Hallo und willkommen zu unserem Grand-Tour-Special, das heute
aus dem leersten und am spärlichsten besiedelten Land der Welt kommt,
der Mongolei.
Wenn wir uns normalerweise auf solche Abenteuer begeben,
haben wir eine vage Vorstellung von dem, was uns erwartet.
Aber diesmal nicht. - Nein. Wir haben keine Ahnung.
Es war so: Wir sind von der Hauptstadt der Mongolei, Ulaanbaatar,
zwei bis zweieinhalb Stunden über ein Gebiet geflogen, das so aussah wie hier.
Deshalb ist uns das schon vertraut und macht uns keine Angst.
Aber die ganze Zeit war nichts zu sehen.
Als würde man über die Britischen Inseln fliegen,
ohne eine Stadt oder ein Dorf zu sehen,
eine Straße, eine Stromleitung oder einen Bauernhof.
Es gab keinen Anhaltspunkt,
soweit wir das vom Flugzeug aus sehen konnten,
dass es die Menschheit je gegeben hat. - So hat die Welt wahrscheinlich
auf der dritten Seiten des 1. Buch Mose ausgesehen. - Und dann
hat man uns hier abgesetzt.
Wir wissen nicht, warum. Wir wissen gar nichts.
Doch etwa eine Stunde später ...
Ein Heli.
Da! Seht mal! - Ja.
Warum landet er nicht? - Keine Ahnung. Was hat er vor?
Seht mal ... - Hey! Was soll das?
Puh ... - Seht euch das an!
Was lässt er da fallen?
Das müssen Vorräte sein. Brennholz ... - Proviant. - Zelte ...
Mützen. - Was? - Wegen der Sonne. - Die fliegen doch keine Mützen her!
Und jetzt haut er wieder ab. - Er landet nicht.
Nein. - Heißt das, wir fliegen nicht wieder nach Hause?
James ... Der Hubschrauber ist abgerauscht
und ließ uns mit drei Kisten voller Quiches zurück.
Schauen wir mal.
Wir brauchen ein Transportmittel.
Das wäre sinnvoll.
Autos sind da sicher nicht drin. - Meinst du nicht? - Die sind zu schmal.
Nicht breit genug.
Das ist der Gurt.
Den müssen wir abnehmen.
Da ist eine Brechstange. - Gut.
Stemmen wir es auf.
Geschafft.
Alle Mann in Deckung!
Wasser.
Was zum Teufel ...
Scheiße, ist das ein Motor?
Das ist ein Motor.
Ein TDI-Motor.
Fahrzeugscheinwerfer.
Das ist eine Hinterachse. - Stimmt.
Ein Hauptbremszylinder. - In die anderen brauch ich gar nicht erst reinzugucken.
Wir haben einen Motor, Scheinwerfer und eine Hinterachse.
Teile, um ein Auto zu bauen.
Das ist nicht dein Ernst! Hier?
Während die anderen beiden die dritte Kiste aufmachten,
fand ich eine mysteriöse Tüte.
Und das ist eine Windschutzscheibe. Das bestätigt unsere Vermutung.
Ja. Was ist das für einer? Ein Land Rover? - Leute!
Was ist das? - Ich hab einen Brief gefunden.
"Die nächste Siedlung heißt Mörön."
Toller Name! - Wer hätte das gedacht?
"Hunderte Kilometer entfernt. Um hinzukommen,
müsst ihr den Inhalt der Kisten zusammenbauen.
Ihr habt Proviant und Wasser für sieben Tage."
Was ist das?
Da ist die Stadt. - Mörön. - Und das ist der Ausgangspunkt. - Wir sind hier.
Hier steht "Karte nicht maßstabgerecht". - Wen wundert's?
Das hat bestimmt der Illustrator E. H. Shepard gemalt.
"Ziemlich morastig und traurig". - "Tiefer Fluss der Verzweiflung".
"Eine Menge Bäume". - "Wackelbrücke". "Sehr großer Riss".
Nicht sehr hilfreich. - Wir müssen nach Nordosten.
Wie weit ist es? - Keine Ahnung. "Hunderte von Kilometern".
Ja, aber vorher ... - Was?
Vorher müssen wir diesen Kram zu einem Auto zusammenbauen.
Da es keine Bauanleitung gab,
sahen May und ich uns die vorhandenen Teile an.
Das Fahrgestell. Aber in zwei Hälften.
Indes machte sich unser technisch unbedarfter Kollege anderweitig nützlich
und beklagte sich über die Camping-Ausrüstung.
Das ist doch kein Bett!
Das ist eine Matratze. - Ist es nicht. - Doch.
In einem Bettengeschäft sehen Matratzen anders aus.
Der Motor ist am schwersten. Am besten tragen wir die anderen Teile da hin.
Besser, als den schweren Motor zu tragen. - Gute Idee!
Jeremy tut so, als wär er ein Geist. Dazu muss man erst mal tot sein.
Gut gemacht!
Wir sollten alles ausbreiten.
Benutzen wir den Fallschirm als Schutztuch und legen alles drauf.
Wir breiten ihn hier aus, quasi als Werkstattboden.
Falls ihr meine Hilfe braucht ... - Nein!
Hammond, das ist ein Land-Rover-Motor. - Tatsächlich?
"Hey, Hammond? Hammond?"
Wie wär's, wenn du mit auspacken hilfst? - "Hey, Hammond? Hammond ..."
Die beiden befassten sich mit Dingen, von denen ich nichts verstehe ...
Hier steht "Fahrgestell Mittelstück".
... und ich fand etwas, mit dem ich mich sehr wohl auskenne. - Hallo!
PROVIANT Welch eine Überraschung!
Aber es gab ein Problem.
Könnt ihr das mal hinstellen?
Hier ist ein Karton mit Verpflegung.
Ich weiß ja nicht, aber ich könnte schwören ...
Oh Gott. - Warum sollte Wilman das tun?
Weil er böse ist. Warum schickt er uns Autoteile statt eines Autos?
Ich mach mir keine Sorgen um die Autoteile. Ihr kriegt das schon hin.
Aber das hier ist eine mittelschwere Katastrophe.
Wie viele hast du gefunden? - Eine.
Mach dir doch keine Sorgen um das Essen.
Leg alles zusammen und schau, was wir haben.
Das heißt also, ich bin der Verpflegungs-Chef.
Wenn du so willst, ja. - So wie Robert De Niro in "Casino". - Ganz genau.
Er war der Verpflegungs-Chef in "Casino"
und ich bin der Verpflegungs-Chef unseres Projekts.
Wir nennen dich Robert.
Bitte legen Sie alles, was mit Essen zu tun hat, dort hin, Mr. De Niro.
Mr. De Niro ... Das gefällt mir.
Während sich der wilde Affe um Essen und Trinken kümmerte,
packten James und ich weiter die Autoteile aus.
Daran sind die Pedale befestigt. Das muss die Spritzwand sein.
Dann endlich war der riesige Modellbausatz ausgepackt.
Hier werden wir ihn bauen. Das ist unsere Werkstatt.
Ich würde sagen, das sind Hunderte von Teilen, Schrauben nicht eingerechnet.
Ganz in der Nähe, im Windschutz eines Hügels,
war ich auch nicht untätig gewesen.
Ich hab unser Lager errichtet. Die beiden Zelte sind für die Schnarcher.
Das ist für mich, damit ich sie nicht höre.
Da ist das Klo. Und jetzt mach ich das Mittagessen.
Mit anderen Worten: Ich musste Feuer machen.
Ja! Ja ...
Bitte ...
Das Getriebe hätten wir.
Im Hauptquartier kamen wir gut voran.
Ja, gut so!
Aber James ging mir ganz schön auf die Nerven.
Warte. Wir haben die Schrauben noch nicht rausgelegt. - Dann beeil dich.
Sieht gut aus. - Ich halt's dran. - Schieb's vor.
Ja! Gut gemacht!
James, guck mal! - 21 ... - Ich hab einen Pimmel aus Stahl.
Captain Zwangsneurose aber war nicht in der Stimmung für Pimmel-Witze.
Verflixt, wo ist das Mistding?
Ich hab doch gesagt, du sollst den 19er-Radschlüssel zurücklegen.
Verdammt noch mal, nimm einfach irgendeinen!
Ohne jede Hilfe durch ein Feuerzeug vom Kameramann
hatte ich zündenden Erfolg.
Ich hab Feuer gemacht!
So ...
Was haben wir denn hier?
Das sind Essensrationen vom britischen Militär. Oje ...
Ich hab aus Versehen reingestochen.
Jetzt kommt Wasser rein. Nicht so toll.
"Tropische Früchte und Nussmix". Hm, das klingt gut.
Ich verschweige einfach, dass das dabei war.
Hoch.
Das geht hoch, die Achse kommt darunter, dann kommt das wieder runter,
und die Sache ist geritzt. Gerade hoch.
So ... - Und den Anschlagpuffer drauf.
Nach vielen Stunden harter Arbeit
hatten wir große Fortschritte gemacht.
Er steht auf den eigenen Rädern. - Ein Fahrgestell auf Rädern.
Und als Mr. De Niro endlich zurückkam, waren wir am Verhungern.
Jungs, hier kommt euer Mittagessen. - Wird auch Zeit.
Hat etwas länger gedauert. - Eher Abendessen.
Das sind unsere beiden. Die sahen zuerst gleich aus, aber ...
Was soll das sein? Sieht aus wie Katzenkotze.
Es sollte so aussehen,
aber die Tüte war angeritzt.
Leider hab ich daran schon geleckt, deshalb muss ich es essen.
