Hola.
-Hola. -Hola a todos.
¡Hola!
Hola.
Gracias.
Gracias. A continuación, en este memorable programa...
Richard utiliza un bate.
James tararea dentro de un coche.
Y yo aparco al lado de una catedral.
Muchas gracias.
Bien.
Este programa será un monográfico sobre Ford
porque el otro día nos quedamos de piedra al oír que piensan dejar de producir
el Mondeo.
Es un notición. En Gran Bretaña, perder el Mondeo es equivalente
a perder a la familia real.
Sí, y si pasara eso,
alguien tendría que hacer un documental sobre ellos.
En efecto. Por eso hemos decidido que esta semana haremos un documental
sobre la defunción de la berlina mediana de Ford.
Es muy emocionante.
La historia del Mondeo comenzó hace mucho, cuando el mundo era en blanco y negro,
con este vehículo: el Ford Cortina.
Es el Génesis.
El primer capítulo del libro más importante
de la historia automovilística británica.
Salió al mercado en 1962, y aparte de los faros traseros plagiados,
no tenía nada de especial.
No era revolucionario como el Mini, era una berlina familiar corriente.
Por tanto, Ford decidió que, para darle relevancia,
se harían con los circuitos de todo el mundo,
para lo cual necesitaban una versión de alto rendimiento.
El primer Ford rápido del mundo.
Y esto fue lo que se les ocurrió.
Esto es lo mejor de la vida.
En Cadwell Park durante un día soleado,
al volante de un Lotus Cortina Mk-1.
Es la repera.
Tenía un motor de doble árbol de levas de 1,6 litros,
que suena como un enjambre de abejas chifladas.
Giraba a muchas revoluciones, hasta 8000 revoluciones por minuto,
y generaba 105 caballos.
El resultado era un rendimiento espectacular.
El modelo de serie alcanzaba los 174 kilómetros por hora,
y el de carreras
llegaba a 233 kilómetros por hora.
En aquella época, esa velocidad estaba reservada a las naves espaciales.
Y lo mejor de todo era que si ibas muy deprisa,
levantaba la rueda delantera en las curvas.
Las desventajas eran que no frenaba bien
y tenía muy poco agarre.
Así que no paraba de sobrevirar.
También era extraordinariamente frágil.
La revista Autocar hizo 47 000 kilómetros con uno a lo largo de un año,
y en ese tiempo necesitó seis ejes traseros
y tres juegos de suspensiones traseras,
y seguramente un montón de semiejes nuevos
porque parecían de chocolate.
Pero daba igual
porque el Lotus Cortina no estaba diseñado para durar mucho.
Estaba diseñado para durar unos 40 minutos,
pues era lo que duraba una carrera.
ABRIL, OULTON PARK, INGLATERRA
MAYO, SILVERSTONE, INGLATERRA
A principios de los años sesenta, las carreras de berlinas en Gran Bretaña
eran el deporte de motor más emocionante que se había visto en el mundo.
Los enormes Ford de EE. UU. se embalaban en las rectas, y en las curvas,
el ejército de Minis los alcanzaba.
Era un caos precioso y rugiente.
Pero a la hora de la verdad, era el Lotus Cortina
el que ganaba.
Ganó el campeonato en 1964,
y no solo brilló en los circuitos.
En 1966, ganó el Rally RAC de Gran Bretaña.
Incluso condujeron uno por la pista de bobsleigh
de la estación de esquí italiana que había dado nombre al Cortina.
Este es el aspecto que tiene la conocida pista de bobsleigh
desde el asiento del conductor del mundialmente famoso Cortina.
En aquel momento de la historia, el racionamiento
acababa de dar paso a los Rolling Stones.
Las faldas eran cada vez más cortas y pasaban cantidad de cosas guais.
Y el glamuroso Cortina captó perfectamente la atmósfera del momento.
Era emocionante.
El primer coche que hacía que el padre de familia corriente se sintiera especial,
no un simple proletario esclavizado.
Y lo mismo sucedió con el Cortina Mk-2 y el Mk-3.
El resultado fue espectacular.
Uno de cada tres coches que se vendían en el Reino Unido era un Ford,
y uno de cada diez era un Cortina.
Todas las personas con las que he hablado mientras preparaba este reportaje
me han dicho lo mismo: "Sí, mi padre tenía uno de esos".
A ver, miembros del equipo, ¿cuáles de vuestros padres tenían un Cortina?
Fijaos. Todos, aparte del director, claro,
que tiene apellido compuesto, por lo que su padre tenía un Range Rover.
El caso es
que estos eran los coches más vendidos en Gran Bretaña, con diferencia.
Claro que Ford no solo se sirvió del machismo y la azarosa conducción
para que su berlina familiar se hiciera un nombre.
También empleó una importante estrategia empresarial.
En la Gran Bretaña de finales de los 60, si cobrabas 3000 libras al año,
el Gobierno se llevaba el 41 % de tu sueldo en impuestos.
Para sortear ese problema, muchas empresas pagaban al personal
un poco menos, pero les compensaban la diferencia regalándoles un coche.
Esos regalos no estaban sujetos a ningún impuesto.
