Hallo Leute.
Danke.
Vielen Dank. Heute in unserer Show, die Sie nie vergessen werden:
Richard benutzt einen Baseballschläger.
James sitzt summend in einem Auto.
Und ich parke vor einer Kathedrale.
Die heutige Show ist ein bisschen Ford-lastig.
Wir waren nämlich kürzlich entsetzt,
dass es Überlegungen gibt, den Mondeo einzustellen.
Das ist eine ungeheuerliche Meldung.
In Großbritannien wäre der Verlust des Mondeo so wie
der Verlust des Königshauses.
Darüber würde man eine Doku drehen.
Deshalb haben wir diese Woche beschlossen,
eine Doku zu produzieren
über den Niedergang von Fords Mittelklasse-Limousine.
Ein spannendes Thema!
Die Geschichte des Mondeo begann, als die Welt noch schwarzweiß war.
Und zwar mit dem Ford Cortina.
Dies ist die Schöpfungsgeschichte. Das erste Kapitel
im wichtigsten Buch der britischen Automobilhistorie.
Der Cortina erschien 1962,
und abgesehen von den friedensbewegten Rücklichtern war er nichts Besonderes.
Er war nicht revolutionär wie der Mini,
sondern nur eine ganz normale Familien-Limousine.
Um das Modell zu pushen, beschloss Ford, im Rennsport richtig anzugreifen.
Dazu musste eine Hochleistungsversion her.
Der erste schnelle Ford der Welt.
Und das kam dabei heraus.
Viel schöner kann das Leben gar nicht sein.
Cadwell Park, Sonnenschein und ein Lotus Cortina der ersten Generation.
Dieser Wagen macht mordsmäßig Spaß.
Er hatte einen revolutionären 1,6-Liter-Doppelnockenwellen-Motor.
Der klingt wie ein Schwarm wütender Bienen.
Der Motor dreht wahnsinnig hoch, bis zu 8.000 Umdrehungen.
Dabei erzeugt er 105 PS.
Oh, wow!
Das Resultat waren spektakuläre Fahrleistungen.
Die Straßenmodelle erreichten 174 km/h,
und die Rennwagen kamen sogar auf 233 km/h.
So schnell waren damals höchstens Weltraumraketen.
Das Beste war:
Wenn man richtig Gas gab, dann hob sich in den Kurven ein Vorderrad.
Es gab aber auch Nachteile: Die Bremsen waren schlecht,
und der Wagen hatte zu wenig Grip.
Er übersteuerte wie ein Wahnsinniger.
Außerdem war er erstaunlich anfällig.
Die Zeitschrift "Autocar" testete ihn für ein Jahr,
über 47.000 Kilometer. In dieser Zeit
hat er sechs Hinterachsen und drei Aufhängungen verschlissen.
Wahrscheinlich auch diverse Achswellen, denn die waren aus Schokolade.
Aber das war egal,
denn der Lotus Cortina war nicht darauf ausgelegt, ewig zu halten.
Er war darauf ausgelegt, etwa 40 Minuten zu halten,
denn so lange dauerte ein Rennen.
Anfang der 60er waren britische Tourenwagen-Rennen
so ziemlich der aufregendste Motorsport, den die Welt je gesehen hatte.
Die gewaltigen US-Fords preschten auf den Geraden dahin,
und in den Kurven wurden sie von der Mini-Armada wieder eingeholt.
Es war ein wunderbares Durcheinander.
Wenn sich der Staub gelegt hatte, holte der Lotus Cortina den Sieg.
Er gewann auch die Meisterschaft im Jahr 1964.
Und er glänzte nicht nur auf Rennstrecken.
1966 gewann er die RAC-Rallye von Großbritannien.
Ein Exemplar fuhr sogar auf der Bobbahn des Wintersport-Ortes,
nach dem der Cortina benannt worden war.
So sieht die Bobbahn vom Fahrersitz des weltberühmten Cortina aus.
Zu dieser Zeit
waren Lebensmittelmarken gerade erst von den Rolling Stones abgelöst worden.
Die Rocksäume gingen nach oben, und man zog sich allerlei grooviges Zeug rein.
Der glamouröse Cortina passte perfekt zum Zeitgeist.
Er war aufregend.
Das erste Auto, in dem sich der normale Familienvater nicht fühlte
wie ein geknechteter Bürohengst.
Dasselbe galt für die zweite Generation des Cortina. Und für die dritte.
Sein Erfolg war spektakulär:
Jedes dritte verkaufte Auto in Großbritannien war ein Ford.
Und jedes zehnte war ein Cortina.
Alle, die ich für diesen Film befragte, sagten: "Mein Vater hatte auch einen."
Hier in der Crew, wessen Vater hatte einen Cortina?
Das sind wirklich alle. Bis auf den Regisseur. Der hat einen Doppelnamen,
deshalb hatte sein Vater einen Range Rover. Wie auch immer:
Das waren die beliebtesten Autos der Briten. Mit Abstand!
Nicht nur der zügellose Sexismus und das wilde Handling
sorgten für die Bekanntheit von Fords Familienlimousine.
Auch die Wirtschaft half mit.
