EM
CONFINAMENTO
Olá e sejam bem-vindos ao The Grand Tour
que, desta vez, não vos chega do cume de um vulcão
nem do fundo do mar.
Não. Estamos em Berwick-upon-Tweed, a cidade mais a norte de Inglaterra.
E a nossa missão é percorrer a fronteira
e atravessar a Escócia de carro até às Hébridas Exteriores.
Esta promete ser uma das viagens de carro mais belas que já fizemos.
E, pelo caminho, tentaremos responder a uma pergunta muito importante.
Sim. A pergunta é a seguinte: Na Europa, ouvimos música americana,
compramos roupa americana, bebemos cerveja americana,
usamos óculos de sol americanos,
mas os carros americanos nunca pegaram.
Porquê?
Para tentar saber, cada um de nós comprou um carro americano.
E eu escolhi este,
um Lincoln Continental Mark V com 5,80 metros.
Lembram-se do Jock Ewing, do Dallas?
Ele tinha um destes.
O Frank Cannon, detetive da televisão, tinha um parecido,
o Mark IV, basicamente igual.
E isto significa que,
enquanto crescia, via um Lincoln na televisão todas as semanas
e dizia ao meu pai: "Pai, podemos ter um Ford Cortina?"
Porque não queria um destes?
Porque é que ele também não?
Olá.
É um Buick Riviera.
Sim!
Com uma mala que se abre sozinha.
-Fecho-a? -Quando aconteceu?
-Agora, quando paraste. -É uma característica.
Este é o lendário Buick Riviera de 1971, o Boattail.
O que foi?
Não, estou só atónito.
Nós dissemos: "Porque é que os carros americanos não pegaram na Europa?"
Este pegou sequer na América?
É isso. O Riviera foi a reação da Buick ao Ford Thunderbird.
Eles faziam Rivieras desde 1963. E corria bem.
Vendiam bem, não tanto como o Thunderbird.
Em 1971 disseram: "Vamos fazer algo marcante,
"novo e ousado."
E fizeram isto. E todos odiaram.
Literalmente!
A publicidade dizia: "Não há nada assim."
E os americanos disseram: "Ainda bem."
Mas o Jock Ewing, o Frank Cannon, tudo nele é famoso.
O Clint Eastwood.
-A sério? -O Jeff Bridges.
-A sério? -Sim.
-Tiveram um? -O Bruce Willis.
O Bruce. A sério?
-O Frank e o Jock? -Sim.
-O Bruce, o Clint e o Jeff? -Sim. Sim!
E, mesmo assim, andávamos pela Europa a dizer: "Compramos um Allegro ou..."
Tínhamos uma carrinha Allegro quando existia isto!
O que terá comprado o May? Vou reformular.
Que Cadillac comprou o May?
Finalmente,
após seis metros de espera,
tivemos a resposta.
O carro que está a chegar aos cais quatro, cinco, seis, sete, oito, nove e dez.
May?
-Sim? -Dissemos que terias um Cadillac.
Não é só um Cadillac. É um Cadillac Coupe DeVille.
-É? -O Cadillac dos Cadillacs.
Sinto-me como o Elvis Presley a conduzir isto.
Morto numa casa de banho?
Quão bordô pode um carro ser?
Parece um quarto de motel americano.
Devem ter usado todo o bordô do mundo.
-"De que cor fazemos os assentos?" -"Bordô."
-"E o tabliê?" -"Bordô."
-"Boa ideia." -Mas o interruptor,
o botão na ponta da alavanca do cruise control...
-Bordô. -...é bordô. Sim.
Achei que não reparariam.
Caiu?
Tenho de admitir que fui um bocado idiota.
Estava a vir para aqui
e reparei em detritos a voar ao fundo da rua.
E pensei comigo mesmo: "É incrível.
"Aqueles detritos têm a mesma cor do meu carro."
Mas não pensei: "Será que saíram dele?"
Devíamos jogar Top Trumps.
-Motor? -Sim?
V8 de 6,6 litros.
-Que giro! -6,6...
-O quê? Não é giro. -Isso é para ligar o carro?
-Qual é o tamanho do teu motor? -7,5.
-7,5 litros? -V8 de 7,5 litros.
-Continua. -8,2.
Oito?
8,2 litros. É o maior V8 já instalado num carro de produção em série.
-8,2 litros. -Então, está bem.
Este é mais eficiente. Quantos cavalos?
O meu?
Cento e noventa.
-Os cavalos não importam. -Quantos?
-Cento e oitenta e um. -Só?
Sim. De 6,6 litros. Não sei como o fizeram.
A minha banheira V8 de 7,5 litros tem 250 cavalos.
-Duzentos e cinquenta? -Sim.
-É um foguetão. -Porque...
THE GRAND TOUR - ESCÓCIA
Ansiosos para começar a nossa importante viagem de descoberta,
ligámos o Lincoln de 4500 quilos,
o Buick de 7700 quilos,
o Monte Bordô
e partimos.
É agora.
A fronteira escocesa.
Estamos a entrar na McEscócia.
É um regresso a casa para este carro, porque o Sr. Buick, da Buick, era escocês.
Vais para casa!
Jeremy Clarkson,
sabias que o teu carro parece estar a falar enquanto anda?
Não, não sabia.
O para-choques frontal está a 27 km de onde estou sentado.
Continuámos, estupefactos com o que tínhamos perdido nas nossas infâncias.
Lembro-me de que, em 1970,
o aquecimento era um extra opcional num Austin,
enquanto que este tem assentos ajustáveis eletricamente,
janelas com vidros elétricos, cruise control...
Nem a nave estelar Enterprise tinha cruise control.
Olhem para isto, ar condicionado automático.
É possível configurá-lo em modo económico, automático ou dois níveis.
Dois níveis. Nem saberíamos o que queria dizer.
Se alguém me mostrasse um vidro que se movesse
com eletricidade na década de 1970,
teria desmaiado.
Vejam os meus faróis.
Tenho portas de garagem para os meus faróis.
Como teria sido a minha infância
se andasse no banco de trás de um destes
em vez de um Ford Anglia com um buraco no chão?
O meu pai seria o meu herói,
teria uma atitude positiva.
Sim.
Quando chegámos aos arredores de Edimburgo,
fomos agraciados com a tradicional receção local.
Está a McChover. Era previsível.
Estamos na Escócia há 20 minutos, certo?
A polícia escocesa não diz: "Vais ver o sol aos quadradinhos"
porque ninguém compreenderia.
Más notícias. São más notícias.
Decidimos ir para o centro da cidade
para ver como os carros lidariam com as ruas de calçada estreitas e íngremes.
Espera.
Meu Deus!
Isto não pode ser feito.
Pouco depois, o meu diferencial bovino causou outro problema.
Sou eu. Sou eu a ferver.
