Hallo und willkommen. Offensichtlich befinden wir uns Südfrankreich.
Allerdings ist dies nicht das Südfrankreich mit Oben-Ohne-Badeanzügen
und russischen Milliardären auf Superjachten.
Es ist nicht mal dieselbe Hemisphäre.
Wir befinden uns 9.200 Kilometer südlich von Südfrankreich,
auf einer kleinen Vulkaninsel im Indischen Ozean:
Réunion.
Eigenartig. Das ist kein französisches Protektorat. Es gehört zu Frankreich.
Der Flug von Paris hierher ist der längste Inlandsflug der Welt.
Ja, von Frankreich nach Frankreich. - Wegen der Zeitverschiebung
war dies der erste Ort, an dem mit Euro bezahlt wurde.
Ja, für eine Tüte Litschi. - Genau. - Oh, das war gut.
Hast du das gesehen?
Um mich der Côte-d'Azur-Stimmung anzupassen,
bin ich mit einem Bentley Continental V8 angereist.
Ich gebe zu: Bentley hat sich seinen Ruf vor vielen Jahren
in Le Mans erworben, im Norden Frankreichs.
Aber seitdem hat sich die Firma verändert.
Heute ist es die südfranzösischste Automarke überhaupt.
Das Rezept ist aber noch dasselbe:
ein schwerer, fetter Pudding voller Durchzugskraft und Opulenz.
Zum allerersten Mal auf unseren Abenteuertouren
habe ich ein ordentliches, funktionierendes Auto.
Egal, was Mr. Wilman vorhat: Dieser Wagen
ist perfekt.
Ja, aber dieser hier ist besser.
Das ist ein Ford Focus RS. Das neueste Modell.
350 PS aus einem Vierzylinder-Turbomotor.
Er ist leicht, nur 1.500 Kilo, und er ist clever.
Per Drehmomentverteilung kann man 70 % der Leistung auf die Hinterachse packen.
Davon können 100 % auf ein einzelnes Rad gelenkt werden.
Ich liebe dieses Knattern.
Das ist wirklich ... Ja, da kommt der Rowdy in mir zum Vorschein.
Hallo, Leute. Ich habe Nägel mit Köpfen gemacht.
Ich bin mit diesem Wagen gekommen: ein Caterham.
Ein 310R, um genau zu sein.
Das Einsteigen ist schwierig, aber wenn man erst mal drin ist,
wird man reich belohnt. Das Auto wurde in den 50ern geboren,
von Colin Chapman als Bausatz für Wochenend-Rennfahrer entwickelt.
Von so was schwärmen die Liebhaber im Internet.
Sogar das Lenkrad muss man draufstecken.
Dann macht man die Tür zu, arretiert sie,
und schon geht es los.
Nicht übel.
Verdammt geil. - Warum ist der Not-Ausschalter außen angebracht?
Ich leg ihn da hin. So, ich muss weiter.
Sei kein Arsch, Hammond.
Abgesehen von der unglücklichen Positionierung des Not-Ausschalters
kann ich mir kein besseres Auto für diese fantastischen Straßen vorstellen.
Wenn Sie die sinnliche Erfahrung des Autofahrens mögen,
das Lenken, Schalten und Gasgeben,
dann brauchen Sie diesen Wagen.
Er hat keine Traktionskontrolle, keinen Bremsassistenten,
kein adaptives Fahrwerk, keine Schaltwippe.
Er hat noch nicht mal Airbags.
Das ist einfach nur ein Auto.
Absolut perfekt.
Nachdem wir unseren Autos die tropische Insel gezeigt hatten,
kamen wir alle zusammen.
Schön, wieder in der EU zu sein.
Sonnenschein, schöne Aussicht, toller Kaffee.
Oh, da kommt unser Asi-Junge.
Was macht deine elektronische Fußfessel?
Ja, die ist mir gewachsen, als ich mich hier reingesetzt habe.
Dies ist die Küstenstraße im Norden und Nordwesten der Insel.
Und hier gibt es enorm viel Steinschlag.
Man hat versucht, das Problem mit Maschendraht an den Felswänden zu lösen.
Aber das bringt nicht viel.
Die Lösung, die man sich dann einfallen ließ,
ist ziemlich radikal.
Was die Franzosen hier bauen, ist eine Umgehungsstraße im Meer.
Sie soll neun Meter hohe Wellen verkraften und Wählerstimmen bringen.
Dieses Meisterwerk der Ingenieurskunst
hat 123 Millionen Euro pro Kilometer gekostet.
Die Straße ist zwölf Kilometer lang und damit
das teuerste Stück Asphalt auf der ganzen Welt.
Ich hab mir gerade überlegt: Dieses unglaublich teure,
wahnsinnig komplizierte Stück Straße könnte für uns doch nützlich sein.
Und so ...
Was soll ich davon halten? Ich hab die wenigsten PS und das geringste Gewicht.
Hammond und ich haben Turbolader und Allradantrieb.
Beides kann man bei einem Drag-Race nicht gebrauchen.
Er hat Launch-Control.
Aber er weiß wohl kaum, wie das funktioniert.
Trip-Computer? Will ich nicht. Einstellungen ...
Fahrassistenz.
Launch-Control.
Also ... Nein, es ist wieder weg!
Jeremy Clarkson ist ausgestiegen.
Fahrassistenz ...
Launch-Control. - Hammonds Launch-Control ist ...
Wirklich? - Ja.
Sie macht Probleme?
Das liegt daran, dass er ... - Wozu ist das gut? - Lass das!
Was ist das? - Das weißt du doch.
Sei kein Arsch. - Wozu ist der Schlüssel außen? - Falls man einen Crash hat.
Nervig. Den darfst du nicht verlieren.
James setzte sein Auto zusammen, Richard kümmerte sich um die Technik,
und dann waren wir bereit.
Der Franzose in der gelben Weste ...
Startet er das Rennen oder wirft er eine Benzinbombe auf mich?
Drei, zwei, eins ...
Ach du Scheiße!
Die sind besser gestartet.
Zweiter Gang ... Ich schalte so schnell wie möglich durch. Ich liege vorn!
Das sind nur 152 PS.
Nun kommt mein Tempo, meine PS-Leistung zum Einsatz.
Bisschen spät geschaltet. - Oh, tut mir leid.
Gottverdammt!
Ich verliere! Ich bin der erste Mensch, der auf dieser Straße verliert!
Das allererste Réunion-Küstenstraßen-Drag-Race
hat der Bentley mit wehenden Fahnen gewonnen.
Zieht er seine Grimasse?
Ja, er zieht seine Grimasse.
Er zieht seine Grimasse.
Als wir die Umgehungsstraße mit unserem Rennen eingeweiht hatten,
erhielten wir eine Nachricht von Mr. Wilman.
Er wollte, dass wir einen Friedhof
in der Stadt St. Paul aufsuchen und dort weitere Anweisungen entgegennehmen.
Jungs, ich habe ein Blatt Papier in der Hand.
Von Neville? - Ja.
Hier steht:
"Im Jahr 1730 wurde auf Réunion ein Mann namens La Buse", das ist er,
da drin. "... gehängt wegen Piraterie."
Das ist La Buse, der hatte eine Piratenflotte ...
Du kennst den? - Ja. Er hieß "Bussard", wegen seiner Nase.
Da steht noch mehr in Nevilles Nachricht. Seid mal ruhig.
"Auf dem Weg zum Schafott warf er eine codierte Nachricht in die Menge,
in der er erklärte, wo er seinen Schatz vergraben hatte.
Eine Kopie dieser Nachricht liegt bei." - Das hier? - Ja, genau.
Das ist Müll. - Jetzt kommt's: "Man nimmt an, dass sein Schatz
auch das 'Goldene Kreuz von Goa' enthielt,
ein 100 Kilo schweres und zwei Meter hohes goldenes Kruzifix mit Rubinen.
Heute wäre der Schatz 100 Millionen Pfund wert."
Und? - "Ihr sollt den Code knacken und die Beute finden. Gruß, Neville."
Wir jagen einen Piratenschatz? - Genau.
Ach, komm!
Glaubst du an diesen ganzen Piraten-Unsinn? - Wieso "glauben"?
Ja, Piraten waren Piraten.
Piraten sagen: "Ich hab 'ne Raubkopie von 'Avengers: Endgame'.
Kostet nur fünf Pfund." Das ist ein Pirat.
Ja, heute. Damals hatten Piraten noch Stil.
Wir müssen das also entschlüsseln, und dann wissen wir, wo dieser Bussard ...
