Salve e benvenuti a The Grand Tour,
che questa volta non è girato dalla cima di un vulcano
o dal fondo del mare.
No. Siamo a Berwick-upon-Tweed, la città più a nord dell'Inghilterra.
E la nostra missione oggi è oltrepassare il confine
e attraversare tutta la Scozia fino alle Ebridi Esterne.
Si prospetta come uno dei viaggi più belli che abbiamo mai fatto.
E, lungo il tragitto, cercheremo di rispondere a un'importante domanda.
Sì. Eccola. Noi europei ascoltiamo musica americana,
compriamo vestiti americani, beviamo birra americana,
e gli occhiali da sole americani.
Ma le auto americane non hanno mai preso piede.
Come mai?
Per scoprirlo, ognuno di noi ha comprato un'auto americana.
Io ho scelto questa,
una Lincoln Continental Mark 5 lunga 5,8 metri.
Vi ricordate Jock Ewing di Dallas?
Ne aveva una così.
Il grasso Frank Cannon, detective della TV, ne aveva una
quasi uguale, una Mark 4.
Per questo,
da piccolo, vedevo una Lincoln in TV ogni settimana
e poi chiedevo a mio padre: "Papà, prendiamo una Ford Cortina?"
Perché non volevo questa?
Perché nemmeno lui?
Salve.
È una Buick Riviera.
Sì!
Con il bagagliaio automatico.
-Lo chiudo? -Quando si è aperto?
-Mentre accostavi. -È una caratteristica.
Questa è la leggendaria Buick Riviera del 1971, la Boattail.
Che c'è?
No, è che... Sono scioccato.
No, ci siamo chiesti: "Perché le auto americane non vendono in Europa?"
Questa si è diffusa in America?
La Riviera fu la risposta della Buick alla Ford Thunderbird.
Produssero la Riviera dal '63. Andava forte.
Vendeva bene, ma non quanto la Thunderbird.
Così nel '71 dissero: "Facciamo qualcosa di sorprendente,
"di nuovo, di realmente unico."
E crearono questa. La odiavano tutti.
Davvero!
La pubblicità diceva: "È unica nel suo genere."
E gli americani dicevano: "Meno male."
Ma Jock Ewing, il grasso Frank Cannon... Le star la amavano.
Clint Eastwood.
-Sì? -Jeff Bridges.
-Davvero? -Sì.
-Avevano questa? -Bruce Willis.
Bruce...È vero?
-Frank e Jock? -Sì.
-Bruce, Clint e Jeff? -Sì!
Mentre noi in Europa ci chiedevamo: "Prendiamo una Allegro o..."
Avevamo una Allegro Estate, quando esisteva questa!
Cosa pensi abbia preso James May? Riformulo.
Che Cadillac ha preso May?
Alla fine...
dopo un'attesa di sei metri...
è arrivata la risposta.
L'auto è in arrivo ai binari quattro, cinque, sei, sette, otto, nove e dieci.
May?
-Sì? -Eravamo certi della Cadillac.
Non è una qualunque, ma una Cadillac Coupe DeVille.
-Sì? -La Cadillac delle Cadillac.
A dire il vero, a guidarla mi sento Elvis Presley.
Cioè, morto sul water?
Quanto bordeaux si può mettere in una macchina?
Sembra un motel americano.
Avranno usato tutte le riserve di bordeaux al mondo.
-"Di che colore facciamo i sedili?" -"Bordeaux."
- "Il cruscotto?" - "Bordeaux".
-"Buona idea." -Ma il comando,
il pulsante sulla leva del cruise control...
-Bordeaux. -...è bordeaux. Sì.
Speravo che non lo notassi.
Si è staccato?
Devo ammetterlo, sono stato un po' maldestro.
Stavo guidando
e ho notato dallo specchietto un detrito che volava per strada.
Mi sono detto: "Incredibile.
"Quel detrito è bordeaux come la mia auto."
Ma non mi sono chiesto da dove venisse.
Facciamo una partita a Top Trumps.
-Il motore? -Sì?
Un V-Otto da 6,6 litri.
-Bello! -6,6...
-Non è bello. -È quello che avvia il motore?
-Che cilindrata ha il tuo motore? -7,5.
-7,5 litri? -Un V-Otto da 7,5 litri.
-Forza. -8,2.
Otto?
8,2 litri. È il più grande V-Otto mai montato su un'auto di serie.
-8,2 litri. -Va bene, ok.
È più efficiente, ovviamente. Quanti cavalli?
La mia?
Centonovanta.
-La potenza non importa. -Quanti?
-181. -Solo?
Sì. Da 6,6 litri. Non so come abbiano fatto.
Il mio V-Otto da 7,5 litri sviluppa 250 cavalli.
-Duecentocinquanta? -Sì.
È una specie di missile.
THE GRAND TOUR SCOZIA
Impazienti di iniziare il nostro viaggio di scoperta,
abbiamo acceso la Lincoln da 10.000 sterline,
la Buick da 17.000 sterline
e la Montagna Bordeaux...
e siamo partiti.
Eccoci.
Il confine scozzese.
Entriamo nella MacScozia.
È un ritorno a casa per questa auto: il sig. Buick, di Buick, era scozzese.
Si torna a casa!
Jeremy Clarkson,
lo sai che la tua auto sembra che parli mentre va?
No, non lo so.
Il paraurti è 27 km più avanti rispetto a dove sono seduto.
Viaggiavamo allegramente, stupendoci di cosa c'eravamo persi durante l'infanzia.
Mi sembra di ricordare che nel 1970
il riscaldamento era un optional nella Austin.
Mentre questa ha i sedili regolabili elettricamente,
alzacristalli e finestrini elettrici, cruise control...
L'astronave Enterprise non aveva il cruise control.
Guardate, controllo automatico del climatizzatore.
Si può impostare su risparmio energetico, automatico o bi-zona.
Bi-zona. Non sapevamo neanche cosa significasse.
Se mi avessero mostrato un finestrino che si abbassava
elettricamente negli anni '70,
sarei svenuto.
Guardate le luci.
Ho delle porte di garage per i fari.
Che infanzia avrei avuto
sul sedile posteriore di un'auto così
e non su una Ford Anglia con un buco nel pianale?
Mio padre sarebbe stato il mio eroe
e io avrei avuto un futuro luminoso.
Già.
Una volta raggiunta la periferia di Edimburgo,
siamo stati accolti dalla tradizionale ospitalità locale.
Sta piovendo. Era prevedibile.
Siamo in Scozia da quanto, 20 minuti?
Qui la polizia non dice: "Dì addio alla luce del sole",
perché non sanno che cosa sia.
Le previsioni non sono buone.
Abbiamo deciso di andare verso il centro città...
per vedere le nostre auto alle prese con ripide e strette strade di ciottoli.
Un attimo.
Oh, mio Dio!
Non si può fare.
I problemi del mio differenziale usurato hanno causato un altro guaio.
È la mia. Sta fumando.
Ragazzi, sta fumando.
