EN
A-ISLA-MIENTO
Hola y bienvenidos a The Grand Tour,
que esta vez no les llega desde arriba de un volcán
ni del fondo del océano.
No. Estamos en Berwick-upon-Tweed, el pueblo más al norte de Inglaterra.
Nuestra misión es cruzar la frontera
y conducir por toda Escocia hasta las Hébridas Exteriores.
Este promete ser uno de los viajes en auto más hermosos que hemos hecho.
Y, en el camino, intentaremos responder una pregunta muy importante.
Sí. Es esta. En Europa, escuchamos música estadounidense,
compramos ropa estadounidense, bebemos su cerveza,
usamos sus lentes de sol.
Pero los autos estadounidenses nunca se pusieron de moda.
¿Por qué?
Para intentar descubrirlo, cada uno compró un auto estadounidense.
Y este es el que elegí:
un Lincoln Continental Mark V de 5,8 metros.
¿Recuerdan a Jock Ewing de Dallas?
Él tenía uno de estos.
Frank Cannon, el detective de la tele, tenía algo similar,
el Mark IV, prácticamente el mismo.
Y lo que significa es
que cuando era joven, veía un Lincoln en la tele todas las semanas
y le decía a mi padre: "Papá, ¿podemos comprar un Ford Cortina?".
¿Por qué no quería este?
¿Por qué él no lo quería?
Hola.
Es un Buick Riviera.
¡Sí!
Con maletero automático.
-¿Lo cierro? -¿Cuándo se abrió?
-Recién, cuando paraste. -Es una función.
Es el legendario Buick Riviera de 1971, el Boattail.
¿Qué?
No, solo estoy impactado.
Dijimos: "¿Por qué los autos de EE. UU. no tuvieron éxito en Europa?".
¿Este tuvo éxito en EE. UU.?
El Riviera fue la respuesta de Buick al Ford Thunderbird.
Desde el 63 fabricaron los Riviera. Les iba bien.
Vendieron algunos, pero menos que el Thunderbird.
En el 71, dijeron: "Hagamos algo muy impactante,
"muy nuevo e innovador".
Entonces hicieron esto. Y todo el mundo lo odió.
¡Literalmente!
Sus publicidades decían: "No se parece a nada".
Y los estadounidenses dijeron: "Bien".
Pero Jock Ewing, el Gordo Frank Cannon, a las celebridades les encantó.
Clint Eastwood.
-¿En serio? -Jeff Bridges.
-¿En serio? -Sí.
-¿Ambos lo tenían? -Bruce Willis.
¿En serio?
-¿Frank y Jock? -Sí.
-¿Bruce, Clint y Jeff? -¡Sí!
Y aun así en Europa decíamos: "¿Compramos un Allegro o...?".
Teníamos un Allegro Estate, ¡cuando existía esto!
¿Qué crees que compró May? No, corrijo...
¿Qué clase de Cadillac compró May?
Finalmente...
tras seis metros de espera...
tuvimos la respuesta.
El auto llega a las plataformas cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve y diez.
¿May?
-¿Sí? -Sabíamos que sería un Cadillac.
No uno cualquiera. Es un Cadillac Coupe DeVille.
-¿De veras? -El Cadillac de los Cadillacs.
Cuando lo conduzco, me siento como Elvis Presley.
¿Como muerto en el inodoro?
¿Cuánto borgoña puedes meter en un auto?
Es como un cuarto de motel.
Deben haber vaciado todas las minas de borgoña del mundo.
-"¿De qué color hacemos los asientos?". -"Borgoña".
-"¿El tablero?". -"Borgoña".
-"Buena idea". -Pero el interruptor,
la punta del control de velocidad...
-Borgoña. -...es borgoña. Sí.
Esperaba que no lo notaran.
¿Se cayó?
Tendré que admitir que soy un poco tonto.
Venía conduciendo
y por el espejo vi un trozo de basura volando por la carretera.
Pensé: "Qué curioso.
"Esa basura es del mismo color borgoña que mi auto".
Pero no pensé: "¿Habrá salido de mi auto?".
Deberíamos compararlos a ver quién gana.
-¿Motor? -¿Sí?
Un V8 de 6,6 litros.
-¡Adorable! -Seis con seis...
-No es adorable. -¿Eso es lo que arranca el motor?
-¿De cuánto es tu motor? -De 7,5.
-¿De 7,5 litros? -Un V8 de 7,5 litros.
-Adelante. -Son 8,2.
¿Ocho?
De 8,2 litros. Es el V8 más grande en un auto producido en masa.
-Son 8,2 litros. -Bueno.
Este es más eficiente. ¿Cuántos caballos de fuerza?
¿El mío?
Ciento noventa.
-Los caballos no importan. -¿Cuántos?
-181. -¿Nada más?
Sí. De 6,6 litros. No sé cómo lo lograron.
Mi V8 de 7,5 litros llega a 250 caballos de fuerza.
-¿Doscientos cincuenta? -Sí.
Es un cohete.
THE GRAND TOUR - ESCOCIA
Impacientes por empezar nuestro gran viaje de descubrimiento,
encendimos el Lincoln de 4500 kg,
el Buick de 7700 kg
y la Montaña Borgoña...
y partimos.
Es ahora.
La frontera.
Entramos a McEscocia.
Este auto vuelve a casa, porque el Sr. Buick, de Buick, era escocés.
¡Vuelves a casa!
Jeremy Clarkson,
¿te diste cuenta de que tu auto parece hablar al avanzar?
No, no me di cuenta.
El parachoques delantero está a 27 kilómetros de donde estoy sentado.
Avanzamos, asombrados de lo que nos habíamos perdido en la infancia.
Creo recordar que en 1970,
la calefacción era un extra opcional en un Austin. La calefacción.
Mientras este tiene asientos con ajuste electrónico,
ventanillas y luces electrónicas, control de crucero...
Ni la nave Enterprise tenía control de crucero.
Miren esto, termostato automático.
Puedes ponerlo en económico, automático o binivel.
Binivel. No habríamos sabido qué significaba.
Si alguien me hubiera mostrado una ventanilla que se movía
usando electricidad en los años 70,
me habría desmayado.
Miren mis faros.
Mis faros delanteros tienen puertas.
¿Cómo habría sido mi infancia
de haber tenido estos asientos traseros
en lugar de los del Ford Anglia con un hoyo en el piso?
Mi padre habría sido mi héroe,
yo habría tenido prospectos brillantes.
Sí.
Al acercarnos a las afueras de Edimburgo,
nos recibieron con la tradicional bienvenida local.
Está McLloviendo. Era predecible.
¿Hace cuánto que estamos en Escocia, 20 minutos?
La policía escocesa no puede decirte: "Te tengo, cielito",
porque nadie aquí ha visto el cielo.
No son buenas noticias.
Decidimos dirigirnos al centro de la ciudad...
para ver cómo andaban nuestros autos por las empinadas calles de adoquines.
Esperen.
¡Santo Cielo!
No se puede.