Ja? - ... seinen Schatz vergraben hat? - Ja!
Wie willst du das entschlüsseln?
Das ist genau sein Ding.
Ganz einfach: Er liebt Piraten. Und was machst du gern?
Codes knacken. Sudoku. - Kreuzworträtsel.
Und was mache ich? - Wir sind Piraten, wir teilen die Beute.
Ich bin kein Pirat! - Also teilen wir nicht.
Wenn du was von den 100 Millionen willst, und das nehme ich an,
dann kannst du auch mit anpacken und beim Graben helfen.
Ich will nix mit Piraten zu tun haben. - Du willst also nichts?
Ich nehm was, wenn's schon mal da ist. - Ach ja?
Im Hotel setzte ich mich an den Code,
während Nick und Margaret im Hintergrund saßen und mich nervten.
Hilft es, wenn ich eine Maschine aus Messing, Kupfer und Transistoren baue?
Ich hörte, wenn man so ein Glas Wasser trinkt und draufguckt ...
Überleg mal: A ist gleich 1 ...
Clever. - B ist 2. - Clever.
Nein, wartet. - Was? - Ich hab schon 'nen Durchbruch. - Was?
Geht doch einfach weg
und lasst mich allein dran arbeiten.
Irgendwie langweilig.
Nicht besonders piratenmäßig bis jetzt.
Richard und ich ließen also James Turing allein weitermachen.
Also, La Buse ...
Schade, dass wir nicht schwimmen gehen können. - Wieso?
Das ist verboten. - Schwimmen ist illegal?
Ja, das stimmt wirklich, denn zwischen 2011 und 2016
gab es 43 tödliche Hai-Angriffe auf der ganzen Welt.
19 davon in den Gewässern von Réunion.
Da draußen? - Ja.
Das ist doch ganz flach. Wenn der Hai kommt, springen wir drüber hinweg.
Ich glaub, das haben wir 2013 gemacht.
BUCH DER GEHEIMCODES
Liest du nur Piratenbücher?
Wenn ein Piratenschiff drauf ist, liest man es. Ist ja aufregend. Abenteuerlich.
Die "bretonische Tigerin", um das Jahr 1330 herum.
Sie hatte eine "schwarze Flotte". Fünf oder sechs schwarze Schiffe
mit roten Flaggen. Wie cool ist das denn?
Am dritten Tag wurde uns langweilig,
deshalb schauten wir nach, wie Alan vorankam.
Bist du weitergekommen? - Ja. - Wie weit?
"Nach einem zweiköpfigen Hund
nimmt man Honig."
Das ist alles? "Nach einem zweiköpfigen Hund nimmt man Honig"?
Ich musste ja bei Null anfangen.
Wisst ihr, La Buse wurde zwar hier auf Réunion gehängt,
aber verhaftet wurde er auf Madagaskar.
Er wird kaum gefragt haben:
"Kann ich das zwei Meter hohe Goldkreuz auf dem Polizeiboot mitnehmen?"
Es wäre also logisch, dass der Schatz auf Madagaskar vergraben ist.
Wann hast du das erfahren?
Als ich zehn war. - Hättest du das nicht sagen können?
Ich hab dran gedacht. Aber ich hab mich schon mal blamiert,
als ich voreilig war. Das musste sich erst entwickeln,
bis ich dachte: "Ja, ich sag es ihnen."
Vielleicht gibt's einen Ort namens "Zweiköpfiger Hund" auf Madagaskar.
Dann müssen wir also nach Madagaskar. - Ja.
Das ist ja nicht weit. - Nicht?
Aber wir können die Autos nicht mitnehmen. - Warum? Die sind doch toll.
Die Straßen dort sind mies. - Woher weißt du das? - Ich hatte eine Freundin,
als ich jung war. Mary, eine Tierschützerin. Sie hat mir erzählt,
Madagaskar war für sie der schlimmste Ort zum Autofahren.
Wir waren überall. - Wir kennen viele Schlaglöcher. - Ja.
Sie war auch überall. In ganz Afrika. - Und Madagaskar war am schlimmsten?
Sie hat ständig erzählt, wie oft sie stecken blieb.
Also gut. - Tagelang.
Bauen wir die Autos um.
Ich hab 'nen Caterham! - Der ist leicht umzubauen.
In ein Luftschiff? - Keine Ahnung. Setz deine Fantasie ein.
Wir suchten uns also eine Werkstatt,
und während James anfing ... - An die Arbeit.
... kauften Richard und ich Material ein.
Guten Tag.
Guten Tag, haben Sie ...
Starthilfekabel ...
Hier ...
Monsieur, haben Sie Batterieanschlüsse?
Ah, nein. - Oh. Danke.
Starthilfekabel heißen Batterieanschlüsse? - Ja, genau.
Du hast englische Pantomime gemacht!
Ich finde, das war großartig gespielt. - Wenn man das englische Wort kennt!
Als alles gekauft und umgebaut war,
stachen wir in See nach Madagaskar.
Zwei Tage später erreichten wir den Hafen von Tamatave.
Hallo, Zuschauer.
Ich habe Folgendes gemacht.
Mein Auto ist leicht, das ist ideal fürs Gelände.
Ich habe größere Räder montiert, das ist gut für die Bodenfreiheit und den Grip.
Das wär's.
Offensichtlich hatte Jeremy eine ganze Menge mehr gemacht.
Ich sag euch, was ich gemacht habe.
Ich hab 'ne Winde mit Stahl-Plattform montiert.
Die Unterseite ist von vorne bis hinten mit Panzerstahl gesichert.
Die Scheinwerfer stammen jetzt von einem Motorrad. Ich brauchte den Platz,
den normale Scheinwerfer einnehmen, für die Schnorchel,
die ich angebracht habe, damit das Auto durch 1,80 m tiefes Wasser fahren kann.
Wenn wir nach hinten gehen, sehen wir dicke, fette Reifen,
aber die Räder sind tatsächlich kleiner.
Deshalb ersetzte ich die Original-Bremsen
durch Bremsen aus einem Golf GTI.
Dann habe ich Brems- und Benzinleitungen für besseren Schutz nach innen verlegt
und die Luftfederung durch längere Stoßdämpfer und Schraubenfedern ersetzt.
Alles in zwei Tagen?
Die Werkstatt war so ... - ... gut ausgestattet.
Ich glaub, ich hab das gründlich gemacht. - Ich bin echt beeindruckt.
Weißt du was? - Was?
So ist das Leben außerhalb der EU.
Auf Réunion waren wir in der EU. Ebene Straßen und BMWs.
"Möchten Sie ein Glas Chablis?"
Hier ... - Ja? Oh, sorry. - "Möchten Sie eine Lebensmittelvergiftung"?
Als wir über das Leben nach dem Brexit diskutierten, erschien unser Kollege.
Okay ...
Ja, die Flagge und ...
Und diverse weitere Änderungen. Ich erzähl's euch.
Schwarze Lackierung, Totenschädel, Flagge, externer Überrollkäfig.
Falls das nicht reicht, habe ich die Knautschzone durch Stahlträger ersetzt.
Ich hab das Fahrwerk um 48 cm höher gelegt,
damit ich 60 cm Bodenfreiheit habe.
Und dann, wenn ihr genau hinschaut ...
Hier, an den Ecken ...
Oh, ja! - Weißt du, was er gemacht hat?
Das ist genial. Seht's euch an.
Er macht die Erfindung des Rades rückgängig. - Das sind Dreiecke.
Nachdem das geklärt war, ging es wieder um das Hauptproblem:
den Code.
Ich nehme an, May, da du nicht viel am Auto gemacht hast,
hattest du viel Zeit, um rauszufinden, wo der imaginäre Schatz vergraben ist.
In der Tat. - Und wo? - Keine Ahnung.
Du weißt es nicht? - Es geht immer noch um zweiköpfige Hunde und Papageien.
Wisst ihr, dass La Buse in einem Gebiet namens Libertalia verhaftet wurde?
Das war eine Piraten-Kommune,
mit eigenen Gesetzen und so.
Es wäre logisch, dass er da seinen Schatz vergraben hat.
Hast du das auch schon erfahren, als du zehn warst? - Ja, hab ich.
Hast du sonst noch was mit zehn erfahren, was jetzt wichtig wäre?
Nein, das war's. - Dieses Libertalia ...
Wo ist das? - Nördlich von hier.
Wie weit nördlich? - 160 Kilometer.
Du weißt, wo es ist? - Ja, nördlich.