Accidenti. Sembra John in Mongolia.
Finalmente conquistata la collina,
Hammond ci ha riforniti di preziosa acqua scozzese.
E chiedendoci come facesse Frank Cannon a risolvere ogni cosa,
abbiamo ripreso il viaggio attraversando il centro.
Oh, Signore. Vedete cosa c'è davanti a noi?
Sì.
Esatto.
Qui ammacchiamo le auto, Clarkson.
-Come... -Adoro la tua auto.
Quanto manca al muro?
Più o meno così.
Ok, lo ammetto, la mia macchina è un po' troppo grande per Edimburgo.
Penso che sia più colpa di Edimburgo che delle auto.
Niente da fare.
E se spostassimo un attimo questo cassonetto?
Se faccio retromarcia...
Puoi girarci attorno e spingere...
Sta fumando!
-Sì. -Oh, mamma.
Oh, no.
È il suo canto di morte.
Aiuto!
State indietro.
Ho lasciato Hammond a cercare altra acqua in giro per la Scozia
e io sono passato in quella strettoia
per andare a prendere un bella bevanda gassata.
Ok, qui il problema è che la portiera è bloccata.
Com'è possibile? Perché mi fa questo?
Come faceva Frank Cannon a entrare? Non ci riesco.
Facilissimo.
Perfetto.
-Non bloccava il gradino. -Era più avanti.
-Sì? -Era più in là.
-L'altro era davanti a questo. -Mettilo così.
Come faccio a...
Non riesco a...
Si è staccata tutta l'estremità.
Avendo appurato che le auto americane hanno dei problemi nei centri urbani,
siamo tornati su una strada a tre corsie.
Un ponte con la foschia. Guardate!
E poco dopo siamo arrivati nel luogo del secondo test...
Il Nürburgring scozzese.
È Brickyard, è Monza,
il temibile Knockhill.
L'idea è molto semplice.
Con un'auto scozzese stabiliremo un tempo di riferimento in pista,
poi proveremo a batterlo con le nostre auto sportive V8 a due porte.
L'unico problema è questo: che auto scozzese dovremmo usare?
La 911 con motore posteriore, stile Imp?
La Talbot? La Avenger?
La AC 3000 ME?
O magari la piccola Scamp?
È un vero concentrato di eccellenza.
Dopo aver pensato e ripensato, abbiamo optato per la Hillman
e abbiamo messo alla guida una vecchia amica.
Bene, ci siamo. È un giro lanciato. Lo stiamo cronometrando.
Qui abbiamo un motore a valvola da 1,5 litri.
Sospensione anteriore ridotta, posteriore rinforzata, 93 cavalli.
Velocità massima? 174 chilometri orari.
-Ha bisogno di più marce. -Già.
Sì, le manca quello.
È il top dell'eccellenza scozzese degli anni '70.
Eccola che arriva.
Abbie ha tagliato il traguardo con il tempo di 1:13.98.
Poi, dopo aver azzerato il cronometro,
ho scatenato la furia del mio bolide di Detroit.
Accelero per tagliare il traguardo a oltre 110 chilometri orari.
Niente. 109. Basterà.
Ora giro.
Oh, Cristo.
Sono finito un po' sul sedile del passeggero. È uno dei...
Oh, cielo! Ora...
Guardate come vado.
Oh, no, forse sono andato un po' fuori.
Ma rieccomi in pista.
No, il sedile ha ceduto.
Tutto sottosterzo.
Andiamo!
Ora velocità e potenza.
Centoventuno! Ho superato i 128!
Dopo questo festival di rollio e sottosterzo,
pensavamo che la Cadillac da 8,2 litri di James sarebbe stata più veloce.
Invece...
Andiamo!
Non posso crederci, un motore così grande ma così fiacco.
Questo problema, insieme allo stile di guida in curva di James...
Dice "frena" e io lo faccio.
...e alla sua leggendaria capacità di ricordare la pista...
Che c'è qui? Non me lo ricordo.
...non ha dato vita al giro più veloce.
Bello.
Ora, finito il turno di Carroll Shelby,
toccava alla Buick ridare lustro all'America.
Vado sui 112 chilometri orari. E varco la linea di partenza.
Stiriamola un po'.
Troppo sottosterzo.
Sembra un'auto americana dei film, proprio come volevo.
Ho... Sì.
Completati i giri, era giunto il momento di vedere se la potenza americana
superasse la Hillman scozzese.
Il tempo da battere è...
-Sì? -1:13.98.
-James May. -Sì?
1:31.99.
Diciassette, diciotto secondi più lento della Hillman Avenger.
-E avevi quasi altri sette litri? -Sì.
Io ho girato in 1:21.47.
-Oh, però. -Richard Hammond.
-Sì? -Uno...
diciotto...
-e settantasette. -Cosa dimostra?
Interessante. Pensavo che la mia fosse più veloce.
-Io non lo pensavo della mia. -Non hai spinto.
È la sua velocità massima. È confortevole.
Hai un solo quadrante in auto, un tachimetro.
-Sì. -Ed è l'unica cosa che non ti serve.
-Sì. Alla macchina non serve. -"Non m'interessa."
Ciò che trovo buffo è che nel primo giro
hai guidato in lungo e in largo e non hai colpito nulla.
-Sì! -Esatto, no.
E la tua auto ha il tempo migliore.
-Possiamo applaudirti. -Grazie.
Richard Hammond.
Lo facciamo da anni e finalmente ho raggiunto...
Ora, un paramedico gli taglierebbe i pantaloni.
-Sì. -Andrebbe all'ospedale.
Io telefonerei a sua moglie. "Ciao, Mindy. Lo so..."
-Di nuovo. -"L'ha rifatto."
È il sig. Wilman.
"A quanto pare c'è un virus in giro."
-Oh, no. -Dove vive?
-Gli hanno mostrato di nuovo un giornale. -È pericoloso quando legge le notizie.
"Stasera non potrete stare in hotel.
"Vi ho trovato un alloggio alternativo presso la pista."
Dove?
Oh, mamma.
Potrebbe essere divertente stare in roulotte.
Una volta sistemati, abbiamo assaporato una cena tradizionale scozzese
preparata dal nostro chef.
Braciola di maiale.
-E lì cosa c'è? -Piselli.
Cos'è questo?
Credo sia una carota.
-Grazie mille. -Una carota fritta?
-Sì. -Non è una carota! È una salsiccia!
Forse sì. C'era una salsiccia da qualche parte.
Buono, no?
Mi sento già molto più in salute.
-Il mio cuore ti ringrazia. -Come sono i piselli?
-I piselli? -È un ammasso di piselli.
-Sì. -Li rende più facili da mangiare.
Sì. I piselli sono difficili da mangiare, ma se li friggi così...
Ne risalta la dolcezza.
Dopo finita la cena ed esserci sentiti male,
abbiamo deciso di guardare le corse sul portatile del signor Wilman.
Quanti ne ha ordinati? Non funzionerà mai.
Avete notato? È la tastiera del signor Wilman.
Guardate la A...
