EM
Olá e bem-vindos ao Grand Tour,
que, dessa vez, não chega até você do cume de um vulcão
e nem do fundo do mar.
Não. Estamos em Berwick-upon-Tweed, a cidade mais ao norte da Inglaterra.
E nossa missão é atravessar a fronteira
e, depois, dirigir por toda a Escócia até as Hébridas Exteriores.
Esta promete ser uma das rotas mais lindas que já fizemos.
E, no caminho, vamos tentar responder uma pergunta muito importante.
Sim, aí vai. Na Europa, escutamos música americana,
compramos roupas americanas, bebemos cerveja americana,
usamos óculos escuros americanos.
Mas os carros americanos nunca deslancharam.
Por quê?
Para tentar descobrir, cada um de nós comprou um carro americano.
E este é o que eu escolhi,
um Lincoln Continental Mark V de quase seis metros de comprimento.
Sabe o Jock Ewing, de Dallas?
Ele tinha um desses.
O gordo Frank Cannon, detetive da TV, tinha um parecido,
Um Mark IV, quase a mesma coisa.
E isso significa
que eu cresci vendo um Lincoln na TV toda semana
e, então, pedi para o meu pai: "Pai, podemos ter um Ford Cortina?"
Por que eu não quis um desses?
Por que ele não quis?
Olá.
É um Buick Riviera.
Isso aí!
Com porta-malas automático.
-Posso fechar? -Quando ele abriu?
-Quando você parou. -É um recurso dele.
Este é o lendário Buick Riviera, 1971, um Boattail.
O quê?
Não, só estou... Impressionado.
Nós perguntamos: "Por que carros americanos não deslancharam na Europa?"
Isso deslanchou nos EUA?
O Riviera foi a resposta da Buick para o Ford Thunderbird.
Produziram Rivieras a partir de 1963. Vendiam bem.
Mas não tanto quanto o Thunderbird.
Em 1971, disseram: "Vamos fazer algo bem surpreendente,
"bem novo, bem fora do comum."
E fizeram isto. E todo mundo detestou.
Literalmente!
O material de divulgação deles dizia: "Não há nada igual."
E os americanos disseram: "Que bom".
Mas esse é das celebridades. Jock Ewing, o gordo Frank Cannon.
Clint Eastwood.
-É mesmo? -Jeff Bridges.
-É mesmo? -Sim.
-Os dois tinham? -Bruce Willis.
Bruce... Sério?
-Então, Frank e Jock? -Sim.
-Bruce, Clint e Jeff? -Sim!
E ainda andamos pela Europa dizendo: "É melhor ter um Allegro ou..."
Tínhamos um Allegro Estate, e isto já existia!
O que acha que May comprou? Vou reformular.
Que tipo de Cadillac o May comprou?
Por fim...
depois de esperar passarem seis metros...
Tivemos a resposta.
O carro chegando na plataforma quatro, cinco, seis, sete, oito, nove e dez.
May?
-Sim? -Adivinhamos o Cadillac.
Não é só um Cadillac. É um Cadillac Coupe DeVille.
-É mesmo? -O Cadillac dos Cadillacs.
Ao dirigi-lo, me sinto como Elvis Presley.
Como? Morto em um banheiro?
Meu Deus, quanto bordô em um carro só.
Parece um quarto de motel.
Devem ter usado todo o bordô que existe no mundo.
-"De que cor vão ser os bancos?" -"Bordô."
-"E o painel?" -"Bordô."
-"Boa ideia." -Mas o botão,
o botão atrás do piloto automático...
-Bordô. -... é bordô. Também.
Torci pra vocês não repararem.
Ele caiu?
Preciso admitir que não fui tão inteligente.
Estava vindo para cá
e vi pelo retrovisor um pedaço de alguma coisa voando na pista.
Pensei comigo: "Que impressionante.
"Aquilo é bordô, como o meu carro."
Mas não pensei: "Será que caiu dele?"
Vamos jogar Super Trunfo.
-Começando pelo motor? -Sim?
É um V8 de 6.6 litros.
-Que fofo! -Ele tem 6.6...
-O quê? Não é fofo. -É isso que dá partida?
-Qual é o tamanho do seu motor? -É um 7.5.
-São 7,5 litros? -É um V8 de 7,5 litros.
-E o seu? -É um 8.2.
Oito?
Ele tem 8,2 litros. É o maior V8 instalado em um carro de série.
-São 8,2 litros. -Está bem.
Este é mais eficiente. Quantos cavalos?
O meu?
Cento e noventa.
-Os cavalos não importam. -Quantos?
-Cento e oitenta e um. -Só isso?
Sim. Com 6,6 litros. Não sei como fizeram isso.
O meu V8 de 7,5 litros chega a 250 cavalos de potência.
-Duzentos e cinquenta? -É.
Então é um foguete.
GRAND TOUR ESCÓCIA
Ávidos por começar nossa importante jornada de descoberta,
demos partida no Lincoln de 10 mil libras,
no Buick de 17 mil libras
e na Montanha Bordô...
e saímos.
É isso.
Fronteira escocesa.
Entrando na Escócia.
Para esse carro, é como um retorno ao lar, pois o Sr. Buick, da Buick, era escocês.
Você está indo pra casa!
Jeremy Clarkson,
sabia que parece que seu carro fala enquanto anda?
Não sabia, não.
O para-choque dianteiro está a 27 quilômetros de onde estou sentado.
Fomos em frente, chocados com o que perdemos em nossas infâncias.
Acho que me lembro que, em 1970,
o aquecimento era um opcional extra em um Austin.
E este carro tem regulagem elétrica dos bancos,
vidro elétrico, quebra-vento elétrico, piloto automático...
Nem a Enterprise tinha piloto automático.
Olha só para isto, controle de temperatura automático.
Dá para colocar no modo econômico, automático ou de dois níveis.
Dois níveis. A gente nem sabia o que isso significava.
Se alguém tivesse me mostrado uma janela que funcionava
com eletricidade nos anos 70,
eu teria desmaiado.
Olha só os meus faróis!
Tenho portas de garagem para meus faróis.
Como teria sido a minha infância
no banco de trás de um carro assim,
em vez de em um Ford Anglia com um buraco no assoalho?
Meu pai teria sido o meu maior herói,
eu teria sido bem mais feliz.
É.
Ao nos aproximarmos dos arredores de Edimburgo,
fomos honrados com a tradicional recepção local.
Típica chuva escocesa. Previsível.
Estamos na Escócia há 20 minutos, é isso?
A polícia daqui não pode dizer: "Está preso, raio de sol."
Ninguém iria entender.
Nada boa. A notícia não é boa.
Então, decidimos ir para o centro da cidade...
para ver como nossos carros se saíam nas ruas de pedra íngremes e estreitas.
Espere aí.
Meu Deus!
Não dá pra fazer isso.
Os problemas com meu diferencial gasto logo causaram outro problema.
Sou eu. Meu carro ferveu.
