CONFINÉS
DANS LES LOCHS
Bonjour et bienvenue dans The Grand Tour,
qui, cette fois-ci, n'a pas lieu au sommet d'un volcan
ni au fond des mers.
Nous sommes à Berwick-upon-Tweed, ville la plus septentrionale d'Angleterre.
Notre mission est de passer la frontière
et de traverser toute l'Écosse en voiture jusqu'aux Hébrides extérieures.
Cela promet d'être l'un des plus beaux parcours que nous ayons faits.
En chemin, nous tenterons de répondre à une question essentielle.
Oui, la voici : en Europe, on écoute de la musique américaine,
on achète des vêtements américains, de la bière américaine
et des lunettes américaines.
Mais les voitures américaines n'ont jamais été à la mode.
Pourquoi ?
Pour tenter de le découvrir, chacun a acheté une voiture américaine.
Voici celle que j'ai choisie :
une Lincoln Continental Mark V de 5,75 m de long.
Vous savez, Jock Ewing dans Dallas ?
Il en avait une.
Le détective de la série Cannon en avait une similaire,
la Mark IV. La même, en gros.
Ça signifie
qu'enfant, je voyais une Lincoln à la télé chaque semaine,
mais je disais à mon père : "On peut avoir une Ford Cortina ?"
Pourquoi je ne voulais pas ça ?
Et pourquoi lui non plus ?
Tiens donc.
Il s'agit d'une Buick Riviera.
Oh, ouais !
Avec coffre qui s'ouvre.
- Je le ferme ? - C'est arrivé quand ?
- Là, quand tu as freiné. - C'est prévu.
Voici la légendaire Buick Riviera 1971, la Boattail.
Quoi ?
Non, je suis... je suis surpris.
On avait dit : "Pourquoi les voitures américaines ne prennent pas en Europe ?"
Mais elle a marché en Amérique ?
Voilà. La Riviera était la réponse de Buick à la Ford Thunderbird.
Dès 1963, ils ont produit des Riviera. Ça marchait.
Pas autant que la Thunderbird.
Alors, en 1971, ils ont dit : "Frappons un grand coup
"avec une innovation très voyante."
Alors, ils ont sorti ça. Tout le monde a détesté.
Vraiment !
Leur publicité disait : "À nulle autre pareille."
Les Américains ont dit : "Tant mieux."
Mais Jock Ewing, Frank Cannon, que des célébrités.
Clint Eastwood.
- Vraiment ? - Jeff Bridges.
- Vraiment ? - Oui.
- Ils avaient ça ? - Bruce Willis.
Bruce... Ah bon ?
- Alors, Frank et Jock ? - Oui.
- Bruce, Clint et Jeff ? - Oui !
Et en Europe, on se disait encore : "On achète une Allegro ou..."
On a eu une Allegro Estate, quand ça existait !
Selon toi, qu'a pris May ? Je vais reformuler.
Quel modèle de Cadillac a pris May ?
Enfin...
après six mètres d'attente...
nous obtînmes la réponse.
La voiture arrive sur les quais quatre, cinq, six, sept, huit, neuf et dix.
May ?
- Oui ? - On savait, pour la Cadillac.
Pas une simple Cadillac. Une Cadillac Coupe DeVille.
- Ah bon ? - La Cadillac des Cadillac.
Sincèrement, à son volant, je me sens tel Elvis.
Quoi, mort sur les toilettes ?
Mon Dieu, cette voiture n'est que bordeaux.
On dirait une chambre de motel.
Ils ont dû épuiser toutes les mines de bordeaux du monde.
- "Quelle couleur pour les sièges ?" - "Bordeaux."
- "Le reste ?" - "Bordeaux."
- "Bonne idée." - Mais l'interrupteur,
le bouton sur le commutateur...
- Bordeaux. - ...est bordeaux. Oui.
J'espérais que vous ne le verriez pas.
C'est tombé ?
Je dois admettre que c'est un peu un tas de rouille.
En arrivant ici,
j'ai remarqué dans le rétroviseur que des débris s'envolaient.
Je me suis dit : "C'est beau.
"Ce débris est du même bordeaux que ma voiture."
Mais je ne me suis pas dit : "Je me demande d'où ça vient."
Faisons quelques comparaisons.
- Moteur ? - Oui ?
V8 6,6 litres.
- Trop chou ! - 6,6...
- Quoi ? C'est pas chou. - C'est le starter ?
- Sur la tienne, il fait combien ? - 7,5.
- 7,5 litres ? - V8 7,5 litres.
- À toi. - 8,2.
Huit ?
8,2 litres. C'est le plus gros V8 jamais utilisé sur le marché.
- 8,2 litres. - Très bien.
Un meilleur rendement. Combien de chevaux ?
La mienne ?
Cent quatre-vingt-dix.
- Je ne crois pas que ça compte. - Combien ?
- 181. - C'est tout ?
Avec un 6,6 litres. J'ignore comment ils ont fait.
Mon V8 7,5 litres développait 250 chevaux.
- Deux cent cinquante ? - Oui.
C'est donc une fusée.
THE GRAND TOUR - ÉCOSSE
Pressés de débuter notre important voyage d'apprentissage,
nous allumâmes la Lincoln de 4 535 kg,
la Buick de 7 711 kg
et le Mont Bordeaux...
et prîmes la route.
Voilà.
La frontière écossaise.
Nous voici en McÉcosse.
Retour aux sources pour cette voiture, car M. Buick, de Buick, était écossais.
Tu rentres à la maison !
Jeremy Clarkson,
es-tu au courant que ta voiture semble parler ?
Non, je l'ignorais.
Le pare-chocs avant est à 10 km de là où je suis assis.
Nous roulâmes, stupéfaits d'avoir manqué ça dans notre enfance.
Je crois qu'en 1970,
le chauffage était en option sur les Austin.
Tandis que celle-ci a des sièges réglables électriques,
des vitres et feux électriques, un régulateur de vitesse...
Même le vaisseau Enterprise n'avait pas ça.
Regardez ça, climatisation automatique.
On peut la mettre sur économie, auto ou bi-niveau.
"Bi-niveau." On n'aurait pas su ce que ça signifiait.
Si on m'avait montré une vitre qui s'ouvrait et se fermait
électriquement dans les années 70,
je me serais évanoui.
Regardez mes phares.
J'ai des portes de garage pour mes phares.
Qu'aurait été mon enfance
si on m'avait trimballé à l'arrière de ça
au lieu d'une Ford Anglia au plancher troué ?
Mon père aurait été mon héros,
mon avenir aurait été ensoleillé.
Oui.
En approchant de la banlieue d'Édimbourg,
nous fûmes accueillis par le rituel traditionnel.
La McPluie. Très prévisible.
On est en Écosse depuis, quoi ? Vingt minutes ?
La police écossaise ne dit pas : "Tu vas finir à l'ombre",
car personne ne comprendrait.
Mauvaise nouvelle.
Nous décidâmes alors d'aller en centre-ville...
pour essayer nos voitures dans les étroites et pentues rues pavées.
