidato.
Bene, ci siamo.
Andiamo.
Sì!
-Oh, mio Dio, funziona! -Bene, ok.
James, una cosa importante.
In Mongolia, quando si comincia un viaggio, devi girare a destra.
-Cosa? -Davvero?
-Sì, è vero. -Funziona così?
Sì, funziona davvero così.
Ogni volta che parti?
Ogni volta. Se cominci un viaggio, gira a destra.
-Va bene, ok. -Parti.
Ci siamo.
-Entro in strada. -A destra, James! Destra!
-Aspetta. -Cosa?
-Destra. -Ok, giro a destra.
Aspetta.
James! Non puoi... Stai andando a sinistra.
Aspettate, le ruote sono...
Ok, gira a sinistra, e ora parti.
Abbiamo montato lo sterzo al contrario, Hammond. Come abbiamo fatto?
-Al contrario? Che intendi? -Be', se ora giro a sinistra...
No, invece. Stai andando diritto...
Gira dall'altra parte, allora.
Sì, giro dall'altra parte. Vedi? E se giro a destra,
vado a sinistra.
-Quindi devo tenere... -Aspetta.
Cosa avete fatto in questi due giorni?
Abbiamo montato i dispositivi idraulici dello sterzo al contrario.
Dopo aver sistemato questo piccolo dettaglio, siamo ripartiti.
Funziona! Guardate come va!
La nostra auto è grandiosa!
La guida è comoda.
-Non male, vero? -È davvero straordinaria.
Possiamo fare un piccolo test dei freni?
Sì. Ok, ecco.
-Ti è piaciuto? -Ma dai!
Sono piuttosto buoni.
Chiunque li abbia costruiti, ben fatto. Bel lavoro.
Sei stato tu, non è vero?
No, ma le portiere le ho fatte io.
E la targa.
Non sapevamo a che distanza si trovasse Mörön,
né come ci saremmo arrivati.
Ma, secondo la stupida mappa del sig. Wilman,
ci saremmo dovuti dirigere innanzitutto verso la buca sabbiosa.
BUCA SABBIOSA INIZIO (IN MEZZO AL NULLA)
-Bene. Vedete, tra quelle due... -Sì.
C'è una valle. Dritti verso il fondovalle.
Man mano che avanzavamo, diventava sempre più ovvio
che se a Jeremy avessero fatto delle domande riguardo alla Mongolia
a Chi vuol esser milionario? ne avrebbe di certo azzeccata qualcuna.
-Pecore. -Pecorelle.
Sapete come uccidono le pecore in Mongolia?
-No. -No.
Volete saperlo? La tua portiera.
Sì.
-Gli fanno un taglio nel collo. Ok? -Sì.
Infilano la mano nel taglio,
afferrano l'aorta del cuore e la strizzano finché l'animale non muore.
A quanto pare, in quel modo la pecora si sente assonnata.
-Assonnata? -Non lo so.
Se qualcuno mi facesse un buco nel collo e ci mettesse la mano
e poi mi strizzasse il cuore, non penso che mi sentirei assonnato.
-No. -No.
Guardate! Mucche o animali tipo yak.
Hammond, sapevi
che dal latte di yak si può ricavare la vodka?
Come si mungono gli yak?
Alla fine, abbiamo cominciato a risalire dal fondovalle.
A quanto stiamo andando, secondo voi?
Non ne ho idea.
A 30 chilometri orari. Questo è quel vecchio motore
che si impantanava fuori strada per via del turbo, non è vero?
La gente si lamentava quando lo montavano sul Defender.
Quindi non parliamo di una grande potenza, giusto?
No, ma hanno vita lunga, sono motori davvero resistenti.
Aspetta un attimo.
-Caspita! -Oh, mio Dio!
Guardate qua.
Ecco la buca sabbiosa.
È enorme.
In effetti, era solo una piccola parte distaccata del Deserto del Gobi.
BUCA SABBIOSA
Ma anche così, sarebbe stato il primo vero test
per la nostra auto fatta in casa.
Bene, c'è un fiume.
-Questo sarebbe... -Lo vedo.
Volete andare dove c'è quel cavallo?
Quel cavallo sta letteralmente pisciando.
Gli esce del latte, però. Come è possibile?
No, è pipì.
Sì, vai così. Ottimo, sali.
Ecco fatto.
Una volta arrivati al margine del deserto,
era ora di prepararsi a entrare.
Aspetta, fammi prendere la bussola.
Se siamo qui, ci servirà.
Dunque, la N verso il puntatore, giusto?
Ci serve il nord-est.
-È... -Da quella parte?
Sì.
L'auto andava a marce basse, ma dato che il motore era un po' debole,
io e Hammond siamo scesi per ridurre il peso
e abbiamo iniziato a salire a piedi sulla prima duna.
Oh, Hammond. Birra.
Ma ne è valsa davvero la pena.
Oh, cavolo...
È bellissimo.
-Non me l'aspettavo. -Sembra un mondo inesplorato.
Mentre ammiravamo il panorama,
il miglior pilota di fuoristrada al mondo stava per iniziare la sua salita.
Cavolo.
Peccato perdersi questa vista a causa dell'incompetenza.
-Sì... -Perché l'auto funziona.
Sì, non è l'auto. La colpa è la sua.
Hammond è andato a cercare una strada più comoda per James
e io sono rimasto a contemplare la maestosità del paesaggio circostante.
Dicono che questo sia il cuore nero dell'Asia.
Forse per questo non ci viene nessuno.
Ma, voglio dire... Guardate.
Inoltre, Gengis Khan ha creato, in soli 20 anni,
l'impero più grande che il mondo abbia mai visto.
Perché? Be', direi che lo spazio non mancava.
Ora non voglio andare in una città.
Oh... Cazzo...
Disse il cameraman.
Siamo davvero bravi con la fotografia naturalistica, vero?
"Oh... cazzo..."
Bene, eccoci.
Con l'aiuto di Hammond, James era finalmente salito sulla duna.
Sì, avanti! Avanti!
Continua così, muoviti! Occhio al fosso.
Oh, sì!
Ma da quel punto, il viaggio si faceva sempre più duro.
Avanti.
-Ora capisci che intendevo. -Sì, ok.
Bene. Scaviamo.
Sì!
Prova a salire da quel lato.
James, fai retromarcia.
Ancora?
Vado.
Sì!
Ha funzionato!
Alla fine, dopo tanto scavare e zigzagare,
abbiamo raggiunto un terreno sabbioso più solido.
Ora sì, che avanziamo!
-Oh, sì! -Raddrizzati un po'.
Vegetazione!
Sì, laggiù.
-Siamo salvi! -Vegetazione!
Si balla.
Aspetta, fermo. Fermo. Vedo un problema.
Allora, tra noi e il nostro obiettivo c'è...
-Una bella discesa. -Un burrone.
Non è male, in realtà, James.
-Davvero? Sì, è vero. -Sì, tranquillo.
-Bene. -È quasi in piano.
Sì, tranquillo. Vai pure.
Oh, che divertenti che siete. Davvero.
Dopo aver attraversato la buca sabbiosa,
ci siamo fermati per festeggiare.
Eccoci qui. Il primo attraversamento riuscito
del possente Deserto del Gobi, o di una parte, in quell'auto.
No, aspetta un attimo.
Che c'è?
Quello che mi preoccupa è... Vedi quel tratto di fiume, lì?
Sì.
È il fiume che abbiamo attraversato per entrare nel Deserto del Gobi.
E siamo riemersi a 300 metri dal fiume
quando siamo entrati nel deserto.