160 Kilometer. - Das hast du vor drei Tagen nicht gesagt.
Noch mal: Man muss einem Gedanken Zeit geben
und ihn begutachten. Ich will mich nicht blamieren.
Und nun, bewaffnet mit Captain Jack Hammonds neuen Informationen,
machten wir uns auf den Weg.
Ich hab einen der besten Kompaktsportwagen unserer Zeit genommen.
Ein Skalpell. Und daraus habe ich eine Kettensäge gemacht.
Oh-arr, Jim Lad!
Ich versteh Piraten einfach nicht.
Wenn man Tom Hanks sagt, Piraten seien romantisch und interessant ...
Nein, das sind bloß schwimmende Einbrecher.
Ein Lämpchen sagt mir, dass mit der Luftfederung was nicht stimmt.
Ich weiß, ich hab sie entfernt!
Aber warum hatte ich sie entfernt?
Im Gegensatz zu James' Behauptung waren die Straßen nämlich okay.
Tja, keine Ahnung, ob ich mein Auto hätte höher legen müssen,
bei diesem glatten Asphalt.
James?
Ja, was ist?
Deinetwegen hab ich mich auf Armageddon vorbereitet. Das hier ist eine Teeparty.
Okay, eine harte Bewährungsprobe für den Bentley.
Das war's.
Mann, ich komme mir vor wie Ranulph Fiennes.
Guck dir das an! Guck, was ich getan habe!
Weil er ein Mädel im Röckchen kannte, hab ich meinen Wagen ruiniert!
Wir hätten wissen müssen, dass James' Freundin keine Entdeckerin war.
Als ihr eine Narzisse aus dem Fahrradkorb fiel, geriet sie in Panik:
"Oh, das ist furchtbar holprig. Absolut grässlich!"
Als wir aufs flache Land hinausfuhren,
hofften wir auf schlechtere Straßen.
Aber nein ...
Hallo, guten Tag.
Die denken alle: "Ist der irre?"
Diese schöne Straße!
Wieso haben wir einen Ratschlag von Jane Austen angenommen?
"James, ich war auf Madagaskar, und die Straßen waren nicht so wie in Devon."
Bonjour. Bitte hört auf, Straßen zu bauen!
Kein Straßenbelag mehr.
Oh Gott. Wir haben unsere Autos überfrisiert. Sie sehen gut aus,
aber sie sind unnötig. Wie diese Reise.
70 Prozent der madegassischen Bevölkerung
leben von weniger als einem Dollar pro Tag.
Wenn also irgendwo ein zwei Meter hohes Goldkreuz mit Rubinen vergraben wäre,
bin ich mir ziemlich sicher, dass jemand es gefunden hätte.
Oh, und noch was zu vergrabenen Schätzen ...
Seit Menschengedenken wurde noch nie ein vergrabener Schatz gefunden.
Als ich über unsere Aufgabe lästerte, wurde die Straße plötzlich holpriger.
Ja, das ist definitiv ein Schlagloch.
Und das auch.
Okay!
Im High-Tech-Ford ...
dachte ich, meine Umbauten kämen in diesem holprigen Gelände zur Geltung.
Doch leider ...
Kleines Problemchen. Ich hab mein Auto zum Raupenfahrzeug umgerüstet,
aber ich hab Schwierigkeiten mit den kleinen Rädern innerhalb der Raupe.
Die fallen ständig ab,
weil wir auf einer befestigten Straße fahren,
und an den Kanten der Schlaglöcher brechen sie ab.
Ganz einfach: So toll diese Raupen auch sind,
sie sind für den Einsatz auf Schlamm und Schnee gedacht.
Im Gelände, nicht auf Asphalt.
Hammo, du hast wieder eins verloren. - Oh Gott.
Im Caterham nervten mich nicht nur die Schlaglöcher.
Es war so staubig, dass ich mir vorkam wie in einem heißen Staubsaugerbeutel.
Ich krieg so viel Staub in die Augen. Schlimm. Ich brauche eine Schutzbrille.
Im Bentley dagegen war das Leben angenehm.
Allmählich finde ich dieses Auto richtig gut.
Jetzt, mit Schlamm drauf, sieht er wirklich aus wie ein MFB.
Und falls Sie nicht wissen, was ein MFB ist:
So würde Samuel L. Jackson seinen Bentley nennen, wenn er einen hätte.
Richtig schöne Dörfer.
Melonenhändler ... Melonen ...
Melonen, Melonen, Autokennzeichen.
Da kann man sich Kennzeichen machen lassen.
Damit hab ich nicht gerechnet.
Auch mit einem angenehmen Hotel am Strand hatte ich nicht gerechnet.
Ein staubiger, schmutziger May zog es vor, nicht gemeinsam mit mir zu essen.
Toll. Jetzt schwimmt ein schlammverschmierter Hund im Pool.
Unterdessen machte ich mir Sorgen, dass sich in der Hitze auf dem Asphalt
meine kleinen Plastikräder verformen würden.
Als ich am Hotel ankam,
hab ich auch nicht mit Jeremy gegessen.
Ich muss sie irgendwie kühlen.
Ein Kühlsystem bauen. Hier draußen, aus dem Nichts.
In solchen Situationen mache ich Folgendes.
Ich frage mich:
"Was würde Bear Grylls tun?"
Nachdem ich an der Küste natürliche Rohmaterialien gesucht hatte,
machte ich mich ans Werk.
Daumen drücken! Folgendes habe ich gemacht.
Zum Glück habe ich volle Wasserspender gefunden, die angespült wurden.
Auch das Nylonseil wurde angespült.
Außerdem habe ich diese durchsichtigen Schläuche am Auto befestigt,
mit Kabelbindern, die angespült wurden.
Hier unten tropft kühlendes Wasser heraus. Das ist die Rettung.
Es sieht nicht schön aus, aber es funktioniert.
Wie Bear Grylls sagt:
"Improvisieren, anpassen, überleben."
Leider dauerten Hammonds Umbauten so lange,
dass es zu spät war, um noch weiterzufahren.
Außerdem stürzte sich May wie ein Zwangsgestörter auf den Code.
Ich hab was Interessantes gelernt.
Neben einem Laden zählte ein Mann seine Melonen.
Wir würden so zählen: eins, zwei, drei, vier, fünf.
Aber er machte es so: eins, zwei,
drei, vier, fünf.
Das kommt auch da drin vor.
Das könnte ein Buchstabe sein. Oder eine Zwei.
Einige dieser Symbole könnten Zahlen sein.
Gradzahlen auf dem Kompass oder Schritte von einem Baum.
Was wie Kauderwelsch erscheint ...
Am nächsten Tag, als die Sonne über diesem unbekannten Paradies aufging,
gingen wir wieder auf Tour.
May, hast du den Code geknackt?
Nein. - War klar.
Aber wenigstens funktionierte mein Kühlsystem.
Mit Wasser benetzt, Leben gerettet.
Danke, Bear Grylls.
Mein Auto ist amüsant.
Aber natürlich sorgte der MFB für noch mehr Aufsehen.
Dann sahen wir etwas, das gar nicht lustig war.
Dieser Frau hat man einen Stock angelegt.
Sie ist mit hölzernen Handschellen gefesselt.
Jungs, endlich hört die asphaltierte Straße auf.
Aber sie hört komplett auf.
Was heißt das? - Es gibt keine Straße mehr. Sieht aus wie eine Fähre.
Als wir an Bord waren, fiel mir auf, dass Jeremy ein neues Kennzeichen hatte.
Ich versteh's nicht. MFB?
"Muss fummeln an den Backen."
"Miesepetriger ..."
Augenblick.
Als die Fähre am anderen Ufer anlegte,
fühlten wir uns um 200 Jahre zurückversetzt.
Ich setz die Schutzbrille auf.
Donnerwetter.
Ja, das ist übel. Ich geb's zu.
Schwimmen, schwimmen.
Endlich kamen die Umbauten an unseren Autos so richtig zur Geltung.
Der MFB hat's geschafft!
Der Allradantrieb zieht mich da raus.
Das ist schon viel besser. Dafür hab ich mein Auto gebaut.
Die Raupen werden nicht zu heiß, weil ich sie im Wasser abkühle.
Wie läuft's im Sherman-Panzer?
Ganz ehrlich: Das ist ein Kinderspiel. Und bei dir?
Er quietscht ein bisschen, aber er fährt immer noch.
Was ich gern wüsste: Wie läuft's im Caterham?
Oh Gott!
Das sind Kackwürste. Mein Gott!
