Hallo und willkommen zur "Grand Tour",
diesmal nicht von der Spitze eines Vulkans oder vom Meeresgrund.
Nein, wir sind in Berwick-upon-Tweed, der nördlichsten Stadt Englands.
Und wir werden über die Grenze fahren
und ganz Schottland durchqueren, um zu den Äußeren Hebriden zu gelangen.
Das soll die schönste Fahrt werden, die wir je unternommen haben.
Und auf dem Weg versuchen wir, eine wichtige Frage zu beantworten.
Sie lautet wie folgt: In Europa hören wir amerikanische Musik,
kaufen amerikanische Kleidung, trinken amerikanisches Bier und tragen
amerikanische Sonnenbrillen.
Aber amerikanische Autos haben sich hier nie durchgesetzt.
Warum nicht?
Um das zu beantworten, hat sich jeder ein amerikanisches Auto gekauft.
Das ist meine Wahl:
ein 5,80 Meter langer Lincoln Continental Mark V.
Kennen Sie noch Jock Ewing aus "Dallas"?
Der hatte so einen. Frank Cannon, der Fernsehdetektiv, hatte einen ähnlichen.
Mark IV. Fast das Gleiche.
Das war so:
Wenn ich als Kind im Fernsehen einen Lincoln sah,
sagte ich zu meinem Dad: "Kaufen wir uns einen Ford Cortina?"
Warum wollte ich nicht so einen?
Oder er?
Hallo!
Ein Buick Riviera.
Oh ja. - Mit einem selbstöffnenden Kofferraum. Soll ich den zumachen?
Wann ist das passiert? - Gerade eben. - Dann geht's ja.
Das ist der legendäre Buick Riviera von 1971.
Mit Boattail-Heck.
Was ist? - Ich bin baff.
Wir fragten, warum amerikanische Autos in Europa keinen Anklang fanden.
Hat der sich überhaupt in den USA durchgesetzt? - Guter Punkt.
Er war Buicks Antwort auf den Ford Thunderbird.
Seit 1963. Lief ganz gut, aber nicht so gut wie der Thunderbird.
1971 sagten sie dann: "Machen wir doch was richtig Tolles, was richtig Neues,
was richtig Auffälliges." Der kam dabei heraus und alle fanden ihn doof.
Wirklich! Im Werbeprospekt stand:
"So wie der ist keiner!" Und die Amerikaner sagten: "Zum Glück."
Aber hier: Jock Ewing, der dicke Frank Cannon. Ein Promi-Auto!
Von Kopf bis Fuß.
Clint Eastwood. - Wirklich? - Jeff Bridges.
Wirklich? - Ja. - Die hatten beide so einen?
Bruce Willis. - Echt?
Also hier Frank und Jock und hier Bruce, Clint und Jeff. - Oh ja.
Aber wir in Europa haben überlegt:
"Kaufen wir einen Allegro?" - Wir hatten einen Allegro Kombi.
dabei gab es so was! - Was glaubst du, hat May gekauft? Nein, anders:
Welchen Cadillac hat wohl May gekauft?
Schließlich,
nach einer Wartezeit von sechs Metern,
bekamen wir unsere Antwort.
Das Auto fährt ein auf den Gleisen 4, 5, 6, 7, 8, 9 und 10.
May? Wir wussten, dass du im Cadillac kommst.
Mehr als ein Cadillac. Ein Cadillac Coupe de Ville.
Wirklich? - Der Cadillac unter den Cadillacs.
Darin fühl ich mich wie Elvis Presley. - Was? Tot auf der Toilette?
Mehr Bordeaux geht nicht. Sieht aus wie in einem US-Motelzimmer.
Dafür müssen sie alle Bordeaux-Minen der Welt leergekratzt haben.
Welche Farbe für die Sitze? - Bordeaux.
Das Armaturenbrett? - Bordeaux.
Der Knopf auf dem Tempomat-Hebel ... - Ist bordeauxrot. - Genau.
Ich hatte gehofft, ihr überseht das.
Ist das abgefallen? - Ich muss gestehen, das war ein wenig dämlich von mir.
Auf dem Weg hierher
sah ich im Seitenspiegel, wie ein Trümmerteil
die Straße entlangpurzelte. Und ich dachte noch: "Interessant!
Das Ding hat die gleiche Farbe wie mein Auto."
Aber ich kam nicht auf die Idee, dass es von mir stammen könnte.
Spielen wir eine Runde Quartett.
Motor:
ein 6,6-Liter-V8-Motor.
Wie niedlich! Damit springt er an. Und womit fährt er?
Wie groß ist deiner denn? - 7,5 Liter. - 7,5 Liter?
Ein 7,5-Liter-V8-Motor.
Und deiner? - 8,2.
Acht? - 8,2 Liter. Der größte Motor, der je in einem Serienmodell verbaut wurde.
8,2 Liter. - Dann will ich wissen,
denn das kann man besser vergleichen: wie viel PS?
Meiner?
190.
Ich glaube, die PS-Zahl ist egal. - Wie viel? - 181.
Mehr nicht?
Aus 6,6 Litern. Weiß nicht, wie sie das gemacht haben. - Mein 7,2-Liter-Motor
kommt auf 250 PS.
250? - Ja. - Das ist eine Rakete.
Um unsere langersehnte Entdeckungsreise endlich zu beginnen,
starteten wir den 5.000 Kilo schweren Lincoln,
den 7.700 Kilo schweren Buick
und Mount Bordeaux.
Wir fuhren los.
Los geht's.
Die schottische Grenze.
Wir betreten McSchottland.
Für diese Wagen ist es eine Heimkehr, denn Mr. Buick of Buick war Schotte.
Es geht nach Hause!
Jeremy Clarkson?
Ist dir klar, dass dein Auto aussieht, als würde es sprechen?
Nein, ist es nicht.
Die Stoßstange befindet sich 28 Kilometer vom Fahrersitz entfernt.
Wir brausten weiter und waren sprachlos angesichts dessen,
was wir als Kinder alles verpasst hatten.
Ich weiß noch, dass 1970
die Wagenheizung beim Austin zur Sonderausstattung gehörte.
Dieser Wagen dagegen
hat elektrische Sitze, Fensterheber, Ausstellfenster
und Tempomat. Den hatte nicht mal das Raumschiff Enterprise.
Schauen Sie mal: Klimaautomatik.
Man kann es auf "sparsam", "Automatik" und "Zwei-Zonen-Klimatisierung" stellen.
Wir hätten nicht mal gewusst, was das bedeutet.
Hätte mir in den 1970er-Jahren jemand gezeigt, dass man
mittels Elektrizität die Fenster bewegen kann, wär ich ohnmächtig geworden.
Sehen Sie sich meine Scheinwerfer an.
Ich hab Garagentore für meine Scheinwerfer.
Wie wär meine Kindheit gewesen, wär ich in diesem Wagen herumkutschiert worden
anstatt in einem Ford Anglia mit einem Loch im Boden?
Mein Dad wär mein Held gewesen
und ich hätte eine wunderbare Aussicht gehabt.
Als wir den Stadtrand von Edinburgh erreichten,
wurde uns der traditionelle hiesige Willkommensgruß zuteil.
McRegen hat sich eingestellt. Dabei sind wir gerade mal
20 Minuten in Schottland.
Die Polizei sagt nicht: "Du bist verhaftet, Sunshine."
Das versteht keiner.
Das sind keine guten Nachrichten.
Dann fuhren wir ins Stadtzentrum,
um zu sehen, wie wir die steilen, engen Kopfsteinpflasterstraßen meistern.
Was ist denn jetzt los?
Oh Gott!
Das geht einfach nicht.
Mein schwerfälliges Differenzialgetriebe verursachte bald ein weiteres Problem.
