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PAYS DE GALLES - LONDRES
ÉCOSSE
SUÈDE - OSLO - STOCKHOLM
Bonjour.
- Bonjour. - Bonjour à tous.
Bonjour !
Bonjour.
Merci.
Merci. À suivre, dans cette émission qui s'avère inoubliable...
Richard se sert d'une batte.
James fredonne dans une voiture.
Et je me gare devant une cathédrale.
Merci beaucoup.
Il s'agit un peu d'une émission Ford,
car l'autre jour, nous avons été surpris d'apprendre qu'ils envisageaient d'arrêter
la Mondeo.
C'est une énorme nouvelle. En Grande-Bretagne, la Mondeo,
c'est comme la famille royale.
Si elle disparaissait,
on en ferait un documentaire.
C'est pourquoi cette semaine, nous avons décidé de faire un documentaire
sur la disparition de la berline compacte familiale de Ford.
J'ai hâte.
L'histoire de la Mondeo remonte au temps où le monde était en noir et blanc,
avec celle-ci, la Ford Cortina.
Voici sa Genèse.
Le premier chapitre du livre de loin le plus important
sur l'auto britannique.
Elle est sortie en 1962. À part ses phares peace and love,
elle n'avait rien de spécial.
Pas comme la révolutionnaire Mini, c'était une berline familiale ordinaire.
Ford décida alors de la populariser
en s'attaquant aux circuits de course du monde,
ce qui impliquait une version haute performance.
La première Ford rapide du monde.
Et voici ce qu'ils inventèrent.
Il n'y a rien de mieux, dans la vie.
Cadwell Park, par un jour ensoleillé,
une Mk-1 Lotus Cortina.
Ce truc est fou.
Elle avait un moteur révolutionnaire double came 1,6 litre
qui fait le bruit d'un essaim d'abeilles en colère.
Elle montait dans les tours, jusqu'à 8 000 tr/min,
et produisait 105 chevaux.
Cela donnait des performances spectaculaires.
Les routières montaient à 175 km/h,
mais sur circuit,
celle-ci montait à 235 km/h.
Une vitesse atteinte uniquement par les fusées.
Et surtout, si on y allait à fond,
les roues avant se décollaient dans les virages.
Points négatifs : elle freinait mal
et avait très peu d'adhérence.
Elle survirait énormément.
Elle était aussi incroyablement fragile.
Le magazine Autocar l'a utilisée pendant un an, soit 46 000 km.
Il a fallu changer six fois les essieux arrière
et trois fois la suspension arrière,
tout comme certainement les demi-arbres,
car ils étaient en chocolat.
Mais peu importait,
car la Lotus Cortina n'était pas faite pour tenir une vie.
Elle était conçue pour durer environ 40 minutes.
La durée d'une course.
AVRIL, OULTON PARK, ANGLETERRE
MAI, SILVERSTONE, ANGLETERRE
Au début des années 60, les courses de berlines au Royaume-Uni
était un événement incroyable du sport automobile.
Ces énormes Ford américaines rugissaient en ligne droite, et dans les virages,
l'armée de Mini les rattrapait.
C'était un superbe chaos sonore.
Mais en fin de compte, c'était la Lotus Cortina
qui gagnait.
Elle a remporté le championnat de 1964
et elle ne brillait pas que sur le circuit.
RALLYE INTERNATIONAL DE GRANDE-BRETAGNE
En 1966, elle remporta le Rallye de Grande-Bretagne.
Une voiture fut même conduite sur la piste de bobsleigh
de la station italienne ayant donné son nom à la Cortina.
Voici à quoi ressemblait le fameux parcours
depuis le siège conducteur de la célèbre Cortina.
À ce moment-là de l'Histoire,
le rationnement venait de laisser place aux Rolling Stones.
Les jupes étaient raccourcies et un tas de trucs chouettes arrivait.
La très chic Cortina était parfaitement dans l'air du temps.
Elle était palpitante.
La première voiture à rendre spécial le père de famille ordinaire.
Il n'était plus qu'une pièce dans l'engrenage.
Même chose pour la Mk-2 Cortina et la Mk-3.
Le résultat fut spectaculaire.
Une voiture sur trois vendues au Royaume-Uni était une Ford,
et une sur dix était une Cortina.
Tous ceux à qui j'ai parlé en préparant ce film
m'ont dit la même chose : "Mon père en avait une".
Dans l'équipe, votre père avait une Cortina ?
Regardez ça. Tout le monde, sauf le réalisateur, évidemment.
Il a un nom composé, donc son père avait une Range Rover.
Tout ça pour dire
que c'était les voitures de loin les plus vendues au Royaume-Uni.
LA BEAUTÉ INTÉRIEURE COMPTE
Bien sûr, le sexisme latent et la maniabilité hilarante
n'étaient pas les seuls atouts de la berline familiale de Ford.
Il y avait aussi des arguments financiers.
Au Royaume-Uni, à la fin des années 60, si on gagnait £3 000 par an,
le gouvernement nous prélevait 41 % en impôts.