Camaradas, estou a ferver.
Bolas! É como o John na Mongólia.
Quando conquistei finalmente a encosta,
o Hammond abasteceu-se de água escocesa preciosa.
E a pensar como é que o Frank Cannon resolvia alguma coisa,
continuámos a nossa viagem pelo centro da cidade.
Céus! Veem o que temos pela frente?
Sim.
Certo.
É um bocado apertado, Clarkson.
-Como... -Adoro-te. Adoro o carro.
Estou muito perto daquela parede?
A mais ou menos isto.
Admito, o meu carro é um pouco grande para Edimburgo.
Acho que podemos culpar Edimburgo em vez dos carros.
Impossível.
E se movermos este contentor?
Se recuar agora...
Podes dar a volta e avançar...
Está a ferver!
-Está. -Céus!
Não.
Está a cantar a canção da morte.
Socorro!
Afastem-se.
Deixei o Hammond a esquadrinhar a Escócia à procura de mais água,
espremi-me pela brecha
e fui buscar uma bebida revigorante para nós.
O que se está a passar é que a minha porta não me deixa abrir a porta.
Como aconteceu isto? Porque me está a fazer isto?
Como entrava o Frank Cannon? Não consigo entrar.
Fácil!
Lindo.
-Não estava a bloquear a rampa. -Estava mais para ali.
-Estava? -Estava mais atrás.
-O outro estava à frente deste. -Põe só assim.
Como vou...
Não consigo...
Esta parte saiu toda.
Após constatarmos que os carros americanos têm problemas nos centros das cidades,
voltámos a uma autoestrada com três faixas.
Uma ponte porreira com nevoeiro. Vejam!
Pouco depois, chegámos ao local do nosso segundo teste.
O Nürburgring da Escócia.
É o Brickyard, é o Monza,
o temível Knockhill.
A ideia é muito simples.
Vamos usar um carro escocês para estabelecer um tempo de referência
e depois vamos tentar batê-lo com os nossos coupés V8 de duas portas.
O único problema é saber que carro escocês usamos?
O Imp de estilo 911 com motor traseiro?
O Talbot? O Avenger?
O AC 3000 ME?
Ou talvez o pequeno Scamp?
É mesmo uma miscelânea de excelência.
Após muita reflexão, decidimo-nos pelo popular Hillman
e pusemos um velho amigo ao volante.
Vamos lá. É uma volta rápida. É a que estamos a cronometrar.
Temos aqui um motor de 1,5 litros com válvulas grandes.
Suspensão dianteira rebaixada, suspensão traseira robusta, 93 cavalos.
Velocidade máxima? 174 km/h.
-Precisa de mais velocidades. -Sim.
Sim, é o que lhe falta.
É a nata da excelência escocesa da década de 1970.
Aí vem ela.
A Abbie cruzou a meta com um tempo de 1:13,98.
E depois, com o cronómetro reiniciado,
libertei o meu bloco de metal pesado de Detroit.
Estou a acelerar para atravessar a linha de partida-chegada a 113 km/h.
Não consegui. 109. Serve.
Vou virar agora.
Credo!
Descaí um pouco para o lugar do passageiro. É um dos...
Céus! Estou a...
Deslizei ali.
Não, posso ter saído ligeiramente.
Mas estou de volta.
Não, o meu assento colapsou.
Muito bloqueio.
Vá lá!
Agora, é velocidade e potência.
Cento e vinte! Foi quase 130!
Após este festival de patinagem e de subviragem,
achámos que o Cadillac de 8,2 litros do James seria mais rápido.
Contudo...
Vá lá!
Não acredito que um motor tão grande possa abafar.
Este problema, juntamente com o estilo de curvar lento do James...
Diz travar e vou seguir esse conselho.
...e a sua memória lendária para o esquema da pista...
O que acontece aqui? Não me lembro.
...não resultou na melhor volta.
Boa!
Com a tarefa do Carroll Shelby concluída,
cabia ao Buick tornar a América novamente grandiosa.
Vou a uns bons 113 km/h e passei a linha de partida.
Vamos só deslizar.
Tem problemas de subviragem.
Parece um carro americano nos filmes, exatamente o que queria.
Eu... Sim.
Com as nossas voltas concluídas, estava na hora de ver se a força americana
tinha batido o Hillman escocês.
O tempo a bater...
-Sim? -1:13,98.
-James May. -Sim?
1:31,99.
Dezassete, 18 segundos mais lento do que um Hillman Avenger.
-E tinhas quase mais sete litros? -Sim.
Eu fi-lo em 1:21,47.
-Céus! -Richard Hammond.
-Sim? -Um,
dezoito,
-setenta e sete. -O que prova isso?
É interessante. Achei que o meu seria mais rápido.
-Não achei que o meu seria mais rápido. -Não ias rápido.
Era o mais rápido possível. É confortável.
Só tens um mostrador, o conta-quilómetros.
-Sim. -É a única coisa de que não precisas.
-Sim. O carro não precisa. -"Não estou interessado."
Mas o que acho engraçado é que esta é a primeira pista
em que conduziste extensamente sem bater em nada.
-Sim! -Pois não.
E o teu carro tem o lado certo para cima.
-Podemos aplaudir isso. -Obrigado.
O Richard Hammond.
Fazemos isto há anos e conseguimos finalmente...
Normalmente, estaria um paramédico a cortar-lhe as calças.
-Sim. -Estaria a ir para o hospital.
Eu estaria a ligar à mulher dele: "Olá, Mindy. Eu sei..."
-Outra vez. -"Fê-lo outra vez."
Uma mensagem do Sr. Wilman.
"Pelos vistos, anda por aí um vírus."
-Não! -Onde andou ele?
-Alguém o deixou ver um jornal outra vez. -É perigoso quando lê as notícias.
"Não podem ficar num hotel esta noite.
"Por isso, arranjei-vos um alojamento alternativo na pista."
Onde?
Céus!
Pode ser divertido, um pouco de caravanismo.
Quando nos instalámos, sentámo-nos para um jantar tradicional escocês
preparado pelo nosso chefe residente.
-O que é? -Costeleta.
-O que é aquilo? -São ervilhas.
O que é isto?
É uma cenoura, acho eu.
-Muito obrigado. -Cenoura frita?
-Sim. -Não é cenoura! É salsicha!
Talvez seja. Havia uma salsicha algures.
Está bom, não?
Sinto-me a ficar mais saudável.
-Sim. O meu coração agradece. -Como estão as ervilhas?
-As ervilhas? -É uma unidade de ervilhas.
-Sim. -É mais fácil de comer.
Sim. É tão difícil comer ervilhas, mas quando as fritas assim...
Realça a doçura das ervilhas.
Após o jantar e o enjoo,
decidimos ver desportos motorizados no portátil do Sr. Wilman.