Consumata. La N e la L.
Forse ha mandato tante e-mail al suo amico Alan.
Giusto.
Comunque, so che molti spettatori
pensano che sia stato stupido far correre auto americane
su una pista europea contro un'auto europea.
Ovvio che l'auto europea è più veloce. Invece no.
-C'è una storia, dietro. -Già. La cosa meravigliosa è che
al circuito di Goodwood corrono ancora con le auto...
-Guardate. -...degli anni '60.
Ecco qui. Ci sono auto di ogni tipo.
-La grande Studebaker. -È pesante.
Quella è una Ford Galaxy.
E poi due Lotus Cortina. Delle Mini.
E sono gare mozzafiato.
Guardate!
Guarda che derapata a quattro ruote della Lotus Cortina.
Quindi quelle Lotus Cortina avevano 130 cavalli?
-Sì. -Quanti la Galaxy?
-425. -425?
E si vede benissimo. Ci siamo. Pronti.
Si avvicina a quel bolide della Galaxy. "Posso passare?"
-"Niente!" -Guarda come va! Andato!
-Perché ha più potenza. -Si avvicina in curva.
"Ci riprovo. Lo faccio a pezzi."
E non appena si apre un varco, se ne va.
-E guarda ora. -Andato.
Le auto americane come le nostre
-non sono sempre più lente...
...delle auto europee in pista perché sono più veloci sul rettilineo.
Una Mini! Ha solo 130 cavalli!
È come un Terrier contro un Doberman. 425 cavalli contro 130.
-Rieccolo. -Ciao!
-E saluta. -Lo sta salutando.
La mattina dopo ci è stato detto che, a causa del Covid,
avremmo dovuto portare con noi le roulotte.
Così, mentre venivano montati i ganci di traino,
abbiamo cercato di rendere le roulotte eleganti come le nostre auto.
Per far emergere e sottolineare tutta l'americanità della mia roulotte,
l'ho trasformata
nella roulotte più americana e trendy mai costruita.
È una Airstream.
Guardate! Sì!
Io ho scelto uno stile da lowrider.
È una roulotte elegante.
E lunga, quasi mezzo metro più di un autobus di Londra.
Ma meno sportiva.
Diciamolo, è rétro e bellissima.
No, sembra una roulotte coperta di carta stagnola senza ragione.
Lui è davvero un illuso, eh?
Ho avuto l'idea migliore, gente.
Perché il problema delle roulotte è che sono brutte.
Parcheggiate insieme,
sembrano scatole bianche. Sembrano Tupperware.
Perciò ho dipinto la mia di bianco e nero
e ho aggiunto le mammelle.
Ha davvero le mammelle!
Con l'enorme convoglio di tutta la troupe...
abbiamo marciato nell'incessante pioggia caledoniana.
Possiamo fermarci a fare benzina? Sono un po' a corto.
Non so come tu l'abbia usata in pista,
ma, sì, troveremo un distributore.
Ora è tipico scozzese!
-Fa freddissimo adesso. -Tipicamente scozzese.
Sì.
Dopo aver stabilito che faceva
3,5 chilometri al litro, classico dei climi polari,
James annunciò l'ora delle sue abluzioni mattutine,
il che significava che doveva parcheggiare l'auto.
Devo andare da quella parte col rimorchio.
Quindi vado per di qua, credo.
Ci è riuscito? Come ha fatto ad arrivare fin lì...
In sua difesa, è un parcheggio molto stretto.
Una volta deciso che andava bene,
James è andato a fare le sue cose.
E come al solito ci siamo messi ad aspettare.
Perdo circa un'ora al giorno ad aspettare che faccia...
C'è il tempo per mangiare.
-Legge il Telegraph, fa il cruciverba... -Se lo fa...
Sì, direi che hai un'oretta.
Che c'è?
È fantastico.
Perché i pompieri usano dei tubi così lunghi?
Nel caso l'incendio sia molto lontano.
Bene.
È...
Gli diciamo che il tetto perdeva.
Sì.
Se vi siete appena collegati,
è una storia difficile da spiegare.
Starà facendo il tre verticale. Sai quando gridavano "scramble" in guerra?
-Sì. -No.
T'immagini se fosse un pilota da uragani?
No.
Ci sei quasi, Hammond.
Pensavamo che James non avrebbe scoperto lo scherzo fino alla partenza.
Invece non abbiamo dovuto aspettare tanto.
Si arrabbierà!
Cristo!
La tua roulotte aveva il tetto aperto.
-Sì. -Che simpatici.
Anche se ammiro il vostro ingegno e la vostra dedizione,
è stato un colpo basso in un giorno come questo.
Ero già bagnato. Potevate levare i miei effetti personali..
Non è curioso che tre persone vedano la stessa cosa in modo molto diverso?
A me sembrava un'ottima idea.
Anche a me. E comunque la tua roba è per lo più di gomma.
Oddio, sta gocciolando dentro.
Com'è che il mio parabrezza perde?
Cosa vuoi che me ne importi?
Qualche chilometro dopo, lasciata la strada principale,
ci siamo diretti verso l'entroterra della Scozia per fare delle ricerche.
Sì, ci piacciono le nostre auto.
Sono carismatiche e interessanti.
James e Richard possiedono un'auto americana, la Tesla.
Ma non vogliamo assolutamente dire che tutte le auto americane sono valide,
perché non è così.
Alcune sono pessime.
E ora ci stiamo addentrando nella campagna scozzese
per condurre un esperimento importante.
Chi ha prodotto le auto peggiori,
l'Unione Sovietica o l'America?
A rappresentare l'Unione Sovietica
abbiamo la FSO Polonez 1,6,
la Lada Riva 1200
e la Zastava GTL cinquantacinque.
E a rappresentare gli Stati Uniti d' America
abbiamo la Chrysler Voyager,
la Chrysler PT Cruiser, che mi fa vomitare,
e la Pontiac Aztek.
Organizzeremo una gara su questo campo,
noi tre sulle auto americane, e tre dei nostri ricercatori
più giovani, e quindi sacrificabili, sulle auto sovietiche.
Le regole sono semplici. Il primo che esce vince.
-Aspetta, hai sbagliato. -Cosa?
"Il primo che esce vince"? Non ha senso.
Invece sì.
Non c'è una gara dove il primo che esce vince.
Cerchiamo l'auto peggiore. La peggiore si fermerà per prima.
-Veramente... -Sì.
Ha ragione.
Allora chi perde vince.
-Sì. -Ho capito.
-Ok. -Bene.
E così, sotto una fitta pioggerella,
è iniziata la guerra fredda.
Questo, caro pubblico, è il primo minivan al mondo.
La cosa più importante da sapere è che,
nel test di collisione frontale dell' Euro NCAP, ha totalizzato...
Dov'è il cambio? Zero.
Gli unici ad averle comprate sono coloro che hanno sulla scrivania
un cartello che dice: "Non serve matti per lavorare qui,
"ma aiuta."
Ho un V6 da 3,4 litri con 185 cavalli.