Los desperfectos de mi tonto diferencial pronto causaron otro problema.
Soy yo. Estoy hirviendo.
Muchachos, estoy hirviendo.
Diablos. Es como John en Mongolia.
Luego de finalmente trepar la colina,
Hammond lo llenó con preciada agua escocesa.
Y preguntándonos cómo hacía Frank Cannon para resolver misterios,
continuamos nuestro viaje por el centro de la ciudad.
Por Dios. ¿Ven lo que nos espera?
Sí.
Claro.
Estás un poco apretado, Clarkson.
Soy tu fan y me encanta el auto.
¿Qué tan cerca estoy de la pared?
Así.
Voy a admitir que mi auto es demasiado grande para Edimburgo.
Creo que podemos decir que es culpa de Edimburgo, no de los autos.
Imposible.
¿Qué tal si movemos este contenedor temporalmente?
Si retrocedo ahora...
Puedes dar la vuelta y...
¡Está hirviendo!
-Sí que hierve. -Cielos.
Ay, no.
Canta la canción de la muerte.
¡Auxilio!
Retrocedan.
Mientras Hammond iba a conseguir más agua escocesa,
me escurrí por el espacio
y fui a buscar una bebida para levantarnos el ánimo.
Lo que pasa es que la puerta evita que pueda abrir la puerta.
¿Cómo ocurrió? ¿Por qué me hace esto?
¿Cómo entraba Frank Cannon? No puedo entrar.
Qué elegancia.
Hermoso.
-No bloqueaba el escalón. -Estaba más allá.
-¿Sí? -Estaba más atrás.
-El otro estaba frente a este. -Solo ponlo ahí.
¿Cómo voy a...?
No puedo...
Se salió toda la pieza.
Tras comprobar que los autos de EE. UU. tienen problemas en las ciudades,
volvimos a la autopista de tres carriles.
Un puente genial con niebla. ¡Miren!
Y pronto llegamos al lugar de nuestra segunda prueba...
el Nürburgring de Escocia.
Es Brickyard, es Monza,
el temido Knockhill.
La idea es muy simple.
Usaremos un auto escocés para tener un tiempo de referencia de la pista
y luego intentaremos mejorarlo en nuestros V8 coupé deportivos.
El único problema que tenemos es ¿qué auto escocés utilizamos?
¿El Imp estilo 911 con motor trasero?
¿El Talbot? ¿El Avenger?
¿El AC-ME de 3 litros?
¿O quizá el pequeño Scamp?
Hay una gran variedad de opciones excelentes.
Tras pensarlo bien, nos decidimos por el enérgico Hillman
y pusimos a una vieja amiga al volante.
Aquí vamos. Es una vuelta cronometrada. Esto es lo que mediremos.
Tenemos un motor de válvula grande de 1,5 litros.
Suspensión delantera baja, suspensión trasera resistente, 93 caballos.
¿Velocidad máxima? 174 kilómetros por hora.
-Necesita más cambios. -Así es.
Sí, eso es lo que le falta.
Esta es la crema de la excelencia escocesa de los años 70.
Aquí viene.
Abbie cruzó la meta con un tiempo de 1:13:98.
Y luego, tras reiniciar el cronómetro,
di rienda suelta a mi trozo de metal pesado de Detroit.
Acelero para cruzar la línea a 112 kilómetros por hora, espero.
No lo logré. 109. Con eso bastará.
Estoy virando.
Cielos.
Casi termino en el asiento de pasajero. Es uno de los...
¡Santo cielo! Ahora...
Y me estoy derrapando.
No, creo que me salí de la pista.
Pero volví.
Ay, no, el asiento se hundió.
Mucho agarre.
¡Vamos!
Velocidad y potencia.
¡Ciento veinte! ¡Casi 130!
Tras este festival de serpenteo y subviraje,
pensamos que el Cadillac de 8,2 litros de James sería más rápido.
Sin embargo...
¡Vamos!
No puedo creer que un motor tan grande pueda ir tan lento.
Este problema, más el estilo sin prisa de James en las curvas...
Dice "frene" y yo hago caso al consejo.
...y su legendaria memoria para la disposición de la pista...
¿Qué ocurre aquí? No recuerdo bien.
...no resultó en la vuelta más rápida del mundo.
Bien.
Una vez terminado el trabajo de Carroll Shelby,
le tocaba al Buick hacer que América fuera grande otra vez.
Voy a unos poderosos 112 km/h. Y cruzo la línea de partida.
Entremos a la curva virando.
Mucho subviraje.
Parece un auto de película, justo lo que quería.
Ahora... Sí.
Tras terminar las vueltas, era hora de ver si la potencia estadounidense
le había ganado al Hillman escocés.
El tiempo a superar...
-¿Sí? -1:13.98.
-James May. -¿Sí?
1:31.99.
Dieciocho segundos más lento que un Hillman Avenger.
-¿Y tenías casi siete litros más? -Sí.
Yo lo hice en 1:21.47.
-Cielos. -Richard Hammond.
-¿Sí? -Uno...
dieciocho...
-con 77. -¿Qué prueba eso?
Es interesante. Creí que el mío sería más rápido.
-Yo no creí yo fuera más rápido. -No condujiste rápido.
Era lo más rápido que iba. Es un auto cómodo.
Tienes un dial en tu auto, un velocímetro.
-Sí. -Es lo único que tú no necesitas.
-Sí. El auto no lo necesita. -"Ese no me interesa".
Pero me causa gracia que creo que es la primera pista,
en que condujiste bastante y no chocaste con nada.
-¡Sí! -No choqué.
Y no te volcaste.
-Podemos aplaudirte. -Gracias.
Richard Hammond.
Hace años que lo hacemos, y finalmente lo logré...
Normalmente, habría un paramédico cortándole los pantalones.
-Sí. -Iría al hospital.
Yo estaría llamando a su esposa: "Hola, Mindy. Sí...".
-Otra vez. -"Lo hizo otra vez".
Un mensaje del Sr. Wilman.
"Parece que hay una especie de virus por ahí".
-Ay, no. -¿Dónde ha estado?
-Alguien le dejó ver un periódico. -Es peligroso cuando lee las noticias.
"Esta noche no podrán quedarse en un hotel.
"Por eso les conseguí un alojamiento alternativo en la pista".
¿Dónde?
Cielos.
Podría ser divertido dormir en una caravana.
Una vez instalados, nos sentamos a comer una cena tradicional escocesa
preparada por nuestro chef residente.
-¿Qué es? -Chuleta de cerdo.
-¿Qué es eso? -Son arvejas.
¿Qué es esto?
Es una zanahoria, creo.
-Muchas gracias. -¿Zanahoria frita?
-Sí. -¡No es una zanahoria! ¡Es una salchicha!
Quizá. Había una salchicha por ahí.
Está bueno, ¿no?
Siento que me pongo más sano.
-Sí. Mi corazón te lo agradece. -¿Cómo están las arvejas?
-¿Las arvejas? -Es una unidad de arvejas.