Attendez un peu.
Mon Dieu !
C'est impossible.
Les problèmes avec mon différentiel bovin causèrent bien vite un autre souci.
C'est moi. Je bous.
Messieurs, je bous.
Sapristi. C'est comme John en Mongolie.
Après avoir enfin conquis la colline,
Hammond refit les niveaux avec une eau écossaise bienvenue.
Nous demandant comment Frank Cannon avait pu se débrouiller,
nous reprîmes notre trajet dans le centre-ville.
Dieu tout-puissant. Vous voyez ce qui nous attend ?
Oui.
Bon.
C'est un peu étroit, Clarkson.
- Je... - J'adore votre voiture.
Je suis près du mur ?
Vous êtes à ça.
Je dois l'admettre, ma voiture est un peu trop grosse pour Édimbourg.
Je crois que le souci vient d'Édimbourg, pas de nos voitures.
Impossible.
Et si on déplaçait momentanément cette poubelle ?
Si je recule maintenant...
Tu peux tourner et pousser...
La mienne bout !
- C'est vrai. - Bon sang.
Oh, non.
C'est le chant du cygne.
À l'aide !
Reculez.
Pendant qu' Hammond vidait l'Écosse de son eau,
je m'insérai dans l'interstice
et allai nous chercher une boisson acidulée.
Le souci, c'est que ma portière empêche ma portière de s'ouvrir.
Comment est-ce possible ? Pourquoi moi ?
Comment Frank Cannon montait-il ? Je ne peux pas.
Doucement.
Superbe.
- Elle ne bloquait pas les escaliers. - Elle était plus loin.
- Ah bon ? - Plus loin.
- L'autre était devant celle-ci. - Mets-la comme ça.
Comment je vais...
Je ne peux pas...
Toute la garniture s'est détachée.
Ayant établi que les voitures américaines galéraient en centre-ville,
nous reprîmes l'autoroute à trois voies.
Joli pont dans le brouillard. Regardez !
Une fois arrivés sur le lieu de notre deuxième test...
Le Nürburgring écossais.
Le Brickyard, le Monza de l'Écosse,
l'effrayant Knockhill.
L'idée est très simple.
Nous utiliserons une voiture écossaise pour établir un temps sur le circuit,
puis nous tenterons de le battre avec nos coupés sport V8 trois portes.
Le seul souci, c'est quelle voiture écossaise utiliser ?
L'Imp de type 911 avec moteur à l'arrière ?
La Talbot ? L'Avenger ?
La AC 3000ME ?
Ou peut-être la petite Scamp ?
C'est un réel assortiment d'excellence.
Après une longue hésitation, nous optons pour la chouette Hillman
et nous attachons une vieille amie au siège conducteur.
C'est parti. C'est un tour rapide. C'est ce qu'on chronomètre.
On a un gros moteur 1,5 litres.
Suspensions avant abaissées, suspensions arrières boostées, 93 chevaux.
Vitesse de pointe ? 174 km/h.
- Il faut plus de vitesses. - Oui.
C'est ce qui manque.
C'est la crème de la crème écossaise des années 70.
La voilà.
Abbie franchit la ligne avec un chrono de 1:13,98.
Une fois le chronomètre réinitialisé,
je libérai mon gros morceau de métal venu de Détroit.
Je fonce pour passer la ligne de départ à 112 km, je l'espère.
Je n'ai pas réussi. 109. Ça ira.
Virage intérieur.
Seigneur.
J'ai un peu glissé sur le siège passager. C'est l'un des...
Dieu du ciel ! Je suis...
Je me dandine.
Oh, non, j'ai dû sortir un peu de la piste.
Mais je suis revenu.
Oh, non, mon siège s'est cassé.
Roues bloquées.
Allez !
Vitesse et puissance.
Cent vingt ! J'étais proche de 128 !
Après ce festival de survirages et sous-virages,
nous pensâmes que la Cadillac 8,2 litres de James serait plus rapide.
Toutefois...
Allez !
Je n'aurais jamais cru qu'un si gros moteur puisse se noyer.
Ce souci, associé au style de virage décontracté de James...
Ça me dit de freiner, je vais l'écouter.
...et à sa mémoire légendaire sur les circuits...
Il se passe quoi, là ? Je ne sais plus.
...n'a pas donné un tour des plus rapides.
Sympa.
Carroll Shelby ayant fini sa course,
c'était à la Buick de rendre sa grandeur à l'Amérique.
Je fonce à 112 km/h. Je passe la ligne pour commencer.
C'est parti.
Elle sous-vire beaucoup.
On dirait une voiture américaine comme dans les films. Parfait.
Je... oui.
Nos tours terminés, il était temps de voir si la puissance de feu américaine
avait battu l'Hillman écossaise.
Le temps qu'on doit battre...
- Oui ? - 1:13.98.
- James May. - Oui ?
1:31.99.
Dix-sept, 18 secondes de plus qu'une Hillman Avenger.
- Et tu as près de sept litres de plus ? - Oui.
Je l'ai fait en 1:21.47.
- Bon sang. - Richard Hammond.
- Oui ? - Une...
dix-huit...
- virgule sept, sept. - Ça prouve quoi ?
Intéressant. Je pensais la mienne plus rapide que ça.
- Pas la mienne. - Tu ne roulais pas vite.
Elle ne va pas plus vite. Elle est confortable.
Tu as un cadran, un compteur de vitesse.
- Oui. - Le truc dont tu ne te sers pas.
- Oui. La voiture n'en a pas besoin. - "Pas intéressé."
Mais c'est marrant, c'est le premier circuit
où tu as conduit tout le long et n'as rien percuté.
- Oui ! - Mon Dieu, oui.
Et ta voiture est dans le bon sens.
- Applaudissons tous. - Merci.
Richard Hammond.
Après des années à faire ça, j'ai enfin réussi...
En temps normal, un secouriste découperait son pantalon.
Il partirait à l'hôpital.
J'appellerais sa femme : "Allô, Mindy ? Oui, je sais...
- Encore. - "Il a recommencé."
Un texto de M. Wilman.
"Apparemment, un virus rôde."
- Oh, non. - Il est où ?
- On lui a encore montré un journal. - C'est dangereux, quand il lit les infos.
"Vous ne pourrez pas dormir à l'hôtel ce soir.
"Je vous ai trouvé un logement de remplacement sur le circuit."
Où ça ?
Bon sang.
Ça va être chouette, une caravane.
Une fois installés, nous dégustâmes un repas traditionnel écossais
préparé par notre chef.
- C'est quoi ? - Du porc.
- Et ça ? - Des petits pois.
C'est quoi ?
Une carotte, je crois.
- Merci beaucoup. - Une carotte frite ?
- Oui. - Pas une carotte, mais une saucisse !
Peut-être. Il y avait une saucisse quelque part.
Non ?
Je me sens en meilleure santé.
- Oui. Mon cœur te remercie. - Et les petits pois ?
- Les petits pois ? - C'est une boule.
Bien plus facile à manger.
Oui. Les petits pois, c'est dur à manger, mais si on le frit comme ça...