E le buone notizie sono finite.
Tutto il resto su questa macchina fa pena.
Al suo lancio nel 2000,
quando hanno mostrato il prototipo, il pubblico ha sobbalzato
e poi ha riso.
Quando a Walter White di Breaking Bad ne è stata data una,
è stata scelta con tanta cura quanto l'attore.
Volevano che sembrasse un perdente.
E niente ti fa sembrare un perdente più di una Pontiac Aztek.
Lada!
Ho deciso che per vincere questa gara
dovevo tamponare le altre auto, nella speranza di uscirne messo peggio.
Eccomi qui.
Oh, cavolo! Non è bastato.
E ben presto i miei colleghi hanno avuto la stessa idea.
Prendi questa.
Hammond sta cercando di distruggere l'Aztek.
Non si capisce, visto lo stile.
Devo riuscire a speronare l'Aztek in modo che si rompa la mia auto.
Eccolo che arriva! Un incidente!
Eccolo!
Oh, no, la PT Cruiser è sopravvissuta!
Ho continuato a lanciarmi contro la robusta Aztek.
Finché non ho ottenuto l'esatto opposto di quello che volevo.
È morta.
Sta decisamente fumando.
Signori, c'è un vincitore.
Oh, no. No!
Sì!
Poi divenne una lotta all'ultimo sangue per il secondo posto.
Piccolo comunista bastardo.
Obiettivo avvistato.
Incidente!
E ho ottenuto di nuovo il risultato sbagliato.
No!
È andato.
Brutta roba, quella.
Perché la mia macchina va ancora?
Questa è la peggior cosa fatta dall'uomo.
Andiamo, colpiscimi. Fammi fuori.
La FSO è resistente.
Sì! Così.
Un bel colpo.
Ma, ancora una volta...
La FSO si è fermata?
La FSO è fuori?
È un disastro!
E a peggiorare le cose...
No, May fa un casino.
Ora siamo rimasti solo io e James.
Le due Chrysler si contendono l'onore dell'ultimo posto.
Le due auto erano troppo danneggiate per scontrarsi.
Quindi bastava aspettare e vedere...
quale sarebbe morta per prima.
Rompiti!
Prendi fuoco! Ribaltati! Non m'importa! Rompiti e basta!
Il segnale acustico è la temperatura. Non ho più potenza.
Sì, sta bollendo, credo.
Pochi minuti e il motore si fermerà.
Credo di aver perso la terza marcia, che era la più utile.
Non posso cambiare marcia. Penso che sia finita.
No! Guardate il termometro!
No!
No, non può essere.
No, non ce la farò.
-Ciao. -Sei fuori o stai fingendo?
-No, sono fuori. -No, volevo che fosse l'auto peggiore.
Sì.
E invece è arrivata fino alla fine.
È la sesta tra le auto peggiori .
-Aspetta, non ricordo le regole. -È così.
- Chi vince, perde. - Lo so.
Va ancora, quindi ho perso.
Piuttosto che passare un'ora a rispiegare le regole a James,
dichiarammo la Aztek vincitrice...
e, con Hammond alla guida,
ci siamo diretti di nuovo verso la A-Nove.
Sì, stiamo cercando una strada bella grande.
Tuttavia, prima di capire che ci eravamo persi,
la mia Lincoln iniziò a fare ciò che non ha fatto la PT Cruiser.
Ora il mio motore...
Sto fallendo miseramente mentre salgo su questa collina.
Andiamo.
Dai, macchinina, per favore.
Abbiamo accostato in un'aia per fare delle riparazioni.
Do un'occhiata al carburatore.
Mentre prendevo il mio kit di attrezzi,
James ha messo su il bollitore.
-Grazie. -Un po' di tè?
-Cosa? -Che gentile.
-Devo dire... -Vuoi un biscotto?
-Funziona. -Sì.
Cosa funziona?
Esatto.
È la mia roulotte.
Così è molto meglio.
Alla fine, abbiamo finito le mie riparazioni.
È rotto.
Potrebbe darti da fare per ore.
Perché non si incastra? È ridicolo.
Mi ricordo che avevo sui 30 anni.
-Sì. -Quasi 40.
Ero in piedi in un campo a guardare...
Com'è possibile?
È fantastico.
-Sì! -Che senso di realizzazione.
-Ora ci aspetta... -Dove andiamo?
-Nessuna rete cellulare. -No.
Cerchiamo la A-Nove.
È...
Cosa impossibile in Scozia
-è orientarsi con il sole. -No.
-No. -Né con le nuvole. Si muovono.
Tiriamo a indovinare?
Dopo aver scelto quell'opzione, ho avuto due piccoli incidenti.
Oh, Dio.
Ma siamo tornati in viaggio,
con il navigatore Hammond ancora una volta in testa.
Tra poco ci sarà un bivio e poi...
una stradina o un sentiero e poi una strada grande.
Ma tutto questo non si è avverato.
C'è una buca.
Hammond ci ha appena portato su un circuito da rally.
Questa è la A-Nove?
No. Non ci sono autovelox.
Perciò di sicuro non è la A-Nove.
Oh, no! Cazzo.
Che c'è?
Mi dispiace! È stato esilarante!
Allora, signore e signori, cosa manca qui?
-Epico. -Non ho mai visto niente di simile.
Il gancio di traino?
-Sì. -Si è staccato.
Oh, mamma. È...
È assurdo anche in un cartone di Tom e Jerry.
E se fosse successo sulla A-Nove?
Avreste sentito delle urla.
Dove dormirò stanotte?
Lì. Dove è finita la tua roulotte.
Lasciammo lì la mia roulotte e ci rimettemmo in viaggio...
dietro Richard Blomquist.
Sta risalendo una montagna
e pensa di trovare la A-Nove in cima.
Come sballotti, Hammond.
Sembra un cane che scodinzola.
Cavolo, c'è qualcosa che non va.
-Guidavi troppo veloce su uno sterrato? -Sì.
Non posso farci niente. Sterrato.
Beh, se ti stacchi...
Sì, l'ha fatto.
Ti sei staccato? Sì.
Perciò... Sì.
Se ti tiri fuori, Hammond...
-Sì? -Ecco qui.
-No! -Ha funzionato.
Beh, l'ho sganciata.
Sei libero... Ora l'auto verrà fuori.
È bloccata.
Poggia sul serbatoio del carburante. Guardate.
La situazione: ci resta una sola roulotte ed è bagnata.
Sì, molto umida.
Non possiamo stare in un hotel, anche trovandone uno.
Ma non accadrà.
E se...
stessimo in un castello?
Non c'è una regola che ci vieta un castello.
Ma non c'è un castello.
Siamo in Scozia. Ce n'è uno ogni 300 metri.
Ha ragione. Sono tutti vuoti,
Nessuno può usare le seconde case.
I castelli sono seconde case.
-A meno che sei della Famiglia Reale. -Forse hai ragione.
-Dobbiamo solo trovare un castello. -Esatto.