Eiskalt! Was hast du die ganze Zeit gemacht?
Das kann ich euch genauso gut fragen.
Ich habe eine Stadt gebaut, ein Abwassersystem und ein Restaurant.
Ich habe gekocht und euch Essen gebracht.
Ihr habt nur ein paar Räder verschraubt.
Ihr habt nichts zustande gebracht.
Wir haben Fahrgestell, Räder und Motor, und wir haben die Achsen angebracht.
Dann startet ihn. - Der fährt noch nicht.
Es wär schneller gegangen, wenn du nicht die Werkzeuge aufgereiht hättest.
Hab ich gar nicht.
Ich sagte nur, die Schrauben müssen an der richtigen Stelle sein.
Aber Hammond hat die falschen hingelegt. - Sprecht nicht beide gleichzeitig.
Einer nach dem anderen! - Der, den du wolltest, lag im Dreck.
Ich treffe jetzt eine Manager-Entscheidung:
Hammond ist ab jetzt für den Autobau zuständig.
Das kannst du nicht entscheiden. Wir müssen darüber abstimmen.
Ich kann keine Autos bauen, also bin ich raus, okay?
Du kannst ein Auto bauen, aber das dauert sechs Monate.
Also bist du auch raus. Hammond weiß ungefähr, wie es geht,
aber er macht es schnell. Deshalb ist er der Boss und darf dich antreiben.
Gut, ich mach nur, was Hammond sagt.
Bei allem Respekt, Sir,
darf ich die Steckschlüssel-Verlängerung benutzen?
Hör auf, mich "Sir" zu nennen. Und: nein!
Er hat keine Ahnung, was er tut.
Würde es euch beruhigen, ein Bier zu trinken? - Ja!
Oh ja. - Als Verpflegungs-Chef hol ich welches.
Ich nehm auch ein Bier, Robert.
Die Aussicht auf Bier stellte die Harmonie wieder her.
Das müsste aufeinanderpassen. - Es passt!
Also, wir haben hier zwei ... drei verschiedene Längen.
Wir schieben das zur Seite ...
Warte ... Nach vorne!
Was ist? - Da hängt ein Kabel raus. - Das ist der Achsenentlüfter.
Schieb's weg.
Was machst du da? - Ich hab überall gesucht.
Sie haben kein Bier mitgeschickt. Auch keinen Gin oder Wein
oder anderen Alkohol.
Stimmt das oder verarscht er uns? - Es stimmt.
Gibt es wirklich keins? - Kein Bier. Ihr bekommt nichts.
Und die Stadt ist sieben Tage entfernt. Wir brauchen ... sieben ...
Es ist sechs Uhr. - Wie lange braucht ihr noch dafür?
Jetzt ist es fünf nach sechs.
Heute Abend werden wir jedenfalls nicht fertig. - Nein, das klappt nicht.
Angetrieben von der katastrophalen Alkoholsituation ...
Spritzwandstütze!
... legten Hammond und ich eine extra lange Schicht ein.
Müde und hungrig begaben wir uns dann zum Lager,
um uns von Mr. De Niro und seinen Kochkünsten verwöhnen zu lassen.
Was wollt ihr zum Abendessen? - Was hast du?
Eine heiße Schokolade mit normalem Geschmack. - Zum Abendessen?
Kekse mit Früchten. - Noch mal: zum Abendessen?
Ich kann nichts dafür.
Hier ist irgendwas mit Curry. Wollt ihr das? - Ich mag kein Curry.
Tust du doch. - Nein.
Du stellst dich bloß stur und hast schlechte Laune, weil du nüchtern bist.
Normalerweise muss man die in kochendes Wasser legen, aber ich hatte keine Lust.
Warum baust du keine Vorrichtung, um den Topf über das Feuer zu hängen?
Ein bisschen Wasser rein ... - Hast du das Lagerfeuer gemacht?
Ich meine ein Gerüst, wo du den Topf dranhängst.
Woraus? Aus Felsen?
Oh Mann ...
Es ist immer noch eiskalt. - Ich weiß.
Nicht nur war das Essen kalt und ungenießbar.
Wir langweilten uns auch zu Tode.
Worüber sprechen Leute, wenn sie nichts trinken?
Das weiß ich gar nicht. - Gute Frage.
Über den Brexit? - Wir arbeiten jetzt schon so lange zusammen.
Aber wir hatten uns immer was zu erzählen.
Wir wissen nie, was wir das Mal davor geredet haben,
und wiederholen es einfach nur ständig.
Ihr meint also, wir haben die letzten 15 Jahre immer das Gleiche erzählt?
Weil wir keinen Alkohol getrunken hatten, sahen wir morgens
zehn Jahre jünger aus.
Bist du so weit? - Ein bisschen tiefer.
Dann machten sich Hammond und May an die Arbeit.
Das wird das Dach. - Genau.
Und wenig später tauchte ich mit einem herzhaften Frühstück auf,
bestehend aus Wasser.
Was ihr hier gebaut habt,
hat den Fahrersitz in der Mitte. - Stimmt.
Und es hat einen Mittelmotor.
Das ist ein McLaren F1. - Außer, dass er Allradantrieb hat wie ein Lamborghini.
Wenn die Karosserie drauf ist.
Interessanter Punkt. Wir haben keine Karosserie.
Ich denke, wir sollen improvisieren
und eine Karosserie aus dem Holz der Kisten bauen. Mehr haben wir nicht.
Wir machen eine Karosserie aus den Kisten? - Ja.
Rot, weiß und blau?
Sag nicht rot und weiß. Das erinnert mich an Wein.
Nein, rot ... Wein ist rosa.
Alkohol muss klar sein. Wie Gin.
Er tut einem gut, ist gesund
und er ist ein Naturprodukt.
Dann machten sich James und Richard die Hände schmutzig.
Ja.
Und da das keiner besonderen Fähigkeit bedurfte,
erlaubte man mir, beim Karosseriebau zu helfen.
Ich hab eine Tür gebaut. - Stimmt. Das ist eine Tür. Genial.
Ich bin ein Türenfabrikant.
Während er eine weitere baute ...
Vier, fünf Mal pumpen und gedrückt halten. Keine Blasen. Gut.
... arbeiteten Richard und ich an den Bremsen, den Scheinwerfern und dem Dach.
Wir müssen es nur raffen und an den Ecken festbinden.
Das hält die Sonne ab.
Wir planten, am frühen Nachmittag die Arbeit abzuschließen und loszufahren.
Aber als es Abend wurde, sah es nicht gut aus.
Die ganzen Kabel müssen noch angeschlossen werden? - Ja.
Wir haben noch nicht mal die Rücklichter angebracht.
Das schaffen wir nie im Leben heute Abend. - Nein.
Wieder nicht.
Phil.
Im Brief von Mr. Wilman stand,
dass die Stadt Mörön Hunderte von Kilometern entfernt ist. Wie weit genau?
Wissen wir nicht. - Es könnten also auch 800 Kilometer sein.
Ich glaube, es sind mehr. - Noch mehr? - Was?
Wie viel davon ist auf asphaltierten Straßen, wo wir vorankommen?
Gar nichts. - Gar nichts?
Keine Straßen? - Nein.
Ihr habt doch einen Geländewagen. - Aber nur noch Proviant für fünf Tage.
Und selbst wenn wir morgen loskommen, müssen wir mindestens
160 Kilometer pro Tag schaffen. Im Gelände, in diesem Ding.
Ja. - Oder wir verhungern.
Vielleicht sind es nicht 800 Kilometer, sondern 1.000.
Das wissen wir nicht.
Wir wussten nur, dass wir noch einmal in Mr. De Niros Hotel übernachten
und mehr wertvolle Essensrationen verbrauchen mussten.
Das ist die Hauptsicherung für die Batterie, oder?
Wir standen um fünf Uhr morgens auf, um fertigzuwerden.
Das ist technischer Kram.
Wir bauten zwei Kofferraum-Kisten für Proviant und Zubehör ...
Wir werfen nichts weg.
Wir nehmen alles mit.
... und dann war unser Auto endlich fertig.
Da unser Leben davon abhing, dass wir keinen Unfall bauten,
kamen Jeremy und ich überein,
dass Hammond unter keinen Umständen fahren durfte.
So, der Moment ist gekommen. - Dann wollen wir mal.
Ja!
Oh Mann, es funktioniert! - Gut. Okay.
Oh, James, ganz wichtig:
Wenn man in der Mongolei auf Reisen geht, muss man zuerst rechts fahren.
Wirklich? - Ja, wirklich. - So was wird hier gemacht? Jedes Mal?
Bei Reiseantritt fährt man erst nach rechts.
Dann fahren wir jetzt los. - Auf geht's!
Rechts! Nach rechts, James! - Was ist das?
Rechts! - Ich bin doch rechts gefahren.
James, du fährst nach links. - Aber die Räder drehen nach ...
Hä? - Dann lenk nach links und fahr los.
Die Lenkung ist verkehrt herum. Wie haben wir das gemacht?
Wie meinst du das? - Wenn ich links herum lenke ...
Tust du nicht ... Dann lenk andersrum.
Na gut. Wenn ich rechts herum lenke, fahre ich nach links.
Deshalb muss ich ... - Was habt ihr denn da gemacht?
Wir haben die Hydraulikleitungen am Lenkrad falsch herum angebracht.
Als das Problem behoben war,
fuhren wir los. Erneut.
Es funktioniert! Wir fahren!
Unser Auto ist super.
Fährt sich gar nicht schlecht. - Nicht übel, was? - Erste Sahne!