Ça fait ressortir le côté sucré.
Une fois le repas terminé et vomi,
nous décidâmes de regarder du sport auto sur l'ordi de M. Wilman.
Il en a commandé combien ? Ça n'entrera jamais.
Vous avez remarqué ? C'est le clavier de M. Wilman.
Regardez le "A"...
Il est usé. Le "N" et le "L".
Il écrit peut-être beaucoup à son ami Alan.
Oui.
Je sais que beaucoup de téléspectateurs
trouveront idiot de courir en grosses cylindrées amerloques
sur un circuit européen contre une européenne.
La voiture européenne serait plus rapide. Ou pas.
- On a marqué l'histoire. - Oui. Et c'est merveilleux,
sur le circuit de Goodwood, ils courent toujours avec des voitures...
- Regardez. - ...des années 60.
Et voilà. Il y a toutes les voitures.
- La grosse Studebaker. - Un gros morceau.
Ça, c'est une Ford Galaxy.
Puis il y a deux Lotus Cortina. Il y a des Mini.
La course est époustouflante.
Regardez !
Regardez le dérapage sur quatre roues de la Lotus Cortina.
Ces Lotus Cortina avaient 130 chevaux ?
- Oui. - Et la Galaxy ?
- 425. - 425 ?
Et on voit très bien. Allez. Prêts.
Il se rapproche de la grosse Galaxy. "Je peux passer ?"
- "Non !" - Regardez-le ! Il a filé !
- Il a plus de puissance. - Il se rapproche dans le virage.
"Je vais retenter. Je continue à gratter."
Dès qu'il s'ouvre, il disparaît.
- Et maintenant. - Vraiment parti.
Les voitures américaines comme les nôtres
ne sont pas forcément plus lentes
sur circuit que les européennes, car elles vont plus vite en ligne droite.
Il y a une Mini ! Environ 130 chevaux, c'est tout !
C'est un terrier contre un doberman. 425 chevaux contre 130.
- Le revoilà. - Salut !
- Coucou. - Il lui fait coucou.
Le lendemain, on nous annonça qu'en raison du COVID,
nous devrions emporter nos caravanes.
Alors qu'on nous fixait un attelage,
nous les rendîmes aussi stylées que nos voitures.
Pour faire ressortir le côté américain,
j'ai transformé ma caravane
en la seule caravane cool que les Américains aient construite.
C'est une Airstream.
Regardez ça ! Ouais !
J'ai choisi un look grosse cylindrée.
C'est classe.
Mais elle est longue, 30 cm de plus qu'un bus londonien.
Mais moins sportive.
Il faut le reconnaître, c'est rétro-génial.
Non, on dirait une caravane couverte d'alu sans raison apparente.
Ce petit homme a des idées bizarres.
J'ai eu la meilleure des idées.
Car le souci des caravanes, c'est qu'elles sont disgracieuses.
Toutes garées ensemble.
Un tas de boîtes blanches. Des Tupperware.
Donc j'ai peint la mienne en noir et blanc
et je lui ai ajouté des pis.
En effet, elle a des pis !
Avec notre énorme convoi...
Nous avancions sous la pluie constante calédonienne.
On peut s'arrêter faire le plein ? Je commence à manquer.
Ce n'est pas à cause du circuit,
mais oui, on va trouver une station-service.
On est vraiment en Écosse !
- Il fait très froid, à présent. - Très écossais.
Oui.
Ayant établi que sa consommation
était de 35 l/100 km, un bonheur pour les ours polaires,
James dit qu'il était l'heure de ses ablutions matinales.
Il devait donc garer sa voiture dans le parking.
Je dois aller là avec ce bras.
Celui-ci va par-là, un truc comme ça.
Il fait quoi ? Comment a-t-il réussi jusqu'ici...
À sa décharge, le parking est étroit.
Ayant décidé que ça suffirait,
James partit faire ses affaires.
Et nous nous installâmes pour notre attente habituelle.
Je perds environ une heure par jour à attendre qu'il fasse...
On a le temps de déjeuner.
- Il lit The Telegraph, les mots croisés. - S'il les fait...
Oui, tu en as pour une heure.
Quoi ?
C'est génial.
Pourquoi ont-ils besoin de si longs tuyaux ?
Au cas où l'incendie est loin.
Oui.
C'est...
On dira que le joint de toit fuyait.
Oui.
Si vous venez de nous rejoindre,
c'est une longue histoire.
Là, il doit être au trois vertical. À la guerre, ils criaient "Fuyez !"
- Oui. - Non.
Imagine, s'il était pilote d'avion.
Non.
Je crois que c'est bon, Hammond.
Nous pensions que James ne découvrirait notre bêtise qu'une fois partis.
Mais nous n'eûmes pas à attendre si longtemps.
Il va être fâché !
Seigneur !
La fenêtre de toit était ouverte.
- Oui. - Très drôle.
Si j'admire votre ingéniosité et votre zèle,
c'était petit de faire ça par un jour pareil.
J'étais déjà mouillé. Et vous auriez pu enlever mes affaires.
C'est marrant comme trois personnes peuvent avoir un avis différent.
J'ai trouvé l'idée très bonne.
Pareil. Et la plupart de tes affaires sont en caoutchouc.
Mon Dieu, de l'eau dégouline.
Comment mon pare-brise peut-il fuir ?
Je m'en contrefiche.
Quelques kilomètres plus tard, nous reprîmes la nationale
en direction du centre isolé de l'Écosse, pour des recherches scientifiques.
Oui, on aime nos voitures.
Charismatiques et intéressantes.
James et Richard possèdent des voitures américaines. Des Tesla.
Mais on ne suggère absolument pas que toutes les américaines sont bien,
car c'est faux.
Certaines sont atroces.
Actuellement, nous nous enfonçons dans la campagne écossaise
pour mener une expérience importante.
Qui a produit les pires voitures ?
L'Union Soviétique ou les Américains ?
Pour représenter l'Union Soviétique,
nous avons la FSO Polonez 1.6,
la Lada Riva 1200
et la Zastava GTL 55.
Et pour représenter les États-Unis d'Amérique,
nous avons la Chrysler Voyager,
la Chrysler PT Cruiser, qui me donne envie de vomir,
et la Pontiac Aztek.
Nous allons faire la course dans ce champ,
nous trois en voitures américaines, et trois de nos chercheurs
les plus jeunes, et donc sacrifiables, en voitures soviétiques.
Les règles sont simples : le premier qui sort sera le vainqueur.
- Attends, tu te trompes. - Quoi ?
"Le premier qui sort ?" Ça n'est pas logique.
Mais si.
Aucune course auto ne récompense le premier sorti.
On cherche la pire voiture. La pire tombera en rade en premier.
- En fait... - Oui.
Il a raison.
Alors, le perdant est le gagnant.
- Oui. - Voilà.
- D'accord. - Bien.
Ainsi, sous une fine bruine...
la guerre froide reprit.
Ceci, chers téléspectateurs, est le tout premier minivan.