Pour contourner ça, beaucoup d'entreprises payaient
un peu moins leurs salariés et compensaient en offrant une voiture.
Qui était non-imposable.
LA CORTINA A TOUTES LES RÉPONSES
Ford l'avait bien pigé.
Ils sortirent tout un tas de gammes adaptées à la hiérarchie d'entreprise.
Il y avait le modèle de base pour le commercial
et la L pour le chef des ventes.
Puis il y avait la XL avec une horloge et une boîte à gants avec serrure
pour le directeur commercial.
Et la puissante GT pour le directeur général.
La politique de Ford modifia clairement le système de classes au Royaume-Uni.
Nous jugions les gens sur leur façon de tenir leurs couverts
ou de dire "toilettes" ou "cabinets".
Mais avec la Cortina,
tout dépendait de ce qui était écrit sur votre capot.
Nos pères comprenaient ce que ces insignes signifiaient,
et, bon sang ! Nous aussi.
Retrouvez-moi à Doncaster, devant mon ancienne école.
Je me revois très bien passer cette porte un après-midi de 1969,
sautillant jusqu'ici, contournant ce pilier.
C'est là que je remarquai qu'une 1600 E était garée ici.
Une E couleur rouille, comme celle-ci.
Dedans, se trouvait mon père.
C'était impossible.
La E était la voiture ultime.
Elle avait quatre cadrans dans un tableau de bord en bois.
Un volant en cuir et aluminium,
et à l'extérieur, des roues de style rose et des feux antibrouillard.
Elle était merveilleusement belle,
j'en restai bouche bée.
Je me rappelle encore très bien
ce que j'ai ressenti.
Mes jambes étaient en coton.
Les cheveux à l'arrière de mon cou se hérissent exactement de la même façon
qu'en ce jour d'automne, il y a 50 ans.
Je me rappelle aussi l'énorme câlin que j'ai fait à mon père,
car j'étais très fier de lui.
Il avait une E.
La E, c'était pour les cadres.
Mon père possédait une 1600 E.
Ça voulait dire qu'il surclassait le duc d'Édimbourg.
Quelques années plus tard, au sud du Pays de Galles,
PAYS DE GALLES
un autre garçon appelé James May vécut exactement la même chose.
J'étais chez mon copain Andrew Jones, qui vivait dans la même rue.
Son père est arrivé et a dit que mon père était rentré chez nous
avec une nouvelle voiture.
Je suis sorti.
Là, garée le long du trottoir,
il y avait une Cortina GXL rutilante.
Je me suis dit : "Pas possible".
Mais si.
C'était la toute nouvelle Mk-3 Cortina.
Le modèle GXL avait une calandre chromée,
un toit en vinyle
et quatre cadrans auxiliaires tournés vers le conducteur.
Elle avait aussi un compte-tour. Je n'avais jamais rien vu de tel.
Mais en la voyant,
j'ai tout à coup réalisé que mon corps produisait du sperme.
Hélas, tous les enfants britanniques n'avaient pas autant de chance que nous.
Certains étaient nés à Birmingham.
CENTRE COMMERCIAL BULL RING
Ici, on ne pouvait pas avoir de Ford,
car c'était le berceau de British Leyland.
GROUPE AUSTIN MORRIS
TRIUMPH - SERVICE COMMERCIAL
J'ai grandi ici, dans cette rue.
Je me rappelle le jour où mon père est rentré avec notre nouvelle voiture.
J'ai vraiment prié pour que ce soit une Cortina.
En vain.
Ce fut une énorme déception
appelée Austin Allegro Estate.
Elle n'a même pas quatre portes !
Pourquoi mon père a fait ça ?
Pourquoi nous avoir fait ça ? Je suis tombé à genoux,
ai rejeté la tête en arrière et ai hurlé vers le ciel.
Les oiseaux de Birmingham se sont envolés.
Une biche leva la tête à Stratford-upon-Avon. J'étais horrifié.
C'était trop.
Voilà tout.
C'était le mieux que nous, les Hammond, pouvions faire.
Nous vivions en banlieue. Il y a beaucoup de passage.
On voit les voitures. On juge si on a un puits ou un portail.
Nous avions ceci dans notre allée, tout le monde la voyait.
Vu que mon père avait la GXL,
le servofrein et l'alternateur étaient de série.
Désolé de rabâcher au sujet de cette GXL, mais mon pote, Lonnie,
son père n'avait qu'une XL.
C'était une merde.
Je rentrais à pied de l'école. Pas parce que je voulais faire du sport.
J'aurais préféré marcher, sautiller ou nager sur 50 km
plutôt qu'on me voie là-dedans !
Ce sont des voitures comme celle-ci,
ses secrets, les sombres secrets du passé des gens
qui créent des tueurs en série et les psychopathes.
C'est un miracle que je n'en sois pas un.
Ce n'est pas ma petite taille qui me rend haineux,
ni ma naissance à Birmingham, c'est ce truc ! C'est toi !
J'aurais pu être génial, digne, avoir un statut social,
j'aurais pu avoir de l'influence, mais tu es arrivée dans ma vie.