-Sí. -Así son más fáciles de comer.
Así es. Es muy difícil comer arvejas, pero cuando las fríes así...
Resalta la dulzura de las arvejas.
Tras la cena y las náuseas,
decidimos mirar algo de automovilismo en la laptop del Sr. Wilman.
¿Cuántos pidió? No le van a entrar.
¿Lo notaron? Es el teclado del Sr. Wilman.
Miren la A...
Gastada. La N y la L.
Quizá le escribe mucho a su amigo Alan.
Sí.
Sé que muchos del público
pensarán que fue tonto manejar nuestros enormes tanques yanquis
en un circuito europeo contra un auto europeo.
El auto europeo sería más rápido. Pero no.
-Hay antecedentes de esto. -Así es. Y lo maravilloso es
que en la pista de Goodwood aún hacen carreras con los autos...
-Mira. -...de los años 60.
Aquí vamos. Hay todo tipo de autos.
-Tienes ahí el Studebaker grande. -Es pesado.
Ese es un Ford Galaxy.
Luego hay dos Lotus Cortina. Están los Mini.
Las carreras son impresionantes.
¡Miren!
Miren el derrape de cuatro ruedas del Lotus Cortina.
¿Esos Lotus Cortina tienen 130 caballos de fuerza?
-Sí. -¿Cuántos tenía el Galaxy?
-425. -¿425?
Y se ve claramente. Aquí vamos. Listo.
Se acerca a la enormidad del Galaxy. "¿Puedo pasar?".
-"¡No, no puedo!". -¡Míralo! ¡Se fue!
-Porque tiene más potencia. -Se acerca otra vez, otra curva.
"Tengo otra oportunidad. Seguiré intentando".
En cuanto se abra, se meterá.
-Y ahora. -Se fue.
Los autos estadounidenses, como los nuestros,
-no son más lentos... -No.
...que los autos europeos en una pista, porque son más rápidos en línea recta.
¡Es un Mini! Son 130 caballos de fuerza, es todo lo que tiene.
Es un terrier contra un dóberman. Son 425 caballos de fuerza contra 130.
-Ahí va otra vez. -¡Adiós!
-Y saluda. -Lo saluda.
La mañana siguiente nos dijeron que por los problemas de covid,
tendríamos que llevar las caravanas con nosotros.
Mientras un hombre colocaba las barras de remolque,
nos pusimos a darles tanto estilo como tenían nuestros autos.
Lo que hice para destacar y mejorar lo estadounidense de mi equipo
fue convertir mi caravana
en la caravana más estadounidense y la única genial que se ha construido.
Es una Airstream.
¡Miren eso! ¡Sí!
Yo elegí el look de lowrider.
Es una caravana elegante.
Pero es grande, 30 cm más larga que un autobús londinense.
Pero menos deportiva.
Tienen que admitir que es retro-fantástica.
No, parece una caravana innecesariamente cubierta de papel aluminio.
Es un hombrecito delirante, ¿verdad?
Yo tuve la mejor idea, espectadores.
Porque el problema de las caravanas es que son feas.
Todas juntas en un terreno.
Son un montón de cajas blancas. Parecen Tupperware.
Así que pinté la mía de blanco y negro
y le puse una ubre.
¡Sí tiene una ubre!
Con el enorme convoy del equipo atrás...
...seguimos adelante bajo la constante lluvia caledonia.
¿Podemos parar a poner combustible? Me queda poco.
No sé cómo se te gastó en la pista,
pero sí, buscaremos una estación de servicio.
¡Esto se puso muy escocés!
-Hace mucho frío. -Es muy escocés.
Sí.
Tras ver que estaba haciendo
2,8 km/litro, para suerte de los osos polares,
James anunció que era hora de su ablución matinal,
lo que significaba que debía poner su auto en el estacionamiento.
Tengo que ir hacia ahí con ese brazo,
ese va para allá, o algo así.
¿Qué hace? ¿Cómo hizo para subirlo...?
En su defensa, hay poco espacio para maniobrar.
Tras decidir que así ya estaba bien,
James fue a hacer lo suyo.
Y nosotros nos dispusimos a esperar, como siempre.
Pierdo como una hora al día esperando que él...
Hay tiempo para comer un asado.
-Lee The Telegraph, hace el crucigrama... -Si hace el crucigrama...
Sí, diría que tienes una hora.
¿Qué?
Es fantástico.
¿Por qué necesitan mangueras tan largas?
Por si el incendio está lejos.
Bien.
Esto es...
Podemos decirle que había una gotera.
Sí.
Si acaban de sintonizarnos,
es una historia difícil de explicar.
Ahora debe estar en vertical tres. En la guerra gritaban "en marcha".
-Sí. -No.
¿Imaginas que fuera piloto de Hurricanes?
No.
Creo que ya está, Hammond.
Supusimos que James no descubriría nuestra travesura hasta que arrancara.
Sin embargo, no tuvimos que esperar tanto.
¡Se va a enojar!
¡Cielos!
La claraboya estaba abierta.
-Sí. -Qué graciosos.
Aunque admiro su ingenio y su diligencia,
ese fue un golpe bajo en un día como este.
Ya estaba mojado. Y podrían haber sacado mis pertenencias.
¿No es raro cómo tres personas pueden opinar distinto sobre lo mismo?
A mí me pareció una gran idea.
A mí también. Y tus pertenencias son casi todas de goma.
Por Dios. Está goteando.
¿Cómo puede estar goteando el parabrisas?
Como si me importara.
Unos kilómetros más tarde, salimos de la carretera principal
y fuimos al centro remoto de Escocia para hacer investigaciones científicas.
Sí, nos gustan nuestros autos.
Son carismáticos e interesantes.
James y Richard tienen autos estadounidenses. Tienen Teslas.
Pero no pensamos que todos los autos estadounidenses sean buenos,
porque no lo son.
Algunos son terribles.
Y lo que hacemos ahora es meternos en el campo escocés
para realizar un experimento importante.
¿Quién hizo los peores autos:
la Unión Soviética o los estadounidenses?
Representando a la Unión Soviética,
tenemos el FSO Polonez 1.6,
el Lada Riva 1200,
y el Zastava GTL 55.
Y representando a Estados Unidos en América,
tenemos el Chrysler Voyager,
el Chrysler PT Cruiser, que me está dando náuseas,
y el Pontiac Aztek.
Lo que haremos es una carrera en este campo,
nosotros tres en los americanos, y tres de nuestros nuevos
y prescindibles investigadores en los autos soviéticos.
Las reglas son simples. El primero en quedar fuera, gana.
-Espera, lo dijiste mal. -¿Qué?
¿"El primero en quedar fuera"? No tiene sentido.
Claro que sí.
En ninguna carrera el primero en quedar fuera gana.
Buscamos el peor auto. El peor será el que se rompa primero.
-En realidad... -Sí.
Tiene razón.
Entonces el perdedor es el ganador.
-Sí. -Entendido.
-Bien. -Bueno.