Wenn man Ende der 60er in Großbritannien 3.000 Pfund pro Jahr verdiente,
dann behielt der Staat davon 41 Prozent Steuern ein.
Um das zu umgehen, zahlten viele Unternehmen etwas weniger,
aber zum Ausgleich bekamen die Mitarbeiter einen Firmenwagen.
Und das musste überhaupt nicht versteuert werden.
DER CORTINA HAT FÜR ALLES EINE LÖSUNG.
Ford stellte sich darauf ein
und bot Ausstattungsvarianten für die gängigen Firmen-Hierarchien an.
Das Basismodell für den Vertreter.
Und das L-Modell für den Verkaufsleiter.
Dann kam der XL mit Uhr und abschließbarem Handschuhfach
für den Verkaufsdirektor.
Und der leistungsstarke GT für den Geschäftsführer.
Fords Modellpolitik veränderte buchstäblich
die britische Klassengesellschaft.
Vorher beurteilte man die Leute danach, ob sie "Toilette" oder "Klosett" sagten.
Als es den Cortina gab,
ging es nur noch darum, was auf dem Kofferraum stand.
Unsere Väter wussten, was die Modellbezeichnungen bedeuteten.
Oh Mann, und wir wussten es auch.
Ich stehe hier in Doncaster vor meiner alten Schule.
Ich weiß noch, wie ich 1969 eines Nachmittags aus dieser Tür kam.
Ich lief um diesen Torpfosten herum, und mir fiel auf,
dass da ein 1600 E stand. Ein E-Modell!
Und zwar goldfarben, genau wie dieser Wagen.
Und darin saß mein Vater.
Das war unglaublich.
Das E-Modell war absolute Spitzenklasse.
Es hatte vier Instrumente im hölzernen Armaturenbrett.
Das Lenkrad war aus Leder und Aluminium.
Zur Außenausstattung gehörten Rostyle-Felgen und Nebelscheinwerfer.
Der Wagen war schön, wunderbar und unbeschreiblich aufregend.
Ich kann mich noch sehr lebhaft daran erinnern,
wie ich mich fühlte. Ich bekam buchstäblich weiche Knie.
Mir stellen sich jetzt noch die Nackenhaare auf,
ganz genauso wie an jenem Herbsttag vor 50 Jahren.
Ich weiß auch noch, wie fest ich meinen Vater umarmt habe,
weil ich so stolz auf ihn war. Er hatte ein E-Modell!
Das E stand für "Executive".
Mein Dad hatte einen 1600 E!
Damit übertrumpfte er den Herzog von Edinburgh.
Ein paar Jahre später, in Südwales, hatte ein Junge namens James May
genau das gleiche Erlebnis.
Ich war bei meinem Freund Andrew Jones, in unserer Straße.
Sein Vater sagte, mein Vater sei heimgekommen,
und er habe ein neues Auto.
Ich ging also raus,
und am Straßenrand parkte
ein nagelneuer Cortina GXL.
Und ich dachte: "Das kann nicht der neue Wagen von meinem Dad sein."
Aber er war's!
Das war die völlig neue dritte Generation des Cortina.
Und weil es das GXL-Modell war, hatte es Chrom am Kühlergrill,
ein Vinyldach
und vier Zusatzinstrumente, die zum Fahrer hin ausgerichtet waren.
Es gab auch einen Drehzahlmesser.
So was hatte ich noch nie gesehen. Als ich draufschaute,
merkte ich plötzlich, dass mein Körper Sperma produzieren konnte.
Leider hatten nicht alle britischen Kinder so viel Glück wie James und ich.
Einige wurden nämlich in Birmingham geboren.
Hier durfte man keinen Ford haben,
denn dies war die Heimat von British Leyland.
Ich wuchs in dieser Straße auf.
Ich weiß noch, wie mein Vater mit unserem neuen Auto ankam.
Ich habe gebetet, dass es ein Cortina wird. Buchstäblich gebetet.
Aber es kam anders.
Stattdessen wurde es eine niederschmetternde Enttäuschung
namens Austin Allegro Estate.
Der hat nicht mal vier Türen!
Was hat sich mein Vater dabei gedacht? Warum hat er uns das angetan?
Ich fiel auf die Knie, warf den Kopf zurück und heulte den Himmel an.
In ganz Birmingham scheuchte ich die Vögel auf.
Die Hirsche in Stratford blickten auf. So geschockt war ich.
Das war also der Höhepunkt.
Mehr konnten sich die Hammonds nicht leisten.
Wir wohnten in einem Vorort. Ständig fahren Leute vorbei und sehen das Auto.
Sie beurteilen die Leute nach ihrem Brunnen oder Gartentor.
Wir hatten das hier in der Einfahrt, wo es jeder sehen konnte!
Mein Dad hatte im GXL
Bremskraftverstärker und Drehstromgenerator serienmäßig.
Sorry, dass ich auf dem GXL herumreite, aber mein Freund Lonnie ...
Sein Vater hatte nur den XL. Der gehörte zum Pöbel.
Ich ging nach der Schule zu Fuß heim. Nicht weil ich Bewegung brauchte.
Ich wäre lieber gekrochen, als in diesem Auto gesehen zu werden.