Das ist wie Badewasser, in dem jemand Durchfall hatte.
Scheiße.
Verdammter Scheißdreck.
Ich regle die Temperatur mal auf 22 Grad runter, das ist besser.
Und ich stelle mit diesem Knopf die Lordosenstütze ein.
Unterdessen im Ford ...
Motor okay, Temperatur gut ...
Unglaublich, wie einfach das mit meinem Wagen ist.
Da war ein riesiger Stein unten in der Pfütze.
Hammond hatte Glück, dass der Strand in der Nähe war.
Ich schlug vor, lieber dort zu fahren.
Ist das endlich ein Gelände, wo die Raupen funktionieren?
Ja, hier sieht es gut aus.
Dieses Auto wird genial.
Das sind Kinderkrankheiten. Ich probiere hier was Neues.
Ich erfinde buchstäblich das Rad neu. Und, na ja ...
Oh, gut. Da kommt ein feixender Orang-Utan.
Was ist passiert?
Oh, ich weiß!
Selbst ich mit meinem begrenzten Wissen erkenne,
dass das nicht richtig ist. - Ist es nicht, oder?
Zur Aufmunterung übergab ich Hammond ein kleines Geschenk.
Du kriegst auch ein Kennzeichen. - "Fury", wie der Film? - Der Panzer.
Für mein Auto? - Ja, damit du "Fury" draufschreiben kannst. - Verstehe.
Hier hat das allerdings eine andere Bedeutung. - Welche denn?
Das Ypsilon steht für die weiblichen Genitalien.
Das bedeutet "behaarte weibliche Genitalien".
Aber für dich heißt es "Fury".
Du bist Brad Pitt in einem Piraten-Panzer.
In diesem Augenblick erschien Giorgio Armani.
Wie siehst du aus? Hast du dir in die Hose gemacht?
Ich war sogar kurz unter Wasser.
Oh, ein ekliger Sitzplatz.
So kann man nicht fahren, oder? - Nein ...
Wie hast du das geschafft? - Ich hab's oft versucht. Ich wollte es so haben.
Nachdem wir Brad Pitt ewig bei seiner Reparatur zugesehen hatten,
konnten wir endlich weiterfahren.
Warum werden in der Formel 1 keine Raupen eingesetzt,
wenn man sie in nur drei Stunden wechseln kann?
Für James nahm das Elend kein Ende.
Kommt da etwa noch mehr?
Oh Gott!
Es war so schlimm, dass es am nächsten Fähranleger
so aussah, als wolle er ohne Schiff ans andere Ufer gelangen.
Würdest du's nicht tun? - Doch. - Wenn jemand sagen würde:
"Ja, da sind Haie drin." Dann würde ich trotzdem sagen: "Ist mir egal."
Er ist drauf!
Als wir die Fähre verließen, war James viel zufriedener. Und sauberer.
Jetzt geht's mir ziemlich gut.
Herr, gib mir Kraft!
Es sind die kleinen Dinge im Leben, die ich so mag.
Zu dem Zeitpunkt dachten wir, die Straße könne nicht mehr schlechter werden.
Wurde sie aber.
Also, dieses Gelände besteht jetzt aus weichem Sand.
Und aus Pfützen. Ich hab's noch nicht versucht,
aber hier werde ich vielleicht glänzen.
Hammond war optimistisch. Aber im Drei-Tonnen-Bentley
war ich es nicht.
Scheibenkleister, wenn wir hier stecken bleiben ...
Komm schon.
Also, ich stecke total fest.
Dein Auto ist der Situation also nicht gewachsen?
Zum Glück hatte ich eine Winde
und konnte Brad mit seinem Piratenpanzer als Erdanker benutzen.
Warum ziehe ich seine Seilwinde raus? Warum hat nicht ...
Ich mach deine Seilwinde fest. - Bereit.
Habt ihr so was schon mal gesehen?
Ja.
Ich bewege mich gerade auf dich zu.
So ist das nicht gedacht, oder? - Du musst auf "D" schalten. - Sorry.
MFB: massiver, fetter ...
Darf ich mal kurz sagen, dass meine Freundin Mary recht hatte?
Na ja, eigentlich ist das keine Straße, sondern ein Strand.
Die Straßen waren gut. Du sagtest: "Die schlimmsten Straßen, die sie je sah."
Die Straßen sind zu Ende. - Jungs?
Seid ihr an dem Schatz interessiert? 100 Millionen Pfund,
in dieser Richtung. - Wie weit ist es?
Wissen wir nicht. Libertalia existierte sowieso nie. - Doch.
Es existiert nicht! - Doch, es wurde drüber geschrieben.
Über Narnia wurde auch geschrieben. Das heißt gar nichts.
Wir fuhren weiter auf dem Weg,
der Madagaskars Pendant zur englischen Autobahn M1 ist.
Oh Gott.
Ich seh nichts.
May schafft das nicht mit Zweiradantrieb. Das geht nicht.
Aber dank seiner Leichtigkeit pflügte sich der tapfere Caterham weiter voran.
Vorsicht vor dem groben Sand. Da ist er.
Bonjour.
Aber Hammond hatte am meisten Grund zum Feiern.
Endlich haben wir das Gelände gefunden, in dem er gut ist.
Dieses Auto kann keiner aufhalten.
Du liebe Güte.
Wie ein Rollstuhl, der eine Treppe runtergefallen ist.
Ja, das ist übel.
Okay ...
Was soll ich deiner Meinung nach damit machen?
Was könntest du denn damit machen?
Nachdem ich lange darüber nachgedacht hatte,
entschloss ich mich zu einer Antwort: "Nichts."
Ich ließ ihn allein ...
Das ist die Spannrolle, die hinten in der Raupe sitzt.
... und fuhr mit James in die Nacht hinein.
Oh, es wird schlimmer.
Oh, leck mich. Das war unangenehm.
Es waren nur noch 65 Kilometer bis Libertalia,
das nur in Richards Ausmalbüchern existiert.
Also wollten wir die Quälerei schnell hinter uns bringen.
Falls Sie gerade einschalten: James May ist mit Kot besudelt.
Von hinten sehen deine Haare aus wie die von Trevor McDonald.
Das ist eine zusammenhängende Masse. Ein völlig neues Molekül.
Soll ich dich ein bisschen anschieben? - Ja, versuch's mal. Wer weiß.
Ich komme. Ich versuche, sanft zu sein.
Oh, das ...
Jeremy und ich kämpften uns weiter voran. Zwei brutale Stunden lang.
Bitte lass es aufhören.
Aufhören.
Dann erreichten wir den nächsten Fähranleger.
Doch leider ...
Alles war schon denkbar schlecht. Jetzt wird's noch schlimmer.
Der Motor der Fähre ist kaputt. Aber
sie sagen, James und ich könnten sie rüberziehen. Ich meine ...
Die sahen uns und dachten: "Ja, das sind Sportler."
Das ist ein schönes Seil. - Ja, oder? Oh Gott ...
Oh, mein Rücken!
Während wir weiterzerrten, dachte ich plötzlich an Hammond.
Wenn wir drüben die Fähre verlassen,
ist sie auf der falschen Seite, wenn er kommt.
Ja, aber das ist nicht unser Problem. - Nein, da hast du völlig recht.
Einige Kilometer weiter hinten, nach einer notdürftigen Reparatur,
war ich nun wieder im Rennen.
"Behutsam" ist gar kein Ausdruck dafür,
wie vorsichtig ich diesen Wagen fahre.
Oh, da war ein Stein.
Fühlt sich an, als würde er auseinanderfallen.
Nach 16 Stunden Fahrt hatten James und ich immer noch den eisernen Willen,
das Ziel zu erreichen.
Unser Wille war unbezwingbar.
Wir würden uns nicht von unserer Aufgabe abbringen lassen.
Oh, ein Hotel. Guck mal.
Steht da was von Bar? - "Hotelrestaurant geöffnet."
Das passt.
Oh mein Gott.
Das ist tief.
Weiter hinten, in meiner Welt, verschlimmerte sich die Lage.
Ein Crew-Auto erinnerte auf drastische Art daran,
was passieren kann, wenn man nur leicht von der Strecke abkommt.
Das ist übel.
Und mein Wagen fühlte sich an, als würde er jeden Moment auseinanderbrechen.
Dieses Rattern ...
Das ist das Radlager auf dieser Seite.
Lieber Gott.
Und so war ich mit den Nerven am Ende,
als ich um drei Uhr morgens die Flussquerung erreichte
und sah, dass die Fähre am anderen Ufer war.