Quantos encomendou ele? Nunca vai servir.
Já repararam? É o teclado do Sr. Wilman.
Vejam o A...
Gasto. O N e o L.
Talvez envie muitos emails ao seu amigo Alan.
Certo.
Sei que muitas pessoas que estão a ver
vão pensar que foi estúpido pôr os nossos tanques ianques
num circuito europeu contra um carro europeu.
Claro que o carro europeu é mais rápido. Nem por isso.
-Há uma história. -Há. E a melhor parte é que,
na pista de Goodwood, eles ainda fazem corridas com os carros...
-Vejam. -...dos anos 60.
Vamos lá. Tem todos os tipos de carros.
-Está ali o grande Studebaker. -É pesado.
Aquele é um Ford Galaxy.
E estão ali dois Lotus Cortinas. Há Minis.
E a corrida é impressionante.
Vejam!
Vejam aquele drift de quatro rodas no Lotus Cortina.
Aqueles Lotus Cortina tinham 130 cavalos?
-Sim. -E os Galaxy?
-425. -425?
É claro como a água. Vamos lá. Pronto.
Está a competir contra aquele Galaxy. "Consigo passar?"
-"Não posso!" -Olha para ele! Foi-se!
-Tem mais potência. -Aproxima-se por causa da curva.
"Vou voltar a tentar. Vou continuar a lutar."
E quando abre, desaparece.
-E agora... -Desapareceu completamente.
Carros americanos, como os nossos,
-não são mais lentos... -Não.
...numa pista do que os carros europeus porque são mais rápidos nas retas.
Está ali um Mini! Só tem cerca de 130 cavalos!
É um terrier contra um dobermann. 425 cavalos contra 130.
-Lá vai ele. -Adeus!
-E um aceno. -Está a acenar.
Na manhã seguinte, disseram-nos que, devido à COVID,
teríamos de levar as caravanas connosco.
Enquanto um homem instalava o engate do reboque,
nós começámos a torná-las tão estilosas como os nossos carros.
Para realçar e aumentar a americanidade do meu reboque,
transformei a minha caravana
na caravana mais americana e sofisticada alguma vez construída.
É uma Airstream.
Vejam só! Sim!
Eu optei pelo estilo rebaixado.
É um reboque elegante.
Contudo, é grande, 30 cm maior do que um autocarro de Londres.
Mas menos desportivo.
Tens de admitir, é muito retrobrilhante.
Não, parece uma caravana coberta de papel de alumínio sem razão aparente.
Ele é mesmo um pequeno homem iludido, não é?
Eu tive a melhor ideia.
Porque o problema das caravanas é que são feias.
Estacionam juntas num campo.
São um monte de caixas brancas. Parecem tupperwares.
Por isso, pintei a minha de preto e branco
e pus-lhe umas tetas.
Tem mesmo tetas!
Com a enorme coluna da equipa na retaguarda…
Seguimos em frente através dos aguaceiros caledónios constantes.
Podemos parar para abastecer? Tenho pouca gasolina.
Não sei como a gastaste na pista,
mas sim, vamos procurar uma estação de serviço.
Isto tornou-se muito escocês!
-Está muito frio. -Muito escocês.
Sim.
Após constatar que tinha feito
uns ecológicos 35 litros aos 100 km,
o James anunciou que estava na hora da sua ablução matinal,
o que significava estacionar o carro.
Tenho de ir para ali com aquele braço.
Aquele vai para ali, ou algo do género.
O que está ele a fazer? Como conseguiu pô-la tão...
Em defesa dele, é um estacionamento apertado.
Tendo decidido que estava bom,
o James foi fazer as necessidades.
E nós preparámo-nos para a espera do costume.
Perco uma hora por dia à espera que ele faça...
Dava tempo para fazer um assado.
-Ler o jornal, palavras-cruzadas... -Se faz as palavras-cruzadas...
Sim, diria que tens uma hora.
O que foi?
Isto é genial.
Porque precisam de mangueiras tão grandes?
Para o caso de o incêndio ser longe.
Certo.
Isto é...
Dizemos que o tejadilho tinha uma fuga.
Sim.
Se acabaram de se juntar a nós,
é uma história difícil de contar.
Deve estar a um terço. Sabes quando gritavam "dispersar" na guerra?
-Sim. -Não.
Imaginas se ele fosse piloto de um Hurricane?
Não.
Acho que está bom, Hammond.
Achámos que o James não descobriria a nossa partida até arrancar.
Contudo, não tivemos de esperar muito.
Ele vai ficar fulo!
Credo!
A janela do tejadilho estava aberta.
-Sim. -São tão engraçados.
Apesar de admirar o vosso engenho e dedicação,
foi um golpe baixo num dia assim.
Já estava molhado e podiam ter tirado os meus bens pessoais.
Não é engraçado como três pessoas podem ter perspetivas diferentes?
Achei que era uma ótima ideia.
Eu também. E a maior parte dos teus bens são de borracha.
Céus, está a pingar água!
Como pode o meu para-brisas ter uma fuga?
Como se me importasse.
Alguns quilómetros depois, saímos da estrada principal,
em direção ao remoto centro da Escócia para fazer uma pesquisa científica.
Sim, nós gostamos dos nossos carros.
São carismáticos e interessantes.
O James e o Richard têm carros americanos. Têm Teslas.
Mas não estamos a sugerir que todos os carros americanos são bons,
porque não são.
Alguns são terríveis.
E agora estamos a mergulhar na zona rural escocesa
para realizar uma experiência importante, que é esta:
Quem construiu os piores carros,
a União Soviética ou os americanos?
A representar a União Soviética,
temos o FSO Polonez de 1,6 litros,
o Lada Riva 1200
e o Zastava GTL 55.
E a representar os Estados Unidos da América,
temos o Chrysler Voyager,
o Chrysler PT Cruiser, que está a deixar-me enjoado,
e o Pontiac Aztek.
Vamos fazer uma corrida à volta deste campo,
nós nos carros americanos e três investigadores jovens
e, portanto, dispensáveis, nos carros soviéticos.
As regras são simples. O primeiro a sair vence.
-Espera, disseste mal. -O quê?
"O primeiro a sair vence"? Não faz sentido.
Faz, sim.
Não existe uma corrida em que o primeiro a sair vença.
Estamos a tentar descobrir o pior carro, que vai avariar primeiro.
-Na verdade... -Sim.
Ele tem razão.
Então, o perdedor é o vencedor.
-Sim. -Percebi.
-Certo. -Ótimo.
E então, sob um manto de chuva fraca,
começou o confronto da Guerra Fria.
Este é o primeiro monovolume do mundo.
O aspeto mais importante que têm de saber é que,
no teste de colisão frontal do Euro NCAP, teve a pontuação de...
Onde estão as mudanças? Zero.