La chose la plus importante à savoir,
c'est qu'au test de collision frontal Euro NCAP, elle a obtenu...
Où est le levier de vitesses ? Zéro.
Les seuls capables de créer ces Cruiser sont les gens des bureaux
qui ont une pancarte disant : "Pas besoin de râler au boulot,
"mais ça aide."
J'ai un V6 3,4 litres, 185 chevaux.
Fin des bonnes nouvelles.
Tout le reste de cette voiture est dégoûtant.
Lors de son lancement en 2000,
quand ils ont dévoilé la voiture, le public a été surpris,
puis a ri.
Walter White de Breaking Bad en conduisait une.
Le choix de sa voiture était réfléchi.
Ils voulaient qu'il passe pour un raté.
Et rien ne le prouve davantage qu'une Pontiac Aztek.
Lada !
Je décidai alors que pour gagner,
je devrais percuter les autres voitures et espérant être la pire.
C'est parti.
Merde ! Ça n'a pas marché.
Bien vite, mes collègues eurent la même idée.
Prends ça.
Hammond tente de détruire la Aztek.
Impossible de dire s'il a réussi, avec de telles lignes.
Je dois percuter l'Aztek pour détruire ma propre voiture.
Attention ! Ceci est un accident !
Voilà !
Oh, non ! La PT Cruiser est en vie !
Je continuai à me jeter sur l'épaisse Aztek.
Jusqu'à obtenir l'exact opposé de ce que je voulais.
Elle est morte.
Je crois qu'elle est en feu. Totalement.
Nous avons un vainqueur.
Oh, non. Non !
Oui !
Cela tourna alors au combat à mort pour la deuxième place.
Petit enfoiré communiste.
Cible repérée.
Accident !
Bien vite, j'obtins encore le mauvais résultat.
Non !
Il est cassé.
Sacré choc.
Pourquoi ma voiture roule encore ?
On sait tous que c'est la pire création de l'homme.
Allez, fais-moi sortir.
Cette FSO est robuste.
Oui ! Je préfère ça.
Gros choc.
Mais encore une fois...
La FSO est en panne ?
La FSO est sortie ?
C'est un désastre !
Et pour ne rien arranger...
Non, May a tout foiré.
Il ne restait que James et moi.
Les deux Chrysler se battent pour l'honneur de la dernière place.
Les deux voitures étaient trop abîmées pour se rattraper.
Il fallait donc attendre...
qui mourrait le premier.
Tombe en panne !
Prends feu ! Fais un tonneau ! Je m'en fiche ! Une panne !
Ce truc, c'est la température. Je n'ai plus de puissance.
Oui, je bous. Je crois que je surchauffe.
D'ici peu, le moteur va se gripper.
Je n'ai plus de troisième vitesse. C'était la plus utile, ici.
Plus de changement de vitesse. C'est fini, je crois.
Non ! Mais ma... Regardez ma jauge de température !
Non !
C'est impossible.
Non, je ne le tolèrerai pas.
- Salut. - Tu es en panne ou tu fais semblant ?
- Non, je suis en panne. - Non, je voulais que ça soit la pire.
Oui.
Et il s'avère qu'elle a tenu le plus longtemps.
C'est la sixième pire voiture.
- J'ai oublié les règles. - C'est bien ça.
- T'as gagné, donc perdu. - Je sais.
Toujours en course, j'ai perdu.
Plutôt que de passer une heure à réexpliquer les règles à James,
nous déclarâmes l'Aztek vainqueure.
Hammond en tête de file,
nous reprîmes l'A9.
On cherche une foutue nationale.
Mais avant même de comprendre que nous étions perdus,
ma Lincoln commença à faire ce que la PT Cruiser refusait de faire.
Pour mon moteur...
J'ai de sacrés ratés, dans la côte.
Allez.
Allez, petite voiture. Pitié.
Nous nous arrêtâmes dans une cour de ferme pour faire des réparations.
Je vais devoir regarder mon carburateur.
Alors que je sortais mes nombreux outils,
James alla allumer la bouilloire.
- Merci. - Du thé ?
- Quoi ? - C'est gentil.
- Je dois dire... - Un petit biscuit ?
- Ça colle. - Oui.
Quoi donc ?
Exactement.
C'est ma caravane.
C'est bien mieux.
Je finis mes réparations.
Cassé.
Ça pourrait t'occuper des heures.
Pourquoi ça ne se ferme pas ? Ridicule.
Mon dernier souvenir, j'avais la trentaine.
Presque 40 ans.
Tout à coup, me voilà dans un champ à regarder...
Comment est-ce possible ?
C'est génial.
- Oui ! - Quelle persévérance.
- Ensuite... - On va où ?
- Pas de réseau. - Non.
Il faut trouver l'A9.
C'est...
En Écosse, on ne peut pas
- se repérer grâce au soleil. - Non.
- Ni grâce aux nuages. Ils bougent.
Et si on tente au pif ?
Ayant opté pour cette solution, J'eus quelques petits accidents.
Mon Dieu.
Mais bien vite, nous repartîmes,
avec Hammond GPS à nouveau devant.
D'ici un instant, il y aura un croisement, et ensuite...
une petite route, pas un chemin, puis une nationale.
Rien de tout ça n'arriva.
Il y a un trou.
On dirait que Hammond nous a menés sur l'étape spéciale du rallye.
C'est ça, l'A9 ?
Non. Il n'y a aucun radar.
C'est comme ça qu'on sait.
Oh, non ! Merde.
Quoi ?
Désolé ! C'était trop drôle !
Mesdames et messieurs, que manque-t-il à la photo ?
- C'était épique. - Je n'ai jamais rien vu de tel.
La barre s'est détachée ?
- Oui. - La barre s'est détachée.
Bon sang. C'est...
Ça serait absurde dans un épisode de Tom et Jerry.
Et si c'était arrivé sur l'A9 ?
Il y aura eu des cris.
Je dors où, ce soir ?
Là. C'est là qu'est ta caravane.
Nous décidâmes d'abandonner ma caravane et reprîmes la route...
derrière notre explorateur.
Il gravit une montage
et pense trouver l'A9 au sommet.
Jolie traînée, Hammond.
Le chien remue la queue.
Punaise, quelque chose ne va pas.
- Tu roulais trop vite sur les graviers ? - Oui.
Je ne peux pas m'en empêcher.
Si tu te détaches...
Oui, c'est fait.
Tu l'as détachée ? Oui.
Alors... Oui.
Si tu sors, Hammond...
- Oui ? - Voilà.
- Non ! - Ça a marché.
Je l'ai détachée.
Tu es libre... ta voiture va sortir du fossé.
Elle est coincée.
Elle repose sur le réservoir, regardez.
Il nous reste une caravane, et elle est trempée.
Oui, très humide.
On ne peut pas dormir à l'hôtel, même si on en trouvait un.
Peu de chances.
Et si...
on dormait dans un château ?
La loi n'interdit pas de dormir dans les châteaux.
Il n'y a pas de château.
On est en Écosse. Il y en aura un dans 300 m.