James, ho delle cattive notizie.
Siamo ancora a sud del Deserto del Gobi.
Invece di provare ad attraversarlo di nuovo,
abbiamo deciso coraggiosamente di passargli intorno.
Bene. Sorvoliamo sul fatto che abbiamo fatto un errore madornale
e siamo tornati al punto di partenza e giriamo intorno al...
-Andiamo verso est, Hammond? -Sì.
Pensate che questa si possa considerare una strada della Mongolia?
-Credo che questa sia una strada. -Oh, penso di sì.
Sapete quante strade asfaltate ci sono in tutto il Paese?
-Una? -Due.
Non ci credo che ce ne sono due!
Fuori dalle città ci sono solo due strade asfaltate.
Si balla.
-James! -Ehi, il dosso! I dossi.
-No! -Non è...
Una cosa che mi preoccupa sono le emorroidi che i sedili mi provocheranno.
È possibile.
Ti vengono perché i sedili sono rigidi?
Sì, e per le scosse e il rimbalzare.
Tuttavia, esiste una cura mongola.
Uccidi un lupo,
gli togli l'ano e lo grattugi sul tuo cibo.
-Non penso... -Davvero?
Dico davvero. Secondo loro, ai lupi non vengono mai le emorroidi, quindi...
Come lo sanno? Non hanno mai sentito un lupo urlare: "Oh, le mie emorroidi"?
"Oh, il mio buco del..."
Dosso!
Mentre Jeremy ci deliziava con fatti interessanti riguardo alla Mongolia...
Uno dei cavalieri di Gengis Khan poteva scoccare una freccia
e colpire la testa di una marmotta lontana quasi 80 metri, mentre galoppava.
Iniziava a farsi buio.
Ma, avendo guidato per pochi chilometri, dovevamo proseguire.
La temperatura sta calando bruscamente.
Dov'è il riscaldamento?
Be', non c'è.
Ma dai. Be', dev'esserci...
Ringrazia il sig. Wilman.
Dosso!
Dopo poco, non riuscivamo più a vedere dove stavamo andando.
-Pronti per le luci? -Sì... Sarà qui che si accende?
Ecco a voi le luci.
-Sì! -Eccole!
-Aspettate. -Oh, siamo morti.
-Siamo fermi. -È un problema.
Niente panico.
Freno a mano, sig. Hammond. Grazie.
-L'impianto elettrico è andato. -Il fusibile.
Abbiamo acceso le luci e...
E si è bruciato un fusibile, forse.
Il fusibile principale era saltato, senza dubbio, così l'abbiamo sostituito
e, con le luci del tettuccio spente,
abbiamo ripreso la nostra avventura nel freddo ignoto.
-Cantiamo una canzone. -No.
Determinati a fare più chilometri, abbiamo piantato la tenda all'una di notte.
Dopo un'altra fredda notte di dura miseria,
ci siamo chiesti come fare per rendere la nostra auto più comoda.
-Ti senti indolenzito? -Oh, sì.
Solo il collo, la schiena, le gambe. Tutto.
Sì, dovremo mettere un supporto lombare
con quei materassini ad aria arrotolati.
E, visto quanto è successo ieri, direi che dovremmo usare un po'
di questa spugna avanzata e ispessiamo la zona in cui ci sediamo.
Sapete a cosa ho pensato durante la notte?
-Sì? -Dovremmo dare un nome al veicolo.
Ci avevo pensato. Che ne pensate di Gengis Car?
-Bellissima. -Non male, vero?
Sì, l'unico piccolo problema è che Gengis era un assassino.
-Tendeva all'omicidio, vero? -Sì, credo di sì.
Uccise 34 milioni di persone.
Allora diamogli un altro nome.
E c'è un altro problema.
-Era anche uno stupratore. -Sì, molto.
Il più grande stupratore mai esistito.
È vero.
Lo sapevate che... E non me lo sto inventando.
Una persona su 200 in vita, oggi,
discende da Gengis Khan
o dal seme di Gengis Khan.
Quando trovava il tempo di fare la guerra?
Doveva essere solo pelle piena di sperma.
Mentre proseguivamo con le modifiche, mi è venuto in mente un nome.
John.
John è un nome bello e solido. Mi piace. È onesto, non arrogante.
-Conosco molti John affidabili. -Sì.
John Lewis.
-Quello è un negozio affidabile. -Vero?
Certo, perché si chiama John.
Le modifiche per il comfort erano pronte e avevamo battezzato John,
così siamo ripartiti alla ricerca del prossimo obiettivo.
La parte acquosa.
LAGHI GEMELLI PARTE ACQUOSA
Tuttavia, Hammond non era felice.
Perché stai guidando tu?
Tu hai guidato ieri.
Non è vero.
-Sì che hai guidato, ieri. -No.
Si dimentica di tutto, ormai.
Hammond, la tua memoria sta diventando pessima.
Non ho guidato. Non l'ho ancora guidata.
Nel tentativo di distrarre Hammond,
ho ripreso a raccontare altri fatti inerenti alla Mongolia.
Nel XIII secolo, Khan, Gengis,
poteva mandare messaggi
da un lato all'altro del suo impero in quattro giorni.
Una sola persona a cavallo percorreva 400 chilometri al giorno.
-Cambiando cavalli? -Una sola persona. Sì.
Sì, cavalcava per 40 chilometri di seguito.
Quando mancavano due chilometri alla prossima stazione di cavalli,
suonava il corno, e preparavano il cavallo successivo.
Saltava su quello, senza... Sai, da un cavallo
all'altro, così, e poi proseguiva.
Poteva percorrere 400 chilometri in un giorno.
Quindi quanti cavalli aveva?
-In tutto l'impero? -Sì.
Trenta milioni.
Per tenere la piccola mente di Hammond lontana dal pensiero della guida,
l'avevamo messo a capo della navigazione e, stranamente, si era rivelato bravo.
DISTESA VUOTA Nº 1 POSTO DI GUARDIA DESERTICO
Ci sono queste due catene montuose.
Se andiamo a sinistra, la parte acquosa sarà lì.
E indovinate? Aveva ragione.
PARTE ACQUOSA
A quanto pare, era un fiume che avremmo dovuto attraversare.
Da qui non possiamo uscire.
Usciamo da lì.
Sì, scelgo la strada con cura.
Non servono le marce basse, ma un pilota abile e preciso.
-È andata male. -Cavolo.
Perché ci hai fatto questo?
Il resto della giornata sarà davvero schifoso, idiota.
Per evitare che lo fosse, abbiamo acceso un falò,
asciugato le camicie
e siamo ripartiti alla volta del grande nulla.
Poco dopo, mi sono ricordato di un altro fatto relativo alla Mongolia.
Ha la stessa dimensione di Spagna, Francia, Germania, Repubblica Ceca,
-Italia, Roma, Irlanda messe insieme. -Tutte insieme.
-È così grande... -Ed è vuota.
Tre milioni di persone in un'area grande quanto l'Europa occidentale.
-Impressionante. -Sì.
Riscaldati dal tiepido sole, abbiamo proseguito
alla ricerca dei Laghi gemelli.
LAGHI GEMELLI PARTE ACQUOSA
Finché il navigatore Hammond non ci ha suggerito
di salire su una piccola collina per controllare dove fossimo.
Da qui è molto più ripido
di quanto non sembrasse da laggiù.
È una collinetta.
Dopo poco, però...
L'asse soffre.
-Sta saltellando un bel po'. -Sì, non va bene.
Ok, fermiamoci.