Autos wie dieses,
dunkle Geheimnisse aus der Vergangenheit,
bringen Serienmörder hervor. Es ist ein Wunder, dass es bei mir nicht dazu kam.
Nicht meine Größe macht mich sauer. Oder mein Geburtsort Birmingham. Sondern du!
Aus mir hätte was werden können! Mit Würde und Ansehen!
Ich hätte Großes leisten können. Aber dann trat er in mein Leben!
Mein Vater kaufte einen Cortina der dritten Generation,
weil er drei Kinder sicher durch die Gegend fahren wollte.
Er wusste, dass sie in Sicherheit waren, weil Ford ihm das gesagt hatte.
Wir haben Teddybären, Golfschläger und ein Rennauto verstaut.
Wenn Sie das alles nicht haben, dafür aber eine größere Familie,
dann findet auch die Platz.
Selbst mit fünf Kindern auf der Rückbank fahren Sie relativ entspannt,
denn Sie wissen, dass der Cortina Kindersicherungen an den Türen hat.
Ich bin dieses Modell nie gefahren.
Das wollte ich auch nie. Sonst wäre ich einem Helden meiner Kindheit begegnet.
Aber jetzt finde ich's großartig.
Schon besser, was? Wie wär's denn hiermit?
1974 gab es öfter Stromausfälle wegen der Bergarbeiterstreiks.
Man konnte in unserem stockdunklen Haus absolut nichts machen.
Also setzten wir uns in Dads Auto und taten so, als würden wir fahren. Super.
Man konnte sogar das Licht anmachen. Im Haus ging das nicht.
Scheinwerfer ...
Ich habe diese Stromausfälle geliebt.
Außerhalb von Birmingham liebten Jung und Alt den viertürigen Ford.
Wegen dieser Liebesbeziehung verkaufte Ford in ganz Großbritannien
alle 47 Sekunden einen Cortina.
In 20 Jahren verkauften sie 2,6 Millionen Exemplare.
Und sagen wir mal so:
British Leyland braucht doppelt so lang, um halb so viele Minis zu verkaufen.
Der Cortina war ein Teil der britischen Identität geworden.
Er war so wichtig wie die Luft zum Atmen.
Doch am 22. Juli 1982
zog Ford einen Schlussstrich.
Damit war dieses Kapitel beendet.
Eine tolle Geschichte. - Wirklich toll. - Und sie geht noch weiter.
Fühlst du dich jetzt besser?
Ja.
Ich will mal was testen.
Darf ich fragen, wessen Vater einen Cortina hatte?
Guckt euch das an. Erstaunlich, oder?
Unglaublich. - Ja, schon gut!
Da fühle ich mich ... Um das mal in Relation zu setzen:
Ford hat 2,6 Millionen Stück vom Cortina verkauft. Austin ...
hat 57.000 Allegro Estates verkauft.
Schade, dass einer an deinen Dad ging. - Ja, das hat mein Leben versaut.
Wir kommen später auf Ford zurück,
aber nun benutzen wir zunächst die Plastiktüte der Plauderei
und schnappen uns ein paar Hundeköttel der Diskussion
vom Pflaster der Conversation Street.
Keine Ahnung,
was das sollte.
Trotz dieser unglaublich schicken Animation
haben wir keine Zeit für die klassische Conversation Street.
Schließlich arbeiten wir an einer wichtigen Dokumentation.
Deshalb möchte ich über Stoßfänger in Wagenfarbe sprechen.
Das solltest du auch. - Früher war es so:
Du fuhrst über die Autobahn, und hinter dir kam jemand mit Stoßfängern
in Wagenfarbe, während du eine schwarze Plastik-Stoßstange hattest.
Dann musstest du Platz machen. - Die waren besser. - Aus diesem Grund.
Wenn du auf der Autobahn in den Rückspiegel geschaut hast,
und das Auto hinter dir hatte Kopfstützen.
Ganz ehrlich:
Kopfstützen waren für mich damals ungefähr so wie Superyachten.
Einfach unerreichbar.
Das waren Statussymbole. Wer ein Schiebedach hatte,
war der King.
Und wenn es ein elektrisches Schiebedach war?
Mein Gott! Dann war man ein außerirdischer King.
Ich will's mal so erklären, dass es Leute unter 40 verstehen.
Das ist, als würde der Chef sagen: "Wir kürzen dir das Gehalt,
aber dafür kriegst du ein Handy.
Damit kannst du telefonieren.
Wenn du ein paar Jahre hart arbeitest, dann kriegst du
ein iPhone L. Damit kannst du auch SMS schreiben.
Und wenn du 30 Jahre bei uns bleibst,
dann kriegst du ein iPhone GXL."
Ich habe keine Ahnung, welches das hier ist.
Ist das ein 7, 8 oder 9? Keine Ahnung. - Nein,
aber in den 70ern hättest du es gewusst,
denn da wäre ein verchromtes GXL-Logo drauf.
Und Chrom-Zierleisten. Und Nebelscheinwerfer. - Genau.
Das waren Statussymbole, die jeder sehen konnte. So war das damals.