EL CORTINA TIENE TODAS LAS RESPUESTAS
Ford reparó en eso
e ideó varios niveles de acabados para adecuarse a la jerarquía empresarial.
Estaba el modelo básico para el comercial,
y el L para el jefe de ventas.
Luego estaba el XL con reloj y guantera con llave
para el director comercial.
Y el potente GT para el gerente de la empresa.
La política identificativa de Ford cambió el sistema de clases del país.
Porque solíamos clasificar a la gente por cómo sostenían los cubiertos
o en función de si decían "baño" o "váter".
Pero tras la aparición del Cortina,
todo dependía de lo que pusiera en el maletero.
Nuestros padres entendieron lo que significaban estas insignias,
y, por supuesto, nosotros también.
Estamos en Doncaster, al lado de mi vieja escuela.
Recuerdo claramente que una tarde de 1969 salí por esa puerta
y corrí por aquí hasta doblar este poste,
y reparé en que allí aparcado había un 1600E.
Con la E en color dorado, igual que esa.
Y dentro estaba mi padre.
Cosa que era imposible.
El E era lo más de lo más.
Tenía cuatro indicadores en el salpicadero de madera.
Tenía un volante de cuero y aluminio,
y en el exterior tenía llantas Rostyle y faros delanteros antiniebla.
Era hermoso, maravilloso
y emocionante en grado sumo.
Aún recuerdo
perfectamente cómo me sentí.
Hasta me temblaron las rodillas.
Se me está erizando el vello del cogote igual
que aquel día de otoño de hace 50 años.
También recuerdo el enorme abrazo que le di a mi padre
porque estaba muy orgulloso de él.
Tenía un E.
Y "E" significaba ejecutivo.
Mi padre tenía un 1600E.
Quería decir que era mejor que el duque de Edimburgo.
Unos años después, en Gales del Sur,
otro niño llamado James May tuvo la misma experiencia.
Estaba en casa de mi amigo Andrew Jones, que vivía en nuestra misma calle,
cuando su padre entró y nos dijo que mi padre había llegado a casa
con un coche nuevo.
Así que salí
y allí, aparcado junto a la acera,
estaba el nuevo Cortina GXL.
Y pensé: "Ese no puede ser el coche nuevo de mi padre".
Pero lo era.
Era el nuevo Cortina Mk-3.
Y como era el modelo GXL, tenía bandas cromadas en la parrilla
y el techo de vinilo,
además de cuatro indicadores auxiliares colocados en ángulo hacia el conductor.
También tenía una cosa llamada cuentarrevoluciones que yo no conocía.
Pero cuando lo miré,
de pronto fui consciente de que mi cuerpo podía producir semen.
Por desgracia, no todos los niños británicos tenían tanta suerte.
Porque algunos nacían en Birmingham.
Y allí era imposible tener un Ford
porque era la sede de British Leyland.
GRUPO AUSTIN MORRIS
TRIUMPH, DIVISIÓN DE VENTAS
Me crie aquí, en esta calle.
Y recuerdo el día que mi padre llegó a casa con el coche nuevo.
Yo recé, literalmente, por que fuera un Cortina.
Pero no lo era.
Lo que trajo fue un chasco de lo más deprimente
llamado Austin Allegro Estate.
¡Ni siquiera tiene cuatro puertas!
¿En qué estaba pensando mi padre?
¿Por qué nos hizo aquello? Yo me derrumbé sobre mis rodillas de niño,
levanté la cabeza y aullé al cielo.
Los pájaros de todo Birmingham alzaron el vuelo.
Los ciervos de Stratford-upon-Avon se sobresaltaron. Tal era mi horror.
Esto era lo máximo.
Esto.
Era lo mejor que nosotros, los Hammond, podíamos permitirnos.
Vivíamos en las afueras. La gente pasa por delante a todas horas.
Ven tu coche. Te juzgan si tienes un pozo de los deseos o una verja.
Teníamos este coche en la entrada, a la vista de todos.
Como mi padre tenía el GXL,
tenía el servofreno y el alternador de serie.
Siento ponerme tan pesado con lo del GXL, pero el padre de mi amigo, Lonnie,
solo tenía un XL.
Así que era chusma.
Volvía a casa del colegio a pie. No era por hacer ejercicio,
sino porque prefería andar, saltar o arrastrarme 50 kilómetros
¡a que me vieran subirme a ese coche!
Son los coches como este,
los secretos oscuros como este que se ocultan en el pasado de la gente,
los que crean asesinos en serie y psicópatas.
Yo no lo soy de puro milagro.
Lo que me llena de ira no es ser bajito
ni haber nacido en Birmingham, sino esto. ¡Eres tú!
Yo habría podido ser genial, habría tenido dignidad y una posición social,
habría tenido importancia, pero tú llegaste a mi vida.
Mi padre compró un Cortina Mk-3
porque tenía tres hijos y quería que estuvieran a salvo.
Y sabía que lo estarían porque Ford lo decía en un anuncio.
Hemos metido los osos de peluche, los palos de golf,
el coche de carreras,
y si usted no tiene que llevar esas cosas,
pero tiene una familia más grande, también le cabrá.
Aun con cinco niños en el asiento trasero,
puede conducir con cierta relajación, pues sabe
que viajan en el Cortina cuatro puertas con cierre de seguridad a prueba de niños.