Das bin ich. Mein Wagen kocht.
Leute, mein Kühler kocht.
Meine Güte, das ist ja wie mit John in der Mongolei.
Endlich hatte ich den Hügel erklommen
und Hammond versorgte seinen Wagen mit kostbarem schottischen Wasser.
Wir fragten uns, wie Frank Cannon je einen Fall hatte lösen können,
und setzten unsere Fahrt durch das Stadtzentrum fort.
Oh, Gott im Himmel. Seht mal, vor uns!
Ja ... Tja ...
Ganz schön eng da vorn, Clarkson.
Wie weit bin ich von der Wand entfernt?
So weit.
Ich gebe zu, mein Auto ist ein bisschen zu groß für Edinburgh.
Da ist eindeutig Edinburgh dran schuld, nicht das Auto.
Keine Chance.
Wie wäre es, wenn wir diesen Container kurz wegschieben?
Wenn ich jetzt zurücksetze ...
Dann kriegst du die Kurve.
Mein Auto kocht! - Oh Mist, er hat recht. - Ojemine ...
Oh nein!
Er spielt uns das Lied vom Tod.
Vorsicht. - Die Haube!
Ich ließ Hammond stehen, der sich auf die Suche nach mehr Wasser machte,
quetschte mich durch die Lücke
und fuhr los, um uns allen ein Erfrischungsgetränk zu besorgen.
Was hier gerade passiert, ist Folgendes:
Meine Tür hindert mich daran, meine Tür zu öffnen.
Wie kann das sein? Warum tut sie mir das an?
Wie ist Frank Cannon da bloß reingekommen?
Kein Problem.
Sehr schön.
Der stand vorher nicht vor der Treppe. - Der war weiter weg.
Echt? - Ja.
Ich dachte, er stand vor diesem hier. - Schieb ihn rüber!
Wie komm ich hier wieder ...
Ich kann nicht ...
Oh Sch...
Das ganze Ding ist abgegangen.
Es stand fest: Amerikanische Autos
haben Probleme in britischen Stadtzentren.
Also kehrten wir zurück auf den dreispurigen Highway.
Coole Brücke im Nebel. Seht nur!
Und bald erreichten wir den Ort, wo wir unseren zweiten Test machen sollten.
Schottlands Nürburgring.
Indianapolis
und Monza in einem:
der furchterregende Knockhill.
Es ist ganz einfach. Wir lassen ein schottisches Auto
die Strecke fahren und stoppen die Zeit,
die wir in unseren zweitürigen Sportcoupés zu schlagen versuchen.
Die Frage ist bloß: Welches schottische Auto sollen wir nehmen?
Den Hillman Imp mit Heckmotor,
den Tolbert, den Avenger,
den AC 3000ME mit 3-Liter-Motor
oder vielleicht den kleinen Scamp?
Eine bunte Mischung exzellenter Fahrzeuge.
Nach langem Kopfzerbrechen entschieden wir uns für den aufgemotzten Hillman
und schnallten eine alte Freundin in den Fahrersitz.
Eine fliegende Runde. Wir stoppen die Zeit.
Hier haben wir einen 1,5-Liter-Motor mit großen Ventilen.
Vorn tiefergelegt, verstärkte Hinterradaufhängung, 93 PS.
Höchstgeschwindigkeit: 174 km/h.
Der braucht mehr Gänge. - Ja, die fehlen ihm.
Das war der Höhepunkt schottischer Vortrefflichkeit in den 70er-Jahren.
Da kommt sie.
Abby fuhr mit einer Zeit von 01:13,98 über die Ziellinie.
Dann wurde die Stoppuhr auf Null gestellt
und ich entfesselte mein Stück Detroiter Schwermetall.
Ich baue Geschwindigkeit auf, um die Startlinie mit 110 km/h zu überqueren.
Nicht geschafft. Nur 109. Egal.
In die Kurve.
Verflixt.
Ich rutsche ein wenig auf den Beifahrersitz.
Oh, Himmel ... Jetzt ...
Und schlingernd um die nächste Kurve.
Oh, ich bin kurz von der Fahrbahn abgekommen. Aber jetzt geht's wieder.
Mein Sitz ist zusammengebrochen.
Differenzialsperre ...
Komm schon!
Tempo und Power!
120 km/h. Fast 130!
Nach diesem Feuerwerk von Schlingern und Untersteuern
tippten wir, dass James' 8,2-Liter-Cadillac schneller sein würde.
Jedoch ...
Komm schon.
Wie kann ein so großer Motor so langsam sein?
Dieses Problem, kombiniert mit James' gemächlichem Kurvenverhalten ...
Er sagt "bremsen", und ich werde dem Rat folgen.
... und seinem legendären Gedächtnis für Streckenlayouts ...
Und was kommt jetzt? Ich weiß nicht mehr.
... machte seine Runde nicht gerade rasant.
Schön.
Als Carroll Shelby dann fertig war,
war es nun am Buick, Amerika wieder groß zu machen.
Bin schon bei stolzen 112 km/h.
Über die Startlinie und los.
Und rein in die Kurve.
Untersteuert ganz schön.
Sieht aus wie ein Ami-Schlitten im Film. So soll es sein.
Nachdem jeder dran war, wollten wir sehen,
ob die geballte amerikanische Power den schottischen Hillman schlagen konnte.
Die Zeit, die wir unterbieten wollten, war 01:13,98.
James May.
01:31,99.
17,18 Sekunden langsamer als der Hillman Avenger.
Dabei hast du fast sieben Liter mehr. - Ja.
Ich hab 01:21,47 gebraucht.
Oje. - Richard Hammond. - Ja?
01: ...
18, ...
77. - Was beweist uns das?
Interessant. Ich dachte, ich wär schneller gewesen.
Das dachte ich von mir nicht. - Du warst auch sehr langsam.
Er fuhr nicht schneller. Und es war gemütlich.
Du hast eine Anzeige in deinem Auto, den Tachometer.
Das einzige Gerät, das du nicht brauchst.
Das Auto braucht ihn nicht. - Uninteressant!
Lustig ist,
dass dies die erste Rennstrecke war, auf der du gefahren bist,
ohne in irgendwas reinzukrachen. - Ja, du hast recht.
Und dein Wagen liegt nicht auf dem Dach. - Dafür einen Applaus
für Richard Hammond! - Wir machen das schon lange und ich bin froh ...
Eigentlich würde ihm ein Sanitäter jetzt die Hose aufschneiden.
Er wär auf dem Weg ins Krankenhaus und ich müsste seine Frau anrufen.
"Ja, Mindy. Tut mir leid. Er hat's wieder getan."
Eine SMS von Mr. Wilman. Scheinbar geht ein Virus um.
Oh nein. - Wo war der die ganze Zeit? - Sie haben ihm eine Zeitung gegeben.
Gefährlich, wenn er Zeitung liest.
"Ihr könnt heute nicht ins Hotel.
Alternative Übernachtungsmöglichkeiten stehen an der Rennstrecke bereit."
Wo?
Ach je ...
Macht doch Spaß. Leben im Wohnwagen.
Wir richteten uns ein und aßen ein traditionelles schottisches Abendessen,
zubereitet von unserem Chefkoch-Kollegen.
Was ist das? - Kotelett. - Und das? - Erbsen.
Und das? - Eine Möhre.
Glaub ich jedenfalls. - Eine frittierte Möhre? - Ja.
Quatsch, das ist eine Wurst.
Kann sein. Irgendwo war auch eine Wurst.
Schmeckt ganz gut.
Ich kann buchstäblich spüren, wie ich gesünder werde.
Mein Herz bedankt sich. - Wie sind die Erbsen? - Meinst du die Erbsenklumpen?