Os únicos que compraram Cruisers foram empregados de escritório
com um sinal que diz: "Não tens de ser louco para trabalhar aqui,
"mas ajuda."
Tenho um V6 de 3,4 litros, 185 cavalos.
E é o fim das boas notícias.
Tudo o resto neste carro é horrível.
No lançamento, em 2000,
revelaram o primeiro carro e o público ficou boquiaberto
e depois riu-se.
Quando deram um destes ao Walter White no Breaking Bad,
foi tão cuidadosamente escolhido como o ator.
Eles queriam mostrá-lo como um falhado.
E nada o exprime melhor do que um Pontiac Aztek.
Lada!
Então, decidi que, para ganhar esta corrida,
teria de bater noutros carros e esperar sair-me pior.
Aqui vou eu.
Merda! Não consegui.
Pouco depois, os meus colegas tiveram a mesma ideia.
Toma lá isto!
O Hammond está a tentar destruir o Aztek.
É impossível saber, tal é o estilo.
Eu tenho de bater no Aztek de forma a avariar o meu carro.
Aqui vai! É um acidente!
Cá está!
Não, o PT Cruiser está vivo!
Continuei a ir contra o pesado Aztek,
até atingir exatamente o oposto do que queria.
Morreu.
Acho que está a arder.
Acho que temos um vencedor.
Não!
Sim!
Depois, tornou-se numa luta até à morte pelo segundo lugar.
Maldito comuna!
Alvo na mira.
Acidente!
Pouco depois, voltei a ter o resultado errado.
Não!
Avariou.
Aquele foi mau.
Porque é que o meu carro ainda funciona?
Sabemos que é a pior coisa já criada.
Vá lá, tira-me. Elimina-me.
Aquele FSO é sólido.
Sim! É mais assim.
Foi forte.
Mas, mais uma vez...
É o FSO que está fora?
O FSO está fora?
Isto é um desastre!
Para piorar as coisas...
Não, o May estraga tudo.
Só restávamos eu e o James.
Os dois Chryslers a lutar pela honra do último lugar.
Os carros estavam muito danificados para se apanharem.
Era uma questão de esperar para ver
quem morreria primeiro.
Avaria!
Incendeia-te! Capota! Não me importa! Avaria!
Aquele som é da temperatura. Estou a perder potência.
Sim, estou a ferver. Acho que estou a ferver.
A qualquer momento, o motor vai falhar.
Acho que perdi a terceira, que é a mais útil aqui.
As velocidades não mudam. Acho que já chega.
Não! Mas o meu... Vejam o mostrador da temperatura.
Não!
Não pode ser.
Não admito isto.
-Olá. -Estás fora ou a fazer de conta?
-Não, estou fora. -Não. Queria que este fosse o pior carro.
Sim.
E afinal ficou em último.
É o sexto pior carro já feito.
-Espera. Esqueci-me das regras. -É assim.
-Ganhaste, logo perdeste. -Eu sei.
Ainda funciona, logo perdi.
Em vez de passar uma hora a explicar de novo as regras ao James,
declarámos o Aztek vencedor
e, com o Hammond a dirigir,
partimos de volta à A9.
Estamos à procura de uma estrada grande.
Contudo, antes de percebermos que estávamos perdidos,
o meu Lincoln começou a fazer o que o PT Cruiser não fez.
Porque está o motor...
Estou a carburar mal a subir esta colina.
Vá lá.
Vá lá, carro, por favor.
Por isso, parámos numa quinta para poder fazer algumas reparações.
Vou ver o meu carburador.
Enquanto preparava as minhas ferramentas,
o James ligou a chaleira.
-Obrigado. -Um chá?
-O que foi? -Muito bom.
-Tenho de dizer... -Queres um biscoito?
-Aquilo resulta. -Sim.
O que resulta?
Bem, exatamente.
É a minha caravana.
Está muito melhor.
Por fim, terminei as reparações.
Avariado.
Isso podia manter-te horas ocupado.
Porque não entra? É ridículo.
Só me lembro que estava na casa dos 30.
-Sim. -Trinta e muitos.
De repente, estou num campo ainda a ver...
Como é possível?
Isto é fantástico.
-Sim! -Que sentimento de conquista.
-A seguir é... -Aonde vamos?
-Não há rede. -Não.
Temos de encontrar a A9.
É...
Na Escócia, não nos podemos
-orientar pelo Sol. -Não.
-Nem pelas nuvens. Elas mexem-se.
E tentar adivinhar?
Tendo escolhido essa opção, tive uns pequenos acidentes.
Meu Deus!
Pouco depois, voltámos à estrada
com o batedor Hammond na liderança.
A qualquer instante, haverá um entroncamento
e uma estrada em vez de um trilho, e depois uma estrada principal.
Depois, nada disso aconteceu.
Está ali um buraco.
Parece que o Hammond nos trouxe para uma etapa especial de rali.
Estamos na A9?
Não. Não tem radares de velocidade.
É assim que sabes que não é a A9.
Não! Merda!
O que foi?
Desculpa! Foi hilariante!
Senhoras e senhores, o que falta aqui?
-Foi épico. -Nunca vi nada assim.
O engate saiu?
-Sim. -O engate saiu.
Céus! Isso é...
Seria absurdo num desenho animado do Tom & Jerry.
E se tivesse acontecido na A9?
Teria havido gritos.
Onde vou dormir esta noite?
Ali. É onde está a tua caravana.
Decidimos abandonar a minha caravana e continuámos a viagem
atrás do Richard Blomquist.
Está a subir uma montanha
e acha que vai encontrar a A9 lá em cima.
Boa derrapagem, Hammond.
A cauda está a abanar o cão aqui.
Algo correu mal.
-Ias muito rápido em gravilha? -Sim.
Não consigo evitar. Estrada de gravilha.
Se te desengatares...
Sim, ele fez isso.
Desengataste? Sim.
Para isso... Sim.
Se saíres daí, Hammond...
-Sim? -Pronto.
-Não! -Resultou.
Eu desengatei-a.
Estás livre... O teu carro já sai.
Está preso.
Está apoiado no depósito. Olha.
A situação é esta: temos uma caravana e está encharcada.
Húmida, sim, muito.
Não podemos ficar num hotel, mesmo que encontrássemos um.
Não vai acontecer.
E se
ficássemos num castelo?
Não há uma regra que nos impeça de ficar num castelo.
Mas não há um castelo.
Estamos na Escócia. Haverá um a 300 metros.
Ele tem razão. Estão todos vazios.
Ninguém pode usar as segundas habitações.
Os castelos são sempre isso.
-A não ser que sejas da realeza. -Pode não ser má ideia.
-Só temos de encontrar um castelo. -Um castelo.
Com isso decidido, tirámos o Hammond da vala
e fomos procurar um castelo.