Mon père a acheté une Mk-3 Cortina,
car il avait trois enfants. Il voulait qu'ils ne risquent rien.
Il savait que ce serait le cas, car Ford le disait dans une vidéo.
Nous avons les nounours, les clubs de golf,
la voiture de course.
Si vous n'avez rien de tout ça,
mais vous avez une grosse famille, vous pouvez aussi les embarquer.
Même avec cinq enfants à l'arrière,
on peut conduire de façon plus ou moins détendue tout en sachant
qu'ils sont gardés dans la Cortina cinq portes avec sécurité enfant.
Je n'en avais jamais conduit, et pour être franc, je ne voulais pas,
car ce serait comme rencontrer un héros de l'enfance.
Mais je l'adore. Cette...
Tu vois mieux maintenant, non ?
Et là ? C'est ça.
En 1974, on avait des coupures de courant
à cause des grèves de mineurs. On ne pouvait rien faire
dans une maison plongée dans le noir.
Je m'asseyais dans la voiture de mon père pour faire semblant de la conduire,
ce qui était génial, car on peut allumer la lumière,
ce qui était impossible dans la maison.
Les phares.
J'adorais les coupures de courant.
Hors de Birmingham, tout le monde, petits et grands, adorait
la berline cinq portes de Ford.
En raison de cette histoire d'amour, au Royaume-Uni, Ford vendait une Cortina
toutes les 47 secondes.
En 20 ans, ils en ont vendu 2,6 millions.
Pour vous donner une idée, British Leyland mit deux fois plus de temps
pour vendre moitié moins de Mini.
La Cortina faisait alors partie de la culture britannique.
C'était l'azote de notre existence.
Mais le 22 juillet 1982,
Ford - LA DERNIÈRE CORTINA
Ford y mit un terme.
Ce fut la fin.
- La triste histoire de la Cortina. - Voilà.
- Mais super histoire. - Qui continue.
- Oui. - Tu te sens mieux ?
Oui. Un peu.
Je veux juste faire un truc.
Qui a eu un papa possédant une Cortina ?
Regardez ça.
C'est épatant, non ? Fantastique.
Oui.
Je me sens vraiment... Pour vous donner une idée,
Ford a vendu 2,6 millions de Cortina.
Austin a vendu 57 000 Allegro Estate.
Dommage que l'une d'entre elles soit à ton père.
Absolument.
Elle m'a pourri la vie.
Nous reprendrons plus tard l'histoire de Ford,
mais à présent, il est temps
de déployer le sac plastique de la discussion
pour ramasser des crottes de chiens de débat
sur le trottoir de l'Avenue de la Conversation.
AVENUE DE LA CONVERSATION
Je n'en sais rien.
Il fait ce qu'il veut.
Malgré le côté incroyablement chic de ces graphismes,
pas le temps pour notre habituelle Avenue de la Conversation.
Non, car nous sommes engagés,
comme nous l'avons dit, dans la réalisation d'un documentaire.
J'aimerais donc parler des pare-chocs assortis à la carrosserie.
- Bonne idée. - Oui. À l'époque,
quand on roulait sur l'autoroute et quand une voiture arrivait,
si elle avait les pare-chocs de la couleur de la carrosserie,
et qu'on avait des pare-chocs noirs, on savait qu'il fallait dégager.
Elle valait mieux que nous.
Oui, en raison des pare-chocs.
Mais si on roulait sur l'autoroute
et qu'on regardait dans le rétroviseur.
On voyait les appuie-têtes de la voiture de derrière.
Franchement, les appuie-têtes,
je les regardais comme les gens regardent les yachts, de nos jours.
C'était inaccessible.
- On ne pouvait pas... - C'était un symbole de rang.
Si on avait un toit ouvrant, on était un empereur.
Et si c'était un toit ouvrant électrique ?
Mon Dieu ! On était un extraterrestre. Un empereur de l'espace.
Voyons si je peux expliquer ça
pour que les gens de moins de 40 ans comprennent ?
C'est la même chose qu'au travail.
Si votre chef vous dit : "Pas de voiture,
"mais on vous offre un téléphone."
"Avec, vous pouvez passer des appels.
"Si vous travaillez très dur,
"vous aurez un iPhone L,
"vous pourrez envoyer des textos."
"Puis si vous restez pendant 30 ans sans faire de faux pas,
"vous aurez un iPhone GXL."
Je n'ai aucune idée du modèle.
Je n'en sais rien. Un 7, un 8 ou un 9 ?
Tu n'en sais rien, mais dans les années 70, tu aurais su,
car il y aurait écrit GXL en chrome.
Et les phares seraient chromés.
- C'est vrai. - Exact. On le saurait.
Voilà. C'était des indicateurs de rang,
on les voyait tous.
C'était notre monde.
Quand il avait la 1600 E, mon père l'a un peu éraflée.
Le garage Ford local a remplacé la calandre par celle d'une 1600 Super.
Mon père a dit : "Peu importe".
Mais si !
C'est plus important que la guerre au Vietnam !
Il est publiquement humilié.