Nunca he conducido este modelo, y no quería hacerlo
porque sería como conocer a un héroe de la infancia.
Pero me encanta. Es...
Ya los ves mejor, ¿no?
¿Qué te parece esto? Eso es.
En 1974 los apagones eran bastante frecuentes
por la huelga de los mineros, y no había nada que hacer
en la casa, que se quedaba a oscuras.
Así que yo me salía a sentarme en el coche de mi padre y hacía como que lo conducía,
cosa que me encantaba, en parte porque podías encender la luz,
mientras que en casa no podías.
Faros.
Me encantaban los apagones.
Entonces, menos en Birmingham, todo el mundo, jóvenes y viejos,
adoraba la berlina cuatro puertas de Ford.
Gracias a las pasiones que levantaba, Ford vendía un Cortina en Gran Bretaña
cada 47 segundos.
En 20 años, vendieron 2,6 millones.
Y, por comparar, British Leyland tardó el doble de tiempo
en vender la mitad de Minis.
El Cortina se había convertido en parte de la esencia de Gran Bretaña.
Era el nitrógeno de nuestra existencia.
Pero el 22 de julio de 1982,
EL ÚLTIMO CORTINA
Ford dejó de producirlo.
Y aquel fue el final.
-Genial. La triste historia del Cortina. -Sí.
-Pero es una historia fantástica. -Continúa.
-Sí. -¿Te sientes mejor?
Sí. Un poco.
Solo quiero... Quiero hacer una cosa.
¿Puedo preguntar cuántos de vuestros padres tuvieron Cortinas?
-Es... Fijaos. -Sí.
Es muchísima gente, ¿verdad? Es extraordinario.
Es verdad.
Es algo que me... Por ponerlo en perspectiva,
Ford vendió 2,6 millones de Cortinas.
Austin vendió 57 000 Allegro Estates.
Lástima que uno fuera el de tu padre.
Y que lo digas.
Me destrozó la vida.
En fin, luego seguiremos con el reportaje sobre Ford,
pero ahora es el momento
de que despleguemos la bolsa de plástico de la charla
para recoger las cacas de perro del debate
de la acera de las Conversaciones de la Calle.
CONVERSACIONES DE LA CALLE
No sé.
Hace lo que quiere.
A pesar de lo vistoso de esos gráficos,
no tenemos tiempo para las tradicionales Conversaciones de la Calle esta semana.
No, porque estamos realizando
una labor documental muy importante.
Eso es, y por eso quiero hablar de parachoques del color de la carrocería.
-Me parece bien. -Pues sí, porque antiguamente,
si ibas por la autopista y se te acercaba un coche por detrás
con parachoques del mismo color del coche,
y tú solo tenías parachoques negros de plástico, sabías que debías apartarte.
-Sí. -Eran mejores que tú.
Sí, eran mejores que tú por eso.
Vale, ¿y si ibas conduciendo por la autopista,
mirabas por el retrovisor
y veías que el coche de detrás llevaba reposacabezas?
En serio, yo miraba los reposacabezas
como la gente mira hoy los yates de lujo.
-Eran simplemente inalcanzables. -Sí.
-Era imposible tener... -Eran los símbolos del estatus.
Si tenías techo corredizo, eras un emperador.
¿Y si era un techo corredizo eléctrico?
¡Madre mía! Entonces eras del espacio. Eras un emperador espacial.
Sí. A ver si puedo explicarlo
de forma que lo entiendan los menores de 40 años.
Es como ir al trabajo
y que el jefe te diga: "Íbamos a regalarte un coche
"pero vamos a darte un teléfono.
"Puedes usarlo para hacer llamadas.
"Y si te esfuerzas mucho durante unos años,
"te daremos un iPhone L,
"y podrás usarlo también para mandar mensajes.
"Luego, si sigues con nosotros 30 años y no metes la pata nunca,
"te daremos un iPhone GXL".
Porque es... Vamos, no sé cuál es este.
No sé. ¿Es un iPhone 7, 8 o 9? No lo sé.
No lo sabes, pero según las normas de los años setenta, lo habrías sabido
porque habría llevado una enorme insignia GXL cromada.
Sí, y una banda cromada por fuera, y faros antiniebla aquí.
-Es verdad. -Sí. Así que lo sabrías.
De eso se trata. Eran los símbolos del estatus
y todo el mundo podía verlos.
Ese era el mundo en el que vivíamos.
Mi padre, cuando tenía el 1600E, le hizo una pequeña abolladura delante.
El taller local de Ford le cambió la parrilla por la de un 1600 Super.
Y mi padre dijo: "Da igual".
¡Pero no daba igual!
¡Era más importante que la guerra de Vietnam!
Fue una humillación pública.
Le decían: "No tienes el 1600E, mira, tiene cromo en...".
"¡Sí que es un 1600E!". "Solo le has puesto los faros antiniebla".
"¡Que no! ¡De verdad que tenemos uno!".
-Esas cosas importaban mucho. -Es verdad.
¿Tú no...? ¿No tenías un 1600E?
Sí. A los diez años de que mi padre vendiera el suyo, me compré uno.
Muy bien. Qué imaginativo.