So kann man sie leichter essen. - Ja, das ist sonst sehr schwer.
Aber wenn man sie so frittiert ... - Dann schmecken sie richtig süß.
Nach dem Essen haben wir uns erst mal übergeben.
Danach wollten wir Motorsport auf Mr. Wilmans Laptop schauen.
Wie viel hat er davon? Das passt doch nie im Leben.
Das ist Mr. Wilmans Tastatur.
Seht mal, wie abgenutzt das A, das N
und das L sind.
Vielleicht hat er seinem Freund Alan oft geschrieben.
Na gut.
Viele von Ihnen halten es sicher
für Blödsinn, unsere dicken Yankee-Kutschen auf europäischer Strecke
gegen europäische Autos antreten zu lassen, weil die schneller sind.
Aber das stimmt nicht. - Die Geschichte beweist es.
In Goodwood
halten sie noch immer Rennen ab
mit den Wagen aus den 60ern.
Hier ist alles dabei. Der große Studebaker ... - Ein fettes Ding.
Das ist ein Ford Galaxy.
Ein Lotus Cortina ... Zwei Lotus Cortinas. Minis ...
Und die Rennen sind atemberaubend.
Das ist der Wahnsinn.
Die Lotus Cortinas driften auf vier Rädern.
Die Lotus Cortinas hatten 130 PS. Wie viel hatte der Galaxy?
425.
425. Und man sieht deutlich ...
Er nähert sich dem fetten Galaxy. "Lass mich vorbei!"
Nein, er schafft es nicht. Der Galaxy hat mehr Power.
Vor der Kurve kommt er wieder näher. "Ich probier's noch mal."
Er gibt alles. Denn sobald der Galaxy um die Kurve ist, ist er auf und davon.
Das war's dann wohl. - Auf und davon.
Amerikanische Autos wie unsere sind auf der Strecke nicht unbedingt langsamer
als die europäischen, denn auf der Geraden sind sie schneller.
Seht euch den Mini an! Der hat nur 130 PS. Mehr nicht.
Ein Terrier greift den Dobermann an.
425 PS gegenüber 130 PS.
Da winkt er.
Am nächsten Morgen erfuhren wir, dass wir aufgrund der Covid-Problematik
unsere Wohnwagen mitnehmen mussten.
Und während ein Mann die Anhängerkupplungen montierte,
richteten wir sie her, damit sie so stylish wie unsere Autos sein würden.
Um den amerikanischen Charakter meines Anhängers zu verstärken,
hab ich ihn verwandelt
in den amerikanischsten und coolsten Wohnwagen, den es je gab: den Airstream.
Seht nur!
Ich hab mich fürs Tieferlegen entschieden.
Ein schnittiges Teil.
Aber lang. 30 Zentimeter länger als ein Londoner Bus.
Aber nicht so sportlich.
Total retro. Super, oder?
Nein. Sieht aus wie ein Wohnwagen, der grundlos in Alufolie gewickelt wurde.
Was für ein drolliger kleiner Mann.
Ich hatte die beste Idee. Meistens sind Wohnwagen ja potthässlich.
Ein Haufen weiße, eckige Teile auf einer Wiese, die aussehen wie Tupperware.
Deshalb hab ich meinen schwarz-weiß angemalt und ihm ein Euter verpasst.
Er hat tatsächlich ein Euter.
Unsere riesige Crew bildete die Nachhut
und wir kämpften uns weiter durch die anhaltenden kaledonischen Regengüsse.
Können wir eine Tankpause machen? Mein Sprit wird knapp.
Auf der Rennstrecke kannst du den nicht verbraucht haben. Aber okay.
Das Wetter ist echt schottisch. - Es ist saukalt. Saukalt.
Nach der Feststellung, dass sein Wagen eisbärenfreundliche 30 Liter verbraucht,
sagte James, er müsse sich seiner morgendlichen Waschung widmen,
und stellte seinen Wohnwagen auf dem Parkplatz ab.
Ich muss rechts einschlagen, um nach links zu drehen. Oder so ähnlich.
Was macht er da? Wie hat er das wieder geschafft?
Zu seiner Verteidigung: Der Parkplatz ist recht klein.
James fand, das reichte, und ging weg, um sein Geschäft zu erledigen.
Und wir stellten uns auf eine längere Wartezeit ein.
Ich warte täglich eine Stunde, während er ... Na ja.
Wir könnten ein Drei-Gänge-Menü essen. - Bis er das Kreuzworträtsel gelöst hat.
Ja, das dauert eine Stunde.
Was ist?
Eine Superidee!
Warum sind Feuerwehrschläuche so lang?
Für den Fall, dass das Feuer weit weg ist.
So.
Das wird ...
Wir sagen, das Dachfenster war undicht.
Wenn Sie jetzt erst zuschalten:
Das kann ich jetzt nicht erklären.
Er ist sicher gerade bei der dritten Spalte.
Wenn jetzt einer "Alarmstart" rufen würde ...
Stell dir James als Hurricane-Pilot vor. - Nein.
Hast du's bald, Hammond?
Wir gingen davon aus, dass James es erst beim Losfahren merken würde.
Aber so lange brauchten wir gar nicht zu warten.
Jetzt ist er sicher sauer.
Ach du Schande ... - Dein Dachfenster war auf.
Echt witzig.
Auch wenn ich euren Einfallsreichtum und Einsatz bewundere,
so war das doch eine ziemlich miese Tour.
Ich war vorher schon nass und ihr hättet meine Sachen rausnehmen können.
Seltsam, wie drei Leute verschiedene Ansichten haben können.
Ich fand das eine richtig gute Idee.
Ich auch. Und die meisten deiner Sachen sind eh aus Gummi.
Es regnet in Strömen. Wie kann es sein, dass meine Frontscheibe leckt?
Das geht mir am Arsch vorbei.
Ein paar Kilometer weiter fuhren wir von der Hauptstraße ab
und ins Zentrum von Schottland,
um wissenschaftliche Forschung zu betreiben.
Ja, wir mögen unsere Autos. Sie sind charismatisch und interessant.
James und Richard haben beide einen Tesla.
Aber das soll nicht heißen,
dass alle amerikanischen Autos gut sind. Denn das sind sie nicht.
Es gibt welche, die grauenvoll sind.
Wir begeben uns jetzt tief in die schottische Wildnis,
um der Frage nachzugehen:
Wer hat die schlechtesten Autos gebaut?
Die UdSSR oder die Amerikaner?
Als Vertreter der UdSSR haben wir den FSO Polonez 1,6,
den Lada Riva 1200 und den Zastava GTL 55.
Als Vertreter der Vereinigten Staaten haben wir
den Chrysler Voyager, den Chrysler PT Cruiser,
bei dem mir schon vom Anblick übel wird, und den Pontiac Aztek.
Wir veranstalten ein Rennen auf diesem Feld. Wir drei in den amerikanischen
und drei unserer jüngeren und daher
entbehrlichen Mitarbeiter in den sowjetischen Autos.
Einfache Regel: Wer als Erster ausscheidet, hat gewonnen.
Das ist falsch. - Was?
Der Erste, der ausscheidet? Das ist Unsinn.
Das gab's noch nie, dass der, der ausscheidet, gewinnt.
Wir suchen das schlechteste Auto. Also das erste, das den Geist aufgibt.
Wenn du das so sagst ... - Stimmt.
Dann ist der Verlierer der Gewinner.
Ja. - Hab verstanden. - Gut.
So begann, bei beständigem Nieselregen,
das Duell des Kalten Krieges.
Das hier ist der erste Minivan der Welt.
Was Sie über ihn wissen sollten:
Im Euro-NCAP-Crashtest
hat er ... Wo ist der Schalthebel? Null Punkte erhalten.