On dira : "Vous n'avez pas vraiment une 1600 E, regardez le chrome..."
C'est une 1600 E ! "Vous avez rajouté des feux antibrouillard !"
Pas du tout ! C'est une E, vraiment !
- Ça comptait tellement. - C'est vrai.
Tu n'avait pas de 1600 E ?
Si. Dix ans après que mon père a vendu la sienne, j'en ai acheté une.
Bien joué. Quelle imagination !
Dixit l'homme dont la première voiture fut...
Une Toyota Corolla ?
C'était une Liftback.
Mais j'ai modifié ma 1600 E.
J'ai mis un insigne Debbie Harry au milieu du volant.
Portières à garniture en fourrure,
sièges Wolfrace
et filtre à air sport chromé.
J'ai dit à mes potes : "Ça produit 40 chevaux de plus".
C'était faux. Mais je l'ai dit à tous mes potes.
- Tu sais ce que tu as fait ? - Quoi ?
En ajoutant tout ça, le filtre à air sport, sur ta voiture,
tu te croyais de la haute
alors que c'était faux.
C'est un peu comme ça.
Avec les portières à fourrure, tu as interféré avec les classes.
Mais n'oublions pas.
Tu as modifié ta Corolla
en fonçant sur une Volvo.
Oui, c'est vrai.
Exact. Mon premier accident.
Le premier d'une longue lignée.
Voilà.
Ça donnait le ton de ta vie, non ?
- Je l'ai reprise en main plus tard. - Son moment déterminant.
"J'aime les accidents.
"Je vais en vivre.
"C'est reparti."
Et ce fut le cas.
Oui.
Exactement.
Seigneur.
Vous savez, je...
- Je n'ai jamais eu de Ford. - Quoi ?
- Non.
C'est comme dire que tu n'as jamais eu de stylo.
"Je n'ai jamais acheté de timbre."
Même moi, j'ai réussi à en avoir une.
Ah bon ?
Après avoir quitté Birmingham,
j'en ai eu deux, mais en une.
L'arrière de l'une et l'avant de l'autre ont fusionné.
Aucune chance.
Elles étaient de la même couleur ?
Quand je les ai achetées, plus ou moins, oui.
Écoutez...
Ce n'est pas vraiment l'Avenue de la Conversation.
- Non. - L'avenue des souvenirs.
Revenons à la Cortina.
Oui, car à sa disparition en 1982,
Ford n'a pas abandonné l'idée
de vendre en masses une berline familiale compacte
qui la remplacerait.
C'était la Sierra. Voici une photo.
Pour commencer, c'était un tas de ferraille.
C'est vrai.
À sa sortie, tout le monde haïssait
ses lignes futuristes et aérodynamiques.
On la disait horrible, un pot de yaourt moisi.
Puis tout le monde s'aperçut que l'aérodynamique ne fonctionnait pas.
En fait, en ligne droite, ça allait.
Mais avec un vent de travers
ou quand on doublait un camion sur l'autoroute,
elle faisait des embardées, comme un saoulard.
Le monde de l'auto la détestait à cause de l'avant en plastique.
En cas d'accident, il reprenait sa forme. C'était fantastique.
Mais tout ce qui était derrière était en mille morceaux.
Oui.
Ford décida qu'il n'y avait qu'un seul moyen de séduire les gens
avec sa berline familiale compacte.
Un moyen déjà employé.
Faire une version rapide.
Voici ce qu'ils inventèrent.
La Sierra RS Cosworth.
Une voiture qui montait à 240 km/h.
Nous étions en 1986. Beaucoup de voitures pouvaient faire ça, mais pas une Ford.
C'était de la folie.
BMW et Mercedes n'en revenaient pas.
C'était le jardinier arrivant dans le petit salon
pour tabasser le baron.
Les nobles étaient épatés
par ce col bleu.
La puissance de la Sierra venait de Cosworth,
le motoriste britannique dont la fameuse Formule Un V8
avait remporté le nombre incroyable de 176 Grand Prix.
Ils ont pris un moteur en fer d'une morne berline
et l'ont équipe de doubles cames aluminium en tête,
d'un turbo de la taille d'une corbeille,
et en ont fait un chef-d'œuvre.
Il a été conçu pour résister à tout,
comme vous pouvez le voir.
VÉRIFIER L'HUILE QUOTIDIENNEMENT
Fait intéressant : regardez bien,
vous verrez un second jeu d'injecteurs
qui n'étaient reliés à rien.
Ford savait qu'ils seraient nécessaires
quand ils feraient comme toujours avec leurs familiales :
la course.
Avec ces injecteurs et de plus gros turbos,
les voitures de course développaient une puissance incroyable de 525 chevaux.
Rien ne pouvait les arrêter.
La Ford Sierra Cosworth, élue meilleure voiture de l'année.
À son époque, la Sierra en remporté 84 % des courses où elle a participé.
84 % !
Ça fait d'elle la voiture de course la plus titrée jamais produite.
J'aimerais rencontrer un pilote qui n'a pas gagné avec.
"J'avais l'outil idéal,
"tout le monde a gagné avec, sauf moi.