Appena deciso, abbiamo tirato Hammond fuori dal fosso...
e siamo andati alla ricerca di un castello.
James May, non avrei mai pensato di dirtelo,
ma ti sono cascate le mammelle.
Non dirmelo mai più.
Il percorso era parecchio impervio.
Cavolo.
Ma che diavolo...
Fantastico.
Ho fatto dei danni, sotto.
Ma per fortuna, dopo appena tre chilometri...
abbiamo trovato quello che stavamo cercando.
Sì. È perfetto.
Abbiamo passato la notte nel castello di qualcun altro.
E la mattina dopo, finito di ammirare il panorama,
James è corso in cucina per dar prova delle sue abilità culinarie.
È un kedgeree destrutturato e fritto.
È composto da un'aringa, una palla di riso e un uovo.
-Tutto fritto? -Tutto fritto.
-Mangiamo. -Mi intriga.
Fantastico. Bravo.
Il nostro obiettivo in questa missione, come sapete, era...
Che c'è?
Sono sapori interessanti.
-È impegnativo. -Però l'aringa è buona, no?
Amo le aringhe e la pastella.
Io amo le aringhe, la pastella e pure i marshmallow e le matite.
Ma non li voglio tutti insieme in un unico blocco.
Ok, ho riflettuto.
Il nostro compito non è rubare casa a qualcuno
e friggere tutto quello che c'è.
Bensì capire perché le auto americane
-non hanno mai preso piede qui. -Si.
Il fatto che non abbiano preso piede... Negli anni '70,
noi nel Regno Unito abbiamo comprato circa 9.000 auto statunitensi.
Circa 9.000, ok?
-E 247.000 auto sovietiche. -Sì.
A contribuire al successo delle auto sovietiche
fu il popolo dello Yorkshire del sud.
Lì la gente comprava le Lada.
Sì.
E cosa abbiamo capito finora? Che ci piacciono le nostre auto.
Io adoro la mia auto.
Sì, ma hanno dei difetti.
Sono grosse.
-Davvero molto grosse. -Sì.
Difficili da manovrare qui in Gran Bretagna.
Sì. E la tua è inaffidabile.
È appariscente.
Ma sono le nostre.
Abbiamo anche stabilito che le auto un po' più piccole, come la PT Cruiser,
la Aztek e così via, sono state tra le peggiori auto mai realizzate.
Schifezze tremende.
Ma ecco il punto.
Non dobbiamo mai dimenticare
che l'America ha anche prodotto dei veri gioiellini.
Ispirandoci a questo catalogo, abbiamo scelto
le nostre muscle car preferite.
E da lì siamo passati a qualcos'altro che l'America ha reso popolare.
La pizza.
-Per me puoi metterci l'ananas. -Non puoi.
-E prosciutto. -Prendi la Sloppy Giuseppe.
-Prosciutto. -No ananas.
Mi sono ricordato una cosa. Sapete il mio amico John,
che chiamano tutti Tramp?
Ci ha invitati per un perfetto fine settimana di caccia.
Quando?
Dobbiamo essere lì tra 37 minuti.
Cosa? Pizza Express da Tramp tra 37 minuti?
Non è possibile.
O forse sì?
Negli anni sono state prodotte molte splendide muscle car,
la mia preferita è la Mustang.
La Mustang è stata l'auto venduta più velocemente di tutti i tempi.
Un record mai battuto.
Vendettero 22.000 auto il primo giorno!
Questo particolare modello, la GT500, costruita nel 1967,
era la macchina che meglio si adattava
allo stato d'animo di quel momento.
La TV a colori era appena arrivata.
Il programma spaziale Apollo era iniziato.
Ascoltavamo tutti Sergeant Pepper, i Fleetwood Mac e Jimi Hendrix.
Ma, in America, un padre di famiglia poteva comprare una Mustang da 7 litri.
Questa, telespettatori, è una Chevrolet Camaro Zeta 28 del 1969.
Era la risposta della Chevrolet alla Mustang, che era ritenuta orribile.
Così inventarono un prodotto più sinuoso.
Questa muscle car ha un carattere un po' campagnolo.
Gli americani se ne accorsero? Io credo di sì.
Lo sapevano e pensavano: "Al diavolo, è divertente."
Era il bello dell'America di quell'epoca.
Ottimismo, speranza, consumismo sfacciato.
La Gran Bretagna vide la Mustang e tutte le auto che ha ispirato,
come questa, e pensò: "Ci proviamo", e produsse
la Capri, che era disponibile con un motore da 1,3 litri.
Perché eravamo così umili?
La Dodge Charger,
tra le mie auto preferite di tutti i tempi e una delle più belle.
In particolare, questa di seconda generazione del 1968
usata in Bullitt e Hazzard.
Guardatela. È una vera leggenda.
La Charger si rivolgeva in particolare ai giovani
e oggi significherebbe: "Farla piccola e semplice, poco visibile,
"con il motore di un temperamatite."
Allora significava: "Mettiamoci un V8, prese d'aria e fianchi bombati."
Erano uno spasso!
Che cosa è un perfetto fine settimana di caccia?
Non ne ho idea.
Credo che nessuno al mondo sappia
cosa sia un perfetto fine settimana di caccia. Sono tutti diversi.
Ragazzi?
Sì?
È morta.
Hammond, ti dispiace non fare così? Ho avuto un infarto.
In pratica la pinza di un freno si era staccata e aveva rotto una ruota,
che aveva bloccato il cambio, facendo scoppiare il motore.
Siccome il tempo scorreva,
io e Jeremy abbiamo lasciato lì l'autista più sfortunato della Gran Bretagna.
È ridicolo.
È come andare a Barnard Castle per capire se ci vedi bene.
Ma, ciononostante,
per andare da Pizza Express a casa di Tramp abbiamo impiegato 37 minuti.
Ce l'abbiamo fatta. Sì.
Oh, sì.
Ma, anche se avevamo fatto in tempo,
c'era comunque un problema.
Non credo che ci integriamo bene
in questo perfetto fine settimana di caccia.
Beh...
Può sempre andare peggio.
Come ti sei vestito?
Sì, lo so, ho... Ho esagerato.
Sto sudando per l'imbarazzo.
Sei fortunato. Dopo l'Argentina io non riesco più a sudare.
-Davvero? -No.
-Non riesci a sudare? -No.
Ho preso ispirazione dalla mia auto. Mi ha fuorviato.
Un SMS del signor Wilman.
È lungo.
"Avete finalmente scoperto
"il grosso problema di chi ha un'auto americana in Europa.
"È imbarazzante."
Ci osservano.
È un po'...
Inadeguato.
"Ma se ci fosse una comunità di appassionati di auto americane
"in cui tutti insieme condividono la loro passione,
"non sarebbe imbarazzante.
"Ho creato una cittadina nelle Ebridi Esterne
"dove la gente fa proprio questo. Ed è lì che siete diretti."
Sì. Ha pensato a una sorta di gruppo di sostegno per tossicodipendenti.
Vai lì sapendo che tutti gli altri sono come te.