Amigos, estou fervendo.
Caramba! É como o John na Mongólia.
Depois de finalmente passar do morro,
Hammond abasteceu o carro com uma preciosa água escocesa.
E imaginando como Frank Cannon conseguia resolver os mistérios,
continuamos nossa jornada pelo centro da cidade.
Meu Deus. Estão vendo o que temos pela frente?
Sim.
Está bem.
Isso aí é meio estreito, Clarkson.
-Como... -Adorei o carro.
Estou muito perto daquele muro?
Tipo isso.
Certo, eu admito, meu carro é um pouco grande demais para Edimburgo.
Acho que podemos culpar Edimburgo ao invés dos carros.
Sem chance.
E se mudarmos temporariamente essa lixeira de lugar?
Se eu der ré agora...
Pode manobrar e ir...
O meu ferveu!
-Ferveu. -Caramba.
Essa não.
Está cantando a canção da morte.
Socorro!
Afastem-se.
Deixando Hammond ir vasculhar a Escócia em busca de mais água,
eu me espremi pelo pequeno espaço
e parti em busca de uma saborosa bebida para nós.
Certo. A minha porta está impedindo a minha porta de abrir.
Como aconteceu isso? Por que está fazendo isto comigo?
Como Frank Cannon entrava? Eu não consigo entrar.
Suave.
Lindo.
-Não estava bloqueando a escada. -Estava mais para lá.
-Estava? -Mais para trás.
-A outra estava na frente desta. -Bota aí desse jeito.
Como eu vou...
Não consigo...
Esta parte inteira saiu.
Depois de determinar que carros americanos passam por problemas no centro da cidade,
voltamos para a estrada.
Ponte legal com neblina. Veja só!
E logo chegamos ao local do nosso segundo teste...
A Nürburgring escocesa.
É como Brickyard, como Monza,
a aterrorizante Knockhill.
A ideia é muito simples.
Vamos usar um carro escocês para marcar o tempo de uma volta,
e, então, vamos tentar superar a marca em nossos coupés esportivos V8.
O único problema é qual carro escocês usar.
O Imp 911 de motor traseiro?
O Talbot? O Avenger?
O AC 3000ME?
Ou talvez o miúdo Scamp?
Temos uma variedade de carros excelentes, na verdade.
Depois de muito matutar, decidimos pelo Hillman envenenado
e colocamos uma velha amiga no banco do motorista.
Certo, vamos lá. É uma volta rápida. É a que vamos cronometrar.
Temos aqui um motor de grande válvula de 1,5 litros.
Suspensão dianteira rebaixada, suspensão traseira reforçada, 93 cavalos.
Velocidade máxima? 173 km por hora.
-Precisa de mais marchas. -Sim.
É isso que está faltando.
Esse é o suprassumo da excelência escocesa dos anos 1970.
Aí vem ela.
Abbie cruzou a linha com um tempo de 1:13.98.
E, então, com o cronômetro reiniciado,
eu libertei meu peso-pesado de Detroit.
Estou acelerando para cruzar a linha a 112 km por hora, assim espero.
Não deu. Foi a 109. Vai dar.
Fazendo a curva agora.
Minha nossa.
Escorreguei levemente para o banco do carona ali. Esse é um dos...
Céus! Agora estou...
Passando por ali.
Essa não! Saí um pouco.
Mas agora voltei.
Não, meu banco soltou.
Muito balanço.
Vamos!
Hora da velocidade e potência.
Cento e vinte! Foi quase 128!
Depois deste festival de deslizamentos e derrapadas,
pensamos que o Cadillac 8,2 litros de James iria mais rápido.
Porém...
Vamos lá!
Não acredito que um motor desse tamanho engasgue.
Este problema, juntamente com o estilo vagaroso de James nas curvas...
Mandou frear, eu vou seguir o conselho.
...e sua lendária memória para o desenho das pistas...
E agora? Não me lembro.
...não foi a melhor das voltas.
Boa.
Então, com o trabalho de Carroll Shelby destruído,
ficou nas mãos do Buick tornar a América grande de novo.
Estou a incríveis 112 km por hora. Prestes a cruzar a linha.
Vamos desenvolver.
Derrapando muito.
Parece um carro americano de filme, que é o que eu queria.
Eu... Isso.
Depois de completarmos as voltas, era hora de ver se a potência americana
superou o escocês Hillman.
O tempo a superar...
-Sim? -Era de 1:13.98.
-James May. -Sim?
Você fez 1:31.99.
Dezessete, dezoito segundos mais lento que o Hillman Avenger.
-E você tinha quase sete litros a mais? -Sim.
Eu fiz em 1:21.47.
-Nossa. -Richard Hammond.
-Sim? -Um...
dezoito...
-ponto setenta e sete. -E isso prova o quê?
É interessante. Achei que o meu seria mais rápido.
-Não achei que o meu seria mais rápido. -Não dirigiu rápido.
Foi o mais rápido que pôde. É confortável.
Seu carro tem um marcador, o velocímetro.
-Sim. -É a única coisa que você não precisa.
-Sim. O carro não precisa. -"Aquilo não me interessa."
Mas o que achei engraçado é que na primeira volta, eu acho,
você dirigiu por toda a área e não bateu em nada.
-Sim! -Nossa, não bati.
E seu carro não está capotado.
-Podemos todos aplaudir. -Obrigado.
Richard Hammond.
Tantos anos fazendo isso e, finalmente, eu consegui...
Normalmente, um paramédico estaria cortando as suas calças.
-É. -Ele estaria indo pro hospital.
Eu teria ligado pra mulher dele: "Oi, Mindy. Pois é..."
-De novo. -"Ele fez de novo."
Mensagem do Sr. Wilman.
"Aparentemente, há algum tipo de vírus por aí."
-Não. -Por onde ele andou?
-Alguém o deixou ler o jornal de novo. -É perigoso quando ele lê as notícias.
"Vocês não podem ficar em um hotel esta noite.
"Entretanto, eu encontrei uma acomodação alternativa no caminho."
Onde?
Nossa.
Pode ser divertido, dormir em um trailer.
Depois de nos acomodarmos, fomos comer um jantar tradicionalmente escocês
preparado pelo nosso chef da equipe.
-O que é isso? -Costeleta.
-O que é aquilo ali? -Ervilha.
O que é isto?
Uma cenoura, eu acho.
-Muito obrigado. -Uma cenoura frita?
-Sim. -Não é uma cenoura! É uma salsicha!
Talvez seja. Tinha uma salsicha por aí.
Está bom, não está?
Dá pra sentir que fiquei mais saudável.
-Sim. Meu coração agradece. -Como estão as ervilhas?
-As ervilhas? -É um grupo de ervilhas.
-Sim. -Fica bem mais fácil de comer.
Fica. Ervilhas são tão difíceis de comer, mas fritas desse jeito...
Ressalta a doçura das ervilhas.
Depois de jantarmos e de passarmos mal,
decidimos assistir automobilismo no laptop do Sr. Wilman.