Il a raison. Ils sont tous vides,
personne n'a le droit d'utiliser
sa maison secondaire.
- Sauf si on est de la famille royale. - On tient un truc.
- Il faut trouver un château. - Un château.
Ceci étant décidé, nous sortîmes Hammond du fossé...
et partîmes en quête d'un château.
James May, je n'aurais jamais cru te dire ça,
mais tes pis sont tombés.
Ne me redis plus jamais ça.
Le terrain était très rude.
Fait chier.
C'est quoi, ce bordel ?
Génial.
J'ai abîmé un truc en-dessous.
Mais par chance, au bout de 3 km...
nous avons trouvé ce que nous cherchions.
Oui. C'est idéal.
Nous nous installâmes dans le château d'un autre.
Et le lendemain, après avoir admiré la vue...
James se précipita en cuisine pour user de ses talents de cuisinier.
C'est un kedgeree destructuré et frit, en effet.
Du hareng fumé, une boulette de riz et un œuf.
- Tout est frit ? - Tout.
- Bon ap'. - Ça m'intrigue.
Merveilleux. Bien joué.
Comme vous le savez, notre boulot sur cette mission était...
Quoi ?
Des saveurs intéressantes.
- Un vrai défi. - Le hareng est bon, non ?
J'aime le hareng, j'aime la pâte.
J'adore le hareng et la pâte. J'aime aussi la guimauve et les stylos.
Mais je ne veux pas les manger dans une grosse boulette.
Je réfléchissais.
Notre boulot n'était pas de voler une maison
et de frire tout ce qu'on trouvait.
C'était déterminer pourquoi les américaines...
- n'ont jamais pris. - Oui.
Cet échec... Dans les années 70,
au Royaume-Uni, on a acheté 9 000 et quelques voitures américaines.
Neuf mille et quelques.
- Et 247 000 voitures soviétiques. - Oui.
Un gros contributeur au succès soviétique
était la People's Republic of South Yorkshire.
C'est eux qui achetaient des Lada.
Oui.
Qu'a-t-on établi, jusqu'ici ? Qu'on aime nos voitures.
J'adore ma voiture.
Mais elles ont des défauts.
De gros défauts.
- Très gros défauts. - Oui.
Très difficiles à manœuvrer à bien des endroits.
La tienne est très peu fiable.
Elle est voyante.
Mais c'est nos voitures.
On a établi que de plus petites voitures comme la PT Cruiser,
l'Aztek et autres, les pires voitures, faisaient partie des pires voitures.
De vrais déchets.
Mais voilà.
N'oublions pas :
l'Amérique a aussi produit des trucs géniaux.
NOUVELLE DODGE CHARGER
Inspirés par ce palmarès,
nous choisîmes nos sportives préférées.
Et nous les conduisîmes pour acheter un autre produit très américain :
une pizza.
- On peut y mettre de l'ananas. - Non.
- Et du jambon. - Prenez une Sloppy Giuseppe.
- Jambon. - Sans ananas.
Ça vient de me revenir. Vous savez, mon pote John ?
On l'appelle Charlot.
Il nous invite à un week-end champêtre très simple.
Quand ça ?
On doit y être dans 37 minutes.
Quoi ? De Pizza Express à chez Charlot en 37 minutes ?
Impossible.
Vraiment ?
Il y a eu beaucoup de fabuleuses grosses cylindrées au fil des ans,
mais voici ma préférée : la Mustang.
La Mustang était la voiture la plus rapide jamais vendue sur le marché.
Un record jamais battu.
Ils en ont vendu 22 000 le premier jour !
Avec cet exemple en particulier, la GT500, construite en 1967,
je ne vois pas d'autre voiture
qui corresponde davantage à l'esprit de l'époque.
La télévision couleur apparaissait.
Le programme spatial Apollo débutait tout juste.
On écoutait tous Sgt. Pepper, Fleetwood Mac et Jimi Hendrix.
Mais en Amérique, le père de famille pouvait acheter une Mustang 7 litres.
Ceci, chers téléspectateurs, est une Chevrolet Camaro Z/28 1969.
C'était la réponse de Chevrolet à la Mustang qu'ils trouvaient brouillonne.
Ils ont produit une voiture plus pulpeuse.
Cette grosse cylindrée a un côté très agricole.
On croit que les Américains l'ignoraient. Mais non.
Je pense qu'ils savaient. "Et puis zut. On se marre."
C'était l'Amérique à cette époque.
L'optimisme, l'espoir, la consommation débridée.
Le Royaume-Uni a découvert la Mustang et celles qu'elle a inspirées,
comme celle-ci, et s'est dit : "On va faire un essai." Ce qui a donné
la Capri, vendue avec un moteur 1,3 litres.
Pourquoi une telle modestie ?
La Dodge Charger,
l'une de mes voitures préférées, l'une des meilleures.
En particulier, cette version seconde génération de 1968
vue dans Bullit et Shérif, fais-moi peur.
Regardez-la. Elle crie : "Légende."
La Charger visait particulièrement les jeunes gens,
ce qui, de nos jours, signifierait : "Faites-la petite et insipide,
"donnez-lui le moteur d'un taille-crayon."
Mais à l'époque, c'était : "Un énorme V8, des prises d'air et un large arrière."
C'était chouette !
D'ailleurs, c'est quoi, un week-end champêtre simple ?
Aucune idée.
Je ne crois pas que le monde sache
ce qu'est un week-end champêtre simple. Ça change tout le temps.
Messieurs ?
Oui ?
La panne.
Tu peux éviter de faire ça ? J'ai fait une crise cardiaque.
Il s'avéra qu'un étrier de frein avait cassé la roue,
ce qui a grippé la boîte de vitesses, qui a fait exploser le moteur.
Mais le temps étant compté,
Jeremy et moi devions quitter le conducteur le plus malchanceux du pays.
C'est ridicule.
C'est comme aller à Barnard Castle pour savoir si on a bonne vue.
Mais malgré ça,
nous arrivâmes chez Charlot depuis Pizza Express en 37 minutes.
On a réussi. On l'a fait.
Oh, oui.
Mais si nous étions à l'heure...
il y avait un souci.
Je ne crois pas qu'on se fonde bien
dans ce week-end champêtre simple.
Eh bien...
Ça pourrait être pire.
Tu portes quoi ?
Oui, je sais, j'ai... j'ai exagéré.
Je transpire de honte.
Tu as de la chance. Depuis l'Argentine, je ne transpire plus.
- Ah bon ? - Non.
- Pas du tout ? - Pas une goutte.
C'était inspiré par ma voiture. Elle m'a dupé.
Un texto de M. Wilman.
Un pavé.
"Vous avez enfin découvert
"le principal souci que présentent les américaines en Europe.
"C'est gênant."
On sort du lot.
C'est un peu...
Ça ne va pas.
"Mais s'il y avait une communauté où les fans de voitures américaines
"pouvaient vivre avec des gens qui partagent leur passion,
"ça ne serait pas gênant.
"J'ai créé un village dans les Hébrides extérieures
"où ceci est possible. C'est là que vous irez à présent."