Y así, bajo una leve llovizna...
volvió el duelo de la Guerra Fría.
Esta, espectadores, es la primera minivan del mundo.
Lo más importante que deben saber
es que en la prueba de choque frontal de Euro NCAP tuvo una puntuación...
¿Dónde está la palanca? Cero.
Los únicos que compraron estos Cruiser fueron esos que en la oficina
tienen en un cartel: "No tienes que estar loco para trabajar aquí,
"pero ayuda".
Tengo un V6 de 3,4 litros, con 185 caballos de fuerza de freno.
Y ahí terminan las buenas noticias.
Todo lo demás de este auto es horrible.
Cuando salió, en el 2000,
mostraron el primer auto, y la audiencia suspiró sorprendida
y luego se rió.
Cuando le dieron a Walter White uno de estos en Breaking Bad,
el auto fue elegido con tanto cuidado como el actor.
Querían que se viera como un perdedor.
Y nada dice "perdedor" mejor que un Pontiac Aztek.
¡Lada!
Decidí que para ganar esta carrera,
tendría que chocar otros autos, esperando llevarme la peor parte.
Aquí voy.
¡Diablos! No salió bien.
Y pronto, mis colegas tuvieron la misma idea.
Toma un poco de esto.
Hammond intenta reventar el Aztek.
Es imposible darte cuenta, así es su estilo.
Debo chocar contra el Aztek de forma que mi propio auto se rompa.
¡Aquí viene! ¡Es un accidente!
¡Eso es!
¡No, el PT Cruiser está vivo!
Continué arrojándome contra el pesado Aztek.
Hasta que logré exactamente lo opuesto de lo que quería.
Murió.
Sí, creo que se incendió, definitivamente.
Caballeros, hay un ganador.
¡No!
¡Sí!
Luego se volvió una lucha a muerte por el segundo lugar.
Maldito comunista.
Blanco en la mira.
¡Accidente!
Y pronto, volví a tener el resultado incorrecto.
¡No!
Se rompió.
Ese fue fuerte.
¿Por qué mi auto sigue andando?
Todos sabemos que es la peor creación del hombre.
Vamos, golpéame. Sácame de la carrera.
Ese FSO es sólido.
¡Sí! Así me gusta.
Fue un golpazo.
Pero otra vez...
¿El FSO se averió?
¿El FSO está fuera de la carrera?
¡Qué desastre!
Y para empeorar las cosas...
No, May arruina todo.
Ahora quedábamos solo James y yo.
Los dos Chryslers luchando por el honor del último lugar.
Ambos autos estaban demasiado dañados para darle al otro.
Así que había que sentarse a esperar...
quién iba a morir primero.
¡Rómpete!
¡Incéndiate! ¡Vuélcate! ¡No me importa cómo! ¡Rómpete!
Ese ruido es la temperatura. No me queda energía.
Sí, estoy hirviendo. Creo que me quemo.
En cualquier momento, el motor se detendrá.
Parece que perdí el tercer cambio, que era el más útil aquí.
No puedo poner cambios. Creo que se acabó.
¡No! Pero ¡miren mi termómetro!
¡No!
No, no puede ser.
No voy a permitirlo.
-Hola. -¿Estás fuera o lo estás inventando?
-No, estoy fuera. -No, yo quería que este fuera el peor.
Sí.
Y resulta que quedó último.
Es el sexto peor auto de la historia.
-Espera. Olvidé las reglas. -Así son.
-Ganaste, así que perdiste. -Lo sé.
Sigue andando, perdí.
En lugar de pasar una hora explicándole otra vez las reglas a James,
declaramos ganador al Aztek...
y con Hammond guiándonos,
volvimos a la A9.
Buscamos una carretera grande.
Pero antes de darnos cuenta de que estábamos perdidos,
mi Lincoln empezó a hacer lo que el PT Cruiser no quería hacer.
¿Por qué el motor...?
Está fallando mucho al subir esta colina.
Vamos.
Vamos, auto, por favor.
Por lo tanto, paramos en una granja para hacer algunas reparaciones.
Echaré un vistazo al carburador.
Mientras sacaba mis múltiples herramientas,
James puso agua para el té.
-Gracias. -¿Un té?
-¿Qué? -Muy bien.
-Debo decir... -¿Quieres una galleta?
-Eso funciona. -Claro.
¿Qué cosa?
Exacto.
Esa es mi caravana.
Es mucho mejor así.
Finalmente, terminé mis reparaciones.
Está roto.
Podría mantenerte ocupado por horas.
¿Por qué no entra? Es absurdo.
Recuerdo que tenía treinta y tantos años.
-Sí. -Treinta y pico.
De repente, estoy en un campo y sigo mirando...
¿Cómo es posible?
Es fantástico.
-¡Sí! -Qué logro.
-Lo siguiente... -¿A dónde vamos?
-No hay señal de teléfono. -No.
Debemos encontrar la A9.
Está...
Lo que no puedes hacer en Escocia
-es navegar usando el sol. -No.
-No puedes usar las nubes. Se mueven.
¿Y si adivinamos?
Tras elegir esa opción, tuve un par de pequeños accidentes.
Ay, Dios.
Pero pronto estábamos en marcha,
guiados por Hammond el Explorador.
En cualquier momento, habrá una intersección y luego...
un camino pequeño en lugar de un sendero, y luego una carretera grande.
Luego, todo eso no ocurrió.
Hay un bache.
Parece que Hammond nos trajo a un tramo de rally.
¿Esta es la A9?
No. No hay radares de velocidad.
Por eso sé que no es la A9.
¡No! Rayos.
¿Qué?
¡Perdón! ¡Fue muy gracioso!
Damas y caballeros, ¿qué falta en esta imagen?
-Fue épico. -Nunca vi nada igual.
¿Se salió la barra?
Se salió la barra de remolque.
Cielos. Es...
Sería absurdo hasta en una caricatura de Tom y Jerry.
¿Y si hubiera ocurrido en la A9?
Habría habido gritos.
¿Dónde dormiré esta noche?
Ahí. Ahí es donde está tu caravana.
Decidimos abandonar mi caravana y continuamos viaje...
detrás de Richard Blomquist.
Está subiendo una montaña
y cree que encontrará la A9 en la cima.
Buen zigzagueo, Hammond.
La cola mueve un poco al perro.
Cielos, algo salió mal.
-¿Conducías muy rápido por la grava? -Sí.
No puedo evitarlo. Un camino de grava.
Si te sueltas...
Sí, lo hizo.
¿Te soltaste? Sí.
Así que... Sí.
Si te sueltas, Hammond...
-¿Sí? -Eso es.
-¡No! -Funcionó.
Bueno, lo solté.
Eres libre... Tu auto puede irse.
Está atascado.
Está apoyado en el tanque de combustible.
Esta es la situación. Queda una caravana y está empapada.
Sí, bastante húmeda.
No tenemos permitido ir a un hotel, aunque encontráramos uno.
No encontraremos.
¿Qué tal...
si nos quedamos en un castillo?