Oh, diese verdammten Ärsche!
Ich musste also hinüberrudern, um sie zurückzuholen.
Das ist scheiße!
Alles ist scheiße!
Und dieses Scheiß-Kanu funktioniert nicht!
Am nächsten Morgen war Richard Hammond ziemlich schlecht gelaunt.
War's schwierig?
Ich dagegen war sehr zufrieden,
denn nach einer erfrischenden Rasur
bemerkte ich den deutlichen Unterschied
zwischen meinen Lebensverhältnissen im Bentley ...
Wie frisch vom Händler.
... und Mays im Caterham.
Wie der Wagen von Ted Kennedy nach dem Unfall von Chappaquiddick.
Während ich Körperpflege betrieb, sprach endlich der Griesgram aus Birmingham.
Eigentlich will ich nicht mit euch reden.
Aber vielleicht kriegt ihr eine weitere Chance, mich zurückzulassen.
Ihr wisst, dass ich vorn Probleme habe. - Ja. - Hinten auch.
Die beiden hinteren Schräglenker sind gebrochen.
Gebrochen? - Hinüber. Kaputt.
Alles gut durchdacht, was? - Es könnte jederzeit sein,
dass das Heck komplett absackt,
eine der Raupen kommt unter das Auto, und es landet auf dem Dach.
Das kriegen wir nicht mit. Wir sind dann schon 30 km weiter.
Ich würde dich mitnehmen,
aber ich nehm keinen mit, der meinen Notschalter rauszieht.
Ich bin drauf und dran, deinen Batterietrennschalter zu verschlucken.
Du hättest ihn in etwa zehn Minuten zurück.
Meinst du, an diesem Auto fällt das auf?
Glücklicherweise war die Straße an diesem Morgen viel ebener.
Und um uns herum zeigt sich Madagaskar von seiner absolut besten Seite.
Ich gucke gar nicht auf die Straße. Diese Aussicht! Das ist ein sattes Grün.
So ein Grün haben wir in Europa nicht. Schauen Sie mal!
Bald erreichten wir eine viel größere Fähre,
die uns ein Stück die Küste hinaufbringen sollte.
Etwas beeindruckender als letzte Nacht. Dieses Schiff hat offenbar einen Motor.
Und es ist hier.
Doch als wir unser Ziel erreichten,
gab es ein Problem:
Den Strand, an dem wir an Land gingen,
konnten wir erst bei Ebbe verlassen.
Um die Zeit totzuschlagen, versuchte James wieder, den Code zu knacken.
Hammond und ich erkannten unterdessen, dass unter derart harten Bedingungen
das Überleben schwierig wurde. Wir brauchten Nahrung.
Er fing mit einem Bear-Grylls-Klassiker für unwirtliche Gegenden an:
dem improvisierten Strand-Ofen.
Wenn man die Grube ausgehoben hat, legt man sie mit der Hälfte der Steine aus.
Dann zündet man ein Feuer an. Das geht auf verschiedene Arten.
Mit einer Glasscherbe aus dem Meer, die das Sonnenlicht auf ein Blatt lenkt.
Ich bitte die Crew um ein Feuerzeug.
Es funktioniert. Wie Bear Grylls sagt: "Survival" besteht aus drei Worten.
"Erste-Klasse-Flug" und "Fünf-Sterne-Hotel".
Die zweite Grundlage des Überlebens ist Wasser.
Ich machte mich auf die Suche nach Flüssigkeit.
Viele Überlebenskünstler werden sagen:
"Wenn du Durst hast, trink deine eigene Pisse." Aber ich sage stattdessen:
"Geh in den Dschungel, such Früchte und trinke sie.
Das schmeckt besser und ist gesünder."
Da. Kokosnüsse.
Die ist runtergefallen und verfault. Ich hol mir eine frische,
indem ich diese hochwerfe.
Also, meine Steine sind heiß.
Wir können jetzt kochen.
Man nimmt den Fisch, den man gefangen hat. Kein Problem, da ist das Meer.
Man wickelt den Fisch in Blätter, bindet das Ganze zu
und legt den Fisch dann in den Strand-Ofen.
Heiß, heiß ...
Nun wird der Fisch begraben, damit die ganze Hitze im Ofen bleibt,
die wir vorher erzeugt haben.
In zwei Stunden wird der ...
Fisch gar sein.
Als ich endlich eine Kokosnuss traf ...
Ja! Oh, oh ja!
... suchte ich Bananen.
Oh ja. Ja, ja.
Scheiße! Okay ...
Endlich hatten wir unsere Überlebensrationen beisammen.
Ah. - Bananen-Daiquiri? - Ernsthaft?
Ja, Bananen, Kokosmilch und Rum.
Fantastisch. Wo ist der Rum her?
Aus dem Bentley-Kofferraum. - Oh, clever.
Mit einem Bentley fällt das Überleben erstaunlich leicht.
Das ist übrigens sehr gut.
Wie gesagt: Auch Überlebenskünstler müssen nicht essen wie Tiere.
Niveauvoll. - Der ist nicht übel.
Der ist richtig gut. Super. So geht Survival.
Auch auf dem Schiff lief es gut: James hatte tatsächlich etwas erreicht.
Wo sind wir?
Ja!
Ja, ja, ja!
Ich weiß jetzt,
wie der Ort heißt, an dem der Schatz vergraben sein muss.
Er ist hier auf der Karte. Ich erkläre, wie ich das gemacht hab. Unglaublich.
La Buse war Pirat. Er hätte das Versteck nicht einfach sofort verraten.
Er spielt mit uns und verrät es irgendwo hier unten.
Ich fing mit den letzten vier Zeilen an. Ich dachte, da muss es sein.
Dann entdeckte ich einen Namen, der sonnenklar war.
Den hielt ich für den Ortsnamen:
Saranambe. Und da ist er!
Hier, ganz klein.
Sehen Sie? Ich hab aufgeregt rumgekritzelt. Seranambe.
Da ist er.
Jetzt müssen wir nur noch rausfinden, wo wir in Seranambe graben müssen.
Das ist das Beste, was mir je passiert ist.
James hatte den Code geknackt. Und Hammond und ich hatten gelernt,
wie man nur mit pochiertem Fisch und Bananen-Daiquiris überlebt.
Denk dran: anpassen ...
Du hast es vergessen. - Improvisieren, ja. Ich hab dran gedacht.
Anwenden. - Nein.
Anpassen. - Improvisieren. - Überleben.
So machen wir das.
Am nächsten Tag, als die Daiquiris verdaut waren,
fuhren wir vom Strand weg und stellten fest, dass wir in Libertalia waren.
Und zwar verlockend nahe an dem Dorf, das James identifiziert hatte.
Wir wissen, wohin wir müssen. Und es sind nur 25 Kilometer.
In 45 Minuten sind wir tief im Piratenland und graben nach dem Schatz.
Wenn wir da sind, stellt ihr beide fest, dass es kein Goldkreuz mit Rubinen gibt.
Ich such mir ein WLAN-Netz und buche unseren Heimflug.
Du willst nicht stinkreich werden? Auch gut.
Es gibt keinen Reichtum.
Du wirst furchtbar enttäuscht sein. - Ich werde im Piratenland sein.
Alles okay.
James, du guckst doch gar nicht hin!
Eines musste ich in Bezug auf dieses sogenannte Libertalia zugeben:
Es sah nicht schlecht aus.
Wenn hier Piraten waren, und das ist möglich ...
Sie waren hier. - Verständlich, dass sie hierher kamen. - Großartig.
Man segelt über die Weltmeere und landet in Städten wie ...
Southampton. Bristol. - Southampton. Dann kommt man nach Calais
und sagt sich: "Wisst ihr was?"
Ist okay, oder? - Hier wär ich auch gern Pirat.
Das ist alles wahnsinnig perfekt.
Das war ein hübsches Intermezzo.
Geräuschlose Fahrt ... Kein Ford-Schlüssel? Das ist nicht wahr.
Doch, ist es.
James May, hast du getan, was ich vermute?
Er hat den Schlüssel mitgenommen. James!
Verdammt!
James!
Gib mir meinen Schlüssel. - Du musst ihn suchen. Er ist im Laden.
Oh, du mieser ... - Er ist im Laden. - Ach, komm schon!
Hammond suchte seinen Schlüssel ...
Spielen wir jetzt Spielchen?
... und ich fuhr mit James May zum imaginären Schatzdorf.
Das ist das lustigste Auto der Welt.
Die Straße ist eben. Um elf sind wir da.