Oui. Ça ressemble un peu à un groupe de soutien aux toxicos.
On y va en sachant que tout le monde est pareil.
Exact. Car si on débarque ici dans ces voitures, comme on l'a fait,
- habillés... - Non ?
Les gens se disent : "Mon Dieu, Darren, Gary et Kevin sont là."
Mais s'il y avait une communauté...
On serait parmi les nôtres.
On pourrait dire : "Je peux avoir un burger ?"
On peut mettre du fromage partout.
- Et une fraise sur le linge. - Oui. Et dire...
Et ça ne choquerait personne.
- Dans le même bateau. - Génial.
- Bien joué, M. Wilman. - Bonne idée.
- Oui, c'est inspiré. - Et je...
Je me dis...
Si on va sur cette île où tout est américain
et où tout le monde conduit une américaine...
pourquoi ne pas rendre les nôtres plus américaines ?
Ta Cadillac l'est autant qu'un aigle fait de fromage,
mais rends-la encore plus américaine.
On va les modifier, puis on arrivera sur l'île
en voitures très américaines.
Il sera ravi.
Maintenant, j'ai envie d'un aigle en fromage.
Deux jours plus tard...
nous partîmes pour un trajet de 320 km
vers l'île des Hébrides de M. Wilman
HÉBRIDES EXTÉRIEURES
dans nos voitures récemment modifiées.
Je vais vous dire ce que j'ai fait. Surtout des réparations.
J'ai réparé l'essuie-glace.
J'ai refroidi avec du liquide de refroidissement sans eau.
Et si vous regardez bien, sur l'avant,
j'ai installé l'énorme compresseur qui dépasse du capot.
J'ai gagné environ 100 chevaux.
Ayant mis le compresseur de ce côté,
je devais équilibrer visuellement
pour que tout soit cohérent.
Donc j'ai ajouté un aileron de style Plymouth Road Runner à l'arrière.
Bonjour à vous.
J'ai abaissé ma Cadillac Coupe DeVille.
De 7,5 cm à l'avant. Et 5 cm à l'arrière,
grâce aux gros amortisseurs de Land Rover Defender.
Un pot d'échappement latéral transversal de 6,35 cm.
C'était une voiture très cool, très tranquille.
Elle l'est encore plus à présent.
Je l'ai peut-être un peu trop abaissée.
Cette voiture a désormais des roues à lettres blanches, ça marche bien.
J'ai réglé mes soucis de puissance avec une injection à oxyde nitreux.
C'est très simple.
Au lieu de mélanger l'essence avec de l'air ordinaire,
on l'ajoute à un mélange d'azote et d'oxygène.
Essayons. J'allume le système avec l'interrupteur.
J'enclenche le réservoir.
Feu !
Ça ne fait... Pourquoi n'y a-t-il aucune différence ?
As-tu apporté d'autres modifications à l'alimentation,
à part ajouter la bouteille d'azote ?
Oui.
Tu as fait quoi ?
Plein de choses.
Il n'a rien fait, hein ?
Tu as modifié le timing ?
Je l'ai avancé.
Que se passerait-il si j'avais conservé le timing
et rien fait d'autre ?
Je crois...
Le mélange se répandrait et tu ferais fondre les pistons.
J'aurai un super point de vue sur l'explosion,
si mon compresseur ne me gêne pas.
Te gêner ? Ton compresseur est en plein milieu ?
Seulement dans certaines directions.
Si je regarde devant, par exemple, oui, il m'empêche de voir.
Il ne voit rien.
Plus tard, je découvris un autre souci causé par les modifications.
C'est mon pneu.
Le bruit du pneu qui racle la carrosserie.
J'ai vraiment merdé, hein ?
Nous poursuivîmes vers le nord
avec pour décor la météo écossaise devenue familière.
Dieu a vraiment merdé avec l'Écosse.
"Regardez. C'est mon chef-d'œuvre.
"Désormais, il pleuvra constamment."
Il a fait un truc super beau, puis l'a recouvert d'un vieux drap miteux
qu'on appelle la météo.
Intéressant. Dans le monde musulman,
les objets ne sont pas parfaits, car seul Dieu est capable de perfection.
Dans la société chrétienne, on pense
que Dieu a créé l'imperfection et les défauts
de peur qu'on ne soit aveuglés et rendus fous par sa beauté.
James, tes conduits latéraux enfument-ils ton habitacle ?
Il a commencé par "Intéressant",
puis a raconté des trucs inintéressants pendant dix minutes.
Enfin, la pluie cessa,
nous permettant de profiter de la vue...
tandis que Hammond réparait sa voiture.
- Alors ? - Le réservoir est fendu.
Je crois qu'il n'y a pas de doute.
- Tu peux arriver au village ? - Probablement.
Je suis sûr qu'ils auront un poste à souder.
- Dur de souder un réservoir. - Tu seras prudent.
Je dois trouver un truc pour colmater.
Du ruban adhésif ? Chatterton ?
Proposition intéressante. L'essence dissout les adhésifs.
- Oui, intéressante. - Du chewing-gum ?
Pendant ce temps, ma voiture se vide.
Ayant résolu le problème avec mes gommes nicotinées...
nous avons exploré l'horizon au lieu de l'admirer.
J'aime vraiment cette voiture. J'aime son nouveau look.
J'ai toujours aimé ses lignes. Je l'aime encore plus.
Elle est d'un confort suprême et possède une horloge Cartier,
absolument magnifique.
Cette horloge m'émeut.
Sa beauté m'émeut.
Combien de voitures a-t-on gardées de nos émissions ?
J'ai gardé Oliver, l'Opel Kadett.
J'ai gardé l'Alfa, la Bentley et L'Excellente.
Je n'ai gardé que mon buggy de plage.
Ça en fait peu, sur des centaines.
Je crois savoir à quoi tu penses.
Je veux vraiment cette Lincoln en vrai.
Je ne veux pas lâcher ma Riviera. Je l'adore.
Et la Cadillac ?
J'avoue que je l'ai un peu dans la peau,
je pourrais bien l'adorer, surtout depuis les modifications.
Alors que la nuit tombait, nous trouvâmes un château où dormir.
Cette nuit-là, Hammond et moi décidâmes de remplacer le garde-boue de James.
Le lendemain, il nous a remerciés.
Clarkson !
C'est vraiment du sale boulot.
Attends un peu.
Deux stars américaines sur ta voiture.
- Exact. - C'est du luxe.
Vous auriez pu faire un effort pour les dimensions.
C'est juste... Vous avez vissé
ces atroces vis cruciformes dans ma Cadillac.
Mais elle est réparée.
En poursuivant notre route vers l'île américaine de M. Wilman,
nous découvrîmes une portion de route chère aux amateurs de voitures du pays.
C'est le col du Stelvio britannique.
Applecross.
Ça s'appelle comme ça.
C'est l'occasion de découvrir
comment nos voitures rouleront sur une route de montagne.
La science fera le reste.
Je suis pour. Une expérience scientifique.
C'est parti.
Mon Dieu ! Bon sang !