Esatto. Perché se ti presenti qui, con delle auto così, come noi,
-vestito... -Giusto?
La gente esclama: "Santo cielo, sono arrivati Darren, Gary e Kevin."
Ma se ci fosse una comunità...
Saremo insieme ai nostri simili.
-Diresti: "Posso avere un hamburger?" -Sì.
Puoi avere il formaggio su ogni piatto.
-E una fragola sul bucato. -Sì. Puoi dirlo...
Chi lo nota, visto che lo fanno tutti.
-Tutti uguali. -Grandioso.
-Bravo, signor Wilman. -Un'idea non male.
-Sì, è geniale. -E ho...
Ho pensato...
Se andiamo su quest'isola dove tutto è americano
e tutti guidano un'auto americana,
perché non rendiamo le nostre auto più americane?
So che la tua Cadillac è americana come un'aquila di formaggio,
ma rendiamola più americana.
Le modificheremo e poi arriveremo sull'isola
su auto molto americane.
Lui ne sarà felicissimo.
Cerco solo di immaginare un'aquila di formaggio.
Due giorni dopo...
siamo partiti per un viaggio di 320 chilometri
fino all'isola del signor Wilman
NORTH UIST EBRIDI ESTERNE
sulle nostre auto appena modificate.
Vi spiego ciò che ho fatto. Ho riparato un po' di cose.
Ho sistemato il tergicristallo.
Dato il refrigerante senz'acqua per il surriscaldamento.
E poi, se guardate bene, lì davanti
ho montato l'enorme sovralimentatore che spunta dal cofano.
Mi fa guadagnare circa 100 cavalli.
Avendo messo il compressore da quella parte,
serviva qualcosa di visivo per bilanciarlo
e rendere il tutto più coeso.
Così sul retro ho montato un alettone in stile Plymouth Road Runner.
Salve, gente.
Io ho trasformato la Cadillac Coupe DeVille in una lowrider.
Quasi otto centimetri più bassa davanti cinque dietro,
grazie alle robuste molle del Land Rover Defender.
Un tubo di scappamento da sei centimetri montato sul fianco.
Era già un'auto fica e disinvolta.
Adesso lo è ancora di più.
Forse l'ho abbassata troppo.
Ora quest'auto monta pneumatici a fascia bianca bianca, e va alla grande.
Ho risolto i problemi di potenza montando un iniettore a protossido di azoto.
È semplicissimo.
Invece di miscelare la benzina con l'aria prima che vada nel motore,
viene miscelata con azoto e ossigeno.
Proviamo. L'nterruttore a levetta attiva il sistema.
Carico il serbatoio.
E sparo!
Non ha... Perché non noto alcuna differenza?
Altre modifiche al sistema di alimentazione
oltre a inserire la bombola d'azoto?
Sì.
Che cosa hai fatto?
Diverse cose.
Sta scherzando, vero?
Hai modificato la messa a punto?
L'ho migliorata.
Cosa succederebbe se non avessi toccato
la messa a punto o altro?
Penso che...
Sì, avresti reso la miscela troppo povera sciogliendo i pistoni.
Vedrò perfettamente l'esplosione da qui dietro,
se non mi ostacola il compressore.
Ostacolarti? Il compressore ti blocca la visuale?
Solo in certe direzioni.
Se guardo avanti, per esempio, sì, mi ostacola la visuale.
Non ci vede.
Più tardi, ho scoperto un altro problema che era stato causato dalle modifiche.
È la mia gomma.
Il rumore delle gomme contro la carrozzeria.
Ho proprio fatto un casino, vero?
Abbiamo continuato il viaggio verso nord
sullo sfondo ormai familiare della pioggia scozzese.
Dio se l'è presa con la Scozia, eh?
Tipo: "Guardate. È il mio capolavoro.
"E ora pioverà sempre."
Ha creato un posto splendido e l'ha coperto con un vecchio lenzuolo
a forma di pioggia.
È interessante. Nel mondo islamico,
gli oggetti non possono essere perfetti perché solo Dio è perfezione.
Nella società cristiana, pensiamo
che Dio introduca imperfezione e pecche nel mondo
per non essere accecati e traviati dalla sua bellezza.
James, ti entra fumo nell'auto dagli scarichi laterali ?
Ha iniziato dicendo: "È interessante, no?",
e poi ha detto cose del tutto non interessanti per dieci minuti.
Alla fine, però, la pioggia si è calmata,
e abbiamo potuto godere di una splendida vista...
mentre Hammond riparava la sua auto.
-Che c'è? -Una fessura nel serbatoio.
È piuttosto evidente.
-Ce la fai fino a quel paesino? -Penso di sì.
Avranno di certo un centro di saldatura serbatoi.
-È difficile da saldare. -Bisogna stare attenti.
Devo trovare qualcosa con cui rattopparlo.
Nastro adesivo? Telato?
Ma la benzina scioglie gran parte degli adesivi.
-Una proposta interessante. -Chewing gum?
Intanto, la mia auto si sta dissanguando.
Risolto il problema grazie a una gomma alla nicotina...
abbiamo smesso di guardare il panorama rimettendoci in marcia.
Mi piace davvero quest'auto. Mi piace com'è ora.
Mi è sempre piaciuto il suo aspetto. Ora, ancora di più.
È estremamente confortevole e monta un orologio Cartier,
che è stupendo.
Quell'orologio mi commuove.
Mi commuove con la sua bellezza.
Quante auto ci siamo tenuti dopo i nostri programmi televisivi?
Beh, io ho tenuto la Oliver, la Opel Kadett.
Io ho tenuto l'Alfa, la Bentley e la Excellent.
Io ho tenuto solo la mia dune buggy.
Non molte tra le centinaia guidate.
Penso di sapere cosa stai pensando.
Voglio avere questa Lincoln.
Non voglio rinunciare alla Riviera. La adoro.
Che dici della Cadillac?
Beh, devo ammettere che mi ha proprio colpito
e potrei affezionarmici, soprattutto ora è che è ribassata.
Mentre il sole calava, abbiamo trovato un castello in cui fermarci.
Quella notte, io e Hammond abbiamo deciso di sostituire il parafango di James.
La mattina dopo, ne è stato felicissimo.
Clarkson!
È un lavoro davvero pessimo.
Aspetta un attimo.
Due star americane sull'auto americana.
-Esatto. -È un super parafango.
Potevate almeno adattarlo meglio. Cosa sono...
Ok... Avete semplicemente bucato
la mia Cadillac con delle orribili viti autofilettanti.
Però non si muove.
Mentre ci avvicinavamo all'isola americana del signor Wilman,
abbiamo percorso un tratto di strada importante per gli appassionati d'auto.
Questo è il Passo dello Stelvio britannico.
L'Applecross.
Si chiama così.
È un'ottima opportunità per scoprire
come se le cavano le nostre auto su una strada di montagna.
Tra poco vedremo la scienza in atto.
Ci sto. Un esperimento scientifico, sì.
Bene, si comincia.
Oh, mio Dio. Per la miseria!