"Vous me virez, hein ?"
Pour que cette fusée routière garde la plupart du temps le cap,
ils ont renforcé sa suspension,
ajouté un différentiel limité, et sa caractéristique principale,
cet énorme aileron.
Cet aileron dit tout sur la Cosworth.
À côté des trucs pour adultes de Mercedes et BMW, elle dit :
"Barrez-vous ! Je me fiche de votre opinion."
Mais il avait aussi une raison. Il fallait créer de la déportance.
D'après tous les mecs appelés Gav présents dans tous les pubs du pays,
la Sierra pouvait rouler à l'envers sur le toit d'un tunnel.
Je n'en suis pas sûr, mais elle a de la pêche.
Elle fait ressortir le pire chez vous.
C'est comme une mauvaise fréquentation.
Vous savez, celle qu'on adore,
mais que personne n'aime voir à vos côtés.
Cosworth a fait de la Sierra
l'une des voitures les plus désirables de la planète.
Vu qu'elle coûtait 17 000 livres,
soit 6 000 de moins qu'une BMW M3,
votre garage local pouvait en vendre.
Mais si tout le monde rêvait d'avoir la dernière berline de Ford,
tout le monde ne voulait pas la payer.
Un vol de voiture...
Une Sierra Cosworth volée...
Dans un quartier de Newcastle...
Ce véhicule de course est le préféré des voleurs.
VOITURE LA PLUS VOLÉE AU NORD
À la fin des années 80, les vols de voiture ont explosé,
et la Cosworth était la première touchée.
LA VOITURE PRÉFÉRÉE DES VOYOUS
Une voiture aux performances de supercar avec les serrures d'une cabane.
Avec cinq secondes et un tournevis, vous acquériez une Sierra Cosworth.
Et après, les flics ne vous rattrapaient pas.
Ford tenta de reprendre la main en enlevant l'aileron
et en enfermant son puissant moteur dans une coquille sobre à cinq portes
qui donna ceci, la Sierra Sapphire Cosworth.
Mais cela ne fonctionna pas.
Au mieux, les criminels étaient ravis.
"Merci. Des portes arrières.
"Plus facile de récupérer les potes après un braquage."
Mais au final... Quoi ?
Punaise !
Dans les années 90, c'était si grave
que la Sierra Cosworth présentait cinq fois plus de risques
d'être volée qu'une autre voiture.
De nombreux propriétaires ont déclaré être suivi par des voyous
qui attendaient qu'ils se garent pour la voler.
Cela nuançait un peu le plaisir d'un posséder une, franchement.
Ignorant quoi faire,
Ford réduit le prix de la Cosworth de 7 000 livres,
la valeur d'une Fiesta, pour inverser la tendance.
Mais même ceci ne fonctionna pas.
À l'époque, de nombreux propriétaires de Cosworth
payaient une assurance supérieure à la valeur de la voiture.
La Sierra Cosworth finit par être plus que chère à assurer,
elle devint impossible à assurer.
Mais alors, peu importait.
La Sierra Cosworth avait fait son boulot,
tout comme la Lotus Cortina 25 ans auparavant,
en rendant incroyablement cool une berline familiale ordinaire.
- Franchement, je bavais. - C'est une légende.
Une légende absolue.
J'en bavais.
J'ai adoré...
J'ai adoré la Sierra Cosworth.
- Elle était géniale. - Fabuleuse.
Oui, absolument fabuleuse.
Mais je dois continuer le documentaire.
- Oui, je crois. - La Cosworth
n'était pas l'aspect le plus important de la Sierra.
Le plus important, c'est que la Sierra a changé le parti travailliste.
Ah bon ?
Vraiment. Jeune, Tony Blair faisait du démarchage électoral
quand il a vu un homme laver sa Sierra. Il est allé le voir.
À l'époque, la politique du parti travailliste,
tout comme aujourd'hui, c'était de sortir les gens de leur voiture
pour les pousser à prendre le bus.
Tony Blair comprit que ce type ne voulait pas du bus,
il voulait une meilleure Sierra, plus rapide, avec des appuie-tête.
Il a donc créé le Nouveau Parti travailliste après cette conversation.
Puis a déclaré illégalement la guerre.
C'est vrai.
Eh bien...
C'est vrai.
Exact.
- Il a fait ces deux... - Un dérapage.
Il a fait ces deux trucs.
Peut-on revenir à la voiture ?
- Oui, bonne idée. - Bien.
À présent, découvrons la...
Voyons si je le prononce bien. La Cozza.
- Oui, c'est bon. - Bien.
La Cozza. Vous voyez ce que je veux dire.
Découvrons-la sur l'Eboladrome.
La voilà partie. Elle démarre doucement, mais en un tour de roue,
le turbo prend vie et la catapulte sur Pas droit.
Passage de vitesse digne des années 80
et beaucoup de roulis sur ces amortisseurs des années 80.
Regardez-moi ça !
Elle conduit comme si elle l'avait volée. Il y a 30 ans, ça aurait été plausible.
Et voilà. Un peu de survirage sur Votre Nom Ici.