James May, nunca pensei que te diria isto,
mas as tuas tetas caíram.
Não me voltes a dizer isso.
O terreno era muito acidentado.
Bolas!
Mas que raio?
Excelente.
Fiz alguns estragos por baixo.
Mas, felizmente, após três quilómetros...
...encontrámos o que procurávamos.
Sim. Isto é ideal.
Instalámo-nos para passar a noite no castelo de alguém.
E, na manhã seguinte, tendo admirado a vista,
o James foi para a cozinha para voltar a mostrar os seus dotes culinários.
Na prática, é um kedgeree frito e desconstruído.
Tem um arenque, uma bola de arroz e um ovo.
-Tudo frito? -Tudo frito.
-Bom apetite. -Estou curioso.
Maravilhoso. Parabéns.
O nosso trabalho nesta missão, como sabem, era...
O que foi?
Tem sabores interessantes.
-É desafiante. -Mas o arenque é bom, não?
Gosto de arenque e de massa.
Adoro arenque e massa. Também gosto de marshmallows e de um bom lápis.
Mas não quero tudo junto numa grande amálgama.
Estive a pensar.
O nosso trabalho não era roubar a casa de alguém
e fritar tudo o que encontrássemos.
Era descobrir porque os carros americanos
-nunca pegaram. -Sim.
Esta escala de não pegarem... Na década de 1970,
no Reino Unido, comprámos nove mil e tal carros construídos nos EUA.
Nove mil e poucos.
-Comprámos 247 mil carros soviéticos. -Sim.
O sucesso dos carros soviéticos deve-se muito
à República Popular de South Yorkshire.
Foi onde compraram mais Ladas.
Sim.
E o que determinámos até agora? Que gostamos dos nossos carros.
Adoro o meu carro.
Adoramo-los, mas têm falhas.
Bem grandes.
-Muito grandes. -Sim.
É difícil manobrar em muitas regiões da Grã-Bretanha.
Sim. E o teu é muito inseguro.
É vistoso.
São os nossos carros.
Também determinámos que os carros mais pequenos, como o PT Cruiser,
o Aztek, entre outros, foram dos piores carros já construídos.
Lixo odioso.
Mas, eis a questão:
não podemos esquecer-nos
de que a América também fez alguns carros excelentes.
NOVO DODGE CHARGER
Inspirados por este catálogo,
escolhemos os nossos carros favoritos.
E depois usámo-los para ir buscar algo que a América também tornou popular.
Uma piza.
-Acho que pode ter ananás. -Não.
-Com fiambre. -Tem de ser Sloppy Giuseppe.
-Com fiambre. -Sem ananás.
Lembrei-me de uma coisa. Conhecem o meu amigo John?
Todos lhe chamam Tramp.
Convidou-nos para um fim de semana de caça perfeitamente simples.
Quando?
Temos de estar lá em 37 minutos.
O quê? Da Pizza Express à casa do Tramp em 37 minutos?
É impossível.
Ou não?
Fizeram muitos carros desportivos fabulosos ao longo dos anos,
mas o Mustang é o meu favorito.
O Mustang foi o carro de venda mais rápida de sempre.
Um recorde que nunca foi batido.
Venderam 22 mil no primeiro dia!
Este modelo específico, o GT500, construído em 1967,
e não consigo pensar num carro
mais adequado ao estado de espírito da altura.
A televisão a cores tinha chegado.
O programa espacial Apollo estava a começar.
Andávamos a ouvir Sgt. Pepper, Fleetwood Mac e Jimi Hendrix.
Mas, na América, o homem de família podia comprar um Mustang de 7 litros.
Caros espetadores, isto é um Chevrolet Camaro Z/28 de 1969.
Foi a resposta da Chevrolet ao Mustang, que achavam ser um pouco deselegante.
Então, criaram algo mais curvilíneo.
Este carro desportivo parece particularmente agrícola.
Achamos que os americanos não sabiam. Mas eu acho que sim.
Acho que sabiam e pensaram: "Que se lixe! É divertido."
Era o que a América tinha de bom naquela época.
Otimismo, esperança, consumo sem vergonha.
A Grã-Bretanha viu o Mustang e todos os carros que inspirou,
como este, e pensou: "Vamos experimentar", e deu-nos
o Capri, que estava disponível com um motor de 1,3 litros.
Porque fomos tão brandos?
O Dodge Charger,
um dos meus carros favoritos de sempre e um dos grandes.
Especificamente esta versão de segunda geração de 1968,
famosa por causa do Bullitt e de Os Três Duques.
Olhem para ele. É uma lenda.
O Charger destinava-se especificamente aos jovens,
o que, hoje, significa: "Façam-no pequeno e insípido para ser invisível
"e deem-lhe um motor de um afia-lápis."
Antes era: "Deem-lhe um V8, uma entrada de ar no capô e cavas das rodas largas."
Eram divertidos!
O que é um fim de semana de caça perfeitamente simples?
Não faço ideia.
Acho que ninguém no mundo sabe
o que é um fim de semana de caça perfeitamente simples. São diferentes.
Camaradas?
Sim?
Morreu.
Hammond, podes não fazer isso? Tive um ataque cardíaco.
Parece que uma pinça do travão solta tinha partido a roda,
que encravou a caixa de velocidades e fez com que o motor explodisse.
Como o tempo estava a acabar,
tivemos de deixar o condutor mais azarado da Grã-Bretanha e continuar.
Isto é ridículo.
É como ir a Barnard Castle para ver se estás a ver bem.
Apesar disso,
fizemos o percurso da Pizza Express até à casa do Tramp em 37 minutos.
Conseguimos.
Sim.
Apesar de termos chegado a tempo,
havia um problema.
Não sei se nos integramos bem
neste fim de semana de caça perfeitamente simples.
Bem...
Podia ser pior.
O que estás a usar?
Eu sei. Exagerei.
Estou a suar de vergonha.
Tens sorte. Depois do que aconteceu na Argentina, não suo.
-A sério? -Não.
-Não suas? -Não, nada.
Inspirei-me no meu carro. Induziu-me em erro.
Uma mensagem do Sr. Wilman.
Uma longa.
"Descobriram finalmente
"o principal problema de ter um carro americano na Europa.
"É embaraçoso."
Destacamo-nos.
É um pouco...
Não encaixa.
"Se houvesse uma comunidade onde os entusiastas de carros americanos
"pudessem viver lado a lado com pessoas que partilham a sua paixão,
"não seria embaraçoso.
"Por isso, criei uma cidade nas Hébridas Exteriores
"onde as pessoas podem fazê-lo. E é para lá que vão agora."
Ele está a pensar numa espécie de grupo de apoio a toxicodependentes.
Vais para lá, sabendo que todos são como tu.