Doch leider hatten wir die Rechnung ohne die Straße gemacht.
Die Madegassen nennen dies die RN 5.
Oh Gott, das ist Felsklettern.
Aber es gibt eine bessere Bezeichnung:
"Hölle."
Was soll ich machen? Ich kann mich nicht entscheiden. Ich fahr da lang. Au!
Ich seh die Straße vor mir nicht. Die Motorhaube ist wie ein Fußballplatz.
Als wollte sich ein fetter Kerl seinen Penis ansehen.
Oh, verdammt, Allmächtiger!
Ich fand meinen Schlüssel. Aber ich wünschte, ich hätte ihn nicht gefunden.
Mein Gott.
Ich muss mit dem Wagen raus aus diesen Furchen.
Das könnte zu eigenartigen Richtungswechseln führen.
Komm, kleiner Pirat, mach weiter!
Ach du Scheiße.
Ich will's gar nicht wissen.
Die Raupe war völlig zerstört. Das führte dazu ...
Ihr Wagen ist da drüben, oder?
... dass ich jetzt die Straße blockierte.
Ich glaub, die Leute werden allmählich etwas sauer,
weil ich sie alle aufhalte. Hier staut sich der Verkehr.
Es ist die Route Nationale. Die wichtigste Hauptstraße.
Das Gute ist: Ich hab 'nen echten Piraten getroffen.
Doch als ich eine Weile mit ihm geplaudert hatte ...
Bitte noch mal langsam auf Französisch.
... wurde mir klar, dass ich mich total geirrt hatte.
Ich habe gerade erfahren, dass der Mann heute heiratet.
Deshalb ist er so angezogen. Er ist kein Pirat, sondern Bräutigam.
Und ich hielt ihn mit seiner gesamten Hochzeitsgesellschaft auf.
Oh Gott!
Unterdessen, weiter vorne ...
Ich geb's zu: Das ist die schlimmste Straße der Welt. Mary hatte recht.
Mary ist bestimmt ein Rugby-Spieler, der am Wochenende einen JCB-Bagger fährt.
Oh, das ist ein furchtbares Geräusch.
Ich glaube, das ist unmöglich.
Wir brauchen Sprengstoff, um da durchzukommen. Man sieht ja von hier,
dass man einen Bentley da nicht raufkriegt.
Leider hatten James und ich keinen Sprengstoff.
So mussten wir zu einem radikalen Mittel greifen:
Zusammenarbeit.
Ein Stück links runter. Jetzt musst du's versuchen.
Mist!
Vorsichtig. Na also.
Während wir mit dem Gelände kämpften, musste Hammond in schlechtem Französisch
die Hochzeitsgesellschaft besänftigen.
Ich entschuldige mich. Jetzt verschwinde ich ...
Und Sie können auch fahren. Sorry.
Um die Sache zu beschleunigen, entledigte ich mich der Raupen
und stellte wieder auf Räder um.
Und weil sie rechtzeitig zur Kirche kommen wollten,
waren der Bräutigam und seine Kumpels sehr hilfsbereit.
Noch mehr Hochzeitsgäste.
Weiter vorne wurden unsere Autos immer noch gequält.
Wie zur Hölle macht er das?
Sie werden Zeugen, wie ein Bentley Continental hier rauffährt.
Doch die große Überraschung des Tages
war der Caterham mit Zweiradantrieb.
Rauf mit dir, na los.
Das Vorderrad hängt in der Luft.
Mein Gott, er hat's geschafft! Sehen Sie? Er hat es geschafft.
Das ist ein Sportwagen für die Rennstrecke.
Darf ich mal kurz daran erinnern?
Inzwischen hielt ich die Hochzeits- gesellschaft seit zwei Stunden auf.
Doch mit Ruhe und Besonnenheit ...
hatte ich die Räder dranbekommen.
Danke.
Sorry.
Ich hatte den Leuten Platz gemacht
und war wieder losgefahren.
Mein Problem ist jetzt die mangelnde Bodenfreiheit.
Das ist jetzt ein serienmäßiger Focus RS.
Weiter vorne war die Straße genauso uneben,
aber sie war schmaler geworden.
Deshalb wandte ich eine raffinierte Verkehrslösung der Einheimischen an.
Ihr Job ist es also, vorauszugehen und die Autos anzuhalten?
Anhalten, ja. - Das ist Ihr Job?
Hier ist ein junger Mann, der vorausgeht,
um den Gegenverkehr anzuhalten.
Hält er sie dort an, wo wir ihnen ausweichen können?
Genau. Er sorgt dafür, dass die Autos sich an der richtigen Stelle begegnen.
Es funktionierte! Der "Running Boy" regelte den Verkehr ganz hervorragend.
Ja, das ist ein Service, der mir gefällt.
Ich geb ihm einen Haufen Geld,
das hat er sich echt verdient.
Mein geiziger Kollege hatte meinen neuen Freund dagegen nicht engagiert.
Er traf auf Gegenverkehr ...
Meine Güte.
... wo er ihn nicht gebrauchen konnte.
Ich kann nicht zurück.
Ich kann nicht zurücksetzen.
Dann müsste ich gut sechs Kilometer rückwärts fahren.
James ist dickköpfig, aber gegen eine solche Übermacht
musste er auf schlechtes Englisch und seine Winde zurückgreifen.
Festbinden ...
am Baum.
Das ...
Du fährst,
steigst aus und hilfst mir.
Höher. Um den Ast herum.
Als der Gurt festgezurrt war, setzte ich die Winde in Betrieb.
Gut.
Kommt ihr durch?
Gute Arbeit!
Hey!
Einige Kilometer weiter hinten fuhr der Ford erstaunlicherweise immer noch.
Komm schon.
Meine Güte. Verdammt ...
Na also. Braves Auto.
Aber ich hatte nun zu kämpfen. Ich war seit zehn Stunden unterwegs,
und da ich auf eine weitere Nachtschicht zusteuerte,
hielt ich erst mal an, um etwas zu essen.
Wir haben diese Notfallrationen bekommen.
Ich öffne den Verschluss ...
Das ist das Essen. Keine Ahnung, Bohnen mit Würstchen.
Das kommt da rein.
Dann füge ich ein kleines bisschen Wasser hinzu.
Das löst wohl eine chemische Reaktion aus
mit dem Inhalt der Tüte. Was auch immer da drin sein mag.
Ich glaub, das funktioniert nicht. Ein Handwärmer wäre heißer.
Moment, das bläst sich auf.
Oh mein Gott, nein ...
Oh, ist das heiß! Ich verbrenn mir die Eier!
Während Hammond seine Hoden kochte, fuhren wir immer noch weiter.
Gerade so eben.
Wir haben immer noch knapp 15 Kilometer vor uns.
Ich könnte schneller kriechen, als wir jetzt fahren.
Na toll. Oh Gott ...
Clarkson, halt an. Hier steht ein Mann mit einem Teil von deinem Auto.
Komm schon, Bentley!
Es wird dunkel. Gleich ist es dunkel.
Unfassbar, dass wir dieses dämliche Kaff heute nicht mehr erreichen.
Wie kann das sein, dass wir an einem Tag keine 25 km schaffen?
So kann ich nicht fahren.
Kein Licht der Welt kann diesen Horror erhellen.
Wir schlugen unser Nachtlager auf und ließen Hammond zurück.
Ihm blieben nur vier Räder und seine verbrühten Eier.
Komm, fahr weiter. Na los.
Durch die Zähigkeit des Focus und mit der Hilfe der Einheimischen
war ich erstaunlicherweise noch im Rennen.
Oh, das war ziemlich holprig.
Es wurde immer mühsamer.
Aber ich war fest entschlossen und wollte es mit dem kleinen Ford schaffen.
Das hätten wir. Komm, weiter. Ja!
Doch dann ...
Oh, Scheiße. Moment ...
Ach du Scheiße.
Meine Kupplung ist hinüber.
Ja, ich hab keine Kupplung mehr.
Das Pedal klemmt.
Kacke.
Ich bin erledigt.
Das war's. Es ist die Kupplung. Eine Kupplung kann ich nicht reparieren.
Kupplung ist Kupplung. Ich hab keine in Reserve.
Es ist zu Ende. Aus und vorbei.
Tot und begraben.
Zum allerersten Mal verloren wir ein Auto auf einer unserer Abenteuertouren.
Doch zum Trauern blieb keine Zeit,
denn als die Sonne aufging, machten wir uns früh auf den Weg,
um schnell die letzten Kilometer bis zu James' Dorf zurückzulegen.