On ne le voit pas sur les trucs modernes.
Le turbo rattrape son retard en repartant sur Pas droit.
Ce n'est pas la voiture la plus rapide qu'on ait vue, mais je vous assure
qu'Abbie fait des folies là-dedans.
Elle pile avant Maison de la vieille Dame, elle négocie le virage,
virage propre à droite, puis à gauche.
Pied au plancher pour arriver sur le Poste electrique.
Le moteur crie : "Aïe, Gary !"
Elle freine et vire tel un pilote de routière.
Il ne reste que le Champ de moutons.
Peu de suspense, elle passe la ligne d'arrivée !
C'était super. Palpitant.
Je m'attendais à ce qu'elle fasse
la technique des bras, mais non.
Elle dérape des quatre roues, comme la Lotus Cortina.
C'est leur marque de fabrique.
Voyons à quelle vitesse Abbie a parcouru l'Eboladrome.
CLASSEMENT GT
Découvrons son temps. Plus rapide que je ne le pensais.
- Quoi ? - Plus rapide qu'une Lamborghini.
Je vous ai dit que ce truc était lent.
Plus lente qu'une Ford Sierra.
Mais ce qui m'importe, c'est qu'elle est plus rapide qu'une Ford Fiesta ST200,
alors qu'elles ont la même puissance. Environ 200 chevaux.
C'est vrai.
Ça prouve que malgré les améliorations
de suspensions et de pneus, on ne peut pas battre un truc
équipé d'un sacré bon turbo.
Exact.
L'énorme turbo fait le boulot.
Puis-je revenir au documentaire ?
S'il te plaît.
En 1993, Ford a arrêté de produire la Sierra
pour exporter l'idée qui avait révolutionné le Royaume-Uni
dans le monde entier.
Ils inventèrent une "voiture mondiale".
Qui ne conviendrait pas qu'aux gens d'ici, mais aux gens de partout.
Ils lui donnèrent le nom de Mondeo.
Et elle réussit un exploit jamais égalé.
Au fil des ans, Richard, James et moi avons conduit presque toutes les voitures.
On a vanté les mérites de beaucoup d'entre elles,
bavé sur leur style
ou leur maniabilité,
ou sur leur capacité à faire mousser la base de notre pénis.
Mais bizarrement, une seule voiture nous met tous d'accord.
Celle-ci, la Mondeo ST Estate.
Soyons clairs. Nous n'aimons pas plein de voitures.
Oui.
- Le Nissan Juke... - Je le déteste. La Coccinelle.
Bien vu, la Coccinelle. On la déteste tous.
Le Nissan Qashqai.
- Oui, voilà. - Bien vu.
- L'Audi Q5. - On ne l'aime pas.
- On la déteste tous. - Et la Q7.
- Q7. On la déteste. - On la déteste tous.
- La Jaguar X-Type. - On la déteste tous.
Le nouveau Land Rover Discovery.
Oui.
La BMW X3.
Oui.
La Mini Countryman.
- Oui, on déteste. - On la déteste tous.
Nous avons donc établi que nous détestons plein de voitures.
Mais les voitures qu'on aime...
- Il y a celle-ci. - Celle-ci.
Et la Subaru Legacy Outback ?
Le différentiel avant est naze.
On ne peut pas prendre un virage lentement.
C'est un peu ennuyeux.
Il ne reste que celle-ci.
Voilà.
Vous savez ce que j'aimais ? C'est la version sport,
mais elle restait confortable.
Ces sièges étaient super.
Elle se conduit bien. Aucun boucan.
Elle est civilisée.
J'aime le fait que c'était un vrai break.
Elle avait un coffre immense. Ford a eu l'idée de mettre cinq portes.
Une idée que n'a pas eue Austin
- avec l'Allegro. - C'est vrai.
J'aime la vitesse.
Il y a une surprise.
Un moteur V6, 200 chevaux.
Zéro à 100 en sept secondes. Vitesse maximale, 240 km/h.
On ne le croirait pas, mais elle était aussi rapide qu'une Cosworth.
Quand ils l'ont transformée en ST 220 en 2002,
elle avait de belles lignes.
Ils auraient dû en vendre un million.
Mais il y avait un souci.
Ça.
Le premier soi-disant monospace,
le Toyota Picnic.
En 1996, à sa sortie,
nous nous en sommes moqués, car c'était un nom débile.
Pourquoi nommer une voiture selon une activité qu'on fait dedans ?
Ils n'ont pas de Toyota Dentiste, si ?
La Honda Virée Shopping.
C'est un truc ordinaire, même pas palpitant.
La Volkswagen Coup Vite Fait.
- Une idée débile. - C'était ringard.
Elle coûtait autant que la Mondeo. Un peu plus grande.
Au cas où on aurait la tête qui gonfle.
C'était la mode des hauts-de-forme,
- à l'époque ? - Non !
- Pas d'excuses, alors.
Pourquoi... À moins d'avoir une coiffe de la garde royale collé
sur la tête...
Il n'y a pas d'autres raisons. Ce qui me perturbe,
c'est le mal que ça fait aux enfants.