Oui, c'est problématique.
Je ne vois pas à travers le pare-brise, ça l'embue.
Et l'autre essuie-glace est cassé.
Même si je voyais à travers le pare-brise,
le compresseur bouche toute la vue.
Impossible d'y voir.
Oui.
Cette voiture américaine a un peu de mal
avec cette partie-là du Royaume-Uni.
On arrive sur un virage en épingle.
Je me prépare mentalement au défi.
C'est parti.
Et je freine doucement.
Elle est passée !
Beaucoup de brouillard.
Bon sang.
Quoi ?
Comment on a fini par rouler de l'autre côté de la route ?
On va traverser un nuage.
Nous atteignîmes enfin le sommet du col
et sortîmes admirer la célèbre vue...
puis nous reprîmes la route.
Merde, j'ai quitté la route !
Voilà. Maintenant...
Oui. Quand ce matin, je me suis dit :
"Gravissons cette route de montagne dans nos coupés V8 trois portes",
ça ne ressemblait pas à ça dans ma tête.
J'aurais dû m'en douter en mettant mon manteau.
On ne voit pas de pilote de Formule Un conduire en duffle-coat.
Plus tard, nous atteignîmes l'île de Skye.
PONT DE SKYE
Ayant franchi ce pont,
nous prîmes un ferry vers l'île de North Uist.
Une fois en chemin,
nous nous lançâmes dans un peu de philosophie automobile.
Vous savez, c'est marrant.
Quand on voit quelqu'un dans une américaine au Royaume-Uni,
on sait tout de la personne.
On sait qu'ils sont fans de Trump.
Qu'ils ont un drapeau confédéré au garage.
Ils boivent de la Bud.
Quand on voit une Fiat, on ne se dit pas :
"Il parle avec les mains et a une relation bizarre avec sa mère."
Ou une Volvo : "Il se dénude et se roule dans la neige avec ses voisins."
Exactement.
La nationalité de la voiture ne fait pas le moine.
Non. Mais avec une voiture américaine, si.
Tu as totalement raison.
Une hypothèse : si tu voyais une Mustang classique,
disons vert foncé, conduite par Richard Hammond,
que tu ne vois que son visage au-dessus du volant,
tu te dirais : "Je parie qu'il porte des santiags."
Et c'est vrai.
La seule chose qu'il ne fait pas,
en tant que fan d'américaines,
c'est jouer au golf.
Oui...
Comment ça, "oui..." ?
Oui...
- "Oui..." - Tu as quelque chose à dire ?
Je m'appelle Richard Hammond. Je prends des cours de golf depuis peu.
- Vraiment ? - Oui.
J'ai acheté des clubs et je prends des cours.
Deux fois par semaine. Au terrain du coin.
Pourquoi tu as commencé ?
Mes potes adorent ça. Donc j'ai essayé avec eux.
- C'est dur. Très dur. - Pas intéressé.
J'ai pris des cours.
J'avais un fil de pensées très intéressant
sur les voitures américaines, et là, ma journée est gâchée.
Quelqu'un avec qui j'aime travailler
depuis 15 ans s'avère
être bizarre.
Par chance, la conversation fut interrompue,
car nous avions atteint
l'extraordinaire île de North Uist.
Nous sommes dans les Hébrides extérieures.
La prochaine île est celle où M. Wilman
a bâti sa communauté pour les fans de voitures américaines.
J'adore ce genre d'endroit où on peut rouler dans nos voitures américaines
et ne pas avoir honte.
Comme les nudistes.
Ils ne veulent pas porter de vêtements,
mais c'est impossible si tout le monde est habillé.
On se sent bête.
Donc ils trouvent des gens qui font la même chose qu'eux.
Nous finîmes par atteindre la côte de l'autre côté de l'île.
C'est superbe. Regardez.
C'est très joli, hein ?
C'est quoi, ce bordel ?
C'est quoi ?
Je me demande si c'est une scène temporaire.
Du plastique dans la mer, non ?
Beaucoup de plastique.
Ils les utiliseront peut-être après le COVID
- à un concert... - Les gars ?
- Tout s'est échoué... Quoi ? - J'ai un texto de Wilman.
Voici l'île où il a bâti la communauté.
J'imagine que ce truc hérissé en fait partie.
- Vous voyez ? - Là-bas ?
Oui.
Mais pour accéder à l'île, il faut bâtir un pont avec ça.
C'est un genre de ponton, vous croyez ?
C'est plein d'air, ça semble flotter.
Pas assez pour une voiture, si ?
S'il y en a assez, peut-être.
Ces trucs...
Ils sont reliés, regardez...
Regardez, en voilà un.
Oui, c'est des vis.
Ils se vissent ensemble.
Voilà ma conception de l'enfer.
C'est un jeu de construction géant !
Jeremy, c'est ton anniversaire et Noël en même temps !
À quel point ça doit être plus grand que la voiture ?
Combien on en a ?
Et on doit aller loin.
Toutes les voitures font 2 m de large.
Deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf.
Moins de dix pieds.
Et ça donne quoi, en mètres ?
Aucune idée.
Pendant ce temps, j'étais plus intéressé par cette communauté.
J'imagine que... J'essaie d'imaginer ce qu'il y aura.
Il y aura un motel et chaque chambre aura deux lits
bien trop grands, avec des couvre-lits bordeaux.
Il y aura un bar sportif avec plein d'écrans
qui diffusent tous un truc presque différent.
Tout le monde parle dans...
- L'ascenseur. - Oui.
- Ça me plaît. - "Enchanté."
- On dit ça, en Amérique. - On dit bonjour.
On vient de se rencontrer.
- "Enchanté" ? - J'aime discuter.
Parce que tu es Américain...
Nous étions pris par le travail...
Capitaine Boulon au rapport.
Ça doit bien aider.
...ne faisant une pause que pour nous disputer.
Ça ne marchera pas.
Si. J'ai calculé...
- Grosso modo. - Les maths ne servent à rien en mer.
- Si. - Tu crois que ça va marcher ?
Non. Pas vraiment.
On pose.
Mon Dieu !
Bien, c'est fixé.
- Bien. - Tu as pissé dans tes bottes.
Oui. C'est très masculin, non ?
- Ça ? - Oui.
Je sais.
Au troisième matin de notre entreprise,
nous avions atteint le point où nous devions emprunter un bateau.
Quoi ?
Voilà le souci : on a bâti cette partie-là.
Hammond va apporter le bateau ici.
On va l'amarrer à la fin de la construction
là où on fixe la nouvelle section.
Le plan était simple, mais il s'avéra
que Hammond n'avait jamais utilisé de moteur hors-bord.
Tire sur le cordon !
Où est le cordon ?
- Dessus... Là. Tire. - C'est bon.
Ça marche ! Comment je le fais bouger ?
Tourne le truc. Voilà.
Le Hammond des Mers approche.
Prends ton temps. Va à ton rythme.
Prêt ?
Mission numéro un : attacher.
Parfait. Maintenant, tire-moi.
Allez. Démarre.
Seigneur, donne-moi la force.