Den Cruiser haben nur Leute gekauft,
bei denen im Büro das Schild steht:
"Man muss nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten, aber es hilft."
Ich hab einen 3,4-Liter-V6-Motor mit 185 PS.
Und das war's auch schon. Davon abgesehen ist das Auto zum Kotzen.
Als 2000 der erste Wagen
enthüllt wurde, schnappten die Zuschauer nach Luft und fingen an zu lachen.
Walter White in "Breaking Bad" bekam diesen Wagen,
und das war eine bewusste Wahl,
um zu zeigen, dass er ein Loser ist.
Und nichts passt besser zu einem Loser
als ein Pontiac Aztek. Der Lada!
Um das Rennen zu gewinnen,
musste ich andere Autos anrempeln und dabei selbst das Meiste abbekommen.
Und los geht's.
Mist, das hat nicht geklappt.
Bald hatten meine Kollegen die gleiche Idee.
Nimm das.
Hammond versucht, den Aztek zu zerstören.
Man kann's nicht genau erkennen, bei dem Styling.
Ich muss in den Aztek reinfahren und dabei mein eigenes Auto zerstören.
Hier komm ich! Ich kann nichts dafür. Achtung!
Oh nein, der PT Cruiser lebt noch!
Ich schmiss mich weiterhin an den schweren Aztek ran.
Doch ich erreichte genau das Gegenteil von dem,
was ich eigentlich wollte.
Er ist tot.
Ich glaube, der Wagen ist total überhitzt.
Ich glaube, es gibt einen Sieger.
Oh nein! Nein!
Ja!
Dann begann der Kampf auf Leben und Tod um Platz zwei.
Du kleiner Kommunisten-Arsch.
Ziel erfasst!
Unfall!
Und wieder erreichte ich das Gegenteil.
Nein!
Der ist kaputt.
Das war heftig.
Warum fährt es noch? Das ist das schlechteste Auto, das je gebaut wurde.
Los, mach mich fertig. Gib mir den Gnadenstoß.
Der FSO ist stabil.
Ja, so ist's besser!
Volltreffer.
Doch wieder einmal ...
Der FSO ist raus. Der FSO ist erledigt.
Was für eine Katastrophe.
Und zu allem Überfluss ...
Nein, May hat es versaut.
Jetzt waren nur noch James und ich übrig.
Die beiden Chrysler kämpfen um die Ehre des letzten Platzes.
Beide Autos waren zu beschädigt, um einander einzuholen.
Also mussten wir abwarten und sehen,
wer zuerst den Löffel abgeben würde.
Geh kaputt! Geh kaputt!
Fang an zu brennen, kipp um, mir egal. Aber geh kaputt!
Der Wagen läuft heiß. Er hat keine Power mehr.
Ja! Ich koche.
Jeden Augenblick hört der Motor auf zu existieren.
Der dritte Gang ist abgekackt. Dabei war der am nützlichsten.
Jetzt geht der Gang doch noch rein. Nein.
Ich glaub, das war's für mich.
Nein! Seht euch doch meine Temperaturanzeige an. Nein!
Das kann nicht sein. Nein, das kann ich nicht akzeptieren.
Bist du raus oder tust du nur so?
Ich wollte, dass der das schlechteste Auto ist.
Aber er hat bis zum Schluss durchgehalten.
Er ist bloß das sechstschlechteste Auto der Welt. - Heißt das ...
Du hast gewonnen, also hast du verloren. - Genau. Er läuft immer noch.
Anstatt James die Regeln noch mal zu erklären,
wurde der Aztek zum Sieger erklärt,
und Hammond fuhr voraus in Richtung A9.
Okay, wir suchen eine verdammt breite Straße.
Aber bevor uns klar war, dass wir uns verfahren hatten,
machte mein Lincoln plötzlich das, was der PT Cruiser verweigert hatte.
Warum macht mein Motor ...
Eine Fehlzündung nach der anderen auf dieser Anhöhe.
Komm schon.
Komm schon, Auto. Bitte!
Wir fuhren auf einen Bauernhof und ich nahm ein paar Reparaturen vor.
Ich schau mir mal den Vergaser an.
Ich breitete mein umfangreiches Werkzeug aus
und James setzte schon mal das Wasser auf.
Danke. - Eine Tasse Tee?
Sehr schön. - Ich muss sagen ... - Einen Keks?
Das funktioniert. - Stimmt. - Was?
Ganz genau. - Oh, du meinst meinen Wohnwagen.
Das ist echt besser.
Und dann waren meine Reparaturen abgeschlossen.
Kaputt.
Das kann Stunden dauern.
Warum bleibt das nicht drauf? Albern.
Als ich Mitte dreißig war,
ich war eher Ende dreißig, stand ich in Italien mitten auf einem Feld ...
Das kann doch gar nicht sein.
Das ist super.
Welch ein Erfolgserlebnis.
Die nächste Frage ist ... - Wo geht's lang?
Kein Funksignal. - Nein.
Wir müssen zur A9.
An der Sonne kann man sich in Schottland nicht orientieren.
Wolken gehen auch nicht. Die bewegen sich.
Dann raten wir eben.
Und genau das taten wir. Aber dann hatte ich ein paar kleinere Unfälle.
Oh Gott ...
Doch bald ging es weiter und Pfadfinder Hammond war wieder auf Zack.
Gleich kommt eine T-Kreuzung, dann fahren wir
auf eine kleine Asphaltstraße und von dort auf eine breite Straße.
Aber nichts von alledem traf ein.
Schlagloch.
Sieht aus, als hätte Hammond uns auf eine Rallye-Strecke navigiert.
Ist das die A9? - Nein.
Hier sind keine Radarfallen. Daran kannst du das erkennen. Oh nein!
Mist!
Was ist?
Tut mir leid, aber das war urkomisch. - So, meine Damen und Herren.
Was fehlt auf diesem Bild?
Das war großartig. - So was hab ich noch nie gesehen.
Die Anhängerkupplung hat sich gelöst. - Genau.
Das wär ja sogar in einem Tom-und-Jerry-Cartoon absurd.
Was wäre, wenn das auf der A9 passiert wäre? - Dann hätte es Ärger gegeben.
Wo soll ich heute Nacht schlafen? - Da. Wo dein Wohnwagen ist.
Wir ließen meinen Wohnwagen zurück und fuhren weiter.
Hinter Richard Longquist her.
Er fährt einen Hügel rauf und denkt, auf der Spitze ist die A9, wetten?
Schöne Schlangenlinien.
Der Schwanz wedelt mit dem Hund.
Oh nein, da ist was schiefgelaufen.
Bist du zu schnell gefahren, auf der Schotterpiste? - Ja.
Ich kann nicht anders. - Wenn du den Anhänger selbst löst ...
Ja, hat er gemacht. - Hat er sich gelöst? Ja.
Und das ... Ja.
Sieh zu, dass du da selbst wieder rauskommst. - Ja ... - Er fällt.
Nein! - Das hat ja prima geklappt.
Aber er ist abgekoppelt.
Ja, dein Auto kann weiterfahren.
Nein, ich stecke fest.
Er sitzt auf dem Tank. Seht ihr?
Es sieht so aus: Wir haben nur noch einen Wohnwagen und der ist nass. - Ja.
Im Hotel dürfen wir nicht übernachten, selbst wenn wir eins finden würden.
Übernachten wir doch
in einem Schloss.
Das ist nicht ausdrücklich verboten.
Hier ist aber keins. - In Schottland ist an jeder Straßenecke eins.
Die sind aber leer, weil man nicht in seiner Zweitwohnung wohnen darf.
Schlösser sind Zweitwohnungen. - Wenn man nicht zur Königsfamilie gehört.