Sì, è un problema.
Non vedo dal parabrezza perché si appanna.
E il tergicristallo non funziona.
Anche se ci vedessi dal parabrezza, dall'altra parte
c'è il compressore che mi impedisce la visuale.
Impossibile vedere.
Sì.
Quest'auto americana sta facendo un po' di fatica
in questa particolare zona del Regno Unito.
È in arrrivo questa curva a gomito.
Mi preparo mentalmente alla sfida.
Ed eccoci qui.
E freno dolcemente.
Ce l'ha fatta!
Quanta foschia.
Oh, mamma.
Cosa?
Come siamo finiti a guidare dall'altro lato della strada?
Stiamo entrando in una nuvola.
Una volta giunti in cima al passo,
abbiamo ammirato la famosa vista...
per poi ripartire e riscendere.
Cazzo, sono uscito di strada!
Ci siamo. Ora...
Sì. Quando stamattina ho pensato:
"Andiamo su quella strada di montagna a tornanti con le coupé V8 a due porte",
non l'avevo immaginato così.
Avrei dovuto capirlo infilando il montgomery.
Mai visto un pilota di Formula Uno salire in auto col montgomery, giusto?
Più tardi, abbiamo raggiunto l'isola di Skye.
PONTE DI SKYE
Dopo aver attraversato il ponte,
siamo saliti su un traghetto per l'isola di North Uist.
E, mentre eravamo in viaggio,
abbiamo parlato di leggera filosofia automobilistica.
La cosa buffa è che,
quando vedi un'auto americana in Gran Bretagna,
sai che tipo è chi la guida.
Sai che Trump li fa ingrassare.
Ha una bandiera confederata in garage.
Beve solo Bud.
Se vedi uno guidare una Fiat, non pensi:
"Gesticola un sacco e ha un rapporto morboso con la madre."
O se è una Volvo: "Si denuda e si rotola sulla neve con i vicini."
Esatto.
Non giudichi in base alla nazionalità della vettura.
No. Ma con un'auto americana, si fanno eccome.
Hai proprio ragione.
Se, per ipotesi, tu vedessi una Mustang classica,
verde scura, guidata da Richard Hammond,
e vedessi solo la sua faccia spuntare sopra il volante,
penseresti comunque: "Avrà gli stivali da cowboy."
Ed è così.
L'unica cosa che non fa e che dovrebbe fare
da buon fan delle auto americane
è giocare a golf.
Sì.
Come "sì"?
Sì.
-"Sì." -Hai qualcosa da dire?
Sono Richard Hammond, da poco gioco a golf. Sto prendendo lezioni.
-Sul serio? -Sì.
Ho comprato un set di mazze e prendo delle lezioni.
Due volte a settimana. Dalle mie parti.
Perché hai deciso di iniziare?
Ai miei amici piace molto. Sono andato e ho provato.
-È davvero difficile. -Non m'interessa.
Ho preso lezioni.
Stavo facendo un ragionamento interessante
sulle auto americane e ora la mia giornata è rovinata.
Un collega con cui ho lavorato molto bene
per 15 anni oggi si dimostra
parecchio strano.
Per fortuna, la conversazione si è interrotta lì,
perché siamo giunti
nella splendida isola di North Uist.
Siamo su una delle Ebridi Esterne.
Quindi la prossima isola è dove il signor Wilman
ha creato la sua comunità di appassionati di auto americane.
Mi entusiasma l'idea di un posto dove possiamo andare con le auto americane
senza vergognarci.
Un po' come accade ai nudisti.
Vogliono andare in giro nudi,
ma non possono se gli altri sono tutti vestiti.
Ti senti sciocco.
Così stanno tra persone che la pensano come loro.
Alla fine, abbiamo raggiunto il litorale sull'altro lato dell'isola.
È bellissimo. Guardate qui.
È incantevole, vero?
Che diavolo è quello?
Che cos'è?
Forse era un palco o una tribuna temporanea.
È plastica nel mare.
-Tanta plastica. -Guarda.
Forse dopo il Covid la riuseranno
-per musica folk... -Ehi!
-L'ha portata a riva...Sì? -Un messaggio da Wilman.
Allora, quella è l'isola dove ha creato la comunità.
E quella costruzione alta ne fa parte.
-La vedete? -Laggiù?
Sì.
Ma, per arrivare all'isola, dobbiamo costruire un ponte con questa roba.
Tipo un ponte galleggiante, no?
Sono pieni d'aria e galleggiano.
Non reggeranno un'auto, vero?
Forse mettendone tanti, sì.
Quindi quei...
Questi sono già uniti, guarda...
Guarda, eccone uno.
Sì, sono viti.
Sono avvitati.
Me lo immagino così l'inferno.
È un enorme cantiere!
Jeremy, sembra il tuo compleanno e Natale insieme!
Quanto dev'essere più largo della macchina?
Quanti ne abbiamo?
Dobbiamo costruire una strada bella lunga.
Le auto sono larghe due metri.
Due, tre, quattro, cinque, sei, sette, otto, nove.
Quasi dieci piede.
Piede e non piedi?
Non lo so.
Io, nel frattempo, pensavo a come sarebbe stata quella comunità.
Chissà se... Cerco di immaginare cosa ci sarà.
Ci sarà un motel e ogni camera avrà due letti
enormi, con copriletti bordeaux.
Un bar dello sport e centinaia di schermi,
che trasmettono cose diverse ma simili.
In ascensore parlano tutti.
-Esatto. -Sì.
-Mi piace. -"Tanto piacere."
-Dicono così in America. -Dicono "buongiorno".
Mi hai appena incontrato.
-"Tanto piacerei"? -Adoro conversare.
Perché sei americano...
Ci siamo messi al lavoro...
Ecco il capitano Dado.
Questo serve a stringerla.
...fermandoci solo per una lite tra me e James.
Non funzionerà.
Sì. Ho calcolato...
-All'incirca. -La matematica non può influire sul mare.
-Invece sì. -Pensi che funzionerà?
No. Non proprio.
Appoggialo.
Giù.
Oh, Dio!
Bene, qui è fissato.
-Ok. -Ti sei pisciato nei Wellington.
Sì. È una cosa da uomini veri, no?
-Questa? -Sì.
Lo so.
Il terzo giorno dell'impresa,
siamo arrivati a dover farci prestare una barca da uno del posto.
Cosa?
Ok, ecco la situazione. Abbiamo costruito questo pezzo.
Hammond porterà qui la barca.
Trainiamo alla fine di ciò che abbiamo costruito
la nuova sezione per attaccarcela.
Era un piano semplice, ma poi scoprimmo
che Hammond non aveva mai usato un motore fuoribordo.
Tira la cordicella!
Dov'è la cordicella?
-Lì sopra... Lì. Tirala. -Ci sono.
Funziona! Come faccio a muovermi?
Gira la manopola. Così.
La nave di Sua Maestà, Hammond si muove.
Con calma. Non c'è fretta.
Sei pronto?
Primo compito, fissala.