Mein Vater hatte beim 1600 E eine Delle im Kühlergrill.
Die Ford-Werkstatt ersetzte den Grill
durch einen vom 1600 Super. Dad meinte: "Spielt ja keine Rolle."
Doch! Das ist wichtiger als der Vietnamkrieg!
So eine Demütigung!
"Das ist gar kein richtiger 1600 E."
Doch! "Ihr habt bloß Nebelscheinwerfer drangemacht."
"Er ist wirklich echt!" - Das war unglaublich wichtig.
Du hattest auch einen 1600 E. - Zehn Jahre nachdem Dad seinen verkauft hatte,
hab ich mir auch einen gekauft. - Sehr einfallsreich.
Sagt der Mann, dessen erstes Auto
ein Toyota Corolla war. - Ein Liftback.
Meinen 1600 E hab ich aufgemotzt.
Ich habe einen Debbie-Harry-Schriftzug am Lenkrad angebracht.
Mit Fell ausgeschlagene Türen,
Sportsitze
und ein verchromter Sport-Luftfilter.
Ich hab meinen Kumpels gesagt: "Der bringt 40 PS mehr." Stimmt nicht,
aber ich hab's ihnen erzählt.
Weißt du, was du da gemacht hast? Die Teile anzubauen, war so,
als hättest du dich Sir Jeremy Clarkson genannt,
ohne adelig zu sein.
Mit den fellbezogenen Türen hast du die Klassenschranken missachtet.
Aber vergiss nicht: Du hast deinen Corolla aufgemotzt,
indem du in einen Volvo reingefahren bist.
Ja, das war mein erster Unfall.
Der erste von vielen. - Ja, schon gut.
Die Weichen waren gestellt. - Ich wusste, wie's geht.
"Ich mag Unfälle. Damit verdiene ich meinen Lebensunterhalt!"
Und ich hab's geschafft.
Genau.
Gott sei Dank.
Wisst ihr was? Ich hatte noch nie einen Ford.
Nein. - Das ist, als hättest du nie einen Kuli gehabt.
Oder eine Briefmarke gekauft.
Selbst ich besaß einen Ford, als ich Birmingham verlassen hatte.
Zwei sogar.
Aber beide in einem.
Die Motorhaube des einen verschmolz mit dem Heck des anderen.
Hatten sie die gleiche Farbe? - Als ich sie kaufte, ja. Ungefähr.
Das ist nicht die Conversation Street, das ist Memory Lane.
Jetzt aber zurück zum Cortina.
Ja, als er 1982 eingestellt wurde,
gab Ford die Idee der Familienlimousine für die breite Masse nicht auf.
Es gab einen Nachfolger, und der hieß Sierra.
Hier ist ein Foto. Er hatte zunächst einige Kinderkrankheiten. - Richtig.
Alle haben ihn gehasst. Er hatte eine futuristische, aerodynamische Form.
Die Leute fanden ihn furchtbar.
Dann fand man heraus, dass die Aerodynamik nicht mal funktionierte.
Auf gerader Strecke war alles okay, aber bei Seitenwind
oder beim Überholen eines LKWs schlingerte er wie ein Betrunkener.
Auch die Werkstätten hassten ihn.
Der Plastik-Stoßfänger verformte sich nach einem Unfall nicht.
Eigentlich toll. Aber man merkte nicht, dass dahinter alles total kaputt war.
Ford sah nur ein Mittel,
damit alle sich in die Mittelklasse-Limousine verlieben.
Dieses Mittel hatte schon mal geholfen: eine schnelle Version.
Und das kam dabei heraus:
der Sierra RS Cosworth.
Ein Auto, das 240 km/h erreichte.
Das war 1986. Viele Autos erreichten 240 km/h. Aber kein Ford.
Wahnsinn. BMW und Mercedes konnten es nicht fassen.
Der Gärtner kam in den Salon und schlug dem Baron die Zähne aus.
Die Blaublütigen wurden von einem Arbeiter im Blaumann verprügelt.
Der Sierra bekam seine Muskeln von Cosworth,
dem britischen Motorenhersteller, dessen berühmter Formel-1-V8-Motor
atemberaubende 176 Grand-Prix-Siege eingeheimst hatte.
Sie nahmen einen Limousinen-Motor aus Grauguss,
schraubten einen Alu-Zylinderkopf mit Doppelnockenwellen dran,
einen Turbolader, groß wie ein Mülleimer,
und daraus machten sie ein Meisterwerk.
Dieses Aggregat sollte Schwerstarbeit leisten.
Hier sieht man es.
Das Interessante an dem Motor ist aber eine zweite Reihe von Einspritzventilen,
die keine Funktion hatten.
Sie wurden installiert, weil man wusste, dass sie gebraucht würden,
wenn Ford das tat, was sie mit ihren Limousinen immer taten: Rennen fahren.
Mit den Einspritzventilen und größeren Turboladern
produzierten die Rennwagen stolze 525 PS.
Sie waren nicht aufzuhalten.
Der Ford Sierra Cosworth ist der Top-Tourenwagen des Tages.
In seiner Ära gewann der Sierra 84 % aller Rennen, an denen er teilnahm.