Sì, mi sono fermato.
-Credo che dovremmo scendere. -Perché?
Ho già guidato John in salita
e te lo dico, è troppo ripida.
D'accordo.
-Ce la fai! -Molto meglio.
-Sì! -Avanti, John!
-Caspita! -Avanti!
Sta saltando come un coniglio.
Che spettacolo indimenticabile.
Che macchina che sei, John.
Bene.
-Sì! -Straordinario.
John, lo scalatore di molti luoghi,
ha staccato il pedale del freno tremando, ma ce l'ha fatta.
È la prima auto della storia a sobbalzare su per una collina.
Grazie all'incredibile traguardo raggiunto da John,
ora potevamo vedere davvero dove eravamo.
Ottimo, Hammond. Niente laghi.
Almeno possiamo escluderlo.
Sappiamo che non sono lì. Saranno da qualche altra parte.
-Sì, infatti. -Ecco.
No, dico davvero.
Esatto! Eccoli.
E ora sappiamo dove siamo, rispetto ai laghi.
LAGHI GEMELLI
Trovati i Laghi gemelli, potevamo organizzare il resto del viaggio.
A nordest c'è Alcuni alberi, guardate.
E dopo c'è Campo sobbalzante. Nordest, senza dubbio.
CAMPO SOBBALZANTE LAGHI GEMELLI - ALCUNI ALBERI
Dopo una piacevole gita intorno ai laghi e superato Alcuni alberi,
siamo finalmente arrivati al Campo sobbalzante,
che, dal nome, non sembrava così male. Tuttavia...
Gesù.
Maledizione.
Davvero sobbalzante.
Porca...
Non riesco a capire dalla mappa quanto durerà.
Sembra per sempre.
-Ok, un tratto più liscio. -Sì.
Signori, godetevi questo momento.
Temo che sia finito.
-Oddio. -Oh, quello era grosso.
Cavolo.
-Andiamo avanti così da 35 minuti. -Sì.
-Basta, vi prego! -Dio!
-Finisce laggiù. -Lo so, a 300 metri.
Mi sono lussato il bacino, se è una cosa possibile.
Ok, si è rimesso a posto.
Dio...
Sono 800 chilometri. Ne abbiamo fatti forse 160.
-Anche se così fosse... -Oh, sì.
Che più o meno è giusto...
Non ci pensare.
Altri 640 chilometri senza dormire, senza bere
e guidando su quel tipo di terreno.
Dio, che inferno.
Non lo chiamerei un campo, tra l'altro. Non è un campo.
L'avrà inventato Gengis Khan per le persone che odiava.
"Scegli, il mio soldato ti ficca la mano su per il culo
"e ti tira fuori il cuore da lì, oppure ti faccio guidare nel campo."
Vai col soldato.
Infatti, preferisco il soldato.
Mentre calava la sera, abbiamo scambiato una scomodità con un'altra.
Sono congelato.
Come?
Ho davvero freddo. E il vento arriva da questa parte.
Sto guidando molto più veloce di quanto abbia guidato tu ieri.
Non ho guidato, ieri!
Ma che gli prende?
Dio solo sa quanti chilometri dopo, arriviamo al nostro prossimo obiettivo.
Ecco, quella è la Tenda spaventosa.
TENDA SPAVENTOSA
Che cos'è? Insomma, servirà a qualcosa.
Avrà un significato, no?
La cosa più fastidiosa è che, di solito, lo cercheremmo su Google
e poi, con un'espressione saccente,
daremmo la risposta agli spettatori.
Ma ora possiamo solo dire loro: "Non c'è campo.
"Voi ce l'avete, quindi cercatevelo. Teepee, Mongolia."
Se non vi dispiace, cercate cos'è
e immaginate che siamo noi a darvi le informazioni
-con un'aria da eruditi. -Faccio io.
Metteteci voi le parole.
James, è straordinario. Grazie per avermelo fatto scoprire.
-Che c'è? -Guardate qui.
Sembra un arco con la corda.
-Un bell'attrezzo. -Lo so.
È un arco mongolo.
È di chi l'ha trovato o posso averlo?
-È di chi l'ha trovato. -Ok, era per sapere.
Sentite, non sappiamo cosa sia, giusto?
No. Ci accampiamo qui?
C'è ancora luce. Proseguiamo un altro po'?
Sì, continuiamo. Sono solo le 19:30.
Se ci accampiamo qui,
la tenda sarà pronta per le 20:00 e il fuoco dopo dieci minuti.
Che facciamo alle 20:10?
In una situazione normale, ci metteremmo a bere e daremmo fuoco a quella tenda.
-Sì. -Ma non succederà.
Lo so, ma non riuscirei a resistere.
Quindi, allontaniamoci da qui.
-Allontaniamoci dalla Tenda spaventosa. -Oh, sì.
E così abbiamo fatto, in una serata splendida, finché...
Jeremy, guidi da 12 ore di fila.
-Sì. -E lo hai fatto benissimo.
-Ma sarai esausto. -Ci siamo.
Sai una cosa? Perché non mi fai...
-Sì, forza. -Davvero?
Sì, non posso continuare a sentire questo tuo pigolio costante. Sbrigati.
Davvero? Oh, volentieri. Che bello. Grazie.
-Sicuro? -Almeno sta zitto.
-"Posso guidare? Posso guidare?" -Be', mi sembra giusto...
"Posso guidare? Posso guidare? No, voglio guidare io.
-"L'ho costruita io. Voglio guidare." -Grazie mille.
La prima è verso James...
-Oh, sì. -Aspetta un attimo, fermo.
Che c'è?
Stavo pensando... Aspettate. Questo è il punto perfetto.
-Ha ragione, in effetti. -Perché non ci accampiamo qui?
-È perfetto qui, per accamparsi. -Cosa?
-Guardate che vista. -Guardate lì, che panorama.
Davvero, devi ammettere anche tu che questo è un posto perfetto.
Spegni, Hammond. Ci accampiamo qui.
Dopo aver preso quella decisione, io e Hammond abbiamo acceso il fuoco
e abbiamo aspettato che il responsabile di cibo e bevande facesse il suo lavoro.
Non ti ho impedito di guidare.
-Sì, invece. -Come?
All'improvviso, hai deciso di fermarti qui.
Devi ammettere che questo posto è...
Persino tu, che sei un fanatico del campeggio,
-non hai trovato niente da criticare. -Sì, è un bel posto.
-È perfetto. -Ma ci sono tanti altri bei posti laggiù.
-Ragazzi. -Posso... Che c'è?
Avete visto le razioni per stasera e domani?
No, sei tu che te ne occupi.
Lo so, e le avevo messe in questa scatola, stamattina.
Non ci sono più. Abbiamo solo quelle per la sesta sera.
Quelle per la sesta sera,
un kit per fare il pane, ovvero farina e riso.
No, aspetta un attimo. Dove avevi messo le razioni?
Pensavo fossero in quella scatola.
Le ho sempre tenute lì.
-Sai, la scatola a destra. -Sì.
Il coperchio rimbalzava quando hai fatto quella cosa stile Pac-Man.
Saranno cadute.
Questo è davvero un problema.
Abbiamo la razione sei, che è per la sera di dopodomani.
Insalata di pasta e pomodori,
zuppa di pollo tailandese e insalata di pasta e pomodori.
Oh, no, chiedo scusa. No, siamo a posto.
Tranquilli, abbiamo due bustine di caffè solubile
e una bustina di latte in polvere.
No, mi dispiace. Non me la bevo.