Dice el hombre cuyo primer coche fue un...
¿Toyota Corolla?
Pues no, era un Liftback.
Ya, pero yo modifiqué el 1600E.
Le puse una chapa de Debbie Harry en mitad del volante.
Puertas forradas de piel,
asientos Wolfrace
y un filtro de aire deportivo cromado.
Les dije a mis amigos: "Eso solo ya genera 40 caballos extra".
No era verdad, pero fue lo que les dije.
-¿Sabes lo que hiciste? -¿Qué?
Al ponerle esas piezas extra a tu coche como el filtro de aire deportivo,
lo que hiciste fue nombrarte Oficial de la Orden del Imperio Británico
cuando no lo eras.
Algo así.
Con esas puertas forradas de piel interferiste en el sistema de clases.
Pero no olvidemos
que tú modificaste tu Corolla
estrellándolo contra un Volvo.
Sí, eso es verdad.
Sí que lo hice. Fue mi primer accidente.
El primero de muchos.
Sí, está bien. Sí.
Aquello marcó la pauta para el resto de tu vida.
-Le pillé el tranquillo. -Fue determinante.
-Sí. "Me gusta estrellarme". -Sí.
"Me ganaré la vida con esto.
"Otra vez".
Y eso hice.
Y... Sí.
Exacto.
Ay, Señor.
¿Sabéis una cosa?
-Nunca he tenido un Ford. -¿Qué?
-No.
Es como decir que nunca has tenido un bolígrafo.
Que nunca has comprado un sello.
Es verdad. Hasta yo he tenido un Ford.
¿En serio?
Cuando me fui de Birmingham pasé página
y me compré dos, aunque formaban uno solo.
La parte delantera de uno y la parte trasera de otro unidas.
Era un desastre.
¿Eran del mismo color?
Bueno, cuando las compré eran bastante parecidas, sí.
Esto es...
Esto no son las Conversaciones de la Calle.
-No. -Es el baúl de los recuerdos.
En fin, tenemos que seguir con el Cortina.
Es verdad, porque cuando lo retiraron en 1982,
en Ford no renunciaron a la idea
de una berlina familiar mediana que se vendiera por millones,
e idearon un sustituto.
Lo llamaron el Sierra. Veamos una foto.
Para empezar, era un poco truño.
Es verdad.
Cuando lo sacaron, todos decían que odiaban
su forma futurista y aerodinámica.
Decían que era horroroso, como un molde de gelatina.
Y luego descubrieron que, para colmo, la aerodinámica no funcionaba.
Resultó que en línea recta iba bien.
Pero cuando le daba el viento de costado
o adelantaba a un camión en la autopista,
se ponía a dar tumbos como un borracho.
Sí, y además, el sector del automóvil lo odiaba por el frontal de plástico.
Si chocabas, recuperaba la forma, lo cual era estupendo.
Pero no sabías que todo lo de detrás se había hecho añicos.
Sí.
Ford decidió que solo había una forma de hacer que todos se enamoraran
de su nueva berlina familiar mediana,
algo que ya habían hecho antes.
Desarrollar una versión rápida.
Esto fue lo que se les ocurrió.
El Sierra RS Cosworth.
Un coche que alcanzaba los 240 kilómetros por hora.
Era 1986. Muchos coches alcanzaban esa velocidad, pero ningún Ford.
Era demencial.
BMW y Mercedes no se lo creían.
Fue como si el jardinero entrara en el salón
y le arrancara los dientes al barón de un puntapié.
A la nobleza le estaba dando una paliza
un simple obrero.
El Sierra le debía su potencia a Cosworth,
el fabricante británico de motores cuyo V8 más famoso de Fórmula 1
había logrado la friolera de 176 victorias en Grandes Premios.
Cogieron un anodino motor de berlina de hierro forjado
y le pusieron un doble árbol de levas de aluminio
y un turbocompresor del tamaño de un cubo de basura,
y lo convirtieron en una obra maestra.
Lo fabricaron para que fuera muy robusto,
como veis.
COMPROBAR EL ACEITE A DIARIO
Lo más interesante de este motor es que, si se observa atentamente,
se ve que tiene un segundo juego de inyectores
que no estaban conectados con nada.
Se instalaron porque Ford sabía que serían necesarios
cuando hicieran lo que hacían siempre con sus coches familiares,
llevarlos a las carreras.
Con esos inyectores y equipados con turbocompresores más grandes,
los coches de carreras generaban unos impresionantes 525 caballos.
Eran imparables.
El Ford Sierra Cosworth, el mejor turismo del momento.
En su día, el Sierra ganó el 84 % de las carreras en las que participó.
¡El 84 %!
Y eso lo convierte en el coche de carreras con más éxito que se haya fabricado.
Me encantaría conocer a un piloto que compitiera con uno y no ganara.
"Tenía el mejor coche posible
"y todos los demás han ganado con él, menos yo".
"Estoy despedido, ¿no?".
Para lograr que el cohete apuntara más o menos en la dirección correcta,
lo dotaron de suspensión reforzada,
un diferencial de deslizamiento limitado y su característica más importante,
el enorme alerón trasero.
Ese alerón lo dice todo del Cosworth.