Aber vielleicht hast du recht. Deshalb sollten wir ein Schloss suchen.
Nach dieser Entscheidung zogen wir Hammond aus dem Straßengraben
und machten uns auf die Suche nach einem Schloss.
Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal zu dir sage, aber
dein Euter hängt runter. - Sag das nie wieder zu mir.
Das Gelände war sehr unwegsam.
Kacke!
Scheißdreck.
Na, super!
Bei mir ist unten was kaputt.
Aber nach nur drei Kilometern fanden wir zum Glück,
was wir gesucht hatten.
Ja, das ist perfekt.
Wir richteten uns für die Nacht im Schloss eines Fremden ein.
Und nachdem wir am nächsten Morgen die Aussicht bewundert hatten,
schlurfte James in die Küche, um uns mit seinen Kochkünsten zu erfreuen.
Ein zerfallenes, frittiertes Kedgeree.
Mit Bückling, Reis und einem Ei.
Alles frittiert? - Ja.
Guten Appetit. - Faszinierend. - Hervorragend. Vielen Dank.
Unsere Aufgabe bei dieser Mission ...
Was?
Interessanter Geschmack. - Eine Herausforderung.
Aber der Bückling schmeckt.
Ich mag Bückling und Backteig. - Ich auch. Und Marshmallows und Bleistifte.
Aber nicht alles zusammen in einem erstarrten Klumpen.
Unsere Aufgabe war nicht, in das Haus eines Fremden einzubrechen
und alles zu frittieren, was wir finden.
Wir sollen herausfinden, warum amerikanische Autos so unbeliebt sind.
Das äußert sich folgendermaßen:
In den 1970er-Jahren haben wir in England etwa 9.000 Autos gekauft,
die in den USA hergestellt wurden.
Im Vergleich: Wir haben 247.000 Autos aus der Sowjetunion gekauft.
Der Hauptgrund für den Erfolg sowjetischer Autos in England
war die Volksrepublik Süd-Yorkshire. - Dort wurden Ladas gekauft.
Was fanden wir heraus?
Wir mögen unsere Autos.
Ich liebe mein Auto. - Aber sie haben Mängel.
Und sind groß. - Sehr groß. - Zu groß für weite Teile von Großbritannien.
Und deiner ist unzuverlässig. - Aber extravagant.
Das sind nur unsere Autos. Wir wissen auch,
dass kleinere Autos, wie der PT Cruiser
oder der Aztek, zu den schlechtesten Autos gehören, die es je gab.
Abscheulicher Schrott.
Aber wir dürfen nicht vergessen,
dass Amerika auch ein paar echte Knaller hervorgebracht hat.
Inspiriert von diesem ansehnlichen Repertoire
suchten wir unsere Lieblings-Muscle-Cars aus
und holten uns damit etwas anderes,
das Amerika populär gemacht hat:
eine Pizza.
Man kann Ananas drauf tun. - Nein.
Und Schinken. - "Sloppy Giuseppe" ist die beste.
Aber keine Ananas. - Mir ist was eingefallen.
Ihr kennt doch meinen Kumpel John. Alle nennen ihn Tramp.
Er hat uns zu einem stinknormalen Jagdwochenende eingeladen. - Wann?
Wir müssen in 37 Minuten dort sein.
Vom Pizza Express zu Tramp in 37 Minuten? Das schaffen wir nie im Leben.
Wir werden sehen.
Über die Jahre gab es viele tolle Muscle-Cars,
aber der Mustang ist mein Lieblingswagen.
Der Mustang hat sich schneller verkauft
als irgendein anderes Auto. Und der Rekord wurde nie gebrochen.
22.000 allein am ersten Tag.
Dieses Exemplar, der GT500,
wurde 1967 gebaut.
Mir fällt kein Auto ein, das der damaligen Stimmung besser entspricht.
Das Farbfernsehen war neu.
Das Apollo-Raumfahrtprogramm fing gerade an.
Wir hörten alle "Sgt. Pepper",
Fleetwood Mac und Jimi Hendrix.
Und in den USA konnte ein Familienvater einen Mustang mit 7-L-Motor kaufen.
Das hier ist ein Chevrolet Camaro Z28 von 1969.
Chevrolets Antwort auf den Mustang,
den sie zu klobig fanden. Sie wollten etwas mit mehr Kurven.
Dieses Muscle-Car hat was Rustikales.
Wir denken, das wär den Amerikanern nicht klar, aber das glaub ich schon.
Sie wussten das genau, aber es war ihnen egal. Sie fanden das lustig.
Das war damals an Amerika so toll:
der Optimismus und die Hoffnung.
Ungenierter Konsum.
Großbritannien sah den Mustang und alle Autos, die von ihm geprägt waren,
dachte: "Das können wir auch" und schenkte uns
den Capri,
der mit einem 1,3-L-Motor ausgestattet war.
Warum waren wir so bescheiden?
Der Dodge Charger,
eines meiner absoluten Lieblingsautos und einer der großen Stars.
Besonders dieses Exemplar von 1968 der zweiten Generation
aus "Bullitt" und "Ein Duke kommt selten allein".
Wenn das keine Legende ist!
Die Zielgruppe waren hauptsächlich junge Leute.
Heute heißt das: Macht ihn so unauffällig wie möglich
und gebt ihm den Motor eines Bleistiftanspitzers.
Damals hieß es: großer V8-Motor, Lufthutzen und ausgestellte Radkästen.
Das machte einfach Spaß.
Was heißt eigentlich "stinknormales Jagdwochenende"?
Keine Ahnung.
Ich glaube, kein Mensch weiß, was ein stinknormales Jagdwochenende ist.
Die sind alle anders.
Leute ...
Ja?
Abgekackt.
Hammond, lass das bitte. Ich hab fast einen Herzschlag gekriegt.
Ein Bremssattel hatte sich gelöst und das Rad beschädigt,
woraufhin das Getriebe blockierte und der Motor explodiert ist.
Aber da die Zeit drängte, mussten wir Englands größten Pechvogel
unter den Autofahrern zurücklassen und weiterpreschen.
Albern. Als würde man zum Barnard Castle fahren, um seine Sehkraft zu testen.
Doch trotz alledem schafften wir es vom Pizza Express zu Tramp
in 37 Minuten.
Wir haben es geschafft. Wir sind da.
Oh ja.
Wir waren zwar rechtzeitig dort,
aber es gab ein Problem.
Ich glaube, wir stechen ein wenig heraus
bei diesem stinknormalen Jagdwochenende.
Na ja ...
Könnte schlimmer sein.
Was hast du da an?
Ich weiß. Ich hab's etwas übertrieben.
Ich schwitze vor Verlegenheit.
Sei froh.
Nach unserem Abenteuer in Argentinien kann ich nicht mehr schwitzen. - Echt?
Mein Auto hat mich über die Stränge schlagen lassen.
Eine SMS von Mr. Wilman.
Eine lange SMS.
"Jetzt wisst ihr, warum kaum einer in Europa amerikanische Autos hat.
Weil es peinlich ist."
Wir passen nicht rein. - Es ist etwas ... - Wir stechen heraus.
"Wenn es aber eine Gemeinschaft gäbe, wo amerikanische Autoliebhaber
Seite an Seite mit Menschen leben könnten, die ihre Leidenschaft teilen,
wäre es das nicht."
Deshalb habe ich auf den Äußeren Hebriden einen Ort gegründet,
wo die Menschen genau das tun können. Und da fahrt ihr jetzt hin."
Ich stell mir das vor wie eine Selbsthilfegruppe.
Du gehst dorthin, weil du weißt, dass alle so sind wie du.