Quantos ele pediu? Isso não vai servir.
Você percebeu? Este é o teclado do Sr. Wilman.
Veja só o "A"...
Está gasto. O "N" e o "L".
Ele deve escrever muito para um amigo chamado Alan.
Certo.
Enfim, sei que muita gente assistindo
vai achar que foi burrice correr com os tanques ianques
num circuito europeu contra um carro europeu.
Claro, o carro europeu seria mais rápido. Mas não.
-Tem história nisto. -Tem, sim. E o mais maravilhoso
é que, na pista de Goodwood, eles ainda fazem corridas com os carros...
-Veja só. -... dos anos 1960.
Lá vamos nós. Tem todo tipo de carro aqui.
-Olha só o grande Studebaker ali. -Isso é pesado.
Aquele é um Ford Galaxy.
E depois dois Lotus Cortinas. Tem os Minis.
E a corrida é de tirar o fôlego.
Olha só isso!
Veja a derrapagem daquele Lotus Cortina.
Esses Lotus Cortinas tinham 130 cavalos?
-Sim. -Quantos o Galaxy tinha?
-Tinha 425. -Ele tinha 425?
E dá pra notar claramente. Aí está.
Ele está chegando perto da lataria do Galaxy. "Dá pra passar?"
-"Não dá!" -Olha lá! Foi embora!
-Porque ele tem mais potência. -Chegou perto na curva.
"Vou tentar passar perto de novo."
E assim que ele abre, vai embora.
-E agora. -Foi embora de verdade.
Carros americanos, como os nossos,
-não são mais lentos... -Não.
...nas pistas do que carros europeus, porque são mais rápidos nas retas.
Olha lá um Mini! Tem cerca de 130 cavalos, é tudo que ele tem!
É um terrier contra um doberman. São 425 cavalos contra 130.
-Lá vai ele. -Tchau!
-E tchau. -Deu tchau pra ele.
Na manhã seguinte, disseram que por causa da COVID,
teríamos que levar nossos trailers conosco.
Então, enquanto um homem instalava os engates,
nós fomos deixá-los tão estilosos quanto nossos carros.
O que eu fiz para destacar e melhorar o que há de americano no meu equipamento,
foi transformar o meu trailer...
no trailer mais americano e descolado já produzido.
É um Airstream.
Olha só pra isso! É!
Preferi um visual lowrider.
É um trailer elegante.
Mas é grande, 30 centímetros maior que um ônibus de Londres.
Mas menos esportivo.
Pode admitir, é fantasticamente retrô.
Não, parece um trailer coberto com papel alumínio sem nenhum motivo.
Ele é um homenzinho iludido mesmo, não é?
Eu tive a melhor ideia, pessoal.
Porque o problema dos trailers é que eles são feios.
Todos juntos na mesma área.
Um monte de caixas brancas. Parecem Tupperwares.
Então, eu pintei o meu de preto e branco
e coloquei uma teta nele.
Ele tem mesmo uma teta!
Com o comboio da produção na retaguarda...
nós seguimos em frente na chuva constante da Caledônia.
Podemos parar para abastecer daqui a pouco? Estou na reserva.
Não sei como você usou tudo na pista,
mas, sim, vamos achar um posto de gasolina.
Está ficando bem escocês!
-Está muito frio agora. -É bem escocês.
É.
Após determinar um consumo
de 3,5 km por litro, nada ecológico,
James avisou que era hora de sua higiene matinal,
o que significava que ele tinha que estacionar o carro.
Tenho que ir pra cá, pro trailer ir pra lá.
Aquilo vai pra lá, mais ou menos isso.
O que ele está fazendo? Como conseguiu ir tão longe...
Em defesa dele, o estacionamento é bem apertado.
Depois de decidir que já estava bom,
James foi resolver seus assuntos.
E nós nos acomodamos para esperar como de costume.
Perco cerca de uma hora por dia esperando ele fazer...
Dá tempo de jantar, amigo.
-Ler o Telegraph, fazer as cruzadinhas... -Se ele fizer...
É, eu diria que dá uma hora.
O quê?
Isso é fantástico.
Por que há mangueiras tão longas em carros de bombeiro?
Para o caso do incêndio estar longe.
Certo.
Isto é...
Vamos dizer que tem goteira no teto.
Sim.
Se você acabou de chegar,
é uma história difícil de contar.
Ele deve estar no meio da cruzadinha. Lembra daquele grito de guerra?
-Sim. -Não.
Já pensou se ele fosse piloto de Hurricane?
Não.
Acho que você está quase lá, Hammond.
Achamos que James não iria descobrir nossa travessura até sair com o carro.
Porém, não tivemos que esperar tanto.
Ele vai ficar irritado!
Nossa!
O teto solar do seu trailer ficou aberto.
-É. -Vocês são muito engraçados.
Por mais que eu admire a engenhosidade e o empenho de vocês,
foi um golpe baixo em um dia como este.
Eu já estava molhado. Podiam ter tirado as minhas coisas.
Não é engraçado como três pessoas têm visões diferentes da mesma coisa?
Eu achei que foi uma ótima ideia.
Eu também. E a maioria das suas coisas são de borracha.
Meu Deus, está vazando água.
Como é que o meu para-brisa está vazando?
Não estou nem aí.
Depois de alguns quilômetros, saímos da estrada principal,
em direção ao remoto centro da Escócia para fazermos pesquisas científicas.
Sim, nós gostamos dos nossos carros.
Eles são carismáticos e interessantes.
James e Richard já têm carros americanos. Eles têm Teslas.
Mas não queremos insinuar que todos os carros americanos são bons,
porque não são.
Alguns deles são horríveis.
Agora, estamos mergulhando nas profundezas do interior da Escócia
pra conduzir uma experiência importante.
Quem fabricou os piores carros,
a União Soviética ou os americanos?
Representando a União Soviética,
temos aqui o FSO Polonez 1.6,
o Lada Riva 1200,
e o Zastava GTL 55.
E representando os Estados Unidos "de" América,
temos aqui o Chrysler Voyager,
o Chrysler PT Cruiser, que me deixa enjoado,
e o Pontiac Aztek.
Vamos fazer uma corrida em torno deste campo,
nós três nos carros americanos e três dos mais jovens
e descartáveis pesquisadores, nos carros soviéticos.
As regras são simples. O primeiro a sair da corrida vence.
-Espere aí, entendeu errado. -O quê?
"O primeiro a sair vence"? Não faz sentido.
Faz, sim.
Não há corrida em que o primeiro a sair vence.
Queremos descobrir o pior carro. O pior será o primeiro a pifar.
-Na verdade... -É.
Ele tem razão.
Então, o perdedor é o vencedor.
-Sim. -Entendi.
-Certo. -Que bom.
Então, sob um manto de garoa...
a batalha da Guerra Fria começou.
Espectadores, esta é a primeira minivan do mundo.