Comparado con los más adultos de Mercedes y BMW, dice:
"¡A tomar por culo! Me da igual lo que pienses de mí".
Pero también estaba ahí por un motivo, para aumentar la carga aerodinámica,
lo que, según cualquier inglés con un mínimo sentido común,
significaba que el Sierra podía conducir bocabajo por el techo de un túnel.
No lo tengo tan claro. Pero es muy rápido, desde luego.
Saca lo peor de cada uno.
Es como una mala influencia.
Ese amigo que te cae genial,
pero del que todos preferirían que te alejaras.
Cosworth convirtió el Sierra
en uno de los coches más deseables del planeta.
Y como solo costaba 17 000 libras,
seis mil menos que un BMW M3,
hasta el albañil del pueblo podía tener uno.
Pero, aunque todos querían el último héroe de la clase obrera de Ford,
no todos estaban dispuestos a pagarlo.
Ladrones de coches...
Unos ladrones de coches en un Sierra Cosworth robado...
Están dando vueltas por una urbanización de Newcastle...
El potente vehículo es el preferido de los mangantes.
EL COCHE MÁS FÁCIL DE ROBAR DEL NORTE
A finales de los ochenta se dispararon los robos de vehículos,
y el Cosworth era la víctima preferida.
Tenía el rendimiento de un supercoche y la cerradura de un cobertizo.
Con cinco segundos y un destornillador, podías tener un Sierra Cosworth.
E hicieras lo que hicieras después, la pasma no podía alcanzarte.
Ford intentó recuperar el control eliminando el alerón
y metiendo el revoltoso motor en una sobria carrocería de cuatro puertas
para fabricar esto, el Sierra Sapphire Cosworth.
Pero no funcionó.
Si acaso, los delincuentes se lo agradecieron.
"Gracias. Puertas traseras.
"Así pueden subir más fácilmente los compis después de un atraco".
Pero en el fondo... ¿Qué?
Por el amor de Dios.
Las cosas eran tan graves a principios de los noventa
que el Sierra Cosworth tenía cinco veces y media más de probabilidades
de que lo robaran que cualquier otro coche.
Muchos propietarios denunciaron que los seguían delincuentes,
que esperaban a que aparcaran para poder trincarlo.
Y eso le quitaría toda la gracia al hecho de poseer el coche, la verdad.
En Ford se desesperaron tanto
que rebajaron el precio del Cosworth en 7000 libras,
el valor de un Fiesta, para estimular las ventas.
Pero ni siquiera eso funcionó.
En aquella época se informó de varios propietarios de Cosworth
cuyas aseguradoras querían cobrarles más del valor del coche,
por lo que asegurar un Sierra Cosworth pasó de ser caro
a imposible. No se podían asegurar.
Pero a esas alturas ya no importaba.
El Sierra Cosworth había cumplido su cometido,
tal como lo había hecho el Lotus Cortina 25 años antes,
logrando que una berlina familiar normal pareciera un coche guay a más no poder.
-Se me caía la baba al verlo. -Es una leyenda.
-Una auténtica leyenda. -Sí.
Se me caía la baba.
Me encantaba...
Me apasionaba el Sierra Cosworth.
-Era magnífico. -Fabuloso.
Sí, era fabuloso.
Pero necesito seguir con el documental.
-Sí, es verdad. -El Cosworth
no fue lo más importante del Sierra.
Lo más importante fue que el Sierra cambió al Partido Laborista.
¿En serio?
Pues sí. Un joven Tony Blair estaba haciendo campaña
y vio a un hombre que lavaba su Sierra en la entrada, así que se le acercó.
La política del Partido Laborista de entonces
era sacar al hombre del coche y devolverlo a su sitio,
que era el autobús.
Tony Blair comprendió que ese hombre no quería ir en autobús,
sino que quería un Sierra mejor, más rápido y con reposacabezas,
así que refundó todo el partido gracias a esa conversación.
Y después inició una guerra ilegal.
Es la verdad.
Bueno...
Fue lo que hizo.
Es verdad.
Sí.
-Sí que... -No viene a cuento.
Hizo las dos cosas, sí.
¿Seguimos con el coche?
-Sí, buena idea. -Bien.
Porque ahora debemos averiguar cuánto tarda el...
A ver si consigo pronunciarlo, el Cozza.
-Sí, muy bien. -Estupendo.
El Cozza. Ya sabéis cuál. El Cozza.
A ver cuánto tarda en recorrer el Eboládromo.
Allá va. Arranca con suavidad, pero derrapa un poco
y el turbocompresor cobra vida y lo catapulta hacia la No Recta.
Abbie se trabaja esa palanca de cambios de los años ochenta,
y el coche se balancea sobre los suaves amortiguadores.
¡Fijaos!
Conduce como si lo hubiera robado, y hace 30 años, lo habría hecho.
Continúa. Algo de sobreviraje al coger Tu Nombre Aquí.
Eso no les pasa a los vehículos modernos.
Se elimina el retardo del turbo mientras vuelve a todo gas a la No Recta.
No será el coche más rápido que hemos visto, pero estoy seguro
de que Abbie se lo está pasando pipa conduciéndolo.