Können wir mal kurz die Bremsen testen? - Ja, gut. Achtung ...
Wow! - Ziemlich gut, was? - Wer immer die entlüftet hat, hat das gut gemacht.
Warst du das? - Nein. Ich kann nur
die Türen für mich beanspruchen, und ...
die Nummernschilder.
Wir wussten weder, wie weit Mörön entfernt war,
noch, wie wir dorthin kommen sollten.
Aber laut Mr. Wilmans dämlicher Karte
mussten wir zunächst ins sogenannte "Sandloch".
Siehst du das Tal zwischen den beiden Hügeln? Fahr mitten durch die Talsohle.
Während wir weiterfuhren, wurde klar:
Hätte man Jeremy in "Wer wird Millionär" Fragen über die Mongolei gestellt,
hätte er sicher einiges gewusst.
Schafe und Hammels. - Hammelse.
Wisst ihr, wie sie in der Mongolei Schafe schlachten? - Nein.
Wollt ihr es gerne wissen? Deine Tür ist auf. - Ja.
Sie schneiden sie in den Hals,
greifen in die Wunde
und drücken die Aorta, die zum Herzen des Tieres führt, bis es tot ist.
Dadurch wird das Schaf immer müder.
Müder? - Würde mir jemand ein Loch in den Hals machen,
reingreifen und mein Herz drücken,
würde ich nicht sagen: "Ach, bin ich müde."
Seht mal, Kühe!
Oder Yaks oder so.
Wusstest du, Hammond,
dass man aus der Milch eines Yak Wodka herstellen kann?
Aber wie melkt man ein Yak?
Und dann kletterten wir wieder aus der Talsohle heraus.
Wie schnell fahren wir wohl?
Keine Ahnung. - 30 km/h?
Dieser Motor ist wegen des Turboladers immer im Gelände steckengeblieben, oder?
Der Hauptkritikpunkt beim Defender.
Wir können also keine Superleistung von ihm erwarten.
Aber der Motor ist sehr langlebig.
Augenblick mal ... Ach du Schande!
Seht euch das an!
Das ist das Sandloch. - Das ist ja riesig.
Tatsächlich handelte es sich um einen isolierten Ausläufer der Wüste Gobi.
SANDLOCH Aber es würde der erste echte Test
unseres auf die Schnelle gebauten und hausgemachten Autos sein.
Oh, da ist ein Fluss.
Ich sehe ihn.
Willst du bei dem Pferd aussteigen?
Das Pferd ... - ... bepinkelt sich. - Es pinkelt Milch. Wie geht das denn?
Nein, das ist Pisse.
Ja, das geht. Und hoch mit dir.
Gut!
Wir kamen zur Sandgrenze
und bereiteten uns darauf vor, die Wüste zu betreten.
Ich hol mal den Kompass raus. Den brauchen wir jetzt.
Ich muss mich am N orientieren, oder? - Und du musst "Nordost" suchen.
Also da lang. - Ja.
Das Auto hatte eine Gelände-Untersetzung.
Aber der Motor war ein bisschen schlapp.
Also stiegen wir aus, um das Gewicht zu reduzieren,
und erklommen die erste Düne zu Fuß.
Hammond? Bier!
Aber das hatte sich absolut gelohnt.
Heilige Muttergottes ... - Wunderschön.
Damit hab ich nicht gerechnet. - Sieht völlig unberührt aus.
Während wir die Aussicht genossen, begann der weltbeste Geländefahrer
seinen Aufstieg.
Verflixt!
Wegen seiner Unfähigkeit verpasst er noch die Aussicht.
Das Auto funktioniert. - Ja, es liegt an ihm.
Hammond suchte einen Weg, den James nehmen konnte,
während ich die Erhabenheit meiner Umgebung bewundern durfte.
Sie nennen es das schwarze Herz Asiens.
Vielleicht kommt deshalb keiner her.
Aber sehen Sie sich das an!
Die andere Sache ist: Dschingis Khan
hat in nur 20 Jahren das größte Weltreich erschaffen, das es je gab.
Warum eigentlich? Hier hatte er doch genug Platz.
Ich will gar keine Stadt erreichen.
Der Kameramann flucht.
Die weltbesten Tierfotografen: "Huch, ein Vogel!"
Jetzt komm ich!
Mit Hammonds Hilfe gelang es James schließlich, die Düne zu erklimmen.
Ja, los!
Los, los, los! Immer weiter! Pass auf die Kuhle auf!
Oh ja!
Aber von da an wurde das Fahren immer beschwerlicher.
Komm schon!
Ja, okay ... - Das meinte ich. - Na gut. Lasst uns graben.
Ja ...
Versuch's mal da lang.
Setz mal zurück.
Nicht schon wieder!
Jetzt aber! - Ja!
Es hat geklappt!
Nach vielem Graben und Slalomfahren
erreichten wir endlich festeren Sandboden.
Jetzt kommen wir aber gut voran. Oh ja! - Noch ein Stück weiter geradeaus.
Ich sehe Grünzeug! - Ja, da vorne! - Unsere Rettung!
Holperig!
Warte! Halt, halt, halt! Ich sehe ein Problem.
Zwischen uns und unserem Ziel
ist ... - Ein steiler Abhang. - Ein Kliff.
Das ist nicht so steil, James. - Wirklich nicht? - Nein, ist okay.
Gut. - Es ist beinahe eben.
Das kriegst du hin. Und los.
Witzbolde!
Zum Totlachen!
Nachdem wir das Sandloch durchquert hatten,
hielten wir kurz an, um uns zu beglückwünschen.
Wir haben die erste Durchquerung der riesigen Wüste Gobi hinter uns gebracht,
in diesem Auto. - Augenblick mal ...
Was ist? - Was mich beunruhigt ... Siehst du den Fluss da vorne? - Ja.
Den haben wir überquert, um in die Wüste reinzukommen.
Wir sind 300 Meter von der Stelle aus der Wüste rausgekommen,
wo wir reingefahren sind.
James, ich hab schlechte Nachrichten.
Wir sind immer noch südlich von der Wüste Gobi.
Aber anstatt erneut durchzufahren,
beschlossen wir, um sie herumzufahren.
Wir müssen die Tatsache überspielen, dass wir einen fatalen Fehler begingen
und dort rauskamen, wo wir reingefahren sind,
und jetzt östlich um die Wüste herumfahren. - Genau.
Glaubt ihr, das hier gilt in der Mongolei als Straße?
Das soll wohl eine Straße sein. - Ich denke schon.
Wisst ihr, wie viele asphaltierte Straßen es im Land gibt?
Sag schon. - Zwei.
Das kann nicht sein. - Außerhalb von Städten
gibt es nur zwei asphaltierte Straßen.
Holperig ...
James ... - Bodenwellen!
Nein!
Worum ich mir auch Sorgen mache,
sind Hämorrhoiden.
Gut möglich. - Hämorrhoiden von den harten Sitzen? - Ja.
Und vom Gewackel. Aber es gibt ein mongolisches Heilmittel.
Man tötet einen Wolf,
entfernt seinen After und raspelt ihn über sein Essen.
Ich kann mir nicht ... - Im Ernst? - Ja.
Weil sie davon ausgehen, dass Wölfe nie Hämorrhoiden haben.
Weil noch kein Wolf gesagt hat: "Oh, meine Hämorrhoiden!"
Bodenwelle!
Jeremy verblüffte uns weiterhin mit interessanten Fakten über die Mongolei.
Einer von Dschingis Khans Reitern
konnte im Galopp einem Murmeltier
aus einer Entfernung von 75 Metern in den Kopf schießen.
Und dann wurde es dunkel. Aber weil wir noch nicht weit gekommen waren,
mussten wir weiterfahren.
Die Temperatur sinkt unaufhörlich.
Wo ist die Heizung?
Äh, es gibt keine. - Ach kommt ... - Bedank dich bei Mr. Wilman.
Bodenwelle!
Bald sahen wir die Hand vor Augen nicht mehr.
Sollen wir das Licht einschalten? - Ja, wo ist das hier ... - Schalt ein!
Licht! - Wir haben Licht!
Huch! Wir sind abgekackt! - Abgekackt! - Problem!
Keine Panik! - Keine Panik! Handbremse, bitte!
Wir haben keinen Strom mehr.
Als wir die Scheinwerfer eingeschaltet haben ... - Flog die Sicherung raus.
Die Hauptsicherung war rausgeflogen,
und wir ersetzten sie. Dann ließen wir die Dachscheinwerfer aus
und stürzten uns wieder kopfüber ins Unbekannte.
Singen wir ein Lied. - Nein.
Wir wollten vorankommen und schlugen unsere Zelte erst um ein Uhr nachts auf.
Und nach einer weiteren kalten Nacht voller eisigen Elends
überlegten wir, wie wir unser Auto bequemer machen konnten.
Seid ihr auch so steif? - Und wie.
Mein Nacken, mein Rücken, meine Beine, alles ist steif.
Wir können unseren Lendenwirbelbereich
mit den Luftmatratzen stützen.
Und ich würde vorschlagen, die Sitzfläche mit dem Schaumstoff
zu verstärken, der noch übrig ist.
Wisst ihr, was ich mir heute Nacht überlegt habe?
Wir sollten unserem Gefährt einen Namen geben.
Das hab ich auch gedacht. Und mir fiel ein: "Dschingis Karre".
Das ist gut! - Nicht wahr?
Das einzige kleine Problem daran ist, dass Dschingis Khan
ein Massenmörder war. - Er hat 34 Millionen auf dem Gewissen.
Dann benennen wir es nicht nach ihm. - Es gibt noch ein Problem.