84 Prozent!
Damit ist er der erfolgreichste Rennwagen, den es je gab.
Ich möchte den Fahrer sehen, der damit nicht gewann.
Ich habe also das allerbeste Arbeitsgerät.
Alle haben damit gewonnen, außer mir.
Ich bin gefeuert, oder?
Damit die straßentaugliche Rakete meistens in die richtige Richtung fuhr,
bekam sie verstärkte Aufhängungen,
ein Sperrdifferenzial
und das berühmteste Ausstattungselement:
den riesigen Heckflügel.
Dieser Heckflügel sagt alles über den Cosworth.
Im Gegensatz zu einem erwachsenen Mercedes oder BMW sagt er:
"Ach, leckt mich. Mir egal, was ihr über mich denkt."
Aber er hatte auch einen Sinn: Er sollte für Abtrieb sorgen.
Typen namens Gav in den Pubs des ganzen Landes meinten,
der Sierra könne kopfüber an einer Tunneldecke fahren.
Aber dafür ist die Karre ziemlich unruhig.
Darin wird man zum Tier.
Der ist wie ein fieser Kumpel.
Man liebt ihn, aber niemand findet es toll, dass man mit ihm rumhängt.
Cosworth machte den Sierra zu einem der begehrtesten Autos der Welt.
Er kostete nur 17.000 Pfund
und damit 6.000 weniger als der BMW M3.
Den konnten sich auch Bauarbeiter leisten.
Jeder wollte Fords neuen Helden der Arbeiterklasse haben,
aber nicht jeder wollte ihn auch bezahlen.
Spritztour ...
In einem gestohlenen Sierra Cosworth ...
In einem Neubaugebiet in Newcastle ...
Das leistungsstarke Auto ist das Lieblingsobjekt der Täter.
Ende der 80er stieg die Zahl der Straftaten mit Autos rasant an.
Und der Cosworth spielte die Hauptrolle.
Er hatte die Leistung eines Supersportwagens
und das Schloss eines Schuppens.
Fünf Sekunden und ein Schraubenzieher reichten, um an einen Sierra zu kommen.
Und die Bullerei konnte ihn nicht einholen.
Ford reagierte, indem man den Heckflügel abschaffte
und den Raketenmotor in eine nüchterne viertürige Karosserie packte.
So schuf man den Sierra Sapphire Cosworth.
Aber das brachte nichts.
Die Gauner waren sogar dankbar:
"Danke für die vier Türen! So kommen die Jungs nach dem Bankraub besser rein."
Aber letztlich ... Was?
Das darf doch nicht wahr sein.
Anfang der 90er war es so schlimm,
dass der Sierra Cosworth 5,5-mal öfter gestohlen wurde als jedes andere Auto.
Viele Besitzer wurden von Kriminellen verfolgt,
die darauf warteten, dass sie parkten, um den Wagen klauen zu können.
Das verdirbt einem echt den Spaß an einem Auto.
Ford war verzweifelt und senkte den Preis des Cosworth um 7.000 Pfund,
also den Gegenwert eines Fiesta, um das Ruder herumzureißen.
Aber auch das nützte nichts.
Es gab diverse Berichte über Cosworth-Besitzer,
deren Versicherungsbeiträge teurer waren als das ganze Auto.
Am Ende war es nicht nur teuer, einen Sierra Cosworth zu versichern,
sondern unmöglich. Man fand keine Versicherung.
Aber zu dieser Zeit spielte das schon keine Rolle mehr.
Der Sierra Cosworth hatte seine Aufgabe erfüllt,
wie der Lotus Cortina 25 Jahre zuvor.
Er hatte eine normale Familien-Limousine unglaublich cool erscheinen lassen.
Ich hab sabbernd dagesessen.
Eine absolute Legende. Ich hab mich vollgesabbert.
Ich liebe und vergöttere den Sierra Cosworth.
Er war genial. - Absolut fabelhaft. Aber:
Ich muss noch mal dokumentarisch werden.
Der Cosworth war nicht der wichtigste Aspekt des Sierra.
Am wichtigsten war, dass der Sierra die Labour-Partei verändert hat.
Wirklich? - Ja, tatsächlich.
Der junge Tony Blair sah im Wahlkampf, wie ein Mann seinen Sierra wusch.
Er ging zu ihm.
Damals wie heute wollte Labour, dass der Mann lieber mit dem Bus fährt.
Aber dieser Mann wollte nicht Bus fahren.
Er wollte einen schnelleren Sierra mit Kopfstützen.
Daraufhin erfand Tony Blair "New Labour".
Und fing einen rechtswidrigen Krieg an.
Was denn?
Stimmt doch.
Ja, stimmt.
Das hat er beides getan.
Kommen wir zurück zum Auto. - Gute Idee.
Mal sehen, wie schnell der ... Kann ich's noch richtig aussprechen? "Cozza."
Ja, stimmt. - Sie wissen, was ich meine. Der Cozza!
Mal sehen, wie schnell er auf dem Eboladrome ist.
Los geht's. Geschmeidiger Start, aber dann drehen die Räder durch,
als der Turbo grollend aufwacht
und das Auto auf die Isn't katapultiert.