Pisa a fondo el freno para la Casa de la Anciana,
coge la curva limpiamente a la derecha y luego a la izquierda.
Ahora vuelve a darle gas para el acelerón hacia la Subestación.
El motor grita: "¡Hala, Gary!".
Eso es, frena y toma la curva como el conductor de un turismo.
Solo falta Campo de Ovejas.
No hay mucho drama, y cruza la meta.
Fenomenal. Ha sido emocionante.
-Yo esperaba que... -Sí.
...girara del todo el volante, pero no.
Derrapa con las cuatro ruedas, como el Lotus Cortina.
Es lo que hacen.
En fin, veamos cuánto ha tardado Abbie en recorrer el Eboládromo.
A ver cuánto ha tardado. Menos de lo que yo pensaba.
-¿Qué? -Es más veloz que un Lamborghini.
Ya te dije que ese era lento.
Es más lento que un Ford Sierra.
Pero lo más interesante es que es más rápido que un Ford Fiesta ST200,
y los dos tienen la misma potencia, ¿no? Unos 200 caballos.
-Sí, es verdad. -Sí.
Creo que lo que eso demuestra es que, a pesar de todas las mejoras
en la suspensión y los neumáticos, nada supera el equipar un coche
con un turbocompresor de la hostia.
Exacto.
-Un buen turbo y nada más. -Exacto.
En fin, ¿seguimos con el documental?
-Sí, claro. -Sí.
Porque en 1993, Ford dejó de producir el Sierra
y decidió que exportaría la idea que había revolucionado Gran Bretaña
al mundo entero.
Lo que obtuvieron fue algo que ellos denominaban "coche mundial".
No solo era para todos los de aquí, sino para toda la gente de todo el mundo.
Lo llamaron el Mondeo.
Y consiguió algo que no ha logrado ningún otro coche de la historia.
Durante estos años, Richard, James y yo hemos conducido casi todos los coches.
Hemos cantado las alabanzas de muchos de ellos,
nos hemos quedado embobados con su estilo,
su conducción
o la forma que tienen de provocarnos un cosquilleo en la base del pene.
Pero, curiosamente, solo existe un coche que nos guste a todos.
Este, el Mondeo ST Estate.
Que quede claro: hay muchos coches que no nos gustan a ninguno.
-Sí. -Sí.
-El Juke... -Lo odio. El escarabajo.
Muy cierto lo del escarabajo. Ese lo odiamos todos.
El Nissan Qashqai.
-Sí, ese también. -Sí, buena.
-El Audi Q5. -Ese no nos gusta.
-Lo odiamos. -Y el Q7.
-Y el Q7. Lo odiamos todos. -Sí. Ese lo odiamos todos.
-El Jaguar X-Type. -Sí, ese lo odiamos todos.
El nuevo Land Rover Discovery.
-Sí. -Sí.
El BMW X3.
-Sí. -Sí.
El Mini Countryman.
-Sí. Lo odio. -Lo odiamos todos.
Total, que hay muchos coches que no nos gustan a ninguno.
Pero coches que sí nos gusten...
-Está este. -Está este.
¿Y el Subaru Legacy Outback?
Bueno, es que el diferencial delantero es una basura.
No se puede coger una curva cuando se va despacio.
Es un poco molesto.
-De modo que este es el único. -Sí.
Es el único.
¿Sabéis qué me gustaba? Que aunque fuera la versión rápida,
seguía siendo cómodo.
-Los asientos son geniales. -Sí.
Se conduce bien. No hace ruido.
Es civilizado.
Me gusta que fuera amplio y práctico.
Tenía un maletero enorme, y Ford tuvo el buen juicio de ponerle cinco puertas...
-Sí. -Que es algo que a Austin no se le ocurrió
-con el Allegro. -Es verdad.
Me gusta la velocidad.
Vaya sorpresa.
Un motor V6 de 200 caballos.
De cero a 100 en siete segundos. Velocidad máxima de 240 km/h.
No lo parecía, pero era tan rápido como un Cosworth.
Y cuando lo convirtieron en el ST 220 en 2002,
también pasó a tener buen aspecto.
Deberían haber vendido millones de unidades.
Pero había un problema.
Este.
El primer monovolumen,
el Toyota Picnic.
En 1996, cuando lo presentaron,
nos reímos de él porque parecía un invento estúpido.
¿Por qué ponerle a un coche el nombre de algo que puedes hacer con él? "Picnic".
No existía el Toyota Dentista, ¿no?
El Honda Pásate por la tienda.
Es una cosa muy corriente, ni siquiera es algo emocionante.
El Volkswagen Sexo en Público.
-Menuda estupidez. -Es una idea muy anticuada.
Costaba lo mismo que el Mondeo, pero era un poco más alto.
Sí, por si de pronto te crecía la cabeza.
¿Estaba de moda llevar sombreros de copa victorianos...
-¡No! -...en esa época?
-No lo estaba. -Entonces, no hay excusa.
¿Por qué...? A no ser que llevaras un chacó pegado...
-A la cabeza. -...a la cabeza...
No hay otra razón posible, y lo que me molesta
es el daño que haría a los niños.
"Salid a ver el coche nuevo, niños".
Es...
-Es un poco ridículo. -¡Eso!