Davvero, ho cercato a destra e a manca, ma...
Erano in scatole come quella?
Sì, sono scatole come quella.
Le avevi fissate, almeno?
-Erano lì. -Perché ho tolto i binari, oggi.
Pensi che qualche razione fosse qui sopra? Perché questo si era staccato.
-Tutto. -Non le avevo messe lì.
Maledizione. Sei sicuro...
Al 100%. Davvero, ho guardato dappertutto.
Con un po' di buon senso, avremmo... Per quante sere ci basteranno?
Secondo lui, ci servono altre tre sere. E abbiamo tre bustine.
Possiamo fare un terzo di bustina a testa.
-Sì. -Ogni bustina contiene...
Quanto? 6.000 calorie.
Stavo per dirlo, sono molto nutritive
perché sono pensate per i soldati. Quindi, ne dividiamo una?
Ce la caveremo. Facciamo finta che non sia successo niente
e mangiamo. È la mia filosofia di vita.
L'indomani, dopo un'altra notte senza sonno e senza alcol,
era chiaro che la mancanza di bevute stava avendo uno strano effetto
su uno dei miei colleghi.
Che stai facendo?
Ho un'idea. Sta piovendo, giusto? Ci servono i tergicristalli,
non ce li hanno forniti. Quindi ho pensato di costruirne uno.
Prendo questo pezzo di gomma. Lo inserisco tra due pezzi di legno.
Fisso un pezzo di legno più grande qui sopra.
Aggiungo un po' di spago e lo usiamo come tergicristallo.
Cos'è questo baccano?
Qualcuno ha rapito Richard Hammond e l'ha sostituito
con un sosia di Richard Hammond, che si è alzato presto, ha avuto un'idea
e la sta mettendo a punto, tutto da solo. Vuole costruire un tergicristalli.
E ieri sera hai preso in prestito il mio libro sulla storia della Mongolia.
Mi piace davvero. Sono arrivato alla visita da parte di quei monaci.
Quando arrivano qui e per la prima volta scoprono la cultura mongola,
che fino ad allora era del tutto sconosciuta.
Comunque ora continuo con questo. Ho quasi finito. Quindi...
L'unico problema è che questa versione dinamica di Richard Hammond
potrebbe ritrovare la sua memoria. Il Richard Hammond serio.
Capisco cosa intendi, sì.
Giusto per capire, quando è che ha guidato?
-L'altro ieri? -L'altro ieri.
-Ok. -E poi ha guidato ieri sera.
Sì, ok. Bene. Tocca a me, quindi. Giusto?
Tocca a te, sì.
Ha davvero costruito un tergicristallo?
Sì, e secondo me funzionerà.
Certo. Lo porteremo con noi di nuovo.
Così, siamo ripartiti. E dopo esattamente 17 secondi,
la conversazione si era spostata di nuovo sulla questione principale del viaggio.
Ieri notte ho sognato un bicchiere di vino.
-Hai sognato il vino? -Lo so. Ed era un Sancerre.
Aveva quel fantastico sapore pungente all'inizio
e, poi due secondi dopo,
arrivava quella lieve sensazione di calore sul palato. Fantastico.
Quando mi sono svegliato e ho capito che non era reale, ho quasi pianto.
Sapete come dovremmo chiamare quest'auto, invece di John?
-Come? -Riabilitazione.
Molto presto, la pioggia era diventata torrenziale.
Era arrivato il momento di sguinzagliare l'invenzione del Professor Hammond.
-Che diavolo è? -Un tergicristalli.
Ora, verso di te, verso di me.
Da me, da te.
Da me.
Hammond, dobbiamo guardare in faccia la realtà.
-Non funziona. -Da me.
Da te.
Da me.
Non funziona, vero?
Sta piovendo davvero tanto.
Cosa sta succedendo sopra di me? Qui, guardate. È...
-Sopra di te? -Oh, guardate.
Oh, cavolo.
Signore e signori, temo che James se la sia fatta addosso.
-Dobbiamo lavorarci su. -Direi di sì.
Non può piovere per sempre, giusto?
-Sì. -Sì.
Come si dice da noi? "Se inizia a piovere alle sette, saran poche le saette."
Non credo che valga, in Mongolia. Vale solo a Cotswolds.
Ehi, questo cos'è?
Guardate quel crinale.
Che strano crinale.
Eravamo finiti su un'enorme cicatrice geologica
che sembrava proseguire all'infinito.
Avevo letto qualcosa al riguardo, prima di partire.
Un tempo c'era un lago grande quanto quello lì,
quello accanto al quale ci siamo accampati ieri sera, qui.
Poi, nel 1905 ci fu un terremoto.
Un terremoto devastante.
Il lago scomparve, semplicemente,
e sulla superficie si formò una crepa lunga 400 chilometri.
Per fortuna, però, il terremoto ebbe luogo in Mongolia.
Ci furono solo 15 vittime.
Mentre ammiravo con meraviglia la potenza del pianeta,
il professore si occupava di riparare ed estendere il tettuccio dell'auto.
Se mettiamo queste barre di traverso, se tiri quella dal tuo lato...
Così va meglio.
Risolta la cosa, ci siamo rimessi in marcia e poiché il "Fosso bello grosso"
era uno dei luoghi indicati sulla mappa di Winnie the Pooh,
sapevamo che la prossima tappa sarebbe stata la casa di legno.
FOSSO BELLO GROSSO
Non dice a cosa serve quella casa.
-Che si tratti di un pub? -Be'...
-Potrebbe essere. -Certo. O un bar abusivo.
Secondo la mappa, la casa si trova a 150 metri di altezza. La noteremo.
Oh, no. Questo pub è più grande del Deserto del Gobi.
Sì, dovremmo riuscire a trovarlo.
Spero sia ben fornito, perché avranno bisogno di scorte.
Siccome non potevamo parlare solo di bevute,
abbiamo cercato altri argomenti per fare conversazione.
Ieri ho cagato uno stronzo. L'ho guardato,
ed era come su due livelli e un pezzetto veniva in su, così.
Mentre guardavo, ci si è posata una mosca.
Mi ha guardato come per dire: "Questo ora è il mio palazzo."
E, poco dopo, quella stessa mosca era nella tua tenda.
Una volta esaurito l'argomento, siamo tornati sul mio tema preferito.
È fuori discussione che Gengis Khan
fosse la mente militare più geniale che il mondo abbia mai visto.
Ma era anche un gran bel bastardo.
Oh, senza dubbio. Una volta, Gengis invase un villaggio
e decapitò tutte le donne e i bambini e i gatti
e fece una piramide con tutte le teste.
Carina, l'idea dei gatti.
Sì, non era abbastanza. Gli serviva qualcosa per riempire gli spazi.
Perciò ha pensato alle teste dei gatti.
Era come un avvertimento per il prossimo villaggio.
Il prossimo villaggio avrebbe detto: "Ci arrendiamo."
"Sig. Khan, abbiamo esaminato il suo CV e abbiamo deciso che la città è sua."
-"E tutto ciò che c'è dentro." -"Faccia pure."
Non è mai esistito un genio militare più grande del suo.
L'Impero romano, rispetto a quello mongolo,
era praticamente un granello di polvere.
Il suo si estendeva dal Mar Giallo al Danubio.
A questo punto, la nostra conversazione è stata interrotta da una cosa spassosa.
Oh, mio Dio!
Santo cielo!
Possiamo riprendere con quella telecamera?
Non so se puoi girarla un po'.
Quella è l'auto della nostra troupe.
-È impantanata. E noi? -John no.