Typisches 80er-Jahre-Training am Schaltknüppel.
Und die weiche 80er-Federung bringt ordentlich Seitenneigung.
Oh, sie fährt, als wäre er gestohlen, wie vor 30 Jahren!
Und ein bisschen Übersteuern in der Your Name Here. Das sieht man heute selten.
Jetzt kommt er raus aus dem Turboloch und prescht auf der Isn't zurück.
Das ist nicht das schnellste Auto, aber ich wette,
Abbie hat da drin einen Heidenspaß.
Okay, scharf gebremst vorm Old Lady's House. Sie kämpft sich hinein
und fährt sauber durch die Rechts-Links-Kombination.
Jetzt mit Vollgas zur Substation.
Der Motor kreischt ...
Auf die Bremse. Sie wirft ihn herum wie eine Tourenwagen-Fahrerin.
Jetzt nur noch das Field of Sheep.
Da passiert nichts mehr. Und über die Ziellinie!
Sieht super aus.
Ich dachte, es gibt mehr Probleme mit der Lenkung.
Der driftet auf allen vier Rädern, wie der Lotus Cortina.
Wie auch immer: Schauen wir mal, wie schnell
Abbie auf dem Eboladrome war.
Wie war die Zeit? Schneller, als ich dachte!
Was? - Schneller als der Lamborghini.
Ich sagte ja, dass der langsam ist. Langsamer als der Ford Sierra.
Aber für mich ist interessant,
dass er schneller ist als der Ford Fiesta ST200.
Beide haben ungefähr 200 PS.
Und das zeigt: Trotz aller Fortschritte bei Aufhängung und Reifen
ist ein verdammt guter Turbo einfach unschlagbar.
Genau. - Der Turbo macht den Unterschied.
Können wir auf unsere Dokumentation zurückkommen?
1993 stellte Ford den Sierra ein und beschloss stattdessen,
die revolutionäre britische Idee in die ganze Welt zu exportieren.
Sie entwickelten etwas, das sie "Weltauto" nannten.
Nicht nur für die Leute hier, sondern für die Leute überall.
Sie nannten das Modell "Mondeo", und es hat etwas erreicht,
was keinem anderen Auto jemals gelungen ist.
Im Laufe der Jahre haben Richard, James und ich
fast jedes Auto gefahren, das je gebaut wurde.
Über viele von ihnen haben wir Lobeshymnen gesungen.
Sind in Ekstase geraten wegen ihrer Schönheit.
Oder wegen des Fahrverhaltens.
Oder weil sie unsere Penisse in Wallung bringen.
Aber unglaublicherweise gibt es nur ein einziges Auto, das wir alle mögen.
Und das ist der Mondeo ST Turnier.
Es gibt genug Autos, die wir alle nicht mögen. Den Nissan Juke ...
Ich habe den Beetle gehasst. - Ja, den haben wir alle gehasst.
Nissan Qashqai. - Ja, genau.
Audi Q5.
Den mag ich nicht. - Und den Q7. - Den Q7 hassen wir alle.
Jaguar X-Type. - Ja, den hassen wir alle.
Den neuen Land Rover Discovery. - Ja.
BMW X3. - Ja.
Mini Countryman. - Oh, den hassen wir alle.
Es gibt also sehr viele Autos, die wir nicht mögen.
Aber Autos, die wir mögen ... - Dieses hier. - Nur dieses.
Und der Subaru Legacy Outback? - Ja,
aber das vordere Differenzial ist mies. Damit kommt man um keine Kurve.
Also bleibt nur dieser Wagen. - Das ist der einzige.
Mir gefiel die schnelle Version, die trotzdem komfortabel war.
Tolle Sitze, guter Fahrkomfort. Ein zivilisiertes Auto.
Das war ein praktischer Kombi mit riesigem Kofferraum.
Und Ford hat ihm fünf Türen spendiert. Im Gegensatz zu Austin beim Allegro.
Stimmt. Mir gefällt sein hohes Tempo. - Welche Überraschung.
V6-Motor, 200 PS.
Von null auf 100 in sieben Sekunden, 240 km/h Spitze.
Er sah nicht so aus, aber er war genauso schnell wie ein Cosworth.
Und als daraus im Jahr 2002 der ST 220 wurde,
sah er auch noch gut aus.
Er hätte sich millionenfach verkaufen müssen.
Aber es gab ein Problem.
Und zwar das hier:
der erste sogenannte Van, der Toyota Picnic.
1996, als er auf den Markt kam, lachten wir darüber,
weil er so albern wirkte.
Wieso benennt man ein Auto nach etwas, was man damit machen könnte? "Picnic."
Es gab auch keinen Toyota Zahnarzt. - Und keinen Honda Einkauf.
Ein Picknick ist nichts Aufregendes. - Der VW Dogging.
Das ist einfach dämlich.
Der war genauso teuer wie der Mondeo. Nur ein bisschen höher.
Falls der Kopf plötzlich wächst. - Waren damals viktorianische Hüte in Mode?
Nein! - Dann gibt's keinen Grund dafür.
Wenn man sich nicht gerade eine Husarenmütze auf den Kopf klebt ...