A coisa mais importante que precisa saber é,
que no teste de colisão frontal Euro NCAP, ela marcou...
Onde fica o câmbio? Zero.
Só compraram esses Cruisers aquelas pessoas do escritório
que têm aquela placa: "Não precisa ser louco pra trabalhar aqui,
"mas ajuda."
Tenho um motor V6 de 3,4 litros, 185 cavalos de potência.
E isso é tudo.
Todo o resto deste carro é nojento.
No lançamento em 2000,
eles exibiram o primeiro carro e o público se surpreendeu
e depois deu risada.
Quando Walter White em Breaking Bad recebeu um desses para dirigir,
o carro foi tão bem escolhido quanto o ator.
Queriam mostrá-lo como um perdedor.
E nada simboliza melhor um perdedor do que um Pontiac Aztek.
Lada!
Eu decidi que para ganhar essa corrida,
eu tinha que bater nos outros carros e torcer pro pior acontecer.
Aqui vou eu.
Merda! Não deu muito certo.
E, logo, meus colegas tiveram a mesma ideia.
Toma isto.
Hammond está tentando esmagar o Aztek.
Não dá para dizer, por causa do estilo dele.
Eu devo ir para cima do Aztek de forma que eu quebre o meu próprio carro.
Aí vem ele! É um acidente!
Aí está!
Não, o PT Cruiser está vivo!
Continuei me jogando no pesado Aztek.
Até conseguir exatamente o oposto do que eu queria.
Morreu.
Acho que está pegando fogo agora.
Senhores, temos um vencedor.
Não!
Sim!
Então, a briga pelo segundo lugar se tornou mortal.
Comunistinha desgraçado.
Alvo alcançado.
Acidente!
Logo, consegui o resultado errado de novo.
Não!
Ele quebrou.
Essa foi ruim.
Por que meu carro ainda funciona?
Sabemos que é a pior coisa já feita pelo homem.
Vamos lá, me tire dessa corrida.
Aquele FSO é duro na queda.
É assim que se faz!
Bateu feio.
Mas, ainda assim...
Aquilo é o FSO pifado?
O FSO pifou e saiu da corrida?
Que desastre!
E para piorar as coisas...
O May se atrapalhou.
Agora, sobramos eu e James apenas.
Os dois Chryslers brigando pela honra do último lugar.
Os dois carros estão muito mal para pegar um ao outro.
Então, era questão de esperar pra ver...
quem morreria primeiro.
Pare de funcionar!
Pegue fogo! Capote! Não estou nem aí! Pare agora!
Este alarme é a temperatura. A potência está diminuindo.
Sim, estou fervendo. Acho que estou fervendo.
A qualquer minuto, o motor vai parar.
Perdi a terceira marcha, que é a mais necessária por aqui.
Não muda de marcha. Acho que ganhei.
Não! Mas o meu... Olha só o meu termômetro!
Não!
Não pode ser.
Não vou levar essa.
-Olá. -Já saiu ou só está fingindo?
-Não, eu saí. -Eu queria que este fosse o pior carro.
Sim.
E acontece que ele foi o último.
É o sexto pior carro já fabricado.
-Espere. Esqueci as regras. -É isso mesmo.
-Ganhou, então perdeu. -Eu sei.
Ainda está funcionando, perdi.
Em vez de perder uma hora reexplicando as regras para James,
declaramos o Aztek vencedor...
E com Hammond na direção,
voltamos para a estrada A9.
Tá, estamos procurando uma estrada bem maior.
Porém, antes de percebermos que estávamos perdidos,
meu Lincoln começou a fazer o que o PT Cruiser não fez.
Por que meu motor...
O motor está falhando muito agora subindo este morro.
Vamos.
Vamos, carro, por favor.
Por causa disso, paramos em uma fazenda para eu fazer uns reparos.
Vou dar uma olhada no meu carburador.
Enquanto pegava o meu enorme kit de ferramentas,
James foi pôr a chaleira para esquentar.
-Obrigado. -Um chá?
-O que foi? -Que gentil.
-Preciso dizer... -Quer um biscoitinho?
-Aquilo funciona. -Sim.
O que funciona?
Exatamente.
É o meu trailer.
É muito melhor.
Por fim, terminei meu conserto.
Está quebrado.
Isso pode mantê-lo ocupado por horas.
Por que não encaixa? Isso é ridículo.
Sei que tinha uns 30 anos.
-Sei. -Trinta e tantos.
Estava em pé no meio do mato observando...
Como é possível?
Isto é fantástico.
-Isso! -Que sensação de conquista.
-E agora temos que... -Para onde vamos?
-Não tem sinal de celular. -Não.
Temos que achar a A9.
Ela...
Na Escócia, não dá
-pra se orientar usando o sol. -Não.
-Pelas nuvens não dá. Elas se movem.
Que tal adivinhar?
Decidido a aceitar essa opção, passei por alguns acidentes.
Meu Deus.
Mas logo voltamos a rodar,
com o Desbravador Hammond mais uma vez guiando.
A qualquer momento, haverá um cruzamento, e depois...
uma estradinha que não é uma trilha, e, aí, uma estrada grande.
E, então, nada daquilo aconteceu.
Um buraco.
Hammond nos trouxe para um rali, pelo que parece.
Esta é a A9?
Não. Sem radares de velocidade por aqui.
Por isso que não é a A9.
Não! Merda.
O que foi?
Desculpe! Isso foi hilário!
Então, senhoras e senhores, o que está faltando neste cenário?
-Foi épico. -Nunca vi nada igual.
O engate soltou?
-Sim. -O engate soltou.
Nossa. Isso...
Isso seria um absurdo no Tom e Jerry.
E se isso tivesse acontecido na A9?
Haveria gritos.
Onde eu vou dormir hoje?
Ali. É onde seu trailer está.
Decidimos abandonar o meu trailer e continuar nossa jornada...
atrás de Richard Blomquist.
Ele está subindo uma montanha
e acha que vai achar a A9 lá no topo.
Boa direção, Hammond.
O rabo está balançando um pouco aqui.
Nossa, alguma coisa deu errado.
-Dirigindo rápido demais no cascalho? -Sim.
Não posso fazer nada. Cascalho.
Se você se soltar...
Sim, ele fez isso.
Você se soltou? Sim.
Então isso... É.
Se você sair, Hammond...
-E daí? -Pronto.
-Não! -Deu certo.
Bom, eu soltei.
Está livre... Agora seu carro vai sair.
Está preso.
Está apoiado no tanque de combustível. Olha só.
A situação é essa. Só sobrou um trailer e ele está ensopado.
Úmido, sim, muito.
Não podemos ficar em um hotel, mesmo se acharmos um.
E não vamos.
E se...
Ficarmos em um castelo?
Nada nos impede de ficarmos num castelo.
Mas não tem castelo.
Estamos na Escócia. Tem um a cada 300 metros.
Ele tem razão. Estão todos vazios,
ninguém pode viajar de férias,
e castelos são casas de férias.