No hay una regla que diga que no podemos.
Pero no hay un castillo.
Es Escocia. Habrá uno en 300 metros.
Tiene razón. Están todos vacíos,
nadie puede usar su segunda residencia
y los castillos suelen serlo.
-A menos que seas de la familia real. -Podría ser.
-Solo debemos encontrar un castillo. -Un castillo.
Habiéndolo decidido, sacamos a Hammond de la zanja...
y partimos en busca de un castillo.
James May, nunca creí que te diría esto,
pero se te cayó la ubre.
Nunca más vuelvas a decírmelo.
El terreno era duro.
Maldición.
¿Qué diablos?
Fantástico.
Se dañó por debajo.
Pero por suerte, a solo tres kilómetros...
encontramos lo que buscábamos.
Sí. Es ideal.
Pasamos la noche en el castillo de otra persona.
La mañana siguiente, tras admirar el paisaje,
James corrió a la cocina para demostrar sus habilidades culinarias otra vez.
Es un kitchiri frito deconstruido.
Lleva arenque, una bola de arroz y un huevo.
-¿Todo frito? -Todo frito.
-Disfruten. -Me intriga.
Maravilloso. Bien hecho.
Nuestro trabajo en esta misión, como saben, era...
¿Qué?
Son sabores interesantes.
-Es complejo. -Pero el arenque está bueno, ¿no?
Me gusta el arenque y el rebozado.
Amo los arenques y los rebozados. Y los malvaviscos y los lápices.
Pero no lo quiero todo junto en un grumo apelmazado.
He estado pensando.
Nuestro trabajo no era robarle la casa a alguien
y freír todo lo que encontráramos.
Sino descubrir por qué los autos de EE. UU.
-nunca se popularizaron. -Sí.
No se popularizaron a esta escala: en los años 70,
en Reino Unido compramos más de 90 000 autos estadounidenses.
Algo más de 90 000, ¿sí?
-Compramos 247 000 autos soviéticos. -Sí.
Un gran responsable del éxito de los autos soviéticos
fue la República Popular de Yorkshire del Sur.
Casi todos los Ladas los compraron ahí.
Sí.
¿Qué hemos establecido hasta ahora? Que nos gustan nuestros autos.
A mí me encanta.
Sí, pero tienen defectos.
Son grandes.
-Muy, muy, muy grandes. -Sí.
Difíciles de maniobrar en muchos lugares.
Y el tuyo no es muy confiable.
Es extravagante.
Esos son los nuestros.
También establecimos que autos más pequeños, como el PT Cruiser
y el Aztek y otros, están entre los peores autos que se han hecho.
Porquerías horribles.
Pero ocurre esto.
No debemos olvidar
que EE. UU. también hizo algunos autos estupendos.
NUEVO DODGE CHARGER
Inspirados por el catálogo,
elegimos nuestros muscle car favoritos.
Y luego, los usamos para ir por algo más que popularizó EE. UU.
Una pizza.
-Digo que puedes ponerle piña. -No se puede.
-Con jamón. -Debes pedir una Sloppy Giuseppe.
-Con jamón. -Sin piña.
Acabo de recordar algo. ¿Conocen a mi amigo John?
Todos lo llaman Tramp.
Nos invitó a un fin de semana de tiro.
¿Cuándo?
Debemos llegar en 37 minutos.
¿Qué? ¿De Pizza Express a Tramp en 37 minutos?
Es imposible.
¿O no?
Ha habido muchos muscle cars fabulosos,
pero este es mi favorito, el Mustang.
El Mustang fue el auto que más rápido se vendió en la historia.
Un récord que nunca se sobrepasó.
¡Vendieron 22 000 el primer día!
Este ejemplo en particular es el GT500, construido en 1967,
y no se me ocurre ningún auto
que se adapte de forma más perfecta a aquel momento.
Recién llegaba la televisión a color.
Comenzaba el programa espacial Apolo.
Escuchábamos Sgt. Pepper, Fleetwood Mac y Jimi Hendrix.
Pero en EE. UU., un padre de familia podía comprar un Mustang de 7 litros.
Este, espectadores, es un Chevrolet Camaro Z/28 de 1969.
Fue la respuesta de Chevrolet al Mustang, que les parecía muy cuadrado.
Así que crearon algo con más curvas.
Este muscle car se siente muy agrícola.
Creo que los estadounidenses se dieron cuenta de esto.
Creo que lo sabían y pensaron: "Al diablo. Es divertido".
Eso era lo genial de EE. UU. en aquella época.
El optimismo, la esperanza, el consumo desvergonzado.
Gran Bretaña, por supuesto, vio el Mustang y los autos que inspiró,
como este, y pensó: "Lo intentaremos", y nos dio
el Capri, que estaba disponible con un motor de 1,3 litros.
¿Por qué éramos tan modestos?
El Dodge Charger,
uno de mis autos favoritos y uno de los grandes autos.
Específicamente, esta versión de segunda generación de 1968
famoso por Bullitt y Los Dukes de Hazzard.
Mírenlo. Grita "leyenda".
El Charger estaba dirigido a gente joven específicamente,
lo cual hoy significaría: "Tan pequeño y aburrido que es invisible,
"y ponle el motor de un sacapuntas".
En esa época significaba: "Ponle un V8, tomas de aire en el capó y llamas atrás".
¡Eran divertidos!
¿Qué es un fin de semana de tiro?
No tengo idea.
No creo que nadie sepa
qué es un fin de semana de tiro. Son todos diferentes.
¿Muchachos?
¿Sí?
Murió.
Hammond, ¿podrías no hacer eso? Me dio un ataque cardíaco.
Resulta que una mordaza del freno que se soltó había roto la rueda,
la cual atoró la caja de cambios e hizo que el motor explotara.
Pero como se acababa el tiempo,
Jeremy y yo tuvimos que dejar al conductor británico más desafortunado.
Es absurdo.
Es como ir al castillo de Barnard para saber si te funcionan los ojos.
Pero a pesar de esto,
llegamos de Pizza Express a Tramp's en 37 minutos.
Llegamos.
Sí.
Pero aunque llegamos a tiempo...
había un problema.
No estoy seguro de que encajemos bien
en este fin de semana de tiro.
Bueno...
Podría ser peor.
¿Qué llevas puesto?
Sí, lo sé. Me excedí un poco.
Sudo de la vergüenza.
Tienes suerte. Después de lo de Argentina, no puedo sudar.
-¿En serio? -No.
-¿No puedes sudar? -Ni un poco.
Me lo inspiró mi auto. Me confundió.
Un mensaje del Sr. Wilman.
Es largo.
"Finalmente descubrieron
"el problema de tener un auto estadounidense en Europa.
"Es embarazoso".
No nos asimilamos.
Es un poco...
No encaja.
"Pero si hubiera una comunidad donde los amantes de esos autos
"pudieran vivir junto a la gente que comparte su pasión,
"no sería embarazoso.