-John non è impantanato. -No.
Dato che i cameraman ci servivano per dare un senso a questo triste viaggio,
abbiamo dovuto soccorrerli.
Ti senti soddisfatto?
In realtà molto soddisfatto.
-Ok, andiamo. -Bene, sono pronti.
Tre, due, uno. Molla la frizione.
-E siamo liberi! -John ce l'ha fatta!
John ce l'ha fatta!
John ha tirato la Toyota Land Cruiser prodotta in serie
fuori dal pantano.
Ho un messaggio per tutti voi: acquistate i prodotti mongoli!
In viaggio carichi di compiacimento, abbiamo ripreso la ricerca del pub.
Ma ben presto siamo diventati carichi di sofferenza.
Fa freddo, cavolo.
Come fa la temperatura a variare così tanto e in fretta? È incredibile.
Dio! È perché è nell'entroterra, vero? Non c'è l'influenza...
-Non c'è il mare a mitigare il clima. -Esatto.
Poco dopo, però, il morale si era risollevato.
Cos'è quello?
Dev'essere il pub.
Per la prima volta dopo due giorni e mezzo,
ho il cuore colmo di speranza.
-Che prendi? -Scotch!
Io un vin brûlé.
Anzi, un brandy.
Perché non un King's Ginger?
Dio! Sì!
-Ecco la porta. -Ecco la porta.
-La porta. -Bene.
Tre pinte della birra migliore che ha, grazie.
È chiuso a chiave?
Forse hanno chiuso.
-Be', non è aperto. -Magari il tipo non si è alzato.
-C'è nessuno? In mongolo. -Ehilà!
-Oh, aspetta. -C'è nessuno?
Oh, no. Aspetta.
È vuoto.
-Già. -È abbandonato.
-Mi sento affamato, adesso. -Sì.
-E bagnato. Non dimentichiamolo. -Molto bagnato.
Avete presente quegli show televisivi con gli esploratori e cose così?
Tipo Bear Grylls?
Sì. Loro non si lamentano, vero?
Non si lamentano perché di sera se ne tornano in hotel.
Alloggiano in hotel. Sì.
"Oh, un orso mi sta inseguendo."
Vuoi dire "un uomo con un costume da orso..."
E poi se ne va in hotel.
Noi, invece, siamo così stupidi da starcene in un'auto costruita da noi,
con meno 40 gradi, senza nulla da bere né da mangiare
e senza vedere la fine di questo viaggio.
Mi sto stancando.
Diverse terribili ore dopo, il morale si è risollevato di nuovo.
Aspettate un attimo. Quella è...
È una strada.
È la prima strada vera che vediamo.
-Può portare solo a Mörön. -Sì, non ci sono altri posti.
Perché costruire una strada vera,
se non per farla arrivare all'unica città che c'è?
-Una strada! -Ci siamo!
-Porta a Mörön. -Siamo su una strada!
Oh, acceleriamo un po'.
Stasera si va al pub! Stasera, pub! Andiamo direttamente lì!
Oh, mio Dio!
Non sono mai stato così contento in vita mia.
-C'è un ponte. Lo vedete? -C'è un ponte.
C'è un ponte.
È un ponte vero.
Il ponte, abbiamo poi scoperto, era il Ponte traballino.
E traballino era un eufemismo.
Per John, questo non era un problema, e siamo passati direttamente nel fiume.
Questa è la sua caratteristica distintiva. Ora torna sulla strada.
-Funziona. -Ci siamo.
Mörön, arriviamo!
-Sì! -Arriviamo saltellando!
Sì! Cosa?
Be', è durata poco.
Perché è già finita?
Il motivo per cui era finita era per via del prossimo punto segnato sulla mappa.
PIUTTOSTO PALUDOSO E TRISTE
Che da vicino sembrava
totalmente impraticabile.
Tuttavia, a Ih-Oh piacciono i luoghi paludosi e tristi, quindi...
-James, no... Non passarci sopra. -...in linea d'aria.
Scegli una direzione.
È come la roba su cui siamo passati ieri.
Rallenta!
-Non è... -Rallenta!
Tranquilli, è un fuoristrada. È perfettamente in grado di cavarsela
-in queste situazioni. -No, invece.
Fermati, fermo. È da idioti andare lì.
Ha piovuto tutta la notte e tutto oggi.
Ci sarà un pantano incredibile. Devi arrivare a quelle montagne.
Troviamo un sentiero. Cerchiamo di girarci intorno.
Dobbiamo salire. Siamo già scesi un bel po'.
Se ci giriamo intorno, potrebbero volerci
almeno altri 150 chilometri, per quanto ne sappiamo.
La strada porta qui. Evidentemente, questa è la direzione da seguire.
Non avrebbero costruito una strada fino a qualcosa di impraticabile.
-E ora dove stai andando? -Verso le montagne.
-Ecco, altra acqua. Oh... -Un po' di fango. Tranquilli.
James! Fermo!
Ok, non funziona.
Lo ammazzo.
Oh, porca miseria! L'hai sepolto!
Con due passeggeri in meno e il differenziale bloccato...
Avanti, James. Vai. Forza!
John si era finalmente liberato.
Ottimo lavoro!
Bene, sei uscito.
Mancano solo quasi 500 chilometri di questa palude in cui ci hai infilato.
Grazie alla testardaggine di May,
abbiamo presto capito che avremmo passato il resto della giornata in piedi.
Potrebbe essere così fino alla fine.
Oh, cavolo. Questo è un po'...
L'argine è crollato.
Per fortuna, al nuovo e migliorato Richard Hammond era venuta un'idea.
Ok, questo andrà bene.
Oh, porca... Le mie scarpe sono...
May, ho perso le scarpe!
Cosa vuoi che faccia? Prima che io muoia per ipotermia.
Perché le mie scarpe sono un metro sotto quella palude.
Attacco il cric all'occhiello.
Poi fisso questa corda al cric.
Pianto dieci o 12 picchetti sul terreno più solido, laggiù,
uso l'imbracatura del paracadute come ancora
e il cric come un argano per trainarlo fuori.
Io vivo a Holland Park. Non leggo riviste sui fuoristrada.
È stato molto autorevole da parte sua.
Perché è sobrio ed è nel suo habitat.
Bene.
Prova.
Avanti!
Le montagne sono a soli 70 chilometri, adesso.
Oh, santo cielo!
Dovevamo girarci intorno.
Diversi chilometri più tardi, James si è impanato come non mai.
Oh, mio Dio.
Ce la fai, tranquillo.
-Ce la fai! -È molto rischioso.
E poi, in modo allarmante, ha chiesto a Hammond di prendere il volante.
Aspetta, stai facendo guidare John a lui?
Lui viene dalla campagna. Ricordatelo.
Per lui, è come uscire dal garage di casa.
Sei in terza. Prova con la prima.
Sembra quasi che tu non abbia mai guidato quest'auto.
Avanti! Dai, che ce la fa.
Ha rovinato tutto.
La mappa, la bussola, le telecamere. Tutto danneggiato.
Ce la farà. Oh, questo non dovrebbe succedere...
Non credo di farcela.
Ora l'ha ribaltata. Quanta distanza ha percorso?
Meno della lunghezza dell'auto.
Tranquilli, ci sono abituato!
E ora cosa facciamo?
Perché non sfrutti la tua grande stazza?
Se ti metti qui sopra, potrebbe essere sufficiente a farla tornare in piedi.
Poi salti giù, e riprendiamo il viaggio.
Cosa? Vuoi che ci salga sopra?
-Solo lì. -Sì.