Ich geh gern wandern. Aber im Lake District.
Mit dem richtigen Wetter.
Alles klar, Alter?
Hast du gesehen, wie gut mein Auto hier zurechtkommt?
Wieder einmal erledigte der "Running Boy" seine Aufgabe.
Oh, sieh an.
Vielen Dank! Danke. Merci bien.
Und wieder hatte Captain Sturkopf ihn nicht bezahlt.
Könnt ihr zurücksetzen?
Nein, ein Stück zurück.
Hey!
Fuck.
Dann, als wir uns langsam vorankämpften,
kam der dicke Kraftprotz doch noch ins Straucheln.
Oh, die Temperaturanzeige steigt und steigt.
Sie ist im roten Bereich. Ich muss anhalten.
Das Problem ist, dass hier acht Kühler verbaut sind.
Ich seh überhaupt nichts. Ich komme nirgends dran.
Während mein Kollege seinen Motor durch Anstarren reparieren wollte,
traf ich am Ziel unserer Reise ein: im Dorf Seranambe.
Hallo.
Dort wollte ich den letzten Teil des Codes knacken und den Schatz finden.
Hier im Kryptogramm ist ein X.
Das ist natürlich kein Kreuz als Markierung, das wäre zu einfach.
Danach kommen Abstände. Ich denke, das sind Schritte, keine Kilometer.
Aber ich weiß nicht, was das X bedeutet.
Und wenn er Gebäude meint ... Die sind alle weg. Die Bäume sind auch anders.
Nur geografische Merkmale sind unverändert, aber hier ist alles flach.
Weiter hinten, beim Bentley, gab es keine guten Nachrichten.
Ich habe den gesamten vorderen Teil entfernt und das hier gefunden.
Das ist ein Teil des Kühlsystems, und der Stutzen ist abgebrochen.
Die Realität sieht so aus: Wenn ich den Schlauch nicht reparieren kann,
dann ist der MFB erledigt.
Im Dorf dagegen sah es gut aus.
Moment mal.
Augenblick mal.
Es ist die Kirche. Kirchen werden immer an derselben Stelle gebaut, oder?
Das X ist also in Wirklichkeit ein schlecht gezeichnetes Kreuz.
Vom X, also vom Kreuz, das wir da sehen,
geht es in die magnetische Nordrichtung,
und zwar 120 Schritte. Da ist der Schatz.
Als ich die Stelle fand ...
118, 119, 120. Genau da.
... traf Hammond ein.
Wir packten die Schaufeln aus, und er fing an zu graben.
Was meinst du, wo er ist? - Wer? - Jeremy.
Er war hinter mir, zwei Kilometer den Hügel rauf, vor der Stadt.
Dann brach der Funkkontakt ab,
und seitdem hab ich nichts mehr von ihm gehört.
Das ... Ach, das funktioniert doch nie.
Nein, jetzt ist das auch noch abgegangen.
Wieso geht hier alles kaputt?
Allmächtiger Gott, verdammt.
Wir brauchen ihn aus zwei Gründen nicht.
Erstens glaubt er nicht an Schätze, und zweitens würde er nicht graben.
Drittens lässt sich der Schatz besser durch zwei teilen. - Genau.
50 Millionen für jeden. Oder 49,5. Wir müssen der Crew was abgeben.
Pech für James und Richard: Zwei Stunden später musste durch drei geteilt werden.
Was, im Namen von allem, was heilig ist, geht hier vor?
Hier ist es nicht. - Woher weißt du das? - Weil's nicht hier ist. - Noch nicht.
Die haben doch keinen Kanaltunnel gebaut.
Oh, hallo. - Verdammt, wo warst du?
Ach, ich hab mir dreckige Fingernägel geholt. - Warum?
Ich hab meine Motorhaube mit dem Madagaskar-Paket ausgestattet. Egal.
Warum habt ihr beide ein Loch in den Fußballplatz dieses Städtchens gegraben?
Weil hier der Schatz ist. - Ist der Schatz hier vergraben? - Nein.
Tja, und mit dieser herben, aber völlig vorhersehbaren Enttäuschung ...
Äh, eigentlich ... - Anscheinend sind wir noch nicht am Ende. Was ist?
Ihr kennt doch die Insel, an der wir gestern vorbeikamen. - Ja.
Wusstet ihr, dass man sie "Pirateninsel" nennt?
Und es ist ja auch logisch, wenn man drüber nachdenkt:
Er hätte den Schatz nicht auf Madagaskar versteckt, wo man ihn findet,
sondern im Geheimen, auf der Pirateninsel. Denkt mal drüber nach.
Seit wann weißt du, dass diese Insel
"Pirateninsel" genannt wird?
Schon immer.
Da wir fürchteten, das Fußballteam aus dem Dorf könne verärgert sein,
beschlossen wir, abzuhauen.
Und zwar schnell.
Na los, rauf da!
Komm schon!
Kommt schon, rauf hier!
TN-19032, hier ist James.
Euer Mann holt Bier vom Schiff. Das Bier soll aber auf das Schiff.
Während sich Kabinenjunge Roger und Seaman Staines seeklar machten,
bezahlte ich den Running Boy, schenkte ihm neue Schuhe ...
Ja, gut.
... und fuhr dann selbst schnell an Bord.
Endlich!
Erst ruinieren sie den Fußballplatz und dann den Strand.
Ist das dasselbe Schiff wie neulich? - Ja, ich hab es gechartert!
Als die gesamte Crew und Mays Schnaps-Lkws an Bord waren,
wollte ich ihm etwas schenken.
Etwas Passendes für jemanden,
der den einzigen Sportplatz der Stadt ruiniert hatte.
Ein Autokennzeichen. Es ist magisch. - Ach ja? - Wirklich.
Für die Zuschauer ist es verpixelt. Man sieht es nur mit bloßem Auge.
Oh, eine starke Botschaft.
Sie können es nicht lesen. Es ist ja magisch. Wir sehen alles ganz genau.
Funktioniert das auch noch, wenn es sich bewegt?
Mal testen, wie gut die Magie funktioniert.
Aber der Redakteur sagt:
"Nicht ans Auto montieren ..." - "Wir können nicht den ganzen Film verpixeln."
Okay. - Stell es auf den Schreibtisch. - Können wir die Rampe hochklappen?
Können wir die Rampe hochklappen und losfahren? - Ja. - Okay, Rampe hoch!
Da wir eine Weile auf See sein würden, packte Richard seine Fachbücher aus.
Da haben wir's:
Olivier Levasseur, "La Buse".
Da ist das Kreuz! Tatsächlich!
Ein Bild von dem Kreuz auf seinem Schiff.
Unterdessen blickten May und ich auf das zurück, was wir erreicht hatten.
Hast du dich in Bear Grylls verwandelt? Ist das dein Urin?
Nein, das ist Chablis. - Wie auch immer:
In weniger als einer Woche haben wir
atemberaubende 224 Kilometer zurückgelegt.
Und unsere Autos, also zwei davon, funktionieren immer noch.
Eine phänomenale Leistung. - Das ...
ist nicht mal ein Auto. Das ist ein Spielzeug für die Rennstrecke.
Stimmt. - Ich habe bloß Breitreifen draufgezogen.
Ich sag dir, wie der Bentley sich im Gelände anfühlt: einfach unermesslich.
Das ist, als würde man die Geburt einer neuen Welt erleben.
Da spürt man eine gewaltige Kraft. Ein biblisches Ereignis.
Dein Auto ist nur ein kleines Insekt. Oder eine Ziege.
Nein, ich sag dir, wie sich das im Caterham anfühlt.
Das ist, als wärst du zum Endspiel der Fußball-WM eingeladen.
Du bekommst einen besonderen Platz, und zwar im Inneren des Balls.
Dann lieber die Geburt einer Welt kontrollieren.
Du kontrollierst nichts, du wirst herumgestoßen.
Ich dagegen hab die Kontrolle.
"Hier kommt ein Kontinent hin, es gibt Gezeiten und einen Mond.
Das kommt da hin, das wird fantastisch. Ein paar tektonische Platten ..."
So läuft die Geburt einer Welt nicht ab. - Doch. - Da sitzt keiner und plant das.
Aber Tatsache ist doch: Dein Auto
ist einfach ekelhaft, James. Ich sehe die Bazillen, die da rauskommen.
Als du durch menschliche Ausscheidungen gefahren bist, warst du damit übersät.
Als ich da durchfuhr, wurde meine Frontscheibe kurzfristig braun.