-A menos que você seja da família real. -Pode ter razão.
-Só precisamos achar um castelo. -Um castelo.
Com a decisão tomada, tiramos Hammond da vala...
e fomos em busca de um castelo.
James May, nunca achei que fosse lhe dizer isto,
mas a sua teta caiu.
Nunca mais diga isso para mim.
O terreno era muito acidentado.
Droga.
Que droga é essa?
Fantástico.
Quebrei alguma coisa lá embaixo.
Por sorte, depois de apenas três quilômetros...
achamos o que procurávamos.
Esse é perfeito.
Paramos para passar a noite no castelo de alguém.
E, na manhã seguinte, depois de admirar a vista...
James correu para a cozinha para usar suas habilidades culinárias de novo.
Na verdade, é um kedgeree desconstruído e frito.
Então, temos um arenque, um bolinho de arroz e um ovo.
-Tudo frito em imersão? -Tudo.
-Bom apetite. -Curioso.
Maravilhoso. Parabéns.
Nosso trabalho nesta missão, como sabem, era...
O quê?
Sabores interessantes.
-É desafiador. -Mas o arenque está bom, não?
Gosto de arenque empanado.
Adoro arenque empanado. Também gosto de marshmallow e um lápis bom.
Mas não quero isso misturado numa bola dura.
Eu estava pensando.
Nosso trabalho não era roubar a casa de alguém
e fritar tudo que encontrássemos.
Era desvendar por que os carros americanos...
-quase nunca deslancharam. -Sim.
Esta escala de não deslanchar... Nos anos 1970,
o Reino Unido comprou cerca de nove mil carros americanos.
Uns nove mil, certo?
-Compramos 247 mil carros soviéticos. -Sim.
Quem contribuiu pro sucesso dos carros soviéticos aqui
foi a República Popular de Yorkshire do Sul.
As pessoas de lá compravam Ladas.
É.
E o que provamos até agora? Que gostamos de nossos carros.
Eu amo o meu carro.
Sim, mas eles têm defeitos.
São grandes.
-Muito grandes. -É.
Difíceis de manobrar em várias partes do Reino Unido.
Sim. E o seu não é confiável.
É extravagante.
Mas são nossos carros.
Provamos que carros um pouco menores, como o PT Cruiser,
o Aztek e tal, os piores carros, estavam entre os piores já fabricados.
Lixo total.
Mas é o seguinte.
Não devem se esquecer
de que os EUA também fabricaram coisas absolutamente incríveis.
Inspirados por este catálogo antigo,
escolhemos nossos muscle cars favoritos.
E, então, os usamos para ir atrás de outra coisa popularizada pelos EUA.
Pizza.
-Não pode colocar abacaxi nela. -Não pode.
-Com presunto. -Compre uma Sloppy Giuseppe.
-Presunto. -Sem abacaxi.
Acabei de lembrar uma coisa. Sabem o meu amigo John?
Todos o chamam de Tramp.
Ele nos convidou para um fim de semana onde rola de tudo.
Quando?
Temos que chegar lá em 37 minutos.
O quê? Do Pizza Express até a casa do Tramp em 37 minutos?
Não é possível.
Ou será que é?
Foram lançados muitos muscle cars fabulosos ao longo dos anos,
mas este é o meu favorito, o Mustang.
O Mustang foi o carro que vendeu mais rápido de todos os tempos.
Um recorde que nunca foi batido.
Foram vendidos 22 mil no primeiro dia!
Este aqui, especificamente, o GT500, produzido em 1967...
Não consigo pensar em nenhum carro
que seja mais perfeito para o clima do momento.
A TV a cores tinha acabado de surgir.
O programa espacial Apollo tinha começado.
Estávamos todos ouvindo Sgt. Pepper, Fleetwood Mac e Jimi Hendrix.
Mas, nos EUA, um pai de família podia comprar um Mustang 7,0.
Este, pessoal, é um Chevrolet Camaro Z/28 de 1969.
Foi a resposta da Chevrolet ao Mustang, que eles acharam meio quadradão.
Então, lançaram algo mais curvilíneo.
Este muscle car é bem rural.
Acharam que os americanos não notariam. Mas acho que sim.
Acho que eles sabiam e pensaram: "Dane-se. É engraçado."
Isso era o legal dos EUA naqueles tempos.
Otimismo, esperança, consumismo sem culpa.
O Reino Unido viu o Mustang e todos os carros que ele inspirou,
como este aqui, e pensou: "Temos que ter um desses", e nos deram
o Capri, que tinha um motor 1.3.
Por que pegamos tão leve?
O Dodge Charger,
um dos meus carros favoritos de todos os tempos, um dos melhores.
Especificamente esta 2ª versão, de 1968,
famosa pelos filmes Bullitt e Os Gatões.
Olha só pra isso. Ele é uma lenda!
O público-alvo do Charger eram os jovens,
que hoje significaria: "Faça ele pequeno e sem graça, quase invisível,
"com motor de apontador de lápis."
Na época: "Dê a eles um V8 enorme, capô com ventilação, traseira larga."
Eram divertidos!
Afinal, o que é um fim de semana onde "rola de tudo"?
Não faço ideia.
Acho que ninguém no mundo sabe
o que é um fim de semana onde rola de tudo. São todos diferentes.
Amigos?
Sim?
Pifou.
Hammond, pode não fazer isso? Tive um ataque cardíaco.
O que houve foi que uma pinça de freio soltou e quebrou a polia,
que enguiçou a caixa de câmbio e fez o motor explodir.
Mas como o relógio não para,
Jeremy e eu tivemos que deixar o motorista mais azarado do Reino Unido e seguir.
Isto é ridículo.
É como ir pra Barnard Castle para ver se sua visão está boa.
Mas apesar disto,
conseguimos ir do Pizza Express até a casa de Tramp em 37 minutos.
Conseguimos. Nós conseguimos.
Isso aí.
Embora tenhamos chegado a tempo...
havia um problema.
Não sei se vamos nos entrosar
com a galera do fim de semana onde rola tudo.
Bem...
Poderia ser pior.
Que roupa é essa?
É, eu sei, eu... Eu exagerei.
Estou suando de constrangimento.
Você tem sorte. Depois do que houve na Argentina, não suo mais.
-É mesmo? -Não.
-Não sua? -Nem um pouquinho.
Eu me inspirei no meu carro. Ele me enganou.
Mensagem do Sr. Wilman.
Bem longa.
"Vocês finalmente desvendaram
"o principal problema em ter carros americanos na Europa.
"É constrangedor."
Não combinamos.
É meio...
Não combina.
"Mas se houvesse uma comunidade onde fãs de carros americanos
"pudessem viver com pessoas que compartilhassem de sua paixão,
"não haveria constrangimento.
"Então, criei uma cidade nas Hébridas Exteriores
"onde as pessoas podem fazer isso. Vocês vão para lá agora."