"Creé un pueblito en las Hébridas Exteriores
"donde la gente puede hacer eso. Y ahí es donde van ahora".
Sí. Está pensando como en un grupo de apoyo para las adicciones.
Vas sabiendo que todos ahí son como tú.
Exacto. Porque te apareces ahí, con autos como este, como hicimos,
-vestido... -¿No?
La gente dice: "Por Dios, llegaron Darren, Gary y Kevin".
Pero si hubiera una comunidad...
Estaríamos entre los nuestros.
-Puedes decir: "¿Me das una hamburguesa?". -Sí.
Puedes ponerle queso a todo.
-Y fresas en la lavadora. -Sí. Podría decirse...
Nadie te miraría, todos lo están haciendo.
-Todos iguales. -Fantástico.
-Bien hecho, Sr. Wilman. -No es mala idea.
-Sí, es brillante. -Y...
Se me acaba de ocurrir...
Si vamos a esta isla donde todo es estadounidense
y todos andan en autos estadounidenses,
¿por qué no hacemos nuestros autos más estadounidenses?
Sé que tu Cadillac es tan estadounidense como un águila de queso,
pero hazlo aún más.
Los modificaremos y llegaremos a la isla
en autos muy estadounidenses.
Estará muy contento.
Ahora solo pienso en un águila hecha de queso.
Dos días después...
partimos en un viaje de 320 kilómetros
a la isla Hébrida del Sr. Wilman
HÉBRIDAS EXTERIORES
en nuestros autos modificados.
Les contaré lo que hice. Me concentré en reparar cosas.
Reparé los limpiaparabrisas.
Utilicé refrigerante sin agua para el recalentamiento.
Luego, si miran con cuidado, aquí al frente,
coloqué el sobrealimentador enorme que ven saliendo del capó.
Gana como 100 caballos de fuerza con eso.
Y como puse el sobrealimentador ahí,
debía poner algo para equilibrarlo visualmente,
para que fuera cohesivo.
Así que le puse el alerón estilo Plymouth Road Runner atrás.
Hola.
Convertí mi Cadillac Coupe DeVille en un lowrider.
Lo bajé 8 centímetros adelante y 5 atrás,
gracias a los amortiguadores de Land Rover Defender.
Un tubo de escape lateral de 6 cm.
Este ya era un auto genial y relajado.
Ahora es más genial y más relajado.
Creo que me excedí al bajarlo tanto.
Esta máquina ahora lleva botas resistentes con letras blancas, y fueron un acierto.
También solucioné mis problemas de energía con una inyección de óxido nitroso.
Es bastante simple.
En lugar de mezclar el combustible con aire común,
se combina con una mezcla de óxido nitroso y oxígeno.
Vamos a probarlo. Activo el sistema con un interruptor.
Preparo el tanque.
¡Activado!
No... ¿Por qué no hace nada?
¿Hiciste otras modificaciones al sistema
además del tanque de óxido nitroso?
Sí, lo hice.
¿Qué hiciste?
Muchas cosas.
No lo hizo, ¿o sí?
¿Alteraste el timing?
Lo mejoré.
¿Qué pasaría si no le hubiera hecho nada al timing,
si no lo hubiera modificado?
Creo...
Habrías creado una mala mezcla y se derretirían los pistones.
Desde aquí podré presenciar la explosión,
si logro ver detrás del sobrealimentador.
¿Detrás? ¿El sobrealimentador te tapa la vista?
Solo en ciertas direcciones.
Si miro hacia adelante, por ejemplo, sí, me tapa la vista.
No ve.
Luego, descubrí otro problema que habían causado las modificaciones.
Es la llanta.
El sonido de las llantas pegando contra la carrocería.
Metí la pata, ¿no?
Continuamos el viaje al norte
con el conocido clima de Escocia como fondo.
Dios sí que jodió Escocia, ¿no?
"Miren. Es mi mejor creación.
"Y ahora va a llover constantemente".
Hizo algo muy hermoso y lo cubrió con una sábana vieja y harapienta
con el clima que le dio.
Es interesante que en el mundo islámico,
los artefactos no pueden ser perfectos porque solo Dios logra la perfección.
En la sociedad cristiana creemos
que Dios pone imperfecciones y defectos en el mundo
para que su belleza no nos ciegue ni nos vuelva locos.
James, ¿tus tubos de escape filtran gases a la cabina?
Empezó diciendo: "Es interesante, ¿no?",
y luego no dijo nada interesante en diez minutos.
Al final, la lluvia paró,
por lo que pudimos disfrutar de una gran vista...
mientras Hammond reparaba su auto.
-¿Qué pasa? -El tanque se partió.
No hay duda.
-¿Podrías llegar a esa aldea? -Probablemente.
Seguro tendrán un centro de soldado de tanques.
-Es difícil soldar un tanque. -Debes tener cuidado.
Necesito algo con lo que pueda taparlo.
¿Cinta adhesiva? ¿Cinta de tela?
Es interesante, porque la gasolina disuelve los adhesivos.
-Sí, interesante. -¿Chicle?
Mientras tanto, mi auto pierde su líquido vital.
Tras resolver el problema con mi chicle de nicotina...
dejamos de mirar el paisaje y condujimos hacia él.
Me gusta mucho este auto. Me gusta cómo se ve ahora.
Siempre me gustó cómo se veía. Ahora me gusta todavía más.
Es extremadamente cómodo y tiene un reloj Cartier,
que es hermosísimo.
Ese reloj me conmueve.
Me conmueve con su belleza.
¿Cuántos autos hemos conservado de los programas de televisión?
Yo conservé a Oliver, el Opel Kadett.
Yo conservé el Alfa, el Bentley y el Excelente.
Solo conservé mi buggy de playa.
Entonces no fueron muchos, de los cientos.
Creo que sé lo que estás pensando.
De veras quiero este Lincoln en mi vida.
No quiero dejar mi Riviera. Me encanta.
¿Y el Cadillac?
Bueno, admito que sí, le tengo cariño,
y creo que me encanta, especialmente ahora que es un lowrider.
Al comenzar a bajar la luz, encontramos un castillo donde quedarnos.
Y esa noche, Hammond y yo decidimos reemplazar la cubierta de rueda de James.
Y la mañana siguiente, estuvo muy agradecido.
¡Clarkson!
Es un trabajo de muy mala calidad.
Espera.
Dos estrellas de EE. UU. en tu auto de EE. UU.
-Exacto. -Lo mejoramos.
Podrían haberse molestado en que encajara. ¿Qué...?
Simplemente metieron
unos horrendos tornillos autorroscantes en mi Cadillac.
Pero lo reparamos.
Continuamos nuestro camino a la isla estadounidense del Sr. Wilman,
y nos encontramos con una carretera importante para los amantes de los autos.
Es el Paso Stelvio de Gran Bretaña.
La Applecross.
Así se llama.
Es una oportunidad para averiguar
cómo responderán nuestros autos en una carretera alpina.
Veremos la ciencia.
Estoy contigo. Un experimento científico, sí.
Bien, aquí vamos.