Er war auch noch ein Vergewaltiger.
Der größte Vergewaltiger aller Zeiten. Wisst ihr, und das ist nicht erfunden:
Jeder 200. Mensch, der heute auf der Welt lebt,
kann seine Herkunft bis Dschingis Khan zurückverfolgen,
oder seinem Samen.
Wie hatte er da noch Zeit zu kämpfen?
Wahrscheinlich war sein Körper mit Sperma übersät.
Die Modifikationen wurden weitergeführt
und ich kam auf einen Namen, der allen gefiel.
John. - John ist ein guter, solider Name. Der gefällt mir.
Ehrlich und bescheiden ... - Zuverlässige Menschen heißen John.
John Lewis.
Das ist ein zuverlässiges Kaufhaus! - Genau. Weil es "John" heißt.
Nachdem das Auto bequemer gemacht und getauft worden war,
machten wir uns auf die Suche nach dem nächsten Etappenziel,
dem Wasserloch.
Aber Hammond war unzufrieden.
Warum fährst du jetzt?
Weil du gestern gefahren bist. - Bin ich nicht!
Sicher bist du gestern gefahren. - Nein!
Der kann sich ja gar nichts merken. - Dein Gedächtnis lässt nach.
Ich bin nicht gefahren. Ich bin das Auto noch nicht gefahren.
Um Hammond abzulenken, gab ich noch mehr Landeskunde zum Besten.
Im 13. Jahrhundert hat Dschingis Khan es geschafft, in vier Tagen
Nachrichten von einem Ende seines Reichs zum anderen bringen zu lassen.
Ein Reiter schaffte 400 Kilometer pro Tag. - Haben sie die Pferde getauscht?
Der Reiter ist 40 Kilometer im Galopp durchgeritten.
War er eine Meile vom nächsten Pferd entfernt,
blies er ins Horn und sie stellten das Pferd bereit.
Der Reiter sprang ohne Pause auf das wartende Pferd und ritt weiter.
So hat er am Tag 400 Kilometer geschafft.
Wie viele Pferde hatte Khan?
Über sein Reich verteilt? 30 Millionen.
Um Hammonds kleines Gehirn vom Fahren abzulenken,
übertrugen wir ihm die Navigation. Und zu unserer Überraschung
war er darin ziemlich gut.
Das sind die beiden Gebirgszüge,
und wir müssen uns links davon halten. Das Wasserloch ist dort.
Wissen Sie was? Er hatte recht.
WASSERLOCH
Es war ein Fluss, den wir überqueren mussten.
Hier komm ich nicht hoch. - Vielleicht da vorne.
Ah, ja. Dann such ich mal eine geeignete Stelle.
Hier braucht man keine Untersetzung, nur einen geschickten Fahrer.
Das war schlecht! - Verdammt!
Warum? Warum hast du das gemacht?
Der restliche Tag wird so scheiße sein, du Holzkopf.
Um das zu verhindern, machten wir Feuer,
trockneten unsere Hemden
und brachen erneut ins große Nichts auf.
Nach einer Weile spürte ich, wie ein weiteres Stück Wissen in mir aufstieg.
Die Mongolei ist so groß wie Spanien, Frankreich, Deutschland, Tschechien,
Italien, Irland ... - So groß wie alle zusammen. - Genau.
Und sie ist absolut leer.
Drei Millionen Einwohner in einem Gebiet,
das so groß ist wie ganz Westeuropa.
Unglaublich!
Während die Sonne wärmend auf uns herabschien, fuhren wir weiter,
auf der Suche nach den Zwillingsseen.
Bis unser Navigator Hammond vorschlug, einen Hügel zu erklimmen,
um uns zu orientieren.
Von hier aus sieht das viel steiler aus
als von da hinten.
Nur ein kleiner Hügel.
Aber bald darauf ...
Die Achse trampelt. - Und wie sie trampelt. - Ja, ganz schön stark.
Bleib stehen.
Ich stehe. - Wir müssen aussteigen. - Warum müsst ihr aussteigen?
Ich bin der Einzige, der mit John bergauf gefahren ist. Das ist zu steil.
Na gut.
Du schaffst es! - Mach schon, John!
Na los!
Er hoppelt den Berg hoch wie ein Karnickel.
Ein göttlicher Anblick!
John, du bist ein Teufelskerl!
Gut!
Ja! - Unglaublich!
John, der vielseitige Himmelsstürmer,
hat sein Bremspedal abgeschüttelt, aber er hat es geschafft.
Das erste Auto, das mit Pogo eine Anhöhe raufkam.
Dank Johns unfassbarer Leistung
hatten wir jetzt den Überblick.
Gut gemacht, Hammond!
Keine Seen weit und breit! - Jetzt wissen wir, dass sie woanders sind.
Das sind sie. - Sag ich ja. - Nein, ich meine, hier sind sie.
Genau! Da sind sie!
Und jetzt wissen wir auch, wo wir sind.
DIE ZWILLINGSSEEN
Jetzt, da wir die Zwillingsseen gefunden hatten,
konnten wir unsere nächste Etappe planen.
Die Bäume sind im Nordosten, und dahinter liegt das Holpertal.
Eindeutig im Nordosten.
Nachdem wir an den Seen und "ein paar Bäumen" vorbeigefahren waren,
erreichten wir das Holpertal,
was zunächst nicht so schlimm klang. Aber dann ...
Du meine Güte!
Verdammte Hacke!
Das ist heftig.
Der Karte kann ich nichts entnehmen. Das könnte noch ewig so weitergehen.
Hier wird's ebener.
Genießt diesen Augenblick.
Denn er ist schon wieder vorbei.
Was für ein Brocken!
Ist das ätzend!
Das geht jetzt seit 35 Minuten so.
Mach ein Ende!
Da vorne ist Schluss. - Das sind noch 275 Meter.
Ich hab mir gerade das Becken ausgerenkt. Geht das überhaupt?
Es hat sich wieder eingerenkt.
Oh Gott ...
Wir müssen 800 Kilometer fahren. Wir haben vielleicht 160 hinter uns.
Kommt wahrscheinlich hin. - Denk nicht drüber nach.
Noch 640 Kilometer ohne schlafen und trinken, in solch einem Gelände ...
Oh Gott. Verdammte Scheiße ...
Wie kann man das "Wiese" nennen?
Das hat sich Dschingis Khan ausgedacht. Er ließ seinen Feinden die Wahl:
"Entweder reißt einer meiner Soldaten dir das Herz durch den Arsch heraus
oder du fährst da drüber."
Ich nehm den Soldaten. - Ganz genau. Den Soldaten.
Als es Abend wurde, endete ein Elend und ein neues begann.
Ich erfriere.
Was? - Mir ist eiskalt.
Und der Wind kommt aus dieser Richtung. - Ich fahr schneller als du gestern.
Ich bin gestern nicht gefahren!
Was ist los mit ihm?
Nach unzähligen weiteren Kilometern erreichten wir den nächsten Meilenstein.
Da ist es ja: das Tipi des Grauens.
TIPI DES GRAUENS
Was ist das? Es muss doch irgendeinen Zweck haben.
Es muss irgendwas bedeuten.
Normalerweise würden wir es bei Google nachschauen
und die Zuschauer mit wissendem Gesichtsausdruck darüber informieren.
Jetzt müssen wir sagen: Da wir hier keinen Handy-Empfang haben,
müssen Sie es selbst suchen: Tipi, Mongolei!
Also schlagen Sie das bitte nach
und stellen Sie sich vor, wir würden es Ihnen mitteilen. - Ich mach das.
James, das ist faszinierend. Danke, dass du mich aufgeklärt hast.
Was? - Sieh mal!
Das sieht aus wie ein Bogen. - Eine echte Waffe. - Nicht?
Ein mongolischer Bogen.
Darf ich den haben, auch wenn du ihn gefunden hast?
Nein. - Ich frag ja nur.
Wir wissen also nicht, was das ist? - Nein. Übernachten wir hier?
Es ist noch hell. Oder fahren wir weiter?
Fahren wir. Es ist erst halb acht.
Wenn wir hier zelten, wär das Zelt
um acht aufgestellt, um zehn nach brennt das Feuer und was machen wir dann?
Normalerweise würden wir uns betrinken und das Tipi anzünden.
Aber das geht nicht. - Beim zweiten Teil kann ich kaum widerstehen.
Wir sollten uns schnell davon entfernen. - Wir verlassen
das Gruseltipi.
Und das taten wir dann auch, an diesem herrlichen Abend.
Bis schließlich ...
Jeremy, du bist jetzt zwölf Stunden durchgefahren. - Ja.
Das hast du gut gemacht, aber du bist sicher hundemüde.
Wie wäre es, wenn ich ... - Na gut. - Echt jetzt?
Ja. Ich kann dein Gejammer
nicht mehr ertragen. Mach schon. - Wirklich? Super! Danke.
Im Ernst? - Er gibt ja keine Ruhe.
"Darf ich mal fahren? Darf ich mal fahren?" - Warum auch nicht?
"Ich hab es gebaut. Ich will es auch fahren."
Wenigstens sitze ich nicht mehr neben James.
Oh ja! - Halt! - Was ist?
Was denn? - Ich hab gerade gedacht, das ist
der ideale Platz.
Er hat recht. - Warum zelten wir nicht hier? - Ein idealer Zeltplatz.
Sieh dir die Aussicht an ... - Die Aussicht da hinten!
Du musst zugeben, der Platz ist ideal. - Mach aus, Hammond. Wir bleiben hier.
Dann machten Hammond und ich Feuer
und warteten, was der Verpflegungs-Chef uns Leckeres zaubern würde.