"Venez voir la nouvelle voiture."
C'est...
- C'est un peu ridicule. - Ça !
"C'est notre voiture ?" Je la déteste !
Elle est affreuse.
Il y a de grandes fenêtres, les gens me verront dedans.
Il est écrit "véhicule d'amusement familial".
C'est vrai. En quoi est-elle amusante ?
Elle n'est pas drôle.
À sa sortie, on s'est dit que ce n'était qu'une passade,
comme les pattes d'eph' ou le brie pané,
les Crocs ou les tatouages.
On se dit : "C'est sympa",
puis on réalise cinq minutes après que c'est ridicule.
Mais non. Cette idée de voiture ridiculement grande a eu du succès.
Renault a sorti sa version, la Scénic,
puis tout le monde s'y est mis.
Mazda, Fiat, Vauxhall, tous.
Regarde ce que tu as déclenché, pauvre idiote !
Tu mérites ce qui va se produire.
Prends encore ça !
Une nouvelle voiture, c'est chouette, mais pas si c'est toi !
Il te reste un rétroviseur.
Pense à toutes les vies que tu as gâchées.
Tu es l'Allegro Estate des temps modernes,
tu l'as bien mérité.
Pour ne rien arranger pour Ford, en 2000,
le gouvernement britannique décida de taxer les véhicules de société.
Les gens devraient donc se payer une voiture.
Beaucoup réagirent en n'achetant pas.
Les taux d'intérêt étant très bas, mieux valait acheter en leasing.
Quitte à faire ça, pourquoi ne pas acquérir une BMW
ou une Mercedes ?
Alors que la situation s'envenimait, Ford revint aux bases
et se lança dans la course automobile.
Regardez Tom Kristensen se faire doubler
par Alain Menu dans la Ford.
En 2000, ils finirent premier, deuxième et troisième
du Championnat britannique des voitures de tourisme.
Les trois Ford mènent le sprint...
L'année suivante, les ventes de Mondeo ont un peu augmenté.
Les pilotes de Ford occupent le podium.
Puis ils arrêtèrent la course auto.
Les monospaces affluaient, un crédit pour une Mercedes était facile.
L'effet sur Ford fut stupéfiant.
En 1994, ils vendirent 127 000 Mondeo au Royaume-Uni.
Au 2017, ils n'en vendirent plus que 12 000.
Et 85 % de ces 12 000 étaient vendues à des parcs automobiles,
des sociétés de location et à la police.
Ça veut dire que seulement 1 900 Mondeo furent vendues à des acheteurs privés.
Des gens qui en ont vraiment acheté une ?
Oui. 1 900.
Quand on y pense, Ford a 500 revendeurs dans le pays.
- Ah bon ? - Oui.
Chacun a dû en garder deux par an.
Mon Dieu, oui ! Les vendeurs, oui.
Donc en réalité, on a...
On parle de 900 voitures.
Neuf cents personnes ont dit : "Je vais l'acheter avec mon argent."
Oui, 900.
Alors qu'ils en vendaient 127 000 par an.
Stupéfiant.
Absolument.
En Amérique, la situation est si critique
que la Mondeo sera retirée des magasins cette année.
On prédit que bien vite après,
elle disparaîtra du reste du monde.
Avec cela, le Royaume-Uni aura perdu bien plus qu'une voiture.
La Mondeo n'a jamais été chic ni spectaculaire.
Elle n'a jamais remporté Le Mans. Jamais décroché de prix Nobel.
Jamais écrit Les Raisins de la colère.
C'était juste une pote avec qui on aimait aller au pub.
Voilà le souci. Quand quelqu'un de chic ou spectaculaire,
disons, comme Mick Jagger, meurt, c'est triste.
Mais quand un pote meurt, ça vous fend le cœur.
Donc pour offrir à cette voiture les adieux qu'elle mérite,
nous avons réservé la cathédrale de Lincoln.
Nous avons invité des âmes semblables pour marquer le coup de son décès.
Ce sera des funérailles pour une amie.
Quelques personnes sont arrivées. Regarde ça.
- Immense, non ? - Très ?
Le plus grand bâtiment du monde depuis 250 ans.
D'après toi, combien de gens viendront ?
- On est mardi après-midi. - Peut-être 50.
Non. Peut-être 100.
Cent, ce serait bien.
En fait, il y en eut plus de 100.
Tant de gens vinrent que le trafic dans Lincoln fut bouché.
Nous dûmes commencer la cérémonie avant leur arrivée.
Ford.
Ford et Père de l'humanité
Pardonne nos péchés
Rhabille-nous d'un esprit légitime
Nous Te retrouvons dans une vie plus pure
Je Te loue,
Je Te loue.
Dépose Tes perles de calme,
Jusqu'à ce que nos luttes s'apaisent ;
Soulage la pression sur nos âmes,
Et que nos vies confessent
La beauté de Ta paix,
La beauté de Ta paix.
Inspire dans la chaleur de notre désir,
Ta fraîcheur et Ton baume ;
Que les sens s'apaisent, la chair s'efface ;
Parle dans le séisme, le vent et le feu,
Ô petite voix issue du calme,
Ô petite voix issue du calme.