Andere Gründe gibt es nicht. Und vor allem:
Überlegt mal, welchen Schaden dieses Auto bei Kindern angerichtet hat.
"Guckt euch mal unser neues Auto an."
"Das?
Das ist unser Auto? Widerlich!" - Erbärmlich.
"Es hat große Fenster. Die Leute werden mich sehen!"
Da steht "Familien-Spaß-Fahrzeug" drauf.
Was hat das mit Spaß zu tun? - Das macht keinen Spaß.
Wir dachten, das wäre eine Modeerscheinung, wie Hosenröcke,
frittierter Brie, Crocs oder Tattoos.
Etwas, das man lustig findet,
und fünf Minuten später merkt man, dass es lächerlich ist.
Aber nein. Die idiotische Idee eines hohen Autos
griff tatsächlich um sich.
Renault brachte seine eigene Version namens Scénic heraus.
Bald zogen alle anderen nach:
Mazda, Fiat,
Vauxhall ... Einfach alle.
Das ist deine Schuld, du Schwein.
Du hast es nicht anders verdient.
Und du kriegst noch mehr.
Ein neues Auto ist was Tolles. Aber nicht, wenn du es bist!
Oh, da ist noch ein Spiegel.
Du hast das Leben so vieler Menschen zerstört.
Du bist der moderne Allegro Estate.
Du hast es verdient!
Für Ford kam es noch schlimmer. Im Jahr 2000 beschloss die britische Regierung,
dass Firmenwagen der Einkommensteuer unterliegen.
Man musste sich selbst ein Auto kaufen. Und viele reagierten,
indem sie gar kein Auto kauften.
Wegen der niedrigen Zinsen war das Leasing nun sinnvoller.
Warum sollte man dann nicht einen BMW nehmen?
Oder einen Mercedes?
Ford blieb auf seinen Autos sitzen und griff zum bewährten Mittel:
Es engagierte sich ernsthaft im Motorsport.
Im Jahr 2000 belegten sie die ersten drei Plätze
in der britischen Tourenwagen-Meisterschaft.
Im folgenden Jahr zogen die Mondeo-Verkaufszahlen leicht an.
Doch dann stiegen sie aus dem Motorsport aus.
Die Vans boomten weiter, die Mercedes-Leasingraten wurden günstiger,
und die Auswirkungen auf Ford waren frappierend.
1994 verkauften sie 127.000 Mondeos in Großbritannien.
2017 waren es nur noch 12.000.
85 Prozent davon waren Flottenfahrzeuge für Autovermieter und die Polizei.
Also wurden nur 1.900 Mondeos an Privatkunden verkauft.
Die haben tatsächlich einen gekauft. - Ja, 1.900.
Wenn man mal überlegt: Ford hat 500 Händler in Großbritannien.
Jeder von denen hat zwei Mondeos pro Jahr abgenommen. - Als Vorführwagen.
Also eigentlich ... - ... reden wir von 900.
900 Leute haben wirklich gesagt: "Ich kaufe mir selbst so ein Auto."
Und früher haben sie 127.000 pro Jahr verkauft.
Kaum zu glauben. - Ich weiß.
In Amerika ist es so schlimm, dass der Mondeo 2019 vom Markt verschwindet.
Und es heißt, bald darauf werde er auch im Rest der Welt verschwinden.
Wenn es dazu kommt,
dann verliert Großbritannien viel mehr als nur ein Auto.
Der Mondeo war nie extravagant oder spektakulär. Er gewann nie in Le Mans.
Er bekam keinen Nobelpreis und schrieb nicht "Früchte des Zorns".
Er war einfach ein guter Freund, mit dem man gerne in den Pub ging.
Es ist ja so: Wenn eine extravagante, spektakuläre Persönlichkeit
wie Mick Jagger stirbt, dann ist das traurig.
Aber wenn ein Freund stirbt, dann bricht es dir das Herz.
Um dieses Auto gebührend zu verabschieden,
haben wir die Kathedrale von Lincoln gemietet.
Wir haben Gleichgesinnte eingeladen, um gemeinsam seiner zu gedenken.
Es wird eine Trauerfeier für einen Freund.
Ein paar Leute sind schon da.
Sieh mal.
Ziemlich groß, was? - Sehr groß.
250 Jahre lang war es das höchste Gebäude der Welt.
Was meint ihr, wie viele Leute kommen?
Es ist Dienstagnachmittag.
Ich schätze 50. - 100 werden es wohl werden.
100 wären schön, oder? - Ja.
Es wurden etwas mehr als 100.
Es waren so viele Menschen, dass der Verkehr in Lincoln zum Erliegen kam.
Wir mussten mit der Trauerfeier beginnen, bevor alle eingetroffen waren.
Ford. Ford.
Lieber Ford und Vater der Menschheit
Vergib uns unser törichtes Handeln
Kleide uns in unseren gerechten Geist
Im reinen Leben dienen wir Dir
In tiefster Ehrfurcht preisen wir Dich
Leg auf uns Deinen Tau der Stille
Bis all unser Streben endet
Nimm von unserer Seele die Last und Not
Und unser geordnetes Leben zeugt
Von der Schönheit Deines Friedens
Kühle unser hitziges Verlangen
Mit Labsal und mit Trost
Die Sinne ertauben
Das Fleisch kommt zur Ruh
Sprich durch Erdbeben, Wind und Feuer
O stille, leise Stimme der Ruhe
Sehr traurig.