Exatamente. Porque apareces aqui com estes carros, como fizemos,
-vestidos... -Não é?
As pessoas dizem: "Céus! O Darren, o Gary e o Kevin estão aqui."
Mas se houvesse uma comunidade...
Estaremos entre os nossos.
-Podias dizer: "Quero um hambúrguer." -Sim.
Podes pôr queijo em tudo.
-E falar com sotaque estranho. -Sim. Podias dizer...
Ninguém vai reparar, todos fazem o mesmo.
-Todos no mesmo barco. -Fantástico.
-Bom trabalho, Sr. Wilman. -Não é má ideia.
-É genial. -E eu...
Acabei de pensar...
Se vamos para esta ilha onde tudo é americano
e todos conduzem carros americanos,
porque não tornamos os nossos carros mais americanos?
O teu Cadillac é tão americano como uma águia feita de queijo,
mas torna-o mais americano.
Vamos modificá-los e depois vamos chegar à ilha
em carros muito americanos.
Ele vai ficar tão contente.
Já só consigo pensar numa águia feita de queijo.
Dois dias depois,
partimos para uma viagem de 300 quilómetros
até à ilha hebridense do Sr. Wilman
HÉBRIDAS EXTERIORES
nos nossos carros recentemente modificados.
Vou contar-vos o que fiz. Foquei-me em fazer reparações.
Reparei o limpa-para-brisas.
Usei refrigerante para tentar resolver o sobreaquecimento.
E se olharem bem aqui para a frente,
instalei o enorme supercompressor que podem ver a sair do capô.
Ganha cerca de 100 cavalos com isso.
Como instalei o supercompressor naquela ponta,
precisava de algo visual para equilibrar,
para o tornar coeso.
Por isso, instalei o aileron de estilo Plymouth Road Runner.
Olá.
Transformei o meu Cadillac Coupe DeVille num lowrider.
Rebaixei-o 8 cm à frente e 5 cm atrás,
cortesia dos amortecedores do Land Rover Defender.
Um tubo de escape lateral direto com 6,35 cm.
Este carro já era muito porreiro e descontraído.
Agora, ainda é mais porreiro e descontraído.
Posso ter exagerado no rebaixamento.
Agora, esta coisa tem pneus resistentes com letras brancas e resultou bem.
Também instalei uma injeção de nitro para resolver os problemas de potência.
É perfeitamente simples.
Em vez de misturar a gasolina com ar normal antes de entrar no motor,
a gasolina é misturada com nitrogénio e oxigénio.
Vamos testá-lo. Ativar o sistema com o interruptor.
Preparar o tanque.
Disparar!
Não faz... Porque não faz diferença nenhuma?
Fizeste outras modificações ao sistema de combustível
para além de pôr a botija de nitro?
Sim.
O que fizeste?
Muitas coisas.
Ele não o fez, pois não?
Afinaste o motor?
Avancei-o.
O que aconteceria se não tivesse afinado o motor
nem nada do género?
Acho...
A mistura seria fraca e, provavelmente, derreterias os pistões.
Vou ter uma vista privilegiada da explosão, aqui atrás,
se o meu supercompressor deixar.
Se ele deixar? Então, o teu supercompressor atrapalha-te?
Só em algumas direções.
Se olhar para a frente, por exemplo, sim, bloqueia a vista.
Ele não consegue ver.
Mais tarde, descobri outro problema causado pelas modificações.
É o meu pneu.
O som dos meus pneus a ficarem presos na carroçaria.
Fiz mesmo asneira da grossa, não?
Continuámos a nossa viagem para norte
com o cenário familiar do tempo escocês.
Deus fez mesmo asneira com a Escócia, não?
Porque: "Vejam. É o meu melhor trabalho.
"E agora vai chover constantemente."
Ele fez algo muito bonito e depois cobriu-o com um lençol gasto
com forma de tempo.
É interessante que, no mundo islâmico,
os artefactos não podem ser perfeitos porque a per feição é divina.
Na sociedade cristã, gostamos de pensar
que Deus introduz imperfeições e falhas no mundo
para não ficarmos ofuscados e loucos com a sua beleza.
Os fumos do teu escape lateral estão a entrar na cabina?
Ele começou por dizer: "É interessante, não é?"
E depois foi desinteressante durante dez minutos.
Por fim, a chuva acalmou,
o que nos permitiu desfrutar de uma bela vista
enquanto o Hammond reparava o carro.
-O que é? -O depósito está furado.
Acho que é inegável.
-Consegues chegar àquela aldeia? -Provavelmente.
Devem ter um centro de soldagem de depósitos.
-É difícil soldar um depósito. -É perigoso.
Tenho de encontrar algo com que tapar o furo.
Fita-cola? Fita adesiva?
É um bom plano, porque a gasolina dissolve as colas.
-Sim, é um bom plano. -Pastilha elástica?
O fluido vital do meu carro está a verter.
Após resolver o problema com a minha pastilha de nicotina,
parámos de ver a vista e entrámos nela.
Gosto mesmo deste carro. Gosto do aspeto dele agora.
Sempre gostei do aspeto dele. Agora, gosto ainda mais.
É muito confortável e tem um relógio Cartier,
que é incrivelmente bonito.
Aquele relógio comove-me.
Comove-me com a sua beleza.
Ficámos com quantos carros dos nossos programas de televisão?
Eu fiquei com o Oliver, o Opel Kadett.
Eu fiquei com o Alfa, o Bentley e O Excelente.
Só fiquei com o meu buggy.
Não muitos, de todas as centenas.
Acho que sei o que estás a pensar.
Quero este Lincoln na minha vida.
Não quero abdicar do meu Riviera. Adoro-o.
E o Cadillac?
Admito que me afeiçoei um pouco a ele
e posso mesmo adorá-lo, especialmente agora que é um lowrider.
Enquanto o sol se punha, encontrámos o castelo mais próximo para pernoitarmos.
E, nessa noite, o Hammond e eu decidimos repor o guarda-lamas perdido do James.
Na manhã seguinte, ele estava muito grato.
Clarkson!
É um trabalho muito mal feito.
Espera um pouco.
Duas estrelas americanas no teu carro.
-Exatamente. -Está melhor.
Podiam ter tentado encaixá-lo. O que são...
Só... Aparafusaram
parafusos autoperfurantes feios no meu Cadillac.
Mas ficou arranjado.
Enquanto nos dirigíamos para a ilha americana do Sr. Wilman,
encontrámos uma estrada importante para os entusiastas de carros da nação.
Este é o Passo do Stelvio britânico.
O Applecross.
Chama-se assim.
É uma oportunidade para descobrirmos
como os nossos carros se safam numa estrada alpina.
Está prestes a acontecer ciência.
Estou contigo. Uma experiência científica, sim.
Vamos lá.
Meu Deus! Cruzes!