Ich hab dich nicht vom Fahren abgehalten. - Doch.
Warum wolltet ihr unbedingt hier zelten? - Der Platz ist perfekt.
Selbst du als begeisterter Camper musst zugeben, dass er ideal ist.
Es ist schön hier. Aber in der Gegend gibt es viele schöne Plätze. - Leute?
Habt ihr die Rationen für heute und morgen gesehen?
Nein, das ist deine Abteilung. - Sie waren da drin. Und jetzt sind sie weg.
Wir haben nur noch "6. Abend".
Für den 6. Abend
und ein Set, um Brot zu backen, mit Mehl und Reis.
Wo waren die Kartons?
Ich hab sie in den Kisten hinten im Wagen aufbewahrt.
Auf der rechten Seite.
Als du den Pac-Man gemacht hast, sind sie sicher rausgefallen.
Das ist schlimm. - Also, wir haben
Ration Nr. 6, für übermorgen, und das ist
Tomaten-Nudelsalat,
Hühnersuppe nach Thai-Art
und Tomaten-Nudelsalat.
Oh nein! Ich entschuldige mich. Es ist alles gut.
Seid beruhigt, wir haben zwei Tüten mit Instantkaffee
und eine Tüte mit Kaffeeweißer.
Das kann nicht sein. - Ich hab überall gesucht.
Waren das genau solche Kartons? - Ja, genau solche.
Hast du sie hier festgezurrt? - Nein, sie waren in den Kisten.
Waren sie hier drauf? Denn das ist alles runtergefallen.
Ich hab sie nicht da hingetan. - So ein Mist. Bist du sicher?
Hundertprozentig. Ich hab echt überall gesucht.
Wenn wir es nüchtern betrachten, brauchen wir noch ...
Er sagt, wir haben noch drei Übernachtungen.
Wir haben noch drei Tüten, also pro Abend eine Drittel Tüte für jeden.
Ja. - Und jede Tüte enthält 6.000 Kalorien.
Die haben viel Nährwert, weil sie für Soldaten gedacht sind. Teilen wir eine.
Irgendwas wird sich schon finden. Ignorieren wir es und essen es auf.
Das ist mein Motto.
Nach einer weiteren nüchternen und schlaflosen Nacht
wurde am nächsten Morgen deutlich,
dass der Alkoholentzug einen seltsamen Effekt auf einen meiner Kollegen hatte.
Was machst du da? - Ich hatte eine Idee.
Es regnet und wir brauchen Scheibenwischer.
Deshalb baue ich einen. Dieses Stück Gummi
kommt zwischen zwei Stücke Holz, mit einem großen Stück Holz dahinter.
Wir bringen eine Schnur an und ziehen es damit hin und her.
Was macht ihr für einen Lärm?
Jemand hat Hammond entführt und ihn gegen einen Doppelgänger ausgetauscht,
der früh aufgestanden ist, eine Idee hatte
und diese nun umsetzt. Er baut einen Scheibenwischer.
Und er hat sich mein Buch über die Mongolei ausgeliehen.
Das ist echt gut. Ich bin an der Stelle, wo Mönche zum ersten Mal
mit der mongolischen Kultur in Berührung kamen.
Bis dahin wusste keiner davon.
Ich mach mal weiter. Ich bin fast fertig.
Der neue, dynamische Hammond stellt uns vor ein Problem.
Vielleicht hat er sein Gedächtnis zurück.
Der nüchterne Richard Hammond. - Verstehe.
Nur zur Sicherheit: Wann ist er gefahren?
Vorgestern? - Genau. Vorgestern. Und gestern Abend!
Ja, stimmt.
Deshalb bin ich jetzt dran. - Ja, du bist dran.
Er hat einen Scheibenwischer gebaut! - Es sieht aus, als ob er funktioniert.
Er darf nächstes Mal wieder mitkommen.
Dann fuhren wir los. Und genau 17 Sekunden später
kehrte die Unterhaltung wieder zu unserem Dauerproblem zurück.
Letzte Nacht habe ich geträumt. Und zwar
von einem Glas Wein. - Jetzt träumst du schon von Wein?
Es war ein Sancerre.
Zuerst kam die Säure, wie ein kleiner Schock, und dann breitete sich
ein warmes Gefühl am Gaumen aus. Herrlich!
Aber dann wachte ich auf und hätte fast geweint.
Wisst ihr, wie wir das Auto lieber nennen sollten?
Entzug.
Bald floss der Regen in Strömen.
Also wurde es Zeit, Professor Hammonds Erfindung zur Anwendung zu bringen.
Was ist das? - Ein Scheibenwischer.
Zu mir!
Zu dir!
Zu mir. Zu dir.
Zu mir ...
Wir müssen uns damit abfinden ...
Es funktioniert nicht. - Zu mir. Zu dir ...
Zu mir. Es funktioniert wirklich nicht, oder?
Es regnet ziemlich stark.
Was ... Was passiert da über mir?
Über dir?
Oje, du Armer!
Meine Damen und Herren, James May hat sich mal wieder nassgemacht!
Dagegen müssen wir was machen. - Und ob.
Es kann ja nicht den ganzen Tag regnen.
"Regen vor sieben, Sonne ab elf."
Ob das auch für die Mongolei gilt? Das ist nur in den Cotswolds so.
Ups, was ist das denn?
Die Erhöhung!
Sieht seltsam aus, oder?
Wir waren über eine riesige geologische Narbe gestolpert,
die sich offenbar unendlich hinzog.
Darüber hab ich in einem Buch gelesen, bevor ich herkam.
Hier war mal ein See, ungefähr so groß wie der, neben dem wir gezeltet haben.
1905 gab es ein Erdbeben, und zwar ein verheerendes Erdbeben.
Der See versank im Boden,
und ein 400 Kilometer langer Riss
zieht sich seither durch die Erde.
Doch zum Glück ereignete sich das Erdbeben in der Mongolei,
und die Zahl der Opfer belief sich auf 15.
Während ich über die Wunder der Welt staunte,
machte sich der Professor daran, das Dach zu flicken und zu erweitern.
Wir müssen die beiden Stangen da rüber schieben. Zieh das zu dir rüber.
Schon besser.
Als das erledigt war, fuhren wir weiter.
Und da der "große Riss" auf unserer Winnie-Puuh-Karte verzeichnet war,
wussten wir, dass als nächstes das Holzhaus kommen würde.
Was ist das für ein Haus?
Ob es ein Pub ist? - Könnte sein.
Genau. Oder ein Schnapsladen.
Laut Karte liegt es 1.600 Meter hoch. Wir können es nicht verpassen.
Der Pub ist größer als die Wüste Gobi.
Ja, den können wir nicht übersehen. Und ich hoffe, dass er gut sortiert ist.
Da wir nicht nur über Alkohol sprechen konnten,
überlegten wir uns andere Gesprächsthemen.
Ich hab gestern einen Haufen gekackt und draufgeguckt.
Er war zweistöckig und ein Stück ragte heraus.
Da ließ sich eine Fliege darauf nieder.
Sie guckte mich an, als wollte sie sagen: "Das ist jetzt mein Palast."
Und später summte dieselbe Fliege in deinem Zelt herum.
Nachdem das Thema erschöpft war, kam ich auf mein neues Lieblingsthema zurück.
Tatsache ist, dass Dschingis Khan das größte Militärgenie aller Zeiten war.
Aber zugleich eine absolute Drecksau. - Eine absolute Drecksau.
Einmal eroberte er eine Stadt,
schnitt allen Frauen, Kindern und Katzen die Köpfe ab
und baute daraus eine Pyramide. - Katzen? Ganz was Neues.
Er hatte nicht genug Menschenköpfe. Die Katzen dienten als Füllmaterial.
Das sollte eine Warnung an die anderen sein, die sagten: "Okay, wir geben auf."
"Mr. Khan, wir sahen Ihren Lebenslauf. Sie können unsere Stadt haben."
"Und alles darin." - "Bedienen Sie sich."
Es gab nie ein größeres Militärgenie.
Das Römische Reich war im Vergleich zum Mongolischen Reich
buchstäblich ein Staubkorn.
Khans Reich erstreckte sich vom Gelben Meer bis zur Donau.
Da wurde unsere Unterhaltung von einer superlustigen Szene unterbrochen.
Ach du meine Güte! Oje!
Können wir das mit der Kamera einfangen?
Das ist das Auto mit unserem Kamera-Equipment.
Es ist steckengeblieben. Wir nicht! John ist nicht steckengeblieben.
Weil wir das Kamerateam brauchten, damit sich der Horrortrip auch lohnte,
mussten wir es wohl oder übel retten.
Seid ihr auch ein wenig schadenfroh? - Bis unter die Hutschnur!
Dann wollen wir mal. Drei, zwei, eins. Und runter von der Kupplung! Runter!
Ihr seid frei! - John hat es geschafft.
John triumphiert.
John hat den massengefertigten Toyota Land Cruiser aus dem Dreck gezogen.
Das ist unsere Botschaft an euch: Kauft mongolische Autos!
Auf einem Polster voller Selbstgefälligkeit suchten wir weiter
nach dem Pub aus Holz.
Doch unsere Selbstgefälligkeit verwandelte sich bald in Kummer.
Scheiße, ist das kalt!
Wie kann die Temperatur so schnell wechseln?
Unglaublich! Liegt das daran, dass hier kein Zugang zum Meer ist?
Es kommen keine milden Winde vom Meer.
Doch bald darauf besserte sich unsere Laune.
Was ist das? - Das muss der Pub sein.