Wenn man mit solchen Autos hier aufkreuzt,
wie wir es gerade getan haben,
tuscheln die Leute: "Oh mein Gott,
Darren, Gary und Kevin sind auch da."
Aber wenn es eine Gemeinschaft gäbe ...
Dann wären wir unter uns. Man könnte sagen:
"Ich hätte gern einen Burger."
Du kannst überall Käse drauf kriegen.
Und eine Erdbeere auf der Wäsche.
Man könnte sagen ... - Und keiner würde blöd gucken, weil es normal ist.
Gut gemacht, Mr. Wilman. - Eine gute Idee.
Das ist sogar genial. - Ich habe gerade gedacht:
Wenn wir auf die Insel fahren, wo nur Amerikaner in amerikanischen Autos sind,
warum machen wir unsere Autos nicht noch amerikanischer?
Klar, dein Cadillac ist so amerikanisch wie ein Adler aus Käse.
Aber mach ihn noch amerikanischer.
Wir machen sie zurecht und kommen auf der Insel an
mit sehr amerikanischen Autos.
Dann wird er sich freuen.
Jetzt kann ich nur noch an einen Adler aus Käse denken.
Zwei Tage später
traten wir eine 320 Kilometer lange Reise an
zu Mr. Wilmans Insel auf den Äußeren Hebriden.
In unseren umgerüsteten Autos.
Erst mal habe ich einige Reparaturen vorgenommen.
Ich hab die Scheibenwischer repariert
und mit wasserfreiem Kühlmittel das Überhitzungsproblem gelöst.
Und wenn Sie sich die Front etwas genauer ansehen,
sehen Sie, dass ein Kompressor aus der Motorhaube guckt.
Der bringt mir 100 PS mehr.
Um den Kompressor vorn auszugleichen,
brauchte ich hinten auch etwas, damit das Ganze einheitlich wirkt.
Also hab ich dort den Heckflügel des Plymouth Road Runner Star angebracht.
Hallo, Zuschauer. Ich habe meinen Cadillac Coupe de Ville
tiefergelegt.
Vorn ist er 7,5 und hinten 5 cm tiefer, durch Federn vom Land Rover Defender.
Und er hat gerade durchlaufende 5-cm-Sidepipes.
Das war schon vorher ein total cooles und gechilltes Auto.
Jetzt ist es noch cooler und gechillter.
Vielleicht hab ich das Tieferlegen etwas übertrieben.
Ich habe jetzt Hochleistungsreifen mit weißer Schrift und das kommt gut.
Meine Leistungsprobleme hab ich durch Lachgas-Einspritzung gelöst.
Statt das Benzin mit Luft zu mischen, bevor es in den Motor kommt,
wird es mit einer Mischung aus Stickstoff und Sauerstoff gemischt.
Probieren wir es mal. Starte das System mit dem Kippschalter. Tank bereit!
Feuer!
Das ist noch ... Warum tut sich gar nichts?
Hast du noch andere Änderungen vorgenommen,
außer die Stickstoffflasche zu montieren? - Allerdings.
Was denn? - Viele Sachen.
Er hat's nicht gemacht, oder? - Hast du den Zündzeitpunkt verändert?
Ich hab ihn vorgestellt.
Was wäre, wenn ich das nicht gemacht hätte
oder irgendwas anderes in der Richtung?
Dann wär die Mischung zu dünn und es gäb einen Kolbenfresser.
Ich seh gleich die Explosion, wenn ich an meinem Kompressor vorbeigucken kann.
Vorbeigucken? Ist dein Kompressor etwa in deinem Blickfeld?
Nur wenn ich in bestimmte Richtungen gucke.
Zum Beispiel, wenn ich geradeaus gucke, versperrt er die Sicht.
Er sieht nichts.
Später bemerkte ich noch ein Problem, das durch die Umrüstung entstanden war.
Das ist mein Reifen.
Meine Reifen schleifen an der Karosserie.
Das hab ich ja ordentlich verkackt.
Wir fuhren weiter Richtung Norden,
vor dem Hintergrund der vertrauten schottischen Wetterlage.
Bei Schottland hat Gott so richtig danebengegriffen.
"Schaut nur, mein Meisterwerk!"
Und jetzt regnet es unaufhörlich.
Er hat etwas Wunderschönes erschaffen und dann
eine dreckige Decke drübergeworfen: das Wetter.
Es ist interessant: Im Islam können Artefakte nicht perfekt sein,
denn Allah allein kann Perfektion erschaffen.
Die Christen glauben, dass Gott die Unvollkommenheit in die Welt brachte,
damit wir nicht von der Schönheit der Natur geblendet werden.
Kommen die Abgase deiner Sidepipes ins Auto?
Er fing an mit "Es ist interessant".
Aber dann plapperte er zehn Minuten lang völlig uninteressantes Zeug.
Aber irgendwann hörte es auf zu regnen
und wir konnten den herrlichen Ausblick genießen,
während Hammond sein Auto reparierte.
Der Tank ist kaputt.
Das lässt sich nicht leugnen. - Schaffen wir es bis zu dem Dorf da unten?
Die haben da sicher eine Tankschweiß-Werkstatt.
Einen Tank zu schweißen, ist gefährlich.
Ich muss ihn mit irgendwas abdichten. - Klebeband, Isolierband?
Interessant, denn Benzin löst die meisten Klebstoffe.
Ja, höchst interessant.
Aber der Lebenssaft meines Autos entweicht weiter.
Nachdem wir das Problem mit meinem Nikotinkaugummi gelöst hatten,
hörten wir auf, den Ausblick zu genießen und fuhren stattdessen mitten hinein.
Ich mag dieses Auto. Vor allem, wie es jetzt aussieht.
Es sah schon vorher toll aus. Aber jetzt ist es noch besser.
Es ist saubequem und hat eine Cartier-Uhr,
die wunderschön ist.
Die Uhr rührt mich zu Tränen, so schön ist sie.
Wie viele Autos haben wir eigentlich aus unseren Fernsehsendungen behalten?
Ich hab Oliver behalten, den Opel Kadett.
Ich hab den Alfa, den Bentley und den Excellent behalten.
Ich hab nur meinen Beach Buggy behalten. - Nicht viel von den mehreren Hundert.
Ich ahne, worauf du hinauswillst.
Ich will diesen Lincoln haben.
Den Riviera will ich auch nicht wieder abgeben. - Und der Cadillac?
Ich gebe zu, ich habe mich ein bisschen verliebt.
Vor allem jetzt, wo er tiefergelegt ist.
Es wurde dunkel
und wir hielten am nächstgelegenen Schloss, um dort zu übernachten.
In der Nacht ersetzten Hammond und ich James' fehlende Radkastenverkleidung.
Am nächsten Morgen war er überaus dankbar.
Clarkson!
Das war ziemlich schlampige Arbeit. - Augenblick!
Zwei amerikanische Stars auf deinem amerikanischen Auto. Eine Verbesserung!
Ihr hättet euch mehr Mühe geben können.
Ihr habt hässliche selbstschneidende Kreuzschlitz-Schrauben
in meinen Cadillac gebohrt. - Das hält.
Wir setzten unsere Reise zu Mr. Wilmans amerikanischer Insel fort
und gelangten an eine wichtige Straße für britische Autoliebhaber.
Das ist das britische Gegenstück zum Stilfser Joch.
Die Applecross-Halbinsel. So heißt das hier.
Jetzt können wir herausfinden, wie unsere Autos
auf alpinen Straßen zurechtkommen.
Jetzt wird's hoch-wissenschaftlich.
Ich bin dabei. Für wissenschaftliche Experimente bin ich immer zu haben.
Na dann los.
Ach du Kacke ...
Jetzt hab ich ein Problem.