È un'ottima idea.
Per questo ti chiamano il Ciccione Raddrizzatore di Auto.
Ok, ci sono.
Era del tutto prevedibile.
Funziona. Evviva!
-Grazie! -Bene. Ora, James, il problema è...
-Sì. -Che lui è bloccato lì.
E tu sei bloccato qui. Ma se mi arrampico sopra di te
e raggiungo il sedile, sarà sufficiente.
Mi ricorda il finale di The Italian Job.
-Ok, mi metto sulla ruota. -Sì.
Hammond esce
e mentre io mi sposto al centro, entri anche tu.
Molto astuto.
Lui torna dentro e ci ritroviamo tutti qui.
-Sono fuori. -Ok, entro.
Bene.
Bene, accendo.
Arrivo.
Cristo!
-Ma porca... -C'ero quasi.
-Ecco. -Siamo usciti.
Fermo. Voglio scendere e non voglio stare mai più qui con te alla guida.
O con lui.
Dopo un pomeriggio pieno di insidie,
avevamo tutti bisogno di un po' di tempo da soli.
Dopo diverse ore passate in silenzio, ci siamo fermati per la notte
in quello che sembrava un luogo promettente.
Non ci siamo, vero?
Non proprio.
Ma non temete, il responsabile cibo e bevande era tornato in azione.
Sto usando un metodo tradizionale per il fuoco.
Molto presto, mangeremo del riso delizioso.
Come lo preferisci? Bollito?
Sì, non c'è nulla con cui condirlo?
Porca... Ma come...
Che diavolo è successo?
Merda!
Arriva!
Oh, cavolo! Era una granata. Una vera e propria granata.
Hai dato fuoco al pezzo di plastica in cima.
Mentre la cena cuoceva, ho deciso di mettere la corda al mio nuovo arco.
Dov'è la corda del paracadute? Ecco.
Quest'arco va così, vero? Sì.
No, dall'altra parte.
-Da questo lato? -Sì.
-E qui? -Sì.
-Ma lo tendi... -È mongolo...
Così lo rompi.
-Il materiale che è all'esterno... -Così?
Funziona meglio quando è teso.
È un tendine, un legamento.
Il materiale sull'osso interno funziona meglio quando è compresso.
È il primo esempio al mondo di materiale composito.
I guerrieri mongoli sono stati i primi a farlo.
Hanno unito i due materiali, come un panino.
L'osso viene schiacciato all'interno,
il tendine si comprime all'esterno e poi sbem!
E di conseguenza, i loro archi potevano essere lunghi la metà di un arco lungo
ma altrettanto potenti. E potevano scoccare frecce dal dorso dei cavalli.
Potevano tirare verso destra, verso sinistra o dietro.
Potevano tirare da queste tre posizioni.
Conoscevo un tipo chiamato Richard Hammond che era scemo come un mulo.
Come fai a sapere tutte quelle cose su archi e frecce?
Perché mi sto ricordando le cose che so.
Non mi piace.
L'indomani, dopo aver mangiato quello che ci restava,
eravamo tornati in marcia verso Mörön.
Avevamo percorso più di 550 chilometri.
Ma, dato che la nostra mappa non era in scala,
non avevamo idea di quanta strada mancasse.
Sapevamo solo che eravamo affamati e molto stanchi.
Ho un dolore incredibile alle spalle.
Non c'è nemmeno un punto del mio corpo che non mi faccia male.
Non c'è nemmeno un punto che sia caldo, comodo, asciutto,
e ho defecato
per cinque o sei giorni di fila, nei campi, come un animale.
-Oh, porca... -La schiena!
Credo stessimo volando lì.
Oh, merda!
Dio! Non è stato bello.
Tuttavia, le cose sarebbero presto peggiorate.
Ottimo. Mi sto facendo una bella doccia.
Dio, è peggio che mai.
Se c'è un burrone dall'altra parte, mi ci butto.
Voglio farla finita.
Voglio un bicchiere di vino.
Il prossimo obiettivo, secondo la mappa, era Un sacco di alberi.
UN SACCO DI ALBERI POSTO ALLUVIONATO
E poco dopo, li abbiamo trovati.
UN SACCO DI ALBERI
Ma guarda qua.
Cristo santo. Che posto straordinario.
Poi ci siamo messi alla ricerca del grande fiume e per avere una visuale migliore
abbiamo cercato di nuovo un posto sopraelevato.
Forza, John.
Puoi farcela.
-Scusate, mi fa ridere. -Fa così quando è felice.
Dalla cima, non si vedeva nessun fiume.
Solo altra Mongolia.
Quindi, abbiamo ripreso in mano la mappa.
Dobbiamo prendere una decisione. Siamo qui, giusto?
Abbiamo superato Un sacco di alberi. Siamo quasi alla fine di quest'area.
Superiamo questo fiume, a tutti i costi.
Possiamo andare da questa parte,
verso nord, anche se sarà forse più lontano,
oppure possiamo andare a sud.
Da questa parte è molto più distante, rispetto a questa.
Ma finisce nel Fiume della disperazione con Acque che si schiantano sulle rocce.
È illustrato nella mappa.
Sì, ci hanno voluto dare un'indicazione.
Se lì non potremo attraversare,
dovremo comunque tornare a prendere l'altra strada.
Se andiamo da questa parte, troveremo un sentiero, ce ne sarà uno,
lungo quel fianco, lì.
Quella vallata?
-Intorno a... -Sì, che va di là...
È un bel po' di strada.
È più lunga ma non c'è questo in mezzo.
-Siamo d'accordo, signori. -Sì.
-Andiamo verso nord. -Sì.
Non ci interessano le cose belle. Neanche la disperazione.
Ci interessa il vino, e la via più semplice è quella.
-A nord. -Esatto.
In sella.
La nostra decisione aveva aggiunto ancora più chilometri al viaggio.
Ma c'era un vantaggio.
Potevamo vedere ancora più cose di questo meraviglioso Paese.
La Mongolia è cambiata di nuovo.
Non mi aspettavo di vederli.
-Cammelli. -Sì. E cosa sto vedendo?
Alberi di pino. Sentite l'odore.
Pino vero, non di quelli che escono dalle bombolette.
-Sapete cosa potrei fare qui? -Cosa?
Uscire col mio arco per catturare...
Perché ridi?
Guardate laggiù.
Guardate quanto è grande l'aquila su quella roccia!
Porca miseria!
Oddio, sì!
È gigantesca.
Sarà strano tornare a casa e non riuscire ad andare
-nella direzione che vuoi. -Vorrei andare lì.
"Quindi vado da quella parte." Sarà davvero strano.
Molte ore dopo, non avevamo ancora avvistato il fiume.
Avete sentito il mio stomaco che brontola?
Era coperto dal suono del mio.
Ma poi...
Ecco il fiume.
Cosa?
Il fiume. L'ho appena visto, ai piedi di quelle colline.
Non è vero, Hammond. James, vedi un fiume?
-No. -Nemmeno io.
È il fiume di gin che sta immaginando.
Sì, sta andando fuori di testa.
Eccolo. Lo vedrete tra un minuto, ai piedi di quel pendio.
-Ecco. Grazie. -Ha ragione.
Ora dovevamo solo raggiungerlo.
Avevo un piano semplice in mente.
Perché non scendiamo direttamente?
Perché non sai cosa c'è dall'altra parte.
Potrebbe essere ripido e pericoloso.
-Potrebbe essere a strapiombo. -Tranquilli.
No, non sto tranquillo.
-James, tienila a basso regime. -Certo.