Zum ersten Mal seit zweieinhalb Tagen hege ich Hoffnung.
Was trinkt ihr? - Einen Scotch. - Glühwein.
Nein, einen Brandy! - Wie wär's mit King's Ginger?
Oh Gott, ja!
Da ist die Tür! - Die Tür!
Drei Gläser von Ihrem besten Bier, Wirt!
Abgeschlossen? - Ich glaub, ich spinne.
Er ist zu. - Vielleicht schlafen sie noch.
"Hallo", auf Mongolisch!
Oh nein ... - Das gibt's nicht.
Es ist leer. - Stimmt. - Außer Betrieb.
Hunger! Ich hab Hunger!
Und es ist klamm! - Ja, sehr klamm.
Wie ist das eigentlich in Fernsehsendungen über Abenteurer?
Bear Grylls? - Die heulen nicht rum, oder?
Nein, weil die abends zurück ins Hotel fahren.
"Ich werde von einem Bären gejagt." Aber das ist nur ein Mensch im Bärenkostüm.
Und dann geht er ins Hotel.
Aber wir sind so dämlich,
in einem selbstgebauten Auto zu sitzen, wenn draußen minus 40 Grad sind,
ohne Alkohol, ohne Essen
und ohne Aussicht auf ein baldiges Ende.
Ich hab bald die Schnauze voll.
Einige grauenvolle Stunden später erschien ein Silberstreif am Horizont.
Augenblick mal, was ist das?
Eine Straße! - Die erste befestigte Straße, die wir sehen.
Die kann nur nach Mörön führen. - Ja, sie muss.
Warum sollten sie eine Straße bauen, wenn sie nicht zur nächsten Stadt führt?
Eine Straße! Wir sind auf einer Straße! - Diese Straße führt nach Mörön!
Fahren wir schneller! - Wir können heute Abend in den Pub!
Heute sind wir im Pub! - Das ist fantastisch.
Oh mein Gott!
Ich hab mich noch nie so gefreut.
Da ist eine Brücke!
Eine Brücke! - Eine echte Brücke!
Tatsächlich waren wir an der Wackelbrücke angekommen.
Wobei "Wackelbrücke" stark untertrieben war.
Aber für John war das kein Problem,
der einfach durch den Fluss hoppelte.
Das ist sein Markenzeichen. Und wieder auf die Straße!
Mörön, wir kommen! - Ja!
Ja! Ja! Was?
Das war ja ein kurzes Vergnügen. - Warum hört die Straße einfach auf?
MORASTIG UND TRAURIG Weil nun die nächste Etappe begann,
die aus nächster Nähe
völlig unbefahrbar schien.
Aber I-Aah mag morastige und traurige Orte. Darum ...
Du kannst doch nicht einfach da reinfahren! - Warum nicht?
Du musst dir einen Weg überlegen. - Das ist genau wie gestern.
Fahr langsam! - Das ist anders ... Nicht so schnell!
Langsam! - Was habt ihr denn? Ist alles gut.
Das ist ein Geländewagen. Der kann das.
Halt! Halt! Bleib stehen.
Es ist idiotisch, hier durchzufahren.
Es hat die ganze Nacht geregnet.
Es ist ein regelrechter Sumpf.
Du musst zu den Hügeln da vorne. - Wir müssen einen Weg finden,
der um den Sumpf herum führt.
Wenn wir darum herumfahren, könnte das 160 Kilometer zusätzlich bedeuten.
Die Straße führte hier hin, also muss man auch durchfahren können.
Ihr hättet mich fahren lassen sollen!
Wo fährst du jetzt hin? - Zu den Bergen.
Nur ein bisschen Matsch, keine Sorge!
James!
Nein! Hör auf!
So geht das nicht.
Ich bring ihn um, das sag ich dir.
Verdammt noch mal! Du hast ihn in den Sand gesetzt.
Mit zwei Mitfahrern weniger und mit Sperrdifferenzial ...
Na komm, James. Gib Gas! Los!
... hoppelte John sich frei. - Gut gemacht!
Geschafft! Jetzt musst du bloß noch 500 Kilometer durch den Sumpf fahren.
Aufgrund James' Sturheit
sah es aus, als ob Hammond und ich den Rest des Tages zu Fuß laufen würden.
Ob das jetzt den ganzen Weg so geht?
Das war nicht gut!
Die Böschung ist abgesackt.
Zum Glück hatte der runderneuerte Hammond einen Plan.
So müsste es gehen. - Verfickt noch mal!
Ich krieg meinen Schuh ... Oh, May!
Meine Schuhe sind steckengeblieben!
Was soll ich tun, bevor ich erfriere,
weil meine Schuhe da vorne ein Meter tief im Matsch stecken?
Ich binde den Wagenheber an die Abschlepp-Öse.
Dann binde ich dieses Seil an den Wagenheber.
Ich stecke zehn bis zwölf Stifte in den festen Boden da vorne,
nehm den Fallschirmgurt als Anker, binde das daran fest
und winsche ihn mit dem Wagenheber raus. - Ich wohne in Holland Park.
Ich lese keine Offroad-Zeitschriften.
Er ist viel autoritärer als sonst.
Er ist nüchtern und ganz in seinem Element.
So!
Probier's mal.
Mach schon!
Ja!
Die Berge sind nur noch gut 70 Kilometer entfernt.
Ach du meine Güte!
Du hättest drum herum fahren sollen.
Einige Kilometer weiter steckte James
tiefer denn je in der Scheiße.
Oh Gott ...
Das geht schon. Fahr weiter. Das geht. Das geht.
Gefährlich!
Was alarmierend war: Er bat Hammond,
das Steuer zu übernehmen.
Du lässt ihn wirklich
John fahren? - Er ist doch vom Land.
Das ist genauso, als würde er bei sich aus der Garage fahren.
Du bist im dritten Gang. Versuch's mal mit dem ersten.
Man sollte meinen, du wärst noch nie damit gefahren.
Jetzt komm schon! Ich hab's gleich.
Er hat alles da drin ruiniert.
Die Karte, den Kompass, die Kameras ... Alles ist kaputt.
Gleich hab ich's ... Oh, das wollte ich nicht ...
Ich glaub, das krieg ich nicht hin. - Er liegt auf der Seite.
Wie weit ist er gekommen? - Weniger als eine Autolänge.
Alles in Ordnung! Ich bin das gewohnt!
Was machen wir jetzt? - Ich hab eine Idee.
Warum stellst du dich mit deinem dicken Bauch
nicht da drauf? Das reicht vielleicht schon, um ihn zurückzukippen.
Und wir können weiterfahren. - Was?
Ich soll da raufsteigen? - Nur da drauf. - Eine sehr gute Idee!
Du heißt auch "fetter Auto-Aufrichter".
Ich bin oben.
Das ist wieder typisch ... Es funktioniert!
Danke! - Das Problem ist jetzt bloß ...
Er kommt da nicht raus ...
Und du kannst auch nicht weg. Ich kletter über dich hinweg auf den Sitz.
Wie in "Charlie staubt Millionen ab". - Ich stell mich auf den Reifen.
Hammond steigt aus
Ich rutsche in die Mitte, und du steigst ein. - Clever! - Und dann er.
Ich bin draußen! - Ich steig jetzt ein.
So ... - Ich starte den Motor.
Gleich ...
Ach du ...
... Scheiße! - Das war knapp.
Wir sind draußen.
Halt! Ich will aussteigen. Ich will weder mit dir noch mit ihm fahren.
Nach diesem nervenaufreibenden Nachmittag
brauchten wir alle ein wenig Zeit für uns.
Nach mehreren schweigsamen Stunden
fanden wir ein vielversprechendes Plätzchen für die Nacht.
Das ist doch wieder eine Verarsche. - Klar.
Doch der Verpflegungs-Chef ließ sich nicht beirren und ging ans Werk.
Traditionelle Methode, um das Feuer anzuheizen.
Und bald werden wir köstlichen Reis haben. Möchtest du ihn gekocht? - Ja.
Aber es gibt nichts dazu, oder? - Verdammt!
Was ist denn jetzt passiert?
So eine Scheiße ...
Achtung, Bombenangriff!
Alter Schwede!
Das war eine Handgranate! Eine echte Handgranate.
Du hast das Plastikdach in Brand gesetzt.
Während das Abendessen köchelte, bespannte ich meinen neuen Bogen.
Wo ist die Fallschirmschnur?
Die muss so herum drauf, oder?
Nein. Anders herum. - So herum? - Ja.
Bist du sicher? - Ja. - Ich würde sagen, eher so. - Nein, dann geht er kaputt.
Das Material auf der Außenseite funktioniert nur, wenn es gespannt ist.
Es ist eine Sehne.
Und das Material innen muss gestaucht werden.
Das erste Beispiel für Verbundstoffe.
Eine Erfindung der Mongolen. Sie kombinierten beide Materialien.
Innen wird der Bogen gestaucht, die Sehne außen wird gespannt, und dann ...
Die Bogen waren nur halb so groß wie Langbogen und trotzdem genauso stark.
So konnten sie beim Reiten schießen, nach rechts,
nach links oder hinter sich. In drei Richtungen.
Ich kannte mal einen Richard Hammond, der war dumm wie Brot.
Woher weißt du das alles über Pfeil und Bogen?
Weil ich mich plötzlich an Sachen erinnere.
Gut finde ich das nicht.
Nachdem wir am Morgen unsere letzte Ration verspeist hatten,
fuhren wir weiter Richtung Mörön.
Nach unserer Einschätzung hatten wir gut 560 Kilometer hinter uns gebracht.