O que ele tem em mente é tipo um grupo de apoio pra dependentes químicos.
Você chega lá sabendo que todos são como você.
Exatamente. Chegamos aqui, com esses carros, como acabamos de fazer,
-vestidos... -Não é?
As pessoas vão falar: "Meu Deus, Darren, Gary e Kevin chegaram."
Mas se houvesse uma comunidade...
Estaríamos entre os nossos.
-Poderia dizer: "Posso comer hambúrguer?" -Sim.
Poderia colocar queijo em tudo.
-E sabão de morango na lava-roupas. -É. Posso até dizer...
que ninguém ia notar, pois fazem igual.
-Todos no mesmo barco. -Fantástico.
-Parabéns, Sr. Wilman. -Não é uma má ideia.
-Sim, é inspirador. -E eu...
Acabei de pensar...
Se vamos para esta ilha onde tudo é americano
e todos dirigem um carro americano...
por que não deixamos nossos carros mais americanos ainda?
O Cadillac é tão americano quanto uma águia feita de queijo,
mas dá pra ficar mais ainda.
Vamos modificá-los e depois vamos chegar à ilha
em carros muito americanos.
Ele vai ficar tão feliz.
Só consigo pensar na águia feita de queijo.
Dois dias depois...
partimos para uma jornada de 320 quilômetros
até a ilha do Sr. Wilman
HÉBRIDAS EXTERIORES
em nossos carros recém-modificados.
Vou contar o que eu fiz. Meu foco foi consertar as coisas.
Consertei o limpador de para-brisa.
Usei fluido refrigerante pra resolver o superaquecimento.
E, então, se olhar mais de perto, na parte da frente,
coloquei um supercompressor gigante que dá pra ver saindo do capô.
O carro ganhou uns 100 cavalos.
E como botei o supercompressor na frente,
precisei de algo para compensar atrás,
para deixar tudo coerente.
Então, eu coloquei uma asa traseira no estilo Plymouth Road Runner.
Olá, pessoal.
Rebaixei meu Cadillac Coupe DeVille.
Sete centímetros mais baixo na frente. Cinco atrás,
cortesia dos amortecedores do Land Rover Defender.
Escapamento de seis centímetros acoplado no lado direito.
Esse carro já era muito legal e bacana.
Agora está ainda mais legal e mais bacana.
Eu devo ter rebaixado um pouco demais.
Agora ele está com pneus de alta resistência, e ficou bom.
Também dei um jeito na potência com uma injeção de óxido nitroso.
É muito simples.
Em vez de misturar a gasolina com o ar comum antes de ir para o motor,
mistura com uma combinação de nitrogênio e oxigênio.
Vamos testar. Vou acionar o sistema com o botão.
Preparar o tanque.
Fogo!
Não faz... Por que não faz diferença nenhuma?
Você fez outras modificações no sistema de combustível
além do tanque de óxido nitroso?
Fiz, sim.
O que você fez?
Muitas coisas.
Ele não fez nada, fez?
Você alterou o contador?
Eu o adiantei.
E se eu não tivesse feito nada com o contador
ou algo do tipo?
Eu acho...
Ficaria com uma mistura fraca e derreteria os pistões.
Daqui de trás vou ter uma bela visão da explosão.
Pelos lados do meu supercompressor.
Pelos lados? Seu supercompressor está no seu campo de visão, então?
Só em algumas direções.
Se eu olhar para frente, por exemplo, sim, bloqueia tudo.
Não tá vendo nada.
Mais tarde, descobri outro problema que foi causado pelas modificações.
Foi o meu pneu.
O barulho dos meus pneus raspando na lataria.
Eu ferrei com tudo mesmo, não foi?
Continuamos nossa jornada para o norte
contra a já familiar paisagem oferecida pelo clima escocês.
Deus realmente sacaneou a Escócia, não é?
Porque: "Veja só, é o meu melhor trabalho.
"E agora vai chover sem parar."
Ele fez algo lindo, e depois cobriu com um lençol velho
que é o clima daqui.
É interessante que, para o islamismo,
objetos não podem ser perfeitos porque apenas Deus é capaz da perfeição.
No cristianismo, gostamos de pensar
que Deus colocou imperfeições e falhas no mundo
para não ficarmos cegos e loucos pela sua beleza.
Seu escapamento lateral está jogando fumaça dentro do carro?
Ele começou dizendo: "É interessante, não é?"
E aí continuou não sendo interessante pelos dez minutos seguintes.
Finalmente, a chuva diminuiu,
ou seja, poderíamos aproveitar uma linda vista...
enquanto Hammond consertava o carro.
-O que foi? -O tanque de gasolina rachou.
Não há como negar.
-Consegue chegar àquela vila? -Provavelmente.
Lá tem um centro de solda de tanques, com certeza.
-É difícil soldar um tanque. -Tem que ter cuidado.
Preciso achar alguma coisa para colar.
Fita adesiva? Fita isolante?
Interessante, porque gasolina dissolve a maioria dos adesivos.
-Sim, é interessante. -Goma de mascar?
Enquanto isso, meu carro está vazando.
Depois de resolver a questão com chiclete de nicotina...
paramos de olhar para a vista e fomos dirigir nela.
Gosto mesmo desse carro. Gosto de como ele ficou agora.
Sempre gostei da aparência dele. Agora, gosto ainda mais.
É extremamente confortável e tem um relógio Cartier,
que é incrivelmente lindo.
Esse relógio me emociona.
Me emociona com sua beleza.
Ficamos com quantos carros dos nossos programas de TV?
Eu fiquei com o Oliver, o Opel Kadett.
Eu fiquei com o Alfa, o Bentley e o Excellent.
Eu só fiquei com o meu buggy de praia.
Não muitos, considerando as centenas.
Já sei o que está pensando agora.
Eu quero este Lincoln na minha vida.
Não quero abrir mão do meu Riviera. Eu o amo.
E o Cadillac?
Vou confessar que, sim, me conquistou um pouco,
e que estou apaixonado, ainda mais agora que é um lowrider.
Ao anoitecer, achamos o castelo mais próximo para nos hospedar.
À noite, Hammond e eu decidimos trocar a saia lateral que faltava de James.
E, na manhã seguinte, ele ficou muito agradecido.
Clarkson!
É um trabalho de péssima qualidade.
Espere um pouco.
Dois astros americanos em seu carro americano.
-Exatamente. -Está bem melhor.
Poderiam ter encaixado melhor. O que são esses...
Vocês enfiaram
uns parafusos horrorosos no meu Cadillac.
Mas consertamos.
Enquanto seguíamos para a ilha americana do Sr. Wilman,
nos deparamos com uma importante estrada para os fãs de carros do país.
Este é o Passo de Stelvio do Reino Unido.
A Applecross.
É como se chama.
É uma oportunidade para descobrir
como nossos carros vão se sair em uma estrada íngreme.
A ciência está prestes a acontecer.
Estou com você. Um experimento científico, sim.
Certo, vamos nessa.