Perché se ora balza fuori...
Saremmo in un mare di guai. Ops, colpa mia.
Andremmo a un milione di chilometri all'ora mentre...
Letteralmente un milione.
-Ripido, vero? -Molto ripido.
Più di quanto pensassi.
Eppure, grazie al mio piano brillante e alla mia guida, ce l'avevamo fatta.
Tragitto senza intoppi fino al fiume, poi lo attraversiamo
e andiamo verso Mörön.
Sì, possiamo arrivarci entro stasera.
Ma poi, giunti al fiume, il cuore ci è sprofondato nello stomaco vuoto.
Guardate cosa c'è dall'altra parte.
Guardate alla vostra sinistra, signori.
È un bel problema. Siamo bloccati.
Non possiamo proprio salirci, ad essere onesti.
Cosa facciamo? Dobbiamo attraversarlo.
Il fatto è che ci metteremo...
-Sì. -...ore.
-Sì. -Per trovare un punto per attraversarlo.
-Ore. -E poi si farà notte.
-Sì. -Quindi... Dillo.
Dovremo accamparci qui.
Ma non abbiamo niente da mangiare.
Non era del tutto vero.
Avevamo della farina e una bustina di latte in polvere,
che abbiamo mischiato con dell'acqua di fiume ghiacciata e delle erbe fresche
per preparare una zuppa sorprendentemente disgustosa.
L'indomani, abbiamo iniziato a cercare un punto da guadare.
Aspettate, c'è un passaggio lì in mezzo?
Anche se facessimo 30 metri, guarda là dietro.
Dobbiamo girare e provare dall'altra parte.
Aspettate, che ne dite di quello?
Sembra un buon punto.
In pratica c'è un prato dall'altro lato.
Dall'altro lato sembra fantastico.
E c'è spazio tra le montagne.
Ma il fiume è bello profondo.
-Sarà profondo tre metri. -L'auto resterà sommersa.
Alla fine, però, dopo molti altri chilometri di ricerca...
-Aspettate, quello è perfetto. -Sembra la via d'uscita.
E il fiume lì è basso, vedete?
-Sì... -È un dono del cielo.
Quanto pensate sia profondo?
Il letto è bello ampio qui, perciò l'acqua potrebbe non aver scavato troppo a fondo.
-Funziona così? -Io seguirei quella teoria, sì.
Sì, seguiamola.
Oppure, possiamo continuare a guidare su e giù fino alla morte.
Sono stufo di fare su e giù, usciamo.
Ce la facciamo. Possiamo sicuramente uscirne.
Abbiamo un boccaglio sul motore.
Beviamoci il fiume e poi facciamoci una bevuta.
-Facciamolo. -Sì.
Oh, John sta guadando.
È acqua glaciale, incredibilmente fredda.
-Ok, James. Sto congelando. -Non è divertente.
Ce l'ho fin sopra il culo!
È troppo profondo. Fermo, James.
Fai retromarcia, James. Per favore, ti supplico.
-Le ruote girano a vuoto. -Sì, infatti.
Non funziona.
Credo che siamo su una roccia.
-L'hai sentito? -Sì.
E andando indietro, ci siamo incastrati.
Sbaglio o l'auto si è mossa?
-Sì. -Sì, è la corrente.
In avanti.
Non possiamo andare in avanti. Se si fa più profondo
e ci immergiamo ancora di più, il motore sarà sommerso del tutto.
Tutto l'impianto elettrico sarà sott'acqua e sarà la fine.
L'unica soluzione era tornare indietro.
Quindi dovevamo liberare le ruote posteriori.
-Porca miseria! -Che c'è?
Ho appena cambiato sesso.
-Hammond, stai bene, lì dentro? -Non voglio scendere.
Sono di Birmingham, non sono abituato all'acqua.
-C'è un po' di corrente. È profondo. -Ma porca...
La macchina si è appena mossa con la corrente.
-Lo so. -Staccate le portiere!
-Perché? -Staccate le portiere!
-Ha ragione. -Perché le portiere?
-La fanno muovere. -No, sono come pinne.
Ma è l'unica cosa che ho montato io!
Non mi interessa. Distruggeranno l'auto.
James, togli anche le altre.
Le portiere sono staccate!
Fantastico! L'unico mio contributo a John
ora è in viaggio verso Shanghai.
Ora, però, potevamo concentrarci a trovare l'ostacolo che ci bloccava.
Ci immergiamo allo stesso momento.
Tre, due, uno.
Entrambe le ruote posteriori erano bloccate da rocce enormi.
Riuscite a spostare le rocce?
Sì, Hammond. Quando c'è un'emergenza nel mondo,
la gente dice sempre: "Chiamiamo James May e Jeremy Clarkson.
"Questo è un lavoro per loro due."
Ci affidiamo a voi, pensa un po'. Dovrete fare come i Titani.
Dici sempre che sei un omaccione forte.
Fai l'omaccione e sposta i massi.
Sei a folle? Perché sto per immergermi.
Certo, non vado da nessuna parte.
Bene. Forza, sbrighiamoci e finiamo questa storia.
Ok. Conto alla rovescia.
Tre, due, uno.
La corrente mi ha trascinato... La corrente...
-L'ho spostata di poco. -La corrente mi ha...
La corrente mi spostava.
Tranquillo, Hammond. Stiamo bene.
Bene!
Ce l'ho fatta! Sì!
-Ce l'hai fatta? -Sì.
Ok, spostiamo anche questa, aspetta.
-Fatto. -Sì?
Penso di sì.
Si muove. Ce l'abbiamo fatta!
Oh, sì!
-Grazie per il passaggio, Hammond. -Sì.
Bene. Due cose.
Il fiume è gelido e quella parte è troppo profonda.
Dobbiamo cercare un altro punto. Questo mi sembra chiaro.
Esatto, sì.
-Direi di sì. -Ok, sali a bordo.
Così siamo rientrati nel punto in cui il fiume sembrava essere meno profondo.
Gira a destra. Ora.
Ben fatto. Ottimo lavoro.
Siamo un po' inclinati.
Continua così. Vai.
Sì, bene. Ora, vai in diagonale.
Punta a quel varco tra gli alberi. Lo vedi?
Ecco, va bene così. Se non si fa profondo, ci siamo.
Oh, Gesù. È di nuovo alto qui.
Continua, vai.
Lo senti? Si sta facendo meno profondo.
-Sì! -Credo che ce la faremo.
Sterza a sinistra. Così.
Sterza a sinistra. Ci siamo quasi.
John sa nuotare. Sono sorpreso.
Grande, John!
Non ci credo. Il gin è sempre più vicino.
Prima di proseguire, però, dovevamo apportare qualche modifica.
Non abbiamo mai guidato John come decappottabile, prima.
No. Spiego io. Il motivo per cui stiamo guidando senza tettuccio
è perché James l'ha trasformato in un paio di pantaloni, perché i suoi sono bagnati.
Io e Hammond invece abbiamo usato una delle tende per fare i nostri pantaloni.
Quindi, se non arriviamo a Mörön entro stasera...
Due di noi dormiranno insieme.
Voi due non avrete problemi a dormire nella stessa tenda.
-No! -Sbagliato.
Ora che il fiume era dietro di noi,
dovevamo capire cosa avremmo trovato davanti a noi.
Il che era impossibile.
Oh, Dio.
Sulla mappa non c'è scritto niente.
Dice solo: "Attraversate il fiume" e poi basta.
Niente.