Aber unsere Karte war nicht maßstabgetreu,
und wir hatten keine Ahnung, wie viele Kilometer noch vor uns lagen.
Wir wussten nur, dass wir Hunger hatten und zu Tode erschöpft waren.
Meine Schultern tun höllisch weh.
Mir tut alles weh.
Kein Stück von mir fühlt sich warm, behaglich und trocken an.
Und seit sechs Tagen mach ich mein Geschäft auf offenem Feld,
wie ein Tier.
Scheiße, mein Rücken! - Ich glaub, wir haben es überstanden.
Scheiße noch mal!
Oh Gott, das war gar nicht gut!
Wenigstens wurde es bald noch schlimmer.
Na toll!
Jetzt kommt auch noch ein Golden Shower.
Oh Mann, so schlimm war das Wetter noch nie!
Wenn vor uns ein Abhang liegt, fahr ich drüber. Ich mache Schluss.
Ich will ein Glas Wein!
Wir steuerten unser nächstes Ziel auf der Karte an:
"Eine Menge Bäume".
Und schon bald hatten wir sie gefunden.
EINE MENGE BÄUME
Seht euch das an! - Wow!
Wahnsinn!
Jesus, Maria und Josef! Was für ein atemberaubender Ort!
Dann suchten wir den großen Fluss,
und um eine bessere Sicht zu haben, begaben wir uns wieder in die Höhe.
Los, John!
Ja, du schaffst das!
Ich find's lustig. - Ich glaub, der freut sich richtig.
Aber von oben konnte man den Fluss nicht sehen.
Nur noch mehr Mongolei.
Also kramten wir die Karte hervor.
Wir müssen uns entscheiden. Ich glaube, wir sind hier.
Die Bäume haben wir hinter uns gelassen.
Wir müssen auf jeden Fall über den Fluss.
Wir fahren entweder hier lang,
Richtung Norden, was wohl ein bisschen weiter ist, oder wir fahren nach Süden.
Das ist viel weiter als das hier.
Schon, aber wir kommen zum "tiefen Fluss der Verzweiflung" mit Stromschnellen.
Die sind sogar eingezeichnet. - Das muss was bedeuten.
Wenn wir da nicht rüberkommen, müssen wir eh ganz rum.
Wenn wir da lang fahren, können wir an der Bergkette entlangfahren.
Das Tal da vorne? - Ja, um die Berge herum. - Das sieht sehr weit aus.
Es ist weiter, aber ohne Stromschnellen.
Also fahren wir Richtung Norden.
Wir wollen nicht "schön", wir wollen keine "Verzweiflung", wir wollen Wein.
Und das ist der leichteste Weg. Richtung Norden.
Aufsatteln!
Unsere Entscheidung hatte die Reise noch länger gemacht.
Aber das hatte auch einen Vorteil.
Wir würden noch mehr von diesem herzzerreißend schönen Land sehen.
Die Landschaft hat sich schon wieder verändert.
Mit denen hab ich jetzt nicht gerechnet. - Kamele. - Ja. Was machen die hier?
Oh, Kiefern! Riecht mal!
Echte Kiefer! Nicht aus der Dose.
Wisst ihr, was ich hier machen kann? - Was?
Ich nehm meinen Bogen und jage ein paar ... Lach nicht so blöd!
Schaut mal da runter! - Seht euch den Monster-Adler an!
Scheiße, verdammt! - Oh ja, Wahnsinn!
Der ist gewaltig!
Zu Hause können wir nicht mehr in jede beliebige Richtung fahren.
Ich will da lang fahren! - Dann mach's doch! Das wird echt komisch.
Viele Stunden später hatten wir den Fluss immer noch nicht gefunden.
Hörst du meinen Magen knurren? - Nein, mein eigener knurrt zu laut.
Doch dann ...
Da ist der Fluss. - Was? - Der Fluss!
Ich habe ihn gerade am Fuße der Berge gesehen. - Quatsch.
Siehst du einen Fluss, James? - Nein. - Ich auch nicht.
Er halluziniert. - Er hat den Verstand verloren. - Da vorne!
Am Fuße des Kliffs da vorne. - Stimmt! - Danke!
Jetzt mussten wir nur noch da runterkommen.
Ich hatte eine einfache Idee.
Ich fahr einfach da runter. - Aber vielleicht ist da ein Steilhang.
Ganz ruhig! - Nein, da kann ich nicht ruhig bleiben.
James, kannst du das Drehmoment niedrig halten? Wenn er jetzt losprescht ...
... wird es sehr wehtun. - Brettern wir mit tausend Sachen da runter.
Buchstäblich tausend.
Ganz schön steil. - Allerdings. - Steiler, als ich gedacht hätte.
Doch dank meines Plans und meiner genialen Fahrkünste
hatten wir es bald geschafft.
Eine gemütliche Fahrt zum Fluss,
wir überqueren ihn und treffen gegen Abend in Mörön ein.
Ja, das können wir bis heute Abend schaffen.
Aber als wir den Fluss erreichten,
war die Enttäuschung groß. Größer als das Loch in unseren Mägen.
Seht mal auf der anderen Seite. Richtet den Blick nach links.
Das ist ein Problem. Da kommen wir nicht weg. - Wir kommen nicht mal da durch.
Was machen wir jetzt? Wir müssen da rüber. - Die Sache ist die:
Es dauert Stunden, bis wir eine Stelle finden, wo wir ihn überqueren können.
Stunden! - Dann ist es dunkel.
- Deshalb ... Sag es. - Deshalb müssen wir hier zelten.
Aber wir haben nichts mehr zu essen.
Das stimmte nicht ganz. Wir hatten noch Mehl und eine Tüte Kaffeeweißer,
die wir mit Flusswasser verrührten und mit frischen Kräutern würzten.
Daraus entstand eine Suppe, die noch ekliger war, als sie aussah.
Am nächsten Morgen machten wir uns auf die Suche nach einem möglichen Übergang.
Schaut mal, ist da eine Lücke?
Da kommen wir auch nur 25 Meter weit. Schaut mal dahinter!
Versuchen wir es in die andere Richtung.
Augenblick! Wie wär's da vorne?
Das sieht gut aus. - Das ist beinahe eine Wiese auf der anderen Seite.
Und eine Lücke zwischen den Bergen. - Aber das ist sehr tief.
Mindestens drei Meter. - Da geht das Auto unter.
Nachdem wir einige Kilometer weitergesucht hatten ...
Da!
Das sieht extrem gut aus.
Und der Fluss scheint flach zu sein.
Da haben wir Glück gehabt.
Was meint ihr, wie tief er hier ist?
Ist ziemlich breit. Da wird es nicht so tief runtergehen.
Ist das so? - Wir gehen mal davon aus.
Oder wir fahren weiter am Fluss entlang, bis wir verhungern. - Nein!
Wir fahren da jetzt durch.
Der Motor hat einen Ansaugschnorchel.
Wir überqueren das Nass und gehen was Nasses trinken.
Tun wir das!
John kriegt nasse Füße.
Das ist Gletscherwasser und es ist eiskalt!
Mein Arschloch ist gerade zugefroren.
Das Wasser hat meinen Arsch erreicht!
Das ist zu tief! Zu tief! Halt an, James!
Fahr bitte zurück, James! Ich bitte dich!
Die Räder drehen durch. - Stimmt.
So kommen wir nicht weiter. - Wir sind über einen Stein gefahren.
Kommt dir das auch so vor? - Ja.
Ich glaub, wir sind eingeklemmt.
Aber das Auto hat sich bewegt. - Das ist die Strömung.
Vorwärts? - Das geht nicht. Wenn es noch tiefer wird,
steht der Motor komplett unter Wasser.
Und mit ihm die Elektronik. Das war's dann.
Deshalb konnten wir nur rückwärts fahren.
Aber dazu mussten wir erst die Hinterräder befreien.
Verdammte Scheiße! - Was ist?
Ich hatte gerade eine Transgender-OP.
Hast du es bequem da drin?
Ich bleib hier. Ich bin aus Birmingham. Ich mag kein Wasser.
Die Strömung ist ganz schön stark.
Das Auto hat sich gerade schon wieder mit der Strömung bewegt.
Reißt die Türen raus! - Warum? - Reißt die Türen raus!
Dann bewegt es sich nicht mehr. - Das einzige, was ich gebaut habe!
Das ist mir egal. Dadurch geht der ganze Wagen kaputt. James, reiß die andere ab.
Die Türen sind ab. - Toll! Mein einziger Beitrag zu John
ist auf dem Weg nach Shanghai.
Aber jetzt konnten wir herausfinden, was das Hindernis war.
Wir tauchen gleichzeitig unter.
Drei, zwei, eins ...
Beide Hinterräder wurden von dicken Steinen blockiert.
Könnt ihr die Steine wegschieben? - Klar, Hammond. Im Notfall
sagen die Leute: "Rufen wir James May und Jeremy Clarkson.
Die erledigen das." - Wir verlassen uns auf euch. Ihr müsst wie Titanen sein.
Du sagst immer, du bist ein Tier von einem Mann. Zeig's uns!
Bist du im Leerlauf? Denn ich tauch jetzt unter. - Ich fahr nirgendwohin.
Bringen wir's schnell hinter uns.
Dann zähl runter. - Drei, zwei, eins ...
Die Strömung hat mich erwischt.
Ich konnte ihn ein bisschen bewegen. - Mich hat die Strömung erwischt.
Keine Sorge, Hammond! Hier hinten ist alles in Ordnung. - Gut.
Ich hab's geschafft! - Hast du's? - Ja!