Es ist ...
Es ist sehr traurig. Und das ist nicht die einzige
britische Automobil-Institution, die nun ihr Ende findet.
Wir ...
Dies ist nicht nur die letzte Episode dieser Staffel ...
Die Show, wie Sie sie kennen, ist zu Ende:
mit der Teststrecke, dem Publikum und uns dreien
in sehr schlecht sitzenden Jacketts ...
Dies ist die letzte Folge. - So ist es.
Es ist traurig, aber wir machen das jetzt gemeinsam seit 17 Jahren.
16. - Ja, du kamst zu spät.
Wie dem auch sei: Wir finden, es ist Zeit, ein neues Kapitel aufzuschlagen.
Das Problem dabei ist:
Wir können nicht so eine bedeutende Ankündigung machen und einfach gehen.
Oder? - Nein.
Deshalb zeigen wir einen kleinen Zusammenschnitt unserer Shows,
nicht nur bei Amazon, sondern auch bei unserem früheren Arbeitgeber, der BBC.
Hier ist er.
Das dauert ja ewig.
Oh, verdammte Scheiße.
Seine Karotte kommt raus.
Power! Los! - Du musst loslassen!
Seht her.
Oh ja!
Los!
Ach du Scheiße.
Wir sind die Speerspitze des Schwachsinns.
Bin ich tot?
Unfassbar, dass ich ...
Das kann übel ausgehen.
Jetzt weiß ich, wie's Richard Hammond geht.
Er gibt nach.
Oh mein Gott!
In Wirklichkeit ...
Oh, Scheiße.
Sorry.
Wie seht ihr denn aus?
Ihr Schweine!
USA! USA! USA!
Ich hab 'ne Riesenangst!
Bis dann.
Verflixt.
Wir haben einen langen Weg hinter uns!
Ist das gut so?
Vielen Dank.
Vielen Dank, ehrlich. Aber ich sag Ihnen was:
Wir hatten einiges zu lachen.
Es war großartig, oder? - Ja, wirklich großartig.
Wenn ich mal zurückdenke ... Die Kuh im Camaro.
Der unzerstörbare Toyota. Oliver.
Ja. - Mit Strandbuggys durch die Dünen.
Die Fahrt auf der Skipiste gehört zu den besten Dingen, die ich je getan habe.
Mein Pferd hat sich mit deinem Pferd gepaart. - Das fand ich nicht so toll.
Er fiel vom Pferd. - Er fiel vom Motorrad.
Immer wieder. Das war lustig.
Das Schöne ist: In all den Jahren der Zusammenarbeit ...
Jedes Mal,
wenn einer von uns stürzte,
gab es keinerlei Mitgefühl.
Wir fingen sofort an zu lachen. "Haha, er hat sich wehgetan!"
17 Jahre lang kein Mitgefühl von den Kollegen.
Hat von Ihnen jemand schöne Erinnerungen?
Ja, als James sich in Syrien den Kopf gestoßen hat. Das war saukomisch.
Wenigstens erinnere ich mich nicht.
Was?
Ach ja, die Wohnwagen. - Die endlose Fahrt mit den zerfallenden Wohnwagen.
In einer Spitfire zu sitzen und die zwei Kollegen in Spitfires zu sehen ...
Oh ja. Ich habe Vietnam gehasst.
Mir hat's gefallen. - Vietnam war gut, nur das Motorrad nicht.
Wir haben alle italienischen Supersportwagen gefahren.
Ach, die billigen. Ich hab den Pleuel vom Maserati
in die Frontscheibe von deinem Lamborghini geworfen.
Du hast mit einem Motor nach mir geworfen. - Ja, buchstäblich.
Das war alles super.
Nicht aufhören! - Was? - Nicht aufhören.
Macht weiter.
Wir haben gute Nachrichten: Wir hören nicht auf.
- Sonst müssten wir uns Jobs suchen.
Nein, wir hören gar nicht auf. - Amazon liebt uns.
Wir lieben Amazon, also machen wir noch ein bisschen weiter.
Wir bleiben Ihnen erhalten.
Wie gesagt: Die Show in der bisherigen Form geht zu Ende. Das geht uns nahe.
Das Publikum und so weiter. Die Teststrecke.
Aber wer will weitere große Abenteuer von uns sehen?
Große Touren. Specials.
Ihr wollt Specials, ja?
Es gibt noch viele Orte zu sehen. - Und viele Leute zu beleidigen.
Und für ihn viele Autos zu zerlegen.
Auch wenn das hier Geschichte ist,
geht die Grand Tour weiter.
Es geht weiter!
Es geht weiter. - Wir werden Gehstöcke und Windeln brauchen.
Das stimmt.
Dies ist also kein Abschied von uns,
aber ein Abschied von diesem Schauplatz.
Will jemand ein Zelt kaufen?
Bis bald. Machen Sie's gut!