Ich kann nichts sehen, weil das Fenster beschlägt
und der Scheibenwischer kaputt ist. Aber selbst wenn nicht,
ist auf der anderen Seite immer noch der Kompressor, der die Sicht versperrt.
Ich seh nichts.
Dieses amerikanische Auto hat etwas Mühe
mit diesem besonderen Teil des Vereinigten Königreichs.
Gleich kommt die Haarnadelkurve.
Ich bereite mich schon mal mental darauf vor.
Da ist sie.
Und schön bremsen ...
Wir sind rum.
Ganz schön neblig.
Oje.
Was?
Wieso fahren wir auf der falschen Straßenseite?
Wir fahren jetzt in eine Wolke hinein.
Schließlich erreichten wir die Spitze des Passes,
bewunderten die berühmte Aussicht ...
und fuhren wieder hinunter.
Mist, ich bin von der Straße abgekommen.
So ist's besser.
Als ich heute Morgen dachte, fahren wir doch
die Switchback-Mountain-Straße mit unseren V8-Coupés hoch,
hab ich mir das anders vorgestellt.
Ich hätte den Mantel nicht anziehen sollen.
Haben Sie mal einen Formel-1-Fahrer gesehen, der im Mantel ins Auto steigt?
Am Nachmittag erreichten wir die Isle of Skye.
Und nachdem wir auch die durchquert hatten,
fuhren wir auf die Fähre zur Insel North Uist.
Dort tauschten wir
philosophische Weisheiten über Autos und ihre Halter aus.
Das Lustige ist:
Sieht man in England jemanden in einem amerikanischen Auto,
weiß man alles über ihn. Er ist ignorant wie Trump,
hat eine Südstaaten-Flagge in der Garage und trinkt nur Budweiser.
Fährt einer einen Fiat, denkt man nicht:
"Er wedelt mit den Armen und hat eine seltsame Beziehung zu seiner Mutter."
Oder dass sich einer im Volvo mit seinen Nachbarn nackt im Schnee wälzt.
Normalerweise zieht man also keine Schlüsse aus der Herkunft des Autos.
Aber bei einem amerikanischen Auto schon.
Das stimmt. Nehmen wir mal an,
du siehst einen typischen Mustang, in Dunkelgrün,
der von Richard Hammond gefahren wird, dessen Kopf
knapp über dem Lenkrad hervorragt.
Dann denkst du trotzdem: "Ich wette, er trägt Cowboystiefel."
Stimmt. Das Einzige, was er nicht tut, obwohl er amerikanische Autos mag,
ist Golf spielen. - Ja.
Was heißt das?
Willst du uns etwas anvertrauen?
Ich bin Richard Hammond und ich lerne seit Kurzem Golf spielen.
Im Ernst? - Ja.
Ich hab mir Golfschläger gekauft und nehme Stunden.
Zweimal in der Woche. Im Golfklub in meiner Nähe.
Warum?
Meinen Kumpeln macht es Spaß. Ich hab's mal probiert,
und es ist gar nicht so leicht. - Mir doch egal! - Deshalb lerne ich es.
Nichtsahnend entwickle ich interessante Gedanken über amerikanische Autos,
und dann stellt sich heraus, dass jemand,
mit dem ich 15 Jahre lang gern zusammengearbeitet hab,
einen Schuss hat.
Zum Glück wurde unsere Unterhaltung an der Stelle unterbrochen,
denn wir hatten die Insel erreicht:
North Uist.
Wir sind auf den Äußeren Hebriden.
Unser nächstes Ziel wird die Insel sein, auf der Mr. Wilman
seine Gemeinde von amerikanischen Autofanatikern gegründet hat.
Ich finde die Idee toll, dass wir bald mit unseren Autos an einen Ort kommen,
an dem wir uns nicht schämen müssen. Das ist wie bei den Nudisten.
Die können auch nicht nackt herumlaufen, wenn alle anderen angezogen sind.
Das wär blöd.
Deshalb suchen sie die Nähe von Gleichgesinnten, die das Gleiche wollen.
Schließlich erreichten wir die Küste auf der anderen Seite der Insel.
Das sieht aber schön aus hier.
Ja, ziemlich hübsch.
Was ist das denn da vorn?
Was ist das? - Eine provisorische Bühne oder Sitzgelegenheiten?
Plastik im Meer. - Ganz schön viel Plastik.
Vielleicht benutzen sie die, wenn es wieder Folk-Konzerte am Strand gibt.
Eine SMS von Mr. Wilman.
Also,
das da ist die Insel, wo er die Gemeinde gegründet hat.
Ich nehm an, das Ding mit den spitzen Türmen gehört dazu.
Da ist unsere Insel?
Aber um auf die Insel zu kommen, müssen wir eine Brücke bauen. Und zwar daraus.
Meint ihr, das sind Pontons? Wahrscheinlich sind sie voller Luft
und schwimmen. - Kann man da mit dem Auto drüberfahren?
Wenn man genug davon hat, vielleicht schon.
Die hier sind schon alle zusammengesteckt.
Das sind die. - Ja. Schrauben.
Damit schraubt man sie zusammen. - Das ist die Hölle!
Ein riesiger Bausatz.
Das ist ja für dich wie Geburtstag und Weihnachten zusammen.
Wie viel breiter als die Autos muss das sein?
Hängt davon ab, wie viel wir haben. Das ist nämlich ganz schön weit.
Die Autos sind alle 6,7 Fuß breit.
Zwei, drei, vier,
fünf, sechs, sieben, acht, neun.
Also knapp zehn Fuß. - Deine Füße entsprechen einem Fußmaß?
Ich interessierte mich mehr dafür, wie diese Gemeinde aussehen würde.
Ich schätze ...
Ich überlege nur, was es dort gibt.
Es gibt ein Motel,
und in jedem Zimmer sind zwei Betten, die viel zu breit sind.
Mit bordeauxroten Tagesdecken.
Eine Sportbar mit 100 Bildschirmen, die alle fast das Gleiche zeigen.
Im Lift ... Im Aufzug sprechen dich alle an.
"War schön, Sie kennenzulernen", sagen sie, wenn sie aussteigen.
Sie kennen mich aber nicht.
Ich find das schön. Man kann sich unterhalten. - Weil du Amerikaner bist.
Wir machten uns an die Arbeit ...
Rein mit der Mutter!
Das muss das Zuschraub-Ding sein.
... und unterbrachen sie nur, um uns zu streiten.
Das klappt nie. - Doch. Ich hab das berechnet.
Mathematik hat auf dem Wasser nichts verloren. - Und ob sie das hat.
Glaubst du, dass das funktioniert? - Nein, eigentlich nicht.
Leg es ab. - Ich leg es ab.
Oh Gott.
So, das ist fest.
Gut. - Du hast dir in die Gummistiefel gepisst. - Ja.
Eine Arbeit für echte Männer. - Das hier? - Ja. - Stimmt. Und wie.
Am dritten Morgen unseres Unterfangens mussten wir uns
ein Boot von einem Einheimischen ausleihen.
Was?
Es ist so: Wir haben dieses Stück gebaut
und ziehen es mit dem Boot zum Ende des anderen Stücks,
das wir vorher gebaut haben, um es dort festzumachen.
Eigentlich ganz einfach. Nur leider
hatte Hammond noch nie zuvor einen Außenbordmotor bedient.
Zieh am Seil. - Welches Seil?
Ganz oben. - Ach da. Ich hab's.
Es funktioniert. Wie bringe ich es dazu, sich zu bewegen?
Dreh an dem Ding. Genau.
MS Hammond sticht in See.
Lass dir ruhig Zeit. Bloß keine Hektik.
Bereit?
Erste Aufgabe: Festbinden!
So. Perfekt. Und jetzt ...
Zieh mich mit.
Na los, gib Gas.