Bene, perfetto. Ora, trainami.
Vai, vai. Dai motore.
Per la miseria.
Hai staccato il porta canna da pesca.
Non l'ho legata alla canna da pesca. Perché tu...
Non l'ho legata alla canna da pesca, stupido idiota.
Ok, sei pronto? Si parte.
Hammond si è di nuovo ribaltato.
Ma che... Dai. Come ha fatto...
Ti tiro su io.
Stranamente, nessun altro ci ha prestato la barca, dopo quel fatto.
Perciò abbiamo dovuto trainare la nuova sezione a mano.
Guarda, sto spostando un centinaio di metri di ponte da solo.
L'acqua è scivolosa, vero?
Sì.
Pronto? Guarda che attracco. Ecco qui.
Abbiamo continuato tutto il giorno.
Ora devo tirare qui questo angolo, vero?
Ecco.
E finalmente, nel tardo pomeriggio, il nostro drittissimo ponte era finito.
E, dato che James era l'unico che pensava che avrebbe funzionato,
io e Hammond abbiamo deciso di farlo andare per primo.
Sembra tutto a posto..
C'è la possibilità che ce la faccia?
-È minima. -Trascurabile.
Oh, mio Dio, la strada galleggia davanti a me.
Guardate come si muove!
In realtà, mentre va avanti, affonda.
Cavolo.
Che strano.
Amici, lo ammetto, sembra un po' pericoloso.
Sta guidando
-sull'acqua. -Sulla Cadillac.
È profondo.
-Abbastanza da ingoiare la mia barca. -Già.
Cazzo.
Il tubo di scappamento struscia a terra.
Sto per schiantarmi sul mio ponte.
Credo che sia bloccato nel punto in cui si affonda.
È esilarante.
Non credo riusciate a vederlo,
ma da quel lato le ruote sono collassate
contro uno di questi elementi.
Quindi sono tra due cunei.
E da questo lato il tubo di scappamento è a terra
l'estremità è incastrata in una delle giunture.
Quindi è bloccata.
C'è una soluzione, ma non sei pronto a farlo.
Ovvero?
Vai lì ad aiutarlo.
Ci sono quattro tonnellate di auto americane
su un pezzo di plastica in mare.
Ma, poiché James era ormai un enorme ostacolo bordeaux per la nostra impresa,
non c'era altro da fare.
Dai gas, accelera.
Cazzo. Dietro l'auto sta sprofondando.
Sono completamente... Sono fottuto. Non vedo quasi niente.
La Thunderbird Due si avvicina.
Aria.
Funziona.
Devi darmi una bella spinta e proseguire.
Bene, James May, eccomi.
Non ha funzionato. Proviamo un'altra cosa.
Torno indietro, ok?
E poi creerò un'onda.
Sì?
Quando l'onda alzerà il retro della tua auto, dai gas.
Ecco che arriva.
Vai, vai, vai.
Cavolo e merda.
Hammond, potresti darmi una mano?
Ok, ci sono, credo.
Vorrei vedere un po' di più di quanto veda ora.
Oddio.
Non finirò di nuovo in acqua.
Stranamente, il pilota più incline agli incidenti al mondo è rimasto indenne.
Jeremy, sono qui. Posso aiutarti?
Hammond, ho un'idea geniale.
Ti ascolto.
Se andiamo verso di lui ad alta velocità e poi freniamo, l'onda creata
forse riesce a sollevarlo e spingerlo.
O, le sollecitazioni rompono il ponte.
Ma è la nostra unica possibilità.
Ok, ci sto. Dammi tu il via.
Ok, è davvero... Bisogna guidare con grande precisione.
Sono pronto.
Hammond, sei pronto?
Io sì.
La mia auto non parte.
Oh, Dio.
Cosa?
Rapporto: sono la carne in un panino di incompetenti.
A posto, è partita.
Bene, signori, qui dietro siamo pronti.
Tre, due, uno, ora.
Ora freniamo.
Vai, vai, vai.
Sì!
Ha funzionato, accidenti.
Fantastico. Grazie.
BENVENUTI A HAMMONDSBURG POPOLAZIONE: 7 MILIARDI
Ve lo dico! La mia gente mi ha riconosciuto!
Sarà opera del signor Wilman.
Sì, esatto.
Muoio per vedere la nostra comune.
Stiamo cercando una città in stile americano, credo.
Sembra l'Oklahoma.
Guardate.
Mucche.
Che viaggio straordinario attraverso la Scozia,
attraverso l'isola di Skye, attraverso...
Devo fermarmi. Ho le spie accese.
C'è qualcosa che non va. L'auto puzza...
James, siamo totalmente...
Lo so, ma non voglio fallire a 100 metri dalla nostra comune.
Voglio un arrivo glorioso. Datemi solo pochi minuti.
Come ha fatto a romperla negli ultimi 100 metri?
Che pezzo di idiota che è.
Non si apre il cofano.
Hammond, ho un'idea.
Non possiamo aiutarlo,
quindi andiamo a dare un'occhiata a quell'edificio alto laggiù.
Volentieri.
Avanti.
Oddio, è uno scherzo. Andiamo.
Non parte.
Quindi entrambe sono collassate a 100 metri dal traguardo.
Beh, riflettiamo.
La mia arriverà...
E infatti. Ecco qui.
Dopo un breve tragitto...
eccomi alla nostra comune.
Perbacco.
Il signor Wilman si è dato da fare.
Guardate un po'!
Laser Quest. Multiplex.
Guardate, un bar dello sport!
E 5G nel cellulare. Com'è possibile?
Strano.
Quella è una MG?
Che ci fa qui?
Buonasera. Vorrei tre pinte di Budweiser con del formaggio.
Infine, i miei colleghi mi hanno raggiunto.
Signori! Le vostre birre vi aspettano.
Ed eccola lì!
Aspetta. Fermati. Assapora il momento.
Sì, so cosa intendi.
Budweiser! Eccola qui!
Lo sapevate, avevano solo la Tsingtao.
-Davvero? -Sì.
-E la MGD? -No, solo la Tsingtao.
Comunque, mangiamo qualcosa.
Sì, cibo.
Cibo, qui. Non posso credere che il signor Wilman abbia fatto tutto questo.
-Mi sento a casa. -Vero.
-La mia Buick Riviera è fuori... -Sì.
-...e io sono qui! È perfetto. -Lo so.
È sbalorditivo.
Mi andrebbe... Un surf e turf?
No, aspettate.
Monterey Jack. Voglio del Monterey Jack.
Cosa?
Ragazzi,
non è solo il menu.
Non va bene niente, qui dentro.
Che strano.
Questo posto è aperto solo da una settimana.
E ogni cosa qui dentro...
è già cinese.
E con questa tremenda delusione chiudiamo il programma.
Torneremo. Non sappiamo dove, non sappiamo quando, ma torneremo.
Ci vediamo presto. Grazie per averci seguiti. Ciao.
Sottotitoli: Elisabetta Ulargiu
Supervisore creativo Laura Lanzoni