"¿Ese es nuestro coche?". ¡Qué horror!
Es deprimente.
Tiene las ventanillas grandes para que me vea todo el mundo.
Y encima pone "vehículo de diversión familiar".
Sí. ¿Qué tiene de divertido?
No es más divertido.
Cuando salió, pensamos que sería una moda
como las faldas pantalón, el queso frito,
los Crocs o los tatuajes.
Algo que te hace pensar: "Tiene su gracia",
hasta que a los cinco minutos te das cuenta de que es ridículo.
Pero no. El coche estúpidamente alto fue cogiendo fuerza.
Renault sacó su propia versión, llamada el Scenic,
y pronto se extendió a todos los fabricantes.
Mazda, Fiat, Vauxhall y demás.
Piensa en lo que provocaste, cabrón.
Te mereces esto, y te vas a enterar.
Y más todavía.
Un coche nuevo es algo genial, ¡pero no si eres tú!
Te queda un espejo.
Piensa en las vidas que has destrozado.
Eres el Allegro Estate de los tiempos modernos
y te mereces esto.
Para colmo de males, en el año 2000,
el Gobierno británico hizo que los coches de empresa se gravaran como ingresos.
Eso significaba que la gente debía comprarse su propio coche,
y muchos reaccionaron no comprando ninguno.
Como los tipos de interés eran tan bajos, salía más a cuenta alquilarlos.
Y si vas a hacer eso, ¿por qué no pillar un BMW
o un Mercedes?
Puesto que la cosa se alargaba, Ford recuperó su vieja costumbre
y se tomó en serio las carreras de coches.
Observen cómo Tom Kristensen no logra alcanzar
a Alain Menu en el Ford.
En el 2000, quedaron en primero, segundo y tercer lugar
en el Campeonato de Turismos de Gran Bretaña.
Los tres Ford vuelven a estar en cabeza para el esprint...
Y al año siguiente, las ventas de Mondeos subieron un poco.
Los pilotos de Ford ocupan el podio.
Pero entonces dejaron de participar en carreras.
Seguían produciéndose nuevos monovolúmenes y alquilar un Mercedes salía más barato,
lo que tuvo un efecto pasmoso en Ford.
En 1994, vendieron 127 000 Mondeos en Gran Bretaña.
En 2017, la cifra había bajado a 12 000.
Y el 85 % de esos 12 000 eran flotas de vehículos,
empresas de alquiler de coches y la policía.
Es decir, que solo se vendieron 1900 Mondeos a clientes particulares.
Sí. ¿Gente que fuera a comprarse uno?
Sí. Mil novecientos.
Y, ahora que lo pienso, Ford tiene 500 concesionarios en Gran Bretaña.
-¿Sí? -Sí.
Llevarían dos Mondeos al año a cada uno.
¡Madre mía, es verdad! Para exponerlos.
Así que solo quedan...
Novecientos en total.
Novecientas personas dijeron: "Compraré uno con mi dinero".
Novecientas personas.
Cuando antes vendían 127 000 al año.
Es increíble.
Lo sé.
En Estados Unidos, la cosa está tan mal
que el Mondeo será retirado de los concesionarios este año.
Y la predicción es que poco después
se retire también en el resto del mundo.
Cuando llegue ese momento, Gran Bretaña habrá perdido mucho más que un coche.
El Mondeo nunca fue lujoso ni espectacular.
Nunca ganó en Le Mans. No le concedieron un premio Nobel.
No escribió Las uvas de la ira.
Solo era tu colega, alguien con quien te gustaba ir al bar.
Y sucede una cosa. Cuando muera alguien espectacular
como, pongamos, Mick Jagger, será triste.
Pero cuando muere un colega, es algo desgarrador.
Así que, para dar a este coche la despedida que se merece,
hemos reservado la catedral de Lincoln.
Y hemos invitado a espíritus afines para conmemorar su defunción.
Será el funeral de un amigo.
Ya han venido varias personas. Fijaos.
-Es grande. -Ya lo creo.
Fue el edificio más alto del mundo durante 250 años.
¿Cuánta gente creéis que vendrá?
-Bueno, es martes por la tarde. -Quizá vengan 50 personas.
No. Quizá vengan 100.
-Cien no estaría mal, ¿verdad? -No.
Pero asistieron bastantes más de 100 personas.
Llegó tanta gente que se formó caravana en Lincoln.
Y la misa tuvo que comenzar sin que hubieran llegado todos.
Ford.
Querido Ford y Padre de la humanidad
Perdona nuestras formas descuidadas
Devuélvenos la cordura
Para estar a tu servicio en vidas más puras
Para alabarte con más devoción
Que el rocío de tu calma nos riegue
Hasta que cese nuestra lucha
Libera de la tensión y el estrés a nuestras almas
Y que nuestras vidas ordenadas den fe
De la belleza de tu paz
Respira a través del calor de nuestro deseo
Que tu frescor y tu bálsamo
Adormezcan nuestros sentidos y relajen nuestras carnes
Habla a través de terremotos, viento y fuego
Y perdura, pequeña voz de la calma
Sí.
Es muy triste.
Es...
Es muy triste, y no es la única
institución automovilística británica que toca a su fin.
Nosotros también.