Das war alles. Ich saß weiterhin im klimatisierten Luxus.
Darum ist mein Wagen besser. - Der ist nicht besser.
Mein Hemd ist blitzsauber! - Es geht doch gar nicht um Sauberkeit,
sondern um den Schatz auf Madagaskar. - Es gibt keinen Schatz.
Das weißt du doch gar nicht. - Doch! - Woher denn?
Das hab ich als Kind gemacht. Da stand mein Lehrer auf der Planke.
Das hier ist noch besser.
SPRING, FETTWANST CLARKSON!
Bald war die Pirateninsel in Sicht,
und wir machten uns bereit, von Bord zu gehen.
Clarkson!
Wo sind meine Schuhe?
An Land machten James und ich eine sonderbare Erfahrung.
Heilige Muttergottes, das ist eine Straße!
Schön, oder? Als würde man von draußen reinkommen und auf dem Teppich stehen.
Neben dem Asphalt gab es auch ein Mobilfunksignal,
Elektrizität und viele Geschäfte.
Da ist ein richtiges Restaurant.
James und Richard könnten in der Küche ein Loch graben,
damit das Lokal pleitegeht.
Warum auch nicht?
Kabinenjunge Roger hatte inzwischen eine Mitfahrgelegenheit gefunden.
Ja, ich bin in einem Tuk Tuk gelandet, aber da ist vorne ein Pirat drauf!
Oh, und der Fahrkomfort ist super.
Während Hammond dämliche Souvenirs kaufte ...
Ein bisschen piratenmäßiger.
... suchte ich ein Hotel, damit May wieder an dem Code herumknobeln konnte.
Am Morgen fuhren wir los, und James glaubte immer noch,
die Einheimischen würden über sein Auto lachen. Und nicht über ihn.
Letzte Nacht hatte ich einen Durchbruch.
Im Kryptogramm von La Buse wird ein türkischer Hund erwähnt,
und damit ist kein Hund aus der Türkei gemeint, sondern ein Hund ohne Fell.
Als ich mir die Landkarte der Insel ansah,
fiel mir auf, dass sie aussieht wie ein Nackthund.
Und das Ohr ist ein ganz bestimmter Strand.
Da fahren wir hin. Ich bin überzeugt, dass dort das Kreuz vergraben ist.
Bald erreichten wir den menschenleeren Strand,
der gar nicht wie ein Hundeohr aussah.
Und sofort fingen meine verblendeten Kollegen an zu schwafeln.
Ist es hier? - Ja, hier. - Hier ist es?
Das ist auch total logisch. - In einem Cartoon.
Nein, du fliehst vor der Royal Navy
und vergräbst schnell den Schatz, bevor sie hier sind.
Und am Strand gräbt es sich leicht.
Es könnte also sein, dass wir gerade draufstehen. - Könnte sein.
Unter unseren Füßen. - Oder da drüben. Das ist ein weiter Bogen,
den sollten wir durch drei teilen, damit wir nichts übersehen.
Hammond, du nimmst das Drittel. - Gern.
Ich geh in die Mitte und du nach hinten. - Los.
Wir sind weit gekommen. An die Arbeit.
Da wir ein 100 Kilo schweres Goldkreuz suchten,
war das beste Werkzeug natürlich ein Metalldetektor.
Mal sehen, ob er funktioniert und mein Knie vom Schweizer Bergrennen findet.
Oh ja!
Ja, funktioniert definitiv.
Kann sein, dass es ein grausiger Fund wird,
denn wenn Piraten ihre Schätze vergruben,
begruben sie obendrauf oft einen Gefangenen,
damit der Geist den Schatz bewachte.
Unterdessen machte ich erwartungsgemäß Nägel mit Köpfen.
Das dauert ewig, deshalb befestige ich vier Detektoren
an diesem selbstgebauten Behelfs-Anhänger.
Damit kann ich viermal so viel Strand auf einmal absuchen,
und ich kann mit dem Auto fahren.
Da wir dieses sinnlose Unterfangen in sengender Hitze ausführen wollten,
nutzte ich meine Zeit lieber für den Bau eines Unterstandes.
Ausgezeichnet.
Am späten Vormittag war mein Schatzsuchsystem
endlich fertig.
Ich gehe systematisch vor. Das Gute ist:
Meine Reifenspuren zeigen mir, wo ich schon war.
Das ist fast so, als würde man ein Feld pflügen.
Scheißdreck.
Nachdem ich meinen Schatzsuch-Anhänger zum Schlitten umgebaut hatte,
machte ich mich wieder auf den Weg.
50 Millionen.
Die sind doch steuerfrei, oder?
Am Nachmittag gerieten Roger und Seaman immer mehr ins Schwitzen.
Bloß ein Piepser. Komm schon!
Doch zum Glück war mein einfacher Unterstand nun fertig.
Ich hab mir ein paar Bananen-Daiquiris gemixt.
Was zum Teufel ist das?
Ich hab doch gesagt, dass ich einen Unterstand baue. - Das ist 'ne Bar.
Sorry, dass der barförmige Unterstand nicht deinen Anforderungen entspricht.
Danke für den Bananen-Daiquiri, der ist ausgezeichnet. - Danke.
Aber könntest du uns helfen, unser Ziel zu erreichen,
nämlich das zwei Meter hohe Goldene Kreuz von Goa mit Rubinen zu finden?
Soll ich euch sagen, wo es ist?
So wie alle anderen geraubten Schätze ist es in den Gewölben des Vatikan.
Nein. - Nein, es hat existiert. Das wissen wir.
Die französische Regierung bot La Buse eine Begnadigung an,
falls er das Kreuz herausrückte.
Das wollte er nicht. - Was tat die Regierung?
Sie sagten: "Wir gewähren dir, La Buse, eine Amnestie,
wenn du das Goldene Kreuz nach Frankreich zurückbringst."
Und er sagte: "Nein." - Und das steht nicht in Hammonds Büchlein.
Das sind geprüfte wissenschaftliche Fakten. Es hat existiert,
und es muss an diesem Strand sein.
Kein vergrabener Piratenschatz ist jemals gefunden worden.
Weil er verschollen ist.
Tutanchamun wurde jahrtausendelang nicht gefunden. - Und dann fand man ihn doch.
Es besteht also die Möglichkeit, wenn ich da hingehe,
dass ich das Kreuz finde. - Ja. - Eine Chance.
Wenn ich schnell suche, kann ich dann zurückkommen?
Nicht zu schnell. - Gründlich. Wir haben den Strand aufgeteilt.
Wenn ich gründlich suche, darf ich dann zurückkommen? - Ja.
Wenn du gründlich suchst, und wir finden es ... - Dann feiern wir in deiner Bar.
Also gut, ihr habt mich überzeugt.
Wir treffen uns wieder in deiner Bar. - In 20 Minuten.
20 Minuten. - Das ist viel Arbeit. - Ich schaff das.
Während Hammond und May weiter ihre Abschnitte absuchten,
fing ich mit meinem an.
Fünf ...
Sie müssen etwas aufpassen, wenn Sie das zu Hause machen,
um etwas im Garten zu finden.
Also, das ist die Zündschnur.
Ein Ende stecke ich so da rein, und das andere Ende zünde ich an.
Dann, so sagte man mir, habe ich drei Minuten,
um mich im MFB in Sicherheit zu bringen,
bevor die Explosionen beginnen.
Wunderbar ... Das sind keine drei Minuten.
Scheiße, Scheiße ...
Scheiße!
Los!
Ausmachen!
Oh, Traktionskontrolle!
Nein, nein, nein!
Mein Gott.
Das Positive daran: Meine Arbeit war extrem gründlich.
Das Negative war ...
Irgendwas gefunden? - Nichts.
Und du? - Nein.
Er hat nur noch ein kleines Stück. - Da ist also auch nichts.
Das war's also. Ärgerlich, denn ich habe eben diese E-Mail bekommen:
SUPERJACHT CHARTERN - WINTERANGEBOTE
Das ist gemein.
Jungs! - Was?
Da! Hört ihr das? Da ist es!
Schaufel!
Da ist was.
Da.
Mein Gott, was ist das?
Was ist das?
Ich glaub, das ist der Heilige Gral.
Ach, Kacke.
Und mit dieser herben Enttäuschung müssen wir zum Ende kommen.
Keine Erinnerungen mehr aus deiner Kindheit? - Nein.
Okay, das war's. Vielen Dank fürs Zuschauen. Alles Gute, bis bald!
Untertitel: Frank Sahlberger FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Stephan Josse