Meu Deus. Pelo amor de Deus!
Sim, isso é um problema.
Não consigo ver pelo para-brisa, porque embaçou.
O limpador também não funciona.
Se eu conseguisse ver pelo para-brisa, do outro lado
está o supercompressor, que está tampando tudo.
É impossível enxergar.
É.
Este carro americano está passando um aperto
nesta parte do Reino Unido.
Chegando nesta curva fechada.
Me preparando mentalmente para o desafio.
E lá vamos nós.
E freando direitinho.
Ele fez a curva!
Muita neblina.
Minha nossa.
O quê?
Como acabamos do outro lado da estrada?
Estamos prestes a entrar em uma nuvem.
Por fim, chegamos ao topo da estrada,
saímos para admirar a famosa vista...
e, então, descemos novamente.
Merda, saí da estrada!
Aí vamos nós. Agora...
É. Hoje de manhã quando eu pensei:
"Vamos dirigir numa estrada montanhosa em ziguezague em nossos coupés V8",
na minha cabeça não era bem assim.
Devia ter imaginado ao vestir um casaco de lã.
Não se vê um piloto de Fórmula 1 nesse carro com um casaco de lã, certo?
Naquele dia, mais tarde, chegamos na Ilha de Skye.
PONTE SKYE
E depois de atravessá-la,
pegamos uma balsa para a Ilha de North Uist.
A caminho,
travamos uma leve conversa automotiva e filosófica.
O engraçado é que...
quando se vê alguém num carro americano no Reino Unido,
você sabe tudo sobre a pessoa.
Sabe que o Trump a engordou.
Que ela tem uma bandeira confederada na garagem.
Só bebe Budweiser.
Ao ver alguém em um Fiat, você não pensa:
"Ele gesticula muito e tem uma relação estranha com a mãe."
Ou em um Volvo: "Ele fica pelado e sai rolando na neve com os vizinhos."
Exatamente.
Não faz suposições com base na nacionalidade dos carros.
Não. Mas com um carro americano, todo mundo faz.
Você tem toda razão.
Caso hipotético. Você vê um Mustang clássico,
digamos verde-escuro, sendo dirigido por Richard Hammond,
só vê a cara dele tentando enxergar por cima do volante,
você pensa: "Aposto que está com botas de caubói."
E ele está.
A única coisa que ele não faz e deveria fazer,
como um fã de carros americanos,
é jogar golfe.
É.
O que quer dizer?
É.
-"É." -Quer contar alguma coisa?
Sou Richard Hammond, comecei a jogar golfe recentemente. Faço aulas.
-É mesmo? -É.
Comprei um jogo de tacos de golfe e faço aulas.
Duas vezes por semana. Em um campo perto.
Por que começou a jogar golfe?
Meus amigos gostam muito. Então, fui junto pra tentar.
-É difícil. É bem difícil. -Não tenho interesse.
Eu tive aulas.
Eu estava em um processo mental muito interessante
sobre carros americanos e agora, estragaram meu dia.
Alguém com quem eu gostei de trabalhar
nos últimos 15 anos, agora ficou...
esquisito.
Felizmente, a conversa foi interrompida naquele momento,
porque chegamos
na extraordinária Ilha de North Uist.
Estamos nas Hébridas Exteriores.
Então, a próxima ilha é onde o Sr. Wilman
construiu a comunidade para os fãs de carros americanos.
Estou empolgado com a ideia de um lugar onde podemos ir com carros americanos
e não ficar constrangidos.
É como os nudistas.
Eles querem andar por aí sem roupa,
mas não podem fazer isso onde todo mundo anda vestido.
É meio idiota.
Então eles se reúnem e vão para um lugar onde todos ficam nus.
Por fim, chegamos à costa na extremidade da ilha.
Que lindo. Olhem só.
É bonito demais, não é?
Mas que porcaria é aquela?
O que é isso?
Imagino que seja um palco ou uma arquibancada.
Isso é plástico no mar, né?
-É muito plástico. -Vejam só.
Talvez reutilizem quando a COVID acabar,
-pra música folk... -Amigos?
-Está tudo na praia... O quê? -Mensagem do Wilman.
Certo. Aquela é a ilha onde ele construiu a comunidade.
Vou chutar que aquela ponta faz parte dela.
-Conseguem ver? -Lá?
Sim.
Mas, para chegar à ilha, temos que construir uma ponte com isso.
Acha que é tipo uma ponte flutuante?
Estão cheios de ar, devem flutuar.
Não aguenta o peso de um carro, né?
Talvez aguente se pusermos muitos.
Então, esses...
Esses já estão presos, vejam...
É um deles.
São parafusos.
São pra aparafusar.
Essa é a minha visão do inferno.
É um enorme jogo de montar!
É como se fosse seu aniversário e Natal no mesmo dia!
Que largura precisa ter pro carro passar?
Quantos desses tem?
E a distância é bem grande.
Os carros têm dois metros de largura.
Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove.
Quase três metros.
Mediu com os passos?
Mais ou menos.
Enquanto isso, eu estava mais interessado em como seria a comunidade.
Eu chuto que... Estou tentando pensar em como é.
Deve ter um hotel com duas camas em cada quarto,
que são imensas e cobertas com colchas bordô.
Deve ter um bar de esportes com várias TVs,
todas passando algo diferente, mas igual.
O papo no elevador...
-Ascensor. -Isso.
-Gosto. -"É um prazer."
-É o que dizem nos EUA. -Eles dizem bom dia.
Você acabou de me conhecer.
-"É um prazer"? -Gosto de um papo.
Porque você é americano...
Ficamos absortos no trabalho...
Capitão Parafuso solto!
Deve ser pra atarraxar.
...parando apenas para James e eu discutirmos.
Isso não vai dar certo.
Vai, sim. Eu fiz o cálculo...
-Por alto. -Matemática, James, não combina com o mar.
-Combina, sim. -Acha que vai dar?
Não. Na verdade, não.
Descendo.
Meu Deus!
Certo, está preso.
-Que bom. -Você mijou nas próprias botas.
Sim. Isso é muito másculo, não é?
-Isto? -Sim.
Pois é.
Na terceira manhã de trabalho,
chegamos ao ponto de precisarmos pegar um barco emprestado.
O quê?
Está bem, é o seguinte. Construímos esse pedaço aqui.
Hammond vai trazer o barco por aqui.
E nós vamos ligá-lo na ponta disso que construímos,
pra encaixar a próxima parte.
Era um plano simples, mas o negócio
é que Hammond nunca havia usado um motor de popa.
Puxe a cordinha!
Cadê a cordinha?
-Em cima... Aí. Puxe. -Vou puxar.
Funciona! Como eu faço ele andar?
Manipule o negócio. Isso.
HMS Hammond está a caminho.
Vai com calma. Na velocidade que quiser.
Está pronto?
Primeira função, amarre.
Certo, perfeito. Agora, me puxe.
Vai. Potência.
Dê-me forças.