Gut. Dann mach ich den jetzt frei.
Ich hab's. - Ja? - Ich glaub, ich hab's.
Er bewegt sich. Wir haben es geschafft! - Oh ja!
Danke fürs Mitnehmen! - Allerdings.
Zwei Sachen ...
Der Fluss ist saukalt.
Und da ist es zu tief. - Ja.
Wir müssen es an einer anderen Stelle probieren. - Definitiv. - Steigt ein.
Wir fuhren an einer Stelle hinein, die flacher schien.
Fahr nach rechts. Jetzt!
Gut gemacht! Exzellente Arbeit!
Er kippt zur Seite ... - Kein Problem, fahr weiter!
Und jetzt diagonal rüber. Fahr auf die Lücke zwischen den Bäumen zu.
So kann's gehen, wenn es nicht plötzlich tiefer wird.
Mist, hier wird es wieder tiefer. Fahr weiter, weiter, weiter!
Hier wird's flacher.
Ja! - Ich glaube, wir schaffen es!
Jetzt nach links. Genau. Nach links ...
Fast durch!
John kann schwimmen! Wer hätte das gedacht? - Super, John!
Auf geht's nach Gin-Town!
Aber bevor es weiterging, mussten wir ein paar Änderungen vornehmen.
Als Cabrio haben wir John noch nicht gefahren, mit offenem Verdeck.
Wenn ich das kurz erklären darf:
James hat sich aus dem Dach eine Hose gemacht, weil seine nass war.
Hammond und ich haben uns aus einem der Zelte Hosen gemacht.
Wenn wir Mörön heute nicht erreichen ... - Müssen zwei zusammen schlafen.
Ihr beide könnt doch in einem Zelt schlafen ... - Nein! Falsch!
Der Fluss lag hinter uns und wir mussten schauen, was vor uns lag.
Aber das war unmöglich.
Auf der Karte steht nichts mehr.
Nach dem Fluss ist nichts mehr eingezeichnet.
Deshalb waren wir überrascht, als unser Weg
eine Weile später mit etwas übersät war, das wir noch nicht gesehen hatten.
Eine halbe Milliarde Felsbrocken.
Halt! Er hoppelt wieder. Hammond, das ist unser Stichwort,
das sinkende Schiff zu verlassen. - Viel Glück, Kumpel.
Versuch's mal rückwärts! Ich bin voller Fliegen ...
Wegen meiner orangefarbenen Hose.
War keine gute Idee, die anzuziehen.
Folgendes: Weil das ganze Gewicht hinten liegt,
fährt er rückwärts.
Nach links!
Jetzt rechts ...
Weiter! Gerade zurück!
Gerade!
Ich übergebe an dich, Hammond. - Etwas nach rechts.
Nein, weit nach rechts!
Jetzt links! Scharf links!
Als der Abhang nicht mehr so steil war,
konnte John wenden und sich mit der Nase voran durchs Gelände kämpfen.
Scharf links!
Hast du je einen Geländewagen gesehen, der so was macht?
Ein irres Teil!
Das ist bisher seine schwerste Aufgabe.
Du fährst dort durch die Rinne, dahinter wieder hoch
und auf die freie Wiese. Dann haben wir's geschafft.
Oh Mann! Bist du sicher, Hammond? - Ja! Etwas mehr rechts.
Genau so. Aber halt dich rechts.
Hammond! - Ja? - Hast du das gesehen ... - Oh Gott!
Was war das? - Wir waren abgelenkt. - Von den Ameisen.
Da sind mehr Ameisen, als es Mongolen in der Mongolei gibt.
Gib Gas!
Gut, du bist draußen!
Unglaublich, was der Wagen im Gelände zustande bringt.
Ich hab noch nie einen besseren Geländewagen gesehen.
Wenn die NATO das sieht, bestellt sie 20.000 Stück.
Woran denkst du, Hammond? - An Alkohol.
Zu Hause lassen sie mich nicht durch die Passkontrolle. - Keiner erkennt dich.
Ich werde 13 Kilo weniger wiegen und aussehen wie Jon Bon Jovi.
Mehr denn je wünschten wir uns, dass dieser Ausflug zu Ende ging.
Wenn wir die Bäume da oben auf dem Kamm erreichen,
können wir Mörön dann schon sehen?
Ja, und auf dem Schild steht: Mörön ist die Partnerstadt von Jeremy Clarkson.
Mit steigender Vorfreude näherten wir uns dem Gipfel.
Der Gipfel! Können wir Mörön sehen? Können wir Mörön sehen?
Wo ist es?
Oh nein, nein, nein! - Verdammte Scheiße! - Bitte nicht ...
Oh Gott ...
Tötet mich.
Wir haben nur zwei Zelte.
Und nichts mehr zu essen.
Außerdem ging uns der Sprit aus.
Aber es blieb uns nichts anderes übrig als weiterzufahren.
Doch was wir zwei Stunden später erblickten,
war das Schönste, das wir je gesehen hatten.
Dies war nach sieben Tagen die erste Erinnerung daran,
dass wir uns im 21. Jahrhundert befanden.
Oh Gott! - Ich war in meinem ganzen Leben nicht so glücklich!
Aber wir mussten noch eine wichtige Entscheidung treffen.
An einem Ende ... - ... ist Mörön. - Ja.
Aber fahren wir nach links
oder nach rechts?
Ich sage "rechts". - Warum? - Weil ich ein Glückspilz bin.
Und es bringt hier Glück, nach rechts zu fahren.
Und wenn's da nirgendwo hingeht?
Da geht's zu einem Elektrizitätswerk. - Zu einem russischen Elektrizitätswerk.
Auf der einen Seite ist ein russisches Kraftwerk.
Und auf der anderen wartet ein Gin Tonic. - Ein Gin Tonic, genau.
Bleiben wir bei unserer Entscheidung und hoffen das Beste.
Aber wenn es der falsche Weg ist, sag ich:
"Ich sag doch, wir hätten links fahren sollen."
Ich weiß. Aber dann hab ich mich längst erschossen und hör dich nicht mehr.
Wir hätten uns nicht zu sorgen brauchen, denn kurz danach sahen wir,
dass es in der Mongolei tatsächlich Glück bringt, nach rechts zu fahren.
Welch himmlischer Anblick!
Wie weit ist das noch?
Zehn Kilometer. - Kommt. Wir bringen die Sache hinter uns. - Ja, los.
Das war nicht leicht, was? - Allerdings nicht. - Oh nein.
Ich wunder mich bloß, dass wir nicht Selbstmord begangen
oder uns gegenseitig umgebracht haben.
Die Mongolei selbst war
eine anhaltende Quelle des Staunens,
aber sie zu durchqueren,
war bei weitem das schwierigste, zermürbendste
und beschwerlichste Unterfangen, auf das wir uns je eingelassen haben.
Seht mal!
Das sind Hunderte von Teilen.
Sie haben kein Bier mitgeschickt. Auch keinen Gin oder Wein
oder anderen Alkohol.
Mach ein Ende!
Verdammt ...
Oh Mann! Meine Schuhe sind steckengeblieben!
Ich pack das. - Er liegt auf der Seite.
Das Wasser hat meinen Arsch erreicht!
Die Strömung hat mich erwischt. Mist, verdammter!
Tatsache ist:
Ohne John hätten wir das nicht geschafft.
Nein. Er war genial.
Aber noch was anderes: Obwohl wir ihn mitten in der Wildnis gebaut haben,
war er superzuverlässig.
Wir mussten nur eine einzige Sicherung auswechseln.
Die Moral von der Geschichte:
Bist du auf einer Expedition mit Leib und Leben von deinem Wagen abhängig,
hol dir einen John.
Seht mal!
Ich bin so froh.
Und durstig.
Mein Gott!
Ich hab mich noch nie mehr auf eine Ankunft gefreut als jetzt.
Gleich kommen wir am Ortsschild vorbei. - Gleich sind wir da ...
Jetzt sind wir da! - Juchhu!
Wir sind in Mörön! - Hallo, Mörön, wir lieben dich!
Hallo, Mörön!
Wir haben einen langen Weg hinter uns!
War das eine Reise!
Wie eben die Straße ist! - Wunderschön hier.
Vor allem der Asphalt.
Wir haben Mr. Wilmans Mission jetzt erfüllt.
Jetzt müssen wir unsere Mission erfüllen. - Ja. Wo ist der Pub? - Genau.
Und noch was anderes: Diesen Teil tun wir für uns.
James, darf ich den Rest fahren? - Keine Chance. - Ach komm ...
Nein, wirklich nicht. Wir sind so weit gekommen. Das will ich nicht riskieren.
Wieso riskieren? - Vielleicht kommt eine Kurve oder eine Ziellinie.
Da kommt keine Kurve.
Du hattest deinen Spaß
in den Dünen, Bergen, Schluchten, in der Wüste,
im Wald ... - Und in der Stadt.
James. - Was? - Mal im Ernst.
Nur damit er Ruhe gibt: Lass ihn doch ein Stück fahren.
Im Ernst? - Ja, lass ihn fahren. Fahr rechts ran. - Wirklich? - Ja.
Na gut. - Fahr hier ran.
Auf deine Verantwortung. - Ja! - Unglaublich ...
Jetzt seht ihr, wie man richtig fährt.
Fahr los. Ein Pub!
Was? Ich bin nicht mal einen Meter gefahren!
Er ist geschlossen. - Was? - Geschlossen.
Sieht ganz so aus. - Er ist geschlossen.
Mit dieser herben Enttäuschung machen wir Schluss.
Vielen Dank fürs Zuschauen und auf Wiedersehen!