No solo es el último capítulo de la temporada...
Lo siento. Este programa, tal como lo conocéis, se termina,
con vosotros, el circuito, el público, nosotros tres
y nuestras poco favorecedoras chaquetas cada semana.
Este es el último.
Lo es.
Y es triste porque llevamos 17 años haciéndolo juntos.
Dieciséis.
-Bueno... Tú llegaste tarde. -Perdón.
Es verdad.
El caso es que pensamos que es el momento de pasar página.
-Sí. -¡No!
¡No!
El problema es que no podemos...
No podemos hacer un anuncio tan trascendental
e irnos de la carpa sin más, ¿verdad?
No, no podemos. Así que hemos hecho un montaje
de varias cosas que hemos hecho, no solo en Amazon,
sino también con nuestra cadena anterior, la BBC. Aquí lo tenéis.
Vamos a tardar una eternidad.
Vaya por Dios.
-Madre mía. -Es...
Ha sacado la zanahoria.
¡Más potencia! ¡Vamos!
¡Tienes que soltarme!
Fijaos.
¡Sí!
¡Vamos!
¡Venga!
Joder.
Lo nuestro es la vanguardia de hacer el tonto.
¿Estoy muerto?
No me puedo creer que esté mirando...
Esto puede acabar muy mal.
Ahora sé qué se siente al ser Richard Hammond.
Se está soltando.
¡Madre mía!
PENE
El caso es...
Mierda. Perdón.
¿Qué lleváis puesto?
¡Cabrones!
¡Estados Unidos!
Tengo miedo.
Nos vemos allí.
Coño.
¡Hemos llegado lejos!
¿Está bien?
Gracias.
Gracias. Os diré una cosa.
-Nos hemos echado unas buenas risas. -Sí.
Ha sido una pasada, ¿verdad?
Todo ha sido una pasada. Si me pongo a recordar...
-La vaca en el Camaro. -Sí.
-El indestructible Toyota. -Sí.
-Oliver. -Sí.
Los buggies por las dunas.
-Sí. -Ha sido...
Descender por... Ha salido en el vídeo.
-Descender por las pistas de esquí... -En Jaguars.
De las mejores experiencias que he tenido.
Que mi caballo se apareara con el tuyo mientras estábamos al lado.
Eso no me gustó, no.
Que él se cayera del caballo.
Que él se cayera de la moto.
-Sí. -Una y otra vez. Eso siempre hacía gracia.
Y lo mejor ha sido que, durante todos estos años que hemos trabajado juntos,
todas las veces que se ha caído uno de nosotros,
los demás no han mostrado ninguna compasión.
-No. -Se echaban a reír inmediatamente.
"¡Se ha hecho daño!".
Diecisiete años sin que a tus compañeros les importe un...
¿Alguien del público tiene buenos recuerdos?
Cuando James se cayó y se dio en la cabeza.
Sí, cuando James se dio en la cabeza en Siria fue la monda.
Al menos yo no me acuerdo.
-¿Qué? -Las caravanas.
Las caravanas en general.
Un montón de caravanas. Que se desintegran.
Los Spitfires.
Montar en un Spitfire y verlos a ellos también en Spitfires fue...
¡El Land Rover Defender!
Vietnam.
-¡Sí! Joder, qué poco me gustó Vietnam. -Vietnam.
-A mí me gustó. -Vietnam me gustó,
pero no me gustó montar en moto.
Los supercoches italianos.
Hemos hecho supercoches italianos... No hay un supercoche italiano...
No, los baratos.
Los baratos, ya, cuando reventé el Maserati
contra el parabrisas de tu Lamborghini.
Me lanzaste un motor, literalmente.
Sí, le lancé un motor a la cabeza.
-Ha sido todo espectacular. -El Robin Reliant.
No lo dejéis.
-¿Qué? -No lo dejéis.
-Seguid. -Por favor.
Bueno...
Tenemos buenas noticias. No lo dejamos.
-¿Qué? -No lo dejamos.
No podemos. Tendríamos que buscar trabajo.
No. En realidad no lo dejamos.
No. La verdad es que a Amazon le gustamos mucho,
y a nosotros nos gusta Amazon, así que seguiremos un tiempo.
Sí, seguiremos por aquí. El caso es que...
Como he dicho, el programa, tal como lo conocéis, se acaba,
y eso nos entristece mucho.
El público
y todo esto, el circuito.
Pero ¿quién quiere vernos embarcarnos en más aventuras?
¡Sí!
Viajes por carretera.
¿Viajes por carretera? ¡Especiales!
-¿Quién quiere especiales televisivos? -El caso es...
Hay...
-Es... -Hay...
Gracias.
Hay muchos lugares en el mundo que no hemos visitado.
Mucha gente a la que yo no he insultado.
-Y muchos coches que él no ha estrellado. -Es cierto.
Exacto. De modo que, aunque esto termina,
El Gran Tour continúa.
Continúa.
Hasta que caminemos con bastón y necesitemos pañales.
-Desde luego. -Seguimos.
De modo que, aunque nosotros no nos despedimos,
esto sí que termina.
¿Alguien quiere comprar una carpa?
Adiós. Cuidaos.
-Hasta pronto. -Gracias a todos.