Dunque, qualche chilometro dopo, siamo rimasti molto sorpresi
quando abbiamo visto sulla strada una cosa che non avevamo ancora incontrato.
Circa mezzo miliardo di massi.
No. Fermo. Sta rimbalzando, Hammond.
È il segnale che ci dice di abbandonare la nave.
Buona fortuna, amico.
Prova in retromarcia.
Sono ricoperto di moscerini per via dei pantaloni arancioni.
Scegliere l'arancione per i pantaloni è stata un'idea davvero pessima.
Ora, siccome tutto il peso è distribuito dietro, proviamo
a salire in retromarcia.
Sterza a sinistra!
Ora a destra! Ok.
-Attento! -Continua diritto.
Raddrizza. Tocca a te, Hammond.
Un po' a destra! No, un bel po' a destra.
Ora a sinistra. Tutto a sinistra.
Una volta arrivato alla fine della salita,
John era pronto per affrontare il terreno faccia a faccia.
Sterza a sinistra.
Voglio dire, avete mai visto un fuoristrada del genere?
Che bestia!
Non ha mai fatto una sudata simile.
Alla fine, scenderai lì, lungo il canale,
poi salirai dall'altro lato, entrerai nella radura
e saremo tutti al sicuro.
Cavolo! Sei sicuro, Hammond?
Sì! Ora, sterza un po' a destra.
Ecco. Tieni la destra.
-Hammond... -Sì?
-Hai visto... -Oh, Dio!
-Che è successo? -Scusa.
-Ci siamo distratti un momento. -Stavamo guardando le formiche.
Ci sono più formiche in questo punto che mongoli in tutta la Mongolia.
Sì, è probabile.
A tutto gas!
Bene, sei fuori.
È incredibile quello che riesce a fare fuori strada. Sono strabiliato.
Non ho mai visto un fuoristrada migliore di questo.
Da non crederci.
La NATO ne ordinerà 20.000, dopo averci visti.
-A cosa pensi, Hammond? -A bere!
Non mi faranno passare al controllo passaporti quando tornerò a casa.
Non ti riconosceranno.
Peserò dieci chili in meno e sembrerò Jon Bon Jovi.
Ora, più che mai, volevamo disperatamente che questo viaggio finisse.
Vedete quegli alberi lì, su quella cima? Se potessimo...
Sì.
Forse vedremo Mörön da lì?
Vedremo un cartello che dice: "Mörön, gemellata con Jeremy Clarkson."
Dopo poco, con i cuori impazienti, eravamo vicini alla cima.
Ci siamo. Vedete Mörön?
Dov'è?
Oh, no...
-Oh, cavolo. -Oh, maledizione. Non ci credo.
Oh, Dio.
Uccidetemi.
Abbiamo solo due tende.
E niente cibo.
Stavamo anche per esaurire il carburante.
Ma dovevamo proseguire con la nostra condanna.
Fino a due ore dopo, quando siamo arrivati
alla cosa più bella che avessimo mai visto.
Dopo sette giorni, per la prima volta ci ricordavamo di essere nel XXI secolo.
-Oh, mio Dio! -Sì!
Non sono mai stato così felice!
Ma ci restava ancora una decisione cruciale da prendere.
-Da una parte o l'altra c'è... -Mörön.
Sì.
La domanda è, andiamo a sinistra o andiamo a destra?
-A destra. -Perché a destra?
Perché ho tanta fortuna. E in Mongolia, andare a destra porta fortuna.
E se ci porta verso il nulla?
Non ci porta nel nulla. Ci porterà a una centrale elettrica.
Potrebbe portarci in Russia. In una centrale elettrica russa, ecco.
Da uno dei due lati c'è una centrale elettrica, in Russia...
-Dall'altro lato c'è il gin tonic. -Esatto, il gin tonic.
Ok, abbiamo deciso. Dobbiamo avere fede.
Per sicurezza, comunque, se questo è il lato sbagliato,
sarò io a dire: "Te l'avevo detto che era a sinistra."
Lo so che lo farai. Ma a quel punto mi sarò già ucciso,
quindi non importa. Non ti sentirò.
Non c'era da preoccuparsi, comunque, perché dopo pochi chilometri,
abbiamo scoperto che in Mongolia girare a destra porta davvero fortuna.
Che visione celestiale.
Quanti chilometri saranno?
Dieci.
Andiamo, allora. Finiamo questa cosa.
-Facciamolo. -Sì.
Non è stato facile, vero?
-Direi di no. -Oh, no...
Per niente. Sono stupito del fatto
che non ci siamo suicidati o uccisi gli uni con gli altri, in realtà.
È vero che la Mongolia si è rivelata una fonte costante di meraviglie,
ma attraversarla in lungo e largo come abbiamo fatto noi
è stata l'avventura più difficile ed estenuante che mi sia mai capitata.
-Guardate! -Guarda.
Abbiamo centinaia di pezzi.
Non ci hanno mandato birra.
Né gin o vino, niente alcol.
Basta, vi prego!
-Capisci che intendevo. -Sì, ok.
May, ho perso le scarpe!
Non credo di farcela.
Oh, ora l'ha ribaltata.
Ce l'ho fin sopra al culo!
La corrente mi ha trascinato...
Una cosa è certa, non ce l'avremmo mai fatta senza John.
Sì, è stato incredibile.
Anche se l'abbiamo costruito in mezzo a un campo,
tra la polvere, si è rivelato del tutto affidabile.
L'unica cosa che abbiamo dovuto fare è stato cambiare un fusibile,
che ci ha preso circa 30 secondi.
La morale è, se dovete fare una spedizione,
e la vostra vita dipende dall'auto in tutto e per tutto, scegliete un John.
Sì. Guardate!
Sono emozionato e assetato.
Oh, mio Dio!
Non ho mai voluto arrivare in un posto più di così!
Eccoci, superiamo il cartello e siamo arrivati ufficialmente.
Stiamo arrivando, ed eccoci!
Siamo a Mörön!
Ciao, Mörön! Ti vogliamo bene!
Ciao, Mörön!
Veniamo da molto lontano!
Sì! Che avventura!
Sì!
Che strada liscia...
Oh, è stupendo! Adoro l'asfalto.
Bene, abbiamo portato a termine la missione del sig. Wilman...
-Sì. -Ora dobbiamo portare a termine la nostra.
-Sì, dov'è il pub? -Esatto.
Sì. E un'altra cosa.
Dato che la missione del sig. Wilman è finita, ora siamo solo noi...
-James, posso guidare? -Non se ne parla.
-Oh, ma dai. -No, davvero, Hammond...
No, non possiamo rischiare che tu lo capovolga ora che siamo qui.
Rischiare? Be', un po' sì.
Potrebbe esserci una curva. Potrebbe dire: "Fine della curva."
Non ci sono curve.
Voi vi siete divertiti, avete guidato in punti emozionanti, sulle dune,
sulle montagne, nei canali e nel deserto,
-e nelle foreste... -Sì. E ora in città.
-James... -Sì?
Davvero, perché non lo fai guidare, così chiude quella bocca?
-Davvero? -Lascialo guidare. Accosta qui.
-Davvero? -Sì, davvero...
-Va bene. -Accosta qui, dai.
-È colpa tua. -Oh, sì.
Incredibile.
Bene. Ora vedrete come si guida.
Ci siamo.
-Aspetta! Un pub! -Cosa?
Ho fatto meno di un metro!
È chiuso.
-Come? -È chiuso.
Sì, è vero.
È chiuso.
E con terribile disappunto, è ora di chiudere.
Grazie per averci seguiti. Arrivederci.