Sim, é um problema.
Não vejo pelo para-brisas porque embacia.
E o limpa-para-brisas não funciona.
Mesmo que conseguisse ver pelo para-brisas, do outro lado
está o supercompressor que domina a vista.
É impossível ver.
Sim.
Este carro americano específico está com alguns problemas
neste pedaço específico do Reino Unido.
Muito bem, estou a chegar à curva.
Estou a preparar-me mentalmente para o desafio.
Vamos lá!
E vou travar bem.
Está feita!
Está muito nevoeiro.
Céus!
O quê?
Como acabámos a conduzir do lado errado da estrada?
Estamos prestes a entrar numa nuvem.
Por fim, chegámos ao cume do passo,
saímos para ver a famosa vista
e voltámos a descer.
Merda, saí da estrada!
Já está. Agora...
Sim. De manhã, quando pensei:
"Vamos subir aquela estrada sinuosa nos nossos coupés V8 de duas portas",
não foi isto que imaginei.
Devia saber quando vesti o meu casaco de inverno.
Não se vê um piloto de Fórmula Um a entrar no carro com casaco de inverno.
Mais tarde, chegámos à ilha de Skye.
PONTE DE SKYE
E depois de a atravessarmos,
embarcámos num ferry para a ilha de North Uist.
Quando estávamos a caminho,
discutimos um pouco sobre filosofia automóvel.
É engraçado que,
quando alguém conduz um carro americano na Grã-Bretanha,
sabemos tudo sobre ele.
Sabemos que apoiam o Trump.
Têm uma bandeira da Confederação na garagem.
Só bebem Budweiser.
Quando vemos alguém num Fiat, não pensamos:
"Abana os braços e tem uma relação estranha com a mãe."
Ou num Volvo: "Põe-se nu e rebola na neve com os vizinhos."
Exatamente.
Não fazemos suposições com base na nacionalidade do carro.
Não. Mas com um carro americano, fazemos.
Tens toda a razão.
Vamos supor que víamos um Mustang clássico,
verde-escuro, a ser conduzido pelo Richard Hammond.
Só conseguíamos ver a cara dele acima do volante,
mas pensaríamos: "Aposto que usa botas de cowboy."
E usa.
A única coisa que não faz e que devia fazer,
como entusiasta de carros americanos,
é jogar golfe.
Sim.
Como assim, "sim"?
Sim.
-"Sim." -Queres dizer alguma coisa?
Sou o Richard Hammond e comecei a jogar golfe. Tenho tido aulas.
-A sério? -Sim.
Comprei tacos de golfe e tenho tido aulas.
Duas vezes por semana. No campo de golfe local.
Porque começaste a jogar golfe?
Os meus amigos gostam e fui com eles experimentar.
-É difícil. Muito difícil. -Não estou interessado.
Tenho tido aulas.
Estava a ter um raciocínio interessante
sobre carros americanos e agora o meu dia foi arruinado.
Alguém com quem gostei de trabalhar
nos últimos 15 anos
é estranho.
Felizmente, a conversa foi interrompida nesse momento
porque tínhamos chegado
à extraordinária ilha de North Uist.
Estamos nas Hébridas Exteriores.
Foi na próxima ilha que o Sr. Wilman
construiu a comunidade para entusiastas de carros americanos.
Estou entusiasmado com a ideia de irmos para um sítio nos nossos carros americanos
sem ficarmos envergonhados.
É como os nudistas.
Querem correr sem roupa,
mas não o podem fazer onde todos usam roupa.
Seria ridículo.
Então, eles juntam-se a pessoas parecidas que fazem o mesmo.
Por fim, chegámos à costa do outro lado da ilha.
É lindo. Vejam.
É bonito, não é?
O que raio é aquilo?
O que é isto?
Pergunto-me se é um palco temporário ou assentos.
É plástico no mar, não é?
-É muito plástico. -Olha.
Talvez o reutilizem quando não houver COVID
-e hauver folk... -Malta?
-Deu à costa... O que foi? -Recebi uma mensagem do Wilman.
Ele construiu a comunidade naquela ilha.
E acho que aquilo pontiagudo faz parte.
-Conseguem ver? -Ali?
Sim.
Mas, para chegarmos à ilha, temos de construir uma ponte com aquilo.
Acham que é como uma ponte flutuante?
Estão cheios de ar, parecem flutuar.
Será que suporta um carro?
Se tivermos suficientes, talvez suporte.
Aqueles...
Estes já estão juntos, vejam...
Vejam, é um destes.
Sim, são parafusos.
Ficam unidos.
É a minha visão do Inferno.
É um conjunto de construção gigante!
Jeremy, é como juntar o teu aniversário ao Natal!
Quão mais largo que o carro tem de ser?
Quantos temos?
E o caminho é longo.
Os carros têm 2 m de largura.
Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove.
Quase três metros.
Os teus pés são réguas?
Não sei.
Enquanto isso, estava mais interessado em como seria esta comunidade.
Eu acho que... Estou a tentar pensar como será.
Haverá um motel e todos os quartos terão duas camas
demasiado grandes, colchas bordô.
Haverá um bar desportivo com centenas de ecrãs
a dar algo diferente, mas igual.
Todos falam no ascensor...
-Elevador. -Sim.
-Gosto disso. -"Muito prazer."
-É o que dizem na América. -Desejam um bom-dia.
Acabaste de me conhecer.
-"Muito prazer"? -Eu gosto de conversar.
Porque és americano...
Pusemos mãos à obra...
Capitão Parafuso a entrar.
Deve ser o faz-tudo.
...com pausas para o James e eu discutirmos.
Isso não vai resultar.
Vai. Fiz um cálculo...
-Aproximado. -A matemática não é relevante no mar.
-É, sim. -Achas que vai resultar?
Não. Nem por isso.
Vou pousar.
Meu Deus!
Está seguro.
-Ótimo. -Mijaste nas galochas?
Sim. É muito másculo, não é?
-Isto? -Sim.
Eu sei.
Na terceira manhã da nossa iniciativa,
chegámos ao ponto em que precisámos de pedir um barco emprestado a um local.
O quê?
A situação é a seguinte: construímos esta parte.
O Hammond vai trazer o barco para aqui.
E vamos rebocá-la até ao fim da parte que construímos,
onde podemos ligar a nova secção.
Era um plano simples, mas depois descobrimos
que o Hammond nunca tinha usado um motor fora de borda.
Puxa a corda!
Onde está a corda?
-No topo... Aí. Puxa-a. -Já vi.
Funciona! Como o ponho a andar?
Roda o coiso. Aí está.
HMS Hammond a caminho.
Tens tempo. O mais rápido possível.
Estás pronto?
Primeira tarefa, atar.
Pronto, perfeito. Agora, puxa-me.
Vai. Força!