Das kann ja heiter werden.
Du hast den Angelroutenhalter abgerissen.
Warum hast du es da festgebunden? - Hab ich doch gar nicht, du Schwachmat!
So. Bist du bereit? Es geht los.
Und wieder kippt ihm was um.
Was zur Hölle ... Oh Mann. Wie hat er das wieder angestellt?
Ich zieh dich raus.
Komisch, aber danach lieh uns kein anderer Einheimischer mehr ein Boot.
Deshalb mussten wir das neue Stück
per Hand rüberziehen.
Sieh mal, ich ziehe 100 Meter Brücke.
Und zwar ganz allein.
Durch das Wasser ist es ganz schön rutschig, was?
Wir sind die Andockmeister.
Bitte schön.
Die Arbeit ging noch den ganzen Tag weiter.
Die Ecke müssen wir reinziehen.
Das hätten wir.
Und am späten Nachmittag
war unsere schnurgerade Brücke vollendet.
Und da James der Einzige war, der glaubte, dass es funktioniert,
beschlossen Hammond und ich, dass er vorfahren sollte.
Temperatur und Öldruck okay.
Wie groß sind seine Chancen, dass er rüberkommt? Minimal.
Oh Gott, die Straße vor mir wellt sich.
Die Brücke bewegt sich mit. - Sie sinkt ein, wo er drüberfährt.
Himmel, das ist ein komisches Gefühl.
Ich will euch nichts vormachen. Das fühlt sich gefährlich an.
Er fährt über neun Meter tiefes Wasser. - Im Cadillac.
Ich weiß, dass es tief ist. Es hat mein Boot verschluckt.
Kacke.
Ich glaub, mein Auspuff schleift auf dem Boden.
Ich stoß ständig irgendwo gegen.
Ich glaube, er läuft auf Grund, wo die Brücke eintaucht.
Zum Totlachen.
Auf der anderen Seite des Wagens
haben die Reifen je ein Ponton eingedrückt.
Ich hab mich also verkeilt.
Das andere Problem ist, dass der Auspuff
auf dem Boden aufliegt und sich mit einem Verbindungsstück verhakt hat.
Das heißt, ich stecke fest.
Es gibt eine Lösung, aber ich weiß nicht, ob du bereit dazu bist. - Ja?
Du hilfst ihm.
Dann wären vier Tonnen amerikanische Schlachtschiffe
auf einem dünnen Plastikstreifen im Meer.
Aber da James und sein Cadillac uns den Weg zum Erfolg versperrten,
blieb uns nichts anderes übrig.
Gas geben und beschleunigen.
Mein Auto tunkt den Popo ins Wasser.
Ich häng mit dem Arsch auf Grund. Ich seh gar nichts mehr.
Thunderbird II kommt näher.
Es klappt.
Du musst mich fest anstoßen und dann weiterfahren.
Okay. James May, ich komme.
Das war nichts. Probieren wir was anderes.
Ich setz ein Stück zurück.
Und dann erzeuge ich eine Welle.
Ja?
Und wenn die Welle deinen Hintern hochhebt, fahr los.
Es geht los.
Jetzt fahr.
Scheißdreck.
Hammond, könntest du uns behilflich sein?
Ich glaub, ich bin drauf.
Wär schön, wenn ich ein bisschen mehr sehen könnte.
Oh Gott.
Ich will nicht noch mal ins Wasser.
Zu unserer großen Überraschung schaffte es der Unglücksrabe
ohne größere Zwischenfälle.
Jeremy, da bin ich. Wie kann ich helfen?
Hammond, ich hab eine Superidee.
Sprich.
Wenn wir beide mit hohem Tempo auf ihn zufahren und bremsen,
um die Welle zu erzeugen, müsste das reichen, um ihn hoch genug zu heben.
Oder die Brücke hält es nicht aus und zerbricht. Aber es geht nicht anders.
Ich bin dabei. Sag Bescheid.
Diese Aktion erfordert höchste Präzision.
Ich bin bereit.
Hammond, bist du auch bereit? - Bin ich.
Mein Auto springt nicht an.
Oh Gott ...
Was soll das?
Situationsbericht: Ich bin der Schinken in einem inkompetenten Sandwich.
Alles gut! Er ist angesprungen.
Okay. Meine Herren, hier hinten wären wir so weit.
Drei, zwei,
eins. Und los.
Bremsen ... jetzt!
Fahr, fahr, fahr.
Ja!
Es hat geklappt, verdammt noch mal!
Sehr gut, danke.
Ach, wie schön! Mein Volk hat mich erkannt.
WILLKOMMEN IN HAMMONDSBURG Das hat Mr. Wilman gemacht.
Ich bin gespannt auf unsere Kommune.
Wir suchen wohl eine amerikanisch aussehende Stadt.
Da sieht's aus wie in Oklahoma.
Seht mal.
Rinder.
Eine tolle Reise: Durch ganz Schottland, über die ganze Isle of Skye,
durch die ganze ... - Ich muss anhalten. Bei mir blinken alle rote Lampen.
Irgendwas ist kaputt. Mein Auto riecht komisch.
James, wir sind fast ... - Ich will nicht 100 Meter vor dem Ziel krepieren.
Ich will würdevoll dort eintreffen. Gebt mir noch ein paar Minuten.
Wie kann der sein Auto auf den letzten 100 Metern schrotten?
Was für ein Trottel! - Die Motorhaube geht nicht auf.
Hammond, ich hab eine Idee.
Wir können ihm eh nicht helfen. Erkunden wir doch das Gebäude mit den Türmen.
Sehr gern.
Und vorwärts.
Oh nein, das kann nicht dein Ernst sein.
Er springt nicht an. - Also sind beide abgekackt.
100 Meter vor der Ziellinie.
Na gut, lasst mich überlegen. Mein Wagen springt an.
Und hat's getan. So.
Nach kurzer Fahrt
kam ich in unserer Kommune an.
Holla!
Mr. Wilman war ganz schön fleißig.
Seht euch das an.
Laser Quest. Multiplex.
Eine Sportbar!
5G auf meinem Handy? Wie kann das denn sein?
Seltsam.
Ist das ein MG?
Was macht der denn hier?
'n Abend, Barkeeper. Ich hätte gern drei große Budweiser mit Käse, bitte.
Irgendwann trafen auch meine Kollegen ein.
Meine Herren,
euer Bier wartet auf euch. - Da ist es.
Genießen wir den Augenblick.
Ich weiß, was du meinst. - Budweiser, da bist du!
Sie hatten leider nur Tsingtao.
Wirklich? Auch kein Miller? - Nein.
Nur Tsingtao.
Bestellen wir was zu essen. -Ja. Essen.
Essen in diesem Ambiente. Unglaublich, dass Mr. Wilman das gemacht hat.
Ich fühl mich wie zu Hause.
Mein Buick Riviera parkt draußen und ich bin hier drin. Alles ist gut.
Fantastisch.
Was nehm ich denn? Surf and Turf? Nein, wartet.
Monterey Jack. Ich nehm Monterey-Jack-Käse.
VOGELNESTSUPPE - FRITTIERTE HÜHNERFÜSSE HÜHNERHODEN - NUDELN
Hä?
Leute ...
Es ist nicht nur die Speisekarte.
Mir kommt hier alles komisch vor.
Schon komisch.
Die Kneipe ist erst seit einer Woche auf,
aber alles hier drin ist schon
chinesisch.
Mit dieser herben Enttäuschung machen wir Schluss.
Wir kommen wieder. Wir wissen nur nicht, wo oder wann.
Aber wir sehen uns wieder. Vielen Dank fürs Zuschauen und auf Wiedersehen!
Untertitel: Bettina Arlt FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Stephan Josse