Por Dios. ¡Santo cielo!
Sí, es un problema.
No veo por el parabrisas porque se empaña.
Además, el limpiaparabrisas no funciona.
Si pudiera ver por el parabrisas, del otro lado
está el sobrealimentador que domina la vista.
No se puede ver.
Sí.
Este auto estadounidense en particular está teniendo problemillas
con esta parte particular de Reino Unido.
Me aproximo a una curva cerrada.
Me preparo mentalmente para el reto.
Aquí vamos.
Frena bien.
¡Dio la vuelta!
Mucha neblina.
Cielos.
¿Qué?
¿Cómo terminamos conduciendo del otro lado del camino?
Estamos por meternos en una nube.
Finalmente llegamos a la cima del paso,
bajamos a mirar el famoso panorama...
y luego volvimos a bajar.
Rayos, ¡me salí del camino!
Eso es.
Sí. Esta mañana, cuando pensé:
"Subamos ese camino zigzagueante de la montaña en nuestros V8 coupé",
no se veía así en mi cabeza.
Debí saberlo cuando me puse un abrigo.
Los pilotos de Fórmula 1 no llevan abrigos en sus autos, ¿o sí?
Más tarde, llegamos a la isla de Skye.
PUENTE DE SKYE
Tras cruzarla,
abordamos el trasbordador a la isla de North Uist.
Y en el camino,
conversamos sobre filosofía automovilística.
Lo gracioso es
que al ver a alguien en un auto americano en Gran Bretaña,
sabes todo sobre él.
Sabes que Trump los engorda.
Tienen una bandera confederada en la cochera.
Solo beben Budweiser.
Cuando ves a alguien en un Fiat, no piensas:
"Agita mucho los brazos y tiene una relación rara con su madre".
Ni en un Volvo: "Se desnuda y rueda por la nieve con sus vecinos".
Exacto.
No supones cosas por la nacionalidad del auto.
No. Pero con un auto estadounidense, sí que lo haces.
Tienes toda la razón.
Tomemos un caso hipotético. Ves un Mustang clásico,
verde oscuro, y lo conduce Richard Hammond,
solo ves su rostro sobresaliendo por encima del volante,
pero igual piensas: "Seguro lleva botas vaqueras".
Y las lleva.
Lo único que no hace, que debería hacer,
como amante de los autos estadounidenses
es jugar al golf.
Sí.
¿Cómo que "sí"?
Sí.
-"Sí". -¿Quieres contarnos algo?
Soy Richard Hammond, hace poco empecé a jugar al golf. Tomo lecciones.
-¿En serio? -Sí.
Me compré palos de golf y estoy tomando lecciones.
Dos veces a la semana en el campo de golf.
¿Por qué empezaste?
A mis amigos les gusta, así que fui con ellos a probar.
-Es muy difícil. -No me interesa.
Tomo lecciones.
Estaba desarrollando una idea muy interesante
sobre los autos estadounidenses y, de repente, me arruinas el día.
Alguien con quien disfruté trabajar
los últimos 15 años,
resulta ser raro.
Por suerte, la conversación se interrumpió
porque habíamos llegado
a la extraordinaria isla de North Uist.
Estamos en una Hébrida Exterior.
La siguiente isla es donde el Sr. Wilman
construyó su comunidad para amantes de los autos estadounidenses.
Estoy emocionado de ir a un lugar en nuestros autos
donde no nos avergonzaremos.
Es como los nudistas.
Quieren andar desnudos,
pero no pueden hacerlo donde todos van vestidos.
Se sentirían tontos.
Así que van con gente similar donde todos hacen lo mismo.
Finalmente, llegamos a la costa del otro lado de la isla.
Es hermoso. Miren eso.
Es muy bello, ¿no?
¿Qué diablos es eso?
¿Qué es?
Me pregunto si será un escenario o asientos temporales.
Es plástico en el mar, ¿no?
-Es mucho plástico. -Mira.
Quizá lo reutilicen cuando no haya covid
-y haya música... -¿Muchachos?
-Lo arrastró la marea... ¿Qué? -Recibí un mensaje de Wilman.
Esa es la isla donde creó la comunidad.
Y supongo que esas puntas son parte de eso.
-¿Lo ven? -¿Ahí?
Sí.
Pero para llegar a la isla, debemos construir un puente con eso.
¿Creen que sea como un pontón?
Están llenos de aire, parece que flotarán.
Pero no aguantarán un auto, ¿o sí?
Si tuviéramos más, aguantarían.
Esos...
Esos están unidos, miren...
Es uno de esos.
Sí, son tornillos.
Se enroscan.
Así es el infierno para mí.
¡Es un juego de construcción gigante!
Jeremy, ¡es como tu cumpleaños y Navidad a la vez!
¿Cuánto más ancho que el auto debe ser?
¿Cuántos tenemos?
Y nos espera un largo trecho.
Los autos miden 2 metros de ancho.
Dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve.
Menos de tres metros.
¿Cuánto miden tus pies?
No sé.
Mientras tanto, a mí me interesaba más cómo se vería esta comunidad.
Supongo que... Intento pensar cómo será.
Habrá un motel, y todas las habitaciones tendrán dos camas
demasiado grandes con cobertores borgoña.
Habrá un bar deportivo con cientos de pantallas
mostrando cosas diferentes, pero no mucho.
Todos hablan en el elevador...
-El ascensor. -Sí.
-Me gusta. -"Qué bueno verte".
-Eso dicen en EE. UU. -Te dan los buenos días.
No me conoces. Recién me ves.
-¿"Qué bueno verte"? -Me gusta conversar.
Porque eres estadounidense.
Nos concentramos en el trabajo...
Entra el Capitán Tornillo.
Debe ser el que hay que arreglar.
...pausando solo para que James y yo discutiéramos.
Eso no funcionará.
Sí, funcionará. Lo calculé.
-Más o menos. -La matemática no se aplica en el mar.
-Sí se aplica. -¿Crees que funcione?
En realidad, no.
Lo bajo.
Abajo.
¡Cielos!
Está asegurado.
-Bien. -¿Te measte en tu Wellington?
Sí. Esto es muy varonil, ¿no?
-¿Esto? -Sí.
Lo sé.
En la tercera mañana de nuestra tarea,
llegamos a un punto en que tuvimos que pedir un bote prestado.
¿Qué?
Esta es la situación. Construimos esta parte.
Hammond traerá el bote aquí.
Y vamos a remolcarlo al extremo de lo que ya construimos
para conectar la nueva sección.
Era un plan simple, pero resultó
que Hammond nunca había usado un motor fuera de borda.
¡Tira del cable!
¿Dónde está el cable?
-Arriba... Ahí. Tira. -Lo tengo.
¡Funciona! ¿Cómo hago que se mueva?
Gira la cosa. Eso es.
El HMS Hammond va en camino.
Tómate tu tiempo. Cuando quieras.
¿Listo?
Primera tarea, atar.
Bien, perfecto. Ahora, remólcame.