Tu as arraché le fichu porte-canne.
Je ne l'ai pas attaché à ça. Pourquoi tu l'as...
Je ne l'y ai pas attaché, sombre idiot.
Tu es prêt ? On démarre.
Hammond s'est encore retourné.
Qu'est-ce que... Purée. Comment il a fait...
Je te tire.
Étrangement, aucun des autres locaux n'a voulu nous prêter de bateau.
Nous avons dû mettre en place la nouvelle section à la main.
Regardez, je déplace un pont de 100 m tout seul.
L'eau, ça glisse beaucoup, hein ?
Oui.
Prêt ? Voilà la mise à quai. Allez.
Nous continuâmes toute la journée.
Je dois insérer ce coin, non ?
Et voilà.
En fin d'après-midi, notre pont tout droit fut terminé.
Vu que James était le seul à penser que ça marcherait,
Hammond et moi décidâmes de le laisser commencer.
Température et pression, OK.
Quelles sont les chances qu'il traverse ?
- Infimes, je dirais. - Faibles.
Mon Dieu, la route flotte devant moi.
Mon Dieu, regarde comme ça bouge !
Ça coule quand il passe.
Punaise.
C'est bizarre.
Messieurs, je ne vais pas mentir, ça semble un peu périlleux.
Il roule
- sur 9 m d'eau. - En Cadillac.
Oui, c'est profond.
- Assez pour avaler mon bateau. - Oui.
Merde.
Je crois que mon pot traîne par terre.
Je me prends mon propre pont.
Je crois qu'il est coincé là où ça penche.
C'est trop drôle.
Vous ne le voyez pas,
mais de ce côté, les roues ont détruit,
chacune, l'un de ces éléments.
Je suis donc contre les cales.
De l'autre côté, le conduit d'échappement est posé au sol,
et le pot est coincé dans l'un des joints.
Totalement coincé.
Il y a une solution, mais tu n'es pas prêt pour ça.
C'est quoi ?
Aller l'aider.
Ça signifierait quatre tonnes de paquebots américains
sur le même bout de plastique.
Mais James étant désormais un énorme obstacle bordeaux à notre réussite,
il n'y avait rien à faire.
Puissance, augmenter la vitesse.
Merde. L'arrière est dans l'eau.
Mon Dieu, je... J'ai le cul par terre. Je vois que dalle.
Je vois la Thunderbird 2.
De l'air.
Ça marche.
Tu vas me pousser très fort et continuer.
James May, me voilà.
Ça n'a pas marché. Essayons autre chose.
Je vais reculer, d'accord ?
Je vais créer une vague.
Oui ?
Quand la vague soulèvera l'arrière de ta voiture, accélère.
Attention.
Vas-y.
Putain de merde.
Hammond, tu peux venir nous aider ?
Je crois que j'y suis.
J'aimerais y voir un peu mieux qu'actuellement.
Mon Dieu.
Je ne veux pas retourner dans l'eau.
Étonnamment, le conducteur le plus accidenté du monde y arriva sans incident.
Jeremy, je suis là. Je fais quoi ?
Hammond, j'ai une idée géniale.
Vas-y.
Si on roulait tous les deux très vite, puis freinait pour créer la vague,
ça pourrait suffire à le soulever.
Ou multiplier les tensions et briser le pont.
C'est notre seule chance, non ?
C'est d'accord. Donne-moi le top.
C'est vraiment... C'est de la conduite de précision.
Je suis prêt.
Hammond, tu es prêt ?
Je suis prêt.
Ma voiture ne démarre pas.
Mon Dieu.
Quoi ?
Je suis la viande dans un sandwich d'incompétents.
C'est bon, elle a démarré.
Messieurs, nous sommes prêts.
Dans trois, deux, un.
Je freine.
Allez, allez.
Oui !
Ça a marché, bon sang.
Très bien. Merci.
BIENVENUE À HAMMONDSBOURG POPULATION : 7 MILLIARDS
Sapristi ! On me reconnaît à ma juste valeur !
Je crois que c'est M. Wilman.
Oui, évidemment.
J'ai hâte de voir notre communauté.
On recherche une ville de style américain, j'imagine.
Comme l'Oklahoma.
Regardez ça.
Des vaches.
C'est un voyage épatant à travers l'Écosse,
vers Skye, vers...
Je vais devoir m'arrêter. Des témoins sont allumés et tout.
Quelque chose cloche. Ma voiture sent...
James, on est vraiment...
Oui, mais je ne veux pas tomber en rade à 100 m de la communauté.
Je veux arriver plein de gloire. Un instant.
Comment est-il tombé en panne sur les 100 derniers mètres ?
Quel sombre idiot.
Le capot ne s'ouvre pas.
Hammond, j'ai une idée.
On ne peut pas l'aider,
donc allons voir ce bâtiment plein de piques.
Avec plaisir.
On avance.
Mon Dieu, tu plaisantes. Allez.
Elle ne démarre pas.
Ils sont tombés en panne à 100 m de la ligne d'arrivée.
Réfléchissons.
La mienne, si...
C'est bon. Voilà.
Après un court instant...
j'arrivai dans notre communauté.
Nom d'une pipe.
M. Wilman n'a pas chômé.
Regardez ça !
Laser game. Multiplexe.
Regardez, un bar sportif !
Et la 5G sur mon portable. Comment est-ce possible ?
Bizarre.
C'est une MG ?
Que fait-elle ici ?
Bonsoir, barman. Trois pintes de Budweiser et du fromage.
Je fus enfin rejoint par mes collègues.
Messieurs ! Vos bières attendent.
Et voilà !
Attendez. Pause. Savourons le moment.
Oui, je sais.
Budweiser ! Et voilà !
Ils n'avaient que de la Tsingtao.
- Ah bon ? - Oui.
- De la MGD ? - Non, juste de la Tsingtao.
Commandons à manger.
Oui, à manger.
De la nourriture, ici. Je n'en reviens pas que M. Wilman ait fait ça.
- Je suis chez moi. - Vraiment.
Ma Buick Riviera est garée dehors
- et je suis ici ! Tout va bien. - Je sais.
C'est fou.
J'ai envie de... Terre et mer ?
Non, attendez.
Du fromage. Je veux du Monterey Jack.
PORC AIGRE-DOUX 8,50$ SOUPE DE NID D'OISEAU 9 $
DIM SUM $9.00 PATTES DE POULET FRITS $8.00
TESTICULES DE POULET 7,50 $ RIZ FRIT AUX ŒUFS 8,50 $
Quoi ?
NOUILLES 8,50 $
Messieurs,
ce n'est pas un super menu.
Rien ici ne semble normal.
C'est bizarre.
Cet endroit n'a ouvert que depuis quoi ? Une semaine ?
Et tout ici est...
chinois.
Sur cette terrible déception, il est temps de finir.
Nous reviendrons. Nous ignorons où et quand, mais nous reviendrons.
On se reverra. Merci d'avoir regardé. Au revoir.
Sous-titres : Marion Birbès
Direction artistique Anouch Danielian