Dai-me força.
Arrancaste o suporte da cana de pesca.
Não o atei à cana de pesca. Porque o ataste...
Não o atei à cana de pesca, idiota.
Estás pronto? Vamos partir.
O Hammond voltou a capotar.
Mas que... Credo! Como fez...
Vou puxar-te.
Estranhamente, depois disso, mais nenhum local nos emprestou um barco.
Por isso, tivemos de arrastar a nova secção para o lugar à mão.
Olha só, estou a mover 100 metros de ponte sozinho.
A água é mesmo escorregadia.
Sim.
Pronto? Olha para esta atracagem. Já está.
O trabalho continuou durante o resto do dia.
Tenho de encaixar este canto, não?
Já está.
Até que, ao final da tarde, a nossa ponte retilínea estava terminada.
E como o James era o único que achava que resultaria,
o Hammond e eu decidimos que ele devia ser o primeiro.
Boa temperatura e pressão.
Qual é a probabilidade de ele conseguir?
-Mínima. -Insignificante.
Meu Deus! A estrada está a flutuar à minha frente.
Meu Deus! Olha como se mexe!
Está a afundar enquanto ele anda.
Credo!
É estranho.
Camaradas, não vou mentir, parece um pouco perigoso.
Ele tem dez metros de água
-por baixo dele. -Num Cadillac.
Sei que é fundo.
-Engoliu o meu barco. -Sim.
Merda!
O meu escape está a arrastar no chão.
Estou a bater na minha ponte.
Está a ficar preso onde afunda.
Isto é hilariante.
Acho que não veem isto,
mas as rodas colapsaram daquele lado,
cada uma num destes elementos.
Estou preso em calços.
Além disso, o tubo de escape está no chão
e o fim do tubo está preso numa das ligações.
Está preso.
Há uma solução, mas não sei se estás preparado.
Qual é?
Ires ajudá-lo.
Isso significaria quatro toneladas de um iate terrestre americano
no mesmo pedaço de plástico no oceano.
Como o James era um enorme obstáculo bordô ao nosso sucesso,
não havia nada a fazer.
Aumentar a potência, acelerar.
Merda! A traseira está inclinada.
Estou completamente... Tenho o rabo no chão. Não vejo nada.
Vejo o Thunderbird 2 a aproximar-se.
Ar.
Funciona.
Tens de me dar um empurrão forte e continuar.
James May, aqui vou eu.
Não resultou. Vamos tentar outra coisa.
Vou recuar, está bem?
E depois vou criar uma onda.
Sim?
Quando a onda levantar o teu carro, acelera.
Aqui vai.
Vai.
Caramba!
Hammond, podes vir ajudar?
Acho que entrei.
Gostava de conseguir ver mais do que consigo ver agora.
Céus!
Não quero voltar a cair na água.
Incrivelmente, o condutor mais desastrado do mundo conseguiu chegar sem incidentes.
Jeremy, cheguei. Posso ajudar?
Tive uma ideia genial.
Diz lá.
Se conduzíssemos os dois a alta velocidade e travássemos para criar uma onda,
pode ser suficiente para o levantar.
Ou duplica a pressão e parte a ponte.
Mas é a única hipótese, não é?
Está bem, alinho. Diz quando for.
Isto é mesmo... Isto requer precisão.
Estou pronto.
Hammond, estás pronto?
Estou pronto.
O meu carro não pega.
Céus!
O que se passa?
Ponto de situação, sou a carne numa sande incompetente.
Está tudo bem, pegou.
Cavalheiros, estamos prontos aqui atrás.
Em três, dois, um, agora.
Vou travar agora.
Vai.
Sim!
Resultou. Resultou mesmo.
Muito bem. Obrigado.
BEM-VINDOS A HAMMONDSBURG POPULAÇÃO: 7 MIL MILHÕES
Vejam! O meu povo reconheceu-me!
Acho que foi o Sr. Wilman.
Sim, foi ele.
Estou ansioso para ver a nossa comuna.
Acho que estamos à procura de uma cidade de estilo americano.
Parece o Oklahoma.
Vejam só.
Vacas.
Foi uma viagem incrível por toda a Escócia,
por Skye e...
Tenho de parar. Todas as luzes de aviso estão acesas.
Algo está errado. O meu carro cheira...
James, estamos a...
Eu sei, mas não quero falhar a 100 metros da nossa comuna.
Quero chegar em glória. Deem-me alguns minutos.
Como conseguiu avariar o carro nos últimos 100 metros?
É um grande idiota.
Não consigo abrir o capô.
Hammond, tive uma ideia.
Não podemos fazer nada,
por isso, vamos dar uma olhadela àquele edifício pontiagudo.
Com prazer.
Avante.
Estás a brincar. Vá lá.
Não pega.
Ambos avariaram a 100 metros da linha de chegada.
Bem, vamos pensar.
O meu vai...
E foi. Aí está.
Após uma curta viagem,
cheguei à nossa comuna.
Bolas!
O Sr. Wilman esteve ocupado.
Vejam só!
Laser Quest. Multiplex.
Vejam, um bar desportivo!
E 5G no telemóvel. Como é possível?
Estranho.
Aquilo é um MG?
O que faz aqui?
Boa tarde, barman. Quero três cervejas Budweiser com queijo, se faz favor.
Por fim, os meus colegas juntaram-se a mim.
Cavalheiros! As vossas cervejas aguardam-vos.
E cá está!
Espera. Pausa. Saboreia o momento.
Sim, compreendo.
Budweiser! Cá estás tu!
Sabes, só tinham Tsingtao.
-A sério? -Sim.
-Miller Genuine Draft? -Não, só Tsingtao.
Vamos comer qualquer coisa.
Sim, comida.
Comida, aqui. Vejam... Não acredito que o Sr. Wilman fez isto.
-Sinto-me em casa. -Mesmo.
-O meu Buick Riviera está lá fora... -Sim.
-...e estou aqui! Tudo está bem. -Eu sei.
É impressionante.
E quero... Surf and Turf?
Não, espera.
Monterey Jack. Quero queijo Monterey Jack.
PORCO AGRIDOCE $8.50 SOPA DE NINHOS DE ANDORINHA $9,00
DIM SUM $9,00 PATINHAS DE FRANGO FRITAS $8,00
TESTÍCULOS DE GALO $7,50 ARROZ FRITO COM OVO $8,50
O quê?
Camaradas,
não é só a ementa.
Nada aqui bate certo.
É estranho.
Este sítio só abriu há uma semana.
E tudo o que há aqui
é chinês.
E com esta grande desilusão, está na hora de terminar.
Voltaremos. Não sabemos onde nem quando, mas voltaremos.
Até lá. Obrigado por verem. Adeus.
Legendas: Pedro Freitas
Supervisor Criativo Hernâni Azenha