Oui.
C'est très triste.
C'est...
C'est très triste. Ce n'est pas la seule
institution automobile britannique qui touche à sa fin.
Nous aussi.
Ce n'est pas seulement le dernier épisode de la saison...
Désolé. L'émission telle que vous la connaissez s'arrête.
Le circuit, le public, nous trois
dans des vestes mal taillées, chaque semaine.
C'est le dernier épisode.
C'est vrai.
C'est triste, mais nous faisons ça tous les trois depuis 17 ans.
Seize.
- C'est... Tu étais en retard. - Désolé.
C'est vrai.
Toutefois, nous pensons qu'il est temps de passer à autre chose.
- Oui. - Non !
Non !
Le souci, c'est qu'on ne peut pas...
On ne peut pas faire une telle annonce,
puis simplement sortir du chapiteau, si ?
En effet. Nous avons donc fait un montage
des trucs qu'on a faits, chez Amazon,
mais aussi chez nos précédents employeurs, la BBC. Le voici.
Ça va durer une plombe.
C'est parti.
- Mon Dieu ! - C'est...
Sa carotte est sortie.
Accélère ! Allez !
Il faut que tu lâches !
Regardez ça.
Ouais !
C'est parti !
Allez!
Bordel !
On est à la pointe de la connerie.
Je suis mort ?
J'en reviens pas...
Ça pourrait tellement mal tourner.
À présent, je sais ce que c'est d'être Richard Hammond.
Ça lâche.
Mon Dieu !
En fait...
Merde. Désolé.
Vous portez quoi ?
Enfoirés !
Vive les États-Unis !
J'ai peur.
À plus tard.
Bon sang.
On est partis si loin !
Tout va bien ?
Merci.
Merci. Mais je vais vous dire,
- on aura bien rigolé. - C'est vrai.
C'était génial, non ?
C'est génial. Je repense à...
La vache dans la Camaro.
- L'indestructible Toyota. - Oui.
- Oliver. - Oui.
Les buggies dans les dunes.
C'était...
Conduire sur... On l'a vu.
- Descendre la piste de ski... - En Jaguar.
L'une des plus belles choses que j'aie faites.
Mon cheval s'accouplant avec le tien. On était à côté.
Je n'ai pas trop apprécié.
Quand il est tombé de son cheval.
Quand il est tombé de sa moto.
- Oui. - Toujours aussi drôle.
Ce qui est super, c'est qu'après tant d'années,
à chaque fois que l'un d'entre nous tombait,
il n'y a jamais eu de compassion.
- Non. - Juste un gros éclat de rire.
"Il s'est fait mal !"
Dix-sept années pendant lesquelles tes amis s'en contrefichent.
Vous avez de bons souvenirs ?
James qui s'est cogné la tête en tombant.
Oui, James qui s'est cogné en Syrie, c'était trop drôle.
Au moins, je ne m'en souviens pas.
- Quoi ? - Les caravanes.
En général.
La destruction de caravanes.
Les Spitfire.
Être assis dans un Spitfire, regarder ses deux potes en Spitfire...
Le Land Rover Defender !
Le Vietnam.
- Oui ! Mon Dieu, j'ai détesté le Vietnam.
- J'ai bien aimé. - Enfin, j'ai aimé,
mais pas la moto.
Les supercars italiennes.
On a fait les supercars italiennes, mais aucune...
Non, les moins chères.
Et j'ai embouti la Maserati
dans le pare-brise de ta Lamborghini.
Tu m'as balancé un moteur.
Je lui ai lancé un moteur au visage.
- C'était incroyable. - La Reliant Robin.
N'arrêtez pas.
- Quoi ? - N'arrêtez pas.
- Continuez. - S'il vous plaît.
Eh bien...
On a une bonne nouvelle. C'est faux.
- Quoi ? - On ne s'arrête pas.
Impossible. Sinon, on devrait travailler.
Non. On n'arrête pas vraiment.
En réalité, Amazon nous adore,
on adore Amazon, donc on va continuer un peu.
Oui, on va rester. Mais en fait...
Comme je l'ai dit, l'émission actuelle s'arrête,
et ça nous attriste beaucoup.
Le public,
ce genre de choses, le circuit.
Mais qui veut nous voir dans de plus grandes aventures ?
Ouais !
Des voyages.
Des voyages ? Des épisodes spéciaux !
Qui veut des épisodes spéciaux ?
Il y a...
- C'est... - Il y a...
Merci.
Il reste tant de régions du monde à découvrir.
Tant de gens à insulter.
- Tant de voitures à emboutir. - C'est vrai.
Exact. Donc même si tout ceci disparaît,
The Grand Tour continue.
Ça continue.
Il nous faudra des déambulateurs et des couches.
C'est vrai.
Certes, nous ne vous disons pas adieu,
mais nous disons adieu à ceci.
Quelqu'un veut acheter un chapiteau ?
Au revoir. Bonne soirée.
- À très vite. - Merci.