Vamos. Potencia.
Dame paciencia.
Rompiste el soporte de la caña de pescar.
No lo até a la caña. ¿Por qué lo ataste...?
Yo no lo até a la caña de pescar, maldito idiota.
¿Estás listo? Nos vamos.
Hammond está patas arriba otra vez.
¿Qué...? Cielos. ¿Cómo...?
Te rescato.
Extrañamente, nadie más nos quiso prestar un bote después de eso.
Así que tuvimos que arrastrar la nueva sección a mano.
Miren, muevo 100 m de puente yo solo.
El agua es muy resbalosa, ¿no?
Sí.
¿Listo? Mira ese atraque. Ahí tienes.
El trabajo continuó el resto del día.
Debo acercar esta esquina, ¿no?
Eso es.
Hasta que, por la tarde, terminamos nuestro puente recto como una flecha.
Y como James fue el único que creyó que funcionaría,
Hammond y yo decidimos que debía ir primero.
Temperatura y presión.
¿Qué posibilidad tiene de poder cruzar?
-Diría que mínima. -Nimia.
Por Dios, el camino flota frente a mí.
¡Por Dios, mira cómo se mueve!
Se hunde al ir avanzando.
Cielos.
Es raro.
Muchachos, no les voy a mentir, se siente peligroso.
Está conduciendo
-sobre 9 m de agua. -En un Cadillac.
Sé que es profundo.
-Como para tragarse mi bote. -Así es.
Rayos.
Creo que estoy arrastrando el tubo de escape.
Choco contra mi propio puente.
Creo que toca en la parte que se hunde.
Es graciosísimo.
Creo que no pueden verlo,
pero de ese lado, las ruedas colapsaron,
cada una en uno de estos elementos.
Están como entre cuñas.
Y lo otro es que el tubo de escape está en el piso
y el extremo del tubo está metido en una junta.
Está atascado.
Hay una solución, pero no sé si tú lo harás.
¿Cuál?
Ve y ayúdalo.
Significaría cuatro toneladas de yate terrestre estadounidense
en el mismo plástico sobre el océano.
Pero como James ahora era un enorme obstáculo borgoña para nosotros,
no podíamos hacer nada más.
Aplica potencia, aumenta la velocidad.
Diablos. La parte de atrás se hunde.
Dios, estoy... Se me cayó el trasero. No veo nada.
Veo que Thunderbird 2 se acerca.
Aire.
Funciona.
Vas a tener que darme un buen empujón y seguir avanzando.
Bien, James May, ahí voy.
No funcionó. Probemos otra cosa.
Voy a retroceder, ¿sí?
Y crearé un oleaje.
¿Sí?
Cuando el oleaje levante la parte trasera de tu auto, acelera.
Aquí viene.
Avanza.
Demonios.
Hammond, ¿podrías ayudarnos?
Claro, es mi turno.
Quisiera poder ver más de lo que veo ahora.
Cielos.
No quiero volver a caer al agua.
Increíblemente, el Sr. Accidentes, llegó sin incidente.
Jeremy, ya llegué. ¿En qué los ayudo?
Hammond, tengo una idea brillante.
Dime.
Si ambos conducimos rápido y frenamos para crear un oleaje,
podría alcanzar para levantarlo.
O duplicar la carga y romper el puente.
Pero es la única oportunidad, ¿no?
Bien, estoy listo. Cuando me digas.
Esto es muy... Requiere conducción con precisión.
Estoy listo.
Hammond, ¿estás listo?
Estoy listo.
Mi auto no arranca.
Ay, Dios.
¿Qué?
Informe de situación. Soy la carne en un sándwich de incompetencia.
Está bien, arrancó.
Bien, caballeros, estamos listos.
En tres, dos, uno, ahora.
Freno.
Acelera.
¡Sí!
Funcionó. ¡Funcionó!
Muy bien. Gracias.
BIENVENIDOS A HAMMONDSBURGO POBLACIÓN: 7 MIL MILLONES
¡Vaya! ¡Mi gente me ha reconocido!
Creo que fue el Sr. Wilman.
Sí, fue él.
Ansío ver nuestra comuna.
Lo que buscamos es un pueblo estilo estadounidense, supongo.
Eso es como Oklahoma.
Miren.
Vacas.
Un viaje increíble cruzando todo Escocia,
cruzando toda Skye, cruzando...
Debo parar. Tengo prendidas todas las luces de advertencia.
Algo anda mal. Mi auto huele...
James, literalmente estamos...
Lo sé, pero no quiero que se averíe a 90 metros de la comuna.
Quiero llegar glorioso. Denme unos minutos.
¿Cómo hizo para romperlo en los últimos 90 metros?
Es un estúpido.
No puedo abrir el capó.
Hammond, tengo una idea.
No podemos hacer nada para ayudarlo,
así que vayamos a ver ese edificio puntiagudo.
Con gusto.
Sigamos.
No lo puedo creer. Vamos.
No arranca.
Así que ambos se averiaron a 90 metros de la meta.
Bien, pensemos.
El mío arrancará...
Y arrancó. Ahí.
Tras un breve tramo...
llegué a la comuna.
Recórcholis.
El Sr. Wilman ha estado ocupado.
¡Miren eso!
Combate láser. Salas de cine.
¡Miren, un bar deportivo!
Y 5G en el celular. ¿Cómo es posible?
Qué raro.
¿Es un MG?
¿Qué hace aquí?
Buenas noches, cantinero. Quiero tres Budweisers con queso.
Finalmente, llegaron mis colegas.
¡Caballeros! Los esperan sus cervezas.
¡Ahí está!
Esperen. Saboreen el momento.
Sí, te entiendo.
¡Budweiser! ¡Ahí estás!
¿Sabían que solo tenían Tsingtao?
-¿En serio? -Sí.
-Y ¿MGD? -No, solo Tsingtao.
Comamos algo.
Sí, comida.
Comida aquí. Miren... No puedo creer que el Sr. Wilman haya hecho esto.
-Estoy en casa. -De veras.
-Mi Buick Riviera está afuera... -Sí.
-...y yo estoy aquí. Todo está bien. -Lo sé.
Es increíble.
Quiero... mar y tierra.
No, esperen.
Quiero queso Monterey Jack.
PUERCO AGRIDULCE $8.50 SOPA DE NIDO $9.00
DIM SUM $9.00 PIES DE POLLO FRITOS $8.00
TESTÍCULOS DE POLLO $7.50 ARROZ FRITO CON HUEVO $8. 50
¿Qué?
FIDEOS $8.50
Muchachos,
no es solo el menú.
Todo se ve un poco extraño.
Qué raro.
Este lugar está abierto, ¿hace cuánto, una semana?
Y todo aquí ya es...
es chino.
Y con esa gran decepción, es hora de terminar.
Volveremos. No sabemos dónde ni cuándo, pero volveremos.
Nos vemos. Gracias por acompañarnos. Adiós.
Subtítulos: Evelyn Antelo
Supervisión creativa Rebeca Rambal