Você arrancou o suporte da vara.
Não amarrei na vara de pescar. Por que você amarrou...
Eu não amarrei na vara de pescar, seu idiota tagarela.
Certo, está pronto? Vamos partir.
Hammond capotou de novo.
Mas que... Nossa. Como ele conseguiu...
Vou puxar você.
Estranhamente, ninguém mais quis nos emprestar um barco depois disso.
Então, tivemos que arrastar a próxima parte no lugar no braço.
Olha só, estou rebocando sozinho cem metros de ponte.
A água é bem escorregadia, né?
Sim.
Pronto? Um bom lugar para atracar. É isso aí.
O trabalho seguiu pelo resto do dia.
Preciso puxar este canto, não é?
Pronto.
Até que, no fim da tarde, nossa ponte reta estava terminada.
E já que James foi o único que achou que daria certo,
Hammond e eu decidimos que ele deveria ir primeiro.
Temperatura e pressão boas.
Qual é a chance de ele atravessar?
-Mínima, eu diria. -Insignificante.
Meu Deus, a estrada está flutuando à minha frente!
Meu Deus, olha como balança!
Está afundando à medida que ele passa.
Nossa.
Isso é estranho.
Amigos, não vou mentir, parece meio perigoso.
Nove metros de água,
-e ele está em cima. -No Cadillac.
Sei que é fundo.
-Fundo o bastante para engolir meu barco. -Sim.
Merda.
Meu escapamento está arrastando no chão.
Estou batendo na minha própria ponte.
Acho que ele está preso onde está afundando.
Isto é hilário.
Acho que vocês não conseguem ver,
mas daquele lado, as rodas afundaram,
cada uma em uma dessas peças.
Não posso usar calços.
E o outro lado é onde o escapamento está afundado
e a ponta do escapamento prendeu em uma das junções.
Está totalmente preso.
Há uma solução, mas não está preparado para ela.
Qual é?
Você ir lá ajudá-lo.
Ou seja, quatro toneladas de lataria americana
no mesmo pedaço de plástico no mar.
Mas agora que James virou um enorme obstáculo bordô para nosso sucesso,
não havia o que fazer.
Subir potência, aumentar velocidade.
Merda. A traseira está afundando.
Meu Deus, estou completamente... Estou inclinando pra trás. Mal enxergo.
Vejo o Thunderbird 2 se aproximando.
Ar.
Está dando certo.
Vai ter que me dar um baita empurrão e seguir em frente.
Certo, James May, aí vou eu.
Não deu certo. Vamos tentar outra coisa.
Vou dar ré, está bem?
E vou criar uma onda.
Sim?
Quando a onda levantar a traseira do seu carro, acelere.
Aí vai.
Vai.
Mas que droga!
Hammond, pode ajudar aqui?
Está bem, acho que dá.
Queria ver um pouco mais do que estou vendo agora.
Meu Deus.
Não quero entrar nessa água de novo.
Incrivelmente, o motorista mais propenso a acidentes passou sem se acidentar.
Jeremy, estou aqui. Posso ajudar?
Hammond, tive uma ideia brilhante.
Diga.
Se nós dois formos na direção dele em alta velocidade e frearmos para criar uma onda,
pode ser o suficiente para erguê-lo.
Ou dobrar a pressão e quebrar a ponte.
Mas é nossa única opção, não é?
Está bem, eu topo. Dê a ordem.
Está bem, isto é muito... Requer uma direção precisa.
Estou pronto.
Hammond, está pronto?
Estou pronto.
Meu carro não dá partida.
Meu Deus.
O que foi?
Situação: estou entre dois incompetentes.
Está tudo bem, ligou.
Certo, senhores, estamos prontos aqui atrás.
Em três, dois, um, agora.
Freando agora.
Vai.
Isso!
Deu certo!
Muito bem. Obrigado.
BEM-VINDO A HAMMONDSBURG POPULAÇÃO: 7 BILHÕES
Estou dizendo! Meu povo me reconheceu!
Acho que o Sr. Wilman fez isso.
Sim, foi ele.
Estou doido pra ver nossa comunidade.
Estamos procurando uma cidade no estilo americano.
Isso parece Oklahoma.
Olha só.
Vacas.
Foi uma jornada maravilhosa por toda a Escócia,
por toda Skye e por toda...
Vou ter que parar. As luzes de alerta acenderam.
Tem algo errado. Meu carro está está fedendo...
James, estamos literalmente...
Eu sei, mas não quero pifar a 100 metros de nossa comunidade.
Quero chegar com glória. Só me dê alguns minutos.
Como ele conseguiu pifar nos últimos 100 metros?
É uma besta quadrada, mesmo.
Não consigo abrir o capô.
Hammond, tive uma ideia.
Não tenho como ajudá-lo,
então vamos lá dar uma olhada naquele prédio pontudo.
Com prazer.
Avante.
Meu Deus, está brincando. Vamos.
Não quer dar partida.
Então vocês dois quebraram a 100 metros da linha de chegada.
Certo, vamos pensar.
O meu vai...
E já foi. Pronto.
Depois de uma curta distância...
cheguei à nossa comunidade.
Caramba.
O Sr. Wilman andou ocupado.
Olha só!
Salão de jogos. Cinema.
Olha só, um bar de esportes!
E sinal 5G no meu celular. Como é possível?
Que estranho.
É um MG?
O que está fazendo aqui?
Boa noite, barman. Vou querer três Budweisers com queijo, por favor.
Por fim, meus colegas chegaram.
Senhores! A cerveja de vocês está esperando.
Aí está!
Espere. Parem. Apreciem o momento.
É, entendo o que diz.
Budweiser! Aí está.
Sabia que eles só tinham Tsingtao?
-É mesmo? -Sim.
-Bem, MGD? -Não, só Tsingtao.
Vamos pedir algo para comer.
Sim, comida.
Comida aqui? Não acredito que o Sr. Wilman construiu isto.
-Estou em casa. -De verdade.
-Meu Buick Riviera estacionado lá fora... -Sim.
-... eu aqui dentro! Está tudo bem. -Pois é.
É impressionante.
Eu vou querer... Surf and turf?
Não, espere aí.
Monterey Jack. Quero Monterey Jack.
SOPA DE PORCO AGRIDOCE SOPA DE NINHO DE PASSARINHO
DIM SUM PÉ DE GALINHA FRITO
TESTÍCULOS DE FRANGO ARROZ FRITO COM OVO
Como assim?
YAKISSOBA
Amigos,
não é só o cardápio.
Nada aqui está me cheirando bem.
Isso é estranho.
Sabiam que esse lugar só está aberto há uma semana?
E tudo por aqui...
já é chinês.
E com essa terrível decepção é hora de terminar.
Vamos voltar. Não sabemos onde, não sabemos quando, mas vamos.
E aí nos veremos. Obrigado por assistirem. Tchau.
Legendas: Thiago Hermont
Supervisão Criativa Cristina Berio